не люблю ребенка совершенно. раздражает.
В теме всё сформулированно. 8 лет желала забеременеть, лечилась от бесплодия. Сыну 5 лет уже. Все родственники в нем души не чают. Раздражает в нем все, а ещё больше то, что он очень похож на меня. Ору на него, СДВГ уже у сына. Не могу его полюбить, как барьер каой-то. Он полностью разрушил мою жизнь. Муж есть. Тот же. Я просто не люблю своего сына... К сожалению :(
Я не знаю как это изменить - переживаю очень. Гублю парня сама, чувствую себя сукой, а что делать не понимаю. Все понимаю, что можно мне на это сказать, поэтому и скрываю ото всех Но сын-то чувствует неискренность... Детей не обманешь :(
я вообще не работаю и только что прилетела с юга вся загорелая.
мне просто не надо было рожать - не моё то совсем. Он вырастит и удет мея ненавидеть!
ну как бы....типичные евские советы проверить щитовидку, персенчик, психолог? Не? :)Мне кажется, вы лукавите.Хотя всякое бывает.Главное,имхо, пытаться не давать понять это ребенку.Это первое, что можно сделать.
не получается пиаиься не давать... не пытаюсь даже :( он меня бесит. я не лукавлю, зачем? перед кем?
+1 у знакомых была кошка без инстинкта умывания. Вот это жесть была, вечно заляпанная и вонючая, купали ее раз в неделю.
дико люблю своего сына!!! но мне как бы мнение ружающих о нем важнее... он затрможенный отсталый и мне его жалко :( но я не знаю что делать с моей неприязнью к нему :(
Заторможенный и отсталый? Это в чем выражается? Так написали, что у него чуть ли не инвалидность...
Извиняюсь за OFF. СДВГ сейчас у многих. У меня старшая такая. Смотрела лекцию по малым мозговым дисфункциям. Так там говорили, что 96% детей с рождаются с не диагностируемыми микротравмами в шейном отделе позвоночника. Из-за этого плохо снабжается кислородом головной мозг. В общем, после лекции, мы приняли меры. Массаж шейного отдела ежедневно специальным кремом и через месяц мы стали спать спокойно и даже ногти грызть перестали))))
Написала. Моя вот тоже беспокойно спит, мечется, мигрирует по всей кровати, оказываясь то в одну сторону головой, то в другую. Иногда даже сильно рыдает во сне.
А может он и затарможенный, потому что чувствует ваше отношение к нему! Он не знает как ему жить! Он то вас любит априори. Давно доказано, что от нелюбви дети хуже развиваются! Вы сами его делаете таким!
Меняйте своё сознание. Скажите себе вслух, и говорите каждый день, что это ваша кровиночка, ваш лучик в жизни. Ваш помощник.
Делайте что-нибудь с вашей головой! Эгоизм по отношению к нему нужно выбить! Он ни в чем не виноват. Он уже есть и его следует любить!
нет няни и нет особо денег на няню. и муж не приемлет нянь и вся его семья. дело не в няне. не моё это просто. он мне вообщене интересен. я не хочу с ним общаться, мне надоело его обслуживать.
О, мне тоже надоело обслуживать! Общаться пытаюсь, но с ней общаться непросто. Очень хочу отдать побыстрее в садик, но там очередь.
Устали Вы. Так хочется побыть наедине, в тишине. Понимаю Вас :-) Вот как раз вчера хотела устроить себе полдня разгрузочные и отправить детей с мужем к бабушке.. Облом-с. Бабушка в очередной раз не соизволила принять :-( Ну и ладно, действуем по старинке: ложусь спать пораньше (деток муж укладывает) и встаю среди ночи, посвящаю эти часы себе любимой. В итоге к утру добрею. Ничего себе режимчик для неработающей мамы :-) Кстати, сокровище в садик ходит? Сына уже калачами домой с трудом выманиваю. Бывает и по часу с дочкой в группе тусим, ждём-с. Так вот за целый день и соскучиться успеваю...
Слушайте, вы вроде обеспеченная женщина. Отдайте мальчика в частный детский сад (дорого, но того стоит), и ребенок будет развиваться, и у вас будет куча свободного времени. Какие проблемы?:-о
Наверное, потому Боженька и не давыал вам его так долго. Или никто к вам не хотел. А этот сжалился. Если не разводка - то вы чудовище - как такое о своем родном можно сказать? Бедный мальчишечка.
Мне кажется, что у Вас с ребенком яркое несовпадение темпераментов: Вы - интроверт, он - экстраверт. Вам бы - в угол с книжкой и поменьше общения, а ему - движения и общения, да побольше-побольше. И еще - "комплекс правильной мамы" (скажем так). Т.е. существуют какие-то общепринятые правила из серии "что должна (и чего не должна) делать хорошая мама. Вы честно пытаетесь их "отрабатывать". Вас "плющит и колбасит". Плюс избыток общения. Неудивительно, что Вы начинаете "биться головой об стену".
У меня та же ерунда с темпераментами: я - ярко выраженный интроверт, ребенок - не менее ярко выраженный экстраверт. В свое время (два-три ребенкиных года), поняв, что начинаю "лезть на стенку" и мечтать о камере-одиночке, выработала для себя следующие правила.
