Стреляюсь...
Есть дочь. Проблема в том, что она не хочет ничего, где надо приложить хоть какие-то усилия. Ничего ее не радует. И так4 с рождения. НИКОГДА НИЧЕГО не хотела делать сама. Всегда ей нужны были пляски с бубном. Не хотела ходить сама, не хотела брать игрушки, не хотела ничего смотреть, не хотела говорить, не хотела и не хочет сама играть. Теперь САМА говорит, что не хочет в школу, не будет работать, не хочет замуж. Я первая эти темы не поднимала. Малышкой надо было играть перед ней, а она просто смотрела или непрерывно носить на руках для смены картинки, остановишься - сразу плачь. Я с зеленой завистью смотрю на мам, которые сажают ребенка и дают игрушку и ребенок сидит и ее рассматривает или перекладывает что-то. У нас такого не было никогда! Всегда дочь надо было развлекать иначе плачь, не истерика, а непрерывное нытье и плачь. Теперь на все говорит "я не умею, я не могу, я не знаю, у меня не получится". Ничего не хочет, что ни спросишь - не знает, не помнит, даже спустя 15 минут не может рассказать что было. Всегда считает, что где-то хорошо, но не у нее. Когда получает это, то ей сразу опять не так, не хорошо, не интересно и разочаровывается. И опять считает, что у других интересно, а у нее скучно. При этом у нее лучшие занятия в Москве, отличный отдых, но ей всегда напряжно и скучно. На занятия ходить или не хочет или ей все равно. Интересуют только мультики, которые ограничиваю и смотреть начали поздно (около трех лет и она первый год тоже отказывалась их смотреть). У психиатра были, невролога могу найти любого - начиная от того, кто поставит норму и заканчивая тем, кто поставит кучу диагнозов и пропишет ноотропил (деньги не проблема - были у разных и именитых и не очень). С психологом занимались - результат нулевой. Это навсегда?... Мне плакать хочется, когда вижу других детей.
"золотая" девочка?
чего можно хотеть если все есть
и зачем ей хотеть если мама за нее все уже захотела
вот она же ХОЧЕТ смотреть мультики
а вы не хотите
если ребенку 3 года говорить, что мультики - табу, понятно что сразу страшно - как это, было же табу (опасно значит) и вдруг стало можно - мало ли что
Ну что за глупость написали? Кто 3 года говорил, что мультики это табу? Она просто не знала об их существовании. При ней НЕ смотрели телевизор. Когда ей первый раз показали, то она отказалась смотреть, у нее на все сначала идет отрицание, периодически ставили, через год поняла, что можно сидеть, ничего не делать и развлекаться.
надо же какие любопытные методы у родителей бывают
о табу не говорят ))))
действия куда красноречивее слов
и вот опять "Она просто не знала об их существовании"
это так умнО?
и вообще чем не угодили мультики? по принципиальным соображениям или проблемы со зрением? последнее понятно, но вроде о зрении не было сказано
она вряд ли в изоляции 3 года была, к 3 годам дети обычно знают о существовании телевидения, мультфильмов, компьютеров ))
даже если им специально не рассказывают )))) дети же уже говорят и общаются друг с другом
нет, ну может бывает, что так ограничивают поступление информации, но трудно представить в наше время
а если дома не смотрят, это естественно воспринимать как запрет
родители же в авторитете
у детей соображалка работает лучше чем словесный аппарат и не все задают вопрос "а почему нельзя?", некоторые молча делают выводы - не всегда правильные
а вы непонятно пишите - что значит она не знала что можно смотреть и развлекаться? заодно и узнавать что-то новое
а если ей читали - это не считалось развлечением? про сути смотреть или слушать и ничего больше при том не делать - аналогичные процессы, форма подачи информации только разная - визуальная или звуковая
Даже офф, наверно. А что такое уж красноречивое Вы углядели в отстутствии мультов до трех лет? Мои тоже их не смотрели до этого возраста, с проблемами, описанными автором топа, не сталкивались.
а что в этом такого гениального - в запрете?
не, если ребенка не заинтересовали - вполне такое может быть - заставлять понятно не надо
но зачем намеренно скрывать часть жизни? а ребенок что - ни разу не спросил зачем этот черный ящик? не играл с пультом?
ну вот вам чем мультики не угодили? чем визуальная информация хуже звуковой?
поскольку у нас не было проблем с мультиками - и не запрещали но и не подсела дочка на них, я просто не понимаю этого запретного подхода
речь о здоровом ребенке, если проблемы со зрением (или неврология или т.п.) то все понятно - показания
Dezzi * написал(а): >> а что в этом такого гениального - в запрете?
Например то, что ребенок сможет заняться чем-то более полезным и интересным,ч ем в ящик пялиться. И эти навыки не будут сразу отодвинуты примитивными мультиковыми развлечениями. Чет я ни разу не слышала от родителей - ах, ни на что не могу отвлечь ребенка от рисования, все время требует лепить, устраивает истерику без танцев. Только при беглом просмотре этого форума - сколько найдете таких про компьютеры и мультики?
"но зачем намеренно скрывать часть жизни?"
Кагбэ... Вот Ева для многих - часть жизни - вы своих детей-трехлеток пускаете в соцсетях зависать? походы по магазинам - уж какая часть жизни - трехлетка уже ходи за хлебушком, ботинки сам себе выбирает? Для каждой части жизни свое время. Вы думаете ребенок опоздает к этой части приобщиться?
"а ребенок что - ни разу не спросил зачем этот черный ящик? не играл с пультом?"
Представляете, у многих нет этого черного ящика! И пульта, как следствие, тоже! А дальше мультики появились на экране компьютера, который до этого был работой мамы и папы. Ужас, испорченное детство!
"ну вот вам чем мультики не угодили? чем визуальная информация хуже звуковой?"
Как сказать... Примерно тем же, чем не угождают к качестве регулярной основной пищи чипсы и кока-кола. Ну а что, тоже каллории, не один ли фиг, откуда их получать.
