Дети не помогают и не ценят....
Помогите советом, может так у всех?
Две девочки 5 и 7 лет.
Видя то у меня 2 тяжелые сумки с продуктами, на просьбу подержать зонтик и открыть дверь - начинают руки за спину прятать и делать морду лопатой.
И так почти во всем!!
Пока не выкинешь игрушку за окно, не уберут комнату хоть и говорила уже и просила 5 раз...
Задали домашнее задание на лето, так не загонишь, сразу начинает спрашивать почему она должна это делать, а младшая сестра нет ( младшая еще в саду)...
Переехали в другую страну, я пока учу язык ( старшая и младшая отходили год в учебные заведения, прекрасно говорят).
На просьбу о помощи в магазине, что то перевести или сказать водителю куда ехать не реагируют, сидят и молчат и отвечают что не знают! Но если например пообещать три Чупа-чупса то сразу вспоминают !!! ( аж плакать хочется)... И сегодня был апофеоз, сказали что мне надо больше учить язык ( младшая 5 лет).
Я конечно понимаю, что я взрослая итд но что то стало как то обидно... пришла домой, легла и решила у Вас спросить как быть...
Дети ревут в комнате, младшая просит есть... Я решила ответить ее же фразой что я пока буду учить язык, а она пускай идет на кухню и придумает себе что будет есть.... Дети ревут, а я решила принципиально не вставать! Рядом с полным холодильником еще пока никто не умирал!!!
Порой думаю, может воспитать в черном теле? 1 игрушка, 1 платье, 1 трусы и 1 носки стираемые вручную каждый вечер. Мойка посуды вечером после ужина за всей семьей, мытье полов во всей квартире каждую субботу, подарки только на НГ и День Рождение. Мультики только по воскресеньям и не более 1 часа. Никаких компьютеров и электронных игр.. Закрутить гайки так, чтоб послабления манной небесной казались!!!
Долго сердиться Вы не сможете :-) ... если что-то просите, то добивайтесь исполнения. Всегда и везде. Если есть хоть малейшее сомнение, что просьба не будет "услышана", а у Вас не получится принудить = промолчите, справляйтесь сама.
Просьбы адресуйте каждой конкретной персоне, иначе ощущение, что к стене обращаетесь долго ещё будут сохраняться. Уроки нужно делать тому, кому они заданы, а не всей семье... в том числе учить язык. Не обижалась бы на младшую (если только за тон, за и то можно в шутку перевести), а согласилась: "Да, солнце моё, маме нужно больше учить язык. Я пока со старшей сестрой пойду делать уроки (подмигнуть старшей не лишнее), а ты, дорогая моя помощница, сооруди лёгкий полдник, будь добра."
Касательно сумок с продуктами... у нас в семье дети заведомо в курсе, что еда в магазине и для них тоже закупается = берут свои детские рюкзачки и несут посильную ношу. Насчет помощи по дому... бывает, на просьбу где-то и что-то убрать\помочь пытаются выразить недовольство = в зависимости от настроения оппонента или в шутку свожу, сочувствую и ласкаю, журю, могу авторитетом надавить... в общем гибко нужно подходить, единого рецепта нет... да и навык хозяйским взглядом жилище окидывать ещё не автоматизировался ;-)
Большое спасибо за советы. Мы уже помирились, ситуацию разобрали... Вроде все поняли что были не правы... Очень ваши советы правильные, попробую выполнять 1 ый и 2ой из них.
Просто иногда детские фразы ставят в тупик. Я не помню, чтобы в моем детстве, кто-то мог так сказать родителям ...
Anonymous написал(а): >>
Просто иногда детские фразы ставят в тупик. Я не помню, чтобы в моем детстве, кто-то мог так сказать родителям ...
