Арина Родионовна тоже была крепостной, и эта потерпит
Нет другой работы сейчас у очень многих людей и они идут наниматься нянями и домработницами.
Вот так вышло у той женщины которая работает у нас няней: у нее 2 ВО, стаж в НИИ около 40 лет + огромный багаж знаний и книжных и других прочих, ну вот - она не нашла другого способа заработка.
Короче с мужем утром посрались сегодня конкретно, из-за нее. Т.е. не из-за нее, но...
Сыну 4,5 года, няня с ним уже больше года. И вот стал сынок проявлять барские замашки (кризис очередной, характер формируется?..), грубить ей все время и показывать свое фи. Хамство даже начало проскальзывать: "А ты мне кто такая, чтобы...?!" (это при полной справедливости замечаний няни, я не лезу в беседу, потому что вижу - няня права). Все в таком роде.
Муж сына поддерживает и говорит, что по любому прислуга должна знать свое место и даже престовутая Арина Родионовна была всего лишь крепостной, как бы там ее не любил Пушкин. И что нечего из сына делать мямлю, он должен быть хозяином жизни и с детства понимать разницу между хозяином и прислугой.
Ну вот как?..
я КАТЕГОРИЧЕСКИ против такого отношения. Арина Родионовна за дополнительную плату будет еще и не то терпеть, ребенок же, а у нее КРАЙНЕЕ положение, а у нас ПРЕКРАСНЫЕ условия для работы. Муж-то сам к ней с большим уважением, что самое интересное.
Я ищу аргументы и пути, как найти общую политику с мужем. А то муж считает так, а я КАТЕГОРИЧЕСКИ иначе, а муж говорит, что я хочу вырастить мямлю.
Понимаете... это НЕДОСТОЙНО ИСТИННОГО АРИСТОКРАТА - подобным образом обозначать свое место под солнцем.
Истинный аристократ стоит ПРОЧНО на своей высокой ступеньке. И не стремится удержаться на ней засчет опускания других.
да я ваще в шоке, это ужас и такой стыд реальный. Тем более что она еще и снисхождение проявляет ко мне, говорит: "Не ссорьтесь из-за меня, мы с Андрейкой сами разберемся!". А как они разберутся, если папа потокает его хабальству малолетнему.
Возможно, ваша няня действительно равна Арине Родионовне - не по образованию, а по неподдельной мудрости.
И относится снисходительно-прощающе не только к сыну вашему, но и к "взрослому мальчику" - вашему мужу, чьи психологические проблемы ей, вероятно, видны:-)
Ну и нормально все тогда.
Я(!) не в своей тарелке и не хочу позволять мужу воспитывать в сыне весь этот бред малиновых пиджаков.
Не знаю... Говорить типа "сынок, на самом деле папа не прав, у него проблемы... он так говорит, потому что ему плохо. Ты его не слушай" - так тоже нельзя. Непедагогично. Во всяком случае с учетом возраста сына.
Продолжайте проговаривать с мужем ситуацию. Скажите, что он ведет себя... как быдло;-)... или как п...зженный в детстве сверстниками мальчик:-(
Возможно, это сподвигнет его на поход к психологу.
А потом - на тренинг по НЛП какому-нить... где его научат строить людей и взбираться по лесенкам... более эффективными и приличными на вид методами:-)
Офигенный совет. Зашибись - аргументы. Именно так лучше всего склонить на свою сторону мужа - сказать что он представляет из себя быдло и пижженного в детстве. Он моментально это проглотит, в это поверит, и побежит к психологу исправляться, дадада...
Она проявляет великодушие и разумность, а муж Ваш просто хам трамвайный. Я понимаю Ваш стыд, он вполне оправдан.
Вы можете быть сколько угодно против. Но пока существуют люди, позволяющие за деньги превратить себя в коврик, ваш муж (и сын, естественно) будет этим пользоваться.
если бы она всерьез обиделась на ребенка, то грош цена быба бы ей как няне. Она выше глупости в данной ситуации, понимаете? Она не виновата вообще и ничем не провоцировала. Мужа в кризис склинило на своей крутизне:-(((
Да? Значит, чтобы повысить свою цену как няни, она должна терпеть все от ребенка? Хорошая няня как раз сама найдет способ объяснить ребенку, что он неправ, а не доведет до разборок между мужем и женой. Ваша - не няня ни разу, а просто крепостная, раз ее все устраивает.
Я бы дала сыну по губам. А мужу объяснила бы, что он дурак. После чего отправила бы к психотерапевтору избавляться от комплексов.
