Родители мужа. Очень больно.
Постараюсь подробнее описать все чтобы было понятно, что я сейчас испытываю, как мне больно от этого...
Мы с мужем женаты 12 лет. Растут трое детей, сыновей. Всякое бывало, мы пережили страшную аварию, алкоголизм мужа, измены. Сейчас все позади, у нас все хорошо, живем душа в душу. У нас (у меня в частности) всегда были хорошие отношения со свекровью, а свекр называл меня "птичка моя". Они были мне вторыми родителями. Всегда поддерживали нас и морально, и материально когда это было необходимо. Мы НИКОГДА не ссорились, а со свекровью на третьем году нашего с мужем брака перешли на ты и по именам (по ее инициативе). Мальчишки их любили и любят. А потом что-то произошло.
Отчуждение какое-то. Причем мы не ссорились, не выясняли отношений, просто как-то так получилось, что я стала плохая. Они стали приезжать, и общаться только с мужем, как будто меня нет, чаще стали останавливаться у друзей, разговаривать с мужем когда меня нет дома, а если я прихожу, то разговоры сворачиваются и они уходят. Стали игнорировать детей. При этом ко мне лично никаких претензий не предъявлялось. Однажды, я была в ванной, а свекровь у нас, она не знала что я дома и говорила с мужем. Когда я вышла из ванной, услышала обрывок фразы "а ты знаешь, ЧТО мне твоя жена сказала...". Первым порывом было выскочить и спросить - что же такое я сказала, что удержалась. Потом увидела у мужа в почтовом ящике письмо от свекра, ключевыми словами в котором было "когда твоя жена нас ненавидит", "ты во всем слушаешься свою жену", "ты здесь погибнешь, ты прозябаешь"...
Муж мне сначала не говорил ничего, потом когда увидел, что я очень переживаю сказал, что они хотят "воссоединить семью", то есть чтобы он переехал к ним в Америку, и они все вместе там жили. Без меня. Без детей. Что они обещали ему (!) что меня не оставят, а там возможностей для него больше и жизнь там лучше. Я просто не поверила, так не бывает. Они прожили там всего 5 лет, и за пять лет ТАКИЕ изменения, просто потому что в России жить плохо, а там хорошо.
Может я когда нибудь, во время их приездов и правда сказала что-нибудь типа - люблю Россию, не хочу жить за границей и т.д., может этим обидела. Но я никогда не хотела ничего плохого, я всегда если и говорила что-то то либо в шутку, либо просто высказывая свои мысли, на которые считаю имею право. Да я патриотка в какой-то степени, но это не значит, что я не поехала бы с мужем за границу.
Мне так больно и плохо, у меня были близкие люди, которых я любила, а они решили, что я свое предназначение уже выполнила, пока они обживались за границей, теперь когда они там зацепились, можно и сына туда перетащить, а жена и тут не пропадет.
Муж мой меня любит, не оставит, я это точно знаю, мы в любом случае будем вместе. Но такое отношение его родителей совершенно выбило меня из колеи и я не знаю что делать дальше...
Ну вот, время пришло относиться к ним по другому. Ни как к близким, друзьям. А как просто формальным родственникам. Сейчас больно, но потом, когда они для вас станут просто .... (не знаю кем :) станет легче. Всегда тяжело обмануться. И получить не то что рассчитывал. Ничего пройдет. Главное, чтобы с мужем были хорошие отношения. А их простите, может это старческое... Я от метаморфозы свекрови отошла года через три.
может Вам попробовать поговорить с ними откровенно? Рассказать как вы переживаете и не понимаете, что произошло в отношениях? Я бы сделала именно так, чем мучиться и думать...
Я хотела, но муж сказал, что не надо, бесполезно. Что они настроены решительно, считают что я порчу мужу жизнь своим присутствием. Мне кажется что это конец... После всего что мы пережили, ну зачем же так...
Значит забейте! Встречайте с улыбкой! Живите счастливо главное с мужем! Это самое главное! А потом они поймут что были не правы.
Но я бы напрялась, что моему мужувот капают всё время на мозг, что я ему не пара и лишняя вообще. Так вот кап-кап-кап и что из этого выйдет сложно сказать...
