Я в жопе и богатая дочь.
Прошу помочь посмотреть на ситуацию со стороны. Мне сейчас тяжело и я не в состоянии оценивать обьективно.
Проживаю в Европе с ребенком от второго брака. Дочь с зятем живут в России. Живут богато, если не сказать больше. Моей заслуги в их преуспевающей жизни нет. Материальной, я имею ввиду.
Буквально полгода назад мой брак начал рушиться. Была цепь событий. Апофигей-муж меня избил. Избил жестоко-сотрясение мозга, даже речь пропадала.
Месяц назад я приехала в Россию советоваться с дочерью по поводу своего возвращения. И услышала от нее "А на что ты здесь будешь жить? Ты подумала?" Меня просто переклинило от этих слов. Ведь я жила всю жизнь ради детей!все сбережания ушли на ее образование. По ее просьбе я не стала отсуживать квартиру у первого мужа-ее папы. И теперь я у разбитого корыта в 50 лет с ее сестрой, с которой мне получается просто некуда деваться. у дочери два дома и квартира в центре Москвы. Она работодатель и ее сотрудники получают немало.
Вопрос. Как по-вашему кто-то должен кому-то в этой ситуации или все так и должно быть?
Уехала, когда дочь вышла замуж в России. За нее была спокойна. Предупреждая вопросы, второй муж-не иностранец. Уезжали вместе. Он на чужбине прижился. Я нет.
" Моей заслуги в их преуспевающей жизни нет. Материальной, я имею ввиду."
И что вы тогда от нее хотите?
В какой ситуации? Что ВЫ конкретно знаете о ситуации Автора? Что ее дочь просто СПРОСИЛА ее на что та собирается жить в России. Вполне законный вопрос, тетке всего 50 лет, на руках еще одна дочь.
Нет. Не понятно. Помощь нужно просить. Тогда человек сможет подумать и либо оказать, либо отказать в помощи.
Только дурак может не понять, что человеку, возвращающемуся из эмиграции, нужна помощь.
объясните за чем ей возвращаться? работа по словам автора у нее там есть, алименты на ее ребенка мужа сейчас обяжут платить, ребенок я думаю там во все местные сады или школы устроен.
а в России ее что ждет? кто ее возьмет на работу в 50 лет? КЕМ? Про российского образование на второго своего ребенка автор думал? как будет ее второму ребенку житься в Росии ходиться в школу после заграницы?
Автор думала тока о себе любимой и еще удивляется что вокруг нее с бубнами не пляшут.
Это дело автора: где ей лучше за границей или в России. Дочерний долг - принять мать, если она приняла решение уехать домой. Если кто-то этого не понимает - это вопрос к воспитанию.
Я автора понимаю. Жить в эмиграции тяжело морально.
такая мать упадёт камнем на шею и будет сидеть до самой смерти, а дочке нужны ещё два рта??
Радоваться должна Ваша мама, которой пока помощь не нужна. Не дай Бог понадобится, так доча "лишний рот" в дом престарелых определит.
своей маме я в помощи не откажу т.к. она меня всегджа поддерживала и иного отношения я не знаю, а дочь автора была брошенным ребёнком и сама выживала, пока мамаша на кую скакала в европах. Дочь выжила и сделала соответствующие выводы, что мать ей не должна, но и она тоже матери не должна.
С чего это Вы взяли, что она была брошенным ребенком?
А потом, не забывайте, про дочерний долг.
а каким ребёнком она была, если мамаша свалила взаграницы? Пусть мамО вспомнит про свой материнский долг сначала. И дочь в помощи не отказала, а задала нормальный вопрос: на что рассчитывает мама. А автор-истеричка. Одно то, что она бросила младшего ребёнка на месяц и с битой мордой помчалась рыдать на плече у старшей, вываливать на неё свои проблемы-это уже о многом говорит не в пользу автора. Ещё и деньги считает в чужом кармане.
Вы перечитайте сначала. Мать выexала заграницу, уже когда дочь была замужем. Ничего себе брошенный ребенок. Матери до смерти выполнять материнский долг? Дочка, вроде, не нуждается.
Да, да, да. В 20 лет и муж и работа и вся такая из себя дочка, что нафиг ей помощь и забота мамы? Мамочке свою личную жизнь надо устраивать.
Теперь же мамочке мало месяца пансиона и лечения у дочери, оплаченного проезда назад, так мамо еще и посчитала, что ее дочь 30 летняя бездетная кобыла, которая отхапала от жизни квартирки, по барам шляется, может мамО на теплое местечко оформить и платить якобы зарплату.
Ах да, совсем показательно, что автор такая МАТЬ с большой буквы, что оставила свою младшую дочку неизвестно где и неизвестно с кем, а скорее всего с тем самым извергом, от которого сама и уехала, а теперь с ним будет мириться.
а маме не нужно устраивать личную жизнь? Никому не надо устраивать личную жизнь, если они родили детей?
Так пусть и дальше устраивает свою личную жизнь. И отвечает хотя бы за второго малолетнего ребенка, которого вообще кинула на бьющего морды урода.
Нет, автор уже и доходы и квартиры и ничтожность дочери посчитала и ее бездетность со злорадством указала. И ожидала что в квартиру доча впустит и денежку за трудоустройство в дочкину фирму будет давать.
с такой матерью и врагов не надо.
"Да, да, да. В 20 лет и муж и работа и вся такая из себя дочка, что нафиг ей помощь и забота мамы? Мамочке свою личную жизнь надо устраивать".
БРЕД сумасшедшего. Ведь порит глупость и сама не понимает какую чушь гонит. Когда дети вырастают и женятся родители им уже не нужны. Так что никого автор не бросала!
Я имела в виду, что не требуется от родителей финансовая поддержка и не нужно ребенка держать уже за руку. Я с 18 лет живу с родителями порознь, отношения прекрасные. Если бы они эмигрировали, не чувствовала бы себя брошенной, а порадовалась бы за них.
Вот если бы эмигрировали, тогда б и говорили! А когда в любой момент можно примчаться к маме за моральной поддержкой и советом, то легко так рассуждать.
Вы такую чушь порите, что просто удивляешься. То есть женщина, вырастив дочь, должна сидеть рядом с дочерью, постоянно держать ее за ручку? А это дочери надо? Чушь какая-то и дикость. По-моему, Вы сами поняли свою неправоту, но нарочно тупите. Если бы у дочери что-нибудь случилось, она позвала маму и та б не помогла, можно было бы сказать типа "как аукнется". А тут мама уехала, у дочери все цветет и пахнет, мама попросила о помощи, дочь недвусмысленно дала понять, что помогать не будет.
а вы так безграмотно пишете! Если автор не обязана держать взрослую дочь за ручку и поддерживать морально, то с какого перепугу дочь должна поддерживать долбанутую мамашу, которая не в состоянии решить свои семейные склоки?
Вот автору и аукается. Посеешь ветер-пожнёшь бурю.
Безграмотно пишите только Вы. Автор вырастила дочь, поставила на крыло, потом отошла в сторону, когда поняла, что дочери уже не нужна. А дочь просто неблагодарная. А Вы просто смешны с Вашими уверениями, что автор должна была дочь с ложечки кормить до самой пенсии. По Вашей логике у родителей вообще не должно быть никакой личной жизни. Вы как те журналисты, которые написали, что М. Максимовская и ее муж ВОСПИТЫВАЮТ 21-летнюю дочь. Ну, просто смешно читать бред сумасшедшего. Или это жалкое оправдание себя?
ну так пусть автор считает, что и ей дочка уже не нужна и пытаеся пристроить свою Ж на другую шею)
ничего подобного. дочерний долг (если такой вообще есть) не о том. а вот у автора есть материнсткий долг - думать о младшем ребенке, раз уж она сподобилась народить его в таком возрасте.
хорошо рассуждаете:-Где жить,имеет право решать только сам человек.А на какие деньги претворять в жизнь эти решения,это уже забота не этого чела,а окружающих.
Никогда не думайте что все что ВЫ себе напридумывали в голове точно так же сложилось и в голове другого человека.
Дети должны помогать родителям. Е-мое, неужели такие простые истины в детстве не объяснили?
Она дочь оставила с мужем, вполне, взрослую, если женилка выросла. Выростила, оплатила образование. Тогда, когда была сильнее. Теперь дочка поднялась с хорошим то образованием, не буфетчицей с неоконченным средним.
а сейчас оставила максимум 10 летнего ребенка с человеком, от которого сама убегала с расквашеной рожей
савсем абразец показательно-образцовой Матери, ага.
Вот этот момент про оставленного ребенка я пропустила. Ткните ссылочкой, тут так разрослось, уже ничего не найти.
Не совсем явно вот эта http://eva.ru/topic/63/2929559.htm?messageId=74612275
А так автор многое подчистила. В том числе очень язвительные высказывания про то, что ее дочь ноль без палочки без ее мужа (но одно осталось) и вообще бесплодная 30летняя тетка и еще так по мелочи
А где написано, что дочка заработала на эти квартиры? А то, что у дочки в 30 нет детей, и маманя тычет этим-это нормально? Небось впахивала без роздыху, чтоб маманя потом приехала на всё готовое и ещё обсирала, да?
значит не шибко хочет рожать от этого мужа. Видно не так сладко было эти 10 лет, пока вы пестой махали по европам.
То-то и оно, что ВЫ к ней. А если бы ОНА к вам? Да еще со своим ребенком, без гроша и перспектив за спиной? Пошли бы на трех работах вкалывать?
А маман и так вкалывала, чтобы дочу ВЫРАСТИТЬ? Или это "мелочи жизни"? Могла бы в детдом сдать и не париться...и деньги свои на доцу не тратить и ты.ды. и ты.пы.
Время долги отдавать....
Начнем с того, что маман не спрашивала эту доцю когда ее рожала, и таки маман ОБЯЗАНА содержать своего ребенка до 18 лет. А теперь вопрос - а если ситуация наоборот, то маман вправе бы задать своей дочери невинный вопрос "А на что ты жить собираешься?"?
Обязан содержать, но не ВКЛАДЫВАТЬ, давать образование и ты.ды и ты.пы. "три корочки хлеба" и хорош. Что интересно такие дети бОльше ценят родителей, чем те, которым "щастливое детство и ни в чём себе не отказывай"
А что мешает маман на алименты подать через 5 лет? И по суду получить бОльшее?
С какого дохода? Я так поняла, что муж так крутит, а дочь может и не работает.
И что? Как это меняет ситуацию? Вы никогда не видели женщин на нормальных работах, не мужниных подавалок?
Даже если и мужа бизнес...Вырастила бы ее мать убогой чернушкой с тремя классами образования - фиг бы дочь за такого перспективного мужа вышла.
Автор писала (правда потом подчистила), то дочь без мужа ноль. А выйти замуж за перспективного-это везение. И ещё не известно что дочери пришлось пережить с этим мужем. Вон в Брак сходите. Ей, 20 летней, податься некуда было даже, случись чего.
Как это некуда.У нее отец имеется, которому она уговорила мать оставить квартиру, так озаботилась. Квартиру ему нужно оставить и не делить, а податься к нему нельзя.
а вы уверены, что отец её ждал? Вон автор пишет, что отец даже свою мать не проведает.
Если у них такие никакие отношения, что же она уговорила мать (вот уж без мозгов) оставить квартиру отцу и катить с голой ж... в неизвестность. Где дочь проживала до от#езда матери?
То есть отец ее не ждал и ему такому хорошему квартирку, наверняка, у него в той квартирке новая хозяйка. А мать до 20 ростила и за каким то захотела тоже личного счастья. Вот, зараза какая, нужно было еще лет двадцать неотлучно около дочки находиться.
ну так и огребла счастья полные штаны...вернее лицо. Чё ж припёрлась к дочке? Сидела б и радовалась своему счастью, ведь умчалась в светлую даль бросив дочь на произвол судьбы.
Даже отвечать не хотца на такой бред.... Только ответьте, до какого возраста мать обязана сидеть около замужней дочки. И как муж дочки к этому будет относиться? Почти все мои подруги и я в 20 лет учились в городах вдалеке от родителей. Некоторые там же выходили замуж. Потом exали по распределению работать, а не к маме под юбку. Иногда уезжали на другой конец страны. И нормально жили и живут. Не плачут, что их великовозрастных замужних бросила мать.
Мы можем только полагать. Автор только написала: "все сбережания ушли на ее образование".
Отдавать то за что? Мать еще трудоспособная, замуж выходит второй раз, детей рожает. Причем тут дочь от первого брака, если маман слегка того, с приветом.
Вот именно...надо было сдать в детдом и не париться и устраивать своё щастье...тогда и не было бы таких постов...и по "умолчанию" было бы заложено "никто никому не должен"
вы сериалов что ли насмотрелись )) Вот смешной народ, сидят придумывают. Если бы, да кабы :animal2
так же как и вы додумываете, что дочь как сыр в масле и не хочет мамане помочь.
вы это кому написали )? не только придумываете, так и еще и читаете невнимательно )
Настоящая мать не бросит ребенка в беде, а настоящая дочь не бросит мать в беде.
От детей не стоит ждать ни помощи ни благодарности. Разберайтесь со своим мужем, он все-таки отец вашего второго ребенка.
Сочувствую. Но от дочери и не ждите ничего. Она вас по-детски ревнует к другой дочери, вы осмелились куда-то замуж укатить. Прийдется самой, и, возможно, не в Москве.
зачем ей она, эта сестра?) это вам был нужен второй ребенок, ей ваша вторая дочь совершенно ни к чему)
Жить надо своим умом. Что значит ребенок попросил не отсуживать квартиру? Ее какое дело было? Вам самой лень было отсуживать, теперь на нее валите.
Все сбережения ушли на ее образование? А нахрена?
Жила всю жизнь ради детей. Они вас об этом просили?
разве дочь просила вас выходить снова замуж? разве она просила вас рожать? разве она виновата что вы не прижились за границей? с чего вы взяли, что она и ее муж должны содержать вас и вашего ребенка? вам всего 50 лет, если сможете снимать, найти квартиру и устроить ребенка в сад - приезжайте. если нет - сидите там куда уехали. или вы полагаете, что дочь должна обеспесчивать вас - взрослую тетку и вашего ребенка? может и вашего нового мужа тоже до кучи, пока вы будете сидеть на попе ровно?
Почему переклинило?
Совершенно нормальный вопрос, и почему вы не могли на него ответить? Даже если бы начинался этот ответ с "честно говоря, дочка, я надеюсь, что поначалу ты мне поможешь" с перечислением того, какая помощь вам нужна. При этом на работу у нее я бы не рассчитывала, нужно и рамки знать (сама категорически против работы с родственниками и считаю подобную просьбу не корректной).
Никто никому не должен. По родственному можно помочь. Только я так поняла, что вы о помощи не просили.
А почему вы не отсудите имущество у второго мужа? он должен алименты на вторую дочь и почему сразу не спросили старшую дочь сможет ли она вам помочь?
Автор, очень вам сочувствую. Моя мама не дала мне ничего из того, что вы перечислили, я пошлана работу в 17 лет, в 21 родила, в 23 развелась. Было оч. тяжело, но мама мне не помогала. Сейчас мне 32, зарабатываю хорошо, купили с вторым мужем квартиру, закончили ремонт. Короче все круто. Мать не осуждаю, но и особой близости нет, да и ей она не очень то и нужна. Но если у нее проблема - всегда помогу.
Мое ИМХО, нельзя жить для себя. НИКОГДА!!!! ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ!!! - это утопия. Когда доча уговаривала вас не делить общую квартиру с ее папой вы чем думали? а почему вы у нее не спросили, а как я буду жить? почему вы повелись на ее уговоры и кто она такая в вопросе общего имущества супругов?
Она вам не поможет, примите это. Готовы унижаться и просить - велком.
Ктати, а чо сейчас с той квартирой вашего БМ? он с ней что то сделал? если нет, то у вас еще есть возможность поделить ее. Если вы онено не подписали какую нибудь бумажку, что не претендуете на квартиру.
А как Вы её воспитывали? Даже в страшном сне мне такое не приснится о своей старшей дочери...
Так вы вывезли ребенка без разрешения мужа? Сбежали, прихватив ребенка? Эх, разводят нас )))
Откуда выпустили? Она еще никуда не выexала.
А какие проблемы выexать? Если муж не подал на запрет, то может и выexать. Тем более, если есть российское гражданство, даже виза не нужна.
Проблемы выехать нет только в России - сунул взятку и все. А из других стран нужно разрешение от второго родителя.
С какой радости. У меня ребенок младшего школьного возраста. Ездим в Россию. Уже 2 или 3 года не нужно разрешения второго родителя. Естесственно, не для того, чтобы свалить на ПМЖ, а на обычную визитерскую визу. Вывезти очень легко, если отец не запретил выезд. Если у ребенка нет гражданства России, виза делается за несколько дней, Приглашения из России не нужно, родитель-гражданин России оформляет такое приглашение сам в консульстве. От второго родителя ничего не требовалось.
Если у ребенка российское гражданство все еще проще.
У нас,например,только если родители в разводе нужно разрешение от второго родителя.А если родители в браке,то один из них может выезжать с ребенком ничего не предъявляя на границе.
Это ВАШИ проблемы, причем тут ваша старшая дочь? Вы взрослая тетя и не научились решать свои проблемы сами?
Вы не боитесь божей кары? Столько зла из вашего рта выходит изо дня в день, просто страшно становится. Может стоит задуматься почем вас все терпеть не могут на форуме? Уверена и в жизни также.
Давайте стоять там, где каждый сейчас стоит. Я еще раз вам повторяю это Я мама взрослой дочери.
А чего это? Мне интересны не факты, а природа вещей. Вы так настойчивы в своих убеждениях из-за дислокации или зуб на маму имеете?
А чего вы так нервничаете? Не зарекайтесь - в жизни всякое бывает. Вы же взрослая, неужели не сталкивались по жизни с таким?
Когда вас избили надо бежать в полицию, а не к дочери. И вы вот так, вся избитая бежали пешком в Россию?
а, так вы истеричка. тогда тем более понятно, что дочь не рвется с вами жить. к тому же у нее есть муж, которому теща, готовая рожать, но не готовая обеспечивать себя и свого ребенка совершенно не сдалась сажать ее с ее ребенком себе на шею.
а что она собирается делать? я что-то не увидела в ее сообщении, что она собирается устраивать ребенка в сад, идти на работу, снимать жилье. ее дочь этиого не увидела тоже и задала вопрос. авторша от вопроса впала в истерику. исходя из этого напрашивается вывод, что она собиралась уютно устроится на шее у дочери и ее мужа и туда пристроить своего маленького ребенка. не слишком ли?
http://eva.ru/topic/63/2929559.htm?messageId=74612685
Она работает и собирается работать. Ей скорее поддержка была нужна, а не помощь даже.
А с чего вы взяли что это не так? Когда не собираются сидеть на шее, то решают свои проблемы там где они возникли, а не несутся перевешивать проблемы на других.
Да не волнуйтесь ВЫ так - может Вам с ней поговорить спокойно? Сейчас Вы где, в России?
Ну мы бедные. Сейчас живем в общежитии - комната 20 м. Но мне даже в страшном сне не приснится, чтобы мы наших мам выгнали в такой ситуации. Уж раскладушку всегда найдем где поставить
Простите, в КАКОЙ ситуации? Чем ситуация Автора ТАК безвыходна что надо бежать через три границы что бы повесить свои проблемы на другого (пусть и родного) человека? Или не нашлось пары евро что бы сначала просто позвонить?
В ситуации, когда растерялась, когда ей страшно, когда нужно рядом сильное плечо. Не всегда можно сообразить, что делать. По крайней мере, моя сначала бы ко мне рванула, наверное, а потом я бы придумала как жить дальше. Я сильнее ее. Так сложилось. А она моя любимая мама и любимая теща мужа. И никогда никто из нас не сказал бы, что на него вешают чужие проблемы. Просто члену семьи нужна помощь на данном этапе
И что? Другие члены семьи должны быстренько собраться и броситься обеспечивать? Или они, все-таки, имеют право позадавать вопросы?
Автор рассчитывала жить в одной из квартир дочери, работать на фирме дочери. Причем она именно считает, что так и должно быть. она не попросила помощи, она думала, что щас все само свалится.
Собственно, дочь и задала вопрос. Если бы мама попросила помощи и получила отказ, был бы другой разговор.
ну вот дочь отчего-то вычленила маму. И наверняка у неё на это есть причины. У медали ведь две стороны
Подождите, в чем конкретно пиздец?
Мамаша поперлась в заграницу, это уже пиздец или еще ничего? Там ее муж избивает, а она не вызывает полицию, не разводится с ним, не подает на алименты себе и ребенку, не устраивается на работу, а хочет припереться обратно в страну, где 50-летняя тетка не имеет никаких практически шансов найти нормальную работу и еще хочет повесить себя и сестру на плечи своей дочери, которой о СВОЕЙ семье и ребенке надо думать. Вот это пиздец, я согласная, причем полный пиздец.
Кошел, вы в уме вообще? При чем тут это все? С матерью случилась беда. Вы бы свою мать в таком случае на вокзал жить отправили, или как? Я даже не понимаю, что тут можно обсуждать. Таких детей надо в детстве душить подушкой, чтобы потом не разочаровываться.
Вы разделяйте мух и котлеты. Есть конкретная ситуация - избитая мать. И в этой ситуации разбираются сначала с мужем (с помощью полиции) и только ПОТОМ начинают переговоры по-поводу что делать дальше. Дочь задала вполне конкретный вопрос - ЧТО мать собирается делать дальше, на что жить, где жить.
Да, я поняла про конкретные вопросы. Но вопроса "Чем я могу тебе сейчас помочь?" она ей не задала. А это первое, что она должна была спросить.
Ой, а я бы дочку выслушала... боюсь, что (будь ситуация реальной) она много интересных вещей нам порассказала бы о маман...
Такой вопрос задают когда ситуация действительно горе, когда ничего вернуть нельзя, когда ситуация действительно безвыходная. А в данном случае как раз интересно выслушать планы на будущее. Мама же тоже не приехала со словами "Доченька, я понимаю что я очень вас стесняю, но я сделаю абсолютно все что бы вас меньше обременять".
Так сейчас как раз лучшая помощь, которую можно оказать автору - помочь придумать план действий. У нее же никакого пока нет. В этой ситуации помочь-то нечем (разве что полностью себе на шею посадить).
Дочка спросила, что мама думает дальше, но ответа, похоже, не получила.
никакой беды не случилось. случилась взрослая трудоспособная тетка, без царя в голове и огромной ленью.
оттуда, что на работу в своей загранице она устраиваться не собиралась и не собирается. при разговоре с дочерью, да и здесь, речи о том, что она собирается работать и снимать на эти деньги жилье тоже как-то особенно не прозвучало.
работа есть. Даже в Испании )) Но все зависит от вашей квалификации и от ваших способностей. К слову, НЕ от возраста.
Долг платежом красен... В детстве -родитель вкладывает, в старости - деть отдаёт...
При таких условиях лучше не рожать, неужели не проще родителям создать себе "подушку", чтобы в старости не быть обузой детям?
Скоро можно и на алименты подать...раз пошла такая "пьянка" и без зазрения совести...
подать на алименты могут только недееспособные родители (еще доказать нужно что она действительно нуждается), тетке как минимум нужно хотя бы дотянуть до пенсии, а ей еще лет 7 работать придется, да и не факт что алиментов хватит на нее и ее младшую дочь
Могу подсказать еще одно: есть дома для женщин, подвергающихся насилию в семье. Для того, чтобы попасть в такой дом, даже в полицию обращаться не нужно, но тогда очередь придется ждать. Я в такой дом подругу устраивала.
Дальше, в этом доиме женщина получается полный комплекс информации+психологическую помощь. Возможно, получит и юридическую. Возможно, помирятся с супругом. Все возможно.
По поводу "долга" детей перед родителями.
Если ребенок родителя бросил умирать от голода - то он сильно не прав.
Но Автору, по-моему, надо самой как-то разгребать свои проблемы.
Кошелка, у вас какая-то детская травма связанная с родителями? Откуда такая ненависть? А потом удивляемся почему люди равнодушные к другим,нет ни капли сострадания и т.д. Здесь мать рожную на помойку готовы выкинуть,только потому, что она уехала за границу и родила ребенка.
Ну погоди, ты считаешь, что мать, как любой взрослый человек не должна составить свой план на дальнейшую жизнь, сообщить его дочери и четко описать что и на какой срок ей нужно в виде помощи?
Дочь не телепат, она задала конкретный вопрос о планах. Есть родители, которые на предложение ежемесячных денег могут обидецца.
На мой взгляд в стрессовых ситуациях надо не сопли жевать, а решать конкретные проблемы... поэтапно, начиная с алиментов, судов, работы, жилья и прочих чисто технических дел, включая возможность и целесообразность возвращения на родину...
