Замуж выходят одни и те же или у остальных тоже есть шанс?
Вопрос возник в реальном обсуждении с женщинами-приятельницами. Распространено мнение, что если молчел одинок, никогда не был женат, а возраст уже не юный, ну, там... за 40 точно, а то и под 50, то с таким связываться нежелательно, так как прогнозируются многочисленные странности.
А кто-нибудь знает, есть ли такое же отношение к женщинам? Скажем, женщина в 50+-, бывшая замужем 1 год в возрасте 20-21 года и все, при этом двое взрослых детей от разных отцов. Среди мужчин своего возраста рассматривается тоже как дама с ожидаемыми закидонами? Или женщина, бывшая дважды замужем по несколько лет, тоже двое детей, последние 20 лет одна?
Вы знаете благополучные примеры, когда 50-летняя женщина без обширного опыта семейной жизни смогла создать семью? На чем они сошлись с мужем? И каков возраст мужа?
Мне что-то кажется, это очень маловероятно (
"А кто-нибудь знает, есть ли такое же отношение к женщинам? Скажем, женщина в 50+-"
К женщин в 50 уже вообще мало подкатывают поинтересоваться сколько он там замужем была.
Пофиг. 30-летних полно.
Так 30 летние это для 30 летних. А есть еще 50 летние мужики, которые даром 30 летним дамам не нужны. Вот им 50 летние ровестницы в самый раз.
Из того что я наблюдала, в возрасте плюс-минус 50 замуж выходят те женщины, кто точно знает что не хочет жить один, кто именно ХОЧЕТ замуж и семью. Ну и опять же из тех кого я знаю, у всех был опыт хорошего брака, обычно достаточно долгого. Собственно поэтому они и хотят опять замуж и семью.
Это вовсе не означает что они выходят замуж "за первого встречного", "лишь бы штаны". Совершенно нет. Но имея положительный опыт быстрее разбираются подходит партнер или нет.
шансы есть всегда, нужно понимать просто, что готовы дать, а что хотите получать взамен. каждому горшочку...
Слушайте, ну кому нужны проблемные тётки? Тем более в немолодом возрасте? Вот вам лично нужен такой мужчина, который "устал решать все проблемы один"?) Я от таких и в молодости бежала, а уж сейчас тем более.
ну смотря что за проблемы. может там один задолбася готовить и убирать, а вторая в автосервис ездить и разруливать проблемы с ремонтом в квартире. или может мужик богатый вдовец с невзрослыми детьми, к примеру.
вполне возможно, что сойдутся такие.
Особенно богатый мужик жаждет решать проблемы 50-летней тетки)))) На него очередь 30-летних уже стоит
вменяемые 30-летние не впрягутся жить со старпером и доращивать его детей-подростков) а 50-летняя вполне может, есть опыт и понимание скоротечности всего
противоестественно это. в 30:
1) еще хочется активного секса со здоровым партнером
2) хочется рожать/поднимать собственных детей/жить свободно, делать карьеру
3) здравомыслие позволяет представить картинку через 10-15 лет
молчу в принципе об интересах и прочем, 20 лет между партнерами - это пропасть, молодой всегда в проигрыше
Ваши аргументы ни о чем.
1. Потребность в сексе у всех разная, способности тоже. Так что разновозрастная пара вполне может быть гармоничной по этой части.
2. И какие противопоказания? Ну кроме "жить свободно", нужного далеко не всем и вообще не совместимого с браком, вне зависимости от возраста мужа.
3. Ну по предыдущим двум пунктам - у вас специфическое здравомыслие ). А картинка может быть любой. Собственно, как и рядом с молодым мужем.
В чем молодой в проигрыше?
Единственное, что мне в голову приходит - у молодой жены мало шансов пережить мужа. Но минус это или плюс, сказать сложно.
Почему у молодой жены мало шансов пережить мужа? Какими-то сказками про вампиров повеяло
Сорри, очепятка ). Конечно, я хотела написать "много шансов пережить".
Просто пока писала вспомнила историю знакомой пары, где получилось все наоборот, вот и ошиблась.
себя-то и подруг вспомните в 30)) нормальные себя физически и морально насиловать не будут, а найдут нормального подходящего партнера в этом возрасте. ну никак не 50-летнего с постоянно проживающими вместе детьми.
