Позвали замуж решаю. Боюсь влипнуть.
Такая история. Я разведена у меня дочь подросток. Работаю на себя.Заробатываю не то, что бы много, но хватает на нормальную жизнь. С обычной едой и одеждой и дешевеньким отдыхом в турляндии и т д. Дочери на образование денежки откладываю. Есть возможность ей с жильем потом помочь. Все спланированно.
Есть у меня любовник. Разведен, 2 дочек . Моложе меня на 4 года. Мы с ним познакомились именно для секса. Чем и занимались последние 3 года. Он довольно обеспеченный мужчина. Его дочери жили с его БЖ , он ей платил нормальные алименты, она не работает. БЖ молодая. Он на ней жкенился ей 17 лет было , сейчас 23 всего. Дочерям 6 и 5 погодки. Все было нормально, но чего то она там такое учудила, что он детей у нее забрал и хочет ее родительских прав лишить. Это для него вполне реально. Но, теперь он хочет на мне жениться. Решил, что из меня хорошая мачеха его детям выйдет. Он мне как мужчина очень нравится. Но меня напрягает его напористость. Решил и все... Прет как танк. Дочери моей обещал скутер, если мы с ней к нему в дом переедем. Она теперь хочет к нему переехать.
Я обсалютно уверена, что если мы с ним будем вместе, материально, моя дочь будет им обеспечена. учеба , жилье вобщем все.. НО! Я должна буду забросить свой бизнес. И заниматься домом, детьми ит д. Мне под сорок. Бизнес забросить легко, а потом выйти на такой же стабильный доход , трудно. А если у нас с ним не сложится? Ему то все равно, он ничего не теряет, а что делать буду? И ,конечно, ситуация с БЖ напрягает. Как и за .что можно у матери детей отобрать? При чем резко.
Бросать все и попадать в зависимость к человеку с таким суровым взглядом на жизнь нельзя. Мало ли что ему в Вас не понравится ;-).. хотя и молоденькая мама может много накосячить.. тут надо в нюансах разбираться.
Не путайте, вас не замуж позвали, а в няньки и домработницы :).
Я бы...боюсь что испугалась бы. Он вас еще и вашим ребенком шантажирует. Фи...
Вот ежели бы влюбился, да обо мне заботился и со мной рядом быть хотел, тогда другой разговор. А зачем идти в зависимость к мужику, которому нафиг не нужна?
Нет , няньку нанять для него не проблема, а домработница у него уже есть. Ему спутница жизни нужна именно жена. А вот быть рядом любовь - морковь, хрустальные замки.. Это не брак. Брак это взаимовыгодное сотрудничество. Не шантажирует он меня ребенком, взятку ,правда, ребенку предложил.
Если Вас интересует, почему он решил забрать детей - то как вариант - она завела себе мужика. А в нем ревность взыграла. Наверняка спали они, и после развода. Девка молодая, тело упругое... Такие мужики просто так от себя женщин не отпускают. Дети будут разменной монетой. И вообще странен сам факт женитьбы на 17 летней.
Мой совет - не соглашайтесь на брак, пожалеете потом. У Вас все в жизни хорошо, ну а такие любовники - легко заменяемы. Мне 35, знаю. о чем говорю ;)
Нет, он с ней не спал. Молодых упругих вокруг него вагон и маленькая тележка. Я спрашивала, почему я? Кругом куча молодых. Он сказал, что то типа, о меркантильности и ненадежности молодых женщин, и типа их надо на руках носить.. типа принцессы, а он ниразу не принц. Он конь.. пашет, пашет..
А мужчин у нее много было, они развелись из за ее измены. Я ее не осуждаю. между прочем. В 17 лет замуж это рано.
Гм...то есть меркантильных молодых принцесс ему не надо, а немеркантильную...кгм...женщину в возрасте, чтобы свои дела забросила и с ним и его детьми нянькалась - надо? Ой. Причем раньше ему дети пофигу были - неужели не мог подзаняться более всерьез их речевым развитием, раз такой богатый - а тут вдруг захотел забрать совсем? Разумеется, не потому что дети так нуджны стали, а чтобы БЖ соли на звост насыпать - ну и нянька под боком, ага.
Кстати, Вас зовут именно замуж, со всеми официальными предложениями, кольцом и прочей аттрибутикой - или просто "переехать к нему"? Потому как где-где, а в ЭТОМ случае ИМХО разница большая.
Впрочем, если Вам самой это не в напряг - то почему бы и нет? Правда, еслим чел такой, что "прет как танк" и признает только два мнения: свое и неправильное, то я бы опасалась к такому попадать в материальную зависимость.
И еще - как понимаю, Вы. автор, с детьми Вашего кавалера знакомы не очень? А дочь Ваша? Не опасаетесь напрягов? Одно дело пару раз увидетьс\, другое - жить под одной крышей.
Ну и...эта...если его так на подросточков тянет (заметьте, БЖ ребенка заделал в 16 лет) - то я бы поопасалась за свою дочь.
ну чем вы не принцесса? он вас оскорбил между прочим) автор, а почему вам надо бросать свое дело? пусть нанимает ЕГО дочкам няню, а вы работайте на себя, как и раньше.
Сколько вам вы сказали? Под сорок? А ума так и не нажили. Ну смешно же "Я обсалютно уверена, что если мы с ним будем вместе, материально, моя дочь будет им обеспечена. учеба , жилье вобщем все" - так только девочка до 25 лет может говорить.
ВАша дочь на фоне его двух дочерей будет получать всё по остаточному плану и то в зависимости от настроения папы.
Бросать свой бизнес, ставить под угрозу стабильное будущее собственного ребёнка в угоду чужим детям - просто глупость несусветная. Стыдно в "почти под сорок" быть такой недальновидной.
БЖ всего 23, девочка совсем. Может сама и отдала, чтобы гульнуть. Все в чем вы сомневаетесь озвучивайте жениху. Лучше такие вопросы решать ДО, а не расхлебывать после. С вашей работй, вы вполне можете пол дня уделять бизнесу, наймите помощницу, которая будет за вас выполнять рутину. Все решаемо, было бы желание.
