Операция, говорить мужу?Или нет?
Мне 37 лет, по показаниям, мне назначена операция-удаление матки. Гинекологи, те которые консультировали, рекомендовали мужу не говорить. На вопрос почему, сказали да потому, что мужчина со временем начинает считать, что ты уже не женщина, если нет главного женского органа. Статистика разводов, после удаления матки, меня напугала. Плюс на форуме, как раз по этой проблеме, очень много девушек, женщин пишут, что с мужем всё сошло сначала на нет, начали избегать близости, один сказал при уходе-знаешь, я трахаю пустоту как будто потом ушёл к другой. Врачиха сказала -Это как на совместных родах, вроде всё хорошо,всё нормално, счастье любовь, а потом хлоп у него в мозгах, рычажок переключился и к жене отвращение появилось. Боюсь я очень( Врач сказала, что придумаем что-нить про шов, операция на мочевом или кисту удалили маленьую, мужья верят.
да, врачи действительно так советуют. Прислушайтесь. Что вам от его утешения? он вас в любом случае утешет, даже если кисту скажите что удалили.
А правду необязательно знать. Вы же не знаете, как он отреагирует.
а почему мужчины так реагируют, что на удаление матки, что на увиденные роды жены. Ведь всё нормально было до этого, почемуже они перестают интересоваться уже женой?
ну типо если у тебя внутри все удалено, то ты как бы неполноценная женщина. У тебя не будет месячных, не будет внутреннего оргазма. Может у них ощущения во время ПА изменятся.
Мои мама и тетя не говорили мужьям.
Мужская психика может повести себя абсолютно не предсказуемо, может начать любить еще сильнее, а может и подсознательно жалеть или отторгать. И тут даже дело не в чувствах.. Хотя я бы СВОЕМУ сказала бы, точнее он бы узнал и без меня, он бы был со мной все это время, так что утаить информацию не было бы шанса. Но думаю, что если бы была возможность, я бы сказала, что просто операция, а не удаление матки именно.
Откуда столько глупых врачей, не понимаю. И ведь каждый мнит себя правым. Наверное они сами м..., вот и думают, что все мужья такие.
Вы вот сейчас пытаетесь оскорбить людей которых даже не знаете, наверно тоже не от большого ума?
Врачи это видят десятилетиями, разбитые семьи. Сколько работаю в медицине-столько и советуют молчать. Тк это опасно разводом. Иногда хорошо быть в неведении мужу. Откуда такое тупое представление, что врачи рекомендуют по своему опыту. Моей маме вообще старый дедушка гинеколог говорил, дочк, мужу не говори только. Не все мужья остаются с жёнами после таких операций. Моя мама, была такая же амбициозная дура как вы, увереная в муже на все сто, на деда-врачанаехала.Типа да ничо вы не знаете и не понимете, небось сам жену бросил, по себе судите. Мой муж не такой, он меня всякую любит. В итоге мама у деда того прощения просила, так как оказалось, дед 9 лет жену лечил от рака матки, сначала шейку удалили, потом лечение долгое, потом удалили матку потом откуда-то метостазы в бр. полость пошли. Мама папе сказала про удаление. Он ушёл через 2 года. От кого от кого, а от папы я этого не ожидала. Вот в нём и я и мама были уверены как в себе. Недавноона говорила, жаль я не послушалась доктора тогда. Всё по-молодости, по глупости.
бабу получше встретил, вот и ушёл. А мать ваша просто надоела за столько лет. Бросил бы всё равно.
Можно подумать, и до 10 лет не бросают. У меня недавно знакомую как раз муж бросил, жили вообще 6 лет, младшему два месяца исполнилось. И жене ничего не вырезали.
У меня муж тоже гинеколог, он тоже такое говорит и наблюдал многое. Но при этом добавляет,что если и скажете-это Вам лишняя проверка мужа на вшивость: Дерьмо предаст и уйдет, а настоящий останется.
Так и говорит.
А ещё мужей вызывает,если пациентке это необходимо и не обойтись без разговора.
Мне сложно представить как можно(и зачем) изливать душу врачу. Это не психолог, не психотерапевт, в данном случае это все равно что посторонний человек.
Вы не учитываете ещё и то, что опрос больной входит в процесс её лечения и ведения. Вопросы задаются весьма интимного свойства - многое становится понятно после них.
И, конечно, если врач безразличен к своим больным, то минимальными ответами всё и закончится, если расположен к пациентке, то она может много дополнительного о себе рассказать. У нас врач - не только врач.
многое становится понятно после них - Мне теперь понятно откуда и как появляются личные наблюдения, ну, собственно, как я и предполагала.
Врач прежде всего должен заниматься своим делом,слушать жалобы, ставить диагнозы и назначать лечение,этого достаточно для того, чтобы не быть безразличным.Терпение, сочувствие и понимание - да,проявлять расположение, по сути любопытство, с моей точки зрения, не входит в его компетенцию. Кстати, у человека после такой операции может быть серьезная депрессия, и несвоевременными вопросами можно здорово навредить.
"У нас врач - не только врач" - А кто еще - психолог? Сейчас есь такая специализация гинеколог-психолог?
Личные наблюдения могут появиться только из личных наблюдений. А откуда ещё? Не поняла.
И у меня есть дельное предложение: давайте вы не будете учить меня моей работе. Вы всё равно в этой сфере некомпетентны (мягко говоря). А то каждый мнит себя светилом педагогики и медицины, не имея на это ни малейших оснований.
И ещё мне жаль, что на вашем пути, видимо, не попадалось нормальных врачей, которые заинтересованы не только в вашей тушке, но и в вас.
А кто вам сказал, что у меня нет оснований ?:-P Вы заблуждаетесь.И у меня тоже есть дельный совет: давайте вы не будете разыгрывать из себя психолога и психотерапевта в одном лице, в этой сфере вы не компетентны. Впрочем, и как врач и как просто собеседник вы показали себя неприглядно, во всей красе своей последней фразой- "заинтересованы не только в вашей тушке".Попадались, я вас разочарую, но в душу вот не лезли, за что им огромное человеческое спасибо.
Ваш совет категорически отклонён, бо он идёт вразрез с моими обязанностями, в которых, как я уже говорила, вы не компетентны.
Кстати, а кто вам сказал, что врачи лезут в душу? Это вас кто-то обманул, а вы и повелись. :) А скорее всего, просто не читаете то, что вам пишут.
Надо же как вас задело.Свою суть и компетенцию вы уже показали, так что можете отклонять сколько влезет.
П.С. "бо он идет вразрез", "повелись" - зато снобизма хватает.
Хм, вам зачем-то хочется выдать желаемое за за действительное? :) Ну да это уж не мои проблемы. Говорю ж, все считают себя корифеями в педагогике и медицине. :) Да, ещё в психологии. :)
Злоба не конструктивна. Ну, повесьте себе медаль, что вы корифей и в педагогике и в медицине и в психологии, я за вас рада. Куча смайликов не делают ваше сообщение вежливым , а вас приятной собеседницей.Увы.
П.С. А да, вы не переживайте, впредь я с вами постараюсь не пересекаться.
"Злоба не конструктивна."
Совершенно верно. Но почему вы не прислушаетесь к своим же словам? :)
Если бы я злилась, то еще в самом начале словопрений ответила бы вам совсем по-другому. Злиться на виртуального собеседника - это не мое амплуа. До свидания.
Я так понимаю. что раз от мужей скрывают, то физиологически они не могут как-то сами догадаться, что там удалено. Но вот мучает вопрос - насколько сильно меняются у женщины ощущения в сексе и в целом насколько нарушается гормональный фон - какие вообще последствия такой операции с точки зрения качества жизни, какие возникают проблемы после этого?
Отчасти зависит от того, как сама женщина относится к такой операции. Если она себе вбила в голову, что теперь "не женщина", "урод", "неполноценная", то есть из-за чисто психологического восприятия вполне может почувствовать, что ощущения ухудшились, уменшились, а то и вовсе секс стал неприятен или безразличен.
Большинство говорит, что ничего не изменилось (после восстановления состояния, конечно). Меньшинство всё-таки отмечает какие-то изменения в сторону ухудшения.
дама про рассечение вагины и половых губ в родах говорит, киста, блин. Кисту через письку вытягивали, и порезали, штоб прошла, да? так и говорить мужу, если он дебил.
Хотя, если бабы тёмные, не знают, что такое эпизио, то, наверное, и мужья под стать. Вам точно лучше не говорить.
Это Вы темная, простите. У меня муж-оперирующий гинеколог. Давным-давно такие операции (экстирапацию матки) делают и эндоскопически! 3 малюсеньких прокола в брюшной полости и через влагалище.
Простите, я отвечала на пост, где дама скрывает шрам от ЭПИЗИОТОМИИ.
"Правильно врачи советуют, не говорите.
Мне врач даже про эпизио советовала не говорить мужу."
Спросите у мужа, что это, раз путаете с удалением матки. Или попросите его прочитать вслух, если не понимаете, что написано.
скажите кисточка была маленькая, не говорите правду... мужики и правда послэ бросают...
а гинекологов, которые Вас консультировали, вы пригласите к себе домой, чтобы они за вас выполняли временно тяжёлую домашнюю работу, в магазин ходили вместо вас, тяжелое поднимали? Рекомендуют первые 6 месяцев очень щадящий режим физических нагрузок. Как это мужу представите?
у маминой подруги так произошло, после операции муж ушел. У меня в голове не укладывается почему так, но увы, у мужчин что-то в голове неясное творится. Если есть возможность не говорить, лучше умолчать. ИМХО.
Ну, наверное, от мужчины зависит. Кому-то можно сказать, кому-то не стоит. Я от своего мужа такие вещи не скрываю, но мы и рожали вместе и видел он меня не раз в таких состояниях, когда обнять и плакать, так что я за его психику не волнуюсь, выдержит.
если честно, то я бы не смогла не говорить. если человек близок, то бояться нечего, а если нет-то и фиг с ним. и с СР тоже у кого как: кого-то сближает, а кого-то разводит
Все зависит от человека. Есть сверхмнительные люди, а не только мужчины, которые начинают переживать о том, как бы не причинить супругу(е) вред, после любой операции, и как бы с ним(ей) чего не случилось. Насчет "перестанет считать женщиной" - нетленные домыслы каких-то несчастных в личной жизни врачей.
Ничего подобного. Так и есть. КАк думаете,почему врачи предупреждают? Потому, что видят последствия после операции. Личная жизнь врача не причём. Мужчина, любящий, заботливый, на животном уровне переключается. Причём не по своей воле. Работала в гинекологии акушеркой, там сплошь и рядом такие. Больше, чем вы думате даже. Гинекологи также и на роды советуют не приглашать мужей. Не потому, что они там в обморок упадут, а потому, что мужчина начинает иначе относиться к женщине. Охладевает.
Мужчина, любящий, заботливый, на животном уровне переключается. Причём не по своей воле
Есть люди которые живут инстинктами и свои инстинкты им важнее. Вот им не стоит говорить, у них достаточно низкий уровень развития сознания. А есть те которые управляют собой и подавят в себе то, что не согласуется с их нравственным кодексом.
Какая глупость, такие мужчины среди вас, их полно. При случае "ракроются" во всей красе, тогда вспомните эту тему))))
Да скрывайте Вы что угодно, хоть роды. Я не против. Оправдать можно что угодно.Я ничего не скрываю.
За милую спасибо, приятно. Живите дальше в своем мирке и храните лживые отношения, если они Вам дороги. Меня никакая ложь в браке не устраивает.
а зачем врать? и кому лучше? себе лучше? мужу лучше? Моей маме удалили матку и яичники 15 лет назад. То, что ей это удаляют, знали все - операция полостная, врачей неумных, советующих врать мужу и путаться потом в показаниях, слава Богу, не было. Тем более, после удаления матки нужен щадящий режим первые полгода, могут быть проблемы по здоровью, ничего тяжёлого не поднимать.
Предлагаете надрываться, вести обычный образ жизни и деать хорошую мину при плохой игре?
:-) конечно, скажут! даже не сомневаюсь в этом.
Поражает другое: ведь известно же, что такая операция требует дальнейшего значительного послабления физической нагрузки. То есть, сами женщины изначально за враньё, сохрание хуя (условно, так как може всё равно свалить даже не зная правду) и виденье себя в роли валовой лошади?
То есть, изначально не любя себя, претендуют на любовь до гроба от муя?
Во народ малохольный :-)
Да, причем, если речь пойдет о вранье со стороны муя - сразу будет шквал возмущения и битье себя в грудь по поводу неприятия лжи себе любимой... А мужу, выходит, врать можно...
И еще такой момент: ну ладно, матка, ее не видно, так сказать... А что подобные дамы будут делать, если, (не дай бог конечно, я ни в коем случае никому такого не желаю), но придется когда-нибудь грудь ампутировать? Что они тогда петь будут? Как говорится, человек предполагает. а бог располагает...
я выше задала вопрос автору: за неё будут в магазин ходит гинекологи с советами? Элементарно - переставить таз или ведро полное - уже нельзя!
Вот именно... Да и вообще, насколько комфортно жить с таким уровнем доверия к партнеру... Иным, наверное, комфортно, судя по таким темкам.
Да после ЛЮБОЙ полостной операции есть период восстановления, когда нежелательны, а то и запрещены всяческие физические нагрузки. Зачем же уточнять, где и что именно вырезали?
гы :-) вы в теме или поговорить теоретически?
Вам известно, что вагина после удаления матки становится кагбе не такой, как с ней?
И зачем врать изначально, если ты будешь какое-то время нуждаться в помощи, заботе и участии? Опять же выговорить свои страхи и физическую боль?
Нахрена вообще замуж выходить, если изначально не доверяешь своему мужу?
Я в теме полостных операций и требований реабилитационного периода после них, да.
И еще раз повторяю: вопрос доверия тут ни при чем. Здесь вопрос дальнейшей счастливой половой жизни с мужем актуален. Я там, ниже, писала уже.
это смотря что актуально для каждой семьи в отдельности. Для меня доверие и уважение - категории, без которых брак невозможен. Можно как угодно называть такой союз, но, если жена боиться сказать мужу правду в случае далеко недеЦкой операции и изменений в своём теле, то нахрена вообще рядом муж? Для кого-то ложь непринятна априори в браке, для кого-то это вполне дело житейское.
Ну, так какие проблемы? Значит, самое важное для Автора--определиться, что ей главное в ее семье: уважение чисто человеческое или любить и быть любимой и желанной.
Я так понимаю, что мало кто из замужних дам выберет исключительно уважение. Да и незамужние предпочтут хороший секс невъебенному уважению. :)
:-) маленькая ложь всегда порождает ещё бОльшую ложь - это классика. Для меня в этом отношении соврать, значит, в первую очередь предать себя. Так как, самооценка ложью уже будет занижена и ты изначально считаешь себя ущербной. Плюс то, что ты абсолютно не знаешь, пойдёт твоя ложь в сохранение влечения и брака, или брак всё равно распадётся: не по этой, так по другой причине. Кагбэ потом не искать психотерапевта после принятых советов от гениколога и наличия в сохранности муя с йухом :-)
Да прям.
Надо четко отдуплять, чего ты хочешь после такой сложной ситуации от жизни.
Самый разумный вариант--забыть все, как страшный сон, радоваться тому, что с серьезной болезнью покончено, отдыхать, восстанавливаться, набираться сил. Во всем этом прекрасно могут помочь близкие люди. Но при этом совершенно необязательно рассказывать во всех малоаппетитных подробностях о тонкостях операции. Была операция, все, что было неправильно, исправили--на этом всё. Кто сказал, что муж прямо так уж жаждет все знать? Да ему это нафиг не надо.
И живи себе спокойно дальше, наслаждайся близостью с мужчиной и радуйся, что все закончилось благополучно.
Нет же, у нас любят все в подробностях рассказать, а потом топы на Еве появляются: ах, муж меня не хочет, ах, у нас в семье секса не было уже полгода. Зачем искушать судьба--я искренне не понимаю. Почему подробный рассказ о состоянии твоего организма является главным признаком доверия между супругами?..
:-) вот именно, что прямо. Без всякой лжи и увёрток. И зачем тонкости рассказывать в подробностях? Неужели гистероэктомия обязательна при подаче мужу в разжёванном виде?
Я спокойно живу и при всём этом муж знает все мои операции. И желание у него от этого не уменьшается.
Ок. Я так понимаю, что Вы советуете Автору рассказать мужу о подробностях операции и о том, что матки у нее не будет?
я вроде бы не редактировала своё предыдущее Вам собщение. Где я там пишу про подробности? А всё остальное я ответила ниже автору: пусть идёт на сайты, где общаются женщины, прошедшие через эту операцию. Там во всей красе и в нюансах про мужей будет куча инфы.
А стесняюсь спросить, вы теоретически или на собственном опыте знаете, что вагина становится "кагбе не такой"?
