Выходные vs "внучок"
Ситуация такая. Мне 36, у меня ребенок 1,10. Достался он мне тяжело - несколько операций, иск. климакс, несколько эко, гипера, лежание кверху ногами первые 16 недель (кровотечения), потом кормила до полутора лет. Пришлось выйти на работу в ребенкины 1,7. Это все к тому, что подустала я, мягко говоря, слегка :) При том, что лет мне не 20. И еще имеется взрослая дочь мужа от первого брака, 21 года от роду, у которой сын, внук мужа то есть, на 9 месяцев младше нашего. Забеременела случайно, всю беременность носилась как конь, родила тоже. Муж есть, все пучком. И вот она нам в прошлые выходные заявляет, что в сентябре возвращается на учебу и будет привозить нам своего сына ХОТЯ БЫ раз в месяц на выходные, чтобы отдохнуть. И мой муж, млять, ей говорит: конечно привозите. Честно говоря, я прифигела с них обоих. Ну с мужем-то все понятно: он завсегда добрый за мой счет. Ясное дело, что основная нагрузка по возне с двумя спиногрызами ляжет на меня. А они еще пока вместе не играют, и с ними двумя ОЧЕНЬ сложно. НО больше поразила она. Прекрасно знает, что я буду пахать на полную занятость, что у меня ТОЧНО ТАК ЖЕ только два выходных, ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ маленький ребенок, в полтора раза больше квадратов, которые надо убрать за выходные, и при этом лет мне уже на 15 больше, чем ей!!! В тот момент я только и смогла что удивленно усмехнуться и сказать: "Ага, а потом мы вам своего" (на самом деле мне это совершенно не нужно - я хочу редкие выходные проводить со СВОИМ ребенком). Но если мой намек не дошел и проблема реально встанет, то я даже не знаю, как мне выкручиваться: дать сесть себе на шею и лишить себя и так не большой возможности отдыхать, или пойти на открытый конфликт с мужем, у которого "его" семья больное место, и он в таких ситуациях нисколько не думает о моих потребностях, а выставляет меня сволочью?
автор! просто скажите дочери мужа (и мужу) всё так как есть - не можете Вы сидеть с её ребёнком так же, как она с Вашим. И всё. Выставит - не выставит. Ерунда какая-то.
Ну не так все просто, к сожалению. Были прецеденты :( Не просто "выставит сволочью" - будет большой конфликт, и он наоборот настоит на том, чтобы внука привозили.
да в чем проблема, пусть привозит, только пусть муж полностью с ним и с вашим сидит от и до как говортиться, пусть их спать попробует уложить(я бы на это посмотрела:)) а вы найдите себе срочное неотложное дело - зуб разболелся надо срочно к врачу на другой конец города и тд и тп).. Думаю хватит одного раза и муж сам все разрулит. Главное вы не вмешивайтесь
хм... И Вы еще боитесь слово сказать? говорите прямо - нет и все тут. И не ждите, что он сам догадается, как вам тяжело
Не, я не боюсь, просто очень много стало вот таких конфликтов. А про тяжело я говорю постоянно, он наверное уже глух к этому или не верит.
ну да, мужчины не верят в то, что домашний труд это тяжело. Как я всегда говорю - бросайте работу:)
Автор, если Вам привезут внука, берите своего малыша и гулять с ним в парк. А муж пусть развлекается с внуком. Так же все остальные процедуры. Занимайтесь своим ребенком, а мужу:" Дорогой, покорми внука, я сейчас занята: кормлю, укладываю спать, готовлю, мою полы и т д" Пропадут одни, максимум вторые выходные. Больше муж ребенка брать не станет
он согласился.вот и пусть сидит, а возьмите и уехайте,думаю он сам быстренько все решит так как надо
Муж дал добро, пусть он и сидит с внуком, скажите как нибудь мягко, например "я не успеваю, придется тебе посидеть с внуком пока я мою, укладываю нашего ребенка". Пусть берет половину обязанностей на эти выходные. И не молчите, а то на шею сядут 100%. И я бы позвонила дочери мужа, и обьяснила ситуацию, спокойно, думаю по женски на вас должна понять.
А просто не заботьтесь об этом ребенке, и все. Оставьте его полностью на мужа, одни выходные - и этого ребенка вы в своем доме больше не увидите.
Блин я б точно сказала - дорогой, раз дал согласие занимаешься сам :))))) и улыбку обжигающую в 32 зуба ))))) И ПРИНЦИПИАЛЬНО бы не занималась дитятей, хотя я добрая по натуре, просто чтоб со мной в другой раз советовался. Я бы ходила занималась бы своими домашними делами, а добренькому папашке подкинула бы двоих детей - пусть поплюхается... Не умеет - как раз и научиться, пару раз обкаканую попу не так помоет на третий все будет нормуль... Тетушку не тянем с тряпочкой - а мама работает, т к надо деньги зарабатывать, тогда сидим и молчим ,гуляем с внучком. И все с УЛЫБКОЙ. Я уже забила на подобные вещи, Улыбаюсь, не ругаюсь, но и не делаю...
Дык единственная надежда, что испугалась :) А если нет? Мне-то оно ни нафик не надо :(
А лехко. Уже не раз убеждалась, что она в любой сиуации улавливает, как устроить все в свою пользу, даже учиться пыталась у нее :(
не хорошо наговаривать,конечно,но мож сказать,что по району(вашему,разумеется) ходит именно сейчас эпидемия мононуклеоза/соседний ребенок заболел свинкой /коклюшем-типа,были в контакте-почитай,группа риска. или почти по-честному сказать-эх,Маша,мне б твои годы-я б и с 5ю посидела,устала я от больниц/работы/беременности ,давай потом,когда детки подрастут и т п
Про мононуклеоз не прокатит - мой муж же ее отец как-никак, общаются же. А вот про посетовать на возраст и усталось - это хороший вариант, но это надо было говорить там и тогда. А теперь ей папа сказал уже "Привозите КОНЕЧНО", и она просто ему позвонит и привезет. Мне уже надо будет с мужем разбираться.
Так и есть, просто из этого всегда такие проблемы... Он еще и обиженной стороной будет: что я его дочь и внучку не люблю и все такое. А я не человек и со мной считаться не надо.
ПО-моему, это вы не хотите с ним считаться. У вас будет внук - вы тоже сочтете общение с ним раз в месяц чрезмерным?
Артемис, общение общению рознь. Даме предлагают впрягаться раз в месяц нянькой. А общаться нужно, почему нет. Только в присутствии мамаши младенца. Забыли, что внучок еще младше, чем собственный ребенок? Это слишком большая ответственность, по-моему.
Муж на словах готов, зная, что на деле потащу все я. А если начну сопротивляться - будет раздута трагедия под названием "злая мачеха". Уже проходили.
Блин, еще раз: ДОМА КУЧА ДЕЛ! Уборка-готовка-стирка-глажка, себя в порядок привести. Да просто поваляться часик когда-нибудь тоже надо. Речь не шла о паре часиков, речь шла о ВЫХОДНЫХ. Все выходные с коляской нарезать что ли???
Тогда такие варианты: 1)в субботу утром муж выносит вам коляски на пощадку, а сам готовит и убирает. Когда хотите поваляться часик - сдаете детей мужу и валяетесь. То же с приведением себя в порядок. 2)в субботу нанимаете тетеньку, которая вам готовит и убирает и идете гуять с детьми и мужем. Насчет повалаться - см п.1.
Муж не умеет готовить и убирать (он пылесосит), как я не умею забивать гвозди, например. Слушайте, а может я вам мейл дочки мужа дам, и вы ей распишете, как ЕЙ разгрузиться, чтобы внука не спихивать?
Я боюсь, что это вам не подоудет. Потому что проблема не в том. что дочка мужа не может себя разгрузить. а в том, что муж хочет брать внука. Так как насчет тети с тряпочкой? Мне кажется, столь тяжко работающим супругам да еще и с ребенком она просто необходима, чтобы не превращать жизнь в каторгу.
ППКС про тетю с тряпочкой. Раз муж решил любить внучка по восресеньям, то это должно ему стоить:-)
Да не потянет он тетю с тряпочкой. Почему вы думаете я на работу так рано вышла? Потому что НЕ ТЯНЕТ. А я все тяну - и работу, и ребенка, и тряпочку, и вот внука его должна, млять.
Так а я че делаю? :) Просто до поры до времени не замечала этой несправедливости.
У вас "неправедливость" персонифицируется в этом ребенке, и это неправильно совсем. Вы не можете добиться с мужем согласия по намного менее принципиальным вопросам, из-за этого загнаны. Может быть, начать с них?
Может, но я не знаю как. Все конфликты замазываются и заглаживаются (им), от того годами не решаются.
Так и скажите - я рада была бы видеть твоего внука НО!!!! Ты меня загнал. Я не отдыхаю. Твой внук в такой ситуации будет последней каплей, после которой будет взрыв. Давай-ка теперь возьмем и подумаем, как сделать так, чтобы я не убивалась так и на работе, и по дому. Если мы это придумаем - я буду рада видеть твоего внука. Если нет - увы.
Вот тут я с тобой соглашусь. Только разговор получится беспредметным. Мне кажется, муж уйдет от прямого ответа.
Разговор действительно будет ни о чем. Я сама должна буду пожаловаться, сама предложить решение, сама и воплотить его в жизнь. Либо будет ссора из разряда "Чего ты от меня хочешь?"
Смотрите, сколько вам здесь вариантов набросали. ОТберите лично вам более подходящие и предложите на выбор. Спросит "что ты от меня хочешь" - скажите, например, "хочу от тебя оплаты тети с тряпочкой". У вас, кстати, раздельный бюджет? Почему?
Не совсем раздельный. Я оплачиваю счета, он покупает продукты. Остальное - как придется. Одежду ребенку покупаю почти всегда я (вместе трудно выкроить время проехаться по магазинам), что-то в дом - тоже (его не допросишься, ему ничего не надо). А уж все мои потребности - все на мне. А пару месяцев назад получила от него выговор за то, что купила себе ЗА СВОИ брюки и две блузки на лето (додекретные мне сейчас просто велики). Вот это и было последней-препоследней каплей...
Если вы про кредит - то он. Но тут такая ситуация, что у меня изначально была двухкомнаная квартира, я ее продала и мы купили общую, муж теперь платит разницу, которая составляет около 20% от стоимости нашей общей квартиры.
Хм... есть подозрение, что вы сильно вляпались. У вас есть брачный контракт по поводу раздела этой квартиры?
Неа. У нас много лет все очень хорошо было. А потом я повзрослела. Ну и/или силы лошадиные кончились.
Вы в курсе, что в случае развода у него есть возможность оттяпать у вас половину и еще и повесить на вас половину платежей?
Конечно в курсе. А, вот еще что вспомнила. Когда-то давно я ему в сердцах сказала, что он женился на мне из-за квартиры. Он смертельно обиделся, собрался и ушел. Месяц про него не было ничего слышно, трубки бросал. Через месяц он мне сообщил, что купил квартиру и приглашает меня туда. В общем с полгода мы в "его" квартире женихались, он еще и заставил себя уговаривать вернуться. Квартиру оформил на маму, а мама ему типа подарила, так что и не прикопаешься.
Но она все-таки его? Вы в какой стране? Если в той, где добрачное имущество делится - то может все не так уж и плохо тогда.
Насчет бежать - не уверена. Но уточнить свои позиции на этот случай не мешало бы. И лучше так, чтобы муж не знал.
Дешевый театр....Нда, а Вы у него полностью в шляпе.....ИМХО он Вас знает до мозга костей. Так сказать, инструкцию к Вашему применению.:-)
Если она сможет доказать, что эта квартира куплена после продажи ее добрачной квартиры (движение средств на счетах и т.д.) то при разделе имущества, ей будет выделена ее добрачная доля, а только то, что добавлено было для покупки новой квартиры уже будет делиться пополам. А вообще скалдывается впечатление, что ее мужа здорово обобрала первая жена, вот он и перестраховывается.
Муж не ХОЧЕТ брать внука, а его спросили - и он не подумав согласился. Как вы все же думаете, а ПОЧЕМУ я так тяжко работаю с таким маленьким ребенком? Наверное потому, что есть лишние денюжки на тетеньку с тряпочкой?
У вас квартира в кредите? Неужели при 2 столь плотно работающих супругах не найдется 1000 рубей хотя бы раз в месяц на такую тетеньку?
И квартира в кредите, и тетенек у нас таких дешевых не бывает (я не в России), и не хочу чужого человека в доме, и раз в месяц с маленьким ребенком не спасает, и вообще - кому надо, тот пусть тетеньку и ищет. Я САМА вполне справлюсь, если меня сверху не нагружать. Кто хочет общения - пусть ходит в гости.
"не хочу чужого человека в доме" По-моему, это основное. Но подумайте, что при вашем "сама справлюсь" вы себя все же ощущаете ломовой лошадью. Разве это хорошо?
Плохо. Я хотела бы просто меньше работать или не работать сейчас совсем, пока ребенок такой маленький. И в глубине души считаю, что это несостоятельность моего мужа. Отчасти оправдываю его тем, что кризис, и не его вина, что платить стали меньше и даже реже. Поэтому вышла на работу и не бухтела бы, если бы он мне просто помогал, а не наоборот - осложнял жизнь.
В Вашем семейном контексте НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не бросайте работу! Ребенок очень быстро подрастет, а Вам, боюсь, нужно держаться за материальную самостоятельность, как за аргумент. Увы...
Может быть, стоит поступиться некоторыми из "хочу" и "не хочу"? В первую очередь - по поводу тети. Не так уж они и дороги. Думаю, что у вас раза в 2-3 дороже, чем у нас, ну так и зарплаты поболе будут. Просто подумайте: "мы это тратим на возможность нашего отдыха и на наш комфорт". Заложите эти траты как необходимые в бюджет.
Так он же и будет первый против! Причем категорически! Это я должна буду сама тогда оплачивать.
Артемис,как вы легко считаете чужие деньги!1000 на "тетю с тряпочкой"+ хорошо распоряжаетесь чужим временем...ну и берите того ребенка дабы разгрузить молодую мать,раз уж вы такая сердобольная. Вот уже противно от ваших постов. Почему молодой матери не нанять тетю чтоб она сидела с ребенком,а мамаша отдыхала? НЕт! автор обязана раскошелиться и следовать вами расисанному режиму.
Это проблема мужа. Если пару таких выходных Вы "не сможете" ни готовить, ни убирать, ни гладить. И он в понедельник потащится на работу голодный и в несвежей рубашке, то ему придется поломать голову - ГДЕ взять доп. средства на тетю с тряпочкой. Дайте ему тоже попыхтеть над решением проблемы, не подставляйте Вы бесконечно под его обстоятельства ручки. Это должна быть не только Ваша головная боль. ВСЕ ПОПОЛАМ!
По большому счету вы правы, но есть одно "но". Он найдет решение проблемы, но то, которое будет устраивать ЕГО, но не меня. Мы это проходили, когда я вылеживала беременность. Мы ели одни полуфабрикаты, пол мылся раз в два месяца - короче, был полный срач (по моим меркам), и я лежала посреди этого срача в полной депрессии по поводу этого самого срача. А в данной ситуации у меня и повода уважительного, как беременность, нету - это называется в позу встать, что взбесит его, и не будет он котлетки в такой ситуации крутить.
Не знаю, как у вас - у нас полуфабрикаты бывают вполне качественные и вкусные, если знать, где покупать.
Автор, дорогая.... Лучше жрать мерзкие полуфабрикаты....Даже жареные гвозди, поверьте, чем наступать на горло собственной песне. Срач (любой) может потерпеть, когда на карту поставлен Ваш личностный статус. Случай постановки Вас перед фактом (любым) - не есть хороший знак в семейной жизни. Подобный прецедент может впоследствии потянуть за собой море неуважения и отсутствие желания считаться с Вами и Вашим мнением. Жизнь подкинула Вам шанс установить "статус кво". Или Вы им воспользуетесь, или будьте готовы к вечным компромиссам, которые истерзают Вашу душу почище депрессии жизни в грязной квартире. Все очень просто решается. Главное - не пропустить.
Я боюсь палку тоже перегнуть. В конце концов не разводиться же из-за этого. А к этому можно прийти, если тупо упереться рогом.
