Как можно быть такой дурой?
Были с приятельницей в театре. В антракте мне позвонил муж и сказал, что дочка (ей 7 мес.) сильно кричит, он всё перепробовал, но не может её успокоить. Естественно, тут же извинилась перед приятельницей, что оставляю её и рванула домой. А эта дура слов других нет теперь обиделась на меня, высказала, что я её кинула. Ну как такой дурой можно быть, реально???
Ну и сидела бы дома. Если муж не может успокоить 7-ми месячного ребенка - пусть в скорую медпомощ звонит.
Я думаю, что подруга предполагала потом продолжить вечер, пообщаться, прогуляться. Я так ходила на спектакль с подругой, тк хотела с ней пообщаться, а у нее в этот день уже были планы сходить в театр. Спектакль мне тогда нахрен не сдался, я сидела и ждала конца.
Автор вероятно тоже не предполагала, что все так выйдет. И что?:) Можно было бы и понять.
мало ли, что там подруга предполагала. Бывают непредвиденные обстоятельства, а раз она на такую мелочь обижается, то это далеко не подруга.
Так и автор не подруга. Подруга поняла бы обиду, а не завела тему, какие все вокруг дураки бесчувственные.
Как можно понять обиду на то, что мама ушла к плачущему ребенку??? Тут недавно тема была, как одна из подруг к любовнику свалила, тоже типа подруг бросила, так вот там одна обиделась, дургая поняла, и все также орали, что подруга которая обиделась круглая дура. ПОлучается, что к мужику убежать можно, а к плачущему ребенку (ещё не известно было по какому поводу он плачет, не дай Бог что) это преступление по отношению к "подруге".
На месте подруги обижаться бы не стала, а на вашем месте не стала бы уходить из театра. Считаю, что муж должен уметь обращаться с ребенком, потому хотя бы (в первую очередь потому что он папа), что женщина может оказаться не в театре, а например, и не дай бог, в больнице....
А что-то мне подумалось еще :)
вот обижаться я бы 100 процентов не стала, но и планировать совместный досуг с убегающей мамой тоже наверное не захотела бы еще долго.... не потому что обидно, а потому что вдруг опять ребенок заплачет
"но и планировать совместный досуг с убегающей мамой тоже наверное не захотела бы еще долго"
Я б с такой онажематкой вообще ничего больше не планировала бы совместного, а то вдруг у нее ребенок заплачет в начале пути.
ну, я не так категорична :)
Я просто предложила автору темы задуматься, как ее поведение выглядит со стороны. А то она сразу "дура-дура"
Моей дочке тоже когда-то было 7 месяцев, а я тоже оч. люблю по театрам ходить... Помню, что душа была не на месте, что представление/спектакль не доставляли столько радости, сколько до беременности или после пляски гормональной, что 50 процентов меня было с дочкой, а не в театре.... так что автора я понимаю, с одной стороны.
Но нее считаю, что ее поступок был верным.
Просто у меня есть такие бывшие подружки, которые только и думают, что о какашках да пеленках. С ними уже неинтересно + еще и непредсказуемо, как в случае автора. Таким лучше на улицу вообще не высовываться, имхо.
это проходит у большинства, после 3-х (лет ребенку) уже точно становится лучше; так что может имело смысл подождать/потерпеть чуток.
Есть и у меня подружки, которые сильно на детях сконцентрированы - да, не всегда интересное общение, но это мои любимые и очень дорогие люди, которых я знаю тыЩу :) лет, так что сводить общение на нет не согласна
Ну, там сама по себе деушка не очень приятная была, а тут еще такие заскоки начались. Так что мы были только рады от нее избавиться.
ну, в начале пути - это еще ничего, хотя тоже не айс, а вот в середине - подстава. не то чтоб больше никогда и ничего, но несколько лет скорее всего - точно. а уж если б узнала, что она обсуждает и называет дурой - вообще бы забыла о существовании.
