Послеродовая депрессия
Вот уже как 12 дней, как я мама. Точнее я так называюсь, а чувствую себя пока только "молочной кухней" передвижной. Ощущение материнства не приходит и мне уже страшно, когда же я буду визжать при виде какашек от радости и пр. Дома несколько дней, муж, который так хотел этого ребенка кажется находится в шоке. Недавно признался "я не думал, что будет так. Думал - бантики, велосипеды и пр". Мне самой ужасно плохо, через день слезы какие-то, отчаяние, а тут еще он со своими "ожиданиями". По хозяйству к нему претензий нет - все помогает делать, пеленает, стирает, готовит, но ребенка пока боится. Еще к нам приезжала свекровь помогать, сегодня уехала на неделю, позже вернется, так у мужа вообще паника началась (может от недосыпа) "вот, ребенка даже нормально перепеленать не можем, что мы за родители". Вот как-то так, но основная проблема, наверное, в том, что я просто не ощущаю себя матерью. Вот есть "комочек", о котором надо заботиться, а вот я, человек, который о нем должен заботиться. Что это? Просто послеродовая депрессия или я не могу по определению быть матерью? У кого подобное было? Когда прошло?
Пройдет.И мой вам совет-не нужны никакие помощники,так вы быстрее ощутите себя МАМОЙ!Я после двух родов была в депрессии-первая была длинее,потому что ребенок первый,ничего не знаешь и муж с круглыми глазами ходит и не знает тчо делать!Со вторым депрессия была только потому что отвыкла от такого крохи-хотелось скорее чтоб он вырос.Но все проходит-время пролетит!Дайте себе время ощутить себя мамой,оно придет обязательно это чувство и будете наслаждаться!И еще...не отстраняйте мужа от помощи с ребьенком,поверьте он с ним ничего ужасного не сделает,зато потом и вам и ему будет проще общаться!Просите помочь искупать,перепеленать,даже подгузник пусть поменяет сам,без вас!В вашей семье сейчас все должно быть единым,и не должно быть "лишних" людей (коими я считаю мам и свекровей).Все ИМХО,по собственному опыту!
Мужа не отстраняю, наоборот, рада, что помогает. Он пытается и молодец, просто с трясущимися от страха руками.
ну сначала с трясущимися,а потом поверьте возомнит что он лучше вас это делает!:)И кстати про пеленание-а нужно ли оно!?Эо раньше не было подгузников таких маленьких-а сейчас и слипы,и боди и подгузников завались.Скажу вам-это намного проще и малыш физически лучше себя чувствует чем затянутый пеленкой:))
В Штатах всегда считалось что жесткое пеленание это кощюнство, а вот уже лет как 5-6 мировозрение тут поменялось (а в России видимо наоборот:)) и народ пеленает жестно на ночь. Из моего опыта, надо смотреть по младенцу. моему очень даже нравилось. он спал крепче и не хныкал ночью совсем. У подруги та же ситуация. А моя коллега говорила что с ее младенцем не сработало, ему не нравилось. Просто в самом начале детке как-то слишком свободно и просторно=страшно:) а вот когда запеленаю он спал идеально. (с транслита)
Мы старшего до месяца только на ночь пеленали, а младшего и на ночь не стали. Выяснили, что знакомая педиатр ошибнулась и дала неправильный размер пеленок. ))) Маленькие оказались. Покупать новые было лениво, и мелкий прекрасно спал и без пеленания. По сабжу: это, наверное, не столько депрессия, сколько растерянность от общения с маленьким ребенком.
Надеюсь, что это пройдет. Потому что читаю и понимаю, что у большинства был этот период, все через него прошли и теперь получают радость от общения с ребенком и что с рождением жизнь не заканчивается. =)
оооо....с рожденимем все самое интересное и веселое тока начинается!до этого поверьте вы жили "серо"!я сейчас вот со своего 3,5 летки умираю от смеха-как ченить скажет-не в бровь а в глаз!
Надеюсь, что это пройдет. Потому что читаю и понимаю, что у большинства был этот период, все через него прошли и теперь получают радость от общения с ребенком и что с рождением жизнь не заканчивается. =)
и что? я что писала что я ратую за пеленание? я написала свои опыт, не более. кстати мой сын спал именно в бодике но при етом пеленали на ночь дополнительно. (с транслита)
присоеденюсь к этому совету, помошников нафиг , если и нужны будут то попзже. НУ а если уж приедут то напрягайте другой работой- убрать, постирать, погладить, поесть приготовить. А сами учитесь быть мамой!!
Я себя именно МАМОй ощутила тоже не сразу, до года точно все удивлялась, как это ляльку такую у меня получилось сварганить, забывала порой на пару секунд, что я мама уже. Придет и к Вам. Ребенок же вызывает у Вас положительные эмоции? это главное. А если не вызывает, то скорей всего, от того, что вы с мужем напридумывали себе всякого, а оно не так вышло. Не надо думать наперед, воспринимайте все как есть, радуйтесь, наблюдайте,удивлятесь. И не усложняйте себе жизнь разными "должно быть так", зачем пеленать? попробуйте не пеленать вообще, может ребенку так только лучше будет и у вас меньше забот. Не старайтесь быть "хорошими родителями", тем более по каким-то чужим критериям. Расслабтесь, побольше юмора, попроще относитесь ко всему.
