Хамство подростка
Ну как подроста, девочке через неделю 12 лет. Была договоренность, что исправит свои двойки, причем иногда просто глупо полученные, вчера прихожу, говорю, переделала ЦДЗ, она бубнила бубнила что потом потом. В итоге сказала мне: пошла ты в жопу.
Через 2 недели должно было быть празднование день рождения, сегодня первый вопрос был про это.
Вопрос: какая линия поведения?
Буду благодарна любым советам
Вы же не лаете на собаку в ответ на ее лай. В доме должен быть, хотя бы, один взрослый человек.
Так ребенок и не собака, а такой ответ хороший способ продемонстрировать, что нужно относится к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе, особенно это касается близких и уж точно не стоит хамить тем, от кого ждешь преференций.
Взрослый - который проглатывает оскорбления?
А я думала, который несет ответственность за ребенка...и за себя. За свое моральное-психическое состояние в том числе
А про собаку - что делать когда она лает дома? Лаять, конечно, не поможет. У них развитие максимум на два года человеческих, а тут 12 девахе, почем у бы и отгавкаться в ответ:)
То де самое хотела написать, но меня опередили. Ребенок- не собака. Он по всей видимости копирует взрослых, с которыми живет в одном доме. Или своих одноклассников. Среда обитания, знает ли, очень сильно влияет на поведение и манеры ребенка.
Конечно из дома выходит. В школе, славате, быдла нет. Школа маленькая, с отбором и жёсткой дисциплиной, и директор с твердой рукой. Как и нет детей мигрантов. Были несколько персонажей в средних классах, после 9-го благополучно отсеялись.
Мой ребёнок на хамство
и оскорбления не способен. В ответ на хамство и оскорбление с его стороны будет игнор. Считает это ниже своего достоинства. Характер и воспитание.
А представьте себе, что он вдруг! получит права и купит машину, и будет на ней ездить и вас всех родственников возить
И на все хамство на дороге мило улыбаться и игнорить.
Драться и отвечать быдлу быдлом не надо учить, но научиться показывать зубы (на основе законов, правил поведения, но надо учить)
А еще он может поехать в аэропорт чтобы уехать в другую страну
Или просто по России
Придти на вокзал. Купить просто продуктов. Попасть в армию
и Мило улыбаться всем) как в семье
Может поехать, а может и не поехать. Может купить продуктов, а может и заказать. На машине пока что родственники возят, подрастёте- может купит, а может такси вызовет. Вот в армию вряд-ли. У нас девушек не призывают.
Хорошо. Вот представьте себе эту ситуацию. Вы дочке - почемя ля ля ля. Она - пошла на йух.
ваши действия?.
Передерг.
"вчера прихожу, говорю, переделала ЦДЗ, она бубнила бубнила что потом потом. В итоге сказала мне: пошла ты в жопу."
Никого СРАЗУ с порога в жопу не посылали. Сначала, очевидно, ребенок пытался как-то обьясниться. Но мама дочь услышала как "бу-бу-бу", ее не интересовало, в чем заключается проблема, ее просто бесило, что нет желаемого ей результата. Был ли этот результат в принципе достижим и почему он не был достигнут ее опять же не интересовало. Попробуйте от любого человека что-то требовать, игнорируя, что он вам говорит - потом расскажете, на какой минуте он вас пошлет по тому же адресу.
это ваши домыслы. представим как есть. вы ей - цдз переделала? она бла-бла-бла. вы - я не поняла - сделала или нет? она - пошла на уйх.
ваши действия?
вы уклоняетесь от ответа.
Ну вот видите, вы тоже не в состоянии услышать. Вы правда верите, что ребенок реально сказал "бла-бла-бла"? Нет, вероятнее всего он сказал что-то типа "ой, забыла" или "не смогла" или "я не поняла как" или еще что-то. Это, вообще-то, приглашение к диалогу и отличная возможность разобраться в проблеме. "Забыла" - потому что не понимала, как делать и предпочла забыть? Не поняла, как делать? Не хватило силы воли, чтобы заставить себя сесть и сделать? Давай подумаем, что можно сделать, чтобы эти поправить. Нужно обьяснить тему заново? Нужно, чтобы кто-то напоминал? Нужно чтобы кто-то сел рядом и сидел, своим присутствием оказывая одновременно поддержку и давление, не давая отвлекаться?
Посмотрите, сколько разных вариантов, с помощью которых можно решить проблему! Но среди них НЕТ варианта "я не поняла". Чего тут можно не понять? Ребенок не сделал домашку, это что, так сложно для понимания? Прям что-то неслыханное? Господи, да это банальная рабочая ситуация, наверняка автор и ее дочь сталкивались с ней миллион раз. По идее у них уже и методы должны быть отработаны, "что делать". Но, почему-то автор не переходит к ним, а начинает задавать вопросы, которые показывают ее нежелание разобраться и помочь. Да еще и орет. Это нормально, по-вашему?
да что ж такое-то )))
я вроде конкретный вопрос задала. дочь вас послала. это уже факт. ваши действия
С чего она меня пошлет, если я дала ей понять, что вижу ее проблему и готова помочь ее решить? Причем в спокойном уважительном тоне, без оров.
Посыл автора обусловлен ее поведением. Я не автор и не собираюсь устраивать скандал, так что мы можем договориться, можем не договориться, но никто никого никуда посылать не станет. У нас так не принято. Мои дети вообще никогда не слышали в нашем доме ни одного матерного слова и ни одного примера, чтобы кто-то кого-то послал хоть в жопу, хоть не в жопу.
14 и 19
Льете воду вы, передергивая вводные и пытаясь представить, что хамство от ребенка совершенно неспровоцированно и неизбежно. И то, и другое неправда.
"Я в жопе, куда ты меня отправила. Я не могу отсюда помочь тебе с празднованием и подарками. Тут только овно вонючее. Хочешь?"
Сесть и поговорить. Рассказать о своих чувствах, и о последствиях такого поведения. Спросить как она себе представляет получение подарков после таких слов.
Кстати, празднование ДР я бы отменила, но подарок бы подарила.
Да, я приблизительно так и сказала. Сказала а как ты себе вообще представляешь теперь день рождение? Ты понимаешь, что ты меня обидела очень сильно и что у меня нет никакого желания что-то для тебя делать.
Самый прикол, что была ситуация в прошлом году, когда я отменила празднование, потому что она накосячила с одним мальчиком - бегали с подругой его гнобили. Получается выводов ноль
Гнобить мальчика и посылать мать в жо, разные вещи. Вывод тогда сделала? Значит помогло. Сделает и в этот раз.
Праздник это на ваше усмотрение, если есть причина его не делать, то и не делайте. Но подарок дарится не потому что ребенок вежлив, или отличник, а потому что он есть, и вы его любите, несмотря на его косяки.
Так что она ответила после вашего вопроса? Кстати, "день рождениЯ", простите, не удержалась.
Вы не туда, вы предлагаете матери заслужить уважение за счет своего материального превосходства, это не правильный путь, ребенок когда вырастет и у них поменяется финансовое состояние понимаете, что девочка будет так же маму наказывать за то, что она сожгла кастрюлю и что там еще делают люди в возрасте.... мать должна своими поступками и поведением заслужить уважение своих детей, чтобы те не обзывались и тем более не принимали физическую силу.
не туда это вы! я предлагаю вам на форумах безапелляционно не писать людям "вы не туда".
мать никому ничего не должна! родила и на том спасибо! а веселить молодую идиотку и дарить ей подарки за хамство тем более не обязана
Ещё как должна, её не просили размножаться, это её выбор и теперь долг перед тем, кого она не могла спросить о желании породниться с ней.
Косяки разные. И ребенок не может сделать вывод после первого косяка о всех остальных в будущем. Только о том, после которого появились последствия.
Вот если бы она продолжала дальше его гнобить, то получается, что вывод не сделала.
Сейчас другая ситуация.
Выше, еще не видев Вашего ответа, написала ровно тоже. Уважение к людям либо есть, либо нет.
т.е. у ребенка второй год не будет ДР?
Ну я вам искренне сочувствую... вы закапываете отношения с ребенком.
Да вы что такая нежная, д. р конечно же отменять нельзя мухи и котлеты отдельно, радуйтесь что ребёнок выплеснул негатив словами, а не в окошко вышел
ну прекрасно. теперь всю жизнь бояться что он вв окно шагнет и все прощать? отлично просто ))
Не терпеть, а разговаривать с ребенком, если взрослый человек обижается на отправку в жопу подростком, которого сама же провоцирует своим неумением общаться, то в первую очередь нужно задуматься о своем поведении и что с тобой ни так, если ты обижаешься на собственного ребенка и не можешь разобраться ищи специалиста. А после таких горе родителей ранимых аленьких цветочков у меня лично есть пример перед глазами, когда приятельницы не общаются со своей матерью, которая лишила их празднования д.р тоже на что-то обиделась, а приятельницам уже одной 45 второй 50, выросли такими же обидчивыми, в итоге с матерью не общаются и на всех во круг обижаются с первого чиха.
Мамаш, вы еще столько раз будете посланы во все места, что не стоит заморачиваться. Привыкайте сразу, чтоб не выгорать понапрасну. Отвечать надо было сразу, через день уже поздно дуться.
Ага. Причем закаченные глаза и презрительно протянутое "Боожее.. " оскорбляют не меньше прямых посылов...
Почему? Я в детстве тоже глаза закатывала, и цокала, сейчас только ржу - вспоминаю себя. Это не было оскорблением точно. Это как раз было желание показать свое недовольство без грубых слов.
Кто вам сказал, что я сразу не ответила?
Но Ева конечно такая Ева.
Про день рождения я сразу сказала, что с таким отношением отменяю.
С утра она видимо решила еще раз уточнить
Ну так вы спросили, какую линию поведения вам выбрать, а не правильно ли вы поступили, когда сделали то-то и то-то. Я тоже прочла это так, что вы до сих пор думаете, что ответить и у форума совета просите. Иначе непонятно, зачем вам "линия поведения", вы же с ней уже определились.
А почему нет? Для меня в детстве было самое страшное... Это когда мама обижалась или расстраивалась и с нами не разговаривала. Худшее наказание, лучше бы отлупила... И хотелось все исправить...
Общение, объяснение, сокращение материальных благ.
В данном случае родителям больше чем ребенку нужно исправление оценок, поэтому здесь хамство вторично.
Раньше и розгами пороли, и никто от этого не умирал. Нашли чем гордиться....
ок, ругать нельзя, бить нельзя, обижаться нельзя, молчать нельзя, что можно?
Ругать можно, разговаривать можно, ограничивать материальные блага и развлечения можно.
Не справляетесь - идете к психологу и тот объясняет, что делать дальше.
можно все, что не криминал и не угрожает жизни и здоровью ребенка. в каждой избушке - свои погремушки и все дети разные. что одному на пользу - другому - капец.
а с какого перепугу тут работу приплели? если меня обидят или унизят, да и поорать могу и помолчать.
то есть проблему вы решать будете вот таким образом? Будете играть в молчанку на работе или орать в офисе?
Это самое худшее что может быть со стороны родителей. Ужас какой автору советуете. Она даже не взрослый и самостоятельный человек, который проживет без общения с матерью, если у той с кукухой беда, она напрямую зависит от нее. И такие манипуляции на пройдут бесследно для их отношений.
У меня прекраснейшие отношения с родителями. Это не манипуляции, это НЕЖЕЛАНИЕ разговаривать с человеком (пусть даже маленьким, но вполне соображающим) который тебя обидел. Оно не вечно. Остыть и поговорить.
Самые настоящие манипуляции. Заставить своим молчанием сделать так, как тебе нужно. Насилие и есть. Правильно вам другой аноним сказал.
Мама была обижена. Поэтому и молчала. Когда злость проходила, приходило переосмысление и начинался диалог.
"Анальный" способ манипуляции молчунов. Есть еще "оральный", тогда орут. Но хуже "анального" не существует.
Ой, нет
Нет, нет и нет.
Меня так изводили этими бойкотами, что я стала совершенно непробиваема. Никогда я не пойду навстречу шантажисту. Никаких извинений и примирений. Молчи хоть всю жизнь.
Мама с годами исправилась. Она знает - я всегда легко могу извиниться, подумав...
Но молчать она может сколько угодно - начинать общение ей.
Очень встряхивает, когда перед тобой взрослый, а не зависимое дитя.
Меня никто не изводил, мама поступала так в исключительных случаях. И это была не манипуляция, а просточеловеческая обида. Вот и все.
Обида на что?
Что такого может сделать ребенок? Суп недоесть? Обои разрисовать?)
Не, я точно этим травмирована. Вот этим молчанием, потом танцами с извинениями.
Я не молчу, но и не извиняюсь никогда. Не, я могу, конечно сказать - Ну ладно, пардон, погорячилась...
Но это мой максимум!! И один раз. Все.