Автор, ну вы выясните все подробности - за то детей отобрал, что за дама БЖ, почему у них получился такой ранний брак...
А обязательно бросать бизнес? жалко... лучше уж тогда нанять персонал и, хоть с минимальным доходом для себя, сохранить дело.
Почему обязательно потребуется бизнес забросить? Это его такое требование?
Я так понимаю, что даже ваши доходы (и уж точно его доходы!) вполне позволят домохозяйку нанять.Девочки не маленькие уже, сутками внимания не требуют.
И в такой ситуации, с таким мужчиной, настаивала бы на составлении брачного контракта..
А дочку ваще нехоршо покупать :(.Мне бы такой "ход конём" ой как не понравился бы :(.Хорошо хоть, что она у вас уже взрослая, даже в случае каких проблем с мужем (если решите взамуж;)) будет только ваша головная боль..
Переселяться с дочерью-подростком к мужику, у которого в анамнезе брак с 17-летней... автор, вы умом тронулись? Вам замуж любой ценой надо?
1.Есть за что отбирать детей даже у матери. Если не за что, живя с МЧ вы сможете понять это и помочь ей вернуть детей.
2. Бизнес бы не бросила, но просила бы МЧ вложиться в него и нанять управленца, чтобы бизнесом вы могли управлять дистанцонно в основном и заниматься детьми
3. Ежемесячно для подстраховки некоторую сумму от МЧ на ваш счет.
В противном случае - фиг ему с маслом. Рассуждаете вы правильно
Ну если мужчина проявляет сильную напористость, меня бы это вообще отпугнуло конкретно. Значит ему не жена нужна, а устроить собственную жопу, в данном случае стать нянькой для его деток, к тому же прислугой, на всех, включая его любимого, выготавливать и убирать. Ну и на фиг вам такой проблемный нужен? Пусть дальше ходит как любовник, раз устраивает, на серьезные телодвижения я бы не пошла на вашем месте, чтобы вешать на себя этот хамут. О ситуации с БЖ и его детьми я бы вообще на вашем месте голову не загружала, зачем вам его проблемы решать? Нормальный мужчина решает проблемы женщины, а не приносит ей свои!
не советовала бы. ему нужна нянька для его детей. чтоб не напрягаться с ними. как долго вы будете ему нужны - вопрос. и выкинуть он вас сможет так же напористо, не заботясь о ваших чувствах, как не зоботится сейчас и не заботится о чувтсвах своей БЖ да и детей, т.к. дочкам мама нужна больше папы, тем более, вечноработающего.
Мне бы нахрен не упал геммор с чужими детьми, вы просто не в курсе что это такое.
А вы смотрите сами. Если решите с ним жить - поставьте условие - чтобы у детей была няня и домработница, идите только на таких условиях - тогда сможете и дальше свой бизнес вести.
Надо все взвесить, обсудить пути отхода для себя и заключить брачный контракт. Если откажется это обсуждать и прописывать - опасно!
Надо выяснить за что он собирается так наказать жену. если откажется рассказывать - опасно!
Надо тщательно взвесить свои силы - двое ЧУЖИХ маленьких детей - это тяжело. Я не говорю, что не возможно - возможно, но очень, очень требует много сил и душевных и физических.
Меня бы сразу напряг сильно подкуп дочери скутером - это что еще такое за моей спиной??????
Домработница и няня и репетиторы это все не проблема. Деньги у него есть. А дочери у него с проблемками, им обеим надо к логопеду, и наверно, к деффектологу. Красивые девочки, лсковые, но ,что говорят - вообще не понять и не читают, даже букв не знают. БЖ считала , что в школу пойдут там их научат.
Человек на жизнь зарОбатывает, ей Обсалютно некогда деФФекты речи править:-)
Да мне некогда, а у вас видимо времени вагон. Ничем более полезным заняться не пробовали?
Да, дети у него как минимум 3 года - с 2 и 3 лет, такшта каша во рту - исключительно его заслуга.
В рождении 17-летним подростком ребенка от взрослого дебила. И трахнул он ее впервые как минимум за 9 мес. перед родами. А сколько до того имел этого 17-летнего ребенка, вообще неясно. УК РФ предусматривает ответственность за сожительство с несовершеннолетними, для Вас это новость?
С несовершеннолетней не разведенному тоже можно? Где их "поженили" в ее 17 лет? Саид, опять ты штоль?!
Я там редактировала свой вопрос, уточнила. Мне интересно, Вас не парит что он ипал малолетку?
Ага, а теперь может к дочке автора захочет поближе жить! Уже скутером заманивает!
А Автор так хорошо зарОбатывает, что ее дочку можно как нехуй делать заманить скутером:-)))
Автор нигде не писала, что так хорошо зарабатывает. Просто хватает на жизнь, весьма скормно.
Точна! Переключение с малолетки на автора - женщину старше себя подозрительно...
17 лет? Я бы не сказала, что малолетка. И ведь не просто ипал, и потом на аборт спровадил или просто проигнорил ее беременность, а женился взял на себя ответсвенность за ребенка. Пытался жить семьей. Одно точно могу сказать. он ее силком не ташил, ни в постель ни замуж. Это совсем с ним не вяжеться.
в 17 она УЖЕ родила, а ёб он её лет с 15 или это у них с первого подхода?
Я фигею! Кто Вам давал право совершенно чужого человека обзывать "15-16-летней доступной беспризорной шалавой"??? В 17 лет родила, достаточно в те же 17 и заниматься сексом. Уголовная ответственность наступает при сексе с лицом, не достигшим 16-летнего возраста. Нет никакого подтверждения факта совершения уголовного преступления, а вот "оскорбление" и "клевета" в УК присутствует.