Сейчас матку удаляют лапароскопической операцией, через проколы. Будет 4 дырочки, которые быстро заживут и уже через пару лет вы даже места не найдете! Полостные операции делают только в крайних случаях.
интересно ,почему только русские мужики такие нежные и сразу охладевают? у нас никому в голову не придет на роды с женой не идти и никто не охладевает и е разводится?
Потому что у нас женщин в три раза больше, чем мужчин. У мужиков--широчайший выбор. И можно всегда взять себе молоденькую, здоровую, с полным комплектом органов и без жалоб на плохое самочувствие. Это давно уже не секрет, странно, что Вы спрашиваете.
так они же слабый пол их беречь надо,мужик нынче на вес золота,и так на всех не хватает.А тетки что и коня и в избу...
Какое- такое? Как акушерка может знать что-то о личной жизни пациенток после выписки из роддома, да еще и в количестве, достаточном для обобщений???
Ну хватит уже чушь пороть и байки эти распространять.
Вот пока будете мужчин за жЫвотных держать, будут с вами рядом именно такие - чуть что, переключилсо и слинял.
ПЫСЫ: Гинекологи ВАШИ лезут не в свое дело и разносят всякие бредни среди коллег и пациентов, не склонных мыслить самостоятельно и вообще мыслить.
да потому что регулярно такая тема появляется:) тема для срача, вот её и юзают постоянно для поднятия чириканья
Архив пресмотрела, нет темы про удаление матки. Честно. Вот и решла послушать народ евский.
Да непистите. В год по две темы. Лень искать. И про врачей херь несусветная. И про мужа. Это вы соседу по подъезду расскажИте, что вам аппендикс удалили....
Да постоянно эта тема всплывает. Сто раз уже все пересрались. Закончится одинаково- 2 лагеря как всегда.
Темка про удаление матки была несколько месяцев назад. Народ евский остался прежним. Одни считают, что нет смысла говорить, другие - что нет смысла скрывать. Какой смысл спрашивать народ на форуме, если все ответы заранее предсказуемы?
девы, тема извечная, как и аборты, которые начинаются всегда однотипно: "Всегда была против абортов, всегда предохранялась, никогда не думала, что эта тема меня коснётся, но сейчас она коснулась и меня..." Такое ощущение, что есть определённое лекало топикстартера на общие темы :-)
Самое главное, что и мнения настолько однотипны, что просто удивительно, с какой целью заведена тема, за исключением цели развести очередной срач... Это одна из немногих тем, в которой могут быть только два мнения, и никаких промежуточных, просто по определению...
возможно, и для срача. Тем более, я специально забила в гугле тему "удаление матки" и вывалились ссылки на сайты, где общаются женщины, которым уже удалили матку. Там в любом случае освещено более глобально, с учётом всех вопросов и с реальными историями каждой. В том числе семейной и реакции мужа. Здесь всё-таки разноплановый форум.
Так а для чего еще? Мне трудно себе представить, чтобы я подобные вопросы обсуждала с кем-то, кроме лечащего врача и мужа... Кстати, у нас советы не говорить мужу врачи не дают, и явления, когда мужики бросают жен после подобных операций, я тут не наблюдаю. Видимо, дело в менталитете как мужчин, так и женщин. А не в каких-то там мужских особенных комплексах.
угу. Я тоже не представляю вообще-то, с кем я бы обсуждала это, кроме врача и мужа. Может быть, не за тех мы с Вами замуж вышли? :-)
Мне кажется, что немало (скорее, очень много) комплексов и проблем именно при таких советчиках умных. Это в какой цивилизованной стране не скажут человеку, что он умирает?? Лишат человека последней воли и желаний? Посоветуют жёнам лгать мужьям? По-моему, только в совдепе! У нас даже психологи советуют сохранят семьи, где нет любви и доверия.
Пердимонокль :-)
У нас врачи, точно, скажут, обязаны по закону. Иначе их наследники потом завалят судебными исками.
Так я ж это и не скрываю... И мужская физиология, мне кажется, от места проживания не зависит, нет?
не в физиологии, кмк, дело. А в уме, то есть интеллекте и менталитете. В развитых странах врачи с развитым и взвешенным подходом к проблемам. А у нас сами такие, что и врать заставляют и тебе же говорят, что ты уже ущербный и на тебя стоять у мужа не будет.
У меня есть две близкие знакомые с такой же проблемой, обе вполне себе нашего происхождения, и мужья у них тоже наши... У обеих все нормально с семейной жизнью после операвции, отношения с мужьями не пострадали, хотя оба мужа знают об операции...
Тут вообще кассету с записью операции на руки дают. Для того, чтобы было свидетельство, что и как сделано. Кассеты может просмотреть каждый при желании.
кассеты и диски у нас тоже дают с записью операций. У меня две кассеты дома лежит: с лапарами в 1995-ом году и в 2005-ом.
Вот Вам и подтверждение гуманости наших врачей: один зашёл и сказал, что лучше полы нам мыть, а не глупости писать :-) а онЕ правы.
Ну мало ли кто и что сказал... Тут ведь , как в известном анекдоте:" А вы тоже говорите".
Ну, то, что в России все плохо, а у вас там все совсем хорошо и здорово--это и так понятно, и сквозит в каждом Вашем посте.
Я всегда удивляюсь: а чего такие благополучные и счастливые иммигрантки все время на русских сайтах торчат? Это в 21 веке так ностальгия проявляется?..
Мужчины не любят больных женщин. Увы и ах. Российские--особенно. Это плохо, да, возможно, они все козлы. Но Автору-то жить в России. И, если она не будет держать язык за зубами, то очень скоро от ее семьи останутся рожки да ножки. А у нас далеко не все женщины способны жить без мужчин. Вон, в соседнем топике обсуждают, как муж набил даме морду за то, что у него на нее не встал. И дама на полном серьезе варит ему утром после инцидента кофе и хочет "сохранить семью". Да, у нас в стране вот так. Может быть, Вы это как-нибудь будете учитывать?.. :)
А как я, простите, должна это учитывать? Я тут никому ничего не запрещаю, это не в моей власти. О том, что в России все плохо, написали вы, а не я, так что не надо приписывать мне свои мысли и комплексы. Я как раз писала, что физиология от места проживания не зависит. А мнение я свое высказывать буду независимо ото того, нравится это вам или нет. Как и решать, на каких форумах, и сколько времени мне проводить.
Счастливая и очень агрессивная иммигрантка.:):):)
Насчет учитывать-не учитывать--имелось в виду, когда рассуждаете о показателях доверия-недоверия к супругу.
У вас они одни, а у нас--другие.
"И вообще, знаешь что?.. У тебя свои национальные традиции, а у меня свои национальные традиции!" (С) :)
Кто из нас тут агрессивный, пускай другие судят, я в своих постах агрессии никакой не вижу, а в ваших она зашкаливает. И не только в ответах мне, и не только в этой теме. Во всяком случае, я вам никаких оценок не давала, зато вы их мне тут понаписали в изобилии. Естественно, что у меня свои показатели, я о них и рассуждаю. а вы рассуждайте о своих. Только на личности в качестве последнего аргумента переходить ни к чему.
Вы совершенно напрасно проецируете свою злость на меня. :) Я Вашу личность не трогала. :)
Да ну? То есть, это я сама себя обозвала счастливой и агрессивной иммигранткой? И сообщением выше это я разразилась пространными рассуждениями о том, как нынче у иммигранток ностальгия проявляется? Причем все это в ответ на абсолютно нейтральное сообщение, без какой-то географической привязки? Тогда ладно, беру свои слова обратно.
??? от каких критериев зависит недоверие или доверие супругов, которые живут в разных странах? Это что, входит в особенности национального брака?
Ну, я бы не стала делать вид, что везде и всегда особенности брака совершенно одинаковые. Критерии тоже везде разные, КМК.
ну, да, согласна. В соседнем топе вон на жену с маткой и то не встаёт. За это даже по мордели получила :-)
Говна и дебилов везде хватает.
Мне кажется, дебилизм и мудачество тут ни при чем.
В точно таком же топе про удаленную матку был замечательный пост про то, откуда есть-пошло сексуальное влечение. Точнее--о том, что возникает оно спонтанно, не подчиняясь никаким законам. Одним словом, цепляет--не цепляет. В этом механизме все настолько тонко, что того и гляди сломается. Так вот, я по-прежнему убеждена, что не нужно брать кувалду и ломать этот механизм. Подробные рассказы о вырезанных органах и есть та самая кувалда.
То есть, при всех прочих показателях муж может быть замечательным, заботиться, ухаживать, носить на руках, говорить хорошие слова, поддерживать и тэ дэ. Но с сексом могут быть баааальшие проблемы. И муж в данном случае будет не виноват.
А если придется грудь отнять, про это тоже не говорить? Тоже "кувалдой по тонкому механизму"? Что-то как-то примитивно вы о мужчинах судите.
Я тут читала много рассуждений о том, что после совместных родов у мужчин пропадает влечение к жене. Ну и что? В жизни я такого не видела, все мои знакомые пары рожали вместе. И жены до сих пор на отсутствие сексуальной жизни не жалуются. Правда, пардон, они живут там же, где и я, так что извините на мнение, как говорится.
Ой, я бы вообще не сравнивала эти вещи. Мне кажется, например, что если грудь отнять и не восстановить потом с помощью пластики, то о сексе ваще навсегда можно забыть. Ну, я бы точно не рискнула показаться в таком виде никому.
Матка не грудь, внешне женшина мало меняется при удаленной матке.
Так в том-то и дело, что женщина мало меняется. Какие тут тонкие механизмы? Я уже писала про двух своих близких знакомых, живут с мужьями и радуюся, наоборот, обе стали выглядеть лучше после операции, и мужья все время при них, любят их, как и прежде.
При ампутации груди восстановительная пластика возможна, но не сразу, так что спрятать этот факт от мужа явно не получится, да и диагноз ставят ведь не сразу перед операцией... Как такое скроешь?
Так ведь речь не идет о том, как скрыть мастэктомию, насколько я понимаю. И никто не пытается. А тонкие механизмы--на то и тонкие, что неизвестно, как сработают. У кого-то мужья нормально реагируют, кто-то навсегда остается в шоке, хоть и делает вид, что все ок.
По-моему, все эти женские страхи относительно мужской сексуальности слишком преувеличены. Уж не знаю, по какой причине. Впрочем, это личное дело каждой, говорить, или нет. Я знаю, мой муж будет знать все, просто потому, что он мой муж. У меня уже были поводы убедиться в его надежности, связанные с моими болячками.
Нет! Речь идет не только о мужской сексуальности. Женская так же сложна, а может, даже и сложнее.
Всё из-за конкуренции бешеной между бабами в нашей стране. Слишком многие со слишком многим согласны мириться.
Стописятая тема. Тиотки большинством голосов решили - не говорить, лучше говно, но своё, бод боком, а то убежит.
плохо пересмотрели, аккурат перед НГ была темка, ну и до того регулярно каждые пару месяцев........
а я не помню тоже, про роды совместные да, часто, раз в месяц, про врачей всегда, а про удаление не было. Во всяком случае, за 4 года обитания тут я не видала. А на еве каждый день почти. Не считая отпусков летом.
Мне вот просто интересно-КАК все неговорящие объяснят ту красоту, которая после удаления матки будет? Там явно что-то вырезали, видно же. Или супруХи этих дам-клинические идиоты, не представляющие где у кого и что находится? Даже микросопическим шовчикам от лапры объяснение дать недурно бы:-) А вообще я всегда в таких вопросах однозначна-я никогда не вышла бы замуж за человека, от которого я должна скрывать какие-то операции. Ибо ненадежный. А я когда не доверяю-мне физически плохо. Но вам сейчас нарасскажут что врачи правы. На самом деле просто много мудаков(нежных фиалок:-)). Но народ выходит замуж за таких и искренне верит что "от мужа нужно скрывать". Видимо да, от таких-нужно. Так что тут смотрите сама-в какой степени адекватности находится конкретно ваш муж. Ежели из мудаков-тады конечно, не рассказывайте.
так в том и дело, что ваш муж тоже может оказаться мудаком, не приведи Бог вам заболеть и матки лишиться. Все мы уверены в мужьях и доверяем им, а оно вон как оборачиваетс. Ты уверена в человеке на все сто, думаешь что доверяешь ему, а он тебе и никогда не предаст, а он раз и жопой к тебе.
Я чем только не болела. И что только он не видел, и ухаживал. И конкретно по гинекологии тоже. И видела в хирургиях гинекологиях разных навещающих дядечек. Кто-то вяственно брезговал..
Ну окажется мудаком, будет жить отдельно и дрочить на порнуху. проблем-то.
Что там будет видно?:-) И чтобы вы знали, иногда шейку матки оставляют, при этом удаляя саму матку. В этом случае даже особенно бдительный муж не заметит. Мне кажется иногда лучше скрыть такую правду, мужья разные бывают. И дело даже не в предательстве, а человеку может психологически будет сложно с этим смириться.
Чтобы вы знали я и после лапры видела тела, и после полостной. Скрыть после полостной-это нужно иметь совсем дурака в мужьях.И рыдавших женщин, которые "он сказал что я ему без матки не нужна". И мальчика 22 лет, который плакал под дверями операционной "только бы ее псасли".Там удаляли экстренно, кровотечение остановить не могли.
Мда.Узко мыслите. Ваш-то муй канеш лучше всех. По факту-он обычный мужик, не лучше не хуже мужа авторицы. И что у него в мозгах щёлкнет, при случае, это никому не известно.
А вы за кем замужем? Уверена, ваш муж точно такой же, как у автора. Но своё гомно всегда малинкой пахнет. И ваш муж и налево никада не пойдёт и вести себя будет по джентельменски так ведь итд итп. Как вы лихо защищаете его, хотя никто не знает как повернётся он к вам, если вдруг что. Лично я тоже считаю, что мой муж моя опора, поддержка, уверена в нём, но как отреагирует на отсутствие матки-не знаю. И вы не знаете, как ваш муж отреагирует, вдруг он тоже окажется из них, из мудаков.
Знаю. Потому что уже поворачивалось. И повернется еще не раз, к сожалению. Исключительно потому что не гамно, и ничем пахнуть специально не нужно. И защищать мне точно никого не нужно. И я никогда не пойму зачем жить с существом, которому ты не можешь сказать что с тобой. Видимо есть причины, у каждой своя.
Чего там видно-то? Он с зеркалами в вагину полезет чтоль? Ощущения в сексе дают мышцы вагины.
Я своему даже про удаленный яичник не говорила - сказала, кисту вырезали.
Еще в детстве историю слышала, как семидесятилетняя бабуля, думая, что помирает, призналась своему дедку, что ей матку удалили. Потом она оклемалась, а дедок на развод подал, мол у него "все туда проваливается"))) Пока лет двадцать не знал, не проваливалось. Мужики народ мнительный.
Кста, всех троих детей рожали вместе, и при этом секас каждый день уже больше десяти лет.
Врете)))) в месячные тоже каждый день? Еще и трое детей. Хахаха)))))
Представляю, ребенок болеет, к маме просится, а мама с папой хехе)))
Однозначно не говорить. Мужчины-странные особи. Прожив 20 лет ты можешь не знать его совсем и также не знаешь, какая будет реакция на то, что матка удалена. Тут кричат все, что такие мужики рохли, фиалки и мудаки, всё это бред. Самый благородный и ответственный, может себя повести так, как никто не ожидал. Скажите, что кисту удалили и всё.
а может туда ему и дорога? Если муж так отреагирует как тут пророчат, то это его выбор. Зачем за такого держаться?
У меня стоял вопрос о удалении матки в ожидании гистологии, обсуждали это с мужем. Он сказал: ты нам нужна живая, а с маткой или без - это не важно(при том что проблемы-то обнаружили при планировании беременности и детей муж еще очень хотел)...Обошлось, матка моя на месте и к тому же беременность наступила. Но если не Дай Бог прийдется удалять - скажу.
Ну, ведь так все говорят, ты нам нужна, это естественно. А после удаления-последствия не известны. Я в себе-то не уверена, как поведу в той или иной ситуации, а тут за мужей говорят. Мой муж тоже хороший, заботливый, но я не знаю, как он отреагирует. Хотя отношу его к мужчинам с большой буквы.
Сами вы особи! Свяжутся не понятно с кем, а потом держатся за него всеми силами, врут, унижаются, терпят любое отношение. И кто вам виноват? Правильно вас бросают!
тут недавно была такая тема на 1000 постов почти. Вас будут яростно убеждать в том, что если муж любит, то примет вас любой.
Поверьте мне, я прошла через это, когда врач посоветовала мужу не сообщать - я не обратила внимания на ее слова, ведь муж у меня любящий и все понимающий.
В итоге муж от меня конечно не ушел (двое маленьких детей), но как то по пьянке признался, что ощущения у него при сексе совсем не те, и что у меня там внутри все изменилось. Хотя я уверена, что ничего не изменилось, даже лучше стало. Просто психологически он не может понять, что ничего не изменилось.