"поскольку у нас не было проблем с мультиками - и не запрещали но и не подсела дочка на них, я просто не понимаю этого запретного подхода"
Не понимаете, почему у других могут быть другие дети и другой порядок в семье? Не знаете, что мир к вашему опыту не сводится? Бывает :) Я вам сейчас страшное расскажу - у меня тоже дети мультики не смотрели до 3 лет, и тоже не знали об их существовании, как у автора. а дальше.... О кто бы мог подумать, тоже никто не подсел на них, часть жизни появилась ненавязчиво и в ограниченном доступе и не вызывает истерик самого желанного запретного плода! Не может такого быть согласно вашей теории, правда? Я же все делала неправильно!
да, как-то в голову не приходило жаловаться
и на мультики тоже
а не могу оттащить от пластилина
уроки надо делать, а она лепит
и без танцев истерика - заболела на выступление так настояла все равно вынудила везти - иначе рыдала, ттт обошлось
о, вот еще - не могу оттащить от вязания крючком ... ладно комп - все бы так посочувствовали ))) а тут вроде хорошее дело само по себе, но ... затягивает почище компа
Агату Кристи полагаю тоже отнесем к чипсам и кока коле
туда же всех прочих детективщиков, фантастов, фэнтези хоть и не люблю я ее)
да, мне вас тогда не понять
и действительно можно заняться более интересным и полезным чем мячик по полю гонять - посуду например помыть
а в соцсетях - да, я не фанат и дочку не научила ... а подружки-то общаются
так что надо бы хоть скайп что ли включить
странно отношение - многое в мировой культуре тогда можно отнести к бесполезному
и фотографию - фигня какая, есть же живопись
кабы я не знала что есть другие - и вопросы б не задавала
только я спрашиваю не есть ли, а почему?
потому что много метаний в крайности - от вседозволенности до запретов многочисленных
не только по детям
хочется понять - а почему нельзя удерживаться в золотой середине
ну 2 или 3 года - это действительно фигня по времени
меня именно интересовала аргументация
Вы мне описали моего ребенка - прекрасно! И про вязание крючком (левша, мы все вешаемся!), и про книжки (самое страшное наказание - есть без книжки!). У нас растут хорошие детки - прекрасно! Только зачем сравнивать психику школьников и дошкольников-малышей? Да, многое в мировой культуре вредно и не должно быть в открытом доступе... до определенного возраста или уровня зрелости человека. Героин и морфий открывались как обезболивающие - попробовали бы рассказать об их вреде умирающим от страшных болей пациентам начала 20 века! Это как - повод для открытого доступа к данным веществам всем желающим хотя бы взрослым, не говоря о детях? Зачем далеко ходит - только что вышел прекрасный фильм замечательного писателя - "Географ глобус пропил". я не дам его сейчас смотреть своей девятилетней очень умной дочери. Еще годика 2 точно не дам. А казалось бы - да что такого, там даже тема сисек не раскрыта. а вон в соседнем топике актвино рассуждают о пользе Комеди Клаб для развития чувства юмора у дошкольников - их видение вопроса, ради бога. Многое нет смысла скрывать от ребенка, многое не есть само по себе зло. но на каком основании отсутствие мультиков до 3 лет является страшной потерей и опозданием на всю жизнь, а? Вот не убедили, что без них ваши дети выросли бы другими. Я не знаю ни одной истории, когда отсутствие мультов как-то испортило бы ребенка.Зато знаю миллион, когда испортило присутствие. Приведете противоположные примеры? Мы все выросли без мультиков, не у многих в детстве телевизор вообще был. Мы росли в крайности и оголтелости? Вас интеерсует, чем 2 отличается от 3? Годом жизни и развития, прчием проходит оно у всех по-своему. 6 месяцев от 12 еще меньше отличаются про прожитым минутам, но в 6 месяцев малыш только молоко пьет и лажит агукая, а в год тянется к маминому торту и мячик на площадке гоняет. А казалось бы, почему б ему это на полгода раньше делать не начать? Какие-то 6 месяцев.
А если в доме вообще телевизора нет?
При чем тут запретный подход? Запрещать и не информировать о существовании чего-нибудь - это несколько разные вещи. И что потерял ребенок, не смотревший до 3-х лет мультиков?
У меня кстати старший не смотрел до 3-х лет точно, а может и дольше, не помню уже. Младшему начали в 2,5 выборочно показывать. И о ужас, мой старший сын дожил до 6 лет, даже не подозревая о том, что на компьютере можно играть.
С какими детьми общается и разговаривает ребенок до трех лет? В ясли дочь не отдавала, а на площадке полтора ребенка в лучшем случае и ни о каких мультиках они не разговаривают. Им бы на горке покататься. Когда шли в гости в семьи с детьми, то там телевизор не включали. Да, я не вижу ничего хорошего в частом просмотре телевидения - лишняя нагрузка на нервную систему и ни невролог ни окулист не советовали. С чтением просмотр телевидения имеет очень много отличий, если вы не знаете. и в возрасте между двумя и тремя годами я ей ставила несколько раз мультики, но дочь не стала их смотреть.
интересно как "ставила, но не понравилось" совмещается с "не знала о существовании"?
так все-таки не понравились или не знала? разница принципиальная
а фиг их знает как они общаются и откуда что знают ... даже была версия "из астрала черпают" )))))
но понимают они лучше чем говорят - это точно
особенно мелочи, которые взрослые не замечают
а со взрослыми дети регулярно общаются прям с рождения ))))
кстати вы видимо не поняли, я не о чтении самостоятельном, а о прослушивании - когда кто-то читает или аудиозаписи слушать
не в смысле самой читать - тут понятно что иное
А вот тепреь и меня заинтересовало!
Dezzi * написал(а): >>и вот опять "Она просто не знала об их существовании"
это так умнО?
А что вам кажется неумным? Какой невероятный вред этим ребенку нанесли?
"даже если им специально не рассказывают )))) дети же уже говорят и общаются друг с другом
нет, ну может бывает, что так ограничивают поступление информации, но трудно представить в наше время"
Это естественная часть вашей жизни - вам и трудно. А у кого телевизор вообще не включается, а ком только для работы - ничего сложного не предоставлять специально ребенку информацию, которая не входит в естественный контекст квартиры. А насчет общения - это просто смешно. Вы всерьез думаете, что трехлетки общаются настолько плотно и качественно, чтобы за 2 часа в песочнице донести до сомнительного в первый раз увиденного друга, что такое есть неведомый мультик и что там было? Вы трехлеток и их речь - а также интересы при общении - хорошо помните? С выпускниками сада и школьниками не перепутали?