а "жить свободно" - это иметь общие/схожие интересы с партнером, и (главное) время на их удовлетворение
нет, конечно, есть исключения, но они настолько редки, что совпадение практически невозможно по теории вероятности
Я очень хорошо себя помню в 30 ).
Как раз у большинства 30-летних женщин - дети. А вот к полтиннику только у одного из знакомых мужчин были малыши, и тот женился в 45. Подавляющее же большинство к этому возрасту снова свободны - дети если и не ушли окончательно в самостоятельную жизнь, то непрерывной заботы уже не требуют.
Так что еще вопрос - какой вариант (женщина в 30 или мужчина в 50) более стремный с точки зрения детей.
Интересы и у меня, и у большинства знакомых, от 30 до 50 существенно не изменились.
С точки зрения времени как раз молодой менее свободен. Ему/ей же карьеру строить, опыт нарабатывать - самое золотое время около тридцатника.
Да, если что - физически тоже не скажешь сходу, что и как.
я себя и свое окружение в 30 тоже прекрасно помню, тогда 45-летние и старше казались глубокими стариками, причем относительно бодрые бестолковыми были, а адекватные недостаточно бодрыми или обладающими временем. короче, общаться - да, но в койку, а уж тем более для постоянного времяпрепровождения/брака - категорически нет.
собственно, нам с мужем сейчас почти 45, образ жизни существенно изменился за прошедшие 15 лет, сейчас вот даже дети выросли совсем, но сил меньше, чтобы регулярно серфить, на батутах скакать и т.п. каждый вечер уже не расписан активностями, даже выходные иногда дома проводим вместо спорта-культпоходов и прочего, жажды впечатлений поубавилось. и в отпуске вкус тюленьего отдыха познали, когда не с утра до ночи где-то носимся, а медленно встали-позавтракали с чувством-толком-расстановкой, а потом решили, что сегодня нам достаточно ближайший храм посмотреть и на пляже поваляться с книжками, даже на спот не топать. теперь совсем не трагедь, если что-то не успели, как раньше. еще для нас теперь норма поехать в горы спокойно побродить на своих двоих или на лошадях, тихо слиться с природой, а раньше хотелось объять необъятное и побывать везде, посмотреть-попробовать все рукотворное или экстремальное.
кстати, у нас есть взрослый ребенок активный, вечно куда-то тянет, хотя в большинство мест без нас компанию находит. так вот, местами это напрягает уже, хотя раньше сами такими были. вот существенно более молодой партнер был бы таким же напрягающим фактором, а старый - балласт для молодого
Это характер, а не возраст.
Я и в 30 не серфила, не скакала и т.п. Не так, чтобы не могла - просто не интересна была движуха ради движухи. Так что я и в 30 предпочла бы в горы верхом и слиться с природой, и в 40, и в 50. А в 20 вообще предпочла бы остаться дома с книжкой.
И дети у меня получились такие же, двое. И третья электровеник, от нее мы все вешаемся :).
И вам в 30 подошел мужчина на 20 лет старше? Это с ним вы верхом в горы и сливаетесь с природой?
Лично мне попался на 10 лет старше ). И мы с ним все, что угодно.
Но и те, кто старше, т.е. с разницей 15-20 лет, воспринимались всегда спокойно - как привлекательные мужчины (если они были привлекательны, конечно :) ).
А вот ровесников всегда переваривала плохо. Мелкие они какие-то, зеленые. Приятели, друзья, иногда даже любовники - но в мужья - нет. И это я еще даже близко не "жена типа дочка", каковые тоже бывают.
ну 10 лет разницы - это еще не так страшно, как 15-20.
для меня плюс-минус 7 - это максимум. собственно, по всему моему окружению это так, ни одной пары не знаю с большой разницей. в 90-2000-е таких наблюдала, но недолго, но и там специфические пары были, а-ля секретарша-директор
Для меня и 15-20 нормально. То, что подошел мужчина с разницей в 10 лет, вообще не важно.
Пары такие знаю, живут и хорошо.
Вы из страны розовых пони, где нет никаких проблем, все порхают и песенки распевают?