Ничего не надо бояться. Прежде всего - развода. Взаимное уважение в семье, когда считаются с нуждами партнера - основа основ! Другая ситуация ненормальна. Если Вам не судьба добиться приемлемых условий сосуществования, то крах все равно неизбежен рано или поздно. Или суждена жизнь в постоянном компромиссе с самой собой. Если муж - адекватный человек и с ним можно конструктивно обсудить все "за" и "против", то любая проблема решаема. Если нет, то можно путем санкций добиться своего - менее приятно, но обычно очень действенно. Вопрос: стоит ли овчинка выделки? Решать Вам. Пока что решают за Вас.
КОляка, какая же Вы умница! Подпишусь под каждым словом. Но автор, увы, пропустила...
"Даже если Вас съели, то у Вас, как минимум, два выхода!";-) Будем надеяться, что Автор еще не окончательно нивелирована, как личность. Все она прекрасно понимает. Только ее страхи довести ситуацию до точки кипения мешают ей трезво взглягуть на ситацию. Или она поменяет реальность, или....реальность поменяет ее саму. Такие дела. Вопрос - кому что больше нужно?:-)
Если бы не было ребенка - я бы, наверное, уже наломала. Но он хороший, любящий отец. Да и муж, наверное, далеко не самый плохой. Я ищу способ решить все как-то не разрушая, на это нужно время. Но мне трудно, потому что у меня всю жизнь трудности в отношениях с людьми, и я прежде всего ищу, не во мне ли причина.
Вас можно поздравить с тем, что хотя бы картина происходящего Вам, наконец, ясна. А выход, при желании, всегда можно найти. Вам не 12 лет, жизненный опыт, так сказать, позволяет разобраться что к чему. Вперед! и желаю удачи!:-)
Факт, что она уже на пол-тела под лавкой. Хотя и не из таких передряг женщины делали конфетку... умеючи.:-)
ППКС! тоже считаю проблему детей-внуков вторичной. "Когда в товарищах согласья нет...."(с)
Соглашусь с тобой по поводу неудачности темы. Но, понимаешь, остальные темы автор как-то уже разрулила, хотя ей это было и непросто. А ей еще одну темку подкинули. А столько ей уже не съесть, вот в чем дело. Последняя капля:)
Лен, я ж не написала, что она их решила:) Она их разрулила. Как-то. Создав - для себя в первую очередь - видимость некоторого благополучия. Как-то научилась справляться со своими многочисленными обязанностями. А решить-то она ничего не решила - муж как не считался с ней, так и не считается. Отсюда и ноги растут, все остальное отсюда следует.
И получаем в итоге... абсоютный неконструктив. Т.е. то, что действительно ужас - оно как-то маскируется. А на виду "сука-жена, которая отказывается раз в месяц взять внука мужа".
Девы, все примерно так, да. Тока я не понял, а чего ж делать? Разводиться сразу? Ругаться и топать ножкой нифига не помогает.
Хотите готовых рецептов?:-) Хитренькая какая:-Р Ну, что можно было бы сделать? Комп расхерачить, чтоб неповадно было часами в нем торчать.. Ни жрать готовить, ни прибирать в доме. Зациклиться только на своих нуждах. Спектр санкций самый широкий. Неужели женщина не в состоянии придумать что-нибудь эдакое? НЕ ВЕРЮ. Охота, она пуще неволи.:-)))))
Я ниже более хитрую санкцию придумала. ОТказываться надо от того, что автор реально может не делать. И от того, что больнее всего бьет по мужу. http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=48953928
На спор: у нее кишка тонка.:-) Иначе не искала бы как оправдание всяких жалоб на недопонимание и на рояль в кустах в виде падчерицы с внуком.
Ну почему же? Это как раз для автора наиболее реальный вид саботажа. Проще что-то не делать самой, чем заставить что-то делать мужа.
Для нее сложно будет, так как у нее типичный "стокгольмский синдром". Лавка, под которой она сидит, широкая и теплая:-)
Жрать не готовить и не прибирать - так это я сама и пострадаю. Не кормить - пробовала. Иногда прокатывало, до следующего раза.
Тогда решите прежде всего для Вас самой: важнее, чтобы пыли не было на тумбочке или чтобы, наконец, расставить все точки над "И", обеспечив себе тем самым безоблачную семейную жизнь на долгие годы? Кому что важнее. Ваш муж и Вы сама - не первая такая пара, поверьте. И всегда схема одинакова - или Вы, или Вас.
По вопросу пыли на тумбочке у автора, совершенно очевидно, нервы сдадут раньше, потому что ей важнее порядок, чем мужу. Для саботажа надо брать те сферы жизни, которые важнее именно мужу.
Сейчас уже сложно. Потому, что по прошествии стольких лет от Вас никто не ожидает такого показательного выступления. Но надо один раз прогнуть мужа и настоять на своем. Да, ценой скандала и испорченного настроения. Но дать понять, что с Вами надо считаться. Конструктивнее, конечно, обсуждать и разговаривать, но как разговаривать-то, если Вас не слышат?
На тот момент - да. Но бывает, что спустя время та же самая проблема всплывает снова.
:) На данный момент - да. А потом еще что-нибудь всплывет, ясное дело. Главная причина ж не устранена и, похоже, устранена не будет:(
Речь идет не об ОБЩЕНИИ, а о СПИХИВАНИИ ребенка точно так же занятым людям, чтобы самим ОТДОХНУТЬ. Муж может поехать на часок пообщаться под присмотром родителей ребенка и чаще. А не нагружать меня в единственные выходные. Если у меня будет внук в то время, когда у меня у самой маленький ребенок и я вынуждена пахать на полную ставку - да, я откажу своему родному ребенку в такой роскоши как отдыхать за счет перегрузки мамы. Со своей родной дочерью мы обговаривали этот вопрос, когда он назревал гипотетически, и у нее не возникло никакого непонимания.
Почему бы нет, это НОРМАЛЬНОЕ отношение - ее в беде никто не бросал и ничего плохого никто не делал. А вы считаете нормальным отношением наплевать на то, что жена устала как ломовая лошать и в выходные хочет побыть своей семьей дома, отдохнуть и сделать домашние дела - ради того, чтобы доча сходила в спа?
Для вас - нормальное. Для меня - нет, и для мужа вашего - тоже нет. ПО поводу ломовой лошади - найдите другие способы разгрузить вас от ваших "ломовых" обязанностей.
А может всетаки это падчерице автора стоит найти няню своему ребенку и спокойно сходить в свое спа не навешивая проблемы на окружающих?
Если муж автора будет согласен с таким подходом - то да, придется нанять. Но муж против.
ежели бы муж автора был супер заботливым дедушкой и рвался посидеть с внучиком - от дочери подобной просьбы просто бы не возникло, он уже занимался бы внуком..к примеру, мой дедушка регулярно спрашивал у моей мамы не надо ли посидеть с Наташей, т.е. просить просто не приходилось..у автора думается мне совсем другой коленкор
Заинтриговали. А что для вас нормальное отношение к дочери? Доченька, иди в спа спокойно, мама неделю вкалывала и еще выходные повкалывает? Насчет "других способов" заинтриговали еще больше. Может, перечислите варианты? И последний вопрос: а почему собсно я должна изворачиваться и искать способы освободиться от СВОИХ обязанностей, чтобы исполнять ЧУЖИЕ?
Я бы с большим удовольствием раз в месяц брала к себе внуков. Мне это было бы в радость. Про "другие способы" я выше написала. И уж точно не стала бы тратить все выходные на нудную домашнюю работу:-)
Я тоже буду с радостью брать, когда они постарше будут, а не сейчас, когда на горшок не ходят, сами не едят и сами себя не занимают. У вас наверное дети постарше. Да, это тяжкое время быстро забывается :)
Памперсы надо тоже менять, да еще и какашки отмывать иногда :) А есть они сами ложкой тоже не с рождения начинают, и уборки после них огого. Не, точно, у вас уже дети явно не ясельного возраста :) Все позабыли :)
Умеет. Только он мне нужен в выходные для других дел, а не внуку памперсы менять - на то у него родители есть :)
ПО-моему, вы тоже очень жестко планируете его выходные. Не только он ваши. ПОменять памперс - 10-15 минут.
Мне пока еще не удалось спланировать ни один его выходной. Это раз. Во-вторых, ну вы же не всерьез про памперс? Ну, что мол один раз поменять памперс - это и есть весь уход, которы нуже в течение дня годовасу?
Я так поняла, вы сторонник жестких мер? Чтобы ничего, кроме вашего "Я хочу"?
Нифига подобного.:-) Вы просто лимит "мягких" мер уже исчерпали, не заметили? Некоторым женщинам бывает не видно донышко терпения и смирения. Отсюда и все "проблемы":-)
От "заметила" и "приняла меры" - пропасть бывает диких размеров. Пока ребенок маленький начинайте действовать, да и Вам самой, неужели неохота пожить как человеку? Жизнь так и пройдет в ожидании справедливости и участия. :-)
Понимаете, у меня одна проблема есть - нервишки не шибко крепкие, с детства. Поэтому когда моя терпелка кончается, то я начинаю просто все крушить. Не хочу, чтобы ребенок в этом рос. А муж владеет своими эмоциями гораздо лучше, поэтому он всегда в более выгодном положении. А я со своими визгами и воплями всегода проигрываю.
Да все понятно с Вами, не переживайте. Спокойствие ледяное тоже при желании тренируется. Главное, Вы определитесь с целями, которых хотите достигнуть. Тогда Вам сразу полегчает. Мое мнение - Вы еще ооооочень далеки от реальных шагов по улучшению условий в Вашей семье. Прежде всего - морально не готовы, Вы миритесь с сидящим на Вашей голове мужем в ущерб себе( своему времени, здоровью и моральному спокойствию). Это факт! Причины могут быть самые разные: страх остаться одной с ребенком, неудобно "спать на потолке, потому что одеяло падает", "неудобно перед людьми"....мало ли что. Элементарная лень, плавание по течению, материальная зависимость (слава богу - не Ваш вариант)..... Значит, сидите и ждите когда Вас жареный петух клюнет в одно место.:-)
Я думаю, вы все же неверно нарисовали себе мой психологический портрет какой-то безвольной бесхребетной амебы, боящейся потерять мужика. Это не так. Но я действительно не хотела бы создавать нездоровую обстановку в семье и тем более развалить ее только ради того, чтобы настоять на своем. Я ищу оптимальных и мирных решений. Заметьте: не собираюсь тянуть все, что навесят, а ИЩУ более-менее мирных решений.
Лен, ну ты не права. Ты пытаешься предъявить автору то, в чем она совершенно не виновата. Если муж хочет общения с внуком - да на здоровье, никто ж не против. Но проблема-то в том, что он хочет повесить это дело на автора, а сам, типа, молодец такой. За чужой счет. Охота с внуком время проводить и дать дочурке отдохнуть - пускай к дочурке едет на все выходные и там с внуком сидит. Сам. Вот это будет хорошо, но он же на это пойтить не сможет, не идиот же он, когда можно жену напрячь. На месте автора я бы отказалась под любым предлогом, лучше один раз пережить скандал, чем возиться с внучком каждые выходные.
Ну автор же пишет, что ей муж нужен дома. И точка. ОТпустить готова на час. Все возможные комбинации, котрые предлагали - автору не подходят.
Мне кажется, отпустила бы:) И это был бы лучший выход. Только он сам не поедет. Нафига? Когда можно никуда не переться, и дома все на жену повесить. Ну пойми, устала она. Быт весь на ней, да свой ребенок маленький. И лет уже не 20. Ну что ей, вообще теперь не отдыхать? Если бы муж хотел заниматься ребенком САМ, не было бы этого топа, поверь.
Ну мож недопонимающих ситуацию в топе поуменьшилось, а мне бы от этого полегчало :)
Да не полегчает Вам от этого:) Вот если бы муж проявил чуть больше понимания, полегчало бы...
Ну давайте тогда отделим варианты, которые не хотите именно вы от вариантов, которых не хочет муж.
ну вы то ее на самом деле не любите,так чего скрывать тут???)А вобоще когда выходил изамуж за человека разведенного с детьми,надо было понимать,чт оон будит любить своих детей,радуйтесь,что он такой,значит и ваших детей не оставит без помощи. (с транслита)
Вывод неверный. Я и ее маленькую принимала в доме, как родную, и многое пришлось просто вытерпеть, когда она подростком была, а муж ее ночами ещдил разыскивал, и когда он ночевал у бывшей жены, когда та уезжала в другую страну - ВСЕ терпела, так что не надо тут.
ну на регулярной основе-это слишком жирно!надо капитально с мужем разговаривать.или пусть своей маме подкидывает деточку
а если, как вариант, в эти выходные со своим ребенком укатить в гости и т.п.? если муж не справится, потом врядли поступит так же.
Скажите, что не возьмете на себя ответственность за такого маленького. Двое малышей требуют повышенного внимания, а Вы со своим и так еле-еле справляетесь. Если что, не дай бог случится, не хотите быть виноватой.
Дык муж эту ответственность берет, они ж этот вопрос типа утрясли. Мужу такая отмазка не прокатит, у него просто все - и троих пускай привозят, и пятерых - он за всеми уследит, попутно играй в контр-страйк. Ей я уже ничего сказать не смогу, скорее всего, я думаю, как с мужем разбираться.
С мужем еще проще разобраться: Вам лично нужна его помощь. Раз он в состоянии на себя взвалить услуги и заботы няньки, то пусть раз в месяц именно ВАС освобождает полностью от ВСЕХ забот о ребенке. Вы тоже не откажетесь отдохнуть и рязвеяться. А коли ему удастся это хоть раз в виде эксперимента, тогда и можно будет обсудить коллективный детсад на дому:-) Зачем на словах быть героем? Пусть УЖЕ докажет - на что он способен. В ближайшие выходные:-)
Я уже выше писала, что не нуждаюсь в том, чтобы меня в выходные освобождали от моего ребенка - я его и так недостаточно вижу. Мне на выходных нужен мой ребенок и помощь мужа в домашних делах. А повидаться с внуком - пусть в гости приходят. Вместе с ним. Или мы к ним.
ЧТо-то припоминаю, что был у нас по какому-то поводу подобный разговор. И ничего хорошего из этого не вышло. Мужа как будто клинит: я сказал - значит, пусть привозят. И хоть до развода. Пункт у него какой-то. Наверное, надо было про этот пункт топ заводить.
А-а, вот где собачка-то порылась?:-) Все ясно. Проблемка-то и не в падчерице вовсе, а в муже. Тогда все просто: "Я - пас!" говорите Вы мужу. "Ты поступай, как тебе твоя отцовская совесть подсказывает, так как только тебе решать о приоритетах в этих делах. А на меня не рассчитывай, так как свой запас прочности я знаю и, честно тебе скажу, что эта затея с няньканьем в законные выходные - не для меня. Очень боюсь не справиться и не оправдать надежд. Слишком большая жертва: за счет собственного ребенка и личных планов быть добренькой и хорошенькой". Не бойтесь все озвучить, как есть. Это всегда - самый лучший путь, даже со скандальными последствиями.:-)
Да, проблема в муже ессно, если бы в девочке - я бы давно ей все сама объяснила, но противна мысль очередного конфликта с мужем. Никак мы не можем эту тему разрулить: начинаем говорить - получается я про Фому, а он про Ерему и не слышит никаких моих аргументов. Я просто знаю, что он меня обвинит в нелюбви к дочери и внуку, а я его - в нелюбви ко мне, будем дуться друг на друга неделю, а внука все равно привезут :(
Так любовь почему-то требует человеческих жертв.:-) Любить можно по-разному. Если за счет здоровья и отдыха, то от такой любви до ненависти - один шаг. Попросите мужа дать Вам подробный совет: "Как правильнее полюбить его дочь и его самого, параллельно не принося себя саму в жертву?!" Пусть разложит по полочкам Вашу с ним жизнь в те выходные, когда будут привозить внука. Да так, чтобы у Вас не возникло ощущения, что кого-то пытаются любить меньше ввиду возникших обстоятельств. Пусть перейдет от абстрактных понятий "любовь" и "отцовский долг" к конкретным предложениям. У него, как у ПАПЫ (многократного) есть конкретная проблема совместить все свои ЛЮБВИ без ущерба для обеих сторон. Проблема у него, а не у Вас!:-) НЕ МОЛЧИТЕ!!! Это плохо, очень и очень плохо!