Во-первых, никого "переделывать" не буду: ни себя, ни ребенка. Ничего хорошего из этого точно не получится. Если буду ломать себя, через какое-то время, в лучшем случае, начну визжать и топать ногами по поводу и без повода, в худшем - кого-нибудь убью. Если буду ломать ребенка, в лучшем случае получится невротик или забитое существо, в худшем - преступник. Поэтому принимаем характеры и темпераменты как данность и учимся жить вместе.
Во-вторых, мне пофигу: чего, сколько и кому должна "хорошая мама". Считает меня кто-то матерь-ехидной от того, что я не выполняю всех "правил"? Да Бога ради! Лишь бы на здоровье! Меня это не касается и испытывать чувство вины по этому поводу я абсолютно не собираюсь. Один из классических моментов: укладывание спать. В какой-то момент я решила: а почему, собственно, я непременно должна укладывать его в девять и поднимать в восемь? (У нас похожая ситуация в том, что мой ребенок в сад не ходил, и я тоже сидела с ним дома). В конце концов, пусть ребенок ложится и встает, когда ему хочется. И перестала трепать нервы себе и ему. Просто оставила его сей вопрос на его усмотрение. Примерно полгода "режим" был тот еще: ложился он то в 9, то в 11, то в полночь, то в два часа ночи, просыпался в промежутке с 6 часов утра до полудня. :) Родственники были в шоке: "комплиментов" норовили сказать массу! Я кивала и улыбалась, мыслями будучи в это время в других местах. Потом как-то постепенно выработался его собственный режим: он ложился около полуночи, вставал около девяти. Причем засыпал в течение 10-15 минут и подскакивал бодрячком. Выглядело это так: мам, я собираюсь спать, пошли читать книжку. Одна-две главы и тихое посапывание. Приятным бонусом стало "безболезненное вставание" в любое время по утрам при возникновении такой необходимости (например, нужно к врачу). Да хоть в шесть часов утра ребенок быстро, с улыбкой и без капризов вставал. Пугали школой: что, мол,тяжело будет. Пошли в школу. "Перестроился" меньше чем за неделю. Сейчас во втором классе. Ложится около десяти, встает, как правило, в 6, иногда в 6.30.
Подобная же ситуация с едой. Вот лично я ем когда голодна, а не по режиму. Ну и чего я буду, опять же, измываться над своей психикой и нервами ребенка. Человек, умеющий ходить, не способен умереть от голода рядом с холодильником. Так что: захотел есть, - холодильник на кухне. Сколько и чего съесть - решай сам. Единственное ограничение: сначала нормальная еда, потом все остальное. Впрочем, фрукты в любое время в любом количестве. Ну, естественно, что еда в холодильнике должна быть приготовленная всегда. Лет до пяти я еще и по тарелкам раскладывала, сейчас сам накладывает сколько хочет. Через "волшебные" полгода (не знаю, почему у нас именно такие сроки :)) получила следующую картину: завтрак минимальный (примерно через час после пробуждения) - фрукты, сок, чай, какао, редко печенье, обед ("плавающий" такой: в промежутке с 13.00 до 16.00) - суп, редко второе, может съесть две порции, первое и второе за один прием - никогда, ужин (около 7) - второе, то бишь салат, котлеты, макароны, мясо, короче, что приготовлено, аналогично: могут быть две порции. Иногда еще на ночь его "на покушать" пробивает, но редко. Ну и разное количество фруктов/овощей в течение дня бывает (помидоры, например могут килограммами уплетаться, или огурцы). Приятным бонусом в "пищевом" плане стал тот факт, что ребенок практически перестал есть сладкое: стандартная шоколадка или штук 10 шоколадных конфет или печенья примерно за 10 дней - это наш максимум.
Ну и так далее. Устанавливайте свои правила, удобные именно Вам и Вашему ребенку.
В-третьих, ищите точки соприкосновения. Что-то, что было бы интересно делать и Вам и Вашему ребенку. Для примера: у нас одно из таких занятий - игра в нарды. Самое "трудное": пока он освоит азы - мне, например, скучно играть с соперником, который сильно ниже меня по уровню. Но период "учебы" не очень долгий, плюс: он еще так увлекся, что сам с собой периодически тренируется. Сейчас иногда даже обыгрывает меня. :) Еще мы периодически смотрим вместе кино (реже - мультфильмы). Опять же: интересные обеим сторонам. Наверняка у Вас есть какие-то любимые детские фильмы или мультфильмы. Поройтесь в куче его дисков и выберите то, что сами бы посмотрели с удовольствием. Ложитесь на диван и вперед! Мой, правда, редко лежа весь фильм выдерживает (шило в одном месте). Вскакивает, начинает по софе прыгать (при этом продолжает смотреть, просто ему подвигаться приспичило). Но меня это как-то не напрягает: ну скачет и скачет, я себе продолжаю лежать на диване.
В-четвертых, давайте ему самостоятельные задания. Причем до окончания процесса к маме не обращаться (за исключением форс-мажора, конечно). На первых порах неважно как он это сделает (в смысле качества). Главное - чтобы сделал. Например, разденьте его до трусов, вручите ему щетку (губку), кусок мыла (пока не научится с бытовой химией обращаться) и отправьте чистить раковину в ванной. Или дайте ему его собственную грязную футболку, все тот же кусок мыла и отправьте его эту самую футболку стирать. Про бонусы и говорить не нужно: ненапряжно столько всяких бытовых дел освоит. :) Мой на данном этапе виртуозно (не хуже, а часто лучше многих взрослых) моет посуду и чистит сантехнику. Что понравится и будет отлично получаться именно у Вашего ребенка - выясните опытным путем.