В общем, мой вам сочет - НЕ ГОВОРИТЕ!
Шо, опять? Сколько ж у вас маток? Все удаляют и удаляют.
Вас не смущает, такие разводки писать, мысль материальна, подумайте...
У меня шейку удалили. Муж знал. Я не представляю, как это можно скрыть? Ведь это же все постепенно происходило - вот цитология какая-то не совсем нормальная пришла, вот биопсию сделали, ждала результатов, вот по знакомству пристраивалась на конс. в онкодиспансер, потом лежала в онк.отделении, с врачами он встречался итд. Все это время он был рядом, как это можно было скрывать? Когда, наконец, через 6 недель после операции был секс, он потом сказал - Надо же, ничего не изменилось! При этом, я не уверена, что так и подумал. Я бы скрыла всю эту историю, но как это возможно?? Это если совсем уж безразличный человек рядом. А удаление матки - это вообще полостная операция, и послеоперационный период достаточно тяжелый. Как это можно скрыть?? Лежать в гинекологии и рассказывать про камни в желчном?
шейка это не матка, месячные идут, гормоны выделяются, разные это вещи, а про операцию сказать можно, что киста была. Вот и всё.
Можно скрыть. Лично мне врач только в день выписки рассказала наедине об объеме моей операции. А было так: боль, скорая, наркоз, шов. Мужу сказать можно, что удалили миому или кисту.
У меня и с маткой месячных нет и детей кровных тоже. Ничего. А моя родственница = ей матку удалили, так муж еще сильнее любить стал. Мало того, она так убивалась, что больше не сможет иметь ребенка, что он предложил усыновить - сказано сделано.
+1
Есть такая знакомая - матку удалили в юном возрасте. Муж - обожает. Ребенок усыновленный. Уже внуки есть. И т.д. А вот мама ее до сих пор не в курсе про все это.
В своё время удаляли фибромиому и со мной лежали женщины, которым удаляли матки. Им врач советовал не говорить об удалении и я тогда с ним соглашалась. Сейчас рецидив и удалять будут скорее всего всё. Мужу сказала, потому что не представляю, как это скрывать да и вообще врать не научилась за 45 лет и учиться уже поздно.
Мне удалили матку в 46 лет. Яичники оставили, поэтому гормональный фон в норме. Муж все знал и поддерживал. Все зависит от Ваших отношений с мужем и сказать или нет решать только Вам. Но только не делайте глупостей и не отказывайтесь от операции, если она Вам показана, иначе может просто все плохо закончится. В любом случае сил и здоровья Вам.
Блин, дамы! Вы архивом совсем пользоваться не умеете? http://eva.ru/topic/63/2769386.htm
Сколько можно? Да хотите - говорите, не хотите, не говорите... Все уже 100 раз сказано! Вот одна из последних, может, и более ранние можно найти, но мне лень.
ну и что? вы гляньте на темы, видите что-то новое? я нет, я на еве с 2004 или с 2005 года, нового ничего!
Да черт его знает, настроение, чтоли , такое... Просто иногда не то, что что-то новое, а просто какой-то новый поворот в знакомой уже тематике... А тут настолько все давно заезженное, и именно так же и теми же словами, что даже удивотельно, что люди еще находят, что можно на эту тему слазать...
а мена наоборот тема заинтересовала, даж переусердствовала, переволновалась и брови как у Волочковой нарисовала, стираю сижу)
в архиве много ценного материала. По первах такие вопросы, действительно, вызывают внимание и ответы без срача. Потом, раз от раза, больше говносрача с мерянием пиписьками, кто прав, чем самих ситуаций на примере. На энный раз реакция идёт не совсем адекватная. Потому что это всё арзивные темы с кучей ответов :-) Замкнутый круг, как ни крути.
Если вопрос возник, то не говорить. Был бы муж, которому хотелось бы ВСЁ рассказывать, темы бы не было.
Слушайте, ну, вот лично мне неприятны всякие физиологические проявления человеческого организма. У меня не встанет на того, кто при мне какает, пукает, сморкается, ковыряет в носу; у кого вставлен куда-нибудь катетер или трубки, или стома... Не встанет--и всё. При этом я могу сколько угодно хорошо относиться к человеку, любить его, ухаживать за ним, больным, менять памперсы, я не знаю. Но сексуальное влечение--это совсем другое. Меня тоже не привлекают постоперационные швы и отсутствие некоторых внутренних органов. Выключается отдел головного мозга, отвечающий за вожделение. Так что же вы хотите от мужиков?.. Они вообще в разы слабее женщин, и нервы у них не такие железные, не говоря уже о сложном механизме включения сексуального желания и эрекции. :) Так что врачи правильно говорят: не стоит рассказывать мужу об этой операции. Нет, если хотите, чтоб он Вас жалел--расскажите. Если же хотите, чтоб у Вас была полноценная личная жизнь--молчите как партизан.
Ну, будем оба без почки. :))))) Подумаешь. :) Станем швами мериться. :) У кого длиннее, у кого лучше сшито. Я по-любасу выиграю. :)
мой прекрасный муж очень изменился,когда я лечилась у онколога,ни слова поддержки и вообще ничего не спрашивал,но и мне не хотелось говорить.Такая реакция.
Странно, что у вас возникают такие вопросы, я бы может и не сказала, что удалят матку, но что операция по женской части-да. Был бы дальнейший вопрос-ответила бы честно!Я мужу доверяю практически все секреты, посе обоих КС именно он мне обрабатывал и ухаживал за швами,так же как и я ему после операции делала все нужные процедуры. У меня в голове не укладывается, как может быть отвращение к человеку,которого я люблю...Может у вас в семье по-другому, так что решать говорить-не говорить только вам. В моей семье такого вопроса не встанет.
Да речь не об отвращении, а об отсутствии сексуального влечения. Это такая удивительная штука, что никогда не знаешь, от чего оно бывает, а от чего напрочь отключается.
нееее,погодите-я автору не сказала, чтоб она делала как я!я не знаю ее мужа,я пишу что для МЕНЯ дико ставить такие вопросы,у НАС в семье такого нет.
Ну, в том-то и дело. Каждый готов поделиться своей историей, но ответственность за решение Автора никто на себя брать не хочет.
Короче, я не могу посоветовать Автору рассказать мужу. Поэтому советую не рассказывать. Метод исключения. :)
если вопрос такой поднимается, значит есть сомнения в реакции мужа. тогда, наверно, действительное есть смысл исказить название удаленного органа
Если бы такой вопрос мне задали, когда я была замужем, я бы так же как многие говорила о том, что нельзя в семье врать, и муж на то и муж, что бы все разделять с женой. Настолько я считала своего мужа хорошем, сочуствующем и понимающим. А теперь, когда я его увидела во всей красе после развода, его реакция на такое была бы совсем не та, которую я себе нафантазировала. Это я о том, что никто не знает как поведет себя другой, хоть и близкий человек в сложной ситуации.
ну, не может быть, клянусь, это моя тема и мои слова и не может она быть в слово в слово. я на еве всего год, тем таких не помню. да и не интересно было. пока не коснулось.
Автор,а если вам здесь расскажут исключительно положительные моменты-вы скажите???
Вы сами уверенны, что с А муж живет не потому что ему некуда идти , и что муж Б не имеет любовницы ,и к Д муж давно уже потерял интерес ,но спит с ней потому что у него потребность большая..Вы всем верите?
автор, забейте в гугле "удаление матки" и вам выпадут ссыли на форумы, где общаются женщины , которым удалили матку.
там разные вопросы в разделе этой темы. По крайней мере, ТАМ информация будет полной, ибо сайты тематические. Где вы больше всего соберёте инфы про алкоголизм и его лечение: на еве или на специфическом, то есть тематическом именно по этой проблеме?
Вот знаете.... Мне 34. Ребенок один. Причем появился с большими трудностями до и во время и после беременности. Хотим одного еще точно.
Муж у меня.. Мы многое вместе пережили-тк по гинекологии проблем море(было 3 лапароскопии, 2 выскабливания, удалили один яичник еще в 29 лет и трубу), и я всегда ему все рассказывала, еще ЭКО было не раз-тоже всё всегда знал.
Муж-золото.Честно.Во всех отношениях.
Но знаете, в свете своих проблем по гинекологии(определенных), не исключаю, что когда-то, надеюсь не раньше чем лет через 20... Мне возможно тоже такое предстоит(((
Причем у мужа как-то спросила, как он думает-надо ли говорить такое(глупо, да?)Он ответил-какой смысл в доверии, если скрывать такие вещи.
Я вот сижу всё тут читаю, думаю...
И склоняюсь все же к тому, что рассказывать такие подробности не надо. Сложно врать хорошему мужу, но как выше говорили, у мужчины может наверно так переклинить от того, что НЕТ матки, что идеальный муж может себя повести совершенно неожидаемо.
Воть.
Автор, у вас эндометриоз?
Замужем 30 лет в том году была такая операция муж меня очень поддержал да и сейчас старается, но что касается секса мне он стал почти не нужен ну тут мне приходиться стараться чтобы муж ничего не заметил.
Вам секс может быть не нужен по другой причине - климакс на многих женщин так влияет.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2769386
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2188204
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2550710
Изучайте, это первое, что попалось
блин, что там у этих мужиков в голове по поводу нашей гинекологии - один чОрт разберет. и в какой момент у него забрало упадет и по какому поводу, вы никогда не узнаете.
я тут случайно на пару дней тампон забыла во время месячных. мужу рассказываю, ржу, а он на полном серьезе меня спрашивает: "а как же ты пИсала?". ну знаете, таким тоном, что наверное я вру, чтобы над ним приколоться, типа так не бывает, пИсать ведь не получится, а два дня не пИсать нельзя. я чуть в хохоте не задохнулась. меня то в принципе совершенно другое в этот момент волновало, ну там инфекции, и что делать, чтобы такого не повторилось, и как так могло получиться вообще, а что было бы если бы я его не обнаружила, и так далее. ну и что вы думаете? ну как то мимо эта ситуация прошла, и что там у него в голове по этому поводу отложилось по поводу женской физиологии - непонятно. кто как писает, чем рожает и еще что делает. я только спросила, в курсе ли он, что дети не из пупка появляются, а то знаете ли, есть прецеденты:-D ну он ответил, что знает, а что уж он там конкретно знает - так и осталось невыясненным.
Я бы однозначно сказала, даже думать не стала бы. если муж уходит после подобного, то мудак он и туда ему и дорожка. А если рак у женщины, а если еще какая-то хрень серььезная - все скрывать будете?
Конечно, сказала бы. Даже в голову бы не пришел иной вариант. Мы друг другу не врем.
У меня был разрыв кисты на яичнике, яичник зашили, не удаляли.
Дело было по скорой, соответственно муж когда приехал, беседовал уже со врачом после операции. И цитировал слова врача первые: "Вы не бойтесь, мы ей ничего не удалили, все на месте"
Видимо, нет дыма без огня.
Хорошо, что на Еве не только они, но ещё и умные есть, куда б нам без вас, убогим:-7.
Да тут все теоретически в основном рассуждают. А как у кого в жизни случится, никто не знает.
У меня всякое было по жизни, чего только мы вместе с мужем не пережили. Даже в голову не приходило что-то скрыть. Нах он мне тогда был бы нужен вообще?
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Психиатров? Обалдеть. Хорошо хоть, не паталогоанатомов.
А где такая статистика есть, специальная, чтоб узнать процент разводов в зависимости от отчекрыженного органа? Или это только у врачей, для внутреннего пользования? У меня сколько подруг развелись - у всех всё в наборе былио.
Дама, Вы мне что лично хотите доказать? В топе вроде бы спрашивали личное мнение.
Моё основано: на пыте врачей, подруг и любовников. Слава Богу не на собственном, чего и Вам желаю!
Как я понимаю,Автор топа собирает информацию : у кого какие мнения ,но не просит их комментировать и обосновывть.
Не, я совершенно ничего не хочу доказать даме, которая путает психиатров и психологов. Не стОит:-7.
Если вы высказываете ВАШЕ личное мнение - какого куя вы приплетаете ссылки на неведомых психиатОров и статистику?
На какой статистике, каких психиатров? Вон выше почитайте, врач утверждает, что ей на приеме пациенты все рассказывают. Потом, статистика - дело такое, весьма хрупкое и я бы даже сказала ненадежное, легко искажаемое.И если честно я не верю, что гинекологи или акушерки зачитываются трудами психологов и интересуются результатами соответствующих исследований.
Мм...я думаю, что эта статистика из той же серии, что рекомендации принимать лекарство с очевидными противопоказаниями на основании "многолетней практики и личных наблюдений".
Мне интересно- откуда врачи вообще могут знать, что там и как дальше сложилось у пациентов? Что, все после операций бегут докладывать врачам о своей личной жизни? Я делала серьезную операцию по гинекологии, но о ней знает только мой гинеколог и муж. Даже семейная не знает. А уж предположить, что хирург, оперировавший меня, поинтересуется- не бросил ли меня после этого муж, было бы весьма странным. :)
Сцылко на диссер, плиииз. Или на фамилиё защитившего, лично сконтактирую, интересно...
гуглл Вам в помощь!
Я конечно, понимаю что "У Вас в Бразаливсе так ругаются "( матом),но не понимаю чё Вы так возбудились по отношению ко мне лично:-)
Меня возбуждаю Дамы, которые ссылаются на несуществующие статистики и диссертации. такая у меня идиосинкразия на дур, уж простите:-). Про путанье психологов ио психиатров уже упоминала:-).
Нет, к сожалению, дуры и весна никак не связаны, я проверяла по статистике и диссерам:-7.
Конечно, не скучайте! Вам нужны положительные эммоции.
ничего, скоро весеннее обострение пройдет и ВЫ не будете так остро реагировать на совершенно посторонних Вам людей.
Вы уверены, что ваша безграничная глупость как-то связана с весенним обострением, и к лету перерастёт в хцотя бы в средние умственные способности? Я сомневаюсь, но, пожалуй, дам вам шанс...:-).
Продолжайте,может полегчает Вам..хотя лучше все таки подисскутировать с врачами ,а незнакомым человеком на Форуме?
Я понимаю,чо в Вашем сосотоянии зацыкленность нормально, но может быть все таки усливем воли Вы выбирите другой обьект? Лучше все таки на тематическом Форуме Ваши любимых психиатров или психологов.
Не, с вами - вряд ли. Вы прям продолжаете глупить-тупить. Щас ещё и правописание аховое пошло, хоть и я не великий знаток великого и могучего, но низины ваших знаний продолжают меня умилять:-7. Старайтесь дальше, одна надежда была - на лето, но, вроде, у вас хронь...
да, продолжайте пить таблеточки и надеятся.
Бедная Вы женщина, но ничего ,если у Вас это проявляется только виртуальным хамством к собесднику, то с этим вполне можно жить. Главное чтобы в реале Вы незнакомым людям не надоедали Вашими репликами, а то это уже не столь безнаказано.
я не пью, милая, медицина у нас хреновая, врачи не те вопросы задают:-7.
Не, надеяться уже не на что, трансплантация мозга вам вряд ли грозит в обозримом будущем, продолжайте меня радовать.
да, вы меня пререплюнули, у вас не только виртуальное хамство, но и треальная тупость:-). В реале мне такие тупые не попадались, так что терпите...:-7.
Гинекологи??
Добавлю: чтобы "спецом" изучать эту проблему нужно проводить многолетние широкомасштабные исследования.Это не так просто.
Я предполагаю, что гинекологи, у которых ряд постоянных пациенток, отлично ориентируются в подобной статистике.
Любой гинеколог поинтересуется, ведете ли вы половую жизнь--либо прямо спросит, либо исподволь узнает. Скажете, не так? А если узнает, что не ведете, поинтересуется деликатно, почему. Либо посоветует непременно наладить половую жизнь--типа, для здоровья. И вот на этом моменте многие женщины совершенно запросто могут выдать глубоко личную информацию: почему нет половой жизни, как давно ее нет, насколько это доконало или не доконало конкретную пациентку. Если нервы ни к черту--могут и расплакаться.
А вы говорите--откуда данные, откуда статистика. как будто у гинеколога ни разу не были, ей-богу.
Хорошо, но если есть определенное количество таких наблюдений--это уже статистика. :)
Нет, определенное количество наблюдений ( даже не наблюдений, а рассказов очень разных людей) не становится автоматически статистикой.
Чтобы даже утверждать, что операция по удалению матки была не причиной, а хотя бы вероятным фактором того, что брак распался, надо найти достаточное, статистически верное, количество пар, у которых бы совершенно совпадали другие, уже известные, факторы, влияющие на разводы - на вскидку - возраст заключения брака, социальное происхождение, жилищные условия, количество и возраст детей, образование, доходы, национальность, религия - плюс, разделить всех на две группы - на ту, в которой у женщин удалена матка, и на референтную, где у женщин всё в порядке. И, даже если у первой гуппы будет, после многолетних! наблюдений, бОльшее количество разводов, чем в референтной - то даже тогда можно утверждать, на вершине наглости, что НЕ ИСКЛЮЧЕНО, что удаление матки является ОДНИМ ИЗ ФАКТОРОВ, влияющих на развод. О как. А тут все очень умные, и прям фонтанируют словами "статистика" и "диссер".