автор,так пусть следит,а вы еще и вашего оставьте и срочно,ну срочно бегите по делам/в магазин/парикмахерскую,что придумаете,и не появляйтесь несколько часов,пусть посидит,может дойдет,как вам тяжело тоже,а вы отдохнете и дела нужные сделаете,все равно же это надо делать)))а дочке этой конкретно скажите,что типа в эти выходные ты своего,следующие- я своего,и отказы не принимаются,вы уже дел напланировали,и отдайте разок,с ребенком ничего не случится,она ж не совсем дурища-то,раз одного растит,но мож поймет,каково это
Да она моодая ей всего-то 21, ей и в голову не может придти что вам тяжело, она наверное наоборот думает, как же двое детей будут хорошо играть вместе.)))) Тем более поди уверена на все 100%, что ей все должны помогать, тем более ее родной папа. Остается дело за малым, всучить детей мужу и пусть он с ними сам попробует посидеть, глядишь в следующий раз подумает.....
Как ей может не приходить в голову, что двое детей тяжело, если она одного спихивает, потому что УСТАЛА?? :) Спихивание мужу - не в мою пользу. Я и так разгребаю квартиру после того, как он с одним нашим сидит. Папа в компе, деть творит что хочет, одежда и песок после прогулки по всей квартире... Что же после двоих будет, епрст? К тому же мне на выходных самой нужен мой ребенок.
Автор, скажите мужу , что за своих внуков он будет отвечать сам и сидеть с ним тоже . Вас это не касается! И убирать за ним будет , когда внука забирут , пылик в зубы и вперед.
Вы, наверное, это с иронией? Нет, так тоже нельзя, конечно. И если бы у них была безвыходная ситуация какая - я бы сама помогла. Но они хотят ОТДЫХАТЬ. А я типа не хочу. Я хочу понимания мужа, что Я ИМЕЮ ПРАВО НА ВЫХОДНЫЕ, ТАКИЕ, КАК Я ИХ ВИЖУ!!!
Да если честно, меня уже задолбали за много лет выходные, какими из видит мой муж. Их 99%.
Пока что речь только об 1 выходном из 4. К остальным выходным внук отношения не имеет. Если взять остальные выходные - в чем вы видите различия между тем, как хотите их провести вы и тем, как их хочет провести муж? Насколько я поняла из ваших реплик - "я хочу быть дома со своей семьей", "я хочу делать домашние дела" - именно так вы их и проводите, разве нет?
Почему вы так решили? Бывает, что муж в выходные работает. Бывает, что я (но с сентября это должно прекратиться). Это значит уже изначально совместных выходных не 4. Бывает, что их за месяц только одни. Ну а остальное - по мелочам. Дома накопился бардак и я запланировала уборку - а муж тащит на дачу, бардак остается на рабочуу неделю. Я надеюсь погулять вместе - мужу приспичило поехать навестить маму. И так далее. Обсуждать с ним планы за день-два - дохлый номер, он ничего не планирует заранее. А в тот же день оказывается, что он уже все решил, и мое дело - подстроиться.
В выходные работать - это жесть. Надо это прекращать обоим. Мне кажется, вам стоит ко всему относиться проще. Тетеньку на уборку нанять. Ну нельзя же так загонять себя и мужа. А к маме можете не ехать, если вас заранее не предупредили - он же вас не силком тащит. А можно совмещать, например, внука и поездку к маме - ей тоже неплохо правнука увидеть.
Ох, все наши нюансы расписывать - это долго, поверьте :( Наверное, топ не про это надо было открывать - внук просто послужил очередной верхушкой айсберга. И никак нам не разгрести этот клубок, суть которого в том, что меня больше не устраивает мое положение в нашей семье :(
Да, верхушка - это очевидно. Но вы тоже в этой ситуации не сахар далеко, так что не стоит винить во всем мужа. Лучше все-таки сесть и расписать вместе, как так сделать, чтобы для всех все было наилучшим образом.
Я вообще не хочу, чтобы в выходные в моем доме был этот бедлам! Нет для этого уважительной причины!
Я согласна на раз в три. Чисто арифметический расчет - иначе либо дом зарастает, либо я :)
Сказать-то можно все, что угодно. Но ясный пень, что нереально справиться с двумя детьми и еще дела переделать. Наоборот, вдвоем надо делать! И по-любому я несогласна никак: работа у меня нервная, тишины хоть какой-то хочу в выходные.
Дык ясно чего делаем - все дела вплетаются в режим дня ребенка. Даже если совсем ничего не делать по дому, а занм=иматься только им - и то немного свободного времени остается, чего непонятного-то. В супермаркет надо съездить затариться - это уже часа полтора. На пыль-пылесос-мытье полов - 2 часа минимум. Ванная - еще минут 45. Кухня, блин, трется целый день после каждой еды. Готовка - нам отдельно, ребенку отдельно (потому что не есть он наше), и все это на два-три дня вперед, если впереди рабочие дни - больше 2х часов. Даже не могу посчитать хронометраж бесконечных подбираний-подметаний-подтираний за ребенком - они съедают львиную долю дня. Стирка-глажка-уборка кошачьих причиндалов-уход за цветами - это уже из мелочей. В перерывах - правильно - смена памперсов :) Ну то есть я и без генеральных уборок, в общем-то, попу почти не опускаю. Вот счас на работе просто душой и телом отдыхаю (предупреждаю сразу: с 1го ментября я совсем на другой работе, где попу тоже не посадишь :) )
Ну, смотрите. Пыль-пылесос-мытье полов - вместе 2.45. Это 1 утренняя детская прогулка. Готовку надо сокращать. Детям огородите зону дя игр, в другие комнаты без особбой надобности не пущайте. Убирайте кухню и игровую в воскресенье вечером. 1 раз вместо постоянных подбираний и подтираний. На кухне детям есть строго за столом и с едой в комнаты не ходить. И вообще - побольше с ними на улице. ПОкупайте вещи, которые не надо гладить. Гтовку тоже можно сократить в разы, если пользоваться полуфабрикатами и прийти с ребенком к более-менее единому питанию. Да, а в магазины - мужа со списком.
Эххх :) От полуфабрикатов я ушла и не желаю к ним возвращаться - прихоть дочери мужа уважительной причиной для этого не считаю. Хочу питаться здоровой, полезной и - что немаловажно - недорогой пищей. И согласна тратить на это время и силы, ничего не попишешь. Деть нашу пищу пока есть не готов, тоже ничего не попишешь. Гладить все же что-то надо. Остальное не поняла ни разу :) Как это "отгородить и не пускать"? Запереть что ли? Полуторагодоваса??? У нас открытая кухня - единое целое с залом, двери только в спальни и ванную. Так что деть играет в зале и свободно ходит и на кухню, и в коридор.
Полуфабрикаты тоже бывают здоровыми. ОДно дело - купить готовую отбивную, другое дело - соевые пельмени. Насчет дешгевизны не очень поняла. Ведь продукты покупает муж? Зачем рвать жопу на британский флаг ради экономии его карманных денег? И дело не в прихоти дочери, а в вас и ваших трудозатратах. Запереть не полугодоваса, а комнату, куда ему нельзя ползать или ходить. У вас получается - зона игр детей зал, кухня, корридор.
Муж не будет покупать отбивную. Он купит мясо по дешевке или фарш, и я буду из него что-то накручивать. На отбивных мы разоримся, реально, и тут я его даже не виню. А с зонами ничего пока не придумать, к сожалению. Комната свободная есть, но пока не вижу смысла делать, потому что он играет только там где мы, да и одного еще не оставишь.
А вот так :) это она устала, потому что молодая, а вы типа уже опытные, хоть целый выводок приведи - хоть бы хны :)
+10000 отличный комент! Автор прислушайтесь, если привезут ребенка , срочно "вспомните " что вам со своим нужно в поликлиннику ......... и ходу!!!! часа на 4 , а он пусть "развлекается" (но это мягкий вариант) или обоих оставить и "вспомнить" про враза , стоматолога - срочно нужно ... и тд ...
Нет, я не хочу уходить из дома, у меня дома в выходные как раз куча дел и я хочу их делать, и отдыхать дома.
Автор, а вы с мужем обсуждали этот вопрос уже после того как он пообещал. Мужчины иногда не допонимают, что вам тяжело, что выхотите побыть дома в выходные и т.п. Просто озвучте, то что вас беспокоит и попросите его разрулить ситуацию.
"После" не обсуждали - я боюсь трогать эту тему и все же еще надеюсь, что она рассосется сама. А вот усталось свою озвучивала, и в последнее время (после выхода на работу) мне приходится делать это все чаще и чаще. Но эффект какой-то обратный. Муж из семьи, где папа пил и валялся на диване, а мама пахала на тяжелой работе, была добытчиком и растила троих детей, сейчас няньчит внуков и вот правнука. При этом была безропотной и безконфликтной. Может, в этом все дело? А у меня наоборот всегда выносливость была пониженная :(
Он пьет, валяется на диване, ничего не деает по дому и не зарабатывает денег? Если так - то это да, проблема. Но внук тут не причем - вы себе такое сокровище выбрали в мужья:-) Еси все же нет - то научитесь быть с мужем помощниками друг другу и партнерами.
Мой муж не такой, но все же его вИдение роли жены не совпадает с моим, причем он это долго скрывал :( А как еще ему помогать и как еще партнерствовать - я не знаю уже. Я вот как раз хочу этой самой помощи уже в свою сторону. 7 лет было все, так как он хочет. Меня почти совсем не стало. Я хочу это прекратить.
В том, что, похоже, он считает, что жена - это добытчица наравне с мужчиной плюс еще бесплатная служанка плюс бесплатная круглосуточная нянька для детей. И еще должно быть время и силы для холения и лелеяния ЕГО (внук туда же).
Ну тогда если он настолько упорствует в этом мнении - может нафик его? Тем более, что по деньгам вы от проживания с ним вообще ничего не выигрываете, похоже, только за дорогущую квартиру платите?
По деньгам - сейчас мы худо-бедно сводим концы с концами, а одной мне ребенка удет не вытянуть. Я уже одного тянула одна, все силы собсно там и оставила. А еще - он хороший любящий отец. Вообще припоминаю, что когда-то он мне дарил подарки и делал прияности. Может, это кризис все? По нему реально ударило. Раньше покупал все, что я писала.
Есть, да. Я ее до 11 лет одна растила, потом вот мужа встретила, а недавно дочка уже отделилась от нас.
Что имеем в сухом остатке: 1. Заставить мужа больше заниматься домом вы не можете 2. Заставить мужа не брать внучку вы не можете 3. Разводиться вам не выгодно. Остается вариант 4, о котором я писала внизу - необременительная и более низко оплачиваемая работа. Потому что заставить вас работать муж против вашей воли не может так же, как вы его не можете заставить убирать дом.
Ну у вас и терпенье, я так не могу меня если что-то не устраивает, я стараюсь сразу озвучит свое отношение, чтобы ни кто иллюзий не питал. Я боюсь что может получиться не очень хорошая ситуация для вас. При вас это было сказано, вы промолчали, люди могут подумать что все ок. и с чистой совестью привести план в действие.
Что за проблема сказать просто "Нет" ? :-) Вы никогда никому не отказываете? Ну там: - Дай в долг тысяч - Нет, извини, не могу. - Пошли со мной в кино в субботу. - Нет, извини, у меня другие планы. Ну так тут тоже самое :-) - Я привезу тебе ребенка, хочу на выходных отдохнуть. - Нет, извини,я тоже хочу в выходной отдохнуть. (с транслита)
Проблема в том, что меня вообще никто не спрашивал :) СПросили моего мужа, он ответил "ДА". Не посоветовавшись со мной. Если бы спросили МЕНЯ (как и должны были) - проблем бы не было :)
Ну вот пусть ОН и сидит, а вы своего ребёнка в охапку- и по музеям ( если маленький- гулять)
Уже писала другим, что мне этот вариант не походит. Я хочу в выходные делать дома домашние дела, находиться дома, а не сбегать как из общаги, да и помощь мужа мне тоже нужна, кстати.
Что за страсть такая - делать домашние дела и потом жаловаться, что " я загнана как ломовая лошадь"?
Так грязью что ли зарасти? Или с голоду умереть? Поверьте, и это я еще делаю только действительно необходимое. До совершенства моему дому далеко. Просто у меня выносливость пониженная всегда была.
У меня была такая проблема, но с ребёнком мужа от первого брака. Я не могла ответить "нет" мужу ( он с БЖ договаривался). В результате долго мучилась, а потом у соседей с ребёнком произошёл несч. случай. И я БЖ мужа позвонила и сказала- извини, но я не смогу взять на себя ответственность за жизнь ТВОЕГО ребёнка. Он вилку в разетку сунет - а МЕНЯ потом посадят (ттт). Муж обиделся, но потом понял - не ему ж сидеть... Имхо, скажите так- вас поймут.
В вашем случае муж был не готов сам на себя взять ответственность за ребенка. В случае автора не так.
Ну и....? Пусть муж сваливает из дома погулять вместе с чужим дитём- и даст жене отдохнуть.
Уходите в эти дни из дома на целый день. Сразу как начнут привозить. К родителям или еще куда - есть такое место у вас? Скажите - о как классно, ты с внуком общаться будешь в свое удовольствие, не один скучать, и я родителей-подруг навещу в это время заодно, супер. Мужу хватить пары выходных чтоб понять как все "просто" и пересмотреть свою точку зрения.
Уже писала другим, что мне этот вариант не походит. Я хочу в выходные делать дома домашние дела, находиться дома,общаться с ребенком, а не сбегать из дома как из общаги, да и помощь мужа мне тоже нужна, кстати.
ну Боже мой,автор,ну не уберетесь вы разок в квартире,кто помрет от этого?????ну елы-палы,вы хотите сидеть с ребенком вторым что ли или пытаетьесь найти повод,чтобы отказать????ну так сделайте пару раз,как вам советуют и потом глядишь,будут у вас ояпть выходные,как вы хотите-будете отдыхать с метлой в зубах!!!удивляете меня,чесслово,сначала пашет и убирается все выходные,а потом плачет,что как загнанная лошадь!!!посвятите выходные СВОЕМУ ребенку и СЕБЕ,сходите в парк,кино,аттракционы,куда угодно,ОТДОХНИТЕ!!!!!!домашние дела подождут!!!!
Пусть муж и няньчит внука, в чем проблема? Так и объясните ему, что двоих детей категорически не потянете. Лично я в этом не вижу ничего ужасного, лучше сказать прямо, это же нормально. После первых выходных остудит свой дедовский пыл немного. У меня свекровь может открытым текстом сказать, когда ей реально тяжело, чтоб не привозили детей, никто не видит в этом никаких подоплек.
Ну так вам с мужем надо это обсуждать. Она действительно может всего этого не понимать. Для нее вы в 2 раза старше и вам отдохнуть дома с детьми самое то. Хуже то, что муж не понимает и не заботится о вас так, как вам бы того хотелось. До мужа надо как-то это донести. Конечно, он имеет право общаться с внуком. Но он должен не на вас это свалить, а на себя брать ответственность. А вообще, вариант отдавать вашего ребенка ей не так уж плох. Думаю, она реально испугается, если поймет, что это ей грозит регулярно. Только вам нужно подъехать к мужу аккуратно. НЕ так что "раз мы сидим, то пусть и они сидят". А типа "дорогой, давай сходим/съездим туда-то, так хочется побыть с тобой вдвоем и т.д." Нужно, чтобы ему тоже этого захотелось :-) А на вопрос "с кем оставить ребенка" вы хлопая глазками отвечаете "мы можем твою дочку попросить". А вот тут, если возникнут заминки, можете смело обидеться и заявить, что в таком случае и вы не хотите больше, чтобы ее ребенок проводил у вас столько времени. Ну а если она согласится, то скорее всего в следующий раз уже призадумается.
Наверное, это в моей ситуации наилучший выход и есть. Хотя мне бы, конечно, хотелось бы, чтобы муж просто понял мою усталось и принял мое видение выходных, но... мечтать не вредно, как грится. Спасибо :)
А может вам и самой понравится - вмест выходных с тряпкой.. иногда сходить с мужем в театр?
Вы бы лучше с дочерью поговорили и про ответственность и про требования и про возможность отдыха и для Вас. Ну что Вы в конце-концов теряете? Может быть, как Артемис Вам выше написала, Вам самой понравится хотя бы полдня только с мужем побродить по парку не думая "а как там ребенок, что там по режиму и т.д.?".