ЗЫ: вашего мужа либо крепко пистили в детстве сверстники... либо он из нищей семьи... либо и то, и то:-(
я и дала (фигурально, у нас есть более страшное - игнор и сухое "пожалуйста сынок, да сынок, нет сынок..." Сынок разрыдался и почесал к папе жалиться, папа пришел ко мне и пошло-поехало. Да не дурак он, просто у него такой взгляд. У него никогда не было няни, он сын мамы-одиночки. Самомамы, простите, т.е.
Я так поняла, что ваш муж обеспеченный и грамотный человек. Попробуйте объяснить ему ненавязчиво, что хороший психолог ему необходим.
Кстати, у вас еще одна проблема - сын НЕ ДОЛЖЕН бежать жаловаться от одного родителя к другому. Вне зависимости от ваших точек зрения никогда нельзя ругаться при сыне, и чтобы он понимал, что таким образом может вами манипулировать.
ППКС, иначе "вырастет из сына свин". Родители, хотя бы при ребенке, всегда должны быть заодно. Иначе никакого воспитания не получится.
укажите на их видимые промахи и ошибки, мне пригодится, серьезно. Опыт любой полезен.
Ну вот одна из самых распространенных. http://eva.ru/topic/63/1959201.htm?messageId=49800123
Не надо ни на кого "класть жизнь". Чтобы ребенок не чувствовал себя обязанным. Нельзя чувствовать себя ущербной - ребенок это "снимет", и потом всю жизнь будет доказывать, что он круче всех. Учить быть максимально самостоятельным, в том числе и в плане принятия решений (тогда меньше шансов, что станет мямлей). Но все, это, в общем-то, применимо для всех детей, просто дети "одиночек" острее все воспринимают.
да нет, просто мальчику папа нужен по любому, хоть приходящий, хоть не родной - все лучше чем ничего. Ему нужен пример мужского поведения, с кого копировать себя. Для девочки не критично это. Потому такой результат воспитания и получается.
ЛЮБОЙ папа не нужен, ведь пример может и отрицательным быть, увы. Ребенку нужен ХОРОШИЙ отец, пусть даже неродной.
Мне тут мысль пришла. Ведь мужское поведение, кстати, он может и с деда копировать! Нужно максимально поощрять общение внука с дедом, это, ИМХО, поможет сгладить отсутствие папы.
как правило деду все же недостает авторитета. Мой сын часто его совсем не слушает. А под словом любой я не имела, конечно, в виду папу алкаша и т п. Любой адекватный.
Вы знаете, а у меня знакомые - сыновья самомам и "несамомам" - 50-50, есть и в той, и в той категории всякие.
Представила картину. Мама говорит: "пожалуйста, сынок!", на что сын рыдая бежит к папе... Ржунемагу...
дык это и понятно обычно те,кто из грязи изо всех сил пытаються доказать свою состоятельность,особенно выражают это на обслуживающем персонали сказываеться ибо все остальные без проблем пошлют из нахуй,а эти бояться.
+100 насчет по губам. Про мужа не так категорично... но в целом верно. Няня должна быть авторитетом для ребенка, а не "подай-принеси". Да и для мужа. Это женщина, которая помогает растить его ребенка.
Предлагаю няню выпороть, сЫночку погладить по головке, папе, потупившись, сказать:"Да господин". Крепостное право отменили поди-ка лет 150 как. Хозяева жизни ептить. Тьфу.
еле держусь чтобы не выпороть обоих. Но это все сказать легко...Словами надо. Что мне, до уровня мужа опуститься и проявить свое барство: хочу бью, хочу ласкаю?
Ну какая же это прислуга?? Это же няня! Это почти-бабушка. И почти-почти мама... Ее нужно любить и уважать, с ней особые отношения. Если потакать ребенку и позволять ему видеть в няне прислугу, то как няня будет воспитывать, развивать, учить?
Хотя, сдается мне, вы немножко преувеличиваете. Ну не может такой маленький ребенок демонстрировать "барские" замашки. Может, это просто замашки чуть избалованного, залюбленного капризули?
Ваш муж не прав однозначно. Старая добрая няня - это не тот объект, на котором нужно самоутверждаться и учиться быть хозяином жизни. Ваш муж наверно родом из "простых"? :)
уже писала выше: он сын самомамы убежденной, "положившей на него всю свою жизнь без остатка!" Это отдельная песня нашей семьи: свекровь постоянно упрекает меня в том, что я привлекаю мужа "излишне" к воспитанию ребенка и снимаю с себя почти все "чисто материнские" обязанности:-((
Рыдаю уже с этого всего:-(
имхо, ваш муж не прав. нян выполняет свои обязанности, да, вы платите ей деньги, но ЗА РАБОТУ. к тому же кто сказал, что ваш сын будет хозяином жизни? а если он будет обычным работником? пусть не личной прислугой, но просто работником. это будет давать право хзяевам фирмы его унижать? а ведь они тоже платят раотникам зарплату) с таким подходом трудовой кодекс надо выбросить)
к тому же уважительное отноение к окружающим - это признак ума, а не мямли. а вот поведение вашего мужа (прости, пожалуйста) типичное поведение быдла (простите еще раз, не хочу ВАС обидеть совсем).
