Прутся гости... Нехочу!!!
Есть у нас друзья (муж,жена,дочка - 4года,дочка - 6 месяцев).Живут в другом городе,видимся соответственно редко. Они давно хотели приехать к нам летом и вот свершилось. Звонят намедни - "мы в субботу выезжаем". Е-мае! В полном составе! У нас две комнаты, в которых мы живем вчетвером (я,муж,двое детей -3г и 2г.).Где мы поместимся все? Да и просто нам сейчас не до гостей,денег в обрез,у мужа куча дел и.т.п. Как отказать им в гостеприимстве?Обижать не хочется,но и о чем думают люди прущиеся в гости в таком составе в маленькую квартиру,не понимаю?
Да мы не особо это обсуждали то. Последний раз они приезжали почти два года назад, и это был кошмар.Мы с мужем были просто счастливы когда они уехали,достали просто невозможно. Ну естественно мы как нормальные люди на прощание сказали обычное : "Приезжайте еще" (идиоты). Вот они и воспользовались приглашением,о приезде они договаривались с мужем, а он не нашел аргументов,чтобы отказать,правда было это два месяца назад и я тогда подумала,что приедет только друг, а жена с грудным ребенком все-таки не потащиться за 800 км.
На 5 дней,но поверьте,прошлый раз они были 4 дня (тогда еще с одним ребенком ) ,нам этого хватило с лихвой. Они постоянно ругались между собой,поочередно жаловались мне друг на друга,их дочка везде лезла,днем она не спит (а мои спят обязательно),ночью она ложиться не раньше 12,а мои - в девять вечера. А тут еще будет 6-тимесячная малышка. Куда я своих детей то дену? У нас только наша спальня - маленькая комната,где места только для двух человек и детская - где есть только малышовская кроватка для младшего и диванчик для старшего. Куда я гостей то всуну с детьми?
Одну нам - не получается. У нас спальня очень маленькая,стоит стандартный набор - кровать,шкаф,две тумбочки и туалетный столик + тумба с телевизором. Свободное место - это узкий проход между кроватью и шкафом. Значит кто то из нас,я или муж должны спать на полу,практически под кроватью... Тем более младший привык засыпать только в своей кроватке,где то еще его уложить проблематично.
Вот именно,что приму то я полюбому... Но вот о чем думает та сторона мне интересно просто? Почему они уверенны,что я хочу нянькаться с их детьми,таскаться с ними по магазинам (с 6-ти месячным младенцем то еще удовольствие). Русским языком сказали им,что денег сейчас в обрез,а в ответ тишина... я как нормальная хозяйка вынужденна буду накрыть стол,да и все дни пребывания их кормить,все это сейчас очень некстати.
а кто сказал, что та сторона думает? Точнее, что она думает о вас? Им приспичило развлечься и чихать им на ваши планы. Значит так, ломаем стереотипы:1)Вы не должны нянькаться с их детьми. Никаких походов по магазинам, они в состоянии сами найти то, что им нужно, без вас. 2)Как нормальная хозяйка вы, конечно, должны их кормить, в то же время как они, как нормальные люди, желающие сэкономить на отеле, должны тоже заходить в продуктовый магазин. Ну разумеется, последнее от вас не зависит, не скажете же вы, чтобы они зашли в супермаркет по пути. Но кормить поскромнее, не скрывать, что сейчас у вас проблемы с деньгами. Наверное, прийдется занять денег и потом долги раздавать, что поделать. Но хотябы не до такой степени, чтобы устраивать показательные выступления с осетриной и рукодельными пельменями, надеюсь.
Накройте стол по вашим средствам.. Думаю раз они в гости едут должны будут что то привезти, или ваши друзья настолько безбашенные что таким составом сядут на ваше довольствие???
Прошлый раз они на второй день купили себе на завтрак,то что они любят,а мы практически не едим - карбонады,копченую колбасу. Ну и к пиву рыбу разную. Справедливости ради,предлагали пойти в магазин и что то вместе купить.
Так спальню им и отдайте, а сами к детям. Вы к старшему пристроитесь, мужа на коврик... Гостям скажите, что мелкого иначе на уложить.
ОТлично! Автор всю жизнь мечтала спать на детской кровати с ребенком, а муж - на коврике.
Но сами же звали... пусть и абстрактно. По крайней мере им эту будет удобнее чем вчетвером на их двухспальной помещаться.
Когда мне говорят "Были очень рады видеть, непременно приходите еще!", я обязательно переспрашиваю - "Вы так ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаете или данное высказывание просто фигура речи?" Да... и сама говорю эту фразу ТОЛЬКО тогда, когда действительно хочу повторных визитов:-)
А я как кролик из Винни Пуха - всегда прошу остаться ещё и приезжать как только захотят:)))))) И всегда остаются и приезжают:)))))) И ничего с этим не поделать.
Ага, и Вы верите в то, что сейчас последует ответ: Нет конечно - это мы ради приличия сказали? :)))
Я за то, чтобы пожертвовать суммой в 2500 рублей и поселить их в съемную квартиру. Тем более, что в этом случае они будут хотя бы частично себя кормить.
Кому пожертвовать? Принимающей стороне - вроде не логично, ну а гости может и догадаются когда вчетвером на двухспальной кровати спать попытаются.
Почему нелогично? ГОсти готовы спать вповалку, я - нет. Значит, мне и платить, а они если захотят - компенсируют.
а если гостям понравится и они станут приезжать всё чаще и чаще? Кому бы не понравилось нахаляву иметь отдельную квартиру в любой удобный для них момент?
Научиться отказывать. Нет, ребята, сейчас в августе мы никорго принять не можем. Приезжайте в январе.
Очень сложно. Со своей точки зрения всё очень прилично выглядит: у меня каждую неделю гости, я имею право на перерыв - у меня не гостиница. Но с точки зрения каждого отдельного гостя, который и приезжает то, возможно, первый и единственный раз... Более или менее легко отказать неблизким наглецам, которые взяли в привычку приезжать постоянно, ещё и, бывает, без предупреждения. А тем, кто впервые и не на долго...но таких много и едут один за другим...
а если, по большому счёту, хозяева НИКОГДА не хотят этих гостей принимать? И не потому что они плохие люди или с ними отношения не складываются. А вот не хотят и всё. Разные причины могут быть: жилплощадь не позволяет, итак напряжённые отношения в семье, ребёнок болезненный, хозяйка дома итак на работе упахивается...в общем, список можно продолжать до бесконечности... Я почему спрашиваю. У меня подруга в Питере в такой ситуации. Каждый месяц кто-то приезжает. Не внаглую - на пару-тройку дней. И продукты покупают, и по дому помогают, и люди всё приятные... Но вот... ЗАДОЛБАЛИ... И ведь никому не откажешь. А даже если откажешь, то одному-двум...а там целым селом к ним ездят... Вот как тут быть? С учётом того, что раньше всех привечали и, вроде бы, неудобно просто сказать: "Извините, у нас это не принято"...
Определить приоритеты и тех гостей, которых "всегда" "часто" "иногда" и "лавочка прикрыта". Мне, например, свекровь явно дала понять, что наших детей она не примет в любых случаях, что не мешает ей принимать семьи дочери и сына +семью его жены к себе ;). Это при условии нашего потенциального появления там максимум раз в год у них и то, на пару дней ;).
Господи, у Вас детки такие сладушки! Как можно их не принять? Я б ещё на её месте вам все нервы вымотала, что их редко вижу!:((((((((((
:) да мне то что "баба с возу, лошадке легче ;)", но муж реально переживает. Брат -мамин сынок, сестра -папина доця, а мой муж у них "всей, то есть ничей". Хотя так, нормальные свекры ;). А видимся редко из-за 1,5 тыс.км. Мы в центре Украины, они в Ярославской области ;). Если приезжают, то к дочери в наш город, если мы едем в Москву, то больше брат принимает. Уже привыкли :). А близкий дедушка с женой у нас и тут есть.