да, если ребенок 7-ми месяцев в течение 40 минут сильно плачет, возможно что-то болит, скорая приедет. А почему нет?
Представляю- звонок в скорую- у меня ребенок плачет. А где мать ребенка? В театре. Думаете, не пошлют вас ?
Речь о том, что если мама будет в больнице и т.п., т.е. вне зоны досягаемости, как здесь некоторые предполагают, папа может обратиться в скорую помощь.
Никто не будет спрашивать: где мама? "Скорой" достаточно, что ребёнок долгое время плачет и его невозможно успокоить. Сися далеко не всегда помогает, знаете ли.
Бабушка такая, какая есть. Я по факту спрашиваю - в этом случае она тоже не имела права позвонить мне и попросить прийти домой?
Бабушка проводит с внуком куда меньше времени, чем мама и папа. О чем речь?
Разные бывают ситуации. Моя дочка была помладше, чем автора (месяца три ей было). Пришлось мне в аптеку за лекарствием топать. Оставила маму с ребёнком. К слову, мама была при ребёнке с рождения, не чужая тётя. Так вот, пока я ходила в аптеку, ребёнок орал дурниной. Успокоилась сразу, как я вошла в квартиру.:-)
Это смотря как вы сбежали.
Если со словами "ах как жаль, как жаль, ну за что мне такой, какой муй бестолковый, ах непонимаю заболела она что-ли? ах-ах, ты, Маша, после спектакля заходи а? хоть расскажешь и поболтаем"
то да, дура
А вот если у вас на лбу засветилась надпись "там моей крохе памперс не так одели это важнее тебя Маша иди ты на хер" то дуро не она
Прочитав топ, прифигела. Никогда бы не подумала, что для многих трагедия остаться и досмотреть часть спектакля в одиночестве.
А вот я регулярно хочу в театр с подругой, которая уходит за 30-20 мин до окончания, тк живёт за городом и иначе опоздает на удобную предпоследнюю электричку. Последняя идёт 45 мин спустя, она почти пуста и ехать на ней страшновать молодой девушке.
Оказывается я давно должна была разобидеться на подругу, а то и вообще вычеркнуть её из списка своих друзей!!!
А моя подруга недавно ушла из театра после антракта просто потому, что ей совершеннол не понравился спектакль. А мне вполне понравился и поэтому осталась до конца. Что, должна была потребовать чтобы мучилась, но продолжала высиживать? Бред, дуры те, кто на такую ерунду обижаются. Тем более в теме мать к ребенку плачущему ушла, а не просто так.
видимо у вас с приятельницей разные представления о материнстве, я бы на ее месте немного расстроилась, но уж точно не обиделась, т.к. лично для меня - дети -наше все!!!
автор написала выше, что регулярно ходит на фитнес на 1,5 часа и проблем не бало. Ребенку 7 месяцев, а не 7 лет. Вообще не понимаю почему все так на автор накинулись! А подруга дура, раз на такое обижается.
что, правда не понимаете, почему тетка, которая подвела подругу, а потом завела тему, что подруга-дура, вызывает исключительно негативные эмоции? :)
Только мать? Вы представляете себе ребенка, который орет годами? :)
Присоединяюсь: муж у вас безрукий(безмозглый), ребенок болен или избалован чрез меры, а у вас комплекс онажематери в полном цвету.
Подруга неправа однозначно,в театр она не на вас смотреть пришла, но и вы тоже неправы; как будете жить в дальнейем, не представляю.
Я думаю и безрукий и безмозглый.
Или как вариант впервые своего ребенка увидел.
Онажематерям вообще предлагаю запретить билеты в театр продавать. Они всё равно смотрят на сцену, а думают о цвете какашек.
То есть мать, поехавшая успокаивать своего ребенка если он долго плачет онажемать? А нормальная мать отсидела бы ещё полтора часа спектакля, а потом на часок в кафе, так что ли??? Пока ребенок от крика надрывается.