Чесна?Даже вопроса такого бы не возникло. Это жизнь и как она может повернуться даже при наличии всего-всего неизвестно. Я не могу сказать что я маменькина дочка,далеко не так и никогда ее не была,и отношений "мамулечка-доченька" у нас никогда не было.Но если бы узнала ситуацию, сделала бы все, чтобы ее забрать оттуда,а потом уже бы решали вопросы и проблема была бы не мамина,а НАША.Мне все равно за кого она вышла замуж,что родила себе дочь и т.д.
Пагодь, в котором месте тебе кацца самый ппец?
В том, что маман вафля по жизни и не может ваще за себя постоять или в том, что дочь должна была догадацца сама без единой мамашкиной просьбы, что маман теперь к ней на шею сваливаицца и будет работать у нее в конторе?
Слушай, ну разные все по жизни. Одна морду утрет и бегом по инстанциям права качать. А другая впадет в шоковое состояние. А доча...Понимаешь, если ее действительно судьба матери волновала бы, она задавала бы другие вопросы. Точнее, пожалуй, формулировала бы их иначе. Чего-чего, а банального участия я в этих вопросах не увидела. И необязательно было брать маман именно к себе на работу и пожизненно ее обеспечивать. Но помочь на первых порах - а как иначе-то? И в целом помочь сориентироваться, тетка сто лет в России не жила, о реалиях рынка труда понятия не имеет. Ваще, знаешь, так банально это все и так понятно, что даже тереть не вижу смысла.
Афтарицца уж попалилась, доча её пригласила пожить, кормила-поила-сопли вытирала, беседы беседовала и перед отъездом мамани взад таки задала вопрос, шож мамо таки решила делать со свойной жизнью, чем афтариццу сильно оскорбила *ржот*
Ну пригласить - пригласила, а потом быстро сдулась. Если собираешься помочь, то задаешь другие вопросы, не? Помогаешь сориентироваться, предлагаешь варианты. Когда спрашивают - как ты жить собираешься, это означает "Я услышала твою проблему, но мне на нее положить с прибором, и на тебя заодно. Я устраняюсь."
А мне почему-то кажеца, что дочь две недели пыталась таки понять, чаво именно мамо таки хочет.
Сужу по полному сумбуру в башке автора через месяц после событий.
В данной ситуации мамо поплакалась и припёрлась опять к мужу под крыло, не использовав никакие другие возможные варианты.
Точняг дочь и денег дала и сопли вытерла, тока мамо жаждет страдать, игра такая "меня все обижают и не ценят"
Не забывай, мамо бухгалтер, то есть дЕбет с крЕдитом должна сводить в автоматическом режиме...
Приехала с фактом на лицо! На поллица, точнее.. Приехала за советом, якобы.
Моей маме 55 лет, она одинока, я для нее делаю ВСЕ.
Но мне 35 лет, во мне вбито чувство долга, которым я руководствуюсь по отношению к ней.
Помогаю еще одной женщине - но уже не из долга, а из любви.
Моей дочери 8, и хоть она пока еще очень привязана ко мне, я не думаю, что буду ей интересна в болезни/старости.
Слушайте, меня также мама в детстве воспитывала, как автор свою дочь. Но я для своей мамы много что делаю, как только у меня появилась на это возможность. И это конкретные дела, а не просто "языкомчесание". Так, что дело не в этом.
А если вам такой вопрос задаст ваш муж? "Дорогая, а на что вообще ТВОЯ мама собирается жить?". А если свекруха со своим младшим сыном вот так упадет вам на голову? Что делать будете? Неужели на трех работать пойдете вкалывать?
пойду, и муж таких вопросов мне не задаст, а пойдет так же вагоны ночами разгружать, если нужно будет
Ну и дурак если не задаст. Не надо никогда кидаться содержать тех, кто не хочет сам о себе позаботиться в первую очередь. Даже если это собственные родители или дети.
ситуации бывают совсем разные и неоднозначные, но не оказать родному человеку помощи и поддержки для меня за гранью добра и зла
Т.е. дочь обязана свои вопросы задавать во-время, а мать не обязана думать о последствии своих действий?
У меня сильные подозрения, что нет рецепта, как надо или не надо воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос чмом первостатейным. Я, вот, ращу свою, вроде бы правильно, а вот уверенности, что буду нужна ей в старости, как-то нет. :-(
Автор, в какой стране вы живете? Социальные службы там есть? Не верю я, что у вас только один выход, назад в Россию.
Я свою мать тянула до самой смерти и не считала это чем-то сверхестесственным.
А бог его знает. Я вот ни от кого не собираюсь. Только сестре когда-то сказала, что есть такая возможность, моего приезда в РОДИТЕЛЬСКУЮ квартиру. Огребла. Поняла, что лучше в машине своей буду жить, но не поеду.
в том случае, когда речь идёт о детях, вопросы позволительно задавать только себе самому. "почему так?" и "это нечестно!" - пионерский резвёж. если меня не устраивают какие-то моменты в поведении моей дочери - это мой косяк, вот и всё.
и я бы никогда не стала сваливаться дочери на голову, слава богу я вполне взрослая девочка. все финансовые вопросы мы решаем невзирая на родственные отношения.
Это не милостыня в данном случае, а то, что полагается человеку, в случае того, если сам не в состоянии обеспечить.
Есть еще один очень важный вопрос к автору. А у второго ребенка какое гражданство и какое гражданство у мужа? Вполне возможно, что ребенка и не удастся вывезти из страны
Да конечно, не милостыня, с какой стати? Нахрена тогда нужно государство с его налогами, если оно не оказывает поддержку нуждающимся? Толпу чиновников кормить?
Есть. Все есть. Понимаете, я хотела получить поддержку от самого дорогого человека на свете. Чтобы она сказла "Мам! Собирай вещи и к нам! Выкрутимся!" не факт, что я так бы и поступила. Но у меня бы были крылья за спиной. А сейчас я вынуждена идти на примерение с человеком, который поднял на меня руку при ребенке.
Приехала. Но стала более терпимой. Муж предлагает диалог. Вот советуюсь. Похоже, надо соглашаться. Дома ловить нечего.
знатно вас муж то по головке тюкнул если вы после этого с ним на диалог готовы идти
А что автору остаётся делать, если она дочери родной нафиг не нужна, а жить как-то надо?
в Европе (если она в нормальной Европе),у неё будет социальное жильё, пособие и бенефиты, как у пострадавшей от домашнего насилия + алименты. Но работать таки придётся, а автор видать рассчитывала присесть на шею к дочери, причём с выводком.
Автор пишет, что не прижилась в Европе, ей сейчас плохо и тяжело (в большей степени морально), она поддержки хочет у самого близкого ей человечка. И, конечно, автору больно, что дочь не поддержала её, а с хода отлуп дала. Автор успокоится и всё преодолеет, вот только доченька так и останется скотишушкой редкостной.
У меня с мамой очень сложныйе отношения, но при всём при этом, мне бы в голову не пришло отказать ей в помощи и поддержке.
Ну попнятно, что вы хотели уверенности, что дочка поддержит... Но, если отставить в сторону этот вопрос, то почему вам надо непременно идти на примирение? А просто обратиться в социальные службы и выслушать, какие у вас есть варианты? Обычно женщинам- жертвам семейного насилия, тем более, если есть ребенок, помогают, и с квартирой, и с пособием, и юридической поддержкой. А там и на ноги встанете.
Вы не забывайте, что ваша дочь замужем и еще есть мнение человека, которому вы НИКТО, а вот ваша дочь к мнению этого человека не прислушиваться не может. Кстати, не от него ли у вашей дочери все в шоколаде?
Я бы хотела получить совет российских дам. Ваша позиция мне понятна. Она уже полностью западная.
а за чем вам идти на примерение с челом который вас избил??? :dash1
если вы в европе и как вы пишете заявили на него в полицию, то чел крупно попал
и это не от будет ставить запреты на выовз вашего второго ребенка, а ему будут установлены запреты на встречи с ребенком
Да разводка, разводка :-) Вы так усиленно пытаетесь вывести топик на обсуждение дочери, а не ситуации.
Т.е. сама ситуация и как ВЫ выглядите в этой ситуации вас абсолютно не колышет? То что вы типичная иждевенка не умеющая решать СВОИ проблемы вас не задевает?
Надо сдохнуть с пробитой головой,но гордо и в одиночестве?! Вы дура или правда так считаете?
50 лет! Поднять задницу - и идти работать. Нет специальности и-или образования - значит, идти на черную работу(придерживая корону рукой). Почему-то уверена, что старшая дочь голодать не позволит, но то, что она не дала сесть себе на шею - тоже правильно. Молодая баба, дочь маленькая, откуда такое потреблятство???
Если что - мне 44, до пенсии еще 21 год(если доживу). Но, в отличии от авторши, я рассчитываю только на себя. И в кошмарном сне не приснится что-то от кого-то требовать.
Кто Вам сказал, что я не работаю и не собираюсь работать в будущем?! От дочери мне нужна была помощь в России на первое время. У нее в фирме полно работы, но она мне не предложила даже.
Ну так идите и работайте! Иначе помощь "на первое время" растянется на пожизненное содержание.
Я просто не могу поверить, что 50-и летняя бабища получает по морде, все бросает и едет на пустое место, на шею старшей дочери. ТАКИХ ДУР НЕ БЫВАЕТ.
Голуба, если вы такая вся правильная и работающая, то какого хрена вы просто не сняли трубку телефона и просто не поинтересовались у дочери как она видит ваш приезд и на что вы можете расчитывать? Ваша дочь взрослый человек, со своими проблемами и планами, вы свалились к ней как снег на голову, с кучей требований, а она даже простого вопроса вам задать не может? У вас с головой все в порядке?
и я бы не предложила работу любому моему родственнику если бы не была уверена в его проф.качествах
вы свои проф. качества если они были могли и утратить в загранице, а она вам должность уборщицы постеснялась предложить
а у вас квалификация для этой работы есть? или вам мыть полы надо непременно в ее компании, чтоб вызвать нездоровый шепоток ее работников?
Как раз слишком все запутанно специально, но вы не учли одного, что на Еве сидят не безмозглые дурочки 17 лет от роду, а умудренные опытом дамы :-)
Вы ошибаетесь на свой счет. Повторяю в сотый раз-топ не разводка!Вам на крови поклясться?
тогда какие проблемы? И вы очень ценный специалист в какой-то области, что дочь должна кого-то уволить и взять вас на то место?
А вы уже с концами оттуда ушли. то есть, написали бумагу папе дочери о владении квартирой, или есть возможность как-то поправить ситуацию? Если есть - действуйте, попробуйте затребовать свою половину квартиры. Запас никогда не тянет карман.
Та вы чо, муж дочери просто обязан сейчас мамО в попу целовать, причем без вопросов даже.
с пониманием может быть
но жить с вами и содержать вас я думаю ему не хочется
а так посочувствовать покивать головой - да это можно с этого ни кому не убудет
автор - разводитесь с мужем и получайте с него алименты - совместное имущество делите, ребенок второй по любому с вами - все общение с мужем через суд
Т.е, судя по топику, для нас уже норма жизни оставить свою МАТь в такой ситуации один на один с проблемой?
Да в какой такой ситуации? Здоровая 50-и летняя тетка получила по морде от мужа и в запале прилетела к старшей дочери? Да почитайте - у нее и работа есть, и полквартиры в Москве... в чем проблема-то?
гы) ее доча не хочет к себе на фирму брать на работу, хотя должности по словам автора там для нее подходящие есть
Мать там судя по всему не одна - вон пытается диалоги с муем вести о примирение
примирится а потом дочка еще и крайне будет
Млять, ну не идет топик в нужное русло :-) Аниматор его и так уже, и сяк вертит, а эти противные тетки никак разводку поддерживать не хотят :-(
Мне кажется, что Вы не правильно дочь поняли. Или она Вас.
Спросите прямо, типа, если я сейчас вернусь- сможешь ли ты мне первые полгода, пока я не устроюсь на работу, помогать. Не думаю, что она Вам откажет.
Или Вы планировали пожизненно за ее счет жить?
Просто поражаюсь большинству ответов в теме! Сразу вспомнился топик девушки у которой очень обеспеченные родители, у которых она никогда и ничего не просила и что-то произошло в жизни (уже не помню, что именно), возникла ситуация, когда денег не было даже на хлеб. И когда она у мамы попросила помощи, то мать подъехала на дорогой машине и протянула дочери батон хлеба.
Никто не говорит о том, что родители взрослых детей или дети родителей обязаны содержать. Но тут, в первую очередь, речь идет о моральной поддержке. И,хочу заметить, это не мать-кукушка, бросившая малолетнюю дочь, а потом заявившаяся, как снег на голову, с просьбой о помощи. Автор воспитывала дочь, отдавая ей все самое лучшее. И не факт, что дочь бы сейчас достигла такого благополучия, воспитывай ее мать иначе, не вложив деньги в ее образование.
Для меня это дикость, неважно, сколько матери лет. Она пострадавшая, получила физические увечья и подавлена психологически. И что это за дочь, которая не поддержала свою маму в подобной ситуации?
Все вопросы можно было задать потом, приютив мать, успокоив ее, спрашивать уже о дальнейших планах.
Просто нет слов! Неужели те, кто обвиняет Автора смогли бы поступить также со своей избитой матерью?
У меня это в голове не укладывается...
Растут, канеш. Сначала детям в жопу дуют и живут так, что все для них исключительно, а потом удивляются, что дети умеют только брать, а вот отдавать совсем не умеют.
Скорее думают, что " отдают все". А на самом деле еще с детства дают установку, что с этим ужасом ребенку жить до самой родительской смерти.
Что и странно. То ли мать ее не просила (ей нужна не разовая а самая комфортная), то ли полученный ответ "да" все равно не повод для удовлетворенности.
А почему такой вывод? Что не разовая и самая комфортная? :) И потом, вам не кажется, что помощь дочь должна была предложить?
Автор ничего не написала о ходе разговора с дочерью кроме неудобного вопроса. Мало ли. Помощь как предлагают так и просят. Я сторонник мысли, что просить эффективнее, чем ожидать. Хоть место в троллейбусе попросить уступить, хоть материальную.
А если просить не можешь, то помирай. А что, правильно. "Нет ножек - нет мультиков". Удобная позииция, можно не замечать тех, кто рядом, и кому плохо. Не просят ведь.
Если тем, кто рядом плевать на свою жизнь, то почему кому-то их жизнь должна быть интереснее, чем им самим?
Мне тоже интересна. Но не интереснее моей собственной жизни. В которой у меня есть свои задачи, свои сложности и свои решения. Хочешь отвлечь меня от решения своих проблем - попроси. Корона не свалится. Это мой принцип.
Я не против этого принципа. Я просто считаю, что он имеет очень ограниченную область действия.Человек, потерявший сознание на улице, помощи не попросит. Запуганный ребенок - не попросит. Немощный, больной физически или психически - не попросит. Кто-то просто не знает, куда обратиться. Поэтому недурно бы сканировать пространство вокруг себя, и не считать зазорным при случае спросить: эй друг, ты в порядке? Помощь нужна?
А что касается семейных отношений, то тут каждый живет, как хочет. Мне лично принцип "твои проблемы меня не касаются" не нравится. Я не считаю, что оказать помощь близкому человеку - ехто значит посадить его на шею. Точно так же, как не считаю зазорным принять в трудный момент помощь от близких.
У каждого своя мера ответственности. У человека - не садиться никому на шею, а у близких - не устраняться от проблем родного человека,
Впрочем, я предпочитаю на эту тему не дискутировать, я ваше мнение прочитала, свое высказала, дальше позвольте откланяться.
"Я не считаю, что оказать помощь близкому человеку - ехто значит посадить его на шею."
Я тоже считаю что это разные понятия. По теме видно что дочь не хочет садить мать себе на шею. Хочет ли помогать - неясно.
Да я не про данную тему. Мне вообще автор не кажется реальным человеком, я где-то уже писала. Поэтому не вижу смысла ее обсуждать. Я чиста за жизнь потрындеть...
Ну если за жизнь то помощь, которую я окажу будет адресная, сильно временная и сильноконкретная. Поднять-отвезти-дать денег на месяц сьема-дать адрес места где работодатель ищет работника. Решать все проблемы за человека я не буду принципиально. Это его жизнь.
А, ну с этим я согласна. Конечно, надо, как говорится, дать в руки удочку, а не кормить рыбкой постоянно. если речь идет о здоровом и трудоспособном человеке.
Дочь отсканировала пространство вопросом о планах на жизнь, как еще она могла его отсканировать?
Да, ей и самой непонятно (если она реальная, а не разводка). Зачем женщина, которая в России уже старушка-пенсионерка, а в Европе еще вполне себе женщина, попрется в Россию. Если у нее есть работа, будут алименты, помощь, субсидии...
Я поэтому всю темку целиком и не читала, просто отвечаю на понравившиеся мне реплики, и все. Поэтому и не в курсе, что там дочка ответила, и что автор еще писала, кроме того, что в начальных постах было. Мне неадеквата в темке про маму, у которой дочка паспорт забрала, хватило, и в темке про бабушек, которые с внуками сидеть не хотят.
Зачем ей деньги, если она работает?
Афтар както не может никакто определицца, или она ничего не имеет к 50-ти и надо таки просить дочь ее принять на постой и содержание или она таки она работает и вполне состоявшаяся в жизни и от дочери ей нужна тока моральная поддержка?
я согласна с вашими высказываниями выше. Нужно "сканировать". У человека может быть шок от боли и он сам ничего сказать и рассказать не может. Не каждый нуждающийся звонит во все колокола.
А про Европу, пытаюсь войти в положение автора и, думаю, что в данный момент ей важнеее не пособия и чтобы жить на что было, а родной человек рядом и моральная поддержка.
видимо мама ранее думала, как хорошо живёт дочь, подсчёты про оставленые в клубе деньги тоже проскакивали в голове как бы невзначай, и мысли о том, что зачем ей жить и работать в европе, когда рядом с дочкой на сэкономленые в клубе деньги было бы гораздо приятнее.
/отсюда недовольство жизнью, мужем, невольные провокации, подогревавшие череду событий, предшествующих мордобою - это как предположение/, и поэтому она вдруг понеслась к старшей, бросив младшую на месяц, как только случилось то, к чему она подсознательно стремилась.
на месте дочери я бы предложила только психолога маме чтобы справиться с синдромом жертвы насилия и адвоката чтобы вел бракоразводный процесс с ушлепком который избил женщину
но мы не знаем может дочь и предлагала,но автору нужно -у устройсво на работу к дочери на фирму, а чего она же много своим работникам платит
Дочь задала четкий вопрос, как именно, мамо, ты планируешь жить?
На такой вопрос мамо могла бы сказать, например, я планирую вернуцца в москву, найти работу, мне нужна твоя помощь с жильем и деньгами на полгода...
Дальше бы дочь четко ответила на ЗАДАННЫЙ вопрос.
Или ты считаешь, что дочь должна была сразу без вопросов отослать РАБОТАЮЩЕЙ мамо сотку килоевро?
Угу, как и на что.:) Я бы поняла, если бы она соседку в такой форме об этом спросила. А именно такой формулировкой вопроса она дала понять, что лично она умывает руки, а вы ебитесь как хотите. Имеет право? Безусловно. Но мне это не близко.
Я уже писала, но повторюсь. Я ваще сильно не уверена, что автор человек реальный. Меня поразило количество людей, для которых такие вот отношения в семье - норма, вот и все.
Не, доца сий вопрос задала апосля двухнедельного проживания мамо у нее... а теперь прикинь, что как и о чем там творилось, ежели доца за две недели не смогла вкурить, чтож у мамо той ваще на уме:dash1
Хотела бы - вкурила. За две недели-то. Она, мне кажется, две недели потратила, чтобы отправить маман по месту прежней дислокации и не создавать себе проблем.
Да не, дочь с активной жизненной позицией, маман соплежуйка, что явствует из ее повествования.
Похоже, что дочь подошла к маманиной проблеме со своей здравой жизненной установкой.
Типа, мамо на стокато денег, билеты, сочувствие и таки скажи мамо, шо ты всеже хочешь?
ну а мамо, эдакий мотылёк с подменой мозга страданиями оскорбилась напрочь.
Мамо щитает, что дочь должна быть телепатом и уловить ее нежно-чувственно-оскорбленный посыл и ринуцца спасать, осыпав мамо хатами, работами и шубами, бо сука-дочь по клубам шастаит.
Дочь, видя мамо-фиалку, не готова брать сию фею к себе на работу, бо не видит напрочь наличия хоть минимальной практичности в мозгу у бухгалтера, а фиалко чётко метит на главбуха.
Ну вот для меня позиция дочери - это позиция абсолютно постороннего, очень рационального человека, мало склонного к любым сантиментам. И я бы слова не сказала, если б это посторонняя тетка с улицы была, которую доча решила малька облагодетельствовать из чистого интересу. Но это ж мать. Да, не идеальная, на что тут все так давят. Но родителей не выбирают, других-то не будет. В любом случае, для меня это была бы НАША проблема, которую вместе решали бы.
а я вижу разовую помощь со стороны дочери - мать после избиения к ней приехала и месяц или сколько-то у старшей дочери жила
что дочь ее чем то попрекнула и на ее вопрос о том как дальше жить - вполне логично спросила какие планы?
она ведь по словам матери любит свою сестру и вполне могла интересоваться что у той с планы по устройству не только себя но и сестры в РОссии.
но автор почему то возвращается обратно в европу и ведет диалоги о примирение с муем!
Вот где для меня за гранью понимания - такой жертвы насилия, какой выставляет автор.
Спасибо Вам большое! Редко бываю в этом разделе. Была удивлена, узнав, что никто никому в этой жизни, оказывается, не обязан-ни дети родителям. Ни родители-детям. Все, кто пострадал от насилия-дуры безмозглые! А все с мозгами-на Еве советы раздают. Только правду от лжи уже отличить не в состоянии-многолетнее сидение у монитора сказывается, наверное.
Автор, если ей же верить, уже месяц назад в Россию приехала. Судя по ее отчаянности, вряд ли живет в гостинице. Когда уже можно вопросы-то задавать?
Я так и спросила "Что, eсли я вернусь?" Oтвет выше. По-моему, он равноценен "Я не буду тебе помогать!"
да ни фига подобного! вполне закономерный вопрос. вы сами себе на него ответить в состоянии?
не может гы) она же написала что речь пропала, видимо ушла вместе с мозгом
вот мужу свезло - это же мячта многих муев немая жена без мозга
нет, Вы спросили вообще,а не конкретно. Это как спросить мужчину "Ты хочешь ребенка?" или сказать "Я беременна"- две большие разницы.
"Апофигей-муж меня избил. Избил жестоко-сотрясение мозга, даже речь пропадала.
Месяц назад я приехала в Россию советоваться с дочерью по поводу своего возвращения. "
автор судя по вашим же словам вы в Россию приезжали более месяца наза, а муж вас того по голове тюкнул еще ранее
чего реакция то такая замедленная? или тока счас текст разводки созрел?
а чего в шоке то?
автор типичный аниматор и продолжает скромно умалчивать о причинах почему ее муж ее избил до потери речи и почему после вызова полиции (как она утверждает) это все еще живет с ней и пытается примиряться
а все стрелки переводятся на дочь, кторая просто спросила - каким мать видит свое будущее в россии? какие у нее планы?
автор сама их уже оправдывает если ведет диалог с мужем о примирение
если все было больше месяца назад - автор уже должен находится в центре бракоразводного процесса а муж автора выплачивать алименты ей и и ребенку
муж уже в тюрьме должен сидеть т.к. полиция навестила бы её тут же в больнице.
автор- аниматор улинял?
наверное первый опыт был у человека до пятницы подождать не мог....а подождала бы до пятницы глядишь разводка была бы более оточенная
гыг, а у меня маман раз в два-три года устраивала цыганочку с выходом по поводу ухода от папы. если ее послушать, так ее там тоже со свету сживают.
в очередной раз тоже попросилась ко мне в квартиру жить, которую я сдаю. типа она мне будет сама за нее платить аренду. я аж чуть не поперхнулась. квартира на другом конце москвы, маман под семьдесят. типа ты мне дочь, - помогай.
все было бы отлично, если бы я в таких спектаклях регулярно не участвовала, и эти спектакли каждый раз не заканчивались счастливым воссоединением семьи. за это время мы "проходили" уход ее на съемную квартиру (на несколько месяцев), уход папы на съемную квартиру (около года), покупка ею недвижимости в глубокой области, соскочившаяся слава богам. переезд в ту же глубокую область на съемную квартиру, тоже не состоявшаяся, хотя там уже была найдена работа и написано заявление о приеме. и во всем этом я так или иначе участвовала.