Я из той страны, где 50-летние дамы способны решать свои проблемы сами, а не вешать их на других))). И у всех этих женщин нет проблем найти подходящего мужчину ни в 20, ни в 30, ни даже в 50.
Уточните установку 🙂 А то впечатление что вы вовсе не хотите семью и ВЗАИМНЫЕ отношения, а только кого угодно кто возьмется решать ваши проблемы. А жизнь мужчины хоть в чем-то улучшиться?
Это не моя установка. Знакомая рассчитывает встретить "своего" человека + "устала". Что интересно, есть кандидаты среди 60-65 летних, нормальные, из ее же среды, не с с/з. Но она хочет ровесника
Кмк, между ними и 50+ разница небольшая. И если женщина уже 10+ лет живет без секса, может быть, это и удобный вариант
а раньше хотела и не получалось два десятка лет? или только-только такое желание оформилось?
Не вижу смысла обсуждать конкретный случай. Общее у тех, с кем я это обсуждала в реале, то, что сейчас дети выросли и есть возможность и потребность поискать мужчину. У одной ребенок сильно препятствовал появлению мужчины, другая была очень занята зарабатыванием денег. Конечно, и раньше были не против, так я думаю. Но другие заботы оказывались в приоритете. Еще одна хотела и искала, с четкими критериями, искомый не встретился
шею нужно искать по молодости, когда ты свежа и красива и то не всем так везет, а уж в возрасте, я вас умоляю, поверьте, если мужчина готов взять кого то на свою шею, он возьмет девочку помоложе к нему в очередь выстроится
И зачем ему девочка помоложе?
Не, не спорю, такие бывают. Но далеко не все.
Вот я вверху и пишу, что нафик она в свои «записят» уперлась мужчине. Мужик в 50, с ресурсами, будет рассматривать максимум 40-летнюю. Если он и выберет 50-летнюю, это будет очень интересная, с легким характером, красивая женщина с изюминкой. И без проблем.
с такой установкой нет, сходу! чужие проблемы никому не нужны .
имхо только с установкой , "хочу любить и быть любимой, заботиться , найти своего любимого мужчину, "
знакомая нашла в 45 +( в разводе , двое взр детей, были ухажеры ), мужчине было 48-49 ( 2 взр детей , в разводе ) поженились ,построили вместе дом , завели хозяйство , оба работают .
познакомила родственница .
примеров не знаю таких...
собственно, мне даже не ясно, зачем в таком возрасте муж нужен. в молодости понятно - гормоны, дети, тусовки, многосторонний ежедневный обмен опытом, облегчение жизни друг друга и т.д. и т.п. со "старым" мужем тоже все понятно, проросли друг в друга во всем.
но в чем смысл совместного проживания с новым партнером в преклонном возрасте? тут только по расчету уже, мне кажется, когда разное недостающее закрывается у обоих, например, бытовая забота у одного, финансовая у другого, ну или еще какие-то вариации.
Наверное, все возможно.
Но реальных примеров не знаю. И да, женщина, которая долгое время жила без мужчины, рассматривается как дама с закидонами. Собственно, не без оснований, скорее всего.
На чем можно сойтись....не знаю, наверное, можно попытаться искать с общими интересами (если у женщины таковые интересы есть), ну или ловить мужчину, оставшегося без жены, но прожившего много лет в семье. Такого можно зацепить просто уютом и заботой (если женщина умеет тот уют создавать).
Ну не надо, так не надо, никто же не заставляет.
Но вопрос-то был - реально ли найти мужа. Вот такой вариант, как я описала, в принципе, реален. Мужчина, долгое время проживший в семье, с женщиной, сложно переходит на жизнь в одиночку. Желание быть не одному может помочь паре сойтись.
А вот зачем "не любому" дама ощутимо в возрасте, которая желает переложить на него своим проблемы, но зато вообще не желает делать так, чтобы ему было хорошо - искренне не понимаю.
Женщина сама не сможет жить с мужиком, так как не умеет. Если по молодости семью не создала и не сохранила, то в старости нечего и начинать.
По моим наблюдениям как только женщина становится вдовой, она немедленно находит нового мужа. Все силы прикладывает для этого. Возможно вопрос привычки.