Вот так мы и научились жить вместе не только более-менее сносно, но даже и очень комфортно. :) Извините за столь длинный текст. Надеюсь, что хоть какая-то часть из него если не поможет, то хотя бы подскажет путь к решению Ваших проблем. Главное: не вините ни в чем ни себя, ни ребенка. И удачи Вам и Вашему сынишке!
работать я не люблю! муж обеспечивает и кормит вся недвижимость в собственности, отдых на солнце регулярный, ребенок ни в чем не нуждается, мне не к чему стремиться. ребенок мешает мне читать книги. рисовать, рукодельничать. Он шумный, суетной, гепрактивный.. бесит!!! и бесит моё отношение к нему, ему не повезло с матерью :( мне сына жалко но не настолько, чтобы изменить себя... мне тупо в лом :(
Выше писала, что денег у нее нет. Странно. Далее пишет, что не нуждается ни в чем.
У вас апатия, и жизнь однообразная. А на работу вам пора не только для того, чтобы денег заработать, а для социальных контактов, чтобы самой отвлечься и проветриться. Но это может быть не только работа, если финансовые возможности позволяют, то походите на танцы или фитнес например, какой-то клуб по интересам найдите себе.
я не знаю что делать :( я ору на него, потому что он меня раздражает. а потом лачу ночами - я ведь так его хотела, лечилась...
Я с третьего курса работаю как проклятая!!! надоело мне работать!!! С беременностью я села дома и почувствовала себя свободной!!! И муж не гонит на работу, сам обеспечивает и ничего не говорит, доволен всем. Ору я на сына, когда он на работе, поэтому он не представляет всех масштабов бедствия ( забитый будет мальчик, жалко мне его. этот топ - это првый мой шаг на пути изменения своего отношения к сыну... но только вот где его взять, другое отношение - если мой сын ме совершенно не интересен ???
а вторым шагом мужу расскажите про свое отношение к сыну, он вам пиздюлеи надоет и сразу захотите изменится
куда идти? заниматься МЛМ я не буду, потому что не люблю общаться с людьми. Мне вполне хватает мужа и сына (и обоих мам) для каждодневного общения. + пара подруг - после я выдыхаюсь совершенно. Не интересно мне общаться с людьми, что-то им предлагать, убеждать, обсуждать, доказывать. Вообще стараюсь этого нкогда не делать. А вот с сыном передавливаю.
я понимаю это. я не настолько обеспечена, чтобы каждый месяц платить 20 - 30 тыс за сад. из просто нет. на юга ездим по работе мужа. он работает, а мы рядом отдыхаем.
Лично мне Вас даже жальче, чем Вашего ребенка. Подумайте, как Вы можете скорректировать свое восприятие.
нет никакого инстинкта у меня совершенно. просто раздражает и все. постоянно. даже когда спит. когда целует. не радуют успехи сына. все равно. постоянно пью успокоительные. могу неделями не повышать на сына голос, но как робот. а потом срываюсь и кричу, чтобы отстал.
пните побольней, пожалуйст. а то я пишу про себя видимо не зря, помогает осознание сябя монстром и хочется измениться и стать лучше. только боюсь поздно уже.
отдайте в дет дом. ему там лучше будет. вы просто не представляете всего масштаба творимого вами. он вырастет женоненавистником и будет отрываться на других женщинах, насилуя их и убивая. он будет ненавидеть свою жену, если, конечно, женится, он будет ненавидеть и бить своих детей. он будет ненавидеть весь мир, т.к. сейчас весь мир для него это вы, а вы его не любите. вот и будет у него потом такое отношения ко всему и вся. сейчас он все равно вас любит, какая-никакая вы мать. но наступает момент, когда ребенок перестает любить мать, только потому что он ее дитя. он начинает все видеть и все понимать. и вот потом начнется такое ойойой, что вы себе даже не представляете.
с чего вы думаете, что не представляю??? представляю. я сдерживаюсь как могу все время, дарю ласку и внимание, учу читать, считать, все-все делаю, что надо. но без души. тупой совет - отдать в детдом! и мужа тоже подарить другой женщине ибо не справилась с ролью жены, и свекровь и свекра просто поставить перед фактом с из восточными корнями???
ну что ж, тогда продолжайте и дальше издеваться над ним. и не удивляйтесь потом, что однажды он и с топором на вас может пойти. я не просто так это говорю, у меня "прекрасный" пример перед глазами. сын вот такой вот мамаши впервые попал за решетку в 14 лет, и в итого из своих 40 ровно половину он мотался по тюрьмам и лагерям. сейчас мать бьет постоянно, кидается на нее с ножом и мечтает "спалить ее и сплясать на ее могиле".
во - во! Аж мурашки по коже. Может как-то можно изменить к сыну отношение пока не поздно.
Переложите функции учебы на кого-нибудь другого - развивалки например, где учат считать и читать.
Хватит себя гнобить!Вы же решили измениться!?Или нет?Тогда надо что-то делать.Во-первых,к психологу!!!Во-вторых,найти книги об этом и изучить!Поверьте,Вы такая не одна!Таких женщин мало,но они есть.Надо только поверить и изменить себя.А Вы никогда не пробовали представить,что с вашим ребёнком что-то случилось и его не стало.Какие чувства Вы при этом испытываете?