гы, в 17 лет рожать - это дико, это ж ребенок! В 40 лет рожать дико, ибо старая. люблю Еву :)
Ага, в 17 рано, с 17 до 23 - надо учиться а не рожать, потом надо обязательно жилье купить - ипотеку лет 10-15 платить и не фик в однушке размножаться, а потом уже и 40 - поздно. Тоже еву люблю))
Автор, а Вы чтО - разрешите своей дочери ездить на мопеде, в наше время, в нашей действительности? И она у Вас уже как бы не подросток, а взрослая уже, если водительские права имеет. Я знаю, что у нас и 9-летние гоняют, но это где-то...кто-то... Своим детям бы не позволила никогда. Странно, что у Вашей дочери еще такая детская восторженная логика: новый папа купит скутер - мама, срочно замуж, это наш человек!... Мда... Странно.
Там поселок, котеджный спокойно очень. В город . конечно не дам. Моя дочь обыкновенный подросток. А у вас дети подростки?
На мой взгляд старшая на 11-м году уже да, подросток. И если честно, мой БМ, ее биопапа, не в состоянии заманить ее посулами подарков, у нее принципиально нематериальный взгляд на отношения, даже в 10 лет. Да и новый мой муж к ней не с подарочками подкатывал для нахождения общего языка.
В 11 лет моя тоже была более мне подконтрольна. Вы думаете, что она принципиально, на самом деле она делает все что бы вам понравится, это нормально для детей. А вот подростки бунтуют. Так, что все у вас впереди. Подросток это лет с 13 и до .. у кого как, моя мама и в 70 лет подросток.
ну судя по вашему первому посту это у вас наследственное (я про ваш коммент о маме)
Это все общие фразы, общие-общие, ни о чем. Она мне совершенно неподконтрольна, в этом отношении, т.к. я не лью ей в уши всякую ахинею про то, что "любовь не продается", т.к. она вправе принимать подарки от своего отца или отчима без аналитического подхода:-) А у Вас какая-то интересная ситуация, скутер решает все. Если Вы не преувеличиваете, конечно. За 3 года ваших с ним встреч он делал Вашей дочери дорогие подарки? Он вообще-то ей нравится (ну, помилуйте, не скутер же повлиял?). Хрен с ними с его детьми от прежней связи, лично меня свои дети куда больше волнуют:-)) А Вас, должно быть - Ваши:-)
Это у вас, кокраз, общие фразы. А у автора ЖИЗНЬ, а не предположения о том, как оно будет...:).
Ребёнка чаще не проблема купить дорогой игрушкой, такой, о которой мама и мечтать не позволила бы :). Мою ваще вот за 3 копейки совратить можна ;).
И не лечится, представьте, никакими прививкаме :).
Корыстная, но не настолько, шобэ встретиццо с бабушкой раз в год и получить денег на ДР. Хотя в 12 - ходила! Оторвала себе кой-чего, но повторять на следующий год не стала ;)Любая корысть имеет пределы свои...
подумайте хорошенько, автор. Чё он такой нахрапистый? денег на няню жалко что ли? Вы сильно хотите погрязнуть в чужих детях? Я бы не решилась.
Ну моя предыстория и то, чем я занимаюсь, вообще ...
многое видеть приходится, и всяких мамаш...
Ну так я применительно к даному топу спрашиваю. А так - "вобщем" - тема-то неисчерпаема. Мой БМ буквально отобрал сына у его мамы, и правота его не обсуждается, в силу индивидуальных обстоятельств. Но, увы, ПОЗДНО отобрал. У меня никого "отбирать" даже не думает:-) Даже на длительные периоды в гости приглашать передумал.
А по сути реплики №1 - Вы правы: организация достойных условий детям всегда был и остается основным вопросом: если нет возможности устроить детям семью, то пусть хотя бы порядок будет и ответственное к ним отношение. И вообще мужчинам уже пора проснуться, фундаментально. А то пока все эти разборки, блин...дети бывают упущены необратимо.
Ну просыпаются пока. Я как юрист вижу по=движки, в сознании судейного сообщества, в том числе. Теперь суды при определении места жительства ребёнка, принимают решение с кем будет ребёнок, не только на факте того что она мать. Но и учитывая иные факты, в том числе материальную составляющую, образование родителей, и так далее. Так что мужики борются ;)
Я тоже непосредственно соприкасаюсь, но с детьми, которых "поделили"(?). Увы, "проснуться" в плане мести жене и матери своих детей - одна часть, осуществить взятые на себя обязательства - вовсе другая. Очень часты заявления отцов: "Не справился", ребенок попадает в СРЦ, "на передержку", до нового решение суда о переопределении м.ж. ребенка. Бороться хорошо, наращивать базу средств, но отдавать себе отчет в целях - еще лучше.
да и такое тоже есть...
Увы...
Но и не редкость когда матери детей в ДД сдают, на передержку...
И ЭТО еще не все. Апофигей, когда это СОВМЕСТНОЕ решение супругов, которые передают ребенка под опеку государства, при этом продолжая жить душа в душа, милостиво и трогательно навещая чадо. Подгнивает, знаете, все же - с головы. Ценность семьи уничтожена, и людям это...НРАВИТСЯ:-(
О, да...
В интернате, где у меня сын был, есть такая парочка. приезжают на тойоте не то прадо, в общем джипарь какой то, и нормально... им нормально я так понимаю...
Мне, простите мой ломаный албанский, хочется ебнуть в самое лицо, когда наблюдаю такие диалоги:
Воспитатель: Вы приходите чаще, не забывайте нас, он(она) так ждет вас, не спит накануне...
Папа: *развязно, поигрывая дистанционным брелоком* Да...лан...заедем как-нить...лан...у меня там машина уже нагрелась наверн...
Мама: Цмоки-цмоки, сольныска маёоооо....Цпокииииии....Пока-покаааааа......Твой попугайчик чувствует себя хорошо...
Пля, действительно "повбывала бы". Они хоть материально обеспечивают этого ребенка?
а что значит "отобрать детей у матери"?? средневековье какое-то. права родителей на детей одинаковы. место преимущественного проживания диктуется интересами детей. безусловно детям лучше жить в коттедже на свежем воздухе, пусть и я няней, но зато высоковалифицированной, к которой предъявляются высокие требования, и если она им не соответствует, то ее можно поменять. чем с молодой неработающей маманей, которой нужно устраивать свою жизнь во всех смыслах - и личную и профессиональную. пусть идет учиться и работать - это лучшее, что она для своих детей сможет сделать. и забирать по выходным, навещать среди недели, звонить хоть каждый день, хоть десять раз на дню.