объясните мужу, что у ребенка будут очень большие проблемы в жизни дальше, начнет с няни, а потом школа, кружки, секции и где-то его очень сильно да обломают.
Объясните мужу, что хамить заведомо зависимому человеку - это ни разу не признак силы, а совсем даже наоборот. Более того, это признак бескультурья и быдлячества. Он хочет, чтобы его сын рос быдлом?
Няня не прислуга. И вобще вроде бы как барские замашки надо революционным способом искоренять. Няня - это наемный работник, точно такой же как воспитатель в детском саду или учитель в школе с той разницей, что она занимается только вашим ребенком. В современном мире...наверное павильно говорить или обслуживающий персонал, но это никак не слуга.
*прислуга должна знать свое место* ну что за бред, человек работает у вас няней, это наемный работник, если вы недовольный качеством работы увольте няню, а поведение вашего мужа можно охарактеризовать всем известной пословицей - "из грязи в князи", а если ваш муж знаком с творчеством А.С.Пушкина, то должен знать что Пушкин называл Арину Родионовну «мамушкой», относился к ней с большой теплотой и заботой.
Муж - типичное "из грязи - в князи";) Что ж у него в голове творится, если он так жаждет посамоутверждаться за счет "прислуги"? ;)
Автор, разруливайте ситуацию побыстрее, потому что няня-то рано или поздно найдет себе другую работу, а вот муж и сын с покалеченной мужем психикой останутся с вами. Кто будет следующим объектом для самоутверждения? Ваши друзья и родные?
как бы то ни было, но к обслуживающему персоналу стоит относится с уважением. Официант вам сейчас служит. но за хамские замашки может и в чашку плюнуть. попробуйте объяснить это сыну и мужу.
А почему сын хамит взрослым? И вообще ваш муж позволяет себе так же разговаривать с людьми? А няня ребенку не запрещает так разговаривать?
Не надо путать демократию с невоспитанностью.
Сын должен знать свои права, но уважать старших он обязан.
Уважительное отнощение к старшему - это аксиома для любого ребенка. Тем более к няне, с которой он проводит столько времени. Сына надо построить безусловно, так нельзя. Муж однозначно не прав. Но няня тоже должна себя так поставить, чтобы сын не позволял себе такие вещи. Если ей самой сложно - вы безусловно должны прийти ей на помощь, иначе и вас впоследствии он не будет слушаться. Вспомните Мэри Поппинс, как она себя держала? Вот такая няня должна быть, а не прислуга
Да и пресловутая Арина Родионовна, если и была "дворовой девкой-чернавкой", то только в самом начале своей ... карьеры;-)
Впоследствие она заняла совсем другое место... На старости жила в барском доме на правах... компаньонки Александра Сергеича... и сама отдавала указания дворовым. Искренне надеюсь, что на конюшню не отправляла розог получать;-)
я не просто молчу, а ищу нужные слова. Вы что-то можете мне посоветовать или Вы специализируетесь только по развешиваю ярлыков?
+100.. чего слова то искать? "не будете ли вы так любезны, дорогой сын, не повышать тоновые голоса?))"
Быдло, оно остатется быдлом независимо от количества денег.
Вы лучше думайте, как дальше будете с таким человеком жить.
Что... и в этом случае посоветуете РАЗВОД?;-)
Евская нетерпимость?
В принципе... если мужу как-то необходимо самоутверждаться, пусть это делает лучше на няне, а не на жене;-)
Если по-чесноку...
Идеальных людей не бывает.
Проблема мужа Автора - не вина, а беда.
Он не безнадежен, имхо:-)
Ну Вы умная женщина, неужели вы правда считаете, что самоутверждаться сожно избирательно, и только на одном экземпляре?
По большому счету (шепотом), мне важно чтобы муж не самоутверждался на мне и моих близких (впрочем, няня бы попала в число этих людей;-)
Хотя если бы его поведение наносило серьезный урон воспитанию общего ребенка - это бы уже меня касалось...
Нет, я ничего не советую по поводу развода.
Идеальных людей не бывает, Вы правы.
Но деление людей на полноценных и второсортных в зависимости от внешних атрибутов, типа денег, одежды, машин, яхт и тд, это некоторая базовая характеристика личности. Она всегда была у мужа и никуда не денется.
