Интересно,как грамотнее?...(лучше)
Ситуация- в разводе,есть ребенок 7 лет.Все 2 года жизни без папы я буквально с ума сходила- потому что ребенок был очень к нему привязан,очень.Я даже здесь заводила как-то топик,год назад с небольшим- когда мы с сыном ехали из поездки,на автобусе,и он 12 часов подряд держал в руках кораблик-сувенир,который купил папе в подарок на свои накопленные деньги.,а папа его не встретил,и,когда сын позвонил ему-"Папа,я приехал!!!" тот сказал-"А, ну-ну, хорошо, ну и как съездил?..." И приехал к сыну спустя 2-3 недели...Я тогда видела ,как ребенок просто обламывается,жестко,жестоко,как он стал себя подозревать,что это с ним что-то не так,раз папа не едет...
Я заводила здесь топик,и люди советовали мне не делать из папы кумира, опустить его на землю,так сказать.( просто,когда ребенок родился,я очень хотела ,чтобы они были близки...и все для этого делала,и получается,сына привязала, а папу к сыну-не особо)
Ну,так вот.Прожили мы этот год по-всякому.Были моменты,когда сын вспоминал о папе каждый день,звонил ему и иногда они разговаривали.Было не раз,когда папа говорил-Я приеду в субботу и заберу тебя,жди!-и всю субботу сын боялся пропустить папиного звонка, собирал себе книжки-пижаму и тд в пакет,и ждал- а папа не приезжал, иногда просто отключал телефон,иногда говорил-"Ой,я забыл, в другой раз!Не будь бабой,нет ной!"...Был момент,зимой,когда сын с месяца полтора не видел папу, тот наобещал ему,что возьмет аж дня на 2-3 ,на каникулы, тот ждал-ждал,позвонил,а ему было сказано-"давай,в другой раз,хорошо?".Я помню,как сын просто отбросил трубку и заплакал ,я взяла ее и сказала-"нахера ТАК издеваться над ребенком,не можешь взять,так не надо было и обещать!"Мне сказали нервно-"Он не ребенок уже,должен понимать,что у взрослых людей планы могут меняться!"...
К слову сказать,с Днем Рождения сына поздравили только в 10 вечера,перед сном,после моего звонка из другой комнаты.
Неделю назад также было обещано,что сына возьмут с ночевой.Он приготовился, а ему не перезвонили и вообще "абонент недоступен".Я спешно поволокла сына в кафе,накупила ему детских всяких журналов, и тд,то есть,попыталась как-то скрасить все это,-он был расстроен...Причем,на его вопросы-"папа меня не любит,да?" Я говорю честно-"Любит,но просто он ТАК любит,такой человек."В воскресенье днем папа объявился,взял сына прокатить на машине,сын был доволен.
Вчера с утра сыну было опять обещано,что"Я приеду утром,и мы проведем весь день вместе!!!"Естествено,сегодня сын проснулся в 9 утра и стал то и дело "ждать папу".НО не позвонил,к слову,ни разу-папе. Папа позвонил сам часов в 5вечера,приехал в 20.30.Сын в это время сидел "в компьютере."Мы с ним погуляли,на велике покатались, конечно,он спрашивал о папе,но уже так, не веря.
И тут возник этакий "Бог из машины" на пороге.Я стала кудахтать-сына ,покажи папе фотки с 1 сентября,и тд.сын сказал приветливо- не отрываясь от компа-"А,папа!Привет!"Папа обескураженно постоял в коридоре,потом прошел.Посидел рядом с сыном и пошел на выход.У него было недоумение на лице.Сказал-"Пока!" Сын сказал ему-"Пока,папа,спокойной ночи!"-так же,не отрываясь от компа.
...Длинно,но надо было просто показать,как все есть.
Как МНЕ сейчас себя вести?Я бы очень хотела,чтобы сын понял,что папа-человек милый,но ненадежный,и что ему особо доверять не надо,чтобы потом не огорчаться.А с другой стороны,как сказала моя подруга"Ты здорово поможешь его новой жене, она же только этого и хочет- чтобы сын послал папу нах,и тогда он полностью будет ее!"
В семье у БМ детей не принято бросать совсем,то есть,там принято быть "хорошими отцами".Сегодня я поняла,что мой сын наконец-то повзрослел немного,он начинает снисходительно относиться к папе,не воспринимая его всерьез....
Не знаю,КАК вести себя.С одной стороны,так оно и лучше.Но с другой стороны,ТАК вообще папу он отвадит,папа обидится(как сказала опять же,моя подруга-"папа у вас нежный и обидчивый")и вообще перестанет общаться с сыном.В новой семье родятся новые дети,и сын от первого брака станет вообще не нужен.Я не уверена,что мальчик при этом не травмируется...
Не знаю,как лучше.
а на куя такие "папы"? скажите,вам бы лично самой нужен был бы такой отец?...лучше никакого папаши,чем абы-какой
Ваш сын прав. Не хочет папа общаться, и фиг бы с ним. Не бегайте за папашкой, пусть сам думает. Лучше сыну помогите. Вы же видите, что когда Вы его развлекаете в свободное время, ему легче. Не стоит поддерживать детские страдания по папе. Пусть отвлекается.
В конце концов лучше никакого примера отца, чем такой. Или Вы хотите, чтобы у Ваших внуков был такой же папаша?
