дерется
и я про трехлетку))
При мне он не дерется, я знаю все поводы, которые приведут к драке, и пресекаю все на корню. Поводом обычно является его чувство собственности (трогают его вещи и т.п.), но оно может принять причудливый вид типа "это моя горка, вали отсюда". Я все контролирую и драк как бы и нет. С ребенком беседую естественно.
Вот пошел в сад. Дерется(( Воспитатели жалуются. Думаю что поводы все те же((
Ну как донести до ребенка?!
Ну как они донесут... Он не ходит и ко всем цепляется специально, а в конфликтной ситуации может толкнуть, или если ему что-то не нравится, ну и пошло-поехало. В ответ-то его тоже бьют всегда))
Так если он не нападет первым, это уже прекрасно. Значит, он просто не знает, как правильно отстаивать свои вещи. Надо объяснить, что если не хочешь кому-то давать свою вещь, просто скажи "нет", толкать не надо. И да, как ниже писали, помогите ему несколько раз такое проделать. Перед прогулкой напоминайте, что если такое случится, как надо действовать, и что Вы обязательно поможете.
А вот с общими вещами...конечно, объясняйте, что горка/качели/песочника общие и все дети могут ими пользоваться. Ну придет на горку еще один мальчик, скажет, что нифига горка не Вашего сына и точно также толкнет. Вот и станет понятно, что не весь мир вокруг меня вертится, что есть и другие, такие же сильные и смелые :)
Эх, в общем только ждать и продолжать объяснять остается)
Сегодня еще воспитательница сказала, что он убегает с площадки на прогулке. Уходит в отрыв похоже без маминого контроля. У меня давно уже не убегает.
А вы точно-точно не поощряете и пресекаете на корню? Или есть "некие паузы"?
Почему спрашиваю... Только сегодня наблюдала одну мамашу, ребенок которой сначала забрал у ребенка, потом она несколько секунд ждала что "само рассосется", потом торжественно выдала "щас я все решу со своим ребенком"... Эти секунды ее бездействия-наблюдения говорили ни о чем ином, как о подспудном поощрении ею такого поведения.
Далее было подтверждение. Когда ребенок взял общую тарелку с едой и начал есть общей ложкой для накладывания, мамаша сказала "ой" и выдала "ты взял наверно потому что у тебя нет своей ложечки?" Ппц вывод
Все понятно вощим.
Точно))
Если он что-то отнимает, я сразу же забираю и возвращаю хозяину, не взирая на вопли)) Всегда.
Когда начинают трогать его игрушки и он орет, я уже подхожу ближе и стою над ним. А родители того кто трогает, кстати, обычно вообще не вмешиваются;) Они не считают что их ребенок кого-то напрягает, это из серии "а че такого". Т.е. они видят, что мой ребенок нервничает из-за этого, но своего не останавливают, стоят-умиляются. Тут мне часто хочет отойти и тоже поумиляться, когда мой не выдержит и двинет)) Но я так не делаю! НИКОГДА:) Всегда вмешиваюсь. Я вообще очень строгая мама на самом деле. Если сын хочет кататься на каруселях один и прогоняет кого-то, то он сразу уходит сидеть (и орать) на лавочку.
Ну вот он как-то распространяет понятие "мое" на горку или карусели, в этом проблема больше наверное, с игрушками проще. Если "мальчик уходит домой, верни ему машину" проходит ровно, то "это общие карусели" часто выливается в скандал.
Я, конечно, не детский психолог. Но ИМХО Вам надо не самой все разруливать, а ребенка учить, что и как надо делать.
Например, если Ваш отнял игрушку, вернуть ее он должен сам. Ваша задача - научить. Надо вместе подойти к другому ребенку и чтобы сын сам (а Вы стоите рядом, держите за руку, если надо). Отдал - молодец. В следующий раз, если захочешь поиграть в чужое - попроси хозяина. Если хозяин против - ничего не поделаешь. Придется играть в свои игрушки. Но отнимать нельзя. Тебе ведь не нравится, если кто-то твои игрушки пытается отнять.
Если у Вашего сына отнимают, не надо стоять над ним. Поначалу стойте рядом, подсказывайте ему, озвучивайте свои действия. Чтобы Ваш сын видел в Вас поддержку. Например, подошел к Вам Вася и пытается отжать. Ваш не хочет отдавать. Говорите так, чтобы оба слышали: отнимать чужое нельзя. Если Вася хочет игрушку, нужно попросить. Вася просит? Нет? Тогда играй в свои игрушки. Если Вася продолжает тянуть руки, а Ваш заводится. Вы своего немного придерживайте, Васе не давайте игрушку забрать, и опять повторяйте, что отнимать чужое нельзя. Мне иногда приходилось и забирать у другого ребенка из рук игрушку, если мои оказывались слабее. Но это было без истерик со стороны моих детей, т.к. говорила я спокойно, уверенно, и была на их стороне.
