Долгие браки
Так ли хороши долгие браки? Когда люди всю жизнь вместе? 15-20+ лет.
Знаете счастливые долгие браки? Где люди действительно ценят и любят друг друга на протяжении долгих лет.
Я вот где не посмотрю , везде треш у знакомых. При хороших фасадах. Измены почти везде, раздельные бюджеты и отдыхи. А со стороны вроде красиво, много лет вместе.
Знаю. Или родственники- тетя с дядей 65 лет. Двоюродный брат- 45 лет. Троюродный брат-42 года. Ближайшие друзья- 33 года. Это именно браки в лучших своих проявлениях
зачем готовить ведрами? стирает машинка, или вы на реку ходите до сих пор? ваш муж не знает как две кнопки нажать? и открою секрет, мужчины тоже умеют готовить :) просто вы видимо только и умеете стоять у плиты и стирать портки, больше ничего, потому вас и юзают в этом направлении, на большее то не сгодились. да и готовить скорее всего не умеете.
у моего нет любовниц. и не было. я закрываю все его потребности, в том числе сексуальные. иначе он со мной и не жил бы.
а вы нет, потому ваш и по любовницам добирал)
Вечер в хату, давно вас с вашими "штанами" здесь не было) Вы этими "штанами" палитесь, одинокая или брошенная тетенька. Счастливая, любимая и любящая женщина никогда не назовет того, кто рядом, штанами.
подружка с мужем 25 лет живут, четверо детей, самый младший в этом году первоклассник. Не идеально конечно, все бывает, но никогда о разводе даже и не думали.
Измен не было, бюджет в самого первого дня общий, отдых тоже, единственное муж со средним ездит на сборы, а так все вместе.
не все меряют деньгами. и 150 тыр это не 50 тыр. семью не объедает и то хорошо. и в семье есть общий доход. может он по дому помогает и с детьми возится, что тоже стоит затрат
мне подходит, я другой аноним. зарплата не главное, не все измеряется купюрами
доход в семье общий, хватит для общего счастья. а муж по быту чуть больше пошуршит, компенсирует дисбаланс. ну и для семьи это полезно.
У нас раздельный бюджет, но еду покупает тот, кто в этот день на машине или кому чего захотелось. Свои хотели я себе оплачиваю, ни с кем не обсуждают, он покупает себе что хочет, я не вникал, тратит свои.
Это не раздельный бюджет. У вас одна машина на двоих, у вас общие продукты. Просто вы вместе вкладываетесь в общий быт плюс остается на свои траты. У нас так же. Но это общий бюджет. Раздельный у нас например с сыном. Когда он живет с нами, он сам покупает свои продукты, может спросить нас не нужно ли что-то. Или вот когда он с другом снимает жилье: живут вместе, но бюджет раздельный.
А как вы можете со стороны оценить, хороший брак или нет?
У меня есть знакомые, которые всю жизнь прожили хорошим крепким гостевым браком. Ну вот так им было лучше.
Мы с мужем 20 лет живем, никакого желания это все прекращать нет, хороший брак получился.
2 прекрасные крепкие семьи знаю. С молодости и до старости вместе, абсолютно и объективно счастливы, к сожалению, мужья уже умерли.
30 лет отметили чуть больше двух недель назад. Ценим, любим... Про измены не скажу, не знаю, да и сейчас это уже не важно :ups1
Сестра с мужем 34 года вместе, друг, свидетель наш свадебный, 28 лет, соседи 24,...Не скажу, что прям много, но и не мало... Что там у нимх наедине точно сказать не могу, но транслируют любовь и уважение, а это не изобразить...
Безусловно все прошли огонь и воду и медные трубы, но если есть любовь, то все остальное фигня
У моих родителей хороший брак, вместе с 68 года, 55 лет вместе.
Брат наконец нашел себе жену. Правда там детей совместных нет. Вместе уже лет 15 и вряд ли разойдутся. Оба очень семейные люди. Но они сошлись в свои 35+, а съехались видимо в 40.
А многие не проходят испытание детьми. Многие браки на детях только и держатся. Дети вырастают - браки разваливаются. Мой из них, к сожалению.
20 лет да, приличный срок, даже выплату обещали ввести за долгожительство совместное. 15 лет ни о чем, конечно, можно за жизнь успеть три-четвре раза по столько пожить ))))
В Госдуме считают что 20 лет это долгий брак https://m.dzen.ru/news/story/ab969720-5fd8-56e2-9502-8d058bb0e1bf?lang=ru&from=main_portal&fan=1&annot_type=trust&t=1724170053&persistent_id=2854983249&cl4url=f6adc3f2440aa0652de2b8050655b695&tst=1724170826&story=0b21ccda-17f0-58db-8336-50dc39ee2496&utm_referrer=m.dzen.ru
Идеала не бывает, мы же люди. Даже при большой любви случаются размолвки и конфликты. Мы 25 лет вместе, мы растем, развиваемся, в чем-то деградируем, но умеем договариваться и ценить то, что есть. Вылезают черты характера, когда можно сказать ‘я тебя не такого полюбила’, но опыт подсказывает как найти подход друг к другу. Волна одна. Другой жизни с другим человеком я не представляю.
Одна остались, да? вы испортились и с вами уже никто не захотел жить, не так ли?
Я вообще не злобная. Это вы наехали на всех мужчин. И папа ваш испортился, очевидно. И сын ваш испортится. Да? Понимаете, чтобы к вам по-доброму отвечали (политкорректно), попробуйте не оскорблять бездумно других людей.
Вообще нормальный брак- это долгий брак, лет по 50 совместной жизни. Непонятно, что вы хотите спросить. В жизни не поверю, что вы не видите нормальных браков вокруг. Я вот ненормальных не вижу, в основном, люди в браках с института или сразу после института. Сейчас моему поколению больше 30 лет брака.
Мы 35 лет были вместе. С первого курса института. Не просто супруги, а друзья и единомышленники. У нас еще и профессия была одна, часто работали вместе. Может потому и счастливым был брак? Сейчас, когда мужа не стало, я особенно остро чувствую, что мы были действительно созданы друг для друга. Образовалась страшная пустота, как будто нет части меня. Понимаю, что банально звучит, но это правда. Так что, да, бывают долгие браки счастливыми, очень даже бывают.
мы вместе уже 24 года, измен нет, уже притерлись, все взрывные эмоции в прошлом, хорошо и спокойно. Работаем дома, 24 в сутки вместе, сначала жутко бесило, теперь красота. Знаем , что ждать друг от друга.
Но у меня это второй брак, и нам уже за 50
У нас нет измен. Причины одинаковые, банальные донельзя.
Бюджет общий: зарплата мужа - 4\5 мне на семейный бюджет (детей трое), 1\5 ему. Все что сверху в кубышку на дом, оттуда тратим на текущий ремонт дома, квартиры и моей машины. Мои деньги не контролируются, хочу коплю, хочу на себя трачу, хочу - трачу на семью.
Любим-ценим-ругаемся-миримся. Отдых бывает раздельный - я отдыхаю, он на работе :)) Потому что я путешествия и людей люблю больше, он отпуск может потратить на задачи по дому, которые не успевает делать, пока работу работает.
Главное, что нас все устраивает. Был сложный период, когда муж был невыносим. Но пережили и справились. Кстати, и у моих родителей такой период был. Тоже пережили и справились.
19 лет женаты, пока счастливы. Бюджет общий, совместные интересы и планы. В быту и с детьми взаимозаменяемы. В изменах не были замечены. Второй раз работаем вместе в одной компании, на работу / с работы ездим вместе почт всегда, на работе правда не пересекаемся. Мы в первую очередь компаньоны, друзья. Серьезных ссор не было, с годами научились договариваться и уступать друг другу. Двое детей с разницей в 10 лет, 2 собаки.
Вы просто измеряете успешность отношений своими мерками, а не мерками человека в долгом браке. Когда свекр умер, свекровь стала часто рассказывать как она его не ценила, что алкоголь, гулянки это настоящие мелочи. Чтобы оценить по достоинству, надо потерять безвозвратно.
Я не считаю 15 лет долгим браком, вот 20+ это уже можно назвать. У меня брак 28 лет. Измен нет, раздельных бюджетов тоже никогда не было и сейчас нет. Отдыхаем вместе. Отдельно мне не интересно. Муж тоже не хочет отдыхать отдельно от меня. Бывают ссоры, да. Но это усталость накапливается, и появляется раздражительность на всякую фигню, чего и не заметила бы раньше. Период сейчас непростой. В моем окружении много друзей и знакомых, кто в браке очень давно, 25+.
Когда 20+ прожили - уже у большинства тишь да гладь. Уже все выяснили, прижились- притёрлись. И все уже понимают, что рыпаться не стОит, т.к. впереди старость и вдвоём проще.
А предыдущие 20.... Да чего только не было: и ссоры, и скандалы, и измены, и тещи-свекроови ненавистные. У кого что. Среди моих подруг были и уходы к любовницам, и пристрастие к алкоголю у внешне вполне успешных мужчин и много чего.
Мы с, мужем 21 год прожили . На данный момент живем душа в душу: совместные походы в кино, театры, спа салоны и т.д. Вполне дружненько. В отпуск ездим вместе пару раз в год и порознь по разочку. Многодетные родители и все чин чинарём.
А до этого попили крови друзья у друга. Оба не святые, прямо скажем. И я не про измены если что..
Ну и окружение у вас 😳 со скандалами/изменами/любовникми😱 только прекращайте думать что это норма 🤦♀️ это только для вас нормально, у нас такого нет.
У большинства университетское образование, все интеллигентные люди. Одна из испанского родовитого клана, там имена и фамилии из четырёх слов через дефис. Случайно я ей попалась под руку, как уши для слива при измены мужа. Интеллигентнейшие люди, все очень достойно и пристойно на первый взгляд
Как раз состоятельные и интересные мужчины чаще изменяют своим жёнам. Слесари Васи как правило более постоянные
Вы спросили про окружение, я Вам ответила, что окружение нормальное, не маргиналы и не ГОП.
В каждой семье свои скелеты в шкафу, просто у некоторых есть замечательная, способность забывать негатив. Неплохое качество, но объективность теряется.
Ps: я не пью вообще, только что вышла от маленьких отказников. Я, волонтёрю по выходным, там строгий отбор.
Так у испанцев норма и несколько имён, и несколько фамилий)) Измены от социального статуса не зависят точно
Они родовитые, я видимо в предыдущем посте непонятно написала. С женой пришлось общаться, случайно совершенно. Жена - буквально тургеневская девушка. Просто для понимания, что это не какие-то колхозники необразованные
Несколько примеров. Мои бабушка и дедушка, прожили 40+ лет, жили очень дружно. Хотя бабушка говорила: "Я за него жизнь могу отдать, но это не любовь". Это ее второй брак был, очень любила своего первого мужа &идиота.
Ещё мои друзья, живут 32 года, поженились в 1992 совсем молодыми. Про них как то сказали кастрюлька и крышечка. Жили непросто, но до развода не доходило никогда. Очень подходят друг другу ментально.
И анти пример, наверное, мои родители прожили 23 года как кошка с собакой, всю жизнь скандалы. Вот зачем?
Другая знакомая пара, живут более 20 лет точно, он всю жизнь изменял, она не знала, потом узнала, семью сохранили. Она выглядит очень плохо, хотя молодая ещё женщина. Но они подходят на мой взгляд друг другу. Одинаковые цели, нравственные ценности и т.д.
+1. Знай свой брак. Но так же знаю что многим не повезло, и они считают свое невезение нормой 🤷♀️ выходят замуж чтоб терпеть 😱
Вот только вчера была в гостях у семейной пары (35 лет вместе) по поводу дня рождения жены. Оба красивые, успешные, выглядят очень молодо и пронесли любовь и уважение сквозь всю жизнь.
Мы с мужем 25 лет в браке. Оба на спорте, подтянутые, море секса еще, ходим, держась за руки, целуемся, когда никто не видит. Иногда я смотрю по сторонам, и понимаю, что никого кроме него мне не нужно. Мой человек.
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас" Ремарк.
ну вам в 80 может уже и смешно )) вам пожилым виднее ) а нам полезно и приятно, а вы смейтесь, продлевайте свою старческую жизнь. :party2
Мы чуть меньше вашего в браке, но верю вам, в т ч по секс)) здесь почему-то, если напишешь о наличии регулярного секса с мужем в долгом браке, ответят, что врешь да брешешь))
Про никто не нужен добавлю, как у меня это работает. С мужем комфортно, легко, мы соратники, с ним я с юности, и помню его молодым мужчиной. Да, мы не молодеем, муж не Аполлон и я тоже (троих родила и кормила) , но смотрю на него и вижу 27-летнего. Я вижу и свои и его возрастные изменения,но не замечаю. Здесь на еве многие фиксятся на молодом теле. А что тело. Это лишь оболочка.
Я тоже не замечаю, как муж стареет. Вижу его сквозь "туман любви")))), и он там совсем прежний по ту сторону тумана. Тем более что он очень следит за своей физической формой.
А я вот замечаю. И его жальче, чем себя.
Блин, хочу чтобы он жил еще долго-долго и не старел.
Для него хочу даже больше, чем для себя.
Скажем так, не самая плохая совместная жизнь, грех жаловаться.
И хочется еще много лет такого.
Опять вспомнилось...
Сижу я отдельно на меленьком диванчике, вся в соплях и кашле, муж с ребенком сидят на другом большом диване.
По телевизору смотрим с ютьюба какую-то ерунду на русском. Фильм, герою надо сделать выбор, типа он - бессмертный.
Муж кисточкой чистит свой лаптоп, дует на него, фукнул: а что, я бы с тобой подписался на вечность. Опять фукнул :)
Я подумала тогда - а я бы тоже, но промолчала.
Кто ж нам даст еще лет хотя бы 100 вместе...
А хотелось бы. Честно хотелось бы.
Столько всего еще хотелось бы сделать вместе.