безусловно предполагается, что прав родительских у нее отнимать никто не будет, да и отнять права - это слишком громко звучит, - никто без особо веских причин на это не пойдет, а на "подкупленные" суды и судей /распространенная пугалка/ всегда найдется высшая инстанция.
в данной ветке вы это сказали и вы же этим возмутились, причем в том контексте, что это мол дикость сравнимая чуть ли ни с убиением младенцев.
так вот я ВАС и спрашиваю, - чО в этом такого ДИКОГО???
Да Вы не поняли ничего, читаете сами себя. Одно дело найти женщину по себе, готовую стать матерью детям взамен недостойной, другое - отобрать чисто демонстративно из принципа и подсунуть им няню, вместо матери. Автор не раскрыла причину наезда ее жениха на БЖ.
это - НЕВАЖНО. дети живут с тем, с кем лучше жить. если опека решила, что с отцом - лучше, значит с отцом - лучше. объективно со слов автора с отцом также получается лучше. как отец будет быт организовывать, няню ли нанимать или женится второй раз - НЕВАЖНО. какие у него при этом "мотивы" - разницы ваще никакой. эти мотивы - за уши тритянуты. главное, чтобы детей кормили, одевали, образовывали, следили и уделяли достаточно внимания. с молодой необразованной без опыта работы матерью детям не лучше никаким боком. главное, что с каждым годом будет только ХУЖЕ становиться. это - объективная РЕАЛЬНОСТЬ.
почему бы не употребить слово "косяк"?? если мама оставила детей одних, например на ночь, а сама пошла гулять, совершенно не важно с подругами ли еще с кем, и это выяснилось - это самый настоящий КОСЯК. более того, и без всяких КОСЯКОВ отец имеет право претендовать на проживание детей с собой.
вообще предположить, что 23-летняя девушка сидела дома круглосуточно и идеально исполняла уход за маленькими детьми - НЕВОЗМОЖНО, вот убейте меня. в 23 года не дома надо сидеть, а много чего еще делать, к тому же дети возраст круглосуточного сидения с ними явно переросли.
вообще могу предположить, что хвататься зубами за детей в такой ситуации - это явно цепляться за алименты, чтобы продолжать как можно дольше сидеть на жопке ровно и ничего не делать. а потом выйти замуж, родить еще парочку и обеспечить тем самым себе ничегонеделанья уже вообще на достаточно большой срок. и с какой радости это все сдалось отцу этих детей?????
У Вас сегодня день написания сценариев для сериалов:-) Ржу:-) Уважаемый Аноним, я могу Вам с дюжину РЕЛЬНЫХ вариантов привести, которые я наблюдаю, но мы же просто ДО-ДУ-МЫ-ВА-ЕМ. За маму тех погодков. И за мачо Автора. КАК можно приводить человека в свой дом, не выяснив исчерпывающе - чтО там было, на самом деле, в той семье?
какие сериалы? о чем вы вообще??? почему проживание ребенкОв с отцом в вашей голове приравнивается к сериалам??? достаточно того, что отец обеспеченный, а матерь юна и ей надо строить свою жизнь, чтобы это решение показалось адекватным, разумным и естественным. какой там суть гад папаша и какая с ним будет жизнь - это как нить автор сама наверное разберется. но ставить ему в вину, что он себе детей забрал - это только в нашей дикой стране, прочно застрявшей между востоком и западом можно проделывать:-о т.е. мы уже достаточно цивилизованны, чтобы соблюдать права женщин, но еще недостаточно цивилизованные, чтобы признавать права отцов. т.е. женщины как самостоятельные единицы у нас в сознании появились, а адекватные отцы, как самостоятельные единицы - еще нет.
мы действительно с вами как с разных планет. на моей планете отцы имеют такие же права на детей, как и матери. а дети живут с тем родителем, с которым лучше. права другого родителя никак не ущемляются при этом. но вы меня не удивляете, - с вашей "планеты" почти все женско-мужское население нашей страны. матери стремятся как можно быстрее размножиться, а отцы как можно более уклониться от алиментов и прочей ответственности.
Я там выше даже мужчину не удивила своей точкой зрения, т.к. вижу этих "правовых" отцов. Не обобщая, опять же. Но чтобы давать человеку права, нужно сперва понять мотивы жажды их получить.
не хочу вас расстраивать, но права им давно уже дали, ага. по одному единственному мотиву, что они ОТЦЫ. при этом они должны ответственно и в полном объеме исполнять свои ОБЯЗАННОСТИ. при этом условия проживания детей с отцом должны быть лучше чем у матери. если мать с чем-то не согласна - в ее распоряжении есть опека и суд.
даже артемис уже призналась, что быть воскресной мамой как-то эффективнее для всех участников процесса:dash1
Вы очень увлеклись посторонней теорией, тогда как речь практически о том, что...не стремно ли скакать замуж за человека, который ведет себя "необследованно", по отношению к прежней семье.
это вопрос слишком многогранный и упирается меньше всего в то, обследованы или нет его отношения с БЖ. ИМХО обследовать из со стороны практически невозможно. важнее то, как отец общается с детьми, как видит участие матери в их воспитании, какое он видит участие автора, каким он видит отношения с ее ребенком, каким он видит отношения всех детей вместе взятых, какие способы он видит решения проблем, если они возникнут, как он представляет возможный развод с автором финансово /это важно для автора/ и по отношению к детям, которые в любом случае привяжутся в автору. и вообще много-много-много всяких нюансов, которые возникают при любом обсуждении потенциального замужества, а тем более отягощенного имущественными вопросами и детьми от прежних браков. в принципе в общих чертах это должен обрисовать мужчина, который делает предложение, а потом еще есть время об этом поговорить несколько раз отдельно, возможно попробовать и прочее.