я тоже часто ловлю себя на такой ровно мысли - но тут важно чтобы ваши дети видели ваше уважительное отношение с вашими родителями, чтобы был пример для подражания
я сразу на выходе из магазина раздаю все в руки. Дочка несет пакет(ей 12), а сын(ему 6) несет пачку сока или барни свои. Короче у всех свое задание. Двери у меня открыть самому-это привилегия, бежит вперед и открывает. Я его хвалю, говорю какой ты большой, мамин помощник. Характер у сына просто жуть-но что касается помощи-я его всегда перехитрю, так что помогает с удовольствием. Видимо что-то вы делаете не так. Слишком много делаете сама, а помощь просите редко. Должно быть само собой, что маме нужно помогать. И это везде-и дома и в дороге. Насчет мультиков и планшетов-как поощрение-я думаю это хорошая идея. Планшет получит только та дочка, которая будет лучше маме помогать на этой неделе. А потом победительница должна поделиться планшетом со второй-потому что они сестры(ну если обе старались). Мытье посуды и мытье полов-как самое ужасное наказание? Это вообще-то нормально, девочки же растут? Или вы их замуж в комплекте с домработницей отдавать будете? У меня сын 6 лет уже посуду за собой моет. не всегда правда, но заставляю. Он особо и не сопротивляется. Получишь планшет после того как уберешь на кухне. Закончил дела-можешь поиграть или мультики посмотреть. все как у взрослых.
Для начала перестаньте меняться с детьми местами! Накормить детей - дело мамы, убраться - дело мамы, с чужими взрослыми общаться - дело только мамы и сумки тяжёлые притащить - тоже дело мамы! А вот в каких пропорциях и в какой форме вы будете нагружать детей взрослыми делами - в 2-3 раза больше вам вернётся в их непослушании и нежелании меняться местами с вами. На интуитивном уровне дети значительно мудрее, но умеем ли мы это понять? Задача родителя НАУЧИТЬ детей им (родителям) помогать, а не заставить или потребовать помощь! Они не обязаны, они не должны, они не умеют, если не научить! Умеющие дети сами бегут открывать дверь или сами предлагают помощь. А вы их упрекаете ещё, небось. Кстати, не таскайте тяжести, ходите лучше два раза в магазин. Вы же в таком ритме и свою изнашиваемость переложите на них.
Вы их родили не потому что они об этом попросили, а потому что вы сами захотели. Отдачу ждите по результатам воспитания. Дети не виноваты в такой обратной связи, которую они выдают вам изо дня в день. Проверьте себя: насколько вы надёжный взрослый, в чём может быть причина такого поведения, а так же продиагностируйте: есть ли у вас дома социализирующие игры? (на тему перевести старушку через дорогу рановато, но карточки поведения "хорошо-плохо" продаются в любой стране, это точно)
Кстати, отвечая ребёнку её же фразой, т.е. позволяя ей слышать свою фразу из взрослых авторитетных уст - вы даёте ей добро воспринимать и воспроизводить в дальнейшем эту фразу, как нормальный вариант ответа кому угодно!
Гы, я ни разу не педагог. Но вы ж взрослая, они от вас в заивсимости. Сделать так, чтобы деть сделал как вы хотите вроде не представляет сложности? У вас ж все инструменты в руках.
Гайки я б не закручивал. Но раз васенька не хошь, то и я не хочу)
У меня дочь 6,5 лет - тоже часто надо долго доносить, что мне нужна помощь, у меня сейчас младшая 3 мес и просто очень непросто в быту.
но вам надо налаживать отношения с дочками - обязательно ругать, но ругать конструктивно за непомогание. чтоб не было "ты плохая", а было "мне трудно, ты можешь помочь, помоги".
воспитывать в черном теле вы скорее всего не сможете - как и я - но при этом вы их только озлобите.
да, а что за страна и что за язык? опять таки - решение переехать скорее всего было строго вашим осознанным поступком, и перекладывать ответственность за этот выбор - неправильно. то есть дети не виноваты в том, что вам сейчас так тяжело.