Мне кажеся, вы своим кудахтаньем вокруг этого папаши вводите мальчика в заблуждение, поэтому-то он и стал себя чувствовать виноватым в том, что "папа его не любит". Не пытайтесь нести чужую ответственность: "обидится" папа - и хрен с ним, это его выбор и ответственность перед сыном. Ребенок быстро поймет, что к чему. Уже начал понимать. У нас тоже папа "обидчивый" оказался, бля.
ну,все понятно.Но вдруг папа Совсем обидится?Пока у него еще нет детей в новом браке.Но не сегодня-завтра они появятся,-ежедневно видимые, спящие вместе с ним, и тд.И тогда сын ВООБЩЕ забудется.А сын-то все-таки его любит...
Ага, то, что папа обидится Вас волнует, а то, что сын постоянно обижается - ни кого не волнует?
Если ваш папа решит забыть вашего сына из-за новых детей, то как вы и ваш сын сможете этому помешать? "Хорошим поведением"? Это навряд ли. Мне думается, надо реагировать на поведение папы адекватным образом, иначе у сына будет такая каша в голове... Ему уже все-так 7 лет, он способен многое понимать и без объяснений.
вот и хорошо, что вообще обидится. вскоре и ваш сын его вообще забудет и перестанет мучаться.
Господи, как тяжело было читать.
Бедный сынок!
А вам желаю поскорее встретить настоящего папу!
не,это все хеллингеровские штучки.Как сказала одна моя подруга- ну, подумаешь,какой-то еврей что-то там придумал,и ЧТО???Это ведь не значит,что это должно работать у всех.
Вы извините, но ваш сын "папе" и сейчас не нужен. Но Ваш сын умница, он уже сделал выводы. Не надо папу поливать грязью, но и захваливать, искусственно поднимать его значимость тоже не надо.
Вы не сможете сделать жизнь сына безоблачной. Увы. Ему нужны и эти уроки, что преподносит отец. Не вмешивайтесь вообще. Не говорите об отце ни хорошего, ни плохого, будьте нейтральны, и сами успокойтесь по поводу невыполненных обещаний. Уверяю, пользы будет больше
такая же ситуация после развода . Год уже. Дочке шесть лет.
тоже не обязательный оказался. Но еще и безхарактерный.) ему его деушка НЕ РАЗРЕШАЕТ.))))))
Я не обманываю ребенка, не возвожу на пъедестал отца.
нынешний МЧ пытается заменить этого мммм......
но ребенок все равно страдает все же......
Постарайтесь поменьше вмешиваться в отношения сына и отца. Похоже, что у вас умный мальчик. И сам разберется, что "вот такой у нас папа, но родителей не выбирают".
Мне кажется, что он папе уже... дал урок;-)
не трогать сына, не кудахтать. пусть сын остынет и отвыкнет. так ЕМУ будет проще. иначе, будучи привязнным к отцуу он рискует постоянно получать моральные травмы, а это ОЧЕНЬ не нужно вашему СЫНУ.
Психологи говорят,что дети всегда любят родителей,какими бы они ни были...И что ребенку здорОво любить любого отца.Для ребенка так лучше.
Мне кажется, БМ для вас важнее, чем ребенок, т.к. вы вокруг него прыгаете и его интересы ставите выше, чем интересы мальчика. Психологи никогда не скажут, что сыну нудо сидеть целый вечер и ждать папу, который имеет привычку не выполнять обещания. У вашего сына здоровая психика, он реагирует как нормальный человек, т.е. забывает того, кто им не интересуется, а вы с подругой готовы пожертвовать его психический здоровьем, лишь бы новой девушке БМ жизнь малиной не казалась.
Вы правы.Мне тоже показалось недостаточно важной мотивация,чтобы НЖ было хуже.Наоборот,пусть пользует его на все 100.
Ну если у вас это повторяющиеся загоны от папы, зачем вы говорите ребенку, что завтра папа приедет? НЕ надо говорить, ребенку только хуже. Ставьте его уже непосредственно перед фактом, что вот он, папа, приехал.
И еще я бы поменьше реагировала на выходки отца - нет, так нет. Когда люди расходятся надо быть готовой к тому, что ребенок папе нужен не будет. Расчитывайте только на себя.
Я не автор, но в очень похожей ситуации. Объясняла тысячу!!! раз, в красках рассказывала как ребенок у окна 2 часа сидел, как спрашивал целые день каждые пять минут - но он все равно продолжает обещать и не выполнять.
Девочки, ну у меня такая же ситуация, примерно. Только папа у нас общается с ней очень часто. Но тоже иногда откаблучивает что-то в духе папы автора. Но я добилась того, что человек сейчас просто не говорит, что он приедет, а звонит по факту - "Открой дверь!"
В состоянии объяснить НОРМАЛЬНЫм людям. Эгоистичным, туповатым, бесхарактерным особям объяснить ничего не возможно.
Им либо "фу" и пинок под зад... либо терпеть и ждать пока сам отвалится.
Прочитала, расплакалась. Жаль ребенка оооочень, до слез. Правда.
Моя дочь тоже обожает отца, но слава Богу он ее берет на на 3 дня 2-3 раза в месяц. Дарит подарки, общаются по телефону.
Советов дать не могу.... Вырастет сын, еще старше, поймет. Но я представляю, какая травма у ребенка.
Ну вы дама как с дуба рухнули.
Да не нужны вашим БМ ваши дети ! Не нужны.
Повторяйте это как мантру и не питайте иллюзий.
Они любят детей любимой женщины, необязательно кровных-и всё
С кем спят-детей той женщины и любят.
К народному опыту хотя бы обратитесь, дохера и больше сказок. когда муж ради мачехи посылает родного ребёнка на смерть или позволяет гнобить (морозко, Дикие лебеди, Золушка и проч.).