вопрос его прошлых отношений здесь - ДЕСЯТЫЙ. хотя бы под одной единственной причине, что правда будет у всех своя. послушаешь обоих по отдельности - и как будто про две разные семьи услышишь. а уж какой он человек в принципе, ответственный или нет, сатрап ли, жадный, наглый, добрый, щедрый, эгоистичный - вообще за три года встреч прекрасно узнается. мне вообще все про моих мужчин становится понятно через полгода точно, а вообще пары месяцев хватает. чай уже не 20 лет.
Ну, т.е. - все годы его устраивала мать, а потом косяк и бац! Так же не бывает. Куда ж мы отправим, в какой архив пресловутые "прошлые" отношения, тогда как они незавершенные. У мужчины новый виток, так сказать.
сплошной поток сознания...
мать остается матерью.
отец остается отцом.
мужик решил жениться и сделал предложение.
вы как будто обкурились... косяком! конечно надо мужика четвертовать, как он посмел во все это ввязаться? надо до конца жизни жить одному, не жениЦЦа и содержать бывшую жену до конца жизни, ага!!!
у меня мужик есть. это раз.
автор на него уже три года "глядит". это два.
ничего плохого мужик объективно не делает. это три.
и четвертое, лично от меня. ЖЕНЩИНЫ! дети - не самое главное в этой жизни! жизнь намного богаче и разнообразнее, а дети только ее ЧАСТЬ!
1. Вы меня пугаете:-) Я не! Вам! "советую", это как резюме из того, что Вы утверждаете - нефиг искать червей в таком наливном яблочке, как избранник Автора, которого она рассматривала только как партнера по сексу, все эти 3 года.
2. Дети - это лакмус.
нормальный такой лакмус.
он шесть лет полностью заботился о них и даже об их матери!!! хоть они и находились в разводе и он был ей ничего не должен! сейчас он хочет, чтобы дети жили с ним. чО не так????? бедная и несчастная мать детей??? ИМХО - ей это только на пользу пойдет. ей надо получать наконец образование, опыт работы и устраивать свою жизнь. не обязательно жить с детьми, чтобы участвовать в их жизни. будет спокойненько забирать их на выходных и брать в отпуска, навещать среди недели.
Всякий человек распускает хвост, расписывая и ношение на руках, и содержание на уровне принцессы Монако своей БЖ, когда хочет произвести впечатление. Почему у Автора должна болеть голова про БЭЖУ?:-) Пусть о себе лучше подумает, составит примерное представление. Сейчас ее смутила напористость (пожар?), после топика еще мысли появились. Пусть передумает все эти мысли. А уж про решение взять на воспитание детей мужа, о жизни которых она не знает ровно НИЧЕГО - ну это для Вас как нех делать, что ли?
какой пожар?? может мужчина давным давно хотел ей сделать предложение, просто готовил свою жизнь для этого??? няни с проживанием - невероятно дешевы, если чО без всяких пожаров. не говоря уже о том, что когда он судился с женой за детей, он наверное имел представление в общих чертах, что он будет с ними делать.
про содержание бывшей жены... никто не говорит ни о каких принцессах монако. но девушка, родившая в 17 лет, потом через пару лет еще одного, к 23 годам с двумя детьми на руках просто не в состоянии себя обеспечить, а не то, что еще двоих детей. эти факты даже внимания не заслуживают - все узнАется очень быстро и даже усилий никаких не требует.
во всяком случае ПОКА нет никаких оснований записать его в подлецы, что вы поспешили сделать.
Я спешу сдать свою удаленную работу:-)
Прикольно с Вами общаться, как будто для Вас это что-то личное. Или Вы Автор?
я не автор.
"личность" ситуации для меня только в том, что имею твердое понимание того, что рожать "для себя" и не никогда не буду и никогда не была готовой. рожаю только для мужа, - мужчины, готового на себя взять полную ответственность за потомство и адекватного ессно. ну ессно в идеале ДЛЯ НАС ДВОИХ, но допуская, что семья не вечна, все таки в первую очередь под его обеспечение и гарантии при любом раскладе. при разводе я НЕ буду настаивать, чтобы дети жили со мной по двум вышеперечисленным причинам. считаю такую позицию исключительно правильной. и цивилизованной.
все кто хочет рожать "для себя", и оставлять своих детей навечно подле себя, никому не показывая - вэлкам в банк спермы /условно, - способов масса но все они упираются в то, что "для себя, значит для себя"/
в принципе мне совершенно пофигу кто как и для кого рожает. просто, как вы понимаете, я всегда на стороне мужчины, который готов о детях заботиться полностью, а не на стороне мамаш, которые разродились, ничего из себя не представляя, развелись и живут на алименты, ни хрена более не делая.
Вы же повторяете прописные истины, Вы хотите, чтобы я обсудила их с Вами? Зачем? Они даже не подлежат сомнению. Только Автора это все не касается: она никого не "рожает" для себя или для ЦК КПСС, она стоит на пороге новых отношений. Чисто эгоистические помыслы обязаны ею руководить. Разумеется, хоть рентгеном просвечивай своего спутника 20 лет кряду - его не узнаешь, до конца. Но когда Вы приводите в свою жизнь человека, который автоматом будет исполнять некую роль отца Вашему (абстрактоному, Авторову) ребенку, его надо пробить на гнильцу (а не надо миндальничать, давайте назовем вещи своими именами). Охрененно блистатальный и щедрый любовник может оказаться домостроевским мужем. Опять не сечете мою мысль неделакую?
я просто объяснила собственную позицию, и что в исходной ситуации является лично для меня отправной точкой.
по этой позиции мужик не с гнильцой ни в коем случае не получается. он может и с гнильцой канеш, но исходные факты об этом не говорят. ну лично в моей системе ценностей.
то, что автор выходит за человека, которого ей до конца жизни не узнать - не новость. мы все так замуж выходим.
то, что она собирается проживать с его детьми и принимать участие в их воспитание - так и он делает тоже самое:-о большинство зрелых браков с этим сталкивается.
