В сотый раз
Про общение с родителями. Коротко не вышло. Прошу мнений и взглядов на ситуацию.
В родительской семье я жила 16 лет. Дальше учёба в вузе, другой город в противоположном конце страны, в котором дедушки и бабушки. Домашнего телефона не было, родители звонили на почту, ну помните эти узлы связи с кабинками, или соседям. Основная тема звонков была здоровье стариков. Отношения с мамой сильно изменились в худшую сторону после того, как не стало её матери. До неприятия меня и нежелания знать. В те времена я была студенткой.
За все пять лет дома я была дважды, не приветствовалось катать деньги, родители приезжали летом. Я выучилась, стала работать, стала жить отдельно от бабушек и дальше пошла учиться. Появились уже телефоны, как в квартире, так и мобильная связь. Но со звонками та же история. Звонила чаще я, часто доходило до ругани и непонимания, долго говорить не хотели, так как деньги, миллионные вроде того счета за междугородку.
Ну не буду описывать как я взрослела, училась жизни, всё нормально в итоге в плане смогла и добилась и стала. Наступил момент, когда я решила оставить своё жильё, свою работу, свою ту многолетнюю жизнь, к которой очень с большим трудом адаптировалась после школы и уехав от родителей. Я планомерно засобиралась и переехала в Москву. Начался шквал общения, с такими небывалыми вещами, как звонки от мамы и даже смс от неё. Она всегда не умела смс, ну чтобы не учиться, просто не умела, такой козырь.
Постепенно интерес ко мне улёгся. Если едут куда-либо через Москву, не заезжают, мотивируют, не хотим мешаться. Я думаю, что не надо и не интересно. Смогла уговорить на неделю в гостях, приезжали мама и младшая сестра. Видимся настолько редко, маму по три года не вижу, странно даже, но она поедет мимо, нежели заехать в гости. Уговорила их заехать. Для гостей было всё лучшее. Они уехали, и ни звонка ни смс примерно месяц. Думала над выводами, то ли зависть, что смогла сама устроиться в столице, то ли не так, но что не так.
И с мамой такое перманентное полуобщение на общие темы, то есть разговоры ни о чём, то месяцами нет даже смс. Инициатива звонить или написать должна быть от меня. Интерес с той стороны отсутствует.
Мама считает, что она никому не звонит, пусть сами ей все и звонят, и дети должны интересоваться, не наоборот. Папа одно время вовсе прекратил общаться, по телефону уделит полминуты, тут же сворачивает под любым предлогом, говорит что полно своих проблем, и о них молчок, на смс просто забивает и молчит.
Сейчас в семье пошатнулось здоровье папы. Приезжали обе с сестрой, про плохие в семье взаимоотношения выяснили в очередной раз в реальной жизни. Никто никого не слушает, не понимает, не признаёт. И все друг другу самые близкие. Мать, отец, я и сестра.
Всякий раз, оказываясь с ними рядом, я чувствую себя чужой и лишней, думаю, ну всё это последний раз, не поеду больше. И всякий раз я на расстоянии всё забываю и думаю, что поеду, повидаюсь, потому что та семья из детства вспоминается, а той тёплой семьи уже давно нет. Ощущение сироты при живых родителях. Часть жизни с ними рядом, большая часть жизни в далёкой дали от них.
Вернулась восвояси в Москву, практически сразу вышла телефонная ссора с мамой, суть претензий «Ты всё делаешь не так, и я не согласна принять, что есть мысли и поступки других людей, осуждаю, критикую, бросаю трубку». Ну мама трубку и бросила, что делала многократно, любимый ход.
А я пострадаю, пострадаю, да всё равно шагну первая и извинюсь, потом у что сидит в голове, что они самые близкие, нету других. Поговорю с ней о погоде, природе, общих знакомых, и снова будет тишина, пока я снова не позвоню или отправлю смс. Ко мне ни звонков, ни смс, ни писем, на письма в ответ тишина. Через неделю перестала общаться с сестрой, послала подальше за потребительское отношение, сказала ей очень жёстко, до этого терпела.