И ни одного сюжета, кода мать ради какого-то х... гнобит своё дитя.
Зачем было так расшатывать ребёнку психику, не понимаю.
И вообще я только недавно заметила нежную дружбу своего 8 летнего сына с отцом , который живёт с нами. Мне кажется -ушёл бы от нас муж , когда ребёнку было лет 5-тот бы и не заметил, так как папаша вечно занят.
А вы сотворили какого то идола из папеньки, только сыну плохо сделали.Извините, но ощущение такое что всё это ради манипуляций БМ
+1000,совершенно согласна с вами,отцы любят детей которые рядом.
бабы побросают мужей,а потом чего то требуют от них.
Нет. Если бывший муж встречает новую ЛЮБИМУЮ-то ему пофиг всё, что с ней не связано.Не надо питать иллюзий.
Расскажите о себе,пожалуйста.Совершенно очевидно,что вас как-то очень сильно затронула эта тема.Что случилось?...Что,действительно ,случилось и что вы чувствуете,когда заходите в этот топ?
Я на расстоянии чувствую вашу вовлеченность, несколько более сильную,чем у остальных участников.
У вашего НМ(МЧ) есть ребенок от первого брака,или,по крайней мере,у него есть БЖ?
Ваш папа бросил вас?
...что еще? Расскажите о себе,мне интересно.
Да. я ребёнок разведённых родителей и отец абсолютно не интересовался мной.
Кроме того , у меня был любимый дядя, у которого было двое обожаемых детей. Он кормил их из бутылочки по ночам (оба искусственники), рассказывал сказки , стирал ползунки и пелёнки , да и вообще носился с ними как сумашедший.
В один прекрасный момент встретил ЛЮБОФФФь . И послал всех и вся. Материально . правда , помогал, но эмоционально полностью отгородился.
вся родня была в шоке. От такого отца никто не ожидал подобного.
А у ЛЮБФФФи было двое своих близнецов, он их вырастил как родных и продолжает до сей поры любить и обеспечивать , хотя отпрыскам за двадцатьо пять.
Ну и множество других примеров перед глазами промелькнуло , когда женившись , у папенек отшибает память. Не хочу их описывать. Мужчины по другому устроены. Чтобы сохранить детям отца. нужно сохранить мужа. это прежде всего.
Значит, ЛИЧНО у вашей мамы был.
Другого объяснения вашей отчаянной и пристрастной лжи я не вижу.
У моего БМ я была второй женой. У нас есть сын, от первого брака - тоже сын. Ни одного из них папа не забывает, не обделяет внимание. Он любит сыновей одинаково сильно.
Я знаю и других мужчин, являющихся бывшими мужьями, но НАСТОЯЩИМИ отцами.
Извините... но это просто какие-то... вопли раненой гризли:-(
Бред несете, женщина!
Сказочки любите? Ну... например, Медея убила детишек В ОТМЕСТКУ мужу:-0
Мои сын и муж - одно целое уже шесть лет.
Таким же целым и останутся. Вне зависимости от того, кого они будут по жизни е...ать.
"Мои сын и муж - одно целое уже шесть лет.
Таким же целым и останутся. Вне зависимости от того, кого они будут по жизни е...ать."
Я не была бы столь категорично уверена.Никто не знает,что будет дальше,и,уверяю вас, мой БМ был хорошим отцом когда-то,и я была уверена в нем больше,чем в себе.Просто,более порядочных и надежных людей для меня не было- а замуж я вышла,скажем так,не в 20 лет...
Посему мне всегда немного страшно,когда люди так вот категоричны.И грустно.К сожалению,никто не может быть ни в чем уверен.И ни в ком.
Еще до рождения ребенка муж объявил, что в случае развода ребенок будет с ним. Я знаю его уже много лет как человека, который делает так, как решил.
Если он вдруг сойдет с ума... ну, это форсмажор, конечно.
Мой муж "сойдет с ума", только если переболеет менингитом... или получит травму головы.
Он в меня-то влюбился - и то с ума не сошел. Хоть в меня разумному человеку нелегко влюбиться:-D
Если мой муж сочтет нецелесообразным жить со мной дальше... если мои и его интересы вступят в критическое противоречие - он перестанет со мной жить. Но при принятии решения интересы ребенка будут учитываться в первую очередь.
Вариант, чтобы мой муж променял ребенка на другую п...зду - абсолютно исключается.
Вот такой человек он. Знаете... мне, наверное, виднее, не правда ли?;-)
Не нужно утвержать не очевидные вещи.
Жизнь переменчива. Те ,кто с ребёнком-одно целое не уходят из семьи в принципе (таких вообще мало и утверждать , что твой муж именно такой можно только не ранее совершеннолетия детей),
А те кто добровольно ушёл, на всё смотрят глазами новой любимой жены.
Мой муж не полюбит женщину, которая не любит его ребенка. Никогда. Возможно, будет еб...ть. Но своей ПОЛОВИНОЙ не сделает.
И тем не менее. Есть пределы. Вот нелюбовь к его ребенку - это тот предел, который мой муж никогда не перейдет.
Допустим, на такую у него, возможно, встанет.
Но сознательно выбирать для ЖИЗНИ по жизни ту, которой насрано на ОГРОМНУЮ ЧАСТЬ его жизни - извините, у мужа моего есть странности... но с головой он дружен весьма:-)
Так вы исходите из того,что вы знаете о своем муже-каков он в данной ситуации,с вами,в этой семье.А кто знает,какие его качества будут актуализированны,если он будет в другой ситуации?...ВЫ не можете создать ему универсальную среду,где проявилось бы все,что в нем есть.Проявляется ситуативно...Ну,это я опять,о реальности...