окажется козлом подлым? а что автор по сути теряет кроме своего бизнеса??? ничего. это единственное, о чем ей вообще стоит думать. как бизнес сохранить или как гарантии послеразводные получить /в виде например заранее купленой квартиры/. усё. а так - волков бояться - в лес не ходить.
Ну так стоит ли закрывать глаза на эти взгляды, чтобы потом любовник на сто баллов НЕ превратился в подлого козла? Мож, разведгруппу своего серого вещества активировать?:-)
в данной ситуации важен только бизнес. который автор может потерять. больше ничего не важно. ни разведданные, ни козлистость, ни чужие дети. сохранность бизнеса или получение альтернативных гарантий - зерно и суть этих отношений на сегодняшний день. а как сложится дальше - никто не знает, и не узнает никогда пока не попробует. в принципе, если отношения НЕ обещают стать серьезными, то мужик и на этом споткнется. а если предоставит гарантии, или представит альтернативные варианты - то и ценить впоследствии такую женщину будет больше. потому что и взбрыкнуть сможет в любой момент, и вложено в нее УЖЕ. так что это и тест на вшивость, и на серьезность, и на финансовые гарантии в одном флаконе.
Ну да, собственный источник дохода - это такая серьезная гирька на чашке:-) Насчет предоставления гарантий не поделитесь, подробнее? Что он может предоставить?
Кстати, Вам на заметку: я, несмотря на свои лаконичные ответы, читаю Вас внимательно. Так что вы совершенно не зря так подробно изложили свою точку зрения и свой ракурс. Я даже откопирую и дам почитать, кое-кому...
А если ично у вас детей заберут, мотивируя это тем, что вы, скажем, недостаточно молоды и вам нужен последний шанс на устройство личной жизни - вы такого для себя хотели бы?
Наша законодательная система устроена так, что при попадании дела об определении места жительства ребенка права одного из родителей нарушаются А ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, т.к. нет института совместной опеки, как в странах Запада.
что значит заберут???? с этого слова начинаем, и видимо это неистребимо.
дети должны быть там, где для них лучшие условия проживания. ТОЧКА. это в интересах детей. мать при этом может общаться с ними столько, сколько захочет и сколько посчитает нужным. дети могут жить пополам у обоих родителей, если оба родителя смогут это обеспечить.
я лично с радостью отдам ребенков адекватному отцу, который на порядок лучше меня обеспечен, ДАААААА!!! от неадекватных - НЕ РОЖАЮ!
не хотите ни в коем случае признавать права отцов на своих личных детей - идите в БАНК СПЕРМЫ!!! и будет вам единоличное счастие по всем фронтам.
а вы хотите, чтобы мы сейчас начали обсуждть матьэтих детей? Топик то на другую тему. Если хотите об этом поговорить, то надо заводить другую тему.
Нет, нормальнее конечно пожизненно содержать мать собственных детей и не дать ей возможности каким-либо другим образом самореализовываться. Плюс к этому чужой возможный мужик в доме вас канеш совершенно не смущает, да? А "чужая" женщина - это конечно ужас-ужас-ужас, ага.
Он может и у вас потом детей забрать, если вы что "учудите". Еще не известно, что там у него с женой на самом деле произошло, правду ли он говорит. У меня экс тоже ребенка отнял и вопит, что прав родительских лишит. А я каждую встречу с ребенком с боем и скандалом добываю. Если он так жестко со своей бывшей поступил, то как жестко он поступит с вами, особенно если вы свой и позиции сдадите в пользу семьи с ним.
Пусть остается любовником. Тоже мне выбрал мамашку своим детям в постели.
Знаете, автор, я почитала вас. Вы на самом деле очень хотите за него замуж. И все, что мы говорим, коту под хвост. Я бы на вашем месте ставила бы вопрос по-другому: Здесь - как защитить себя в при таком будущем муже, и в правовых вопросах - образцы брачных контрактов.
не всё так страшно, понятно, он хочет чтобы у дочек была нормальная мама, которая бы ЗАНИМАЛАСЬ детьми. Я бы согласилась, но! не бросая свой бизнес. Лично для меня главное- не попасть в матер. зависимость. Всяко может случиться...
1. Почему Вы уверены, что мать девочек не является "нормальной мамой"? Со слов их отца?
2. ЗАНИМАТЬСЯ тремя детьми и одновременно вести бизнес, ИМХО, малореально без плотного вовлечения няни. Будет ли такое "общее руководство" засчитано как то, что автор именно занимается детьми?
ну, няни будут естественно. А девочкам обязательно нужна мама, которой можно перед сном секреты рассказать, обнять- поцеловать...
Думаю, он за 3 года сделал вывод об авторе.
У девочек УЖЕ ЕСТЬ мама, которую можно обнять, поцеловать и рассказать перед сном секреты. Думаю, они именно так и делают :).
Захочет ли и сможет ли автор фактически стать матерью для девочек, которых она и в глаза не видела :mda? Нужно ли это девочкам при наличии живой и здоровой мамы :mda ? Зачем это автору :mda ?
Какие-то выводы мужчина, безусловно, сделал и об авторе, и о своей БЖ.
у них будет продолжать оставаться мама, которая сможет даже приезжать, купать их вечером, укладывать их спать и чмокать на ночь. думаю, что никто против не будет:-D но вряд ли она на это будет сподабливаться.
Зачем автору участвовать в этой многоходовой семейной разборке?
У неё какой интерес?
выйти замуж, а какой еще? мужчина ее явно устраивает, если она с ним встречается. почему бы ей при этом замуж за него не выйти, более того, если он берет на себя финансовую ответственность за нее и ее ребенка???:-о тут главное для нее - подстраховаться, чтобы на бобах не остаться.
у нас вторых браков в стране - жеппой жуй! и почти во всех дети от бывших браков. вы чО предлагаете им все обед безбрачия принять что ли?