Если автор этого раньше не замечала, возможно она сама так людей делит, просто они с мужем разошлись во мнении, к какому классу отнести няню. Тогда да, можно попробовать убедить мужа, что именно эта женщина вполне себе полноценная. А изменить принцип, подход к людям, это вряд ли получится.
У автора расхождение взглядов глубже - не только на персонал, но и на воспитание ребенка.
это живой человек, ничем не хуже тех же мужа и жены, и относится к нему надо с уважением
здрасте. неужели вы полагаете что в семье можно обойтись бе споров? да-да именно споров!
"Отношения" - как раз включают в себя возможность выработать общую линию... договориться и т.п.
Иначе это в лучшем случае социопаты а-ля Бонни и Клайд (любовь двоих против всех), либо просто НЕТ "отношений" у людей... они просто тупо состоят в удобном БРАКЕ;-)
А если к "наемному персоналу" заменить выражением " к человеку", для вас что- нибудь изменится? И давно вы у нас баре? ;)
я не о том, что делю людей на бар и холопов, а о том, что в данной ситуации мир между мужем и женой важнее.
Понимаете, есть такое понятие, как внутренняя порядочность. И она распространяется на всех без исключения. Она определяет отношение к другому человеку. Во всяком случае, для меня оно является одним из ключевых понятий. Я, например, не смогу спокойно – мирно жить с человеком, ощущая его проявления непорядочности к кому бы то ни было. Тем более, к человеку, заботящемуся о моем ребенке. (тут вообще корыстный интерес: я создаю для няни максимально комфортные психологические условия, дабы она могла полностью реализовывать поставленные перед нею задачи в воспитании и заботе о ребенке).
И я очень хорошо усвоила один момент: если человек способен на «нехорошее», этим «нехорошим» он рано или поздно одарит и тебя. Ибо это его способ рефлексировать на окружающий мир.
Разводиться, конечно, не нужно:) Но спокойно жить на мине замедленного действия – это занятии на любителя. Это как жить с непролеченной язвой, закрывая ее ажурным платочком. К тому же у ребенка культивируется избирательное отношение к окружающим. Что впоследствии может принять уродливые формы.
согласна и про мину и про порядочность внутреннюю, при всем при том меня просто выбешивают советы в таких темах: "Кааак?! Разводиться"!!! Срочно!!!"
Не обращайте на такие фразы внимания. Вот представьте, сидит некая тетка за компом в форуме и, от нечего делать, дает советы, могущие кардинально изменить жизнь 3 людей. Не видя их, не зная ситуации. Просто взвесьте ситуации: где тетка и где вы и ваша проблема. Вы к ее словам серьезно станете относиться? Да скорее всего, у нее у самой проблем полон рот, т.к. в уравновешенном состоянии люди обычно головой думают, прежде, чем советовать:) А автору с мужем, конечно, нужно быть повнимательнее. Желаю, чтоб он внял словам и изменил точку зрения. Скорее всего, у него «детская болезнь правизны», как почти говорил наш классик:)
Ваш муж не понимает разницы между крепостными и наёмными работниками,что-ли? Странно как-то....
Няню нанимали вы,его родители,а не ваш сын,так что культивировать в нём откровенное хамство себе же дороже обойдётся. Няня-то уйдёт,рано или поздно,а что папаня с сыном будет делать,когда тот его "равнять и строить" начнёт?
Ну так объясните мужу, что следующие, с кем будет так разговаривать мальчик - это вы и он сам. А если и будет проявлять уважения - то только тогда, когда ему что-то понадобится.
У вашего мужа какя-то странная позиция, что от ребенка-то требовать.Он просто отражает папино отношение.На него деньги недавно упали чтоли, не привык он к благополучию у вас, муж ваш?
Учительница - это почти тоже самое, что и няня, муж не боится. что у мальчика проблемы в школе будут после такого воспитания? он будет учителю такие речи толкать, а вы уже не сможете объяснить ребенку почему нужно слушать учителя. Нет уважения к другим людям = нет его и к своим же родителям.
Ваш муж - советской заправки человек, который не только не понимает, как к слугам относились в Пушкинское время ("никогда не показывай, что они - тебе не ровня"), а даже не знает современных норм поведения с подчиненными. Если он и дальше будет так себя вести, ваш сын вырастет хамлом и никто не будет любит его и уважать.
А.)
он ребенок, она взрослый человек. Что может быть проще? Какая мямля?! Здесь речь идет о хорошем или дурном воспитании... И,кстати, дворяне, по крайней мере, могу сказать о своих предках, всегда уважительно обращались со своей прислугой, а те их любили и укрывали потом от красных! Вот так мужу и скажите.