Человек сам себе не знает.
Ну... так уж случилось, что мужу своему я верю больше, чем себе;-)
И предсказуем скорее он. Бабы - они же... дуры взбалмошные:-D
В любом случае - он ответственен за всяческое благополучие ребенка в первую очередь. На таких договоренностях мы этого ребенка и... заводили;-)
как все знакомо.И мы тоже сынульку завели по настойчивому желанию папашки.(и хорошо,спасибо ему за это!)Ибо он всегда был собранее,правильнее и целеустремленнее меня.Я потому и говорю,что я была в нем уверена больше,чем в самой себе.
Я не говорю,что у вас что-то подобное будет.Но,просто,поймите, человек-существо внутреннее.Никто не знает,что у него впереди.У вашего мужа еще кризис среднего возраста,-вот время,когда башку сносит даже самым пристойным отцам семейств..
Не дай Бог,конечно,но ,просто,не будьте столь самонадеянны.
Когда мы жили вместе,он говорил,что в случае развода ребенок будет с ним,он его не отдаст.
Видите, Настя, вы не можете заранее знать,как поведет себя человек в ситуации.Говорить можно что угодно.,человек сам себя может не знать в новой ситуации.
Повторяю. В своем муже я уверена больше, чем в себе.
Такие выводы позволяет мне делать ... весь предыдущий жизненный путь и убеждения.
Если человек ни разу не нарушил свое слово за девять лет жизни со мной (и за предыдущие годы жизни, насколько мне известно по отзывам людей, знающих его раньше)... я думаю, можно сделать какие-то заключения:-)
Вы так и не ответили... Муж ПРОСТО ушел (к другой бабе)? Или вы приняли обоюдное решение, что ваши отношения исчерпаны? Муж говорил с вами о возможности проживания ребенка с ним?
аккурат после празднования своего ДР,где ему исполнилось 35,муж понял,что еще не готов для семьи,что у него НЕ та жизнь,которая могла бы быть и тд.Он был хорошим мужем,хорошим семьянином.А тут его звездануло.Да и друзья его стали разводиться,в это время.Он ушел в никуда.Потом,как он говорил,был период ночных клубов и девочек-всяких-разных.Потом встретил свою НЖ.В браке муж говорил о том,что если что,возьмет сына к себе и тд.В браке именнно он был более...стабильным,что ли.Упорядоченным.И даже правильным.Когда ушел,вопросы касаемо сына(взять-не взять) отпали сами собой.
Если БМ после развода живёт с ЛЮБИМОЙ женщиной, то получается именно такая картина.
По опыту скажу: Дайте ребенку самому решать как реагировать на папашу. А знаете, йа рада что ваш сын показал папе затылок - может проймет немного. У менйа сын тоже долго ждал кокгда же папа про него вспомнит, а потом видно иммунитет выработалсйа. и знаете, ето не испортило их отношений. Со своей стороны, йа гадости сыну про папашу не рассказываю и обшению (редкому) не препйатствую,.
Я тоже на эти грабли наступала. Теперь жалею. Не хотел папаша общаться, не надо было ему ребенка навязывать. А я все хотела их сблизить. История практичски 1 в 1 с вашей получилась. Только было это давно и могу сказать, что получила в результате ничего хорошего, с отцом потребительские отношения, близости духовной нет. С моим НМ из-за наличия в жизни "доброго папы" у сына отношения испортились. Если бы пришлось вернуться в прошлое, никогда не стала бы настаивать на их встречах и сразу отучила бы сына от отца, раз у того нет желания общаться.
я бы на вашем месте ничего не трогала. вы боитесь больше за папу почему то чем за сына. пускай папа добивается его любви а не наоборот, тюкайте этим его.
И я бы впрямую ему сказала - "доигрался родной, вот теперь все сам и исправляй"
Знаете,может,я никогда и не научусь прощаться с теми,кого я любила.Все-таки,у моего сына улыбка этого человека, это не мелочи.Но я его не люблю уже.Мне просто грустно,что я сыну не могу дать противовес какой-то в виде второго папы.(условно)И мне непонятно,почему БМ так себя ведет.Я с ним дружески общаюсь,приветливо,спокойно.
да,есть,но у брата свой любимый сын,а дедушка сейчас не с нами.,да и он гнобил сына за то,что тот похож на отца,чуть что,отправлял к отцу и тд.По настроению,не всегда.
Дети в этом возрасте мудрее нас, взрослых поэтому ничего не делайте. Сын сам обозначит место папы в своей жизни.
Мне кажется, что у Вашего ребенка нет папы. Есть некий дядя, который по принуждению с Вашей стороны или еще из каких побуждений изредка общается с сыном. Как он будет относиться к другим детям? Хорошо, пока относится хорошо к своей действующей жене. Но как они расстанутся история повториться. Я бы рассказала ребенку, что папа - ненадежный человек. Что у него есть мама, которая будет любить его за двоих. Такой папаша, как ваш бывший, не достоит ни сына, ни его любви. Простите, но он просто козел. И надо быть полной дурой, чтобы поддерживать миф про какого-то супер занятого папу. Ребенок подрастет и поймет, что вы ему все время лгали. А это не очень хорошо. Настраивать против не надо. Ребенок должен сам все понять.