Это тянется уже третий месяц. Маме был ДР, поздравление написала, а по телефону она не стала разговаривать, свернула, что не о чем говорить. Папа, третий месяц, присылает ежедневно смс такого содержания «У меня всё в порядке», «Всё без перемен», «Всё хорошо», «Всё по-прежнему», «Новостей нет», изредка «Сделал то то и то то». Ни одного вопроса мне. Сама написала ему один раз о своих делах, так два дня молчал. И снова пошли смс в два или три слова. Я спрашиваю его по смс или он пишет сам. Но содержание это не меняет.
Родительская семья нормальная, обычная, средняя, без особых проблем, но с таким вот внутренним наполнением.
Мне уже 34 стукнуло, не выхожу замуж, живу совместно с будущим мужем много лет. Тема свадьбы натыкается на поездку для знакомства с моими родителями. Меня знакомить возили. А вот я. Только в варианте поехать в гостиницу и заехать ненадолго к моим на ужин со знакомством. Вот такая жесть вместо родного дома. Родителям не нужно, не интересно, завела уже посерьёзней разговор о свадьбе, увидела испуг и недоумение.
Муж говорит, если ты не нужна, то я там тем более не нужен. Но ехать соглашается. А я тяну с этим вопросом. Потому что всё вот так как я описала. То никто не общается, то ругается, то общение ни о чём, взаимовыручки нет, поддержки нет, интереса нет.
Материально время от времени я родителям помогаю, сами не просят, но расходы текущие они не тянут со своей пенсией.
Беда для меня в том, что меня не воспринимают как человека, не видят во мне дочь, сыплют претензии и упрёки, пренебрегают вниманием, ведут себя как хотят. И мама, и папа. И при этом чего-то ждут необыкновенного.
Помогите со стороны увидеть. Как мне с этим разобраться? Есть ли способ наладить взаимоотношения? Как бы вы поступали в ситуации, что только ты должен общаться, а с тобой особо-то нечего.
Годится всё, давайте критику, рекомендации, примеры, осуждение, позитив, указание на ошибки. У меня не получается пока сдвинуться с мёртвой точки. Все прежние действия позвонить или съездить к ним, это хождение по кругу, а уже хочется по спирали идти на другие витки.
автор со своей семьей давно чужие друг другу люди, но продолжает переживать из-за этого
У моего мужа тот же расклад с родителями, он старший, есть младший брат, муж рано ушел из дома, точнее родители переехали (военный папа), а его оставили в 15 лет доучиваться, а потом и в институт поступать. Сейчас живут с нами в одном городе, квартиры разные, но практически соседи. Мама воспринимает его не как сына, а как конкурента по жизни, не дай бог, у нас что-то лучше или получилось купить что-то дорогое, сразу скандал, дутье губ, и не разговаривает с нами месяцами. Год как отпустил эту ситуацию, не общаются, значит им не надо, ничего не рассказываем, не показываем, видимся очень редко.Знаете, стало гораздо лучше, муж стал спокойнее, сам, внутри отпустил все это.
Женитесь, рожайте детей и создавайте свою семью и вас отпустит.
Про общение с родителями.
Коротко не вышло.
Прошу мнений и взглядов на ситуацию.
В родительской семье я жила 16 лет. Дальше учёба в вузе, другой город в противоположном конце страны, в котором дедушки и бабушки.
Домашнего телефона не было, родители звонили на почту, ну помните эти узлы связи с кабинками, или соседям. Основная тема звонков была здоровье стариков.
Отношения с мамой сильно изменились в худшую сторону после того, как не стало её матери. До неприятия меня и нежелания знать.
В те времена я была студенткой. За все пять лет дома я была дважды, не приветствовалось катать деньги, родители приезжали летом.
Я выучилась, стала работать, стала жить отдельно от бабушек и дальше пошла учиться. Появились уже телефоны, как в квартире, так и мобильная связь. Но со звонками та же история. Звонила чаще я, часто доходило до ругани и непонимания, долго говорить не хотели, так как деньги, миллионные вроде того счета за междугородку.