Или с радостью станет и дальше пользоваться хотя бы одним выходным. Тем более, что у автора ребенок вроде бы как старше ;)
Автор, у меня сложилось такое впечатление, что вы так категорично на все настроены потому что в вас говорит ревность к дочке или ребенку, или бывшей семье. Вы злитесь, что муж идет на встречу дочке, а не вам.А вам хочется, чтобы было по вашему, и задевает что это не так. Ну вот не понимаю,в чем проблема вашему мужу посидеть со своим внуком в один выходной из 8?Ну посидел он в субботу, а вы с своим ребеном время проводите.Это же ваша проблема, что вам хочется чтобы муж сидел с вами, а не с внуком.Если вам так надо в воскресенье убирайтесь себе на здоровье.
А дочь тут при чем? Ей то "рад" сообщили. Потом, раз в месяц для общения дед-внук сильно много? Обиды автора и отсутствие помощи -дело внутрисемейное мужа и жены. И дочь с внуком тут лишь "лакмусовая бумажка".
ой,я была в похожей ситуации. Говорю это не финтифлюшки типа козу сделать "утю-тю-тю, внучок", это проживание еще одного человека, требующего ухода, плюс этот уход взваливается на другого. Ой, карочи... выходные раз в месяц - это очень много, ОЧЕНЬ!
У нее дочь постарше меня. А внуков с моими двумя -четверо, учитывая, что у отца больше внуков пока от родных детей нет ;). И у них отдыхают и у нас были всем кагортом ;).
Вас это настолько интересует? Сутки-двое. Зато дома ее мать, лежачая, которую никто из нас не брезгует помыть и т.д., учитывая, что есть некоторый маразм и бабушка памперсы снимает буквально через некоторое время, если Вы поняли о чем я. Да, в основном это на отце и его жене. Но, когда мы там, то они отдыхают и сиделка я.
Ну молодцы, выручаете друг друга. Но разница в ситуациях есть: как мне показалось, и той, и другой семье нужна помощь. Здесь же так: реально в помощи (по крайней мере своего мужа) больше нуждаюсь я (хотя бы потому, что я уже не так молода), а нагрузить стараются как раз меня, взамен помощи не предлагая! И не потому, что ситуация какая-то безвыходная, а просто ради того, чтобы поразвлечься. Причем им есть кому еще помочь, и они с удовольствием нагружвют ВСЕХ.
Но вы ведь видите разницу - свой, которому и двух лет нет, полный рабочий день, неумение отстоять свое мнение и плюсом новость - нате вам еще одного мелкого, вам-то че, ваша жизнь кончилась, а я молодая, развлечься хочу. Да понятно все, развлечься всем хочется.
:) тоже так считаю. Хотя, думаю, что у автора элементарная обида на мужа, что дочери он готов помочь, а ей не помогает и при этом "я сказал" главнее. Это действительно не только не приятно, но и чертовски обидно. Но, не дочь со своим желанием отдохнуть от рутины виновата.
Так все и есть. Дочь не виновата, хотя, конечно, и ее отношение тоже весьма показательно :)
Ну "ревность" тут неуместное слово, но да, мне очень обижно именно отношение мужа ко мне. Но вот вне таких ситуаций я себя убеждаю, что он просто человек такой, а вот в таких ситуациях я вижу, что нет, ему понятна усталось его дочери, это только на мою наплевать. Выходных у нас не 8 в месяц - мы оба часто в выходные работаем. Одного выходного не хватает на уборку - мелкий же все время мешает, требует внимания, с ним и погулять надо, и готовить, и во время его сна не поубираешь - короче, это уже опытным путем установлено. И почему, кстати, эо только МНЕ надо, чтобы была сделана уборка? :)
А если мужа отправить с ребенком погулять - а самой пока убраться. А пока ребенок (дети) спят - муж может пылесосить. Есть у вас клинарии, где можно куить вкусных полуфабрикатов? У нас есть, и готовятся они ьбез всяких усилий. А еси нет, то отрезать кусок мяса и пожарить + настругать солатег - это же минут 15. Что так заморачиваться с готовкой?
она так нисмагет:( советы в никуда,к сожалению. Ей бы действительно, вообще б перестать делать уборку и всяко себя упражнять по выходным. Добытчица имеет право поваляться на диване:)
А объясните мне, пожалуйста, в чем проблема того, что РАЗ в месяц внук гостит у деда и его жены? Вот что в этом позорного и страшного? Что страшного в том, чтобы дать своему ребенку один день в месяц да, банально отдохнуть? Тем более, что дед готов помочь дочери с внуком? То, что муж своей жене не дает отдыха и она пашет как ломовая лошадь -это совершенно иное дело. Да, но нормальному надо разговарить дочери и жене отца, но в реальности дочь еще слишком молода, чтобы понимать все тонкости королевских закулисных этикетов. Это уже постарше начинаешь думать, что ответственность прежде всего на женщине. Поэтому разговаривать и вести разъяснительную работу надо с мужем. Но не про посещение -а про отдых и для жены, про ответственность и помощь с детьми и т.д.
Так что мешает выстроить "на два часа", "на полдня и под твоим присмотром пока маленький", автору устроить мужу шоковую терапию (оставить одного с двумя малышами на часика так три-четыре -больше и не надо) и плюнуть на весь бардак на один раз? Автор ничего не хочет делать. Но, муж то не видит реальных проблем. Ничего не измениться. А дочери и подавно эти "марлезонские па" не видны и не нужны.
может ей еще страшно бросить такого маленького малыша на мужчину, не умеющего с ними справляться. Идея-то отличная, но шоковая терапия будет больше для нее - как там мой маленький? Видите, она нерешительна, много лет терпела обиды и старалась подладиться. Да... нырок в холодную воду нужен, адназначна
Не, вы не поняли. Я уже кому-то писала, что это не вариант, потому что муж спокойно просидит с двумя, по большей части находясь за компом и скажет мне: вот видишь, дорогая, я справился и никаких проблем. А я по приходу буду убирать весь этот срач, оставленный ими. Условия типа "чтобы к моему приходу было все убрано" не работают даже в случае сидения с одним нашим ребенком, хоть ты тресни.
Да, знаю я эти номера, прекрасно Вас понимаю. Может Вы с ним поговорите, просто, в отрыве от детей-внучат об разделении домашнего труда, ведь Вы тоже работаете, значит схема - домашнее хозяйство на женщине - уже не работает. Не можешь сам? Нанимай помощницу
Или вот еще вариант. В субботу утром дочь приезжает с ребенком, берет обоих мелких и идет гулять. Приходит, кормит их и укладывает спать. Автор, вы с мужем в это время ударно и в темпе делаете домашние дела. После чего дочь уезжает развлекаться с мужем, а вы остаетесь со сделанными делами и детьми.
Я все никак в толк не возьму: на на кой мне ВСЕ эти варианты с участием дочери? За 2-3 часа нереально переделать ВСЕ домашние дела. Меня устраивают походы в гости, да и мужа тоже, по большому счету. Не так уж ему этот внук и нужен, он отказывать ей просто не умеет. ТОлько ЕЕ они не устраивают. Вот она пусть и ищет варианты.
Автор, вас не устраивает ни один из предложенных компромиссных вариантов. Так нельзя. Вы не хотите решить проблему. Вы хотите продавить то решение, которое вы считаете единственно правильным. И не 2-3 часа, а 5-6. Считайте - прогулка 2-3 часа, потом кормежка, потом сон. Если вам на двоих этого мало на переделку домашних дел - то извините, у вас не дом, а каторга. Вы - охренительная перфекционистка, и жить с таким человеком просто - сдохнуть проще.
Мне еще только переезда и мороки с жильцами и квартирными хозяевами для счастья не хватает :)
Ну попробуйте разок, может, все не так страшно. Пока погода хорошая папу отправьте гулять с 2-мя, а сами по хозяйству или отдохнете. Потом дети поспят, можно обед приготовить или с мужем там чего замутить. Проснулись-поиграми, и домой уже пора. Вы просто изначально так насторены из-за ревности, ну и какой-то мелкой бабской зависти - она молодая, ей ребенок легко дался и т.д. Расслабьтесь, не отравляйте себе жизнь такими мелочами.
Да все я поняла, раздули из мухи слона. Ну, если муж вообеще по-жизни не удовлетворяет, то конечно, каждое лыко в строку будет, а уж ЧУЖОЙ внук на целый день раз в месяц и подавно. Проще надо жить, и здоровье появится. К вам еще никто никого не принес, а вы уже все переругаться успели.
Ой, а с кем я успела переругаться? :) Еще говорите, что поняли все, а сами даже не читали внимательно.
У моего мужа тоже есть дочь от первого брака и внучка, постоянно звонит и сам предлагает чтобы ее привезли к нам. ВОобще не вижу никаких проблем. Да, мне 34 и детей трое, тоже работаю. Просто внучка мужа человек мне не чужой, однозначно. И так как вы ставить вопрос я бы посчитала -некрасивым, что ли. И мой муж обиделся бы сильно и был бы прав.
"я маленькая лошадка..." Может придёте ко мне поработать бесплатной нянькой? :) шутка
Понимаете, мы с мужем семья, и его детям и внукам я рада и нисколько меня не напрягает общение с ними, тем более это редко бывает. Но таким как автор топа этого не понять, увы, ее мужу сочувствую
Anonymous написал(а): тем более это редко бывает... Ну так общайтесь чаще, тогда поговорим. А я за лето уже подустала от совместных поездок на дачу, где четверо мальчишек от года до двух с половиной. Это дурдом.
Речь в топике идет об одних выходных в месяц. Это очень мало для общения с внуками. Таких женщин-эгоисток, которые все только для своих детей не понимаю, извините. Зачем тогда было замуж выходить за человека, у которого есть дети от первого брака.
Именно для того, чтобы их внуками заниматься в то время, когда своего только от груди отнял, ага. Одни выходные с таким маленьким ребенком, когда сама не помню когда последний раз выходила куда-то - это ОЧЕНЬ много.
Ну и включите пассивное сопротивление ситуации.. Вы свою позицию озвучили, ее проигнорировали.. Пусть муж пытается до вас достучаться, а не вы до него)) Привезут ребенка кладете его ему на колени и уходите или "сейчас, сейчас, я пока занята".. пусть он бушует и тратит свои нервы на вас, а не вы на него.. Один день проверенный в обществе внука и так как он сказал, навсегда отобьют ему желание "делать как он сказал"
раз в месяц можно и не убирать или пинать мужа,чтобы убрал под девизом "твой внук-ты и убирай". Хоть до утра.
А поговорить с невесткой? Пусть привозят чаще, но не на весь день, тогда ваш муж может просто гулять это время с детьми.
Присоединяюсь к варианту - привлечь мужа к уходу за детьми. Пусть их сам оденет и выйдет с ними гулять, пока вы заняты домашними делами. А когда вернутся - кормить их с ложечки он будет тоже (одного из). Переодеть, уложить спать - на пару с вами. Будет отказываться - напоминать, чей это внук. Поиграть, развлечь - его тоже зовите, пусть участвует. Или вообще скажите "Я устала. Пойду вздремну. Позанимайся с ними часок".
Автор, если ничего не поможет, предлагаю такой вариант - идите работать на сокращенный график и необременительную работу. Будете зарабатывать себе на булавки, а остальные проблемы будет решать муж. Если муж недоволен - скажите ему, что на 2 рабочих смены вы не согласны. Либо он решает проблему, как разгрузить вас дома, либо он решает проблему, как содержать семью.
Это ОЧЕНЬ хороший вариант, оптимальный просто. Но проблема в том, что я никак не могу его осуществить. Моя додекретная должность (руководящая) предполагает работу каждый день. Я была готова пожерствовать карьерой, но сейчас и у нас безработица мама не горюй, так что ничего не найти подходящего :( Но я ищу, а сентябрь уже близко - надо выходить.
Ой, это как-то не про мою отрасль. Но я рассматриваю всевозможные варианты. Вот сейчас я до сентября на временной работе, на не совсем полной занятости - но зарплата ооочень маленькая. А альтернатива ну никак не попадается. Короче, на маленькой зп я буду просто ходить в обносках лет по 10 - помните что я вам писала про то, как я одежду себе купила :(
А вы неправильно все делаете. В первую очередь со своей зарплаты одежду себе. А остальное пусть оплачивает муж:-) И пусть его скандалит. А вы ему сразу объясняйте - вот я тебе не могу объяснить, почему в доме убирать надо, ты не понимаешь. А я не понимаю, почему патье купитьи не могу. А посему либо мы понимаем друг друга взаимно, либо нет.
И еще - правильно ли я понимаю, что с сентября вы выходите на работу с очень приличной зарплатой? Может, тогда и тетенька с тряпочкой будет реальна?
Ну я бы не сказала, что она ОЧЕНЬ приличная. Она просто приличнее теперешней неприличной ровно в два раза. Но тетенька с тряпочкой все равно нереальна. Расходы-то тоже увеличатся - бензин там, садик начнется, одежды надо будет дитю много. Понимаете, доходы мужа в связи с кризисом действительно очень сильно уменьшились. А раньше я чето у него ничего и не просила. А может и дал бы...
Дорого у вас адик? Насчет детской одежды - я вообще не понимаю, что в загранице парицца на эту тему. У нас в Москве все втридорога - и то как-то тянем. Вас тема доходов мужа не должны волновать. Это его личные проблемы, как кормить семью. Вы работаете себе на булавки. А думать о пополнени бюджета наравне с мужем вам надо только в том случае, если муж будет с вами наравне заботиться о чистоте квартиры. ПОнимаете? Муж должен понять, что у нищих слуг нет. Поэтому если не хочет работать по дому сам - пусть оплачивает прислугу. Либо содержит семью на том уровне, чтобы вы могли не работать.
Я с вами согласна и долдоню ему про это каждый день. Но по его словам получается, что он занимается домом наравне со мной. До смешного доходит, когда мы начинаем перечислять. Из года в год одна и та же фигня. Я говорю, что мою полы - а он говорит, что моет посуду (у нас посудомойка, и он засыпает порошок и нажимает на кнопку). Один-один грит. И так до бесконечности.
Предложите ему поменяться. Распишите все домашние дела по временным затратам. За детьми подбирайте в конце дня для замера - чтобы сразу все. Попросите его отметить крестиком, что делает он. ПОтом подсчитайте и сравните. И положите перед ним.
Я даже не знаю, как вам объяснить... но вот сколько я ни пыталась подобным образом решить ситуацию, выходила какая-то фигня. Вот я напишу список какой-нибудь и ловлю его за столом для серьезных переговоров. А у него дивный талант превратить все это в клоунаду, и серьезного разговора ни разу не получилось. Так он и кривляется, пока я не сорвусь. Ну вот блин что делать.
Ну тогда не лочите его на слове, а просто делайте как считаете нужным. И превращайте его претензии в клоунаду. "Я столько же по дому делаю" - "Ах, беднеький, вчера пока я 3 часа пол драила уработался, нажав кнопку, ай-ай,ай-ай, давай я тебя пожалею!".
Так мы в последнее время только так и разговариваем - кто кого перекривляет. Но надо ли говорить, что тыкскыть романтические отношения мало-помалу вытесняются...
Ваша основная задача не перекирчать, а делать то, что вы считаете нужным. И не деать того, что не считаете. Если вы займете позицию - равная забота о бюджете ТОЛЬКО при равном вкладе в хозяйство - то вы ее и придерживайтесь. Можно еще так делать - писать списки разделения обязанностей, если он не делает свою долю - тут же вызываете тряпочную тетеньку и вычитаете ее оплату из своего вклада в бюджет.
"Вычитание" очень проблематично технически. А еще он искренне считает, что я должна вносить бОльший вклад в бюджет и пытается меня засылать в магазин за мой счет. Это при моей копеечной теперешней зарплате. Противостоять этому не проблема, но меня оскорбляет само такое отношение, пропадают чувства...
Ну я имела в виду, что если я вызвала "тряпочную тетеньку" на сумму, скажем, в пол-квартирного счета, то я не могу оплатить только пол-счета, а пол-счета заставить заплатить его. Да и вообще как-то в этой ситуации упереться рогом вплоть до тряпочной тетеьки совесть моя не позволит, у него на самом деле сейчас трудная ситуация в связи с кризисом. Платить стали реально меньше, да еще и задерживают. Поэтому я его как раз стараюсь в экономии поддерживать. Просто в ответ считаю себя вправе рассчитывать на то, что он меня тоже пожалеет и никакими внуками не будет нагружать. Ой, простите, я по кругу уже пошла...