Просите себе в виде гарантий квартиру. Я абсолютно серьезно. Ваш мужчина относится к собственному предложению как к сделке. Будьте достойным партнером и переговорщиком. Он вас за это только уважать больше будет. А то скутером поманил подростка- и доволен как слон. Квартиру можно сдавать во время вашего брака, и деньги например в семейный бюджет. Или вам и дочери на булавки. Тут как договоритесь. Но квартира - ваша. Сегодня он ее покупает, завтра вы к нему переезжаете. Завтра покупает- послезавтра переезжаете. Не потому что вы сука корыстная, а потому что на вас большая ответственность.
Нормальный вариант. Мой ГМ, собственно, далеко не с лишних денег так и сдалал.
Нет, у него нет детей, это у меня есть ребенок от первого брака :). Просто он хочет, чтобы они у нас были, а как я могу уйти в декрет, ежели у меня базы нет? На прожить я себе в любом случае заработаю, а вот на квартиру уже не смогу.
Поэтому ДО того, как перестаем предохраняться, покупается квартира для жизни и оформляется в пополаме. Квартира хорошая и большая, чтобы в случае чего на две делилась.
Люди спасибо! Но только люди. Завистливые дура вам мое сочувсвие... Подумайте почему вам так сильно нужно, было меня оскорбить .
А я подумаю над светами, нормальных женщин. Сегодня убегаю уже.. дела, дела.
вы знаете, порой и в оскорблениях есть рациональное зерно. поэтому прочитайте все что вам написали. пусть даже обидное. и подумайте. вы решаете не только свое будущее но и будущее своего ребенка.
А он не педофил случаем?
Автор, вы не боитесь, что следующей малолеткой, которой он заделает бейбиков, станет ваша дочь-подросток?
Для него это сделка, разумеется. Любовью не пахнет. Только почему ему так важно вас переломать и сделать домашним животным, если, по вашим словам, и няня и домработница имеется? Что за комплексы у него, почему вам нельзя заниматься бизнесом?
Сдается мне, и няня и домработница будут уволены за ненадобностью.
Тут надо все хорошо продумать. Пока он проявил себя уж очень странно, уж простите. И что касается матери детей, и вас.
Странную какую то семью вы с ним создать хотите. Семью где все решает один. Может кому и нравится жить, когда за него все решают, а ему выдают указания что делать, но я бы так не смогла. В моем понимании в семье должно быть комфортно всем.
Что мешает ему и вам работать и вместе всех троих детей воспитывать? А для убрать, постирать, приготовить и сопроводить детей нанять персонал?
Соглашайтесь, автор. Вас же не в бесплатные мачехи зовут, а за целый скутер! За такое даже и бизнеса собственного не жалко:-7
Ваше доце через скока лет 17 будет, кстати?
Так вы сделайте из ваших страхов способ охраны ваших границ. "Милый, мне очень важно сохранить свой бизнес. Я буду признательна, если мы вместе решим, каким образом будет возможно совместить бизнес и семейные хлопоты".
Далее, если милый помогает вам сохранить ваши приоритеты помощниками там, советами и прочим - с ним можно иметь дело. Если же начинает продвигать идеи, что вам следует забить на свои дела, то милый остается в статусе любовника или отношения заканчиваются.
Не-не, автор, лучше в бизнесе на себя работать, чем за двумя ЧУЖИМИ детьми ухаживать, даже если и за большие деньги. Если и рассматривать взамужний вариант, только если его дети, где были там и остаются
Не гадости ради, автор, но как-то нехорошо это все пахнет... Со всех сторон, для всех минусы перевешивают плюсы. Первое (не самое важное, просто по порядку) - для него. Как вы описали, человек вам, в общем-то, безразличен, ни о какой любви речи нет. А значит, нет речи и о принятии недостатков, понимании, терпении, прощении и прочем. Он начнет не устраивать вас по всем пунктам уже через полгода... К чему ввязываться в авантюру с заранее известным результатом, если данный человек, который вам так или иначе дорог, приятен, полезен во всех смыслах станет вам врагом очень скоро?
Второе - для детей. Это нехорошо, это жестоко с вашей стороны. Даже о взятии на себя воспитания домашних животных надо крепко подумать и оценить свои возможности, а вы деьей маленьких собираетесь взять... И не просто взять, а полноценно заменить им мать, т.к. ее у них не будет никакой, даже приходящей, даже выходного дня. Вы не любите мужика, вы никогда не полюбите его детей, тем более, за короткий срок, прям вот вышли замуж - и полюбили по команде. А дети - не коврики, им любовь ежеминутно нужна, и забота искренняя, от сердца, а не за зарплату. Вы не справитесь с такими исходными данными. Дети будут глубоко несчастны и обделены. Вырастут искалеченные женщины с кучей комплексов. И, скорее всего, вы там ненадолго. Ввязаться, объявить себя матерью, всячески пытаться что-то сделать, а потом разругаться с их папой и разойтись, забыв про них - это им не нужно... Уж лучше вообще без матери, чем с такими часто меняющимися...
Ну, и третье - для вас. Невыгодная сделка. Слишком мало он предлагает ВАМ взамен на очень и очень тяжелые условия для вас... Из описанного незаметно, что он вас искренне любит, уважает, понимает, предлагает он вам партнерство, сотрудничество, работу, но уж никак не руку и сердце. Вы взвоете уже через полгода. Одно дело - любовник, другое - муж в одной квартире, столько всяких мелочей вылезет, которые сначала немного не нравятся, потом раздражают, а потом и бесят... Зачем себя обрекать на такое? Потом дети - тяжкая обуза. Причем нелюбимые и ненужные дети. Причем маленькие, причем с проблемами, которым категорически срочно нужно кучу общения, развития, занятий, любви и ласки. Вы сможете это все в себе найти и дать, при этом оставаясь счастливой и спокойной, а не невротичкой с бременем ответственности и домокловым мечом в виде "не справишься с детьми - разведусь"? Точно сможете? Это с психологической точки зрения. С материальной вы тоже в полной жопе. Вам предлагают каторжную работу за проживание, питание и подарки вам и вашему ребенку. Няни с проживанием все же еще и зарплату имеют немаленькую... Всего лишь няни! Плюс вы становитесь от него зависимой в материальном плане полностью Это всегда плохо, даже с любящим и понимающим мужем, а у вас так вообще противопоказано!