Я знаю такие браки, да. У нас. Про себя то я могу говорить? Насколько мне известно, про фасад думают так же, что мы как две влюбленные кошки и больше никто не нужен.
Я бы сказала что у ближайших друзей так же, но все же даже когда близкие друзья и то возможно что-то не знаешь. Но про себя можно говорить.
Вы кстати тоже не можете знать что там в вашем окружении. Если вы считаете что видите только фасад, то с чего взяли что за фасадом так плохо? Это не вопрос.
Много знаю примеров долгих браков. Есть примерные, как у свекров, - 55 лет. Есть с красивой картинкой более 30 лет вместе, муж долгое время был очень успешным топом. Уже лет 10-15 не работает. Живут на пассивный доход. Недвижимость по всему миру, включая отели и проч. Со стороны очень счастливая семейная пара, которой многие позавидуют - огромные апартаменты на Кропоткинской, большущий дом в элитном поселке, пятеро детей.. У них совместных. А у него ещё двое внебрачных, сделанных в браке. Причем, последний внебрачный - не так давно. Жене добрые люди раскрыли глаза, она винит во всем "эту б., которая залезла на чужого мужа". В общем, она а курсе, что муж ее всю жизнь гулял и гуляет, но выбрала жить с этой правдой, но в достатке, чем гордо хлопнуть дверью и остаться при другом уровне жизни.
В общем, каждому свое.
Мне достаточно знать, что у моих родителей и родителей моего мужа счастливые браки длились до смерти (66-68 лет). Мы не собираемся нарушать эту традицию, каких-то лет 25 осталось:)
И мои такие же родственники говорили,что жить вместе все сложнее. Мужчины старые ворчат, иногда повышают голос. Чаще делают вид что жена пустое место или просто подай принеси
С возрастом ни у кого характер лучше не становится. Здесь ведь ещё важно как жили до старости....
Долгих браков знаю очень много. Их основа по прошествии лет может быть уже разной (есть те, где основой осталась именно любовь в ее начальном понимании; есть те, где основой стали уважение, доверие, симпатии, прорастание друг в друга и т.п.). Во все случаях люди вполне довольны.
Слышали поговорку куй на куй менять - только время терять? И мужчины понимают, что с другой лучше не будет
да ладно) а то у нас вторых и третьих браков нет) с другой очень даже может быть лучше, как и с другим. и дело не только в куе.
деньги? деньги уносят с собой при разводе. насильно женили? это где такое происходит?
Конечно возможно. Скажем, мы ссорились немного в первый год. Но остальные 27 лет без ссор. Не вижу какие могли бы быть причины ссориться.
Я в плохом настроении могу начать придираться и рычать, если муж в хорошем, он не обращает внимание и подсмеивается. Но если тоже не очень настроение, то ворчим друг на друга.
Еще при сборах в дальнюю дорогу обязательно чуть поцапаемся, потом садимся в машину и градус падает, думаю, это так наши организмы нас бодрят для выделения адреналина. Это как мужики почему на дорогах ругаются - сами себя заводят, чтобы адреналин выделить (или что там) и сразу бодрый .
Вот мне не свойственно придираться и рычать. Кроме того, придираться и рычать это неверно не стоит называть "поссориться".
В плохом настроении я пожалуюсь мужу на плохое настроение, на коллег на работе, он может рассказать про козлов-сейлзов, и я ему посочувствую, и вместе посмеемся. К чему можно придираться я плохо представляю.
При сборах в дальнюю дорогу каждый собирает свое, обсудили что-то общее, типа холодильник для льда и вина и тп. И довольные плюхаемся в машину и едем. Опять же, вот не могу представить как сбор в поездку может привести к ссоре. Разве что если оба друг другу надоели и ехать не хочется вместе совершенно.
Я видела теток-скандалисток, кого угодно достанут. Но это такой характер. Могу допустить что некоторые мужчины с ними могут быть очень счастливы. Но не все же скандалистки и скандалисты. И уж точно на любимого человека срываться не будешь. Так же как не будешь срываться на ребенка, на собаку, или на кота.
Что такое ссора? Вот муж разбил мой стакан,я на него наехала. Он заказал такой же,принес. Ссора?
А зачем вы на него наехали? Стакан важнее? А если бы ребенок разбил стакан? А если бы кот?
Вот я и спрашиваю-что такое ссора? Мы можем спорить,ворчать,даже можем ругнуться друг на друга. Но это не перетекает в конфликт,обиды. Сегодня муж дурой меня назвал,когда я руку чуть под молоток не сунула ему. Проверить щель блин решила,а он по этому гвоздю ударил. Продолжить не смог-слишком за меня испугался.
Ну то что вы описываете - я бы обиделась, это была бы ссора. А уж если бы дурой назвал то все, вообще кранты. Такого не было у нас за 27 лет замужества и 30 лет вместе.
Обиделись,что у мужа чуть сердечного приступа изза вас не случилось? Что я,что он безумно дорожим друг другом. Любая болезнь,проблема-общая.а тут я чуть без пальца не осталась. Дура и есть.но везучая) обиды это как то по детски. Если что не так-словами скажи,обсуди. Никогда мы до ссоры не доведем ни одну ситуацию.
Ну наверно потому что я не дура, и он не дурак. поэтому такие слова друг другу и не говорим.
У нас трое детей, никогда из-за детей не ссорились. Но никогда и не изображали из себя единое целое в воспитании, у мамы может быть одно мнение, у папы другое, и это нормально
Мы 20 лет вместе. Чем дальше, тем комфортнее друг с другом. Не ссоримся вообще.
В этом году 25 лет браку, знаем друг друга 30 лет. Сын взрослый. Все хорошо. За столько лет многое пережито вместе :и приобретения, и потери, и счастье, и горе. Это отношения, проверенные временем. Дай Бог здоровья, ещё столько же нам🙏
21 год браку. Уже нет ссор. я вспыльчивая и своенравная. Вышла замуж рано, ещё не была зрелой, а скорее инфантильной. Муж старше на 8 лет. Вот на его терпении наш союз лет 10 выстоял. С годами я изменилась. Особенно часто ссорилась с мужем первые три года. Но он всё вынес. Был бы и он инфантилом, мы б не жили 20+ лет.
Постепенно я стала другой.
неа. женщина тоже может бросить. после 50 инициаторы разводов чаще женщины. я не подстраиваюсь и не подстраивалась никогда, муж за меня держится. лучше меня ему не найти, он сам так говорит.
После 50-ти ему никто уже и не светит. Совет да любовь
А разводятся в основном молодые женщины.
если он не голый и босый, то очень даже светит. к 50 ти обычно люди крепко стоят на ногах финансово. после 50-ти инициаторы разводов чаще женщины. молодые тоже разводятся, если есть ресурсы и они не на шее мужа сидят. у меня двое после 50-ти ушли из семей и родили новых детей, мужчины очень приличные и не бедные.
Мне бы тоже было удобно приходить после работы в чистый дом, там мне уже родили детей, приготовили еду и сделали минет. Живи и радуйся
Нет, вам не удалось сбить меня с курса))
Давай ещё набрось. Я не подстраиваюсь, но повзрослела. Пережили притирки и приняли друг друга.
Вам не повезло, бывает. Повезёт в другом значит. Может дети будут счастливее.
Форум же. Я помню мне на одном форуме какой-то мужик пытался втюхать как все тетки плохо выглядят уже после 30-ти и у всех морщины. Когда поглядел на мое фото (33 года) сказал ну конечно, у умственно отсталых обычно нет морщин. Так что это обычно дело. У них нет, значит ни у кого нет, по определению.
Представьте. Вспомните жен декабристов. Если мужчине предложат переезд из-за карьеры, что будет делать женщина? А если наоборот?
Обсуждается. У нас такое было несколько раз. Переезжали и возвращались. Мой переезд был временный. Когда он хотел переехать, я бы не смогла устроиться на работу, так на так - выбирали то что лучшее для обоих. Изначально важнее всего чтобы мы были вместе а не порознь. Карьера вторична.
Вы из страны розовых пони? В большинстве случаев женщина поедет за мужем, мужчина за женой НЕ поедет.
Нет, я из нормальной страны. У нас было так. Не судите по своей ситуации.
Чего бы я поехала за мужем если бы у меня работы там не было? Какой смысл? И какой смысл ему ехать без меня? Ехать только если вместе и обоим от этого польза. Если муж рассуждает иначе, то нафиг такой муж нужен.
Зависит. В России чаще всего женщина, ибо женщина финансово зависимо или просто гораздо меньше зарабатывает.
Во всем мире очень по-разному. В странах востока женщина обычно очень зависима, подчиняется.
В тех же штатах женщина независима полностью, зарабатывает не меньше мужчины, поэтому необходимости быть замужем нет, и подстраиваться необходимости нет. Решают вместе как и что лучше делать.
Я среди "стереотипов" этих живу. То есть на практике. И ваши рассуждения про весь мир мне кажутся очень глупыми. Рассуждения маньки из глухой деревни.
Вы конечно не поверите, но мужчина может очень любить женщину, бояться потерять. При этом мужчина может быть сильным, состоятельным, а женщина, о ужас, не работать. Т.к. ей не хочется, а он рад выполнять ее желания, баловать, дарить подарки, любить ее.
Для вас это сериалы по ТВ, а для кого-то жизнь.
И да, если вы что-то не встречали в жизни, то это не значит, что этого нет. Жизнь всех людей не ограничевается вашим жизненным опытом.
Сейчас другое какое-то отношение к браку... В моем окружении очень много пар которые вместе еще со студенчества (конец 80 -начало 90х), мы с мужем тоже в этом числе. Старшим детям у всех плюс-минус 30. И практически не было разводов. . По крайней мере в нашем кругу все живут более 30 лет вместе и вполне счпстливы. Я не вижу что кто-то терпит или стали чужими. Повторные браки были... увы, после смерти мужа/жены.
А вот среди более молодых разводов намного больше.
Знаю. Мама с папой 56 лет, мы с мужем 33 года, ближайшие друзья 34, правда брак гражданский у них,так и не расписались. Дядя в третьем браке 30+ лет, школьная подруга в третьем браке 30+ лет и тд и тп
Автор мы с мужем вместе ровно 40 лет.
Два сына,40 и 19 лет,одна внучка от старшего сына,22 года.
Бюджет был с самого начала общий,хотя в основном работает муж, а я время от времени.
Отношения.... ну всяко бывало,конечно,но вот живём вот вместе ,иначе и помыслить не можем
так тема же про идеальное))
если вам надо противоположное обсудить - ну, создайте темку))
я приду туда и расскажу)))
+1. Какой вопрос - такой ответ. Обычно темы про проблемы, соответственно те кто без проблем там и не пишут. А в реальной жизни очень много счастливых браков, только на форуме этим людям не о чем писать обычно
Почему идеальные-то? Идеальны разве что снежинки под микроскопом... И к тому же все абсолютно разные... Как и люди, как и семьи. И всем нужно абсолютно разное. Кому-то статус важен, кому-то дети, кому-то карьера, кому-то любовь, кому-то финансовое благополучие, кому-то все сразу, а кому-то вообще ничего из перечисленного. В этом и прикол. У каждого СВОЕ счастье и своя норма.
Что важно мне, например. Любовь. Всепрощающая и всепоглощающая (как говорит мой муж %-)) Все остальное - бонусы.
Времена разные. Мы поженились в 90-е, когда вокруг творилось черти что, в чужом городе, без помощи и поддержки, почти 20 лет скитались по съемным квартирам, чего только не пережили... Три раза чуть не развелись.. Но что нас сдержало? Любовь. И после 30 лет совместной жизни я понимаю, что люблю этого человека до невозможности и хочу прожить счастливую жизнь и умереть в один день. Но идеальности тут точно нет 🤷♀️
У нас хороший брак, прошедший проверку имиграцией, вместе 25 лет.
Пару раз ездили отдыхать с ребёнком без папы, у него горел проект, а у нас отдых. Дважды папа ездил с дочерью вдвоём.
Муж для меня муж, брат и лучший друг. Я считаю наш брак нормальным, мои родственники в основном так жили, он - счастливым.
И у меня два брата, оба старше,и мы очень близки. Никогда в голову не придет сравнивать отношения с мужем и отношения с братьями. Муж мне ни разу не брат
Муж это любовник+друг+брат+единомышленник+подруга+иногда папа или коллега, или собутыльник:) Все в одном. Если что-то одно из этого = брак неудачный:)
Вот мне и кажется, что такое писать могут только те, у кого ни с братом отношений нормальных не было, ни с отцом)
Вы напишете, что муж вам как сын? Нет, конечно. Потому что это совершенно разные по сути отношения. С братом и отцом точно так же. В этих отношениях нет и не может быть сексуального подтекста, с мужем он есть всегда
Ах, вы про это.
Не, я не обсуждаю личную жизнь ни с кем и никакого подтекста быть не может. Мой муж мне близкий и родной, как брат, как отец, я с ним прожила больше, чем в семье с кровными родными.
Мне до вашей личной жизни нет никакого дела. Отношения мужа и жены в любом случае сексуальный подтекст имеют, они на этом изначально были построены. От того, что вы с мужем живёте дольше, чем жили в родительской семье, ваши отношения с братом и отцом не изменились. Это совершенно другие отношения. У вас с родителями одни отношения, с детьми другие, чувства к этим близким людям разные, и одинаковыми никогда не будут
Вы психологию изучали?
Ну хотя бы курс, для общего развития в ВУЗе?
У вас как-то всё прям по Фрейду ((((.
Кроме деда Фрейда ещё есть психологи, не сексом единым, как грицца.
А что именно вы считаете счастливым браком, что люди не развелись много лет?
Про всякие поцелуи украдкой не поверю никогда, если только дежурные при поздравлении и т.п.
Я в браке 25 лет. Было много всего, и горя и радости. Не знаю даже, насколько счастливый у нас брак, могу назвать его удачным.
Пример моей подруги - они поженились на 1-м курсе на Новый год 88-89. До сих пор в браке.