Это из детства, да. Как вспомню мамину моську куриной жопкой, мысли о предстоящих извинениях, да еще и не один раз надо было, чтоб хорошо "закрепилось"!
Брррр
Все что уголно, только не это!🙈
Для меня и в людях самое ценное - необидчивость. Я не могу выносить этих ранимых обижулек. Я совершенно не понимаю, что с ними делать.)
И да, уверена, это из детства. Я не стала такой как принято было в моей семье. Я абсолютная протестующая противоположность. Вот так достали в свое время.(
в ваших словах нет любви к маме. у вас и так травмированные отношения, поэтому молчание мамы так воспринимается вами, а валькирией по-другому.
Да все проще.
Во-первых, люди разные. Кого-то и ремнем в детстве били, а они благодарны, что выросли хорошими людьми.)
Любое молчание, не только мамино, для меня манипуляция. Хочешь молчать - молчи. Захочешь поговорить - я всегда разделю желание, дуться и обидки припоминать не стану.
У меня не травмированные отношения с мамой. Но я их сделала такими, что мы обе в них - взрослые люди. А не сержант и новобранец.)
дада, взрослый человек - это всегда контролирующий свои слова и тем более эмоции, никогда не обижающийся, не злящийся и вы именно такая )))
Свекровь попыталась обидеться на сына и молчать, у нее не вышло - он не заметил. Для меня тоде молчание отца было невыносимо. Хоть редко. А сам он рассказывал, что моя мама умела молчать неделями, он жутко бесился и переживал. От нее, видимо, научился))
С чего вы это взяли? Именно осознание поступка и безусловно желание помириться с мамой
https://chips-journal.ru/reviews/roditel-skij-ignor-travmiruet-detej?ysclid=m4lcco9qwy311138209
Эта ссылка российского сайта. Сами тогда забейте в поисковике на яндексе "Наказание своего ребенка бойкотом". К чему это ведет.
Не нагнетайте а? Я не о месячном бойкоте говорю %-) И к чему это привело в моем случае - к прекрасным отношениям с родителями до самой их смерти.
При чем здесь наказание? Ну если мать реально обиделась, то все равно делать вид, что все хорошо и ничего не случилось? Вон в ТД тема была, как взрослый сыночка из-под матери стул выбил, и она это проглотила, так там все другое писали совсем. Наверно, тоже всю жизнь лицо держала и карманных денег лишали в ответ на хамство, вместо того, чтобы показать свою обиду
Если мать обиделась об этом надо сказать ртом. Причем сразу.
"Дочь, это оскорбительно и очень обидно. Посторонние люди после такого перестают общаться навсегда. Использовать такую лексику с близкими людьми недопустимо. Никогда больше такого не говори. Даже если тебе больно и кажется, что тебя не слышат. А сейчас, пожалуйста, извинись и давай поговорим, что именно тебя рассердило до такой степени, что ты сорвалась на недопустимюю лексику. И что мы можем с этим сделать".
Засада тут в одном. Если вы сами позволяете себе орать на ребенка и обзывать его, то, конечно, вышесказанное не сработает. Потому что ваши слова не совпадут с делом и останутся только словами. Если же вы никогда не вели себя недостойно по отношеию к ребенку, у вас появится возможность обьясниться и наладить диалог.
В ответ вы можете услышать: "Хочу и буду так говорить. Не считаю это оскорбительным и обидным. Твои проблемы, если так считаешь.
Не собираюсь я ни о чем с тобой разговаривать" ну и т.п. Все. Диалога у вас не будет. Так что все это останется красивыми словами на бумаге.
Ни разу не слышала от детей "не собираюсь с тобой разговаривать". Может быть потому что я ВСЕГДА открыта к диалогу. И всегда, с младенчества учу детей: если что-то не так - скажи. Мы поговорим и найдем решение.
Где вы были в предыдущие годы, что дошли до момента, когда ваш ребенок с вами не говорит? Вы понимаете, что это означает? Он считает, что вы его все равно не услышите, с вами незачем говорить. Почему он так считает?
Ну повезло что не слышали. И нет, не потому что это вы такая "всегда открытая к диалогу", а другие нет.
Я не писала лично про себя и своего ребенка этим. Хотя свои сложности тоже были. Это обобщение вариантов. И оно никак не означает, что "кто -то где-то годы был, и это следствие" и всякие прочие местами просто пустые слова.
Вы вот выросли, а максимализм остался.
Нет, к везению это вообще не имеет отношеия. Это чистое воспитание.
Систематическое целенаправленное последовательное приучение.
Но вам удобнее думать, что мне повезло, да.
Заметьте, я не написала, что у меня нет проблем, и дети зайки. Дети... очень разные и у одной весьма серьезные проблемы с мотивацией к учебе. А у другой долго была очень сильная неуверенность в себе. Так что воспитание не отменяет ни характера, ни чего-то другого. Это просто инструментарий, которым мы учим польаоваться. Или вы считете, что есть ложкой ребенка можно научить, а говорить о проблемах нельзя? Почему? Это тоже просто инструмент.
Пытаться говорить о проблемах можно, а вот результат попыток может быть очень разным.
Мотивация и неуверенность, как проблемы, тут на образном "десятом месте".
Никогда не надо думать, что у других не получилось, потому что не пытались или делали иначе, чем вы. Нет. Все также на самом-то деле.
Извините, но я прекрасно вижу вокруг себя, у кого дети могут выдать что-то типа описанного вами. И, при всем уважении, нет, они НЕ делали так как я. Они творили такую дичь и вели себя так непоследовательно, что лично у меня вставали волосы дыбом: "что они творят? они же своими руками закладывают мину под свои отношения с ребенком!"
Вы почитайте автора. Она уже даже в этой теме систематически выдает притоворечивые сигналы: то она требует от ребенка оценок, то не требует; то ей нужен совет как себя вести, то она уже все решила и т.д. Вы вообще представляете себе уровень неуверенности ее ребенка, который целиком и полностью зависит от настолько нелогичного и непредсказуемого взрослого? И нет, она и не пыталась отрефлексировать, что происходит; наорать и запретить, все доступные ей методы воспитания. И один раз даже сработало. А через год ее уже послали.
А зачем мне вас извинять? Я видела, вижу и увижу еще явно намного более широкий круг того, что бывает и как, чем вы.
Ну не укладываются все люди в один диапазон. Это нонсенс.
Это не означает, что не должно быть какой-то линии поведения у родителя, но вот она с вариациями и нюансами все же относительно других.
Ну и думаю, высказывания на форуме авторов топов и их поведение в реальности может отличаться в плане возможности рефлексий тут.
И на этом форуме собрались мамы с разным собственным воспитанием и моделями, по-разному относящиеся ко многим вещам, при этом у каждой мог вырасти или нет хороший человек.
Кто-то считает, что троек быть не должно, кто-то считает, что нельзя учиться в дворовой школе, кто-то считает приемлемым только во, кто-то считает, что карманные не нужны, кто-то забирает в приказном порядке в 10 вечера мобильный и т.п. А вот реакции детей на все это могут быть прямо противополождными.
Как вы хотите единство вывести?
Будем широтой круга мериться? Не бывает действий без последствий.
Речь не о том, может или нет вырасти хороший человек у мамы, которая бьет, издевается и т.д. Мы все знаем, что такие случаи бывают. Вот только "после" не означете "вследствие". Да, иногда и при неидеальном воспитании и даже при полном отсуствии воспитания может вырасти хороший человек. Везение. Удачное стечение обстоятельств в сочетании с характером, которое помогло переломить неудачный семейный паттерн. Но надо ли надеяться на везение?
Я не требую единства. Я просто предлагаю задуматься. Отрефлексировать, что мы хотим получить. Можно ли в принципе получить желаемое (пресловутые осинки и апельсинки)? Можо ли получить желаемое теми методами, которые мы предполагаем применить? Грубо говоря, много ли мы знаем примеров, когда ребенка выпороли и он после этого начал хорошо учиться? Я - ни одного.
Так что нет, я не ищу единства. Я пытаюсь достучаться до женщины, у которой проблемы с ребенком. И подсказать, как можно ИНАЧЕ подойти к вопросу. Если сможет.
Разными/одинаковыми методами можно получить/или не получить одно и тоже. Дело не только в родителях, дело в самих детях. Их характерах, нервной системе, природной заложенности - не на все можно повлиять.
Кому-то для стремления вперед нужны в классе более сильные, а другой ни в жизнь не начнет пытаться угнаться за ними.
Кто-то испугается лишения карманных или "не пойдешь гулять", а кому-то по барабану.
Кто-то готов обсуждать, а кто-то держит в себе.
В общем нет того самого единого подхода "иначе", который обязательно сработает, потому что сработал "у Маши".
Что не означает возможность пробовать другие подходы. Однако результат не гарантирован.
Угу. Кого-то можо ложкой есть научить, а кто-то обречен до конца дней есть руками, да? Ну вот такой уродился. Вокруг вас множество таких примеров.
Потому что ребенок пару раз дернется, а потом поймет, что матери на него насрать, ее не интересует что чувствует ребенок, помощи от нее ждать незачем, и диалога нет и не будет.
Пару раз может и захочется исправить (но это неточно), а при частых повторениях ребенок просто привыкнет, что родительница сама по себе, а он сам по себе. И уже никакими силами вы к нему не прорветесь и не заставите себя услышать. Ибо зачем слушать того, кто не слышит тебя.
Хотиет потерять ребенка - вперед.
Хотелось исправить....это именно насилие, потому что я иногда искренне не понимала в чем я виновата.Позавчера мать с умным видом разглагольствовала, что мы с сестрой взрослые, каждый должен ответственно относиться к домашним обязанностям - это ответственность индивидуальная. Ок, вчера я "отдежурила", намыла полы, посуду, приготовила ужин и прочее. Сегодня сестра нифига делать не стала, я тоже не стала - индивидуальное же. И огребла бойкот от матери, потому что делать пришлось ей, а она не хотела. Нет, не не могла, а именно не хотела - в 18 часов ей нравилось приходить в чистую квартиру к готовому ужину. Виновата я. Я же видела, что сестра ничего не делает))))
Так я ПОНИМАЛА %-) Я ж про себя говорю. Ваша мама возможно чистой воды манипулятор, я ж не спорю
Взрослый родитель не может себя так вести, а если ребенка выращивает ребенок это страшно вырастет еще один изуродованный взрослый ребенок
Да, игнор
Я ж в жоооопе, не слышууууу
До извинений и разговора
И никаких я люблю, машину куплю, как автор уже расстелилась
Это позиция ребенка обидеться и молчать, родители с детьми должны разговаривать, чтобы они людьми выросли нормальными, а не такими надутыми буками, которым все не то и все не так
Хм... Это было ваше желание/требование, чтобы она двойки исправила? Или вы обсуждали причины получения оценок, возможность их исправления - и дочка с этим не просто согласилась, а это была и ее потребность?
То что хамство неприемлемо - это однозначно. Но тут еще надо поработать над причиной его возникновения.
Потребности учиться нет.
Есть любимые предметы, на которых ей интересно. Ей то, что тяжело дается и с чем помогаем.
Последние договоренности были следить за оценками, исправлять вовремя и не хамить! И тут же получила.
И это все на фоне того, что в прошлом году у нее обнаружили редкое генетическое заболевание, у меня был просто шок, я долго отходила от этого, болезни не смертельная, но неприятная. Куча обследований.
И плюс у меня в семье был случай у родственников, когда дочь посла ссоры с матерью в 14 лет выпрыгнула из окна (
Я сегодня отменила празднование ДР своему товарищу, ему через 11 дней 13 лет исполнится. Он не пошел на тренировку после школы, не захотел спортивную сумку брать с собой и потом спешить на стадион, захотел дома потупить в тел на диване, хотя у нас был договор, что не будет пропускать занятия. Сын не сдержал свое слово, значит, я могу не держать свое. Куплю торт и на этом всё. Празднование ДР планировалось в аквапарке, я и билеты купила на всех (жалко, пропадут). Если бы меня ребенок послал в жопу, я тогда вообще не знаю, что бы с ним сделала. Он бы у меня лишился не только праздника, а всех плюшек в доме: смартфона, планшета, приставки, сладостей.. вообще всего! Я мама, на меня даже голос повышать нельзя, а не то что хамить
Знаю, он хочет после школы играть в телефоне и смотреть тик-ток до вечера, а не ходить куда-то на др. занятия
Значит не знаете. Истинная причина в отсутствии интереса к занятиям, плохом самочувствии, переутомлении, тренере, который не нравится, гормональных изменениях(состоянии "все бесит и ничего неохота" помните в подростковом возрасте?).
Именно, у него отсутствует интерес к занятиям, кроме гаджетов. Про переутомление и плохое самочувствие мимо, он энерджайзер, у которого батарейка никогда не садится, здоровый сильный парень, но склочный и никогда не держит свое слово (
А вы разбирались почему не пошел? Мое тупление с тел на диване, означает, что я дико устала, и тогда гори они эти тренировки синим пламенем. Или когда чувствую себя не очень.