я вот полностью с Вами согласна, хотела написать то же самое, но Вы опередили...Не мужик это, а просто козёл...а мамочке пора заканчивать с возведением БМ на пьедестал почета, никто это не оценит (в первую очередь сам БМ, которому отцовские чувства чужды)...
Как тут выше писали, после таких возвеличиваний папочки. могут быть проблемы с отчимом.
Ну с чего вы взяли, что ему чужды отцовские чувства?
Да, он необязательный... он не слишком чуток к ребенку... он раздолбай... возможно, он даже не слишком хороший человек.
Но он любит своего ребенка. Любит, как умеет. И ребенок любит его. И будет любить всегда.
А не благополучного, обязательного и заискивающего перед ним потенциального маминого е...аря. Который все равно никогда не полюбит ребенка. Во всяком случае так, как родной отец.
"любит,как умеет..."
Гениальная фраза на самом деле.Однажды я сказала ему мальчику,лет 17-18.Его мать ушла от отца,оставив 3 сыновей на него,ушла к своей ооогромной юношеской любви.Пацанов вырастил отец- лет с 7-12.Папашка совсем невротизировался,и,когда один из сынов, мой собеседник,решил встретить Новый год в компании друзей,в глубоко подростковом возрасте,(2 сына были вообще уже отдельными)а папашка остался ОДИН в новогоднюю ночь, назавтра он ТАК избил своего сына,что сломал ему ребро.
И тогда я,-во врмя рассказа,сказала ему сакраментальную фразу.Он тебя любит.КАк умеет....
....
А щас вот думаю.А может,ну ее,такую любовь.С ломанием душ...и рёбер?
Любви много не бывает...
А сын тот поступил свинскО:-(
Что несколько оправдывает папашу...
Это правда. Ни мачехи, ни отчимы не могут любить своих приемных детей так, как их, пусть даже непутевые, родители...
Знаете, а у меня был именно такой отчим. Который любил и заботился как самый лучший в мире папа. Он умер 3 года назад. При живом отце, с которым я поддерживаю неплохие отношения. Понимаю, скорее всего, не поверите:)
Я бы на Вашем месте НЕ вмешивалась в их отношения. Совсем. Так и сказала бы моему мальчику 7-и лет - "милый ты мой, ты, пожалуйста, обсуждай твоего папу с другими людьми, а со мной не надо. Спасибо за понимание" - мальчику-то уже 7 лет. У меня мой 4-х-летка понимает, когда я говорю "нет, этот вопрос сейчас (или вообще) обсуждать с тобой не буду".
По-моему, "строить образ" любящего папаши не надо - Вы лучше СВОЙ образ стройте, нафиг Вам на БМ работать еще?
Но это моя ИМХА, на всезнание не претендую.
"милый ты мой, ты, пожалуйста, обсуждай твоего папу с другими людьми, а со мной не надо. Спасибо за понимание" - слушьте,если вы ТАК общетесь со своим ребенком,то это жесть.А он вас на Вы?...
Я не хочу прибегать к "вытеснению"- это такой механизм психологической защиты,да и никому бы не советовала-чревато неврозами в дальнейшем.Мы с сыном все или почти ВСЕ обговариваем.И оставлять ребенка наедине с вопросами,до которых он еще не дорос, с вопросами гадостей взрослых- я не хочу.Я не предатель,это точно.
Не, я моему сокровищу говорю "Mon chéri", и далее по тексту. Это фраза на русском звучит как-то деревянно, но у меня русский плохой, разговорной практики нет.
У меня есть сюжеты, которые я НЕ буду обговаривать с ребенком. У ребенка в будущем могут (и должны) появиться сюжеты, кот. он НЕ обговаривает со мной. Мы - не друзья-подружки, а мама и сын. Если мы расстанемся с его отцом, я категорически НЕ буду обсуждать отца с ним, до его совершеннолетия, по крайней мере. Ну а дальше - посмотрим ;). А если с его отцом не расстанемся - то и подавно его обсуждать с сыном НЕ собираюсь ;)
Сын и так уже навсегда и очень глубоко травмирован прежним поведением папы. Увы и ах - но теперь авторитет папы ниже плинтуса. И никого кроме себя папа винить не может. Короче, если рана у сына кровоточила и болела, то теперь зарубцевалась очень толстой кожей - иначе просто дальше жить невозможно с оголенными нервами. А маме надо перестать надеяться расковырять сыну его рану. Если отец мог отшвыривать ребенка, который искал его любви, то теперь он никогда не вернет его доверия, даже если каждый день будет приходить к нему и забирать гулять, дарить подарки и пр. Время ушло. Теперь сын в отце не нуждается, как ни печально. И не стоит боятся, что отношения сын-отец сойдут на нет - они уже. Зачем вашему сыну отец - мучитель? За такое моральное издевательство над ребенком я б точно отца его приложила неподецки. И уж точно не поддерживала в сыне надежду на любящего папу. Резать - так сразу, а не по кусочкам отрезать.
да,платит.Но материально больше ничего от него и не было- ...то есть, у нас была недвижимость,и тд,он быстро все переоформил на мать,что-то продал и тд.В итоге мы живем у моих родителей сейчас.Но алименты платит.Пока.
вы, конечно, совершили ошибку, которую теперь уже не исправишь. вы позволили ребенку травмировться поведением папы. после двух - трех самых первых папиных проколов надо было сказать - или приходи регулярно по часам, или вали отсюда и больше ребенка не увидишь. теперь уже поздно это делать, но все равно можно.