Интересно, а муж прям-таки принцем крови родился? Откуда такой гнилой снобизм? Ужас какой-то!
Не хочется Вас обижать, Автор, но не верится, что раньше не было никаких "звоночков"... Был хорошо воспитанным и приятным во всех отношениях а потом бах! и стал приверженцем идиоткой морали?
Дык принцы крови таких вещей себе никогда не позволяют - папа-король и мама-королева подобные замашки подавляют в самом начале.
принцы разные бывают:))))) И потом, для них такое поведение/отношение, не скажу, что нормально, но, по крайней мере, хоть как-то мотивировано.
А тут прям и не поймёшь, откуда что взялось...
Никто, видать, ещё не заземлял человека, раз он так о себе мнит. Когда-нибудь нарвётся...
так сын автора не принц по крови, а "новоиспеченный" принц, а у таких с воспитанием часто бАААльшой напряг.
Внучки пролетариата спорят, как с их точки зрения могут себя вести аристократы ;-) На самом деле могут по-разному. От вас они съехали, сюда приехали. Встречала парочку. К примеру, один уже в возрасте (лет 50, думаю, было). Конечно, образован. По-русски говорит отлично, по-французски, японски и английски. Но ХАРАКТЕРЕЦ! Кошмарный. Мерзкий типчик. Всем наговорил гадостей. Причем, если видел, что кто-то реагирует и расстраивается, то ему прямо в кайф. Так что не надо обольщаться и сочинять, какие аристократы все сплошь воспитанные и возвышенные.
ппц. я-то думала, видела в своей жизни и снобов и быдло. Но муж автора просто-таки победил по обеим позициям. Аплодисменты.
или придуривается, или со мной меряется силой влияния, или личная неприязнь к няньке: она в сто раз образованнее нас обоих вместе взятых. Жопа...
Не читала все ответы, извините если повторюсь. Скажите мужу, что неизвестно как сложится судьба мальчика, кем он будет работать, может грузчиком. Пусть не ломает психику ребенка и ненавязывает нелепые штампы.
Крепостоное право было отменено давно. Глупое сравнение.
Нормальные трудовые отношения не предусматривают оскорбления и унижения.
Может объяснить мужу, что он пытается воспитать в сыне не лучшее качество характера, которое ему только навредит в жизни. Никто не знает как сложиться судьба, сегодня хозяин, завтра - прислуга. Слово какое мерзкое, тоже из прошлого.
Это он в 4,5 года такие перлы выдает? Ё-о-о-о-о... Что-то я поверить не могу. Вы сами это слышали?
Слова мужа - чистой воды быдлячество, слова лакея. Так рассуждают только те, кто "из грязи в князи". Гувернантки и няни - не "прислуга". Если Вы нанимаете человека, который должен ВОСПИТЫВАТЬ Вашего ребенка, Вы сами себе противоречите, если при этом Вы этого человека не уважаете. Если Ваш ребенок в 4,5 года такое "поёт", то я думаю, что только со слов папы или мамы. Делайте выводы - кого Вы растите...
А я считаю, что так ребенок вырастет хамом, если ему с детства такие вещи разрешают! Я бы сказала мужу, что так вырастет не мямля, а свободный человек, уважающий достоинство и честь другого, особенно женщины!! Я полностью поддерживаю вас!!
Да ладно вам, она, наверное, ему сказала убрать за собой или еще чего, а ребенок которому 4.5 года обиделся и сказал няне назад первое обидное что ему пришло в голову. Мой сын тоже так часто делает. Потом, бежит извинятся, или просто ее обнимет. Мне не кажется что ребенок ее пытался унизить. Но, в принципе, воспитывать ребенка должна мама, а няня просто кормит, играет и так далее. А когда ребенок что то плохо делает, она может в конце дня рассказать маме и я приму меры, чтобы у ребенка не складывалось впечатление что его все могут воспитывать.
Это вы х...евую няню описали. На вокзале подобранную из-за невозможности оплачивать НОРМАЛЬНУЮ няню - которая прежде всего занимается ВОСПИТАНИЕМ ребенка, а не его ПЕРЕДЕРЖКОЙ. Игра - это тоже элемент "воспитания", если вы не в курсе.
Ок... назовите ее гувернанткой, чтобы различить с теми, о ком вы говорите.
Но у Автора - именно второй случай.
"няня просто кормит, играет и так далее".....ээ а если ребенок с няней по 12 часов в сутки. То он должен расти как перекати поле, но накормленным и подмытым?