ну тогда у вас всё удачно сложилось и обидно только "чиста теоретически":)))
;) ну, не скажу что жабка иногда не давит ;). Все ж таки других внуков принимают, так чем наши хуже? Да и только у одного деда гостят и бабка не родная (папина жена) по крови роднее кровных. С другой стороны, приезжают они на неделю, на день-другой к нам заглядывают и то радость ;). Вот ремонт закончим, может больше гостить будут с внуками ;). А мне то уже "делить" с ними нечего. Свою зону обозначила, подростковым максимализмом давно не страдаю, на свои силы расчитываем, живем отдельно от всех, так что для обид и ссор причин практически нет :).
А для этого нужно иметь надувной матрац ну типа надувной кровати, мы специально купили на случай вот таких вот непредвидинных обстоятельств:)))
Да есть у нас такая надувная кровать. Кроме детской комнаты никуда не влезает,занимает все пространство от дивана до шкафа. Это чтобы моему мужу выйти на балкон покурить ему надо будет по этой кровати туда пробираться или по дивану скакать. Остается прекрасный вариант - дымить на кухне в окошко.
Ну подымить можно и в коридор выйти:) А с такой кроватью кстати многое решаемо, раз уж решили, что они к вам едут:)
Спальню отдать не могу, у меня пунктик - не хочу чтобы чужие люди спали в нашей с мужем постели,для меня это неприемлимо. Там мне чужая энергетика не нужна.
а никто и не предлагает отдать им детские кроватки. ни в коем случае! хотят жить непременно у вас, пусть покупают надувной матрац и спят на нем на кухне. все вместе. ну или на ковриках) как захотят)
я и в свою кровать не пущу никого, и в детскую тоже. лучше уж купить кровать надувную на случай гостей или пару раскладушек в ашане
супружескую спальню НЕЛЬЗЯ никому отдавать. вообче никак. этим гостям, раз уж они прутся и их не остановить положить надувной матрац онид на всех, хоть в кухне. своего ребенка не мучить. пусть спит в своей кроватке, а то еще потом замучаетесь отучать от совместного сна с вами. а там они пусть укладываются как хотят. раз уж ума не хватает не переть всем табором.
Неужели вы не отдадите супружеское ложе больной собачке с грустными глазами??:'(
весна) не старайтесь выглядеть еще глупее, у вас это уже не выйдет) просто потому что дальше - некуда) ваше ерничанье выглядит как-то слишком жалко и... противно что ли. не обидно, но как-то омерзительно. от вас. особенно после "лучистого масика" или как вы там еще назвали своего ребенка.
Свят-свят-свят меня так обзывать своего ребенка[-0< Я его называю ПРОСТО Пашка, Павка, Павлуша, Нежнейший, Умняша и Котенька... а папа - Пухлым. Но ведь на чужой роток я не накину платок, правда?;-)
А называть ребенка ласковым прозвищем - это симптом? А по моему мнению, симптоматично доказывание с пеной у рта равнозначности людей, псов и червяков:crazy
Для вас?;-) Даже не надейтесь - вы с меня никакой пользы не поимеете:-D А от ваших псов вам какой прок? Они охраняют отары овец? Охотятся на уток? Сторожат сарай с закрутками?:-D
для меня???)))))) на фиг вы мне сдались? какая мне от вас м.б. польза, если я вас даже не знаю (три раза ура)?))) а псы отчего должны охранять отары, банки и т.п.? вы все о себе любимой печетесь) я мыслю глобальней) человеку от животных ясно какая польза, а вот животным от человека? для природы в целом от человека какая польза? в глобальном смысле. от такиз как вы, ясно что пользы никому. ну разве что мужу и ребенку)
Не знаю, у меня как-то нет такого трепетного отношения к кроватям. А все остальное стирается. Просто спальня обычно самое малоиспользуемое место, без которого проще всего обойтись.
да нет, просто я видела один не приятный случай. возможно это была случайность, а может и нет.
Господи, в таких условиях еще и двоих детей родить умудрились, и о чем тока люди думают:(( А теперь им гости блин помешали, они не виноваты в ваших неудачах и жилищных проблемах!
Да нет у нас особых неудач и проблем. Просто пока что наше жилье не приспособленно для того чтобы в нем было комфортно принимать гостей с ночевками.
Не умею врать совершенно,уверенна что поймут любой довод приведенный мною,как отмазку.Более того,сейчас мои дети болеют (насморк,кашель),но не уверенна,что для них это будет веским доводом .
Я думаю, что у таких людей просто нет головы. А значит и ДУМАЛКО по факту отсутствует. ПРОСТО раз и навсегда дайте понять ВСЕМ друзьям-знакомым: ваша квартира МИНИМАЛЬНО предусмотрена для жизни даже тех, кто там проживает постоянно. Звоните... телеграфируйте... предупреждайте. Не получится - ПРОСТО закрыть дверь перед носом.
А Вы расслабитесь и получайте удовольствие...от общения с друзьями, то что тесно это конечно не гуд, то что люди не понимают что они мешают - тоже, но! если вы не можете прямо им это сказать, тогда нечего напрягаться принимайте как есть и пытайтесь получить удовольствие от того что имеется, а не напрягаться по поводу как вам будет не удобно и как вы не хотите идти в магазины, опять же не хотите не идите, кто вам мешает? кстати, это всего 5 дней... и если вы сами перестанете искать проблемы , то они пройдут весьма хорошо....ну это если вы действительно друзья, а не друзья мужа, которых вы не видели 2 года и еще бы столько же не видели!
Не желаете что,БЫ ОНИ К ВАМ ПРИЕХАЛИ ТАК И СКАЖИ ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ,НЕТ БУДУТ ОБСУЖДАТЬ НА ФОРУМЕ БРЕД ЭТОТ((((
Если живут далеко, то КАК еще приезжать? Мы только так и общаемся. У нас тоже 2 комнаты. Одну отдаем друзьям, другую себе. НО все это без проблем, если друзей любишь и ждешь. А если так, то я бы нивжисть не поехала....
о друзьях не говорят "прутся", а как отказать в гостеприимстве просто знакомым - не имеет никакого значения, ИМХО
Всего две фразы: "Есть у нас друзья..." и "Мы с мужем были просто счастливы когда они уехали,достали просто невозможно.", но как много они нам говорят )))))) И это вы называете "друзья"? зачем вы называете друзьями тех, кого не хотите видеть даже спустя 2 года после последнего визита? А если это абсолютно чужие вам люди, то к чему принимать их вновь? Расставьте все точки над ё, и скажите об этом своим "друзьям", а-то ведь они и вправду могут думать, что вы их друзья. имхо
Согласна,довольно грубо мною написано.Но это видимо от наплыва эмоций. Они друзья,более того они крестные родители моих детей,мы с мужем крестные их ребятни. Виделись мы последний раз не два года назад(это они к нам приезжали),а этой весной, мы были у них в городе.Только заметьте,мы когда приезжаем - ВСЕГДА снимаем номер в гостиннице,едим в кафе/ресторанчиках и вообще стараемся по минимуму напрягать их своим присутствием. Мне нравиться с ними общаться,мы всегда готовы помочь им,как и они нам я уверена, но как постояльцы в моем доме они невыносимы.
Вот приедут они к вам, сядете вы на кухне и под винцо(а не сразу с порога) вы им скажите: "почему вы нас у себя дома не принимаете, а вынуждены мы жить в гостинице? Почему вы к нам домой приезжаете, а не в гостинице места бронируете?" Может, и пересмотрят они своё поведение?
Мы не вынуждены жить в гостиннице,просто для нас это удобно. Они тоже живут не в хоромах,зачем мне спать на полу у них,если я могу с комфортом пожитьв гостиннице.
Странно, что они не понимают таких простых вещей. Видимо, им нравится создавать трудности и преодолевать их?... А может, это залог их счастливой семейной жизни? - просто подумалось вдруг)))
Я бы не назвала их семью счастливой, меня раздражает,что они постоянно высказывают претензии друг другу,огрызаются.Если бы они приехали счастливые,веселые,незамороченные ,то может мне бы было легче вынести их присутствие,но ведь так не будет,к сожалению.
