Ехать без него?
Вопрос, наверное, супер глупый, но нужно с кем-то обсудить. Около года нахожусь в отношениях с мужчиной. Вместе не живем, но встречаемся часто, проводим вместе выходные, отпуска и т.п. Нынешний ухажер практически за любой кипеш, мы все время куда-то ходим, ездим, он часто инициатор и организатор, интересный попутчик, платит всегда он... До него 5 лет была одна, а еще до много лет замужем за патологическим домоседом, поэтому всю жизнь развлекала себя сама и в общем-то сама с собой прекрасно провожу время, мне не скучно и нравится.
И вот ситуация. Давно хотела съездить в некий город, в такую поездку выходного дня. Туда от нас можно добраться на прямом ночном поезде около 11 часов, самолеты туда не летают. В принципе удобно, два полных дня на месте, возвращение в понедельник утром. Он работает удаленно, т.е. в офис не надо. Я предложила поехать. Мужчина сначала вроде загорелся, а потом сдулся - ночные поездки по ж/д переносит плохо, не спит и будет разбитым, два выходных даже в таком прекрасном месте дескать того не стоят. Если ехать, то на неделю и географию побольше захватить, но это может быть когда-нибудь потом, при случае...
Я без претензий вообще - все мы разные, и мучить человека совершенно не входит в мои планы. Однако, когда я заикнулась о том, что я съезжу сама, он... ну напрягся что ли. Нет, никаких демонстративных обид и ничего подобного, но явно ему это было неприятно. И я почувствовала себя неуютно - в последний год мы практически всюду вместе и он очень старается, чтобы мне (нам) было хорошо. С другой стороны - он мне не муж и даже не жених, правильно ли с моей стороны подстраиваться под его "не могу" и отказываться от своих "хочу"? И в этой ситуации и в принципе в будущем в похожих. Если бы речь шла, например, о времени, т.е. отложить/перенести - не вопрос, конечно. Однако когда речь идет о таких вот кейсах, где определенный формат досуга ему по любым причинам не подходит - как быть?
Подстраиваться, наверное, не нужно. Но настойчивость в своем решении ехать проявите максимально мягко и корректно-" мне бы очень хотелось поехать вместе с тобой, жаль, что тебе не подходит такой формат" Как-то так.
Я так и сказала. Не могу быть уверенной, что напряжённость это сняло. Дело ещё в том, что привычный ему за годы брака (он тоже разведён) формат отношений предполагал, что он в паре ведущий и глава семьи. БЖ с этим соглашалась, судя по всему. А я ломаю паттерны. В остальном он мне очень нравится и устраивает, поэтому переживаю немного.
Вы почему это допускаете? У вас денег нет? Вы же "партнеры", не хотите от него зависеть, так почему не платите за себя?
Откуда вы это взяли?:) И почему бы мне не допускать желание мужчины быть мужчиной в паре? К взаимному удовольствию допускаю и даже поддерживаю.
С чего вы взяли, что я завидую? Мой вообще за все платит.
Мне интересна ее логика )
Смотрите на ситуацию своими глазами, а не его. Ваши с ним отношения не имеют ничего общего с его отношениями с БЖ, Вы-это Вы, она-это она. Играйте в свою игру.
Ну у мужчины чувство собственности, он заинтересован в вас, чтобы быть вместе.
Что в этом плохого? Как вам комфортнее с ним или без него решать только вам.
если он вам дороже, чем поездка, то согласится на его 7 дней.
У нас похожие отношения, только дольше по времени, больше 5 лет.
Я бы не поехала без него в такой ситуации.
Потому что у нас близкие и теплые отношения, если ему что-то неприятно,то я стараюсь это не делать.
Ну и уезжать от него на выходные - мне будет грустно. Лучше изменить формат и ехать вместе.
В другой раз он так же прислушается к моим пожеланиям.
Вы без него вообще не ездите?
Например, я езжу с сестрой, в такой поездке мне мужчина не нужен. Или мы едем с подругой и нашими дочерями, тоже без мужчин, конечно.
Езжу, если есть объективные и непреодолимые обстоятельства. Например, он куда-то с детьми, я еду куда хочу, или я с детьми, тут уж некуда деваться, объективно. Если поездка типа "девишник" - тоже объективно.
Если он просто дома и не может ехать по каким-то причинам, то я без него никуда не поеду. И уж точно в таком случае, как ваш.
Нет, не чудно, он без меня тоже не поедет. Мы хотим максимально проводить время вместе, насколько это возможно.