Да, положительные конечно вызывает. И у меня и у мужа. Муж умиляется постоянно "ой, зевнула так мило, ой такой котеночек". Но это же не то, это как-то поверхностно.
Тьфу, да нормально это, а не поверхностно! Дорогая, вы ищите проблему там где ее нет. Поймите люди тоже животные и для выживаемости рода, природа предусмотрела выбросы гормонов у женщины после родов, пробуждающих материнский инстинкт. Количество их и реакция на них разная. Это можно сравнить с действием наркотика. Вы похоже ожидаете реакцию "конкретно под кайфом", раз думаете, что это нормально визжать от радости при виде какашек. А у вас всего лишь нормальная реакция, без эксцессов. Что касается вашего мужа, то у него вообще никакого гормонального выброса быть не может и его эмоции и чувства будут постепенно пробуждаться по мере общения с ребенком. Вам бы литературу какую почитать о психологии материнства.
Я-то как раз ничего подобного не ожидала, я просто ходила и радовалась беременности, и даже не заглядывала "а как оно там будет", может в этом и проблема, что я не представляла, что ребенок раз по 5-6 за ночь может проснуться, раскапризничаться. =(
Да и это тоже. Вы вообще психологически не подготовились к тому что будет потом, после рождения ребенка. У вас с мужем в головах какие-то клише, которые якобы должны сами собой случиться. А между тем как будете чувствовать себя вы с мужем в роли родителей и как пройдет детство вашего ребека зависит исключительно от вашей обоюдной способности осознанно воспринимать любые ситуации, которые могут произойти.
Ну да, точно! А папики вообще только к трём годам, говорят, начинают себя папиками чувствовать :))) Ну, или к двум, когда и начинаются велосипеды и всякая другая фигня, которая и папам интересна :)))))
У меня такое тоже было, рыдала по ночам в ванной от какой-то безысходности. Спасало самовнушение, что все проходит, ребенок растет, это временные трудности. А насчет "не можем перепеленать ребенка" скажу: когда моей дочке исполнился 1 мес, мы как положено пошли в дет поликлинику проходить всех врачей. Так вот наш ребенок один был в пеленках, остальные дети, ровесники нашему, - в ползунках.
будут и бантики и велосипеды, ну не сразу же, автор!)) неужели вы этого не понимали с мужем? ваш малыш счас - как слепой котоночек, видели таких? малышат слепеньких мяукающих, как нам их жалко, крошек, как хочется им помочь подрасти и окрепнуть! так и ваш малыш - очень беспомощный, вы для него - весь мир! он знает только запах вашего молока и ваши с папой теплые руки. он немножко подрастет и отблагодарит вас первой улыбкой, вы не забудете этот момент никогда, я вас уверяю! воспринимайте кормление как радость - вы для вашего малыша не просто передвижная молочная кухня, поверьте.
Растеряность. Вы ждали "бантики и велосипеды" и забыли настроиться на то, что ребёнок - это ещё и проблемы, хлопоты, недосып, ответственность. Не вы первые , не вы последние, адаптируетесь. Пеленать ребёнка классическим советским способом, как в роддомах до сих пор учат, я тоже не умею, кстати. И как-то вырос сын без этих усмирительных рубашек. Муж по хозяйству помогает, свекровь приезжает, хорошо всё у вас!
а меня в РД научили, но пеленала дите только на прогулки, чтоб в конверт положить или потом еще в одеялко завернуть. счас уже не помню вообще, как это делается))))
И меня учили, конечно. Только для меня это было как китайсая грамота. Я стояла с круглыми глазами , в шоке от прибывшего молока, которое никак не могла раздоить; после наркоза, в шоке от наступившего материнства и не врубалась в эти манипуляции с тряпками совершенно. И ничего, переоделись в ползунки дома и замечательно умещались в конверт.
А я своих пеленала до 4 и до 2х недель. А потом раз они уснули в полузнках, два, ну и перестала :)
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
да я тоже по привычке первые дни после РД пеленала, а потом подумала - нафега это я)) он же прекрасно в слипах спит.
С удивлением узнаю, что кто-то все еще детей пеленает! А вообще вам правильно написали - у вас и у мужа имелись некоторые ожидания, которые ну никак не могли совпасть с действительностью. Отсюда и растерянность. А про рыдания от восторга от вида какашек, то это всего навсего реакция от переизбытка в организме гормона окситоцин и если у вас этого переизбытка нет, то это не значит, что вы не способны на материнские чувства.
Нормально это. Любите с мужем друг друга - крепко-крепко. Вопреки всему. Любовь к ребенку придет позже. Просто выполняйте долг.
конкретно послеродовая депрессия у меня была - длится она обычно недели 2, и эти ощущения ни с чем не перепутаешь - меня у вечеру просто накрывало волной ужаса, и сделать ничего нельзя было. Хорошо, муж поддерживал, и я в целом понимала,что это все из-за гормонов и пройдет. Насчет любви - могу только по себе сказать - именно любовь и привязанность к дочке у меня появилось тогда, когда я с ней смогла общаться (ей где-то 1.5 года было). Дети - в первую очередь такие же люди как всЕ, только маленькие. У меня по дефолту любить не получается- надо сначала "познакомиться поближе":) А вот строить отношения можно начинать с самого рождения малыша. И еще - во второй дочкин год у меня была уже обычная депрессия. Помогло много отдыхать, читать, выбираться "на люди", думать о хорошем. Удачи Вам!
