обслуга для ребенка(
Последнее время, уже наверное около года, я начала понимать что все идет не так с сыном... сейчас ему 11, и мы, родители и бабушки-дедушки для него просто обслуга и средства для удовлетворения его желаний... очень сложно мне все сформулировать, попробую... в общем, выходит что мы должны ему все, он нам - ничего, личное пространство в доме у него есть, у нас нет, вечно хамит, требует, ведет расчеты!! на кого сколько потратили, при том он не осознает, что на него то больше всего и тратим (муж в шутку между нами называет его Шариков)) видим что его радость от обладания вожделенным всего на пару минут, и снова мечты о новых приобретениях... в жизни ему по-настоящему ценно одно, еда)) да, даже не телик и комп... то есть его можно лишить всего, ему все по барабану абсолютно, никаких рычагов воздействия на него нет, лишь бы кормили вовремя... это просто страшно... он ужасный хам, совершенно несдержан в никаких проявлениях гнева, но никогда не раскаивается, даже если извиняется - это чтоб отстали и дали то, что ему надо... он может швырять вещи, пинать двери и прочее, но стоит мужу его попытаться приструнить, вывести в его комнату, как он вопит как будто его избивают... в общем вертит всеми как угодно, катастрофа просто((( уже дошел до того что если мы хотим уехать погулять и не берем его с собой (за поведение) угрожает поджечь квартиру...
да ничего такого, у него нет никаких явных патологий (по мнению и неврологов и психиатров) пил разные таблетки, особых улучшений в поведении не заметили... вот просто он ТАКОЙ... у него был эписиндром в раннем детстве обнаружили, убрали, с тех пор проверяется регулярно...
ох))) сейчас после очередного скандала я сижу печатаю трясущимися руками и все вижу в черном цвете)) но попробую, я уже сомневаюсь в том что верно его оцениваю... всегда раньше думала он добрый - но нет, он добрый напоказ, а сам по себе нет, даже наоборот... настойчивый - но только к сожалению не там где надо, не в учебе и делах, так что тоже ничего положительного)) ну вот пожалуй что довольно умный, читать любит, ч.ю. неплохое, а так... пока что увы, ничего больше...
Я Вас понимаю;-). После скандала надо успокоиться доступными способами, а план действий составлять с холодной головой.
Лично я сторонник разумных ограничений. И если ребенок со мной скандалит, то он не получит еды и развлечений сверх здорового минимума. Умный пусть сложит 2 и 2 и вычислит кратчайший путь к собственному благополучию.
он как будто (нет, не как будто а так и есть) нас дразнит постоянно, нарочно выводит и насаждается нашим бессилием... несмотря на постоянные лишения всего, уже кроме еды и так ничего не осталось (до НГ оказался постепенно лишен всех развлечений и в гости его баб-деды не берут, всех оскорбил кругом...) но вот пример его поведения, один из многих - просят его (сначала просят потом уже требуют) побыть в его комнате, и понеслось, с идиотским издевательским смехом каждую минуту забегает в нашу комнату, если запереться ломает дверь, с мужем который его выводит чуть не дерется, часок таких развлечений и мы как выжатые (морально) а он как ни в чем не бывало "ну извините" и сразу а где обед, вы не имеете права меня морить голодом, вы обязаны меня кормить... вот и все...
Так проблема в том, что судя по всему, ничего не следует за поступками и высказываниями.
А есть блюда, которые он не любит? Вот их и готовьте. При этом следить, чтобы другой еды/перекусов дома не было.
Зачем? Вы его просите что-то делать (или не делать), он поступает наоборот. Вот и Вы - наоборот. Неприятно? И Вам тоже.
Поменяйтесь местами.
И вы тут же бежите его кормить, потому что обязаны? А если не покормите, то что? в милицию побежит жаловаться? ну пусть бежит, в детдоме-то и кормят, и развлекают на всю катушку.
У вас не поставлены рамки ребенку, не очерчен круг его обязанностей. Похоже, вы мало уделяли времени знакомству ребенка с различными вариантами времяпровождения, раз он не знает чем заняться кроме как что-то сьесть или купить. Т.е. вы его не научили получать удовольствие от чего-то другого. Ваш косяк.
По идее надо было начинать заминаться этим еще лет 6-7 назад. Как это делается с без пяти миинут подростком, я, если честно, слабо представляю, у меня дети младше. В голову приходит только вариант "сходите в поход", такие мероприятия с полным отрывом от привычной среды обычно благотворно сказываются на таких вот "подай-принеси". Но сейчас не сезон для походов.
Посоветуйтесь со специалистами что ли, может они что-то подскажут.