и вот я представила как я выгоняю жильцов, перевожу маму, мама пьет кровь всеми возможными способами всем возможным членам семьи, и что дальше - даже представлять боюсь.
ну я маме и говорю. мама, если ты приняла твердое решение разводиться с папой, то давай организуем финальный размен вашей трешки на две однушки. все это оформим официально через развод и раздел имущества, и закроем эту тему раз и навсегда. естно она моментально сдулась.
терь новый финт (с прошлого как раз года 2-3 прошло) - мама звонит, и говорит, чтобы я папу куда-нить забирала, что она с ним жить не может. серьезно вот так и говорит.
блин, я вешаюсь, - этим разводным историям родителей уже лет 25. и конца края им не видно.
я ужасная дочь???
нескладно написали историю, аляповато. Хотя, надо отдать должное, новая тема. А то несколько дней про многодетных и как надо детей рожать, а теперь вот - а чего будет если результат потом не порадует.
Вам бы в клуб "неверящих тетерь" вместе с Кошелкой и Коброй. Хорошая компашка!
да не типа и муж тоже российский (см.первый пост)просто он в заграничце прижился а она нет
Сочувствую Автору, что вырастила такую черствую дочь. Это не просто вопрос был. Она дала понять, что денег давать не собирается. Я бы сказала маме: конечно, возвращайся скорее, я тебе помогу и вопросов лишних бы не задавала. Дочь перед матерью всегда в долгу, ведь ей подарена жизнь матерью, мать ее воспитала, вырастила. Увы, судя по комментам, современная молодежь думает иначе. Увы. Они родителей и дом престарелых спихнут. Жаль.
Всем спасибо! Мне видно и правда голову отшибло:-) Нашла где совета спрашивать! Выводы-я виновата и в том, что дочь любила и в том, что второго в 40 родила и в том, что не отхапала все сразу у первого мужа и втом, что жертвой насилия стала и самая большая моя ошибка-что посмела у 30-летней детины, которая за ночь в ночном клубе по 200 тыс. оставляет, помощи просить.. даже не просить, а намекать.
Будем сами выживать и надеяться на себя.
Никому не оказаться в такой "разводке"!
ну вот вы сами себе и ответили. фраза про "бездетную детину" всё объясняет. ваше какое вообще дело, сколько она и где оставляет?
когда матери побираться впору?!!! Каннабеш, убили!
Что же у вас в семьях творится?!
побираться?! здоровой 50-летней тётке, которая ещё и родить умудрилась? с чего бы?
а у нас в семьях нормально всё, не переживайте )))
автор вот было у меня к вам сочувствие, но исчезло после ваших слов про 30-юю бездетную детину.
КАК вы можете этим свою дочь попрекать? от куда вы знаетет почему она не рожает?
как вы можете ей в упрек ставить что она СВОИ заработанные ЕЕ трудом деньги оставляет в клубах?
написала, чтобы понятно было, что семью ей не тянуть. Она и муж. у мужа 3 детей от первого брака. рожать не хочет-не нагулялась, говорит.
Но Вы правы, сотру про бездетную.
автор я вам советую не надо вам обратно перезжать если вы за границей прожили так долго
вы подумайте о своем втором ребенке - каково ей будет ходить в росс.сад, или школу (не знаю куда у вас там по возрасту ребенок попадает)
вы же вроде работаетет там у себя в загранице - вот и работайте
а с мужем разводитесь и побыстрее без вяских диалогов
Просто скажите дочери, что вам нужна её помощь. Назовите конкретную сумму. Не обеднеет. Это её дочерний долг.
я бы дала конкретную сумму только на адвоката при бракоразводном процессе матери и отчима и психолога чтобы мозг матери поставил на место и чувство собственного достоинтсва
все остальное это уже брызги - даст денег матери а она в процессе "диалога" помирится с муем
классная помощь - главная адресная - мую
Моя соседка работает в бизнесе, связанном с так называемыми бомондными тусовками. Так она по клубам ходит из-за работы, на встречи с клиентами да, тратит большие суммы, которые вполне себя потом окупают.
Со стороны же дама живет праздно и выкидывает кучи денег.
честно? вот нафиг мне нужна такая работа с такими "шальными деньгами". она реально живет на работе чуть ли не круглосуточно.
впрочем, каждому свое :)
После этого вот "что посмела у 30-летней детины, которая за ночь в ночном клубе по 200 тыс. оставляет, помощи просить.. даже не просить, а намекать"-дочь права. И неспроста. Значит хорошо знает вас:-( А что любили-так и она вас любит, при чем тут материальные отношения? Или вы свою любовь продаете по фиксирванной цене?
как вы лихо бабло дочкино посчитали! А когда свалили взаграницы, то с чем её оставили? С образованием и штампом в паспорте?
Она не захотела ехать со мной. у нее на тот момент карьера неплохая была. и штамп на подходе. а что?
а то, что вы за очередным хуем помчались бросив свою дочь, а теперь решили присесть на её шею. Все 10 лет она вам была не нужна, а теперь вдруг понадобилась, когда она сделала карьеру и состоялась в жизни?
Скажите, а сколько вам лет? 18 - 20? Какой то детский максимализм. Интересно, мамы не должны устраивать свою личную жизнь? Вы лет в 40 оденетесь в старческую кофточку и чепчик и будете ждать, когда наступит конец? И от того, что маме захотелось счастья в личной жизни, она навсегда потеряла возможность по человечески общаться с дочерью?
месяц жила у дочки без младшего ребенка -это она ТАК заботится о второй дочери, оставляя ее с отцом самодуром и извергом? Тогда на нее саму заявление в опеку надо подать в той стране, где она живет. Укатила в чужую страну, оставив несовершеннолетнего ребенка на неадекватного человека и подвергнув ее опасности домашнего насилия.
извините, что вклиниваюсь, но я сама мама взрослого ребёнка.. и мне бы ни разу в голову не пришло садиться на шею дочери из-за того, что я не в состоянии свою личную жизнь устроить. побазлать за жизнь - да, но не более того.
мне тоже нет . Но мы с вами в счастливом браке, полны сил, молоды, красивы и богаты ))) А у этой женщины брак развалился, работы нет, друзей и родственников, я так понимаю, вблизи тоже нет. Еще раз повторю, ситуации бывают очень разные. Не нужно осуждать, лучше попытаться понять, что заставило ее просить помощь дочери и так ли все плохо, как многие описывают.
Трэш полный, всем кто начал задавать вопрос что ты тетенька из себя представляешь в 50 лет, все сучки поганые! так с собственной матерью в теории разговаривать это надо быть полным Ничтожеством! ФУ МЕРЗКО ОТ ТОПА!!! ВСЕ ГАДИНЫ, КТО ПРОсто матери не поможет без лишних вопросов, вас просто никогда никто понастоящему не любил, не женщины, а стадо шакалов....
Автор, я очень надеюсь, что ваша дочка просто не разобралась в вашей ситуации. Поговорите с ней откровенно. Если она умная и добрая женщина, то она обязательно поможет вам и своей сестре.
Вы хоть и нелитературным языком выразились, но я вас поддерживаю. Когда речь идет о родной маме, какие к черту вопросы о состоялась или нет, что будешь делать в России??? Просто уже достаточно одного плохо предчувствия, что с мамой что-то не так в жизни для того, чтобы лететь на всех парах к матери и помочь ей всем чем можешь.
хм вроде все слова литературные кроме "трэш") специально еще раз перечитала)
а ничё, что мамаша спихнула доцю мужу на руки, у которого в анамнезе трое детей? И ничё, что оставила с голой жопой и дипломом в зубах в 20 лет и помчалась ипстись на просторы Европы? Типа 20летним мама уже не нужна....вот и получила.
по моему мнению, Ваша дочь не права. Я бы помогла в сложной ситуации дочерям, а они совершенно точно помогли бы мне, вне зависимости от того, какое у кого материальное положение. Не могу представить, что может быть по другому. По моему, мы всегда "должны" нашим близким. Я сама в любой момент готова подставить плечо и знаю, что точно получу поддержку, если она понадобится мне (и от детей и,кстати, от брата). Никто никогда не знает, когда может понадобиться плечо ему самому.
Очень вам сочувствую!
И добавлю, удивлена, как многие здесь реагируют. Делаю скидку на виртуал. Не верю, что такое в жизни бывает. Если да, слава Богу, что у меня нет таких людей в окружении.
Мама третий раз замуж собралась. На этот раз за дочь.
Что неясно по первому посту:
1. Дочь категорически отказалась вообще помогать или просто задала вопрос "на что будетжить совершеннолетний трудоспособный человек со своим ребенком" ?
2 все здесь присутствующие как себе представляют помощь со стороны дочки: ну там приютить и денег дать на первое время - понятно. Дальше что? Маму удочерить?
зачем удочерить? Дать возможность прийти в себя и осмотреться. Большего автор по моему и не требует.
У автора не видна готовность вгрызаться зубами и решать свои проблемы. Видна только обида на дочь, которая задает явно не те вопросы, что мать хочет слышать. Хотя эти вопросы вполне посильные для человека которому действительно нужно чуть-чуть времени " прийти в себя и осмотреться" .
поставьте себя на ее место... и немного подумайте, как тяжело сейчас человеку. Вот честно, я бы тоже обиделась на дочь, если бы ей было на меня наплевать. И вопрос даже не в материальной помощи, а в человеческой поддержке. А готова автор вгрызаться или нет, никто из нас не знает, пока все только додумывают.
Просто не понятно что нужно автору:
1 человеческая поддержка
2 материальная поддержка на осмотреться и прийти в себя
3 пожизненный пансион
да Вы её почитайте. ((( "здоровая детина, живёт для себя, по клубам ходит, на работу брать не хочет".
нормально так про своего ребёнка?
По п.2 - это вам понятно. Мне понятно. Но большинству почему-то непонятно. Удочерять, вроде, никто не просил. Речь шла о помощи на первое время.
1. вопрос "на что будетжить совершеннолетний трудоспособный человек со своим ребенком" ? в страшном сне не присниться задать такой вопрос РОДНОЙ матери вне зависимости от её возраста... ей богу как о постороннем на форуме.....
2.да, если понадобиться, именно взять под свое крыло - даже навсегда,но на это способны настоящие дети, а не выблядки, которых к сожалению судя по топу большинство.
и раз вам надо это разжевывать то вы неудачница/к по жизни, мозги либо есть либо их нет.
Радует, что есть еще люди, которые понимают что такое дочерний/сыновий долг.
1. Я так понял мать не задавала дочери вопросы прежде чем рожала второго ребенка. Тогда мнение дочери ей нафиг не было нужно. Была самостоятельная.
2 помощь матери уместна. Но в виде "удочки" а не " рыбы". Вопрос дочери вполне с такой помощью согласуется.
3.. Неудачники по жизни как раз считают, что им все должны. Дети, родители, государство или еще кто.
и здесь отвечу. Я НЕ неудачница. Но считаю, что я должна родным и ожидаю, что они ответят мне тем же.
Должны столько, сколько нужно другому. Никто никогда не будет злоупотреблять, но у каждого есть моменты, когда ему нужна поддержка. Автор не писала, что она пришла к дочери "навеки поселиться".
ну дочь её поддержала, но задала вполне логичный вопрос: где и на что будет жить мамО?
1.При чем здесь второй ребенок вообще, вас ваши родители обидели родив брата/сестру? сочувствую..
2.Помощь в виде удочки уместна для детей..давать удочки родителям - жесть... на дай бог родить такую жертву абортария.
3. неудачники могут рассчитывать только на себя, вы совершенно правы
1. У меня нет братьев-сестер. Родители думали (преимущественно головой) рожать ли второго-третьего ребенка в неслишком стабильной стране.
2. Помощь в виде удочки уместна людям. Взрослым и трудоспособным. Мамы 50-лет по вашему беспомощнее дошкольников? воспитывать надо лучше.
3. Да - это так. Либо на помощь от людей, которым они раньше не успели ничего плохого сделать.
Причем тут второй ребенок вообще? От того, что автор 2-го родила она тем самым как-то ущемила старшую дочь?
И, повторюсь, дело не в долге. А в том, что либо у тебя есть близкий, который поддержит и в радости и в грусти, либо такого человека нет. Причем, неважно кто именно это: подруга, дочь, мать, племянник... Просто близкий.У автора, к сожалению,такого человека нет.
И где Вы увидели, что дочь автора предложила ей "удочку"?
"От того, что автор 2-го родила она тем самым как-то ущемила старшую дочь? "
Не ущемила. Но и ничем не обязала. Сама захотела - сама родила. Приняла решение.
"А в том, что либо у тебя есть близкий, который поддержит и в радости и в грусти, либо такого человека нет".
Отношения матери с дочкой в прошлом для нас скрыты. Там могло быть все что угодно. Сейчас они на равных.
"И где Вы увидели, что дочь автора предложила ей "удочку"?"
Мама приехала к дочке и видимо где-то жила, что-то ела. Конкретики у атора нет.
так, хорошо, а если с другой стороны? вот я, можно сказать такая мать взрослой дочери. не полтинник ещё, но маячит. и чтобы мне пришло в голову прийти с просьбой меня содержать? с какой стати?! у меня что, своих мозгов нет? руки-ноги не на месте?
если мне нужно сочувствие, то свою долю "мамусик и мимими" я получу безусловно. но сваливаться капитально на голову без особенных к тому причин? нет, я этого не понимаю.
"...нет, ну бред же! мамаша, по-моему, элементарно завидует дочери ((( ..."
:-o как такое может в голову прийти?
Вовсе не поэтому, у вас стиль постов такой же как авторский. А ваше желание дотянуть топик до тысячника просто зашкаливает.
все таки вы удивительный человек )) смешной ) нет :-7, я не автор. Можно не буду клясться на крови? )))
да вот так как-то пришло. бывает такое, не сталкивались?
"вот ведь дочура-зараза, устроилась, по клубам шляется, деньгами сорит, мамашу не спрашивает (((
у мамаши очередной неудачный брак, а дочура жирует, ну никакого понимания вааще!" - чисто женская ревность, и отношения "мать-дочь" никакая не помеха (((
вот честно, никогда с такими извращениями не сталкивалась. Думаю, автор растеряна и обижена, поэтому и такие высказывания.
Я не увидела, что автор собиралась плотно сидеть на дочиной шее. Она собиралась работать. Но на элементарную моральную поддержку и помощь на первое время она могла рассчитывать? Мне вот, чесслово, даже не интересно, разводка это или нет. Но очень показательны комменты. Все же двадцать лет вбивания в башку западных стандартов семейных отношений сделали свое дело. У нас теперь никто никому не должен, а родители - так, дальняя родня, а если еще и бедные, то нах с пляжа.
думаю, что автора на самом деле никто пинком под зад не отправлял, просто дочь недостаточно на груди тельняшку порвала, вот и всё. а уж после некоторых мамашиных высказываний я её как-то даже понимать стала.
гы) представляю глаза ее БМ когда она туда припрется жить после такого длительного отуствия - картина Репина "не ждали"
особенно интересна будет ситуация если у ее БМ есть новая жена и дети
Она-не ваша мать, чтоб решать ВАШИ проблемы!
Вы свалили в новый брак за тридевять земель, у вас любофф! Вам ведь было не до дочери, правда? Вы её детей не нянчили и никак не помогали, вы устраивали СВОЮ жизнь, а когда эта жизнь рухнула (да-да, по вашей же вине), вы захотели решить проблемы за счёт вашей дочери.
где это написано? прочитала. Так доча богатой стала благодаря мужу, а никак не мамкиными силами!
Эх накинулись на вас а я вспомнила своего сына 17 летнего.Умный а учится не хочет, ленивый очен.Вечно ему мозги промываю и вот как то спросила недавно,, вот зачем по-твоему ТЕБЕ нужны хорошие оценки,, ( говорили уже хор оценки - хор универститет, хорошие оценки - хоро рабоат, жизнеобеспечение достаточное).
Живем в загране.
И он мне отвечает:,, чтобы я тебя содержал в старости,,
Все.. все мои мытарства с ним, вся моя помощь ему в школе, с друзьями, уступки...
Счас со школой уехла в Германию.Позвонил первый раз папе - то велел купить симку там чтобы было дешевле звонить домой.Так ведь вот сегодня уже 6 дней прошло и он ни разу не позвонил.
А ведь такой ласковый когда что то надо...
ПРекрасно понимаю автора, чувствую что и у меня будет похожая фигня с сыночком..
Какая похожая фигня? Не захочет вас содержать? Пацан у вас умный, в точку попал )))
Никогда не говори никогда, но в такое положении никогда маму бы не поставила.Имея хотя бы одну квартиру, на время забрала бы к себе, пока она не нашла бы работу и чтобы могла снимать квартиру.Ответы удивляют, в каком бы возрасте не была мама, это - мама. Многие здесь защищают свекровей, это же мамо МУЖА, как это не пустить домой, как же не приютить мамо, как же ограничить общение и т.д.! А собственных на помойку и без проблем.
Какое-то двоякое впечатление складывается. С одной стороны, да дочка кажется бездушной, но с другой стороны... Автор, может, она хотела разговор в конструктивное русло направить? Типа - на что ты будешь жить? Услышать варианты, предложить свои... Может, она не хотела впадать в эти истерики, а сразу действовать? Может, она хорошо знает ваш характер и решила, что ваши эмоциональные всплески можно гасить только холодным расчетом? Вы же собрались к мужу возвращаться, видно мало он приложил или это был повод очередной комедии?
В общем,лично для меня ситуация неоднозначна, по одной фразе без контекста нельзя как-то разобраться.
Когда человек дает понять, что чужие проблемы его не ипут, это чувствуется очень хорошо.
даже этом топе автор проявляет себя как особа порывистая и эмоциональная, так что что там хотела показать дочь мы можем только догадаться.
У меня свекровь не далее как позавчера отказалась идти на день рождения сына (моего мужа), потому что "ее никто там не ждет", "она не желает нас обременять", "она всегда чувствовала, что я ее не люблю". И это потому что под проливным дождем я сначала быстро посадила ребенка в машину, а уж потом только поздоровалась с ней, да и то - надостаточно громко.
Ха. Здесь себя многие так проявляют даже без внешнего повода и в выражениях не стесняются.))
Я сужу о ситуации только со слов автора - это все же лучше, чем вообще фантазировать на тему и домысливать факты, чем многие увлекаются.
Мне почему-то со слов автора представляется, что дочь стала сразу искать реальные варианты, а мать обиделась, только непонятно, на что больше - на то, что дочь не предложила полный пансион или на то, что дочь недостаточно скорбела по поводу тяжкой материнской доли.
Если что, то я всегда за взаимопомощь в семье :) и за адекватные взаимоотноешния.
Во-первых, не надо спешить обижаться, додумывая за других их слова: дочь сказала ровно столько, сколько сказала, действительно, чтобы начинать жить заново в стране, сначала надо подумать, на что жить. Вы бы ей сразу объяснили, что первое время рассчитываете на ее помощь и поддержку. Но ведь на ее содержании вы не собирались оставаться до конца жизни плюс вторую вашу дочь на ее содержании? Какое-то время можно поработать, пока здоровье есть.
Во-вторых, было бы проще строить разговор, если бы вы ей рассказали о своих планах, что они у вас есть! Потому что статус беженца от мужа, который избил, это одно, а обдуманное решение вернуться на Родину - другое. А так получается, вот мы, нате, делайте с нами, что хотите, возьмите за нас ответственность.
Совместное житье-бытье обсудили бы, на что вы рассчитываете, чем сами дочери помочь можете.
Если ситуация реальна - то искренне не понимаю дочь. Я б в такой ситуации не только родственника - подругу бы не оставила. Никогда не разделяла философии насчет "никто никому ничего" и "еб.сь сами как хотите", и картина мира у меня, к счастью, другая, не такая, как на Еве.
Сочувствую, ситуация кошмарная, нет КОШМАРНАЯ!
Мне кажеться вам стоит еще раз поговорить с дочерью и конкретно попросить помощи, рассказать о своих планах по возвращении.
Что за люди?! Состраданине и сочувствие вам чуждо?
Автор, вы так и не сказали - отсудить часть квартиры у бывшего мужа, отца вашей старшей дочери, уже невозможно?
Почему? Если она никаких бумаг не подписывала, это единственное, что ей реально принадлежит. Вот и затребовала свою часть, а там можно было бы хоть комнату прикупить и найти работу в Москве.
Я на эту историю смотрю не глазами дочери, а глазами матери. И не верю, что в полтос она впервые словила в табло до потери голоса, памяти и мозгов. В таком возрасте надо давать себе отчёт о возможных последствиях - будь то рождение ребёнка в 40, переезд в другую страну, новый мужик. Понимаю, в 20 ещё можно питать иллюзии, но чтобы в 50 остаться с голой жопой.... Прям такая благородная олениха, взяла и послушала когда-то дочь (опять дочь виновата) и не стала разменивать квартиру. А первом посте сделан акцент по поводу младшей дочери - это ЕЁ сестра. Т.е. как-то все до сих пор тёте должны, все, кроме неё самой
угу акцент то на второго ребенка сделан, но я автора не понимаю по отношению к ее второму ребенку как раз
1. ребенку вроде лет 8-10
2. ребенок прожил а может и родился за границей (в Европе - страну автор скромно не указывает)
3. ребенок школьного возраста -и у ребенка тут в россии возникнут совсем не детские проблемы по адаптации
4. вместо того чтобы решать свои проблемы там - а это полиция и развод, и выплаты со стороны мужа алиментов на содержание. Она все это хочет получить со старшей дочери и еще обижается что ей она не предложила место на своей фирме (работники много получают у дочери на фирме) и жить я смогу с ребенком у БМ в квартире. При этом с БМ она уже не виделась и не пересекалась лет так 10
5.И в конце концов она начинает вести диалоги с мужем о примерении!!
Автор утверждает что может там жить - даже без согласия БМ "Почему к нему? У нее есть свое жилье. У меня в Москве квартира. там живет папа дочери. в конце концов я имею на нее права. На половину. "
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/2929559.htm?messageId=74612720
Есть где жить. Работа в Москве найдется, вот все уверяют, что там ее хоть отбавляй.
Ведь я жила всю жизнь ради детей!все сбережания ушли на ее образование. :fight2
Вот я рыдаю просто от таких заламываний рук. А кто Вас просил жить всю жизнь ради детей? И почему дочь Вам должна что то в ваше еще полноценное здоровье и возраст рабочий? на может поддержать, но ни как не содержать.
И пардон как так жили ради детей, что сбережений хватило всего на ее образование? Тунеядец Вы мама.
Я сейчас прочитала, что доче было лет 20, а у ейного мужа уже было 3 детей и бизнес. Что-то я сомневаюсь про горбатиться. Скорее выглядит, как захомутала папика.
а где написано, что нынешний муж тот самый первый?
где гарантии, что мамаша сама не подтолкнула дочу к этому папику "я уеду, ты мне там будешь мешать"?
судя по тому, как легко автор кинула второго ребенка это очень вероятно.
Про такую санта-барбару мне ничего не ведомо, пишу, что вычитала.
Мне интересно, где находился младший ребенок, автор игнорирует данный вопрос.
Материально что ли поддержать? Вопрос нормальный, от работающего и зарабатывающего человека.
Автор пишет "приехала посоветоваться с дочерью". И ее переклинило, что дочь не предложила жилье.
Автор, так и пиши честно - приехала жить за счет дочери.
дочь еще не предложила работу на своей фирме
"...хочу быть царицу морскою и была бы золотая рыбка у меня на посылках..."
А что с синяками в самолет не пускают? И автор без ребенка ездила, вроде. Венулась уже назад.
вроде автор писала что ездила с вторым ребенком
если бы автор поехала бы без ребенка это был вообще полный алес капут.
что оставить ребенка 8-10 с человеком который избил его мать?
хотя могу сказать что во многих странах длительные пропуски ребенка школы не приветствуются без особых причин, так что может и не ездила ни она ни ребенок в РОссию
упала под стол! автор если это вы ответьте. Вы что действительно оставили свою младшую дочь с мудаком который вас избил до сотрясения головного мозга и потери речи на ее глазах?
а потом когда младшая вырастет тоже к ней пойдете помоги дочь?
Она где-то выше писала, что живет с ребенком в общежитии что-ли, скорее всего не в России. У нас тут общежития бесплатно не предоставляют битым женам.
про общежитие это не автор, а не анонимный реальный чел писал - автор на сколько я поняла в москве жила у дочери а вернувшись к себе продолжает жить с мужем и вести с ним диалоги
однозначно маменька просила не единожды поделицца баблом, но доця-сучка крашенна, всё на себя и на мужа, а не на мать родную с очередным приплодом и муем-долбоёбом.