Я понимаю вас, это для меня выглядит чуднО. Кроме мужчины есть параллельные интересы - друзья, близкие. Ну и поездка с подругой и нашими девочками - это совершенно другой вид отдыха, не хуже и не лучше, чем с мужчиной. Он просто другой, с другими впечатлениями:)
Я вас внимательно прочитала. Вы ездите без него только в том случае, если есть непреодолимые обстоятельства. А я езжу в разных форматах, потому что это разные впечатления. И поездка с нашими девчонками и с мужчинами была бы уже иной. А так у нас маленький девичник, мы поедем на море, выкуплено купе. Девочки в восторге, и нам это приятно. Мужчины в такой поездке лишние.
Нет, вы невнимательно прочитали, попробуйте еще раз.
Я много езжу без него, и я написала, в каких случаях.
Девичник -непреодолимые обстоятельства? Действительно чудно. Если автор возьмет с собой подругу - ситуация как-то изменится? Все равно ж это будет "без него".
Девичник - это "и объективные".
Да, если бы автор изначально планировала поездку с подругой, то это совсем другое. Для меня другое - для вас, как будет угодно. Мы, например, планируем с подругой поездку в октябре, я специально планирую на октябрь, потому что у мужчины в этом месяце будет большой загруз по работе. На декабрь не планировала бы, он будет
свободен. В декабре мы поедем вместе.
Найти занятия на выходные не проблема. Хотела именно в этот город (как могу захотеть в любой другой, я легкая на подъем). Дни отпуска в этом году уже выбраны - остались только поездки выходного дня.
Ну вот вам приспичило, что за город? Попробуйте найти выход как поехать вдвоем.
Или подгадайте поездку, когда он на выходные куда-то с друзьями соберется.
то есть автору "приспичило", а то, что мужчина просто не хочет и поэтому автор должна подстроиться - это нормально?)
Да какая разница какой город. Автору нравятся поездки выходного дня, они ее может вдохновляют, позволяют "держаться" в унылую осень-зиму. Она не виновата, что у мужика непереносимость поездов или чего там. И с чего бы ей искать варианты взамен самого удобного? Хочет с ней поехать - предлагает сам. Ну либо не так уж и хочет, тогда автору тем более не о чем печалиться.
Мне вот тоже интересно... Получается, ограничение свободы выбора? Почему не поехать без мужчины? Ведь и с мужем не всегда вместе ездили, то вместе, то по отдельности.
Ну формально нет никаких ограничений - он и слова не сказал против, и вряд ли считает себя вправе. Это я рефлексирую. С мужем действительно ездила реже, чем без него. Ну и где теперь муж?:)
Думаю, если вы без него съездите, бедняшка не умрет от грусти.
По мне так дикость какая-то... Не хочешь ехать - не мешай другим. Вы же и так много времени проводите вместе.
Мы с мужем 25 лет прожили. Ездили и вместе, и по отдельности. И родители мои такие же. Мама не любит экскурсии, зато папа с удовольствием ездит.
Поэтому для меня сие звучит странно :)
Может потому что они не 25 лет, а всего год. Еще любовь-морковь, гормон и все время хочется быть вместе. Мужчины в этом плане тоже бывают весьма трепетны. Ну либо ему в глубине души хочется, чтобы она в нем нуждалась и без него никуда не хотела.
Хочется все время быть вместе, детский сад. Автору, видимо, как раз нет нужды быть всегда вместе.
Вообще, это нормально, когда люди спокойно могут обойтись друг без друга пару дней и порадоваться друг за друга. Ведь они не сиамские близнецы. Бывают и мероприятия на работе по отдельности, и поездки к родственникам, и поездки с детьми. И можно делиться впечатлениями и радостью, не беспокоясь, что твой партнер надулся, обиделся, что в нем не нуждаются ежеминутно.
отношения это всегда компромисс
где-то вы уступаете, где-то он
но не игра в одни ворота, как с вашим мужем
если бы мне были бы дороги отношения, я бы тоже губки надула, если бы мой МЧ поехал без меня
это бы был первый гвоздь (а может и последний) в крышку гроба отношений
тем более он не отказывает вам в посещении этого города, а просто предлагает видоизменить поездку
Но судя по всему не предлагает ничего конкретного. Когда-то может быть потом и то не факт. Если бы он предложил что-то внятное по срокам и формату - вряд ли автор стала бы настаивать на своём.
Судя по вашему слогу, вы умеете хорошо доносить свои мысли. Я бы прямо сказала, что вижу его недовольство от идеи моей одиночной поездки и попросила бы рассказать, что конкретно ему не нравится, какие мысли его гложут. Ну и обсудить вместе. Убеждать вы тоже умеете, полагаю.
И гнуть свою линию, конечно. Только без всяких ультиматумов. Вам видней, на какие кнопки нажимать. Иначе в будущем, если будете с ним продолжать отношения, придется и впредь наступать на горло собственной песне.