Я бы все - таки поговорила, чтобы ясность была не со слов мужа, а пусть свекры САМИ объяснят - что произошло
А зачем? Что это изменит? Варианта два: либо свекр скажет "Птичка моя", не волнуйся, все хорошо, либо скажут, все что думают, в глаза. Не думаю, что автору это будет приятно. Вот с кем нужно объясниться, так это с мужем и рассказать о своих переживаниях ему. А со свекрами, к сожалению, уже пройденный этап.
Сама так же обманулась после 12 лет таких же "Птичка моя".
Мой муж ОЧЕНЬ переживает, он страшно разрывается между ними и мной. Он их любит и хочет оставаться с ними в хороших отношениях и они ему говорят - сынок, у нас С ТОБОЙ все хорошо, мы с тобой уживаемся, и т.д. То есть при любом случае дают понять, что я как бы не при делах и к семье их не отношусь. Он перед страшным выбором - либо бросить меня и жить с ними, либо им сказать что остается со мной, и тогда это означает разрыв отношений. Я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОЧУ СТАВИТЬ ЕГО ПЕРЕД ТАКИМ ВЫБОРОМ, но живу как на пороховой бочке. Больно... смотреть на терзания любимого человека, дети переживают, спрашивают, а почему баби не приходит... Не могу понят в чем моя вина, чем я их не устроила так резко, все же хорошо было...
Знаете, как говорится "Свою голову не приставишь". Да мало ли кто им что там в Америке напел.Может решили вдруг, что Вы такая вот охотница за наследством. Морочили им голову со своей любовью, понимаешь ли. Да мало ли что... Не надо оправдываться. Вы знаете, что ни в чем не виноваты, Ваш муж это знает.
Мой муж также терзался все 12 лет, а я прощала свекровь снова и снова, называла ее мамой - и все ради мужа. Но однажды решила, что либо я живу и дальше, позволяя свекрови терзать нашу семью, либо рву все отношения. Муж и сам видит, что из себя представляет его мать.
Мой Вам совет: прекратите тратить нервы и время на эти разборки. Это ничего уже не изменит. Своими оправдываниями Вы можете сделать хуже себе. А уж дети Ваши совсем не причем. Расскажите им красивую сказку про бабу и деда, которые уехали далеко. Думаю, у свекров нет особого желания общаться с внуками? Вот и ладно.
+1. Имхо либо кто-то им наплел про вас гадость, оклеветал. Подумайте, кто? Общие родственники-знакомые есть? cui prodest? Либо прочистили мозг в какой-нибудь секте, престарелые люди часто ищут общения даже в таких кругах.
Я бы забила на них. Неприятно, но заставлять себя оправдываться в том, чего не говорила и не делала для меня еще более неприятно. У мужа своя башка на плечах, сам все должен понимать. Домой приглашать их не стала бы. Так и сказала бы, что мол вам неприятно меня видеть - позвольте избавить вас от этого мучения, общайтесь со своим сыном (если он хочет) в другом месте.
Не вы поставили его перед таким выбором и не так резко. Как было раньше, еще до того как вы вышли замуж?Какие у вас были отношения с его родителями?
Я тогда так влюблена была, что вокруг себя вообще ничего не замечала и всех любила :) Мне тогда отношения казались просто идеальными, всем ходила и говорила, что мне очень повезло со свекровью, я могла просто к ней зайти, мы сидим чай пьем, тут заходит будущий муж, и говорит - мне в этом доме поесть дадут? Тогда мы с ней начинаем готовить вместе ужин на всех. Вот такие отношения были. И после свадьбы тоже были хорошие. Какое-то время, как оказалось.
Поговорите с мужем как было на самом деле.Возможно, вы чего-то не замечали, а он не посчитал нужным говорить.
Ну что значит - страшный выбор? Для любого нормального мужчины ноормально и естественно оставаться со своей семьей. Бросать жену чтобы уехать к родителям - это достойно детского сада.
И перед выбором его ставите не вы, а они.
Автор с ними видимо только по почте может переписываться сейчас. Тогда нельзя выяснять отношения. Что написано пером... А так тоже нужно подготовиться к разговору. Чтобы не сказать лишнего. Хотя судя по всему разговор будет неэффективный. Забили родители мужа на Автора.
Наверно, дело не в Америке, а том, что они боятся остаться одни на старости лет.
Хорошо, что муж реагирует вменяемо, а вы ничего поделать не сможете, все равно.
