Хочу жить вместе, а он тормозит
Евушки здравствуйте. Прошу ваших мнений. Ситуация такая:
Встречаемся год, мне 42, ему 40. Оба в разводе.
Я живу с сыном 18 лет, он живет с 2-мя детьми, 10 и 13 лет. Мой БМ живет в другой семье, его БЖ живет одна, в общежитии от работы, с детьми видится раз в 2 неделе, забирает к себе. Я на съемной, он на съемной. Хотя я из Москвы, но с мамой со своей не живу. Он из другого города, родителей нет. Своего жилья нет ни у кого.
Отношения хорошие. Видимся раз в неделю, созваниваемся каждый день. Говорит, что любит, я тоже его люблю.
НО меня перестало устраивать такие встречи, я хочу уже заякориться, мне нужен мужчина на каждый день, в радости и горе, чтобы совместные уже строить планы. Поговорила с ним, он ответил, что тоже хочет со мной жить, но дети не хотят, особенно бочка никого кроме мамы не примет, он не хочет делать им больно, поэтому пока не знает как это решить. Потом прошло 2 мес, я опять вернулась к этому вопросу, время идет, а ничего не меняется, он опять ответил, что хочет со мной жить, но дети и он боится повторения плохого, что было в первом
браке, что сердце у него рвется между детьми и мной...... Что он потихоньку идет к этому в своей голове...
Вообщем я расстраиваюсь, думаю, что делать .... Понимаю, что так дальше мне тяжело, это меня триггерит, давить наверное ни к чему не приведет. Расходиться и искать другого? Но я люблю этого человека, да и сложно в моем возрасте встретить другого, одна не хочу быть.
Что делать?
1.он не еще отпустил БЖ и у него пока надежды
2. у него нет денег на вас
вам то это зачем??
взвалить на себя мужчину с двумя чужими подростками ???
ну не тупите
от хороших мужей не уходят, у вас эйфория пока от долгого воздержания и безмужия ( скорее всего )
другого обьяснения нет!
1. - ерунда, при чем тут БЖ вообще.
Уж она наверняка из общаги к нему всегда рада прискакать обратно.
1. если бы это была ерунда, то тс уже жила с этим мужчиной
в общаге ей лучше, чем с ним - поэтому она и ушла, оставив ему детей
Может наоборот, он ушел. Крайне редкая ситуация все же, чтобы у нормальной матери мужик детей забрал. Пьющая может.
прочитайте внимательно первый пост
он не забирал детей , они просто живут с ним
у меня две похожих ситуации в окружении , где дети остались с отцом , при непьющей матери
оба отца в новых браках и все нормально у них
Жена даже при наличии собственных детей от этого мужика и то свалила. Потому что в 40 все на съеме жил, ничего не нажил. Детей ему оставила, потому что ее с детьми не пустили бы в казенную бесплатную общагу. Автор же хочет неудачника подобрать, еще и с чужими детьми. Еще и добровольное бесплатное рабство к ним всем рвется :crazy
Какой мужик только догадки. Но то, что детей своих к себе взял уже говорит о нём. И с мамашей ушедшей в общагу и отдавшей детей отцу тоже всё понятно. Какая она мать...
Но суть топа совсем другая. Можно ли построить новую семью, с автором.
Тут одно то, что огромные проблемы с жильём у всех членов уже не в пользу этого. Как размещаться все эти дети даже будут, комнатно. Про отношения уже промолчим.
Еще надо поискать собственника, который сдаст квартиру пятерым! Так мужик снимает и двое подростков. Так будет 5 чел в квартире! Это никому не надо. Либо платить придется больше процентов на 80% за такой съем, впятером. Потому что это амортизация дополнительная. беспорядок и грязь. А сейчас у собственников наоборот желание селить как можно меньше народа. У многих предпочтение вообще однушку сдать одному человеку и это даже писать стали в объявлении СТРОГО ДЛЯ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СДАЕТСЯ. Либо паре ту же двушку, либо максимум семья с ребенком одним.
1. никакой связи нет между этим.
я не живу ни с каким мужчиной, не хочу тащить к детям в дом. При этом мне БМ даром не сдался, это именно я от него ушла. Убежала, сверкая пятками и счастлива, что сделала это.
БЖ просто поумнее и похитрее автора, будет:). Ей проще жить в общаге, а не обслуживать все эту ораву.
Вы любите этого человека. а человек любит своих детей, а дети вас не любят до такой степени, чтобы жить вместе. И имеют на это право, и человек хороший отец. раз ему не пофиг. Дети - это всегда сложно. ИМХО формат ваш - жить, как есть. Но если вам до топания ножками приспичило именно жить вместе - ищите другого. Но шансов встретить хорошего мужика с возрастом больше не становится. Этот точно хороший.
Другой тоже может не захотеть жить вместе. У автора тоже сын которому только 18 и он может с мамой жить еще лет 6-8 как минимум. А это уже будет взрослый детина, мужичок, со своими привычками, проблемами. Какому мужику это понравится?
Его устраивает так, как есть, вы ему симпатичны, но он вас не любит и не хочет с вами жить.
Почему "не любит"? Правильнее будет сказать "не рехнулся от любви настолько, чтобы наплевать на все обстоятельства", но разве это плохо?
Вообще я не очень понимаю автора, которая рвется взвалить на себя обслуживание двух вредных чужих подростков. Нафига ей это? Автор, почитайте, вам ТОЧНО надо вот такое: https://eva.ru/topic/63/3680388.htm?messageId=108695325 ?
Ему хватает встреч 1 раз в неделю, жить вместе не хочет, по моему мнению, это значит, не любит. Автор не раздражает, возможно, симпатична, но не более, кмк.
Ерунда. Я 2 года жила в отношениях на расстоянии, виделись реже, чем раз в неделю. Любила, да. Но у меня была учеба в одном городе, а у него работа в другом. И бросать все и бежать не выглядело разумным ни для него, ни для меня. Ничего, справились. И даже поженились.
Не всех любовь лишает рассудка. Я понимаю, что автору хочется какого-то развития, может стоит рассмотреть не вариант сьехаться, а вариант переезда поближе к друг другу, чтобы можно было видеться почаще?
Тут его дети с ним живут и не принимают чужую женщину. Если он такой отец-отец природно, то женщину может задвинуть ради детей, даже и при симпатии к ней:(
При свободе обоих, разлука может и проверкой быть. И потом люди вместе оказываются. Здесь другой вариант. Только если отец попробует сам наладить отношения, сблизить всех. А ему насколько это надо? Может тразаться на стороне раз в неделю проще. Но тут и квартирный вопрос шваховый у всех, что тоже только в минус работает
+1 и ночевать вместе, и вести частично совместную жизнью. Дети не младенцы, прекрасно могут обойтись без папки в течение нескольких часов.
Так и автор такая же. Значит, двое проблемных нашли друг друга. Только автору чешется вместе съехаться, а мужику вполне хватает одной встречи в неделю.
Спасибо, кэп(с) Долго думали, прежде чем выдать столь не очевидную мысль?)
Мысль совершенно очевидная, странно, что для вас она требует серьезных умственных усилий
И для чего же вы столь натужно выдавали её в мир? Нужно без вас не обошлось бы?
Натужно? Для вас мыслить - это прямо стараться? Хотя, вопрос риторический. Перестаньте себя мучить, все равно не справляетесь.
Из-за симпатии иногда встречаются, создают себе ворох проблем не из-за симпатии, а из-за любви, но когда любят встреч 1 раз в неделю недостаточно
Так это вы. Мужчины когда чего-то хотят, они делают и здесь дело не в лишении рассудка, дело в нежелании напрягаться, а нежелание напрягаться возникает от отсутствия ценности того, что может принести напряжение.
Делают. Но здравый смысл никто не отменял. Будущему мужу очень хотелось, чтобы я к нему поскорее переехала, но он ждал, пока я закончу учебу.
Если люди хотят и любят, они будут искать варианты. Но это не ознчает, что они пустят свою жизнь и жизнь близких под откос и переедут ее катком "ради любви". Фигня это тогда, а не любовь.
Искать варианты, планировать общее будущее - тоже норм. Но в любом случае речь не может идти о долгих годах (типа до совершеннолетия младшего) - это утопия. Но тутошний мужик этого не делает. Не надо ему.
Ну так еще не поздно начать планировать, начать об этом разговаривать. Если речь идет о том, что хочешь прожить с человеком всю жизнь, несколько лет - вполне приемлемый переходный период. Куда им спешить? Спешка нужна при ловле блох, а не при выстраивании долговременных прочных отношений.
И если в процессе планирования выяснится, что им не по пути, это ж хорошо, оба перестанут терять время с ненужным случайным человеком.
Согласна. Автор готова планировать и недвусмысленно сказала об этом своему любовнику. И даже неоднократно. С его стороны ни одного шага, кроме нытья, как это невозможно. Кмк автору уже с ним не по пути. Беда в том, что она уже привязалась к нему и рвать по живому так больно, что больно даже представить. Сочувствую автору
Он не ноет. Он честно обьясняет, что пока не видит в своей голове удачных вариантов, как это сделать.
Если автору с ним не по пути - ну, значит не по пути, пусть расстается, делво-то. Расстаться легко. Найти хорошего человека - сложно. Лично я не вижу ничего ужасного в поведении мужчины. Осторожность - не порок.
Мне очень интересно поехать на месяц в Японию. Увы, в настоящий момент я себе это позволить не могу. И отнюдь не от того, что мне это "неинтересно".
Если вам на самом деле интересно - вы будете прикладывать усилия, чтобы поехать /купить и т. Д. Если не делаете этого или выбираете иные приоритеты - вам это просто не так уж и нужно. Тут то же самое. Хотел бы, но чтобы для этого ничего не пришлось делать.а если нужно делать - да ну нафиг
Т.е. вы вообще не учитываете потребности и интересы детей? А нахрена вы их вообще рожали? Купили бы куклу...
А зачем вам? Вы же не конструктива хотите, а полаяться . Зачем я буду тратить на вас свой ресурс?