да вот это удивительно для нас, почему нет рамок, когда мы вроде бы, как нам кажется, адекватно его воспитывали, с отцом и друзьями они даже и в походы ходят, на байдарках (я не любитель, без меня, там мужская компания собирается, отцы и дети)) он при чужих то ведет себя более-менее нормально, самый ужас творится наедине с семьей... а насчет покупок, ему с раннего детства сносило башню в магазинах, мы его даже какое-то время вообще не брали никогда туда, сейчас например постоянно в инете изучает каталоги лего и прочее, или идет гулять а сам в магазин игрушек идет смотрит, потом все хочет... с обязанностями сложно, заставить его что-то сделать что ему неохота (то есть практически все))) это задача непростая, пока что боремся за уборку в своей комнате хотя бы... бывают такие битвы, крик стоит как будто его убивают, мы потом без сил, а ему хоть бы что
Честно говоря, не вижу криминала (привет от Грэя с его "детям свойственно хотеть бОльшего"). Что касается битв за уборку - тоже надо искать какой-то удобоваримый способ, раз этот неэффективен.
способы которыми мы действуем нас не устраивают(( угрозы, не давать есть пока не уберется, он орет, проклинает нас, дома адЪ, такой ценой уборка не в радость... но по хорошему ну никак, все перепробовали, он страшный манипулятор, когда ему что-то надо - клянется что ВСЕ сделает, но после того как мы ему... а потом, получит свое и устал, отвалите все, и все, ничего не поделать, и так тянется по нескольку дней... да что там уборка, нужны усилия для всего, уроки, душ, собраться когда едем куда-то...
просветления обычно летом, осенью обострения))) сейчас как-то все навалилось... хочется иногда быть не церберами в своей семье, не дрессировщиками, но любые уступки и попущения воспринимаются как наша слабость... раньше, когда он был младше, и он был попроще, и мы как-то иначе ко всему относились, сейчас трудно уже после ВСЕГО подойти обнять, ласково уговорить... уже такое идет серьезное хамство что невозможно закрыть глаза и отнестись как взрослые к ребенку, снисходительно, его потом отпускает, а нас то нет... вот меня и бесит, что после чего угодно я ему обязана все равно подать еды, обслужить, а в ответ получаю оскорбления и издевательства
ИМХО, ласково обнимать, уговаривать - продолжать, при этом капать на мозги на тему, что такое хамство и как оно вредит всем и каждому. Подавать еду и обслуживать перестать, пусть сам берет, несет и пр. Хотя сама я вряд ли бы долго бесилась от таких выходок - я бы сразу нанесла какую-ниубудь травму:oops
Т.е. оборзевшее хамло хамит, просьбы не просто игнорирует, а делает наоборот с издевательским смехом, с отцом пытается драться, а его при этом надо ласково обнимать и уговаривать? И какой урок из этого должно вынести дитятко - хами, сри на голову, родители утрутся?
Не в острый момент. В острые моменты лучше вообще переставать общаться.
Как только в голову приходят такие связки "хами, сри на голову, родители утрутся". Лично я так никогда не жила и не имела повода выстраивать такие схемы.
Автор как раз пишет, что ее уже не отпускает для того, чтобы обнимать-уговаривать. А я считаю, что "не отпускать" должно немного в другом месте.
Не в момент конфликта. Но, если не стоит цельнавсегда возненавидеть своего ребенка и порушить отношения с ним, надо таки находить светлые моменты и обнимать и уговаривать... и даже хвалить, если получится найти за что.
Мне кажется, Вам бы игнору научиться. Пусть орет, пусть проклинает, пусть требует законного обеда (кстати, холодильник-то не на замке? так вот пусть и сделает себе обед - остальное типа первое-второе-и-компот на блюдечеке с голубой каемочкой - это уж если у Вас вдохновение будет), не ждите выполнения обещаний, не делайте сейчас за ребенкины обещания сделать что-то в будущем, минимизируйте требования (уборка в комнате? это слишком глобально - пусть, например, одежду с пола подберет).
У нас может не так драматично все было, но, похоже, сравнимо. Со временем отпустило. Сейчас я помню, что когда-то был ужас-ужас, но вот деталей не помню :)
Слишком много взрослых, которым нечем заняться, на одного ребенка. Вы 11 лет ему прислуживали и вы хотите что бы он вдруг по-другому стал вас воспринимать?
"разматывать" клубочек надо с младенчества еще, причем с Вашего. пойти для начала на личную психотерапию и начать разбираться в своих отношениях с сыном - его пока можно оставить в покое, разве что действительно снизить, как многие тут советуют фокус внимания на него.