по рассказу на секту похоже,
хотя я реально не сталкивалась, только из рассказов знакомых знакомых знаю, что так бывает
Ой... чот я про трое детей не заметила((( Курица!
Это они хотят чтобы он уехал от детей? Один? Без Вас?
Ппц...
Тем более бы поговорила!
вот поэтому я и говорю, что надо все точки над i расставить, чтобы без недомолвок. Хуже не будет, но появится полная ясность
если сейчас не поговорить, то всю жизнь сидеть на пороховой бочке, ибо "запасной аэродром" мужу папенька с маменькой обеспечили. Надо собирать семейный совет, приглашать свекров и все это решать. Муж жене передал темы разговоров, но родителям своим один раз и навсегда видимо не сообщил, что его жена и дети - это тоже его семья, поэтому подобные разговоры (оставить, уехать и пр.) НЕПРИЕМЛЕМЫ в его присутствии и участвовать в них он не будет.
так они ж по почте вроде пишут.. Автор, есть возможность провести очную ставку?
А представьте, что свекры скажут - "ты нам чужая, а сын родной. Из-за тебя он пил и гулял." (это к примеру)"Или ты ему жить не даешь, без перспектив оставляешь". И что дальше? В любом случае будет скандал. Раз им сейчас плевать на троих детей, то разговор к чему приведет? Мне кажется, что должен муж Автора сказать родителям "У меня семья, и Вы моя семья. Вы меня как сына любите и не бросаете. И я СВОИХ детей и жену люблю и не брошу. Ребята, давайте жить дружно!".
А невестке соваться не нужно. Вот если бы они ей претензии выкатили. а так.. Получится он к ним с разборками сунется.
Ведь бывают ненормальные мамаши, которые "разводят" сыновей... Как с ними справляться? Пусть сын успокоит свою маму.
Сын маме должен объяснить один раз, но популярно, что жена и дети его устраивают, поэтому подобные разговоры в его присутствии неприемлемы. А раз разговоры продолжаются, то значит он до своих родителей эту мысль не донес, поэтому пора разобраться. А то получается, что муж "на двух стульях" сидит, а жена в страхе и печали выжидает, чем дело кончится. Если бы не дети, то можно и подождать, а в такой ситуации я бы ПОГОВОРИЛА со свекрами в присутствии мужа. Без экивоков и пр., а именно: "Вася мне рассказал, что Вы ему предлагаете..." и послушала бы что скажут свекры и муж ВМЕСТЕ
Знаю одну семью, там мама сына у же два раза развела.. А так приличные вроде люди.
Вот именно :( А у автора трое детей, судя по всему не особенно взрослых, соответственно перспективы на будущее надо бы знать :( Раз автора волнует эта ситуация, значит есть на то причины, пусть и на уровне подсознания.
ИМХО жить своей жизнью,своей семьей!Любить вас свекров не заставить!Может у них "перегорит" и все нормализуется!А так...считаю не стоит устраивать разборки-вы по-любому сейчас не будете для них хорошей!:(
я вот тоже думаю-странно как то...Мож кто что им напел про невестку,а может сам сын (когда был в ссоре с женой)-чего ляпнул лишнего??
А может просто пиздёшь)
Ну просто уговаривать сына бросить трёх сыновей??? Это слишком ИМХО
Ладно жену - это я могу допустить, так или иначе.
вот и надо выяснить, кто пи.дит :) Жена слышала не показательный кусок разговора, который муж поддерживал, потому что в нем участвовал :)
Мне самой не верится. очень хотелось бы чтобы это была шутка, или игра какая-нибудь или вообще страшный сон. Я уж много чего передумала, может ляпнула чего не так или сделала что-то что у них там не принято или плохо, может надо было что-то предложить, а я не предложила??? Говорю же, они меня избегают, ну не буду же я за ними по городу бегать - поговорите со мной. А когда приходят, то всегда когда меня нет или вызывают мужа на нейтральную территорию - это последнее самое время, так что общения не происходит как такового. Или я тогда, в период "вторых родителей" - дурочка была полнейшая и вообще не видела к себе истинного отношения, либо они так изменились, до неузнаваемости. Им сейчас 55 свекрови и 57 свекру.