"а если дома не смотрят, это естественно воспринимать как запрет"
Ну супервывод! Знаете, у нас дома лошади нет. а еще кошки. Приходим к логическому выводу, чт окошки и лошади у нас под запретом? Если ребенок не знает о чем-то в принципе - какие нафиг запреты, он просто этого НЕ ЗНАЕТ. Если информация отсутствует, она не может быть негативной или позитивной. В 3 года мои дети не знали о полетах в космос. Как думаете, они воспринимали на этом основании космос как запретную зону?
Нытье не поощряю, как свое поведение менять думаю и очень напряженно. У нее не истерики как таковые, без громких криков и валяния на полу. Она часто находится в состоянии "тихой истерики", как я это называю. За ребенка старалась ничего не делать, но так получилось, что без клоунов она изначально не могла. Да, если не дать игрушку, то и не возьмет, и если дать, то тоже не взяла бы раньше - в игрушки иногда играла я, она даже не пробовала, игрушку даже брать отказывалась. Только последний год она стала интересоваться игрушками видя (уже не первый год!), что они у всех в садике есть. Рисовать отказывалась, лепить отказывалась. Сейчас, правда на занятиях вместе со всеми рисует, но с радостью идет только на первое занятие в году, потом сразу надоедает. Ходить категорически без руки отказывалась, четыре месяца за ручку только ходила. Когда ребенок цеплялся за мою руку не могла ее вырывать. И сейчас, когда я говорю, что надо что-то делать самой - налить воды, застегнуть куртку и т.д. (элементарные вещи для шести-то лет) она не делает, а начинает говорить, что она не умеет, она плохая, дурочка или плакать (возможны варианты). Ну невозможно каждый раз так есть/одеваться и т.д. Причем она искренне это говорит, плачет не на показ, а видно6 что переживает. Если не одеть, то 50% так и пойдет нараспашку предварительно наплакавшись, а в 50% оденется в процессе наплакавшись, раскритиковав себя и меня и доведя меня до трясучки. На занятия стараюсь водить, потому что дома непрерывное нытье, что ей скучно, ждет, что я перед ней и вместе с ней как клоун буду скакать, прыгать, сценки разыгрывать (только это ей нравится). Ну не могу я... Если рисовать дома предлагаю, то требует, чтобы я рядом сидела и рисовала, если я не буду, то и она не будет и весь день будет маяться и ныть, что скучно. :( И так во всем. Предлагаю со мной готовить - хватает на 5 минут раз в неделю, говорит скучно.
Вы ребенку в 6 лет воду наливаете? Куртку застегиваете?
Прекратите это делать, вот и все. Скажите, что она выросла, и может сама одеваться, пить и есть. И вообще умница-красавица.
Перетерпите хоть месяц истерик, можно даже не выходить никуда из дома, но потом ребенок начнет, наконец, нормальную жизнь.
Да, до последнего времени наливала и застегивала. Колготки второй год отказываюсь надевать - второй год плачет и бьет их когда надевает и каждый раз просит меня их надеть :( У нас любимая тема "помоги мне", уже не первый год. Я каждый раз объясняю, что помощь это только помощь, не не делание чего-то за другого. Но каждый раз дочь начинает плакать "у меня не получается, я не могу, я не умею, я не хочу, я обольюсь, я обожгусь". Изначально такая ситуация. Вот сегодня три раза всплакнула пока одевалась. К сожалению уже не первый год плачь из-за всего, что ей приходится делать не в коллективе (в коллективе в моем присутствии тоже пробует), а не ходить никуда - так это ее мечта - переждать не получится, она только обрадуется.
Зачем колготки? Попробуйте упростить одевание. У меня дочка дома ходит в леггинсах или шортах, мы на них надеваем теплые штаны и вперед. Пуховик на домашнюю майку. За 1 минуту готовы к прогулке.
Если вы предложите ребенку покатать ее на санках, слепить вместе бабу, сходить за мороженым, покормить птиц? Ей это все тоже не нужно? Останется дома?
Колготки это для примера (их надеваем в сад и зимой под штаны). Легинсы, носки, перчатки, шапки также ей не нравятся и требует, чтобы надевала мама, я правда категорически отказалась года 3 назад, но нытья меньше на эту тему не стало. Покатать ее на санках не откажется, но при одевании слез и нытья не избежать по любому и чтобы идти недалеко. Слепить бабу - если мама слепит, то согласится, самой тяжело. Птиц уже давно не интересно.
договор должен быть таким: одеваешься сама и без нытья - я тебя катаю на санках.
Слепишь голову, я слеплю остальное.
О, как все зпущено!..
Anonymous написал(а): >> За ребенка старалась ничего не делать, но так получилось, что без клоунов она изначально не могла. "
Это ж каким образом - изначально? Младенцем лежала в кроватке и не вставала, не ела. тощада, в дистрофию впадала, если вы еду в рот не запихивали? (есличе - я мама двух суперваловесных и тощеньких девочек, не желающих есть категорически, в год 8 кг - но как-то без клоунов для недопущения дистрофии обошлось)
"Да, если не дать игрушку, то и не возьмет, и если дать, то тоже не взяла бы раньше - в игрушки иногда играла я, она даже не пробовала, игрушку даже брать отказывалась."
Ну и пусть бы не играла. Много недель она в одиночестве у вас в уголке просидела, чтобы осознать, что такое времяпрепровождение ей не нравится и надо что-то предпринимать?
"Только последний год она стала интересоваться игрушками видя (уже не первый год!), что они у всех в садике есть. Рисовать отказывалась, лепить отказывалась. Сейчас, правда на занятиях вместе со всеми рисует, но с радостью идет только на первое занятие в году, потом сразу надоедает."
И вы еще не сделали вывод, что ей просто нцжна работа в коллективе? Надоедает? Да пусть надоедает на здоровье - заниматься все равно будем ходить. Был бы прекрасный повод не искать, в каком месте мало ватки положили. а показать, как это - преодолеть себя и увидеть результат.