а еще хуже, что доча, вот же зараза, тратит деньги на клЮбы и на троих выблядков своего епаря, а не на СОБСТВЕННУЮ сеструху, вторую дочу авторицы
Не надо что? Я вот совершенно уверена, что если у меня будут проблемы, моя мама мне будет задавать те же вопросы, что дочь автора. Поэтому я никогда ее ими не нагружу и сама всегда их разгребаю. И моя мама тоже не хочет жить за мой счет, поэтому не стала разводиться с мужем, хотя и хотела. Считаю это правильным, близкий человек не должен расплачиваться за ТВОИ ошибки.
те. сделал ошибку и страдай теперь всю жизнь? Мне вас очень жалко. Вот правда. Я очень надеюсь, что моим детям не придет в голову не обратиться ко мне за помощью, чтобы меня не "грузить". Зачем тогда вообще нужны близкие люди?
Близкие люди нужны, чтобы их любить и поддержать тогда, когда, действительно, нет выхода, жизнь на волоске, например, и то я неуверена, что продам единственную квартиру, чтобы сделать операцию матери (ттт) надеюсь, жизнь не поставит перед таким выбором. А все остальные свои ошибки человек обязан разгребать сам, на то и дана ему жизнь - учиться не вляпываться, а если вляпался, находить выход.
м-да...кругом инфантилы! Мне в голову не придёт ТАК пугать маму и заставлять её нервничать. Взрослая тётка, которая живёт в Европе с ребёнком, соц защитой и сильной правовой системой прётся к своей дочери и навешивает свои траблы на неё.
да вот уверена, знаете ли. моих родителей ("хай им живэ и пасэтся") ещё поймать нужно, чтобы им помочь, я тоже так воспитана, чтобы девочке своей помогать (если она об этом попросит), а не грузить своими проблемами. мне это кажется нормальным. при этом все друг друга любят и готовы, если что.
обычно с нормальными людьми и ведут себя по-человечески, а автор престарелая истеричка, которая получила по лицу, бросила младшего ребёнка и припёрлась к старшей с безумными идеями. Что характерно, старшая не отказала, а нормально спросила на что мамаша собирается жить, что вполне естественно т.к. в России спят и видят взять на работу 50летнюю тётку, 10 лет отжившую неизвестно где.
угу больше всего добило что автор бросил младшего ребенка там одного - на глазах ребенка мать отмудохали - и после этого мать бросает ребенка с этим мудаком иуезжает на месяц
а потом будет спрашивать на еве откуда у моего ребенка психологические проблемы и почему он меня не любит
ну утаивать у нее выходить как то не профессионально, и
даже с прочтения первого поста автор не выглядит жертвой - после того как перечислила какое имущество у ее дочери в России
автор, хотя и говорит, что работает, но занимается видимо неквалифицированным там трудом, вот у нее и кризис начался на фоне насилия в семье, решила, что в России, где у дочери все складывается хорошо, ей отвалят золотые горы.
а если учесть злобу в отношении бездетной кобылы, которая живет с мужиком троих детей и на клубы тратит бешенные деньги, квартирки имеет, фирмы и прочие блага (все-все автор посчитала), то ну совершенно адекватная, аха.
Скорее всего так и есть. Потому что в Европе она с ребенком уж точно голодать не будет. Не будет кучеряво, как дочка жить, но вполне сносно.
а она стоит? непонятно, как и на что жила автор в своей Европе, пока ей супруг морду не набил? и что ей мешает продолжать жить там же и на то же, но уже без мужа? почему надо ломиться в Россию и обижаться на дочь, за то, что она задает матери вполне логичные вопросы о то, как матьвидит свое будущее?
Вы ничего не понимаете, вы уже мыслите по-западному, вам уже не понять их тонкую душу :-)
душу я еще могу понять, а лень и желание перекладывать свои проблемы на других - понимать отказываюсь :)
не знаю уж как у них, а у мну это называется - лень, расхлябанность и безответственность.............
я 25 лет живу в Австрии, муж местный, соответсвенно и родственники все местные. Все постоянно друг другу помогают. И никто ни разу не возмутился, что на него "повесили проблемы"! Так что у вас превратное впечатление о Западе и его настоящей психологии. Мы с мужем последнюю рубашку для детей снимем, если нужно будет, не говоря уже о моральной поддержке. И точно знаем, что они нам при необходимости отплатят той же монетой.
Хотя, меня с детства так воспитали. Мы с братом при необходимости тоже всегда подставим друг другу плечо. А вот вас, видно, плохо воспитывали ! Несчастная вы женщина !
как долгоживущая в Австрии ответьте возможна такая ситуация что муж избил жену до того состояния как описал автор, она утверждает что вызвала полицию. После этого автор с черепно-лицевой травмой и пропавшей речью уезжает в Москву, а ее несовершенно летний ребьенок (на глазах которого как утвержает автор произошел этот акт вандализма) остается не пойми с кем - потому как папаш толи в КПЗ толи уже с ней дома.
что сказали бы органы опеки в австрии по этому поводу?
и как мне кажется в европе вуман шелтерс ни кто не отменял.
что то в рассказе автора концы с концами не сходятся
честно говоря, не знаю. Не сталкивалась с такими ситуациями, но , думаю, что все зависит от степени побоев. Органы опеки точно не сразу вмешиваются. И да, женщине всегда есть куда пойти, есть квартиры для женщин в сложных ситуациях. Более того, ее точно не оставили бы без копейки денег, тем более с ребенком. Скорее всего она бы получала соц. помощь, на которую вполне можно прожить и государство оплачивало бы ей жилье. Плюс детские деньги. Но автор же не в Австрии, вроде.
5-в-1 -еще забыли про младшего 8-10 летнего ребенка, гражданина забугорья, оставленного не понятно на кого и
прямо таки невозможность развестись с мужем, подать на него заявления и получить всю возможную помощь как жертве домашнего насилия
Не совсем так. Муж автора якобы не иностранец, так что у ребенка может быть и российское гражданство. Не во всех странах Европы вот так быстро берут мужа в тюрьму, можно и отмазаться, тем более, если жена решает не подавать в суд.
если это не совсем ближняя Европа (аля украина), то по любому у ребенка школьника будут колоссальные проблемы при адаптации здесь в школе (как языковые, так и психологические)
в тюрьму не тюрьму но посидеть в КПЗ он должен был
он в КПЗ, она в больничке - с кем ребенок?
он вышел из КПЗ, она уехала в Россию - с кем ребенок?
То, что будут проблемы - понятно. А вот остальное - перечла еще раз первый пост. Вполне возможно, что он отсидел в КПЗ, она подхватилась, мол, ой, это я на дверь наткнулась сослепу, и мужа выпустили. А дальше непонятно. То ли она заявилась в Москву, то ли звякнула, то ли по скайпу поговорила....
а в москву автор приезжала
"Избил жестоко-сотрясение мозга, даже речь пропадала.
Месяц назад я приехала в Россию советоваться с дочерью по поводу своего возвращения"
она же потом еще дописала в след.постах, что проходила таможню с видимыми доказательства во все лицо
Тогда у меня не состыковывается. Не в смысле, что через таможню не пропустят с синяками, а видимые доказательства обычно уже не видны через пару месяцев :)
да все уже два плюс два сложили, что видимо с тем кто ее по ее словам избил
какая нормальная мать так сделает?
видно старшая очень хорошо знает заёбы своей мамаши, поэтому корректно вернула её с небес на землю.
ээ, они 10 лет живут с российским гражданством??? а как??? Суд-это уже после выяснения обстоятельств.
Элементарно, как и многие. Оба не европейские граждане. То есть, если они легально проживают в Европе, они только-только получают возможность попросить это самое гражданство неизвестной страны. Прибавьте еще пол-годика беготни с документами плюс еще пару лет до дачи гражданства. Как живут, как живут, с ВНЖ и живут.
а-а, понятно....я таких тонкостей не знаю ибо родилась в Европе. Но ведь вид на жительство просто так не получить...должна же быть работа и т.д.
В любом случае младшая, получается, рождена в другой стране и чего её тащить в Россию?
знаете, я в Европе хоть и не 25 лет живу, но тоже уже давненько, имею и местного мужа, и местных родственников и тоже считаю, что помогать поддерживать и подставлять плечо - можно и должно, но только очень у многих, особенно на еве, помощь и поддержка может и должна выражаться только в одном - сесть на шею помогающему и свесить ножки, а вокруг семь мальчиков и все на пальчиках, с ног сбились, проблемы решаючи..........все другие варианты - априори не рассматриваются или считаются оскорбительными...........а ведь никакая помощь и поддержка не отменяет главного - ответственность за свою жизнь, решения и поступки должен человек несет только сам...............
да все тут не злыдни и все помогают близким, если эти близкие вдруг не решают тобой пользоваться на основании родственных связей.
во, золотые слова :) помощь не равно взваливание на себя всеx проблем другого человека.............
так звучит, что все априори сразу садятся и ноги свешивают. Я счастливый человек, так как мне не приходится подозревать людей в том, что они мною пользуются.
то, что вы счастливый человек - я даже не сомневаюсь, вы уже тыщу раз это подчеркнули...........а автор - да, собралась именно сесть на шею, иначе бы не строила из себя оскорбленную невинность в ответ на логичный вопрос дочери..............
У вас сын кажется? Он еще позадает вам вопросы подобного плана! С таким подходом точно.
та интересно, с чего это аноним на Вас стрелки и Вашего ребенка попытался перевести.
Обычно так реагируют в вариантах или если Вы ранее кому-то хвост прищемили или у оппонента закончились аргументы ;)
могла и прищемить кому, поди их, анонимов-то, разбери.................хотя мне действительно близко к 40, ребенок в загранице и брак там же, правда первый............
Не по-моему аноним просто гипотетически натянул ситуацию на свинку. А свинка мне тоже не нравится, она не ходила в музей Анны Франк и вообще не знает, кто это такая )))))
А на табурет там присаживалась, он сразу прыгать так начинает под тобою ))))
Как у проживающей в Европе, 40летней тётки, у меня возник ряд вопросов: 1)как только автор позвонила в эмердженси-тут же они должны были сообщить полиции о случившемся и муженька под белы рученьки отправили бы в места не столь отдалённые (даже не смотря на отсутствие заявления от автора). Если это действительно Европа, а не Беларусь, Украина и страны советского блока. 2)автор, получается, восстанавливала речь и умственные способности (которые не восстановила окончательно) какое-то время и жила со своим мужем?? Или сразу ломанулась с битой мордой и отсутствующей речью (оставив ребёнка на садиста)к дочери в Москву???
3)Прожив в "европе" 10 лет (надеюсь она тут работала), вдруг решила вернуться обратно с ребёнком, который не учился на русском, с прерванным стажем, с предпенсионным возрастом???
Сложив всё это автор представляется мне истеричкой, которая думает только о себе и плевать ей на окружающих, особенно детей! Это ж надо поставить раком старшую и младшую лишь бы самой было хорошо?! И, кстати, муж который 10 лет не бил, вдруг отвесил хорошую пиздюлину просто так???? Что-то не сходится дебет с кредитом.
1. У вас там по звонку уже можно человека из собственного дома в места не столь отдаленные вести? Без освидетельствования, без возбуждения уголовного дела?
в нашей Европе - нельзя, подозреваю, что в других Европах тож не так просто..............
То есть по звонку одного из супругов (допустим мужчины), второго сразу же забирают?
если на вас нападает на улице (или в доме) человек и наносит тяжкие телесные, то да, забирают....и не важно муж это или прохожий.
в первую очередь нормальные люди звонят в скорую, а ещё лучше-еду туда и на месте уже вызывается полиция, либо в скорой врачи оповещают полицию при каких обстоятельствах получены травмы. Ведь автор не сказала, что споткнулась и упала.
Всю процедуру не знаю т.к. не сталкивалась. Предположительно мужа должны задержать до выяснения обстоятельств.
О! То есть все таки будут обстоятельства выяснять, улики собирать и решать оставлять ли его под стражей или тетка от сотрясения мозга не в себе. Мало ли... На кого она показать может после сотрясения - бывает же...
угу, будут, но сначала задержат до выяснения причин, если травмы тяжёлые.
при чём здесь по звонку??? Если она поехала в эмердженси, то они, без заявления потерпевшей, передают дела в полицию, которые рассматриваются дальше. К слову автор уже месяц у старшей дочки просидела, поэтому делу дали ход.
Она имеет право просить соц защиты от насилия в семье, а не ломиться к дочке на шею бросая младшую на месяц.
Не в места отдаленные, а в Германии, например, можно наложить запрет на нахождение в доме, где осталась жить жертва. Достаточно вызова полиции и освидетельствования в больнице побоев и на основании последнего написанного заявления
То есть чтобы избавиться от проживающего супруга достаточно раздобыть побои и написать заяву?
какую??? не смешите! Он не в правительстве работает и не на руководящих постах. Как все эмигранты-принеси-подай.
если развод цивилизованный, то и бодаться не надо- 50/50. А если мужик асоциал, то бодайся-не бодайся ничего ему не светит, в этом случае и женщине тоже.
самое главное, что и автору при её раскладах хорошо не будет
Переехать из сытой-чистой Евровы в Россию,где зарождающийся капитализм, со звериным лицом, не имея ответа на вопрос "на что я буду кормить ребёнка"? Надо быть просто истеричной идиоткой...
+1 Это первый вопрос, который у меня возник. Именно поэтому мне тема кажется разводкой, а автор аниматором. Чтобы взрослая женщина, 10 лет прожившая в стране, работающая и платящая налоги, понятия не имела, что надо делать в случае домашнего насилия, как работает социальная система, и какие у нее в этом случае права - этого не может быть, потому, что этого быть не может. Не из-за чего копья ломать.
Хм.. Автор аниматор или нет - похрен, главное, что все здесь обсуждают очень животрепещущие вопросы). Вечный вопрос - кто кому чего должен.
У нас семья, в которой никто никому ничего не должен. Все, что семья делает для своих членов – не из долга, а по любви. Разницу улавливаете?
У нас с моей мамой, мужем и мной взаимный доступ ко всем счетам. Соответственно, полное право и возможность распоряжаться всеми суммами, лежащими на счетах.
Недвижимость в семье оформлена по принципу минимизации налогообложения. Одному человеку иметь много недвижки невыгодно. Квартиры оформлены по одной, максимум две на человека. Пользоваться ими (это однушка, двушки и трешки) у нас принято по принципу кому где удобнее. Когда я поняла, что беременна вторым – брат предложил переехать в просторную изолированную двушку (его) – чтобы была отдельная детская. (там еще комната длинная и большая – получилось разделить как раз на двух детей). У меня есть своя двушка – но меньше и с смежными комнатами. Вчетвером там было бы менее удобно. Дедушке больше по душе жить в моей квартире – там его с молодости знакомый район, ему там комфортнее. Брат вообще не напрягается и живет с родителями. Ну и так далее.
Все, что есть у нас с мужем – есть и у наших родных. Все, что есть у наших родных – они всегда готовы предоставить нам. Дача моей крестной в нашем распоряжении в любое время, там есть место для нас и наших детей, приглашают приезжать хоть на все лето. Наши машины всегда к услугам пожилых членов семьи, куда бы им ни понадобилось поехать. По возможности мы всегда готовы оплатить любые пожелания не только мамы, но и остальных членов семьи. Ну в общем, долго можно говорить, но все блага, которые есть в нашей семье (а она немаленькая) – распределяются по потребностям отдельных ее, так сказать, мини-ячеек. Деньги, машины, дачи, участки, квартиры и прочее, не знаю, как бы это поточнее выразиться – они принадлежат нам всем в равной степени. Другой вопрос, что и пополняют благосостояние семьи все по мере своих возможностей. Кто помоложе – работают, берут на себя определенные обязанности. Кто постарше – помогают с детьми, помогают советом, своим опытом. Совсем пожилые – наслаждаются заслуженным отдыхом, радуются правнукам.
Теоретически знакома и с другими семейными укладами – где люди грызут друг другу горло за доли в квартирах; где жены готовы порвать глотку мужу и свекрови за то, что муж ездит помогать своей матери; где родные сестры и братья смертным боем бьются за наследство родителей; где дети могут считаться обузой и лишним ртом; где матери выгоняют дочерей на улицу, если дочь забеременела вне брака… Можно долго продолжать, но не буду – все читают еву и знают, о чем я. Одного не могу понять – зачем ТАК жить? Мне, чесслово, дико, как тут пишут «мужу дочери она никто» (теща). Я фигею, дорогая редакция! Мой муж для моей мамы (тещи своей) готов в лепешку расшибиться, он для себя столько не сделает, сколько для нее. И если в гости ее зовет, то не просто ждет, когда она на метро приедет (машина есть, но мама с рулем не особо дружит) – а поедет и привезет ее на машине своей, а потом обратно отвезет. У нас нормально совершенно поехать помочь по каким-то мелочам двоюродной тете мужа маминой сестры, или на отдых съездить с троюродной родней и такой родней (даже не кровной) для которой, если честно, я и названия-то не знаю. Ну и как-то прекрасно себя чувствуем при этом. Та же самая родня (да среди них, кажется, есть такие, кто и не родня в общем-то, потому что нет никаких кровных связей, друзья, наверно, вернее будет сказать) всегда готова нам прийти на помощь, если вдруг какой форс-мажор. Не потому что должны – а потому что это нормально.
Хотя, судя по еве, нормы семейной жизни - это нечто совершенно противположное...
Ну хоть кому-то удалось построить коммунизм, пусть и в родственной группе людей.
Вы написали о разнице между "должна" и "по любви". Авторше дочь явно должна. Нет там любви, ни словечка во всем топе о любви к кому-либо - нет. А дочь себя должной почему-то не считает. А любви, напомню, нет. Результат - в этом топе...
Если у вас так, то это не значит, что точно так же у других.
Есть такая пословица: посеешь ветер-пожнёшь бурю. Не с бухты барахты дочь так ответила матери. Почитайте автора-форменная истеричка. Видно уже не впервой реагировать на мамкины закидоны. Ну и учтите, что мать бросила 20летнюю дочь (а это, поверьте, не так много как кажется) и дочь сама разгребала свои проблемы, без участия матери, теперь мама огребает.
Мы не с восточными корнями, русские. Живем также, как написала дама - семьей. У нас сейчас общество, построенное на любви и уважении друг к другу хотя бы членов семьи, заменяется обществом потребления - потому что такими разрозненными людьми легче управлять. Я в этом участвовать не хочу, члены моей семьи - тоже.
Нет. Коренные москвичи уже девятое поколение. Но вопрос Ваш понятен. Очень показательно было для меня пребывание на сохранении в РД. Лежала в шестиместной палате, ну а в таких местах жизнь соседок протекает на виду, можн сказать. Так вот лежали в палате со мной русские и одна армяночка. русским мамочкам в лучшем случае пару аз приезжали мужья, редко матери, большинство из них знатно срались по телефону с родителями/мужьями/прочей родней на предмет "какие вы все сволочи бросили/забыли/забили/не приезжаете/не привозите и т.п. А армяночка тихо-мирно висела на телефоне, у нее каждый божий день были по нескольку посетителй, горы домашних разносолов (угощала всю палату) и все лекарства по певому намеку. Спрашивали, кто это к ней приезжает. Объяснеия были фееричные - "это там племянник свата брата тети дяди Федора со стороны крестной двоюродного дяди троюродной сестры бабушки". И так далее. Не гоовря уже о ближайших родственниках. А наши, имея не меньше родни в арсенале, лежали и ядом истекали в гордом одиночетве. Ну не должен же никто никому ничего...
А мне было интересно наблюдать воплощение теорийи Холла и Хофстеде в реальноой жизни.
Что характерно - о свекрови и других родственниках мужа ни слова )))
Свекровь-то имеет доступ к вашему счету? А братья мужа имеют? Сколько квартир вы записали на сестер и бабушек МУЖА?
Что характерно - если дерьма не увидели, значит, надо его придумать...
Муж старше меня почти на 20 лет. Его родителей давно нет в живых, равно как и трагически погибшего старшего брата, не говоря уже о бабушках и дедушках. С его стороны есть только два родственника. Ни один из них не обделен ни недвижимостью, ни деньгами, ни готовностью прийти на помощь. Надеюсь, не сильно поломала Вашу картину мира.
Но, я так пониимаю, объяснять что-то здесь бесполезно. Свинья грязь везде найдет...
А если бы оба родственника были обделены недвижимостью и/или деньгами? Взяли бы к себе жить?
Дело в том, что ваш пример абсолютно не показателен.
Не понимаю, к чему тут про свинью. У меня как раз свекровь, свекор и бабушки мужа, а также сестра мужа (значительно младше) не особо состоятельные люди, скажем так. И мы им всем помогаем. Но я на это легко иду только потому, что они чудесные люди и ко мне относятся идеально. Были бы напряги - ограничила бы общение.
А если бы семьдесят других были обездолены - Вас не интересует, что было бы тогда? И почему "взять к себе жить"? Взрослых, дееспособных молодых людей? Еще раз - в нашей семье принята взаимопомощь, а не иждивенчество и не нахлебничество. Все, кто может - работают. Если становится тесно, если молодежь хочет пожить отдельно или с другом/подругой - снимают квартиры. Если не работают - получают помощь от детей, внуков, племянников и т.п.
И здесь каждый пример показателен - только показывает разные системы ценностей. В том числе семейных.
А про свинью было к тому, что в примере семьи живущей в добром согласии, никому из своих членов не отказывающей в помощи и поддержке, Вам непременно захотелось найти обездоленных, обиженых и забытых при распределении имущеста и недвижимости, и дладно бы еще каких там некровных седьмой воды на киселе - нет, Вам первое что в голову пришло, что родную мать мужа обездолили, и родной сестре и бабушке зажали недвижку... Тут где-то подпись в чьей-то аватарке - "Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, другой - отражающиеся звезды". У Вас в зеркале большой и дружной семьи отразилась женина родня в шоколаде и мужнины мать с сестрой и бабушкой в нищете и забвении. Я с этим ничего н поделаю, даже если трехтомник напишу о том, как принято жить в нашей семье, и что каждый из нас спокойнее отностся к своему будущему, и к будущему своих детей, чем те, у которых нет большой и крепкой семьи.
С мужем у нас полное взаимопонимание еще и потому, что данную систему ценностей мы с ним разделяем, и он в равной степени ценит и уважает своих родственников не только по крови, но и по браку. Я тоже. Ну вот получилось так, что нет в живых многих, кого я знаю заочно, по рассказам мужа. И мне жаль, что его родители не дождались внуков, что малыши наши бабушку и дедушку с папиной сторон только по фотографиям знают...
И таки да - будь живы родители моего мужа - были бы в их распоряжении наши счета, раз Вам это так покоя не дает.
гм) а вы что нибудь про любовь у автора у видели? К мужу, к детям?
я нет.
только выпячивание своего Я - да Я, да мне
своего второго ребенка автор вообще забыла, вернее оставила
Мне вас жалко автор, ну так сложилось, дочь выросла плохим, нелюбящим и жадным человеком, деньги ей глаза застилили. Надейтесь только на себя. Снимайте квартиру, что вам еще остается? Оставайтесь в Европе, там не дадут с голоду умереть.
Совершенно нормальная "западная" манера ставить вопрос. Не думаю, что дочь вложила в свои слова что-то оскорбительное. Ее вопрос лаконичный и емкий, но по-русски это надо развезти: "МамОЧКА, поделись, пожалуйста, своими планами о том, КАК, ГДЕ вы будете жить, чем ты будешь заниматься, чем ты ХОЧЕШЬ заниматься, где будет учиться ребенок, какие у тебя предусмотрены действия, по жизни......"
А можно не канителиться и спросить коротко и прямо, "в яблочко". Странно, что Вас, имигрантку, раздражает такая форма общения, "без соплей".
чем же феерия? доЦу вырастила, вложила в образование, кормила,поила,любила,как умела...как надо еще рОстить,шоб человек получился,а не "манда к деньгам"? как-то автор либо упустила что-то в воспитании,либо доЦа в папика пошла:)
Мамаша бросила доцю в 20 лет и свалила за куем в европы, а как и где доця будет выживать-ей было пох. Доце пришлось выживать как умеет. Вот и выжила без помощи мамО. Образование можно дать, но если в башке ноль, то увы. А если бы муж пил-бил-изменял? Квартиру-то она ей не оставила-сразу взамуж спровадила за мужика с тремя детьми. Ещё неизвестно на чьи деньги банкет, может там муж всё заработал и у доци из достижений только диплом.
в 20 лет???...писец,кака цволач...доЦе памперсы надо было менять,а она решила,сучка,взамуж выйти....мда...на гильотину таку мамашу надо,точно:-7
Ой ну не гоните! Взрослой дочери нужна моральная поддержка, но дочь-молодец, научилась выживать и причём неплохо, вот и результат. Чё маман удивляется? Кстати дочь никого нахер не послала, просто задала нормальный вопрос: как мамаша видит в России своё будущее?