Муж ее гулял всю жизнь, она об этом знала.
После наплевала, стала заниматься собою , нашла новые хобби.
Как он сейчас не знаю, но лет 5 назад пытался залезть ко мне, когдая у них ночевала. Целовался с другой однокурсницей в тот же день, типа украдкой. Ее же он трахал еще в начале брака.
Про всякие поцелуи украдкой не поверю никогда, если только дежурные при поздравлении и т.п.
вы прикалываетесь?
По-моему, это вы прикалываетесь.
Я свой брак идеальным не назову, у нас всякое бывало и бывает. И ссоры, и обиды, и недовольство, о разводе пару раз речь заходила, и вообще....
Но даже мы и целуемся украдкой (да и не украдкой целуемся), и обнимаемся, и за руки держимся, гуляя.
Выше писали, что и в секс в долгих браках не верят, и это меня тоже удивляет, у нас и с сексом всё норм. Хотя, повторюсь, брак наш далёк от идеального.
Женаты мы 21 год, а вместе 24 года.
Для меня это дежурные поцелуи или так просто надо в некоторых ситуациях.
И нет, не осталось у меня никакой романтики.
Но есть все остальное. Есть дом, есть дети, есть совместное проведение досуга.
Это не так, как в молодости.
Это не я писала про секс в долгих браках.
а сколько вы вместе?
мы скоро 30 лет, есть и романтика и дети и дом. я не понимаю, что значит, не так как в молодости? иногда нет секса недели две, а потом может быть несколько раз в день, особенно на отдыхе, и секс так же радует и приносит удовольствие как и всегда
У нас в порядке с сексом для нашего возраста. Регулярный. А по молодости могли несколько раз - и днём, и ночью. Наверное, это имеют в виду. Сейчас может быть так, то заболели, то устали, то объелись. Но даже при таких условиях, секс не менее трёх раз в неделю.
А что тут переводить?
Супруги ищут и находят ( если успешно, то считай повезло) новые точки взаимодействия друг с другом.
Мы с мужем - 30 с лишним лет в браке. Мои родители - 13 сентября исполнится 57 лет со дня их свадьбы. Мой брат -24 года в браке. Несколько пар ближайших друзей. Да и вообще, в моём окружении таких большинство.
Браков 20 плюс много, а что там и как, кто знает, убедилась за столько лет, чем красивее фасад, тем гнилее внутри
В основном у всех штиииль, страсти улеглись давно, так и лучше, уже и не надо бурных эмоций
Какая вы скушная зануда. И считаете всех такими. И это объяснимо. Не так обидно.
Бред очередной, это факт, на глазах распадались такие пары и такое го.. Лилось, такие подробности, поэтому картинка не показатель, и счастье в паре каждый понимает по-своему, Кто-то вон за руки постоянно и никуда друг от друга, для меня это ужас, поэтому, что копаться, счастливые браки, несчастливые, говори за себя, свои ощущения
Да, нынешний третий в принципе хороший, с гусями муж, а кто без них, наши гуси уже сдружились, плюсов моего мужа в разы больше,чем минусов
второй был " Гражданский", недолгий
Я своим именно браком довольна процентов на 80
как раз в этом и проблема. когда страсти улеглись, как вам кажется у вас, они могут вспыхнуть у вашего партнера. не зря же говорят, седина в бороду
и одному захочется бурных эмоций. а вот когда у обоих Не штиль, тогда все в норме ))
К счастью, стал менее проворен, и отлично, мне раз в неделю с ушами, лучше бы раз в 2 недели, был бы худой, так затрахал бы до смерти, неее
А где я написала, что пекс не нужен, ч писала о страстях, б бурных эмоциях, о ссорах, а потом страстное примирение
Браку 22 года. Мы оба стали противными по характеру. Он гунтид постоянно, я говнить стала тоже, перестали друг друга понимать что ли.
Совместная недвижимость, нежелание и страх перемен, заставляют людей продолжать жить по привычке, хотя любви давно нет. Конечно, есть счастливые исключения иэ этого правила, но их немного
и эти люди рассуждают о счастье в семье 🙈
ярмо тянет потому что гемор делить, звездец
Звездись, зачем развод и дележка, если в принципе устраивает муж, Вообще-то мне не проблема уйти, у меня лично 2 квартиры, мне чего бояться, но не хочу, если мне шлея под хвост, меня ничего не остановит, я пру как танк
На кольцо ж вы несчастная, что даже боитесь представить что люди живут в браке потому что любят друг друга.
Да живите на здоровье, хоть с кольцами, хоть без)). Но я вижу жизнь своих друзей и знакомых в браке, именно такой. Допускаю исключения. У меня второй брак, в первом я прожила 23 года, мой второй муж в своем первом прожил 25 лет. Поздняя любовь и оба были независимы имея свое жилье, а не совместное. Нам было куда уходить, поэтому подрастив детей мы ушли в свою любовь с головой)). И вам того желаю. В смысле, большой и светлой любви, страсти, секса безудержного с любимым и тд. И неважно, первый это брак или десятый.
В нашей семье нет общего имущества. У меня свое, у него свое.. И бюджет раздельный. И зимуем мы в разных местах, для это меня это идеальный вариант.
Тут каждая пара сама решает, что для них хорошо.
Не понимаю, зачем вникать в чужую жизнь.
Почитала топ и поняла, что каждый по разному понимает как выглядит "счастливый брак". Выше посты о том что муж дурой обозвал и она считает это заботой. В моём браке для меня это повод для ссоры.. Вообще, основная проблема любого брака - это необходимость подстраиваться. Как в песне: 'если у вас нету тёти' и т.д.
Если женщина незамужем, ей не нужно ни с кем 'совпадать' в интересах. Он с утра от чего ушла, к тому и пришла. И в это есть несомненный плюс, особенно с возрастом, когда особенно хочется покоя душевного.
Но с мужчиной зато постоянный драйв. Мы недавно две недели путешествовали до края земли на машине. Конечно, такое можно реализовать только с мужем. И это несомненный кайф. Через месяц в Астрахань поедем.
Тут каждый выбирает сам : покой или его отсутствие , но зато с определёнными бонусами
это для вас несомненный плюс ))) а для меня минус. поэтому только драйв пока еще ))
Зависит от жизненного опыта. Кто-то столько адреналина в жизни словил, что хочет уже тишины. Учитель школьный, например.
Я вот фармацевт, мне прямо необходимо, чтобы мне мозг не выносили. А у мужчин это качество имеется. Особенно у возрастных.
драйв не предполагает отсутствие тишины. все это отлично сочетается и чередуется. ваш муж не работает? сидит все время рядом с вами? у возрастных женщин тоже до хрена маразма. не у всех слава богу, так же как и не все мужчины выносят мозг ))
нуу тут я могу объяснить, что имеется ввиду, хотя это тоже абсолютно естественный процесс ))
имеется ввиду притирка характеров, привыкание к совместному проживанию, некоторым приходится учиться взаимопониманию и компромиссам, а это иногда бывает жестко, особенно когда молодые, горячие, эмоциональные.
думаю об этом идет речь.
Нет, это как раз понятно. Притирка, усушка, утруска.. Но это говорят про длительные отношения. Мол, это как сад, за ним нужно все время ухаживать, в отношения нужно вкладываться, работать над ними
Так люди же меняются, многие. И эта притирка может периодически снова возникать в отношениях. Я сейчас и я 20 лет назад - отличаемся характерами, сейчас характер испортился, но и муж стал резче, нетерпимее в чем-то. Поэтому - снова притерлись, живём дальше.
Не знаю, что там с работой над отношениями, никогда не понимала этого термина. А искать новые компромиссы приходится время от времени, да.
Компромиссы это когда ребенок. А если нужно еще учиться к взаимопониманию, то нафиг вообще жениться?
У нас вот изначально все было нормально с взаимопониманием. Никакой работы над отношениями не было.
Вы до брака сколько вместе прожили? Часто бывает, что люди по молодости несовместимы абсолютно в быту, например. При этом у них до начала совместной жизни было полное взаимопонимание, но "семейная лодка разбилась о быт".
Компромиссы - это не только ребенок, но и другие родственники (родители, братья-сестры и ты ды), и много ещё что.
Муж работал, пришел спать, условно в 12 ночи ему надо заснуть, а я хочу продолжить смотреть. И вот тут пошла неудобная тема: либо я иду в другое помещение, а неудобное для меня с большим экраном, либо я выключаю и тоже спать.
И так во всем - совместное проживание это всегда какой-то компромисс.(ц)
Вот этот текст я скопировала из другой темы и это писала не я. Но это есть в любой семье, где проживает больше одного человека. И у вас тоже. Просто вас это не напрягает ну или подстраиваться приходится мужу.Кого-то это напрягает и люди разводятся. Как и вот эта дама, которая написала данный текст.
Вопрос в степени терпимости
Зы : текст не надо воспринимать буквально. Ситуации могут быть другие, но идти на компромисс приходится регулярно.
в том-то и дело, что это условности и надуманности. все дело ТОЛЬКО в отношениях.
там, где есть любовь, там нет никаких проблем
там, где любви нет, а есть расчет, зависимость, равнодушие или еще что-то типа того, ВСЕГДА будет проблема.
компромиссы - это просто часть ВСЕЙ жизни человека - родители, друзья, учителя, коллеги по работе, родственники и тд и тп и часто с ними приходится идти на более жесткие компромиссы, чем с тем, кого любишь и кому сделаешь все что угодно просто так, любя.
По скопированному тексту... Мой ложится спать и включает телек, там кино, или ремонт или еще что-нибудь. Я ложусь позже часа на полтора, прихожу, вырубаю телек и спать)
У нас таких ситуаций не было. Муж пришел - лег спать, я продолжаю смотреть. Или наоборот. Нас обоих не напрягает.
"И так во всем" у вас. У других иначе. Я вот никак не могу найти пример этого самого компромисса с мужем. Все приводят такие примеры, что вообще не понятно как они решили с кем-то жить.
У нас и драйв и нет необходимости подстраиваться. Да, увлечения пересекаются. Интересы совпадают.
Но дело в том, что женщины то тоже все разные.
Нам - 20 лет. Дата - 19 февраля 2005 года )) ее я отлично помню, отмечаем ежегодно, все эти годы, с первой годовщины ))))
Дату официальной регистрации в 2009 году не помню. Могу вычислить +/- с точностью до нескольких дней )))
Сама же писала что поженились накануне родов, дочери 14, а браку при этом 20 лет - ну чудеса!
Не выступала бы ранее, привлекая внимание к своим потрахушкам на съемных хатах, и никто б внимания не обратил
БРАК не при чем. А какое отношение БРАК имеет к СЕМЬЕ? :)))
ок-ок.
Делаю поправку. Я ошиблась. Впредь про БРАК не скажу ни слова.
... я про семью )))
ЧЁ? :))) И ЭТО мы отмечали каждый год? :))))))))))))
Кстати, а на хрена мне какие-то блатхаты, когда была та, в которой я жила? :))))) Че придумаешь? :))))
24 года, мне никто не нужен кроме него, ему никто кроме меня. Нам и компании то особо не нужны. И не скучно никогда. Нам вдвоем хорошо.
Я лёгкая.
Он заботливый.
Мимо меня спокойно пройти не может.
До сих пор это тот человек, с которым я хочу прожить долгую жизнь и умереть в один день.
С любовью за годы ничего не случается.
Кто там и во что верит или не верит не имеет никакого значения. Люди вообще существа достаточно ограниченные своим миром и говоря о чем угодно, говорят только о себе.
что значит ему никто не нужен кроме меня?)))Вы это серьезно? Мужик ваш даже не смотрит на других женщин и грезит только вами?
Вы плохо понимаете психологию мужчин. Любых. Абсолютно всех.
Снимите розовые очки
Курс анатомии и физиологии прошёл мимо этой дамы.. А почитаешь ев - все с университетским образованием.. Простых вещей не знают.
Да, это так, в физмате у нас практически не было химии и биологии, так, формальность.
Хотите рассказать?
ну поделитесь пожалуйста своими познаниями. просветите темных ))
взяла тетрадь и ручку 🤓🤓🤓
Вы просто не слишком привлекательная, поэтому вас удивляет что жена может привлекать мужа больше чем окружающие его довольно средние женщины.
Ну и речь не только о физической привлекательности.
Почему не смотрит? Смотрит. Мы вместе смотрим частенько, и даже я скорее могу шепнуть смотриии. И я на мужчин могу смотреть, и ему могу сказать типа смотри, какой красивый, или накачанный, или ещё что, мужик.
Это ничего не значит.
Мне нормально в розовых очках, если вдруг они у меня есть.
О чем бы мы ни говорили, мы говорим о себе. Да и все, что нас окружает это продолжение нас самих😉
+ абсолютно
Жук , не обращайте внимания на :dash1
вы прекрасно написали о своем браке
счастливый человек пишет как вы , несчастные - ну вы уже увидели
их просто коробит сам факт , что кто то смеет быть счастлив в браке , да еще и пишет об этом, "не жалея их " ...
У нас 16 лет в этом году. Как хорошо жить в мире и согласии, без эмоциональных качелей и т.д.
Моя тетя с мужем 48 лет вместе, двое прекрасных детей, всю жизнь " мы с Тамарой ходим парой".
Мой же брак рухнул через 20 лет. Появились большие деньги у бм , возомнил себя Апполоном, пошел по шавкам..печально
Не люблю такие темы. Бесконечная "ярмарка тщеславия" и раздувание щек тех, кому посчастливилось, перед теми, у кого не сложилось. Бабы жестокие. И равнодушные к чужой боли.
Все хотят счастливой семейной жизни. Дается она далеко не всем.
Только не надо начинать про "работу над собой и браком", или чему там еще вас современные чудо-коучи научили?)))
Не, ну правда, я не Леди, но вы действительно раздуваете щеки и хвастаетесь.)