"И сейчас, когда я говорю, что надо что-то делать самой - налить воды, застегнуть куртку и т.д. (элементарные вещи для шести-то лет) она не делает, а начинает говорить, что она не умеет, она плохая, дурочка или плакать (возможны варианты)."
Знаете, мы со своими года в полтора-два это проходили. Не хочешь одеваться- сиди голая дома никаких развлечений. трудно воды налить? Не вопрос - пить не будешь. Не умеешь - пробуй и учись. Не хочешь - см. выше. а вот "я плохая" - очень тревожный симптом. Таки кто это ребенку и когда сказал? Дети сами до такого к 6 годам и тем более раньше не додумываются. А если нашелся такой умник, кто это девочке внушил - ну вот и чего вы от нее хотите. она выполняет то, что сказали.
" Ну невозможно каждый раз так есть/одеваться и т.д."
Разумеется. Только вы судя по всему активно продолжаете поддерживать у ребенка уверенность, что такой подход правильный, он действует, мама выполняет в итоге то, что хочется.
"Если не одеть, то 50% так и пойдет нараспашку предварительно наплакавшись, а в 50% оденется в процессе наплакавшись, раскритиковав себя и меня и доведя меня до трясучки."
А чего вы трясетесь? привыкнуть уже пора и успокоиться. А там глядишь и дочка вашу вечную истерику зеркалить перестанет. Пойдет нараспашку? Да пусть пойдет - хороший повод сделать для себя вывод, что так ходить неудобно и не здорово. а пока этого вывода в голвое нет, вы до пенсии будете ее одевать, а она кукситься - никто ничего не делает без личной заинтересованность, у вашей дочки ее нет. Она не понимает,что одеваться нужно ей, а не маме, и вы не даете ей шанса убедиться в обратном. Кстати, и как насчет других 50% уверенности? А если таки не пойдет нараспашку, а оденется сама? а мама взорвется фейерверком восторга? Что, это не понравится и ничего в голвое не осядет - делать самой хорошо - это здорово, я молодец? Не знаю таких детей. ни одного. Даже с нарушениями в психике. Даже если на следующий раз опыт будет не таким радостным, все равно звоночек в мозгу остается - я тогда был молодец, так хорошо, - и постепенно подобные случаи становятся все чаще. Но это, разумеется, если не срываться опять на истерику и не менять политику, а гнуть свою линию несмотря ни на что.
" На занятия стараюсь водить, потому что дома непрерывное нытье, что ей скучно, ждет, что я перед ней и вместе с ней как клоун буду скакать, прыгать, сценки разыгрывать (только это ей нравится). Ну не могу я... Если рисовать дома предлагаю, то требует, чтобы я рядом сидела и рисовала, если я не буду, то и она не будет и весь день будет маяться и ныть, что скучно. :("
Хм... Ну и оставьте ее дома в покое. На занятиях пускай занимается рисованиями-лепками, а дома зачем, если оно никому не нужно и самой не хочется? Вы вот ка к- только на работе работаете, или дома тоже, потому что сказали? Требует, чтобы вы сидели рядом? Как она может требовать, она ребенок! Нет, доча, у меня другие планы. Ноешь? Ной, а я пошла. Все, вопрос исчерпан!
Почему вы так решили? И в чем это по вашему выражается? Пытаюсь разобраться, но мне кажется, что наоборот я пыталась хоть чуть-чуть от нее дистанцироваться. Она панически боится меня потерять - засыпая требует ручку, где бы мы ни находились, я каждую минуту слышу "мам, мам, мам" - это она просто "проверка связи". Она постоянно меня "пасет", а вообще ей нужно постоянное внимание и участие. Когда что-то делает, то я должна рядом стоять и держать палочку, ниточку, красить, сворачивать... Я предлагаю ей самой, она тут же прекращает это делать. В семье у мужа так - если его отец забивает гвоздь, то его жена должна стоять рядом и любящими глазами заглядывая в глаза подавать молоток. Если он чистит мандарин, то она должна стоять и собирать корки :(
И что - она ревела и ныла у вас все 6 лет? вот не стали вы плясать с бубнами - она стала ныть и ныла неделю, месяц, год? или вы все-таки стали выполнять все деточкины фанаберии? Кстати, вы, собственно, чем занимались? На какие она занятия ходила, что ей нравится делать? Не получится и будет плохо - такое с потолка не берется, значит был повод убедиться - да, я лузер, у меня ничего не получается, меня никто не ценит. Кто мог такое сказать и по какому поводу?
Насчет замуж - это вообще дичь. откуда эта тема вообще всплыла в разговоре, в каком контексте у дочки вообще появился повод сказать, что она этого не хочет?
И что - все психологи находят это нормой?
А Вы сами не обращались к психологу? По моему Ваша дочь - отражение вас самой.
а у нас такая же красавишна:-)муж сразу сказал на мои жалобы-я с тобой 20 лет мучаюсь,теперь твоя очередь:-))
считаю что господь послал мне испытание-научиться терпению,потому как сама хуже любого ребенка была,вот терпением,не мытьем так катаньем,много общаюсь с ней,уговорами,разговорами, потихоньку двигаемся,уже в школе учится,отличница,на спорт ходит,причем первый год -после каждой тренировки она мне говорила-больше сюда не приду,а сейчас у нее успехи,в декабре турнир уже будет:-)
за 6 лет она ни разу ничего не захотела сама?
а как протекал первый год жизни, вы с ней были, не работали, как относились? были няни, бабушки?
Первый год была с ней. Была категорически настроена против совместного сна, готова была на подвиги, вставала к ней по 25 раз за ночь, но в 6 месяцев сломалась. Потеряв 10 кг веса поняла, что скоро усну за рулем. днем спала только на руках, вечером засыпала тоже только на руках. В коляске не спала и не давала себя возить месяцев до 6ти точно. Начинала плакать на всю улицу и не прекращала пока на руки не брала. Так и выходила с коляской, возвращалась в одной руке коляска, в другой ребенок. Потом стала спать в коляске. В это время появились бабушки и стали с ней гулять в коляске, в остальное время были с ребенком только в моем присутствии.