Там, у них - это их жизнь и они вольны распоряжаться ею как хотят, вы не там, поэтому думать о том, что вы не так сделали , что У НИХ, ТАМ НЕ ПРИНЯТО - не нужно.
Нам с мужем по 32 года, поженились в 20 лет, старшему ребенку 11, среднему 8, младшему 3. Родители мужа 5 лет назад уехали в Америку работать по контракту, обжились там, сначала приезжали вместе 3-4 раза в год, потом 2 раза в год, последние 2 года приезжали 3 раза: 2 раза свекровь и один раз свекр. По телефону звонили, все это время, говорили со мной сначала, последние 2-3 года только просили к телефону мужа.
Я бы очень хотела собрать семейный совет, но они приезжаю редко, последний раз свекровь вообще остановилась у друзей, сюда к нам только приходила поговорить с мужем. Он ей сказал, что семья ему очень дорога и он без нас не уедет. Это было как раз тогда, когда я услышала "твоя жена сказала..." Я сразу же ушла, они продолжали разговор.
Муж говорит, что они попали то ли в какую-то общину, то ли секту, но мне не очень верится в это. Просто может они скучают очень по нему, а я так и не смогла стать им родной, или хотя бы значимым человеком для их семьи. Муж уверяет, что он и матери и отцу ВСЕ сказал, что без меня никуда не уедет, что мы с ним семья, а они родственники. Только больно это все, они говорят - "сын от нас отрекся". А ОН НЕ ОТРЕКАЛСЯ! Просто он любит жену и детей, и хочет быть с ними. Но и родителей он любит, и я их люблю и любила, и никогда не хотела сделать им больно или плохо.
Я думаю они боятся со мной говорить, потому что не о чем. знают что я могу сказать и знают что я буду права. Знают, что как бы ни было, плохо оставлять детей даже ради самой шоколадной жизни. Потому и избегают общения со мной, было бы лучше если бы как-нибудь само собой все получилось.
Да было дело. и пил у меня муж, и почти год пролежал в Склифе, попав в аварию, и чуть не развелись из-за его работы (интрижка была), много было всего. Меня есть в чем упрекнуть. Но я любила и люблю его всегда, и детей наших очень люблю, и их готова была принимать любыми и любить их. Но это оказалось не нужно все. Жизнь за границей наверное слаще всего этого... Ничего не знаю, ничегошеньки...
Автор же сказала - не уговорят.
Автор в данном случае лучше знает чем кто либо другой здесь
На 100% в любой ситуации действительно только Господь Бог знает, но... что ТАКОГО в этой ситуации?!
Свекры живущие за 10 тыщ. км соблазняют мужа по телефону и приезжая раз в год?
И он на это "поведется"?!
Из устроенной, сложившейся жизни?!
Я вас умоляю!
Ну оформит он ДОПУСТИМ документы, а то Вы мужиков наших не знаете! Его пока домкратом с дивана не поднимешь - ничего не будет.
А СКОЛЬКО те документы на воссоединение оформлять вы знаете?
Да не будет никогда человек которому это не нужно, а нужно его маме-папе этим заниматься. Будет говорить "Да, да, мамуля..." и продолжать давить диван.
Лично мне было бы просто не приятно участие моего мужа вообще в подобных разговорах, мне кажется, что именно это автора и беспокоит на самом деле, а не все остальное
мне просто показалось, что это уже не про свекров: "Да было дело. и пил у меня муж, и почти год пролежал в Склифе, попав в аварию, и чуть не развелись из-за его работы (интрижка была), много было всего. Меня есть в чем упрекнуть. Но я любила и люблю его всегда, и детей наших очень люблю, и их готова была принимать любыми и любить их. Но это оказалось не нужно все. Жизнь за границей наверное слаще всего этого... Ничего не знаю, ничегошеньки..."
У меня пед. образование, я работаю в дет развивающем центре, устраиваю дет. праздники.
Ну, и отлично! Работа есть, дети здоровы, муж любит :) Раз выясняловками заниматься нет желания и возможности, то не думайте вообще об этом :))
Автор.
Вам, простите, "шашечки или ехать"?
Никто разумеется ни в какую общину не попал, но свекры варятся в эмигрантской среде... я знаю что это такое. Езжу часто.
Не парьтесь.
Их дело "вздыхать", ваше - жизнь жить.
При этом я бы вам советовала детально изучить вопрос "чем я могу ТАМ заниматься".