Нет, блин, надо сорваться со спектакля и мужа дурёху-неумёху научить детей успокаивать.
Раньше-то недосуг было.
Заодно окончательно убедить мужа, что он придурок, с детьми обращаться не умеет, нефига в детских капризах не разбирается и вообще пошёл вон от кровиночки.
автор, до скольки лет планируете так срываться с места? А если реально в больницу загремите, что ваш муж делать будет? Онажемать-курица в цвете, блин :)
Дитю и года нет. И больница не театр. Из театра можно спокойно слинять. Нормальная она мать. Не обзывайтесь.:)
Если бы моя "подружка" потащила меня в театр, потом слиняла на половине спектакля, а после этого еще и тему про "дуру" завела, я бы ее больше на порог не пустила. Пусть тусит со своим ребенком и косоруким мужем.
Anonymous написал(а): >> Онажематерям вообще предлагаю запретить билеты в театр продавать. Они всё равно смотрят на сцену, а думают о цвете какашек.
Вам хронически билетов не хватает? :-)
Вы точно увидели, что ребёнку всего 7 месяцев, а не 7 лет. О какой избалованности идёт речь?
:crazy Ребенку 7 месяцев, как он может быть избалован сверх меры?!!!! У него элементарно мог животик болеть или зуб резаться, вот и вопил. А муж вряд ли все тонкости общения с малышами понимает. Он же наверняка работает и ребенка видит не так часто, как мама.
Нуда-нуда, а мама у нас медик причём единственный на планете, и кикто другой живот/зуб вылечить не может.
ну вот мой ребенок орет годами, у нас неврологических диагнозов вагон и тележка. И чо??? В 7 мес. он на титьке был, больше 2 часов оставить было ни с кем нельзя. Чо теперь, из дома не выходить? Ну убегала пару раз из гостей и дней рожденья, зато хоть на пару часов из дома выбиралась. Придумали свой термин "онажемать"... А вы - антипод, ху..вая мать!!!
Автор, да не обращайте внимание на злыдню. Завидует поди, бездетная и без мужа :)))
Я бы тоже сорвалась к ребенку. Не переживайте! Не всегда мужчины могут успокоить малыша в таком возрасте.
Автор вынесла топ на общее обсуждение, не? Вот я ей и высказываю свое мнение. Я б такую дуру-истеричку больше бы на порог не пустила.
а вам-то какое дело, просится или нет? :) вы адвокатом автора подрабатываете?
да, подрабатываю и чё? И вы что все пишите, что вы бы на порог не пустили? К вам никто не ходит? переживаете?
Это доказывает только то, что все дети разные. Бывают дети, которых реально очень трудно успокоить.
У таких детей мамы по театрам не шляются, а сидят дома и успокаивают их, раз уж муж так, мимо пробегал, и не знает, что с дитем делать.
Бывают разные ситуации. И иногда эти ситуации случаются в первый раз - вот уходила всегда мама на пару часов и все хорошо было, а тут бах - истерика (может живот, может зуб, может еще что), ничего сделать не получается, нужна помощь.
А про подругу - да, стоит сделать выводы... так себе подруга, по факту-то.
нифига не объяснение, у меня есть ребенок, но автора не понимаю, обижаться не стала бы, но выводы бы сделала
А что бы вы сделали, если бы вам позвонили и сообщили, что ваш ребенок 7-ми месяцев надрывно плачет уже больше часа и его не могут успокоить?.
смотря кто позвонил, если бы отец ребенка, то высказала бы все, что о нем думаю, и собственно все, никуда бы я не поехала... А безрукий олень, который типа папо, получил бы еще и по мозгам после моего возвращения... А если бы я в этот момент была не в театре, а в больнице, или вообще в морге? Кому бы это отцовское недоразумение названивало?
а если бы вы вернулись, а ребенок продолжал бы плакать и никак не успокаивался?? Ваши действия?
