Про маму, детство и квартирный вопрос
Не знаю как начать. Мне 26 лет, я самостоятельная, у меня своя семья, но вот с мамой отношения не складываются никак(((. Маме было 19, когда я родилась, в 10 лет меня отправили жить к бабушке (в другую страну), где я благополучно прожила 4 года (то есть до 14 лет), мама за все это время ко мне приехала раза 3. Но я ее не осуждаю, время было тяжелое, с моим отцом она развелась когда мне исполнилось 14 и забрала меня обратно в Москву к "себе". В этот момент у нее уже была "другая жизнь". Жила я в Москве с другой бабушкой, мама жила отдельно. Когда мне исполнилось 18 у меня родился брат, с этого времени отношения с мамой стали теплее, я приезжала ей помочь, никогда не отказывала посидеть с братом и тп. НО есть у моей мамы "странность" не любит она, когда я остаюсь у них, ну как бы она сама регламентировала время моего пребывания в "доме". 6 лет назад бабушкин дом снесли, мы разъехались бабушка в 1-комнатную, я в двушку (оформили на троих, я, мама, брат). Я вышла замуж, живем с мужем у меня, сделали ремонт и живем спокойно. Теперь мама решила, что нашу квартиру надо продавать, покупать в другом районе оформлять так же на троих. Но ей заниматься этим некогда, мы должны с мужем сами все провернуть. Все сказано было моему мужу, потому как со мной она уже почти год не разговаривает. Считает, что я недостойна этого. А мне так обидно, я последние 10 лет делала все чтобы стать лучше, чтобы меня любили, у меня вышка техническая, учась на дневном, с третьего курса работала, чтобы маму не отягощать, и понимаю, что характер не сахар, но ооочень старалась. А она в один момент сказала, что если я не сделаю как она хочет, я ей больше не дочь (а хотела она, чтобы я изложила подробности ссоры крупной моей и моего мужа, все при отчиме на кухне, как "обосранного котенка отчитывали" вдвоем). Вообщем, я не вычеркнешь же мать из жизни, но и жить понимая, что ты ей не нужна тоже очень сложно. Всегда очень хотелось быть дочкой, а была лишь посторонним человеком...
Квартирный вопрос, во всей этой истории, лишь пример отношения ко мне. Помимо нашей двушки (где они не живут), есть еще квартира мамина и брата (двушка) и квартира отчима. То есть жить всем есть где, и никто вроде не обделен. Я не вижу смысла продавать двушку, брать двушку в другом районе (при этом придется нам с мужем доплачивать, так как район "непристижный у нас") и снова оформлять все на "троих".Если уж продавать, то брать трешку, но доплата с нас, а причем тогда здесь мама и брат. Вообщем, пока мы не можем выплатить 2/3 стоимости квартиры маме, не вижу смысла ее продавать. Посоветуйете, понимаю, что намешаны и мухи и котлеты, но вот такой у меня в голове сумбур.
"Теперь мама решила, что нашу квартиру надо продавать, покупать в другом районе оформлять так же на троих. Но ей заниматься этим некогда, мы должны с мужем сами все провернуть. Все сказано было моему мужу, потому как со мной она уже почти год не разговаривает. Считает, что я недостойна этого" - ИМХО, не очень достойное отношение к вам у вашей мамы. Мне кажется, нужно четко объяснить ей, что раз собственников трое, то и принимать решение нужно втроем. Все-таки желательно, чтобы ваше мнение уважали. Тоже не вижу смысла в смене "шила на мыло". Я была бы вообще за то, чтобы вам разъехаться. Будете с мужем жить отдельно - куда меньше нервов потратите на общение с "любящими" родственниками. Вычеркивать маму из жизни не стоит, а вот ограничить ее присутствие - нужно, пожалуй.