За 6 лет она, конечно, хочет чего-то периодически. как правило то, что есть у других. Она считает, что у других все особенное, не как у нее. Получив желаемое, тут же теряет к нему интерес. По этой причине индивидуальные занятия не идут категорически. Может заниматься чем-то в группе. Правда мне говорит или что не хочет или что ей все равно, но пока все делают она тоже или делает или изображает видимость, что-то не приемлет категорически (такие занятия мы прекращаем). Вообще к критике оОООчень чувствительна. К сожалению я это поздно поняла, поскольку она это скрывает, но переваривает внутри себя.
Как ребенок мог "недополучать контакта со мной", если до года у меня с рук практически не слезал, а до 5 месяцев вообще кроме меня практически никого не видел. Я даже готовить могла только после часу ночи, когда ребенок засыпал часа на 2 точно, и муж в итоге взял домработницу, чтобы порядок был. Скорее ребенок переполучал контакт со мной, что послужило привычкой к нему.
А вы всегда были довольны раскладом событий и морально тоже находились с ребенком? Может уставали и "выключались" или злились? Просто по себе знаю, мама 24/7 это безумно сложно.
Конечно не была довольна, поскольку энергия была на нуле, но на многое была готова. Первое время получала удовольствие, думала, что все дети требуют столько внимания и танцевала и пела с ней и общалась всячески, но постепенно начала "халтурить". Началось это где-то после года.
Ну это я к вопросу о том, хватало ли ребенку внимания, ведь качественного могло и не хватать. Ниже написала вам про неврологию. За последние полгода я перечитала (что-то по второму кругу) уйму литературы, скажу что научилась немного лучше понимать ребенка и перестала злиться на ее поведение. Мне кажется вам тоже немного это помогло бы принять ситуацию и двигаться дальше. Читали все из перечисленного: Гиппенрейтер, Мазлиш и Фабер, Петрановская, Кволс?
Останусь при мнении, что у ребенка куда-то не туда уходит энергия, особенно если ее от природы не очень много. На что-то несозидательное тратится
Гиппенрейтер читала, совсем не подошло. Моя от такой методики только сама себя накручивать начинает. А взять ее за плечи - руки во время скандала это вообще верный способ ее сильно напугать. Она в глаза смотрит, ласковая, любит потискаться-пообниматься, но за руку ходила только когда училась ходить. Потом только в 5 лет стала давать мне руку, но не любит это все-равно. Остальных почитаю, спасибо.
если б все было так просто - на руках поносил вот и контакт
а ей может как раз надо было спать рядом с мамой
это кажется что во вне не осознает, а может и наоборот
если б знать как лучше
но что толку о прошлом - что-то надо было иначе, но исправлять-то сейчас
так психолог-то что сказал?
Хм... Почему вы подвигами называете естественное воспитание ребенка? Вставать кормить часто - естественная потребность. Смену памперсов вы тоже подвигом назовете? На ручках держать - так вообще все человечство выросло. У меня аткая ручная была вторая дочка - коляской мы вообще практически не пользовались, я все время ее в слинге носила, а при этом еще была старшая с ее насыщенной жизнью. никаких подвигов, просто жизнь.
Автор. вам не кажется, что большая часть ваших проблем - отсюда? Вы постоянно пишете о своих истериках - они не от несбывшихся ли ожиданий? Вы шли на подвиги, дурели, ночей не спали (всего год, потом бабушки пришли? Ну ладно, не буду о качествах подвигов и жизни других людей писать) - а дочка неблагодарная, не оценила, не выросла такой, какой вы желали, ей все вас мало. Может хватит уже свои подвиги воспевать и просто посмотреть на ребенка и жизнь поближе и без зашкаливающих эмоций? Судя по вашим описаниям, девочка явно давно в курсе от кого-то взрослого, что она плохая, неудачная, маму изводит, как она так может. От кого бы, а? Ничего такого в сердцах вы или жалеющие вас бабушки не ляпнули?
Вы видимо прочитали по диагонали то что я написала или я непонятно написала. Готовностью к подвигам я назвала готовность вставать по 25 раз за ночь к ребенку. При этом я практически не спала. Учитывая, что днем дочь тоже спала только у меня на руках или в машине, а я еще за рулем была периодически - в магазин ездила, на дачу, ко врачу, то все это вообще могло плохо закончиться. Поэтому мне пришлось перейти к СС. Моя ни в каком слинге не была - только на руках требовала. Где вы увидели, что бабушки пришли? Бабушки только гуляли с ребенком днем пока дочь спала около года. А спала она около часа. И где вы прочитали про МОИ истерики? Я пишу про ТИХИЕ истерики ДОЧЕРИ. Она часто пребывает в истеричном состоянии, но тихо - подвывает, ноет, плачет, захлебывется. И ее настрой на неудачу возник не внезапно - он идет изначально, она даже игрушки малышкой отказывалась брать - невролог говорила, что у нее захвата нет, а захват был. Мне вообще кажется, что дочь в состоянии постоянной паники живет. :( И про жалеющих меня бабушек вы тоже напридумывали.
Я вас прочитала очень даже подробно, это вы не видите сами большого куска своей жизни.
Вставать 25 раз - подвиг? ребенок днем мало спит и на вас - подвиг? Ну я написала - я такой подвиг уже два раза повторила, и большинство моих знакомых тоже, только они это не подвигом считают а обычной нормой - все груднички такие. И далеко не все мамы умеют при этом спать. а у меня плюс ко всему был еще и второй ребенок, очень часто болевший в это время. Это к слову о том, насколько прибавляло времени для отдыха это обстоятелсьтво. Вы за рулем должны были ездить по поликлиникам и магазинам? Ах бедная - я ездила общественным транспортом во все те же места, у меня нет машины. Зато плюс к вашим спискам - развивалки и кружки старшего ребенка. с младшей под мышкой, ага. И именно потому, что ребенок постоянно хотел на ручки, а ручки не выдерживали, я и купила слинг. вы нет? Ну и зря, толкьо это непредусмотрительность, а не подвиг. Бабушки приезжали только гулять? О, ну разумеется это ерунда! А вот ко мне и гулять не приезжали, и я при этом еще подрабатывала. И я еще раз говорю - это никакие не подвиги. Это совершенно обычнейшая жизнь. Вы спрашиваете, где я ваши истерики увидела? А почитайте хотя бы этот свой пост - спокойная тихая речь, да? Да вообще через пост у вас - довела, я так не могу. Это признак спокойствия, правда? А дочка ведь это тоже видит.