вы знаете, в данном случае статистика - это вообще ПШИК. все очень много на статистику накладывают собственных ожиданий. хотя на исход конкретный она вообще никак не влияет. вот допустим соберем статистику, настоящую, по правилам. и скажет нам эта статистика, что 80% мужей, которые узнали об удалении матки у жены - уходят из семьи. и что это значит для вас конкретно???? да ничего. ваш конкретно муж может уйти из-за того, что вы ему НЕ сказали. понимаете?? вот такая коварная вещь статистика. работает она только на бумаге, при большом количестве повторений, и не с вами. вот сидит главный гинеколог страны и думает, как эту статистику уменьшить. вот для него она реальная. и он может конкретные меры принять, чтобы она снизилась с 80% до 70%. а конкретно для вас она нереальная, - фантом, ничего не значит. абсолютно. статистика не работает на одном событии. вот если бы у вас было сто мужей и сто маток, то тогда бы работала, и 80 мужей бы ушли, а 20 остались. и то, кстати, погрешность была бы. а так как у вас муж один и матка одна - то НЕФИГА она вам ничего не скажет, уйдет ваш муж от вас или нет. для вас конкретно статистика будет как в анекдоте про блондинку - 50/50 - либо уйдет, либо нет.
и какой из всего этого вывод?? что личные наблюдения гинекологов - это как раз то, на что СТОИТ опираться. а вот на статистику - точно нет. просто лично мне хотелось бы точно знать, что это его НАБЛЮДЕНИЯ. а не то, что ему в доисторические времена в институте рассказали, когда и гинекологов особо не было, а были только бабки-повитухи, и он с тех пор как дятел это талдычит.
Я, представьте, знаю что такое статистика,как она собирается, как проводятся исследования, какие бывают погрешности и проч.Обсуждать это здесь у меня нет абсолютно никакого желания.
Как основание для серьезных, безапелляционных рекомендаций, личные наблюдения несостоятельны, потому что субъективны и подвержены погрешностям разного рода. Например,задавая определенные вопросы можно получить ожидаемый результат, который подтвердит "личные наблюдения".
Да, возможно на статистику не стоит опираться, стоит опираться на свой жизненный опыт и индивидуальные обстоятельства, но никак не на умозрительные заключения постороннего человека, который никаким боком не причастен к ситуации, зато ссылается на свои личные данные,которые, кстати, возводятся в ранг пресловутой статистики.
Вы знаете, у меня гинеколог постоянный уже 10 лет - она меня ни разу не спрасила, ипусь ли я или нет, с кем, как и как часто. Мне, почему-то, тоже как-то не приходило в головы ей это рассказывать. А наверное, надо.
И - прежде, чем бросаться такими словами, как статистика - вы бы узнали, что за этим стоит. Ни оди гениколог не может располагать тем, что даже с натяжкой можно квалифицировать, как статистику.
Как-то странно... Обычный вопрос для гинеколога ведёте ли вы половую жизнь. Это же имеет связь с вашим диагнозом и последующим лечением, либо процедурами.
Ну у меня нет диагнозов, наверное, поэтому не спрашивают. Единственный известный мне диагноз, вытекающий из ведения половой жизни - это беременность. Связь регулярного секса или его отсутствия с другими болезненными состояниями мне как-то малоизвестна.
Ну если вы к гинекологу пришли только лишь с беременностью, то понятно, что она про половую жизнь не спросила, и так ясно было)
Нет, я ещё прохожу регулярные обследования и сдаю - не знаю, как по русски, вроде, соскрёб с шейки матки? В общем, раз в год минимум какбэ посещаю, и не всегда при этом беременна:-).
Даже если и спросят, Вы станете докладывать с кем? Будете исповедываться на тему "муж ушел" и почему?
У вас странный гинеколог. Один из первых вопросов: живёте ли вы половой жизнью. Не вам должно в голову приходить это рассказывать, а врач должен спросить.
Прямую. Если приходит молодая девушка, прежде, чем туда залезть доктор спрашивает девственница она или нет. Если женщина,да и ещё и с жалобами, спрашивает, ведёт ли она половую жизнь, чтобы знать,с чем может быть связана её жалоба.
Вы с какой целью к гинекологу ходите?
Я спросила - кроме опасений дефлорации. Или вам термин незнаком?
Какие жалобы могут быть связаны с ведением или неведением половой жизни - теперь исключим беременность?
первое - это дефлорация. и девственницей при этом может быть женщина любого возраста.
второе - это исключение беременности, да. любое состояние женщины отличное от нормы должно пройти отсев или подтверждение беременности. беременность первые две недели вообще неопрделима ничем.
третье - фертильность женщины. тоже следствие ее женского здоровья. отсюда вопрос: "предохраняетесь?" и как и чем при этом.
Скока можно про дефлорацию? я два поста назад попросила её исключить. Один пост назад попросила исключить беременность
Осталось фертильность - наверное, диагноз "бесплодие" как бы исключает то, что половая жизнь НЕ ведётся, поскольку непорочные зачатия не настолько распространены, чтобы их можно было принимать во внимание.
Что осталось? Пока ничего.
бля, ну отлично вы все исключили.
вот врач тоже хочет исключить наличие девственной плевы, наличие беременности и наличие проблем с зачатием, поэтому и задает все эти вопросы.
да, и фертильность - это совсем не тоже самое, что бесплодие. ну ваще никак.
Наличие девственной плевы - не болезнь, беременность - тоже. Как последнее, так и последующее вами упомянутое таки подразумевает ведение половой жизни. Мне сказали повыше, что вопрос о ведении регулярной половой жизни очень важен для постановки очень многих диагнозов. Как я понимаю, мы с вами пришли к одному - низкая фертильность? У кого? У мужчин её не бывает? И то, что фертильность исследуется, не подразумевает ведение половой жизни? Т.е. приходит женщина с жалобой на то, что не может забеременеть, а гинеколог её спрашивает - а ведёте ли вы половую жизнь???? И кто у вас дебилы, врачи или женщины?
пляяяяя
вы пришли к доктору, ему вас надо осмотреть, он не медиум, чтобы знать девственница вы или нет. поэтому он задает вопрос:
половой жизнью живете???
далее он вас осматривает, и ему кажется, что матка чуть увеличена
он спрашивает:
предохраняетесь?? и чем?
если женщина приходит с жалобой на бесплодие, то врач спросит сколько месяцев пытаетесь забеременеть, были или нет беременности, чем кончились, насколько часто секс, есть ли дети у партнера, и масса других вопросов. это называется собрать АНАМНЕЗ.
если врач вас знает, и вы пришли на профилактический осмотр, то конечно он может никаких вопросов не задавать.
но тут вообще речь идет об удалении матки, и вопросов личных по этому поводу врач задает хуеву тучу.
Пляяяя. У вас врачи... Впрочем, таких надо заслужить, как и правительство. Т.е. так и спрашивает, с первого раза, про половую жизнь в надежде на дефлорацию? Т.е. если дама не девственница, но половую жизнь лет 5, как не ведёт, то есть надежда, что девственная плева отрастёт??? Что ей гинекологу-то отвечать? Он-же, бедный, её не так поймёт.
И когда увеличена матка, важно, чем предохранялись???
Ахренеть.
Собирайте анамнез.
Вопрос был - при установлении каких заболеваний и назначении какого лечения гинекологу надо знать о ведении половой жизни??? Девственная плева - не заболевание, беременность - не заболевание, бесплодие - да, но таки подразумевает ведение половой жизни. Или вы другой Онаним? Не тот, который утверждал, что ведение половой жизни напрямую связано с постановкой диагнозов, лечения и назначения процедур? Даже боюсь спрашивать, какие процедуры могут в зависимости лот этого назначить:-О.
вы когда русский народ засираете с его врачами и правительством, вы не забывайте, что вы сами из этого народа, что вы с этим народом ежедневно приходите общаться с какого только вам ведомого перепуга. и почему то вы не тратите это время на общение с правильным народом, у которого правильные врачи и правильное правительство.
потому что в этот момент вы именно себя засираете. как жена, говорящая, что уже 20 лет с козлом живет всего лишь навсего расписывается, что она дура.
у нас врачи вопросы такие задают. и какая-то личная статистика по личной жизни пациентов есть. хорошо что вам это не нравится и вы свалили отсюда к едреной фене. плохо, что вы все время сюда возвращаетесь, ностальгируете видимо.
Личной статистики не бывает, статистика - это наука, её нельзя вести "лично". Я не возвращаюсь, я в интернете, он какбэ не России пока принадлежит, да и возвращаться куда-то, где никогда не жил - это лексический и географический нонсенс.
В общем, прав был классик русской литературы, тоже засиравщий, по-видимому - в Россиии две беды...:-).
вы не о россии беспокойтесь, на кой она вам? вы о себе беспокойтесь, что в российском гамне вас тенет изваляться каждый день.
Я о России не беспокоюсь, откуда вы взяли? И не надо так критично к своей Родине относится, что-ж вы сразу её с гамном сравниваете? Да, странностей и несуразностей много, дураки тоже в наличии, вместе с дорогами, но это-ж не гамно, ну что вы, право... Это уж слишком.
А почему тогда Вы все время так пытаетесь Россию унизить? Мне непонятно. Если Вы живете в благополучной стране, Вам должно быть абсолютно все равно, что творится в не такой благополучной. Мне, например, реально наплевать, как живут дикие племена в Африке. Но Вы почему-то в каждом посте: "пляяя, ну у вас и страна", "пляя, ну у вас и врачи", "пляя, у вас мужики, бабы, дети, школы, дороги...". Вам почему не пофиг-то? :)
Пляя - это от оппонента, который этим словом свой пост начал:-). Ну да, как оказалось, в других странах такие вопросы не задают, почему бы не определить тогда это как что-то чисто российское?
Вон, моего гинеколога"2странным" обозвали. Ну у вас и странный гинеколог - можно, и ну у вас и странная страна - нельзя? Почему:-)? Да, и где мои посты про мужиков, баб, школы. Чё-та не припомню...:-)
А про дураков и дороги - это цитато такой...
Мне пофиг, было бы не пофиг - я б наверное не на еве об этом трепалась...:-).
вы сказали буквально, что какой народ, такие и врачи, и такое же правительство, и все вместе вы идиоты. слово идиоты опущено, но совершенно однозначно подразумевается.
внимание вопрос! нахрена вы с нами идиотами продолжаете с маньячеством упорным каждый день общаться???
"Каждый народ имеет то правительство, какое заслужил". Это не я сказала, я только добавила, что и врачей, наверное. И это был шютко.
Среди вас есть и не идиоты, и не все, с кем я тут общаюсь, живут в России.
Идиоты я не подразумевала, я ссылалась на дураки и дороги. И это - тоже не моё... Может, вам всё-таки заняться общим развитием, чтобы понимать, что вам пишут и что при этом подразумевают? Или пишите под ником, чтоб я вас избегала, а то слишком сложно, должно быть, выражаюсь, а разжёвывать каждый раз несколько утомительно...
дураки - это конечно слово противоположное идиотам, ага:-D
именно так вы и пишите - у вас в россии дураки. и судорожно прибавляете, это не я сказала, это классик. вы знаете, классики много чего вообще говорят, в том числе и хорошего:-D но вы цитируете про дураков.
вопрос так и остается открытым на повестке дня. ну мы то с дураками ВЫНУЖДЕНЫ общаться. вы то че тут с нами дураками в дискуссии вступаете???
"В общем, прав был классик русской литературы, тоже засиравщий, по-видимому - в Россиии две беды...."
Вот вам, цытато из возбудившего вас поста. Далее я не продолжала:-).
Да, боюсь, что в некоторых случаях эти слова - практически не противоположнЫ:-).
Ответ - дурака валяю - вас устроит:-)?
я то знаю почему вы тут общаетесь. потому что сами дура, вот на дураков вас и тянет. это такой намек, который вы в силу врожденной дурости /русская ведь/, вы упорно не можете понять.
ну а я не слегка. и что, это меняет то, что общаясь с дураками вы исключительно себя дурой выставляете?
Почему? Вы, например, узнали от меня две распространённые в обчестве цЫтаты. Можете в дальнейшем ими пользоваться, я разрешаю. Считаете, что занимаясь вашим образованием, я выставляю себя дурой? Вы настолько безнадёжны? А по клаве клацать таки научились...
самым умным себя считает самый тупой дурак.
образовала меня двумя цитатами, - вы в уме своем ваще?:-D может вы когда пишите, словам меня новым учите?:-о
вы еще тупее, чем я думала.
разговор смысла не имеет. адью.
Это вы о себе? Зря.
Вы меня пол-дня своей тупостью забавляли, а тока щас опомнились и решили тем-же ответить? Во-время. Поменяла своё мнение - вы УМНАЯ. Спите спокойно:-). Можете даже своему гинекологу об этом рассказать, от мужа советую скрывать, а то мало ли... Для некоторых образчиков умная женщина - не женщина, так что лучше не рисковать...:-).
Вот опять: Вы снисходительно советуете незнакомому Вам человеку "заняться развитием". И это тоже НЕ подразумевает природную тупость?.. Кто сказал Вам, что Вы чем-то лучше и умнее присутствующих? Вы всего лишь уехали из трудной страны с трудными условиями жизни в благополучную и суперразвитую. Мы все тут за Вас счастливы. Но почему-то Вы никак не можете успокоиться, и в каждом Вашем посте сквозит злорадство. Ну, какое Вам-то дело до наших врачей и дорог? Почему Вам лично все наши реалии покоя не дают?
В этом конкретном случае - подразумевает:-7. Те цитаты - я не знаю, кем надо быть, чтоб мне аффтарство приписать:-).
Только не знаю, природную или приобретённую:-).
Я не уезжала из трудной страны с трудными условиями в благополучную и суперразвитую, если вас это волнует. так что не обязательно обо мне радоваться. Берегите свои эмоции:-).
А почему я не могу высказать своё мнение о странных вопросах врачей? Мнение про дороги - не моё, я по Поссии не ездила...:-).
И не принимайте удивление и стёб за злорадство. Не надо проецировать;-).
У нас врачи дотошные, поэтому спрашивают обо всем. У Вас врачу похер, как Вы себя чувствуете, как дальше жить будете--вот он Вас и не спрашивает. Неудивительно совершенно, поскольку в Швеции народ местный лечиться и по врачам ходить не любит, ждет, пока само рассосется. Соответственно и врачи себя ведут. Разбаловали вы своих врачей. :)
Действительно:-). И ведь мрут намного позже, гады этакие, обратно пропорционально количеству задаваемых вопросов, скорее всего:-).
Вы знаете, мне совершенно все равно, в каком возрасте мрут Ваши новосоотечественники. И, по логике, Вам должно быть все равно почему мы умираем так рано. Не правда ли?.. :)
Мне пофиг, это вы забеспокоились о количестве задаваемых вопросов и о местных врачах-пофигистах. я вас, как могла, успокоила...:-).
"Вас врачу похер, как Вы себя чувствуете, как дальше жить будете--вот он Вас и не спрашивает. Неудивительно совершенно, поскольку в Швеции народ местный лечиться и по врачам ходить не любит, ждет, пока само рассосется. Соответственно и врачи себя ведут. Разбаловали вы своих врачей."
приняла за беспокойство о вымирании нации и за совсет прижать этиих развбалованных...
Апшиблась, наверное...
Да Боже упаси. :) Я за шведов не волнуюсь, у них все хорошо, а будет еще лучше. Просто врачи определенно ведут себя по-разному в разных странах. :)
да. И не задают глупых вопросов, чтёбы не получать глупых ответов - как пониже, о том, как с сексом у свекрухи со свекром:-7. Наверное, много теряют...:-).
Как какие жалобы? Ну вам прям на пальцах надо объяснять. В случае ЗППП, врач, прежде чем назначить вам лечение, поинтересуется есть ли у вас половой партнёр, ибо, ему тоже следует сходить к врачу.
Ну и что? Вы ответите "есть" и? Подробности взаимоотношений врачу зачем? Кто от кого ушел и почему? Нормальный врач не спросит, а нормальный пациент не станет распинаться.
Для постановки диагноза, думаю, не принципиально. Но вы же утвердаете, что вас вообще никогда гинеколог про половую жизнь не спрашивает.
А вообще при первом осмотре, врач заводит карту и задаёт ряд вопросов по списку, в число которых входит вопрос что-то вроде "Ведёте ли вы регулярную половую жизнь" и "С момента последнего обращения к врачу менялся ли у вас половой партнёр"
Да, не спрашивает. Мне её менять? И как то, что у кого-то может быть сифилис должно спогвигнуть моего гинеколога на такие вопросы ко мне???
Интересные у вас врачи в России. Они по таким забавным опросникам работают? Можно их где-нить в инете почитать? Дивное чтиво, должно быть...