А они этот вариант даже не рассматривали. Меня уже спрашивали - могу ли я для их малышки предоставить кроватку?
Вот вот,я тоже задалась этим вопросом. У меня высокий крупный муж и нам вдвоем то тесно на двуспальной кровати, а если взять туда еще двоих крепеньких мальчишек,то спать нормально будет невозможно.На полу в спальне можно положитьодного взрослого,но это будет практически под кроватью,да еще при работающем сплите на полу как то нехорошо. Можно моих детей отправить к бабушке ( я не хочу,хотя она не откажет конечно,но почему я должна ее напрягать?),еще вариант - няня,она у нас есть,но сейчас всвязи с материальным положением,ее услугами мы ползуемся максимум 1-2 раза в неделю,большее количество дней - не хотелось бы(опятьже из-за денег).Да и подруга настаивает прямо чтобы мои дети были дома - "а то с кем же ее девочке играть то".
Няня там уже на голове у кого-то должна будет сидеть, надо думать, ибо места больше не останется. Поэтому вам есть смысл подумать, как будет лучше всем:и вам, и детям, и бабушке. Если вариант с отправлением детей к бабушке подходит (если бабушка, конечно, не будет возражать), то для вас может это и проще будет как раз. А касаемо подружкиных маслей насчет того, что дочке играть не с кем будет - это в сад.
К няне в ее дом мы детей отвозим , сейчас на летний период. Бабушка(моя мама) поможет,просто не люблю я своих детей навязывать,она их любит и всегда помогает,но целый день с малышней сложно все таки.
А, понятно про няню. Да, если деньги имеют значение, то конечно няня под вопросом. И бабушке, безусловно, с двумя детками очень хлопотно. Ох и зарузили вас ваши друзья.
ну вот видите, они думают о комфорте своего ребенка. А вы почему не думаете о своем? Говорите, и прямо сейчас. Компромисы такие -1.вы можете предложить оплатить 50% от гостиницы (если у вас есть деньги и мучает совесть). 2.Вы приглашаете их на обеды каждый день +возите по городу. А, еще вариант -квартиру им снимите на 5 дней у знакомых.
Скажите: нет, и вообще я тут прикинула, вам спать негде. Надо заказывать отель. И не слазьте с них, пока внятный ответ не получите, где они спать собираются.
Дабы не ипортить ваши отношения и не превратить ваше совместное времяпровождение в 2-ке на 2 семьи в ад срочно проработать приемлемые варианты их размещения: -в гостинице -в съемной квартире -на квартире у соседей или друзей отсутствующих дома, если таковые имеются -надаче,если она есть рядом Иначе из кресных и друзей они превратятся...... Общение безусловно нужно,вероятно вы к ним хорошо и тепло относитесь,но БЫТ должен быть ОТДЕЛЬНЫМ. Сказать как есть, у нас очень тесно, предлагаем то-то и то-то.Вы как? Нормальные люди поймут.
Там очень прижимистый муж,насколькоя его знаю,он лучше будет вот так ютиться,чем тратиться на гостинницу и.т.п. Хотя меня этот вариант устроил бы на все 100%. Тут вырисовываются еще новые обстоятельства,этот наш друг желает уехать с моим мужем (которому это нафиг не нужно,просто некогда) на базу отдыха,рыбку половить, а свое семейство оставить мне на попечение. Он почему то уверен,что я сплю и вижу как буду няньчить его детей и развлекать,возить по магазинам его жену. Все это далеко не так. К чужим детям (даже если одна из них моя крестница) я отношусь очень спокойно,совсем не горю желанием няньчитья и все такое,развлекать их - это деньги,которые мы с мужем планировали на собственные нужды,по магазинам с оравой детей- то еще удовольствие.
Если Вашему мужу рыбалка на фиг не нужна, то он откажет другу, так что по этому пункту вообще беспокоиться не стоит. (с транслита)
а вы по ходу не знаете, что крестными родителями оного и того же ребенка не могут быть супруги...
Они вообще крайне редко выезжают за пределы своего городка.Для них даже такой выезд в наш,вобщем то провинциальный город - целое событие.
А гостиниц нет в вашем городе? Или ваши друзья очень ограничены в средствах? Если да, то почему они прутся всей семьей за 800 км?
Гостинниц - тьма,естьи квартиры посуточно с мебелью - вообще 500 руб. Та семья - не бедная,по меркам их городка вообще довольно обеспеченные. Правда сейчас жена не работает. Муж там - очень экономный,не скряга,но такой - шанс сэкономить хоть копейку не упустит. Вобщем то неплохое качество,но тут получается за счет спокойствия нашей семьи.
Вот как таким откажешь? У них наверняка найдется отговорка на все, они явно напористые и автор будет все равно растеряется в итоге. (с транслита)
Если слов не понимают, можно просто дверь закрыть. Или они выламывать ее начнут? Тогда 02 звонить, конечно!
Видимо, автор не хочет портить отношения с этими людьми, поэтому и не решается сказать "в лоб": "Не приезжайте, это некстати." А закрывание/неоткрывание двери - тоже выход, но в этом случае явно неприменим, иначе не возникло бы темы. (с транслита)
Обидятся,трудно чем то аргументировать людям,для которых данная ситуация - нормальна.Они убежденны,что никому не могут помешать,что их всегда и в любом составе (если бы они были без детей может нам было бы проще) рады видеть,что разговаривать всегда и только о их детях - это самое лучшее времяпровождение.
страсти!:-))) я на кемпинге чуть не рехнулась за 4 дня:-)) и это только своей семьей..... (с транслита)
ПОтратила бы 2500 на квартиру с мебелью. Сказала бы - ребят, ну никак все у нас не помешаемся, мне надо детскую нафик разнести, чтобы устроить там целую семью.
Да я наперед знаю что они скажут : "Да ничего,мы и на полу поместимся,разместимся как-нибудь." Они у себя в городе вчетвером живут в однушке,сейчас купили просторную трешку,но пока там ремонт. Так что теснотой их не испугать.Снимать специально для них муж принципиально не будет,только если они сами оплатят.
А вы у них не спрашивайте =- просто везите куда считаете нужным. Принципиальности вашего мужа не понимаю - ему дороже 2500 или ваши нервы?
Артемис,я смотрю вы деньгами так и разбрасываетесь,тут кв снять приятелям,в др топике няню для другой семьи тп.Вы очень богатая? а если друзьям понравится и они решат пару неделек пожить в след году,так и продолжать оплачивать?а мож сразу кв им в москве купить...
Есл муж не смог сказать, что вам всем тесно будет, то придется терпеть. Непонятно, что же муж растерялся, он же знает, в каких условиях вы живете. И мне кажется, что не друзья вы с ними, когда ко мне друзья приезжают, которых я люблю-я бы и на полу спала, только бы с ними побыть
Может муж обрадовался, т.е. для мужа они друзья, а для автора - скорее всего действительно нет. (с транслита)
Муж не обрадовался,хотя действительно он их знает на много лет больше чем я.Я вообще тяжело переношу круглосуточное общение (исключение - моя семья).Возможно проблема еще в том,что они приезжают с детьми , это значит - постоянная суета,постоянно - а где у вас то? а где у вас это? а можно мне вот это взять? какающий ребенок посреди комнаты;ой сплит не включайте,а то нас продует (на улице под 40 градусов жары);в 6 утра их дочка скачущая по нашей кровати и по нам с мужем;а это она не ест,а дайте нам вот то и это; 4-5 часов кряду в детском отделе в одном магазине,еще 3 часа в другом; а отвези нас туда,а еще сюд; ну ничего твой не поспит разок;ванна в чужих волосах; от сумок в квартире не развернуться....
Автор, не хочу Вас расстраивать, но мне кажется, что придется Вам терпеть их. Они точно так просто не сдадуться: на любую отмазку найдут ответ, типа "мы не помешаем, мы и дома сидеть не будет, только переночевать" и т.п. Так что терпения Вам. Отпишитесь потом. (с транслита)
Вот Вы правильно написали,это именно та категория людей. Отпишусь обязательно,ох думаю мы "повеселимся".