скажите вашему придурку бывшему мужу, что он должен подписаться на какой-то день в неделю, когда будет приходить. ну или раз в две недели. заранее напоминайте ему. ребенку не говорите ничего, до тех пор пока папаня не обьявится в назначенное время. если папаня скажет, чтп прийдет в 10 утра, а в 10:05 его еще не будет, бреите ребенка и уходите на целый день в парк. вам надо своего ребенка защищать от ненадежности папаши. папашу вы особо не перевоспитаете.
но никто не знает, может, если вы в течение года проявите вердость, папаша сможет хотябы притаскивать себя в назначенное время. а если нет - стройте с ребенком свою жизнь так, как можете, без папаши.
и обьясните ребенку, что папа его именно такой человек, и именно по этому вы с ним не живете вместе.
бедный мальчик, просто слезы наворачиваются. но и вы тоже хороша, какого хрена пихали его к этому папаше, когда сами уже знали, что он за человек.
ладно, удачи во всем вам.
Сейчас моя подруга разводится с мужем. Ей помогают шведские социальные службы. Вопрос стоял о том, с кем отстанется ребенок и будет ли разделена ответственность за ребенка на обоих родителей. За время процесса папа раз не пришел на назначенное свидание к сыну и раз не купил то, что обещал. И еще - не поздравил с днем рожденья. Психологи и прочие службы, которые этим занимаются,сочли поведение отца опасным для психики ребенка, суд за одно заседание принял решение в пользу матери, отцу разрешено пока видеться с ребенком под контролем соцработников в строго отведенное время. Если же отец не придет на свидание, то на него еще будет наложен штраф. Скажу, что еще несколько лет назад эти отец и сын были, как тут выше писали "одно целое" и мальчик просто дышать не мог без отца. А потом отношение отца изменилось.
Я уже поняла,что совершила ошибку,что позволила своему сыну так травмироваться...Не знаю,то ли я слабая такая,то ли просто дура...Я очень терялась,когда он начинал так вот папу ждать,да и все психологи в один голос говорили-Это ИХ отношения,не лезь...
А ,если подумать,то это отношения РЕБЕНКА и взрослого МУЖЧИНЫ.Весовые категории разные...И степень любви разная...
На этой неделе было так...Мы с сыном в четверг забурились в кафешку детскую, с его классом.Сын свой телефон оставил дома.Мне звонит БМ и очень нервно говорит-Я ЗВОНЮ,почему Он не берет телефон?..Я-"Мы сейчас в кафе,телефон дома оставил,в ранце". " Я звоню,чтобы сказать,что в субботу я приеду,пусть ждёт".Я сыну НЕ передала.Сын домой пришел-Ой, пропущенный звонок,папин,надо перезвонить! ...Перезвонил.."Мама,папа в субботу приедет,заберет меня".Я-ноль эмоций...Наступила суббота.Приехали мои родители, сейчас они в деревне живут, сын запросился с ними на выходные.Собираю.Он,в раздумье-...Или,может,папа меня заберет,он же обещал?...Со стороны меня и родителей-молчание. Собрался, уехал....
Это было уже поздненько вечером, папа НЕ перезвонил.
...Россия -гуманная страна.Как придумали в России психологию преподавать,так и стали все умные."Ребенок САМ разберется!"...Никто не знает,КАК потом вылезет все это,во взрослом возрасте,все эти часы ожидания папы,все эти слезы по этому уродцу,все это время,когда он сидел на краешке своей кровати и держал в руке пакет с пижамкой.
Если Бог есть,то, может,этого урода и накажет его же детьми...Я пыталась как-то противостоять,но мне все вокруг говорили,что ДЛЯ здоровья ребенка полезнее,чтобы он любил отца и тд.
Ага,ценой нелюбви к себе...:(((
Очень смурно на душе, даже думать на эту тему сложно.
Автор, Вы же не провидица, чтобы знать наперед, как было бы лучше Вашему ребенку. Вина только на Вашем муже, но не на Вас.
В истории с разводами и детьми всегда виноваты оба родителя. Автор тоже виновата, что выбрала такого папу своему ребенку. Увы.
Да за каким фигом Вам психологи, если Вы видите, как страдает Ваш ребенок? Ради чего? Отец у ребенка, в идеале, конечно, должен быть. Но подобные поступки травмируют гораздо больше, чем полное отсутствие отца. Жаль, что в России это никак не регулируется законом...
Девушка, миленькая, читаю Вас, и аж слезы наворачиваются! Жалко сына Вашего просто до невозможности! Муж Ваш бывший - просто сученыш, уж извините, не удержалась! Ему еще за все воздастся, будьте уверены!
А по сыну... Наплюйте на БМ и на его новую жену, пусть подавится, не слушайте подругу! Делайте только так, как будет лучше Вашему сыну! Если есть возможность - обратитесь к ХОРОШЕМУ детскому психологу, чтоб избавиться от последствий таких травм.
И еще... "Бога из машины" из Вашего БМ создали Вы сами. Прекратите выгораживать его и радостно кудахтать, как только она нарисовался на пороге. При его появлении будьте вежливы, приветливы, но не надо выпрыгивать из штанов, демонстрируя ребенку, как надо встречать папу. Вы же не учите его так встречать Вас саму, правда? А почему? Чем Вы хуже?? Да Вы в миллион раз лучше и важнее для сына!!! БМ - такой же родитель, как и Вы, только не обязательный ни разу, и уже доказавший свое наплевательское отношение к сыну. Так вот пусть и занимает в душе у ребенка именно то место, которое он сам заслужил! Не надо искусственно продвигать его "повыше".