И про то, как и с кем свекровь сексом занимается, тоже не спрашивает, раз вы сама об этом не рассказываете? Кошмар. надо срочно в Россию переезжать, сколько-ж у меня диагнозов зря пропадает, нелеченнных...
Не спрашивает, гадюка такая... Сама не рассказываю, как-то в голову не приходило... Думаете, стоит попробовать? А что, стану родоначальницей новой традиции, местные бабы мне будут благодарны.... Может, даже бюст на родине героя поставят...
как не приходило? Про свекровь гинекологу рассказывать - это ж святое дело. Кому-ж ещё??? Вы прям не женщина...:-). затрудняете работу медперсоналу:-7.
Точно, как в анекдоте, ничего не рассказываю, все показываю... Надо как-то перестраивацца...
Последний вопрос за гранью разумного. Ни один нормальный врач такое не спросит. Также как и о количестве партнеров, и о регулярности ПЖ, и о семейном положении.
а что в этом шокирующего, если на прямой вопрос о смене партнёра с последнего посещения врача, я отвечу да или нет? :-) Навряд ли это личный интерес врача-гинеколога.
Я тебе больше скажу: меня вела одно время как мой врач-гинеколог заведующая областного гинекологического департамента и этот вопрос у неё тоже был, когда я только к ней пришла.
Верю, что такие вопросы задают. Только сама ни разу не слышала. Не спрашивают у нас такого :)
Ответ "веду" подразумевает, что у женщины благополучный брак, а ответ "не веду", что ее бросил муж из-за того, что у нее удалена матка? :-o
Я лично хожу для профилактических осмотров. Врач никогда не спрашивал меня веду ли я половую жизнь. Вот рожала ли, да, интересовался. А есть ли у меня сексуальный партнер, кто он мне и как у нас там с ним - его не интересует. Оно и понятно.
Вам уже до меня всё ответили. Правда, вы почему-то не пожелали толком прочесть написанное.
Мне не назвали ни одной болезни, при диагностике которой вопрос о наличии "половой жизни" имеет такое первостепенное значение, что без него не возможно посетить гениколога. Если у ВАС всё-же есть название такой болезни - то поделитесь, буду рада. Да, и какие процедуры тоже назначаются в зависимости от того, ипут тебтя ли нет?
Зачем Вы утрируете? Гинеколога спокойно можно посетить и без подобных вопросов.
Что касается болезней, при которых желательна регулярная половая жизнь, то я точно знаю всего одну--миоматоз. К сожалению, это заболевание довольно распространенное. Поэтому врач аккуратно интересуется у пациентки с таким заболеванием, регулярно ли она ведет половую жизнь и чем предохраняется. В зависимости от ответа врач назначает лечение.
А, уже аккуратно интересуется, если есть вероятность одного! распространённого заболевания (надо будет прогугглить, не слышала) и можно посетить, и не нарвавшись на вопросы? Вот это ближе к нормальным отношениям врач-пациент. Меня же убеждали в обратном - что ненормально, если гинеколог такие вопросы НЕ задают практически каждому, кроме, наверное, беременных.
Вы знаете, у нас абсолютно любой гинеколог задает обязательно вопрос (по-моему, третий в очереди стандартных вопросов): чем предохраняетесь? Согласитесь, что, исходя из ответа, вывод о наличии или отсутствии половой жизни врач может сделать легко и непринужденно.
Вот я интересовалась, есть ли вероятность, что такие чудные опросники выложены в Тырнете? надо будет поискать. Хотя, там, пониже, уже в очередной раз перевернули мои представления об окружающем мире, сообщив, что даже и спрашивать не надо - и про себя всё сами расскажут, и даже про то, как свекровь удовлетворяется. Так что, наверное, опросники - это для неразговорчивых особо чубствительных интеллигенток:-). проживаыщих отдельно от свекровей:-).
Ну, давайте я Вам скажу, потому как побывала у многих врачей, а вопросы у всех одинаковые.
Вопросы у любого врача-гинеколога, к которому кто-то приходит на прием впервые:
1. Имя, фамилия, отчество, дата рождения.
2. Когда были последние месячные?
3. Сколько дней длится цикл? Насколько регулярны месячные? В каком возрасте они начались?
4. Сколько было беременностей? Были ли аборты?
5. Имеются ли хронические заболевания?
6. Чем вы предохраняетесь?
7. Есть ли жалобы?
В основном, все.
Так это не только гинекологи спрашивают? Про месячные и т.п.??? Я щас не стебусь, серьёзно.
Ответ :"Да, я живу половой жизнью" может означать очень много вариантов :) И не обязательно состояние замужества. Более подробные расспросы со стороны гинеколога- превышение её полномочий, как минимум.
Ну, и про любимую позицию:-7. А шо, у меня вот иногда ногу сводит... ну, во время... Может, тоже какой гинекологический диагноз. Спросил бы врач - а не сводит ли у вас левую заднюю ногу когда вы совершаете ваш регулярный половой акт с непоменянным с прошлого посещения постоянным половым партнёром - глядишь, ходила бы уже вылеченная.
Может , этта, не надо на люстре-то сексом заниматься- вдруг это коротнуло, а вы и не заметили? Обсуждать же надо подробности с врачом, глядишь, и приична найдется :)
Ну да, проводили бы оне опрос любимых мест и любимых позиций - диагностика сделала бы значительный шаг фперёд:-7.
надо бы опросник советсткого гинеколога раширить и углубить...
А как изменились бы данные статистики! Сразу бы стало ясно, почему пары разводятся. Гинекологи- это же ценный источник правдивой информации :)
Да и не говорите. Всё выспрашивают, всё классифицируют, годами, да нет - десятилетиями - собирают информацию, а потом делятся с особо избранными участницами форума Ева, а те, в свою очередь, образовывают таких дур, как мы. Шобэ наши браки не распались:-7.
боюсь спорсить,а зачем ему это спрашивать? я там шоб мен анализ сделали и осмотрели .....есл итриппер нашли,то навенро надо спросить хто меня ебал ,а так нафига?
Может, хотят узнать о ТТХ потенциального иобаря:-7? Чтоб знать, стОит отбивать али нет?
Как зачем? Выше уже объяснили - для статистики. "Диссеры" писать. А больше незачем.
Я длительное время работала на участке в ЖК. Наблюдала женщин с 1-й беременностью, второй, в курсе ее абортов и ИППП. Очень трудно не заметить отсутствие матки...Тем более, что сама выявляла показания для операции, продлевала больничный после выписки. Отвечала на вопросы о времени начала половай жизни, методах контрацепции и т.д. И да, делятся женщины проблемами, что б Вы там не думали. И свекрови про невесток рассказывают, а через неделю невестки про свекровей. Вот так мнение и складывается.
Невестки про половую жисть свекровей и наоборот вам рассказывают? Простите, пошла в ахуй... Реально.
Иногда рассказывают - кто в одной квартире 2-х комнатном хруще живут. Про интимную, конечно, про себя чаще.
От первого лица - какие сплетни? "У меня все зудит и чешется, опять невестка после своих гостей туалет не помыла!". "Живот болит, свекровь своими придирками довела до слез - унитаз заставляет после сестры спиртом протирать!" Как -то так...
Я бы сказала.
Есть несколько знакомых женщин с удаленной маткой - у всех мужья знают, никто не ушел (матку удаляли и в молодом возрасте и в зрелом, сейчас им всем за 50). А вот матери не у всех о таком в курсе...
Вообще не понимаю как можно что-то от мужа скрывать. Да и зачем?
Понятия не имею.
Но не понимаю зачем держаться за мужа, кот-й может уйти по этой причине?
Это вы мне? Напишите это той, которая считает, что мужу надо сообщать об овуляции.
Поскольку до конца не понятно, как отреагирует муж в долгосрочной перспективе, лучше не говорить. Если правда важнее отношений - говорите.
Отношения нужны, чтобы рядом надежный человек был, с которым можно детей воспитывать и хозяйство вести, а не осеменитель, который чуть что слиняет.
а как же "в любви и здравии, в горе и счастье"?
Или это только для красного словца, шоб подарков нагрести и в белом платье покрасоваться?
я не занимаю ничью позицию, хотите - говорите. хотите - нет. просто не надо вставать на дыбы не от той, ни от другой ситуации, мол КАК ЭТО ТАК???? вообще плановая операция по удалению матки - не трагедь вселенская и не болезнь смертельная, требующего особого ухода и поддержки. вы про перхоть тоже мужу сообщаете? про кариес в верхней семерке? я - нет. я не хочу не грузить его, не ныть. спросит - скажу, что у стоматолога была. дальше он и вопросов задавать не будет. зачем??? в этом мире есть намного более интересные и веселые вещи, о которых можно потрепаться. а если у меня будет слабость и недомогание, я так и скажу - плохо себя чувствую. если болит - тоже скажу. зачем для того, чтобы тебе оказали поддержку и заботу, нужно доказывать, что ты действительно имеешь на нее право? мол, мне матку удалили, заботься обо мне. он обо мне и так позаботиться, если я его попрошу, мне не надо ему страсти-мордасти рассказывать.
:-) гы. Прикольное сравнение: удаление матки и кариес в семёрке. Пишите дальше исчо.
я не могу вам про матку написать, потому что мне ее не удаляли.
вопрос в этой конкретной ветки был задан такой: "зачем вам отношения, если вы не говорите в них правду". для меня вопрос дикий. мне отношения не для того нужны, чтобы экономить на психоаналитике.
а заботу и поддержку я от мужа ожидаю без предъявления железобетонных доказательств, что она мне необходима.
вы отвечали на мой конкретный вопрос, который заключался в том, что нахрена замуж выходить и давать клятвы верности быть вместе в здравии, в болезни, в горе, в счастье,; если вы изначально рассматриваете сожительство мужчины и женщины как совместное ведение хозяйства, рождения детей и проведение досуга?
При чём здесь ВСЯ ветка?
нет, это был не ваш вопрос, а ваш аргумент. это дискуссия, которая началась с определенного высказывания, и должна ващет идти в этом русле. потому как только вы начинаете "задавать вопросы", то тут же выдергиваете слова из контекста. контекст такой, что отношения строятся не на "говорении правды". и это не исключает ни болезней, не здравия, это вообще параллельные вопросы и друг от друга не зависят.
вопросы задавайте отдельным вопросом если хотите, если ввязываетесь в дискуссию, то следуйте ее логике. наконец то поняла, откуда столько тупости на форуме. всем пофиг что ляпнуть, лишь бы ляпнуть. а о чем люди говорят - их чет вообще не волнует.
ну перечитайте на что вы мне ответили в ПЕРВЫЙ РАЗ. моск включите и внимательно ПЕРЕЧИТАЙТЕ. там речь идет о правде в отношениях. ВЫ мне на ЭТО ответили. если вас этот аспект не интересовал, о надо мимо было пройти. мне канеш приятно, что вам хотелось именно со мной свои личные мыслишки обсудить, но выглядит со стороны это более чем странно, если не сказать грубее.
Можно я последую логике? Отношения строятся на доверии и уважении, и это включает в себя невозможность обмана и в болезни и в здравии , это очень даже перпендикулярные вопросы.Можно опустить детали, но не говорить вообще из страха, на лично мой, сугубо частный взгляд, говорит об отсутствии доверия, если его нет, что это за отношения?
Я и про геморрой сообщила, и про другие менее приятные вещи. И знаете, ничего в отношениях и сексе не пошатнулось.
Знаете, есть люди, которые говорят всем в лицо только правду, только их мало кто переносит. А отношениями надо дорожить, обходить острые моменты. В конце концов автору матку что, из за мужа удалили?
Если у мужчины проблемы, ему тоже надо молчать, а то жена бросит?
Гистэректомия- это острый момент в отношениях??..
У мужчин и женщин разная психология, женщины легче переносят подобные проблемы. Также мужчины разные, вот вы бы своему мужу рассказали, а я нет, слабый он у меня, бросить не бросит, но переживать будет.
Что не так? Он должен переживать. Даже сильный. Зачем вам муж, который не переживает за вас?
Речь не про всех, речь про самого близкого человека и отношения с ним. Это в конце концов вопрос доверия, понимаете? Или вам незнакомо что это такое? Из-за чего бы не удалили, необходимость скрывать от самого близкого человека свою проблему это беда.
Вы бы дорожили отношениями, в которых муж скрывает от вас жизненно-важные вопросы ?
мне не кажется этот вопрос жизненно важным. Если нужен определенный уход, с ложки кормить и судно выносить - другой разговор.
Вы не считаете полостную операцию, диагноз , требующий эту операцию и сопутствующие обстоятельства жизненно важными для себя ? Чего только на еве не прочтешь... Ну, например, муж точно так же не посчитает наличие внебрачного ребенка или ежемесячную материальную помощь двоюродной бабушке в размере половины своей зарплаты жизнено важной информацией для вас. Ведь в самом деле- речь не о жизни и не о здоровье. Когда раскроется, вы в самом деле скажете- дорогой, полностью поддерживаю, ты правильно делал, что скрывал от меня это несколько лет?
После полостной операции, если она прошла успешно, люди не лежат месяцами влёжку, не требуют повышенного внимания и ухода. Наоборот, врачи советуют поскорее начать вставать и двигаться. После полостных операций нужно следить за своим состоянием, обрабатывать швы, не поднимать тяжестей; возможны диеты и запреты на потребление тех или иных продуктов. И все.
Не путайте умирающих пациентов с послеоперационниками.
Вы нагоняете страху в понятие "полостная операция". Да, это сложно, но не смертельно в большинстве случаев. Поэтому мужу и прочим совершенно необязательно знать, как и что именно тебе удаляли--операция и операция, к чему подробности, не понимаю. Как совршенно справедливо написала Арахна, мое тело--мое дело. Проблемы моего тела--дело только мое и моего врача.
Вы выдаете желаемое за действительное. Я не нагоняю страху, ну, разве, что страху на вас может нагнать словосочетание "полостная операция" само по себе, но в этом случае можно не читать все, что следует за страшными словами. Если не страшно, продолжаем. Ваше тело- ваше дело. Мужа тело- мужа дело, логично, да? Он имеет право спать с любым количествоим женщин, например, его тело- его дело ? Или размещать откровенные фотографии своего тела, которое не ваше дело, на сайтах знакомств? Или попроще- направлять свое тело на заработки ради содержания своей мамы? Или все это только в одну сторону только работает ?
А как в Ваш (сразу прошу прощения многа-многа) воспаленный мозг пришло такого рода сравнение? Вообще никакой логики. Речь идет о состоянии здоровья этого самого тела, а не о том, куда его направлять. :)
Я лично была бы не против, если бы мой мужчина НЕ распространялся в самых красочных словах и выражениях о подробностях своих полостных операций, гайморитов, геморроев, желудочных колик, рвотных позывов, количеств дефекации за день и тэ пэ. Нет, пожалеть-то я его пожалею, но вожделеть точно перестану. :) И ничего с этим уже не поделаешь, сексуальное желание по команде включить-выключить невозможно.
Речь идет о лжи в семье. Смотрите, вы даже в разговоре с незнакомым человеком сдержаться не смогли при мысли о том, что муж будет свободно трактовать постулат "мое тело-мое дело".
Собственно, мне все ясно, конкретно эта ветка многое обьяснила. Подожду еще, что анонимка выше напишет, возможно, она прощает мужу то же, что и себе. Будет приятным исключением из общего хора.
Ну, я вообще как-то по жизни общаюсь с людьми адекватными, понимающими, как расшифровывается фраза "Мое тело--мое дело", и что конкретно при этом имеется в виду. Поэтому я адски удивилась, когда Вы стали писать про походы налево и зарабатывание денег маме. У меня это в голове как-то не совмещается совсем. Это уже не из области ТОЛЬКО тела явно. :)
И я, вот ей-богу, никак не пойму, как коррелирует ложь в семье с нежеланием посвящать мужа и родственников в подробности хирургической операции.
автору советуют сказать мужу, что предстоит операция, воздержавшись от подробностей--какая именно операция.
Ну, и я про то же. Какая-то операция. И муж удовлетворится минимальным объяснением и никаких вопросов задавать не будет.
Нет, я решила совсем не это.
Когда человека сносит на определенные фразы, очень хорошо видно, где у него кнопка.
Но это уже не имеет никакого значения. Мне ваша позиция ясна и обсуждать ее больше не интересно, а анонимка выше, очевидно, поняла, к чему я клоню быстрее вас, так что эта ветка только подтвердила мои догадки :(
Ну, в деталях понятно. А если он вообще ничего бы не говорил и скрывалб вы как отнеслись бы, если бы это случайно открылось?
Ничего не говорил о своей полостной операции? Я бы совершенно нормально отнеслась. Не хочет человек рассказывать--не надо лезть.