Че-то мне кажется это не поездке, а о том, что женщина намекает - я тебе не жена, хочешь, чтобы вместе ездили - женись) Я на стороне женщины! Пусть женится, хороняка!
Теперь я понимаю, откуда все эти люди, которые отпрашиваются у мужа/жены с подружками встретиться, на рыбалку поехать. Вдруг не разрешит, обидится)
Ваш муж встает молча и уходит куда хочет? На неделю на рыбалку, пока вы и дети болеют, в отпуск, когда у вас аврал на работе? Да?
А я еще раз для тех, кто не понимает прочитанное: когда форс-мажор, все корректируется. В обычных случаях никто ни у кого не отпрашивается и губы не дует :)
Так у других обычно именно так и происходит, "отпрашиваются" - потому что узнают, не запланировано ли у близкого человека что-то, нормально ли все у него, а "не отпускают", потому что другие планы или обстоятельства, и об этом говорят. и губы дуют, именно в том случае, если на эти обстоятельства плюют.
Ну, ваш муж изначально положил болт и едет «на рыбалку» когда посчитает нужным, ставя вас перед фактом ))) у вас особо нет вариантов)
Я считаю,что вы не обязаны подстраиваться под него. Не хочет ехать, не надо. А вы хотите.
Наверное попытаться рассказать что там будет интересного и какие эмоции можно пережить вдвоем, в этой поездке.
Вижу три разные истории, три вопроса. Один - про планы на конкретные дни (отпуск); второй - про конкретное место (город); третий - про ограничения/предпочтения партнера (в данном случае - поезд).
Наверняка можно придумать и еще что-то, но уже достаточно для диалога с ним и с собой.
Если он не может (чувствует дискомфорт) ехать с вами в эту поездку, то как выглядит альтернатива? Мир достаточно велик, что бы конкретный город был "взят" вместе с ним, но чуть в другое время и/или другим транспортом.
Но дни отпуска, возможность, "свободный слот времени" - это штука неповторяемая и она будет заполнена. Чем? Это же совершенно нормально - поискать альтернативу на совместные выходные. Вдруг есть еще что-то, не менее интересное, но совместное?
Пока получается, что есть отказ на эти даты, но нет продолжения фразы "а давай лучше на эти выходные съездим / сходим / ...". Это может быть диалог, поиск вариантов, в т.ч. совместный поиск. Но он не состоялся. Почему?
Потому, что Вы уже настроились категорически на этот вариант? Потому, что он эти выходные не готов проводить вместе?
Ну и его ограничения по поезду. Со временем этих ограничений будет все больше. Пока у вас есть свежесть отношений, но совершенно нормально, что люди разные с разными интересами и обстоятельствами (работа, здоровье, требования к уровню комфорта и пр.) Учитывать нужно. Но и ждать, а тем более требовать от партнера подстройки "через силу" - точно не нужно.
И Вы и он вполне можете за 5-10-15 минут обсудить варианты на эти выходные в том числе с учетом ценности лично для Вас поездки в конкретный город в конкретные даты. Думаю, он услышит уникальность этой возможности и либо предложит что-то близкое, либо спокойно примет, что данная поездка пройдет без него.
Разводитесь. Если он вас сейчас никуда одной не отпускает, что же будет потом? Настоящий абьюзер. Такой потом и руку поднимать начнет. Бегите от него скорее
1. Если вам дорог человек, как мир Ким это стоит обсудить. А том числе то, что вам показалось, что он напрягая.
Если не дорог, и готовы, что он исчезнет из вашей жизни, то можете не думать и желать как хотите
2. Есть люди, для которых формат раздельного отдыха не подходит, если вы не из таких, а он из таких, то вам не по пути.
3. Готовы, что он также без вас будет уезжать, а он будет, как только вы себе это позволите. Ну и тут вариант, что там найдется та, которая будет интереснее вас и в целом вы ему не жена…
Иными словами, женщина должна прогибаться, лишь бы даже не муж был доволен. Только мужчина ничего не должен, он сам по себе приз, даже если с этой женщиной временно.
Вы читаете что то свое и о своем.
Если женщина хочет сама сама, она может сама сама, но и мужчина будет сам сам.
Если автора такое устраивает, ну ок.
Она не хотчет сама-сама, она хочет с ним и предлагает ему. Однако его отказ не повод ей отказываться и терять самое себя в попытках подчиниться его желаниям и нежеланиям. Она предложила - да да, нет нет. Если в другой раз он предложит, а она по какой-то причине откажется - тоже норм ему поехать самому. Взрослые же люди.
Ну значит в топку такого мужика. Собака на сене какая-то. Даже лучше, если мелкая мстительность вскроется в такой ерундовой и в общем-то безопасной ситуации.