Ну не буду описывать как я взрослела, училась жизни, всё нормально в итоге в плане смогла и добилась и стала.
Наступил момент, когда я решила оставить своё жильё, свою работу, свою ту многолетнюю жизнь, к которой очень с большим трудом адаптировалась после школы и уехав от родителей. Я планомерно засобиралась и переехала в Москву.
Начался шквал общения, с такими небывалыми вещами, как звонки от мамы и даже смс от неё. Она всегда не умела смс, ну чтобы не учиться, просто не умела, такой козырь.
Постепенно интерес ко мне улёгся. Если едут куда-либо через Москву, не заезжают, мотивируют, не хотим мешаться. Я думаю, что не надо и не интересно. Смогла уговорить на неделю в гостях, приезжали мама и младшая сестра.
Видимся настолько редко, маму по три года не вижу, странно даже, но она поедет мимо, нежели заехать в гости.
Уговорила их заехать. Для гостей было всё лучшее. Они уехали, и ни звонка ни смс примерно месяц. Думала над выводами, то ли зависть, что смогла сама устроиться в столице, то ли не так, но что не так.
И с мамой такое перманентное полуобщение на общие темы, то есть разговоры ни о чём, то месяцами нет даже смс. Инициатива звонить или написать должна быть от меня. Интерес с той стороны отсутствует. Мама считает, что она никому не звонит, пусть сами ей все и звонят, и дети должны интересоваться, не наоборот.
Папа одно время вовсе прекратил общаться, по телефону уделит полминуты, тут же сворачивает под любым предлогом, говорит что полно своих проблем, и о них молчок, на смс просто забивает и молчит.
Сейчас в семье пошатнулось здоровье папы. Приезжали обе с сестрой, про плохие в семье взаимоотношения выяснили в очередной раз в реальной жизни. Никто никого не слушает, не понимает, не признаёт.
И все друг другу самые близкие. Мать, отец, я и сестра. Всякий раз, оказываясь с ними рядом, я чувствую себя чужой и лишней, думаю, ну всё это последний раз, не поеду больше.
И всякий раз я на расстоянии всё забываю и думаю, что поеду, повидаюсь, потому что та семья из детства вспоминается, а той тёплой семьи уже давно нет. Ощущение сироты при живых родителях.
Часть жизни с ними рядом, большая часть жизни в далёкой дали от них. Вернулась восвояси в Москву, практически сразу вышла телефонная ссора с мамой, суть претензий «Ты всё делаешь не так, и я не согласна принять, что есть мысли и поступки других людей, осуждаю, критикую, бросаю трубку».
Ну мама трубку и бросила, что делала многократно, любимый ход. А я пострадаю, пострадаю, да всё равно шагну первая и извинюсь, потом у что сидит в голове, что они самые близкие, нету других. Поговорю с ней о погоде, природе, общих знакомых, и снова будет тишина, пока я снова не позвоню или отправлю смс. Ко мне ни звонков, ни смс, ни писем, на письма в ответ тишина.
Через неделю перестала общаться с сестрой, послала подальше за потребительское отношение, сказала ей очень жёстко, до этого терпела. Это тянется уже третий месяц. Маме был ДР, поздравление написала, а по телефону она не стала разговаривать, свернула, что не о чем говорить. Папа, третий месяц, присылает ежедневно смс такого содержания «У меня всё в порядке», «Всё без перемен», «Всё хорошо», «Всё по-прежнему», «Новостей нет», изредка «Сделал то то и то то». Ни одного вопроса мне.
Сама написала ему один раз о своих делах, так два дня молчал. И снова пошли смс в два или три слова. Я спрашиваю его по смс или он пишет сам. Но содержание это не меняет.
Родительская семья нормальная, обычная, средняя, без особых проблем, но с таким вот внутренним наполнением. Мне уже 34 стукнуло, не выхожу замуж, живу совместно с будущим мужем много лет. Тема свадьбы натыкается на поездку для знакомства с моими родителями.
Меня знакомить возили. А вот я. Только в варианте поехать в гостиницу и заехать ненадолго к моим на ужин со знакомством. Вот такая жесть вместо родного дома.