А как муж может НЕ УЗНАТЬ об этом?? Если у меня какие-то проблемы со здоровьем, в первую очередь я обсуждаю их с мужем, с мамой - только если что-то не очень серьезное, чтобы не переживала. Странные должны быть отношения с мужем, если такую вещь от него можно легко скрыть ИМХО
Представим, что со временем он все-таки узнает правду. Как думаете, что его больше покорежит- то , что вам там что-то отчекрыжили, или то, что вы его обманывали? Возможно, второе будет доказательством того, что вы ему не доверяете. Тогда он вас и бросит. А вы будете думать, что из-за удаленного органа.
Откуда он это может узнать? да откуда угодно. Если вы хоть кому-то проговоритесь (маме, подруге и т.п.), то от них- легко.
обман плох только тогда, когда он несет вред тому, кого обманывают. если вреда он не несет, то это не обман, понимаете? какой вред может нести мужу обман об удалении матки?? если при этом жена предупредила, что детей больше рожать сама не сможет? какая ему вообще разница???
это не говоря уже о том, что можно ограничится фразой "ложусь на операцию по гинекологии". часто окончательное решение о удалении матки принимают уже на операционном столе. легли на операцию, вас прооперировали, вот шов, ограничения такие то. зачем вам надо обязательно ПРАВДУ то дотошно выкладывать, посекундно и попунктно? вдруг вы че случайно не скажете, этож какой обман то получится!
Вы упражняетесь в софизмах? Или действительно так думаете?
Жена говорит, что рожать не сможет и мужу без разницы , он не интересуется...И после фразы "ложусь на операцию по гинекологии" он никаких вопросов задавать не будет.. Это сюр какой-то..
ага, вот я тоже сижу и боюсь спросить лишний раз, ибо анусы все умные аж до разжижения мозгов: что ж это за муж такой, которому вообще пофиг, что жена ложится на операцию по гинекологии? И такой похуист, что даже не поинтересуется. Прям, пи"дец натуральный! Где же некоторые дамы таких мужей собирают? У каких мусорок?
но зато - у врачей аж статистика имееццо :(.............она как, нам не понять, канешна :(...........
ну начнет он задавать вопросы, ну ответите вы, что вам эту тему обсуждать не хочется. и чО? вы как то тупо не можете представить себя ничего кроме того, что у вас в семье. вот я могу представить предельную откровенность ОБОВСЁМ, но сама так не делаю в своей семье. есть и у меня и мужа личное пространство, у нас обоих есть по этому вопросу деликатность, чтобы не лезть туда, куда не надо. и доверие, что там, куда ты не лезешь на самом деле ничего плохого не происходит. меня такая модель семьи устраивает больше. более того, не побоюсь утверждать, что именно в ТАКИХ отношениях доверия больше, и уважения к супругу тоже.
И человек вот возьмет и сразу перестанет беспокоиться и больше никаких вопросов задавать не станет...Я могу представить такое, только это у меня не ассоциируется с доверительными отношениями в семье.
То, что вы называете доверием -"и доверие, что там, куда ты не лезешь на самом деле ничего плохого не происходит"- мне представляется безразличием.
может у вас доверие какое то не такое?? мне вот муж доверяет, что и сделаю я то что надо, и если надо за помощью и советом к нему обращусь. вот это - доверие. а дотошно и подетально все выяснить у супруга - это называется считать его идиотом.
Такое-такое.Вы просто видите то, что вам хочется. Я нигде не писала про дотошно и детальное выяснение. И вообще вопрос стоял надо ли говорить вообще об операции, а не говорить ли в общем или в деталях.
угу, это классическое: "меньше знаешь - лучше спишь", то есть, сознантельный уход от каких-либо переживаний за ближнего, а ещё конкретней - за супруга/у.
нет, это классическое не лезть туда, куда тебя не просят. я об этом не хочу говорить, поэтому не надо меня третировать вопросами, это никаким боком лично к тебе и твоим жизненным интересам, и даже к нашим отношениям с тобой не относится.
Опять задам тот же вопрос: откуда он это узнает, если не от вас? Или так захочется проверить крепость его психики, что сами расскажете?
"Откуда угодно" - это как?! Вряд ли нормальная женщина будет рассказывать такие вещи подругам. А уж если рассказала кому-то, то должна быть готова, что "то, что знают двое - знает свинья".
Если ситуация наоборот, у мужчины проблемы, ему тоже нужно скрывать от жены? Или за ее психику можно не беспокоиться?
В жизни бывают разные непредвиденные ситуации,и все равно это рано или поздно выплывет наружу.
Можно не беспокоиться. У женщины намного более устойчивая психика в этом отношении. И женщины более разумны. :)
И, конечно, психосоматикой от стрессов женщины не страдают.То есть женщина не сбежит, можно ей вываливать все-все, а мужчины ранимые субретки, если что, йух в зубы и бежать. Только на самом деле это все зависит от воспитания. Нельзя списывать все на подсознание и особенности хрупкого строения психики,поведение определяется далеко не только инстинктами выживания и продолжения рода.
Так те, что пишут, что говорить не надо, они и не кинут. Они куй любыми способами будут держать - и скрывать от них все болезни, и в макияже спать ложиться, и любовниц терпеть, и мордобой, и, конечно, не сбегут ни за что никогда, даже, если желание пропадёт, если оно у них вообще было.
Вот у моего мужа, например, геморрой. Мне он про него ничего не говорит и почему-то не бежит ко мне, раздвигая ягодицы, показывать, чтобы я его пожалела и приласкала. И трусы свои дерьмом испачканные сам аккуратно кладет в стирку, не дает мне его белье собирать. Хотя я знаю о его проблеме, и он знает, что я знаю. Он лечится самостоятельно. Просто зачем грузить друг друга этими вопросами? Ну удалили матку, что дальше? Зачем все усложнять?
Т.е. рассказать, что удалили матку - это равнозначно раздвинуть ягодицы и подсунуть обосранные трусы?
Вообще, за вас можно даже порадоваться, ведь, если б не болезнь, так бы и собирали разбросанные труселя по всей хате.
ну я и так собираю - свои, детские, могу и его пособирать) и вообще не вижу проблемы в том, что они испачканные - он мне родной человек, я не брезгую. Но муж - стесняется) И если мне не дай Бог матку удалят - не буду его грузить, ни к чему это.
А сразу всем свои трусы в стирку класть, не разбрасывая предварительно - слишком сложно?
Удалённая матка - это не нагрузка, в отличие от постоянного геморроя. Её просто нет, этого не видно, этого не чувствуешь, от этого ничего не болит и ничего не пачкается. Просто некоторое время до и после операции сложно психологически, и поддержка близкого человека просто необходима.
В нашей семье не принято класть свои вещи на свои места. Се ля ви.
Удаленная матка - нагрузка для мозгов. Я там ответила анонимусу ниже подробно.
А это он уже сам решит. :) Для моего мужа, например, важно такие вещи знать и иметь возможность подставить свое плечо вовремя.
как вы можете говорить за своего мужа? Вы за себя говорите, а за другого человека никогда не говорите. Ни за мужа, ни за детей, ни за родителей. Потому что не возможно знать, как поведёт себя чел в той или иной ситуации. И не надо говорить, что вы своего мужа знаете. Не знаете вы его. Пословица хорошая есть,чужая душа-потёмки.
ясно же, что удаление матки - это не удаление зуба, есть определенные моменты в психологии человека. Вот многие женщины пишут - я решила больше не иметь детей и чувствую себя почему-то старухой, хоть мне только 30. То есть мозгами понимает человек, что ерунда это, жизнь прекрасна, дети скоро подрастут и появится больше свободного времени для себя и т.п., ан нет - подсознательно есть ощущение приближающейся старости. Женщина с маленьким ребенком подсознательно воспринимается как молодая. Этого нельзя отрицать, это внутренняя подсознательная сущность человека. Мужчина подсознательно видит в любимой женщине мать своих детей, даже если этих детей пятеро. Есть и исключения из правил, конечно, но это именно исключения. Поэтому не надо говорить мужчине, что удалили матку. Да, была операция по гинекологии, непростая.
В том, что человек утратил важный орган. Эта утрата влечет за собою невозможность иметь детей, например. После такой операции есть ряд ограничений и рекомендаций мед.характера. После этой операции у женщин бывают психологические проблемы и им требуется поддержка и забота. Если для Вас это не сложность, то тем более неясно почему бы не сообщить мужу. Подумаешь фигня какая? Че скрывать то?
а ЗАЧЕМ говорить,ему это очень нужно?ВЫ про все удаленные зубы сообщаете?
Моему мужу однозначно нужно знать о состоянии моего здоровья, зубов в том числе. А вашему понятия не имею, что нужно.
Боже мой! Про зубы тоже надо молчать? А я сказала, что желчный удалили, теперь все, каюк мне?
про зубы и желчный можно говорить,но про зубы не очень прилично,если вставные,за старуху сочтет.
Ну у меня вот матка есть но иметь детей я все равно не могу, у меня есть всякие органичения медицинские и куча психологических проблем и чо? По Вашей логике мужики должны от меня бежать, роняя тапки?
Некоторые и в 20 считают себя старухой.Тоже чувствуют приближение старости?
Женщина с маленьким ребенком подсознательно воспринимается как молодая. - В любом возрасте?
1. это бывает крайне редко
2. да, в любом. По крайней мере, моложе, чем на самом деле.
Ну так те, кто не чувствует - они и в 20 могут себя старыми ощущать.
А кто-то и в 70 чувствует себя молодой и восприниматься будет также (моложе своих лет). А дети - дополнительный стимул.
У меня родители чувствуют себя молодыми и воспринимаются окружающими прилично моложе своих лет.
А некоторые их ровесники уже с 40 стали ждать, когда буду внуки, все отпуска - на дачах и пр.
И с каждым годом разница в мироощущении и внешнем виде между ними углубляется.
Т.е. женщина в 50, например, может чувствовать себя бабушкой - ей и будет выглядеть, а другая - дамой, она и будет моложе.
Моложе своих лет - это не одно и то же, что молодой.
То, что в 40 лет( если дети уже взрослые) люди ждут внуков и ездят на дачу, а не дикарями отдыхать, я, если честно, не воспринимаю как атрибут старости.
Чувствовать себя молодой хорошо, конечно, но окружающие даму в 50 с маленьким ребенком с большой долей вероятности будут принимать за бабушку, а некоторые еще и осуждать.
Воспринимать тебя будут ровно так, как ты этого захочешь!
Для меня люди, ждущие в 40 лет внуков и отдыхающие на даче - старики.
А успешная дама с маленьким ребенком в 50 - молодая.
Мм..я бы так не сказала.
У каждого свое мнение. Я недавно читала пару статей о семьях, где мамам около 50 лет и у них маленькие дети. Одна дама - выглядит прекрасно, моложе своих лет(но все равно 20 ей не дашь), все замечательно, вторая - тоже выглядит отлично, но, к сожалению, она стала жалеть о своем решении поздно родить из-за осуждения высокоморальных окружающих и проблем в семье.
"Для меня люди, ждущие в 40 лет внуков и отдыхающие на даче - старики."- У одной моей одноклассинцы маме было 35 на момент окончания нами школы)И внуки вскоре появились.Так просто вспомнилось.
Климакс не болезнь, а естественная стадия возрастных изменений в организме женщины. Если женщина хорошо его переносит, не нуждается в мед.коррекции, психологическом участии мужа и не планирует рожать, то и рассказывать здесь не о чем просто. Вы же не рассказываете своему мужу о том, что очередные месячные пришли?
мне с вами страшно... а шо увас муж не знает шо месячные пришли????? вы ебетесь раз в год?
А что тут рассказывать то? Все он знает и именно потому, что не раз в год. Я к тому, что ситуация совершенно другая с климаксами-месячными, чем с удалением матки. Вот и все.
У меня самый лучший на свете муж. Самый любимый, любящий, надежный, вместе уже 25 лет. Все знает обо мне, и я о нем. И о здоровье в том числе. Но я бы не стала его таким образом искушать. Знаю, что не бросит, но кто может поручиться за свое подсознание? Что он будет чувствовать в душе, о чем молчать? Не хочу , чтобы он испытывал ко мне жалость, не знаю, как сработает его мужская психика, не хотела бы проверять. Что толку от его знания будет? Мне не легче, ему тоже, нет, не сказала бы такого, хочу оставаться женщиной для него до конца.
Подсознание знаете что за штука? Так вот выкидывает такие штуки, что мама не горюй.
Боитесь вы просто. Боитесь, что "Самый любимый, любящий, надежный" окажется совсем не тем, кем вы его себе 25 лет уже как воображаете.
Фантазерка.:) Если бы ваш муж дейсвительно все о вас знал и вы были женаты аж 25 лет, вы бы знали, что он будет чувствовать и как сработает его логика.
Логика тут не при чем. Я знаю, что не бросит, знаю, что поддержит. А что будет чувствовать - никто не может знать. И проверять не хочу. зачем? Жить и так можно будет, действительно, не боясь залета, который пока еще возможен и в мои 45. Вот поймите, не боюсь, что бросит. Не хочу, чтоб меня жалели вот именно по этому поводу.
Ну все, не могу больше молча этот топ читать
И даже скрываться не буду)
Я сама прошлачерез все это пару лет назад. И мой муж знает обо всем, он знает, что операция буквально спасла мне жизнь.
Мы любили друг друга до операции, мы любим друг друга сейчас. Не меньше, а может даже еще больше.
Никаких мыслей "а женщина ли я теперь?" у меня нет. Насколько мне известно, у мужа тоже - он достаточно грамотен и понимает, что отсутствие органа не делает меня другим человеком. Интимная жизнь стала даже еще лучше, раскрепощенней - своих желанных, запланированных детей мы уже родили и вырастили, увеличивать семью больше не хотим. Только за счет партнеров детей и будущих внуков)
Так что не надо думать о предохранении и это здорово, скажу вам)
Поверьте, я день операции как второй день рождения воспринимаю - я опять ожила, расцвела.
И я в самом деле сочувствую женщинам, вынужденным скрывать от мужей свое состояние, свои болезни, страхи и сомнения. Не имеющим доверия к мужу и боящимся его потерять, если вдруг нет возможности родить ему еще одну ляльку, пусть даже гипотетически.
Знаете, я счастлива, что могу быть сама собой, могу быть как сильной, так и слабой или больной, зная, что не останусь одна на один со своей проблемой.
Чет я пафосно написала, похоже:-) Но так оно и есть. Перечитывать не буду)
У моей знакомой был рак, с рецидивами. В результате нет ни грудей, ни матки, ни яичников.
Муж на месте.
Главное - она ЖИВА!
А если было бы иначе - зачем такой муж? Да и мужчина ли он?!
Я бы не сказала. Честно. Соврала бы про другую операцию. Патамушта...Даже себе объяснить не могу, но даже я сама чувствую, что без матки женщина - не женщина. Уж простите меня те, кто это пережил. И можно с ней оставаться, любить как человека и личность. Но не как женщину. С точки зрения мужчины.
Вопщем, плюсуюсь к мнению Уроков Русскага
Вы превратно меня поняли. Я то не считаю женщин без половых признаков(матки, груди, волос и тд) - неженщинами. И я счастлива за вашу семью - вы умничка и ...везучка штоле)
Но я - не мужчина. А мужчины (подсознательно, на уровне архетипов) хотят знать, что их женщина - продолжение рода. Это инстинкт.
Хотя что это я за мужчин говорю? Я говорю своё мнение - я соврала бы. И поддерживаю мнение уроков. И всё.
Счастья вашей семье.
Явот читаю и прихожу к выводу ,что мзухчины любят тех,кто сам себя любит. а если баба говорит шо без мтки это не женщина,то и мужчина у нее такой же будет.....печально,реально пэцально
В каждом топе поражалась вашей глупости, а сейчас окончательно в ней убедилась.
А кому говорить , если не мужу .
Зачем тогда замуж выходить для печати чтоб былО как у всех?
А в горе и радости это тогда, что?
Это за гранью моего понимания. Кроме секса в жизни супругов связывает еще много что.
И, ИМХО, мужчины, которые якобы "теряют влечение" к прооперированной жене врут.
Безусловно - секс не самое важное в жизни. Но потерявший влечение нормальный муж - будет мучится не только от отсутствия оного, но и гнобить себя еще за это.
Люди! Наличие или отсутствие матки не имеет никакого отношения к наступлению оргазма. Матка -это детородный орган и расположен достаточно глубоко. При сексе вся эрогенная зона во влагалище.
Если муж - нормальный человек, то лучше сказать. Он же самый близкий человек, кто еще-то поддержит, если не он?
Все кто высказывается за то, что бы сказать мужу - имхо плохо знают мужскую психологию. Опять же идет разделение двух понятий - человечности и сексуального влечения. Муж - настоящий мужчина, Человек с большой буквы - останется, но будет ли он так же хотеть женщину??
Я бы не сказала ни за что, хотя отношения с мужем более чем близкие и доверительные. Не сказала бы просто потому, что бы не навешивать на него этот груз знания. Ни к чему он. Из за этих же соображений не брала и не возьму мужа на роды, ибо знаю, что он будет мучиться еще больше меня.