а моральная поддержка должна быть только,чтоб мамашка забила на себя и сидела сопли доЦе утирала? в 20 лет нормальные люди за мамкину юбку уже не держаться.
вы уже в своей жизни на себя забИли,чтобы 20-летнее дитятко "морально поддерживать" или вы тока теоретически чирикаете?:)
Дык мамаша ж вона домой рвёцца, ей европы даром не сдались! И куй оказался не таким толстым и вкусным как ожидалось:)Да и младшего ребёнка на месяц кинула, пока в истерике билась и пыталась сесть на шею старшей.
Я считаю, что в 20 дочери мать очень даже нужна т.к. она молодая женщина, вышла замуж, пошла работать и теперь они с матерью на равных. Как мать научит ребёнка вести себя во взрослой жизни, так и сложится. Этой мамаше было не до дочки, вот дочка и выживала как умела. Чё теперь плакать? Мамаша показала наглядный пример "сама-сама-сама", чего теперь в шоке?
все ищут место свое под солнцем и вы не исключение:) доЦу ебарь кинет без гроша в кармане,куда она пойдет плакацо? тоже надо будет ей сказать,что ее куй не толстый и не сладкий и надо было мамке помочь,чтоб было потом куды плакацо идти:)
поддержка должна быть обоюдной, а то некоторые бабенки считают,что мамашка им по гроб жизни должна, но только в одностороннем порядке на это смотрят
Похоже конкретна ЭТА доця научилась выживать без мамО, поэтому вряд ли она попрётся к маман в Европы :)
Про обоюдную поддержку согласна, но от мамО той поддержки не было все 10 лет, тогда чего она удивляется? На выходе получила то, что сама посеяла.
это мне напоминает притчу про кузовок...пойдет доЦа по стопам мамО,отгребет такую же доЦу...всё идет по спирали:)каждому своё
...или сделает выводы и будет не кукушкой, а нормальной матерью. А пока она, по словам автора, бездетная детина, которая тратит в клубе за вечер 200 тыс, в то время когда мамке морды бъют в европах:) Все ходы записаны, хорошая маманя :)
А как же! Родила, и все теперь. Кака-така любовь, пока доча ишшо не на пенсии? Ты как маленькая, ей богу, первый день на еве, чтоли?
да сидела бы со своим куем и не лезла бы в жизнь дочери, но она вон все доходы и расходы посчитала, как же...мимо неё прошли! :)
Ничто, ничто, еще не вечер. Ты правильно выше написала, жизнь, она долгая. Выйдет доча в тираж, обменяет ее муж-олигарх на молодую соску, еще неизвестно, куда доча денется. Глядишь, еще и мама старая на что-нибудь сгодится, невзирая на ее подлую сучность. Жизнь-то, она любит сюрпризы подбрасывать.
я б сказала,жизнь иногда любит в..."позу ставить":) и никогда не знаешь заранее кого и когда она захочет поиметь,плин
я предлагала ей поехать с нами. она не согласилась-свадьба на носу была. Спрашивала ее мнения. Она хотела, чтобы мы уехали.
Так это Ваша дочь виновата, что Вы уехали за границу, родили там второго ребенка, получили от муя по морде, кинули второго ребенка, приехали к первой дочери и теперь ее грязью поливаете?
автор, вы как моя мама. С точностью до мелочей. Она тоже сидит сейчас на западе, ее брак ее не устраивает, скромно жить ей тоже не интересно, а по-другому - это же пахать надо! Ну и начались подкаты - а давай я перееду поближе к тебе, чтобы быть рядом и помочь с детьми. Недели мне хватило на всю оставшуюся жизнь.
На моего мужа тоже смотрит как на источник неожиданно свалившегося на голову счастья и искренне рассчиывает, что он будет на нее тратить столько же денег, сколько и на меня.
Автор, вам правильно написали - подготовьте для себя жизненный план, и дочь вам поможет. Поможет - ключевое слово. А не разгребет ваши проблемы.
о, у моей подруги такая же мамаша! Она очень удачно вышла замуж и родители присели на её шею....уже лет так 20. Зятя жалко, пашет аки конь, сейчас дела идут не очень, а аппетиты мамО и папО остались прежними: если отпуск, то Эйлат, если машина, то не меньше мерса, если зять дочке дарит сумочку от Шанель, то мамО срочно нужна моральная компенсация не меньше! Мониторится любая обновка дочки и устраивается вынос мозга.
у нас пока не так фатально, но я заметила, что после череды подарков, которые я делала маме от души, появились нотки "ну наконец-то ты догадалась, а то я уже заждалась". При этом мой муж почти ровесник мамы, но ее это не смущает. Т.е. он пашет, а она уже "в возрасте". Работать мы особо не хотим... А хотим сидеть дома, смотеть телик и ездить в круизы регулярно.
я же не пишу, что у меня с ней проблемы, я пишу, что она такая же, как автор. Дашь палец - откусит руку.
Естественно, ей все сказано прямым текстом. Но она не дура, она прекрасно понимает, что обижаться и дуться со мной не катит - мне просто пофигу. Поэтому она делает вид, что это просто недопонимание. Как поручик ржевский - можно схлопотать по морде, а можно и впендюрить. Т.е. иногда ей все-таки что-то перепадает.
Я просто перестала подрываться каждый раз, когда ей "неожиданно" на что-то понадобились деньги. Потому что это "неожиданно" либо тщательно спланировно, либо она прекрасно знала, что ей понадобятся деньги через месяц, но спокойно поехала на курорт.
о-о, у вас сила воли + характер, моя подруга не такая, поэтому мамаша жрёт её мозг с особым цинизмом и паразитирует на ней.
Что есть, то есть. Пока моя мама ныла и страдала до своих 45, как ей ее мать (моя бабушка) склевала печень и что ничего с этим не поделать, я отстроила их обеих. Все поползновения закончились, мне никто не свешивает ноги на плечи, все просьбы формулируются четко и обоснованно.
Подействовало одно - я просто перестала звонить, приезжать, и делать вид, что меня что-то волнует.
Когда не стало зрителя и благотворителя, исчез театр.
Я намного лучше себя сейчас чувствую.
Так забавно :) В соседней теме о бабушках, которые не хотят сидеть с детьми, такой стройный хор "никто никому не должен", а тут большинство сошлось во мнении, что дочь сука.
Автор 20 лет дочь ростила, учила. Худо ли бедно что-то уже дала своей дочери. А дочь не спешит с помощью.
И в теме про бабушек все то же самое. Бабушки пахали, ростили своих детей, дети подрослии требуют продолжения помощи уже внукам. Бабушкам так же кукиш без масла от деток.
да-да, и в первую очередь мамаши, которые бросают юных дочерей и сваливают устраивать свою личную жизнь.
За что боролась на то и напоролась.
Все же какие мы бездушные. Я понимаю ситуации разные у всех, я со своей мамой тоже и ругаюсь и спорю и война характеров идет постоянная. НО я не раздумывая протяну ей руку помощи, это же мама моя
Вы знаете, когда отец девушки, которая арендует одну из наших квартир, отказывает оплатить ей месяц, потому что она слегка злоупотребила удовольствиями и денег нет, она тоже корит его в "бездушии".
А чем вы в европах занимались? Где работали?
Может, дочь автора просто хорошо знает автора.
Автор желает приехать к "богатой дочери" и ...что делать? На самом деле, на что жить? На пожертвования? И дочь растить на что?
+1 я не понимаю на что автор рассчитывает? В Европе отличная социалка+алименты+бенефиты, она может тут существовать безбедно, а в России придётся впахивать на низкооплачиваемой работе и выживать т.к. 50летние тётки нах никому там не сдались. Судя по всему она рассчитывала сесть на шею дочери, да она и не скрывает.
нууу...свекровь, оставив 15 летнего моего мужа и выдав замуж 18 летнюю дочь, продала трешку, купила сыну однушку, дочери дала на "полсвадьбы" и уехала в Европу "начинать новую жизнь".
ВЖила там 10 лет с бойфрендом, потом он слился. Еще 5 лет жила одна. Теперь - в свои 53 хочет вернуться, т.к. за 15 лет там не имеет ничего.
Теперь вспомнила, что однушку же дала сыну, и нужно ее ей обратно "выплатить", работать не хочет, да и где в 53 со средним педом?
Думает так же, как автор - всю жизнь положила, двое детей, а помогать никто не хочет..
Ой как хорошо, что я уехала в Европу, а в России оставила пока квартиру под сдачу и детей у меня нет )))))) Уря!!! Когда мне будет 50, если с мужем что-то не заладится, хотя он у меня золотой, мне будет куда вернуться и у меня гражданство и пенсия 700 евро, уря!!!!
Напишу со своей точки зрения. Возможно, немного коряво, но, думаю, суть уловите. Возможно, фраза дочери была не категорическим отказом в помощи, а просто не готовностью взять на себя ваши проблемы ПОЛНОСТЬЮ. Т.е., скажем, она готова Вас где-то поселить, но не готова разруливать все ваши проблемы. Мои родители, наверное, считают меня обязанной, как и Вы свою дочь - они в своем понимании делали многое для меня, НО: до 13 лет меня воспитывали то одна бабушка то другая, потом я была полностью самостоятельная, поэтому меня и нагружали делать все самостоятельно - от уборки дома до приготовления ужина. В университет я поступила сама на бюджет, так что на образование они не тратились. Со 2 курса я пошла работать и заработала на второе высшее в том ВУЗе, куда не могла поступить изначально. Училась в 2 универах параллельно и работала. Потом вышла замуж, родила сына. У мужа родителей нет, мои работали, поэтому нам с ребенком никто не помогал -все сама. Даже в выходные не могла оставить ребенка маме, т.к. "она с ним не справляется". Ну откуда ж справляться, если со мной только бабушки нянчились и опыта нет. Потом моему мужу надоело быть менеджером и он открыл свою фирму. Мы вдвоем были за всех. С 6-месячным ребенком на руках я зимой ездила сдавать отчеты в налоговую, фонды и т.п., разруливала кучу ситуаций. мы спали по 3-4 часа в сутки. И таки мы пробились. Купили квартиру, сделали ремонт, купили технику, 2 машины, сейчас есть сумма для строительства дома мечты. Это все за 6 лет впахивания. За это время родители продали дом в хорошем районе (где и я была прописана), купили себе дом за городом. при том, что ранее разговоры велись "продадим дом, купим квартиру рядом с вами чтобы помогать с внуками.". Ну купили и ладно. О моей доле никто не заикнулся, ну тоже пропустила это мимо, т.к. мне есть где жить. Теперь следующая ситуация: в январе родители выходят на пенсию оба. И началось сваливание на меня проблем: надо теплицу купить, надо фундамент укрепить, вода в скважине ужасная - приедьте привезите воды вы же на машинах (от нас туда 40 км в одну сторону). Предлагаешь чтобы они заказали, а ты оплатишь - нет, так не подходит. Говорю: закажите воду с доставкой где хотите, я подъеду тут в городе заключу договор и оплачу - нет, это дорого. Блин, Я же плачУ, а мне не дорого за бензин платить на 40+40 км и таскать из багажника канистры? В любой проблеме они требуют моего непосредственно личного участия. А я не могу! Мы на работе с 7 утра до 8 вечера, при этом надо ребенку уделить время и дому. Я не могу среди дня бросить 50 человек подчиненнных чтобы отвезти хер знает куда 50 литров воды. Я не отказываюсь помогать, но я не могу физически повесить себе на шею всех желающих.
Я к вам. Почти аналогичная ситуация. Только воспитывали меня родители сами. Отец месяцами в командировках, мама на работе ,а я в детском саду. На все лето отвозили меня в город к бабушке, которая месяц со мной сидела, а потом на 2 месяца (за деньги, по-блату!) укладывала меня в больницу "чтоб провериться". Родители об этом знали, но 8 лет ежегодно,сами, отвозили меня к бабушке. В 15 лет меня решили "поступать" в техникум тк школа была по-уровню "ниже плинтуса". Русский я написала на 5, а вот метемаотку-на 4. Родители "докупили" 1 балл , чтоб была тоже 5-ка.
Учиться в техникуме родители мне НЕ ДАВАЛИ. Уезжала на учебу я в 7 утра, приезжала в 5 вечера. Потом ДОЛЖНА была мыть полы, посуду, стирать и готовить отцу ужин. Уроки делала ночью, в комнате, где родители смотрели ТВ. Я старалась им не мешать.
В 18 я свалила из дома в Москву, поступила на заочку в институт, устроилась на работу. Родители договорились с родней, чтоб я пожила первое время у них.
С этого времени я мой очерний долг стал еще и денежным. Каждые выходные я стала должня приезжать к родителям (не могу назвать это место момим домом) с подарками и деньгами. Чем дальше, тем требовали больше. С примерими, какие у соседей дочери благодарные, все для родителей делают, я а, свинья, уезжаю к себе в москву и мясо там жру.
После моего отезда из родительского дома мать с отцом развелись. Раньше все зло друг на друга они срывали на мне. Мать изводила морально, отец мог ударить. Я уехала-срываться стало на не ком.
В общем, много всего было. стараюсь это забыть.
Сейчас мне чуть за 30. Я замужем, есть дети (1 год и 3 года) Официально я в декрете. Для себя решила, что пока я не работаю, помощь родителям буду оказывать только эммоциональную. Знаете, что началось?! А скольно нового я про себя узнала?! Оказалось, что жили только ради меня, что мне всегда помогали и деньгами в том числе! И никогда и ничего от меня не требовали, а я -сволочь, денег на них пожалела.
При этом, когда я что -то предлагаю заказать со мной с СП, очень обижаются-это же очень унизительно.
К слосу, сидя в декрете, я тоже работаю-открыли с мужем свою фирму. Я с двумя детьми хожу по фондам, налоговым. С младшим даже на переговорах была))
Родителей это злит еще блльше. Они видят, что мы с голоду не помираем, но им-то не препадает. А то, что мы с мужем спим по 4 часа-это никого не волнует. Детей-то мы для себя рожали.
АВТОР, это я к тому, что походить кадо к дочери с готовым планом ВАШИХ ЛИЧНЫХ действий, а не со списком того, что дочь вам должна.
я охреневаю и от вашего поста и от более раннего на который вы ответили... ну как..ну вобще непонятно - на 2 мес. в больницу...про остальное просто молчу.
Да я, когда сама мамой стала, тоже все это стала переоценивать и охренела. Тоже не понимаю,КАК ТАК можно было ?!!!
А бабушка... она, типа, проверить меня. И 2 летних месяца мне в больнице проверяли желудок, сердце и т.п. Даже, помню, уколы какие-то кололи, хотя я была полностью здорова. Зато теперь иммунитета 0. Легко заболеваю от малейшего ветерка(((. А мама разводит руками-"я же ничего про это не знала.." Ага. не знала. Я же сама ей рассказывала.
С трудом верю в это, сама дочь медицинских работников, иногда с мамой жила в больнице во время ее держурств и знаю, что каждое место в больнице было ценно, чтобы так уложить кого-то на два месяца под благовидным предлогом, может быть у вас правда было какое-нибудь серьезное заболевание? И где такое было возможно "отдыхать" в больнице?
нет. Диагнозов точно не было. И я не отдыхала, а меня проверяли) Лекарств не давали-только аскорбинку. Проверяли тоже не часто.
Бабушка сама любила хвастать знакомым, сколько она потратила на меня за лето, вела специальные списки. Перед моим отъездом всегда суммировала траты и мне озвучивала. Так что знаю на 100% что мое нахождение в больнице проплачено) Она даже когда ко мне приходила-носила подарки врачу, "чтоб еще недельку проверяли" а потом хвалилась, что бедные люди отправляют детец в пионер.лагерь, а богатые-в больницу лОжУт.
я автору верю, что не разводка. такие тётки реально есть.
я тоже одну знаю.
всё муж её бил, а она по ночам с детьми под мышкой бегала от него, а потом назад возвращалась. 17 лет понадобилось, чтобы наконец развестись. старший сын в европу c чемоданчиком из дома уехал, сам пробивался, младшему она в попу дула, поехала за границу (другую, не к старшему) на заработки, дом отстроила и на младшего переписала, потом машину ему, потом он бизнес захотел - всё для него. старший в это время болел сильно, несколько лет неработоспособным был. так она его ещё и упрекала, что ей так тяжело младшего содержать, а от него никакой помощи. потом друга нашла, он её (почему-то) бьёт. так это регулярно детям вываливается, они её уже несколько раз "спасали" от него, в полицию она уже несколько раз заявляла, европейских соседей радовала реалиями жизни, когда в подъезд выбегают с криками "убиваааают!", потом снова назад, и соседям улыбается.
ещё в отпуск его с собой привозит, и все должны сидеть с ним за одним столом и поддерживать светскую беседу.
сейчас старший сын пробился сам, зарабатывать начал нормально, а она всё на заработках. младшему ещё много чего надо. вот второй бизнес задумал.
и регулярно намекает старшему, что все поражаются, у неё сын в европе, а она вынуждена по заработкам мыкаться, да ещё в такой беде, когда её избивают.
представляю, как она подаёт людям эту ситуацию.
такой же как и её мамаша. Вы б почитали как она о дочке отзывается, на шею которой рассчитывала сесть.
Повторю вопрос, заданный выше, но оставшейся без ответа: Автор, кем и где вы работали в России, и чем и где были взагранице?
Помочь маме - конеечно! Посадить на себя маму с сестрой - извините.
Мне СТРАШНО читать комменты...
Подавляющее большинство женщин(!) считают, что очень богатая дочь не должна давать матери, попавшей в весьма и весьма сложную жизненную ситуацию, ни копейки и никак не участвовать в её судьбе. Выживет мать - ну и ладно, сгинет - туда ей и дорога.
Страшно, люди, страшно вы живёте. :(
Месяц автор жила у дочери, лечилась. Это ни копейки?
Назад на дорогу проезд тоже мелочь, которую с дороги не стоит поднимать?
Далее, автор похожа на нормального адекватного человека?
Я не о конкретном человеке, а о тенденции в мозгах форумчанок. Будь это единичное мнение, я б и внимания не обратила.
неа, все дочери отписались, что мол поможем, но это не равно "взвалим все проблемы на себя". Про воду родителям в дом - очень показательный пример.
А вы все под одну гребенку "мать сгинет, а дочери пофигу". Это не так.
Ещё раз: это общее впечатление от большинства ответов форумчанок. Большинства, а не всех.
извините, но не нужно передёргивать. дочь просто задала вполне естественный в подобной ситуации вопрос. про "сгинет" никто не говорил.
а форумчанки просто смотрят на ситуацию с разных сторон и тоже задают вопросы. автору кажется, что она безоговорочно права, но оказывается, что с этим не все согласны. это нормально.
Разные мнения - безусловно нормально. Общий настрой на "никто никому ничем не обязан" - глубоко ненормален.
На самом деле не все грустно. И такие нормы есть. Общие. Например для взрослого трудоспособного человека является нормой задумываться над тем, где он будет жить и откуда иметь источник дохода на себя и своего несовершеннолетнего ребенка.
Так же, как есть норма не бросать ближайшего родственника в беде, о чём многие, получается, и не догадываются. Или догадываются, но сильно возмущены такой возможностью.
никто ближайшего родственника не бросал. это ближайший родственник бросается на стену вся в обидках, вместо того, чтобы подумать конструктивно.
Если бы факт бросания родственника имел место, то не приехала бы автор к дочери советоваться. Дочь бы ее не приютила бы у себя. Бросила бы потому что.
опять же передёргивание. не "никто никому ничем", а разумный подход к планированию будущего. мама - вроде не олигофренка, взрослая женщина. и у неё должен быть адекватный ответ на вопрос: "как ты, мама, собираешься доживать остаток дней своих?" не сейчас конкретно столоваться, а вообще. потому как подобные жизненные изменения предполагают определённые телодвижения.
мама явно была настроена на распил дочкиного пирога, именно поэтому так болезненно и однозначно отреагировала.
Про "ни копейки" это всего лишь ваша интерпретация вопроса дочери. К слову: мать к дочери приезжала, где-то жила, где-то ела. Как это с "ни копейки" у вас согласуется?
ГДЕ это написано???? Все пишут о том, что автор решила сесть на шею дочери, вон и богатство всё её пересчитала и расходы.
Блин, моя б мама удавилась бы лучше, чем детей напрягать. И я это прекрасно знаю, что сделает всё, чтоб не напрягать. И поэтому мы - дети - жопу порвем ради нее.
А тут мотылек, ах, кружите меня, содержите меня, решите мои проблемы..
На мой взгляд, здесь налицо обоюдное недопонимание: вряд ли уж мать хотела повеситься с дитём на шею старшей дочери, просто для начала хотела слов поддержки, а дочь, как ответственный человек, работодатель, поняла мамины жалобы так, что от неё как раз хотят поддержки по-максимуму, и она не готова взять на себя эту ношу.
Автор, советую вам не обижаться, а на вопрос дочери ответить по существу, как вы собираетесь здесь жить: скажите, буду искать работу, устраивать дочь в школу. И тогда вам дочь с облегчением предложит конкретную помощь. А то когда всё размыто, одни жалобы, да недосказанности, оно действительно кажется, что вы ждёте, что дочь вас должна предложить взять на попечение. Вы же не на это рассчитывали, в самом деле?
она просто имела в виду, что дочь живет на широкую ногу и ни в чем себе не отказывает...ну а как...бездетная 30-летняя детина владеет некой фирмой, имеет недвигу в Москве, большой штат подчиненных ее тоже не бодрит настолько, чтобы отказать себе в походах в клубы...Вы почитайте тех, кто реально держит свой бизнес - они по клубам тоже успевают??? да им они на фиг не сдались...им не до того...
Она же написала, что рассчитывает, что дочь ее возьмет на работу. Т.е. по родственному так устроит и даст хороший оклад. О поиске работы и речи не было.
а её, может, и взяли бы, если бы она сказал, что будет работать.
Иждивенцев никто не хочет иметь, а тут целых два.
Послушайте, с чего вы взяли, что я не собиралась работать?! я нигде это не говорила. Дочери сказала, что пойду на фабрику на 10 тыс. В ответ мне было сказано, что это тяжелый труд за маленькие деньги и мне будет трудно. тогда я спросила "Так что, мне оставться там где легче живется, но меня могут убить?" Она промолчала. Она меня даже в аэропорт не отвезла-вызвала такси. Не знаю.. может, я и правда много хочу и ничем нам дети не обязаны?
Вам мало того, что она Вам такси вызвала?
мда...
К слову, Вы так и не ответили, с кем же и где жила Ваша маленькая дочь все это время?
так сейчас-то вы где? где ребёнок? где убивец? что вы предприняли конкретно? каков ваш бизнес-план на будущее?
Конечно, никому я на шею вешаться не собиралась! Мне больше слова поддержки были нужны, чем даже крыша над головой. Но я ни того ни другого не получила.
А можно хронологию событий, а то каждый во что горазд додумывает.
Вы прилетели в Москву с ребенком или без?
Сколько здесь пробыли, у кого жили?
Ваш разговор состоял из двух фраз - вашей и ответа дочери или как?
И какие претензии у вашей дочери к вам в прошлом и настоящем?
я все это писала выше, повторю:
прилетела без ребенка-ребенок был в лагере школьном;
пробыла 10 дней, жила у дочери в доме;
разговоров было много, но смысл сводился к тому, что мне нужно решать проблемы самой;
Претензий ко мне высказано не было. Думаю, они есть-я не идеал..но она их не высказывала.
ну и что вас не устроило? вы не согласны с тем, что сначала нужно решить свои проблемы самой? со своим браком, в первую очередь. или это тоже должна дочь разруливать?
а кто сказал, что дочь должна именно ВСЁ разруливать? ну, блин, помощи же можно просить...ну а как еще, в самом деле...
Насколько такой помощи хватит? Там все глобально надо ставить на новые рельсы, жизнь встряхнула автора не на шутку, а она сопли на кулак наматывает и не там ищет решение своим проблемам.
помощи какой? Дочь - конкретный человек, владелица бизнеса. Ей мамины эмоции и театр: "ах , что делать, надо перебираться сюда", просто неприятны.
Если бы у мамы был чёткий план и она совершала осмысленные шаги для его реализации, дочь бы ей помогла.
Вы шутите, какой на фиг план...она - мать этой 30-летней женщины и не должна подавать дочери бизнес-план своей дальнейшей счастливой жизни...а дочь, твою-то мать, рассмотрев все про и контра, таки выдаст ей кредит...я против того, чтобы близкие родственники или друзья работали друг с другом, но Вы знаете, сколько народу так работает - по блату, у папы-мамы-тети-дяди...то есть если бы дочь была бы жопе, то мать пусть скрепя сердце, но должна была бы ее к себе устроить, а вот наоборот - ни-ни...