Я как раз пытаюсь перевести беседу в конструктивно русло и обсудить предметно, как именно вы расставляете приоритеты. И сравнить со своими. Но вам похоже, кроме общих слов сказать нечего.
Мужику просто нужны стабильные половые отношения. Ему тоже не так просто найти постоянную женщину. Потому что подлаживаться под его детей, когда он может встретиться не всякая будет. К тому же у него съемная квартира с детьми, не один он снимает даже хотя бы комнату. Например я изначально бы узнав как и с кем живет этот мужик, не допустила бы отношений вообще никаких. Я люблю комфорт, я люблю чтобы никто и ничего не мешало во время встреч. Я не стала бы варьировать между его - когда он может. Автор на это все пошла. А вообще мужику и нужны только встречи, не большее. Он открыто об этом автору намекает. Чаще одного раза в неделю ему тоже женщина не нужна. Он устает на работе, заматывается в быте с детьми, опять же надо оплачивать аренду, у него проблем выше крыши. Раз в неделю встретиться, расслабиться и отдохнуть для проблем и выпустить половой пар, самое то в его случае. А принимать это все автору или нет, ей решать. Другими эти отношения не станут.
Ну в общем-то да, зная, что ей этот формат не подходит, но не говоря ей прямо, что другого не будет никогда.
Ну почему никогда? Может от неё сын съедет, тогда она может переселиться поближе к ним. Она же сама всё видит, зачем ей ссать в уши?
Куча женщин выходит замуж, имея детей самого разного возраста. Мужчины тоже женятся. И никому из тех, кому реально надо, дети не помеха. Вы же предлагаете автору выпрыгивать из штанов, понимая, что ее мужчине это все не нужно. Зачем? Между влюбленными 10 шагов. Сделай 5 и, если вы не встретились, поворачивай обратно. Автор свои 5 уже сделала...
Сделала. Она озвучила готовность создавать семью, организовывать общий быт, решать трудности. И сделала это неоднократно. Мужик не сделал ни шагу ей навстречу. Автору пора разворачиваться.
3,14здить не мешки ворочать. Могла ближе переехать, как минимум. Не сделала ничего абсолютно.
А ему не нужна новая семья, ему хорошо так, как есть. Ему не нужны дополнительные траты, проблемы, заморочки, разборки. На это можно пойти только от любви, не от симпатии, не из-за секса, от любви. Если любви нет, то на хрена козе баян?
Об этом автор и спросила - что делать дальше? Но вам ведь недостаточно ответить в тоне человеческой поддержки. Вам надо пнуть побольнее. Это так приятно и возвышает?
Автор не понимает, в том-то все и дело, а принять решение можно только, если понимаешь. Если бы автор вышла с вопросом - я его люблю, он меня нет, я хочу жить вместе, он - нет, я бы просто сказала - беги, Форест, беги.
Зачем ему что-то говорить? Он действует так, как ему выгоднее и приятнее, он совершенно не должен думать о выгоднее и приятнее для автора.
А автору не нужны?
Ну и дети рано или поздно вырастают. Жизнь иу приоритеты меняются. В какую сторону - не предскажет никто.
Но, понятно, если автору приспичило сьезжаться "вотпрямщаз" - мужик плохой кандидат.
А через 10 лет он съедется уже не с ней. Все должно быть вовремя, в том числе развитие отношений. Вы знаете хоть одну пару, которая застряла бы в режиме "встреч раз в неделю" на 8-10 лет и потом съехалась? Я - ни одной. И даже 3-5 лет уже перебор.
Может быть все что угодно. Жизнь разнообразна и непредсказуема. Может через 10 лет уже она не захочет сьезжаться :) И да, я видела за свою жизнь очень много разных вариантов. В том числе и один случай "люди дождались когда дети сьедут и только после этого сьехались вместе". Что не отменяет других случаев, когда люди в подобной ситуации расставались. Или продолжили жить отдельно продолжая поддерживать общение. А также варианты, когда люди вот в таких сложных ситуациях сьезжались, а потом мучительно разьезжались. И редкие, когда сьезжались и умудрялись наладить семейную жизнь со всеми детьми.
Говорю ж, мир разнообразен. Как будет у конкретной пары - не предскажет никто.
Ну так надо разговаривать, чтобы выяснить, кто в чем заинтересован. И не с форумом, а с мужчиной.
Автор и разговаривает. Она же все подробно написала. Она предлагает искать варианты, он отказывается и находит причины, почему невозможно. Тут кмк все понятно. Автору пора переключаться на новый поиск более подходящего партнера.
Ну тут уж кто что видит. Как по мне, ясно видно, что мужчина не отказывается наоттрез, но пока не видит способа как это сделать. И вопрос "переехать поближе" вообще не поднимался и не обсуждался. Как и вопрос, как он видит дальнейшее развитие отношений.
"он не хочет делать им больно, поэтому пока не знает как это решить. Потом прошло 2 мес, я опять вернулась к этому вопросу, время идет, а ничего не меняется, он опять ответил, что хочет со мной жить, но дети и он боится повторения плохого, что было в первом
браке, что сердце у него рвется между детьми и мной...... Что он потихоньку идет к этому в своей голове..."
Я читаю вышесказанное, что мужчина не хочет автора терять, но хороших вариантов пока не видит. Автор может продолжать диалог - может и договорятся до чего-то путного (или окончательно поймут, что им не по пути). Или она может расстаться.
Выбор за ней. Мы же не знаем, что там за мужчина, стоит он того, чтобы его подождать или нет.
Ждать сколько? Ну вы серьезно? Мужик просто не хочет делать ничего. Поэтому и вариантов не видит. Даже переехать поближе и жит на два дома мог предложить он, как временный вариант. Но и этого не сделал. Его устраивает как есть. Терять ее в том формате, который он имеет, конечно, не хочет. Но и развивать отношения, меняя формат тоже не хочет. Пытается спустить на тормозах.
Я серьезно. Есть люди, которых стоит ждать. Есть те, кого не стоит. Есть люди, которые в принципе не умеют ждать, если они не могут получить желаемое "здесь и сейчас", они все бросают и уходят. Вероятно, вы из последних.
Но как правильно в случае автора - не предскажет никто. И только у нее есть некоторые предпосылки чтобы знать, стоит ли в обсуждаемом случае ждать. Ни у вас, ни у меня их нет.
+100
Автор рехнулась как раз от любви. Ничего не понимает, не слышит и не видит. Считает что будет очень легко, лишь бы был милый рядом постоянно, жить вместе. Только это "вместе" еще будет аж + 3 человека на ее плечах в обслуживании. Так она обслуживает одного сына. Так будет обслуживать в быту этого мужика, еще двоих его подростков. Уж я вообще молчу о том, что даже со своим родным подростком иногда вешаться охота. Со своим и родным подростком! А тут чужие и двое! Мужик в отличие от автора включает здравый смысл. Прекрасно понимая что у автора просто хочууууу. А потом его расхлебывать очередные объяснения с детьми, что тетя больше тут жить не будет.
Для чего вы хотите жить вместе? Что вам не встречается? Вместе так спешат жить только проблемные люди. Вы хотите за его счет экономить на съеме? У меня только такой ответ напрашивается. Наверняка мужик не дурак, тоже это понимает, такое ваше рвение.
Жить порознь и встречаться пока его дети не вырастут. Или раставаться
Увы вам, но его детей обратно засунуть не получится, как и перевесить детей на его бж
Чтобы сделать иначе, нужно много денег на недвижимость, чего не наблюдается, и горячее желание бж и детей вашего избранника вместе жить, чего тоже не наблюдается.
Что вы мужику на мозг капаете? Ну нет у него финансовой возможности на съезд с вами, нет возможности и желания детей бж отдать. Представляете, есть на свете мужчины которым их дети и их психологический комфорт важен.
Зачем вам идея съезжаться с двумя чужими подростками, мечтающими жить не с вами а с папой и мамой непонятно. Они ж вам жизнь в ад превратят
Ну какие, какие варианты? Чел работает, детей надо накормить, уроки сделать, по хозяйству хоть что то сделать.
Женщины в аналогичных условиях прекрасно находят. А кому надо и в браки вступают, как Ж, так и М
Возможность устроить личную жизнь. И успешно устраивают. Браков с детьми от прошлых отношений - дофига и больше. Было бы желание.
Угу. И разводов повторных тоже дофига и больше. и проблем, которые эти женщины расхлебывают - кучи.
Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.
Вы на вопрос не ответили. Как именно успешно устраивают? Да, знаю дофигищи примеров, когда дети растут и мечтают при первой же возможности хоть к черту лысому свалить от такого счастья. И уже поняла, что для евы это новая нормальность - избавиться от ребенка за порогом 18-летия такой успешный успех. Что ж, если дети менее дороги, чем новый половой партнер - то в путь, конечно.
Да так и устраивают. Повторные браки - не редкость. Благополучных среди них больше, чем среди первых, ибо люди уже с жизненным багажом и опытом. И прям незаметно чтобы дети из таких семей массово бежали. Бегут также как из якобы полных семей, где родители ненавидят друг друга, но живут "ради детей". И от замудоханных матерей одиночек, уставших тянуть лямку в одиночку. Если все хорошо, куда бежать и зачем?
Наивная чукотская девушка... с чего вы взяли, что все это не надо делать? Дети все разные. Моей старшей 20, я до сих пор слежу, чтобы она ела (у девушки сниженное чувство голода, она может не поесть "потому что лень"). У младшей проблемы с волевой сферой, она не может заставить себя сесть за неинтерсные уроки, ей надо, чтобы я сидела рядом. Вы думаете, я очень хочу целый вечер сидеть рядом с ребенком, чтобы он делал уроки? Да я миллион занятий понтереснее знаю, но - пока приходится.
Валяйте, предложите мне, какие есть варианты. Забить на ребенка и его обучение? Ну, вы можете забить. А у меня лишних детей нет.
Ну значит вы у себя лишняя. Тупой безвольный ребенок другим не станет, хоть на ушах стой. А своя жизнь будет похерена. Старость с котами - вот уж мечта.