Я очень близко знаю одну пару, в которой тоже жене делали такую операцию. И тоже врачи советовали мужу не говорить. А как ему не говорить, если это он бегал, со всеми договаривался насчёт операции, консультаций других врачей, лекарства докупал и всё остальное, что нужно и т.д. Т.е. был в курсе диагноза и плана лечения еще больше, чем жена =)
С тех пор прошло более 15-ти лет, мужа к жене тянет ничуть не меньше, чем до операции, он её очень любит. Любой.
Потому что он - нормальный человек с НОРМАЛЬНОЙ психологией. Если он любит женщину, то любит её целиком, а не за какие-то отдельные части тела.
Знаете, вот я с вами соглашусь практически во всем, что вы написали. Это нормально. Но мужская психология зачастую делает кувырок через голову именно в самый неожиданный момент.
Был муж и ушел, к примеру. Че, думаете ,все, кто ушел от жены - полные уроды?? Нет, нормальные люди, у которых в какой то момент "перемкнуло", произошла так называемая переоценка, скачок, кризис - назовите как угодно. И жена не виновата и муж не виноват.
Почему мужу важно видеть женщину в здравии, бодрости, внешне красивую, а не в пресловутом засаленном халате и бигудях? Он ведь ее любит - и будет любить и в бигудях, он же настоящий мужик! ага, как же... Вон в ЛТ зайдите, почитайте...
Не любят мужчины женщин с дефектами и больных - это факт. Я бы не сказала.
А женщину не перемкнёт от мысли, что она через такую сложную операцию прошла, а муж даже не в курсе, не то что поддержать? Я вот просто представить себе не могу, как бы я что-то скрывала от мужа. Я ему всё выкладываю сразу =) И мне кажется, если что-то начинаешь скрывать, то за этой маленькой ложью начинают тянуться другие, а это всё отдаляет и мучает. Всё недосказанное и скрытое.
Любого может перемкнуть в самый неожиданный момент. И я ЗА то, что бы делится в семье и болью и радостью. Но здесь очень тонкий момент. Мне на мужчин всегда везло и я считаю, что порядочных гораздо больше. Но поймите, что именно такой аспект, как секс - неподвластен логике и здравому смыслу. У мужчин - в особенности.
да где вы халаты засаленные видели-то?? Это байки 30-летней давности. Моей маме за 60 - она дома ходит в спортивном костюме, или домашнем брючном костюме. Свекрови 70- то же самое. Бигуди только на 15 минут после мытья головы. Всегда со свежей покраской волос, чистые, бодрые, ухоженные. Но с проблемами по здоровью - с дефектами, как вы называете. Свёкор 50 лет носит свою жену на руках, мой отец уже 40.
Не гребите всех под одну гребёнку.
Если вы внимательно читали мои посты - то должны были заметить, что я не категорична в своих суждениях, а лишь высказываю точку зрения. Что я вот, например уверена в своем муже на 100%, но это не мешает мне здраво смотреть на вещи. И, да, я бы ни ему, ни маме, ни подруге бы не сказала. И не только об этом, но и о многом другом.
у вас железная психика? вам не бывает страшно или просто тревожно? у вас нет никогда потребности элементарно высказать свои страхи вслух близкому человеку, который вас взял в жёны?
Маме я вообще не скажу - это лишнее, её время беспокойства за меня закончилось тогда, когда я вышла замуж. А подруге скажу при определённых обстоятельствах. Возможно.
Осень, я к вам отношусь с большим уважением - это что бы вы не восприняли то, что я напишу ниже, как издевку.
Да, у меня железная психика и я в этой жизни ничего не боюсь, кроме того, что связано с ребенком. И у меня нет потребности высказать страхи - у меня их нет.
Господь с вами - я вся один сплошной дефект. Вопрос автора в том - говорить или нет, дабы не попортить отношения с мужем. А я с мужем отношения попортить не боюсь. Вы поймите, я с большим уважением отношусь к людям, их бедам и несчастьям и не думайте, что словом "дефект" я хочу кого то обидеть - упаси Бог.
Но вот в данном конкретном вопросе - я не согласна с большинством и высказала свою точку зрения - об интимных расстройствах\болезнях\недугах я бы мужу не сказала.
Есть книжка неплохая - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - почитайте, если не читали. (но мои мысли основаны не только на ней)
я не сказала и теперь у меня свой скелет в шкафу появился, страшно, но так надо.
Бог мой, а что в них плохого? В скелетах? Они есть у каждого, поверьте, даже самого открытого человека.
+1скелеты у всех разные,неужели вы про всех ухажеров или любовников будите говорить?
И не уйдет, ибо, как все тут считают - это показатель Настоящего. Только вот кому от этого лучше??
Хе, я знаю семью, в которой муж после рождения ребенка спать с женой перестал. Давно, еще в советские годы, никаких совместных родов. Живут , кстати, до сих пор, очень хорошо живут, поддерживают друг друга. Ей надо было не рожать? Очевидно же , что есть пары, для которых секс не является безусловной и высшей ценностью, и операции здесь не при чем.
Да Автору с самого начала сказали: хотите, чтобы муж проявил чувство долга--говорите об операции. Хотите, чтобы у вас был полноценный брак с сексом--не говорите.
Ооо, переход на личности - признак серьезной и аргументированой позиции.
Я на муже глупости не проверяю, благодарю за предложение.
Это глупость лишь с Вашей точки зрения. Если Автор сомневается--лучше не говорить. В ином случае этого топа с полутысячей постов не было бы.
А давайте ка посоветуйте прямо сейчас автору - сказать все мужу. Возьмете на себя лично такую ответственность?
Зачем частично писать анонимно, а частично нет? Логика? Я свои мысли всегда высказываю открыто.
Очень похоже по стилю.
Попытка перейти на личности,указания, что мне делать - я в таком ключе не разговариваю.
никто ведь вас не заставляет, верно? А на вопрос вы не ответили. Каждый готов бить себя пяткой в грудь - я видел такое не раз (с), а как до ответственности доходит - все убегают.
Я не поняла, вы мне предлагаете взять ответственность за что?За чужого незнакомого мне человека ?
За ее решения ? За ее мужа ? За что конкретно я должна по вашему вдруг начать отвечать и почему?
Юпитер - ты злишься, а значит ты не прав (с).
Вы яро защищаете позицию - всегда говорить правду. Ну вот посоветуйте автору лично, скажите, что вы уверены, что сказать надо и все будет хорошо.
А вы ведь этого не сделаете, потому что не знаете - будет хорошо или нет.
Да я уже сто раз писала в этом топике- я считаю, что надо сказать правду и по моим представлениям о том, что такое хорошо- все будет хорошо. Вам точно надо было, чтобы я повторила?
Так за что ответственность надо брать, вы так и не ответили ?
Мне не надо ,что бы вы повторяли - я не слепая. Вы лично готовы сказать автору, что пусть она расскажет все мужу и будет все у них в плане секса хорошо?
За свое мнение, предложенное автору. сразу скажу, что я всегда готова понести ответственность за сказанное :)
За свое мнение я несу ответственность :)
Раз вы это так упорно выспрашиваете, мне остается предположить, что для вас это что-то необычное. Вы за свое мнение разве не ответственны ? Или вкладываете в понятие ответственности нечто особое?
Масло масленое маслом :)) Давайте уже сойдемся на том, что у нас разные точки зрения. Если вам все же интересно обсуждение без взаимных упреков - скажу (только для вас:)). Сейчас приехал муж, спросила вкратце у него, как есть. Мол, есть вот такое обсуждение, бла-бла-бла. Долго думал, размышлял, в итоге выдал, что во-первых он не понимает, как физически можно скрыть саму операцию, ибо это не на полчаса. А по психологии выдал ,что все таки не хотел бы, наверное, знать все именно в подробностях. Понятно, что мой муж не эталон для Евы, но все таки - мнение мужское ...
Да о разных точках зрения было понятно с самого начала :)
Ну как вы себе представляете подробности, невыносимые для мужской психики ? Автору предлагают скрыть одну подробность, заменив ее на ряд других, причем если абсолютное большинство мужчин знают, что есть такой орган - матка, и можно сказать- удалили, душераздирающие подробности и пациентке не сообщат,то , обьясняя несуществующую операцию на мочевом пузыре или удаление кисты (как то, что предлагают автору) - без неприятных подробностей не обойтись.
Я, наверное, что-то пропустила где идет речь о подробностях? Автор написала говорить или нет в принципе.Или подробности=суть операции?
Какие такие подробности вообще? Всех подробностей и сама пациентка знать не будет. Нафига они вообще нужны?
Есть замечательная поговорка - Если не знаешь как поступить, не поступай никак.
Я если не знаю, как лучше сделать и вот реально не могу сделать выбор, то отодвигаю тему на время хотя бы. Как правило, жизнь сама расставит все на свои места. (метод Скарлетт, мне он реально помогает)
Автор,прочитала только ваш первый пост,весь топ не осилила.
Моей маме,как раз в 37лет удалили матку и яичники.Мне на тот момент было 14лет,9класс закончила.
Помню,маме было очень тяжело,постоянно мучили приливы,смена настроения и т.п.Плюс,в те времена да еще в наших широтах(небольшой городок на Украине)заместительная терапия вообще не предлагалась.Где-то около года маме потребовалось,чтобы "прийти в себя" и взять себя в руки.Все это время папа поддерживал ее как мог.Ну и мы с сестрой тоже.
Как там у них в личных отношениях я конечно не знаю,но насколько могу судить со стороны, и с позиции дочери(а дети ведь все равно чувствуют все),все у них,если не отлично,то нормально уж точно.Называют друг-друга солнышко-зайчик(не при всех,конечно:-)),обнимаются-целуются,вобщем никогда ничего-такого негативного по отношению к маме со стороны папы я не знамечала.После операции прошло уже 16лет,к слову.
Я вот честно не понимаю, зачем жить с человеком, с которым страшно поделиться своими проблемами. Если Вы думаете, что его отношение к вам изменится от того, что вам сделали операцию, бегите от него сейчас. Не тратьте свое время.
Обычно так пишут люди, которым в районе 25 лет или моложе. Это хорошо, что у вас такая устойчивая вера в добро во всем мире.
нет, я не против :) Это радостно, что вас это не коснулось и вы уверенно можете рассказать обо всем мужу. Я только рада ,честно.
Мне.... уже настолько хорошо "за сорок". что позвольте не уточнять. Я бы тоже рассказала, в надежности мужа уже имела возможность убедиться.
Мне 34, 14 лет замужем. Тоже думаю, что муж - самый близкий человек. С которым и в радости и в горе.
мне почти 40. Замужем 12 лет. Я даже просто не представляю, как не сказала бы мужу. Это мой самый близкий человек. Мы 24 часа вместе, у нас очень тонкая душевная связь. Вот кому сказала бы в последнюю очередь - это родителям: нефик им переживать, так как время их переживания закончилось с моим замужеством.
То есть если я чего вдруг подумаю не то о своем любимом - сразу того - бежать? Хм...
Думать можно все, что угодно. Но намеренно скрывать информацию о своем здоровье от мужа - это уже паталогия.
ну вот и диагноз готов :))) А вам не приходило в голову, что скрывать можно не только из за того, что тяжело самой, а еще и из-за того, что бы поберечь чувства ближнего?
Свекровь как-то поделилась, что последней каплей в отношениях со свекром в свое время стало то, что после тяжелой рабочей недели свекр продемонстрировал свой геморой во всей красе...
Я сделала вывод...Может и Вам история пригодится, не всегда и все нужно открывать даже ближайшим..
Вы сказали "последней каплей" - значит, геморрой был далеко не единственной причиной расхода. Там явно было очень плохо до демонстрации.
Видимо тянула тетка с мужика по полной и все мало было, вот он ей показал наглядно, как жопу ради нее порвал.
ужас какой то ! Читаю и начинаю думать, что все живущие в России, а особенно российские женщины, живут в аду. Как можно бояться сказать самому родному человеку, что с тобой происходит, что у тебя болит и какие у тебя есть проблемы ? Не могу себе представить, как вы живете с мужем, скрывая от него проблемы, чтобы казаться здоровее и лучше. В радости и горе для вас только слова ! Всю жизнь бояться потерять мужа из за того, что постарела или заболела - самый настоящий ад. Как вы живете?
К слову, я 25 лет замужем, но не за русским козлом, а за европейцем. Сразу оговорюсь, что русские тоже не все козлы ( мой брат тому пример), но, судя по Еве, большинство все же из этой серии.
Ё-моё...
Говорю-говорю--как об стенку горох.
Не потерять МУЖА, а потерять возможность сексуальных отношений в браке.
И дело не в порядочности или не порядочности мужчин, а в тонком механизме, который отвечает за возникновение/отсутствие сексуального желания!!!!!
Впрочем, каждый во всем видит то, что у него самого наболело.
З.Ы: А почему все считают мужа самым близким человеком? Он же даже не родственник.
я вашу Еву, как сценарий к фильму ужасов читаю. Наверное мне вас немного жалко ( бедные, несчастные, убогие, боящиеся состариться). Но в общем и целом должна сказать - сами виноваты! И мужья ваши оборзели, потому что позволяете.
Я Еву воспринимаю, как параллельный мир. Где-то он есть, с семьями в 5-6 человек в однушке, мордобоем, вечной войной свекровь-невестка, макияжем с раннего утра, чтоб муж не испугался и не ушёл к другой, с неприятием совместных родов, с развёлся - забыл детей нафиг, с тем, что муж - чужой человек и вот теперь ещё, оказывается, надо ещё и болзни с операциями скрывать. В общем, мне мой нравится бОльше.
:):):) Вы сами-то поняли, что сказали?
И потом: что за склонность к ужасам? берегите нервы! :)
я то поняла, а вот вы, как видно, не знаете и не понимаете, что бывает по другому. Что муж может быть другом и родным человеком. Что люди дружно живут и никто никому нее изменяет, что поддерживают друг друга. Что нет страха рассказать о своей слабости и болезнях. Ну и тд. Но для вас это, видимо, из серии сказок.
Я так поняла, что для Вас это все--реальность?
Как-то не похожи Вы на счастливицу. Слюною чё-та брызгаете. Всё от щастя? :)
создается впечатление, что только у расейских мущщин(надеюсь не у всех) этот самый тонкий механизм присутствует и сами они с настолько тонкой душевной организацией, шо не дай бог им чего сказать...........а потом бабы после мордобоя кофе варят и завтрак в постель волокут, а то, не дай бог, механизм нарушиццо :(............
ЗЫ - а почему бы не считьть мужа самым близким человеком, если с ним прожита значительная, а то и бОльшая часть жизни?
Не знаю, для меня близкие люди--это мама и сын, а мужья... Они у многих испаряются. :):):)
ну а если не испаряюццо? вы вот с мамой проживаете? а я - с мужем, давно уже, почти 20 лет, а через пару лет я с мужем проживу дольше, чем я с мамой и папой прожила в свое время..........как же я могу так долго жить с мужем, если он для меня - не близкий? мама и папа - это родители, сын - самый любимый в мире, а муж - самый близкий на данный момент :)
желания нет, потому как опасаетесь за последствия, в моих глазах это = нет возможности...........
"Я не живу с мамой, это мама живет со мной." (С). :)
Ну, да, наверное, я вот с мужчинами на одной территории очень тяжко уживаюсь.
О чем тогда вообше здесь вещаете то? Вы в гармоничных семейных отношениях не были никогда, а чужим людям конечно нет смысла доверяться.
Я сейчас в гармоничнейших отношениях состою. Ни один брак с этим не сравнится, уж поверьте. Я и то, и другое пробовала. :)
И, к слову, когда у меня была внезапная и очень сложная операция, а потом восстановительный период, мой любимый человек меня очень поддержал. Это чтобы сразу снять все вопросы и черные подозрения.
И, тем не менее, стою на своём. :)
Понимаете, если брак не сравнится с вашими гармоничными отношениями - то у вас неверные представления о браке, только и всего. И о гармоничных отношениях, тож:-).
А Вам не приходило в голову, что не всем нравится жить в браке?
Это очень простая истина. :)
Брак - для меня не официальный статус, а жизнь с любимым и любяшим мужчиной, плюс воспитание общих детей, как вариант. Тут, кстати, люди так и живут, не расписываясь и не придавая этому никакого значения...
Не знаю, что бы подразумеваете под браком. Может, жизнь с приходящим по выходным мужчиной для взаимного секса, или встречи с любовником, убегающим на пару часов от семьи, или ещё что...Тогда, конечно, смысла нет что-то рассказывать. А если это то, что я описала выше - то это и есть то-же самое. Просто, наверное, ваши отношения не на том уровне, когда такие важные проблемы хочется разделить. Может, нет общих детей, или не тот человек, которому можно и нужно это доверить. Вам видней.
Я подразумеваю под браком то же, что и Вы, то же, что и, думаю, большинство присутствующих.