Родителям не нужно, не интересно, завела уже посерьёзней разговор о свадьбе, увидела испуг и недоумение. Муж говорит, если ты не нужна, то я там тем более не нужен. Но ехать соглашается. А я тяну с этим вопросом. Потому что всё вот так как я описала.
То никто не общается, то ругается, то общение ни о чём, взаимовыручки нет, поддержки нет, интереса нет. Материально время от времени я родителям помогаю, сами не просят, но расходы текущие они не тянут со своей пенсией. Беда для меня в том, что меня не воспринимают как человека, не видят во мне дочь, сыплют претензии и упрёки, пренебрегают вниманием, ведут себя как хотят. И мама, и папа. И при этом чего-то ждут необыкновенного.
Помогите со стороны увидеть. Как мне с этим разобраться? Есть ли способ наладить взаимоотношения? Как бы вы поступали в ситуации, что только ты должен общаться, а с тобой особо-то нечего.
Годится всё, давайте критику, рекомендации, примеры, осуждение, позитив, указание на ошибки.
У меня не получается пока сдвинуться с мёртвой точки. Все прежние действия позвонить или съездить к ним, это хождение по кругу, а уже хочется по спирали идти на другие витки.
Если резюмировать Ваш рассказ, то вижу несколько важных моментов:
1. Душевного общения с родными у Вас нет, но денежное вспоможение от Вас приветствуется. Не то, чтобы тянут, но не отказываются.
2. Вы тянете с замужеством, т.к. непременно желаете познакомить жениха с родными.
3. Ситуация с сестрой не совсем понятно, но человек это для Вас чужой.
Так?
Теперь отвечаю.
1. Общение с родителями ничего, кроме обид и нервотрёпок Вам не приносит. Не звоните. Им Ваша жизнь неинтересна. Вам это при таком раскладе тоже не нужно.
Материально помогайте. Это, в первую очередь, нужно Вам. Не им. Вот и помогайте в меру возможностей.
2. Занафига Вам эти смотрины? Вот прям без них никак не обойтись? Выходите спокойно замуж и не думайте ни о чём. Тем более, Ваш мужчина в курсе тонкостей Вашей ситуации. К чему это насилие?
3. Сестра Вам чужая. Тоже не считаю, что нужно насиловать себя. Оставьте её за бортом. Живите своей жизнью.
Что же теперь делать, раз вот именно так сложились у Вас отношения с родителями. Переступите через это и оставьте позади. Ничего не поправить. Всё равно, ситуацию не изменить. Так зачем же это постоянное насилие над собой? Вы любимы, Вы полноценный человек (во всех смыслах). Вот и стройте свою жизнь без оглядок.
Желаю Вам счастья и спокойствия:)
ЗЫ. разделите рассказ на абзацы. Дело не в том, что длинно, а в том, что всё в одной куче - очень сложно читать чужую боль, когда это нечитабельно.
Ирина, лично Вам я очень благодарна за ответ. Текст разделила. За жизненный взгляд спасибо.
Действительно, это фишка в голове, со смотринами, глупость сущая, но сидит и сидит в голове. Ещё ведь тяжело понимать, что шагов мамы и папы навстречу нет, нормального дальнейшего, семьи с внуками и бабушками не видать. Будет только моя семья, где я, муж и наши дети.
Чтобы не катилось плохо у них, нужно взаимодействовать, интересоваться их жизнью, помогать по возможности и ездить к ним. Иначе вообще непонятно чего будет. Все живут в разных городах. Уже иллюзий не строю, так и делаю, что самой себе от этого просто легче.
Сестра всегда была гораздо ближе в общении со мной, общались тепло, переписывались, созванивались постоянно, учились в одном городе, не было глупых обид, недомолвок. Отчуждение началось после того, как она увидела другого близкого человека рядом, моего мужа, раньше на месте самой-самой была она. Потом всё улеглось, она общается нормально, заезжает, интересуется, поздравляет, но временами пропадает из-за своих проблем. А сейчас она чуть больше полугода живёт не у мамы под крылом, а сама, ну и жизнь, оказывается, другая, всё самой. Вот уже позитива на меня не остаётся. Думаю, с ней наладится дело постепенно.