Ну я имела в виду, что если я вызвала "тряпочную тетеньку" на сумму, скажем, в пол-квартирного счета, то я не могу оплатить только пол-счета, а пол-счета заставить заплатить его. ******* Почему? Даете ему половину суммы и пущай платит. Да и вообще как-то в этой ситуации упереться рогом вплоть до тряпочной тетеьки совесть моя не позволит, у него на самом деле сейчас трудная ситуация в связи с кризисом. ******** А у вас легкая? Платить стали реально меньше, да еще и задерживают. Поэтому я его как раз стараюсь в экономии поддерживать. Просто в ответ считаю себя вправе рассчитывать на то, что он меня тоже пожалеет и никакими внуками не будет нагружать. ********* Ну так он же нагружает.
Вообще сподвижки некоторые есть, с тех пор как я заметила, что я обслуживаю и обслуживаю... Вот вчер пришла с работы в полдесятого, с 11часовой смены, а его величество еще не ужинали - меня ждали. Сам с 15 часов дома. Правда, на кухне прибрано - это я с выходом на работу приучила. Ну я просто чаю себе налила и ем. Его величество повозмущались и подняли-так ж., разогрели себе ужин. Следующим шагом будет топанье ножкой, почему МНЕ ужин не накрыт, когда я с работы пришла.
А где бабушка внука? Или я что-то пропустила? Я просто подумала, вот я за границей перебиваюсь одна и вот читаю и по хорошему завидую людям , имеющим под боком бабушек и дедушек. Когда можно на часок-другой подкинуть. Или даже на денек. И ведь бабушки-дедушки - это не одно название, внучку ведь нужно и общение с близким родственником. Тут палка о двух концах , конечно - и Вам надо отдохнуть и дочке и внуку с дедом пообщаться. Я думаю, вот у вас же не договор на это подписан, так что можно будет отмазываться где-то, а где-то и взять, когда на день, когда на два. Дедушке самому отдохнуть на выходных хочется, он пару раз послушает крики и вопли два законных выходных и согласится брать внука по необходимости. У меня грядет подобная ситуация. Детям мужа уже 19, 16 и 16, а нашим с ним год и через 3 недели еще один будет. Что мы будем делать когда внуки пойдут??? (с транслита)
"Бабушка" внука мотается по заграницам и занимается личной жизнью. Но когда она здесь, ей внук тоже исправно подкидывается. И прабабушке. И тете. Всем, короче.
Везет же! А на счет усталости - с ужасом думаю о том, как буду все успевать, когда выйду на работу. Я вот в беспорядке вообще расслабиться не могу, пока на выходных все не переделаю не присяду. Без ребенка приходила домой с работы и уже рука ни на что не поднималась, еле ползала. Как буду с 2-мы детьми и работой вообще не знаю. Держитесь, на оба выходных не соглашайтесь, может на субботу или на вечер+ночь иногда, чтобы и молодые могли погулять и вам не сильно в напряг. (с транслита)
Автор, Вы же мужа своего не уважаете и не любите, это в каждом Вашем ответе звучит. Вас волнует только свое "Я", идеальная чистота в доме и "неимоверная усталость" в Ваши то годы! Заимитесь своим здоровьем, это не норма для нашего возраста так себя чувствовать :-) И пересмотрите жизненные приоритеты, ИМХО.
Об ИДЕАЛЬНОЙ чистоте вообще речь не идет, я о ней уже и не мечтаю, речь идет об элементарном порядке - о рутине. Да, меня в последнее время стало волновать мое Я, потому что оно как-то, я заметила, больше никого не волнует. Отсюда и неимоверная усталось. Я одного ребенка подняла одна, устала еще тогда. Просто от природы не обладаю выносливостью - бывают такие люди. Для здоровья мне нужны четко определенные вещи: достаточно сна и отдыха, здоровая еда вовремя, регулярный спорт, полодительные эмоции. Для всего этого в моей сегодняшней ситуации (привязанность к малышу) нужна помощь мужа, одна я сейчас себе это не в состоянии обеспечить. Неужели непонятно? Про приоритеты поясните.
Ну, вашу беду - руками разведу. Берите сына в этот день и на все время пребывания внука уходите из дому. Визиты к подругам, детские развлечения, кафе и рестораны, парки и прочее все. Мужу скажите, что не хотите мешать его общению с внуком. Пусть несет свою дедовскую вахту. Нас порой навещает друг мужа со своим ребенком, которого я не вынощу по причине невменяемости последнего, наш сын с этим мальчиком тоже не может играть, опробовано много раз. Так что мы с утра отдаемся различным познавательно-развлекательным мероприятиям.
Все славно. Только вернется автор в полный срач. Который, кроме нее, никто убирать не захочет. Как-то так мне это представляется.
У мужа еще кстати вызовет возмущение мое желание слинять на время приезда внука.
Заранее запишитесь с ребенком в бассейн, договоритесь с подругой. То есть, вы и хотели бы остаться, да нельзя. Жаль, что папа не может пойти с вами, но что поделать. Зато мешать не будете. У дедушки должно быть полноценное общение с внуком, это его радость и долг.
Да не хочу я из-за этого из дома сматываться, поймите. Я ДОМА хочу быть в выходные. Своей семьей.
Вы же и выходные с малышом ходите гулять? Именно в выходные происходят всякие танцевальные кружки и походы в библиотеки. Кроме того, дочь и внук - это тоже семья вашего мужа. Вам с этим придется считаться. Я вам предложила, как развести эти ситуации с наименьшими, на мой взгляд, потерями.
Какие кружки, какие библиотеки? Ребенку 1 год и 10 месяцев! А когда он дорастет до кружков, то уже сможет и с внуком играть у нас. Проблема как раз в том, что они еще ОЧЕНЬ маленькие, и с ними просто тяжело. Муж их видит достаточно в гостях, пусть вот в гости и ходят. Тем более им есть с кем ребенка оставить.
Так ведь и в год и 1 месяц есть куда ребенка повести. Мы так сплошь и рядом ходили . У меня ребенок в 9 месяцев посетил эрмитаж и просто тащился там - столько блестящих штучек. Правда, не вся живопись ему нравилась, не хватало опыта оценить. Но зато он просто визжал от картин, где были мадонны с младенцами, наверное, видел в них себя. Также ему нравились картины, где были изображены собаки и кони. Кстати, в библиотеку мы тоже ходили с догодовалого возраста, детские книжки выбирали.
Ваша семейная проблема такая: вас достала дочь мужа и ее сынок. Но они никуда не денутся.
Да абсолютно нет. Мы прекрасно общались все вместе, выбирались гулять, ездили на дачу. С чего она вдруг такую глупость ляпнула - ума не приложу. Наверное, в таком же стрессе по поводу предстоящей учебы с маленьким ребенком, как и я по поводу работы. Меня достал муж, который никому ни в чем не отказывает, рассчитывая на меня.
Так я не везу, я как раз каждый раз сопротивляюсь, но ему видать не надоедает скандалить много лет на одни и те же темы. А мне надоело.
Предлагаю вариант - дедушка едет на выходные к дочке и там занимается внуком. Автор спокойно занимается ребенком и домашними делами (если хочет, по мне так лучше в выходные отдыхать).
:))))) По мне так тоже лучше ОТДЫХАТЬ :)) И вообще лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. И мне понравилось "спокойно занимается домашними делами". С полуторагодовасом, который лезет под тряпку, отнимает моп, носится по свежевымытому полу. А муж, могу поспорить, не захочет ехать туда, он скажет "Привози". Там же за компом не посидишь и обед никто на стол не поставит.
Автор, вы ищете причины всем назло? Тут полуторагодовасы у практически всех были, даже по нескольку, и пол, к примеру у меня занимает примерно 175 кв. м. Мылся, как-то. Наверное, потому, что не было причин искать причины его не мыть. Не надо валить на полуторагодоваса и пол, они тут не при чём. Просто скажите - НЕ ХОЧУ и всё:-). (с транслита)
Ничего не поняла :) Какие еще причины не мыть я ищу? Я наоборот возразила человеку, который предлагает забить на уборку. Мой пол тоже моется, хоть это и немного проблематично с годовасом, но я не хочу никаких факторов, осложняющих мне это дело, в виде "внуков". Потому что у них не та ситуация, чтобы я была непременно обязана им помогать.
Вам предлагали внука с дедушкой убрать в другое место. Вы возразили тем, что без мужа не получается мыть пол, так-как вам мешает ваш полуторогодовалый ребёнок. Да, согласна, они мешают, но не на столько, чтобы помывка полов стала совершенно невозможной. Исчё раз - вы прикрываетесь детьми, помывкой полов, готовкой - да чем угодно - не потому, что это всё невозможно с двумя детьми и мужем, или с одним ребёнком, но без мужа, только потому, что вы не хотите идти на компромисс. Вы имеете на это право, но смысла прикрываться вышеупомянутыми предлогами нет, это просто смешно в свете того, что дети тут есть у всех и все как-то с ними справляются. (с транслита)
Так понятно, что не надо вам это ни разу. Тут тока посочувствовать и åпожелать успешного решения проблемы. (с транслита)
Но его дочь, и его внук - это тоже его семья. Ваша мама сидит с Вашим сыном за счет какой семьи? У нее есть семья? Может ей кто-нибудь запретить сидеть с внуком, если она этого хочет?
Да. Я могу запретить, если будут на то причины. Именно СИДЕТЬ. Могу взамен разрешить видеться в моем присутствии. А мама моя приложила немало усилий, чтобы убедить меня, что сидеть с моим сыном нужно прежде всего ей, и нужно ОЧЕНЬ. Поэтому сидит. Просто маме моей лет уже тоже очень немало, и я тщательно слежу, чтобы из любви к внуку она не переоценила свои силы - а такое бывало. Ну то есть я забочусь об этом - каково маме с моим ребенком сидеть.
Я не имела в виду, что Вы можете не дать внука своей маме, я имела в виду маминого мужа, или сожителя или приятеля, который мог бы ей запретить проводить время с внуком. Ваша мама любит внука. Она проводит со своим внуком 5 дней в неделю. У Вашего мужа тоже есть внук, и скорее всего он его тоже любит и тоже хочет провести какое-то время вместе. У Вас совершенно обычная ситуация, почти двухлетний ребенок, с ребенком мама, Вы вышли на работу. Так живут миллионы женщин. Такая ужасная усталость - это не нормально. Может быть Вам действительно надо к врачу. Сходите для начала к неврологу.
Мама сейчас не 5 дней в неделю с ребенком - я до сентября на временной работе по графику, не каждый день. Мама бы загнулась просто, ей 70 лет. Муж ни разу не выказывал никакого желания как-то спецом общаться с внуком, и я не верю в то, что у него есть такая потребность. Иначе он бы сам инициировал это общение непременно. К невропатологу мне, вполне возможно, действительно надо. И я все серьезнее подумываю к нему пойти. Но все равно, первое, что мне скажет невропатолог - это то, что мне нужно побольше отдыхать и поменьше нагружаться. Я это знаю как медик :)
Ну когда все нормально, то че ж не поставить. Я готовлю и ставлю. Себе и ему.
А я бы компромисс нашла. Раз в месяц отдыхаете вы, раз в месяц она. Всегда бывают ситуации, когда желательно куда-то не тащиться с ребенком, и есть человек, который может подменить. Или там с мужем развеетесь на полдня. Кино, кафе, театр. Будет у Вас годовщина свадьбы, к примеру - ну нахрена ребенка в кафе тащить? Или не дай Бог в больницу попадете, а есть человек, который особенности вашего ребенка знает. Вот реально не стала бы портить отношений из-за одного дня в месяц, - не такая это трагедия.
Мляяя, девочки, я счас застрелюсь :( Какое кафе на годовщину свадьбы, какое кино, не водит он меня никуда :( А человек у меня такой есть, мама моя, она сидит иногда с ребенком, когда мы с мужем оба работаем. И родная моя дочь тоже.
Знаете, автор, я вас понимаю. Я б открытым текстом послала девчонку, и мужу б тоже объяснила: хочешь потетешкаться с внучком - вперед, но не за мой счет. Сразу не задвините - на шею сядет. И зачем вам компромиссы с ней искать - не пойму. Понадобится оставить ребенка - наймете няньку. Чем меньше отношений между семьями - тем меньше претензий и недоразумений.
Автор, поговорите заранее с мужем, сказав, что так получается, что выходные, когда приедет его внук вы с ребенком пойдете в гости/поедете к вашим родным... придумайте любое мероприятие, заранее скажите, что вам так хочется/надо сходить/съездить куда-либо и держите руку на пульсе. Как только узнаете, что "эти" выходные настанут, уходите по своим делам. Я понимаю, что вы устаете и хотите СВОИ выходные провести СВОЕЙ семьей в СВОЕМ доме, но иначе вы станете нянькой для второго малыша, а вы этого, в силу ряда причин, не хотите.
Честно говоря, мне наверное даже проще быть нянькой, чем бросать все дома и уходить куда-то слоняться. Я терпеть этого не могу :( Ну только если бы была уверенность, что мужа это "воспитает". Но вот в том-то и проблема, что муж кстати в штыки воспримет мой уход из дома и закатит скандал, что я не люблю его семью.
Мне кажется у дочери и у мамы при равной занятости на работе и равной нагрузке с малышами есть одна очень большая разница: маме САМОЙ НЕ ХОЧЕТСЯ никуда выходить без малыша, а дочери ХОЧЕТСЯ... и если отношения с дочкой хорошие, то можно придумать какие-то варианты более или менее удобные и для мамы (т.е. Автора). У меня с мамой такие же проблемы :-) Только моей маме больше лет, у нее нет других детей, но список забот и проблем не меньше, а здоровья намного меньше. Уважая ее интересы, я стараюсь ей не докучать, и чаще всего мы приезжаем с дочкой вдвоем. Но иногда так хочется сходить куда-то потусить до утра. А куда я дену дочку? Найти такую няню, которой можно было бы доверить ребенка на ночь очень сложно, а особенно когда это не регулярно, и даже редко. Поэтому я стараюсь своей маме не докучать, но иногда.. примерно раз в месяц, иногда реже, настоятельно прошу пожить выходные с моей дочкой.. ну а куда деваться-то? :-)
Ну я ей все-таки не мама. Вот именно что у нее как раз мама есть и тоже при первой же возможности нагружается, когда она не за границей. Нагружается также ее бабушка, свекровь моя, и иногда ее сестра мужа, ее тетя. Такое чувство, что она своего ребенка распределяет сейчас на ВСЕ выходные, одни вот пытается на нас навесить. А я бы, вообще-то, тоже иногда ходила бы куда-нибудь с удовольствием. Но если выходных мало и приходится выбирать, то естественно приоритет ребенку и дому. СВОЕМУ.
ой, простите, эту "маленькую" подробность я пропустила. А тогда это меняет дело.. и можно и послать девочку ;-)
Ну мы бываем друг у друга в гостях. Просто мне предстоит выход на работу на полную занятость, Я уже сейчас уставшая, а тогда вообще не знаю какая буду, и мне не до гостей будет, понимаете? Я хочу, чтобы они сейчас, на данном этапе, просто шли лесом со своим желанием погулять.
Автор, а если Ваша дочь родит и предложит Вам посидеть с ВАШИМ внуком, а муж будет против?
Ну вы сравнили. Если дочка автора попросит понянчится с ее ребенком, автор будет сама детьми заниматься, а не навешивать на своего мужа. В данном случае другая ситуация, муж покажет козу внуку пару раз, а автору придется присматривать за ним, кормить, поить, укладывать спать, переодевать и убирать разгром после его игр. Сильно сомневаюсь, что муж автора будет всем этим заниматься. А у автора свой ребенок такого же возраста и работа. Она же не двужильная, для своей дочери может и можно понадрываться... (с транслита)
У моей дочери недавно была замершая. Но пока мы об этом не знали, мы обговаривали планы на будущее, и само собой разумелось нами обеими, что поскольку у меня маленький ребенок и скоро на работу, на меня ей рассчитывать не придется практически вообще. То есть МОЯ дочь такие элементарные вещи понимает уже при отсутсвии детей лично у нее.
"Помогает" это громко сказано, она посидела с братом всего пару раз, да и то только потому, что ей было совершенно нечего делать - у нее были каникулы, друг на работе. Сейчас пойдет учиться - естественно, о сидениях с братом не может быть и речи. Ну если бы у нее ребенок родился и ей бы срочно надо было куда-то - посидела бы конечно. Мы говорили о том, что я не смогу ей помогать на постоянной основе.
Немного не так. Я внука не избегаю - мне поводов до сих пор не давали - но муж обиДИТСЯ, если я НАЧНУ избегать.