воооот, ну а как автор могла понять по телефону, что с ребенком? Из-за чего его плач? Как говориться, хорошо, что все так хорошо.
ну так ребенок был не один, он был с ОТЦОМ, который должен выполнять точно такие же функции, что и мать, я понимаю там с бабушкой-дедушкой ребенок, да могут растеряться,отвыкли уже:-), но папа то что? Инвалид умственного труда? За семь месяцев он не выяснил что может быть с ребенком, он не может определить заболевает ли ребенок, он не знает чем его можно отвлечь? В чем принципиальное различие с мамой, что может сделать такого мама, чего не может папа? Ну кроме как грудь дать...
т.е. в этом случае папа должен был вызвать скорую, дабы удостовериться, что с ребенком ничего серьезного не произошло, только бы не потревожить досуг жены? Ну не получилось у папы в течение 40 минут успокоить ребенка, ну всякое бывает, тем более, что мама регулярно уходит на фитнес и все нормально, ну вот в этот раз так получилось. Вы какой выход предлагает в такой ситуации?
Я бы тоже обиделась. Мне бы показалось, что вы придумали повод слинять. Я в таких безруких мужей не верю даже, хотя своего таким считала. Но с 7-ми месячным сыном он справлялся нехуже меня.
Она слышала звонок, слышала мой разговор, слышала доносящийся из трубки плач! У меня нормальный муж, просто в таком возрасте ребенку иногда нужна только мама и никто кроме неё, поражаюсь, что некоторые такой простой вещи не понимают.
Или еще что-то. Смысл перебирать? Сложилась такая ситуация. Нужно было плюнуть и дать дитю проораться в воспитательных целях, шоб тети на форуме ева.ру ниче такого не подумали. Да?:)
В воспитательных целях не пошла бы. В воспитательных для папы.
Это же такое унижение для папы - не смог ребенка успокоить.
Он потом лет 10 к нему не подойдет именно с формулировкой: Я лучше жене звякну - она хоть с операционного стола спрыгнет и прискачет.
Меня муж на встречу выпускников института отпустил ( 3 месяца Саньке)- оказалось пока мы там фотографии рассматривали и суши жевали он три круга по МКАД сделал - дочка молчала только на большой скорости. моя первая реакция тоже была: ты бы позвонил, я бы сорвалась в ту же секунду!
На что он мне ответил, что он такой же родитель как и я, имеет право учиться общению с ребенком, как смог - так и успокаивал.
А мама не загнанная лошадь и тоже имеет право на пару часов отдыха с полным освобождением от мамских обязанностей :):):):):):):):):)
Да ничего хорошего кмк. Так ребенок полностью перейдет на плечи автора. По ситуации видно контакта с папой у ребенка нет. Да и не быть хозяйкой своего времени и не мочь выйти в театр с подругой, не опасаясь, что масик закапризничает, это как-то дико.
дети разные, папы разные-мой мух до полутора лет с дочей не мог оставаться-она через час начинала рыдать и меня требовать, зато после полутора-милое дело, у них с папой замечательный контакт и тусили и тусят без меня отлично (дочери седьмой год)-никакого контакта папа с дочей не потерял :) Так что и у автора все будет нормально, ИМХО :)
У нас есть такая же мамашка в компании. Точнее, была. Эту курицу уже больше никто не приглашает, тк она постоянно трындела о ребенке, могла вот так вот сорваться и нарушить все договоренности. Свели общение с ней на нет, куда спокойнее стало.
вы-то, конечно, лучше меня знаете, как там было ДО и как стало ПОСЛЕ :)))
Да речь щас разве о правах? Мне б элементарно было жалко детку и все. А воспитательную работу с хорошо подготовленной загодя базой (!) можно было б и после погашения конфликта начать.;):) Подобных историй на самом деле у многих вал.