Ещё раз спасибо. И Вам желаю только самого светлого, доброго, радостного. Пусть всё будет у Вас благополучно!
Автор, как бы вы не изголялись, вас не примут, вы - чужая им! И эти смотрины жениха для вас, как очередной шанс стать ближе со своими родственниками. Но поверьте, вам в очередной раз наплюют в душу! Вы не нужны им! Может это жестоко, но зато правда. Не делайте себе в очередной раз больно. Выходите замуж - это ваша новая семья. И будьте счастливы!
Я всё время придумываю такие оправдания, как их психологические трудности, они далеко не оптимисты, уже постарели, уже мало что интересно, сами не знают как жить дальше, потому что жили как все по шаблону. Вот она старость близится, вот уже пенсия, чего мы нажили, что сумели. Да никакие по сути итоги жизни. И осознавать это тяжело. Вслух не говорят. Замкнулись, о себе рассказать нечего, нового нет, обо мне спросить, да а для чего, куда с этими вестями, когда радоваться не умеют, поддержать тоже. Вот и выходит у меня в голове, что способ возможно есть, только я его ещё не нашла.
Вы абсолютно правы в своей характеристике. Но способ вряд ли найдете:-( Нет в них жизненной силы:-(
Выходите замуж, на свадьбу позовите, дорогу оплатите. Если не приедут - не огорчайтесь.
Рожайте детей, работайте, путешествуйте, короче живите вы уже СВОЕЙ жизнью, со своим мужем, в своём доме, своей семьёй и не повторяйте родительских ошибок.
Мы не в силах изменить других людей, мы можем только над собой работать.
Я вас очень понимаю, автор...
мне мама тоже не звонит, типа это моя обязанность.
а недавно наткнулась случайно на шоу по телевизору. про ирину салтыкову, известную певицу, ее БМ виктора салтыкова и их дочь. смысл такой, что когда еще ребенок их был маленький, они развелись, на алименты ирина гордо не подавала, у нее дела тогда в гору шли и намного лучше, чем у виктора. сейчас дочери алисе 25 лет, с отцом не общаются, денег ни копейки на нее не дал за всю жизнь. ребенок полностью воспитывалась и содержалась матерью, мужик просто палец о палец не ударил, и сам это имеет наглость подтверждать. ну там мутная история конечно, и женулька не сахар, но меня поразило, что сылтыков с уверенной такой физиономией вещает, что это НЕ ОН дочери должен звонить, а она ЕМУ!!! это у него типа такое оправдание необщения с ней, типа это не он виноват, а она. а раз она такая хреновая дочь выросла, то и поделом ей, общаться он с ней не намерен и нисколько не жалеет, что ни копейкой в нее вложился. и что его фамилия, данная ей - это горы для нее золотые и счастье нереально привалившее. вот реально! там даже самые скандальные человекИ в студии не смогли за него вступиться, ну не было у них ни малейшей зацепки встать на его защиту.
у меня похожая ситуация с отцом,хотя и не в такой острой форме. Ничего с этим не надо делать. Пусть живут, как хотят. Людей невозможно заставить что-то делать, чего они не хотят/не могут/не умеют.
Живите своей жизнью со своим мужчиной, и выкиньте эту местечковость из головы - "родной дом", "чтобы выйти замуж надо познакомить с родителями" и т.п. А без этого знакомства вас что, в загс не пустят?
Посмотрите на вещи реально и назовите их своими именами. Пациент скорее мертв.
Занимайтесь своими делами, своей жизнью, это лучшее, что вы можете сделать. Звоните им периодически для очистки совести и все.
А в случае болезней и других родительских неурядиц не обращать внимания, заниматься своими делами? Отвернуться по сути. Ну вот не складывается мозаика во что-то нормальное.
вы считаете, что мозаика не складывается во что-то нормальное из-за того, что вы от них отворачиваетесь?
извините, но у вас нет нормальных отношений, не было, и судя по всему не будет. Не потому что вы плохая.