Попробуйте сказать, как ниже советовали, что у детей кашель/насморк/температура, может подействует. (с транслита)
Нужно было, конечно, сразу, не отходя от кассы, телефона в смысле, сказать:"Ой, простите, сейчас это невозможно!" Если для людей в принципе не существует земных причин, по которым не стоит ездить в гости с грудными детьми на продолжительный срок да ещё к людям с весьма стесненными жилищными условиями, значит есть смысл во лжи , которая во спасение. Так и сказать:"У нас уже гостит троюродная тётя с тремя детьми, простите..." Друзья ваши без комплексов, поэтому, конечно, они просто перенесут свой визит к вам, но по крайней мере вы будете иметь право голоса в выборе времени. А вообще м-да, есть женщины в русских селеньях:с детьми, вчетвером, в гости без приглашения на недельку.
Ну они просто, наверное, сами такие. Уж не знаю какие у них жилищные условия, но раз их не смущает двушка на такое количество народа, то они и у себя готовы принимать гостей независиомо от количества. А про тетю, мне кажется, уже поздно. (с транслита)
Теперь конечно поздно про тётю. А вот про кашель и сопли, в которых у автора дети - в самый раз. Если там девушка не совсем без головы, она не потащет шестимесячного младенца туда, где есть риск заразиться.
Да, это выход, можно еще сказать, что температура у всей семьи, может подействует. (с транслита)
Я В ШОКЕ!!! надеюсь, это не ты окажешься, оч. похожая ситуация, только вот мы как раз со стороны приезжающих. Че теперь делать???
ой, та ладна!;-))) вы тож прёте в 2-х комн. квартиру с грудным младенцем?;-))) О! заодно и узнаем, что ТАКИЕ люди имеют ...в голове;-)) (с транслита)
это была шутка, просто опасно вот так вот выкладывать свою историю, вдруг увидят
Чё делать? Учиться ездить в гости, когда приглашают, а не когда шлея под хвост попадет. А так - номер в отеле и к друзьям исключительно на ужин пару раз, когда позовут.Как все цивилизованные люди.
если вам ДЕЙСТВИТЕЛьНО гости некстати, то вы легко найдете повод отказать. и, неважно, поверят ли вашим уловкам... это их дело. но, думаю, вся вина- именно на вас;-) нефиг было лебезить и приглашать" еще";-))) и, когда вам затруднительно принимать гостей на собст.территори, то лучше сказать сразу , а не ждать ..когда вас "обрадуют": "купили билеты, выезжаем, встречайте!":-)) (с транслита)
Когда приглашали,то думали что они вряд ли еще когда то в обозримом будуще соберуться к нам (тяжелы на подъем,редко куда то ездят). Отказать еще не поздно,поскольку поедут они на своей машине. Очень не хочется их обижать,а если откажем так и будет.Но когда я представляю пятьдней круглосуточного нахождения с ними вместе - мне плохо...
скажите, что к вам едут свекры, мол у них ремонт начался и им надо где-то пожить неделю-две. соответствнно, отказать родителям вы не можете, но и гостей поселить теперь негде.
Не этот вариант не пойдет. Тот друг неплохо осведомлен о наших родственниках и то,что свекрам,даже если бы они затеяли ремонт,естьгде жить,он вкурсе.
Меня бы это ужасно взбесило, НО если это друзья с которыми давно не виделись, как говорится расслабилась бы и получала удовольствие.)))) Все равно уже ничего исправить не можете, а нервничать, так только себе хуже делать. По поводу еды и всего остального, активно их привлекайте, надеюсь они и сами будут предлагать помощь.
Только извращенцы могут получать удовольствие, проживая в двух комнатах в компании ЧЕТЫРЕХ детей, из которых один младенец и три младших дошкольника:-0
Какой кошмар... жить табором пять дней....4 детей их же всех надо и искупать и накормить.... ужаааас...один шестимесячный может всех умотать, бутылочки памперсы жееесть....всем приготовить помыть посуду уложить спать передвинуть мебель постелить, а потом ещё неделю после них убираться...ну ооочень сочувствую...
Вы все правильно описали,еще не забудьте двух мужиков один из которых(друг) наверняка будет ,два дня из пяти как минимум, спохмелья, а другой (муж мой) после весьма напряженного рабочего дня будет возвращаться в этот кильдим, и какое у него будет при этом настроение.
Впервые это слово услышала от украинцев. Сейчас посмотрела... Да, оно диалектное, но русское.
А вашему мужу не тяжело будет после ночных посиделок утром на работу ехать?
А спать где гости будут? На полу? Вповалку? Цыгане что ли? Не... вот у нас двухкомнатная квартира. Два взослых, один ребенок. Два двуспальных места. Это означает, что мы на ночь можем оставить только ОДНОГО человека. Причем того, что может лечь вместе с нашим ребенком - т.е. его близких родственников (бабушку, деда или родную тетю). АЛЕС!;-)
Ой представляю с утра очередь в туалет...а потом в ванну к умывальнику....
а "посиделки" на кухне, когда сидящий вплотную сидит к газ/эл.плите?;-))) и, чтоб протолкнуться к холодильнику, надо "поднять" ряд детей...;-)) *воспоминания о хождении по гостям*:-)) (с транслита)
"Что такое бытовуха? Нет, это не жаргонное название быта. Быт — это то, что окружает нас ежедневно, повсечасно, с чем мы живем. А бытовуха — это то, с чем мы выживаем, что делает из нас животных. Быт может быть устроенным или неустроенным, или более или менее устроенным. Бытовуха же — это условия скотского существования. Именно в таких условиях живет большая половина нашего населения. Нет, мы еще не начали мычать и хрюкать...Нормально работать, общаться, творить, быть полноценной частью социума возможно, когда не занят выживанием. А выживание отвлекает. «Бытие определяет сознание», — так, кажется, сказал классик. Наше бытие — это наш быт в том числе. Какое же тогда сознание может быть, если его определяет бытовуха?! "
У меня ,честно говоря, уже нет ощущения праздника и радости от встречи с друзьями,которых я все таки люблю и люди они по сути - хорошие. Но вот эта бытовуха,как правильно тут написали,все испортит. Мы сейчас строим дом в котором предусмотрена как минимум одна гостевая комната,потому что вот такой прием гостей, который меня вынуждают по сути дела проводить - это плохо. Как бы я себя на позитив не настраивала,но после первой ночи вповалку он неизбежно пропадет ,и все оставшиеся дни я буду мечтать о том моменте,когда они уедут домой.
Между ненавистью к людям и нежеланием видеть их ВЧЕТВЕРОМ на своих и без того недостаточных метрах жилья - дистанция огромного размера. Я вот никого НЕ ненавижу. Но и никого не желаю видеть в своем доме - в таком количестве и с таким количеством детищев.
а при чем тут ненависть?))) если вынужден спать на полу, пристраивать на ночь собственных детей, слушать вопли 2х чужих детей и при этом всех кормить и развлекать, то неприятые мысли возникнут в первый же день приезда кого бы то ни было. а вы отвыкайте создавать другим неудобства. понастроено куча гостиниц и можно попросить друзей снять вам хоть этаж в гостинице, разумеется за ваш счет) а вот прогулки и посиделки можно проводить и с друзьями - на их территории или кафе (по ОБОЮДНОМУ решению).
Вы москвичи,они провинциалы?Тогда все понятно,хамства и наглости у иногородних не занимать.Вообще по моему пять дней можно потерпеть любимых друзей,а если таковыми не являются просто сказать НЕТ.Что за люди у нас боятся слово молвить.Зато где не надо пиз..ят.
ничего вам не понятно, я коренная горожанка и что? часто сталктваюсь с более тактичными людьми из провинции, нежели из городских.
Ну может, и простота. Но вообще и автор, и гости живут в провинции, а там совсем другое отношение к понятию "в гости". Там нет отелей, а есть провинциальные гостиницы с клопами, в которых останавливаются редкие командировочные. И предложить своим гостям пожить в гостинице - это оскорбить до глубины души.