Информация никогда лишней не бывает.
Муж никуда от вас не уедет. Или Вы поедите все или все останетесь дома. Ну что Вы право слово :)
Автор, все что было в Вашей семье, касается только вас двоих. Есть родители, от которых легче отречься, чем потратить свою жизнь на разборки с ними.
Это Вы сейчас так убиваетесь. Поверьте, пройдет время, и Вы вздохнете с облегчением. Главное, что Вы здоровы, здоровы Ваши дети, Ваш муж. Вот что главное! Главное, что вы семья!
Интерееееесно...
А когда муж запил, они не говорили вам, что надо бросить, а не тянуть этот воз?
А когда он после аварии в больнице лежал, а вы над ним крыльями хлопали, не говорили - брось, разведись, зачем время зря тратить, мы же его к себе перетянем, а ты с детьми будешь отработанным материалом?
Странные люди...
Случилось все в обратном порядке, сначала была авария, потом тяжелый период реабилитации, тогда уж он и запил. Тогда мы были очень вместе сплочены, вместе за ним ухаживали, они тогда еще только собирались уезжать, были здесь, очень помогали, поддерживали, с ребенком помогали, старший тогда совсем маленький был. Муж пил, потому как было дело чувствовал себя неполноценным потому что не гнулась нога правая совсем, очень хромал. А потом все разработалось, было несколько операций, теперь только к дождю ноет. а так все гнется нормально и "колено" он носит. Не пьет с тех пор как второй родился. Плохие роды были, и он дал обещание, если все хорошо кончится, бросит окончательно. Слово сдержал.
Автор, жизнь за границей ни причем. Поговорите с мужем, откуда ноги растут у такого отношения к вам свекров. Сами тоже подумайте , вы пишете 2-3 года назад перестали с вами даже по телефону говорить? После чего, с чем это совпало?
Для меня это загадка из загадок. Я не вижу из-за чего, уже говорила, все передумала, может в болтовне сказала что-нибудь типа - "знаем мы ваши Америки..." в шутку естественно, так как отношения, как я думала, близкие и бесхитростные. Они одно время нас к себе приглашали, естественно за наш счет, а у нас было с деньгами плохо, младший родился, квартиру взяли в ипотеку, денег совсем не было даже в кино выбраться, не то что в Америку ехать. Я по телефону и сказала об этом свекрови. Она мне тогда ответила "я знаю, что у вас деньги есть, прочищайте мозги и приезжайте". Ну я тогда в шутку все перевела, мол, прочистим, мож чего наскребем и приедем. И не приехали, может на это обида пошла? Как раз около трех лет назад было дело.
Откуда она взяла, что у вас деньги были, если на самом деле их не было? Автор, поговорите с мужем, явно ведь что они получали другую информацию, не от вас, и доверяли ей больше.И вот это "прочищайте мозги"...это вообще о чем?
Я тогда была кормящей мамой, и общалась со свекрами вообще не думая о том, что могут быть какие-то осложнения. Муж просто хорохорился перед ними, вроде как "бабло не вопрос" и т.д. Не мог признаться, что сидим иной раз памперсы не на что купить. Он им сказал, что мы не хотим ехать, потому что младший маленький очень, перелет тяжелый, и вообще нечего нам там делать в этой вашей Америке, в шутку конечно. А они обиделись наверное. А на самом деле банально не было денег.
Он им сказал, что вы с ним не хотите ехать или вы не хотите, потому что ребенок еще мал и вы кормите?Это большая разница. В общем, изучайте детали. Что еще муж говорит, что не так на самом деле? Мне кажется, такое их отношение - только с его подачи, потому что он с ними больше общается, может быть сказал что -то, не подумав, и забыл, а они выстроили целую теорию, что ему срочно надо переезжать к ним.
Т.е. все что вы и ваш муж говорят-шутка? А другие люди об этом знают? Я вот привыкла с людьми разговаривать серьезно, а вы все шутите.Но вот с вами уже не шутят и я не удивилюсь,что уже подали бумаги ваши свекры и скоро последует развод.