Сочувствую, что у вас тупой ребенок. У меня умный - поэтому я знаю, что вложения с лихвой окупятся.
И нет, моя жизнь не "похерена", у меня прекрасная счастливая жинь.
Да. Это же ненадолго. Это просто период и довольно скоро он закончится. У старшей тоже был период, когда ей нужна была помощь. И тогда я сидела над учебниками с ней (проблемы были другие). Сейчас она студентак, учится в университете на бюджете, оценки отличные, я к ее учебе не имею отношения уже лет 5 (за редким исключением, когда надо какую-то тему помочь понять, но это единичные случаи).
Все проходит. Сейчас я нужна своему ребенку и я буду рядом и буду помогать. Пройдет время, он станет на ноги и уже он будет помогать родителям. У нас так принято. Это и называется "семья". Люди, которые друг друга любят и друг другу помогают.
Головную боль какую то себе находите, автор. На фига вам эта совместная жизнь, чтобы проблемы добавить себе? У меня наоборот все мечтают жить вместе, я отбиваюсь вечно. Потому что как удобно, бесплатная прислуга в доме. У вас мужчина нормальный, не хочет из вас прислугу делать. Встречи раз в неделю самое то. Можно заняться и своими делами, когда не встречаетесь. Опять же своим развитием. своим окружением общения. И вроде секс регулярный, общение с мужчиной регулярное. Об этом только мечтать можно, эх)
" Что он потихоньку идет к этому в своей голове..."
Ну и сколько времени ему нужно, чтобы сделать выбор? Дочка его вас все равно никогда не примет, значит за вами остается решение.
И что вы или он за эти две недели сделали, чтобы его дети вас приняли? Я так поняла - ничего.
Так с чего должно что-либо измениться?
Ну и вас я тоже не особо понимаю. Заякориться, это хорошо. Но воспитывать двоих детей-подростков, это жестко. Особенно если учесть, что вы с ними то ли вообще, то ли практически не знакомы.
В общем - хотите с ним жить - сближайтесь с его детьми.
Ему просто не нужна эта совместная жизнь. Мне кажется он "нажился", просто ссылается на детей, чтоб вы не обиделись. Сколько уже было историй, где в бытовом плане люди не сходились в таком возрасте.
Мужик мог бы продавить/убедить/поставить перед фактом, если бы хотел. Он просто не хочет.
Только фундамент один, а фундамент заставляет их действовать. Это для женщины нормально страдать у окошка, мужчины так не делают. Если мужчина чего-то хочет, он действует, тем более, здесь всего лишь нежелание двух подростков, а не объективные обстоятельства. Даже женщина когда любит или просто на самом деле хочет, забивает на желания/нежелания детей, а мужчина даже не заметит.
Это вообще не обстоятельства. Отговорки - да, обстоятельства - 100% нет, даже для женщин, не говоря про мужчин
Это вообще не обстоятельства ни для кого, кто действительно хочет, а уж для мужчин, тем более
Это обстоятельства. У моего мужчины дочка чуть не умерла, от анорексии. Так сильно переживала развод родителей.
Это естественный отбор. Психически нестабильная дочка найдет любую другую причину умереть.
И что? Думаете отцу от этого легче? Он делает теперь все, чтобы она не нервничала.
Ну и дурак. Если девица больна, ее надо лечить. Если не лечит, значит клинически здорова, просто манипуляторша. Такая его жертву не оценит и будет продолжать манипулировать до самой его смерти.
С чего вы взяли, что мужик не развелся, если проблемы у дочери появились на почве развода? Как раз развелся.
И то, что он не спешит сьезжаться с новой дамой совершенно нормально, да.
Ну и смысл тогда шхериться по норам с временными любовницами? Самое страшное для психбольной уже произошло.
Ну раз "обстоятельства" в виде психической дочери препятствуют личной жизни в удобном для мужика формате - выходит, что да.
Так она все время будет создавать проблемы и что теперь? Не жить из-за психической?
Ну то есть выходит не померла дочка-то ни от развода, ни от новой зазнобы в папиной квартире, даже будучи дефективной. И мужик ваш искал способы, а не отмазы. С чего вдруг здоровый дети мужика автора должны помереть? Все с ними будет нормально. Просто они - удобная отмаза.
Конечно нет, но это есть обстоятельства, для определенных моментов. И до сих пор он живет с учетом этих обстоятельств.
Это не отмазка, это забота о близких людях, о тех, кто от тебя зависит.
Судя по всему, вам этого не понять
Ну и какие же "обстоятельства" у этого мужика, кроме нежелания жить с автором? Вот не надо только про страдающих детишек...
Нежелание детей жить с кем-то. Это очень и очень веское обстоятельство.
Я в подростковом возрасте всех мужиков воспринимала в штыки, маме в голову не приходило в дом кого-то тащить.
Мои дети не хотят посторонних мужчин в доме. У них есть папа и им достаточно.
Мне важнее желания моих детей.
Чем свои собственные? Ну-ну, продолжайте в попу дуть малолетним манипуляторам в ущерб собственной жизни. Вы испортили жизнь своей матери, пусть ваши испортят вам.
Хах. у моей матери прекрасно жизнь сложилась. Она 25 лет живет с любимым мужчиной.
И моя жизнь прекрасна, дети вообще о мужиках ни слова не говорили, это исключительно мое решение.
Иными словами вы считали и считаете себя вправе решать, когда ваша мать может иметь личную жизнь? Потрясающее самомнение, конечно... Таких бы деточек в резервацию для трудных подростков, там быстро управляют мозг. Мать - терпила
"Мои дети не хотят посторонних мужчин в доме ", " Дети о мужиках вообще ни слова " - вы уж определитесь как :нибудь)))
Какой наивняк🙈
Продавить чтобы что? Чтобы между автором и его детьми война началась? Чтобы ей жизнь медом не казалась? И как детям там жить? Растить в них ненависть к собственному отцу? Веселенькая будет жизнь у всех.
Жить всем вместе можно, но на добровольных началах со всех сторон, а не потому, что автору свербит. Год прошел всего, она детей-то раз 10 видела всего, для них она тетка с улицы. Нафига им такое счастье?
Ну так и он ничего не сделал, чтобы их сблизить. Никакой уникальной ситуации тут нет - миллионы людей создают семьи с детьми от предыдущих браков. Плохие отношения и ненависть при этом не являются обязательными. И наоборот - плохие отношения и ненависть нередко встречаются в полных семьях, и у одиноких родителей, которые не стали устраивать личную жизнь в угоду детям. Вообще связи никакой нет.
А что она должна была сделать? Навязывать свое общество чужим детям при отсутствии инициативы их отца? Тут однозначно его ведущая роль должна быть, его желания и его действия. Если всего этого нет - увы, этот мужчина автору не подходит
Ну, как минимум, проявить интерес и дать понять, что она не против общения. Вменяемый мужчина без "добро" со стороны женины на встречу с ней детей не потащит, он отличает свидание от встречи с детьми, где ему 90% времени и сил придется уделять детям, а не женщине. Вы полaгаете, женщине это по умолчанию понравится?
Она и проявила, судя по всему. Иначе откуда бы она узнала "Поговорила с ним, он ответил, что тоже хочет со мной жить, но дети не хотят"?
Ну то есть он тоже этот вопрос поднимал в своей семье и выяснил, что дети относятся к такой идее отрицательно. Думаю, следующим пунктом должен стать не вопрос "как нам жить вместе", в текущих обстоятельства это невозможно, а "как познакомить папину зазнобу с детьми". Автор, думаю вам надо поговорить с мужчиной, составить совместный план действий. Заодно проверите, можете ли вы вообще совместно решать возникающие проблемы и сотрудничать.
Прекрасная проверка на совместимость.
Не будет никакой войны. Если мужчина любит женщину и хочет с ней быть, он или подавит детей или пристроит их, но никогда не позволит обижать любимую женщину. И ненависть или любовь детей - последнее о чем он будет думать.
Мужчине автора хватает встреч раз в неделю и это само по себе говорят сразу обо всем. Дети просто ширма, они на 99% даже не слышали никогда о существовании автора, а может и не живут с ним вовсе.
Вы какого-то дебила описываете, извините. «Подавит детей, пристроит..» Нормальная женщина с таким ушлепком сама жить не захочет.
Я описываю не только нормального мужчину, но и нормальную женщину, которая делает все тоже самое, чтобы жить с кем хочет и кого любит. Если не любит и не хочет или не понимает надо ли оно ей, тогда да, но когда любит и хочет, дети ходят по струнке. Если говорить об ушлепках в вашей интерпретации, то все повторные браки создаются исключительно ушлепками)
Это никак не меняет наличия собственных интересов. Нормальные люди учатся совмещать. Ни один ребенок еще не оценил жертв, принесенных "ради него" несчастливыми в личной жизни родителями.
А где тут жертва? У отца есть личная жизнь, она просто не дома - нормальнейшая норма. И между жертвами и описанным ваши выше построением на плацу есть вообще-то варианты.
Его личную жизнь имеющийся формат не устраивает. И мужику надо что-то решать - идти дальше вместе с этой или искать новую с неизвестно ещё какими рисками. В этом и есть жертва - он потеряет женщину,которая его устраивает, "ради детей ". А приобретет ди кого-то хотя бы не хуже - неизвестно. С высокой вероятностью просрет жизнь. Но дети потом скажут старику отцу "а мы ж не просили, ты всё сам решил ". Не по благодарят детки и не оценят.
Вы описываете полных идиотов, которые собственными руками рушат отношения с детьми и закладывают зачатки проблем детей в будущем.
Таким людям вообще нельзя иметь детей.
Есть такой тип родителей и отца и матери, все ради детей, там и детям достается от таких горе-родителей, потому что претензии о несложившейся жизни в завуалированном виде детям предъявляют. Больше таких мамаш, которые не хотят ничего с детьми, но и папаши встречаются. Вам ого зачем, там явно неблагополучная БЖ, сам мужик не нормальный, его же и такие же, вам зачем с ними жить и их терпеть?