Разные сейчас есть гостиницы в провинции. В том числе очень милые и чистые небольшие отельчики.У меня с работы народ ездит по командировкам, очень удивлен этим фактом с некоторых пор (а народ,надо сказать, притязательный, небедный и видевший хорошие заграничные отели)Я не знаю, в каком автор городе, очень может быть, что и у них такие есть. Другое дело, что для их гостей останавливаться в гостинице вообще не вариант, им в голову такой финт не приходит. Ага, тока всем кагалом в малогабаритку к людям и спать друг на друге. И питаться, разумеется, не за свой счет, поди плохо. Автор конечно не предложит им такой вариант, о таких вещах люди сами либо догадываются, либо нет.
Провинция провинции рознь, у нас несколько больших современных отелей,есть масса уютных маленьких частных. К мужу часто партнеры по бизнесу приезжают из других городов,так что я сама там бываю - никаких клопов :) Даже в их(друзей) городке вполне приличный отельчик есть в котором мы останавливались.
Но психология у них все-таки не такая, чтобы ехать к друзьям, а жить в гостинице. Нужно учитывать менталитет.
Автор в принципе не хочет видеть этих людей. У нее есть элементарный выход: на эти дни отвезти детей к своей матери. Но автор сказала, что она этого делать НЕ ХОЧЕТ, а не - не может. Если бы ехали близкие друзья, с которыми хочется встретиться и провести несколько дней, то это нормальный выход. Сами бы спали в детской, а гостям отдали свою спальню+кроватку своего ребенка. Вот и все. Но автор постоянно ноет, что это типа нерешаемый вариант, потому что не хочет видеть этих людей, а не потому - что мало места. Так и надо было с самого начала говорить, что не хочу видеть этих людей, даже если бы жила в хоромах.
Не, ну вы зря про бабушку. Автор не не хочет, а именно не может. Потому что с двумя маленькими детьми бабушке действительно тяжело и автор отдает в этом себе отчет. С одним-то мелким шилопопиком с ума сойдешь за день, а тут - немолодой, наверное, человек и двое деток. Очень понимаю автора, не все готовы грузить бабушек по полной.
Няня стоит денег, с которыми у автора напряг. А ещё гостей на что-то встречать-кормить надо. Я думаю, что если бы у неё были открытые возможности по обоим вариантам, она бы не отказала себе, ведь естественно без собственных детей ей в надвигающемся дурдоме будет проще.
Не совсем верно. Я люблю этих людей(как не странно это звучит) и считаю друзьями,но сейчас не самый подходящий момент для их визита - материальные затруднения,у мужа очень напряженная рабочая ситуация,требующая его непосредственного участия с утра до позднего вечера и практически без выходных, не хотела писать здесь,но две недели назад у меня был выкидыш (на совсем маленьком сроке,но я была рада этой беременности) и я не очень расположенна к общению,это плюс к тому,что я вообще довольно закрытый человек и круглосуточное общение для меня бывает невыносимо.Да к матери можно отвезти,но подруга вот эта крайне против, моей маме всвязи с состоянием здоровья тяжело будет управляться с малышами,она справится думаю,но мои угрызения совести никто не отменял,по сути я буду просить ее сидеть с моими детьми,а сама буду в это время развлекать друзей. Потом речь идет не просто о встрече с друзьями,а о встрече с друзьями с детьми. Следовательно о каком то полноценном общении речь не идет,все и вся будет крутиться вокруг детей и их нужд. А места реально мало,жить ввосьмером,даже несколько дней в двух небольших комнатах - это нормально?
Уезжайте к маме вместе с детьми. Пусть друзья живут в вашей квартире. ЗА ЭТО жена друга пусть готовит ужины и завтраки вашему супругу и убирает жилье. Один раз можно встретиться всем вместе. Поехать куда-нить на пикник в выходные.
О, вот это ПЯТЬ! Но только автор не пойдет на такое, конечно, у неё уже сейчас голова болит, как накрыть гостеприимный стол и чем кормить гостей эту неделю.Да и я бы не смогла...
Она едет с конкретной целью - пообщаться со мной,привезти показать своих детей,младшая - моя крестница кстати (вроде обязывает это звание),хочет чтобы я показала ей где у нас можно развлечь ее старшую,обязательная программа - поход за детскими шмотками и игрушками по магазинам (у нас можно купить хорошее и качественное, у них - все только с рынка),тоже только со мной. Вечерами в ее программе - долгие задушевные разговоры (подозреваю,по опыту предыдущего общения, что все сведется к ее монологам о зубках,анализах,количестве мочеиспусканий и.т.д.),плюс как все это совместить с полугодовалым младенцем - не понятно.
Странная девушка... Вроде бы для ДУШЕВНОГО ОБЩЕНИЯ должно быть обоюдное желание двух активных участников этого процесса;-) А она не обсуждала с вами предварительно свои... желания? А считаться с желаниями и обстоятельствами вашими не приходило ей в голову?
А вы с ней по телефону связываетесь или по мылу? Я бы, все же, рискнула ей проговорить хотя бы частично, свой взгляд на совместное проживание. Именно на проживание, общение тут не при чем. Можно ведь не категорично заявлять, а плавненько: тяжелый период у детей, плохо будут спать, у мужа завал на работе. Неужели человек, собираясь в гости, думает только о себе?
Ну и пообщаетесь - утром 2-3 часа и вечером столько же. Это не такой напряг, как круглосуточное проживание. А друзьям можно сказать, что места у нас нет, вот так и размещаемся.
У нас видимо такой вариант дружбы - чем дальше ,тем роднее. Приятно знать,что где то есть люди,которые помогут в трудную минуту ,честно говоря не было поводов проверить,но хочется надеяться,что так бы оно и было. Я была рада,когда они выбрали меня крестной,с удовольствием выбирала вещички,подарки для их малышки. Мне нравится бывать в их городке (1-2 раза в год,на 1-2 дня в основном проездом).Друг этот очень неглупый,интересный человек,нам всегда есть о чем поговорить.Раньше,когда еще не у нас ни у них не было детей,мы здорово зажигали во время совместных поездок на море,есть что вспомнить. Мужа они вообще знают очень давно,более того он способствовал их женитьбе (мы все русские,но там была такая ситуация,что невесту пришлось украсть,в настоящих кавказских традициях).Правда как то с годами становится заметнее разница менталитетов,жизненных целей,даже понятие отдыха у нас теперь очень отличается(например,мы любим активный отдых,даже экстримальный,они традиционный).
Есть конечно,но остальные не из тех кто будет напрягать нас своими неудобными пожеланиями.
Все равно проблема размещения стоит у вас на последнем месте, а на самом деле вам не хочется принимать этих гостей из-за своих психологических и материальных проблем. Вот тут и нужно решать: или вам невыносимо! их принимать, или все-таки вы в силах это сделать. Если совсем нет сил и желания, то все-таки придумайте причину, чтобы отказать. Если душевно и материально потянете, то нужно настроиться на позитив, т.к.к все равно будете их принимать. Не можешь изменить обстоятельства - измени отношение к ним.
Спасибо за совет.Но все таки проблема размещения на маленьком пространстве - это первопричина моего нежелания их приезда. Я очень чувствительна к комфорту,хотя бы элементарному - сон в удобной кровати,тишина ночью,чистые ванна и душ (для меня это вообще интимно - а тут будет мыться целая толпа),извините,спокойный поход в туалет,без толпы за дверью,приятный завтрак в одиночестве,в тишине (люблю когда муж и дети накормлены,посидеть одна с чашечкой кофе,почитать книгу или журнал полистать).Не люблю когда в нашу с мужем спальню заходят посторонние (дети наши не в счет конечно). Вообще моя квартира - это мой маленький мирок,в котором хорошо моей семье и чужие нам не нужны. К нам конечно приходят в гости друзья и родственники,но все это кратковременно и совершенно не напрягает,только в радость. Я выше писала,мы сейчас строим дом и там будет гостевая спальня и санузел,да и вообще как вы понимаете значительно больше места,чем в панельной двушке. Вот тогда приезжайте,мы не будем сталкиваться на каждом шагу,каждый сможет найти себе место,мы любим гостей,но с такими условиями.