Люди, с которыми я постоянно общаюсь и которые меня знают понимают когда я шучу, когда говорю серьезно. Я серьезно сказала - нет денег, мне не поверили. Что еще остается делать, если вас априори перестали принимать всерьез. Когда назревает что-то непонятное - мне всегда проще отшутиться, перевести негатив в позитив. Мой муж - это отдельный разговор. Он всегда хотел, чтобы родители им гордились и одобряли. Поэтому признаться им, что так вышло, что у нас нет денег на поездку он не захотел, решил что так будет лучше. Может и не самое правильное решение, но по-другому не получилось. Развод... вряд ли, хотя все может быть. Я вот никогда не думала, что с его родителями так будет, но вот оказалось что так. Не хотелось идти на открытый конфликт, серьезно. Хотелось, чтобы все это было сглажено, вроде как поиграли в интриги и хватит. Но видно не получится.
Ерунда полная. Что значит "муж разрывается"? То есть он готов бросить 3х детей? Ладно там вас по хорошему, всякое бывает, но детей так просто?
Милая автор!
Вы я вижу, человек эмоциональный, и думаете сейчас в основном об этической стороне вопроса. А давайте рассмотрим вашу ситуацию немного под другим углом.
1. Родители мужа (которым сейчас не менее 50 лет) уехали РАБОТАТЬ в США, я правильно поняла? Вы не имели в виду континент Америка и страны типа Боливии, Аргентины, Мексики или Канады?
2. Они хотят, чтобы сын перебрался к ним НАВСЕГДА.
3. Они плохо к вам относятся, потому что с большей вероятностью считают вас причиной, по которой он не перебирается?
Итак, начнем с этих пунктов. Включение думалки вместо чувствовалки мне лично очень помогает в сложных ситуациях. ;-)
По КАКОЙ ВИЗЕ выехали родители и КАКОЙ СТАТУС у них сейчас?
Дело в том, что за 5 лет получить гражданство они могли только если уже въезжали по гринкарте, а это означает не работу по контракту, а выигрыш в лотерею гринкарт.
Если у них сейчас статус "рабочая виза" (их несколько) или гринкарта, значит на СОЕДИНЕНИЕ семьи они официально подавать ПОКА не могут НИКАК.
Значит, либо речь идет о мошенничестве, типичном для брайтонщины: въехать по гостевой визе и нагло остаться в надежде, что найдется работодатель, готовый платить за визу или хороший адвокат, кооторый отмажет за большие деньги от депортации.
Это ОЧЕНЬ хреновый путь, поверьте! Неудивительно, что вас они туда даже не зовут, это с детьми просто нереально. Дети должны ходить в школу, лечиться, иметь документы, они не могут как взрослые русские нелегалы мыть по ночам офисы и развозить пиццу.
Если же у них каким-то образом уже есть гражданство, то процесс соединения семьи не быстрая штука.
Может быть имеет смысл податься на него.
Люди ждут решения по 6-12 лет!
У вас будет очень много лет на окончательное решение, на вопросы о деньгах можно будет отвечать что жестко копите на хорошую жизнь в Америке, откладываете каждый грошик, может свекры и подобреют к вам.
Расспрашивайте их о жизни, о перспективах, поддакивайте и ахайте, мечтайте вслух, как приедете к ним.
Но на самом деле очень советую пойти на эмигрантские форумы и узнать все - о законах, о перспективах, о школах, о жилье.
Какая профессия у вашего мужа?
Это ключевой вопрос в переезде.
Если у него неконвертируемая специальность, и в Штатах предстоит кардинально переучиваться или работать на стройке - оно вам не надо, поверьте.
Хотя свекрам об этом говорить не имеет смысла, у них, видимо, "колбасный шок" все еще не прошел.
С вами все достаточно прозрачно: либо вы выучиваете английский и идете работать в какой-нибудь садик Монтесорри, которых в Штатах полно, либо сами открываете русский детский центр, если будете жить в городе с большим количеством наших. Перспектива оч неплохая, если есть второй работающий в семье. Еще вариант: няня у себя дома, к своим деткам брать 1-2 русских детей, маленьких или после школы.
Итак, резюмирую: как можно скорее соглашаться на соединение со свекрами. Идти только официальным путем, никаких "вы прилетайте, мы тут что-нибудь придумаем". Серьезно подумать над перспективами жизни в Штатах. Ни в коем случае не рассчитывать оставаться со свекрами в их заповеднике непуганых совков! Там только пенсионеры и мошенники выживают, остальные медленно тонут. Только нормальные американские города, с хорошими школами, с образованными соседями, с основным английским. Если вас перспективы не устраивают, процесс все равно так долго длится, что можно расслабиться.