Вот видите!Примите его таким,какой он есть,с его недостатками и достоинствами.Полюбите Вы своего ребёнка,полюбят его и окружающие.Не стесняйтесь свою кровиночку.Со мной женщина работает,так вот,у неё долго не было деток.Потом родила двоих детей с небольшой разницей.Сама он преподаватель русского яз.и литературы.Старший ребёнок умненький,разумненький.А младший - не повезло.Так вот,она любит второго ребёнка не меньше.Да,пришлось перевестись из общеобразовательной школы в центр образования(вечернюю шк.)Ну и что.Мать прекрасно всё понимает про своего ребёнка и готовит его к рабочей специальности.При этом говорит,ну не всем же в институтах учиться.И Вы знаете,отношение к её ребёнку у нас,окружающих людей,абсолютно нормальное.Лепите своего ребёнка,углубленно работайте над его плюсами,а они есть,я уверенна,и тихонечко корректируйте минусы.Говорите спасибо Богу,что он у Вас есть,ибо Бог его Вам дал не зря.Он хочет,чтобы Вы стали лучше,и Вы это сделаете.Я верю в Вас и переживаю за Вас!
-Пропейте курсом Ново-Пассит в таблетках 3 раза в день.Поможет вам.
-На диагноз врачей наплевать нужно,что они могут увидеть за 5 минут и ребенок не раскроется перед чужим человеком за 5 минут.
Только вы знаете своего ребенка.
-Что сын не такой по темпераменту как вы, все люди разные,у каждого свои таланты,у кого то в спорте, у кого то в шахматах.
-Про то, что ребенок испортил вам всю жизнь.А что было до него?Работа-дом-отпуск.Чужие люди вокруг.И пустота в душе и впереди.С ребенком вы заново проживаете свое детство и заново познаете мир.Мне кажется это интереснее, чем 4 стены и монитор по 9 часов перед глазами(я про работу). Но тяжело никто не спорит.
-Бог вам дал дитя и вы в ответе за него теперь.Так что возьмите себя в руки при помощи успокоительных для начала.
-Возможно еще с мужем в отношениях что то не ладится может, я секс имею ввиду,возможно и не осознанно, а природа требует свое, а сдают нервы.
Вы не одна такая, нужно держать себя в руках.
Вот я пробовала такое представить, счастья такое точно не прибавит. Глупо жалеть о сделанном, но я часто жалею, что решилась на ребенка. А смириться с переменами до сих пор не смогла, уже полтора года как дочка у нас в семье (мы усыновили). До того доходит, что могу крикнуть "пошла вон, не мешай мне кофе пить" и еще похуже, швырнуть ее игрушки. Периодически пью всякие афобазолы, толку мало. Себя не могу поломать, нервы расшатались. Как на качелях, то к сердцу прижму, то пошлю подальше, это ужасно.
а почему сын не ходит в сад? будете пореже с ним видеться-будете меньше раздражаться. Ваще меня тоже начинает бесить,если все время дома сидит, получается, что на себя лично время нет вообще, так нельзя.
можно я честно отвечу? потому что я не хочу работать и это удобно, я гуляю с ним 2 раза в день каждый день мы с утра 30 минут занимаемся по книжкам: читать, рисовать, считать и т.п. мне не в лом. и семья мужа так настроена, что инфекции из сада нам не нужны, помимо этого он ходит в спорт. секцию 2 раза на брейкданс 2 раза и в бассейн 1 раз в неделю. Там он выплескивает всю свою гиперактивность. Как-то так.
ну )) водить в сад не равно работать :-)
как-то вас не понять-то вам не в лом, то книжки мешает читать :ups3
я думаю,вам надо четко осознать-что именно вас бесит в сыне и отсюда отталкиваться-думать,как избежать этих ситуаций
Ну так и не работайте, почему при этом нельзя ребенка в сад отдать? В вашей ситуации сад видится одним из выходов из ситуации...
Можно я еще раз?:-) отдайте в хороший частный сад. там 10 детей в группе(реально ходит еще меньше), развивающие занятия с утра до вечера, ваш диагноз вообще не помеха для этого. Удивитесь, как соскучитесь по своему "нелюбимому" ребенку, когда будете его вечером забирать:-)
в сад не отдам. айкидо, бассейн, танцы и ещё пару кружков есть. Для него это нормально. Я не вожу машину и не буду, а в моём районе сада частного хорошего нет.
как можно не любить своего ребенка?!
я бы на вашем месте заговорила себя, ведь это же ваша кровиночка))) под серцем ношена))) или бабку каку-нибудь найти, чтобы помогла,может на вас порча??
простите, если мой совет не понадобится
к сожалению, можно не любить.. если мать этой женщины не дала ей любви в определенном возрасте, то она просто напросто не научила её любить свое потомство, грубо говоря. Очень-очень надо автору к психологу.
Автор,
во-первых, вот для вас тема - http://eva.ru/topic/137/2518733.htm
во-вторых, в этой теме девушка с ником Marsha - у неё мальчик с СДГВ, ему уже 10 лет, задайте ей вопросы, не стесняйтесь.
в-третьих, если вы будете на жопе ровно сидеть и ничего не делать, то таки да - вы его будете ненавидеть, а он вырастет и будет ненавидеть вас.
Поймите 2 важные вещи - с детьми с СДГВ НУЖНО ЗАНИМАТЬСЯ! И вам нужна ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ.
Ваш ребёнок наблюдается у врача?
Когда вашему ребёнку поставили диагноз и на основании чего?