Ну вот такое у меня воспитание - я должна быть жутко гостеприимной и делать все,чтобы гостям в моем доме было хорошо. Да еще подруга написала мне,как ее старшая дочка рвется играть с моими мальчишками.
Правильная мысль, кстати;), пусть мама автора тоже отдувается тогда, сидит с внуками;).
Скажите, что уезжаете и ждете их в след раз. Но лучше раньше скажите, чтобы люди планы поменяли.
Не покатит,они знают,что муж сейчас из города уехать не может и я соответственно тоже. Еще муж то ведь уже дал предварительное согласие на их приезд,от неожиданности что ли...,а потом только задумался. То есть по сути мы их уже вроде как пригласили и если теперь идти в отказ,даже при том что мои дети на самом деле сейчас с насморком и кашляют,то все будет выглядеть как грубая отмазка,тем более друг знает,что мы предпочитаем видеть его у нас без жены и детей,так он к нам и приезжал 2-3 раза в последние 1,5 года. А тут решил вывезти их,откажем - серьезно обидится.
А меня б напрягла не теснота, а наличие грудного младенца. Считаю, обременять кого бы то ни было этим просто хамство. Дети часто плачут, каризничают, зубы в этом возрасте, просто на смену обстановки будет реагировать, ну как можно так запросто переться с таким в гости? это же не к бабушке на часок. Я бы наверное даже сказала, что по этой причине давайте на следующий год, а то мои дети будут не высыпаться, и усталости у всех будет больше, чем радости от встречи.
Да это тоже одна из первопричин,наряду с теснотой квартиры. Тут такая история - я крестная этого ребенка, и вот эта подруга просто уверенна ,что я горю желанием лицезреть ее дочку,последние полгода она шлет мне длинющие смски с подробным описанием успехов ее малышки (ну там - сколько держит головку,что кушает,как какает,как смотрит,как играет,как переворачивается и все в том же духе),мои ответы были краткими,но естественно позитивными и вот на основании этого,она сделала выводы,что я сплю и вижу как бы мне с ее ребенком понянькаться(так между прочим,у меня свои погодки и я нанянкалась вдоволь),понятно,что для матери ее ребнок - идол,и я не могу ей сказать,что все не совсем так,как ей видится и мы с мужем не будем прыгать до потолка от ее прибытия с грудным младенцем.
О, ну это тип мамочек, которые понятия не имеют, что только им интересна бытовая сторона их материнства. А уж крестные просто в обмороке от желания активно участвовать в заботах о её ребёнке. Будет вам вручать своё сокровище со словами:"Крестная, займись-ка крестницей!"
Ну и что тут такого, автор? Поспите на полу, сьездит муж ваш на рыбалку, отдадите ребенкину кроватку- не развалитесь! Не забудьте когда гости будут уезжать попросить их навестить вас в ближайшем будущем, а то еще обидятся.
Звоните девушке, и говорите "Кать, а ты детей маме сдашь? Нееееет? А где мы все разместимся? Просто у нас в спальне детей положить некуда, а в детской некуда положить Вас всех. А может все-таки сдашь? Нееееет? А какие еще варианты?".
Катя:"Да ничооооо, размееееестимся, в теснАте да не в Абиииде!" Такие намёки мимо чаще всего, потому что гости воспринимают их исключительно как заботу о них и всеми силами стараются успокоить хозяев.
Во всем надо искать положительные стороны. Вот сейчас автор явно не чувствует себя счастливым человеком. А всего через минуту после их отъезда она будет действительно счастлива :))) А еще можно за день перед их приездом позвонить и страааашно напугать их какой-нибудь болячкой - типа у мужа лишай/ротовирус/еще_что-то_ужасно_заразное. Может они побоятся-таки тащить грудничка? Но напугать надо страаааааашно :)
ага, или соседи только что из Испании или Англии прилетели, что-то кашляют подозрительно:)
Гостей пригласили. Они едут по приглашению. Придется вам отдуваться за неосторожные слова. В следующий раз будете думать. Выход: сразу обрубить все отношения, раз и навсегда. Когда-то давно мне позвонила однокурсница, позвонила после того, как у меня прогостила неделю, в конце разговора она меня , как я понимаю, из вежливости, пригласила к себе, типа, как надумаешь в Москву, давай к нам. Я не собиралась тогда никуда, но с жаром ей ответила, что да, конечно, вот как соберусь, как приеду, как вжарим. Она мне на следующий день позвонила еще раз и сказала, что, мол, это, ты всерьез приглашение не принимай, мы тебя принять не сможем. Не сможете, да и хрен с вами. С тех пор ни слова, но зато все ясно, никто никуда не едет. Так что наберите воздуха, звоните и объявляйте, что принять не сможете. Будьте готовы к тому, что вы уже не будете друзьями, но зато и визитов не будет. Если же вы не решитесь им отказать, то советую как специалист по приему большого количества гостей на малой площади во-первых все световое время по-возможности проводить вне дома. Особенно с детьми, один взрослый выводит их из дому как только проснулись и заводит только на кормежку и сон. Один взрослый берет на себя готовку, соответственно позже уходит из дома или раньше приходит. Еще один взрослый помогает то одному, то другому. Дети, нагулявшись, засыпают быстрее. Запастись большим количеством полуфабрикатов и заморозок, чтобы готовить быстро и много. Всякие там пельмени и блинчики мороженые - то, что нужно. Все, что можно убрать с пола, убрать и сдвинуть, спальные места организовать на полу, так больше помещается и никто не падает. Как только засыпают дети, быстренько бахнуть бутылочку-другую, чтоб самим легче засыпалось, но в первую очередь, конечно, для приятности общения. Один человек из взрослых, учитывая количество детей, должен оставаться трезвым или почти трезвым, так что тут соблюдать очередность. Самое удобное и тихое место оставить тому, кто ходит на работу. Хозяйке ложиться спать позже всех и просыпаться раньше всех. В случае особой усталости, прибежать домой днем, пока все гуляют и быстро поспать.
Вы такая опытная в этом деле потому что " нет" не могли сказать или друзей так сильно любили?:)
Мне показалось, что совет был не отказать, а обрубить. Автор, как я поняла, почему-то дорожит этими отношениями.
Моей биографией с какой целью интересуетесь? Вы ведь не автор. Я не любитель флуда.
Конечно, я не автор. Просто вы в первом посте написали 2 варианта: как оборвать и как НЕ оборвать... отношения, вот и интересуюсь вашим экспириенсом.
Ок, повторю вопрос: Умение отказывать- это ваше врожденное качество или приобретенное? :) :) :)
Ок, давайте сделаем так, чтобы это был ваш последний вопрос ко мне. Большая часть моих качеств приобретенные и осмысленные, в том числе и это. Прошу вас не продолжать.
Есть и вариант уступить квартиру гостям, а самим пожить у мамы. Я исхожу из того, что гости все-таки будут толочься на башке у хозяев, думая, что они в том числе оказывают любезность своим пребыванием.
Мне кажется, проще снять. Тем более, что автор не хочет пускать гостей в свою супружескую койку.
Так это ж тебе кажется, а не автору. Автору хочется, чтобы все просто рассосалось само.
Хотелось бы конечно :),а снять муж не хочет,по материальным соображениям в том числе.
АВТОР, откажите в настоящее время и не мучайтесь угрызениями совести. Скажите что глисты у детей. Или ветрянка... или вши... продолжать?