Ну странно вы рассуждаете.
Автору петух клюнул поехать куда то и она знает что мужчина не может) и возможно не хочет. Она едет одна.
Логично, что тут зеленый свет и ему ездить без нее.
Это ее выбор прежде всего)
А так то да, мужчине даже лучше, пойдет к нормальной «в топку», а автор пусть кукует)
Вы как будто разницу не видите. Женщина поедет одна, потому что мужчина не хочет/не может. А мужчина поедет один в отместку ей. Правда надо заткнуться и сидеть дома, если второй не хочет ехать? А если он захочет раз в год только, то все равно не ездить или расходиться? То есть вариант, когда каждый выбирает комфортный формат, не подавляет, договаривается, не существует? Мда..
Есть общий формат, когда оба партнера выбирает возможность совместного отдыха, или гибридный, когда каждый отдыхает отдельно, но и вместе когда есть возможность.
МЧ предлагал первый вариант, у автора образовался второй.
МЧ также может решить ехать один. Тут не важный причины. Он может решить, что ему не удобно с автором, едет мужская кампания, или не готов платить за автора.
Почему только причина автора может быть уважительной? И
Описанный вами вариант самый приемлемый. Когда люди уважают выбор друг друга, не мстят и не удерживают рядом из-за каприза)
И да и нет.
Когда автор капризит и ей срочно нужно, это типа нормально.
А когда мч решит поехать без автора ну вот «потому что» - это месть.
Когда в паре кто то один решает быть единоличником, странно жать от второго благородства.
Так это вы пишете?
"Автору петух клюнул поехать куда то и она знает что мужчина не может"
То есть желания автора - это петух клюнул, внезапно. В ваших словах уже присутствует обесценивание. А иначе зачем так писать, смысл?
Не хочет мужчина ехать? Пусь сидит дома и ждет ее возвращения, а не дуется.
Автор, наступил момент расстановки сил:). Если сейчас свое желание вы похороните, то в дальнейшем это будет само собой разумеющимся. Какие последствия вашей поездки? Расставание, откат в более холодное общение?
Да фиг его знает, может и никаких. Поездка в эти выходные. Общаемся нормально все это время, без изменений. Запланировали путешествие на НГ каникулы. Короче, пока что нет ощущения, что я совершила глобальную ошибку. Посмотрим в общем.
Я бы поехала при таких вводных. В противном случае вы показываете, что готовы и принимаете то, что мужчина будет распоряжаться вашей жизнью и рядом решений. Если вам это подходит, то стоит отказаться, если нет, то поезжайте. Мне не подходит чувствовать себя сиамским близнецом, который вынужден быть рядом в любой ситуации, не имея личного пространства в разумных пределах.
Если он тоже хочет и планирует туда поехать, то не поехала бы. Дождалась бы его, чтобы поехать вместе.
С мужицкой точки зрения отвечу.
Я не хочу. Она хочет. Компромиссы не принимает, ок
Поездка ей важнее, чем время со мной. Ставлю галочку.
Конечно, пусть едет. Но и я выводы сделаю.
Второй вариант. Она отказывается ради меня от поездки. Блин, с меня должок. Возможно, предложу ещё более интересную поездку (в экзотику, к примеру)
Третий вариант. Она не отказывается, но переносит на более удобное обоим время. Умница, умеет находить компромиссы. На такой жениться и нужно.
Как по мне, брак/отношения - это не череда жертв и уступок, а умение компромиссы находить.
А вообще, когда возникают такие вопросы - это уже звоночек. Ну вот люблю свою жену. Всю жизнь увлекался рыбалкой, а сейчас не езжу. Она меня туда выталкивает, по чесноку.
А мне жалко время терять. По дому куча дел. Приоритеты, наверное, поменялись. У Вас - нет.
Интересно, а какие такие компромиссы вы (ну или герой, коль вы себя с ним проассоциировали) предложили? Ничего ведь конкретного. Ему просто не нравится формат логистики, но другого всё равно нет. Ни сейчас, ни в другое время самолёты туда не полетят. Разговоры про когда-то в будущем поедем может быть на машине на более долгий срок без конкретики - в пользу бедных (особенно если ус вас нет машины или вы не практикуете дальние поездки). Вы предложили более или хотя бы не менее интересную альтернативу? Тоже нет. Про "экзотику" как должок - простите, вы лукавите . Вы забудете об этом примерно часа через два, ибо реально воспринимаете её отказ от своих желаний ради вас как норму, а не как лично вам большое одолжение. А не-отказ - как личную обиду.
При этом сами от своих желаний отказываться и идти на компромиссы не собираетесь - не царское это дело. Двойные стандарты? Определённо