Отчасти вы правы - я сейчас нахожусь достаточно в депрессивном состоянии. но это не означает, что я закатываю истерики ребенку. Подавляющее большинство родителей разговаривает со своими детьми гораздо резче. Я со свое в основном "зайка, киска". И да, я считаю, что вставать ночью по 25 раз не имея возможности выспаться днем это подвиг, и кроме того это влечет истощение и опасные для здоровья последствия. А если вы не поняли про авто, то объясню - при таком режиме за рулем элементарно уснуть :(
Ну считать-то вы можете что угодно, только ребенок не виноват в том, что его обычные потребности для вас исполнять - подвиг. Он за это отвечать не должен, он так устроен. И что толку в ваших зайках и кисках, если вы постоянно напряжены и не готовы справляться с ситуацией и адекватно реагировать на запросы и развитие ребенка? Она вот тоже у вас не на пол бросается, а тихо ноет -вам от того легче? Вот и ей не легче от того, что вы не с ремнем бросаетесь, а внутри с ума сходите.
"Я с зеленой завистью смотрю на мам" "Мне плакать хочется, когда вижу других детей." перестаньте завидовать другим мамам и их детям, вы не знаете сколько сил и умений они тратят, что бы дети себя вели так, как вы видите. Причём это совсем "не танцы с бубнами".
Да, маме к психологу, тогда ребёнку будет легче.
Вот знаете,моя дочь 5ти летка ведет себя как Ваша с одеванием и др.(ноет, я не смогу, я НЕ могу и тд.),когда я ее покритикую,но мне хватает ума исправлять быстренько ситуацию, проанализитуйте свое поведение, может Вы где-то в чем- то сильно передавливаете? предоставляйте ей больше возможности сделать чтото самой, но направляйте ее,подсказывайте так, чтобы ей самой захотелось это сделать. Моя вообще нытик по натуре,это жуть,мозги могут поехат,но я как-то научилась с ней общаться,Вы своего ребенка лучше знаете,нащупайте нужную кнопочку)))Я заметила, что дети у которых все есть,они все такие,у нас тоже возможностей много,могу купить все детям, но все таки стараюсь просто так не покупать а за что-то, чтобы мотивировать их,попробуйте и Вы. И мне кажется это неправильно бежать покупать ей игруху как у кого-то потому что она ей показалась лучше, попробуйте акцентировать ее внимание на уже имеющихся игрушках, рассказать об их преимуществах и прячьте периодически половину игрушек, потом через месяц-два доставайте, я так делаю, дети радуются как новым)) кстати она у вас ходит куда-нибудь? в сад? на подготовку? на кружки? это тоже помогает в какой то степени.
Игруху не бегу покупать, стараюсь мотивировать. Ей кажется, что у других все лучше, что это у нее сейчас куртка неудобная, а у Маруси удобная, вот будет у нее как у Маруси и ей будет удобно. Что это у нее курица не вкусная, а у папы в тарелке свинина вкусная. Что это у нее подружка плохая, а вот у Наташи отличная.... Но получив куртку, свинину и т.д. она тут же разочаровывается и опять считает, что где-то хорошо, но не у нее. Вот сейчас передавливаю с контролем наверняка, но если ее не подталкивать, она никогда никуда не оденется и не пойдет, потому что ей это не надо и не начнет ничего делать и не умоется даже. И это не только со мной. Однажды оставила на пол-дня с бабушкой в 2 года и бабушка смогла вывести ее гулять только когда уже спать надо было ложиться :( Чтобы что-то получить она сейчас за хорошие поступки звездочки собирает (оделась без истерики, посуду отнесла и т.д.), но проблема в том, что она не может сейчас придумать желания за собранные 5 звездочек. Не знает, что хочет.
А Вы как реагируте когда она Вам говорит что у папы в тарелке свинина вкуснее? и на куртку какова Ваша реакция? давайте конкретно. звездочки уже хорошо, у нас тоже они родимые)) но если мою спросить что она хочет она сразу список выдаст в пол километра)) а придумать помогите ВЫ ей,например ,помнишь мы видели то то,тебе понравилось, или помнишь ты говорила тебе нравится кукла как у Маши, подумай, может ты хочешь ее? как нибудь так
А здоровье проверяли? Если по неврологии проблемы исключены, могу посоветовать почитать про альфа-родительство, привязанность и энергию дерзновения. Очень похоже, что девочке вашей банально не хватает энергии, так как она вся уходит на привлечение вашего внимания вот таким привычным ей способом. Это не значит, что вы к ней невнимательны, но ей либо мало, либо нужно другое внимание. Короче, почитайте, мне помогло некоторые дырки подлатать
Второй раз за неделю под нос форуму подсовывают альфа-родительство. Так бывает, новое поветрие в интернет-среде, то все занимаются развивалками, то все читают Петрановскую, то у всех растут индиги, теперь вот, альфа-родители появились. К месту и не к месту, как мужья-мизогины.
Я про мизогинов не читала :) прикольное название. Почему под нос? Каждый пишет о том, что ему ближе. Альфа-родительство не панацея, как и все прочие теории, родитель с головой на плечах умеет критически относиться к каждой из них и возьмет самое лучшее для своего ребенка. Мне у них очень понравилась мысль удовлетворить у ребенка с лихвой его действительную потребность, дать максимум контакта и заботы. Понятно дело, что проблема у ребенка не в колготках и даже не в низкой самооценке, хотя и повышенная чувствительность кожи, и самооценка могут играть не последнюю роль.
Мода бывает и на книги, и на теории, лишь бы детям на благо :)
Неврологов видела разных, писала, что можно найти любого, и кто норму поставит и кто нейролептики пропишет. У популярных и именитых тоже была. Советской закалки со званиями ставили отставание в развитии и прописывали ноотропил :) Неврология конечно не идеальна, но никаким отставанием здесь не пахнет.