Да. Тренировку перенесли на 1.5 ч пораньше. Он рано утром сказал, что не пойдет, потому что не хочет брать спорт. сумку в лицей (типа тяжело), а потом по снежной дороге идти на стадион (10 мин пешком). Дело не спорте, он ходит в группу здоровья, не в профессиональную, а в самом факте нарушения договоренностей
Занимающимся серьезно спортом нельзя болеть, уставать, плохо себя чувствовать, и т.д.?
нежелательно )) но если такое случается, об этом предупреждают родителей, тренера и тп
Нельзя, к сожалению. Потому что и тренер против, и физподготовка падает к соревнованиям. С температурой -отлежались и быстро на тренировку, с соплями, с больным горлом, в депрессии тоже туда же.
Сын занимался баскетболом в олимпийском резерве, нельзя было даже на площадке играть,бегать, запрет тренера.
Сейчас футбол-поиграл с ребятами во дворе , стоял на воротах, итог вывих руки, тренер запретил, нет подготовки, нельзя.
Ходит на плаванье , все делаем, чтобы не болел.
Плюс есть ночные линзы, болеет-линзы нельзя, а это ухудшение зрения в пропорции ношения, поэтому да, нельзя болеть, уставать, пропускать.
Да, скажете, что бедняжка, но это его работа на его же будущее.
Ну я суровая, но изза тренировки отменять, раз пропускает, явно не хочет ходить, сецчас вас отдать на синхронное плавание и ходи, плачь не плачь
За оценки, тренировки не понимаю...
Он очень не хочет ходить, плачет даже. Все, чего он хочет - лежать на диване со смартфоном в руках и чтобы его не трогали. У сына легкая форма СДВГ, сам уроки не сделает, или спишет с ГДЗ (в лучшем случае), или ждет, когда я приду с работы. Вот чтобы сократить его времяпровождение с гаджетами, я заставляю ходить на спорт (10-15 мин пешком от дома или школы), занятия круглый год на открытом воздухе, для здоровья полезно - иммунитет у него отличный, занимается кстати с 4 лет (футбол). Звали его много раз в профессиональный спорт, но ему же не надо, не интересно...
У моего нет СДВГ, но теоефончик тоже из рук не выпускает. Уроки пинаю делать, а спорт профессиональный есть, туда ходит, а я его доставляю туда. Тоже чтобы в игрушечках поменьше сидел и лежал.
Полезно
А через силу много пользы будет, у меня тоже младший бузил, телефон нафиг, не ходи, найди другое занятие, не нашел, ходи сюда, спорту отдал 10 лет, но др я не наказывала, это слишком, инет, ноут ... Этого хватало
Когда мои дети не хотели ходить на какой-то спорт, мы вместе садились и начинали искать физическую активность, которая им нравится и на котроую они согласны ходить. И всегда находили. Они у меня сменили кучу занятий, потому что надоедало, сложно, друзья ушли - миллион причин. И всегда находили новое, куда идти было интересно.
Если цель - физическая активность, ее можно достичь множеством разных путей. Ищите который подходит вам, а не ломайте ребенка через колено "для его же пользы". Никакой пользы в этом нет.
Это вам. А нашим детям круче в гаджете. Поэтому спорт, регулярный и обязательный, с плюшками в виде достижений - им полезен и необходим.
Почему же, интересен тик-ток и каналы с видосами в тг. А, ну ещё дота.
Вы мне сейчас скажете, что ребенком не занимались, не выявили его сферу интересов, не пытались создать зону успешности и прочее - нет, занимались, выявляли, пытались. Но ему проще тупить в телефончике.
То есть вы приходите домой, зовете детей смотреть кино, или к вам пришли гости, и вы зовете детей общаться и печь пиццу, а сын остается в своей комнате играть в доту? Все репетируют новогодний спектакль, в доме 20 человек народу в этой целью, а сын отказывается и сидит в тик-токе? Да, это проблема, и очень серьезная. Ее нужно решать с психологом, искать корень.
У нас такого не было, а значит тик-ток жизни не мешает, и пусть в нем сидит сколько угодно. Я вообще в комнаты к детям не совалась и не проверяла, чем они заняты.
Да, всё именно так. Совершенный нормотипик, никаких серьёзных психотравм, депрессии, тревожности, "биполярочки" и прочего - нет. С психологами общается курсами, на ситуацию это никак не влияет.
С психологами нужно вам и мужу общаться. По поводу сына и обстановки в семье в принципе.
И семейная терапия тоже была, и комплексная, вердикт - обстановка в семье нормальная, работы для психологов с семьей в целом нет.
Вот я тоже сначала думала, что с нами (семьей) что-то не так, не так что-то делаем, не тот подход к ребенку. Психолог не один был, сменили трёх, наверное, и опытных-маститых, которые в том числе с аддикциями работают. После курса сеансов мнение всех врачей - нет в семье проблем, пара мелких косяков некритичных, но у кого их нет, в общении со сверстниками тоже нет у сына проблем особых, с возрастом нивелировались. Я бы списала на какое-то пограничное состояние - но и здесь всё ок. К психологу ходит поговорить, подискутировать, он это иногда любит.
Никто до него не докапывается, только предлагаем (ли) - давай то, давай это, присоединяйся к нам, или сам.
Сына такое положение устраивает, он никаких проблем в бесконечной доте и тиктоке не видит, ему всё остальное скучно.
раз ни один психолог не видит проблемы, значит у сына ее нет. И, действительно, отстать от него хотя бы на время.
Про себя, в спектакль ни за что, фильм смотреть в толпе нет, люблю одна и то что мне интересно; гости тоже нафиг....
Люди разные, не все хотят жить по команде, есть просто одиночки
ну тем более, может быть этот мальчик как раз интроверт, и ему все это даром не нужно.
И славно - друзья ушли, и они свалили. Они пошли, и я пошел. Ага. Толку то от интересно, если нет результата? Для моего важны соревнования, сборы, когда ты смотришь - что могут другие, что можешь ты, кто быстрее, сильнее, кто лучше. А не так - попрыгали, мячик попинали и домой пошли. Это и на физре в школе есть.
Не удивляйтесь, что потом с вами ребенок будет вести себя так же. Никакой безусловной любви? Будешь хороший - будем любить и праздновать ДР, нет - не любим, плохой мальчик нам не нужен. Отвратительно
Так вы сами ей грубите, она такая же. Пока вы не научитесь общаться с ребенком по-человечески она будет вас зеркалить. Фраза ‘переделала цдз!’ отвратительна.
Если вам муж скажет: убрала квартиру!, Вам понравится такое построение разговора?
С чего вы решили, что у автора так: ‘переделала цдз!’ ’ . У автора там никакого знака препинания нет. Вполне может быть и так: "переделала цдз?"’
Автор, я бы как минимум съездила по губам. И да, это не педагогично. Но сейчас какое больно зацелованное в жопу поколение ни-ни.. Моему 11. Идеальный ребёнок. Был. Пошёл в 5 класс. Уже попробовал вейп. Поговорили.
Второй раз попался, поговорили и отец пригрозил сбрить его гордость, волосы. Третий раз - отец обрил. Как обещал. Ну и я добавила по жопе . Недавно за вранье получил капитально.
Вы чего жалеете то? Они все равно потом найдут повод пожаловаться психологу, что их не так воспитали, не так целовали, не так любили, не так отметили день рождения.
Я своих детей обожаю и все для них делаем с мужем. Но мириться с враньем, хамством не позволим. И если бы мне было такое сказано, я бы не о своих чувствах говорила, а определяла иерархию, которую видимо ребёнок попутал.
Кидайте тапками и помидорами.
Причины, почему нельзя сказать, могут быть разные.
А ‘еще минуточку’ это вообще не вранье в полном понимании этого слова, а слабость волевой сферы плюс неверное поведение родителей. С "минуточками" бороться довольно просто, хотя и нудно. Я тупо продолжаю напоминать через каждую минуточку, пока дело не будет сделано. Такой подход занимает время, но при последовательном применении работает отлично: если ребенок точно знает, что с него не слезут, пока не сделает, мотивация сделать сразу сильно повышается :)
Главное не применять это ко всему подряд, а только к действительно важным вещам.
Ага, ага. Зацелованный, с репетиторами, с любимой топшколой, с любимым факультетом в 18 сказал, что у него всю жизнь была токсичная мать и у него детская травма от этого.
Ну там не налысо. Там ещё и понравился итог, спасибо папе, он осторожно. Лишь бы обидно. Парикмахер все исправил.
А вас не смутило, что было предупреждение неск раз. Речь идёт о том, что надо выполнять обещания и нести ответственность за свои поступки
Нет, не смутило. Он обещал под вашим давлением, другого выбора у него и не было.
А курит он, потому что этим решает свои проблемы. Возможно, их вы и создаете, и с его стороны это протест, чтобы сохранить свою личность (перед самим собой), способ сопротивления вашему нажиму. Или же проблемы в другой сфере - например, в среде сверстников.
Ну ну. А наркотики люди принимают чтобы сбежать от властных родителей. Успокойтесь. Все проблемы решили уже. И ребёнок все понял,что не на то его потянуло
Любопытство свойственно всем детям, да и страха у них еще нет, потому и считают себя бессмертными, но далеко не все начинают принимать наркоту.
Да нет проблем. Ребёнок лидер в классе. Один из лучших учеников. И доверительные отношения всегда были дома. Вот так средняя школа повлияла. Дисгармония между средой и возрастом, сложно сказать. Его всегда тянуло к ребятам постарше, нравятся хулиганы. Да я не против. Но можно быть правильным хулиганом, не во вред своему здоровью. И все это было проговорено миллион раз, кучу видео, лекций, историй. Разбирали вред, что там химия и прочее и прочее.
Нравятся хулиганы, потому что приходится быть слишком правильным. Недаром вы пишете: "Идеальный ребёнок. Был."
Вам нужен идеальный, вы его ломаете под свои хотелки. А он курит, чтобы НЕ быть идеальным.
Господи, это все настолько банально и прозрачно..
Капец
Я просто в шоке и бешенстве
Не, я помню бычары в моей юности хиппи волосы остригали..и менты украдкой отлавливали
но папа!
а че не обоссал, как на зоне? опускать так опускать!
Фу, мерзавцы
лучше вейп курить, чем таким быдлом быть как ваш папашка героический🤮
Быдло это вы. Потому что судите по верхам. Ещё и хамите. А муж мой самый лучший. Впрочем и дети тоже. Все порой нуждаются в корректировке поведения.
Да, вы быдло, которое гнобило в школе слабых и тусило с бандитами
Чем и очень до сих пор гордитесь
Сленг соответствующий и ухватки, даже Германия не помогла
да, я помню, как моего однокурсника гопота заезжая побрила, волосы видите ли были длинные, почти по плеч. Хороший парень такой, открытый, компанейский, боец по жизни, но даже он плакал от унижения. Помню свое бешенство по отношению к тупым уродам.
Это разное. Это буллинг чистой воды и насилием просто так. Тут бешенство понятно. Я бы также реагировала
Это насилие из серии "ты не такой как мы". У вас в семье - ровно то же самое. Вам нужен идеальный.
А вот др я бы не отменяла. Все таки это праздник раз в год.
Я бы отделила одно от другого
так автор и в прошлом году его отменила. Поэтому уже раз в два, а то и в три года :) И вообще только за хорошее поведение :)
Что сделал? Волосы сбрил? Вы реальные? Я что то думала это осталось в далеком прошлом. У меня сложный подросток, как ни странно девочка, но мне такое бы не пришло в голову… вейп курить плохо, но поступок вашего мужа за гранью. Если б вдарил сильно и то было бы проще понять.
Линия поведения - любая.
На вопрос ответила бы, что пока не готова обсуждать празднование. Я очень расстроилась и обиделась, и настроение у меня вовсе не для планирования праздника. Что будет через 2 недели - не знаю, посмотрим, как пойдет.
На будущее стала бы четче формулировать задачи. "Все двойки", это слишком общее.
Линия поведения как у взрослого, перед которым стоит сошедший временно с ума любимый ребенок. Не перегнете сейчас- к 15 все будет нормально.
Обидки корчить- это НЕ взрослое поведение.
Если вы хотите, чтобы поведение исправилось, его не надо поощрять. Никаких подарков и празднований, плюс ограничить интернет.
Круто. То есть д/р только и подарки только идеальным детям. Совсем уже тетки с ума посходили, все в одну кучу.
Послать в жопу в 12 лет святое дело, не огорчайтесь, а смартфон и комп должны быть под запретом, тогда есть шанс, что будет учиться иначе дальше только хуже. И да, надо разговаривать и рассказывать о своем дне и трудностях на работе, в быту и вооьще повсюду, взрослые почему-то забывают, что дети это люди, а вы попробуйте честно и искренне рассказать ей о своих страхах за неё.