думается мне, что было там предложено. да только не то, что ожидалось. отсюда и разговоры про "фабрику", и заламывание рук.
дочь сама была обескуражена стремительностью событий - за полгода всё так повернулось. вот она и не сказала того, чего маме хотелось. типа "не угодно ли вам ехать со мной в Париж на выставку и полное обеспечение на всю жизнь"
а такие события никогда не бывают заранее подготовлены...развод-кризис не всегда планируются...а что в сердцах нельзя так сказать - да я хоть на фабрику пойду...здесь в топе пишут - да я пойду полы мыть...или Вы думаете, что они 10 дней как бизнес-партнеры разговаривали...я не вижу в ответах Автора ни капли истерики и заоблачных ожиданий тоже не вижу...зато вот дочь кажется говнюшкой - радовалась бы, что с 20 лет свободна и маман свою жизнь ведет...дочери даже никаких претензий к маман предъявить нельзя, потому что их просто нет...
А я думаю, что дочь-то и небогата. Да, издалека выпендривалась перед мамой, квартиры-дачи-бизнесы, а по факту все под контролем мужа. Возможно, она и рада бы матери помочь, да просто не может, нечем. Богатство дочери - миф.
Лучше бы. Но тогда она расписалась бы в своей неудачной жизни, этого самолюбие не позволяет.
Так доча без маман и радовалась.
А теперь, после мамашиных подсчетов и месяца задушевных бесед и поинтересовалась у маман собирается ли та хотя бы что-то делать?
У автора истерики к слову есть: подсчеты квартир, бездетность дочери, крутые заработки сотрудников на фирме то дочери, то фирме мужа дочери, то дочь сама-сама, то она и яйца выеденного без мужа не стоит.
А на фоне того, что после удара мужа автор в своей заграничной стране ничего делать не хочет, с мужем будет мириться, зато свою малышку кинула и поехала на ПМЖ в Россию... Ну и что, если не истерика?
с мужем ей ПРИДЕТСЯ мириться, девочку она не бросила, она ехала узнать, могут ли быть здесь варианты с опорой на помощь и участие дочери, чтобы потом и младшую привести с собой...она не поехала на ПМЖ в Россию, она тут родилась :-)
и да, чтобы вылезти из жопы, нужно рассматривать РАЗНЫЕ варианты - иногда действовать методом проб и ошибок, просто делать что-то...Автор и делает...а кто как может...че все такие правильные или в стрессовых ситуациях никто никогда не бывал?
мать приехала к дочери переждать бурю и поговорить. она это получила. и когда встал вопрос о том, что возможны большие изменения, дочь естественно поинтересовалась, какие именно шаги будут предприняты. на что внятного ответа не получила. мама стала жаться и изображать бедную, но гордую. а дочь возьми, да и тоже обидься.
мама-то, небось, сказанула ей про клубы и прочее.
откуда вообще взялась эта версия про обиду дочери - а если и встали какие-то вопросы, значит, и дочь повела себе соответствующим образом...или Вы считаете, что маман прямо с порога нагло так, а не с поджатым хвостом, заваливается и начинает трындеть бедной девАчке, какая она глупая засранка и вся ее недвига и бизнесЬ есть дело рук ее мужа (что, кстати, вполне себе возможно - не одна она такая теперь, вона Бондарчук - редактор журнала, а она говорит "ложит")...че-то сомнительно
Лагерь круглосуточный?
Что это за страна, что так легко приехать в Россию и задешево?
Что Вы хотели сделать и что конкретно ожидали от дочери?
ну Автор же пишет - найти работу и какое-то время пожить в одной из квартир дочери...
А из стран Европы приexать в Россию дорого? И почему нелегко? Купи билет и кати.
выше я везде вас защищала, но здесь начала сомневаться, что история подлинная. Разве есть страны, в которых есть круглосуточные школьные лагеря (не в каникулы)? И почему то вы не отвечаете на конкретные вопросы, которые вам несколько раз задавали.
Те. в целом, если все так, как вы сначала описали и история подлинная, ваша дочь однозначно не права. Друг друга нужно поддерживать в трудные времена. Даже, если история придумана, чтобы развлечь публику, реакция многих очень поучительна.
вы ж выше написали, что вам крышу над головой не дали....или подразумевается, что дочь тут же должна подвинуться и царские хоромы за свой счёт обеспечить???
А кто должен решать ВАШИ проблемы???
Я пытаюсь вам объяснить, что рано обижаться, бывают люди, которые впустую воздух не сотрясают, для них проявление сочуствия - это предложение конкретной помощи. Дочь не могла вам её предложить, птотму что пришлось бы тогда взять на себя ответственность за вас.
Ну, а работу у себя в компани не предложила - значит, как работник, вы ей не походите.
Ваше заявление, что я за 10 тыщ работать буду - это театр какой-то, на 10 тыщ себя не прокормишь, не то, что квартиру снимать и ребёнка поднимать. Видимо, дочь в ваших словах почусвовала фальшь, и тоже обиделась.
Заканчивайте заламывать руки перед дочерью, и вместо обид, ответьте сначала самой себе честно на вопрос дочери: на что вы собираетесь жить?
Плюсуюсь, еще думаю, что доча все-таки советовалась с мужем и решение приняла не в одиночку.
Однозначно :).
А если учесть, что по словам же автора, дочь бездарность и все, что есть у них заслуга ее мужа, то и ответ очевиден
не переверайте, пожалуйста! я нигде не пислала, что она-бездарность! мозги там на месте, деловая жилка тоже. Вот с совестью проблемы. или это у меня проблемы? Пытаюсь разобраться.
Вы где месяц жили и чем занимались?
Кто оплатил Ваше лечение, проживание, проезд?
Где была Ваша вторая дочь?
В какой стране Вы сейчас живете? Какие меры Вы уже предприняли в отношении мужа и второго ребенка?
Кем Вы работаете?
Чем занимается фирма Вашей дочери?
:) ну да, ну да.
Личная информация? Так и решайте приватно свои проблемы?
Лечение конечно же в России дешевле, чем за бугром.
Только свою страну Вы до сих не указали.
И что-то резко месяц пребывания у дочери сократился до 10 дней.
То фирма дочери с крутыми заработками, то безх своего мужа Ваша дочь бездетная тварь дражайшая.
что еще интересненькое станется?
да ну с чего в европе дороже лечение?
если не самим оплачивать, а по медицинской страховке, которая у автора должна быть, раз 10 лет уже там живёт, то деньги на лечение уходят более чем скромные.
Вы не можете назвать страну проживания потому, что вас тут поймают на лжи т.к. девчёнки живут в Европе и вам расскажут про законы.
вот-вот, пожилой...
А если бы ваша пожилая мать пошла устраивать личную жизнь, вышла замуж, уехала, завела ребенка? Вы бы её по-другому воспринимали. У той мамы отдельная от старшей дочери семья, и дочь боится такой ответственности, как давать гарантии благополучия другой, не её, семьи.
это слишком сложный пассаж для дочери...она действительно живет теперь по московским законам, где никто никому ничего не должен...раньше такого вопроса бы вообще не стояло
жаль вашу дочь
и как вам не стыдно еще жаловаться здесь?
а про то, что вы квартиру не отсудили и пытаетесь ответственность на дочь переложить ваще жесть!
езжайте к СВОЕЙ матери, она у вас, видимо, еще не совсем дряхлая, только живет, наверное, где-нить в дырке, раз вы в Москве без жилья, и туда вам ехать не хочется
конечно, у дочери-то богатой в столице лучше будет
Да, кстати, а что с матерью автора? Ведь у 50 летней женщины по идее должна быть еще мать, бабушку тоже на дочь повесить?
Я написала выше-моя мама ушла из жизни и до последней минуты я была рядом с ней.
Автор, я Вам сочувствую, но выбираться из задницы Вам, судя по всему, придется самой...в Москве деньги много отношений разрушили...жаль...попробуйте следовать принципу "не верь, не бойся, не проси" - может быть, хоть от мужа удастся отвязаться, а когда будет тяжело, просите все-таки помощи, но не у дочери...без помощи все равно нельзя обойтись
помощь можно и у дочери просить, но именно просить, в разговоре двух взрослых людей, а не устраивая театр одного актера, с полунамеками, недоговорками и обидами................
везде..............обиды на конкретный вопрос дочери, отсутствие конкретного поэтапного плана действий, недоговорки по поводу ее зграничной работы, места проживания и местопребывания младшей дочери, и ты ды и ты пы..................
какое имеет значение где я живу и кем работаю? германия,бухгалтер. дальше что?
Ну те, кто живут в Германии набросают вам советов. Становитесь уже наконец взрослой тетей, отвечающей за свои действия по жизни. Представьте, что нет у вас дочери, как бы выкручивались?
Послушайте! я 40 лет прожила в росии. Моя душа там, мои родственники и друзья там. много ли мне нужно на старости?
В женский дом я не хочу! лучше умереть!И без мужа мне здесь ничего не нужно.
а какого хера вы потащились в Германию??? За толстым куем??? Ну вот, насосались, теперь разгребайте последствия.
вы дура штоль совсем? какой женский дом, какая старость? у вас работа есть, разводитесь, снимайте жилье и живите себе спокойно...........
Вам может и не нужно ничего, а вот младшую растить нужно и для этого надо себя собрать уже в кулак, а не растекаться
А у вас такая любовь к России появилась только после мордобития? А до этого вас все в Германии устраивало и взад вы возвращаться не хотели?
а чем приют плох, причём в Германии? Заявление в полицию и тут же звонок в социал! Потом развод и раздел.
И как вы, гражданка Германии, вот так быстро выехали в Россию???
окромя приюта есть еще полно возможностей, ага............жилье можно снять, например, можно подать в суд на выплату вашей доли в недвижимости мужа, можно и нужно подавать на алименты и еще стописят вариантов..............
я даже комментировать эту чушь не буду. какая доля?! у нас договор.Нет там моей доли. на алименты можно подать и жилье с побитыми турчанками мне дадут. но я не хочу так жить!
ну а хрена тогда дочери пиздели, што за 10 тыр в раше готовы работать? так жить хотите?
да не комментируйте бога ради..........уж такой куйни, как вы тут понаписали, тоже еще придумать надо.................не хотите жить в приюте с турчанками - вперед на 40-часовой рабочий день и будет вам щастие в виде нормального жилья и прочих радостей..............
Автор вы чё, у вас будут алименты и соцпомощь, и работа бухгалтера очень даже хорошо оплачивается в Германии. У вас совсем что-ли разжижжение мозга наступило от климакса? Извините, конечно, но как еще вас встряхнуть?
Как раз у неё мозг очень хорошо считает т.к. нах ей пахать в Германии, когда можно за счёт дочери жить припеваючи.
среди европейских мужиков мало дураков, практически все подписывают БК, если женятся на русских.
вот после этого большими буквами напишу: РАЗВОДКА!!!
Вы, прожив 10 лет в Германии и работая, по вашим словам, бухгалтером, не сможите снять квартиру???? Или вам толко собственность подавай?
Кстати, о дочке младшей подумали, или только о своем мягком месте печетесь? Она, я так предполагаю, гражданка Германии, так что так просто вывести ее вам может и не получиться - муж скорее всего будет против же. Тем более, для ее будущего все-таки лучше получить образование в Германии. но вас, видно, это не волнует, да?
смотря какие отчисления.
у меня чистыми на руки 1700.
я не самая высокооплачиваемая ))))
Вы чё портите всю малину автору?! :) Она вся такая чистая и невинная, не может ни у кого ничего попросить, даже пол-дома у нынешнего мужа. Ей не нужны соц службы, у неё цель сесть на шею дочери.
дело не в социальных службах.
дело в том, что она была избита, значит должна была лежать в больнице, значит полиция информирована. мне об этом.
далее надо исходить из того, что с мужем разъезжаться, это дополнительные расходы, его можно обязать.
за травму он обязан выплатить ущерб. это будет не менее 2 тысяч евро. я моральные даже не знаю, как считать. надо найти социального адвоката, ибо обычный это дорого. дальше он сам уже сделает.
ну и квартиру искать. не рядом с турчанками ))) это программа-минимум.
программа-минимум автора, судя по всему, не устраивает............она хотела все по максимуму от дочери получить.............
С самого первого поста было ясно что это разводка, а вы еще хотите усилить позор автора за дубовую разводку?
Я позвонила сначала отсюда ей. Сказала, что избита, ребенок в тяжелой психологической ситуации. Дочь сразу сказала "приезжайте, потом разберемся!" Но вот так рвануть младшую из школы и ехать я не захотела..думала, приеду, поговорим, обсудим.. вот и сьездила! Она звонит мне каждый день теперь, спрашивает как у нас дела.. Последняя фраза "мам! ты пойми-отсюда все бегут, а ты назад!" А я уже и назад не хочу. в жопе,одним словом!
ах, так дочь вам сразу сказала, чтобы вы приезжали? а вы сама не захотели? зачем тогда врали выше, что не получили от нее никокой моральной поддержки в трудный момент?
http://eva.ru/topic/63/2929559.htm?messageId=74612446
Не гражданин Германии заявил бы, что его ребёнка вывезли на родину???? Не песдите! А вы почему не заявили в полицию на него и не свалили в социальный дом????
да, не получила Автор никакой поддержки - а трындеж дочери и ее дурацкие вопросы - это поддержка? небось сказала - приезжай! - а потом сама себя испугалась и давай напопятную...фууу просто
да вы ясновидящая, не иначе, мысли дочери через экран и расстоянья вам видны..............автор жаловалась конкрертно на то, что дочь ей не сказала "мама, приезжай, разберемся"..............теперь, оказывается, это было первое, что сказала дочь, но мама опять недовольна...........
это те, кто пишут про дочернюю обиду, те ясновидящие, а я токмо на текст - а вопрос: и на что ты будешь жить? и что ты будешь делать? - это вопросы поддержки? :-)))
это нормальные вопросы в нормальном разговоре взрослых людей............и заданы они были уже по приезду матери к дочери...........а первое, что сказала дочь, по словам же автора после избиения - мама, приезжай, разберемся............и это таки слова поддержки...........
О как. И вместо того, чтобы по приезду кумекать, где мать будет жить и как найти работу, она огорошила "что ты тут будешь делать"? На кой хрен тогда звать?
а кумекать дочь должна? а мамо, аки жертвенный агнец, должна ждать пока ей все на золотом блюдце предоставят и впадать в обиды от того, что дочь ей вопрос посмела задать? нормальный человек сам подумает, что он делатьбудет в сложившейся ситуации и на вопрос дочери план действий предоставит ну ил вместе с дочерью будет кумекать............
Нет, конечно. Но не думаю, что тут дочь стала бы кумекать вместе (если автор правду пишет).
если бы дочь была такая бездушная, то на кой она матери после первого звонка тут же сказала "приезжай - тут разберемся?"
А тут я не могу сказать ничего, надо выслушать и вторую сторону. Может, на расстоянии-то легче утешать-поддерживать, а когда на месте надо разбираться-напрягаться - это уже не так интересно?
у автора во всем ее повествовании столько несостыковок, что я очень сомневаюсь в правдивости ее рассказа..............
ага...то есть доча Ваша думала, что это Вы ей за границей подушечку безопасности держите, а тут - здрасьте, новый год, такой пердимонокль...у Вас, оказывается, в таком благополучном мире еще и проблемы...зря Ваша дочь так себя ведет - Вы и есть ее инвестиция в ее будущее, она сглупила даже с точки зрения разумного эгоизма, если оставить в стороне разговоры о совести....держитесь!
Да, какая она инвестиция для дочери? Тут дочери то, проживающей в Германии, очень сложно привезти престарелую мать из России, а здоровую замужнюю девку тем более на постоянку в Германию никто и не впустит.
Пусть бы и ко мне ехали! я только рада бы была!
кто же знал, что так повернется!
Не смогли бы к вам приехать! Воссоединиться с совершеннолетними детьми из России очень сложно в Германии.
ну и пусть едут как бизнесмены в незнакомые страны ;-) че они засобирались к Автору....недаром доца названивает теперь...
Вы песдите, причём конкретно! Вы ж писали, что дочь в лагере была все эти 10 дней (сначала был месяц), теперь в школе. С кем младшая оставалась????
Любящая мать так о дочери не напишет.
Сообщения автора совсем не похожи на сообщения страдающего человека. Слишком все холодно и неэмоционально; слишком много о себе, любимой.
При описании жизни дочери автор уделяет больше внимания материальным аспектам, а при описании самой себя - моральным.
опять та же байда...сейчас дело в материальной помощи - конкретной...
Автор включила голову, потому что сердце в данном случае приходится отключать априори - ей выживать надо самой, не надеясь на помощь...поговорит здесь, с сердца камень снимет и будет дальше заниматься своей жизнью...это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства...некоторые люди в случае потери чего-то важного вообще плакать не могут...Вы в курсе?
В конкретной помощи ей легко окажет Германия. И в отношении защиты от насилия и в отношении ребенка.
Но, автору хочется сесть в квартирку дочери и получать от нее якобы зарплату
Такие вот гнусные люди потом срутся из-за наследства, жадны до денег, аж противно.
Что-то как-то неправильно автор включила голову. Для ее возраста даже смешно, ладно бы молодая девчонка лет 20 оказалась в ее ситуации без жизненного опыта и с ребенком на руках кинулась бы к матери, и то каждая вторая бы в такой ситуации получила бы щелчки по носу, недовольство и унижение со стороны матери.
щелчки по носу то за что? Вас за неправильный выбор кавалера родители унижали?
вспомните хотя бы "любовь и голуби" )))) как там обезумевшая маман попрекала дочь за то, что она к ней прибежала после развода. жизненная ситуация и довольно распространненая.
ну так там маман была сама не в себе, после того как муж ушел и врятли в момент, когда доча только прибежала мать ее упрекала как-то
Не соглашусь. В данном случае взаимоотношения дочери и матери - причина возникшей ситуации. Вы почитайте, как автор пишет о родной дочери. Любящая мать ТАК написать в принципе не сможет.
Эта дама из породы матерей, которые бьют себя пяткой в грудь и восклицают: "Я тебя вырастила, себя не жалела. Все деньги на тебя тратила, а ты..."
хреново вы о ней пишете, жаль удалили про бездетную, которая по клубам шляется и 200 тыс за ночь тратит. И недвижку её вы лихо посчитали!
довольно гадко, обзывая бездетной детиной и подсчивая ее расходы на развлечения..........
В ваших постах совсем отсутствует человечность, проявляется только потребительское отношение к дочери.
Вы написали, как ревели, как вас избили... Множество слов о СВОИХ переживаниях. Об эмоциях дочери практически ничего нет. Совсем непохоже на любящую мать, которая хотя бы немного думает об интересах и жизни дочери.
Только считаете-считаете-считаете.
нормальная мать фигово очень будет жить, зная, что дочь жизнь за нее отдала. Это закон жизни - дети должны хоронить родителей(и жутко, когда наоборот).
жалко вас автор, видимо душевного контакта с дочерью нет, видимо вы ее очень сильно чем то обидели
Чем же? всю жизнь ей в рот заглядывала! каждую заработанную копейку на нее тратила. сказала она не хочет брата или сестру, даже рожать не стала в свое время. не знаю.. отец настроил, наверное. она в него-бездушная.. тот своей матери копейки не даст! Хорошо, что там еще брат есть и он за свекровью пожилой ухаживает.
блин, автор, вы инфантильное чмо.
Ребенок вам сказал не рожать??
Бездушная, т.к. денег не дает?
Отстой полный вас читать. Сочувствую вашей дочери от души, а еще если учесть вашу склонность к театральности - ваще пипец.
Себя увидели? Автор пытается быть обьективной. Она же анонимно называет белое белым.
ооо, как вы о дочери! Бездетная, бездушная...вы ж её сами кинули и полетели по куям скакать, чего ожидали?
Да, вся душевность вам досталась, это сразу видно.
Неудивительно, что дочь после таких комплиментов не хочет иметь с вами дел.
не обижайтесь, но Вы в свои 50 лет производите впечатление совершенно инфантильного и не отвечающего за свои поступки человека, это настораживает и говорит о том, что Вы умалчиваете какие-то принципиально важные моменты...в подобной ситуации мне кажется правильнее было бы сконцентрироваться на планировании своего будущего, а не заниматься само жалением
Нет. это невыносимо! с чего вы решили, что я хочу что-то у нее забрать?!!!! я просила помощи на первое время в виде койки и "удочки", как тут выше писали.. до удочки и не дошло, собс-нно.. у нее машина одна 120 тыс. долларов стоит, а у нее их 3 (сейчас опять скажут деньги считаю..вот как ситуацию описать???)
мне даже комнату для прислуги не предложили!
да вы как та лиса, пусти на три дня, потом строй новую избушку.
А на что вы собираетесь жить и дочь растить?
считаете вы чужие деньги и, похоже, до дрожи дочери завидуете..............из ваших посто ни коим образом не следует, что вы ПРОСИЛИ помощи, вы делали непонятные намеки и изображали обиды, зато дочь грязью полить у вас очень ловко получилось.............
Да и вам, видно, не шибко подфартило! Из счастливых людей дерьмо так не прет!
А как из вас прёт!!! Да ещё на собственную дочь! Видно не зря она вас бортанула, надо было нахер послать такую мать-тварлыгу.
а какую комнату вам предложили? гараж? ледник с коровьими тушами? и то верно, пыл вам пора охладить.
это скорее говорит о том, что Ваши проблемы всегда кто-то решал и Вы груза ответственности не чувствовали, поэтому так безалаберно относитесь к финансам и имуществу
не понимаю как Вас дочь отговорила отсуживать часть квартиры и главное зачем ей это?
а мне странно как муж, который 10 лет не бил, вдруг так жестоко вас избил....с чего бы?
вот оно, нутришко-то и полезло )))) всё-таки, автор, я в вас не ошиблась, мерзенькая вы тётенька ((((
дак ей ребенок сказал не родать? потом сказал не делить имущество с БМ, потом еще чтото сказал не далть - она его слушалась (ребенка в смысле)
как можно так за себя не отвечать и потом говорить типа бохатая дочь денег не дает
Правильно я понимаю, что достойная дочь должна не раздумывая взять на полное обеспечение и до конца дней довольно молодую (не так давно вышедшую повторно замуж и родившую ребенка) мать, а заодно и сестру, поскольку брак у мамы оказался неудачным? А если при этом дочь хотя бы поинтересуется мамиными планами на дальнейшую жизнь, то моментом из "доченьки-которую-люблюнимагу" станет "бездетной детиной"?
Все! последний пост в этой теме! надоело!
МНЕ НУЖНА БЫЛА МИНИМАЛьНАЯ поддержка на первое время. Словом больше , чем деньгами. Где я писала, что хочу у нее что-то забрать?! я всю жизнь молилась за ее материальное благополучие и не молилась за то, чтобы она стала душевным человеком.. вот и получила:
вот с этим постом я окончательно перестала верить в реальность автора.
Повторять одни слова, одну замануху об "отсутствии души" - это тупо для склоки.
Помолитесь теперь о СВОЕМ благополучии и о душевности тоже не забывайте.
Вы ничего не пишете про душевные беседы, которые вы вели или пытались вести с дочерью. Вы жили у нее 10 дней и привели нам одну фразу. Она вас с порога ею встретила и потом вы 10 дней не разговаривали? Или ее дома не было, а перед отъездом появилась и спросила? Совершенно непонятно, как строились ваши отношения. А дальше вы весь топ считаете ее деньги и отзываетесь о ней совсем не так, как можно бы ожидать от любящей матери, даже очень обиженной.
Если бы она матери дала работу на своей фирме - это было бы "взять на полное обеспечение"?! Пиля....
а деньги на фирму муж дал...ага, как в том анекдоте "откуда деньги? Из тумбочки" :)
Так может она потому и поинтересовалась мамиными планами, чтобы знать, хочет ли мама работать вообще и нужна ли ей помощь в поиске работы?
есть такие бабы которые просто напрашиваются на пиздюлину. Если автор стала махать кулаками перед носом мужа, то вполне себе у мужика могла сработать реакция.
автору взападло просить соц помощи от государства, ей нужно сесть дочери на шею-это уже понятно.
Плюс пару веток с наиболее выдающимися помоями в отношении дочери затерли.
Забавно, не правда ли ;)?
От анонимного автора со спорными данными и зачищают некоторые ляпы, где мать в неприглядном свете...
....с которыми она попёрлась в Россию, а не в полицию, больницу и социалку. Ага-ага...верим :)
как где?? в начальном посте! Он её избил, значит социально опасен. Не страшно с таким ребёнка оставлять?
Раньше она сюда и не приезжала:) Нет, просто отношение к жене и к дочери может быть очень разным. Может, канеш, и не быть.
считаю, чэто не по человечески пнуть мать в трудной ситуации.