против некоторых вещей мы бессильны, несмотря на все наши желания и возможности
Да, потому что мне сообщают, и нужна реакция. Я безразлично забить не могу. Вы сами сможете сказать на невесёлое сообщение, меня не трогайте, не звоните, не пишите, разбирайтесь сами, ещё можно просто проигнорировать сообщение, если смс. Вы сможете так? Я не обижаюсь на ваше мнение. Но свой вопрос я хотела бы прояснить с вами.
мне кажется, надо помогать по существу, когда либо об этом сами просят явно, либо явно не просят, но на поверхности лежит, что помощь примут и она нужна.
А вы, как мне показалось, сопереживаете гораздо больше, чем вашии родители могут впитать, и то, что они не дают вам обратной связи (благодарности, чувства семьи, внимания к вашей жизни), вас мучает. Я не верю, что взрослым людям можно объяснить, КАК надо общаться в семье, но верю, что можно понять, что за люди тебя окружют, и как с ними сосуществовать.
Не принимать все близко к сердцу не равно равнодушию и безучастию. Это скорее не тратить силы и нервы попусту.
Знаете, я просто очень остро на такие ситуации реагирую - всегда очень грустно и обидно видеть такие семьи, где старшее поколение в силу каких-то причин не принимает дочернюю любовь, а дети бьются как рыбы об лед. Просто сердце разрывается.
вы похоже достаточно молодая. и родители у вас молодые. с такими можно и не париться. а вот когда им к семидесяти и они явно уже старики, то и расклад совсем другой. потому что и смертны мы все, и болеем в старости. а мы все-таки родителям нашим должны, и это не просто чувство вины и долга, мы должны им банально ПО ЗАКОНУ. заботиться должны о своих немощных родителях. и поверьте мне , становясь более немощными, они не становятся более сговорчивыми, а скорее наоборот.
Да и я отчасти о том же говорю, можно старости не дожидаться.
Оно и в настоящем плохо дело, я не писатель в Телефон Доверия, но уже всё в себе трудно держать. С папой всё резко изменилось, здоровье обрушилось. Мы уезжали в отпуск за границу, переписывались по смс с сестрой и родителями, я сама просила не звонить даже на мой ДР,неохота за этот роуминг платить, хотела наговориться с ними по возвращении, всего рассказать, передать с оказией подарки и сувениры. А смс были такие, что я заподозрила неладное.
Вернулись в Москву, и они мне сообщили, что папа в тяжелейшем состоянии после операции, на больничной койке. Они не хотели срывать нам долгожданный и необычный отпуск, а это если вдуматься не одна тысяча рублей, которые можно было и попридержать в этом вопросе, они знали за месяц о предстоящем, но решили молчать, говорить уже по факту.
И никто явной помощи отродясь не попросит. Но я поехала к ним, что называется, попив чаю дома после самолёта из страны счастья. И сейчас я знаю, что это просто фантастика, что папа в состоянии написать хотя бы три слова, что у него всё хорошо.
Но суть нашей семьи от этого не меняется, она вся в первом моём посте. Только всё более обострилось и ухудшилось. Что сейчас в этом во всём у меня внутри это трудно рассказать, все съехались, все рассорились, все на нервах от аномальной ситуации, мама устала, слышать ничего не хочет, сама не позвонит похоже ни за что. Даже при таких вот данных. А из папы не больно то и выудишь. Захочет, сам скажет, и ничего другого.
По идее, забить и всю дорогу помогать посильно, сопереживать, звонить, не обращать на это всё внимание, списывать на общее состояние самой ситуации. Да только это норма, это практика, это уже на подкорке, что нужно понукать, пренебрегать, осуждать, орать, бросать трубку, ждать извинений, считать себя ничем не обязанными как родители и т.п. Я взбеленилась и вот пожираю плоды.
Но все высказавшиеся в моей теме всё равно позволяют посмотреть под другим углом. И подумать ширше да глубже.
В случае болезней Вам правильно сказали - помогать в меру своих возможностей, это нужно не им, а Вам.