ну вот они сделали морду лопатой, и Вы корячитесь, и открываете дверь сами, и зонтик берете в зубы и т.д. А Вы встаньте и ждите, пока Ваша просьба будет выполнена. И так во всем. И заранее, подходя к двери или выходя из дома, проговаривайте "Ты,пожалуйста, подержи вот это, а ты - открой дверь". И потихоньку (не резко, потому что дети не привыкли) внушайте им мысль, что мама тоже человек, а не обслуживающий персонал для них.
интересно, как вы им собираетесь гайки закручивать если
они вас вообще ни во что не ставят?
Однажды мой младший четырехлетний сын, научившийся связно говорить моими стараниями и потрошением кошелька на логопедов и репетиторов, заявил: "Ты уволена!" Меня цепануло, я импульсивный человек. Но с нарочито спокойным видом улеглась на диван, включила телек и сказала: "Как хорошо, мне теперь ничего не надо делать!" На все просьбы сына "попить-поесть" отвечала, что я же уволена, и теперь сам-сам. Ребенок долго просил прощения, говорил, что сказал просто так, не подумал, что это шутка была и больше так шутить не будет. Поэтому Вас, автор, прекрасно понимаю. У меня, правда, мальчишки. И руки от сумок не прячут.Но так не изначально было, а капанием на мозг со стороны мужа. Пример-то перед глазами. Наоборот, вырывают и делят, кто больший помощник. В 3 и 5 лет соответственно довели меня до дома со сломанным пальцем и сумки донесли. У меня такое впечатление сложилось, что дети Вас стыдятся (уж извините) и( опять сорри) зажрались настолько, что забыли элементарные нормы взаимовыручки в семье. "Черное тело" тут не помощник, тут что-то более глубинное, другое. Я бы сделала так (но я стерва и мать-ехидна): не можешь объяснить дорогу - вышли из такси и пошли пешком через весь город. Долго не продлится - вспомнят. Не убрали игрушки - при "контрольной проверке" все ненужное= разбросанное за порог. И классика: я с тобой, ка ты со мной. Главное понимать, что агрессивный посыл идет не от Вас изначально. Попросила я, например, сына убрать за собой посуду. Он ответил:"Извини, я занят сейчас". Попросит поесть: "Извини, я занята". Неприятно? А разве ты мне, дорогой, не так ответил? Тебе сложно было? Дела важные, от которых не оторваться? Ну и мне сейчас некогда, прости.
Мне 42, родителям по 75. Всю жизнь я была супер ответственной дочерью. Ужин готовила к приходу родителей, обувь мыла, сумки носила. Сейчас отвожу их на дачу. забираю, приезжаю. привожу продукты, езжу там им за водой ( таскаю на себе по 20ть 5и литровых конистр с родника. От другой воды у мамы болит живот).Пока не дачный период - вожу папу по поликлиникам (он инсульт перенес), покупаю родителям продукты. В общем я стараюсь быть заботливой дочерью. Кстати, маме все мало. Все время слышу укоры, какой-нибудь деть маминой подруги купил своим родителям очередной телевизор/ комп/ шубу и т.д. Предлагаю купить тоже - в ответ - "нам не нужно" А потом пространные разговоры на час о том. как плохо показывает старый телек, что у них нет компа и как холодно на улице зимой.
Сегодня мне приснился сон - мой папа упал с лестницы и сломался напополам. Я его половину ( верхнюю) заворачисаю в плед и тащу на улицу. вызываю скорую и жду. А скорой все нет. Я ношу папу ( т.е его половину), как маленького ребенка, завенутого в плед на руках и уговариваю потерпеть, скоро приедет скорая. А ее все нет.
У меня есть 2е детей подростков. 15 и 17 лет. Старший сейчас поступает в ВУЗ. Ждем результатов зачисления. Нервничаю. Но.. мне снится мой папа!( Не сын - абитуриент со своими проблемами, не мужик ( конкретный или абстарактный) а папа.
Мои дети дома нифига ничего не делают. Попрошу - сделают. Не попрошу - не сделают. У них точно не болит душа за то. чо мамка усталая пришла с работы и нужно ей помочь.