Anonymous написал(а): эти ощущения ни с чем не перепутаешь - меня у вечеру просто накрывало волной ужаса, и сделать ничего нельзя было. Вот-вот, именно "волна ужаса", ну у меня может еще паника какая-то. А еще под вечер ужасно хочется спать, хотя днем тоже пытаюсь передохнуть, и эта усталость в купе с тем, что малыша надо купать, потом кормить и он проспит максимум три часа без кормежки, а через три часа снова вставать, переодевать, кормить и никакого нормального сна. =(
Если именно "накрывает" больше 10 дней (не просто устала-надоело-нафига рожала, а именно ужасные неконтролируемые чувства, вплоть до желания что-то сделать с ребенком), то это надо срочно к врачу. А если просто усталость, слезливость и неприятные мысли - ну так если не спать ночами, еще не то будет. У нас все было очень тяжело, реально мне иногда хотелось головой в стенку долбиться пока ребенок орет. В дочкины 1.5 наконец можно стало ночью спать по 8-9 часов, а характер ее, который в младенчестве так всех изводил(ей везде надо было залезть, все посмотреть, если скучно - ор жуткий стоял, а скучно ей становилось через 2 минуты сидения в стуле, переноске, через 10 мин ползанья по комнате, а игрушки не интересовали почти), сейчас наоборот в радость, т.к. девочка в неполные 2 года очень самостоятельная и сообразительная. Смотрите по ситуации, но в целом многие через это проходят:) Держитесь!
послушайте как вы ласково его называете "комочек" еще скажите "мой комочек, любимый и родной". А вид какашек и не должен вызывать эйфорию
=) да, называю, муж тоже "сюсюкает", хотя суровый мужчина в обычной жизни.
У меня прошло, когда впервый раз улыбнулись. Но со второй дочкой сложнее было. Помощников у нас нет, поэтому все хозяйство+страший ребенок на мне. Мужа после работы просить о помощи в голову не приходило, т.к. он уставший приходил. Помогал в том, что ночью мне под малявку под грудь подкладывал, пока я спала, а он за компом работал.
У меня прошло к полугоду ребенкиному. А до того были молочные реки до колен, объеденая грудь, еще я потела как свин, геморрой и запоры мучали))) Сидела сутками выла и жалела себя. Хотела спать, и все казалось, что ребенок родился, чтобы меня мучать. А потом улыбаться начал, сел, стал забавный - и как - то проблемы со здоровьем рассосались, и все постепенно стало ОК.
помощь наймите или примите. Это важно. Даже наемная няня на пару-тройку часов в день дает ощущение полета:) и это потянуть способны многие, особенно замужние дамы:) (я на ту пору резко осталась безмужней). Пройдет, у меня проходило тяжело, жалость к себе накрывала страшно, суицид маячил, остановила дилемма- умирать только мне или ребенка взять. Сейчас вспоминаю и не смешно. Помощь была нужна, да хоть разговоры сочувствующих людей (а не было этого), мне хотелось выговориться, да даже просто уныло жаловаться на свою ужасную долю, но нет. Разговоры сводились - ты должна, соберись, ты мать, ты обязана. А я расплывалась в незнании, умирала от осознания своей никчемности - я придаток ребенка, от меня ничего не осталось. Прошло. И у Вас пройдет, Бог милостив.
пройдет-пройдет) не волнуйтесь) если честно. я с ужасом вспоминаю то время когда мой был такой вот крохой. это было ужасно) а у вас тем более первый месяц. притирка) вы привыкаете к нему (ней) а она к вам и к миру) расслабьтесь, немного терпения и будут вам и материнские чувства и велосипеды и бантики) держитесь, автор)
у меня было то же самое,как будто я писала...и думала-почему же ко мне как то плохо приходит это материнское чувтво.какое то оно не полное как мне казалось.И муж говорил-как то не привычно что теперь еще кто то рядом))но ничего.теперь они самые родные люди.Это конечно не быстро-по крайне мере я отошла наверное к полугоду,а окончательно к году где то.тяжело очень первое время,как вспомнишь...Держитесь.И еще нервируют помощники в виде бабушек-они пихают соски,советуют -но все по старинке.и это бесит на том гормональном уровне до слез.Пусть гулять ходят - а вы спите в это время.
Про помощников-соглашусь,чем больше времени вы будуте проводить с ребенком,тем быстрее привыкните к нему.Перестаньте бояться малыша и все наладится.
Про помощников - смотря у какие цели. Я не комплексовала по поводу отсутствия материнского инстинкта, и с удовольствием принимала помощь ото всех, кто ее предлагал. Особенно по ночам. Потому что мне главное - поспать нормально. Материнский инстинкт у меня пришел где-то к двум годам, когда с ребенком стало интересно. Ничего плохого не вижу в том, что ребенок с рождения 4-5 часов в сутки проводил не со мной.
Если адекватная свекровь, то почему не принимать помощь? Хотя бы по хозяйству: поесть приготовить, что-то погладить, с той же коляской на улице погулять. Просто обратная сторона помощи - то, что к ней привыкаешь. Но в ситуации, когда только адаптируешься к своей новой роли родителей, возможность немного разгрузиться очень помогает. Опять же, если свекровь или мама не капают на мозги.