Таким образом, Вы показываете своему сыну, что у него есть право не давать свои игрушки и защитить их можно мирно (в крайнем случае, мама поможет и нет необходимости драться). Но и других детей есть такое же право на свои игрушки. И с этим надо считаться. Вот тут все четко. А пока получается, что Вы не ребенка своего защищаете, а других детей от его реакции защищаете. К слову, мои дети к тому, что мама может помочь, не привыкли и со временем свои игрушки стали защищать сами. В редких случаях я подключаюсь. Если отнимающий гораздо старше или весомее :)
Ну а с горками все проще. Общее и все. Объясняю по 100 раз. Иногда приходится и подвинуть и за руку отвести. И в очереди на качели подождать. А куда деваться :) Но и других приходилось "повоспитывать", т.е. так чтобы и свои слышали, говорить, что ты, Вася, горку не загораживай, она общая, отходи в сторону. А ты, Петя, жди очереди, т.к. Настя (моя) еще катается на качелях. Со временем, мои научились. И теперь всем популярно объясняют :)
Да это я кратко здесь написала, так я конечно не молча все делаю, а с объяснениями:)
Вот с другими детьми у меня обычно сложности, потому что их родители не подключаются, считают что все нормально(( Взял самокатик и катается, не беда что хозяин орет. А я должна догнать этого ребенка и стряхнуть с самоката насильно что ли? В этом у нас затык.
Или я говорю сыну - пойди и скажи "отдай мою машинку", мы подходим вместе, а ребенок не отдает, да еще и убегает с ней. Мой в рев. Другой маме обычно пофиг, у ее ребенка-то все ок, это мой жадный псих получается))
Вот я бы, взяв за руку своего ребенка, догнала бы и чтобы слышали оба, сказала, что брать чужое без спроса нельзя, и если ты, Вася, хочешь поиграть в игрушку моего Пети, то надо спросить разрешения. А сейчас мы заберем свою игрушку. И забрала бы. Так Вы и своему лишний раз эту истину проговорите.
Вскоре ребенок научится догонять и забирать сам. Если Вам при этом орет, ну и пусть орет. Вам чужие уши жалко? Мне не жалко. Нефиг было самокат отнимать.
Вот мелочевку всякую типа машинок и формочек вообще разрешаем брать просто так, не спрашивая. Но если моим приспичит взять именно вот эту свою формочку, в которую играет другой ребенок, то они имеют полное право эту формочку забрать обратно. А вот "тяжелую артиллерию" берем сами и даем другим только с разрешения. Сюда относятся самокаты, велики, каталки, коляски и т.п.
Ну вот бывает достаточно тяжело догнать ребенка на самокате, да еще и со своим за руку)
Ладно, буду решительнее))
Держите самокат и машинку ;), и никуда он не убежит. Начинает дергать (один раз такое встречала), спрашиваете громко "Где же, зайка, твоя мама? Пойдемка, разберемся кто тут прав, кто виноват :)))"
Вы, главное, сами не бойтесь детей и их родителей, и юмор Вам в помощь ;) "ты, конечно, очень сильный мальчик, но я все равно сильнее :)))"
Я добавлю, чтобы не сложилось неверного представления:)
Он не отпетый хулиган, который бегает по площадке и всех бьет, нет)) На площадках нас любят обычно))
В целом ребенок достаточно адекватный и послушный, может и похулиганить конечно, но все в пределах разумного. К другим детям сам обычно не задирается, не отнимает ничего обычно (ну не без исключений конечно), не берет чужое если хозяин против (плачет и просит чтобы я взяла:)).
Не кусается, не щипается (боюсь что в саду научится).
Малышей не бьет, кстати, понимает что это малыш ведь.
Мне кажется Вам стоит об этом обо всем поговорить с воспитателем. В таком возрасте дистанционный контроль мало возможен, т.е. это прямая обязанность воспитателя следить, предотвращать и т.д. Ну, естественно без наезда :)), что типа она должна ;).
Единственное, я бы Вам посоветовала не позволять другим детям брать у Вашего вещи, а если взяли и не отдают и Ваш ребенок против, то собственным примером демонстрировать КАК вернуть вещь без драк. А особо "наглых" обломать на подлете, и тоже без драк. Но это все Вы сами должны проделать уверенно сто раз на глазах у сына. Он должен быть уверен в сильном тыле, тогда начнет действовать сам. Оставаться в стороне можно, когда Вы уверены, что он, по крайней мере, начнет решать конфликт цивилизованно, что он готов к этому и т.д.
Я попыталась сегодня с ней поговорить (народу было поменьше, а то утром обычно не протолкнешься). Она мне пожаловалась еще на то что он убегает с площадки.
И сказала что у нее 28 чел. и она не может все время контролировать моего. Ну это понятно, конечно, но непонятно что делать, я ведь тоже не могу его в саду контролировать((
Я не могу показать зачастую как надо, потому что мы идем попросить машинку обратно, а другой ребенок не отдает. И я не знаю что делать в этом случае((
гуляйте на небольших площадках, где сразу считывайте - кто чья мама)
И если ребенок убежал с машинкой - подходите к маме и просите, чтобы ее ребенок вернул, т.к. ваш плачет и не разрешал брать.