автор, обижаться вам на дочь нельзя. тем не менее. Детей же рожают не ради того, чтоб они в старости вас содержали?Так ведь? или у вас другое мнение? Если дочь так поступит, Бог ей судья. а вы еще молодая, можно и рботу найтти, попросите дочсь помоь вам с работой, а не с деньгами.
я не хочу ее не о чем больше просить. не знаю как выйти из ситуации так, что и не было, как-бы, этого разговора? Можно бы было вернуться назад-не сказала бы ей даже о том, что произошло.
так Вы толком ничего и не просили как я понимаю, а ждали что она сама предложит, а когда она о Ваших планах поинтересовалась - обиделись...это ж не конкретный разговор
Сидит мать избитая перед тобой. речь нарушена. исхудавшая, несчастная. и ежу понятно, надо помочь.. какой вопрос вы ей зададите?
Я бы не отпустила от себя никуда больше.
Я сама ей говорила как-то, чтобы не брала родственников на работу :-) вот она и послушалась.
не имей дел с друзьями и родственниками. Инфантильную мать брать на работу..удовольствие то еще.
Удовольствия нет. Но где тут выход? А на месте матери я бы уже отсуживала свою долю жилья. На дочь рассчету нет, но жилье-то есть!
на месте матери нужно решать свои проблемы, а не ждать, когда их кто-то за нее решит.
Совершенно верно. И раз ей дочь не может помочь, значит, решать самой. Отсудить часть квартиры у мужа, это уже начало. А потом будет видно. И если дочь так печется о папе, то может маме отдать просто деньги за ее часть квартиры, без проблем.
да отвалите вы от дочери. Ее кинула мать, кстати, что мать знает о ее, дочери, семейной жизни? мама устраивала свою жизнь как умела. Дочь жила как умела сама. Дожили - теперь первой нужно, чтоб вторая решила ее проблемы. С какого перепугу дочь будет выплачивать? Матери полтос, а ума нет. "давай думать что делать"..а дочери то что думать? куда теперь мамашу пристроить и сколько окладу ей положить ,чтоб она не обиделась?
Да, решать проблемы самой. И стараться не думать о том, сколько своих проблем дочь решила сама, не нервируя мамо.
1. Я к дочери не пристаю.
2. С каких пор мать должна влезать в СЕМЕЙНУЮ жизнь дочери? Мать уехала, когда дочь уже вышла замуж!!!
3. Дочь там парилась, чтоб папе было хорошо, поэтому автор не разделила жилье с папой дочери. Я говорю, что да, надо восстановить свои права на жилье. Так или иначе. А потом - возможны варианты. Дочь тут ни при чем.
тогда с какого перепугу дочери лезть в семейную жизнь матери? Вот пусть сама и разбирается со своим новым мужем!
Автор хотела поддержки-она её получила. Дочь ей сказала "приезжай", пожалела, приютила, но автору мало, ей на шею надо сесть. А дочь ВСЕГО ЛИШЬ спросила о планах матери, чем ввергла последнюю в истерику. И этой тётке 50 лет!!!
Стоп-стоп. Дочь просила когда-нибудь помощи у матери? Вроде бы нет. Дочь вышла замуж, не имела никаких проблем. Мать вышла замуж, до сих пор не имела никаких проблем. Сейчас проблемы есть.
А вот остальное - это уже наша фантазия. С моей точки зрения дочь никакой помощи матери не предложила. И не вижу тут никакого желания сесть на шею дочери, нигде и ни разу.
а кто знает о проблемах дочери? Помощи у такой матери просить - хер допросишься, она себе не может помочь - ждет дар сверху.
Всю жизнь мама в попу дула, а тут - не допросишься помощи? Что-то у вас не станцовывается :)
это со слов автора, а как там на самом деле было-хз.
Автор вон пишет, что посреди учебного года младшую дочь сдала в круглосуточный лагерь при школе -это пиздёжь чистой воды. Так же пишет, что жить в России собираеься на 10 тыс, а в Германии ей впадлу жить на пособие, которое больше 10 тыс и жить в социальном доме с турчанками. Ясно дело, что рассчитывала сесть на шею дочери инихера не делать.
Моя фантазия не больше вашей. Ещё б дочь заслушать, так ещё неизвестно чья жизнь будет горше. Автор пишет только про себя в белом и сучку-дочь, а что там на самом деле мы не знаем. Но автор тут себя ведёт неадекватно, истерит и бросается на людей. Даёт противоречивую информацию и доверия не вызывает.
Естественно, мы тут всегда одну сторону знаем. А дочь она такой уж сукой не выставляет, только вот не желает та помочь матери, вообще. И я такую фишку знаю, сама пережила :)
а с чего вдруг помогать здоровой трудоспособной тётке, которая живёт в социально защищённом государстве?
1.вы предлагаете(ясно, что как вариант, но!)дочери платить долю.
2.влезать не должна, но как же поддержка? та, которой автор от дочери так ждала. "дочь вышла замуж" - зачастую тут всё и начинается.
3. дочь могла париться хоть о детях африки, если у автора есть голова на плечах должна была ею думать.А то ей дочь в детстве и рожать "запретила".
Единственное в чем с вами согласна - дочь ни при чем.
Нет, ТОЛЬКО в том случае, если дочь так уж возмущает, что мать отберет часть жилья у любимого папы. Я папу-то тоже понимаю, но маме в данный момент идти некуда, прийдется просить пересмотреть владение квартирой.
Я не знаю, что там начинается, но первый раз слышу, что родители должны торчать в одном и том же городе, и не моги устроить свою жизнь, потому что дочь вышла замуж.... Это уж - не смешите мои тапочки.
Могла, тут не спорю. Автор дула в попу и молилась на дочь, а добром это не кончается.
"Детина"? А почему б нет? :) У меня старшенький детина под два метра, неуж деточкой звать? :) Правда, я им в попу не дула, и то, что они готовы мне помочь (но я сдохну, не попрошу) - стопудово. :)
вобщем вы перечитайте автора и ее отзывы, так сказать, о дочери.
Мои родители тоже "сдохнут не попросят", и живем мы в разных городах, и никто мне не дул никуда, но я разорвусь на части, если им нужно будет, каждый подарок норовят обратно запихнуть - так дооорого, и деньги, которые им шлю "копят" - нафига - неизвестно. Автор, видно, другого пошиба. Ей все должны. ее все обидели. Ее никто не понял.
Вот потому, что вам в попу не дули, вы и разорвались бы на части, если им нужно будет :) Вас нормально воспитывали, автор свою дочь - нет :)
автору ЕСТЬ куда пойти!!!! Ну что вы гоните! Просто не царское дело жить в социальном доме.
Раз родители не должны торчать, то с какого перепугу эти родители припераются к детям и требуют посадить их на шею? Взрослая, чтоб устраивать свою жизнь, значит взрослая, чтоб решать свои проблемы самостоятельно.
ПрипИраются. Она не требовала посадить ее на шею. Это раз. Два - Я вижу, для вас хорошо только тогда, когда мать кладет свою жизнь к ногам детей. Три - соцжилье в Германии? А зачем ей оно? У нее есть пол-жилья в Москве, вот за него я бы и билась. И оттуда плясала.
припЁрлась и рассчитывала, что дочь отдаст ей одну из квартир и работать устроит за приличный куш... Вот пускай судится за пол-квартиры, и там живёт.
Скорее всего или привирает про специальность. Не поверю, что работающих бухгалтер в Германии, может расчитывать только на соц. дом.
Автор дула себе в зад.
И уехала и новому кую дите родила.
И если она на первую дула так как дует на вторую, то упаси нас и Бог и Дьявол от таких любящих мамаш
У меня была моя мамаша. Не дующая мне в зад. И я готова была попу на британский флаг разорвать. И ради нее, и ради сестры, и уж тем паче ради моей тетушки, с которой росла. И получила. Хрен получила, короче :) Обычно у матерей, которые только о себе думают, дочери как раз получаются такими, что все б матушке отдали :)
Вы таки будете смеятся. Совсем далекой родне. Мне даже продать не захотела тетка :) Живет со мной, есличо. Ну, и куда ее - на улицу? :) Неа, нет другого....
Хуевая, прямо скажем :) Сама виновата, надо было с 18 лет понимать, что помогать кому бы то ни было нельзя, надо сначала схватить все, документы закрыть в свой сейф, а уж потоооом рассиропливаться и быть хорошей :)
Я ее перетащила еще кучу лет назад, до того, как подкрутили шурупчики. Она оставалась одна, бабушка при смерти меня просила тетку не оставлять, я ей, бабушке, клялась, что тетка одна не останется. Клятву, кстати, сдержала. Единственное попросила у тетки - отписать мне в НАСЛЕДСТВО (тоись, я не собиралась пока распоряжаться ее имуществом) тот дом, которым владела тетка. Все остальное - в личку :)
Может, попробуете биографию написать? я серьёзно:-). Я как ваши рассказы почитаю - фшоки всегда маленько. Ну, не Санта Барбара, конечно, но шанс есть. Ещё и тётя там до всей кучи...
Ваще да, хорошая мысль. Имело бы успех.
Я серьезно, Север, займитесь. Все равно пока работы нет.
Да даже раз начала писать, когда сидела в больнице с умирающей матерью. Аргентина, лето, больница государственная со всеми вытекающими, друзья матери уехали в отпуск, я одна, так что у меня единственным выходом было - писать что-то.
Не знаю, где вы их полно берёте, но я редко фшоке бываю, а от вас - регулярно. Хотя вроде от отсутствия странных людей со стрнными историями вокруг не страдаю.
эта тетя,оставившая вас бомжем,живет с вами?!!!!В шоке.Вы-святой человек.А что хоть она грит о данной ситуевине,совесть-то ее хоть проснулась на старости лет или все как так и надо?Или льет крокодильи слезы,мол как ошиблась и прости?
Если бы автор дула в попу дочери, то она бы тысячу оправданий "кровиночке" нашла в этой ситуации.
Нет. Автор пишет ОЧЕНЬ трезвые посты. Она вгрызается в дочь практически в каждом из сообщений. Как-то не согласуется это с любовью к дочери и личной беспомощностью.
Вся тема - либо стилистически недоработанная разводка, либо попытка представить себя бедной овечкой, тогда как в действительности она всего лишь НЕлюбящая мать, сильно завидующая благополучию родной дочери.
Ну вот теперь вы знаете, как надо воспитывть младшую дочь, чтобы из нее ТАКОЕ не выросло.
да там дочь лучше матери во сто крат. Обосрала тут дочь, себя показала во всей красе http://eva.ru/topic/63/2929559.htm?messageId=74630207
ага, взрастим еще одну обязанную, первая соскочила, теперь "всю жисть" можно на вторую покласть. И сладко поминать, что ее даже били, а она заради нее все терпела..
Интересно, только я задумалась о младшем ребенке? О том, как он будет адаптироваться в чужой стране, если мать будет здесь жить?
Дааа, автор, вы удивительный человек. Такого махрового эгоизма я еще не видела.
Автору вопрос о дочери еще с ночи задают. Ответила только после обеда и то, "она на 10 дней в школьном лагере, НЕ могу забрать" ;)
Это автор позиционирует себя как супер-мать, а не я :-) Только почему-то об интересах младшего ребенка она забыла ВООБЩЕ.
Первое, о чем подумает заботливая мать, - как можно выйти из ситуации с наименьшими потерями для младшего ребенка. Она же об этом ребенке пишет постольку-поскольку. "Любящая" мать совсем не принимает в расчет, что у ребенка тоже могут быть какие-то пожелания. Вполне вероятно, что отношения со старшим ребенком строились по аналогичной схеме.
Здесь речь обо мне и старшей дочери. Зачем вам вникать в подробности с младшей? она с удовольствием будет жить в России.
Забавно, что об интересах младшей вы упомянули только после того, как другой человек задумался над этим вопросом.
Заботливая мать во всей красе :-)
Речь здесь не о младшей! Ее интересы соблюдены! я не буду о ней в этом топе.
никогда там не жив? имея друзей и школу в Германии? ну-ну, автор, вам бы романы писать, фантастические............
И что? Мой старший не против пожить во Львове. Детей такого же возраста, 10, 11, 13 тянут сюда в Европу, и плевать, что у них школа и друзья с родственниками в России....
Еще раз - ГДЕ?! Тут катастрофа, работы нет, поэтому наскрести даже мне на поехать, воздуху нюхнуть невозможно, а уж жить.....
Так я не ехала за деньгами. Но надеялась, что и вернуться будет куда, и надеялась, что накоплю на жизнь.
Я и здесь "квашней" не сижу, кручусь и зарабатываю. Да, не столько, чтоб себе жилье купить. А вы сами купили? А правительство я и отсюда ругаю :)
вы не правы.Я часто не соглашаюсь с Север,но уж что-что а не "квашня" она.Очень много зависит не только от человека,но и от его места нахождения.Это только красивые слова,что только от самого чела все зависит,если бы было так,то не ехала бы вся Россия в Москву.И от близких зависит.А если по нескольким фронтам карта не так легла,то это ППЦ.Возможно карма.
Если ребенок родился в Европе, то плохо он адаптируются в России, сужу по ребенку коллеги. К лучшему то всегда легче привыкать.
вырастут обратно уедут, здесь балду погоняют, а жить все равно там будут.
В чем Европа лучше? Я знаю случаи, когда дети так и не приспособились, уехали домой, в Украину, в Литву...
А куда мне ехать? Некуда. Я не автор, у меня с концами пропало жилье. А денег на новое я не заработаю - тут 25% безработных, не могу найти работу.
вроде после развода имущество делят только в теч. 3х лет, а потом - селяви
да я прописана у бывшего. имею отдельный лицевой и выделенную собственность.
А вроде писали, что ваша дочь вас уговаривала не судиться с ее отцом за эту квартиру. Все что-ли хотели хапнуть?
Ну, так если у вас они есть, если вы там еще до сих пор прописаны и имущесвенные права тоже не утратили - действуйте. Сами знаете, никто вам не поможет. А деньги за пол-квартиры в Москве вам и в Германии пригодятся, если не пожелаете в Москве жить.
и кем вы в России работать пойдёте??? У вас прерванный стаж 10 лет и предпенсионный возраст. Тем более на одно место стоит толпа таджиков.
я далека от Российских реалий и вот мне интересно,а у этой толпы таджиков в запасе отличный немецкий и грамотный русский как у автора?Или у многих русских работников есть отличный немецкий?
Конечно, никаких потерь при переезде из благополучной европейской страны, с котирующимся во всем мире образованием, у ребенка не будет :-)
В Москве нельзя дать приличное образование? Москва не такая благополучная? Хотя б безработица в Москве точно ниже.
Я не говорила о приличном, я говорила о "котирующемся", это разные вещи. Кроме того, 10-летнему ребенку придется адаптироваться к совершенно другой системе образования, она потеряет привычный круг общения и много других бонусов.
Относительно безработицы: Автор не в Испании, как вы. В Германии безработица ниже испанской, а социальная защита безработных организована лучше, чем в России.
Да, ниже, но выше российской. Ну, не будет котироваться образование (хотя смотря какое) в Европе, и что? Будет работать в России.
безработица в России ниже чем в Германии может быть только из-за банальной нерегистрации всех российских безработных.За каким фигом им вставать на учет если в России безработным не платят.И неглиже сравнивать всю Германию и Москву.
европейское общество более толерантно чем российское.Я про цивильную Европу.И уровень жизни в Европе выше.Так что к Европе привыкать легче.И не сравнивайте Львов с Моской и тем более с остальной Россией.
У вас с головой все ок? зачем мне это чистить? там все на месте-ищите, Шура!
А что, то, что она спускает в клубе крупные суммы и не имеет детей - это обсирать? Хмммм.... :)
И что? Автор писала с обидой, что де вот спускает охрененные деньги в клубе, а родной матери руку помощи не хочет протянуть. Все логично.
так дочь посочувствовала, но отказалась взять на то содержание, на которое рассчитывает мать.
Именно и притом по требованию цветного ника.
В данном варианте стираются компрометирующие автора реплики, причем автор серого анонимного цвета, то есть "по правилам" стирать реплики были не должны.
Однако стерли.
Наводит все это только на один вывод ;)
Какой показательный топ! Теперь я знаю, кто на Еве матери родной руку не протянет и горло за копейку перегрызет!
весь топ не осилила, но очень похоже на ситуацию с моей подругой, у них отец умер, родители дали дочери образование, ей был 21 год, она заканчивала институт, жила с молодым человеком, собиралась замуж, мать уехала за границу, продала квартиру, чтобы там было на что жить, в итоге дочь оказалась на улице, с дипломом на руках, но жить ей было банально негде, скиталась по подружкам, работала да, но много ли после института сразу заработаешь? потом стала снимать комнату, потом квартиру, вышла замуж, сейчас живет не просто богато, а очень богато, ездит на бентли, чтобы понять уровень ух доходов и тут мать нарисовалась, с мужем разошлась, здоровье никакое, жить негде, хочет вернуться, дочь говорит 10 лет она обо мне толком не вспоминала, а теперь в 54 года хочет приехать и сесть на шею. Я прекрасно понимаю подругу, мы с ней недавно вспоминали те времена, когда ей есть нечего было, чтобы оплачивать комнату ела месяцами пустую крупу сваренную на воде и капусту, потому что на большее денег не было... тоже в глазах матери она сейчас сука. Дочь предложила ей комнату снимать за свой счет, на мать это не устраивает, как это ты богато живешь, а я в съемной комнате жить буду...
Послушала бы я дочь автора, думаю у нее другая версия будет
Мать могла ее в ПТУ спровадить, а не в мед. Имела право, меж прочим!
А закаляться в 60 и 20-разные вещи, не кажется? жизнь она длинная. пусть подруга остается человеком лучше!
мою подругу не мед "спровадили"... тому же отец там в семье зарабатывал, по сути отец дал образование, но мать говорит мы с отцом, наверняка написав она здесь, так же писала бы я выучила
Т.е. она матери еще и спасибо за свою прежнюю бездомную жизнь должна сказать? Она и говорит, только по-своему. Какая наука, такое и спасибо.
вот и я не понимаю, мать ее лишила своего угла, бросила еще не окончившую инстиут даже, не думала как она будет жить, а она ей теперь спасибо должна говорить?
Это их личное решение, у подруги по сути мать ее выставила на улицу, квартира, в которой была и ее доля, которую отец купил, а не мать, которая никогда не работала была продана и все деньги мать забрала.
ну она же написала что у дочери квартиры, дома, рассчитывает, что дочь в одну из жилплощадей маму и пустит, я так поняла
Пока еще не ясно в каком варианте у дочери квартиры, может они все в сдаче жильцам.
Афтар жаждет одну из хаток себе для пожить.
Ничего не сдается. На одной друзья живут периодически. Загородный дом стоит пустой.
Маман, иди на хуй к своему ебарю, ради которго все кинула тут.
И еще раз повторю слова мужа: твоей помощи тут ноль, так что нехер лезть куда не просят. Не ебала бы нам это время мозги и гадости не лила бы, то можно было бы о чем то говорить.
Вот такие дети готовы сожрать мать с говном, потому что осмелилась еще раз замуж выйти.
да пусть хоть сотни мужиков перепробует, мне то что.
а вот пасть на своих детей раззявать не дам. дети мужа, мои дети, а она пусть идет нахуй
Хыыыыы, какие "свои дети"? :) Они дети своей мамы :) А чужая тетя лишь на них работает. И это хорошо. Для них :)
так у нас никто и не против, это мамаша бесится :)
хотя меня муж обеспечил и недвижимостью и долей в бизнесе. да и дети хорошие. короче, не жалуюсь, чего и всем кроме одной стервы желаю :)
ну нет у нас общих детей, нет.
тем не менее наши дети замечательные. мне этого достаточно. меня моя жизнь устраивает.
мать поддержать это святое, но поддержать, а не выслушивать, какая я сука и какие у меня выблядки уроды. не терпела и терпеть не буду.
и я действую, а не сопли жую. двух недель сопель ежедневно про не знаю и не понимаю с меня хватит
Разборки с мужем, помощь на адвоката и прочее для начала. Потом проживание в однушке (тут семейное решение) и для начала работа администратором, если у меня. Я своим бизнесом рисковать не буду.
Мою это не устроило. Зато сама ни варианта не предложила, то то не так, то это не сяк.
Никого ты уже давно не бесишь! Не мечтай!
Поражет похуизм-тебя в дверь, ты в окно!
Ну изжила ты себя на Еве! Переоденься, что ли!
Совсем в Дагестане фантазия иссякла :-)
История в тему один в один. Вот моя подружка оказалась такой дочкой, но как раз маме с маленьким братом она не отказала. Хотя муж был категорически против. Он заработал на квартиру адским трудом, чтобы свалить от своей маман и пожить с семьёй. А тут тёща с сыном, причём с долгосрочными намерениями. Муж терпел ради любимой жены 2 года... Вот вчера был развод. Теперь они снимают квартиру.
Немного не та история. Здесь реально помочь матери никого не ущемляя ни в чем.
"бухгалтер, милый мой бухгалтер, вот он какой, такой простой...." проще уже некуда (((( такой мамаше и вправду легче заплатить, чтобы отвязаться раз и навсегда (((
Низашо, она уже на загородный дом метит, ну или выгнать друзей дочери, оба варианта карошие.
да мне пофиг на твое уважение. это мне было бы омерзительно от уважения бездушных тварей-мамО
Успокойтесь уже! Ваша неформалка вам точно гроша ломаного не подаст на старости! Так что, "Ноу проблем!"
не беспокойтесь, я ей сама при случае лучше подам. мне так спокойнее. вам тоже подать? а то вы, видать, нищенствуете .... в том числе и духом. единственное развлечение - чужие деньги считать )))
это я пишу, если что. кнопка от чего-то сработала ((((
бывает такое последнее время (((
так вы и подаете постоянно! в топе этом торчите потому, как ситуация с точностью до наоборот-бездельница и неформалка доця все деньги просирает.
Это я пишу, если что. Кнопка, знаете ли :-)
у девочки, слава богу, муж имеется. и дело теперь - всего важнее. слава богу, никто не бедствует. и уж как они своими деньгами распоряжаются, то не моё дело. мне бы свои потратить. а что я кому подаю - то уж не ваше дело. мы вас из списка вычёркиваем. )))) на паперть, милочка, ваше место там. придумайте текст для просилки поинтересней, заодно на время от зависти отвлечётесь
я? скромничаю?! не вижу повода ))) только нагло хвастаюсь )))
а у вас какие-то проблемы? не получается так жить? ну, извините, вам я подавать не стану ))) не достойны )))
да я вас и не приглашаю так жить ))) автор вы, не автор... нам вас таких "и даром не надь, и с деньгами не надь" ))) хотя, подозреваю, что с последним у вас туговато ))) уж очень пролетарская классовая ненависть прёть, так портянками и тащит )))
да мне собственно как-то....как бы это помягче, чтоб не обидеть...мне, в отличие от вас, вы глубоко монопенисуальны )))
я бы помогла 100%. Прочитала топ по диагонали - волосы зашевелились. Люди, Вы о чем??? Это же мама. Я живу очень скромно, так мне хочется маму и на море отправить и в санаторий и денежку подкинуть и поддержать во всем. Это НОРМАЛЬНО. А то что, несет ту большинство "никто ничего никому не должен"... вы не дочери, а Ехидны( Плакать от Вас хочется.
а вас мама кидала что вы оказывались на улице и вам негде было жить??? отобрав при этом и продав часть вашей квартиры?
я например историю подруги своей писала, не верю я, что и тут все так гладко... У дочери тут явно тоже был свой угол, который она по закону не получила...
в ситуации подруги мать продала квартиру, забрала деньги и уехала... в истории автора не верю, что мать белая и пушистая. тут ниже много историй подобных написано.
А если она не продавала, когда уехала? Я тоже истории знаю, когда люди уехали, и не продавали ничего, надеялись назад вернуться, и не смогли, ибо родственники решили, что им не надо. Собственно, со мной такое случилось.
У моей близкой подруги такое случилось, только она за порог, ее сестра все имущество вынесла и распродала (без спросу). А подруга, когда уезжала, даже не была уверена, что останется.
детей родных значит на улицу выбрасывать можно оставлять без средств к существованию и не звонить месяцами жива ли там дочь или нет, где она живет и что ест, а теперь значит она матери квартиру должна купить? Если бы меня мать предала я бы наверное так же поступила, мало кто может предательство прощать, Подруга матери предложила комнату в москве или квартиру в Подмосковье снять, но мать отказалась, что мол почему дочь ей свой угол купить не может, когда средства позволяют. А почему подруга ей должна покупать, если мать у нее отобрала ее жилплощадь в свое время??? Почему она 12 лет не вспоминала о дочери, пока ее мужик не пнул?