Проблема еще в том, что у нашей "помощи" как раз есть обратная сторона. Свекрови настолько нравится новая роль бабушки, что она пытается все делать за нас, абсолютно все. И пугает, что муж пытается принимать активное участие, а она постоянно отнимает у него ребенка. Хотя я ей уже неоднократно говорила, что одно дело помогать, а другое все делать за нас. Разговор этот помогает ровно на час, потом опять тоже самое. Я опасаюсь, что она так мужу все желание отобъет с ребенком заниматься.
"Я опасаюсь, что она так мужу все желание отобъет с ребенком заниматься." мое мнение: правильно делаете, что опасаетесь. как с самого начала заложите, так потом и будет все работать. если муж с первого дня привыкнет, что если он сейчас ребенком не займется, то больше никто и не займется, то дальше ему "напрягаться" не придется "папиной работой": она для него так же естественна будет, как и все остальное. у нас двойня, первые месяцы были тяжелые. я сдалась, позвала свекровь на помощь. та всегда рада помочь, прилетела сразу, а потом я вижу: как у вас "Свекрови настолько нравится новая роль бабушки, что она пытается все делать за нас, абсолютно все. И пугает, что муж пытается принимать активное участие, а она постоянно отнимает у него ребенка.". и решила, что лучше мы сами :) нам своей семьей жить, вот и надо сразу учиться этой семьей жить. а потом, когда мы уже привыкли к новым "ролям" своим, тогда уже и свекровь позвали в гости. удачи! скоро все наладится. как только чуть больше спать начнете, все станет легче. а пока главное - держаться с мужем вместе!
проще надо быть мамо,проще,не надо труситься над ребенком ,он не рассыпеться начасти,пеленать тоже не надо,надели памперс и штаны и всем хорошо.сходите куда то(да,да,да ребенка можно выносить в люди даже с рождения)))к друзьям пойдите ,посидите тихой компанией,книжек купите тупых ,детективов или жнских романов,все наладится.главное не зацикливайтесь на ребенке,продолжайте по мере возможности жить своей жизнью вместе с ребенком,а не для него (с транслита)
вы думаете у меня особые дети какието?очень сомневаюсь)просто яуверена в том,чт одети просто так не капризничают,значит есть причина,которую надо устранить. ПС мы говорим о здоровых детях в данном слухцае. (с транслита)
Да, я тоже была уверена. Обследован вдоль и поперек. Вердикт - здоров, но очень подвжиная нервная система. А что мы имели? Он ныл и орал не переставая, вообще не переставая, сам с собой вообще не мог быть до двух лет. Какие гости, какие рестораны? Мы однажды попробовали, через 10 минут ора вынуждены были уйти домой (один раз из ресторана, другой из гостей). Ему четыре с половиной, а я еще даже с ним на море не была. Он же меня доведет в самолете. Нет, вам просто это не попадалось. Я как вы думала, после первого (не скажу, что флегма, просто среднестатистический), но вот младшенький - это улет. От него все бабушки через час с ума сходили. Если вы такого не видели, никогда не поймете.
ну дак проблемы с нервной системой и надо был олечить,автор же не сказала,что у ее ребенка проблемы (с транслита)
Мне трудно наверное понять тех,кому помогают ,а они еще и жалуются.Нам с мужем НИКТО не помогал и не помогает.Дочке 4 года и мы только недавно сьездили в отпуск,до этого я ВСЕГДА дома. Вы просто не можете представить -как это,когда никто не помогает вообще. Моя родная сестра живет в России и жалуется иногда на усталость и это при том,что в их дочкой дед все время,они ходят на гулянки.Мы ходим в гости с дочкой(оставить не на кого)-я теперь не пью воообще,забыла как это-расслабиться.
Да было.Просто удивляет,когда жалуются и помощь со всех сторон. Вот автор,вы представьте,когда не помогает НИКТО ВООБЩЕ,и родители в другой стране.
Безотносительно к ситуации автора:иногда одним лучше и спокойнее, чем с помощниками. Иногда эти помощники так мозг выносят, что ничего уже не надо. Своей нервозностью, поучениями, как минимум.
Вам наверное помогают,вы говорите словами моей сестры.Они гуляют,могут на новый год поехать на два дня пить на какую-нибудь турбазу.А мы в гости ходим два раз в год с дочкой естественно и в дневные часы,и пить я разучилась(не пью,потому что ответсвенность на мне ВСЕГДА).
Ну понятно, что помощь бывает разной. Но бывает такая, как я описала:вроде и помощь, но почему-то морально выматывает. Лучше всего, конечно, когда именно отпускают куда-то на пару дней, тогда можно и отдохнуть и переключиться. Когда за тобой по пятам по дому ходят и комментируют твои действия, дают указания и пр., то это уже не совсем помощь. А такое почему-то чаще всего и встречается, когда мама или свекровь приезжают "помочь" с проживанием. Вообще самый замечательный вариант,наверное, это когда помогает няня за деньги, а бабушки-дедушки приезжают пообщаться в свое удовольствие.