Ох, и народ стал. "Друзья в гости прутся", спать им тесно будет. Мы с родителями 15 лет прожили в однокомнатной малосемейке - 4 человека. Приезжали к нам гости как из далека, так и близкие, всегда с ночевкой, и даже более чем на 5 дней. И все прекрасно размещались. На пол (на матрацы) ложили гостей спать. Лоджия у Вас наверняка есть, сейчас не зима, можно и на лоджии кому-то постелить. Помнится, давно, в конце 80 г.г ездили мы на Запорожце в составе 10 человек (5 взрослых, 5 детей) на природу с ночевкой отдыхать. Раньше жить было веселее и легче. А тут 2-х комнатная квартира, бля, а гости прутся, гады такие
обьясните мне, что веселого в очередях поутру в туалет??? А если малосемейка, то наверняка санузел совмещен со всем, чем мыслемо и немыслемо! Что веселого в том, что на кухне не развернуться? И что приятного в том, что в одной комнате спит несколько чужих людей? (с транслита)
Ничего веселого, но и ужасного ничего нет. Тем более у автора 2-х комнатная квартира. 5 дней - 2 из которых выпадает на выходные, эти дни вообще можно на природе провести, на той же рыбалке, как и планирует гость. Не придется толкаться на кухне всем вместе.
Кого затолкать? Может я пропустила, но не видела, чтобы автор описывала размеры комнат. Или это Ваше предположение?
<<<У нас только наша спальня - маленькая комната,где места только для двух человек и детская - где есть только малышовская кроватка для младшего и диванчик для старшего. Куда я гостей то всуну с детьми>>> еще было сказано, что в спальне стандартный набор мебели и место на полу- один узенький проход. Куда поставить там еще 2 кровати? (с транслита)
Вам интересно со мной спорить? Нам друг друга не понять, мы в разных весовых категориях. В Германии другой уровень жизни, отличный от жизни в СССР. Выше уже не раз писали, что тумбочки можно временно убрать в коридор. Две дополнительные кровати в спальне не нужны, можно мужа разместить на полу, а самой с детьми спать на кровати. Гостей в детскую на пол.
У меня тоже была двушка, и к нам приезжали кумовья пожить. НО у нас мест было более, чем достаточно. И пространство поболе. Ели в 2 захода. Сначала детей кормили, потом сами ели, а дети неслись гулять. И когда мы к ним приезжали, то нашей семье была предоставлена достаточно большая комната, а мальчишки спали в детской. Но если бы места не было, 100% жили бы в гостиннице. (с транслита)
Понимаете, дело не в количестве спальных мест. Я в своем первом посте привела пример, что и в малосемейке можно жить, и гостей весело встречать, если Вы им рады. Дело в том, что Автор не рада приезду гостей, хотя считает их друзьями. У них разные понятия о дружбе и вообще, разные они люди. Те шумные - эти спокойные. Может нет у гостей денег на гостиницу. Если бы ко мне приехали мои друзья, которых я долго не видела, я бы сама была рада до утра с ними сидеть и о памперсах/бытовухе разговаривать.
Автор не рада, потому что они не умеют себя вести и доставят колоссальный дискомфорт. (с транслита)
В том то и дело, где тут дружба? Спальные места - это предлог. http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=48913237
в том-то и дело. друзья думают не только о сових хотелках и желаниях, но в первую очередь о удобстве своих друзей. нормальные друзья никогд не попрут табором на голову друзьям не смотря на их протесты. потому как не заметить что тебя не хотят видеть не реально. значит просто им начхать на мнение друзей. они будут делать так, как выгодно им. не возможно не знать, что доставляешь проблемы, когда прешь со своми маленькими детьми в 2ку к семье с детьми. а нет денег - сиди дома. или выезжай в дешевый дом отдыха рядом с местом проживания. раз уж любишь рыбалку и бытовые трудности не смущают.
Про Запорожец навеяло... Анекдот Останавливает гаишник «Запорожец», а из него ШЕСТНАДЦАТЬ пьяных людей вываливаются... Он глазам своим не верит! – Знаете, мужики, я вас ни за перегруз, ни за управление в пьяном виде не оштрафую. Только завтра мне покажете, как вы все туда залезли! На следующий день в «Запор» смогло втиснуться только 15 человек. Один стоит в непонятках, - ну, никак ему не поместиться. Все ему: - Слушай, мужик, а может, тебя вчера в машине с нами не было? – Да вы чего?! А КТО Ж ВАМ НА БАЯНЕ ИГРАЛ?! А вообще ваше "ложили" действительно много говорит...
нда, а чудное "ложили" я как-то пропустила) и правда, все сразу понятно) вспоминается фильм) "я им говорю - не ложте зеркало в парту! а они все лОжат и лОжат")))))))))) а еще можно говорить... ээээ...... как же это.... а! вот ПОКЛАЛИ!
;-)) по молодости, мы влезли в "ивалидку"..14 человек;-):-) в селе, конечно, было дело...ах, шалили....:-))) и очевидцы..ошалели, когда посыпался народ из сего...средства передвижения;-)))) (с транслита)
;-))) вот ведь... не дали соврать;-))) конечно, большая часть юнцов удобно расположилась на капоте и на крыше:-)) (с транслита)
вы вспоминаете с позиции ребенка;-))) моя маман ,до сих пор, с содрoганием, вспоминает ..как к нам в Москву , в 1 комнату ( квартира с подселением) приезжали гости из сосед.республик. ничего веселого.... (с транслита)
Может быть, и с позиции ребенка. Но мы и сейчас живем в доме, в котором для проживания готовы только одна комната, кухня-гостиная и сан. узлы (правда, размеры побольше). Все остальные помещения в стадии ремонта. И мы всегда рады гостям, с удовольствием оставляем их у себя на ночь. Люди разные - одни любят, чтобы границу их пространство не переступали, других данный факт не пугает.
У мея дом, несколько комнат. Но я ненавижу, когда у меня даже на ночь кто-то остается. Мне это некомфортно. Я из тех, кто не любит, чтобы границы моего пространства были нарушены. Хотя разместить могу многих. Но никогда не позову к себе никого даже на пару дней. Ибо мой комфорт для меня важнее всего. Я ведь имею право так думать, правда?
А кто вас заставляет звать гостей? Вы как раз правильно поступаете: не любите гостей и их не зовете. Вот автор - позвала. Правда, она надеялась, что ее приглашение не примут всерьез, а люди решили, что их в самом деле ждут. Теперь о них говорят: прутся.
Так я и не зову, с ночевками и проживанием. Всегда оговариваю время- ребята, в 23,00 расходимся. Кто не может сам за руль сесть- вызываю такси и оплачиваю.
не, гады как раз вы, раз претесь всем табором кому-то на голову. и то, что у вас называется веселье, у остальных называется кошмар. нравится вам спать друг у друга на голове - да спите скока угодно))) но с чего вы взяли, что все обязаны жить так же кошмарно как вы или стремиться с этому?)
2 варианта: 1.Отказать в приезде сейчас,перенести на когда дом достроится,так и сказать,что посчитали кол-во кв.метров и кол-во человек и прослезились. 2.Если отказать не получается-то "Назвался груздем-полезай в кузов!"Мое ИМХО-ребеночка покрестили,в гости позвали,надо напрячься и пережить эти дни как неизбежное:) Ну и усиленно искать съемное жилье,квартирку рядышком было бы идеально:) А вообще-мы с родителями вчетвером жили в однушке.И очень хорошо помню нашествия родственников,когда и спали на полу штабелями,и гуляли много и весело,и нам,детям,детям было раздолье,т.к.нам много чего позволялось;) Настраивайтесь!:)
О,так и было после их последнего визита.Провожая гостей,я еле сдерживала счастливую улыбку,когда за ними закрылась дверь,я радостно выдохнула и стала наслаждаться покоем. Муж правда расслабился только после их звонка о том,что они благополучно добрались до своего города (видимо опасался внезапного возвращения кошмара). Вот тут мы налили себе текилки и отпразновали возвращение тишины.
Да вы садо-мазо прям.Нет бы сказать прямо,так будет истязать себя,а потом блаженствовать с улыбкой.