а там уже столько всего выявится- и ваше детство, и способ взаимодействия ваших родителей с вами (заодно еще и мужа с его родственниками проанализируете) и будет видно- что НЕ НАДУЛО откуда-то не пойми откуда на вашего сына, а он такой, каким его сделала семья (в том числе и бабушки-дедушки).
И не важно, что на Ваш взгляд у вас все прекрасно, и только ребенок не удался - просто Вы не можете правильно интерпретировать свои поступки и взаимоотношения. ДЛя этого нужна помощь специалиста (ну как диетолог для желающего похудеть)
детей нужно воспитывать... Почитайте книги по психологии Гипенрейтер Юлии, может поможет..
обычный невоспитанный ребенок.
Но в таком возрасте приниматься за воспитание (ИМХО) поздно.
Я вот не могу представить себе пинание дверей в моём доме.
Когда он пнул что-то первый раз вы помните? Что за этим последовало?
Поджечь квартиру? гениальная идея....За неё тоже по головке погладили?
Возможно, Вы просто вообще не понимаете, как можно что-то пинать - характер не тот. Если ребенку уж так надо было что-то пнуть, пусть лучше это дверь будет.
и моей 11.Уж на что девочка была золотая-но, видимо, возраст.Даже она взбрыкивает.Причем, на меня нет, я достаточно строгая- а вот папе и бабушке такое может сказать("иди отсюда...ОТстань...")Они все ей прощают......Насчет того,что"должны только ей"...ТОже бывают порывы.НО я просто перестаю делать что-то для нее- и все.Сразу проникается и замолкает..К слову- в ее классе есть пара-тройка уж совсем распущенных детей.Именно таких, как вы пишете- с воплями, разбиванием дверей, психозами и пр...Девочка и мальчик.Родителей знаю отлично.Во 2 случае-невероятно нервные бабаушка и мама, (без папы он), общающиеся между собой даже на матах.И во всем защищающие ребенка.В первом случае-очень тихая, спокойная и не делающая замечания абсолютно дочке мама....И вот итог.
мы скорее тихие)) нам громкие звуки невыносимы, а он орет постоянно как иерихонская труба... мечталось когда-то дружить с ребенком, и вот что вышло в итоге... но у меня, даже если я где-то и упустила что-то в воспитании, то муж просто вот я вижу как он старается, как он с рождения над ним прыгал, и не то что баловал, нет, разумная строгость всегда была, уже и у него руки опустились... а бабушки с дедушками у нас дозированны, особого влияния нет от них, но они все нормальные люди...
Не поняла, если он реально нуждается только в еде, то зачем вы тратите на него больше, чем на других, если его поведение вас категорически не устраивает???
Вы ему подарки, он вам -хамство. Недоумеваю.
Убрать вообще подарки, обьяснить по пунктам, что вас не устраивает. Подарки возвращать очень дозированно после появления улучшений.
Летом в лагерь, где все самому делать и в коллективе, какой-нибудь туристический, чтоб мужская компания и учили костры разводить, палатку ставить, суп варить и т.д. ??? В такой не ездил отдыхать?
боюсь,в такой ситуации поможет только игнор, жестоко, но другого выхода сдвинуть это все с разрушительного движения невозможно...
успокаиваетесь, совершенно спокойно говорите какую-нибудь фразу, типа: твое поведение не соответствует поведению человека, с которым, по нашим семейным (или отдельно по нашим с папой или вообще каждый отдельно говорит эту фразу) принципам мы можем строить взаимоотношения, поэтому пока ты не начнешь вести себя как Человек по отношению к нам близким людям, мы исключаем тебя из наших взаимоотношений...
дальше завтрак, обед, ужин - на плите, яблоки-бутерброды в холодильнике, все есть, но берет сам, ест сам, посуду моет сам (вы демонстративно моете только свою часть), белье стирает сам... через пару дней начнется диалог, если вы будете в состоянии говорить, то можно начать объяснять, не сдвигаясь с принциов, если еще не сможете - отправлять в интернет, к друзьям, выяснять как живут другие люди...
дней через 10, если мальчик действительно умный, начнутся подвижки, через 20 - станет обычным подростком: с закидонами, но хоть с учетом мнения окружающих... возможно придется периодически повторять
значит доходим до стостояния, когда родители дома не едят - вся посуда грязная - есть из грязной, ходит тоже в грязном, мятом, спит на грязном...
в том то и дело, что он еще не совсем подросток, а только входящий в этот возраст... сейчас еще можно, еще полгода-год и действительно даже это не поможет...
Не, он может и не сразу, но все же заметит, что одежда грязная - главное, чтобы мама это испытание смогла вынести.