Не имеющие обширного опыта семейной жизни не умеют притираться, слишком независимы, это безусловно создаёт трудности. Семейные люди умеют поступаться своими интересами и охотно идут на компромиссы.
Моя мама развелась с моим папой, когда мне было 4-5 лет. Вышла замуж второй раз в мои 23 года, как раз в околополтинник. Что послужило причиной? Банальное желание жить вместе.
Женщина 50+ мужчинами своего возраста просто не рассматривается, вообще, никак. Хоть золотая она, она старая. Старички на 15-20 лет старше еще могут поковыряться.
только женщинам 50+ старички тоже никаким боком, так что тем старичкам тоже ковыряться не в чем как правило.
есть, конечно, уникумы, которые в отличной физической форме, без ригидного мышления и т.д. но я за всю свою жизь только одного такого встречала - вдовец со взрослыми детьми, виндсерфингом занимался в возрасте 60+, постоянные поездки как следствие, занимался умственным трудом, был открыт новому, учился и т.д. не богач, но неплохо обеспечил и себя, и детям старт дал. вот в том состоянии он себе такую же 45-летнюю нашел. но, увы, и он резко сдулся в возрасте за 70. не знаю, осталась с ним новая жена или нет, связь потерялась.
А если такая женщина поковыряется в мужчинах на 10-15 лет моложе себя? Найти более или менее нормального, но мамой недолюбленного можно? Почему-то мне кажется, что это проще, чем среди успешных ровесников
Затем, что и на таком фоне могут быть и руки из нужного места, и прочее, что может пригодиться.
У вас тут имидж легко доступной неразборчивой женщины, не знаю, какая вы в реальности. Но если она совпадает с образом, то ваш опыт специфический.
На мой взгляд, если не было каких-то объективных причин, препятствующих созданию длительных отношений, которые к 50 исчезли, то нет, шансов нет.
Просто потому что самой женщине это не нужно. На словах она может декларировать, что ей хотелось бы отношений, а на практике наших надо.
да, бросьте. приятельница всю жизнь мечтала второй раз выйти замуж, не получилось. а ведь очень хозяйственная, симпатичная и прочая
Прочтите еще раз и внимательно.
И отличайте "декларируемые" цели от реальных.
Во-первых ваша приятельница в когорту "до 50 не была в длительных отношениях" не входит, раз она уже была замужем.
Во вторых, очевидно, что не больно-то ей, симпатичной и хозяйственной, сдался тот замуж. Теоретически, с "идеальным мужчиной" - да и тут она еще подумала бы. А с реальным - нахрен надо.
вы ошибаетесь. она очень хотела замуж и сейчас хочет. но! что-то не так с мужчинами ))))
Она хочет в "теоретический замуж". Реальные мужчины и реальный замуж ей нахрен не нужны. Иначе она уже была бы там :) До 50 лет точно ждать не стала бы.
знаю историю. почти на старости сошлись, живут.
у мамы была подружка, три раза замужем, последний раз уж в старости
дедушку знавала, который жил с бабулей, сошлись в старости, дочери дедушки были только за
мой дедушка, овдовев, жил с женщиной несколько лет. но там было очевидно, что она переехала к нему, чтобы освободить квартиру для взрослой дочери с мужем и ребенком, а он очень любил домашнюю еду, но готовить не умел, т.к. бабушка всю жизнь этим занималась. короче говоря, это больше было похоже на взаимообмен. но жили хорошо, пока дедушка сильно не заболел
Моя тётя такая. В юности один непродолжительный брак, двое детей. С 25 лет одна. В 52 года переехала в другой город, нашла работу и познакомилась там с мужчиной. Вышла замуж. 10 лет уже живут, все хорошо. Он ровесник, правда, опыт семейной жизни больше, трое детей.
Я уже давненько замужем и всего лишь за первым мужем, но я четко знаю, что если будет надо, то выйду замуж за пару месяцев, просто знаю алгоритм действий и не рефлексирую.
Так за любого кто хочешь выйдет. Только зачем? К тому же у многих дети от других браков. А вы с ними будете общаться? Все смогут прямо найти общий язык и примут детей чужих как родных. И самое главное все могут свое имущество принять к денежки т на чужих детей? Вас это устраивает делить имущество свое с чужими детьми?