Т.е. написать так, как есть - это теперь хвастаться? Или обязательно надо написать "ой, да, всё плохо, только видимость на людях", чтобы удовлетворить несчастливых/завистливых, у которых "не сложилось"? Как мило.
Так не лазайте в такие темы об нас раниться. Открыли, глянули, что тут те, кому посчастливилось, закрыли и ушли. Чего уж проще. Мы ж за вами с рассказами о себе по форуму не таскаемся. И вы не таскайтесь туда , где мы можем порадоваться друг за друга.
Ну вот два дня стороной и обходила.))) А сегодня просто настроение плохое. Поэтому - размахнись, рука, раззудись, плечо. Кто не спрятался - я не виноват.))))
Ну то есть сказать тебе нечего в ответ?
А я тебе скажу, что те, кому "посчастливилось", совершенно ни в чем не виноваты перед теми, у кого "не сложилось", поэтому не надо обесценивать их браки фразами о "хороших фасадах".
А ответы на выпад автора называть "ярмаркой тщеславия".
Да-да. Вы своим счастьем и мертвого достанете. А потом отроете его и еще раз потыкаете ему в мертвые глаза своим счастьем. А то чей-то он не реагирует, подлец такой?)))
вы запрос автора топа читали?
что-то не устраивает - заводите СВОЙ топ по теме
а тут люди высказываются по заданной теме
а то истерику она тут устроила
Истерика, истерика.... Что ж вы всегда и во всем свою сову на глобус мира натягиваете? Вот ведь. Товарищи женщины!)))
Сказала ж сразу: настроение плохое у меня. Эта тема, как нельзя лучше, для этого подходит. :-7
Так автор, не забыв пройтись по фасадам, просила-таки рассказать ей о счастливых долгих браках.
Ей рассказали.
Что тебе не так?
В смысле посчастливилось? Нет, для этого были приложены определенные усилия. А кому-то проще сдаться и начать нового Х искать, и снова сдаться
а вы никакие в последнее время, кроме шмоточных не любите. вам везде плохо, вас все раздражают, вам всех хочется подъебнуть, тюкнуть, не замечали? может в вас все-таки дело, а не в тех, кто вас так раздражает
Делюсь? Пффф. Еще чего не хватало. Я просто спускаю пар. Поднимаю себе настроение. За вас счет.
Так понятно?)))
Так это же суррогат какой то получается, а не подъем настроения.
Лучше мороженку съесть. Поднимает настроение.
Сейчас больше похоже на манифест психического заболевания.
Я смотрю, вы неплохо разбираетесь в манифестах психических заболеваний?
ЗЫ. Мороженка ваша тот же "суррогат". Но еще и с калориями к тому же. А у меня чистый сухой адреналин получается. На нем худеют. )))
Где вы тут нашли адреналин? Все спокойно болтают, а у вас адреналин фигачит. Хотя может вы сейчас с парашютом летите или на скале зависли.
Не. С парашютом, да на скале - это все ваши ипостаси. Вечно молодых и задорных счастливиц. А я женщина уже старенькая. Какие уж мне парашюты? Вот так вот на сухую подрочу позубоскалю на форуме, оно и попустит.)))
Блин, так вы же только сама с собой зубоскалите, какие-то чуднЫе умозаключения делаете. Из серии сам шучу, сам смеюсь.
Я, конечно, вас мало знаю по форуму, возможно, это обычное ваше состояние.
Вы самой первой заглотили "наживку" с моим ядом, ваших постов в моей ветке едва ли не больше, чем моих собственных, и вы говорите о том, что я тут сама с собою? Ну-ну. )))
Да-да, я знаю, что счастливицам вовсе не обязательно быть еще и умницами. Женя - исключение. ))))
Пересекались, пересекались.)) Более того - вы уже все это мне говорили. Про то, как вы просто "поболтать зашли". В то время как я, разумеется, с вами (ну и другими по ходу пьесы) соревнуюсь. Ну а что ж мне еще-то делать? Неудачнице. ))))
Наташ, ну вот ты сама себя как только ни приложила.
Причем это делаешь приемом, якобы это про тебя "удачницы" вещают, хотя такого и близко не было.
Зачем?
Ты сгенерировала негатив, которого и близко не было, и теперь сама в него веришь...
?
Женя, я щас свои слова про то, что ты удачное умное исключение из всех счастливиц заберу взад.)))
Причем и негатива никакого нет и в помине. Человек сам себя прикладывает, а вроде как это ты, оппонент, сделал. Дешёвая такая манипуляция.
... весьма позитивный пост, без НИКАКОГО негатива )))) вот Вы РЕАЛЬНО считаете, что Ваша пассивная агрессия незаметна? :)))))))))
Блин, интересно. Сидишь тут в полном дзене, уставшая после отпуска 🤣, а мне тут человек с кучей скобок про пассивную агрессию. Как хоть она выглядит? Какими словами передается?
- Вы знаете, что такое пассивная агрессия?
- Нет!
- А могли бы и знать!!!
(С)
Определение "человек с кучей скобок" по отношению к собеседнице - безусловно, пассивно-агрессивное
Это активная агрессия. НЕ маскирующаяся. НЕ пытающаяся обмануть собеседника в собственных мотивах.
например, оценка действий собеседника как "дешевой манипуляции".
Определение "человек" по отношению к собеседнице.
А собеседница не человек, что ли?)
А оценка действий собеседника как "пассивная агрессия" - это не считается, дыа? )
Это прямая активная агрессия.
И нет, "человек" Вы никогда не употребите по отношению к женщине, которую уважаете.
А если бы было просто манипуляция, без прилагательного дешёвая?
То есть сухая оценка, пусть субъективная, конкретных слов оппонента без оценки самого субъекта может считаться пассивной агрессией? Не соглашусь.
Человек было уже после начала диалога. Человек в качестве упоминания собеседника лучше, чем женщина.
Не поверю, что Вы не можете найти нейтральное определение вместо негативного. Я уверена, что можете.
Манипуляция без оценочного прилагательного - да, лучше. Но не сильно.
Во-первых, не понятно что вы в этой теме делаете. Во-вторых, тех у кого "не сложилось" как то и не вспоминают. Рассказывают кто как долго живет и почему. Никакого раздувания щек. Просто вас эти рассказы задевают.
В чем-то согласна, я такая же, у меня счастливый долгий брак, и я могла бы объяснить, почему у кого-то сложился плохой. Это не везение и не "работа над браком". Изначально в брак нужно вступать с человеком "твоим", даже со всеми его недостатками, которые не надеешься потом "исправить". С которым думаешь в одну сторону, с которым интересно жить и преодолевать трудности, ага. Но такое дается не всем, это точно. Кто-то выходит замуж от "сумасшедшего секса", а потом " с мужем не о чем говорить" или "он выбросил мою собаку". И это еще легкий вариант.
"Почему у кого-то сложился плохой" - объяснить можно всегда.
Но вот почему У ДРУГИХ в аналогичных раскладах сложился хороший - уже не получается...
Я рассматриваю семью, как живой организм, как отдельную личность... и за многие годы ее существования, она сильно меняется... у нее есть периоды взлетов и падений, травм и эйфории.
Многие семьи распадаются, другие - нет.... и фиг знает, почему... и дело не в "разнице" или сходстве... Ибо за 20-50 лет даже очень схожие люди могут стать очень разными...
В основном в сходстве. И когда люди за 20 лет становятся очень разными, тогда они чаще всего и расходятся.
Ваще не факт. Очень нередко они налаживают "параллельные" жизни и очень радостно встречаются друг с другом ))))
Только не говорите, что "это не семья". Ибо сотни тыщ семей военных, моряков, вахтовиков - живут так всю жизнь.
Это такая форма семьи. На удалении. не все бы хотели такую семью иметь. Чаще всего это женщины, которым хочется быть в браке, потому что это содержание и статус. Но при этом с этим самым мужем видеться раз в полгода. Потому что ей только нужно статус и содержание, а не сам человек.
Естественно. но! ЛЮБУЮ форму семьи хотели бы иметь не все. Семья - это инд.пошив.
Семья моих друзей - оба дети моряков - как раз идеально жила многие и многие годы в формате "папа в командировке". Всё пошло по ... в момент изменения этой модели...
Это все совершенно верно. И очевидно. Поэтому и обсуждать в общем нечего.
Сколько раз тут говорили что если жена не работает - семья не удалась, "он вас заставляет пахать!". Это вот их видение семьи.
Опять же, это как с религией: жизнь слишком коротка, каждый выбирает свой формат, имеет на это полное право, и это правильно.
Ну, не знаю:) Чтобы измениться в полную свою противоположность, это надо сильно постараться:) Это скорей психическое заболевание. Мы с мужем, естественно, в чем-то меняемся с возрастом, но так получилось, что меняемся одинаково, поэтому друг друга понимаем всегда:)
Ну, психические заболевания тоже никто не отменял... это раз.
Или два - обычные соматические заболевания вполне себе влияют на психику.
Вы что, редко видели "бравых гусаров", превратившихся в заядлых ЗОЖников, к примеру?
Мало наблюдали "уверовавших"?
Мало видели тех, кто лег на диван?
Редко, мало, вернее, вообще из своего окружения не знаю таких, радикально изменившихся:) А от заболеваний никто не застрахован, и это не повод бросать близкого родного человека - ой, он заболел и уже не такой, как прежде, пойду искать другого, целенького и не больного.
Понятно. Я просто подумала, что такие вещи и объяснять друг другу нет нужды:)
не, но был разговор про то как некоторые супруги мучаются с заболевшими вторыми половинами, и мой муж говорил что не хотел бы быть обузой. Мне ему пришлось объяснять что никак он не может быть обузой, что каждый день ценен, даже если крому головы ничего не осталось. Он не понимает что я не смогу его сдать в дом престарелых или еще что-то подобное. Буду рядом, если что. Но я знаю что и он так же будет. В общем да, очевидные вещи.
Подпишусь. Спешат замуж не узнав человека. Но некоторые женщины считают что замуж надо обязательно, и если не нашелся тот самый "твой", значит надо выходить за того кто хотя бы позвал. И начинают "работать над отношением", "брак это каждодневный труд" и тд. Не дай бог так вляпаться.
Гарантировано нельзя, но самые главные пункты можно узнать, те которые именно важны тебе. Скажем, мне было важно отношение к животным. Важно была любовь к знаниям, к путешествиям. Ну и просто чтобы человек был разумный. А так же важно было чтобы не считал что муж это глава семьи. Никогда не хотела быть главой или жить с главой. И только за такого и вышла замуж, ну и конечно плюс сумасшедшая любовь. Но были и другие, и в них что-то отсутствовало, ну или было лишним.
Замечательно. Однако! За многие годы жизни Вам не перестало быть важным именно это, а он - не изменился именно в этом.
Прекрасно, идеально.
Но! Вы этого не "просчитали". Так сложилось. Запросто могло сложиться иначе.
Да, верно. Но я и говорю поэтому - что-то базовое, основное. Вот как отношение к фашизму. И в общем я ожидала что у очень умного человека отношение например к религии не изменится. Но если бы изменилось, я бы ушла. Потому что подумала бы что он поглупел, а глупого я рядом не выношу.
"Запросто могло сложиться иначе." - конечно. И тогда нафиг не нужен этот долгий брак, надо уходить, ибо жизнь коротка. И ему и себе не нужно портить остаток жизни.
У меня суперинтеллектуальный отец с кучей интеллектуальных регалий ВНЕЗАПНО стал... кургиняновцем... и прочим.... случилось это примерно на 45-м году их с мамой брака... когда они уже проросли друг в друга даже не корнями, а стволами....
... а его суперинтеллектуальная сестра ВНЕЗАПНО стала очень религиозной.
... а ведь ничто не предвещало...
Ну а дальше все зависит от того как к этому относится вторая половина. Я бы сбежала от очень религиозного. Думаю мой муж тоже бежал бы. Потому что это уже совсем другая личность. Но это в том числе что нас и объединяло, одно из.
В одном расходимся теперь: оба любим животных, да, но я не готова в дом взять досматривать очень больных собак. Впрочем, только маленькую, типа бульдога французского. Вот сейчас обсуждается. А он готов любую. При том что у нас уже есть большая собака и кот. Мне приходится объяснять почему я не могу любую.
Да это понятно... Я просто говорю, что ПРЕДУГАДАТЬ, ПРОСЧИТАТЬ это - нельзя.
Можно на это надеяться - да.
Впрочем, если речь о чувствах особо не идет, и семья - это совместное предприятие, то... реально вероятность серьезных крушений сильно меньше.
Другое дело, что есть люди, которые собственную жизнь в работу превращать не хотят ))))
И тут соглашусь. Конечно нельзя предугадать. И да, это удача когда люди меняются примерно в одну сторону, не превращаются в противоположности.
Но вот никогда не поверю что г-но вдруг может измениться и перестать таким быть. Хорошо что таких людей в принципе не так много. Поэтому и нельзя замуж за такого выходить в надежде что изменится. Моя мама так вышла замуж за папу несмотря на то что он ее побил. Побил за то что она легкомысленно сказала что она еще может и не согласиться замуж. Она решила что это потому что он ее так любит. Но он не изменился, только хуже становился. Поэтому в их 50 лет свадьбы я их не поздравляла.
... ну вот такие у них игры... Это сложно представить, но, судя по всему, им вместе ХОРОШО...
... не смотря на то, что Вы считаете их отношения - несовместимыми с жизнью....
Теперь да, им вместе хорошо. На соседних полках. А так мама всю жизнь страдала, и мечтала уйти, но "мне было жалко квартиру менять". Я страдала от скандалов каждый день.
Вы страдали - это очень-очень плохо....
А мама.... Очень трудно писать о настолько близком человеке... Давайте я поостерегусь и напишу уклончиво: "человеку, очень сильно напоминающему Вашу маму - зачем-то это было нужно, нужно было быть бедненькой и страдающей... и так же не обращать внимание на страдание ребенка, как и злодею-агрессору"....
... жесткие игры двоих....