Первыйраз слышу, что это норма, сама так себя не вела, уж тем более в 12, и дети тоже
Ромашкой я никогда не была
Для меня лично эти два события вообще никак не связаны.
То, что малолетняя дочь хамит, ВАШ косяк. Вы не воспитали, но не все потеряно, надо разговаривать, объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Она так с подружками разговаривает наверняка и считает это нормой, возможно и от вас слышала что-то подобное. Это повод поговорить, а не репрессии устраивать.
ДР отмечать конечно же, он раз в год бывает. Логичней себя наказать, вы с материнскими обязанностями не справляетесь.
То, что малолетняя дочь хамит - это не косяк Автора, девица пробует границы на прочность. И границы эти надо выставить, любыми методами, в т.ч. и репрессиями, если слова не доходят.
Это если собак дрессируете. А с людьми надо по-человечески. Вы попробуйте хоть раз, удивитесь результатам.
В данном случае, так и сказать, что если такое повторится, то будет жесткий ответ. Если бы, дочь, я имела возможность повернуть время вспять, то до этой твоей фразы я бы тебя предупредила, что скажи ты это, то дня рождения не будет. А теперь мы работаем на будущее, и если ты позволишь еще раз такое, то ответ будет сравнимый с отменой дня рождения. Еще хочу добавить, что очень сильно люблю тебя, поэтому такие вещи от любимого человека слышать больно. Ты должна запомнить, что при любых ссорах со мной, с родителями, даже если очень зла на меня, ты обязана находить другие слова.
дранон
Желательно сразу в ответ на оскорбления было сказать, что про празднование Дня рождения можно забыть после такого. Тогда бы создалась четкая ассоциация : поведение - последствия.
Сыну было около 11, когда он попал в ситуацию, что его не контролировали на дз и накопились долги. Плюс эмоциональные переживания. Я в то время была в больнице.
Мы ограничили его компьютерное время. НО муж сел с ним и прошел по всем хвостам. Вместе сделали план учебы, и муж помогал ему с темами, которые он не понимал. Муж сидел с ним сколько надо и делали вместе задания. На все у них ушло пару месяцев, но сколько это облегчения принесло ребенку. Он до сих пор вспоминает..
Ну так у вас было желание у сына! Тут еще и проблема в отсутствии желания
Правильный подход. Ну не развита у детей волевая сфера, не могут они сдержать свои обещания, даже если хотят в определенном моменте.
Да и взрослые: нырнул в телефон, тут сообщение, там почта и засосало. Что про детей то говорить.
Я свою волевую сферу тренирую всю жизнь, а иногда и тоже просираю, а тут дети..
Конечно надо их учить учиться, если школа не справляется..
Согласна. Самим лень что-то делать, заставляешь себя, а тут дети.
Надо не орать, а помочь. По возможности.
Согласна. У меня была проблема с математикой и я просто отбрасывала учебник. И только лет в 18-20 я смогла себя заставить, сесть и сидеть разбираться.
Не муж, а мы вместе.
Сын перешел из одной школы в другую. В начальной школе он был на полном дне и они делали домашку там же. Дома он занимался своими делами и играл в комп.
В новой гимназии распорядок дня совсем другой. Он внезапно стал ответственным за свою домашку. Ну и вот пару месяцев не справлялся. Потом был родительский вечер и там всем раздали текущие оценки детей. Там и выяснили, что он отстал..
А мой учебник физики где-то по хэ рил, и когда, и где - загадкО, знать не знает, и ничего не помнит Ну как так можно?
Вещички ему на прошлой неделе паковала, за хамство тоже, сказала к брату или бабушке катиться, предложила даже доставить туда.
Вчера бедняжка жаловался, что его до школы отечественный авто возит, а не Бмв последней серии на электродвижке. Предложила оплачивать мой извоз,, как такси - от 700 ре за поездку или пересесть на чудесный автобус на электротяге в 30 лямов ценой.
Подарков на Нг не лишила, компа лишила, за то, что уроки не делает, в телефоне сидит и хамит. До Др еще долго. 🤣
14 лет, 8 класс.
Потерял и потерял. Купит новый из карманных. Стоит ли вообще обращать внимание на такие мелочи??
Хамят дети не просто так, а в ответ на нарушение личных границ, это их единственная защита по сути.
У него нет и не было карманных, поэтому купится из семейного бюджета. Вам может и не стоит, но уходящие учебники, рваные учебники, 1000 тетради по счету, клочки и пофигизм - меня сильно беспокоят. И каждый год покупать учебники для сдачи в школу кучеряво.
Личные границы живут у личности, а не в родительском доме, а то грызут ручку с которой жрутЬ, и еще и гадят.
Поэтому хамство пресекаю, в 18 на выход, с личными границами к новой лучшей жизни
Потому и нужны карманные, чтобы ребенок почувствовал, что учебник денег стоит. Чтобы учился обдуманным покупкам и так далее.
Мне прям интересно, зачем вы рожали? Ну вот просто - ЗАЧЕМ? Инстинкты?
Я для удовольствия рожала, например. Его и получила.
У него есть деньги, которые он получает на Др, но он их вложил в свои продажи аккаунтов. Человек, который покупает виртуальные приблуды в играх, не ценит деньги, нет у него в голове связи - деньги- ощутимый товар, а не благотворительность разработчикам игр.
Вот Долина, я вас читаю и думаю, а вы зачем рожали? Чтобы рассказывать, что в уроки вы не лезли? Дети то разные бывают, у одних и тех же родителей. Я и старшего родила еще, представляете, и за его 24 года проблем с учебниками знать не знала, я даже не знала как элжур выглядит - потому что ребенок был учебой заинтересован, даже с кучей гаджетов.
Я удовольствие уже получила, ага, и неудовольствие получила, жизнь она такая - полосатая, сплошной не бывает, беленькой или черенькой.
Жалею, что третьего не родила, все они у нас разные получаются, но замечательные.
Он потерял учебник - он сам и решает проблему. Моему сыну не выдали новые учебники, ну он и учился без них два года. И что? Его личное дело.
Я родила троих, и что? Разные, да. Но жизнь у каждого - своя личная, а не мамина.
Вы вмешиваетесь в жизнь своего сына грубо и бессмысленно, ничего кроме стойкой антипатии не добились, вещи вон ему собираете, ждете 18ти, чтобы выкинуть из дома. Вот я и спрашиваю - нахрена??
Ну не все же пофигисты, родили для удовольствия, и наслаждение закрыли. Детишками еще заниматься нужно, а не как горох их рассыпать.
В какую личную жизнь моего несовершеннолетнего ребенка я вмешиваюсь? Школьные 9 классов обязательны, а для этого и учебники нужны, которые школа выдала.
Какая стойкая антипатия? Вы о чём-то своем? Или у вас личная психотравма?
Вы своих трех детей до старости у юбки держите? Я своих выселяю, да. В их квартиры, в личную новую жизнь.
В понятие "заниматься" все вкладывают разное, и на выходе тоже разное получается. У Долины это добрые взаимоотношения с детьми, приученными нести ответственность за свои поступки, а у вас "выход от себя подальше в 18".
У вас странное понимание того, как заниматься ребенком. Собирать ему вещи и отправлять к бабушке? Пусть она воспитывает? Так вы своим ребенком занимаетесь??
Вот вы пишете - потерял, его личное дело, учился без них.
Значит - это событие нулевой важности и совсем без последствий и для ребенка, и для родителей, которым не все равно, насколько ребенок навредил себе потерей учебника.
Тогда действительно нефиг волноваться.
А вам не приходило в голову, что вариант поведения "слова - это только звуковые волны" существует?
Вот вы вроде примером показываете, что относитесь ответственно к своей жизни и к жизни заыисящих от вас людей, например, собственного ребенка, так?
А ребенок НЕ понимает, что это пример.
Что и ему надо ответственно относится к своей жизни.
А вы - что вы, ваша роль в его жизни - обеспечиваеть его потребности.
Совсем не факт, что он должен поступать, как вы, брать с вас пример. Ему и так хорошо.
А говорить - говорите. Кто ж вам запретит.
И ждите. Может, вас услышат.
Извините, я не все ваши мысли уловила.
Ребенок потерял учебник и испытывал неудобства - вынужден был как-то добывать задания, перефотографировать учебники одноклассников и тыды. Два года он так учился, проявил упрямство. Но это его ПРАВО.
Почему ребенок должен меня считать примером во всем? В чем-то - да, будет считать, а в чем-то нет, а что-то для него вообще не близко. Это нормально, он не копия меня. У него есть еще папа (любимый, лучший, это правда), есть дедушка-авторитет (но сейчас уже более критически, конечно, относится), есть друзья, есть учителя отдельные. Много кто (и что) влияет на формирование личности.
Испытывал неудобства? С каких помидоров?
Вынужден был добывать знания?
Кем вынужден? Собой?
Почему?
Потому что вы с младенчества лаской в нем взращивали любовь к знаниям?
И он взрастился?
А если у него любовь не к тем знаниям?
Вы в курсе, думаю, что есть три модели познания?
И если ваш ребенок - ачивер, то он решит, что ему выгодно социально использовать свои возможности для добывания знаний, которые социум (в данном случае школа, программа) решил, навязал, в!отевер, чтобы он добыл.
Если бы для него знания были самоцелью, он бы озаботился источником без вашего вмешательства, а не терял бы этот источник.
Так к чему вы у него развили любовь лаской и словами?
А вы можете представить себе вариант, что вы развивали-развивали, говорили-говорили, и дома вели для себя всякие разговоры, обсуждения и споры о теории струн или как амриканская революция повлияла на свержение Людовика,
а ребенок не хочет себя вынуждать следовать школьным требованиям?
Ваши действия? Доверять ребенку и его погружению в тик-ток?
Тоже вариант, конечно.
Только есть к сожалению примеры результатов, которые вам не понравятся.
Ему не нужны были школьные источники, они их перерос еще в началке (по своим предметам) и даже вел уроки в школе, будучи школьником. Поэтому и не было интереса. Остальные предметы его интересовали лишь постольку, поскольку нужен был аттестат для дальнейшего поступления.
Что значит "любовь не к тем знаниям"?? Как это? Он должен любить то, что Я считаю нужным? ))))
В тик-ток у меня младшая погружалась, не вижу проблемы. Снимала видео всевозможные, танцы для этого ставила с подружками, идеи придумывала, спецэффекты изучила. У нас в блоге есть подборка ее видео для тиктока, очень забавные. И сейчас иногда снимает, но сильно реже. Конечно, я доверяла ее погружению, потому что видела, что у нее и в реале вполне насыщенная жизнь - общение с семьей, общение с друзьями.
в тик-токе сидела дочь, ибо младшАЯ. У вас как с окончаниями прилагательных? Проболели тему в школе? ))
Ну вообще, ребёнок переросший школьную программу - совершенно другой расклад нежели ребёнок, который не тянет и которого не интересуют никакие другие знания.
Ну так о том и речь - задача родителя помочь ребенку найти интересы в жизни. А не насиловать его оценками. Оценки - дело десятое.
Да оценки - вообще фигня на мой взгляд, но когда ребёнок реально отстаёт и не усваивает школьную программу - это уже не фигня, Способности разные у разных людей, IQ и проч, эмоционально - волевая сфера опять же. Отставание будет расти, интерес - падать, какой может быть интерес, если ни фига не понимаешь ? Самооценка - соответственно. Ребёнок большую часть времени проводит в школе, сидеть истуканом и просто выбрасывать это время из жизни, ничего не получая, даже если потом приходить домой и вышивать бисером к примеру ?
Моя позиция - тройки по непрофильным предметам это нормально.
У нас школа очень мучает детей, никакого здоровья не хватит по всем предметам тянуть. А уж в выпускных классах это только себе во вред, самому же себе яму копать.
Да, интерес - это главное. И как раз это я и считаю задачей родителя. Но для этого нужно с ребенком с полугода так или иначе заниматься - не ограничивать интерес, давать все пробовать, не отстранять от любых родительских дел, вместе путешествовать (а не сдавать ребенка в детскую комнату в all inclusive), рассказывать обо всем интересном (а для этого самому читать, изучать, смотреть).
Всё было именно так, семья активная, походы-музеи-путешествия-спорт-журналы-квесты-концерты и прочие активности, которые были бы интересны (и посильны, в т.ч. с нашей помощью) детям в первую очередь. А потом всё, аллес (это я аноним выше с сыном в тиктоке и доте).
Так выясняйте с врачами и психологами, что именно случилось. Почему такое резкое изменение.