Про 10 лет это вы глупость сморозили. Ну не все мужчины могут всегда успешно справляться с маленькими детьми, что теперь всех безрукими и безмозглыми обзывать? У меня дети мамсики, наверное в этом моя вина, наверное я онажемать. Муж нормальный, очень хороший отец, но вот и я и он считаем, что с маленькими детишками по мере возможности лучше мама обращается (экстренные случаи в виде больницы не берем). И ничего, на шею никто не сел, старшей дочке скоро 4, и она с папой теперь больше времени проводит, чем я. Они и мастерят что-то, и чинят все вместе, и разговаривают, и читают, и машину моют, и гуляют, и на велике катаются, и оба получают от этого удовольствие. Без меня могут сколько угодно времени провести и чем угодно заняться. А в 7 месяцев у меня и мысли не было их обоих напрягать в воспитательных целях.
В то же время знаю семью, где папа с рождения спокойно сидел с сыновьями, когда надо, они у него не орали (бесполезно). И сейчас сидит, только контакта никакого, он с ними не играет и не общается, они сами по себе, он сам по себе. Не надо мне такого счастья.
" У меня дети мамсики, наверное в этом моя вина, наверное я онажемать"
не наверное, а точно :)
И что? Никто от этого не умер, я же написала, что дочь теперь замечательно проводит время с папой, нормальный, развитый и самостоятельный ребенок. Ничего страшного не вижу. А главное, у моих детей замечательный отец, в чем я убеждаюсь каждый день. Даже несмотря на то, что он, о ужас, с младенцами не сидел по 3 часа.
Мне просто не понятно, как такое возможно, что ребенок 40 минут плачет, требуя маму. А папа ничего с этим поделать не может! 7-месячного малыша уж точно можно отвлечь, он же не на грудном кормлении у вас?
А если на грудном?:)
Бывает по-всякому. И дети такие бывают, что орать будут пока желаемого не получат.
Не встречала таких детей еще. Просто в 4 месяца мой будучи на грудном орал, требуя хлеба и зрелищ. Было это 2 раза. 1-й раз мама справилась, 2-й раз муж. Хотя было трудно. Но вот орать 40 минут, ребенок через 15 минут ора просто устанет сам.
А зачем мне еще что-то предписывать? :) Это у автора проблемы, а не у меня
Да нет конечно, не уникальна. Просто пытаюсь понять ситуацию, не получается, пробки перегорают.
Да тут всё просто как три копейки. Существуют уважительные причины. Маленький плачущий 40 мин. ребенок - одна из них.
Тут сразу возникает другой вопрос - почему папа не может успокоить ребенка?
С этим вопросом мама будут разбираться по приезду. Главное - она должна как можно скорее попасть домой.
Причин может быть масса.
Пиздец, слов просто нет приличных. То, что все дети разные, это как, ни о чём не говорит? И с чего это в 7 месяцев ребёнок не должен быть на грудном вскармливании?? И да, при прекрасном муже и отце мой ребёнок в свои 10 месяцев в определённые моменты хочет видеть только меня и ВСЁ. Ни бабушку, ни папу, рвётся ко мне. Но я и не хожу по театрам, ребёнок ещё мелкий. По делам да, отлучится могу, а развлекалки подождут и никуда не денутся. И пусть я онажемать - срать мне на мнение других. Мне важно, чтобы мой ребёнок был спокоен и доволен, а что там кто думает по этому поводу - да срать и всё тут.
Да. Потому как если у ребенка проблема со здоровьем - ко врачу папа сможет съездить без меня.
А если обычные капризюльки - научится успокаивать - хороший опыт.
Если надрывается от того, что ему скучно, а папа не умеет отвлечь - похрену. От поплакать ещё никто не умирал.
Да нет, пипец мамаша - это которая жопу не подотрет после похода в туалет, но добежит до ребенка. У нас такая соседка. Сейчас ребенку 2 года - пожинает плоды. Танцуют с мужем под ребенкину дудку.