Дык ересь же несет!! Вашего отпустило через месяц. Отец на нем сидел несколько лет. Сейчас переполз еще куда-то, на более лютый бред. (((
Понятно, мой слава Богу, в наушниках слушал, ну и прошло довольно быстро....
1. У вас есть выбор, можете не заходить в тему.
2. С чего вы решили, что ВСЕ хотят?
Другие этого не скажут, а я скажу :). У меня были разные периоды в жизни, было долгое время безмужья например. И я не могу сказать,что время это было несчастным :). Много хорошего всего происходило, не браком единым ……:). Если вы вчитаетесь внимательно в посты тех, кто счастлив в браке , вы найдёте - время от времени возникающие проблемы - самые разные, труд на благо семьи - жильё и проч
У меня, считаю, прекрасный брак (в этом году будет 27 лет). Сомневаюсь, что с кем-то другим мне было бы так хорошо. Лично меня устраивает вообще все. Про мужа - не знаю. Говорит, его тоже 🤷♀️😏
22 года вместе с мужем. Счастливы. Бюджет совместный, отпуск последние 4 года раздельный, точнее меня муж на недельку отпускает погреться, я а потом вместе на даче. Он сердечник, ему многое нельзя. Раньше всей семьей отдыхали.
После того, как дети выросли начался второй медовый месяц))))
Ох, у нас 20 лет, дети подросли и считает, что можно разводиться..тяжело все это..
брак, в котором один из партнеров употребляет в своей речи "отпускает, разрешает и т.д." априори не может быть счастливым.
Ну, про "не повезло с ребенком" я удалила. Потому как писать подобное- мерзотная мерзость.
А так - ну пробегите по топу....
Надо же какая выборочность в удалениях! А Леди прям елеем тут льет? Ей можно отыгрываться ? Или вы ей симпатизируете?
Писать про детей подобное, знаете ли... Этого я понять не могу. Вы, вероятно, можете. я - нет.
Вне зависимости от того, нравится мне кто-то или нет.
НА бабском форуме? да на здоровье. Хоть говнАми друг друга залейте. Но трогать детей, да еще зная про проблемы, извините, днище.
Да ничего не написали кроме упомянутой фразы из двух слов без какого-то обидного содержания.
ой, давайте я про ваших так напишу)) и про "безобидное" содержание... знаете, у всех, конечно, свои границы допустимого.. Но чтобы прямо вот так...
Мда..... :mda
Да вас попробуй обидь. Мокрого места не оставите. А все потому что за свое счастье порвете всех и каждого. Только итог у таких будет одиночество и набитая морда
страсти какие кипят)) моралисты, завистники, хвастуны и ко, все смешалось в доме :)
а вы, автор, откуда знаете что за фасадом? может там тоже все ок, как и снаружи, а не как вам хочется :)
мы развелись после 26 лет брака. Последние лет 10 “работали над отношениями“. Но видимо не доработали. Счастлива что развелась.
Но я верю всем кто написал про свой счастливый брак. И спасибо что написали, это подтверждает что счастливый долгий брак возможен в принципы. Агрессии не вижу, хвастовства не вижу. Спасибо что написали про свое счастье. :)
Не, это когда оба не зависят друг от друга. Когда один терпила - это очень несчастный брак, причем для обоих.
Знаю хорошие, знаю нехорошие.
Знаю те что были хорошими, а потом перестали.
Вот наоборот не видела. Чтобы ужас что такое, а потом как зажили..,
Когда слышу: «Учились компромиссам, работали над отношениями» - понимаю, что хорошего там крайне немного.
Я каждое утро пью кофе. Мне нравится вкус. Я и без кофе прекрасно себя чувствую, у меня нет зависимости, мне просто нравится неторопливая медитация у кофемашины, ее урчание, блеск, звуки, запах, тепло первого глотка, нравится смотреть, как поднимается пар.. 3а 30 лет мне НЕ надоело, ничего другого не хочется, меня ни на что не собираюсь, это мой кайф. Жуть? Или с кофе это работает, с сексом нет?
Наркоманы тоже не понимают как жить без дозы. А у таких непонимающих свободную жизнь баб крышу уносит когда мужик сбегает
Мы с мужем 25 лет в браке. Отдыхаем вместе, детей четверо. И любовь, и дружба есть. Я не знаю может ли брак быть ровным и счастливым, потому что жизнь подкидывает много чего неприятного. У нас он разный - с ссорами, примирениями (у мужа характер так себе, скорпион). Но мы вместе, расставаться не планируем и по большей части нам вместе хорошо. Вот сейчас валяемся на море вдвоем - такое счастье! А бывает ужас-ужас, но меня другое бы и не устроило, было бы скучно.
Я 24 года в браке, детей двое. Сейчас хорошо и мирно, бывало и менее мирно и не хорошо. Наверно, это уже созависимость местами. Поработала немножко - посмотрела с кем коллеги живут, пришла к выводу, что мой муж - отличный парень. Хуже всего было, когда муж временно не работал, все ж, мужик должен быть занят делом, тогда он не разрушает мозг членам семьи. Мой муж не умеет не работать.
Ну, в бюджет семьи моя зарплата не вкладывается, сама я ее почти ни на что не трачу, она просто складывается в коробочку - на вклад, там и лежит. Процентов с нее мне хватает на личные няшки на месяц. Кормит меня муж, это как-то само собой, что живем мы на его деньги.
А вот «не про деньги» - без работы будет грустно. У меня была очень хорошая работа, но вышла из декрета мерзкая тетка-начальница, и я с ней работать не могу. Я фактически уже уволилась, потому что тратить нервы в никуда не могу и не хочу. У меня было работы на 3 -4часа в день и рабочий день 3 -4 часа в день при небольшой зарплате, а сейчас работы столько же, а рабочий день полный + куча придирок и самодурства.
На полный день не выйду, тогда дома будет бунт. Все хотят есть, дочку надо контролировать с уроками, водить на танцы и тд. Да и самой мне очень в тягость полный день торчать в офисе, есть ощущение, что жизнь проходит мимо. Да и деньги мне не нужны, нужна была занятость и приятный коллектив. Год посижу дома, потом буду думать.
Депутаты внесут поправки в проект о выплатах супругам за 20 лет брака
Правительство не поддержало законопроект, которым предлагалось на федеральном уровне закрепить выплаты семейным парам, которые состоят в официальном браке 20 лет и более. Один из авторов поправок председатель комитета Госдумы по труду, соцполитике и делам ветеранов Ярослав Нилов сообщил, что законопроект планируют доработать к осени 2024 года.
Доплата за «стаж» в официальном браке сейчас распространена в Москве и Московской области, в Ханты-Мансийском и Ненецком автономных округах, а также Калуге, Вологде и Мурманске. В январе 2024 года депутаты ЛДПР предложили узаконить дополнительную выплату на государственном уровне.
Согласно внесенному в Госдуму законопроекту, право на получение выплаты предлагалось дать гражданам, постоянно проживающим в России, если их брак не прекращался и не был признан судом недействительным. Предполагалось, что срок совместной жизни будет отсчитываться с даты последней регистрации брака. Сумму выплат должны были привязать к продолжительности брака: за 20 лет совместной жизни — 20 тыс. руб., за 25 лет — 25 тыс. руб. и т.д. с шагом в пять лет.
Однако правительство сочло проект закона непроработанным и отказалось его поддержать. «Нам предстоит проработать механизм выплаты. Сумму выплаты будут делить на обоих супругов или ее будут перечислять на счет одного из супругов, банковский счет которого будет приложен к заявлению. Работа над законопроектом продолжится. Мы постараемся устранить недостатки к осенней сессии»,— рассказал «Парламентской газете» Ярослав Нилов.
https://www.kommersant.ru/doc/6905692?utm_source=yxnews&utm_medium=mobile&utm_referrer=https%3A%2F%2Fdzen.ru%2Fnews%2Fstory%2Fab969720-5fd8-56e2-9502-8d058bb0e1bf
Простите, это в какой ресторан вдвоем на 20 тысяч не сходить?
Ну вы и жрете...
Все вопросы к моему мужу.
Вероятно, он имел в виду распальцованный ресторан, достойный отмечания 35 лет семейной жизни 😇
Я просто прочла ему вслух, что где-то деньги дают за долгую семейную жизнь, а он прямо загорелся поехать получить. Обожаю, когда он такой жадненький и хозяйственный.
Потому что не хочу нести финансовую ответственность за хотелки мужа. Он себе недавно новую дорогую машину купил, сам выплачивает. У меня вообще нет машины, зато я люблю есть лобстеров в ресторанах, как хобби)) И совесть не мучает.
Но в ресторан то с вами пойдет? Что-то еще будет заказывать. Вы там тоже каждый за себя платите?
ПС я тоже машину только на свои покупаю, но у нас общий бюджет. Есть же общие покупки.
Если идем в ресторан, то муж платит. Но он вообще рестораны не очень любит, предпочитает домашнюю еду. Поэтому я без него хожу в основном, с дочерью или с подругой такой же гурманкой.
Общих покупок у нас вообще нет. Покупает тот, кому это больше надо. Я мебель покупаю. Муж разные материалы для дачи. Камни для отделки фасада, например. Правда, мне поверхность выложенных камней не понравилась, я сама заказала покрытие и покрасила. Мужу и так нормально было.
Конечно он платит. Это общий бюджет.
Я тоже могу ходить в ресторан без мужа, и разумеется буду платить. Это мои карманные деньги. Как и покупка машины это мои карманные деньги. А когда я оплачиваю билеты на самолет на двоих - это общий бюджет, хотя я взяла из своего кармана.
У вас общий бюджет. Просто то, что деньги не лежат в одной тумбочке, это очень удобный вариант, никто не должен оправдываться на что и зачем потратил.
Нк так понятие о крупных покупках у всех разное.
На еду у нас каждый тратит процентов процентов 5 зарплаты, мы просто очень любим вкусно поесть. Как вы понимаете, и зарплаты у нас с вами разные.
Но у вас общий бюджет. Вам просто хочется думать что раздельный.
Продукты - это же не основные расходы. Я сама все продукты покупаю. Муж жилье оплачивает.
Это общий бюджет. У нас так же. Вы оба вкладываете в общий бюджет. Раздельный это когда как если бы два студента вместе жили - у каждого свои продукты, оплата жилья ровно пополам.
У вас общий. это нормально платить за свои хотелки и иметь разные карты.
У моих знакомых общий. Подруге муж отдает свою зарплату, она платит по счетам. Он хочет камеру новую, но подруга говорит, сначала ремонт в ванной. Вот он уже год ждёт свою камеру. Это же не карманные расходы. Ну и другие крупные покупки обсуждают, я бы так не смогла.
А она зарабатывает деньги? Если нет, то в общем это с натяжкой общий бюджет. Но вообще это бюджет семьи с очень маленькими доходами.
У вас - общий бюджет, и у меня общий бюджет. Просто мы хорошо зарабатываем. И мужья хорошо зарабатывают.
Камера - это не крупная покупка. Это мелочь. Крупная покупка это ремонт на кухне, например, это тыс 30 долларов. У нас в этом случае каждый что-то покупал. Но по прежнему свои хотелки - святое.
Свой брак считаю идеальным, несмотря на трудные периоды. Были и обиды, и скандалы, но такие, что не вспомню из-за чего. Измен или какого либо абьюза не было никогда.
Бюджет общий, но мы не отчитываемся о тратах друг перед другом, каждый может спокойно купить себе какую-нибудь хотелку просто поделившись планами, но не спрашивая разрешения, да и спонтанно можем купить. Отдых бывает раздельный, вообще не понимаю, почему это показатель крепкой семьи.
Кстати, "фасад" у нашего брака не выглядит идеальным. Муж не встречает меня в аэропорту с цветами, не дарит машин с бантиками(машины есть у каждого, просто купили при необходимости), не поет серенады в соцсетях, мы не ходим повсюду за ручки взявшись. Но вместе уже 25 лет, и мыслей о каком-то другом браке не было никогда.
А мне вот все мужики в 50 кажутся противными, даже признанные красавчики. Какая любовь и для чего она мне с ними?
Те, кто долго в браке, были молодыми и красивыми в момент вступления в отношения. А теперь родные уже люди. Так что, как хотите, а влюбляться в 50 - это какая-то отдельная натура у людей, какой-то треш. Куда легче жить с человеком, ставшим родным за долгие годы..
хм, ни хрена себе.
вот прям вот эти все противные? или те, кто вас окружает?
Да, все старые и противные. А это картинки вы показываете, а жить не с картинкой.
Наверняка, куча тараканов в голове и проблем.
Но, некоторые с пердунами за деньги могут и в 20 лет...
Но какое отношение это имеет к любви?
мой муж как был красавчиком, атк и остался, равзе что полысел и немного набрал в весе, что совершенно его не портит. люблю
а вы сама наверное карга страшная :scared1
Так мой для меня тоже красавчик - он родной)
И я для него принцесса.
Не понимаю, почему я карга от того, что чужие потрёпанные дядьки мне не могут нравиться...?
а зачем вы при живом родненьком муже задумались о противных дядьках? :mda
как в анекдоте прям
-Мужчина,Я вас боюсь!
-Почему!
-А вы меня изнасилуете!
-Как же я к вам доберусь
-А я к вам спущусь
и я к вам. Даже иногда тревожно становится от того, что если что случится, не смогу больше ни с кем построить отношения, все мужики противны, кроме своего...
Так одно дело в молодости полюбить 20-30-летнего, и совсем другое в 40-50-60 посмотреть вокруг на ровесников. Конечно, все чужие - старые седые вредные пузаны.
А свой родной и любимый, его помнишь 20-30 летним, видишь возрастные изменения, но не замечаешь.
В том то и дело, что и возрастные изменения не очень замечаешь. В отличной форме, в том же весе. Ну седина пробивается, морщин побольше, но это такая ерунда. У меня возрастных изменений поболе будет.