Про психологов я Вам выше ответила https://eva.ru/topic/77/3677219.htm?messageId=108380286 Обследовали со всех сторон (эндокринолог, невролог, психиатр и т.п.), сын здоров, есть, конечно, нюансы типа небольшого сколиоза, но ничего критичного. Насилия, буллинга, резких изменений в семье типа смертей-разводов-переезда - тоже не было и нет.
Вы написали, что психологи обследовали и проблем не обнаружили. Теперь, оказывается, обнаружили?
Ну так пусть работают, раз обнаружили.
А мне даже неведомо, в чем там проблема оказалась. Так как я могу сказать, как ее исправлять?
В семье психологи проблем не обнаружили. Подросток проблемы в себе не видит. Психолог всегда найдет с чем работать у подростка (и работает курсами).
Мы с Вами изначально обсуждали стоит ли оставлять ребенка в покое или нет в такой ситуации. Вы говорили, что надо отстать и всё будет хорошо, ведь Вы же так сделали.
Так что не уходите от ответа на прямой вопрос, пожалуйста.
Моим детям виртуал не заменял живого общения. Они предпочитали время с семьей (кино-домино) и друзьями и спокойно откладывали телефон ради этого. Телефоны и компы в нашей семьей никак не ограничивались и не контролировались.
Если ребенок уходит в виртуал, значит его не устраивает реальность. Уход от реальности. От этого и отталкиваться. Менять реальность.
Есть ещё такая штука - предрасположенность к зависимостям. Ну вот, при тех же вводных - один становится алкоголиком, другой - нет, один уходит в виртуал, другой -нет.
Если есть зависимость, это уже компетенция врачей. Я не медик, а значит не вижу смысла обсуждать болезни.
Тут выше дама писала, что врачи сына обследовали - здоров.
Друзья есть, как не быть, потихоньку превращаются в приятелей, потому что ему с ними и, главное, им с ним стало неинтересно. Основные "друзья" в доте, тг, разновозрастные. Мы уже думали, может попал под какую-то "промывку мозгов", как с синим китом была история - нет.
По-моему, это просто зависимость. Я бы ограничивала время, которое ребёнок проводит подобным образом.
Дети ещё и рождаются совершенно разными, у меня 2 детей и я отчетливо это вижу. Сын с рождения - везде лез и все ему было интересно, общением со сверстниками - увлекался меньше и основой была совместная деятельность, дочь - наоборот, ей главное общение, к наукам нет такой тяги, сын предпочитал делать все самостоятельно, на предложенную помощь почти обижался :), дочь просто обожает, когда за неё что-то делают, причём буквально с рождения :). В 2 года её любимым развлечением было - кинуть игрушку и просить проходящих мимо девочек её поднять.
Конечно, разные. Каждому свое, свои интересы. Кому-то к наукам, кому-то - девочек строить, командиром будет.
оценка "удовлетворительно" уже означает, что ученик освоил предмет на достаточном уровне.
Я не знаю, что сейчас означает удовлетворительно……когда я училась в школе, тройки натягивали практически всем, видимо, чтобы не снижать показатели/не оставлять на второй год.
Я сразу написала, что вы сравниваете несравнимое - ребенка, который учится в сильной школе, пусть даже хватающего трояки по каким-то предметам, и ребёнка, у которого трудности с освоением школьной программы в самой обычной школе.
Программа самой обычной школы рассчитана на массу. Если ребенок не тянет такую программу даже на 3, значит нужна коррекция.
Или не тянет - или не хочет тянуть, как вариант - вообще ничего не делает. Но в любом случае, просто оставить в покое, сказав - это твоя ответственность, не выход
нужна будет помощь - я ее обязательно окажу (и не раз оказывала). Для этого меня нужно просто попросить, сказать мне о любой проблеме. Я всегда только поддержу.
А вот инспектировать элжур не стану.
Знаете, я все же ориентируюсь на "среднего" подростка, без каких-то реальных органических проблем, которые требуют особого подхода, дефектологов или коррекции.. Вот просто обычный подросток в массе своей.
Не будет никуда падать здоровый ребенок, которым родители занимаются, интересно время проводят, знания дают, интересы поддерживают, помочь всегда готовы. Если в школу он идет спокойно, если там все хорошо со сверстниками и учителями, если друзья могут в гости к нему приходить без ограничений. Если дома не давят, не критикуют, не заставляют строем ходить.
Вы считаете, что у родителей 100% контроля, я не согласна. И насчёт здоровья - у моей мамы всю жизнь были проблемы с желудком, тестировали- тестировали, лечили-лечили, скольких гастроэнтерологов она посетила…..и только в 69 лет ей сделали наконец-то нужный тест и поставили правильный диагноз. А голову тестировать ещё трудней.
нет, я не считаю, что у родителей 100%. Но по крайней мере 50% у них есть (при искреннем желании).
По поводу здоровья - это не по данной теме все-таки.
Как общаются родители со своими детьми в массе - я прекрасно знаю. Уроки сделал? Какие оценки? Пшел вон, я отдыхаю после работы.
Ну заканчивайте уже. Ваши попытки принизить других и пытаться на их фоне возвысить себя уже просто смешны. Вы нафантазировали себе про массу и носитесь теперь с этим мифом как с флагом.
ну так разбирайтесь, почему не хочет. Это ваша родительская работа. Только нужны причины искать, а не с палкой стоять.
В соседнем разделе форума прочитала откровения мамаши - они с отцом не дают ребенку спать, пока уроки не сделает. Физически не дают в кровать лечь и сами не спят - караулят. Больные на голову... тоже, поди, считают, что они занимаются с ребенком.
Но аттестат-то он получил? Он сам хотел его получить? А то, знаете, может это вы хотели и заставляли?
Если сам хотел, несмотря на отсутствие интереса к выполнению заданий в школе, значит он достаточно соушалли савви понимать последствия неполучения аттестата.
И довольно нетактично тогда поучать родителей, у которых дети, несмотря на все родительские усилия, аналогичные вашим, в гробу видели этот аттестат.
И пустить таких детей в режим "уважайте их личность и свободу воли" аналогично пожеланию "нет хлеба? Пусть едят пирожные".
Вот родители и вынуждены придумывать методы.
Может, некоторые методы вам не нравятся.
Но предлагаемые вами - это не методы, а издевательство над такими родителями.
Понимаете, не только вы занимались с детьми, развивали их интересы, прислушивались к ним и вкладывали силы и время.
То, что получилось у вам (слава богу, конечно), не обязательно результаты вашего педагогического гения и понимания важности личного пространства.
Ну, ессно, он хотел получить аттестат, чтобы поступать в вуз на свою специальность. Не хотел бы в вуз - значит выбрал бы другой путь для себя. Но его в армию-то не сильно тянуло, чтоб аттестатам разбрасываться.
Я никого не поучаю, я пришла в тему и высказываюсь по теме. Завела тему не я.
Мне плевать, если честно, на каких-то там неведомых мне родителей. Почему из-за их переживаний я не могу описать свой опыт??
Кому не нравится и "корежит" - могут пройти мимо. Я в личку никому с нотациями не написываю, знаете ли.
Ну как, один и тот же учебник два года не заводил из принципа. Фотографировал бедный ребенок, из сети не догадался качнуть.
Может и качнул, я-то откуда знаю??
Он не сдал учебники в 9м классе. Соответственно, учился без них в 10м и 11м. Почему "один и тот же"? )))))
В прошлом году мне было можно все Авито скупать. Подарочные от бабушки, я денег принципиально не дарю.
Ну я тоже второй год по три учебника, и всегда есть «логичное» объяснение)))) вычитаю из бабушкиных. Но это как бы рублем наказание. Это просто жизнь, она так идет… причем очень быстро. Если уж честно ни на что это кроме наших нервов не влияет.
Когда-то, когда мама что-то забыла или перепутала (мне было лет 10), и настаивала на своем, я в сердцах сказала Что ты врешь?
Боже мой, что тут началось!!! (Моя семья - люди оочень интеллигентные, не то что я))
Мама закричала "Не смей с матерью так разговаривать!!!" и ушла рыдать в кухню, со мной не разговаривали недели 2, в общем капец что было.
При этом росла я у бабушки в весьма рабочем микрорайончике и слова знала такие...ой, даже представлять не хочу, если б вырвалось!Но я сдержалась! И все равно огребла. Жизнь несправедлива.🙄
--------
Ну сказала и сказала. Ну достали, ну вырвалось. Сказали бы "сама пошла в жопу, учись нормально и не буду тебя доставать, а ты злиться!" и все.
Нет, надо раздуть и покарать.
Теперь дитя без ДР, а вы в глубокой залупе. Нафига???
Только для того, что б она выдерживала паузу, чтоб вы не слышали, и бежала посылать вас в жопу и другие места в своей комнате, колотя кулаками по подушке??!!
Оно того стоит?)
Да, оно того стоит. В предлагаемом вами варианте родитель подтверждает, что такое способ общения - норма и "ничего такого". Для вас возможно и норма. Ну слушайте посылы дальше.
Автора такое поведение не устраивает и слышать это она не хочет - значит на этом надо заострить внимание и не спускать на тормозах.
Вы знаете...я вот подумала..
у меня дочь и сын
сын уж точно не ангел, но в жопу он меня не посылал никогда
было как-то, ему лет 13, он ненавидел французский, а я настаивала, что б он взял по нему допы в гимназии
и я услышала, как он, рыдая от злости, прокричал на немецком что - то типа "как ты зае/бала"
и я подумала - боже, как же я наверное действительно его зае/бала
и отстала от него с французским
больше ни разу
)
Вы проглотили от сына посыл туда??? М-да. У вас есть уважение к себе то? Или вы тряпка? Толерасты
Что вы!
Я ворвалась к нему в комнату, расцарапала ему лицо, рыдала, повторяя слово Мать. Рассказала все его отцу, он его выпорол и поставил на горох.
Потом отменила все его ДР и свадьбу заодно.
И не разговаривала год!
Верите?
Пральна.
Потому что я мудро притворилась, что не понимаю немецкие ругательства и к тому же чуть глуховата.
😁
Так на то и был расчет у сына - дать Вам возможность одуматься с оттенком вежливости. Надо было Вас по-русски послать, чтобы Вы могли притвориться, что русский Вы не знаете.
Совсем уже Ева выдохлась. С французским донимать... Что же вы все будете делать, когда сворует что-то? Когда вот уже точно выпороть бы, а чудоньке, взращенному в лозунгах о правах, 15 лет и поперек лавки уже сильно не помещается.
Запоздали вы с ужастиками своими)
Чудоньке давно уже 18 и мне даже в голову не приходит, что, и главное зачем, он смог бы "своровать"?
Самолет? Арабского скакуна?
У него всё всегда было, запросы его невелики, а те, что есть - мы всегда с лихвой покрывали)
Зачем вы вообще эти мысли думаете? Такое впечатление, что для вас 15летке "своровать" это прям обязательная опция.
😁
Не, я ьак не могу, ну нельзя до такой степени вжопудуйствовать, я понимаю, что у впс сын бох и царь, но...
Юля, вы удивитесь, но с тех пор как сын стал с меня ростом, а это лет с 13ти, и начал свой героический пубертет - я и хренакнуть его могу от души.😁
Не по лицу, конечно. Не унизительно. Я слабее, поэтому могу, да.
Но наказывать человека, которого ты зае/бала настолько, что он даже не может удержаться от того, что б это сообщить - считаю неправильным.
прекрасно )) а потом выдернет стул из-под мамули и будет ржать.
моя мама сама никогда не произносила унижающие или обижающие слова и я никогда даже представить не могла сказать маме подобное.
Когда сын сделал попытку послать своего отца, я ему отменила лагерь, которого он давно ждал и о котором мечтал. Потому что так в жизни не работает - посылать человека и другой рукой брать у него деньги. Урок вполне усвоился.
Никогда не лезла в учебу детей и не проверяла оценки. Это их личная ответственность, их жизненное пространство. Единственная была от меня просьба после звонков классных (были такие звонки у старшего и у младшей, у средней не было) - чтобы меня учителя не доканывали и мозг мне не выносили. И тогда и я не буду доканывать и выносить. Дети сказали "ок, мы это уладим". На этом все.
Повода мне хамить, как видите, не было. Жили мирно и счастливо. Ходили по музеям, смотрели документалки, обсуждали любые научные вопросы, рассказывала им о разных королевских династиях, искали ложных друзей переводчика и все такое прочее. В общем, занимались интересным.
Чтобы обсуждать научные вопросы, надо быть образованным человеком. Если дети не учились - смысл с ними их обсуждать? Вы так бравируете, что плохая мать, непонятно зачем.
Да, плевать на учебу ребенка в школе - это быть плохой матерью.
Так вот я им и объясню любой вопрос. И уж получше, чем в школе это делают.
Да, я плевала на школьные оценки с высокой колокольни.
Зато у вас в каждом послании скрытый смысл - ах, у меня белое пальто. 🤣
О своем уровне вы уже написали, мы - оценили, браво!