Ну почему же как перакати поле, Просто ребенок должен знать кто его может наказать, а кто нет. Няня может ласково попросить так не делать, но строит ребенка могу только я или его семья. Йхто мое мнение, спорить я ни с кем не собираqюсь, но я уже много лет не в России. Каждому свое. А если вы почитаете про нянь в других разделах, то обьективно, очень редко кто на Арину Радионовну тянет, все хотят по-больше денег и по-меньше забот. Хотя на сколько я помню био Пушкина, она его все больше с пирогами дома ждала, а с мамой у него особых отношений и не было. Может быть были бы у него отношения с мамой, он ей бы посвящакл стихи а не крепостной безграмотной женщине.
Представила себе картинку: ребенок лупит няню гантелей по башке, а она ласково просит его этого не делать. Мама на работе, няня уже в ОГОГОНИИ, но ждет, когда мама придет и ребенка построит...
Ну если ваш ребенок лупит няню гантелей по башке, вам уже не няня нужна а другие инстанции. А что если она ему скажет не делать, он не остановится? Или она обязательно должна на него наорать и дать по заду?
Во-первых, с быдлом-папашей, который прислугу за человека не считает, - да, ребенок скоро няню гантелей по башке отоварит. Мой ребенок здесь вовсе ни при чем.
Во-вторых, когда вас по башке чем-нибудь огреют чужие дети или взрослые - тогда и поведаете нам, что вы сделали - орали, настучали в ответ по башке или ласково уговаривали не делать этого.
«Просто ребенок должен знать кто его может наказать, а кто нет» Воспитание – не есть синоним наказания. Не находите? Наказание – это всего лишь элемент воспитания. И , опять – таки, не является обязательно физическим воздействием и как крайняя мера, от бессилия родителей. Требования к ребенку, проводящему время с няней, должны быть теми же самыми, что и выдвигающиеся родителями. Иначе воспитают морального урода с психологическими проблемами.
«но я уже много лет не в России. Каждому свое. А если вы почитаете про нянь в других разделах,»
Я сталкивалась с институтами «нянства» и в Европе и в Америке. У моего ребенка были няни в России. Няни на моем пути встречались очень отзывчивые, порядочные и аккуратные женщины, которые привили моему ребенку уйму полезных вещей, которые не смогла бы привить я в силу своей занятости. И я никогда не рассматривала их в качестве статистов. Их отношение ко мне было таким же.
При подобном воспитании ваш сын не будет посвящать няне стихов... Что-то неладно в вашем королевстве, мда... :-(
покоробило прислуга:(
ваш муж,автор, всегда таким был?
король у вас явно не в теме про отношения с людьми.
а няня от вас уйдет, я ей этого сильно желаю.
а вам желаю, чтоб такого не произошло, поскорей наладить в голове у мужа гайки и ребенка скорректировать, чтоб уродом моральным не вырос.
ваше определение и есть ответ на ваш вопрос - почему он так себя ведет(муж)
нижние два обоснования. ИМХО
http://eva.ru/topic/63/1959201.htm?messageId=49805678
Если бы Пушкин грубил своей няне и считал, что ей надо указывать на ее место, то тогда бы он ничего лучше шансона не написал бы. Тем и отличается высокий социальный статус человека от обычного быдлизма, скока бы оно не упаковывалось в денежные знаки.
Вот воистину "нет худшего хозяина,чем бывший раб". Как ираз истинно аристократическое отношение - это вежливое и уважительное (бьез панибратства) отношение к прислуге. А покрикивать "кто ТЫ(к старшему человеку!) мне такая" - это манеры не хозяина жизни, а маленького быдлечка (а поощрять это - сорри, болшьшого быдла).
и ХОРОШО БЫ, ЧТОБЫ КТО-ТО ОБЪЯ\СНИЛ этому "изгрязивкнязи" мужу, что ребенок для няни - не хозяин, а воспитанник, а платят - родители (и они не хозяева, а работодатели, клиенты). И требовать выполнения обязанностей, оговоренных в контракте и "строить в три ряда" - это не одно и то же.
И если он не в курсе разницы между крепостными и наемной прислугой - то пусть тоже идет поучит матчасть.
Что делать автору...зависит от обстоятельств. если прямо так уходить не получится - то по крайней мере давать ребенку ДРУГОЙ пример и показывать что настоящий хозяин жизни не так себя ведет.
Кстати, по поводу "ты" к няне я ничего плохого не вижу. Мы же родителей, бабушек-дедушек называем на "ты".
Няня - фигура, замещающая маму или бабушку, и обращение на ты" в случае с няней вполне допустимо.
К той же Арине Родионовне Пушкин обращался на ты, хотя очень уважал ее.
Ну... у Автора скорее "мэри поппинс", нежели "арина родионовна".