А на посторонних смотришь и думаешь я б не смогла. А для своих жён они самые лучшие.
А при чем тут это? В ветке речь о внешней привлекательности после пятидесяти
Внешняя привлекательность состоит не только из картинки, но и запаха, здоровья, образа жизни.
Это у вас что-то гормональное. Мне вообще возраст не важен, все с хорошей внешностью кажутся привлекательными.
В Госдуме дорабатывают законопроект проект о выплатах супругам за 20 и более лет брака
https://ria.ru/20240820/gosduma-1967387056.html?in=t
Комитет Госдумы поддержит проект о выплатах супругам за 20 и более лет брака
https://ria.ru/20240821/brak-1967505332.html?rcmd_alg=COL6&rcmd_id=1966868372
Я не верю в "счастливые" браки. В каждой избушке свои погремушки. Верю в желание быть вместе, несмотря ни на что, и в нежелание что-то менять. Это две основные причины существования долгих браков.
То есть у вас несчастливый брак и погремушками?
Я вот так не могу представить что у нас за погремушки.
С другой стороны, можно сказать что понятие счастливый брак субъективно.
Скажем, то что я работаю будучи замужем многие посчитают несчастливым браком. Ну как, замужем но "вынуждена" работать.
Если так то да. Но тогда надо говорить что нет абсолютно счастливых браков, потому что всегда с чье-то точки зрения данный брак несчастливый.
Я вообще не в браке))) но не слепая же и анализировать умею. Восторженных идиоток после 20 лет брака не встречала. Все тертые-битые калачи. а если бы вы послушали мужиков, то сильно бы удивились. Почти все терпят. Тупо терпят ради детей. Это порядочные. Остальные гуляют или разводятся.
Ну ок, вы сейчас не в браке? Или вы никогда не были в браке?
"Тупо терпят ради детей." простите, а те кто давно живет вместе при том что дети выросли и живут отдельно, те почему вместе? Ради чего терпят?
Была. Почти 20 лет.
Я ж написала причины: дети и нежелание что-то менять. Это то что озвучивают мужчины. Женщины обычно боятся остаться одни, потому и терпят. Терпят, пока могут.
А мужики живут, пока удобно. Как подворачивается другой вариант, ничто их не может удержать.
Суммирую: нет счастливых браков. Есть просто браки. В каждом браке свои тонкости, проблемы и радости.
ОК, значит были в браке. И этот брак у вас был несчастный.
И почему же женщины боятся остаться одни?
Вы все же судите по своему очень ограниченному опыту. Жаль что у вас он был негативный.
ПС тряпки обсуждать у вас лучше получается. Но это в принципе не очень умный сабджект.
Отличный у меня был брак, если со стороны смотреть. Но я даже не по собственному опыту сужу. Мало ли что там у меня было. Вокруг все женаты. И у всех свои заморочки. Это нормально, это жизнь. И это глупо отрицать.
Хм, конечно это просто и есть жизнь. Плохое настроение, проблемы на работе, бесящие подростки, плохой сон, умерший друг и тп и это все может иметь последствия.
И мы все люди, со своими характерами и эмоциями и каждый проявляет себя по-своему.
Но это все абсолютно не важно, если ты любишь и тебя любят, это все решается. Порой хватает посидеть обнявшись в тишине, а иногда надо вывести на эмоции, проораться, побить посуду, выпустить из себя всю гадость, а порой хватит мимолетного взгляда и пары слов. Я тебя люблю. Мы справимся. ВСЕ. Проблема решена. И да - это и есть жизнь.
У меня счастливый брак не со стороны, а внутри. И таких браков я знаю немало.
"Тупо терпят ради детей."
Вы не знаете такие пары, когда детям уже лет 30, а разводится никто не думает?
И терпят потому что конечно же боятся одни остаться?
Вы относитесь к людям которые боятся одни статься? Только честно.
Терпят все по своим причинам.
У женщин это обычно страх остаться одной и невостребованной.
У мужчин - комфорт или дети. Ну и лень искать альтернативы.
Я, конечно же, тоже боюсь на старости остаться одной. Возможно если бы была до сих пор в браке, то это была бы весомая причина не разводиться. Так мне и лет щас уже под сраку, че сравнивать.
Почему кроме меня? Я ж не на облаке живу)))
Я абсолютно серьёзно. Мужчина в долгом браке-это вечное подавленное "я" и смирение. Именно поэтому самые прочные браки с подкаблучниками. Это нормально. Че вы сразу на дыбы встаёте? Вы немного подумайте над моими словами..оглянитесь.. проанализируйте..
Что они такое бедные подавляют?
Но давайте вернемся к женщинам. Вы сказали что женщины боятся остаться одни.
Попробуйте подумать, действительно, как раз у вас с этим пока никак. Про "проанализировать" даже не начинайте, из вас аналитик как из меня балерина. А балерина из меня очень скверная.
Вы глупы. Это все равно, что безрукий придет и будет рассказывать, как хорошо жить без рук.
Что вы пытаетесь тут доказать?
Какое боюсь остаться одна? Боюсь остаться без своего родного мужа. Другой не нужен и не заменит.
интересные такие )) вы сейчас мне леди напоминаете, слово в слово.
та тоже не на облаке живет и глаз у нее наметан и жизнь она познала и поэтому только она и вот еще вы знаете как оно на самом деле ))
а мы, живущие со своими любимыми мужчинами только и умеем что врать )) вы же понимаете, что все ваши выводы - это ваше восприятие мира, как можно говорить ваша личная картинка мира?
мужчины в долгих браках абсолютно разные, как и в краткосрочных и вообще без штампов. а подкаблучник - это не что-то приходящее со временем - это свойство характера, обычно такими бывают после очень властных мам.
у вас то женщины терпилы. то мужчины, вы уж определитесь у себя внутри ))
так что вы теоретик и можете только представлять себе.
У вас только часть вариантов. Почему женщины боятся остаться одной?
Моя тетушка осталась без мужа в 40 с небольшим лет, он умер. Помню, как слышала их с мамой разговор. У тети было несколько поклонников, двое предлагали замужество и мама удивлялась, почему тетя предложения не принимает, отличные мужчины. И о старости одинокой ей говорила. Но нет. У них с мужем была любовь, и тетя сказала, что она никуда не делась со смертью мужа. Сейчас ей уже за 80, живет одна.
И мужчин никакой комфорт и дети удержать не могут, иначе бы не было случаев, когда уходят от умницы-красавицы-отличной хозяйки.
Я уже рассказывала о своих родителях... Чуть не дожили до золотой свадьбы.. Папа ушел раньше, мама прожила еще два года, но только потому что остались какие-то дела, которые хотел завершить папа... Она их завершила и сознательно ушла из жизни... Вечером сказала сестре, завтра сделаешь то-то, отдашь документы тому-то, та ей - сама и отдашь.. Она только улыбнулась и утром в 5 утра обширный инфаркт...
Своей сестре все два года говорила, не могу, хочу к нему, доделаю все и сразу...
Мама моего друга - очень интересная женщина овдовела в районе 45 лет.
И никто ей был не нужен, всю жизнь любила своего Сережу и повторяла, что рядом даже никто не встанет. Но там правда папа очень хороший мужчина был. И в под 70 нашла себе жениха)). В Одноклассниках :party2
Уверена, что своего Сережу тем не менее она любит по сей день.
Моя тетка такая же. Ей 70 лет. Муж от инфаркта умер, когда у нее сын совсем маленький был, года три вроде. То есть она была еще молодая, хотя брак у нее не ранний был, лет в 28/29 я уже точно не знаю, сорри. Так вот были ухажеры, звали замуж. Не пошла. Так и живет одна.
Ну так... выводы ваши о том, что держит людей в браке и почему не уходят из него неверны)
Это частый вариант. Дети выросли, все острые углы уже пообтесались за годы, зачем же что-то менять.
Да не у всех эти острые углы. необходимости жить вместе нет, но хочется, понимаете? Потому что любишь его а он тебя, потому что вместе классно, потому что интересней, потому что хочется утром вместе кофе варить на кухне, вместе сидеть за устрицами в баре и обсуждать забавные случаи на работе за неделю, или гулять вместе по лесу.
Мужик легко может уйти, так же как и женщина. Одному лучше жить чем с назойливо и истеричной дурой.
Я восторженная идиотка тогда :ups1 Она же лучезарная ипанашка, розовая пони и иже с ними . Он же Гога, он же Жора... :ups3 (надену каску пожалуй на всякий пожарный :-P)
Но понятное дело и ругались, и разводиться собирались и трудностей очень много было. Но если начать сначала, все бы повторила. И таких семей ... есть! :party2
Ну вот..хоть кто-то честно озвучил)) спасибо. Именно так..у каждого свои заморочки, но если живут, то значит есть свои причины.
Да..желание быть вместе. О том и пишу. Если желания больше нет, то не так много причин оставаться вместе.
То есть вы допускаете что может быть желание быть вместе, и поэтому люди и живут вместе? До сих пор вы писали что вместе потому что вынуждены терпеть и боятся остаться одни.
Э нет. Я написала, что в счастливые браки не верю. Вот безоблачные и без проблем на протяжении многих лет. А вот в желание быть вместе (читай -любовь) верю. Такие пары есть, они остаются вместе, несмотря ни на что. Подозреваю, что именно их вы и называете счастливыми.
А, вы считаете что несчастливый это типа любят друг друга, но оба героином колются, типа проблема.
В общем, бывают такие без проблем. Но проблемы это опять же субъективно. Я уже писала: для кого-то то, что жена работает, это уже проблема. Они считают что муж обязан уговорить жены отдыхать и не работать, возиться дома по хозяйству. А для кого-то наоборот проблема в семье если муж считает что жена не должна работать ни в коем случае.
Вы не различаете жизнь и брак? В жизни да, случаются. Вот умерли родители - это большая неприятность в жизни. Но не в браке же?
А у вас жизнь отдельно, а брак отдельно? Мужа не посвящаете, что умер ваш родитель, типа, это его никак не касается?
Вы не понимаете? Когда говорят про облака в браке - это облака в отношениях. Облака в жизни - это то, где брак наоборот поддерживает.
Муж поддерживает. Отношения с мужем при этом прекрасные. Все еще не понимаете?
Ну вот в жизни есть хорошее и плохое, и любящий муж это поддержка когда плохо и радость за компанию когда хорошо.
Так отношения - это ведь тоже жизнь. Не в загробном же мире происходят отношения) Совершенно согласна, любящий и любимый муж поддержит. Но так, чтоб без единых разногласий 40 лет прошло - не бывает. И да, это не повод называть брак неудачным, если было когда-то какое-то разногласие) Главное, как его разрешили.
Да, отношения это жизнь. Но если в жизни были проблемы, это не значит что были проблемы в отношениях.
И причем здесь разногласия? Могут быть разногласия, но это не обязательно проблемы. Можно обсудить и решить как лучше. И тогда это не проблема. Вот у нас были разногласия, но к проблемам они не приводили.
Это и есть счастливый брак, когда разногласия не приводят к проблемам). Но разногласия - нормально, если только человек не женился сам на себе, и то под вопросом:)
Так вопрос был про облака (проблемы), а не разногласия. Конечно разногласия это нормально. Но это не проблема, если разногласия не приводят к ссорам. Разногласия это когда есть два разных мнения, обсуждается какое из них более правильное.
еще раз вопрос: какие облака (=проблемы) имелись в виду, такие вот без которых вообще никак и у всех обязательно есть?
А почему разногласия это облака? Ну вот я хочу поехать в отпуск во Францию, муж хочет в Исландию. Это разногласие? Это разногласие. Но как бы облаком я это не назову. Потому что вот мы обсудили и решили что вообще поедем по Италии, а потом в другой раз в Исландию. Для меня это не облако. Это мы обсуждали и придумали что нам вместе хотелось бы. Это скорее приятные обсуждения.
Или что будем на ужин готовить - мясо или рыбу. В результате готовятся гребешки и стейки. Тоже приятное обсуждение. Приведите пример облака уже, без которого никак. Еще раз: у нас таких облаков не было.
Задумалась... Из личной жизни уже не вспомню, все ж нехорошее забывается:) Но вот выше кто-то писал: повесила мужнины рубашки сушиться на мороз, муж обиделся, что-то высказал, она за это обиделась... Потом облачко развеялось:)
В основном такое происходит от недопонимания и неоправданных ожиданий, а не от "курица или рыба":)
Это я написала. Я же с юмором это написала. Это был смешной момент. Это не была ссора. И я не обиделась, ну разве что на две минуты. Это не облако. Это смешной эпизод в жизни молодоженов. Я пыталась быть такой хозяйкой как моя мама, это в 23 года, ребенок еще, но не умела и не хотела учиться. А ему не нужна была хозяйка в доме, он сам все мог делать. Ему нужна была я. Вот у нас с ним никаких облаков и не было.
Мои ожидания были - я не хотела замуж, замужем это ужасно, и если что я сбегу, была уверена что принц превратится в тыкву как только поставят штампик. А оказалось совсем не так, оказалось гораздо лучше, чем я могла себе представить, и штампик никак наши отношения не испортил.
Ну и ха-ра-шо! Я бы могла сказать, что у вас идеальный брак, если даже мелких облачков не было, но, боюсь, набегут со словами, что вы не существуете:) Так что промолчу:)
Так в том и дело, что он идеальный для нас. Тетки, для которых важно чтобы их муж посадил дома заниматься хозяйством и принимал бы за них все решения, сказали бы что мне не повезло с замужеством и что я лошадь, а я бы не смогла даже общаться с мужчиной, который считает что мужчина должен быть "главой семьи" и обязан обеспечивать. Послала бы сразу. Или вот та же Весна сказала бы что мой муж не сексуальный, потому что он пылесосит и часто готовит. А мужчина с тряпкой это антисекс. Всем нужно разное. Главное это подходить друг другу.