Ну у моих потенциалных все дети уже выросли, выучились и не ретендуют. В гости приму, как родных, это не роблема. Делить с ними ничего не буду, у меня свои дети есть. Так что только удовольствия и совместные путешествия.
А зачем как родных? Зачем в принципе общение? Не хотят не надо, тоже мне проблема.
Ха-ха, так многие замужние думают, а потом после развода не могут выйти, потому что элементарно, мало хороших мужчин подходящих для брака и все они в семьях
Ага, пока вы замужем они все готовы пойти на большее. Но как я вижу по опыту ряда знакомых, после развода все эти достойные испаряются.
Одно дело болтать языком перед замужней дамой, и совсем другое связывать себя обязательствами с этой дамой. Они свободные не потому что нет достойных женщин, а потому что хотят свободу.
+100. П-дить, не мешки ворочать. Как до дела дойдет, так ни одного не будет. Большего они хотят, трахнуть беспроблемно замужнюю, вот и всё большее. Только в единственном непорочном браке можно быть такой наивной в 50.
Если они действительно достойные и при этом свободные, значит, брак им не нужен. Иначе они в нем давно бы были.
Не встречала, перед глазами вот навскидку 2 мужчин (55 и 75) и 2 женщины ( 45 и 65), возраст плюс минус, знаю их 25 лет, браки были и вот 25 лет одиноки, хотели бы половин или нет ,не в курсе
Люди всё хорошие, достойные, в своих квартирах, ну вот так
Я таких примерок не знаю, считаю что это малореально.
У меня два брака, в первом 23 года, во втором 12 пока. Во вторник первый муж выехал, в субботу второй заехал)). Второго. менять не планирую. Но если мне приспичит замуж и я останусь одна, выйду быстро . Не уверена,что в таком возрасте мне это вообще понадобиться.
Эта ваша знакомая, она хотя бы представляет что такое брак со зрелым мужчиной у которого позади целая жизнь? Она думает что он придет ее поддерживать в трудную минуту, прибивать ей вешалки и помогать полоть грядки?)) Он конечно, с большой вероятностью, будет все это делать, только принесет ей с собой еще кучу новых проблем, его здоровье, его мама, его дети, его внуки, его БЖ. ПРоблем может стать больше чем было ДО. А готова ли она к этому, не имея никакого опыта предыдущей жизни. Выдохнется впервые несколько месяцев или сбежит не доходя ДО совместной жизни, с. формулировкой что ПРЫНЦ не тот
Даже не сомневаюсь, что те, кому "понадобиться" выйдут быстро. За таких же.
+100. Мало того, кто не замужем, тем туда и не особо хотелось изначально. Т.е. теоретически может и хотят, а практически никаких усилий предпринимать не готовы ( идти на уступки, принимать других членов его семьи, подстраиваться и т.д.).
Именно поэтому одни женщины все время замужем, а другие - нет
А не потому что первые такие офигенные, а вторые типа некондиция
Мне 48, замужем была 5 лет, давно)
За муж не собираюсь, я даже жить ни с кем не хочу, конечно я со своими закидонами, более того, я на брак вообще не запрограммирована, выходила уже со своими закидонами, пока была любовь сглаживались они, как прошла, решила, а ну его на фиг, мне одной лучше.
После 40 женщине надо не ровесников искать, а лет на 10-15 помоложе. Если женщина хорошо выглядит, не рожала и не обременена материальными проблемами, шансов очень много найти разведенного мужчину с 1-2 детьми от первой семьи. По своему опыту сужу - выбор после 40 стал очень велик и именно среди мужчин помоложе.
Только выбирать желательно мужчину пообразованнее. Деревенские и "сантехники" очень ревнивы, и их подбешивает широкий круп знакомств у женщины среди мужчин на все случаи бытовой жизни.
Это не обязательно должен быть альфонс. Просто мужчина развивается и в профессиональном плане, и в интеллектуальном, и в финансовом, а женщина сосредотачивается на воспитании детей. К 30 годам мужчина уходит из такого брака.