А когда соединитесь, ну будет у вас гринкарта, визы можно будет не получать, детей на каникулы запросто возить, в кучу стран безвизово пускать станут, потом гражданство США - у вас мальчики? Российская армия не пугает? Тоже ведь полезно, синий паспорт заиметь. ;-)
Для сведения-дети нелегалов имеют бесплатную страховку и ходят в школу своего района.Нелегалы которые живут в МА также имеют бесплатную страховку,для этого надо пойти в госпиталь и сказать что живешь нелегально более 6 месяцев.Есть такая программа в МA,про другие штаты про медстраховку для взрослых не скажу,а вот дети имеют все.
Ответ не по теме,к автору это не имеет отношения пока.
Это не во всех штатах, во многих чтобы получить эту страховку надо "засветиться", а этого-то делать они боятся. Поэтому с детьми на это лучше не идти точно. Нет, конечно те, кто там на брайтонах уже плотно сидит по 5-10 лет в ожидании амнистии, работает за налик и не шуршит, а его дети в школе при "русской синагоге", будут доказывать, что им лучше всех и кренделя небесные сыплются. Но семье с тремя детьми, с крепким достатком в России, бросаться в авантюру с нелегалкой я бы не советовала. Поехать имеет смысл, если у мужа там реально будет перспектива. Если он программист, инженер, ученый, профессор, или хороший врач, который готов потратить несколько лет на подтверждение квалификации. Если есть желание без братков, крышевания и поборов открыть свое дело, допустим, цветочный магазин или кафе. И оба готовы первое время работать и учиться (языку, новой жизни, ведению бизнеса) в режиме 24/7/365.
Да, Вы все отлично расписали, какэто я проглядела Ваш пост :) И ППКС!
Еще можно родителям на радость начать участвовать в гринкардлотерее :) Россия играет :)
Вот я прочитала ваш пост и поняла, что за все время сколько мы общались они ничего не говорили фактического о своей жизни там. О нас все спрашивали - как что, за сколько купили то-то или то-то, как нашли (потеряли) работу и т.д. Вплоть до схемы прививок у детей. А про себя ничего не говорили. Я даже не знаю где и кем работает там свекр, знаю что свекровь не работает и что их дочь (сестра мужа) закончила школу и поступила в какой=то колледж. Они несколько раз меняли место жительства и я даже не знаю где они сейчас живут, знаю что в "частном секторе".
У меня тут родители, 67 и 72 года, мама диабетик, инсулинозависимый, я не могу их так вот взять и бросить только потому, что так захотели родители мужа, но как я уже говорила я их интересую меньше всего.
Я уже начинаю отходить от шока, включать голову, думать как сделать лучше. Спасибо вам что так все хорошо описали, я честно этого не знала, хорошо что написала сюда, хоть что-то становится понятно. Надо было раньше проконсультироваться со знающими людьми, но у меня в окружении нет людей, кто бы имел подобного рода опыт.
А мне кажется, давно уже пора поговорить с ними откровенно. Вот Рождество, Новый Год грядут, просто позвоните поздравить сама, и спросите, мол так и так, муж переживает, я переживаю, что же случилось, что ваше отношение ко мне так изменилось? И вот тут уж и будет шанс о себе многое узнать :) Оно лучше из первх рук :) А то переживаете, гадаете, раз уж они так американезировались, вот и пусть с улыбочкой, и правду :)
У нас, правда, на след. неделе День Благодарения, может поздравить, поблагодарить, за в прошлом прожитые неплохо годы, но спросить, что ж случилось?
По поводу америки, ИМХО, очень долго оформляется воссоединений с детьми старше 21 и с семьей, не хочу обманывать, но не год и два точно, можно посмотреть, может и больше 5 лет :( Может, они расчитывают его одного пригласить, и самый быстрый вариант проиграть? Тогда ваш брак им помеха, конечно :( Так что, если проблема в переезде, ну отчего не попробовать-то? Вы ничего не теряете, кроме работы :) А вернуться в свой дом в Росси всегда успеется :) А мир посмотреть даже интересно :)
Пусть у Вас все будет замечательно! мира в семье !