Нафиг мне их помощь. Пусть растут эгоистами. Я не хочу, что б меня возили с дачи и на дачу, когда мне будет 75. ( сама съезжу). не надо мне привозить 20 канистр с водой ( по одной сама натаскаю. Физические упражнения продлевают жизнь)
Хочу жить ОДНА. Никого не обременяя. не смогу одна - отдайте меня в дом престарелых, только что б там был интернет - что б книжки в эл книгу закачивать. не смогу читать - буду слушать аудио книги.
Если вы будете все время ждать от детей благодарности за свои подвиги и помощи - они едва ли смогут полноценно наслаждаться собственной жизнью. Мне кажется, что здоровая доля эгоизма - залог личностного благополучия
так если им не нужно,зачем Вы это делаете? предложили-да так да, нет, так нет, я раньше тоже такая же гиперответственная была, пока у самой 2е детей не появилось, и стала проще относится, надо, значит привезу, не надо, баба с возу.... а вообще ,попросила маму помочь с детьми приехать, хотела свой бизнесс открыть,ну и чтоб она годик у меня пожила, она мне отказала, хотя на пенсии,вот и делаем выводы
Я не могу понять, что им нужно, а что не нужно. 100 раз уже просила обходиться без манипуляция и просто говорить, что привезти и что сделать. Но маму в 75 лет я уже не переделаю.
Я вроде б делаю все то, что они просят. И по поликлиникам папу вожу и продукты им привожу и катаю куда надо и слушаю про давление и сахар в крови и моче. Но.. я понимаю, что проблемы моих родителей занимаю 70 % моего времени и мыслей. 30 % остается на детей. А должно быть наоборот.И по идее я у меня должна быть какая-то личная жизхнь ( которой нет). Я то все надеялась - щас дети вырастут - пойду в загул. Да нифига! Дети выросли - пора родителям памперсы менять.
да тут дело не в жертвенности. Мне не тяжело привезти им продукты, отвезти их в поликлинику и на дачу. Но я не могу заставить себя не переживать о них. Если б к их проблемам относилась проще - было б лучше. Причем с родителями у меня никогда не было близких отношений. Мы не друзья.
Но я чувствую свою ответственность за родителей. Потому, что они от меня зависят. И так почему-то было всегда. Я всегда что-то должна была родителям.
Вот как бы так сделать, что б чувствовать только ответственость за детей, а не за родителей.
Вам очень умело внушили чувство вины и играют на нем.Подсознательно Вы это чувствуете,поэтому испытываете дискомфорт. Надо избавляться от чувства вины перед родителями,а то себя загоните.
Познавательно.
Но тема Автора о том, что даже когда она ПРОСИТ, то ее дети - "абонент не абонент".
Ваш сон - с отсылкой к Фрейду, что ли, в смысле - папа подсознательно - Ваш ребенок, причем навязчиво грудного возраста?
Интересно Вы рассуждаете про "сдать в дом престарелых". Как будто даром:-) Это тоже очень напряжное мероприятие, для "сдавших":-)
Всё хорошо в меру. Вы столкнулись с последствиями своей гиперответственности, автор может огрести последствия совсем противоположного толка.
Пипец..Сочувствую.Ни по отношению к родителям не смогли адекватные отношения выстроить,ни по отношению к детям..
Сама понимаю, что пипец!((( Причем именно с родителями. С детьми то в общем то нормлаьно. Попросишь - сделают, не попросишь - не сделают. Добровольно не убирутся, ужин не разогреют. Попросишь сварить картошку - сварят. Не попросишь - не сварят. Сумки сын конечно принесет.
Но я помню себя в детстве - мои подруги гуляют, а я спешу домой ужин родителям готовить.