Так ее и нет в моей жизни))) Вот такие всплески, это раз в год (видимо, когда скучно становится) Разъехаться с кем? Мы живем с мужем вдвоем, в квартире, которая оформлена на троих. Мама с братом живут в другой квартире. Мы можем уехать жить к мужу, но "дарить" свою треть я тоже никому не хочу. При том, что когда встала речь о ремонте и я с мамой разговаривала, мне было четко сказано, что "вкладывай спокойно, это твоя квартира, мы там с братом, только для того, чтобы тебя мошенники не обманули и тп."
А-а-а, поняла. Читала-читала сабж - и почему-то казалось, что в квартире живете вы с мужем, ваша мама и брат. И отчим где-то фигурирует. ))) Тады я даже не знаю... Фактически это ваша квартира и вам решать, что с ней делать. А не маме. Но раз мама и брат - тоже собственники, то они кагбэ имеют право голоса. Ну, пока брат маленький, то только мама.
Сорри, ничего не придумаю. Ниже, в общем, неплохие советы дали.
Хорошей вы для мамы все равно не станете, а поменяв квартиру, только гимора себе добавите. Я бы на вашем месте тянула время, пока брат маленький. Прав в этой квартире у вас всего на треть, возможностей размена нет. Не факт, что маму устроят 2/3 стоимости двушки.
Ну, можно и по-другому: стать гордой и уйти, но вам некуда, так что сидите тихо и ровно и изыскивайте средства на независимое жилье.
Это, имхо, конечно.
а с моральной стороной как быть? Тихо и ровно сижу всю свою сознательную жизнь, а хочется, чтобы у меня была мама, которую интересуют не только она сама. Хотя понимаю, что ее не переделать, но от этого нелегче. Не могу себе объяснить такое отношение.
Мамы не будет, смиритесь с этим.
С моральной, ну, конечно не очень красиво, но пока ни у кого не горит, брат маленький, все живут в квартирах, можно и посидеть ровно. Вы же никуда не денете их доли, получат все как миленькие.
Со стороны видится, что маме этот переезд нужен, чтобы обозначить, что она в доме хозяин. Но делать это хочет вашими руками, еще и считая вас недостойной;). Вам оно надо?
Ну и не спорьте в открытую, тяните время.
Мужа проинструктируйте почетче.
Если, прям, нагнетаться все будет, скажете, что кризис и денег даже на переезд нет. А если и это не поможет, скажете, что решили отделить свою треть и ищите варианты размена.
Инструкции мужу выданы четкие))) ничего не делать, будет звонить, отвечать, что вариантов подходящих нет. А мне и поспорить не получится, хотя желание может и есть (если не спорить, то раз в жизни поговорить "в открытую" и сказать, что я чувствовала и чувствую, но со мной ведь не разговаривают, даже с днем рождения не поздравляла)
В открытую поговорите, когда в своей квартире будете, безо всяких долей. Я серьезно.
для начала скажите маме, что доплата за смену квартиры поровну со всех троих собственников. И послушайте, что она Вам на это скажет. Если откажется - ничего не делайте, скажите, что вас всё устраивает и разговор на этом окончен. Если согласится - подумайте, не стОит ли действительно улучшить квартиру.
Улучшить чем? Трешка им не нужна, она и заговорила про двушку, чтобы без доплаты. А без доплаты получается, что вместо хорошо отделанной двушки, полчим двушку с голыми стенами (или меньше метражом).
вот именно так и объясните маме. В конце концов, Вы всегда можете ей сказать, что да-да-да, мы займемся этим..... когда-нибудь, а сейчас нам просто не до этого, т.к. крЫзис, денег нет и ты ды и ты пы ;-)
Она мотивирует свое решение, что "у ВАС теперь ТАМ жить невозможно, нужно срочно что-то делать" (у нас - это район люблино и рядом ТЯК "Москва", ну вроде как "благими намерениями", я по паспорту глянула, Вы не из России, ТЯК "Москва" - это новый "черкизовский рынок", китайцы, столпотворения ну и все остальные последствия)
Я поняла вас. Как вы сами счиатете, есть резон в словах мамы?