Я лично не вижу проблемы в том, чтобы взять к себе раз в месяц ребенка, практически родственника. Не понимаю, в чем трудность. Ну уж если вам так сильно не хочется, то так и скажите ей НЕ ХОЧУ и ВСЕ! А то как-то гаденько получается)))) Извините, не хотела обидеть)))
Я весь топ расписывала, в чем именно трудность и что проблема по сути не в дочери мужа.
Тут уже писали это...Ну и поручите обоих детей мужу в этот день. Только не говорите, что они устроят безумный срач. Если у вас такой же по возрасту ребенок, то все дверцы наверняка закрыты и доступны только игрушки. Это все можно убрать, главное, чтобы муж проникся ситуацией... Или пусть с обоими идет гулять на площадку. Еще лучше.
Все спецзащелки со всех ящиков и шкафов давно сорваны, но суть не в этом. Это по-любому для меня огромное НЕУДОБСТВО - отправлять куда-то мужа, который мне самой нужен, или слушать дома этот галдеж после рабочей недели. Повторюсь: если бы речь шла о том, что его дочери надо ПОМОЧЬ - был бы другой разговор. Но ей надо РАЗВЕЯТЬСЯ. А мне, мля, не надо. Мне нужен галдеж и визг в выходные. У мужа до этого ни разу не возникало нехватки общения с внуком, есть он где-то - и ладно.
Дать ей развеяться, а самой рухнуть от усталости? Мне уже просто надоело повторять: Я В ХУДШЕЙ СИТУАЦИИ, почему надо "развеваться" за мой счет??? У нее есть мама, бабушка и тетя, которых она так же загружает. Такое чувство, что она ребенка распределила на ВСЕ выходные. А мне моя мама помогает только когда я работаю, я ее берегу, и мне развеяться вообще некогда.
Извините, но 36 лет вовсе не старость и не инвалидность, как вы тут пытаетесь почему-то доказать. Вы в другой раз развеетесь.
Не старость, но я устала. Давно. Лучше она пускай попожжа развеется. Я в ее возрасте днем с ребенком, вечером на учебе, ночью на работе, и мужа у меня не было. И ниче.
так идите одна развейтесь в тот приснопамятный выходной, ребенка маме (ну приплатите, чтоб с ночевкой взяла), сама погуляла и туда же, пообщаться, спать приходите домой часам к 24, и спать ложитесь, без уборки, мужа поласкайте, отдохнувшая:) хехе, эк он облезет-то за это время от внучка:)
Понятно, что муж вам нужен самой. А если, к примеру, он с друзьями на рыбалку в выходной. Вы тоже также нервничали бы? А вы сами одна, без ребенка, отдыхаете хотя бы один выходной?
Я в последний раз одна без ребенка вне работы была больше двух часов когда тяжело болела - отправила к маме, потому что не могла элементарно ухаживать за ним. Другого отдыха от ребенка, работы и хозяйства у меня не было с добеременных времен.
Ну тогда понятно, у вас усталость накопилась дикая! Можно оставить ребенка с мужем в выходной и бежать? Я так делаю, очень помогает. Говорю МНЕ НАДО и усе, он сидит с двумя детьми. И пусть хоть всю квартиру разнесут. Главное, я отдохнула ,побыла одна, просто прошлялась по улицам как хотела...
Да, именно усталость и именно дикая. Я счас на глицине, немного помогает. Может, и к чему-то более сильному прибегну, если нужно будет. После того разговора с дочерью мужа решила как-то себе помогать, поняла, что иначе могу кого-нить и убить. Я не знаю, куда мне бежать отдохнуть. Одним днем простого шляния все не решить. Со дня нашего замужества как-то самоликвидировались все мои подруги и вообще вся моя личная жизнь: муж вот этим навязыванием своих и только своих планов зачеркнул почти все мое личное пространство. По большому счету, мне помогло бы уехать одной куда-нибудь недели на две, но это нереально никак :(
Ну тогда тем более 1 выходной в месяц ничего не решит и не изменит, ИМХО. Не понимаю, отчего так можно устать имея только 1 маленького ребенка, люди вон с 5-6 справляются
Если вам некогда читать топ, я быстренько повторюсь: - мне уже прилично лет, 36 - я уже одного ребенка вырастила одна - у меня последние несколько лет были очень тяжелыми во всех отношениях: до кучи нервная работа, попутно несколько операций, иск. климакс, два ЭКО, гиперстимуляция, тяжелейшая беременность, полтора года кормежки грудью и довольно ранний выход на работу - все без перерывов, подряд - я изначально никогда не обладала особой выносливостью. Еще вопросы?
Это действительно нереально? Я в свое время очень хорошо отдохнула, оставив младшего (1г и 9мес) с мужем. Мы со старшим сыном съездили на неделю в Париж. Для меня это был настоящий ОТДЫХ. Я могла бы поехать и одна. Но понимаю, что не каждый мужчина на такое согласился бы. Неужели, если с ним поговорить откровенно, серьезно, спокойно, он не поймет вас? Ведь, насколько я понимаю, вы вместе через многое прошли, значит и чувствовать должны друг друга...
Я бы не сказала, что н мне не помогает совершенно. Просто, во-первых, на мне бОльшая часть домашних дел; а во-вторых, делается все только под моим чутким руководством. То есть если меня дома нет и я с палкой не стояла - то сделается мало что. Он привык, что я в декрете и сама разгребу. Потихоньку отучаю, но со скрипом.
Почему вы так настаиваете на том, что дочь непременно должна фигурировать? Поверьте, муж совершенно не страдает от нехватки общения с внуком. Он просто может начать продвигать эту идею чисто мне назло.
У вас в чем вопрос? Как отказать мужу? Вы этого не сделаете, что мы мы здесь не советовали. Как облегчить себе жизнь в тех условиях, которые есть? Мне лично, работай я 5 дней в неделю и если бы у меня на выходных была куча домашних дел - было бы очень актуально, если бы кто-то взял на себя детей на несколько часов, чтобы я при помощи мужа сделала все дела заранее. А потом можно детей больше выгуливать, чтобы они меньше мусорили дома. И потратить на уборку еще час вечером в воскресенье.
Ну почему же я этого не сделаю??? Именно это я и собираюсь сделать - отказать!!! Просто я не пойму, почему мои отказы мужу выливаются в такие скандалы, и ищу способ сделать это без скандала. А внука я сейчас не хочу к нам окончательно и бесповоротно! На пределе я, понимаете? На таком, когда на вежливость начхать. Еще немного - мне будет начхать даже на брак.
Читаю, читаю топик... ИМХО, при сложившихся обстоятельствах выхода нет. Надо брать внука. Очень неудачный расклад для того, чтобы затевать войну с мужем и победить в ней.
Знаете, зная ту работу, на которую мне скоро предстоит вернуться, предвижу, что мне уже к выходным будет начхать, удачный или неудачный расклад. Скорее всего, я, завидев на пороге родственников с внучком, не сдержусь, заплачу и скажу "Пошли нах..". Да, это ненормально и такую работу лучше поменять, чтобы хватало сил на все и всех, дружить со всеми родственниками и бла-бла-бла. Но у меня уже давно не получается это сделать :(
Вы можете спокойно мужу сказать, что не хотите в выходной видеть других людей у себя дома потому что.. и далее по пунктам четко и внятно? Только без обвинений и обид. Он все равно обидится??
Судя по опыту подобных ситуаций - да, на первых же словах. Не обидится, а скорее придет в в невменяемую ярость, в которой он не слышит никаких разумных и спокойных доводов, и перевернет всю ситуацию против меня. Ну вот один пример: когда его эта самая же дочь еще училась в школе, она попросила папу, чтобы он попросил меня сделать за нее реферат для школы на местном языке. Ей самой было просто лень. Причем сделать срочно, за один день. У меня на этот день была запланирована встреча, и я мужу сказала, что я не буду. Муж как невменяемый кричал, что я злая мачеха. Таких примеров масса.
так не разговаривайте в приступе его ярости, тем более, что он и не слышит ничего. Успокоится - вы снова свое. Ну должен же он когда нить угомониться и выслушать? Интересно, а он на работе так же дела решает, злобно и яростно?
Ну вот в этой ситуации вы были 100% правы, нефиг домашние задания за детей делать
А тут, по-моему, точно такая же ситуация - человек пытается перевалить свои обязанности на не менее занятого человека без уважительной причины. И, кстати, я давно заметила эту черту в его дочери, и она мне очень неприятна. А муж меня вынуждает ей потакать и считает это помощью.
а слабО сказать "да, я злая мачеха, отъе*итесь!"? И будет вам счастье!
Ну не совсем мой стиль, но в истории с рефератом я почти так и сказала :) Ну вот мужу видать и запало, теперь чуть что - скандал.
Я что думаю: вы в крайней степени физического, морального и эмоционального истощения, но ЭТОГО НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ. Или не хотят замечать. Или не хотят с этим считаться. При этом ваша цель - не потерять мужа. Полноценные боевые действия вы не потянете, не хватит нервов, муж сильнее вас. Вам надо НАГЛЯДНО ДОНЕСТИ до мужа и прочих то, что вы уже на пределе. При этом так, чтобы они не имели повода вас обвинять.
В клинику неврозов - это гуд :-) Вы же понимаете, что если вы ничего не предпримете, то именно это с вами и случится? Муж тоже должен это понимать. Я сейчас отойду, потом еще напишу :-)
Рыбачка, приходите обратно непременно, вы мне нужны!!! Да, я прекрасно понимаю, что именно это мне и светит, и потому держусь изо всех сил. Вот глицинчику купила, пью, немного полегче. Как раз начала серьезно обдумывать, не податься ли к психиатру за таблеточками поядреней. Все это - втайне от мужа, который всегда считал жалобы на усталось и нервы - просто шантажом, а нервные срывы - плохим воспитанием. Но если я РЕАЛЬНО попаду в клинику, то это будет очень плохо :(
Зря строите из себя железную леди :-( Надо было с самого начала показывать, что вы слабая, уставшая женщина, которой муж нужен для того, чтобы он заботился о ней и делал ее жизнь счастливой. Ведь вы такой и были, зачем было представляться выносливой козой, когда по натуре вы умирающий лебедь? Я тоже умирающий лебедь и всем сразу это демонстрирую, чтобы никто ничего от меня не ожидал. Сейчас надо как-то убедить мужа, что жалобы на усталость - это не шантаж, это ваша попытка не довести дело до нервного срыва. Чтобы он просек явную связь: если сегодня жена жалуется на усталость, а он ничего не делает, значит, завтра жди срыв. Если вы жалуетесь, но при этом продолжаете мыть полы, то это не подействует. Вы лучше знаете своего мужа. Что его может убедить? Как с ним обращаются те, кто знает его хорошо? Как он сам ведет себя, когда сильно устал или нервничает?
Надо же... А я выросла на стереотипе, что мужчине нужна сильная, здоровая подруга, и что ноющие слабые женщины кажутся мужчинам больными и не возбуждают :mda Вот и пыталась всю жизнь соответствовать и завидовала таким, которые пишут в этом топе, что они спокойно справлялись с тремя годовасами и больной парализованной бабушкой... Что касается ваших вопросов, то мне оказалось очень трудно на них ответить. Что его может убедить - да наверное как раз если я упаду н пол и меня увезет скорая, а потом ему врач самолично скажет, что меня заездили. Но, как вы понимаете, такой вариант меня саму не очень устраивает :) С полгода назад с ним попыталась поговорить моя мама, которой я кстати не жаловалась, что у меня очень уставший вид и потухшие глаза. На что он ей нагло соврал, что это от того, что я сижу в инете :) В то время как я долгожданное время для инета получила только с выходом на работу и только в плохую погоду :) Мама опешила, зная, что это неправда :) Как с ним обращаются те, кто знает его хорошо? Не совсем поняла вопрос, если честно. Наблюдала лишь его общение с его семьей. Как он сам ведет себя, когда сильно устал или нервничает? Если честно, не могу себе представить его сильно уставшим. Их порода какая-то железная. Но если и устал, по его словам, то садится за комп и играет. А то и просто ведет себя как ни в чем не бывало. То же самое с нервничает - по нему и не видно. Вот если выходит из себя - то может и ударить кулаком по чему-нибудь или швырять вещи, может выругаться. Но это редко.
если я упаду н пол и меня увезет скорая, а потом ему врач самолично скажет, что меня заездили. Но, как вы понимаете, такой вариант меня саму не очень устраивает :) ******* Почему не устраивает? Организуйте ему это вариант - пусть он поймет, что все серьезно.
Это только в кино так бывает. На деле - это или мой "слегка преувеличенный эффект" диагностируют как истерию, или просто проигнорируют как симулянтку (психиатры же не дураки). Ну а уж если теоретически допустить, что я сыграю как Сара Бернар, то это мне испорченная биография на всю жизнь - у нас нет "клиники неврозов", у нас есть просто психиатрическая клиника. Но играть я не умею, да и не люблю. За "на лапу" могут и привлечь. Нет, придется набрать детей родственников и реально загреметь, в этом мое спасение наверное.
Автор, у вас судя по анамнезу реалных, не психиатрических болячек должно быть навалом. Для вашей цели вполне сойдет гипертонический криз или еще какая-нибудь фигня. Проконсультируйтесь с терапевтом по поводу вашего переутомления, и чем оно чревато.
Да вот собиралась как раз. Одно но: в нашей стране счас такая ситуация со здравоохранением, что всякую "фигню", если она не грозит летальным исходом прямо завтра, не лечат или лечат аспирином с антидепрессантами. Ну утрирую слехка, но думаю, мысль понятна. Да, а на мужа это произведет не то впечатление, которое надо бы.
А, кстати, "реальных" болячек у меня нет (кроме гинекологии), все всегда нормализовывалось при нормальном режиме труда и отдыха. Вот например я щас глицин пью - и даже ПМС не было :)
Да, некоторым мужчинам нравятся сильные и здоровые женщины, а некоторым - хрупкие и слабые. У меня врожденное заболевание, родители меня всегда ограждали от любых нагрузок, следили за мной вплоть до того, а почему я побледнела или почему вздохнула, вдруг мне плохо. Мужчины делали тоже самое :-) Но, конечно, они изначально были предупреждены, что мне нельзя волноваться, нервничать, переутомляться, огорчаться. Но была одна женщина, моя начальница, которая сама была здорова как лошадь и энергична, как сто китайцев. Она очень сильно загружала меня и не слышала моих "я устала". В принципе, хватило одного приезда скорой на работу, чтобы она перестала меня чрезмерно нагружать. Если ваш муж из "железной" породы, то он может не понимать всей серьезности вашего состояния. Лучше всего, конечно, чтобы ваш врач его убедил в том, что вы не шантажистка. Если не врач, то вы сами должны себя так вести, чтобы не было сомнения в том, что вам плохо. Не заниматься домом, не напрягаться, не ходить на работу, в конце концов. Не знаю... я думаю, любая женщина умеет показать, насколько она устала. Лежать в темноте, ни с кем не разговаривать, плакать, пить таблетки, просить компрессы, падать в обморок, ходить, как тень. Неужели ваш муж такой зверь, что не увидит этого?
Припоминаю, что я пробовала. Не специально даже - просто вела себя естественно. Почувствовала, что он стал терять ко мне интерес как к женщине и бросал намеки, что ему не хватает искрометности, а всякая унылость, слабость и немощь ему претят. В принципе я его понимаю. Я бы сама потеряла интерес к вечно немощному и не приспособленному к жизни человеку. А уж во время беременности я просто реально лежала как труп или ходила как тень. Видно было, что его это угнетает. Он конечно заботился, но через силу и из чувства долга. А после родов высказал, как он устал в то время. Нет, он не из тех, кто будет лелеять нежную орхидею... Скорее променяет ее на сочную живучую герань.
Так надо грамотно чередовать себя усталую и немощную с собой отдохнувшей. Чтобы он виделю что если вам дать отдохнуть - то вы живучая герань, а если не давать - вы немощная орхидея.
Так чтобы я могла чередовать, надо давать мне отдыхать :) А я с работы к ребенку, от ребенка - к плите, от плиты - на работу. Такого, чтобы я реально отдыхала, вот конкретно ОТДЫХАЛА, не было много лет.
Ну может и так. Я думаю, таких женщин большинство - которым не в кайф отдыхать при загаженном доме. И потом, ведь когда-то нужно будет приложить двойные усилия, чтобы это разгрести, так стоит ли забивать и запускать...