У меня дочке тоже 4 года. С ней уже можно запросто развлекаться (я не имею в виду детские развлечения). Кафешки - сама просится, бильярд, боулинг - только обмолвись.. Конечно, ограничение по времени, надо вернуться домой вовремя, но в другом препятствий нет. Пока сдерживает младший (год и 10), с ним так не зажжОшь, как с дочкой. С мужем постепенно пришли к тому, что отдыхаем врозь. Он меня отпускает "потусить", я его (если на вечер). Сейчас помогает моя мама, но мне совесть не позволяет отпрашиваться на гулянки, маме огромное спасибо за то, что отпустила меня работать на полставки.
нам не помогают. у нас двойня, полтора года им. все родственники в других странах. и тяжело без помощи, и без детей мы из дома выйти не можем. вот этим летом родители мои прилетали на 3 недели: мы с мужем вдвоем хоть за весь прошлый, и на весь следующий год вдвоем отдохнули. но я бы не смогла ежедневную помощь принимать. без нее легче. сами себе хозяева. никто не учит, ничем не попрекает.
Автор,извините за резкость.Вы совсем недавно родили,потерпите. Я о своем.Потому что мы с сестрой не понимаем друг друга.Ей помогают всегда(родители рядом) и она не представляет как по другому и поэтому в этом отношении эгоистична.Представьте когда я сказала сестре,что хочу попросить сестру мужа раз в неделю посидеть с нашей дочкой(ей 4 года)сестра моя ответила,что никто никому не обязан и при этом она не знает как ребенка из садика забирать(дед все делает).Сестру мужа просить не хочу(это я на работу хотела устроиться) ,хотя она(сестра мужа) нашей помощью пользцется постоянно и она не работает.
Я представляю. У меня родители и свекры в другом городе. Сейчас дочке 1.4 г. Какое было счастье, что мы в этот отпуск у родителей 1 раз сходили в кафе ВДВОЕМ!!! и 1 раз отдохнули в деревне часов 6.
ааа, я вас понимаю. у нас все в другой стране, детям полтора года сейчас. мои родители прилетали к нам этим летом, так мы наконец в кино сходили, в кафе, просто погуляли вечером!!! вдвоем. теперь, наеврное, только следующим летом :))
ну тогда дело не в количестве родственников, живущих близко, а ваших заморочках. я вам там выше уже писала, двойня у нас. в отпуск мы всей семьей этим летом уже съездили. и по бокалу вина иногда с мужем по пятницам пропускаем, после того, как дети спать уложены. а первый год - да, боялись и пива глотнуть: вдруг вырубит от недосыпа и не услышим ночью, как плачут. а почему вы в отпуск до сих пор не съездили?!
Ну и что? Если вам никто не помогал, это не значит, что это правильно. Молодой маме нужна помощь! В основном по хозяйству. Моя бабушка тоже любит говорить, как ей тяжело было, когда она растила сына после войны одна. А у меня с тремя детьми дошкольного возраста вроде как и проблем нет.
Что значит должны?Обстоятельства разные.Я тоже считаю,что молодой маме должны помогать,но не у всех это получается.
Кстати да,тоже не очень поняла: бокал вина, по-моему, материнству не помеха, а напиваться до беспамятства что с ребёнком, что без надо ли?
Так выпейте бокальчик, расслабьтесь... уже второй раз сегодня советую выпить... к чему бы это...
Вообще-то по Вашим постам очень видно, как Вы завидуете сестре и тем, кому помогают :-) К слову, я тоже завидую. Но уже поняла, что в большинстве ситуаций, в которых мне хотелось бы переложить часть моих обязанностей на дедушек-бабушек, эта помощь мне будет напряжнее, чем сделать самой. Собственно, мне и не помогают. Могла бы попросить, но проблему отсутствия моего личного времени это не решит. Поэтому легче самой. Хотя я за адекватную помощь, хотя бы отпустить семейную пару погулять без детей. Мы с мужем за 3 года вдвоем без детей несколько раз бегали по делам, а так с детьми, в светлое время суток и т.д. и т.п. Не я первая, не я последняя :-)))
Есть немножко,завидую.Вот абсолютно независтливый человек в материальном плане,а тем,кому помогаю,завидую,особенно раздражает когда они говорят что никто никому ничем не обязан,при этом окружены помощью со всех сторон.
Ну ладно вам геройствовать. У нас трое и тоже никто не помогает, вся родня за 1000 км. Даже не думали расстраиваться на эту тему. Если будет совсем невмоготу, то можно няню нанять, а пока я дома работаю, то в этом необходимости нет.
моя депрессия после первых родов в 33 года была страшной!особенно после первого месяца,когда я не могла уснуть днем,а ночью доча кричала и надо было качать.После первого месяца(страшно писать такое)я хотела,чтобы ребенок куда-нибудь делся-это ужасно,но правда,от этого желания я рыдала и боялась себя и своих мыслей.Муж мне не помогал-он слишком много работал и ночью спал так крепко,что никакие детские крики его не волновали.Проблема была в том,что ночью доча не спала в кроватке,под грудью,а только качалась в коляске и если остановишься(надо стоя туда-сюда,не сидя и не лежа).Помогала моя мама,она приезжала на несколько дней,а когда уезжала-я паниковала и не хотела оставаться одна с ребенком.Но мама моя в возрасте и после инсульта,прогулки были только на мне.Отпустило меня к 6ти месяцам,когда доча стала лежать под грудью ночью и я немного могла поспать.Это обидно,что я не помню своего счастья материнства в первые месяцы,я не наслаждалась,а бесконечно страдала,у меня кружилась голова от недосыпа,я много плакала и не понимала своего сотояния. Удачи вам.Знайте,что это пройдет.А от помощи я бы не отказывалась,тем более от родных бабушек,главное,вы живете отдельно и всегда можно остаться одним.