Ваш сынуля уже достаточно взрослый, чтоб понять, что причина не в нем, а в папане. И хороший психолог очень бы ему в этом помог...
Извините, длинно получилось...
Все ИМХО. и простите, если обидела Вас чем-то, чесслово, не хотела, уж больно за мальчика обидно. :(
Вы меня не обидели,ничуть.Спасибо за поддержку.Я знаю,что сама виновата,что отца поставила на главное место...Знаете же,как учат на тренингах, ...по семейным расстановкам.Мол,в семье должна быть иерархия, отец-во главе,и тогда ребенку будет спокойно.
Хеллингер просто,видимо,не учел того,что отцы бывают и такие,и,если ТАКОЙ отец во главе,то ребенку приходится только быть жертвой,неуверенной и загнанной.Потому что ОТЕЦ -им-пренебрегает.
Я ходила к психологу,она тоже говорила,что отцы разные нужны,их не выбирают,и тут надо просто принять,что,да, у моего сына такой отец, мой сын выбрал(то есть "выбрал"- в кармическом смысле) такого отца...Это все как-то очень жестоко по отношению к ребенку.Но,я поступала так вот- 2 года,(!!!)
В этом году я набралась смелости и ,видимо,стала увереннее...В этом году сын на отдыхе увидел классную зажигалку,...в форме огнетушителя.Довольно большую. В прошлом году купил сувенирный кораблик,с настоящим парусом и надписью.Сейчас-эта вот прикольная зажигалка.Привязался ко мне-"давай, я куплю папе,и подарим!"...Но,слава Богу, какие-то уроки были пройдены и им и мной.Если в том году первые его слова в новом месте были- не "где пляж?"и тд,а -"Пойдем выбирать папе гостинец,у меня же есть 100 рублей!"( я-то думала,он их на себя копил,а он папе вынашивал идею привезти что-то с отдыха).И ходили по жаре,искали, выбирали,и потом я еще и денег добавила,потому что у него не хватало...
А сейчас было так- раза 2-3 вспомнил про гостинец папе,как-то зашли в магазин,пристал с этой зажигалкой,но тут уже я сказала- "Знаешь, мне кажется,ТВОЙ папа не стоит того,чтобы ему подарки покупать!...Пойдем,лучше мне бусы из ракушек купим,или тебе что-нибудь".сын был в шоке-"Мама,но как же так,мы приедем,а папе ничего не привезем?...Мама,ему было бы ТАК приятно,..."Но я проявила твердость(хотя,было и противно,сама обожаю гостинцы привозить) и сказала,мол, у меня нет желания дарить твоему папе с отдыха подарки,и я не буду ничего покупать и везти...Сын отстал.Правда,после такого он вроде как меня посчитал злой,мол,как так, папе пожадничала.
Я ему понемногу сейчас объясняю...Может,с годами он и поймет.По крайней мере,когда он будет старше,я расскажу ему и про "кораблик",который находился у 6летнего ребенка 12 часов подряд в руках,потому что тот боялся,что сувенир сломается в сумке и даже мне не дал,не доверил...Про то,что ,когда отец ездил на отдых с молодой подругой,они сыну НИЧЕГО не привезли- а уж ездили гораздо дальше,чем мы...И про все,что я тут написала.Это нельзя забывать.И надо,чтобы он,сын это знал,понимал и делал выводы...Понятное дело,его память вытеснит сейчас все самое больное, горькое,...но я напомню.Потом.
Понимаете... я считаю, что такая НЕпокупка подарка - это тоже АКЦЕНТИРОВАТЬ папу.
Нужно просто научиться - и вам, и сыну - относиться к папе так же ВЛЕГКУЮ... ПОХОДЯ - как и он сам ведет себя с другими.
Вот тогда он... загрузится.
Типа "Хочешь папе подарок купить? ОК... Только в конце отдыха. Если деньги останутся. И потом... Может, ему купить какую-нить игрушечку. Он ведь у нас еще МАЛЕНЬКИЙ. А сейчас - пойдем мне лучше бусы выбирать. Потом тебе че-нить. А потом куда-нить мороженое есть. ФИГ С НИМ - с папиным подарком" ;-)
Только... только все-таки палку не стОит перегибать.
Пусть ваш сын продолжает ЛЮБИТЬ папу. А вот уважение - ему придется по-новой завоевывать...
Знаете, я тоже ребенок разведенных родителей, но отец пролжал с нами общаться и после развода тоже, но не супер-активно. Было очень плохо. Внутри себя винила маму за развод (она вышла сразу замуж и родила 3го ребенка, сейчас уже знаю, что от боли сбежать пыталась). Отчим нас (детей от 1 брака) очень любил, да и до сих пор любит. Но все равно в жизни он был на порядок менее важен, чем отец. С ним мама тоже разошлась когда мне было лет 15-16. Был момент, мне уже лет 17 было, я у отца подрабатывала после учебы (училась на дневном) бухгалтером. Платил он мне копейки при этом. Алименты маме тоже по 100 руб, когда все на 1000 было (объяснял это тем, что она их на себя или 3-го ребенка потратит, но и нам ничего не давал). Мама подъезды мыла после основной работы (иногда и мы ей помогали). Так вот, приезжаю я на работу. Отец спрашивает - ну как дела? Я - да фигово, денег дома нет совсем (у него свой бизнес маленький был). -Да, тяжело говорит. И все.