Родители - это ваше прошлое, и быть вашим настоящим они не хотят. Зато ваше будущее, ваша семья, будущий муж вашего внимания хотят и требуют. Направьте силы в благодарное русло.
У меня в семье опыт совершенно обратный автору, а в семье мужа - точно такой же, как у автора. В итоге я с мамой и папой общаюсь плотно - каждый день, даже квартиру купили рядом, они мне помогают, я - им, в курсе всех дел и событий ежечасно. С мамой и папой мужа не виделась и не созванивалась уже четвертый год. Муж иногда ездит к родителям (они недалеко живут), правда, они не очень его зовут, и возвращается он всегда подавленный. Я его ни о чем не спрашиваю - и так все видно. И тоже: "Это вы должны интересоваться, как мы живем, а не мы вам звонить". Обида у них такая многолетняя, хотя мы первыми всегда звонили, а потом надоели их кислые лица и эгоизм. Я мужу сказала: все. Дальше - ты только сам с ними общаешься.
Мой муж не отворачивается от этого вопроса, помогает морально, но я тоже блещу перед ним во всей красе своей полнейшей подавленностью всякий раз вернувшись из поездки домой. Это всегда океан слёз. Бывает не выдерживаю уже по телефону, ещё не уехав от родителей. Но здоровый человек с трудом может понять, что вот ничего себе, вот так бывает. А я всё непривыкшаяся, как тут высказались, не порву, такая детинушка, пуповину с мамой и папой.
Не переживайте вы так - вы даже не представляете сколько людей живут так же, как и вы: с родителями невозможно, без них тоже. Да миллионы. ;-)
Вы просто примите их поведение как должное, а не как проблему, которую непременно надо решить, и живите дальше.
А то это мартышкин труд какой-то, доказывать что-то людям, которым это нафиг не надо.
Автор, вот вам для чтения на досуге:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html?thread=66980#t66980
Спасибо, все бы были такими нарциссами. Но за труд и ответ не могу не поблагодарить.
Вы думаете, ваша мать не похожа на нарцисса? Вот по этим диагностичемким критериям:
Согласно DSM-IV, данное расстройство, кроме соответствия общим критериям расстройства личности, проявляется всеобъемлющей напыщенностью (в фантазиях и поведении), потребностью в восторженном отношении и недостатком эмпатии, что можно заметить начиная с позднего отрочества в различном контексте пятью или более из нижеперечисленных способов:
грандиозное самомнение
поглощённость фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви
вера в свою «исключительность», вера в то, что должен дружить и может быть понят лишь себе подобными «исключительными» или занимающими высокое положение людьми.
нуждается в чрезмерном восторжении
ощущает, что имеет какие-то особые права
эксплуатирует людей
неумение сочувствовать
часто завидует другим и верит, что другие завидуют ему
демонстрирует высокомерное, надменное поведение или отношение[3]
извините, но чтобы увидеть в матери автора (по ее описанию) "фантазии о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви" - надо выпить литр водки
Из предложенного списка только 5 признаков должны совпасть и среди них не обязатеольно должен явно присутствовать вами упомянутый. На мой взгляд ыесьма похоже.
Кто ж его знает меж каких моих строк вы всё это разглядели. Но идея была другая. Отцы и дети, новый сотый раз в персонально моём рассказе собственной ситуации для рассмотрения здешней общественностью. Мои мама и папа хорошие люди, и я очень хочу найти с ними другие взаимоотношения, добрые, взаимно интересные, я не хочу, чтобы они скатывались в своё уныние, даже если обстоятельства таковы. Но похоже я не очень умею. Хотела услышать в том числе что другие в подобной ситуации умели и умеют. А не обсуждать кто дурак, есть ли дурак, все ли дураки и т.п.
Ничего не получится. Если будете финансово стабильны и им хорошо помогать - таким образом купите немного больше внимания. Любить заставить не получится. Автор, вы можете компенсировать недостаток любви в своей семье, выйти за любимого и любящего,родить деток, отлюбить их, и получать от них взамен. Тогда уйдет тоска по родительской семье-любви.