Спасибо за поддержку, мне иногда по ночам тоже всякие мысли в голову лезут и тоже страшно от такого становится. Часто хочу "чтобы все вернулось как было раньше". =(
Спасибо за поддержку, мне иногда по ночам тоже всякие мысли в голову лезут и тоже страшно от такого становится. Часто хочу "чтобы все вернулось как было раньше". =(
Привыкните:) Визжать при виде какашек - извращение какое-то, разве что запор какой не дай Бог:)Мы тоже с мужем пребывали в шоке довольно долго, когда первый родился... + еще хронический недосып. А я еще через 2 недели в институт вышла на занятия - до сих пор помню одну единственную мысль, она же эмоция - "только бы не уснуть !" Это единственное, о чем я могла думать первые 4 месяца, пока сокровище не начало спать ночью хотя бы 3-4 часа подряд :) Вот я ехиднО:)))
Через год вы не поверите. что создавали такой топ... так будете любить своего ребенка...
Было похоже с первым ребенком - но счастье я ощутила еще в роддоме, что не мешало мне уходить в истерику при каждом крике. Через неделю подобного мучения проанализировала ситуацию и тут же прогнала "помощника" - отца. И тут же все прекратилось. Дело в том, что в его присутствии я раслаблялась и у меня было время и желание страдать. А когда мы с ребенком остались одни - вся ответственность на мне, я быстро и легко делаю что нужно и все хорошо. Ну и слава богу бабушки с дедушками помогать не вызывались. У Вас похоже такой же характер - делайте выводы. Кстати, какое пеленание после роддома? Забудьте - штанишки и кофточки самое оно.
Вот как раз после того как разместила этот топ вчера, первое, что сделала вечером - одела ребенка в нормальную одежду - блин, я и не думала что можно не пеленать, оказывается ползунки и кофточки это так удобно.
Я с рождения не пеленала. Одевала именно в бодик и ползунки. А для чего пеленают? Моя мама сказала чтобы ноги ровные были раньше пеленали! Ну я ей и ответила что это бред сивой кабылы. Может еще для чего-то?
Якобы чтобы детки себя не пугали собственными руками, но моя вроде и так не пугается. Наверное, это еще связано с тем, что раньше особо одежды то на детишек не найдешь, вот и шили сами пеленки-распашонки, оттуда и тянется.
О так наоборот быстрее перестанет себя пугать... Вспомнила свекровь говорила что сына пеленала до 3-х месяцев, а потом типа надо было уже уходить от пеленок, она его положила спать со свободными ручками, ножками, а он уснуть не может чуть рука дернется, он давай кричать... Вобщем она попрыгала так пол-ночи, потом спеленала и спать завалились. И так потом недели 2... Я после ее рассказа тем более решила не пеленать, пусть лучше сразу привыкает спать свободно :)
Обоих детей одевала сразу в нормальную одежду, при чем младшая немного нервировала себя руками, но мы с этим справились :) А пеленать я так и не научилась :)
Я надеюсь, что это не та самая "послеродовая депрессия", говорят, она длится довольно долго. У меня, когда родился первый ребенок,творилось что-то непонятное. Может, это гормональная перестройка... Первые недели три на меня накатывали такие приступы страха, что сложно передать. И слезы. Сама себя не понимала, потому что причин не было никаких. Просто (почему-то всегда под вечер) чувствовала себя такой несчастной и одинокой, и было так страшно... Прошло через 3 недели. Со вторым ребенком было что-то похожее, но в гораздо меньшей степени. Может, потому что я уже была к этому готова и списывала на гормоны. Поэтому: ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС!!! Здоровья, улыбок и радости Вам и Вашей семье! Детки растут оооочень быстро, наслаждайтесь общением. И еще: у новорожденных такой необычный запах, я по нему даже скучаю :)
Если читаете по-англ., This is Not What I Expected. Там все сказано, по полочкам разложено. А.)
http://www.amazon.com/This-Isnt-What-Expected-Overcoming/dp/0553370758 Как видите внизу в Used можно купить за два доллара. А.)
У вас какая-то сверхтревожность за ребенка. Сверхответственность. Попробуйте находить удовольствие в том, что делаете ежедневно: пеленание совмещайте с детским массажем (такое удовольствие на него смотреть в этот момент), кормление сделайте приятной процедурой для обоих (я первую кормила "из долга" по книжкам - по часам, с регулярными сцеживаниями, взвешиваниями ребенка - ужас, чувствовала себя тоже молочной кухней, а младшего просто подкладывала к себе и всегда кормила лежа, он кормится, я отдыхаю и получаю удовольствие от зрелища и ощущений). А пока вы обращаетесь с ребенком как с электронной моделью (очень сложной и дорогой) младенца. Наблюдайте, как он растет, развивается, на его реакции - учитесь общаться с ним, и вам станет значительно легче.