Конечно, "идеал" у каждого свой. Ниже написали, что брак, где есть спокойная нервная система, терпение и компромиссы нельзя считать хорошими:) Дык ведь без спокойствия, терпения и компромиссов не бывает нормального человеческого общения вообще - ни с друзьями, ни с коллегами, ни с кем. Все бы люди грызлись друг с другом, как собаки, продавливая каждый свое:) И ведь грызутся... Потому что считают, что спокойствие, терпение и компромиссы - это какой-то порок:)
А это вы компромиссом называете? Если бы муж так заболел, я бы сама просыпалась и ухаживала бы. Как и он. Это не компромисс, это забота о любимом человеке. Мы так и за собакой больной ухаживали, и за моей мамой - по очереди вставали. Как можно хотеть спать если любимому человеку так плохо?
Ну то есть вы усилием воли перехотите спать, раз вы нужны? У вас никогда такого не бывало, что, например, ребенок болет, не спит который день, а у вас глаза слипаются и вы буквально на ходу засыпаете?
Мне просто не будет хотеться спать.
Когда наш ребенок болел, мы обе к нему вставали. Так что никто на ходу не засыпал.
А так конечно можно жить совсем в одиночестве, ни мужей, ни детей, ни собак, ни котов не иметь.
У меня так жизнь прожила двоюродная сестра. Как раз до 56-ти так и жила. Ни к кому не надо было вставать. пока сама не заболела, тогда пришлось искать сиделку, чужую тетку которая с ней сидела за квартиру. Та и священника к ней вызвала за неделю до смерти, торопилась.
Ну что, поздравляю вас с уникальным устройством организма, который может не спать сутками. Когда муж был дома, он, конечно вставал. Но он не всегда был дома, у него работа предполагающая командуровки. А один раз мы вообще свалились оба с температурой больные - а ребенку 2 года. Как вы дуамете, решать, кто именно будет сейчас присматриват за ребенком, при том что оба никакие - не компромис, не?
Я на призываю к одиночеству, но то, что в совемстной жизни случаются компромисы доказательства не требует.
Вы не понимаете. Когда ребенок или муж болеют, как бы проблемы со сном это уже дело десятое. Плохо от того что любимый человек болеет.
"Как вы дуамете, решать, кто именно будет сейчас присматриват за ребенком, при том что оба никакие - не компромис, не?" - не, не компромисс. Кто может тот и старается. Люди заботятся в такие моменты и друг о друге и о ребенке.
Компромиссы о которых здесь говорят это то что приносит недовольство, то что идет поперек твоим желаниям. Вот ты не хочешь вставать к больному мужу, а приходится, а то кто же будет содержать потом. Это компромисс. А к любимому человеку хочется вставать, хочется помочь. Это не компромисс. Правда не понимаете?
Вы неправильно понимаете слово компромисс. Это ВЗАИМОВЫГОДНАЯ ДОГОВОРЕННОСТЬ, где-то посерединке, каждый какие-то свои требования снимает и договариваются, чтоб все согласились. То что вы пишете - уступка. Но и уступить в чем-то любимому человеку, подвинув свои желания, бывает так же приятно, как и заботиться о нем:)
Прекрасно понимаю что такое компромисс. Это когда не хочешь делать, но договариваешься на взаимовыгодных условиях.
Так вот в данном случае компромисс это если у вас соседка по комнате - сегодня вы ей поможете, хотя и не очень то хотелось бы, завтра она вам поможет. Это же можно назвать и уступкой.
Но встать к больному человеку хочется, это не уступка. И просидеть можно около постели всю ночь запросто. Это не уступка и не компромисс. Это и есть желание в этот момент, свое желание. Ничего никуда не отодвигаешь.
А вот когда с мужем живешь как с соседом, тогда да, это компромисс.
Вы выше писали об обсуждении отпуска. Один туда хочет, другой сюда. Договорились сначала туда, в следующий раз сюда. Так вот тот, кто в этом году сильно сюда хотел, уступил, пошел на компромисс:) А если бы уперся рогом: "нет, сначала куда я хочу, а потом куда ты"?
Уточнила. Вы-то как раз пошли на невыгодный компромисс, вы же во Францию хотели, но туда ехать так и не договорились ни сначала, ни потом:)
Ну так это же не значит что оба поехали не туда куда хочется. Поехали туда куда хочется обоим. Можно еще по отдельности ездить. У нас так было несколько раз. Или я могу, муж не может, я еду одна. У нас никто не упирается рогом. Зачем это? Это не примеры компромиссов, это примеры выбора куда поехать лучше чтобы обоим было интересно.
Или вот я хожу на концерты без мужа. Ему там делать нечего. Хожу без него. А в оперу ходим вместе.
А от Франции вы все же в тот раз отказались:) И ничего:) "Упереться рогом" и есть нежелание идти на компромиссы.
Дело в том что мы и во Францию, и в Италию много раз ездили уже, и еще поедем. И в Исландию поедем. Мы оба гибкие в этом плане. Нам интересно вместе. Первично - вместе, вторично - куда вместе.
Вот именно, то что вы называете "гибкие", и обозначает готовность прислушаться к партнеру и пойти на компромисс, т.е. мирно договориться:)
Но вы это понимаете как "наступить на горло собственной песне". Это отнюдь не так. Это не принести в жертву свою хотелку. Это я хочу это или это или это, он хочет это или это, и вот одно из этих у нас совпадает. Туда и едем.
Нет, это вы понимаете компромисс, как "наступить на горло собственной песне", я так нигде не писала:) Компромисс для меня не имеет никакой негативной окраски, это одна из основ нормального человеческого общения. И в семье нужны компромиссы, как и везде в нормальном обществе.
Вы не придаете негативной окраски, а все другие здесь придают. Поэтому и пишут "хочу жить одна, не надо идти на компромиссы, что хочу то и делаю".
Я это называю не компромисс, а решение, устраивающее обоих. А когда еще жил ребенок с нами, устраивающее в первую очередь ребенка - вот это был компромисс еще какой. Кино только такое какое интересно ребенку, все выходные посвящены ребенку, лет до 12-ти примерно. Это компромисс, да, жертвы, и за эти жертвы мы получали в ответ общение с нашим ребенок, то что он у нас вообще есть.
Вот те, которые "никаких компромиссов, что хочу, то и делаю" и живут в одиночестве и считают, что брак это страшный ужас и хороших браков не бывает в принципе. Их выбор, безусловно, но как они могут судить о чужих браках, о том, чего у них никогда не было? Так и кроме ребенка, если уступаешь в чем-то любимому человеку или даже жертвы, как вы говорите, ведь тоже получаешь бесценное общение и радость, что он у вас есть:)
А вы в браке не живете? Отделяете свою жизнь от брака? Мужу не сообщаете, что умер ваш родитель, типа это не его дело?
Вас уже две таких что ли? Да, мой муж был не просто в курсе что умер мой родитель, он со мной был и когда надо было в госпиталь ездить, и когда ждали врачей, и когда приехали забирать уже. Это не проблема в отношениях в браке. Это проблемы жизненные.
Так, оказывается, вы по жизни не способны на нормальные близкие отношения:( Бабочка-однодневка?
Это знаете как. Дети на улице видят таких же по возрасту детей, беременные замечают беременных.
Вопрос фокуса.
Не верю, что можно так шаблонно мыслить в *скрипучим голосом* наши-то годы.
Шаблонно-это как? Честно озвучивать, что за 20 с лихуем лет у людей чего только не было в браке? Ну я вас умоляю)))
Шаблонно - это как в первом посте этой ветки. Либо так, либо так. И других причин нет.
А чего только не было - это чего?
То есть ваш вариант, что я туплю и такая а ля тупая курица, поэтому в долгом и счастливом браке?😅 Интересная версия. Главное, содержательная. И способствует нормальному диалогу 😅
Да ладно вам. Нет, конечно. Не тупая курица явно, но предпочитаете тупить и задавать риторический вопросы. Это счастливая способность))
Дак вопрос реальный, а не риторический.
Что такое погремушки? А если их нет? Блин, или я забыла. Так то напомнили бы.
Моя счастливая способность - это плохая память, вот она реально способствует счастливому браку 😅
Вы не понимаете, ваша плохая память это и есть погремушка. Ваш муж страдает, но терпит вас. Вынужден. Боится остаться один без комфорта.
И вы останетесь без комфорта, именно, и окончательно без памяти! Разводитесь срочно!
Навскидку:
-расхождение в воспитании детей
- неравномерное распределение обязанностей
-неумение или нежелание общаться
- финансы
- ревность и измены
- зависимости
Практически в каждой семье есть что-то
В нашей семье ничего из этого списка нет. Ну что еще придумаете?
У нас вообще нет обязанностей. Каждый делает то что считает нужным. Но стараемся по максимуму для себя же. Ребенок вырос. С финансами все в порядке. Ревность более чем странна через 30 лет брака, когда уже и так понятно что другие мужики не нужны только вот этот.
Если неумение общаться - нафига вообще изначально женились?
Зависимости? игроманы и наркоманы? Это уже крайности, встречается но редко. И любимого человека или постараешься вытащить, или дейвствительно расходиться надо.
Но полно семей в которых нет ничего из этого вашего мрачного списка.
-расхождение в воспитании детей
этого нет и никогда не было, дети уже взрослые
-неравномерное распределение обязанностей
такого нет и никогда не было, все вместе
-неумение или нежелание общаться
за такого я бы замуж не вышла
-финансы
в разные периоды времени зарабатывали по-разному, то он больше, то я, но финансы общие
- ревность и измены
не ревнивы, я не изменяла точно, про него не скажу, конечно. Но мы много лет работали вместе.
- зависимости
зависимость у нас одна на двоих, мы оба курящие))
Расхождения в воспитании детей не было, это наши общие дети, любимые и желанные, каждый из нас воспитывает их так, как считает нужным, нас обоих воспитание детей многому научило, показывать другому, кто здесь главный, в голову не приходило.
Неравномерное распределение обязанностей - это что? Ни у кого не было обязанностей, которых бы он сам не хотел на себя взять. Финансы? Какое это в принципе к браку отношение имеет?
Ревности не было никогда, измен с моей стороны тоже, я все свои влюбленности открыто тащу в постель.
Зависимостей и других психических болезней нет, бог миловал.
О разводе ни разу не думала. Узнала, что и муж никогда не думал об этом из его разговора со взрослой дочерью и ее женихом. Дословно, он никогда не допускал мысли, что мы можем не быть вместе.
Хм, разве что ревность по молодости было ооочень, сейчас поспокойнее :ups3
все остальное как-то надумано. и решаемо при желании.
О, у нас расхождение в воспитании детей :)
Но я его просто чуток отодвинула от этого, вернее почти совсем. И всем по итогу комфортно.
Все это просто жизнь
Мы же не в сказке. И это не мешает быть в долгом браке. Просто в каждой ситуации надо сообразить устраивающий всех вариант.
Ваш опыт существенный - у вас нет положительного опыта, вы понятия не имеете что бывает иначе.
Ну скажем так..я такого не наблюдаю..и не склонна верить евам, когда они пишут о своих браках. Честных и откровенных здесь нет)))
что-то вы все глупее и глупее рассуждаете. Но это ничего, бывает.
То что вы такое не наблюдаете просто говорит о вашем окружении. И опять же, действительно счастливых семей не такой больше процент, возможно вы с ними никогда не пересекаетесь.
Вы теоретик. Но теория ваша базируется на отсутствии большой выборки, и как следствие, на недостаточном знании реальной ситуации. Все равно как если бы я сказала "у нас счастливый брак по любви, и у троих знакомых друзей счастливый брак по любви, значит у всех так, а кто говорит что не так те все врут".
Вы прямо как дятел уже :). Вероятно весело отмечаете вечер. У вас же вечер? Это объясняет.
Очень зря. Моему браку был 23 год.. Я все бы отдала кроме детей и родителей, чтоб пожить с мужем еще .. ну считайте это таким огромным желанием.
Приятно читать что люди в браках долго счастливы
Заслужили+ сами создали умеют значит жить счастливо!!!
вместе 26 лет ссорились, даже разъезжались вначале из-за мелочей, но на день! Три года жили вместе не женаты, потом поженились. мы лучшие компаньоны , лучшие собутыльники, лучшие друзья, любовники, родители(тут скандалили), лучшие соседи( по бытовым условиям). Ничего не меняется. Уезжаем в отпуск на пару-тройку дней, секс как впервые. Страсть и сила и удовольствие. Любим спорить и обсуждать все с друг другом. Трое детей(двое совместных, один мой ДО, но муж растит с 3 лет, как отец) У мужа это третий брак, у меня второй. Поженились мне было 25, ему 29
Знаю, по 30-40-50 лет, но в большинстве все же есть какие-то изъяны за благопристойным фасадом, в основном нехилые гульки по молодости друг от друга.А сейчас аки голубки воркуют, за ручки ходят.
У моих знакомых, у кого долго "сложилось" изначально хорошее финансовое положение было. На момент вступления в брак и работа, и квартиры были. Нищеброды обычно скачут по кочкам, если брак и долгий, то не скажу что счастливый.
Недавно с удивлением узнала, что моя бывшая одноклассница, которая удачно вышла замуж в 19 лет и уже примерно 30 в нем, лечится у психотерапевта. Я думала у нее все круто, а оказалось нет.
У меня между 22 и 46 - три брака, последний 15 лет и я развожусь.
Лично мне по моему психотипу тяжело жить с одним и тем же человеком столько лет. Брак это ограничение, а я не хочу ограничивать себя. в том числе и в общении с другими мужчинами. И если до 40-лет я хранила верность мужьям. то после 40 понеслось.
У мужчин после 40-ка либидо снижается.
забавные выводы делают некоторые дамы выше )))
счастливый - это значит без проблем )) вы серьезно? вам лет 15?
все мужики в долгих браках - подкаблучники, а женщины - терпилы
прям печально за ваш опыт, правда (((
Самое неприятное, что если примут заеон осенью, то как обычно все, кто летом отметил юбилей останутся за бортом гос подарков. И жди ещё 5 лет, если не отменят к тому времени...