автор! не мучайтесь! изнасилование-значит изнасилование. расслаПтесь!;-)) вы все равно ничего предпринимать не намеряны, к чему охи? (с транслита)
Да уж!!! Мы после отъезда гостей целый вечер с мужем в трусах по квартире ходили и каждую минуту со счастливым придыханием говорили слово "свобода":)))))
Ну а просто позвонит и сказать как есть: всю голову сломала, не представляю, как мытут все разместимся, муж от радости, что вы приедете, не подумал о главном, что просто НЕКУДА!!!, давай вместе придумаем как быть.
ну так они ж приезжали уже в гости, скажут-разместимся, как и в прошлый раз!:-) я бы автору посоветовала всех детей уложить на 1 кровать, а взрослые-в другой комнате, как то так...
Понимаю Вас!!! До субботы еще есть время, скажите что квартиру затопило, канализацию там прорвало, воды нет и т.п. Мебель подмочило, типа надо квартиру в порядок приводить, а уж в гости потом мол...как нибудь. Ну мол если буду рваться поговорите сами (вы видимо порешительнее будете мужа), скажите, что пока не получится. извинись. что мол пригласили а тут такое случилось... мол не до гостей и пр. мол нервотрепка с оценкой ущерба и прочее, прочее, прочее... словом все это затянется на вечность. Ну а если приедут и начнут выяснять отношения, орать и пр. ... ну не стесняйтесь. Подойдите и спокойно скажите (без нервов), что Санта-Барбары вам и по телеку хватает и в собственной семье и шутя добавить, что вол в следующий раз побоишься и в квартиру их пускать. да и вообще намекнуть, чтобы в следующий раз свои визиты они обговаривали дополнительно. Идея! Млин... Надо было сказать, что у вас ква раз на субботу путевки и вы уезжаете и мол жаль-жаль... как-нибудь в другой раз и опять просьба обговаривать все заранее прежде чем покупать билеты.
Ха-ха, а они скажут - ну ладно, мы подождем пока вы отремонтируетесь (варианты: вернетесь из санатория; выздоровеете и т.п.):-)) и приедем. Простота, она хуже воровства. Мы нашим сказали: вы обещали на 10 дней, а потом оказалось, что на 2 недели - но мы к этому не готовы, у нас следующие гости. Они тогда говорят - д, жаль, но вы тогда найдите нам на эти 4 дня жилье рядом... чего уж там, за 4 дня мы заплатим... или лучше за 3 или за 2, а гостям скажите, чтобы попозже приехали на пару деньков:-))))))) Друзья-друзья, но слово "халява" их греет пуще всякой шубы.
Я в таком же положении, как и Вы, и месяц назад уже создавала похожую темку... В свое время я не смогла отказать семье моей подруги, они на всем экономят. но хоть убейся хотят вывезти на море детей. Подруга целый год лечилась от гепатита С и все доходы угробила на дорогие препараты. У них семья тоже из 4 человек. Жена, муж, сын-третьеклассник и дочка 4 лет. Мы с мужем бездетные и квартира побольше вашей, но поверьте, от этого не менее напряжно. К нам едут на период не меньше 2 недель... В квартире общага. У них хоть и отдельная комната, но все равно домой с работы мы возвращаемся как в чужой дом - в гостиной муж смотрит фильм, в их комнате дочка поет песни под музыкальную книгу, на кухне сын слушает сказку с диска и мама готовит еду на всю ораву... Грязи, конечно, немеряно, и мусор они почему-то тоже не выносят, то ли забывают, то ли не хотят. Полы тоже не моют, спасибо хоть посуду, рабочий и обеденный столы на кухне держат в чистоте. И я Вас нисколько не осуждаю за то, что вы употребляете глагол "прутся" по отношению к друзьям. А что делать, если они сами эти понятия совмещают?! И ведь моя подруга понимает, что снесняют они нас, что уклад у нас другой и что я чистоплюй и зануда, но для них "охота пуще неволи" и они готовы ютится хоть в курятнике, лишь бы на море и бесплатно. А тут целая квартира благоустроенная, да хозяева днями на работе. Терпения Вам. Думаю, 5 дней отмучаетесь. Мы уже половину двухнедельного "срока" оттерпели:-):-)
Сочувствую. У нас пока все отложилось,подруга с дочкой приболели,но почву на следующую неделю уже прощупывают. С мужем договорились,что когда он с другом будет созваниваться,то так и скажет,максимально корректно конечно,что у него полный завал на работе,времени нет ни на что вообще (это правда),с деньгами большой напряг (большие вложения в строительство дома,в развитие бизнеса, быт - одежда на осень/зиму для всей семьи,помощь родителям,старший идет в дет.сад и.т.д.),ну и не в последнюю очередь реальная нехватка спальных мест. Надеюсь поймут. Хотя уверенна,что вопрос о том когда им все таки можно будет приехать,прозвучит непременно...
мне кажется не стоит так подробно описывать Ваши фин. проблемы, а то как будто оправдываетесь, просто неподходящее время сейчас по всем (или многим) параметрам...
Я бы однозначно не приглашала тех людеи которые меня напрягают. Я приглашаю только тех кого люблю и с кем мне интересно. (с транслита)
Млин,думала уже не вернусь к этому топу,поскольку озвучила подруге,что дети болеют,да и сама она со старшей дочкой приболели,но нет же. Сегодня с утра получила сообщение,типа : "Какая у Вас погода,а то мы тут вещи собираем,в выходные приедем." Мужа пинаю второй день,чтобы позвонил другу и озвучил наши проблемы (по многим причинам это лучше сделать ему, а не мне),но чувствую ему легче пережить нашествие,чем отказать им. Тем более он будет целыми днями на работе,а валандаться мне с ними.
напечатайте смс: извините, все изменилос и ваше прибытие откладывается до лучших времен. Маша. (с транслита)
Простите, но они на голову больные. Пишите ответную смс - плевать на приличия, так и напишите, прости, но мы принять Вас не можем.
так откажите им сами. просто и доступно для ИХ понимания. просто не можем вас и все. у нас куча дел, финасовые трудности, а также жилищные условия. не позволяющие принимать людей с ночевкой даже на одну ночь. извините. если хотите - приезжайте, я узнаю какая гостиница самая дешевая. и усе)
Если приезд неизбежен, то уменьшите их визит хотя бы до 3х дней. 3 дня вполне можно потерпеть. Да, приезжайте, на на 5 дней не получится, только на 2-3.
Мне кажется, что как только вы узнали о приезде нужно было сразу перезвонить, возможно извинится и сообщить "что принять вы их не сможете". Ваши друзья-поэтому вам лучше знать какими словами им это стоило озвучить, с описание причин или без. Ну понятно, сразу не соориентировались..забыли про важные дела, тяжелое мат положение, усталость и тд. Сейчас же все пушено на на самотек...та сторона уже с воодушевлением несколько дней собирается..... Может быть стоит сейчас им перезвонить и отказать? Так по честному и сказать..Маш, извини, мы очень устали+ заболели, денег совсем нет, депрессия ..нес могу с тобой полноценно общаться и кормить вас тоже нечем. А там уж по ситуации:-)) Блин. из личного опыта....у меня лучшая подруга перед "проездом" всегда спрашивает "а можно у вас переночевать, а не стесню..а удобно ли ", хотя могла бы и не спрашивать и так все для нее сделаю:-)))А какая то 7 вода на киселе пытается в приказном порядке напроситься..типа все им должны.
Ой ну вот моя свекровь недавно "принимала" надоедливую подругу свою, вообще трындец. Свекровь правду сказала ей еще по телефону- в доме ремонт, сами ночуем у детей (дом рядом), так все равно приехали гости 5 человек(!!!!) и жили 10 дней во дворе в своей машине!!!! а все потому что не захотели у своих родственников останавливаться , где место было. так свекровь и готовила для них все 10 дней, и посуду за ними мыла-а они за 10 дней бутылку водки купили и банку шпрот. вот так. и сказали в сл. году обязательно приедут еще, ремонт-то закончится!...так что бывают такие наглючие люди, автор, им хоть кол на голове теши-напролом лезут как танки, и ничего с этим не сделаешь. даже если вы им откажете, не факт, что они не приедут....