Может быть действительно посмотреть варианты продажи вашей квартиры и что предлагают на эти деньги? Если разница будет большой и так себе ремонт, то я считаю, что маме нужно обозначить, что "не знаю, не знаю, а нам нравится!". Район, в смысле. Если она даст денег на разницу, то тогда можно и разговаривать, пока же вы ничего делать не хотите, да и денег лишних нет, это траты не были заложены в наш бюджет.
У меня муж работает в недвижимости, квартиры в ЮВАО никогда не были "дорогими" (если не ошибаюсь, третье или второе место с конца по округам Москвы) + теперь этот рынок, они просто стремительно дешевеют. Мы прикидывали с ним, получается двушка по метражу такая же, но "голые стены", либо же меньше метраж и так себе ремонт. Обиднее всего, что когда мы с мужем поженились и решали, где жить будем (ну и соответсвенно, где "облагораживать") с мамой разговаривали, было четко сказано, что квартира моя, они с братом там, только чтобы меня никто не обманул. А теперь получается, что "семья" меня же и кидает. Ну купим мы двушку, хотя я морально готова вложиться и купить трешку, оформим опять на троих, а что потом? Меня опять "кинут".
а в чем заключается моя наивность? В том что поверила собственной маме?! Я понимаю посторонний человек мне бы это говорил, но это же моя мама.
Увы, и родственники иногда кидают. Или они думают, что это "благие намерения", а для вас реально - ничего хорошего.
ну что? идите к психологу.
Пусть Вам обьсянт,что если женщина вас родила, то вы для нее не становитесь самой лучшей, любимой и т.д.
В большнстве случаев обычно так и бывает-материнский инстикт.
Вы попали в меньшинство, к вам относятся нейитрально, все решения принимаются исключительно исходя из степени полезности, без чувств.
Про брата не забывайте. Подрастет, вполне может вселиться на законную 1/3 квартиры.
автор,извините конечно,грубо прозвучит,но судя по тому,что вы написали,маме вашей не нужно очень-то доверять,по=-моему ваша жизнь и где и как вы живете,ее не очень-то волнуют,ее волнует квартира,она через вас хочет сделать лучше себе...а каким образом эта квартира оформлена на вас всех?кто оформлял?есть возможность оформить только на вас и исключить маму с братом?я так понимаю,что у них квартир хватает и без этой они могут обойтись..
Ну как получилось, было муниципальное жилье полученное на троих (я, мама, брат), в процессе приватизации так же и оформили.
А мамы тоже кидают...
Мне в свое время тоже было сказано - это недвижимость для тебя...
Вы хотя бы живете в этой квартире.
А мне от "обещанной" ничего не досталось.
так что - у вас не самый плохой вариант еще.
Хотя, конечно, обидно, когда близкие обманывают. И дело тут не только в жилье...
А просто больно.
Удачи!
Все у нас хорошо!
Я считаю, что сейчас, когда недвижимость в этом районе упала в цене, делать ничего не нужно! Неумно это. Следует подождать когда цены стабилизируебтся или "новый Черкизон" сменит место жительства.
И мы с мужем абсолютно также считаем. В таких ситуациях главное "не дергаться". Но я маме это объяснить не могу (со мной не общаются), а муж сторонник безконфликтных решений, вот и решили, что пока говорим, что вариантов нет, а там видно будет. Но ситуация меня данная из колеи выбила. Работать не могу, злюсь на себя, на маму...
Сижу и кипячусь, так надоело все это... Блин, ну если "я тебе не дочь" (с) так что э ты моему мужу звонишь и указания выдаешь. А получается, что раньше мне "задания" выдавались, теперь они "выдаются" снова мне, только через моего мужа, ну как бы третьего подключили.