Тоже сталкиваюсь с этим постоянно. В то время как я стою и пасу, чтобы мои чего чужого не взяли, тем более без спроса. Другие абсолютно индифферентно относятся к тому, что их дети берут без спроса - коляски, самокаты, уж про машинки и вообще молчу.
А своему продолжайте говорить в этот момент - что мальчик обязательно отдаст, он некрасиво делает, что без спроса взял, мы сейчас машинку вернем.
На небольших как правило неинтересно)
Вот Вы меня понимаете))
Многие выходят гулять вообще без игрушек и прекрасно играют чужими!
Я не могу сказать, что мой сын вообще не делится своими игрушками. Нет, он прекрасно меняется, да и так может не обращать внимания что кто-то взял. Но иногда прям приступы жадности случаются)) А бывает и что берут те игрушки в которые он в данный момент играет! Стоит только отвернуться на секундочку)
А другие родители да, стоят умиляются как их деточка катает чужую машинку)) И плевать им что какой-то мальчик орет, он просто жадный! Прям так и хочется тоже отвернуться, но тогда будет "ах, ваш хулиган ни с того ни с сего стукнул моего зайчика":) Я так не делаю, но уверена что так и будет))
Вообще еще не было ребенка, который не отдал бы мне нашу игрушку :)). Подходите протягиваете руку и четко и уверено говорите "дружок (малыш и т.д.) отдай нашу машинку" только без сюси-пуси, дети тон очень секут. Если не отдает повторяете просьбу погромче, далее спрашиваете "где твоя мама?", а дальше понятно, наверное?
Если видите, что собираются забрать, то чем играет, или просто то, что нельзя, так и говорите "это наше, не бери, пожалуйста." Если ребенок все же пытается взять, просто держите игрушку (не ребенка или его руку!) и неотдаете, повторяя, что это не нужно брать, ласково, но уверено.
Тут главное уверенность и последовательность. И не потому, что вещь надо вернуть, хрен бы с ней с машинкой, Вы демонстрируете ребенку, как "давить" авторитетом и уверенностью без применения насилия ;). Это Ваша задача, а не добыть любыми путями.
"Если видите, что собираются забрать, то чем играет, или просто то, что нельзя, так и говорите "это наше, не бери, пожалуйста." Если ребенок все же пытается взять, просто держите игрушку (не ребенка или его руку!) и неотдаете, повторяя, что это не нужно брать, ласково, но уверено"
Вот это я не успеваю обычно)) Обычно неожиданно это происходит - хвать и все)
Я поняла уже, что по общему мнению я слишком нежно отношусь к чужим детям и стесняюсь отнимать у них наши вещи:) Буду работать над собой!
Ну, когда хвать, подходите и, "см. пункт 1". Чем уверенней Вы будете действовать, тем ребенок будет уверенней. Но уверенность не исключает дружелюбности ;). Детская агрессия часто бывает именно от состояния неуверенности, незащищенности, тревожности и т.д. Частая ошибка - пусть сам разбирается, типа самостоятельность прививают, но ребенок м/б не готов. Чтобы он был готов, ему надо "шаблонов нарезать" :))), ну и по самому смотреть. А сами разбираются, как правило силой.
Ну так и донести - постепенно, планомерными напоминанием. Ничего причудливого в "Моей горке!" в три года нет.
Автор, я вам хочу дать надежду) Уж какой у меня был хулиган..И дрался, и отнимал и вообще на все наказания ему было глубоко наплевать. За месяц до трехлетия - как бабушка отшептала. И "спасибо" и "пожалуйста", и "мама, а можно мне...", ну только сдачи, конечно, дает, если кто-то к нему полезет. И даже я на площадке стала садится на лавочки)
Но у него исключена была неврология и психиатрия, хотя, мне все ж кажется, что ЗПР у него имелось. Так что ждите)
Вот и нам сейчас без месяца три. И "спасибо" и "пожалуйста" у нас в ходу:) И "можно мне" тоже:)
И вот такой вот казус при всем этом!
Невролог к нам претензий не имеет, да и в целом он вроде в адеквате) Говорит очень невнятно (дизартрия), может это тоже влияет, что не может развернуто объясниться с детьми...
Спасибо за надежду) Может это кризис у нас такой)
А куда же оно денется?:-) Если бы писали о 13-летнем, тогда ой, а в три года - самый подходящий возраст для того, чтобы попробовать и то, и это, и еще раз попробовать "присвоить" горку, и еще раз убедиться - что не вышло:-)
Ну вот смотришь на других детей и завидуешь)) Они не требуют с ревом занятые качели "хочу эти!", когда рядом свободные. И не орут "уйди" на каруселях.
Раньше не было такого и вот на те! Как раз к садику, очень вовремя)
Может это кризис 3х лет так выражается?