В общем, автор, если уже все решили, тогда нечего было и спрашивать... А если не решили, то и думать нечего - не ввязывайтесь ни в коем случае.
вообще то автору предлагают ЗАМУЖ. просто автор уже взрослая тетя, и видит все нюансы, о которых она здесь и поведала. какая-нить двадцатипятилетняя тютёха будет писать кипятком от такого предложения, влюбится в него без памяти и только через десять лет очнется, поняв, что она не в самом выгодном положении. а может и не очнется, и будет всю жизнь любить и радоваться жизни.
любой брак - это все-таки прежде всего сделка, с определенными правами и обязанностями сторон. и если об этом не говорить вслух, то она таковой быть не перестанет. любить друг друга и заботиться друг о друге - это тоже в перечне обязанностей, если чО. и принимать и /возможно/ заботиться о детях из прошлых браков - тоже. тут как то все не забывают хотеть, чтобы новый муж ребенка от первого брака любил и деньги на него готов был тратить, а когда возникают обязанности НАОБОРОТ - тут почему-то все в позу, мол, да как же так можно.
совершенно нормальный у автора расклад - с мужа содержание жены и ее ребенка, с жены - уход за всеми членами его семьи, включая его детей от прошлого брака. другой вопрос, что если что пойдет не так - то у автора никаких гарантий нет и останется она у пустого корыта. но если этот нюанс ей удастся каким-либо способом разрешить, то проблем здесь ноль целых ноль десятых. большинство в значительно более худшие условия замуж идут с шорами нереальной любви на глазах. а как же - цветочек подарил - уже люблю-нимагу.
Очень милый сарафанчик.Маша, в станице вы будите Королевишной.Но меня бы смутило не то что жаних -фашист, а во простатитчик в столь юном возрасте, это уже большой проблем.
Вот еще вспомнила. У меня такого опыта нет, но мне рассказывали. Когда женщина закрыта и дистантна и не демонстрирует своих чувств партнеру (а посмотрите, сколько у вас в заглавном посте букв про всех, а про ваши чувства к нему только "как мужчина он мне очень нравится"), но при этом есть хороший секс, в котором мужчина безошибочно шкурой чувствует, что его женщина его любит, то рано или поздно мужчине рвет крышу от желания обладать своей женщиной. И он начинает прогибать и реальность внутри своей головы и действительность снаружи так, чтобы женщина была с ним и именно так, как он хочет.
Вы имеете право на выбор, не обязательно делать все так, как он считает лучшим. И чем больше показывать свои чувства, тем меньше у него будет мотивация вас добиваться любой ценой.
Идите замуж, но подпишите с ним брачный договор. В случае развода (неважно по чьей инициативе), он вам выплатит энную сумму денег на открытие своего бизнеса напр... Погооврите с юристом, как это омжно сделать...
поддерживаю,но не энную сумму, а долю в бизнесе,акциях и прочих его активах просите,чтобы развод ставил в состояние разорения,тогда беготня по "молодому-неопытному мясу" прекратится.
Нет.
Простая мудрость, проверенная годами: мужчина будет обращаться с тобой так же, как и с прежними женщинами.
Исключения - большая редкость.
Не стала бы играть со своей судьбой и с судьбой дочки в рулетку.
Напрягает многое уже в таком кратком пересказе: отбирает детей, матери детей было 17 лет, подкупает чужого ребенка скутером, это что ваще за нах? :-o
Пояснить лю, что секс для здоровья и семья - это две огромные разницы, выслушать тонну гадостей в свой адрес, пережить это и распрощаться - самый безопасный вариант.
окуенная логика! т.е. единожды разведенные мужчины автоматически записываются в козлы, потому как с хорошими не разводятся /или хорошие не разводятся/:-) и в следующий раз он тоже будет козлом и тоже придется развестись, либо по своей инициативе /потому что он козел/, либо по его /потому что он козел/.
секс для здоровья и семья - безусловно две огромные разницы. потому как получая дополнительные права /как жена, а не как любовница/, ты автоматически получаешь и дополнительные обязанности. но это не значит, что надо до конца жизни смириться с тем, что больше чем секс для здоровья ты не потянешь. нет, ну если вы для себя именно такое решите - то это конечно исключительно ваше право. но это совершенно не значит, что и остальным надо на этом останавливаться.
Бла-бла-бла... ну поговорите, если вам думать лень.
Я не про развод, а про его мнение о месте женщины - оно сформировано и не изменится ни с третьей, ни с пятой женой.
Разводятся и замечательные мужчины, и уважают своих БЖ, которые этого не особо заслуживают.
Тут этого ноль ноль ноль.
автор, не слушайте кликуш. Рассмотрите замужество. Если не заладится, разведетесь, делов-то, ну заберет скутер обратно. А если серьезно, то велика вероятность, что все у вас получится. Секситесь уже 3 года стабильно, значит вам он симпатичен, он, в свою очередь, не случайно с вами уже давно и осознанно. Что БЖ распиз..ка - верю, хотела видимо обеспеченного охомутать и жить припеваючи, а вышло, что окромя предоставления собственного упругого тела нужно еще детей воспитывать, быть верной любящей женой и жить размеренной семейной жизнью. Видимо ей это не по нраву. То, что он настойчив - таково поведение большинства успешных мужчин, это нормально. Если мужик нормальный, то вопрос ведения вашего бизнеса сможете урегулировать.
+++На любого монстра можно надеть узду,было бы желание,я не думаю что он какой то мрачный тип, просто характер сильный, а у автору до этого наверно слабаки попадались
Хотела тоже уточнить, про любовь, но тут так отговаривают, как будто вы на другую планету улетаете, аж страшно спрашивать
если заранее все отурыто обсудить! Сказать, я уже не девочка, хочу прозрачности и открытости отношений,что натворила твоя бж, не против ли ты контракта, согласен ли ты со мной состарится-если он расположен к диалогу, то я думаю надо выходить за него и точка