И еще момент, встречи раз в неделю, серьезно? А кто инициатор таких «частых» встреч, конечно же он, к него же дети, да?)))) Вы его не знаете, раз в неделю это прям совсем смешно.
Солнц, все просто.Когда мужик хочет что-то сделать, он это делает, несмотря ни на что и вопреки всему.Если ищет отмазы -у меня для вас плохие новости, он этого не хочет.
Это его проблемы).Но раз объективно некуда, тогда зачем пудрить дамочке мозги насчет съезда.
А где он пудрит? Он прямо и честно говорит, что сьезжаться в данный момент не может. Если автору так принципиально жить в семье, то надо искать другого или ждать, когда дети подрастут или привыкнут к автору.
Сьезжаться вопреки желаниям детей очень плохая идея. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Автор, а вы пытаетесь наладить отношения с его детьми?
Честно и прямо он как раз не ответил, держит автора на коротком поводке лапшой типа "потихоньку идет в голове".Потихоньку это может быть и лет через 10,а автору нужно здесь и сейчас, и походу ей это принципиально.Нет бы ему честно и прямо сказать -так и так, дети против, насильно не хочет заставлять, или оставляем все как есть, или расстаемся, если ее не устраивает.Но видно хочет на 2 стульях усидеть,и для детей быть хорошим,и удобную влюбленную тетку не потерять.
Да сказал он ей все. А автор сказанного слышать не хочет.
В её мечтах как по волшебству дети её избранника переехали куда-то, например к бж, бабадедам, к черту на рога. И без алиментов.
А он свободный и счастливый, совместно с автором а лучше только на неё квартиру покупает. Да ещё наверно её сыну образование оплачивает и ещё кв покупает чтоб сына автора отселить.
Увы, жизнь сурова.
Так что заякориваться автору придётся самостоятельно
Верить надо не словам, а действиям. Действия, вернее бездействие, говорит само за себя. Не надо ей строить иллюзии. Мужик свой выбор сделал.
Ну например во имя автора детей в дд сдать. Или привезти их с чемоданами в общагу к бж. И весело побежать с автором съезжаться
Вот только если он так сделает, зачем автору такая мразь?
Выбор всегда из больше, чем одного варианта. 1. Найти жилье рядом с автором. Или рядом с собой для автора.Или третий вариант с той же концепцией. Чтобы "на два дома" получалось достаточно непринужденно. В конце концов 10 и 13 лет не малыши, сидеть при них круглосуточно не нужно. 18 лет тем более (этот может и один жить спокойно) 2. Начать скрупулезную работу с детьми на тему "мужчине нужно женщина, семья это хорошо, папа имеет право на счастье" ну и т.д. Можно подумать никто до них ни разу не создавал семью с детьми от первых браков. Пионеры блин. 3. Не съезжаться сразу, но выстроить с ней открытую и прозрачную траекторию с понятными сроками
Но это все конечно же при наличии сильного желания. У мужика по всему такого желания не наблюдается. И тут что ни предложи - все будет мимо. Кмк автору нечего тут ловить в принципе, если ей реально нужна семья. У мужика семья уже есть и другой не нужно.
Жизнь рядом ничего не меняет. У автора взрослый сын дома, у мужика двое мелких дома.
Подозреваю, автор просто забыла подумать, прежде чем решила, что ей это "нужно". Может хоть теперь мозги включит...
Это вы сами решили, что не мешает? А у мужчины может быть другое мнение. Не все такие эмиционально глухие, как вы.
Это видно по его поступкам. И с автором не съезжается, и не расстается. Его все устраивает.
Просто спокойный разумный мужчина, а не истеричка, которой вожжа под хвост попала - она побежала сьезжаться. Потом с такой же скоростью побежит жаловаться, что ее все достали и жизнь дерьмо, детки мужика ее третируют. Нет чтобы голову включить и подумать, прежде чем делать.
Так никто не обязан думать за автора. Зачем ему говорить честно и прямо? Он делает так, как лучше ему, автору никто не мешает делать как лучше ей.
Он дамочке не папочка. Он делает как ему удобнее, дамочка о своих удобнее думает сама.
Зачем девать? Он может им сказать - тетя Маша приезжает к нам через месяц, не обижайте ее, она хорошая женщина, я ее люблю, надеюсь, вы мне поможете и не будете вредить, давайте не будем устраивать войну у нас дома.
Но он не хочет, ему совершенно не улыбается жить с автором и ее сыном, снимать квартиру больше, платить больше, вешать себе на шею автора, разруливать недовольство детей. Ему это просто не надо. И его очень даже можно понять. Куда приятнее просто встречаться. И приятнее и менее затратно, и в любой момент можно разбежаться.
Угу, и подростки обязательно послушаются...
Откуда вы такеи беретесь? Когда вы в последний раз живого подростка видели?
Не верю. Вот прямо сейчас у одного ребенка заканчивается пубертат, а у второго в самом разгаре. Дома - периодический ад. И это, на секундочку, полная благополучная семья, без внутренних конфликтов. И то иногда хочется из дома сбежать. А если такое начнет выкидывать НЕ родной любимый ребенок, которого знаешь как облупленного, который хоть и бунтует, но где-то в глубине души все же признает авторитет родителей, и ты знаешь, как именно до него можно достучаться, где можно нажать, а где ни в коем случае нельзя.
А если представить, что вместо любимого родного ребенка такое выкидывает чужой, малознакомый подросток, который тебя ни в грош не ставит... не-е, я сразу пас. Нафих-нафих. Никакая любовь таких условиях и месяца не продержится.
+100 не верю.
У меня подросток, 13 лет, представить, что я сейчас в дом мужика притащу..можно только в страшном сне
Это потому что вы позволяете им устраивать ад. Не будете позволять, не будут устраивать.
Как именно вы предлагаете "не позволять"? Вот по пунктам, ваш ребенок пришел со школы, посрался со вторым ребенком, у него на носу контрольная, а он скандалит, огрызается и говорит что хочет умереть. Ваши действия? Как вы предлагаете все это НЕ позволить?
Полагаете, такое случается только в семьях с мачехами и отчимами? Да щас! И в полных, и у родителей-одиночек, и в приемных - во всех. И все как-то справляются. Или не справляются.
Ну то есть ваше категоричное "не позволю" на поверку оказалось "надо к психологу отвести или подзатыльник дать". Прелестно. ЧТД.
Да. Именно так и не позволяют детям манипулировать взрослыми. Вы совсем уж очумели ставить детей на вершину иерархии и танцевать вокруг них хороводы.
Взрослых надо ставить. Если речь о семье типа мать+дети, то мать. Если мужик составляет счастье матери,то мужику быть. Дети подчиняются. Манипуляции жестко пресекаются. Они в этой цепочке не главные. Так всегда было, испокон веку. И попытки перевернуть иерархию с ног на голову никогда не приводили ник чему хорошему.
В какой цепочке дети не главные? Мужиков может быть море, вы о чем вообще??? Для любой нормальной матери дети главные, родила - неси ответственность, а не задвигай подальше в угоду чужому мужику!
Ответственность не равно служение. Мать в семье главная. Остальные подчиняются её решениям и ее воле. Либо сепарируются и из иерархии выходят.
Это вы очумели, не имея никаких оснований для своих фантазий утверждать, что я ставлю детей на какую-то "вершину пирамиды". И вы глупы, если полагаете, что жизнь окружающим может портить только тот, кто на вершине пирамиды. А также, что любая проблема имеет простое и быстрое решение, надо просто топнуть, хлопнуть, рявкнуть - и готово.
Ну может ваши потеряли, сочувствую. При чем тут я к вашей педагогической беспомощности?
Беспомощность именно ваша, раз ваши дети вертят вами как хотят и диктуют свои условия.
Это ваши фантазии, не имеющие ничего общего с действительностью. Если вы не понимаете разницы между "учитывать интересы" и "давать позволять вертеть собой как угодно" - то вам бы задуматься, что не так с вашим пониманием общеизвестных терминов. В словаре что-ли посмотрите...
Идиотизм ради собственного эгоизма и ежедневных потрахушек стаскивать в один дом абсолютно посторонних людей, у которых вообще нет в этом интереса, они бесправны и быстро покажут свое недовольство. Взрослого пацана и подростков. Это не малыши, конфетками и карусельками не решить. Любой нормальный человек понимает, что эта совместная жизнь закончится очень быстро и плохо. В итоге мужика не останется даже в лайтовом варианте. Ну и как тетка 40+ вообще не понимаю нафига оно в принципе, чужие люди в доме, притираться в таком возрасте ох как сложно.
Резюме-съезд автору не светит от слова совсем.Поэтому расслабиться и получать удовольствие, оставив все как есть, потому что абсолютно верно пишут, что с возрастом шансы найти нормального мужчину уменьшаются катастрофически.
На фига козе баян ? Вы готовы взвалить на себя его детей? Кормить, заниматься, участвовать! 10 и 13 лет - это охренеть, самый пик подростки; Из ещё растить и содержать лет 10.
Перспектив при вашем раскладе - ноль. Вот просто ноль, не получится семьи, как бы этого не хотелось. Был бы мужчина хотя бы с одним ребенком, при условии проживания ребенка с БЖ. Ещё как-то... А так - вы свободны, он - нет.
Даже если начнёте снимать совместно квартиру, куда детей поселите? Троих!!! Да ещё и совместить несовместимое, разновозрастных подростков.
Какой наивняк )))
мужика вполне устраивает временный перепихон, житья всей толпой он не планирует. в лоб не говорит, перепихон свалит в туман.
У вас на съемн квартире 18 летний фактически взрослый мужик. Все ваши мысли должны быть - как его отселить куда то. И как заработать на ЭТО. Ведь парень явно уже нуждается в сепарации. Допустим, вы найдете на это средства, сын съедет. И вы берете себе на шею еще двух чужих подростков?? Ваше имя « Мазохистка»?? Вам 42! Уже пора и о Себе подумать. Плюс там еще бонусом пойдет невольное взаимодействие с его бывшей женой. Котора разумеется, как любая мать, будет ревновать своих детей к чужой тетке, вникать в полробности вашей Жизни и всячески мельтешить на горизонте. Вы вообще зчем все это себе на голову так жаждете?? Секс закончится оч быстро, когда наступит бытовуха и трое детей, которых теперь еще и ВЫ начнете тащить,
Кто все те люди, которым так мешают собственные дети? И кто мешает сепарироваться мусику, которому это надо?