Да не плачьте Вы. Такое у многих бывает, это тнормально и это пройдет. Смешно про велосипеды:), представила себе младенца на велике:))) Вы привыкните, просто сейчас у Вас жизнь поменялась, выдыхните и поймите, что поменялась она к лучшему. Это еще гормональное. У меня, когда молоко пришло я только что не о суициде думала, так мне было плохо. К концу первого месяца пройдет-обещаю.:) На пеленание- забейте. Просто одежду надевайте и все. И от помощи любой не отказывайтесь. Хотят дедушки-бабшку участвовать-пусть участвуют.
у меня до сих пор нету почти никаких чувств...вот щас своего придурошного уже час в коляске трясу... и все по фиу! 2 года сыночку мля
уложила наконец! Чувства конечно есть..это я просто погорячилась)) тяжело конечно, но..детей не выбирают))) и такого люблю
Попробуйте ребенка воспринимать не как комочка, а как чеовека. Который интересен. Но который при этом некоторые элементарные потребности пока еще не может удовлетворить - он не может сам есть, не может менять себе памперс, не может посмотреть вокруг.
Автор,на самом деле-ждать и терпеть.Первые месяцы-очень трудно.Радуйтесь,что есть помошники.Представьте ,что у вас двойня и никто не помогает.Легче?
О! Это про меня:-) Первые три месяца думала сойду с ума. И про своих очень долгожданных детей думала "оно мне надо было?!!!!":-))) Теперь обожаю!
Забудьте про пеленание, про распашонки и ползунки тоже можете забыть... накупите несколько штук и вперед: http://www.yellowcat.ru/view.php?file=t1240836825.jpg на этом сайте все такое http://www.yellowcat.ru/catalog1.html с этими комбезами все гораздо проще в смысле одевания... сама тоже купать не могла - муж помогал, спала вместе с дочерью, точнее не рядом с ней, а в то время, когда она спала - такую маленькую я даже боялась рядом укладывать... в первые дни так волновалась, что даже не позволяла рядом с собой находиться при пеленании - нам это надо было делать... а потом прошло... паника иногда была и страх тоже был, эти состояния еще могут быть обусловлены гормонами, там выше уже писали скоро бантик уже можно будет делать и станет легче :-) а с великами тоже работа потребуется - они сразу на велике не поедут :-) так что наслаждайтесь этим временем, потом придется велики на себе тащить вместе с бантиками, камушками, бутылочками, лопатками, ведерками, влажными салфетками и самим ребенком, который не собирается вылезать из лужи или песочницы :-)
Да... и еще - на этом же сайте есть детские топики - малыши от 0 до 3-х лет, скажем... если мамы ровесников Вашего малыша уже начали свои разговоры, присоединяйтесь к ним, когда время будет. А если еще нет - создайте свою тему ;-)
Со мной это было:) ровно 7 лет назад я принесла домой запеленутое чудо, а вас вот прочитала - как будто вчера это было. Я НИЧЕГО не соображала первые недели, вот молочная кухня и больше никто, верно вы написали. Муж тоже ходил ошалевший, его рвало от запаха памперсов (в итоге мы поменяли марку:), он варил мне куриный суп и резал на дольки зеленые яблоки, меня мутило от вида супа и яблок, мы боялись всего на свете, любого чиха и мявка (потому как криком это было пока не назвать) нашего ребенка. Целый месяц мы были только втроем - мы и наш сын, потом муж вышел на работу, я осталась одна с сыном. Научилась выходить на улицу с коляской, перестать бояться криков ребенка и отличать их друг от друга, мыть и переодевать его, кормить так, чтоб поменьше срыгивал и много еще чему. Держитесь, всему научитесь. Старайтесь спать побольше. Задавайте вопросы тем, кто уже подрастил детей. Не делайте прививки хотя бы до года. Удачи вам! P.S. Мамой я себя почувствовала гораздо позже:) да это не главное - вы и сами знаете, что вы МАМА.
Нормально это:-) Я с первым ваще не спала, реально ночами в полуобморочном состоянии слушала дышит ли он:-)Любой чих-я в прединфарктном состоянии, чуть изменился характер плача-усе, заболел:-) Правда у меня муж суперспокоен был, тем и держалась. Пройдет. Привыкнете. Не пеленайте, с одеждой намного удобнее. И не отказывайтесь от помощи, если предлагают.
Я свои кормила долго грудью, так они же свои-родные. Придет и к вам чуйство))), просто тяжело перестроиться. Кормите подольше, отдыхайте по-возможности и все
я вобще только ближе к трем годам дочки кайф начала ловить от материнства, когда она уже стала кушать более менее и научилась говорить (соображать) нормально.. а до этого у меня только непрекращающийся стресс был.. А муж мой кстати, когда мы из родома вернулись вобще 3 дня не выходил из своей комнаты :) ну это я еще на него набросилась с порога, что ниче не убрано, жрать нечего, он с испугу и вобще заперся,.. но мне мама целый месяц помогала, я ваще никая была со своим геммороем после родов и + эпизио еще.. А потом все на автомате будет, как "день сурка" :) одно и то же, одно и то.. Вот приободрила то.. ;)
как буд-то я написала прям ))))) я тоже стала реальный кайф получать от общения с дочкой ближе к 3 годам.