Пока что да, потому что сейчас я или на работе, или с дитем. А как отдыхать-то, даже если на домашние дела задвинуть? Мне спихнуть дитя особо не на кого, чтобы с мужем пойти отдохнуть, да его и не вытащишь никуда. Подруги мои самоликвидировались за годы замужества, не без помощи мужа. Одной куданить свинтить - а куда? Всосало короче :(
Да той же дочке мужа спихнуть. В обмен на ответную услугу. Сходить с мужем в театр. Чем плохо? Подруг старых обзвонить. Ребенка с мужем, сама - в гости. Выбираться надо. А вы цепляетесь за это болото всеми лапками:-)
С трудом представляю КАК Вы собираетесь разделить с ним старость, когда болячки испытывают на выносливость ухаживающих друг за другом любящих людей...невеселая Вас ждет перспективка...
Я думаю об этом все чаще и чаще. В молодости же надеешься, что как-то пронесет. Кстати, я влипла по-любому: его папа после 50 впал в крепчайший маразм, и я все чаще и чаще стала замечать у мужа папины черты...
Ох, автор, прочитала сейчас вот это все...Очень Вам сочувствую. Мне-то поначалу казалось, что ситуация попроще. А теперь понятно, что муж у Вас из тех, кто накрайняк будет лелеять собственные болячки, но не чьи-то еще, в том числе, и не Ваши. Печально. Тогда просто твердо отказывайтесь от любых дополнительных нагрузок, не внедряясь особо в объяснение причин, пускай хоть оборется. Плевать, здоровье дороже. Вам не нужна инвалидность к сорока годам.
У дочки вашего мужа своя семья, она отдалилась, ему хочется получить ее внимание, быть ей полезным. А вы и так тут и никуда не денетесь. Вы от него зависите эмоционально и материально. С вами можно не считаться. Думаю, такая простая логика. Может что-то изменить, а то вы 5 дней работаете, 2 убираете дом и занимаетесь хозяйством, насколько я поняла. Где там вы сами совершенно не понятно. И мужа вы очень-очень боитесь потерять. Извините, если резко высказалась.
Я резкого ничего не заметила. Но я не "очень-очень боюсь потерять мужа", я очень-очень боюсь лишить ребенка отца. Я вырастила без отца дочку, мне ее очень-очень жаль, и я себя чувствую очень виноватой перед ней за то, что так устроила свою жизнь. Хотя моя вина была только в том, что не сумела распознать козла и забеременела. Но я не хочу повторения для сына. И муж хороший отец.
Я давно заметила, что принцип кому надо, тот и делает-самый верный. Мужу надо чтобы его внук был у вас дома? Говорите, что не против нахождения ребенка на территории, но только если этот ребенок будет обязанностью мужа. И аргумент очень простой-лично у ВАС нет сил на второго ребенка. При условии что муж согласен-берете. Но говорите, что как только эти договоренности перестают исполняться-ввы звоните дочери мужа и она своего ребенка забирает. И вы ей ПРАВДА звоните. И в следующий раз-отказываете. Сделав ОДНАЖДЫ-Вы будете делать ВСЮ ЖИЗНЬ. И чем дальше тем сложнее будет объяснить, почему Вы больше не можете/не хотите и т.п. Я полностью на Вашей стороне. Просто свинство какое то Вам устроить хотят.
вы на это так и отвечаете - я не против твоей дочери, или все-таки убеждаете, что любите, но...
А если разрыдаться на его плече на тему "дорогой, я так усталь, так усталь, что кушать не могу" :))) Блин, должен же он вас жалеть!
Ну пожалеет, погладит по плечу, а потом скажет: дорогая, а давай ужинать, я голодный. Типа хорош расслабляться. Ему, по-моему, в принципе непонятно, как можно устать. У них в семье все кони какие-то, начиная с матери, и дочь такая же. И вон даже она устала, но это как-то со стороны не видно, а я уже иногда срываюсь на людях на работе.
Ой, солнышко, иди поужинай без меня. Оставьб мне - я отлежусь и в микроволновке разогрею.
спросите его тогда, а кто любит Вас? Кто что делает, чтобы ВАМ стало хорошо и ВЫ могли развеяться? Вы не просите сидеть с вашим ребенком..просите не добавлять еще одного! Вполне разумное требование.
читаю и удивляюсь....афффтар, а вы слышали,что есть такое слово "нет"? или в вашем лексиконе оно отсутствует по причине того,шо мужики разбегаться начнут от вас?:-D
Вы, наверное, очень немного из темы прочитали. "Нет" я говорю регулярно, просто из-за этого возникают скандалы. Мне ребенка жалко, да и себя тоже. Хочется без них.
если без скандалов...то лучше мужа не заводить:-D а если серьезно, то выбирать надо все равно из двух зол,либо конфликт...либо примеряйте лошадиную упряжку и впрягайтесь. а еще лучше задуматься,кого вы больше любите... я предпочитаю себя
Mach ado about nohting написал(а): если без скандалов...то лучше мужа не заводить:-D Интересная мысля :) Нет, я понимаю, что иногда нужно идти на конфликты и сознательно. Вот мы и конфликтуем все чаще и чаще. Но и конфликтовать надо уметь, и, как это ни парадоксально, для победы в конфликтах надо иметь крепкие нервишки. А нервишки у меня с каждым днем все слабее и слабее...
Но вы же отдаете своего ребенка матери своей, почему дочь не может отдать своего отцу?И не ваше дело работает она при этом или развлекается. Ваш муж имеет полное право тратить свое собственное время не тоько на вас, но и на свою дочь и внука. Это все ваши отмазки, что если бы нужна была реальная помощь, вы бы по другому относились-придумали еще бы кучу отмазок почему это не возможно. Вам предложили кучу вариантов, как это можно устроить с наименьшими потерями для вас, но вас все не устраивает.Вам только нужно чтобы муж был рядом с вами без внуков, дочерей и т.д
Я отдаю ребенка матери, чтобы РАБОТАТЬ. Если не мое дело, чем она занимается - пусть тогда идет лесом. У ее отца - своя семья, а у нее есть муж. Ребенок спихивается и ее маме, и ее бабушке, и ее тете, вот видимо только одни выходные осталось распределить. Да, в ДАННОй ситуации муж нужен больше МНЕ, остальные подождут, пока нашей семье станет полегче. Если муж не может обеспечить семью так, чтобы мне не приходилось вкалывать, значит пока будет мое слово последним.
автор при таком раскладе ,вам скоро придеться искать нового мужа.я вам уже писала,вы просто не любите его дочку,соответственно и его внуков,вас просто ревность гложет,и она вас сожрет в итоге .вам жалко ,что муж уделит внимание внуку.Дуамть надо было раньше,когда выцодили замуж за мужика с детьми.ничего зазорного нет ,если один раз в мес. да и то уверенна,чт оне каждый ,дед уделит внимание внуку,а вы добьетесь,что он будит уходить туда с ним сидеть,а не к вам будут привозить. (с транслита)
Автор, я Вас понимаю. Подсказать, увы, ничего не могу. У самой примерно такая же херня, только дело не в детях-внуках, а корни те же - желание мужа сдеалть хорошо своим за мой счет. И мнение мое похеру.
Сочувствую, друх :( Давайте вместе учиться правильно расставлять свои персональные границы.
Давайте. Вот только как? Скандалы надоели, ребенок маленький,не хочется его травмировать, хотя уже начинаем выяснять отношения и при нем((( Но и от них толку ноль, только эмоции выпустить.
Это зависит от того, с кем вы имеете дело. Я только своего мужа знаю, с ним можно справиться ледяным спокойсвтием и ироничным тоном. В виду крайней усталости меня давно на это не хватало. Но вот сейчас вроде начинают помогать препараты, и ситуация улучшается на глазах :)
к сожалению, не "будет", а покамест Вам бы лишь хотелось, чтоб было. Надо взять паузу.В пару часов, с чашкой чая.И выбрать вариант из предложенных в теме.Но уже чуть успокоившись. ИМХА
У меня второй сын 4 года и внучка от первого, 5 с половиной лет. Сижу с обоими все каникулы, все лето, все выходные когда они просят. Скоро с ума сойду
Я хочу на выходных со своим ребенком быть сама - я его буду и так редко видеть. И мне будет нужна помощь мужа по дому, а не чтобы он с внуком сидел.
а. ну здесь ничего не поделаешь. дочка и внук тоже имеют полное право на внимание деда.
Ну дочка, кстати, наверняка не собирается доверять ребенка единолично деду, а как раз расчитывает, что за ее дитем присмотрю я, опытная мама.
значит присмотрите за ребенком плохо. Совсем не обязательно его реально травмировать, но можно сказать, что упал с табуретки или еще чего..вряд ли вам в след. раз его отдадут:)
Присоединюсь. Если это раз в месяц, на одни выходной, то уж извините, он вообще-то дедушка может немного времени потратить и от Вас не убудет. Только деда, надо щагрузить по полной, а не самой сидеть. Ему будет полезно почувствовать, каково это с детишками сидеть:-)
Можно один раз попробовать, а потом сказать, что дети все-таки еще маловаты для совместного проведения времени, во когда им по 3 года будет, можно снова попытаться. И мужу покажите, что вы не совсем против, и свои силы реально оцените. И не стоит себя заранее настраивать на усталость от работы. А домашние дела лучше в будни делать, выходные разгружать для общения и развлечений.
Автор, у Вас правда все так плохо или Вы просто устали? Вы сильно недовольны мужем, и сложившимися между вами отношениями - это очевидно. Поэтому, вместо того, чтобы идти друг-другу на встречу лично Вы используете любую возможность, чтобы ему насолить. Подозреваю, что ситуация с дочкой не едиснтвенный тому пример. Вы же намеренно делаете из мужи слона, ведете себя абсолютно не по-семейному, злитесь на всех и пр. Ситуации-то самой еще даже не произошло, а у Вас уже все плохо - и муж помогать точно не будет, и взять второго ребенка на 1 выходные в месяц - просто каторга, и совсем нельзя организовать все так, чтобы всем было весело и хорошо вместе. ИМХО - это просто раздражение, ревность и зависть к тем, кому по-вашему мнению лучше живется. Вот она мол, какая фря, ребенка спихивает и маме, и бабушке, и пр, так дай я ей шпильку вставлю. Некрасиво выглядит, извините за прямоту
Автор, а у вас есть право голоса? Почему все на вас ездят? Дочка родила внука деду или себе сына? Почему вы должны его брать на выходные? Она вам помогает? А тоже должна... Иначе игра в одни ворота. Варианты: как-то обрабатывать мужа, чтоб дошло - это нечестно спихивать на вас внука. Вы не сопротивляйтесь только - оставьте мужа одного с детишками на пару часов, может что поймет(у меня муж тоже не понимал как это я дома устаю, а я реально была на грани истерики, детям 10 месяцев, зубы, капризы, плохо спят ночью, почти не спят днем, шваркнула посуду об пол и уехала к своей маме на весь день. После этого муж был совершенно измотанный и притихший, сам стал отпускать по магазинам, до него дошло как это, когда рук не хватает, дети уже везде лезут, но мало что понимают а еще уборка и готовка) У нас ни одна бабушка не занимается внуками, только полный форс-мажор - могут часик посидеть(раньше, когда совсем мелкие, такие случаи по пальцам можно пересчитать). Его мама очень рассеянная, с ней просто страшно оставлять, она разрешает детям все - даже ножницы, иголки, бытовую химию. Моя мама согласна взять детей на пару часов, но только лет с пяти...Я считаю, что это нормально - я для себя рожала, мне в кайф общение с детьми.
Какой-то странный подход. Почему вашему мужу внук не особо нужен? Зачем вы из него такого морального урода делаете? А если настолько моральный урод, то стоило ли от него своего ребенка заводить да еще такой ценой? С закидыванием ребенка РАЗ в МЕСЯЦ вообще проблем не вижу. Если закинула, значит муж сидит дома и нянчится с двумя - посадили их в детской, дверь закрыли и все играют, а вы вы это время спокойно дела делаете.
Дорогие дамы! Спасибо вам всем, я прочитала КАЖДОЕ сообщение этого топика. Практически каждая из вас сказала мне что-то очень ценное, еще раз спасибо. Наиболее правы из вас те, кто увидел, что я просто чересчур устала. И даже не столько от обилия дел, сколько от накопившегося недосыпания - ну так получилось в последнее время. Глицин - прекрасное лекарство, он потихоньку расставляет все в моих мозгах по местам :) Сегодня жизнь уже не так мрачна и все вокруг не такие сволочи :) По трезвом размышлении я пришла к выводу, что мой муж растил мою дочь как родную и был со мной рядом в трудные времена. И поэтому заслуживает как минимум откровенного, уважительного разговора, если встанет вопрос о внуке. Если же он не будет согласен продинамить дочь ради меня, то это тоже не повод сильно обижаться, однако тут я буду вправе включить то самое "пассивное сопротивление" - т.е. просто не буду шибко напрягаться :) Да и просто пора перестать шибко напрягаться, вы абсолютно правы. Впрочем, постановка вопроса дочерью мужа все равно оставляет меня в недоумении. Но я буду снисходительна к молодости, она проходит :) Неправы были те, кто сказал, что я не люблю дочь мужа - да, между ней и моей дочерью для меня огромная разница, но мне была всегда интересна эта девочка и я общалась с ней с удовольствием, а в последнее время тем более - ведь мы с ней обе молодые мамы. А кажущаяся "бесчувственность" и равнодушие мужа ко мне - вполне возможно, это просто его непонимание моего перфекционизма и сопротивление ему. Ведь он все же работает и вполне даже делит со мной быт, просто не желает так же надрываться и думает о себе. Припоминаю, что в состоянии такого же прояснения ума, как сейчас, мне не раз вполне удавалось с ним договориться :) Жаль только, что просветления бывают у меня не часто - что-нибудь вскоре да выбивает из колеи. Но я буду стараться держаться на этой волне. Еще раз спасибо вам всем :)
А я заметила,на ЕВЕ двойная мораль,например здесь очень рьяно некоторые выступили что падчерице нужно помочь вопреки своим делам\усталости\своему ребенку и тп.Выставили это прямой обязанностью автора.А вот в др топиках,когда кто-то начинает жаловаться что родители не хотят помочь,эти же люди так же рьяно доказывают "рожали сами для себя,сами и справляйтесь,никто никому ничем не обязан" Вот объясните пожалуйста почему так?
Пусть тогда и реализует свои хотелки сам, а не за счет своей жены, у которой тоже маленький ребенок;-)
Естественно. Только автор считает, что он и за свой счет не может, потому что все выходные должен быть в полном ее распоряжении.
а вы считаете отец не должен заниматься своим маленьким ребенком?или помочь уставшей жене? единственный вариант-доча отдыхает от ребенка на спа и потом мачеха так же отдыхает))
Должен и с ребенком заниматься, и жене помогать, и с внуком общаться. Кто же спорит? А вот запрещать ему с внуком общаться никто права не имеет. А про СПА - отличный вариант. Но только автор против.
ну вообще то она своей маме отдает не для того чтобы на СПА сходить.Еще,не очень уверена что захотев погулять-потусить,автор своей маме подкидывала ребенка,а у той в свою очередь был такой же малыш на руках,что мама была бы в восторге.Вот если б падчерица на работу так стремилась и просила деда с внуком помочь,было бы понятно. и к чему ваша математика?
А какая разница куда? Дочь поросила маму , мама согласилась. Дочь попросила папу, папа согласился. Вроде и у дедушки и у бабушки могут быть одинаковые желания помочь своим детям и побыть со своими внуками.
Дамы, не ссорьтесь, я какбэ уже выше написала, к какому выводу я пришла :) С вами конечно я все же не согласна - девочка не вправе ничего требовать от папы, поскольку папа не сам себе хозяин - у него тоже семья. Я могу только добровольно пойти навстречу :)
Девочка безусловно ничего не имеет права требовать, но имеет право попросить, а папа имеет право согласиться, как Вам согласилась помогать Ваша мама.
Папа, по сути, согласился, чтобы с внучком посидела Я, понимаете вы или нет? И дочка тоже просила не папу посидеть, а попросила привезти НАМ, наверняка подразумевая, что ребенком буду заниматься в основном я, как опытная мама. Меня никто не спросил :)
Вам весь топик пытаются сказать, что если Вы не хотите заниматься чужим ребенком, не занимайтесь. Отправьте мужа с детьми гулять, в кино, в музей, в гости, закройте в одной комнате, в конце концов отправьте их всех вместе в квартиру (или дом) его дочери. или к свекрови. Встретьтесь с подругами, съездите в другой город, сходите в СПА, займитесь спортом. Пригласите куда-нибудь свою маму. Вы так драматично ужасаетесь, а речь всего об одном дне в месяц.