если у женщины после 40 широченный круг мужчин, то нахрена ей деревенский или сантехник?))) только вот не встречала я женщин 45+ с широченным кругом свободных мужчин,жаждущих на ней жениться....дочери сейчас 22, всем ее подругам примерно столько и то очереди не стоят из шикарных женихов, куда уж 45++..
Вот точно. Еву почитаешь, так вокруг одни богатые да красивые. А в жизни обычные мужчины, с характерами, проблемами и обычным доходом.
Здесь же прямо сплошные персонажи из женских романов.. Бабушки Евы видимо книжек перечитали🤣
В 20 мне тоже было тяжело. Женившись на 20-летней, мужчина нацеливается быть вместе и в горести, и в радости, чаще - в горести. Совместно платить ипотеку, совместно растить детей. Хочет, чтобы женщина хорошо выглядела, покупки и уходы - из совместного бюджета.
Для девушки в 20 - мужчины с детным браком за плечами тоже неподходящие претенденты.
А деревенских и сантехников Вы зря так бракуете. Деревня сейчас совсем не та, что была 40 лет назад. Интернет сейчас проник везде, расширять кругозор можно из любой точки мира. Они неприхотливы в быту, не чураются домашних дел. Крепкий здоровый мужчина все ж приятнее городского аллергика. Но вот минус по моему опыту - жутко ревнивы. Я на корпоратив - он места себе не находит. Надо что-то узко специальное по дому сделать - у меня с тремя ремонтами за плечами есть контакты, с кем проконсультироваться, кто сможет сделать, для него это - адище.
Развелась в 36. Сейчас мне 52, дети поставлены на крыло. Есть свободное время..,а я и забыла уже, как это заводить отношения. 😀да и нюанс есть- умела это я делать с молодыми, а теперь то и кандидатам моим 50… остается надеяться на судьбу/ или отношения будут такими, что нюансы не важны, или уже так.. одинокая
Ну вот я, наверное, из тех женщин, кто быстро выходит замуж. Мне так второй муж сказал, мол, ты долго одна не останешься. Так и получилось. В июне ушла, а в октябре с нм познакомилась.
Первый раз замуж вышла в 20, второй в 27, в третий в 41. От мужей уходила сама, разлюбила просто. А с нелюбимым жить тяжко.
Сейчас в третьем браке, мужа люблю. Уже 10 лет вместе.
Зачем "создавать семью" в 50+? Во-первых, это не совсем семья - общих детей не будет. Это просто сожительство, в котором должны быть взаимовыгодные условия, иначе оно не имеет смысла. Во-вторых, у тех, кто привык жить один, обычно в этом возрасте налажена самостоятельная жизнь, поэтому должны быть какие-то очень веские обстоятельства для того, чтобы ее менять.
У тех, кто привык жить парой, должно быть по-другому. Они смолоду привыкли подлаживаться, искать компромиссы. Им все равно, в каком возрасте замуж.
Семья это двое прежде всего, которые хотят жить вместе и вести совместный быт. А дети, это второстепенно и уж тем более общие.
Есть крепкие семьи где нет совместных детей. Моя бабушка с тремя детьми вышла замуж за вдовца с тремя детьми и уж поверьте, крепче этой семьи сложнее представить. У бабушки оказалось таким образом два сына Ивана)). Мы, внуки, до сих пор друг другу родные и не всегда помним кто там был изначально Сальников а кто Лукьянов, а что уже говорить о наших бабушках и дедушках
Они же совместно шестерых детей поднимали? Им это обоим было выгодно. А после 50 обычно дети уже самостоятельные. Другие задачи в жизни.
Не знаю, не вижу каких-то закономерностей вообще. Например, моя подруга. ну внешне объективно она была не очень, лишний вес, Характер закрытый. Но очень её ценила как подругу. она глубокая, настоящая. В результате она первая из нас вышла замуж за хорошего парня. Правда развелись. Но еа второй раз вышла сейчас замуж Ну внешность не фонтан. Сказать, что она общительная, зажигалочка - нет. Но это ей ника кне помешало. Вторая подруга. Тоже очень интересная личность, глубокая. Так и не вышла ни рау замуж и отношений долгих не было у нее. Не сложилось. Третья подруга. Та вообще умница и красавица. Но вот 50 скоро и нет никагко и не было. Почему? Не знаю. Видимо не хочет. Закономерность вижу только в том, что хочет сам человек или не хочет.