Какие исследования вы делали?
Ваш ребёнок пьёт какие-то лекарства, которые облегают его состояние?
Бассейн наверняка облегчает его состояние, вы можете водить его в бассейн 2 раза в неделю?
Зачем вашему и без того шебутному мальчику занятия брейк-дансом? Зачем, кто это придумал?
Попробую сейчас в детской психологии поднять тему про спорт и СДГВ - почти все водят таких детей на единоборства. У вас есть такая возможность?
Почему вы не водите ребёнка на подготовку к школе? Где им должны заниматься в игровом стиле.
Вы в Москве? В Москве есть много мест, где занятия бесплатны или стоят небольших денег.
Чем больше ваш ребёнок будет занят, тем спокойней будете вы и тем меньше он вас будет раздражать, а вы будете меньше орать на него. Или совсем прекратите кричать в идеале.
Про вас.
Скорее всего, вы получили какую-то психологическую травму либо во время беременности, либо в то время когда он родтлся вы не получили достаточной поддержки со стороны мужа, родственников и у вас это стресс накапливается. ВАМ НУЖНА ПОМОЩЬ. Могу вам предложить только те места, где была я или были мои подруги.
Психологический центр на Пятницкой - http://www.pcnp.ru/sotrud/sotrud.php
Романенко или Суслова.
В идеале психотерапия хороша 2 раза в неделю. В ИДЕАЛЕ. Я ходила раз в неделю. Если у вас нет таких фин.возможностей, то вы вполне можете ходить 1 раз в 2 недели или даже 1 раз в месяц. Это лучше, чем совсем ничего и лучше, чем сидеть на попе ровно!
Клиника Семья Плюс - http://www.semiaplus.ru/klin/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=4&Itemid=87
Это как бы то, что вам нужно было пройти ДО родов - перинатальный психолог. Не смогли ДО, идите сейчас, ПОСЛЕ родов и с психотравмой. Идите, они помогут.
Понятно, что все специалисты говорят, что ходить к ним нужно каждую неделю, просто ориентируейтесь на свои возможности и всё.
Для ребёнка тоже предлагаю отдать его в сад, например, до обеда. Объясните мужу и его восточным родственникам, что сад ОЧЕНЬ нужен для развития мальчика, что сад посоветовал невпропатолог и психолог. И ВАМ будет намного легче. И ребёнку развлечение.
Для ребёнка предлагают вот такой центр - http://www.edv.ru/index.html
Там занимаются именно с СДГВ детьми. Туда водила своего ребёнка Marsha, можете спросить у неё совета насчёт того, к кому водить, сколько стоит и пр.
Автор, надюсь, что я не просто так написала вам, блин, этот роман! Что хоть что-то изменится в вашей жизни и в жизни вашего ребёнка!
Про себя - я тоже сижу дома, потому что так хочу. Ребёнок мой не СДГВ, а просто очень-очень-очень активный мальчик, вертлявый, болтливый. Да, я тоже могу орать. Иногда. :-) Но мы в дошкольном возрасте и в 1м классе прошли всех специалистов, нам исключили СДГВ, просто такой тип нервной системы, подвижный ребёнок. И я также нахожу десятки занятий своему ребёнку, чтобы он был занят, развивался физически или развивал свой мозг, своё мышление или воображение. А я как раз в этом момент книжечку почитаю, киношку посмотрю или вот, на Еве посижу. :-)
Удачи вам!
Наташа, спасибо! Я все приму к сведению. Да, была травма от мужа во время беременности и после. Мне трудно было ео простить, но я смогла. Сейчас у нас в отношениях все лучше, чем до свадьбы (и с сексом тоже, для некоторых интересующихся). Не знаю, было бы так, если бы мы не проверили возможность раздельного существования и поняли, что не можем порознь. А видимо простила не то, что должна была простить и теперь вымещаю на ребенке. Спасибо за ваш пост и все добрые посты на этом форуме. идимо чувствуется что это не выпячивание вперед своей жестокости по оношению к беззащитному существу, а что-то вроде крика о помощи. Спасибо.
ВЫ ЧТО-ТО ЗАВРАЛИСЬ. НИЖЕ ПИШИТЕ, ЧТО МЫЖ ВАС НЕЖНО ЛЮБИТ.... СВЕЖО ПРЕДАНИЕ
Расшифровываю: к беременности муж оказался не готов и к послеродовому периоду тоже. Я все это пережила сама, пока он пил, глял, тусовался по клубам. Потом мы расстались на 2 мес. Потом сошлись по его инициативе - типа пришло озарение, и теперь дивем душа в душу. Любит - стопудово и сейчас это каждый день не устает доказывать. Только мой муж сейчас и 5-6 лет назад - это 2 разных человека. Удовлетворила любопытство?
Сегодня прочитала: "Лучшее воспитание - это то, которое не заметно для ребенка!". Как это так? Можно ли этого достичь?