Поняла. У моей просто тоже проблемы с фантазийной игрой, поэтому откликнулось, тоже неврологией осложнено, я в июле тему создавала http://eva.ru/kids/messages-3141854.htm поначалу чаще просто не инициировала игру, потом играть-таки самостоятельно начала, но криво, отсталым ребенком при этом ее не назовешь, но есть проблемы эмоционально-волевой сферы. У нас, правда, только в игре и познавательной деятельности проявляется, с самообслуживанием все отлично. Списываю по большей части на неврологию, но препараты никакие не принимали и не будем
У нас ряды иногда присутствуют, не каждый день. Одна невролог говорила мне в 2 года про аутичные черты. Но я ее потом еще не одному неврологу показывала и психиатру тоже. Никто не подтверждает. Психиатр четко сказала, что дочь - не ее пациент и аутичности она совсем не видит. С самообслуживанием у нас плохо - уже не первый год прошу после каждого приема пищи относить посуду - бесполезно. Прошу выбрасывать огрызок - бесполезно. Прошу обувь ставить на место - бесполезно. Ответ один "забыла" и все равно не ставит. Мне кажется, что ей лень и наплевать. Напоминаю по 5 раз спокойно, пока не закричишь не сделает. А закричишь - сразу пугается. :( Ест ужасно неаккуратно - смотрит в одну сторону, ложкой машет в другую, стол и пол в итоге в еде.
Систра!.. Ну тогда вдогонку еще Айрес и Кислинг читайте, там про сенсорную интеграцию. Айрес мне поначалу совсем не шла, а Кислинг заставила задуматься. Сейчас сделала уголок для занятий, ходим раз в неделю во всякие детские развлекательные центры, несмотря на мои опасения дочка не так сильно перегружается обществом, как получает удовольствие от движения. По-крайней мере истерик стало меньше.
По поводу самообслуживания у меня метод естественных последствий :) Сложно пока, не всегда получается сходу придумать, но пару раз обувь пропала (папа переставил, т.к. под ногами мешала, а куда поставил не знаю) перед долгожданной прогулкой, потратили кучу времени на поиски, удовольствие сократилось, стала задумываться. В самом святом, типа уложить, поцеловать, никогда не отказываю, но даже ребенку казалось бы без ценностей (я так понимаю, у нас общая беда? ;-)) можно показать чем чреваты действия или бездействие
Мы на занятия и в садик ходим с трех лет, но по факту больше болеем. Дома уголок для занятий есть с малышкового возраста, но заниматься там не получалось - дочь отказывалась что либо делать. Любое предложение порисовать-полепить-повырезать упирается в "я не умею, я не смогу, я не знаю" до бесконечности. Только после двух лет в саду она может сесть быстренько что-то вырезать.
уголок я имела ввиду спортивный, такой у вас? Если Кислинг почитаете и что-то отзовется, то есть смысл оборудовать не просто уголок-бесилку, а в соответствии с потребностями ребенка. У моей старшей, например, нечувствительный вестибулярный аппарат, она может час крутиться вокруг своей оси, а потом встать и ровненько пойти, даже зрачок не дернется. Плюс кинестетические проблемы и с телесным контактом не очень: то она просит чтоб ее щекотали (как будто сниженная чувствительность кожи), то кричит как ошпаренная от одного касания. Так мы повесили икеевский гамак (она в нем кружится, я дозирую, а то у нее внутренний "стоп" сломан :)), тарелка для удержания равновесия, фитбол, вожу раз в неделю попрыгать на батутах и в шариках поваляться, в последнее время уменьшились истерики, думаю эти мероприятия очень даже помогли.
С рисованием и лепкой у нас тоже также было. Сейчас только разукрашивает, рисунки все однотипные, я не трогаю, это своего рода стимминг. Из познавательно-развлекательной деятельности мы добрались только до журналов, понравился "Незнайка", он как-то по-другому в России называется, тоже одним словом, вот такой http://content.nlb.by/content/dav/nlb/portal/content/File/Portal/Uslugi/DetskayaKomnata/2013/6-11/15.jpg. Вот его с удовольствием читали и разгадывали, но последние 3-4 недели опять провал, я не наседаю. Так что вы не одиноки :)
Автор, идите сами к психологу. Я этим летом пошла к детскому психологу с вопросом о слишком плаксивом 5 летнем сыне(до этого неврологи исключили все по своему вопросу). После первой же консультации все вылилось в мои личные консультации, а после 3х личных оказалось, что нужна семейная(с мужем). И только тогдааа мы стали понимать что происходит с сыном, вернее, что мы сами с ним делаем.
Я 9 месяцев ходила с ребенком к психологу, она отправила нас с мужем к семейному. К сожалению ни детский психолог ни семейный советов по общению с ребенком новых для меня не дали. Детский говорила, что в основном все делаю правильно, а семейный настаивала на единых принципах с мужем, но к сожалению муж после пяти посещений отказался ходить к психологу и мои постоянные попытки уже не первый год объяснить ему важность выработки единого подхода не приносят существенного результата. До посещения психолога он просто отмахивался от таких разговоров, а после посещения в отсутствии ребенка вроде соглашается, а по жизни все по прежнему - может при ребенке отменить мое решение не вникнув в ситуацию. Но видятся они очень редко и такие ситуации соответственно тоже бывают редко.
Возможно, это был просто "не ваш" психолог? Я своего нашла с четвертой попытки. В России это молодая профессия, хороших психологов пока не так много.
Автор, ну не бывает такой ситуации на пустом месте. Просто "она такая и всегда такой была".
Вот хоть тресни, не бывает.
Есть причина или совокупность причин: или обстановка в семье или ваши отношения с ней и ваши отношения с мужем, или ваша беременность и первый год, или все вместе.
Вы хотите, чтобы она вела себя по-другому. Но это НЕВОЗМОЖНО без корректировки семейной ситуации, что в свою очередь невозможно без понимания причин и адекватного анализа истории.
Поэтому: вас тут выслушали, какие-то советы дали, но очевидно, что или нужно, чтобы вы еще более подробно тут рассказали ситуацию, ваши мысли, ваши отношения с мужем, ваши реакции, или идите к другому специалисту, ищите своего психолога, который разложит все, вытащит на поверхность и поможет вам. Именно вам, а не дочери.