Мой папа женился в 63. Невесте было 60. Оба состоявшиеся, самодостаточные люди. Без проблем. Вдова и вдовец. Дети выросли и они встретились. Не получилось ничего. Зато когда развелись, прекрасно общались, ходили и ездили до самой смерти
Моя мама и ее муж. Но дети, и там и там выросли. Работали, внуков на дачу возили… в целом неплохо. Но моя мама из тех кто «а замуж выходят одни и те же», сейчас вдова, но не все потеряно, ей всего 73 и ей явно скучно.
Подруга моей матели вышла замуж за француза с юга Франции, ей было 55 ему 60, сейчас им обом за 70, это лето провели на Аляске, сначала в круизе, а потом домик сняли, еще не вернулись.
Мать моей подруги - полька, год назад вышла замуж за немца, ей 66, ему 60, прилетали в штаты к дочери на медовый месяц, ездили в Лас вегас и в Лос Анжелес.
Знаю, вышла в 50+ за 70-летнего. Всю жизнь искала денежных мужчин, иногда они и бывали, замужества не было, но помогали то машину купить, то квартиру. Нынешнее замужество скорее для официального закрепления получения наследства. Молодец, своего добилась :)))
тетка моего мужа вышла замуж за генерала в отставке старше ее на 20 лет, за наследство. Тетя умерла от рака, а дочь генерала пыталась отжать тетино наследство. Если что, я не шучу
У меня один вопрос, а зачем женщине все это? Зачем женщина живет со своим мужем - понятно, свой уже. А зачем ей чужой мужик в климакс? Что с ним делать. Замуж то зачем? Носки стирать? Его внуков няньчить?
Дружить, любовью заниматься, путешетвовать, делиться радостями и несчастьями, быть близкими и интересными друг другу людьми, зоботиться друг о друге.
Со своим мужем у вас нет проблем, а не к тетки в 50 получившей подселение 50 летнего ( в лучшем случае) мужика.
Она по своей воле его подселяет, вам не надо - живите одна, кто ж против, больше мужиков свободных останется тем, кому надо.
В здравом уме? В 50? Не поверю, во встречи, секс, ресторан, отдых - да. Домой - нет.
Все пердят, но некоторые думают что они пердят как 20 летние, и пахнут так же, и рожа натянутая на жопу - молода.
Я - нет, мой уж тоже нет. Про молодость никто и не пишет, все выглядят на 50, просто кто-то одинок, а кто-то нет.
А я бы задолбалась в 50 по ресторанам ходить - вот как представлю - рестораны какие-то, встречи непонятно где - вот зачем? ну по молодости может, а в 50, что я там, в ресторанах этих не видела? Да и секс тоже, честно, ну так уже. А вот родственную душу найти, если ее до сих пор не нашлось - хотелось бы. Чтобы просто посидеть дома на диване, или придешь домой - а он тебе радуется... ну и поддержал чтобы в какой-то ситуации морально, посмеяться вместе над чем-то. Не, я просто хотела бы вместе рядом жить и привыкать друг к другу.
А стиркой чужих носков я и в 20 не занималась, ну и сейчас не стала бы начинать. Интересно, кстати, кто эти люди, что каждый подобный топ носки поминают? Что ж у них за жизнь-то?
И я тоже не хотела бы женихаться до гробовой доски. Я - за стабильность. :-)))
Я тоже не очень понимаю, зачем в этом возрасте нужен мужчина, у которого столько чужого багажа. Но ведь люди могут рассуждать по-разному. А женщины, у которых почти вся жизнь прошла без постоянного мужчины, вообще могут переоценивать и преувеличивать факт замужества
Факт замужества наткнется на чужой запах и « почистил зубы, закрой ,блин, тюбик»
Вот именно поэтому замуж и выходят одни и те же 🙂 Есть семейные люди, а есть одиночки. Вам не понять почему кто-то не представляет себя без крепкой традиционной семьи. А другим совершенно не понятна ваша любовь к одиночеству.
Естественно есть разные промежуточные варианты... там уже куда50/50... Но вот семейные обычно в одиночестве не бывают, в любом возрасте находят мужа и живут счастливо в паре.