Я понимаю, что конечно все в наших отношениях осложняется его гиперактивностью, таблетки, которые он пет курсами, ему помогают стать спокойнее, но от них у него повышается чувствительность и он капризничает иногда, раз в 2-3 дня. Я когда начинаются капризы вообще с ума начинаю сходить. Маленький был, я несла ту вахту и не задумывалась хорошо или плохо. До трех лет где-то не повышала голос, нежности было море в наших отношениях, хотя он так же не слушался, я по стописят раз ему одно и то же повторяла не раздражаясь. А после, года 2 последних, у него начались сильные проявление его характера, становление. И очень мне его характер не нравится, не нравится, что не слушается, что не запоминает что ему говорю и не собранный. Я понимаю, что мало ли чего мне не нравится. Я часто слышу от него, что я самая лучшая мама на свете, что он любит меня и папу, отвечаю лаской в ответ. Но в душе я думаю, когда же он заснет и я дочитаю книжку, чтобы поти и уделить всемя своим увлечениям или мужу, по которому соскучилась за день.
А у кого-то так же бывает или я - монстр???
ну почему же, у меня так же и постоянно. Только моего терпения хватило только на 6 месяцев, а потом начался характер, точнее продолжился, но моего терпения уже не хватило. Но люблю его очень сильно, хотя в периоды его закидонов......, а это тоже постоянно. И характер его меня тоже бесит. Да еще и нормально не говорит, а мне очень пообщаться нормально охота.
Ну не могу я с сыном играть, не умею, фантазии не хватает. Хочется своими делами заняться. Но зато когда он в нормальном состоянии духа и настроения, и у меня в голове какая-нибудь мысль появляется, то можно очень мило поиграть. Но опять же не надолго.
НЕТ ВЫ НЕ МОНСИР!!я чиала Ваш том,ипонимла,чтовсе как про меня.Я такая же!!!!
Автор, почитайте текст по ссылке. Это пишет детский психолог. Может Вам чем-то поможет. http://www.snob.ru/selected/entry/16113
Вот тема похожая. Тоже думаете, что разводка была?
http://eva.ru/topic/115/2460891.htm
Вот ещё одна тема - орёт мать на бедного ребёнка - http://eva.ru/topic/137/2518289.htm
Одни разводки?
Прям ни одна женщина не могёт крикнуть на своего ребёнка ни разу и никада-никада?
Фишка в том, что все равно не будет у него никогда никакой другой мамы лучше вас. Вы для него - все равно самая лучшая мама!
Ага, мама-психопатка самая лучшая. Я вот сама дерганая и ребенок мой такой же, и что от кого началось, понять уже не могу, замкнутый круг. Представляете, какие у нас с автором темы дети нервные вырастут? Чего тут хорошего.
Знаете, я тоже часто нервничаю, кричу на дочку, я устала, я сижу с ней больше трех лет безвылазно и у меня сносит крышу. И все равно, ребенку лучше с мамой, чем в детдоме, поверьте мне.. Вы были в детдоме? Я была несколько раз, впечатление очень сильное :( когда ребенок подходит к краю кроватки, смотрит на тебя, в потом безучастно отворачивается и уходит.. и ты думаешь, почему это маленькое существо обречено на такое безнадежное отчаянное состояние?..
А по поводу плохой мамы, ну значит какая есть. Я для себя решила - сколько могу, столько могу, а больше - не могу и все, значит, надо отдыхать от ребенка и ребенку надо от родителей отдыхать. Знаете, как моя радуется, когда няня приходит? :) И я радуюсь, когда возвращаюсь домой, и она, когда меня видит. Соскучиться тоже иногда очень полезно.
Не надо себя терзать мыслью, что вы плохая мама и что ничего не получается, это не конструктивно :) Я себя этим недавно до того довела, что лежала два дня встать не могла, мужу пришлось с работы отпроситься.. а потом какая-то фигня со здоровьем началась, сердцебиение, короче, я взяла няню, хотя бы два раза в неделю по 3-4 часа я могу быть предоставлена самой себе. Стало легче!
Да, у меня дочка из детдома как раз, это так, что даже с орущей нервной мамой ей лучше чем там, тут даже разговора нет.
Были как-то с дочкой врозь неделю, так я даже не соскучилась, вроде обрадовалась, когда ее увидела, но в тот же день она меня уже достала, и я сидела, рыдала и видеть ее не хотела. А она по мне скучала и сильно обрадовалась встрече.
Знаете, что я вам скажу - вы - самая лучшая женщина на свете, правда-правда... :)
Я бы так не смогла и не знаю, смогу ли когда-нибудь. Для меня - это самое прекрасное, что вообще можно в жизни сделать - это взять брошенного ребенка. Это очень тяжело и сложно, у меня тетя взяла девочку в возрасте 4 лет, было просто нереально тяжело, да и сейчас (ей 12) не сахар. Психовала, уходила даже из дома девочка (правда, у них дом за городом, далеко не уйдешь :). Просто как-то постепенно установились отношения. Моей тете важно было смириться с тем, что она не может любить девочку так же, как собственного ребенка. Смирилась, научилась, у них хорошие отношения сейчас, не близкие, но хорошие. Подруга у меня тоже взяла двоих девочек (одна из них даун) плюс у нее своих четверо :) Просто решила, что так надо и все. Она старается легче ко всем проблемам относиться, здоровая доля пофигизма... И другая подруга, у нее трое, тоже взяла девочку.
Все будет хорошо. Если сложно быть все время с ней - лучше отдыхать от нее по-больше. Я так поняла, вы скоро в сад? Будет легче. Может, няню пока попробовать?
Я взяла ребенка, потому что сами не можем родить, иначе никогда бы туда и не пошла. Отношение к своерожденному было бы таким же, в этом я уверена. Меня просто дети раздражают. Была некая пустота, инстинкты давали о себе знать, ну и вроде чтобы все как у всех, и муж хотел.