Ты со своими нянями сравниваешь - которые жили постоянно, были одного возраста с тобой... и вообще типа компаньонками были:-)
Если это пожилая, хорошо образованная женщина - лучше позиционировать ее как "воспитательницу"... И, конечно, только на ВЫ и по имени-отчеству.
Да нет, не только. Я знаю нянь, которых даже родители называли на "вы", но детям разрешалось на "ты":-)
И тем не менее "скажи-ка, няня.." и "а кто ты мне такая!" - это две большие разницы. Как впрочем и обращение на "ты" к деревенской бабушке или девочке-подростку - и к женщине с высшими образованиями и вузовским опытом.
Кстати, опять же - я к одной из своих бабушек обращалась на "вы".
Ну на мой взгляд мужа не переделать, остается говорить сыну то, что Вы считаете нужным, чтобы он понял, как это недостойно и убого. Если отец при нем хамит няне, объяснить это тем, что папа устает на работе и у него сил на чужих людей не остается.
Ой да ладно, сколько я видела детей, у которых примерно в том же возрасте просыпались "барские замашки", и уж родителей я их знаю и про отношение их к людям знаю - ничего подобного и рядом не лежало.
Но тут еще что может быть: за высокомерие может быть принято что-нибудь совсем другое. Я вот помню, как преподавательница музыки жаловалась моим родителям на меня в этом ключе, мне лет 9 было. Так вот я вообще не поняла, о чем она, потому что у меня и мысли не было на тему: прислуга - хозяин. Я совершенно искренне не хотела, чтобы эта женщина повышала на меня голос и высказывалась относительно моих способностей - совершенно независимо от того, кто кому платит:) Не потому, что ей платят мои родители, а потому что я не хотела это выслушивать:) А поскольку родителей я видела раз в неделю, постольку мысли привлечь их к этому не возникало - и я решала вопрос непосредственно с преподавателем:) А со стороны это выглядело для нее барчуковским хамством:) Результат: даму уволили ввиду комплекса неполноценности, а я, наконец, занялась верховой ездой вместо дурацкой музыки:)
Я это почему пишу: может быть, у сына автора в отличие от мужа нет никакого высокомерия к "наемному персоналу". Просто няня при всех своих высших образованиях не нашла с ним общий язык, и он не хочет слушать постороннюю жещину только потому, что родитеи сочли, что та может находиться в их доме. О не говорит же: "ты никто, ты прислуга". Он говориит: "ты мне никто". То же самое он мог бы сказать любому постороннему человеку, которому бы вздумалось его поучать.
Скажите мужу, что ребенок должен чувствовать иерархию. Ребенок обязан слушаться няню и уважать ее. По крайней мере выказывать внешне уважение.
Если он сейчас пытается хамить своему "начальству" и не умеет с ним строить отношения, то потом могут быть проблемы во взрослой жизни такого же рода. С учителями в школе, с профессорами в ВУЗе, с начальством по работе.
Объясните мужу что у парня будут трудности в карьере, если он не будет придавать значение субординации.
Ну и няню построить, чтоб не попускала подобному.
отец, сам "бывший раб", сам не видит разницы, за счет кого можно утверждаться, а за счет кого это подло и признак плохого воспитания.
Утверждаться надо в обществе перед коллегами, начальством, а близких надо уважать. Няня это тоже "близкие"
лично для меня основной признак настоящего "хозяина жизни" - это уважительное отношение ко всем людям, независимо от того, являются они обслуживающим персоналом, или нет. Потому как по-настоящему уверенному в себе человеку, который добился многого и может добиться еще большего, нет нужды самоутверждаться за счет обслуживающего персонала.
А по хамски ведут себя с "Аринами Родионовнами" только хамы и быдло, которые никогда хозяевами жизни не станут. Ибо их умений хватает только на то, чтобы "показывать место прислуге".
Спасибо всем за понимание, каждый тут попытался мне помочь основываясь на собственном жизненном опыте и приоритетах. Поставлю теперь вопрос иначе: как помочь этому самому моему мужу "сыну раба" и "хронического продукта мамы-одиночки". Не значит, что я прямо согласна с этими едкими словами буквально, то тем не менее примем это за евскую аксиому. Ну как объяснить, что нехорошо культивировать и взращивать в сыне свои же комплексы?
Он вообще у вас... современный человек? открытый для восприятия информации?
Попробуйте его сподвигнуть на посещение психолога (психотерапевта... возможно, даже коуча), дабы у него в жизни "всё получалось ЕЩЕ ЛУЧШЕ". Заодно и эти его проблемы с неверной компенсацией хороший спец решит...