Семейный человек не обязательно после развода ищет пару, у него есть семья. Этим он отличается от большинства других парных животных.
Если дети выросли и ушли, то семьи у него нет. Семья - это когда живешь вместе.
А если не ушли?
Вы примеряете ситуацию к тесной московской квартирке, из которой кто-то непременно должен уйти.
Неа, к трехэтажному американскому дому - дети свалили на учебу в универ куда-нибудь в Кембридж, заедут на каникулы уже со своими бойфрендами, мужа нет, где тут семья?
У меня двое близких знакомых, которые развелись лет 10-15 назад.
Сначала все идет по одному сценарию - куча мужиков и все нравятся. Глаза горят.
Обе сейчас не замужем. Одна так и не вышла после развода, вторая вышла, но снова развелась.
Мне кажется не одни и теже выходят замуж, а одни и теже разводятся.
Есть люди Семейные и есть НЕсемейные. Как мужчины, так и женщины. Я семейный чел по натуре. Мне не интересно делать все Только для себя. Мне нравится готовить, нравится радовать семью, нравится совместное какое то времяпровождение. Наверное, несемейным этого не понять, но это только не любимое евское « держаться за штаны».
А те, кто по всем признакам несемейные, но при этом сетуют, что очень хотят замуж - это кто?
Золушки и фантазеры 😁 Им не замуж хочется, а а чтоб принц в них влюбился, на руках носил, решал все проблемы и... нигде не отсвечивал.
Я вообще не семейный человек по натуре, живем с мужем 25 лет, родили одного ребенка,потому что нам хватило.
Ребенок вырос, и мы с удовольствием занимаемся своими личными хобби.
Он ходит в горы пару раз в неделю, доработы едет на педике.
Я занимаюсь йогой и пилатесем. Все довольны.
Пока ребенок был мелким, не было у нас такого раздолья.
Сегодня прочитала про свадьбу немолодой не очень красивой многодетной омбудсмена Беловой и олигарха. Вот как надо успевать.
Ну почему некрасивая-то? Миленькая блондиночка с хорошей фигурой, муж видел из зимой с Малофеевым, он очень ее обжимал) С 10 детьми взял)))
Миленькая с хорошей фигурой - да. Но не "очень красивая", где следует штабелями укладываться .
С финансовыми возможностями Малофеева можно бабу хоть с двадцатью детьми взять.
Если бы я вдруг осталась без мужа (надеюсь, что рассуждаю гипотетически и желаю мужу всякого здравия и долголетия) лет до 60-65, я бы вышла замуж. Если бы такое случилось после 60-65, наверно ушла бы в монастырь. Если после 80 - поехала бы в хороший дом престарелых. Одной быть не привыкла, думаю, мне надоест. Поэтому план такой.
Свекровь в 62 вышла замуж за прекрасного мужчину своего возраста. Прожили замечательно 14 лет в пошлом году он умер. До того свекровь была почти 20 лет замужем. Развелись, как дети выросли.
как и за кого вы бы вышли замуж? бегали бы с плакатом на шее? Я вот не живу с мужем с 40 лет, сейчас мне 49, нафиг никто не нужен. Правда,у меня дети, мама
я давно и плотно замужем, так что мне тоже особенно никто не нужен, но у меня как-то всегда легко получается находить активно симпатизирующих мужчин, при том что я никогда усилий не прилагала.. Поэтому думаю, это не сложно. Сложнее найти того, кто понравится мне.
Зачем вам монастырь? А просто спокойно жить одной нельзя? В возрасте 50+ не стала бы больше ни за кого выходить замуж. Общаться, встречаться да, но не более того.
Мы же говорим как раз о том, замужество - это постоянная черта или нет. Мне кажется. одной мне жить не понравится. Я вышла замуж в 18 лет, ушла от мужа в 23 с чемоданчиком, у лифта меня уже ждал второй. Встречаться мне тоже неинтересно - какие-то лишние телодвижения, а потом возвращаться в пустую квартиру. Ненавижу ложиться спасть в пустой квартире. Мне нужны люди, просто рядом, я не очень разговорчива, чтоб были. А в монастыре очень хорошо.