Няня нам не по карману, частный сад тоже, вся моя зарплата уйдет, а работу менять не хочу, поэтому ждем обычного садика.
Когда дочка нормально себя ведет, то все бы ничего, а вот когда начинаются крики и непослушание, а это довольно часто, я не могу это терпеть, мне как красная тряпка для быка - либо ору, либо рыдаю.
Дети - это зло однозначно :) Моя подруга, у которой 6 (двое из детдома), когда ей говорят, мол как ты любишь детей и восхищаются, говорит, что детей просто ненавидит, за что их можно любить! :)
У вас все будет хорошо, я уверена! Мы все за что-нибудь боремся. Когда тяжело, утешает мысль о том, что я не одна такая.. Я благодарна автору темы на самом деле за то, что мы это увидели, как-то поплакались друг другу :)
Да уж конечно...Самая лучшая она будет лет так до 8-10, а дальше, что она есть что ее нет… да нет не так - БЕЗ нее гораздо лучше, ты радуешься когда она приходит домой чем позже тем лучше, когда гуляя на улице ты издали видишь мать, то сворачиваешь в сторону или переходишь на другую сторону улицы лишь бы не пересечься. Все что тебе от нее нужно, пока ты ребенок, это тарелка супа, никаких эмоций и общения тебе от нее не надо. А когда ты вырастаешь, то твоя семья это муж/жена и дети.
Да 12 я бы сказала.
До 12 лет я маму любила и радовалась ей, когда приезжала от бабушек, из лагерей (куда меня ВСЕГДА отправляли на 3 месяца).
В период с 12 до 14 лет я её разглядела, увидела, ПОНЯЛА, что меня не любят.
С 14 лет у нас с ней дикие, дичайшие скандалы. К сожалению, только в 21 год смогла уехать, снять квартиру, жить ДАЛЕКО от неё.
Сейчас мне 35. Никогда по ней не скучаю, редко приезжаю в гости, очень раздражают её звонки мне на мобильный - жалуется на жизнь, на коллег, на отца, на здоровье..... ищет во мне поддерку на старости лет...кгхм...
Муж-жена-дети и поехали снова по кругу? :) Доколе тарелка супа будет превращаться в холодное отчуждение?
Может быть, я не очень вас поняла. Я не знаю вашу ситуацию в семье. Может быть, вы говорили не о себе. Но просто если обвинять родителей в чем-то, потом можешь оказаться в точно такой же ситуации. Если мама на тебя орет - это не значит, что она тебя не любит. Скорее наоборот, ты ей не безразличен. Может быть, она устала, ей плохо, она расстроена, что ты повел себя как-то не так, как ей хотелось.. Отношения надо строить - это ключевое.. Извините, если сказала что-то не так.
Кроме шуток: за раздражением в таких ситуевинах часто стоят мелкие отклонения в здоровье. Подумайте на тему своей щитовидки, желчного и пр. органов, дающих аналогичные эмоции. Поищите в чем могут быть причины Вашего такого вот гормонального коктейля, коктейля раздражения. Смените, к примеру, рацион питания. Помню, как мне помог переход на православный пост и обязательных ежедневный сок свеклы (отстоянный и/или разбавленный водой и соком лимона), сработала за 2-3 дня.
Я бы заголодала на Вашем месте дня на три, сильно меняет ВСЕ, вкл.эмоциональный фон. Но этот совет уже для тех, кто в танке, как говорится.
Пост хорош тем, что при отказе от мяса становишься гораздо спокойнее. Я это прочитала в книжке у тибетского доктора, у которого лечусь. Там написано, что женщинам не стоит есть много мяса, это больше мужская пища. А по поводу нервов и желчного пузыря - истинная правда, только вот часто пузырь портиться из-за нервов, а не наоборот, доктор мне сказал. Но то, что очень полезна щадящая диета - это факт, не велел мне есть жирное, жареное, острое, кислое, много сладкого. Я придерживаюсь плохо, но все же несколько изменила рацион питания и знаете, помогло, как-то отпустило это безысходное состояние, когда нервничаешь и заедаешь вредным, заедаешь и нервничаешь..
Все так. Только связка "желчный-раздражение" взаимообратна. Поверьте старой дискенезийщице :) В обе стороны проверялось и много раз :) Не токмо нервы бьют по ж-му, но и он по нервам. У Вас прекрасный пример: перестали есть мясо, оно не нагружает ж-й, нервы успокоились.
Ну да, так я и говорю, что в обе стороны работает. Меня просто доктор успокаивал, советовал не нервничать. В организме все взаимообратно получается, это же очевидно..
+500!
И я "старая дискинезийщица"! :-)
Тоже люблю орать..ну вот буквально 3 часа назад..на ребёнка как оглашенная.. :-(((
Не понимаю, как можно спокойно относиться к орущему ребенку? Я ненавижу, когда моя вопит и истерит, для меня это дикий стресс, хочется убежать как можно дальше. При чем тут голодания и сок свеклы?!
А кто писал про спокойное отношение к орущему ребенку? Орущего надо укачивать.
"При чем тут голодания и сок свеклы?!" Это надо лекцию читать и не одну. Я ж написала, "для тех, кто в теме". Вы не в теме, так и чего кудахтать? ;)
Что, разозлились? :) Правильная жрачка очистит от злости и даст силу нервам. Глядишь, и чуйство юмора появится и широта взглядов на проблемы :)
Я вас очень понимаю. У меня практически тоже самое. Ребёнку 3,5,тоже долгожданный ребёнок, тоже очень сложный характер - активная, не послушная, упёртая, своенравная. Тоже ору, потом плачу. Тоже чувствую порой жуткое раздражение, не справляюсь с эмоциями совершенно - выматывает все нервы, к вечеру особенно.