Я не уверена, что тут можно что-то объяснить... Есть глубоко внутри сидящие принципы, которые позволяют делать или не делать те или иные вещи, независимо от количества денег в кошельке. "Врожденное чувство такта" еще говорят
Однозначно я все беру на заметку, этот совет-аргументация мне очень импонирует. Применю его, обязательно. Но хотелось бы чего-то более "земного", но не оскорбительного ни для меня, ни для мужа, ни для няни, ни для ребенка.
Более по-земному, боюсь, не получится. Раз уж изначально взял такой тон, что "пусть знает место". Пытайтесь до него донести, что человек, который ВОСПИТЫВАЕТ вашего ребенка, должен быть этим ребенком УВАЖАЕМ, в противном случае ребенок рискует вырасти недочеловеком с кучей комплексов. Сорри, если обидела, но вы сами все понимаете. Попытайтесь, чтобы муж понял, что "сила - оружие слабых", а унижение заведомо более слабых - оружие убогих. Попытайтесь подобрать слова. Не во время ссоры, а в спокойной обстановке.
не обидела вообще. Муж вырос в таком стиле: "Мы с тобой (его мама и он) - банда! Остальные - говно, которое ничего кроме как предать не может!!!"
Скажите, что няня - это ваш заместитель, и успешно замещать вас она сможет только в том случае, если ребенок ее слушается. А слушаться ребенок будет того, кого уважает.
а вы с мужем помирились? Как ребенок себя ведет? Больше эта тема не поднималась? Я предлагаю спросить у мужа как он видит процесс обучения сына в более старшем возрасте. Каким образом он будет объяснять ребенку, что нельзя посылать учительницу?
Айседорка **K** написал(а): >>
а вы с мужем помирились? - Да мы не ссорились, я замолчала за лицезрением отсутствия какого-либо понимания, о чем я вообще. Это не разговор, когда я толкаю монолог, а муж меня слушает просто чтобы слушать.
Как ребенок себя ведет? - Нормально себя ведет. Это же не постоянные выходки. Такое у всех детей бывает. Дело в разовых прецедентах и реакции на них родителей.
Больше эта тема не поднималась? Я предлагаю спросить у мужа как он видит процесс обучения сына в более старшем возрасте. Каким образом он будет объяснять ребенку, что нельзя посылать учительницу? - У мужа ответ: А ЭТО СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ!!! Ох.....:-((
М-дя...воспитывайте, воспитывайте и еще раз воспитывайте, может и удасться изменить мкужа к лучшему :-))
Ну все значит ребенок в ней права слова не имеет:))) Это ему и объясните, пора уже понимать такие вещи:))) Это аноним начитался в других разделах про то, что основные ответы на Еве - это "идите работать", "проверьте щитовищку", "займитесь собой" и "чья квартира, тот и прав", у него снесло крышу и он целый день всем отвечает набором этих фраз в разных топиках. Я с таким интересом слежу за развитием его, анонима, болезни, что прямо-таки не могу оторвться и заняться, наконец, собой и пойти работать:)
Если вы научите ребенка не уважать людей и пренебрежительно к ним относится, и не сомневайтесь, в один день он ето применит и к родителям. ИМХО ничего хорошего из такого ребенка не вырастет. Дело даже не в няне, а в вашем сыне, он пострадает сильнее всэ. И скорее всего он повторяет за вашим мужем, а не только сам говорит.
мне кажется, что это безобразное отношение к человеку,который у Вас работает. у нас есть помощница по хозяйству, няня, водитель, но ни я, ни муж никогда не позволяем себе унижать людей, а тем более учить этому детей.
Я, как-то, было дело, устраивалась няней, чтобы пережить трудный период. Вот, типа того, мне товарисч попался - в его фразах постоянно мелькало: я нанимаю! я плачу деньги! А сам, извините, из далекой провинции и на съемной квартире на две семьи, ну зато пафосу!:D. Долго работать не получилось - он постянно пересматривал условия - все ему казалось, что он переплачивает - вот он и изворачивался - денег нет, ну а гонор-то прет:))) Мне кажется этот вариант еще хуже(смешнее), это все от еще бОльших комплексов, у автора муж может хоть чего-то добился, хотя, конечно, такого отношения к людям это не оправдывает.
сынку пинка за барские замашки. Папаше обьяснить что когда 4летняя сопля хамит пожилому человеку это по любому не есть гуд. Ваще папаша тоже хорош - "прислуга должна знать свое место" Сам то кто? потомственный аристократ? так аристократы себя так в жизни не вели бы. Правда откуда это известно в нашей стране то? Все господа давно в Париже, остались одни дети кухарок. А нет ничего хуже когда из грязи в князи