Удачи!
Для начала прекращайте сравнивать дочь с другими детьми и завидовать.
Вам верно сказали: Вы сразу стали жить за дочку, оберегая ее от неприятных эмоций и самостоятельных движений и активно развивая, направляя и наставляя. Девочка, скорее всего, у Вас единственная, вымоленная и выстраданная. Вот Вы и реализуетесь.
Обычно пуповина между матерью и ребенком начинает растягиваться с 1 года, когда ребенок начинает ходить. У детей есть естественные порывы к самостоятельности, которые родители, увы, могут загасить своими неумелыми действиями. Я прошла через это с сыном, тоже была гипертревожная мамашка, все за сынАчку старалась сделать, а то "он же не умеет". У Вас же пуповина так и осталась на уровне, когда Вы развлекали дочку в ползунковом возрасте.
Порадую Вас: что родители загасили, то они и разжечь могут. ;) Но нужно работать над собой и бить себя по шаловливым ручкам, когда они тянутся дитятке помочь, и податливой шейке, которая хочет дитятку на себя посадить.
К 6 годам матери пора понять, что ребенок имеет право на свои желания и право ничего не желать.
А ребенку к 6 годам уже стоит понять, что мир и в первую очередь мама не обязаны по щелчку прыгать в скакалочку и снимать луну с неба.
http://eva.ru/topic/137/3191712.htm?messageId=83000121
То, что мне надо прекращать сравнивать - это точно.
Психолог - это хорошо. Если бы Вы почитали про психологию дошкольников, то Вы бы знали, что страх "я не справлюсь-у меня не получится" - это частое явление именно в этом возрасте: от 5 до 7 лет. Дело в том, что до этого возраста ребенок принимает себя по умолчанию, его самооценка строится на внешних оценках и естественном внутреннем приятии собственного "Я".
А 5-7 лет - возраст, когда в самооценку ребенка уже включается его оценка собственных достижений, а волевых усилий для достижения собственных целей недостаточно.
В такие моменты ребенок часто избегает какой-либо активности, во-первых - из страха получить негативную внешнюю оценку, во-вторых - избегая ситуации неудачи. Именно в этом возрасте возникают первые истерики из-за проигрыша в настольных играх, желание "быть первым", отказ учиться что-то делать. Через это проходят многие дети.
Цель этого периода для ребенка: научиться проходить через ситуации неудачи без ущерба для самооценки, научиться концентрировать волю и прилагать усилия для достижения цели, что понадобится в школе.
Цель этого периода для родителя: помочь ребенку справляться с ситуацией неудачи, не избегая ее. Позволить ребенку самостоятельно пройти через сомнения и страх к достижению цели, помогая, ободряя, но не подменяя его сомнения ложной уверенностью.
Вы, конечно, выше неоднократно написали, что Ваша дочь это делала с рождения и всегда была такой. Но до истерики она Вас довела именно сейчас, именно в этом возрасте. А память и воображение уже просто подсовывают Вам спасительные подсказки. ;)
Особенность темперамента ребенка (нет такого выражения "тип психики") или особенности типа ВНД нужно учитывать, но не списывать все на нее. Потому что школа не будет учитывать тип психики. Мой сын - ребенок с неврологией, у него астено-невротический синдром, в число симптомов которого как раз входит быстрая нервная истощаемость. Поэтому сложности были сразу и есть до сих пор. Но к его 6 годам понимала я, а сейчас уже понимает и он: лучше научиться справляться со своим характером и особенностями сейчас, чем потом ломаться под напором жизни.
У Вас сейчас некое возбуждение присутствует: Вас мотает от "я предатель собственного ребенка" до "она такая с рождения, с этим ничего не поделать".
ИМХО, Вам сейчас стоит успокоиться и с одной стороны - принять дочь с ее особенностями, а с другой - понять и решить для себя, как Вы планируете помочь дочери дальше жить с такими особенностями характера и быть успешной и счастливой.
Да до отчаяния она меня не только сейчас довела, а отчаяние у меня периодически наступает. :) С характером пытаюсь справиться давно пытаюсь, но получается слабо. Скажите, кто вам такой диагноз поставил? Я у нескольких неврологов побывала за 6 лет и других диагнозов кроме "задержка развития", "невротические реакции", "минимальная мозговая дисфункция" не видела. Но не считаю, что они отражают истинную картину. "Тип психики" это мое выражение, просто я забыла как конкретно это сформулировала психолог. К сожаление после рождения ребенка я перечитала много книг и у меня сейчас наступила от них некая моральная усталость или пресыщенность, поскольку жизнь с книгами достаточно сильно разошлась.
Вчера я себя почувствовала предателем по отношению к собственному ребенку, искала причины только в себе. Но решила, что сложившаяся ситуация это наше совместное творчество. Сегодня были у очень опытного психолога, я изначально про ребенка психологу ничего не рассказывала, все только по результатам тестирования ребенка. Выводы психолога 1. ребенок переученная левша, что для меня было полной неожиданностью. Соответственно проблемы с мелкой моторикой, пространственным восприятием. 2. Тип психики - ребенок боится всего нового, не принимает новое.Для того, чтобы смириться с новым нужно время и вообще дочери это сложно. Это не приобретенное, это данность от рождения. 3. быстрая нервная истощаемость 4. мой вывод - лень. Одно на другое накладывается и получается то, что получается :( Вот буду теперь думать как это вытягивать и куплю себе мешок персена (хотя я в общем уже не первый год стараюсь это вытягивать и успехи есть). Но есть хорошая новость - дочь впервые в жизни сама захотела заниматься шахматами, вчера ходили первый раз, нас сразу взяли. По дороге домой все время решала задачки из книжки правда со слезами и криками :(
Теперь самое главное: ради Бога не напокупайте ей на радостях пять разных наборов, не запишите на 7 разных секций и не ставьте в упрек, если завтра желание играть пропадет. Есть одна ловушка, в которую часто попадают родители - они делают интерес детей своим и получается как в том анекдоте про провожающих ;-) Пусть маленькое и даже короткое увлечение, но свое, от души