Разница только в том, что я категорически страдаю от сидения дома, но так вышло, у нас нет мест в саду. На работу я всё же собираюсь, переселяем бабушку поближе, будет помогать. Я точно знаю, что стану спокойнее если не буду с ней 24 часа в сутки.
Я корю себя страшно, за собственную несдержанность, за то, что не справляюсь с собственными нервами, а она, глядя на меня повторяет манеру моего поведения. Но у меня совершенно нет к ней ласки, нежности, сплошной комок раздражения(((
Вам совершенно точно надо придумать возможность отдыхать от ребёнка, отдайте его в группу кратковременного пребывания на 3 часа. Сейчас есть почти во всех садах.Будете хоть немного заниматься собой, а его возможно сад несколько дисциплинирует, да и к школе будет готовиться.
У нас на работе девушка работает. Её дочери 5 лет. Она ни дня не была в саду. Как нашли наню, так она с няней.
Девушка с мужем в разводе, но как работала, так и работает. По-моему, 1 раз в неделю приезжает к ребёнку бабушка на целый день, а так - всегда мама и мама. И ничего - нормально работает, ребёнку оч хорошо с няней. Да, но там не няня, а клад просто...
А я вот последние несколько дней очень впечетлена идеями Лиз Бурбо про наши травмы и маски, которые мы надеваем. Прям для Вас книга. вкратце идеи могу высказать следующие.
1. Сын сам выбрал себе такую маму, которая так будет к нему относиться, потому что ему для решения своих жизненных задач нужна именно такая.
2. Вам нужно понять от чего Вы себя отгораживаете, строя с сыном такие отношения. Когда поймете, от чего Вы отгораживаетесь - подумайте почему. Чего Вы на самом деле боитесь? Ну и дальше разматывайте цепочку. Но лучше вместе с книгой.
тут она http://ech-o.narod.ru/oglavlenie.html
"Он полностью разрушил мою жизнь"... Иногда я тоже так говорю, что она мне жизнь испортила. Хотя понимаю, что это я сама все сделала, ребенок ни капли не виноват.
Тоже не знаю что делать. К вечеру бываю иногда в слезах. На работу надо выходить, ждем места в саду. А сейчас целый день с дочкой, это труба...
Прочитала все ваши сообщения. Какой ужасный ужас. :-(
И никто вам не пишет, что вы разводка. :-(
А вы почему не идёте к психологу? Можно снять раздражение, неприятие ребёнка с помошью психотерапии...или вы мазохистка? Вам плохо и от этого кайфуете? :-(
А что такого ужасного? На психолога денег жалко, ходили как-то с мужем, только деньги на ветер выкинули. Я не мазохистка, я эгоистка.
Бывает по-разному. То все хорошо, дочка не истерит, я радуюсь. А то крики и нервы.
А может это раздражение происходит из-за того, что ребенок не соответствует Вашим ожиданием и Вы не соответствуете Вашему образу, какая должна быть хорошая мама? Вы каждые раз общаясь с ребенком понимаете, что он не такой сообразительный как Вам бы хотелось, не такой умный, как Вам казалось должен быть Ваш ребенок, и раздражаетесь на него. И каждый раз общаясь с ребенком, понимаете. что и Вы не такая нежная, терпеливая и трепетная мама, которой как Вам казалось Вы должны быть. Может это раздражение от разочарование в себе?
Мое детство тоже прошло с такой мамой -бабушка воспитывала, каждый день или оплеухи или слова о ненависти к нам с сестрой, я ее жалела, хотя и понимала,что не любит меня, и вличной жизни у нее не складывалось. Постояное у нее чувство тревоги,и жалости к себе. Себя поэтому тоже не люблю и вечные страхи детсва переползли во взрослую жизнь, и дочь старшая похожа на меня-тоже срываюсь на нее, не хочу чтобы она была такой-же. Но я работаю над собой, ведь детишки не виноваты в наших проблемах. Почитайте Лууме Вильма или просто библию, главное первый шаг вы сделали.
Я не автор :-) Так просто, вспомнилась песТня :-) Я своих люблю очень! ;-)))))
Автор, я вас понимаю. У меня 2 сына 4 и 6 лет, так вот,когда они не в саду, то мне порой хватает часа и я от них простро бесеть начинаю, они меня очень напрягают и вообше начинаю орать по мелочам и больше похожу на истеричку. Самой потом стыдно :-( или посажу их у телевизора, тхобы отстали,а сама в интернет пялюсь.Порой очень тяжело себя перебороть, перебороть свою интернетную зависимость лень и усталость или просто "не в кайф". . Садик здорово спасает ! Чего вам и советую. Тем более что никакая мам не заменит обшения со сверстниками. Когда дети были маленькими и я с ними одна целыми днями дома сидела, так это был просто ад крамешный. Не могла дождатся мужа с работы.А еше займитесь делом. Я когда детей отдала в сад и продолжила учебу, так и отношение к детям намного улучшилось. После активно поведенного дня вне дома отношусь к детям намного тепимие, чем когда весь день друг с другом. От детей надо побольше отдыхать. Это мое мнение