матери не предают детей, не выкидывают их на улицу как надоевшее животное
моя подруга замужем не была на тот момент когда ее мать бросила на улице где в городе из родственников никого, квартиру продала, деньги забрала и умотала
ну вот для кого дети это животные, потом удивляются почему дети к матерям так относятся
я говорю о том, что как с животным поступили, Вы же ребенка животным назвали, видимо для вас дети это животные, так же как и у матери моей подруги
а, ну да..а дети-это пушечное мясо и рабы, за счёт которых нужно устраивать свою жизнь.
ну порыдайте, если вам прям плакать хочецца, глядишь - пописаете меньше ввечеру.........
Афтар таки иссяк, а мона было б еще вбросить...
Может муй-избиенец полуеврей-полунегр с обрезанным стручком и избил афтариццу за отказ от анала евойному немоющемуся другу-любовнику-арабу, ну или дочь в рабство хотел продать в сговоре со старшей гадиной, ато както тема муя не раскрыта...
можно пару вопросов.
какая жил площадь у дочери?
действительно ли богаты, сколько у них доход?
я с матерью не смогу в 90 метрах жить.
автор, ну вот трудно вам что ли обозначиться "автор"? как мне все это читать теперь?
Расскажу про свою тетку, значит жила она в одной из европейских стран, вполне благополучно, родила дочь от богатого мужика, жили они вместе ГБ, через 20 лет мужик послал ее нах, а дочери купил дорогую квартиру. Теперь самое интересное, тетка без ничего, а у дочери дорогая недвижимость. Чтобы вы сделали на ее месте? Одна из ее идей перетащить дочь в Россию и купить от продажи той квартиры квартиру в Москве на двоих разумеется, на трешку в центре хватило бы вполне. Будут комментарии? Я вот считаю, что тетка хочет воспользоваться тоже своею дочерью, но может быть она права?
А дочь мать выставила из квартиры? Или мать в России, а дочь взаграницах?
в европах не принято жить с родителями, пока мать с дочерью, но дочь выйдет замуж и ей деваться некуда, только идти на съем.
Ситуация неоднозначная. Никто не виноват в том, что с Автором случилось, кроме нее самой.
Если сходить из того, что мама приняла бы свою дочь с ребенком после крайне неудачного развода или помогла бы на первых парах мaтериально, напрашивается логичный вывод, что и дочь поступит так же. Упреки обиды и обвинения тут неуместны. Конечно все индивидуально. В зависимости от страны, у Автора поправимая ситуация, не аховая, надо смотреть документы. У дочери так же мы не знаем, как движутся финансы, сложно судить и о том, как муж ее относится к посторонним в доме.
Надо Автору успокоится и начать все с чистого листа без оглядки на дочь.
![[マリーナ] (volkusha ) **K**](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}
вот и я второй день об этом же думаю ! Обычно редко захожу на Еву, а тут второй день , как зомби, возвращаюсь к этому топу и не могу понять, неужели вокруг нас столько юродивых.
Почитала я топ и даже как-то не по себе стало. Очень надеюсь, что в реальности большинство не поступило бы так, как пишут. Как вообще можно не помочь родной матери? Пусть это и очередная разводка, но реакция людей удивляет.
Мать глупо распорядилась судьбой, успела подсчитать деньги дочки, навязаться из-за неумения решать проблемы и ещё и психануть. Мамаша не подарок.
Да какая бы ни была мамаша, это мать, она дочку вырастила,дала ей образование, кормила-поила,родила ее когда-то,если уж считаться "от Адама". Дочка же не в детдоме жила,брошенная, и не по помойкам ошивалась в поисках еды. Не знаю,какой должна быть мать,и что ужасного она должна сделать,чтобы родная дочь не помогла ей.Моя богатая фантазия рисует только асоциальную, полностью деградировавшую пьянь, чьи хахали насиловали дочку. А здесь мать как мать, которая имеет право ждать помощи от родного ребенка, тем более у той есть возможность эту помощь оказать. Мы люди все-таки,и должны у нас быть незыблемые ценности, родители-это святое.
Это с точки зрения мамы дочь имеет возможносзь, мы не знаем, что у дочки на самом деле и ее ли это.
слушайте, ну нигде же не написано прямым текстом, что дочь ОТКАЗАЛАСь матери помочь...........весь сыр-бор разгорелся из-за неадекватной реакции матери на логичный вопрос дочери.............
+1, дочь задала логичный вопрос, мы же не знаем, какая там дочь - может, просто скептик и прагматик или...
Хоть кто, вопрос вполне логичный хоть к маме, хоть к папе, хоть к дяде на остановке если он решил пожить на ваши деньги и в вашей квартире.
Вашу точку зрения я поняла. Она не совпадает с моей, но вступать с вами в дискуссию я не буду. Просто постараюсь так растить и воспитывать своих детей, чтобы иметь возможность получить от них помощь, если она мне понадобится. Так же, как и я для своего отца сделаю все, что только можно сделать.И тезисы, что никто никому ничего не должен, меня не касаются.
"постараюсь так растить и воспитывать своих детей, чтобы иметь возможность получить от них помощь" - как мило ))) унавоживаем, так сказать, быт )) не проще ли свою жизнь устроить?
вы не полностью привели мою фразу. Я добавила в конце "если она мне понадобится". Конечно, я приложу со своей стороны силы, чтобы она мне подольше не понадобилась. Но мы ни от чего не застрахованы, никто не может на 100% быть уверен, что помощь не понадобится никогда. И лично я хотела бы иметь возможность рассчитывать на своих детей. На кого же еще можно надеяться, если не на родных, когда самому не получается справиться с проблемами? Можете это как хотите называть- "унавоживанием" или как-то еще придумайте, я считаю, что это нормально, так и должно быть. Я мнение свое никому не навязываю, просто высказала его, в моей семье живут так и хотелось бы, чтобы так дальше и было.
Вы не в жопе - Вы без мозгов, надо было сразу вызывать полицию - писать заявление, подключать соцслужбы, искать адвоката, разводиться, отсуживать алименты, ребенка, подавать на медосвидетельствование в связи с причинением серьезного вреда здоровью и т.д, а не к дочери в Росиию лететь. Кто Вам сказал, что Вам позволят увезти ребенка в Россию? Вы, вообще, сейчас где-то работаете? 50 лет ума нет, кто Вам доктор и причем тут финансовое положение дочери?
Извините, а можно вопрос? )) Накуя дочке миллионы, если она даже самому близкому человеку помочь не может? По ночным клубам ошиваться, когда матери голову отбивают? А кусок осетра в горле не застрянет? Нет? Мне бы явно не попер! Я бы еще башку этому пид..у поехала отбила и денег бы не пожалела, уж поверьте...
С мозгами, без мозгов, но она мать ее и не самая плохая.
А кто сказал, что она не готова помочь маме? Она маме задала нормальный вопрос, а как она собственно себе это представляет все? И откуда там речь про миллионы? А то что сейчас делает автор, если она не тролль конечно, доказывает, что с мозгом туго. Почему надо в Россию то бежать, там где она сейчас она же работает, наверно, ребенок учится. Развод - алименты + то что она зарабатывает + пособия если не дотянут до минимума. Германия - это не Эстония и не Венгрия, там все очень неплохо. Зачем ехать в страну, где ни жилья, ни работы, при этом автор упорно отмалчивается про младшего ребенка - дочь то сможет здесь адаптироваться, насколько хорошо она знает русский - пишет, говорит, читает, как она собирается адаптировать ее к новой школьной системе? Зачем вообще нужен этот переезд?
У меня бы язык не повернулся такой вопрос задать. Я лучше не выпью бутылку виски 25-летней выдержки и просто отдам эти деньги матери.
Портить себе карму такими вопросами? Нет уж! Я всей своей родне помогаю и не обеднела пока. Наоборот.
Да не в помощи дело, как Вы не понимаете, дочь там насколько я поняла, из путанных рассказов, помогла - мать приехала она ее лечила, поила, кормила, а в том, что человек неадекватен или врет нам тут, что скорее всего. Когда она пришла в Германии в больницу с такими травмами, ей бы соцслужбу вызвали сразу. И муж сейчас просто запретит вывозить ребенка с территории Евросоюза и все, куда она поедет. Почему еще раз спрашиваю надо бежать от мужа в Россию, если органы правопорядка в Германии не наши, по типу когда убьют приходите, там достаточно заявить о насилии в семье такое начнется мало не покажется, есть спецпрограммы для женщин и детей. Причем автор путается в показаниях, то она месяц у дочери лечилась, а потом на вопрос о младшем ребенке пишет, что та в лагере на 10 дней, это что?
Давайте мне расскажите как в Европе все устроено! :-)) А то я не знаю! :-))
Если она не гражданака, до нее никому нет дела... Тем более, если муж с гражданством! И вообще мало ли какие у нее были причины не заявлять! Это ее право! Может, ей проще было уехать и не видеть этой рожи никогда, чем затевать с ним волокиту судебную. Знаю такие случаи и не один.
Бабе 50 лет, пора подключать мозг, если она будучи замужем и имея 8 летнего ребенка не удосужилась получить гражданство и побеспокоиться о работе, то еще раз не в жопе дело, а в голове. Почему это все теперь надо на старшую дочь вываливать?
И как она такая дура такую умную доцю заделала! :-) Просто не устаю удивляться!
Я бы даже сказала "хитовые..умную" :-)
Подвиг то какой - лечила, поила, кормила мать целых 10 дней. Даже, что поила посчитали. Обеднела доча, мать обожрала. Про лечение тоже смешно. Примочку чтоли от синяков купила?
Дочь задала вопрос после проживания мамани у нее и разных бесед, видать отчаялась понять, что у мамани в голове творицца, но царица оскорбилась и пришла на еву...
а ваще, не парься, топ разводка.
Не верим, как бы вы поехали в Германию пидорить мужа матери? И так со всеми ее куями что-ли разбираться?
Вы не поняли запрет на въезд в ЕС, а не в Германию, но Вам конечно, все фигня и одной левой. Маму бы одну, кстати забрали, т.к. после такой истории выезд ребенку на 100% будет закрыт папой и поддержан государством.
Это же горе страшное несравнимое с побоями матери! Выезд в ЕС! Писец! Шо у людев в голове?!
+1. А вон у тех же кавказцев наоборот все, там за своего весь клан встанет и даже мыслей ни у кого не возникнет, что может быть иначе. Раньше и у русских так же было, да только нет этого больше, увы.
Не знаю, я за своих загрызу :-) Кроме шуток! Помню, с бабушкой шли мимо пивнушки и она какому-то алкашу замечание сделала. Это чучело на нее с кулаками набросилось. Я ему зубами в руку вцепилась. Меня 5 взрослых дядей отодрать не могли )) Лет 11 было :-)
Мало нас таких.В общей массе каждый за себя и насрать на всех.даже на мать родную
Хорошо! если какое-нибудь пьяное чмо захочет отрезать вам хвост (ну или что там у вас), я не буду его окликивать... а просто вызову полицию.
Договорились!
О как мило, про ребенка мамы Вы тоже что-то молчите, ее бы как вывозили после тюряги в чемодане или в багажнике машины, дочь там между прочим гражданка Германии, а не приложение к маме. У людей в голове мозг, я не иду бить морду, я иду в полицию. И маме тоже самое посоветовала бы, т.к. ей предстоит борьба с мужем за ребенка и в этой борьбе нужны аргументы, а тут почему-то автор только о себе пишет, а о младшем ребенке пару строчек и то после очень активных расспросов, нигде не написано даже знает ли ребенок русский, хоть в какой-то степени, нигде не указан статус самого автор - гражданка страны - нет, работает - нет, зато автор очень хорошо знает количество дочкиной недвиги и сколько та и где оставляет денег.
ага, там один муж гражданин, а остальные мимо проходили. Муж, как гражданин, запретит выезд и всё.
Есть еще такая вещь, как вид на жительство... Многие не хотят получать гражданство, живут всю жизнь с видом... Меняют раз в 10 лет карточку и все.
автор писала, что муж гр.Германии, значит может воспрепятствовать вывозу своего ребенка.
Приехжай, а потом будем разбираться. Это что? Изначальные коварные планы стервы дочки в отношении агнца мамулечки?
все дочитать не смогла, но не поняла, почему вы априори решили, что вам дочь должна? наверное стОило бы сначала попросить ее о помощи, спросить ее мнение и пр... а вот так типа - я приеду - обеспечивай - не понятно
Она не приехала без приглашения, они с дочкой созванивались по телефону.
"Я позвонила сначала отсюда ей. Сказала, что избита, ребенок в тяжелой психологической ситуации. Дочь сразу сказала "приезжайте, потом разберемся!" Но вот так рвануть младшую из школы и ехать я не захотела..думала, приеду, поговорим, обсудим.. вот и сьездила! Она звонит мне каждый день теперь, спрашивает как у нас дела.. Последняя фраза "мам! ты пойми-отсюда все бегут, а ты назад!"
То есть дочка сказала: "Приезжай(с сестрой)". А потом передумала.
Как бы автор выглядела, если бы забрала ребенка из школы и прикатила бы. Даже если не сидеть на полном содержании, каждый понимает, что женщина 50лет с ребенком не найдет работу и жилье за один день, будет нужна материальная помощь. Зачем было приглашать, а потом выкидывать, как собаку? Мать - овца, но дочь то работает не последним человеком, мозги есть. Почему же произнесла приглашение до того, как подумала.
Ну и приехала автор, дочь ее встретила и 10 дней с ней провела - поддержала ее морально. Что ж еще надо автору то???? Чтоб ей квартирку дали и зарплату хорошую сделали - так у нее все это есть - в другой стране, только там за это надо РАБОТАТЬ! А тут у дочь и так все будет делать. Я понимаю если бы автору уже за 60 лет и со здоровьем были бы проблемы- а так родила второго ребенка - обеспечивай его сама - ведь не даром говориться что женщина должна рожать только детей, сколько ОНА САМА СМОЖЕТ ВЫНЯТУТЬ. Раз решила для себя возможным рожать в зрелом возрасте – то это ее проблемы. Так почему же дочь должна ее содержать то. Я понимаю помощь родителям которые уже на пенсии и нет сил и здоровья работать - тут даже без вопросов, а так здоровой кобылице и стране с хорошей соц. защитой помогать…???? По мне как то минимум странно. Это не считаю наездов автора на ее дочь и подсчета ее денег.
Я отвечала конкретному человеку на конкретную фразу "наверное стОило бы сначала попросить ее о помощи, спросить ее мнение и пр..."
Ваше мнение понятно, свою мать можете выбросить куда угодно, мне такое не подходит.
ну по мне, так дочь правильно сказала, и вполне могла иметь в виду, что они за время приезда разберутся в ситуации и составят план, как маме жить. и вполне логичный вопрос, выяснив, что мама оказывается собирается в россию навсегда "а на что ты здесь жить собираешься?" именно в свете переезда навсегда. потому что я считаю, это действительно глупо, имея работу бухгалтера в германии вдруг валить в неизвестность, сдёрнув за собой младшую дочь. хотя бы начиная с того, что если автор даже останется без работы, то она будет в течении года получать безработные 67% от зарплаты за последние 12 месяцев. что тоже нормальные деньги, не работая. если есть возможность их получать - зачем делать необдуманные глупости?
младшая скорее всего родилась уже в германии. с русским проблемы. через 7-8 лет ей надо в институт - сможет ли она адаптироваться настолько, чтобы поступить на бюджет? сможет ли мама обеспечить ей репетиторов? скорее всего это станет проблемой старшей дочери. а тут уже и мама нетрудоспособна. пенсию себе заработать не заработала, скопить толком ничего не скопила.
это вообще первое, что приходит на ум. дочка это десять дней туда-сюда в голове перекладывала. и скорее всего пыталась донести до мамы, что рвать в россию - неразумно в такой ситуации. но если человек упёрся - вполне логичный вопрос, который она задала. помочь при переезде - дело другое. но сначала надо вернуть человека в реальность. потому что в такой ситуации надо бы планировать будущее без розовых очков на носу.
а вот закидон с "пойду на фабрику за 10 тысяч" - это уже чёпапало. это уже немотивировано, просто псих на дочку, что не сделала как мама себе представила.
вот и я уже который день пытаюсь понять, на каком основании делаются выводы, что дочь ОТКАЗАЛАСь помочь? ежели мать, как институтка, в обморок хлопаеццо от простого вопроса, то почему дочь-то - сволочь?
А есть такие тетеньки, которые всегда зарады на шею забраться. Мои родители к примеру попытались усесться ко мне удобно со своих 45 лет. И я была обязана. А они - нет, т.к. "ты уже взрослая, мы тебя выростили". Потом, помнится, отец угрожал подать на алименты (ну это так, бравада) в свои 55.
Ну, и отношение у Вас к родителям... Неблагополучная семья?
Любовью к родителям тут и не пахнет.
Семья как раз была благополучная. Но Вы правы, любовью не пахнет.
Хотя со стороны посмотреть - ну обзавидуешься.
я б в ответ: вот как вы меня растили до 18, так и я с вами буду 18 лет.Учить жить, навешивать пиздюлей за любую мелочь и т.д. Долг платежом красен.
Мне одной кажется, что стиль автора сильно напоминает стиль Елены ЛЕонидовны из тысячника про ее "мужа", который женился на другой и детей там настрогал целый питомник, а она все его взад ждала? Тому топику еще предшествовал топ про поход в зоопарк с детьми мужа от другого брака... Еще в конце капсом вопили все, чо ОН ЕЙ НЕ МУЖ!!!
Построение фраз и вбросы какие-то сильно-сильно, на мой взгляд, похожие.
Тьфу! Точно, в цирк! :)
Но самый прикольный был топ все-таки про "мужа" и его очередного масега.
Дети тоже .уками бывают и плевать им на все и вся. И это не зависит от воспитания, это может зависеть от многих других факторов. В одной семье иногда вырастают разные дети. Тут дочь может быть обижена. что мама уехала с мужиком. Причины разные могут быть, почему дочь отказала матери в помощи.
А мамочки такими не бывают? Только деточки?
Кстати, насчет "росли в одной семье" здесь много было написано. Так что хоть и росли в одной, но отношение было разным. Где тонко, там рвется.
Не знаю, конечно, какого вы возраста, но вероятно своих детей вырастили. Волнуетесь заранее. Оно, конечно, понятно. ;-)
Не вырастила еще. И не волнуюсь, тк прекрасно понимаю, что исправить нереально. Дети уже рождаются со своим характером. Все разные изначально.
А соломку не стелю, а стараюсь сделать сейчас так, чтоб не сильно нуждаться потом.
Автор - взрослый ТРУДОСПОСОБНЫЙ человек. Почему его должен кто-то содержать?
Алименты ей не полагаются по причине трудоспособности. Вот выйдет на пенсию и если пенсия будет меньше пару прожиточных минимумов по региону, тогда - да, в России дочь, при наличии такой возможности, будет обязана помогать матери.
Автор не умирает с голоду или от невозможности купить дорогостоящие лекарства. Автор не хочет решать свои собственные проблемы, ожидая, что их решит дочь.
Вопрос: с какой стати дочь должна решать проблемы матери, если мать сама не хочет этого делать?
Почему я сделала такой вывод - выше уже написали.
Как?! 1200 постов, а Автора так никто и не удочерил, поскольку родная дочь от нее отреклась?! Недоумеваю.
Обычно тут уже предложения написать в личку, предоставить квартиру и работу, приласкать ребенка, "принимая во внимание крайнее положение":-)))))
По-моему такой топ возможен только от родителей из бывшего СССР. Ну, не знаю, может, еще из Ирана, Бахрейна или Афганистана какого-нибудь. Топ о неблагодарных детях, которых вырастили родители, ночей не спя. До 18 лет. А сейчас ему (ее) нужно их содержать, его черед. И не 18 лет, а всю оставшуюся жизнь, лет 30-40. И не вякать.
Ну, не знаю, это просто тип людей такой. У меня мама и у себя дома все никак не пристроится и ожидала плотно подсесть ко мне на шею как только, так сразу. Она из родительского дома сразу вышла замуж, домохозявствовала очень много лет. А тут и мы подросли. Удобнааааа, слов нет. Только новые шеи успевай присматривать.
:-)) Какой разный опыт у нас у всех: моя прабабушка домохозяйствовала всю жизнь. Бабушка с окончания войны до 40 лет. Ни я, ни мама - никогда, ни разочка. Захребетничеством никто не страдал:-)
Действительно какой разный опыт. Мне по окончанию института было сообщено, что "ну, а теперь ты давай!" или "да я тебя выкормила, ночами не спала!". Причем и от отца тоже. От двоих молодых, здоровых родителей.
Мне это было сообщено, когда я закончила первый курс на отлично и получала стипендию аж целых 50 рублей... С этого момента родительская помощь свелась к продуктам из дому пару раз в год, когда с каникул возвращалась. Ну да ладно, моя именная стипендия с третьего курса была выше. чем зарплата молодого специалиста...
Я на третьем курсе получала стипендию, плюс подработки. Все это у меня изымалось со словами "я лучше и с умом потрачу" и "а зачем тебе? нет, ну вот зачем тебе? ну, если ты мне скажешь и это будет реальной необходимостью, тогда я с тобой поделюсь" (ага, моими же деньгами). В результате мне еще и спасибо не говорилось, чтобы я не особо о себе возомнила. Еще и изредка оралось, что я совсем всех объела. У меня был брат. Он тоже жил на мои деньги (т.е родители и мы с братом). У него был свой заработок, но моя мама у него ничего не брала, т.к. "он мальчик, ему нужно".Так что таким помогать не хочется.
Ну... я тоже подрабатывала, тоже с третьего курса. Но я жила далеко от семьи и могла рассчитывать только на себя. Совсем только на себя. И было это в эпоху тотального дефицита.
И, что самое интересное, выжила...
Да все мы тут выживальщики лихих 90-х :-)
Кстати, когда я замуж выходила, отец пытался мне резко рассказать, что покупать платье невесте должен жених. Но вот всегда что меня удивляет, так это то, что сами они в молодости так не жили, никого не сдержали. Откуда потом взялись такие претензии к собственным детям? Странно просто.
Да а с платьем получилось вообще интересно: когда они вспомнили, что платье на свадьбу им покупали родители невесты, они срочно объявили меня гуленой, которой белое платье не нужнО. :-О При том, что гуленой я не была.
Чтобы чужбина приняла, надо очень много пахать. Надо быть на голову выше, чем местные аналогичной специальности. Надо изучить местный язык. Надо очень много работать за зарплату, которая часто бывает меньше, чем у местных. Да много, чего "надо". ОБщаться с соседями и коллегами так же свободно, как они между собой. Быть в курсе местечковых новостей и сплетен. Знать местные законы и обычаи. А на все это уходят время и силы.
Похоже, Автор просто не хочет этого делать.
Кстати, я подругу устраивала в дом для женщин, подвергающихся насилию в семье, на втором году жизни в этой стране.
Подруга пришла ко мне избитая, без очков (при минус 6 зрении), в какой-то кофте и тапочках, а на улице шел снег с дождем. И шла она через весь город: денег у нее тоже не было. И мы, практически не зная языка (за год с небольшим не сильно-то разговоришься), нашли для нее пристанище. А Автор прожила в Германии десять (!!!) лет и за все это время не удосужилась изучить местные обычаи?
На такое способен только очень ленивый человек...
И вообще. я совсем этот мир не понимаю...
У меня родители старые уже и беспомощные. Я реально могу им помочь деньгами. И они мне говорят, что заработали на старость себе, а свои деньги чтобы я тратила сама на свою семью...
Была у сестры тяжелаю ситуация, не могла она себе позволить современные медикаменты. Я ей несколько раз (после долгих уговоров принять в дар) посылала небольшие для меня суммы... Учитывая, что сестра старшая и помогала мне бескорыстно во время моей учебы в университете. Не имея возможности вернуть эти деньги, она связала мне шикарные джемперы: не захотела обременять меня своими проблемами...
Знаю, что у брата ситуация финансовая не ахти, какая. Но я точно так же знаю, что он никогда не попросит у меня денег. Потому что взрослый, трудоспособный и т.д.
И он оскорбится, если я предложу эту помощь: предпочтет найти еще подработку...
И я не понимаю, ну как можно перекладывать свои проблемы на кого-то, пусть даже близких, а потом полоскать их в Сети за то, что не захотели эти близкие сажать себе на шею...
Про себя знаю, что своим детям я отдам все, что могу. Но от них приму помощь только в случае угрозы голодной смерти.
Думала, у кого-то здесь цель такая - столько времени уже обсасывают... Главное - только вроде все высказались, появляецца очередная кликуша с воплем "Ах ты ж сука такая матери не помогла- я б за свою мамо отпиздила весь белый свет" - и снова-здорова. Еще буквально пара доЦей - и будет двухтысячник, верно говорю!