Если 20 , то ещё все может быть впереди.
А вот если 45 в этом году и онкология 4 ст у одного из супругов, то уже и не получат подарок никогда.
Вот у вас фантазии…при такой ситуации неполучение выплаты будет наименьшей из проблем.
И что в этом неприятного? Как будто люди вместе живут, чтобы подачки от государства получать!
Мы вчера отметили 42-летие. Свои ощущения ни на какие деньги не променяю. :-)
Сейчас полетят в меня тапки......
Я из 90-ых которая мечтала уехать за границу и выйти замуж за иностранца. Вот и сбылась моя мечта..в браке 30 лет, 4 детей, я не работала и не работаю, только занимаюсь тем что мне по душе, дети уже взрослые, и мы с мужем сейчас остались вдвоем, много путешевствуем.Чем старше мы -тем болше нас притягивает друг к другу, нет бытовухи и разногласий о воспитании детей( по молодолсти было ).У нас много общих интересов, и даже секс -как будто нам по 18. НУ вот как то так
Здорово, так и должно быть на мой взгляд. За что тут могут быть тапки? И чем старше становимся, тем больше хочется "жили они долго и счастливо и умерли в один день" именно в полном исполнении этой фразы.
Все классно, только секс как в 18 это утопия...после 30 лет муж уже как родственник, какая уж там страсть?
И зачем вы отдельно выделили то, что муж иностранец и вы уехали? Какое это имеет отношение к тому, сложится брак или нет?
потому что это тоже не просто создать и сохранить отношения с человеком из другой культуры
Не верю. Дело не в том, что физическое влечение проходит. Дело в том, что одно и то же надоедает. Плюс выращивание 4 детей отнимает столько физических сил, и нервы присутствуют, и стресс - и все это вместе преодолевается - безусловно уже люди становятся скорее друзьями, чем вожделенными партнерами друг для друга.
Классный секс с одной и той же это ваша фантазия. Он готов кого угодно только не вас
Знаете, я раньше тоже так думала. А сейчас, с возрастом, несколько поменяла мнение. Точнее, не совсем так. Скорее, понимаю, что такое может быть. Но только у людей, не избалованных вниманием других особей противоположного пола.
Поясню на примере. Встретила недавно своего одноклассника. Он был из таких мальчиков, с которыми я за все годы учебы ни разу не разговаривала, по-моему. Троечник, некрасивый, совсем не спортивный, ну ваще никакой, просто нулем мне казался.
Сейчас это дядька весьма скромной наружности. С ним рядом шла жена. Тоже тетя так себе на вид. Одеты скромно, явно не богачи. Но они держались за руки! Судя по всему, жена в молодости тоже не была звездой. Но они же понравились друг другу, полюбили, и секс был страстный, и все такое прочее. И сейчас, возможно, видят только друг друга. Ну и на них никто посторонний не зарится. Вот в таких парах я легко могу себе представить феерический секс даже спустя много лет.
Это все мои догадки, разумеется, и фантазии про конкретную пару. Но почему-то именно про таких я могу поверить, что у них до сих пор влечение друг к другу, как в юности.
Если на них никто не зарится, то у них один на двоих « феерический секс»???)))) Да с чего бы))). Сексуальность - она вообще не про внешность. Куча примеров откровенных страшил - таких секси, что на них ВСЕ зарятся)). На человека, способного в сексе на феерию, Будут зариться, это считывается на подсознании. А у ваших страшил может вообще секса нет, за руки держаться при этом вполне допустимо)))
Так я и говорю - это мои фантазии)
Про "феерический секс", кстати, могут писать те, кто понятия не имеет что это такое. Как в анекдоте: — Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Я вообще уверена, что те, у кого он реально феерический, уж точно этим на форумах хвалиться не будут)), А все эти сказки про африканскую страсть у пары с 4мя детьми и 30летрим стажем брака…. Ну что сказать), «ну и вы тоже говорИте»(с))))))
тут можно только жаловаться? ))
нет, это правда, но ваше право не верить ))
Хех, а есть еще такой вариант..мужик-импотент+жена к сексу равнодушная. Не такой уж редкий кстати. И прекрасно они будут ходить 30-40-50 лет и за ручки держаться пока смерть не разлучит их. Или еще..мужик-самец-гулена и очень лояльная жена, такие тоже могут прожить долго и к старости держаться за ручки. Вариантов масса, но два однолюба, страстно желающих только друг друга несколько десятков лет это ну пусть не фантастика, но история очень сомнительная)
мир сошел с ума )) готовы поверить в извращенцев, импотентов, свингеров и тп но никак не верится в нормальных до сих пор влюбленных )) как же мозги людям промывают просто жесть
Да, сложно поверить в это. Каждый ведь судит по себе. И у подавляющего большинства с годами страсть уходит. Это очень редкий случай, как у вас. Предмет для зависти, если не кривить душой.
Мы тут не про любовь, а про страсти мордасти постельные. Это естественный процесс что они заканчиваются через энное кол-во лет, причем тут промывка мозгов :scared2
ну вот у нас не закончились и знаю еще такие пары, их немало. и основа именно любовь. страсти мордасти постельные как раз из-за нее и происходят ))
в смысле фантазия? ))) это моя реальность ))) и если он готов еще кого-то кроме меня, только плюс ему ))
именно поэтому он вчера прижал меня к себе, шептал в ухо, как же я тебя люблю, ты такая красивая и так вкусно пахнешь. ну и дальше.. вы понимаете да? )))
Я писала той, у которой 4-ро, вообще-то. Вы - это она? Со счета сбились, сколько у вас детей?)): « Вот и сбылась моя мечта..в браке 30 лет, 4 детей»
и при чем тут кролики? никто не говорит, что мы занимаемся этим постоянно и везде. я лишь говорю, что делаем это с удовольствием. именно любовь, только она.
Да избавьте уже нас от этих подробностей про «удовольствие». Ну я надеюсь, что, раз уж Это до сих пор ТАК важно для вас, то хотя бы без отвращения вы это делаете . Но как часто и как долго никого не интересовало.
1. ваше тело вызывает у вас отвращение?
2. тело вашего любимого человека вызывает у вас отвращение?
3. или же секс у вас вызывает отвращение?
конечно ТАК важно, потому что это офигенные эмоции, ощущения, чувства, настроение и здоровье как минимум
Человек в принципе мерзкое вонючее существо. Сексом его заставляют заниматься гормоны.
а фигуры тоже не изменились или все как у всех, а стеснения нет и фигура-дура не помеха сексу
а что с фигурами? ну да где-то расползлись чуток, порыхлели, у муж небольшой живот, лысина ))) но ничего критичного, главное прикасаться приятно и хочется
ну так не жирейте ))) муж любит ко мне прикасаться, но у меня нет жиров )))
чтобы не было стеснения нужно телом заниматься, как и головой. у меня лично прекрасная фигура, не идеальная, но стесняться точно нечего, а муж вообще спортсмен.
Мама с папой...60 лет вместе...ушли друг за другом... мама за папой через три месяца.
Не помню ни одной ссоры на глазах у нас (три сестры), ни одного окрика или скандала
Значит все вопросы или недопонимания решали тихо , но вот просто не помню..
Моя семья навсегда останется для меня единственным идеалом среди тех кого я вообще знала и знаю.
У младшей сестренки 26 лет браку исполнилось ...и все...Вот у них с мужем могло получиться ,как у родителей.Но судьба оказалась жестокой.
Я не верю в идеальные семьи. В семьях, которые доживают до золотой свадьбы точно очень много терпения, компромиссов со своими истинными желаниями.и скорее всего - спокойная нервная система генетически у обоих. Возможно, уж простите, слабое либидо ( т к на почве этих писечных страстей большинство и рушится). Но никакой «сказки» и идеала,
Я ведь даже сказала и подчеркнула, что наверняка были и у них какие то непонимания и сложности,может даже обиды и раздражение, но они КАК-ТО умели решать это так, что мы ВТРОЕМ этого не видели.Мы этого не знали.Мы видели мир, уважение , любовь и комфорт в нашей семье. Все.И только это важно.А не домыслы , о которых вы пишете.
И понятно , что это удавалось благодаря компромиссам и терпению обеих сторон.Кто этого отменяет даже в идеальных семьях?.Без этого не может быть нормальной семьи.
Ну а в остальное вы можете верить или не верить.Мне это неважно.Мне важно, что я выросла в такой семье .
Я вас понимаю. Я тоже выросла в такой. Мои пару лет не дожили до золотой свадьбы и ушли друг за другом. Причем мама прям сознательно... Один раз за всю жизнь всего я видела по их лицам, что они поругались и очень злы друг на друга, потом мама рассказывала, что они чуть не развелись. А так... Эту записку мы нашли у мамы в сумочке после ее смерти, просто какое-то письмо папы...
Да, грустно очень вспоминать..
Да и дело , конечно же,не в идеальности.А в том что люди не просто встретились ,полюбили друга друга, прожили очень нелегкую жизнь (первостроители в глубокой тайге построили комбинат и город) , сумели прожить такую огромную жизнь,но и нам, детям,подарили ощущение того, что мы были самые счастливые.Я ведь долгое время была уверена, что так у всех в семьях.Что все так счастливо и мирно живут..И так обязательно будет у меня.
Но не смогла я так.И в какой то степени оттого, что слишком хотела, чтобы было как у них.Но люди разные.Воспитанные в других семьях.Муж мой , хороший человек, но он был не как папа.Совсем не как папа.А я то привыкла к тому, как папа себя ведет всегда и во всем, даже в мелочах.Он для меня и был ориентиром настоящего мужчины, мужа, отца.И я пыталась переделать мужа.Пыталась такой же сценарий жизни воплотить в своей семье, как в той, моей, счастливой...
Не получилось у меня вот такой семьи как у родителей.Ну а по- другому прожила столько сколько смогла.
Да мои тоже БАМ прошли и много всего..
Я тоже долгое время жила в уверенности, что так у всех...
Но мне повезло. У меня муж наверное даже лучше папы в чем-то, хотя мне казалось, что такого быть не может... Хотя мы с ним никогда не скрывали от детей свое настроение... У нас совсем другой формат семьи. Мы бешеные импульсивные были, но вроде дети выросли довольные...
Дети на свадьбах сейчас нам говорили, хотим, чтобы как у вас, а я наоборот говорю им, НЕТ, пусть у вас будет по-своему, вы другие, не пытайтесь жить как мы, чтобы не было ожидание/реальность. Делайте свои ошибки, стройте СВОЮ семью, ни на кого не похожую...
Вот это мудро....наверное, это правильно, ни на кого не оглядываться..
Опять же не знаю, не представляю,как это возможно... не пытаться повторить те традиции, уклад, хорошие привычки у себя в семье, оглядываясь на семью, в которой вырос...
Маленький пример, может смешной:
Мы всегда в семье друг другу говорили-спокойной ночи, будь здоров, с легким паром...Ну вот просто у нас было ТАК)))) это было так просто.но так по-доброму, по родственному..Из каждой комнаты неслось веселое "будь здоров!" когда кто-то чихнул..и по субботам (банный день), так же переливисто-"с легким пааааром"!
А в наши 18, когда мы поженились, муж ничего подобного мне не говорил.Он вырос в другой семье.Там никогда не было ничего подобного..
И вот с первого дня у меня в душЕ прям по капле копилась обида, пусть почти детская, я сама еще девчонка...Но я ему боялась сказать-почему и что мне обидно..
И как то сказала в порыве..Он меня обнял,говорит-ну че ж ты сразу не сказала?)) давно б сказала, что тебе этого хочется, что тебе это так важно..я , конечно,заревела...)))
И все, все это появилось в моей семье, передалось детям и все зазвучало совершенно естественно и весело.
Мелочь же такая, скажете...Ну так вся жизнь состоит из таких мелочей.И именно они делают нашу жизнь счастливее, душевнее, а их отсутствие -холоднее и несчастнее.
Блин, мы не в одной семье росли? :ups3 Да именно ИЗ ЭТИХ моментов и состоит жизнь...
Да у нас так же, у мужа тоже было все по-другому в семье. но в нашей мы стали именно делать так, как нравилось, мы на самом деле в 80% случаев тусовались в моей семье, пока родители были живы и много традиций и привычек перешло оттуда. Неужели в каких-то семьях не говорят доброе утро? Не целуют на ночь? Мы даже с детьми друзей, с племянниками, когда они остаются у нас или мы у них, целуемся, обнимаемся, ночкаемся...
-.Из каждой комнаты неслось веселое "будь здоров!" когда кто-то чихнул..-
вспомнила, как сын маленький кричал нам из своей комнаты " я чихнул!!!", если не расслышал наше "будь здоров" хором, и мы кричали тогда еще громче))
никто в идеальные не верит, их прост не существует. а вот в жили долго и счастливо - очень даже
Ну... мои хорошие знакомые и подруги развелись все. Мне 49. есть удачные вторые и третьи браки (вот прям единицы), но не в ближайшем окружении. Это речь о моем поколении. В поколении родителей, конечно, более крепкие браки. Про детей еще рано выводы делать, хотя несколько одноклассниц сына (ему 26) уже в разводе.
У вас такой подтекст неприятный…
Я не считаю 15 лет долгим браком. Он у меня второй.
И идеальным брак не считаю. Я обожаю мужа, он обожает меня. Мнение о нашем браке левых людей совершенно фиолетово. В чужие браки свой нос не сую и оценки не даю.
Но мне лично интересно послушать людей с 30-50 летним стажем в браке, но никак не женщин с неудавшимся негативным опытом или его отсутствием, которые в дет вокруг такой же негатив.
невозможно делать хорошую мину при плохой игре к 50 годам. ничего уже не скрыть, все читается в глазах, в действиях, в словах. если у пары все хорошо, это считывается, если хреново - тоже. как бы они ни улыбались и ни сюсюкались. про фасады еще можно говорить в начале, а потом уже ничего не скрыть, как на лице человека )))