ДЕТИ никому не мешают, но это уже не Дети. Это взрослые люди, которые начинают Свою жизнь, и личную в том числе. Или вам нравится, когда у вас за стенкой кто-то тр-ется задорно? Второй ответ: мешает сепарации только одно - отсутствие ден знаков
Вот вы чудная. Зачем вам такой головняк!?!?! чужие маленькие дети, в съемных квартирах, жесть просто.
У меня похожая ситуация, только дети одинаковые с обеих сторон. Я живу с детьми в квартире, есть БМ, дети часто у него.
Мужчина мой живет один, его дети с БЖ, но он часто с ними общается.
Живу на два дома, захотела пришла, захотела ушла. Идеально же. И никаких чужих детей мне нафик не надо. и своим детям новых пап я тоже не хочу. Подростки вообще сложно это принимают, тем более если они со вторым родителем в плотном контакте.
Дурь у вас какая-то...
Автор, понимаю вас. Именно поэтому рекомендую не гнать лошадей. Подождите ещё полгодика. Скорее всего, в вас все еще играет гормон, отсюда это желание "быть вместе ежедневно ". Гормоны штука естественная и неуправляемая, но есть и хорошая новость - они не вечны. Ещё через полгода -год максимум вам расхочется самым естественным и органическим путём, ничего даже делать не придется. У меня лично "прошло" через полтора года. Это при том, что у М нет малолетних детей и живёт он один. Однако через полтора года на фоне его идеального поведения и отличных отношений я стала уставать. Мой предел -2 суток (а отпуске неделя, ладно) , дальше хочется быть одной и жить свою жизнь. Представляю, что было бы если бы съехались раньше. Мучилась бы, ибо бросить повода нет, но и 7 дней в неделю ту мач. Короче, просто подождите. Если ещё через год не отпустит - будете решать. Но отпустит 99%
Он сделал свой выбор, и его озвучил. Мяч теперь на вашей стороне, что будете делать, заканчивать отношения, потому что такие вас не устраивают, или жить как жили встречами.
Автор, да вы просто мать Тереза! Добровольно хотите взвалить себе на шею проблемного мужика с детьми) Ну или какая-то не очень умная, уж простите.
Не поняла, почему мать его детей «забирает их к себе раз в 2 недели»?? А ДО развода как они жили? Дети-то с матерью жили или как? Почему вообще такая ситуация, что они бОльшую часть времени с отцом??? Это возраст такой подростковый - тут мать ЕЖЕДНЕВНО нужна, а не раз в 2 недели, и отец детей должен создать детям все условия - снять для них с мамашей Нормальное жилье, чтобы дети были с родной матерью каждый день, а сам он может и раз в 2 недели приезжать.
Может там мать пьющая или с другими какими проблемами. Родительских прав, понятно, ее никто за это ни лишит, но и оставлять детей с ней жить - не выход.
Почему это, любопытно, отец должен снять для бывшей жены жилье, а не их мать, желающая с ними жить?? Совсем тетки обнаглели))
Когда мужик хочет быть с любимой - его не остановить. Преодолеваются тысячи километров, меняется работа, находятся деньги, задвигаются свои и чужие дети, горы сворачиваются.
В вашем случае он просто не хочет. Вы удобная, его всё устраивает, ждёт вариант получше.
А уж горящая на лбу надпись "хочу замуж"(условно) это вообще знатный отпугиватель.
Кстати, совершенно непонятно, почему тот мужик не хочет….. одному тянуть двоих детей…… ну такое…у них работа на первом месте, а детям надо дофига всего, что дает обычно жегщина только . А тут все же баба сама рвется в бой….. а он не хочет. Странный.
Хорошо знает своих детей и понимает, что проблем только прибавится.
А может планирует еще с их мамой сойтись.
Я тоже думаю, Что там не все так однозначно. 10-13 лет это очень сложный возраст. Тут даже родные мама и папа порой столько Компромиссов ищут, а получается отец в самый сложный кризис роста должен детей какой то тете чужой представлять? Так у них на этой почве что угодно может случиться - от употребления веществ от отчаяния до…. даже думатьь не хочется. Родители должны это понимать, а не ставить во главу угла какую то любовную связь.
А может хватит в попу дуть деточкам? Представьте, чтобы наши предеды да прабабки также рассуждали и во главу угла ставили детей, а не новую бабу/мужика после смерти прежних? Да немыслимо такое. Ещё не хватало, чтобы дети диктовали взрослым и условия ставили. Даже мысли такой не было. И росли тем не менее в почтении и уважении к родителям. А нынешние ни во что не ставят, хамят, манипулируют, позволяют себе выходки, ещё 100, да что там 50 лет назад немыслимые.
Раньше не было такого количества разводов, повторных браков. Я в двух школах училась, из обоих классов только у одной девочки мама привела отчима в дом ( и там всё е очень было между девочкой и отчимом). Ну и были просто разведённые мамы, которые дни ребенка поднимали.
"Ну и были просто разведённые мамы, которые дни ребенка поднимали." - и тоже несчастные женщины, "ради детей". Несчастное травмированное поколение, которому в мозг вбили отрицание права делать хоть что-то для себя лично. Не для радости, а для совести...
Ага, самые сложные в жизни мальчика первые 40 лет... Бедные его родители, у них нет шансов
Ничего странного. Сейчас мужик снимает двушку и живет со своими детьми по удобному, привычному графику. Дети большие, попы им мыть не надо, быт не сложен и дети вполне могут принимать в нем участие, а может он пользуется услугами/доставками.
С автором придется искать квартиру больше, при чем, конкретно больше = сильно больше платить, придется терпеть ее сына и налаживать отношения между всеми участниками, разруливать конфликты, не говоря уже о том, что может понадобиться перевод детей в другую школы и связанные с этим стрессы. И все это ради чего? Ради счастья каждый вечер видеть автора? Ему этого счастья 1 раз в неделю достаточно. Зачем ему столько трат и телодвижений ради обладания тем, что вообще не нужно?
Именно так. Мужчина никогда не будет сидеть у окошка и страдать. Если мужчина на самом деле чего-то хочет и любит, он свернет горы во всех смыслах, но точно не будет подстраиваться под чьи-то хочухи или нехочухи или довольствоваться встречами раз в неделю.
А он и не страдает. Сорок лет это не двадцать, ему чаще и не надо. Все его свободное от работы время отбирает быт и дети.
Вот ей нужна, так пусть для начала переедет поближе к нему. Будут встречаться чаще, она в нем скорее разочаруется.
Автору, как и любому другому человеку, нужна семья с тем, кому нужна семья с ней. По-другому не получится.
С ним возможны только встречи, частота зависит от нее. Его семья это его дети, он Новосельцев.
О том и речь. Автор пришла на форум за советом, как быть. Самый адекватный совет в данном случае - расставаться с этим партнером. Если она не готова поступиться своими собственными целями по созданию семьи.
Советовать ей "переехать поближе, если вам так уж надо", "еще поуговаривать", "подождать непонятно чего" - чисто евская гадость и глумление над человеком.
Не выдумывайте. Она его любит и это быстро пройдет, если они будут чаще встречаться. Сейчас вся её влюбленность нацелена на нарисованный в её мозге портрет. У меня был чудесный любовник, с которым мы виделись раз в месяц. А потом мы поехали в Турцию в отпуск и вся влюбленность слетела, достаточно недельку помозолить глаза.
Ага. Только не забываем на кого он в итоге клюнул. На крупную начальницу с шикарной квартирой по тем временам. Да плюс бездетную
Не имеет. Войти в его существующую семью не в её силах, а отказаться ради нее от детей он не может.
"Имеет право хотеть семью" - это я хотела сказать. Здесь семьи не будет, тут соглашусь. Решение о судьбе отношений нужно принимать, исходя из этой аксиомы.
Семья с чужими вхросленькими мальчиком и девочкой, ой мляяяя, и ихой мамкой еще в анамнезе)))))))))))
Автор, вы хотите жить с двумя чужими детьми 10 и 13 лет??? Или вы планируете выпихнуть их к матери?
….. которые, даже еще не видя ее, уже не желают сейчас ее знать. Забыли добавить))
Девочки, прочитала каждый ваш комментарий, каждую благодарю ща уделенное время.
Отвечаю на вопросы:
1. Мужчина до развода с БЖ жили вместе 20 лет в другом городе, там у них квартира, которую они купили совместно. После развода квартиру полностью оставил БЖ. Развелись по его инициативе, дети сами выбрали жить с отцом.
2. Да, я люблю этого человека и готова жить с его детьми и моим, хочу жить всем вместе, мне кажется, что смогу найти общий язык.
3.С детьми не знакома, он не знакомит меня с ними, говорит еще не время, они не хотят. А он очень считается с детьми.
Никакая "дружба" - не гарантия спокойствия. Проблемы начнутся именно при проживании совместном!! Когда каждый день бок о бок. И каждый - со своим уставом. Своими привычками и порядками. А Автору - разруливать и быть крайней. Всегда.
А кто говорил про какие-то гарантии? Окститесь.
Естественно, и при нормальном ходе вещей бывают проблемы. Но автор-то вообще в незнакомую речку с зажмуренными глазами рвется прыгнуть...
Если бы хотел что-то поменять, познакомил бы вас с девочками. Он не хочет.
Вы взрослая женщина, разве не понимаете, что «они не хотят», это отмазка.
Все эти «люблю», они для постели, раз нет поступков.
У девочек есть мать. С ними наверняка будет очень сложно.
Что ваш сын говорит? Он с ним знаком?
Вы хотите жить с детьми, которых даже не знаете. Может они противны до жути? Не боитесь?