Белое пальто - не бить, не издеваться над детьми? Я так полагала, что это вообще норма для любого мыслящего существа.
Ей нужна помощь с оценками/учебой помимо постоянных напоминаний про двойки. У нее уже лавина и "гори все синим пламенем". От этого и грубость.
Прочитала выше, что вы такой прием (отмена др) уже использовали. Расскажите, она перед мальчиком извинилась? до др или после? его родители вам пожаловались или что?
Я не буду рассказывать, я уже выше огребла что от осинки не родятся апельсинки.
Из того что я вижу - ей нужен контроль. 2 по музыке - забыла тетрадь отдать.
2 по литературе - решила не учить стихотворение по литературе, ибо не сдала предыдущее.
Ну и куча таких примеров.
Со старшей я вообще не контролировала уроки, с этой приходится.
Ну так ведь люди не бросают ВДРУГ контролировать детей. Их учат учиться, постепенно отпуская вожжи, когда видят, что ребенок справляется сам. Если отпустили и видите, что не справляется - контроль и помощь возвращаем. И обьясняем-обьясняем-обьясняем, почему это важно, зачем мы это делаем и т.д.
Сложно? а куда деваьтся. "Подарочные" дети редкость. но если мы им не поможем - то кто?
Да никто и не бросал, просто было определённо стечение обстоятельств. Когда чуть ослабили контроль. Ну и получили. Вон ниже написали что нет двоек в четверти и то счастье. Только у нее в первой четверти была одна тройка, а сейчас будет три.
И что? Что меняют исправленные оценки? Ребенка видимо ее тройки вполне устраивают. Зачем ее пилить по этому поводу?
Вообще в школу не ходить невозможно, это ЗАКОН. Законодательству мы вынуждены подчиняться.
Нееее, штрафанут родителей (возможно, неоднократно), будут их таскать в опеку и школу (или опека приходить с проверками). Никуда не изымут, если семья не асоциальная. Поскольку этожеребенок ) будут родителям внушать чувство вины - недостаточно любите, недостаточно мотивируете, недостаточно понимаете и т.п., вынуждать-уговаривать ребенка забрать на семейное обучение.
Вот и мне интересно, что делать-то в такой ситуации, м?
Опека к Вам придёт - тоже не пустите? Как штраф вычтете из карманных, если он на Вас висеть будет?
пусть ищут - я не по прописке живу. А по прописке может сам подросток открыть - вот пусть и возится с ними.
"Как штраф вычтете из карманных, если он на Вас висеть будет?" Эмммммм, ну вроде очевидно - уменьшу сумму карманных на величину штрафа.
Ну так если вы знаете, что ребенок НЕ справляется сам. И у вас "обстоятельства". Зачем вообще "заключать договореность" заведомо зная, что она НЕ выполнит? А потом наказание за то, что "чуда не случилось"?
Она не переделает сама. Нет мотивации. "Чтобы мама не орала" - ПЛОХАЯ мотивация, потому что за тройку вы ей тоже спасибо не скажете, точно также будете бубнить "почему не 4". А у нее не хватает силы воли себя заставить. Ей нужны вы как внешняя мотивация. Мотивировать можо пытаться по-разному. Вы, почему-то выбрали бубнежь. При том, что он неэффективен и ничему не помогает.
Почему не сесть ВМЕСТЕ с ребенком и не поговорить с ней, какая помощь ей нужна. Как вы ВМЕСТЕ можете исправить эти несчастные двойки. Что работает, а что не работает. Обьяснить свою позицию, почему для вас это важно. Выслушать ее. Понять ее проблемы. Вместе выработать реальный (а не фантастический) план действиий, как вы будете исправлять ситуацию.
Используйте ситуацию как исходную позицию для дальнейшей работуы, а не как повод для конфликта.
Какие договоренности??? Вы о чем?
У нас была только одна договоренность: не хамить!!
В отношении учебы другое.
Вы себе врете или нам?
"Была договоренность, что исправит свои двойки, причем иногда просто глупо полученные, вчера прихожу, говорю, переделала ЦДЗ, она бубнила бубнила что потом потом. В итоге сказала мне: пошла ты в жопу."
Если вы всегда так "последовательны", то результат неудивителен. Ваша дочь ведет себя ровно так, как вы ее научили.
Вы неправильно прочитали. Договоренность была с учителем, что она переделает ЦДЗ вчера. И не было никаких поощрений и наказаний за это. Просто надо было сделать. В 10 часов вечера не было сделано. На мой вопрос ка уже так: была послана в жопу
Еще раз: почему вы решили, что договренность будет выполнена без контроля и помощи с вашей стороны? Дочь всегда все делала как часы, а тут ВДРУГ сбой?
ну про мальчика хоть ответьте - она перед ним извинилась? она поняла, за что праздника лишили? как это на нее подействовало?
Двойки в четверти? Если не в четверти, не наседайте с учебой, потому что не всем эта учеба уперлась. И в ж*опу не надо будет ходить.
Пусть за слова извинится, подарок дарите и ДР устраивайте. 12 лет всего.
Вы обещали празднование ДР только в случае исправления оценок или зачем эта связь? Я бы не смешивала.
“Последние договоренности были следить за оценками, исправлять вовремя и не хамить!” Вот - уточняю, было ли исправление оценок обязательным условием для празднования ДР. Если бы дочь не хамила, но и не следила за оценками, состоялось бы празднование ? В прошлом году отменили - из-за мальчика. Впечатление, что отменить могут почти по любому поводу.
Ой, лучше с днем рождения не обострять... все равно ребенок вам другом должен остаться.
Ну сказала... я предпочитаю яркую и быструю реакцию... сказать гадость, обидеться в моменте, накричать, заплакать....
Чтобы все эмоции одним днем выплеснуть. Разобраться на месте)
А копить это все, злиться на собственного ребенка тем более в переходном возрасте. Ну такое себе...
И уж в глобальном точно не стала бы гадостей делать
Читаю и охреневаю.
Ну вы мамки даете...
У меня сын. Бывало и огрызался, и хамил, те же закатывания глаз. Помню тоже назвал меня как то, обидно. Ну поорала тут же, подзатыльник влепила, поревела. Посопел минут 15 и пришел извиняться. Я всегда все эмоции выплескиваю на месте, здесь и сейчас. А не эти обижульки, отмена др, молчанки. Про стрижку волос папашей вообще молчу..
Сыну 18. студент. Я первый человек, кому он расскажет о проблемах. Мы близки очень.И сейчас есть недопонимания, но мы взрослые люди. И родные друг другу.
Я тоже охреневаю, какие все строгие. Но я то уже 2рой раз такое прохожу, тоже была строгой с первым 15 лет назад пыталась что то заставлять делать, получала отпор и отменяла ништяки и наказывала и что я из этого получила в итоге, вражду весь подростковый возраст, с небольшими оттепелями, но в основном глобальные скандалы и обиды, моего старшего сына было не сломать, до драк доходило. А сейчас вспоминая это, он был уверен что я его не люблю, что он ненужный был. С младшим эту ошибку уже не совершаю, реагирую либо так как вы или вообще все в шутку перевожу, он, кстати, научился тоже не обижаться и не обижать меня , а отшучиваться. И да, именно, что лучший друг я у него и не только у него , у его друзей тоже, они видят как у нас и сравнивают как у них, считают, что моему с мамкой повезло.
А у меня два, 24 и 14, и несмотря на подзатыльники, отказы и наказания, и мой ор - делятся со мной в первую очередь, не с отцом, который подзатыльников не давал, разговоры разговаривал. Потому что знают - мать всегда поддержит и поймёт, а хамство терпеть не будет.
Считаю, что лишать ДР это как-то перебор уже. На эмоциях же вырвалось, допекли. Лучше бы сразу поджопник дали. Она же потом назло начнет саботировать учебу, к гадалке не ходи.:(
Почему такие проблемы с домашкой? Может не поняла что-то, оно же потом как снежный ком. Может помощь нужна организационная ей? Учеба дело такое, всем по-разному даётся. Кто-то как орехи щёлкает, а кто-то над каждой теоремой тупит. Но ради сраной домашки испортить отношения со своим ребенком? Да гори она синим пламенем, домашка эта.
Там выше истории вообще огонь конечно, насильно остричь волосы это капец, так вроде раньше падших женщин наказывали. Унизительно очень. Аж глаз от топа задёргался, чесслово.
я бы за вейпы в 5 классе тоже побрила бы. Парень, не девка, переживет! Ну один раз попробовал, ладно, интерес, но он же повторил! и неизвестно,сколько раз... уж точно запомнил!
А вы ему только голову бреете? Есть способы еще более интимные и унизительные... Не мне вам рассказывать, это ж вы тут выступали со сказаниями про раскладывание юной девы на диване под ремнем отца? :-D
А вы уверены, что именно это он запомнил? Дети могу делать неожиданные выводы.
Ну это же дичь дикая так поступать... Тюремное наказание какое-то. А если ещё раз спалится, то что дальше с ним делать?
Я помню время, когда были хочушки и клубы по месяцам рождения, когда все ждали и радовались..
А теперь вот это все. Ужас..
Я на всякую хрень сыну отвечала « а я тебя люблю», но в жопу и далее меня не посылали, но иногда хотелось прибить. Я один раз в школу просто выкинула его, тк сидел и спал в одном ботинке. Дочь досталась посложнее, тут тот же вариант, но дается ее воспитание мне тяжело. Но из нас взрослая все же я. У подростков гормональная перестройка, совершенно в голове хуже климактеричек, все бурлит, то взрослый, то хочется к маме, все бесят сильно, вспомните себя беременными и умножьте на 100. Взрослый он на то и взрослый, что в состоянии справиться с собой и не говорит дуре в очереди - пошла ты…
Это шантаж. Мои условия были - будешь ходить на гимнастику вместе с репетитором по математике, и договаривались заранее. То есть удовольствие + труд. А день рождение - это повод показать, что ребенка все любят, не смотря на оценки и достижения. В подростковом возрасте это важнее оценок.
Я один раз отменила др сыну.
6 лет, планировали в кафе, много гостей... Все отменила - тоже грозилась и пришлось обещание сдержать. Жалею до сиз пор. Сыну уж скоро 25.
Потому что первый, воспитывала типа...
К третьему и четвертому поняла - на фиг воспитание, дороже мира в семье и нормальных отношений ничего нет. И собственного спокойствия. А отметки, бардак, невыполненные обязательства - да все уляжется и травой порастет. В нормальной семье и дети нормальные без всякого воспитания.
Проблему, кстати - битье младшего брата - отмена дз не решила. Так и продолжал поколачивать периодически.
Автор уже практиковала отмену ДР и считает это правильным. Она не за нормальные отношения, а за дрессировку.
Здесь уже некоторые высказались - и про бойкотирование ребенка, и про физические наказания, и про отмену ДР. Оказывается многие считают это верным. Они не воспринимают своих детей как личностей, а воспринимают их как тех, кто должен прыгать по знаку дрессировщика.
А вот интересно, по наблюдениям - сыновья более склонны извиняться, чем дочери. Я сама такая была. Мама рассказывала, что брат чуть что сразу - мамочка, прости, извини. А я - нет, не извинюсь никогда. Дочь моя, кстати, тоже никогда не извиняется. Я, когда с ней в контрах, то не скажу, что бойкот объявляю, но общаться желания нет. Ходим с каменными лицами. Общение минимизированное. Я разговариваю, не игнорю, но только по необходимости.
вообще мимо. Только от ребенка зависит. А что ваша дочь в вас - то неудивительно как раз, мамина дочка
Два сына - не склонны извиняться, если считают себя правыми. Мы с сестрой очень часто извинялись.
Сиюминутное хамство и праздник, который бывает раз в год... Ну так себе решение.
Я бы точно ничего не отменяла, но ответила бы сиюминутно.
Если пошла в жопу, то и пошла бы. И ужин из жопы не приготовила бы, и с утра бы не будила и завтрак бы не готовила. Стюминутно. Пока не отпустит)
Нельзя насильно заставить ребенка себя уважать и любить. Это можно только заслужить. Моя маман все мое детство, отрочество и юность меня «наказывала», обижалась, молчала, лишала любимых вещей и занятий. Какие, вы думаете, у нас сейчас отношения? А никаких. Живем в получасе езды друг от друга, а видимся, в лучшем случае, раз в год. Звонить я ей не хочу, мне противно ее слышать. Общаемся в мессенджере.
Вы взрослый человек, вы мудрее. Вы реально, на полном серьезе обиделись на ребенка? Перевели бы все в шутку и забыли. А так рискуете оказаться в реальной жопе на старости лет.
Может поэтому Вы нормальным человеком и выросли, а если юы мать с Вами сюсюкалась и закрывала глаза на все Ваши проделки, на Ваше хамство улыбалась и дарила Вам подарки. Что бы из Вам выросло, как Вы думаете? И нужна бы была Вам мать сейчас?