ну в следующий раз,когда она позвоит с указаниями,для дочери,пусть так наивно спросит-какой дочери?))))ну а вообще,пусть скажет,что типа деда к дочери-с ней говорите,может вам удастся поговорить и сказать,что по этому поводу думаете вы,а ваще-в лес таких мам,пипец,кукушка блин,не растила,да еще и ободрать вас хочет как липку
Ну я так резко о своей маме не думаю, все таки в меня вкладывали средства и силы (у меня хорошее образование, английский и тп, меня всегда одевала и кормила, пока я не работала, и каким никаким но жильем вроде тоже обеспечила) Бывают и хуже мамы, у меня все таки не алкашка, не наркоманка и не преступница. А то что у нее характер сложный и не очень "понятное" отношение ко мне, ну дык это жизнь...
На вашем месте я бы смело отправила маму в сад. Ну нет у вас мамы по сути, не исправишь этого уже. Занимайтесь своей жизнью, своей семьей, работой, друзьями.
Вам нужно обязательно выстроить отношения с мамой, потому что, если пустите на самотек, дальше будет только хуже.
Каим образом мне их выстроить? Мы не общаемся почти год, это не моя инициатива, при этом страдаю от угрызений совести, видимо, только я. Я готова к диалогу и компромиссу, мне нужна определенность. Я просто не очень представляю как все наладить наши с ней отношения.
"выстроить" в вашем случае - не значит "наладить". У вас нет отношений, и вам это надо принять. И не пытаться их налаживать - от этого мама, грубо говоря, совсем оборзеет. Дистанцируйтесь. Да, звучит это ужасно - но ваша мама сама инициировала ситуацию.
Самое лучшее для вас - не иметь никакой совместной собственности с мамой, чтобы исключить ее манипулирование вами. Ведь именно этим она сейчас и занимается.
Автор, мне в такой ситуации помог психотерапевт. Может кому-то и неудобно, что от чувства вины (а у вас тоже оно цветет махровым цветом) помог избавиться специалист, но я именно так и решила свою проблему.
Вы хотите быть хорошей для мамы. А зачем?
Она прекрасный манипулятор. Это очевидно из того, что вы написали. Видимо, когда ребенком вас отправили к бабушке, вы подсознательно винили себя, что мол если бы вы были хорошей, то мама приезжала бы чаще и бла=бла-бла...
Фигня все это. Банальная эгоистка ваша мать. И никогда вы с ней не выстроите отношения, по-крайней мере пока будете сопли жевать.
Вот смотрите.
Ваша мама говорит: делай как я хочу. Вы не согласны, дергаетесь, психуете, но делаете как она говорит. При этом вами все равно недовольны. Вы вся издерганная, потому как сделали не то, что хотели, проявили слабость и т.п.
Другой случай. Мама говорит: делай как я хочу. Вы не согласны. Не делаете. Вами недовольны. (как и в первом случае). Но зато вы ДОВОЛЬНЫ СОБОЙ!. У ВАС НЕТ ЭТОГО САМОБИЧЕВАНИЯ...
Попробуйте, пару раз сказать НЕТ. Актеры играют спектакль для зрителей. Я думаю, что если вы измените свою реакцию на нее, она перестанет вас донимать.
Кстати, вопрос с квартирой - встаньте на место мамы. Пусть она ищет варианты, а вас они будут "не устраивать". Не хочет искать - ее проблемы. Вас-то все устраивает...
Еще улыбаться будете, довольная собой...
"Попробуйте, пару раз сказать НЕТ. Актеры играют спектакль для зрителей. Я думаю, что если вы измените свою реакцию на нее, она перестанет вас донимать.
" - а тут и пробовать не нужно. Я отказалась один раз объяснять свои действия (потому как посчитала себя человеком взрослым, и что моя семья - это моё дело) с тех пор я ей "больше не дочь", со мной почти год не разговаривают, не поздравляют с праздниками и тп.
Мне стыдно оочень от того что у меня не возникает желания "помириться" с ней. Вот это чувство меня действительно гложет.