Зачем он отдал квартиру БЖ, если она в ней даже не живет?
Если вы не знакомы с детьми, откуда вы можете быть уверены, что найдете с ними общий язык?
Если не знакомит и даже не пытается - для вас плохие новости. Это ключевой ред флаг с точки зрения мотивированности мужчины (да и женщины) на перевод любовницы в статус жены. Он не видит в вас будущую жену.
Квартиру отдал, потому что оставил после развода, более подробно я не знаю. Квартира в другом городе. БЖ сейчас работает в Москве и поэтому живет в общаге.
Уверена, что найду общий язык, потому что по рассказам о детях, об их характерах понимаю, плюс люблю человека и готова на многое.
Мой сын знаком с ним, отношения ровные.
В остальном сама прихожу к мысли, что не видит он во мне будущую жену.... К сожалению....
Алиса, чтобы не наделать ошибок, вам нужно понять одну простую, но неприятную вещь - ОН не хочет с вами жить, ОН не хочет вас с ними знакомить. Его дети вообще ни при чем.
Что за бред. Квартиру оставил бж, а детей на улицу вместе с собой? Больше верьте сказкам, автор)) ощущение что вам 20, а не 42
Вы идеалистка)
"Найду общий язык" - ну попробуйте, ага. А если Вас матом посылать будут ежедневно, вредить и ломать Ваши вещи, портить ремонт, устраивать подставы - перед Вашим мужчиной? На голубом глазу. "...а это тетя Маша виновата...". А мы ни при делах.
А ссоры и конфликты, намеренное устранение Вашего сына - не хотите? Борьбу за иерархию, обвинения мужа - что с его детьми так нельзя! Им самое лучшее. Нет, это пусть пасынок подвинется и уступит, младшим. Обойдется. И т.д.
Ну конкретно опишите, КАК Вы себе представляете ЭТУ новую прекрасную жизнь с отцом 2-х чужих ( Вам и Вашему сыну ) подростков. Вот прям по пунктам. Если вы все снимаете в Москве, значит, Вы вскладчину снимаете одну большую квартиру, допустим 4комнатную ( огого, какие деньжищи). Потому что в этом возрасте детям уже нужны собственные комнаты. Ну допустим, Вы с вашим Лю потянули съем солидной квартиры в Москве. Дальше. Вы - ЕЖЕДНЕВНО - начинаете готовить на всю эту ораву, убирать за всеми, мыть, стирать, покупать вместе с мужчиной им вещи ( вы же теперь Семья!), уделять внимание учебе новообретенных детей, их досугу, доп обращованию. И мужчина секс хочет уже каждый день, вы ж под рукой. А вы уставшая, вам 5-й десяток идет, а вы за день наработались! Да и дети под дверью слушают. Дальше - больше ! Сын ваш приводить девушку. Потом эти подрастут, не успеете оглянуться ……………….- Вы со всем этим справитесь??
Ну если по пунктам:
1.да снимать вскладчину 4-х комнатную, чтобы каждому ребенку было по комнате, сейчас я снимаю 2-ку в Москве и он 2-ку , поэтому по деньгам потянем.
2. Вещи и еду и отдых конечно из общего бюджета на всех (по ЗП у нас примерно один уровень дохода), да и сейчас бывает так, что я что то дарю его детям, а он моему....
3.Уроки - так это хорошо.
Мне всегда хотелось большую семью, с которой у меня не получилось, видимо поэтому меня сильно не пугает перспектива.... Просто я люблю человека и быть с ним для меня важнее возможных сложностей.
Единственно в голове не укладывается, если покупать недвигу, то как делить потом по детям....
"Единственно в голове не укладывается, если покупать недвигу, то как делить потом по детям...."
А это из основных вопросов. Он это тоже понимает. Срач знатный может начаться
Ну и пойдут, и что?
И будут в этом жить до смерти, или разведутся и поделят пополам.
И при чем тут дети
Читала, как на вас тут нападают. Просто хочу пожелать вам счастья!
В жизни бывают разные ситуации, порой неоднозначные для сторонних наблюдателей, но люди как-то выкручиваются, обретают любовь и всё, что к ней прилагается. У каждого свой путь, иногда приходится идти долгое время втёмную, без поддержки. И, если чувствуете, что это ваше, надо идти...
Единственное, что хочу сказать - не гоните лошадей, дайте мужчине возможность быть мужчиной и прокладывать путь для вас обоих. Иногда мужчинам требуется больше времени, чем женщинам. Это мы насквозь всё видим, а они по-другому устроены. Дайте ему это время, не давите, поддерживайте его, будьте опорой. Хвалите его даже за маленькие шажочки по сближению, радуйтесь просто времени, проведённому вместе. Вы всё и так прекрасно знаете. Любви и счастья всем нам этой весной!
Вы удивительно мечтательны и , простите, недалеки для 5-го десятка, автор. Вы детей его еще даже не знаете, при этом они даже не хотят ВАС знать, но Вы почему то уверены, что Ваша любовь преодолеет ВСЕ и всех))). Эта такая инфантильность, что даже странно….. А это живые люди, и вот вот уже станут взрослыми - ну что такое 10-13летние подростки… это через пару лет уже взрослые, со всеми бонусами пубертата молодые люди. С ними и родным родителям тяжко, а уж « мачехе»…… я умоляю. Он же не зря вас даже не знакомит - он же слышит, что хотят/не хотят его дети. Опомнитесь. Это совершенно несбыточный вариант.
Еще один пункт добавьте - их мама, которая существует и никуда не исчезла из их жизни.
Не тормозит он, просто в отличии от вас понимает, чем это чревато - подростков насильно тянуть в то, что они отрицают. Это адище будет доя всех.
Сейчас у него есть дом-дети-быт, как-то они живут, справляются и благополучны. И отдельно есть вы - отдушина и любовь. Гармония, можно сказать. С вами он отдыхает и перезагружается, терять вас не хочет
А что будет, если съехаться? Дети дерзят и пакостничают (подростки против воли переселенные и ревнующие папку), вы сначала стараетесь, потом обижаетесь, плачите, истерите. Требуете приструнить детей и объяснить им, кто в доме хозяйка. Адище, душой отдохнуть негде.
Нет, он не тормозит. Он трезво смотрит вперед.
Что делать? Ждать, пока его дети вырастут. Ну, или расставаться с этим и искать другого.
Не прав он в том, что держит автора на крючке "ах хочу с тобой жить , но дети... ". Взрослый же мужчина. Если он к автору имеет хоть грамм уважения, просто обязан сказать ей честно - того что она ждет он дать ей не может ни сейчас, ни в обозримом будущем. Жениться не собирается, новую женщину в дом тоже.
Он автору ничего не обязан говорить. Автор взрослый человек и сама обязана о себе думать. Не нравится ей - расстается, нравится ей - принимает.
+ еще забыли, как будет офуевать взрослый 18летний сынок автора, когда они съедутся))). 18 лет тоже не так уж и много. По нынешним временам еще мамин пирожочек совсем)). А тут и чужой мужик , да еще и двое его детишек в самом вкусном подростковом треше)). И все в одной квартире, потому что автор, видите ли , всю жизнь о семье болтшой мечтала))))
Кстати, да, тем более этот сын всегда был один у мамы, и он достаточно эгоистичен скорее всего.
Такие дети обычно ревниво относятся к рождению родного брата и сестры, а тут вообще...
Но он может тогда сбежит от всего этого дурдома, сепарируется.
С матерью отношения испортятся лет на 10
Да зачем ему с вами жить? У него дети, которые остались без матери, это такая травма, которую он вообще не знает как еще вывезет. И что там за мать, которая осталась жить одна припеваючи, пздц.
Вы у него на 35 месте с конца, он вообще не думает, как детям объяснять про тетку, с которой спит. Ибо понимает, что теток еще будет много...
Он не горит желанием с вами жить. Дети - мягкая отмазка.
Идите ва-банк: пропадите на время без объяснений, или скажите, что вам надо подумать, взять паузу в отношениях и прекратить общение на время. Он задумается, что может вас потерять и возможно на что-то решится а если нет - то вы ему не нужны.
Да не сделает она так.Потому что она-то точно боится его потерять, и походу небезосновательно.А он явно не настолько в ней заинтересован.
Автор, чужие 2 детей, почти подростки, одумайтесь. У меня 2е детей, они росли в полной семье, но их подростковый возраст я вспоминаю как самое трудное время. Потом наладилось после 17-18, это при том, что родители родные, без жилищных и материальных проблем.
Автору... У меня с вами похожая ситуация, НО у меня с мужчиной свое жилье и у меня и у него, вместе 10 лет... В гостевом - так сказать браке, сначала хотели съехаться, но потом пожили неделю в отпуске... Вот как отрезало, при чем у него дети живут с матерью но все выходные у него, а в отпуске они были с нами, вообщем это пи... Ц. У меня тоже сын, но он спокойный, рассудительный когда говорят подростковый возраст, я не понимаю, вот искренне признаюсь! У нас как то все гладко, а тут... Чужие дети, подростки со своими закидонами, то хочу, то не хочу, да и для себя я поняла что не готова терпеть их на выходных! Поэтому, очень рекомендую сначала организовать совместный отпуск.
« он ответил, что тоже хочет со мной жить, но». Всегда это проклятое но?
Не хочет. Когда мужчина хочет - он горы свернет.
Я не понимаю, вы детей то его куда деть хотите? Вам же четко сказали, его дети проживание с папой чужой тети не принимают. А ваш сын?
В вашем варианте съезд это убийство ваших отношений
Автор, это не может быть «семьей»)) вы вообще куда то убежали в своих мечтах не туда)
чтобы принять решение о совместном проживании, человека надо узнать досконально, в вашем случае тесно сдружиться с его детьми и понимать все цели вашего МЧ. Но вы похоже его рассматриваете отдельно от "прицепа" и пытаетесь натянуть действительность под ваши обстоятельства. Я бы к вопросу совместного проживания вернулась не раньше, чем его дети "выпорхнут из гнезда" или переключила внимание на другой объект, у вас нет времени на пустые ожидания.