Через пару часов встречаю отчима, аналогичный вопрос-аналогичный ответ-он вынимает из кармана ВСЕ деньги и дает мне -я маме алименты в этом месяце не платил еще. (А он жил реально на копейки). Мне уже 17 было, представляете, что я почувствовала? Сейчас прошло еще 15 лет, но я никогда этого не забывала. С отцом довольно быстро после этого перестала общаться года на 2 практически совсем. Но уж оч я его любила, потом снова отношения возобновились. Сейчас живем в соседних домах, он нам с мужем помог 1-ку на 2-ку поменять, но при условии, что рядом с ним, помогать типа. Конечно помогаю, чем могу. При этом мне сейчас самой помощь нужна, дети маленькие. Ко мне приезжает моя мама через всю москву. Вот такая история. Честно скажу - больно до сих пор. Я привыкла не ждать от него помощи (с квартирой он сам предложил). Он дарит относительно дорогие подарки (тыс. на 2-3 руб) на праздники мне и детям, но общаемся не очень часто, только по тел. и по делам (обычно его). А недавно я поняла, что там многим действительно новая жена заправляет, что она нас с братом оговаривает в глазах отца и тп.
А я с ней практически дружила, все ей рассказывала. Когда поняла это, тоже было оч обидно.
Не знаю зачем вам это рассказываю, наверное просто чтобы показать насколько отец важен для ребенка, хотя я девочка, девочки более привязаны к отцам.
Да, могу сказать, что с отчимом я редко общаюсь, в основном по праздникам. Я очень благодарна ему, но он человек не простой, да и пить начал какое-то время назад. Но самое удивительное, что у него дома я как у себя, могу взять все и тп, а у отца я всегда в гостях. Вот такая картинка.
Мое мнение, что вы все правильно делаете. Просто будьте сыну мамой, а во всем остальном он сам разберется. Конечно не надо лишний раз говорить про папу и тп. Оговаривать его тоже не надо. Он такой, он любит как может, ну что теперь поделаешь? Бросить совсем он вряд ли бросит. Но и вам действительно нет смысла их друг к другу подталкивать и винить себя в чем-то. Это все имхо, конечно. Сын вырастет и разберется во всем.
Передайте мужу, что пусть поставит блок на п...здобольство в адрес своего ребенка.
Не давши слова - крепись, а давши слово - держись (пословица такая).
Почаще напоминайте ее своему мужу, если его отец в него не ВБИЛ эту мудрость.
Пусть с барышней своей в постели отключает мозг, а с ребенком - изволит его включать.
Иначе, скажите, "мне будет ОЧЕНЬ трудно привести сыну аргументы, что его папа НЕ брехло, НЕ трепло, и НЕ п...здоболит все время, как голимая тупая блондинкО".
да,надо так сказать.Хотя,было говорено не раз,-не уверен-не обещай.Но он во-первых,начинает нервничать,и раза 2 говорил-"Ты че меня,за пацана держишь?" Или"ты за кого меня держишь?"...или-"Ты хочешь нас с сыном разъединить?Не получится!" БМ очень обидчивый,и так он может и уйти,дверью хлопнуть,и просто распсиховаться.У него мозг отключается,когда ему говоришь что-то,что его в собственных же глазах опускает.Видно,где-то внутри чувствует,что урод.,и поуступает по-уродски...
НО теперь,наверное,надо сказать что-то вроде- "Сын не будет тебе больше верить,понимаешь,ты для него как клоун,которого нельзя воспринимать всерьез."
Но,думаю,так оно и будет.И это хорошо.
Автор, очень Вас понимаю. Вот прекрасно понимаю, что Вы все это можете провернуть сами... но, конечно, Вам обидно, что Вы стараетесь для общего удобства и секс, а мужу - пофиг. И сделать-то можно... но раз сама сделаешь, два сама сделаешь - и все! Фигу что-нибудь потом добьешься... прирастет к дивану и корни пустит... оч. обидно...
Ваш сын вырос, а Вы - увы, нет. Он ПРАВИЛЬНО относится к т.н. "отцу". И будет очень здорово, если он совсем забудет о "папе". И начнет, наконец, чувствовать себя полноценным человеком, и не винить себя в том, что папа - **дак.
У нас было похоже (привзянанность к папе, мотание нервов, невыполненные обещания). Я все время старалась донести, что он конечно, папа, но, увы, козел. Потому что нормальные люди делают то, что обещают, а если не уверены что смогут, то не треплются. Потому что я не хочу, чтобы мой сын когда-нибудь так же поступил со своими детьми. И мне совершенно все равно, что думают психологи. Сейчас у сына (17 лет) к папе снисходительное отношение -мол что взять, какой есть, такой есть. Ей-богу была только рада, когда сын пару папе сказал - а сегодня я не смогу. Интересно, что папа последние два года стал проявлять интерес к общению с сыном.
Прааально, ему скоро 18 - собирает козыри, чтоб потом можно было на алименты подать. :) Вы поосторожнее с ним, а то еще ему платить придется.
Попробуйте не контролировать чувства ребенка, не управлять ими.
Решите для себя, что ребенок имеет право испытвать любые чувства, а Ваша задача помогать ему с этими чувствами справляться.
Но ребенок все равно будет любить папу, главное, чтобы эта любовь не причиняла ему боль и страдание - а именно это зависит от Вас.
Обидчивость, застревание на ожидании, сверхценность встреч с папой, переживания - это то, что зависит от Вас.
Вы хотите изменить любовь на равнодушие или неприязнь. Получите, что сын пойтем, что любовь надо в себе задавить, потому что любовь приносит страдания. А попробуйте его научить любить так, чтобы любовь не приносила мучений, чтобы он понял, что можно любить папу, даже если видишься с ним раз в год.