Когда покупала машину - первая мысль была не детей возить по развивалкам, а родителей на дачу. Я понимала, что мои родители стареют (тогда им еще и 60и не было) и сами скоро на дачу не доедут. Мама, кстати, с гордостью рассказывает подругам, как " доча привезла, доча отвезла и т.д." Т.е. со своими подругами они хвастаются, чьи дети больше заботятся. И это при том. что я одна ращу двоих детей и папа у меня машинку не водит. И не собирался. Мама всю жизнь говорила о том, как ей тяжело, какая у нее жизнь сложная, какая я в детстве была неблагорадная - ей не помогала ( я не всегда добровольно готовила ужин и мыла обувь. Иногда забывала. Тогда это перерастало в скандал) ну и я не ценила маминых подвигов.
В своей семье я такого не хочу. Я не хочу, что б у моих детей душа болела за меня. Пусть живут своей жизнью.
Вам почему-то родители внушили чувство вины. И Вы все оправдываетесь и оправдываетесь перед ними, и все боитесь быть недостаточно хорошей дочерью в их глазах? Почему? Мы не знаем. а Вы? Может, к психологу Вам? Есть такие гиперответственные дети, это в принципе, может, и неплохо, но это не должно тяготить самого человека, а Вас тяготит, это ненормально.
Мне 41, и если бы я однажды не заткнула уши, то у меня было бы такое же будущее. Я Вам правда сочувствую. Хотите я Вам беруши подарю?
ПС. Заткнуть уши мне помог случай.
У меня похоже все, дочке 10 лет. Я тоже не представляю, чтоб так разговаривала со своими родителями в детстве, у меня было полно обязанностей к этому возрасту по дому, и вообще не обсуждалось мое участие или нет в семейных делах и проблемах - раскладывалась работа на всех по их возможностям, и это воспринималось как неизбежность и не осбуждалось даже. Я считала это справедливым, хоть мне и не нравилось, хотела побыстрее разделаться и освободиться. Анализируя сейчас, что происходит с моим ребенком, я понимаю, что сама не довожу до конца своитребования, скатываюсь на упреки и в результате все делаю сама, потому что мне так проще. И этим все и порчу. ПРавильно вам написали, что нужно добиваться исполнения, это вопрос дисциплины в первую очередь, и это вопрос к вам же. Нам сейчас проще самим, а раньше физически у родителей, моих во всяком случае, не было просто времени и сил что-то делать, и им проще было заставить меня наеврно. Ещё вопрос организаторских способностей тоже, у меня их нет, нужно быть последовательной и достаточно упорной в выставлении своих требований и контроля их исполнения, а это тоже далеко не у всех есть. Дети очень податливы в этом, это заметно, когда они находятся в другом окружении, и если допустим там взрослый добивается исполнения железно (у нас это учитель), то моя дочь например, даже в голове не имеет чтоб что-то не сделать, как бы ей это и не нравилось, есть правила, есть порядок - всё, это непререкаемо. А я и сама-то не очень организована, так что... видимо у вас та же проблема - или вы не организованы сами или не можете последовательно добиваться исполнения, вам проще самой, чем тратить сила на то, чтоб прорабатывать мозг систематически детям, это и правда очень трудно и чувствуешь себя занудой, а не хочется, да и сама сделаешь все в 10 раз быстрее
Вообще у моей дочки был такой период - только она постарше была - в районе 11 было. Тряпочку вытереть со стола она несла после нескольких напоминаний двумя мальцами с фразой "Я очень брезгливая". НБ - тряпочка просто влажная!!! Не грязная!!!.
Тарелку в раковину несла с фразой "Для Золушки кроткой котлы, сковородки!!!"
В школе отказывалась убирать класс и спортзал - я вам не уборщица! Девочки ругались с ней, а ей пофиг - лишь бы не дала делать.
Просьба сходить в магазин чтобы помочь что-то нести - дикий ор и вымагательство.
Помог кнут и пряник - за заляпаный стол ругали и лишали денег или хотелок, за помощь по дому хвалили, выдавали раньше карманные деньги и т.п. Потом она как-то примирилась с хозделами, но не до конца.