Вот правда, взрослые тетки, а все со своими детскими травмами и обидой на мам бегают.
Ну, мы же не знаем, какая душевная организация у дочки автора. Может она тонко настроена, и гордыня автора пагубно скажется на ее характере и жизни. Кстати, гордыня - один из величавших грехов во всех религиях мира.
А так, ну че, у меня, например в подростковом возрасте на нервной почве начались тики, которые сохраняются до сих пор.
Это говорит лишь об особенностях вашей нервной системы, а не о том, что над вами как-то сильно издевались
Вот-вот, а тики ваши может сейчас вызваны тем, что вас муж бьёт или морально унижает.
Повторяю: когда взрослый, опытный, умудренный жизнью человек обижается на ребенка - это не здорОво.
Мне очень нравится книга психолога Никиты Карпова «Чертовы подростки». И основная ее мысль, которая лейтмотивом проходит через всю книгу, - все проходяще: и прогулы, и двойки, и сама школа, и забытый дома пакет с мусором, и закатываемые глаза. Единственное, что мы должны вынести из подросткового периода и что навсегда останется с нами - это добрые отношения с ребенком. И они не дрессируются, их можно только выработать и заслужить.
То есть, по вашему и по мнению автора этой книги, на учебу, воспитание нужно забить? Главное заслужить хорошее отношение? Чудесно. Потом дети без границ вырастают.
Вы в принципе не понимаете, что такое воспитание. Это не издевательства, не дрессура, не битье и не бритье.
Воспитывать - значит не нарушать личные границы ребенка и не позволять ему нарушать ваши личные границы. Обоюдный процесс.
До этой жопы еще дожить нужно, поверьте. Меня наказывали, могли неделями не разговаривать, за такое хамство я, простите, по губам и по лицу огребала. Маму я очень любила, и она меня очень любила, и я всегда знала, что мама - это надежный оплот, и пожалеет, и совет даст. Мама умерла рано, в 54, и мне ее не хватает. А созванивались мы по несколько раз на дню, потому что всегда было чем поделиться. Я не одна в семье, у меня сестра младшая, тоже были очень теплые отношения с мамой.
А вам тоже нужно обидки детские на маму забыть, и их не взращивать. Мама - она мама, всегда.
Кошмар. Вас лупили по губам, лицу, неделями не разговаривали, и считаете такое отношение к своему ребенку правильным? И как у вас сложилась личная жизнь, и жизнь вообще?
За хамство лупили, не переживайте.
А не с утра до вечера. Замечательно. Мама поддерживала, два высших у меня, муж, два сына 25 и 13, дача, квартиры, зверушки. В 17 лет мама, папа, бабушка и дедушка оплатили недельное путешествие по Европе, на автобусе, для 90х это было просто мечта. Мама купила мне мою первую собаку, с сестрой мы держали в квартире целый зоопарк, у нас было все, кроме змей и крыс.
Хамства мама не терпела, а в подростковом возрасте я была очень не сдержана на язык.
При чем тут образование, зверушки, дача? Я про отношения, и только про них. Не может пройти бесследно для психики ребенка битье по лицу и бойкоты неделями. Это обязательно скажется на отношениях с другими людьми, на восприятии себя как личности.
И вот что интересно, вас "лупили за хамство", значит периодически, а не единственный эпизод, который вы запрмнили на всю жизнь. Значит такое отношение к вам не работало? То есть, вначале я верю, что вас ломали об колено и заставляли "старших уважать", и вы держались. Но потом опять срывались, и все по кругу, шлепки по лицу и бойкот неделями. Значит уважения к матери у вас не появилось. Просто элементарный страх после получения боли, физической и психологической.
Але, спросили - как сложилась жизнь, расписала. Опять не так. Про отношения? С кем? Сыночки мои тоже границы пробовали и пробуют, хамят - это я уже про младшего. Хамить не позволяю, потому что не люблю, когда так относятся. По губам давала, по ж давала, на дверь показывала, не разговаривать тоже умею, месяцами.
А уважение у подростков практически отсутствует к своим родителям, на время подростковости оно переходит к другим родственникам, друзьям, тренерам, другим взрослым.
Меня не ломали, я старших и так уважала, но границы постоянно таранила, с претензиями. Да, курить никогда не курила, хотя мама разрешила и даже выдала сигарету. Дружила с ребятами, которые вещ-вами баловались, потом лечились, не пробовала и не хотелось, мама была в курсе.
Обожание матери, мои дети меня так не любят, хотя рассказывают и обсуждают всё.
Личность из меня получилась очень уверенная, не зашуганная, но и не наглая. Опять же - спасибо маме.
Простите, а за что детям вас уважать? Вы едете по маминому бессмысленному сценарию, ни одной книжки по детской психологии не открыли явно. Месяцами в молчанку играть - да вам просто нравится насилие...
У наших детей есть уважение к нам, родителям. Потому что у нас есть уважение к детям и друг к другу. Все очень очень просто.
Я у вас совет спрашивала? Нет. Поэтому мне не интересно, что там есть у ваших детей, которые растут как грибы и предоставлены сами себе.
Вы прочитали две книжки по психологии? Учебник и вон ту, синенькую? Поздравляю, возьмите с полки пирожок.
Ваша увлеченность оценками и учебниками, полагаете, говорит о том, что вы занимаетесь своим ребенком? Да вы за этими формальностями не видите своего ребенка, не понимаете и не знаете, отсюда и ваши бесконечные конфликты.
Я доверяю своим детям, не считаю их глупее себя, сама у них училась многому. Поэтому наше взаимодействие было спокойным, приятным и интересным.
А вы продолжайте собачиться, коли вам это нравится.
Да у вас с головой непорядок. Вы считаете нормальным молчание месяцами? Можете не отвечать, вопрос риторический.
Вы уже полечились? Тогда не задавайте больше глупых вопросов, которые вам видятся как риторические.
Хочу и задаю. Отвечать вам не надо было. Ясно об этом сказала. Лучше бы тут на форуме промолчали, а не со своим ребенком.
Иногда это делать надо и хорошо когда выросшие дети это понимают, а не копят обиды и не обвиняют в своих неудачах своих родителей. Если взрослый человек в своих неудачах обвиняет своих родителей, этого говорит о том, что он так и остался ребенком и не научился принимать решения и отвечать за них, а так и ждет, что придут родители и все ему дадут, решат и тд
Как дети научатся не копить обиды, если родитель его все детство учил делать именно это - копить обиды, играя в молчанку?
Родители пытаются учить тому, что сами не умеют делать, а потом удивляются, что нет результата.
"Не говори мне как надо, покажи своим примером"(с).
Я умею не молчать, и не устраивать бойкоты. Поэтому и мои дети по моему примеру такого никогда себе не позволяют.
Бойкот это худший вариант "воспитания", это даже не воспитание, а гнобление своего ребенка.
При чем тут это? С чего им устраивать бойкоты своим детям, когда они на себе их никогда не испытывали?
При том, что когда они будут родителями, все может изменится. Сейчас Вы теоретик
От бессилия ваши дети могут и по ж внуков начать лупить, и по губам, если внуки будут им хамить. Не зарекайтесь.
Не могут, и не будут. Мы так не делали. И тут сразу детей заберут при таком воспитании. Отлично сдерживает такие порывы у родителей.
Мы про бойкоты. Можно еще сюда битье по лицу добавить. Мои дети никогда не будут бить своих детей по лицу, и не разговаривать с ними неделями, и тем более месяцами.
Да, хотелось бы считать, что есть вещи, которые дети никогда не воспроизведут. Но вот о более простых вещах зарекаться нельзя. Дети часто вырастают с другими мнениями, несмотря на попытки вложить в них и показать на собственном примере.
Мы все дети своих родителей и характер у нас такой как у родителей или бабушекдедушек, так что Ваши возможно будут поступать как Ваша мать.
Еще дети, осознав ЧТО с ними делали способы воспитания родителей, никогда их не применят на своих детях. Что и было в моем случае.
в Вашем, но не Ваших детей, пройдет время и Ваши дети тоже скажут, что это Вы виноваты в их неудачах
Моя мама тоже молчала и обижалась (правда, не наказывала). И мы с ней уже в моем взрослом возрасте пошли к психологу, я психологу говорю - вот мать, такая-сякая, а мама говорит -- да, я дура такая-сякая, прости меня, я не знала, меня тоже так воспитывали. Если бы можно было все повернуть вспять - я бы никогда так не делала. Наши отношения очень сильно улучшились. Может, и вам попробовать?
Так самое важное чтобы она понимала. Вот это "прости" решило все проблемы в отношениях и дало нам десятилетия счастья.
Не знаю правильного ответа. Вот вы знаете. И видитесь с матерью один раз в год.
У меня родители тоже не подарки.
Иногда так себя вели - стыдно даже тогда было за них. Такие дешевые манипуляции, вранье. Дети тоже все эти манипуляции видят. Я, правда, им тогда в глаза не бросала разоблачения типа "врете, манипуляторы".
Чувство неудобства за них преобладало.
И потом постепенно понималось, что и врали и манипулировали тогда, когда чувствовали свое бессилие.
Хотели мне лучшего, как они понимали, потому что любили.
Не обязательно это правильно, то, чего они хотели. Не обязательно это лучшее. Но это и не пофигизм, как у соседки.
Это по их представлениям лучшее.
Маму мою в детстве сестра старшая избивала, тоже воспитывала. Хотя мама трудолюбивая, честолюбивая, хроническая была отличница и дома и в школе.
Меня мама не избивала, но, когда не знала, как сделать так, чтобы ребенок поступал по ее мнению правильно, прибегала к манипуляциям.
Ну вот такие средства были в ее распоряжении.
Общаться с родителями раз в год? Я их люблю и оставляю за ними право на ошибки, на человеческие реакции на обиду, на собственную слабость.
С собственным ребенком делаю свои выводы и свои ошибки.
Например, поскольку сама в детстве страдала от манипуляций - для меня это особенно не метод.
Но нормальным человеческим реакциям научить детей - это тоже наша обязанность.
Мне приходилось. Не всегда словесное сотрясание "вот так ты мне сказала - это больно и обидно" реально слышат.
Хорошее начало. Делайте домашку с ней.
Сами поднимите тему. Вы же взрослая.
Да и др возвращайте..
А что вы предлагаете, пустить на самотек? Если ребенок , по какой-то причине не мозжет сделать домашку сам, да, родитель ему помогает ее сделать. А какие варианты? Забить на домашку и обучение вообще? Да, в идеале в 12 лет ребенок уже делает домашку сам. Но если он по факту НЕ делает, надо, наверное, как-то помочь? Все дети развиваются с разной скоростью. У кого-то сила воли и чувство ответственности отрастает раньше. У кого-то позже. Этого надо дождаться. А до этого надо научить ребенка учиться.
У нас мама такая обижулька. Один раз не говорила со мной три месяца, бойкот устроила(в моем взрослом возрасте), так я ей спокойно ответила "мама, будешь готова, звони", и все, спокойно жила в тишине, без разборок. Мама очухалась, и сама потом позвонила. А сестра другая, ее такие бойкоты выводят из равновесия, и она физически начинает болеть. Поэтому сама звонит маме, и просит прощения, хотя это не из-за раскаяния, а чтобы перестать испытывать дискомфорт.
Поэтому детей своих никогда не заставляю извиняться, или раскаиваться. Они сами должны осознать свой косяк, и если почувствуют потребность в извинениях, то попросят прощения. Я за свои косяки тоже научилась раскаиваться, и приносить им извинения.
оооо, моя мать месяцами не разговаривает, с отцом, со мной. Думает наказывает нас...
А мелкая была как мучалась...
В жопу не посылала. Но обида была смертная, что посмела приеxать и забрать внуков от нее, которые рыдали в трубку "бабушка орет на нас, мы не хотим тут быть". Мне кажется, от "жопы" она не так сильно бы не пострадала.
Ну если сама виновата, то и нечего обижаться. Она подумала-подумала, и решила себе признаться в этом, поэтому и позвонила первая. На будущее просто спокойно объясняйте ей, как ребенку, спокойным тоном, в чем она не права и какой выход можно найти из этого положения. Меня вот тоже бесит, когда кто-то сидит, молчит и дуется по году, вместо того, чтобы сразу выяснить отношения.
Она не считает, что виновата. Считает, что виноваты мы, родители, что ее внуки "не любят". В себе причины не видит. В том, что очень авторитарная и истеричная. Думает, что мы детям на нее наговариваем. Выход такой, она сказала четко, что другой не станет, и что внукам хочет дать как можно больше, "пока жива", они у нее ее уроками занимались, и потом взбунтовались, потому что это обрамлялось наездами и криками. На мои просьбы просто быть бабушкой, сказала, что так она не умеет. Короче, все сделали выводы, и внуки с тех пор с ночевкой у нее ниразу не были. А сейчас вообще выросли.