Не будут никакие подростки «сдружаться» с чужой тетей при регулярных контактах с родной мамой и любви к ней! Нафуй им это?
А мне не кажется. Я сама была подростком, мои друзья были подростками, и все так, как я пишу, но на еве конечно , как всегда « жизнь разнообразнее»)))))))). Мне можете не рассказывать, на еве и ахаются с мужем 35 лет ежедневно и кончают по 5 раз за раз, и подростки обожают новую бабу отца и много чего чудесного)))))))
Вам кажется. Потому что я знаю случаи, когда мачеха становилась ближе родной матери. При том что мать никуда не делась.
Так что да, если вы чего-то не видели, не значит, что этого нет.
И те, кто ахается по 35 лет кряду тоже могут существовать - почему нет-то? Все бывает. Вообще все, что не противоречит физическим законам. Просто что-то случается чаще, а что-то реже.
Хотите жить вместе всем колхозом?)
Зачем люди ищут себе приключения... Можно попробовать снять квартиру рядом и жить там вместе, вообще отдельно от всех детей.
Под присмотром это как? Ваши в возрасте от 10 до 13 жили сами, отдельно от вас? Или вы теоретик?
Для меня сюр, когда добровольно и без необходимости люди пытаются ухудшить свои условия жизни.
Что немцу хорошо, то русскому смерть - знаете такую поговорку? Все разные, улучшить или ухудшить - у всех понятия об этом разные, разные желания, разные факторы удовольствия и стресса. Кто судьи-то?
<< Но я люблю этого человека, да и сложно в моем возрасте встретить другого, одна не хочу быть.
Что делать?>>
Автор, у Вас ключевое - « ОДНА Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ» все же. Туда же - все ваши вопли про мечту о большой семье, и пр. Вы поймите, мечты - это то, что никогда, как правило не сбудется. Просто будьте реалисткой. Вы вполне можете соединиться с этим мужчиной…… лет так через 10-15. Когда им будет совершенно пох и на отца , да и на мать, на личную жизнь предков, то бишь, потому что своя собственная будет бить ключом. То есть Вам будет идти 6-й десяток. Готовы ли вы ждать, или как говорила Раиииис Михална из « любовь и голуби»: «любите ли вы этого человека, Наденька??»))
Если эта та самая неземная любофф , ждите. Потому что на ближайшие ГОДЫ мудик выбрал СВОИХ ДЕТЕЙ И СПОКОЙСТВИЕ.
А в чем проблема? 42 - девочка, по нынешним временам. Я не шучу!! Я родила в 36. Воспитывала без помощников, тяжело было, ни бабушек, только мы с мужем, затрах-на была бытом и всем невыносимо, сейчас на фото смотрю, где ребенок школьник уже - ну я девочка)). В 42 самый расцвет женщины!! Сыну у нее уже 18, грудью кормить не надо - живи в свое удовольствие свободной и с мужчинами встречайся!!
Тоже не пойму, зачем нищего мужика себе на шею притащить с двумя малыми детьми, на пятом десятке лет.
Автор, я Вас кажется понимаю. Вы хотите жить вместе с мужчиной, вы представляете, что будете каждый день видеть, целовать обнимать дорогого человека, готовить Ему вкусную еду, ходить куда то вдвоем, приглашать к себе общих друзей, жизнь будет наполнена вашей любовью и общими делами. А в реальности будет так: вы встаете с утра и начинается: на 5 человек риготовь завтрак, помой, убери, младшим (10 и 13 всего!!!) одежду подготовь чистую, грязную постирай, обувь… выросли, иди в магазин купи новую или ищи в инете, делай что то… после школы придут… что есть.. думай об обеде ( и об ужине ) - и все на 5!!! Человек!!! Каждый уже жрет в три горла! Не успеете оглянуться - ОГЭ… хотя в 13 уже почти вот вот. Потом ЕГЭ!!! Между этими событиями вы вдвоем с мужчиной не будете!!)) Ваш сын - этим детям чужак, вряд ли там будет что то, кроме раздражения. Ваш сын в «общаге» жить не привык, привык вдвоем с мамой, и т д, и т п…. Даже перечислять все бессмысленно. Это называется проза жизни. В итоге вы будете вспоминать сегодн день, в котором вы сокрушаетесь, что мужчина с вами жить не хочет, как самое свободное и счастливое время))))))
На еве считается, что все это происходит само собой - стирает стиралка, посуду моет посудомойка, готовит мультиварка, а стейк пожарить может даже младенец, уроков касаться тут вообще не принято - это ответственность детей, родители даже не знают, что они там проходят... ну и далее по списку. Короче, делать нечего совершенно, женщина в состоянии на этом фоне и карьеру сделать, и докторскую защитить вообще без вопросов. Почитайте любой топ про работающих-неработающих, о справедливом разделе совместно нажитого или алиментах - все это найдете и не только.
Почему же автору не верить еве?
Какой блестящий и остроумный ответ!
Ну напишите еще сто раз, капсом. А то никто не заметил)
Именно так)). Еще забыли совместные прекрасные выезды дружной семейкой на море, жизнь на вилле и ежевечерними пениями под гитару )) Все само собой готовится/учится/лечится, а автору только и остается, что наслаждаться по 5 раз в день страстным сексом с мужчиной ))
Вот мне 41 у меня съехавший от нас сын, живу с мужем занимаюсь своими делами, по своему расписанию, сексом как и где мне хочется.
И тут, как в страшно сне представляю себе двух ЧУЖИХ детей 10 и 13 лет, считай малыши несамостоятельные корми-встречай-лечи гуляй. Никакого тебе нормального секса ибо звуки да и ревность никто не отменял, не ходи в квартире в трусах итп. не пей спокойно кофе по утрам, все бегом-бегом и в попыхах.
Я сразу превращаюсь в уборщицу-кухарку на пя-те-рых я в жизни столько не готовила не мыла не закупала. В конце вы против девочек еще можете и не выстоять(про ревность) за мужика, еще и расходиться как от детей, которые уже мать теряли...
Сейчас выдохнула и поняла, это только фантазии мои.
Не за что только встрече, где вы романтичная ромашка. Вы куку? Зачем?
Для того, что бы жить с тем человеком, которого люблю... Иметь право и возможность видеть его каждый день, спать с ним в одной кровати каждый день, а не одной....
А чужие дети - да это сложно, но это "приложение" к моему любимому мужчине.
А сколько случаев когда наоборот мужчина приходит в дом к женщине с не его детьми и они живут вместе, он же тоже испытывает сложности, но идет на это ради любви...
Но это более привычно для общества, чем мой случай.
Милочка, вам к психиатру, не к психологу даже. Вам уже стописят раз выше написали, что реальная бытовая жизнь очень сильно расходится с вашими бушующими гормонами)). Может у Вас так предклимакс ипашет, что Вам так нужен ежедневный сон в одной кровати…. Но скорее всего это ваше Одиночество ( «…а не одной»). Вам мужчина максимально мягко озвучил, что Жить ежедневно он с Вами не будет. Вы подумали 2 месяца и опять к нему с тем же запросом: « а Я хочу». А он Вам: «дочка не хочет, не примет никого: кроме матери» - в лоб уже сказано. Причем мать не какая то путеводная звезда, в другой стране проживающая, а вот прям тут, родная и близкая, с ней регулярно Общаются). А вы опять « а Я хочу»….. А вы уверены, что он еще и с Вашим сыном хочет вместе жить? Вот оно ЕМУ-то все это на кой?
Так создание «большой дружной семьи», о которой вы так пламенно тут вслух мечтали, так и происходит: с кучей компромиссов, бездной терпения, прощения, иногда даже на многое закрывание глаз. А Вы как думали? И кризисы постоянно, и дипломатия, и битье посуды, и бессонные ночи….. А у вас с 1-м не вышло, у второго дети вас изначально знать не хотят, откуда така уверенность, что это вообще Ваше?
:scared2:scared2 << не ходи в квартире в трусах итп. не пей спокойно кофе по утрам, все бегом-бегом и в попыхах.
Я сразу превращаюсь в уборщицу-кухарку на пя-те-рых я в жизни столько не готовила не мыла не закупала>> Во во. Где взять силы, время и, главное , желание на все это ежедевно?)) Мы, женщины, существа тонкие, у нас еще и собственные ПМСы, смена настроений, потребность «на ручки» и пр. А тут надо только о других думать. Не слишком ли большая цена за возможность « ежедневно видеть любимого человека»…
Все это отговорки, не хочет он совместного проживания. Откуда он знает, что дети против будут? Сами дети сиюминутные желания озвучивают. Вы сыну бы сказали, - теперь какой то мифический дядя Ваня будет твоим папой, ты не против? А он его в глаза не видел и знать не знает, что мать встречалась. Что сын ответит? Ваш мужчина хотя бы обозначил детям, что у него вы есть? Хотя бы с этого начал? Познакомил? Сходили куда то вместе? В кафе, в парк, в кино? Потихоньку начал сближение? Я понимаю, если бы дети уже видели вас, привыкли и сказали категоричное нет. Ищите другого мужчину, у вас цели разные. Этого все устраивает, он может любить и так. Будете настаивать на совместном быте, сольется
Да мужику самому не уперлось с 18летним детиной вдруг начинать жить одним домом)). Какое « Вы сыну бы сказали»))). Естественно и сыну, привыкшему жить с мамой и только так, сразу и мужик и двое его подростков в пубертате - это адище)). Детям мужика это по любому адище, даже можно и не спрашивать, у них родители разбежались, причем еще и недалеко разбежались - видеться все продолжают!, а тут еще и тетка какая то возрастная с «ребеночком» своим 18летним)))’ полный трындец) Одна автор блаженная такая: « я всю жизнь мечтала о большой семье, и чтоб мужчина рядом на кровати каждый день»))))). На облаке живет и мечтает.