Мне кажется, Вы до сих пор не освоили навык отказа ребенку, т.к. это очень приятно - "вкладывать" в своих детей, по возможностям и желаниям, СВОИМ, в первую очередь, а не ребенка. Из-за это у него почти ко всему потерян интерес + приоритетная роль в семье целиком "отцентровалась" на его персоне. Ему непереносима сама мысль о том, что он может быть не Солнцем, в вашей семейной системе. Привык.
Почитайте "пока подросток не свел вас с ума" Найджел Латта (кажется так), вам очень и очень подойдет. Причем там реальные советы, все по полочкам. Про рамки поведения, про психологию, про все. Распустили ребенка вот и результат :( Почитайте, правда. Удачи!
Ага. Прямо как из книги.
Мне кажется, надо вместе с ребенком договориться о правилах. Выделить 3 основных, обосновать их важность. Выделить, чем можно его наказать. За каждое нарушение - штраф: минус просмотр телевизора, раньше спать, забрать вещь. И обязательно задания, которые позволят снимать наказание. Четко, по карточкам. Допустим, мытье пола дает 10 дополнительных минут мультиков. И т.д.
Честно? Ну вот не могу себе представить такую систему с 11-летним. Да он на смех родителей поднимет, как только они эти карточки из кармана вытащат. Спать раньше? Ага - а вы загоните. Телевизора лишить - так по словам автора ребеночку телевизор не особо и нужен. Не сработает эта система.
надо найти такие точки, по которым сработает. Пусть это будут не карточки, а по форме что-то другое. Да просто лист бумаги на котором изложены правила.
Но принцип очень даже практический, ребенок просто должен в каждой из ситуаций понимать четко, как ему ВЫГОДНО действовать, чтобы получить в итоге желаемое.
А задача родителей, выстроить систему так, чтобы ему ВЫГОДНО было выполнять требуемое
Если Вам понадобится, почитайте Найджела Латту. Там доступно изложено. И для подростков постарше есть методы и кнопки.
Моему 10. Сейчас сидит задачки решает. А до этого пол мыл. Причем, наказан сегодня не был. Дополнительное время мультиков зарабатывает. И не надо бегать с карточками. надо чтобы ребенку было выгодно хорошо себя вести.
а не привыкнет всю жизнь делать что-то за что-то?У моей дочки одноклассницу брат водит в школу-за это ему платит мама:-)
И?
делать что-то кому-то за что-то или себе за что-то?
работать будет за деньги, это очевидно. А все остальное - пусть найдет тех, кто будет ему приплачивать за то, что он будет сам себе готовить, стирать и далее по списку)))
А вообще все зависит от того как преподнесешь и выстроишь систему. Из любви оказывается бескорыстная помощь, из чувства долга тоже. Подарки делаются из любви тоже.
А вот хотелки определенные можно и заработать. Ну как-то так
У меня свой опыт по теме. Пока результат воодушевляет.
Во-первых, выполняет задания не за деньги, а за интерес.
Во-вторых, учится что-то делать сам. И гораздо чаще делает что-то полезное просто так, "бесплатно". Ощущает себя более самостоятельным.
В третьих, ребенка трудно убедить делать что-то для "когда он будет взрослый". Хотя такие разговоры прилагаются, но в "хорошие моменты".
Ну и наконец, четкие правила позволяют чувствовать себя уверенней как ребенку, так и родителям.
И еще, мальчики, по моему, просто не выносят нравоучений. Хотя может быть моя девочка просто не доросла. Пока слушает.
Автор, вы просто СЛИШКОМ о нем заботитесь. СЛИШКОМ озабочены удовлетворением его потребностей.Слишком завязаны на его эмоциях и том,чтобы ему было хорошо.Это все надо снижать с возрастом.Потому как во взрослой жизни не будет такого,чтобы все без проблем доставалось, взрослым приходится трепыхаться для обеспечения среднего уровня удовлетворения потребностей, ну вот пусть и он потрепыхается. Как это сделать - а просто снизить требования к себе. Не кидаться готовить обед в панике,что деточке завтра нечего есть будет.Ну отзвонится - дескать ничего нет в холодильнике- ну и что- посоветуйте в магаз сбегать.Он- не маленький.Он со многим сам сможет справиться . Если вы ему предоставите такую возможность.
психоневрологи, психологи, книги умные.. Блин ремень и по жопе, а если не допер то швабру и тряпку и обслуживать себя самостоятельно... Зацеловали мальчика в жопку, бедная его жена натерпится с таким самодуром..
Автор, я вас понимаю! держитесь! это все пройдет когда-то!
я заводила топ на похожую тему, может что-то поможет и вам http://eva.ru/kids/messages-3294106.htm
А вот наоборот вынесла для себя, что эти жестокости в отношении ребенка - не кормить, всего лишить и проч. - это вправду жесть и недостойно человека