Тогда каждый остался при своем мнении.
Вырастила двоих , но посыла в жопу не "заслужила". хотя я строгая маман. третитй растет - может дорасту до этого..
а по факту за сильную грубость в мой адрес прилетает мгновенно. я не люблю копить обиды, взращивать и прочее..
караю сразу - молниеносно
словами. я знаю куда давить. и что говорить. такие ситуации были - но очень очень редко. поэтому действенно
Странные тут высказывания насчет обид и обиженок. Одно дело, когда ребенок просто дерзит или не выполняет просьбы или свои обязанности.. Но оскорбления кого бы то ни было, в том числе родителей - это за гранью нормального, если они прозвучали не в ответ на такие же оскорбления или прочие грубые действия. А когда другие правонарушения будет совершать, вы тоже скажете, что не стоит обращать внимания на детские шалости? Общество совсем больное стало... Учителей, родителей онижедети посылают на три буквы. Везде в школе, на улице мат-перемат, никто не стесняется даже. Видимо, многие считают уже это нормой. Вы согласны, чтобы вас оскорбляли матом, вам это не доставляет дискомфорта? Просто те дети, которые так разговаривают с родителями, так же ведут себя и с остальными, это отсутствие элементарной культуры и вседозволенность. Сегодня маму послала, завтра учительницу, послезавтра - охранника в магазине, потом музейного работника за просьбу снять пальто...
Оскорбления - это просто слова, от подростка гадость услышать это вариант нормы. А за гранью руки распускать, вот стул выбить из под матери действительно за гранью.
кто вы все, кто терпите отскорбления от собственных детей, прощая им их только за то, что они детки несознательные (любого возраста)???
почему уж тогда и стул не простить, ну погорячился пацан, вариант нормы, не убил же
а от мужа оскорбления услышать тоже вариант нормы? вот если по роже даст, то да, действительно за гранью
Родителей посылают в ответ на давление и унижение.
Если ребенок зашел в дом и начал на ровном месте с нуля посылать - значит у него возникла ситуация за пределами дома, с которой он не справляется, это психологический срыв. Значит не бить его надо, а разбираться и помогать.
Если дети матерятся через слово, то или в семье это принято, или это протестное поведение. От того, что ребенок получит по губам, мат никуда не денется.
Интересно, что многие родители озабочены лишь внешними приличиями. А причины такого поведения ребенка их не колышат. Это равнодушие обыкновенное.
Долина, вы прекратите учить других. Займитесь собой. Ваше всепонимание и всепрощение вызывает не уважение, а блевотную реакцию. Родитель на то и родитель, чтобы где то погладить, а где то и прикусить. По вашей методике вырастет, что уже как раз вовсю заходит... Не хочу работать, хочу всего и сразу, мама во всем виновата, меня все абьюзят.
Детей воспитывают, а не выращивают. У меня масса примеров перед глазами, где исключительно любовь. Это такое потреблядство выросло...
А мама с папой все понимают... А потом за сердце схватились, кого же они вырастили...
У меня нет никакой методики, я просто люблю и уважаю своих детей. Для меня исключено насилие в семье. В отношении меня самой - ТОЖЕ.
А дети мои уже на 2/3 выросли, да и младшая уже на пороге выпуска, и ничего описанного вами с ними не происходит.
Вы насмотрелись на дураков, которые не понимали, что уважая границы детей, нужно и о своих личных границах помнить.
Вам просто повезло с детьми. Если бы попался сложный экземпляр, вы бы не вывезли своими методами. Точнее их отсутствием. Ну внуки пойдут, отомстят)) белое пальто вам идёт))
Вы невозможный собеседник. Я плохо себя представляю, как с Вами вообще ведут диалоги. Есть только Ваша точка зрения и все.
Так Вы же тут в каждой бочке затычка. Причём несёте свое мнение как знамя.
Вам говорят люди со стороны, задуматься стоит, а вы свое продолжаете. Тьфу
Если до ДР еще две недели, то не надо ничего отменять, нужно с дочерью поговорить, обсудить, обеим сделать выводы, может поплакать, может посмеяться.
Но я вам точно говорю, что за 2 недели обида забудется. Главное новыми не обрасти
Автор, очень рада, что у вас с дочей все таки не контра, а просто некий конфликт произошел
Я бы ответила - типа в жопу, ок, сама туда идти не хочешь? (мое предположение, все всегда зависит от всего). Но я бы точно не смолчала, возможно бы ушла и пришла бы через пять минут и сказала бы так)) характер такой.
Ни каких молчанок, запретов на др не устроила бы.. Но высказала бы по полной, что ты ваще берегов не видишь и ты пы. Для меня это низя, а если бы я тебе так говорила....ну и все в том же духе. Выношу мозг - ну у меня работа такая, пойми, хочу чтобы у тебя было базовое образование ( а про необходимость его я пою уже сто лет)
Момс! А вот если обида не для наказать/доказать/проучить, а просто потому что обидно и неохота разговаривать сейчас, завтра. Именно нет цели наказать, а просто нечего сказать, нет сил/ресурса выяснять. Как быть тогда? И в чём высший смысл насиловать себя психологически, только бы деточка не получила травму игнором?
Аключит\\\\\\\\\\\\
Включить сериал, фильм, хороший для ВАС. Или Книгу в зубы хорошую. и корвалол фито (БЭЗ феноборбитала) Поробуйте
Включит
Вот я тоже этого не понимаю. То есть, надо наплевать на мои чувства, лишь бы обидчику не доставлять дискомфорт?
Конечно, Долинка же пишет, что главное - хорошие отношения с деткой. А то, что детка хамит - это вы деточкины границы нарушили, сами виноваты.
Мне кажется, моя роль как родителя, еще и показать ребенку, что вот такое говно, как ребенок на меня вывалил, обычно получает от людей вот такую вот реакцию.
В том числе и показом такой реакции, показать обиду, свои эмоции, а не делать вид, что я старше, умнее, и тд.
Ведь это тоже унизительно для ребенка - показать ему, что его действия - плохие или хорошие - для меня, родителя, понарошку. И я смотрю мудро свысока и комментирую, корректирую и протчая.
Особенно для подростка. Они хотят быть равными нам.
Поэтому за ту боль, которую они по-глупости, или осознанно, нанесли, должны видеть нашу реакцию, а любовь к ребенку еще и означает, что они имеют право на наши эмоции, в том числе и на обиду, злость на них за их поступки.
Я должна показать - как это бывает, если ребенок совершает этот поступок. Какую реакцию он скорее всего получит от другого человека. Отличие только в том, что я готова это обсуждать и подсказать, как можно этого избежать.
Наступить на свою обиду и заняться воспитанием. У кого сил нет, незачем детей рожать.
Интересное высказывание человека...который видимо ребенка не имеет
Либо не имеет себя. А ребенок компенсация отсутствия личности
Да, не надо детей специально как-то воспитывать.. Надо просто жить и оставаться самим собой. Вы все равно никогда не поймете, что ребенок впитает из вашего воспитания, а что нет, и главное как интерпретирует. Мы воспитываем на самом деле не тогда, когда разговариваем о правильном с ними. Они впитывают не слова. Они впитывают, что вы реально чувствуете и как к чему относитесь, и как реально, а не на словах , оцениваете их поступки и разные вещи. Искренними надо быть и с собой,и с ними. А то можно кормить икрой каждый день, а ребенку будет нравится черный хлеб с солью у соседей. Это такое дело, если б работало так в лоб, то все было бы так понятно и просто - говори правильные вещи и ребенок такой правильный и воспитался бы
То так и сказать: так, сейчас я на тебя ужасно зла и боюсь наговорить лишнего. Поговорим об этом завтра. И пойти выпить валерьяночки, чтобы все-таки успокоить разыгравшиеся нервы и найтив в себе силы решить проблему, а не откладывать на потом, надеясь, что рассосется.
Кстати, вполне возможно, ваш ребенок НЕ сделал домашку по той же причине - откладывал на потом, потому что сильно не хотел этим заниматься. Т.е. делал то же самое, что хотите сделать вы.
Возможно, если вы это осознаете, вам будет легче понять и простить своего ребенка.
По опыту...
Если у меня чувства действительные ИСКРЕННИЕ, будь то обида, злость, полнейшее обессиленье, или наоборот излишняя болтливость от неуемной радости...., двое деточек - и маленькие, и подростки, и уже вполне взрослые - ВСЕГДА это видели и прекрасно понимали. И начинали вести себя соответственно. Если же я по молодости пыталась что-то ИЗОБРАЖАТЬ "в воспитательных целях" - НИКОГДА не было запланированного эффекта. Они если и не точно считывали, что это именно притворство, то явно понимали, что что-то не так. Не работало подобное "воспитание". А ИСКРЕННИЕ эмоции всегда "работали". Даже если я реально не могла "прямщас" с кем-то разговаривать от обиды. Они понимали именно это. И делали (ну, как мне кажется) выводы.
Не исключаю, правда, что подобный эффект именно от того, что попробовав в малолетстве детей несколько раз вот такое неискреннее "воспитание", я больше к подобным штукам не прибегала. И старалась не врать, не притворяться, не "воспитывать", а много-много-много-много разговаривать, в том числе про свои эмоции, про возможные варианты их эмоций, про то, что можно вообще чувствовать и делать в этой ситуации...
Как то у меня коряво отправилось выше (работать и писать на еве надо уметь))
Я так и гововрю - щаз меня надо оставить одну, я устала. Вы же не хотите, чтоб я начала кричать. Манипуляция? Да и хрен бы с ней. Они нами еще круче манипулируют.
Потому что вы родитель в первую очередь! А во вторую уже человек. Дети так быстро вырастают и вылетают из дома - потом сможете отдыхать сколько вам угодно.
Я, например, никогда родителям не хамила. Мама - это святое.
С подругами ругалась, в переходные годы искрила как молния, но никогда в сторону родителей.
Насчет того, что подросток сам в жеппе , когда посылает. Так это возраст такой, что они себя ощущают часто в жеппе, даже без повода, сами придумают. То прыщик какой-то найдут, то волосы не так лежат, то носить нечего, как лохушка ходит. То ещё что-то. Постоянные качели из плюса в минус. Это все можно и понять с одной стороны. Они колючие становятся, их колбасит и им не просто. НО... контролировать себя они в полне в состоянии. Позволять себе лишнего не стоит все равно. И уже приходят в голову такие мысли, что могут себе позволить, и критичность к взрослым появляется и ко всем, авторитеты пересматриваются. И уже понимают, что ничего им за это не будет по большому счету. Я себя помню, что я в каком-то возрасте поняла, что я свободна и могу поступать как хочу и говорить что хочу, могу не соглашаться, иметь отличное мнение, не обязана соглашаться и вообще. Понятно было, что за все есть своя цена, но я вдруг поняла, что я могу это все и это нормально, и небеса не рухнут, могу что угодно, и никто меня не может остановить ,если я сама не захочу. А будучи в детском разуме, даже не думала об этом, были какие-то правила и вокруг них надо было плясать - нарушишь, получишь писдюлей и опять ты в рамках каких-то, как раньше. И вот это понимание дало мне право дерзить, не соглашаться, даже и послать и осудить действия родителей, высказать им. Я матом не посылала, но не слушала их частенько, делала как хотела - ну перетерпеть их нудежь приходилось из-за этого, ну и ладно, это цена за свободу была)))
Уходят сыновья, задрав хвосты,
и дочери томятся, дома сидя;
мы садим семена, растим цветы,
а после только ягодицы видим.
Подумала, что бы я сделала, если бы услышала такое. Да, тоже слышу хамство от подростка. Но ПОКА не такое. Наверное сказала тихо и спокойно - так родителям говорить нельзя. И ушла бы, просто, отвернулась. Общение было бы холодно- вежливое. ДР не отменяла бы, но просто перестала бы эмоционально вовлекаться. Это то, что я сделала бы на инстинктах. Не знаю, правильно или нет, наверное не правильно. Но общаться нормально я бы не смогла. У нас были эпизоды, когда я орала и замахивалась на дочь. Я извинялась. Говорила, объясняла свои чувства. Что не выдержала.Потом говорили с дочерью, нормально. Она мне говорила - да, мам, я тебя понимаю. Я ы тоже не смогла выдержать. Хотелось бы хоть сохранить ниточки диалога с дочерью.
Я же не говорю, что я такая идеальная и там делать правильно. Говорю, что вероятнее всего так было бы.
Всем переживающим - большое спасибо за ответы. Празднование было, ходили в модное кафе в центре Москвы с друзьями.
После первого разговора я не поднимала эту тему больше, сказала, что надеюсь, выводы сделала. Ну и кстати, у меня была достаточно бурная реакция, я тут не написала про это, самой честно говоря стыдно было: заорала что пошла тогда сама в жопу со своим днем рождения.
Учусь терпению