Есть такой фильм, комедия, там многодетная в разводе мать сходится с многодетным вдовцом отцом, и у них на двоих получается детей 15-20)), точно не помню. В итоге, естесссно, после некоторых проблем и ссор, все дружат взасос и обожают друг друга. Как это всегда в американских комедиях. Наверное, вы кинА насмотрелись, автор?)) Большая дружная семья, где все друг друга обожают, даже если знакомы пол дня.))
Та тетка, видимо, всегда мечтала пожить студенческой жизнью) Но автор только мечтает, а женщина реализовала свою мечту))
Женщина перекрестилась и зажила наконец))), детей окончательно не бросая - видится же регулярно с ними. И одновременно не успевает им надоесть - теперь она для них редкий праздник и их любовь будет только расти). А она может вести свободный образ жизни студентки. Шикарно, женщина пропустит самый пубертат, а потом ее взрослые дети будут ЕЕ на руках носить, а отца ненавидеть за новую бабу)
Любопытно, зачем женщина рожала, если сбежать от детей в общагу - это перекреститься и зажить наконец? Теперь она для них нищая, посторонняя тетка и взрослые дети будут стараться держаться от нее подальше, потому что для них она будет источником нытья, требований, обливаний дерьмом отца и попыток поиметь и заползти на шею.
Меня одну смущает мужик в 40+ без жилья?
Прекрасное желание иметь семью, но с кем? С тем кто кроме детей больше ничего не умеет? Как бэ.. зачем такое? За ручки можно в парке ходить, просыпаться пару раз в месяц в отлете достаточно в нашем возрасте. Серьезные отношения с таким .. ЗАЧЕМ?
Ничего не делать. А как вы себе представляете, что можно сделать, если человек вам говорит - нет? Он кукла что ли на полке, что вы можете его взять и вот так посадить, а потом по-другому поставить? Или продолжайте с учетом его желаний, вернее его детей, или расходитесь. Вы хотите ему мозги разрушать, тянуть из него всякими ухищрениями решение, которое вам хочется. Хотите чтоб он детей БЖ отдал или что-то типо того. ничего хорошего из этого не выйдет. Может быть со временр=ем дети передумают. Да или просто вырастут и им станет пофик, у них своя жизнь начнется. Тогда и сойдетесь.
Сейчас у мужика два места:
1) его мир с детьми, с их общими делами, общей историей, пусть и развод в этой семье состоялся,
2) второе - его общение с женщиной, секс, приятное времяпровождение.
Если сложить два этих мира, то может быть вместо двух гармоничных миров, в каждом из которых у него баланс и отличие одного от другого, у него будет один жесткий бедлам: подростки конфликтуют и троллят женщину, кидает предъявы БЖ, еще в нагрузку может проявиться подросток женщины - в общем, имел два рая, получит один ад. И даже отдохнуть будет негде...
ЗЫ. Как мать троих детей, которых очень люблю, ценю и по которым скучаю (выросли) ни за что бы не захотела жить с чужими. Своим очень много прощаешь именно потому, что это родные и именно потому, что любишь. Удивительно, что кто-то добровольно в это хочет...
Так и есть ) Я очень этого мужика понимаю.
У меня тоже две жизни, одна с детьми, где я "мать", жизнь спокойная, без каких-то разборок и "вписывания" чужих людей, мужчин, их детей тд в нашу жизнь.
И вторая - с мужчиной, где я женщина. Мы вдвоем,наслаждаемся общением друг с другом, гуляем, путешествуем, не готовим дома, не паримся по поводу детей "здесь и сейчас". Конечно, форс-мажоры и какие-то вопросы и дела присутствуют, но это не так уж напряжно.
Она хочет, потому что даже не знает еще его детей))), ей просто надо бы с ними недели две где нибудь в отпуске провести, чтобы как рукой сняло все хотения)), может после этого опыта она и мужика расхочет)))))
Автор, послушайте человека, который прошел через подобную ситуацию. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!!!! Если бы мужик жил один и брал на выходные детей, это одно. А постоянно жить с чужими детьми - это совершенно другое. И снимите уже розовые очки. Я понимаю, что вам хочется замуж, но это не просто путь вникуда, это самоубийство!!!!!
Я была в похожей ситуации. Муж привел в мою квартиру своих детей. Я люблю детей, была непротив. Но тут начался ад и Пакистан. Уроки со швырянием тетрадей, вещи по всей квартире, по выходным я не могла выспаться, в 6 утра уже кто-то колобродил по квартире. На завтрак один хочет бутерброд, второй кашу, третий яичницу... И БЖ постоянно выносила мозг, что я неправильно воспитываю ее детей, не та школа, не так сделаны уроки, не в то время погуляли, не тем накормила. Через три месяца я слегла с нервным срывом. Муж увез детей БЖ, а я полгода восстанавливалась....
И это я знала его детей, знала, на что иду, а вы даже с этими детьми не знакомы!!!!
Вы просто неправильно себя повели изначально, зачем готовили всем разное, зачем отстранили мужа от воспитания и т.д.
Про готовить - вы правы, потом прекратила все это. А про воспитание - я никого не отстраняла. Просто муж приходил с работы в 21.00, а я раньше. Поэтому уроки ложились в основном на меня. Он их только укладывал спать.
Мужику 40 лет, двое детей и он живет на съеме…. И перспектив, я так понимаю, покупки квартиры/дома - ноль? А тут даже не одну квартиру надо покупать, а несколько! А дети растут, как грибы после дождя. То есть уже через пару- тройку лет надо начинать покупать квартиры детям!! А у него ничего? Ну и как же Вы себе представляете этот совместный Рай с таким мужиком? А не дай бог еще и здоровье поедет у кого-то? Вы готовы взять на себя столько ответственности за этот табор?
Так он-то понимает, что придется брать ответственность еще и за нее и за ее сынульку подросшего, как ни крути, когда живешь одной компанией в одном месте, как грезит автор. А у мужика вроде как и денег-то не особо много на троих ( он+дети), а детишки растут. Автор писала, 4-х комнатную квартиру она бы планировала снимать с ним , видимо пополам)), и там ВСЕ дети и они. Ну допустим сейчас младшим 10 и 13, ее сыну 18. В через пять лет ( а они полетят мгновенно) - это уже трое взрослых кабанов и все в одной берлоге??
ага, а там еще и невесты у мальчика пойдут и чпокаться он домой их начнет водить и пубертат у дочек и экзамены, героям под писят и за- вот сказка, а не жизнь))))))
Ну и представьте тогда, Как такие люди будут жить! Дети станут уже не детьми через 5-7 лет, ребенок автора уже со дня на день, и что им всем делать? Остается только одно - точнее два: либо толпиться всей толпой вместе на съеме родителей, либо идти в доставку - они сейчас бешеные деньги зарабатывают - колесить на велике с коробкой за спиной и снимать себе личную квартиру. Об учебе речи тогда уже не будет. Не на что.
Помимо того, что мужчина без кола-двора, что Вы можете ему предложить кроме обнимаешь и писечки? Он сэкономит на аренде с вами? нет. Он сократит бытовые расходы? нет. Зачем ему все эти хлопоты?????
засыпать в одной постели хочет автор
кстати, а может мужик из тех кто спит в разных комнатах с женой...
Вообще сон в разных комнатах - это офигенное благо, которое еще не все могут себе позволить, чисто по квадратным метрам площади. А так - красота. Никто не храпит, не ворочается, не бУдит.
Вы явно не в себе.). Представьте просто ежедневный, ежеутренний и ежевечерний туалет и ванную комнату)). И вот этот бедлам. Ежедневно!! Некоторые люди любят по пол часа в туалете сидеть и по два часа ванну принимать. У вас будет 5!! взрослых человек, это просто один мельчайший пример из каждого бытового дня в вашей жизни. Вы видимо никогда не жили в коммуналке? Я лично жила, и Знаю, о чем говорю)))
Как представила двух чужих детей 10 и 13 лет, в моем личном пространстве постоянно... стало страшно. Зачем эти проблемы? Ну, попробуйте просто оставаться у него на выходные. Хочет мужчина так? Как дети его на это среагируют, как вы сами будете себя чувствовать. Приготовьте завтрак, обед, ужин на всю компанию. Постойте в очереди в туалет...
Он ее с детьми не знакомит даже. Я выше задавала этот вопрос. Это автор себе намечтала совместную жизнь, общую квартиру снять, всем табором в ней жить, общие планы с мужчиной строить (в большинстве случаев это означает свои хотелки за чужой счёт реализовывать) ,а у мужчины таких желаний нет. Ему первой жены с ее планами видимо хватило.
Про "общие планы" - это будут планы мужчины и его детей, к которым Автора пригласят присоединиться. Взрослый сын Автора, скорее всего в них не впишется никак - увы, уже другие интересы.
Очень не советую Автору пытаться ставить " эксперименты" по совместному отпуску. Это будет трэш и дурдом ((. ..
Одна женщина +4 мужика - лихая компашка будет. Даже при идеальном контакте и дружбе с чужими детьми, все мужики начнут ревновать и конкурировать за ее внимание. Спокойствия не получится.
Почему 4 мужика? Это было бы ещё ничего. Но там же дочь у мужчины имеется. И она уж точно не допустит, чтобы ее отец тратил свое внимание не на нее, а на какую то тётку.
Он не то, что в квартиру, вместе в парк не собирался выходить. И я его понимаю. Детей знакомят с партнерами только тогда, когда сами уже на 100% уверены, что хотят с этими партнерами жить. Но это обычно происходит когда и 5 встреч в неделю мало, когда хватает 1й, то это встречи для здоровья.
А потом еще и в этот бедлам младенчига нарожать! Ммм. Да автор?
Вы ебобо, признайтесь всем?
Автор, у вас через пять лет климакс шибанет, вам вообще Всего расхочется, секса - в первую очередь)). И «спать в одной постели» тоже, мужики аццки храпят)). А 3 детей, из которых 1 - ваш никто не отменял. Причем, судя по материальн положению мужика, квартиру вы старшему сыну на отселение, снять не сможете - он не профинансирует. И даже если уйдет, вы останетесь с чужими детьми. Вам оно надо? Подумайте, это если по вашему сценарию ( сюем 4 комнатной общей квартиры, и т п)