Да так почти у всех, не парьтесь для начала. Я тоже долго чувствовала себя только молокозаводом. До первой улыбки, а потом пошло по нарастающей, до острого щемящего слёзного умиления и счастья :))) Но говно, даже детское, скажу честно, меня никогда не умиляло :))))))))) Пы.Сы. Вспомнила, как подруга после двух недель дома рыдала мне в трубку, я плохая мать, я даже запеленать её не могу! Приехала учить её пеленать :)) Тогда ещё ползунки былы хроническим дефицитом, а памперсов и в помине не было. Достали машинку швейную нашили конвертов из пелёнок кучу, и трусов на верёвочке для марлевых ползунков. Кривовато, не до красоты было :))) Но зато функционально, вопрос перенания был снят. И потом я ей сказала, что цыгане ваще не пеленают, ссутся дети и ладно, зато мама спокойна. Ну, на этом и порешили :))) Проблема была снята :))) А у вас это ещё от повышенной тревожности, пока только ответсвенность, но не волнуйтесь, чувства тоже придут :))
Это не депрессия. Это обычное состояние. Чувствуешь себя молочной кухней. Радостей от какашек мало кто получает. Очень небольшой процент женщин визжит от вида младенцев. Вернее подозреваю что большинство визжит когда уже второй младенец (все уже известно, все кажется проще, от этого остается время на общение с ребенком, да и опыт общения уже есть).
Это быстро пройдет, надо реально поспокойнее начать ковсему относиться - пеленать зачем? Мужа тоже успокойте - подумаешь, не получается через несколько месяцев он уже будет думать, что родился с этими навыками. Фанатизма поменьше, и усе. В месяц дите уже лучше спать будет - по крайней мере памперс не надо будет так часто менять, а потом начнется самое счастливое время, когда можно рассекать с колясочкой со спящим ребенкам по паркам, читать, думать и пр. Успейте им насладиться, оно быстро заканчивается
А вы сами рожали?Говорят послеродовая депресссия развивается именно после тяжелых ЕР.
Правда, что-ли? У меня именно так и было:(. Родов двое, есть возможность сравнивать.
Ну,в смысле,это чисто гормональное состояние.У меня было КС,там же нет этих окситоциново-эндорфировых всплесков,не было никакой депрессии.Есть ли связь,хотелось бы узнать.
Первые роды ужасно тяжелые были и для меня и для ребенка. После них, несколько месяцев конкретно накрывало:(. Я тогда не знала и слов таких, просто на улицу не ходила вообще:-о. Только в детскую поликлинику спускалась, но она в моем же доме была. А гулять и в магазин не выходила:(. Какая-то параллельная реальность была, как вспомню, так вздрогну. И мысли нехорошие. А со вторым все легко и просто было, и до и во время и после:)(ттт)
a я думала, что я одна такая.У меня очень тяжелые ЕР были.Вот ребенку почти 6 месяцев, я только стала из дома выходить и то только после посещения психолога по направлению семейного врача.Первые месяцы я в доме со второго етажа не спускалась на 1.Думала крыша поехала, когда на улицу в первый раз вышла,было ощущение что я в стеклянном стакане и все вижу через стекло и панический страх. Боялась кому рассказать. Рассказала семейному врачу,так он меня моментально к психологу, без обсуждений.
Я никому не рассказывала, в своем соку булькала;). Я и не предполагала, что это депрессия и все такое. "Предупреждать надо было"(с);)
Автор! Могу сказать только одно: и это тоже пройдет! Только такая установка дала мне силы пережить первый год ВТОРОГО!!! ребенка. Причем с первым не было никаких депрессий и т.д. Второй у меня очень активный, крикливый. Многие говорят, что новорожденные детки только кушают и спят. У нас такого не было никогда. Я просто оказалась не готова к такому малышу. Первые месяцы иногда смотрела на своего кроху и ревела, когда никто не видел. Сейчас ему уже годик. Гораздо легче стало уже после 5-6 месяцев. Сейчас новые трудности, но это все можно пережить. Поверьте мне, уже скоро у Вас появится уверенность в своих силах, вы будете лучше понимать малыша и все наладится. И не отказывайтесь от помощи близких. Но пусть они помогают именно по дому и т.д. А с малышом возитесь сами. Гладьте, целуйте, тетешкайтесь:) Для него Вы - самая лучшая мама на свете!!!
я после родов вообще в истеричку превратилась, боялась оставаться с ребенком одна, требовала, чтоб муж со мной сидел, рыдала, вещами в мужа кидалась, ни спать ни есть не могла, по телефону просто "лаяла", как мне подруга сказала, слава богу на ребенке не срывалась...длилось это месяцев шесть. а потом все прошло как-то, попривыкла что ли... успокоилась... все это не могу сказать, что нормально, но бывает, когда ребенок первый.
у меня было точно так же. я вам больше скажу - я думала - зачем мне это было надо вообще? у вас продет это, надо перетерпеть первые 3 месяца - потом и режим более менее наладится и колики пройдут. Желаю вам побольше сил! :-)
Вы не одна такая:-) у меня любовь щенячья накатывала волнами, первый месяц только ответственность и острая жалость к этому комочку, а потом, как то волнами привязываешься и волнами же понимание что ему нужно приходит, не волнуйтесь, через Ваши ощущения проходили практически все мамы:-) Зато сейчас, обнимаешь его и нанюхаться не можешь))))) это такое непередаваемое счастье)))