Мне некомфортно в браке, я не люблю это состояние и ощущение. Мои теперешние отношения как раз на том уровне, который мне оооочень удобен и приятен. Существует ошибочное мнение, что все женщины стремятся к браку--нет, не все, как ни грустно разочаровывать тех, кто упорствует в своем ошибочном мнении. :)
Близость и доверие у нас--в высшей степени.
Вы мне, конечно, не верите, я понимаю. :)
В этой теме. У вас нет доверия в элементарном - сказать близкому человеку об удалении матки. Конечно, мы с вами теоретизируем, но вот для меня - нет разницы, с почками у меня проблемы (вреде, так у вас было?) или с маткой. У вас - есть. У вас есть опасения, подсознательные или осознаные, что ваш партнёр прореагирует по-другому на удаление матки, и вам перестанет быть с ним комфортно:-). В общем, получается типичная Евская курица, весь смысл жизни которой - это найти штаны и за них детржаться, ни о какой самодостаточности нет и речи. Самодостаточная женщина ведь самодостаточна и без мужчины, оказавшимся слабаком? И вы чуть повыше с некоторым презрением рассуждаете о женщинах, чей смысл жизни - именно в браке. Некоторое противоречие, не находите:-7?
Бог с Вами. Больше и сказать нечего относительно моей зацикленности на штанах. :):):):)
Вы чё-та циклитесь на доверии, а я уж который пост подряд (или не подряд) напоминаю "чиста" о сексе. Тока меня почему-то никто не слушает или нафиг всё с ног на голову переворачивают. Все начинают о доверии к самому близкому человеку рассуждать. Хотя я раз пицот уже сказала, что доверие тут вообще ни при чем.
Я презираю бабскую дурость, а вовсе не институт брака. Наверное, просто не все это понимают. :)
Бабская дурость - это считать секс, брак, печать в паспорте или что угодно - смыслом жизни:-).
Если вы встречаетесь чисто для секса - то вам какбэ можно, конечно, высказать своё мнение, но оно тут будет малорелевантным, поскольку для других жизнь с мужчиной только к этому не сводится, и не всегда стоит на первом месте. Секс может подвести и без операции на матке, и можно найти нового ёппаря, а вот здоровье матери или отца общих детей - несколько важнее, замены им вряд ли найдёшь, и лучше о всех таких вещах знать заранее...
Вы бы определились сначала, важен вам брак или нет - это раз, а во-вторых, если вас ну совсем ничего не беспокоит :), чего вы тут аж из штанов выпрыгиваете ?
Мне важен душевный комфорт, который складывается из многих состовляющих, в том числе возможности доверится человеку в важных для обоих вопросах. А если брак распадается - то здоровье отца моих детей не перестаёт быть для меня важным, поскольку отцём их он от этого не перестаёт.
Из штанов выпригываете вы, вмешиваясь совершенно не в свою дискуссию:-). Вас-то что беспокоит? Шли бы себе, если вам пофиг...:-). Мы тут уже давно разговариваем (не с вами), поэтому неожиданно прерывать давнюю беседу кажется невежливым, даже если вам это и навевает какие-то психологические выводы:-).
Гыы, это форум ваще-та, стоит мне захотеть - все дискуссии будут мои :). Меня забавляет плюрализм мнений, когда двух мнений быть не может. Вам важно одно, другому другое, на фига убеждать чела поступать так, как комфортней вам?
Просто у человека нет семьи, его рассуждения о доверии - недоверии в семье ещё бОлее теоретичны, чем наши рассуждения о том, кому что говорить:-). Семейная жизнь - это несколько бОльшее, чем ни к чему не обязывающие встречи двух свободных людей в удобное для них время, и цели и приоритеты у них будут несколько иными:-).
Давайте не будем рассуждать о моей семье.
Если в комплект моих домочадцев не входит мужчина, то это вовсе не означает, что у меня нет семьи.
Естественно. У автора традиционный брак, или у вас другие сведения? Поэтому ваше мнение, конечно, имеет место быть, но вы исходите из несколько иных предпосылок.
Так у Вас же нет брака. Сами сказали.
А значит, и вашу семью традиционной никак не назовешь.
Так о чем здесь рассуждают люди, у которых нет традиционной семьи? :)
Я обьяснила, что я подразумеваю под браком. У меня есть и пресловутая печать, если вам важно. Как необязательное дополнение:-7. Традиционная семья - это мужчина-женщина-(не обязательно - дети), живущие все вместе и ведущие общее хозяйство.
О чём подумалось вам?
Мне подумалось, что Вы склонны пренебрежительно относиться к собеседнику. Но к теме топа это отношения не имеет.
А учитывая то, что в России женщин в три раза больше, чем мужчин, у меня самая что ни на есть традиционная семья. :)
Вполне возможно. А вы этим не грешите?
Российских реалий не знаю, не знала, что в западной культуре, к которой относится и Россия, в смысле традиционного построения семьи что-то поменялось. В Любом случае - пока это не закреплено законодательно - это имеет место быть только в желаниях:-).
Вам так важно, чтобы вашу семью считали традиционной? Зачем?
Забавно. Вы в своем отрицании российской действительности готовы любые аргументы приводить, даже абсурдные. :) Забавно слышать от Вас рассуждения о традиционной семье, и Вы еще тому же делаете ссылки на западную культуру. :) То есть, вы не в курсе, что в западной культуре за последние пятьдесят лет в плане создания семьи кое-что изменилось. Особенно с тех пор, как в западной культуре принято регистрировать гомосексуальные браки и позволять гомосексуальным парам рожать либо усыновлять детей. :)
Мне не столь важно, чтобы мою семью считали именно традиционной. Но отрицать сам факт наличия у меня семьи?.. Вы не в форме. :)
Да есть у меня родственники в России. У всех традиционные семьи.
У вас есть семья - ваша мама и ваш ребёнок. У мужчины, как я поняла -- тоже есть, своя. Так что в этом смысле вы довольно традиционны, как мать-одниночка, но семья такая, конечно, неполная.
Когда в России введут многожёнство - тогда, вполне возможно, ваш статус поменяется, а пока Россия следует Западу:-).
Ну, а то, что вы тут упорно называете семьёй то, что семьёй не является - говорит лишь о ваших комплексах и желании быть как все, имея хотя бы эрзац семьи. Что, в принципе, обьясняет и ваше желание скрывать неудобные моменты от вашего любовника - лучше уж пусть так будет, чем уйдёт, потому, что потом придётся ловить нового. А без штанов, хоть таких, вы будете считать себя белой вороной. И не надо обьяснять это положением дел в России, хорошо? У женщины или есть самоуважение, или его нет, и от места проживания это не зависит.
И знаете, уж лучше гомосексуальные семьи, чем те, где у мужчин и женщин, ктоме одной семьи, есть другая на стороне. Морали так как то поболе...
В общем, разговор бесполезен, у меня на него нет времени. Договорились, у вас - семья, раз вам это хочется. Но только для вас лично.
Ух ты, сколько выводов Вы сделали, совершенно не зная ни меня, ни моего мужчину, ни моих принципов. :) Красота. :) И семью какую-то на стороне придумали, и аморальность где-то приписали. :) На Вас даже обижаться грешно--Вы ужасно глупая, а себе кажетесь страшно умной и проницательной. :):):)
В общем, добра Вам и мира в душе. А то злобой вся аж изошли уже. :)
У меня есть семья, но я не считаю, что всем и каждой обязательно сообщать мужу об этой операции.
Естественно, не обязательно. И это зависит от сложившихся отношений в каждой данной семье.
Мнение жены зависит таки от того, как к ней относится муж и как она относится к мужу, но разговор превращаетя из переливания из пустого в порожнее:-).
Не только. Кому-то необходимо делиться абсолютно всем, а кто-то любит так - должна быть в женщине какая-то загадка.
Между делиться абсолютно всем и загадкой во всём есть вполне нормальные варианты, когда делишься не абсолютно всем, а тем, что имеет значение. Думаю, что, если бы аффтар была из себя вя такая загадочная, или всёвываливающая, темы бы не было:-).
Ну, если не имеет - то не надо. Конечно, есть и мужчины, которые никаких вопросов задавать и не будут. Может, даже отсутствия жены не заметят. вернулись к отношениям:-).
Вопросов, типо - дорогая, не удалили ли тебе случайно матку? Да, многие и не спросят, поганцы, ваш муж у вас часто интересуется?
У меня матку как бы не так и часто удаляют. А вот если бы я вдруг сказала - дорогой, я пошла в больницу на операцию, вернусь через 3-4 дня, мнея бы не то, чтобы удивило, но даже какбэ и обидело, что больше никаких вопросов не задано, кроме - ну что, что-то отрезать будут? Удачи, дорогая, не забудь купить молока по дороге домой. Ваш бы не спросил, что у вас за проблема со здоровьем, нет?
А зачем отвечать что-то другое??? У мужа куй, простите, до матки не достаёт, мне не так повезло, как некоторым здешним дамам:-7:-). Так что, простите ещто раз - в наличие матки наша сексуальная жизнь не упирается.
Загадку можно поместить во что-то, не напрямую связанное со здоровьем:-). Филлеры-ботоксы типа. Цена купленной сумочки:-). Чисто по-женски, чисто женские секреты, чисто женские загадки.
Перед лицом серьёзной проблемы со здоровьем - мы просто люди, а не мужчины и женщины.
Мы молотим воду в ступе. Мужу здоровья не не прибавится. Ему прибавится знаний о состоянии - физическом и психологическом - близкого и любимого человека. Женщине, которой и так тяжело - добавится поддержка и понимание любящего близкого человека. Тем, у которых такого человека нет - не добавится ничего, поэтому говорить смысла нет.
Ботоксы я на подругах не вижу, не знаю, может, их мужья более наблюдательные. Филлеры - тем более. Вот сделанные сискьки заметила, да. С другой стороны - пропустила блефаропластику у другой. просто подумала, что та, наконец, выспалась и отдохнула.
Не всем это нужно - перетирать детали, даже с самым близким челом. Поддержку она получит и просто после операции, вам, чтобы получить поддержку от мужа, обязательно матки лишиться?
Перетирать детали - это рассказывать, сколько оперировало, сколько крови вытекло, как матка выглядела. Можно ещё и её сфотографировать попросить.
Информация об удаляемом органе - это следующая по важности после факта самой операции.
А чем матка отличается от других органов, названия которых можно, по-вашему, сообщать в случае удаления? Или таких вообще нет?
А в чем важность в сообщении мужу об удалении этого органа? Что он должен делать по этому поводу? В чем его поведение должно отличаться от поведения после другой операции? Что он будет с этой информацией делать? Если хочется, можно сказать, не хочется - таk и не надо. Я не пойму, почему вы настаиваете на необходимости этого.
Я не настаиваю, Я о том, что только совершенно равнодушный мужчина НЕ поинтересуется, с чем конкретно проблемы у жены. И только сомневающаяся и не доверяющая мужу женщина будет делать из этого секрет. Ну, или после советов российских врачей, которые ей это сомнение заронят в душу. А поведение мужа до и после, конечно, отличатся не должно в зависимости от того, какой орган у жены удалили - аппендих или матку.Поэтому и нет смысла рассказывать об аппендиците и скрывать удаление матки.
Я не настаиваю, где вы увидели? я просто говорю, что говорить или нет - зависит от отношений между мужем и женой. Мои таковы, что я не буду скрывать, да и муж не будет проявлять равнодушие. У кого-то отношения другие - пусть поступают, как знают.
Дык поинтересуется канеш, но каждая скажет именно то, что посчитает нужным. А как вы думаете, зачем женщины вообще занимаются своей внешностью? Муж должен любить любой, ведь так по-вашему?
Я для себя лично своей внешностью занимаюсь. А мой муж - да, любит меня любой. Потому, что он - человек, а не первый клюновший трофейный куй, заради удержания которого мне надо засунуть свои интересы, болезни и неудачи подальше, и притворяться, что я не та, кем есть.Разлюбит - просто расстанемся. Я ´не собираюсь ради просто штанов в в хозяйстве жить не своей жизнью и быть не собой.
Зачем же вы занимаетесь своей внешностью? Разве вы себя любой не любите? А ваш муж, канеш, вас исключительно за прекрасные душевные качества полюбил, да, будь вы и негром преклонных годов или старой зеленой жабой, он разглядел бы вашу душевную красоту, преклонил колено и слезно просил вашей руки :). Где-то я такое уже видела, ах да, в сказках так иногда бывает, тока жаба обычно в конце все-таки в прынца превращается.
В этом топе речь о том, говорить ли МУЖУ, а вы о чем-то о своем. Мужа у вас нет. Что такое жить в хорошем крепком браке с любимым мужем, вы не знаете. О чем вещаете то, еще раз поинтересуюсь?
Ну, отчего же не знаю?! Прекрасно знаю. Мы с бывшим в замечательных отношениях. :)
Вы попробуйте мыслить чуть пошире. :) Хороший крепкий союз с любимым человеком (то, что у меня есть сейчас)--это то, к чему стремятся абсолютно все. Но не у всех это имеется: у кого-то--просто союз, у кого-то--просто любимый человек, у кого-то--хороший союз, а муж уже нелюбимый... И так далее. :)
Меня устраивает хороший, крепкий союз, но без совместного проживания, общего быта и прочих малоприятных (для меня) вещей. Так почему же я не имею право высказаться в этом топе, я вас спрашиваю? :)
Какой может быть хороший союз, когда муж нелюбимый? Сочиняете даже не вдумываясь. Вас всерьез воспринимать невозможно.
Чё это он нелюбимый?! :) Он очень даже любимый был. :) Потом стал не очень любимый. :) А я не согласна жить в браке, да еще и с не очень любимым, согласитесь, логики в этом нет. :)
Это я реагирую на ваши перлы: "Но не у всех это имеется: у кого-то--просто союз, у кого-то--просто любимый человек, у кого-то--хороший союз, а муж уже нелюбимый... И так далее."
Даже и не знаю, как на последний вопрос ответить. Думала, это само собой разумеющееся... А вот на своих родственников, кроме родителей, могу спокойно положить. Они где-то на уровне знакомых. даже близкие подруги мне гораздо ближе, чем тёти-дяди, о которых я слышу раз в десятилетку, не говоря уже о двоюродных-троюродных непонятно кто.
Ну, если считать его не близким, то тогда, конечно, с ним делиться ничем нельзя. И не все родственники близкие.
Потому что муж - тот человек, с которым проживешь большую часть жизни. Родители - прошлое, они свою задачу выполнили. Дети - будущее и их надо вовремя отпустить.
Счастливые люди это очень хорошо понимают. А те, кто не понимает - никогда не был в счастливом браке.
вам повезло с мужчиной, но не все такие как ваш, у многих пунктик в этом отношении.
Ого. Все знают, что тема разводная, но фсе равно бодаютсо? Дамы, как не надоест!?;) Хотя...
где еще обсудить как мужа загрузить своими гинеколг.проблемами,ежемесячным сообщением с подробностями о М.и наступлением климакса.Они бедные итак думают,что мы из прокладок и дезиков не вылазиим,судя рекламе по ТV.
Дамы не путайте мужа с врачом гинекологом!
народная мудрость
У каждой женщины должно быть четыре мужчины...
Друг, которому все рассказываешь, но ничего не показываешь,
Муж,которому все показываешь, но ничего не рассказываешь,
Любовник, которому чуть-чуть показываешь, чуть-чуть рассказываешь
И гинеколог, которому все показываешь и все рассказываешь).
Это не народная мудрость, а народная глупость. А вернее, это просто анекдот, приводить который в качестве аргумeнта глупо.
Вообще сам факт того, что хирургическую операцию сделали, скрывать? Бывают же такие дуры.
Гинекологи знают психологию мужчин? Какой широкий профиль у узких специалистов, однако...
Ненувышо? А андрологи - большие специалисты по психологии женщин. А психологи - гении в гинекологии , акушерстве и адрологии. Всё смешалось в доме Облонских...
Ну, да, такой же опыт,на который они ссылаются, когда не рекомендуют рожать вместе.
Скока ж ваш супрюг перед телеком зависает? И что у него с головой, стесянюсь спросить?:-О
Дамы, не связывайтесь с умственно-неполноценными субъектами! Не?:)
Тогда многие здешние дамы останутся навсегда одинокими, если по этому топику судить.
Ох, может так оно и лучше, чем детей невесть от кого родить? Страшно ить и подумать.
Оне уже нарожали, поздно пугаццо. И, похоже, кое-кто из них подался во врачи, теперь советы раздает....
Живу не в России, но по причине своего берем положения много тусуюсь на еве в берем топиках. Так вот мне стало совершенно непонятно следующее: почему мамы в России так бредят девочками (причём неважно каким номером: 1-й или 5-й) и так неохотно радуются мальчишкам если в России по статистике как здесь пишут на 10 девчёнок 3-4 парня? Уж не логичней хотеть парня, которому будет легче устроить личную жизнь и от которого будут скрывать удаление матки например, а то бросит?