Я весь топик повторяю, что муж мое нежелание участвовать в сидении с внуком воспримет как личное оскорбление; что для меня один выходной в месяц - это много: это целая последующая неделя либо не отдохнувши, либо не убравшись; что я против, чтобы меня вынуждали на выходные уходить из дома либо как-то еще блокировали мои планы; и, кстати, она еще и сказала ХОТЯ БЫ одни выходные. Только не надо мне по новой предлагать "варианты". Я хотела бы делать так, КАК Я ПРИВЫКЛА. Дочка не мать-одтночка, не беженка и не погорелец, чтобы кто-то чем-то жертвовал.
У Вас воображение хорошо развито? Представьте, Ваша мама завтра выходит замуж. Ну вот встретился ей такой достойный старичок, им хорошо вместе. И вдруг оказывается, что теперь Ваша мама не может пригласить к себе Вашего сына, потому что этот старичок быстро устает, и ему надо в тишине лежать на диване, а Ваша мама должна быть рядом и приносить ему какао. Мама хочет побыть с внуком, но старичок против. Ваши чувства?
Правильно! И автору предлагали уже отправить мужа к дочери, да еще и своего ребенка туда отправить.
Я уже говорила, что он воспримет это как оскорбление. Для него естественно, что я с радостью впрягусь. Это помимо того, что мне бы в выходные хотелось бы побыть и с ребенком, и с мужем.
Вы уже так много раз написали, что муж оскорбится. Не хотите оскорблять, не оскорбляйте, идите навстречу, помогайте. Не хотите помогать, окорбляйте. Выберите уже что-нибудь одно. А то второй день представляете тут своего мужа беспомощным, бесчувственным, скандальным, равнодушным, а после этого боитесь, что он оскорбится, что Вы пойдете погулять без него в выходной.
Не, я не к тому. Я считаю, что если уж все равно оскорбится - то чтобы все было по-моему. А не так, что внук все равно приедет, и планы мои будут нарушены, и муж при этом все равно злой.
Вы тут в топике живописали тяжелую свою жизнь с самодуром. Может, раз так много недовольства накопилось, начать с чего-нибудь другого, чтобы было по-Вашему? А то для внезапно проснувшегося желания самоутверждения Вы выбрали не самый удачный повод, отношения дедушки и внука. Если муж во многом нехорош, почему Вы хотите начать борьбу с хорошего качества - желания помочь дочери и побыть с внуком?
Автор, Вы мне симпатичны! Вы умная, у Вас хороший язык, и Вас читать приятно. И мне кажется муж у Вас хороший. Усталость может быть связана с депрессией. Проверьте щитовидку. Подождите, не скандальте с мужем, сейчас ребенок уже подрос, скоро станет полегче. Может через пару месяцев будете радостно гулять большой семьей в зоопарке, и забьете на уборку.
Спасибо. А вы тот же анонимус, кто постом выше, или другой? :) Все же не думаю, что через пару месяцев мне будет полегче. Ребенок будет адаптироваться в садике, еще неизвестно как пойдет. Мне предстоит адаптация на додекретной работе; работа сволочная, правда. Потому у меня и была такая реакция на покушение на мой выходной :) (Шепотом) А забить на уборку - это как? :) Тут пару дней позабиваешь - и ужас что. А с выходом на работу мне только на выходных и останется убирать, на неделе я точно буду не в силах.
Смирение и понимание. И радость за счастливую маму. И срочный поиск других вариантов.
Вопрос, будет ли счастлива ли мама, если ей запретят в ее доме быть вместе с внуком?
Вы предлагаете мне ради своей мамы и себя добить насмерть несчастного полуживого старичка? Нет, увольте, мы смиримся с мамой вдвоем.
Да, и мама моя совершенно свободна - от семьи вообще иот работы все лето. От чего и мается. И то, я каждый раз интересуюсь, СОГЛАСНА ли она, не изменились ли у нее планы. Вот ребенка в сад отдаю раньше, чем хотелось бы. Потому что вижу, что для мамы полезнее не бросать свою работу.
Я поняла уже, что Вы не считаете, что папа себе хозяин, папе хозяин - Вы. Интересно, когда Ваша дочь была еще ребенком, Ваш муж тоже мог Вам диктовать, сколько времени Вы можете на нее потратить? Ведь выйдя замуж Вы перестали принадлежть себе и соответственно своему ребенку?
Вы прикидываетесь, или у вас действительно нет представления о том, что, кому,сколько и в каком виде должен в семье? Под семьей подразумеваю людей, живущих под ОДНОЙ крышей.
Возможно, для Вашего мужа его дочь является его семьей, даже если она не живет вместе с ним. Возможно и Ваша мама считает Вас своей семьей.
Мама считает, да, потому что она одинока. И мне иногда приходится ей мягко объяснять, что у моей семьи могут быть планы, не включающие ее. Она сначала обижалась, потом поняла. А муж под своей семьей подразумевает меня, до недавних пор мою дочь и теперь сына. Замужняя женщина, по его словам - это уже другая семья. И я с ним полностью согласна.
Папа согласился с упором на мачеху,хорошо чужими руками жар загребать? Большая разница куда,работа и бляТки это разные вещи.
Кхе-кхе, я отдаю маме ребенка только 1-2 раза в неделю. Прошу ставить меня в график больше на выходных (смены по 12 часов) - тогда муж сидит. Такая ситуация у нас будет до середины сентября, пока я на временной работе. И таки да, я не в спа в это время.
муж это здорово,но муж то ваш))))вы это девушке с ее мужем предлагайте,а не своему.И почаще глазками наивно хлопайте "ой,а я хотела как лучше"
Разделение мнений я тоже заметила, но подумала, что одни и те же люди пишут одно и то же: те, что утверждали, что мол "Рожали для себя - сами и воспитывайте", здесь написали "Автор, не давайте сесть себе на шею". Я что, наивная, да? :mda Люди, признавайтесь.
Если бы дочь просила, а папа отказался, все бы поддержали папу, имеет право отказаться. А когда папа согласился, а его вторая жена хочет, чтобы он не с внуком общался, а в это время полы мыл под ее руководством, вот тогда большинство и говорит, что прав папа, имеет право помогать своей родной дочери, если хочет.
Если папа согласился отдать Вам ребенка, а сам в это время пойдет пить с друзьями, он не прав. Если папа согласен сам заниматься ребенком, не вижу проблем.
Пить с друзьями он не пойдет, я думаю, но особо вокруг ребенка тоже прыгать не будет. Сделает козу и присядет за комп.
стопудово!а вы будете мыть 2 каканые попы,кормить по очереди,укладывать спать и тп.А потом придет благоухающая отдохнувшая 21летняя мамаша,чмокнет папу в щечку и скажет "Пааап,а на след выходных нас пригласили в гости,может мы тебе внучка привезем,ты же не сильно устал?"А папа почувствует себя героем и согласится.
Ну а Вы как раз идите на 12 часов на работу, Вы же выше сказаил, что работаете в выходные. Все будут довольны.
вот дедушка и молодой папа (в одном лице)порадуется!!!!!!!!!!))))))))))))
С середины сентября, когда дочка пойдет учиться, я как раз выхожу на свою основну работу, по 5 дней в неделю. Выходные дома.
Автор,вы решайте проблемы по мере их поступления,не дергайтесь сейчас.Запрягите потом по приезду дочуру поесть приготовить -для ее же ребенка,убраться...ну типа "давай,помоги мне,а потом можешь идти отдыхать"
Представляю ее лицо :) А вообще это правильно. Только для этого нужно спокойствие, вчера у меня его еще не было.
значит пару таких выходных(в уборкой и готовкой у вас) они быстренько найдут другой вариант))
Ну мечты мечтами, а муж, конечно, оскорбится. Уж проще довести до скандала без вовлечения дочери.
неееет,вот тут вы не правы,мужа своего хольте и лелейте,а поскандалиться можно и с падчерицей А как вообще муж к вам относится если вы заболеваете?черство сидит с компом или носит чаек?...можно посимулировать...побить на жалось)))) ну в любом случае,как бы вы не поступили,постарайтесь оградить СВОЮ семью от скандалов. Неужели он сильно оскорбится когда вы попросите помощи?
Поскандалить с его дочерью гораздо опаснее, чем поскандалить просто с ним - на второе он может обратить не больше внимания, чем слон на моську, а вот от первого он будет опаснее раненого бизона. Когда я болею, то он как-то не очень проникается, если честно... Не то чтобы черство за компом сидит, но... ну болеет жена и болеет, типа погода сегодня плохая. Завтра выздоровеет - и пойдет все своим чередом.
ну и болейте себе в выходные когда внука привезут))а потом все своим чередом)) по большому счету ни с кем и скандалить не надо,гните свою линию и все
Хех, а ведь если я "заболею", его сразу увезут :) Только мне придется все выходные "болеть" как дуре :)
дык и валяйтесь!или скуля мойте пол и стройте из себя героиню,но через силу)))пусть видят как вам хреново)))покашляйте посильнее,чтоб внука побыстрее увезли))))
Это не разделение мнений. Это просто понимание одной простой истины - других людей изменить нельзя. Нельзя одним махом (евским советом) заставить бабо-дедов, не желающих сидеть с внучком, превратить в чадолюбивых услужливых нянек. Даже если десять раз сказать "ах, какие сволочи, им же помогали их родители и вообще им все в жизни даром доставалось". Равно как нельзя заставить вашу падчерицу не желать оставлять вас с внуком (хотя несколько способов добиться этого косвенно и очень ненавязчиво вам тут дали). Следовательно - опять старая истина: изменить можно только свое отношение, свое поведение. Увы, как и в большинстве подобных обсуждений - все варианты, кроме смены поведения противника (в данном обсуждении падчерицы) автору не кажутся приемлемыми. :-) Автору - без всяких переходов на личности. Вы мне по этому топу весьма симпатичны.
Спасибо :) Одна маленькая поправка: "противник в данном обсуждении" все же скорее муж :) С его дочкой я бы без проблем просто мирно договорилась.
Ну вы же понимаете, что смысл основной части поста от этого не меняется. :-) Желаю вам максимально безболезненно разрулить эту ситуацию.
а у нее ( у падчерицы) мама есть?? может посидели бы вы... потом ведь и вам чем-нибудь помогать будут молодые..... а так совсем ведь не по родственному получаеться...
Мама мотается по заграницам, но когда здесь - всегда сидит, и молодые отдыхают. Понимаете, я бы посидела. Не думаю, что молодые нам чем-нибудь помогут, но не суть. ПРосто бывает такое, что ну так устала уже, блин, что не до вежливости - вот не могу еще хоть что-то на себя сверху взвалить - и все тут. Работа у меня с сентября начнется просто сволочная :(
На самом деле собака порылась в другом месте : "Достался он мне тяжело - несколько операций, иск. климакс, несколько эко, гипера, лежание кверху ногами первые 16 недель (кровотечения), потом кормила до полутора лет. Пришлось выйти на работу в ребенкины 1,7. Это все к тому, что подустала я, мягко говоря, слегка :) При том, что лет мне не 20. И еще имеется взрослая дочь мужа от первого брака, 21 года от роду, у которой сын, внук мужа то есть, на 9 месяцев младше нашего. Забеременела случайно, всю беременность носилась как конь, родила тоже. Муж есть, все пучком." У нас почти такая же разница между нашим сыном, и сыном свекра, только лет всем побольше. Хоть мы и не оставляем друг другу детей, но в гости ходим часто и общаемся хорошо - это ж здорово, что дети одногодки, с 4 лет они уже сами отлично играют.
Так мы тоже отлично друг ко другу в гости ходили и общались! Вот и хоили бы дальше. Но когда внучок под присмотром своих родителей, и когда под нашу ответственность - это две большие раазницы. А где собака-то порылась? Вы процитировали, но кков вывод? Вы тоже подумали, что мне завидно, что ей все легко досталось? Нет, я это написала только для того, чтобы понятнее было, что девочке по сравнению со мной и устать-то не с чего было.
Это вы уже в силу возраста так на жизнь смотрите, а она совсем по другому воспринимает все. Так что вполне нормально будет, если вы скажете, что вам тяжело будет с двумя, что у вас и так дел хватает, да и отдохнуть хочется. Но самое главное это сказать совершенно нормальным и спокойным тоном, без раздражительных ноток в голосе и без эмоций.
Я понимаю это все, с ней разобраться не проблема, но муж-то все равно взбесится. Мне или с мужем надо договариваться, или - что более вероятно - смириться с тем, что внука привезут, но как-то пассивно сопротивляться, причем так закамуфлированно, чтобы мне этого инкриминировать нельзя было :)
Советую сказать мужу(можно в шутку- по ситуации), что вы обе еще девчонки. Ну это ведь так и есть...:-) Одна постарше, другая помоложе. Обе вы еще девочки! И обеим хочется отдохнуть и развлечься. В конце-концов, понимаю, что если бы у вас ребенок родился в 14-16, то это был бы ваш ребенок и вы несли бы за него ответственность. В вашем случае не ваша дочь родила в 15-ть, да и не 15-ть ей, а 21 год. С другой стороны теперь это ваша семья. Опять-же, мужу скажите( намекните) на это, скажите, что поможете, конечно, но...он же понимает, что вам, его второй девчонке, тоже хочется отдохнуть, и вы хотите договориться с вашей родственницей об этой взаимной услуге. :-) На родственных началах. П.С. По поводу того, как вам дался ребенок я вообще молчу....У меня есть хорошая знакомая, прошедшая через столько попыток. Вот если бы ей еще давали периодически посидеть с "внучком", она бы ноги отбросила...вот честно. :-(
Вот у нас сегодня годовщина свадьбы. Думаете, кого-то волнует, что мне хочется отдохнуть и развлечься? Кризис, денег нет и точка :( Раз у вас есть такая знакомая , значит, вы вполне можете себе представить мое состояние. Как уж тут скажешь, что я девчонка :)
Ой, да все им прекрасно понимается. Мы даже на отдыхе в других странах постоянно на эту тему ссорились -из-за "бережливости" (читай: жадности) его. Да, я понимаю, что сейчас с деньгами туго, но на кино или на боулинг можно было наскрести :(
Ну пусть не девочка, я всё понимаю... Но вы всё равно остаетесь молодой женщиной. Сами подумайте- всего тридцать шесть! Во-первых, я вас поздравляю с годовщиной свадьбы!:-) Во-вторых, сочувствую в плане того, что тяжело вам сейчас- сил нет, с деньгами трудности и некоторое непонимание близких людей. Муж не слишком сентиментальный и трепетный, но уверена, что у него есть другие ценные качества. Пытайтесь находить компромиссы, маленькие личные радости. У вас всё со временем наладится. Но моё мнение, что с мужем всё равно необходимо говорить, иначе непонимание и обиды будут только накапливаться, с соответствующими последствиями.
Спасибо вам за поздравление и сочувствие. Да у нас уже накопилось, как из этого топа видно, и разговоры пока ни к чему не приводят :(
все ответы не читала, если нельзя твердо отказаться, тогда есть 2 варианта на мой взгляд. 1- пусть муж помогает. 2- сказать молодой маме, что сосгласны, но будете чередоваться, тк вы тоже хотите отдохнуть. Не важно, что вам это не надо, думаю, что ей такая перспектива не понравится.
Второе я ей тогда же с ходу выпалила; вся надежда на то, что ей уже тогда не понравилось, ну или что поняла, что я не в восторге :)
ну так с высоты ее 20 лет-ваши 36 уже глубокая старость, в таком возрасте только с внуками и сидеть:-) на самом деле двоякая ситуация вырисовывается...с одной стороны вы не обязаны сидеть с чужим (вам) ребенком, а другой стороны-можете обидеть этим мужа. на самом деле у нас в стране это распространенная практика "подкидывать" своих детей бабушкам и дедушкам хоть на несколько часов, в этом все и дело. я бы на вашем месте поставила дочь мужа в известность, что пока ее ребенок у вас-он на попечении одного только дедушки, вам срочно нужно куда-то уйти, может побоится оставлять малого...и вообще если ваш муж дал согласие, пусть подключается к воспитанию тоже, он же на вых-х дома?