Ну, время-не время, а родители от него уже воют. Только они не понимают, что сами же его таким воспитали. Недавно в воспитательных целях выставили в общий тамбур, тк он орал дома, не затыкаясь. Я еще думаю: с чего это его вдруг стало так громко слышно. Муж как раз пришел с работы и говорит, что тот под дверью их квартиры стоит и орет. А до этого примерно с час орал в квартире. Проорался в тамбуре 5 минут, замолчал, они его впустили обратно. А ведь я год назад говорила, что мамашино дергание на каждый его крик до добра не доведет. Не верили :)
Не всем детям можно плакать долго. если неврология, к примеру. Да и ваще жалко ребенка.
Таблеточки, больничка.
детям, которым плакать нельзя положено неусыпное наблюдение медиков и мамы у них по театрам не шляются.
Там до реанимации один шаг.
это вы не понимаете одной простой вещи. раз вашему ребенку нужна только мама, то нефиг маме шляться где не попадя. сидите дома.
:)Вспомнилось, простите. Недавно была в театре, рядом сидела девушка, она была одна. Перед началом громко кричит в трубку: "Ты, что спишь??? Идиот! А кто Мишу забрал? Никто? беги быстро, а то сад закроют!" Этот текст повторялся раза 3 с перерывом секунд в 30. Потом начался спектакль. В антракте та же история. После спектакля мы выходили из зала за этой девушкой и с облегчением выяснили, что Миша таки из сада эвакуирован. Вот, видите, все остались живы:)
Нормально вы все сделали, а подруга не права. У меня был случай, что я с подругой пошла на концерт, а она сына оставила с БМ. После первой части мы ушли домой, потому как подруга разволновалась, что БМ одномоментно может собрать ребенка и увезти его. Ничего, ушли и ушли.
Откуда я знаю, но одной домой мне не хотелось ехать, поэтому ушла за компанию.
бредово как-то выглядит. Подруге подумалось что увезут ребенка, хотя никто и не собирался, но вы всеже свалили...
Подруга совсем ку-ку?
бояться она начала именно на концерте?
начала бы бояться в тот момент, когда с бывшим мужем о присмотре договаривалась.
Ну вступило что-то человеку, я тогда тоже очень удивилась, но вот чтобы претензии высказывть как-то совести хватило этого не делать.
зачем кидать в вас тапки? ваш ребенок. делайте с ним что хотите. но не сказала бы, что считаю вас богатым умом человеком. хотя... может вам на вашего ребенка также начхать как начхать на него окружающим? ну тогды, да, как доп.развлекуху и доп.рубеж - может быть.
тут случай, что "обе неправы". Подруга - что обиделась. Потому что как бы то ни было, мать - она и есть мать, и если дело касается ребенка - все замри и все пшло нах. Это природа. Разумеется, пока ребенок маленький. И пусть у ребенка всего лишь колики или там памперс муж забыл поменять - все равно это приоритет для матери. Повторю, это природа, подкорок, знаете ли. И в конце-концов, автор же не подругу с собой утащила, а только сама побежала.
А автор неправа, что обиделась на подругу. Тут как раз тот случай, что "сыт голодного не разумеет".
Муж там с ребенком сидел, пока мама в театре была. А сидеть с ребенком с температурой абзац!
Согласна. Но есть один момент. Мужчина с температурой 37 будет названивать жене в театр, чтобы срочно была. А женщина с температурой 39 и с ребенком будет сидеть и еще и ужин запросто сваяет. В этом к сожалению разница между мужчиной и женщиной.
В целом согласна. Хотя смотря какая ситуация. Если бы муж работал, а у меня поднялась темпа, я бы его не дёргала, как-нибудь сама. А вот если был в театре с другом или ещё как-то развлекался - позвонила и попросила приехать.
Я бы тоже сообщила, но не для того, чтобы он лыжи смазал со спектакля, а просто не задерживался/ не пошёл гулять/ в гости после театра.
Как дамы умудряются настолько не любить и не ценить своих мужчин?
Зачем же сразу не любить мужчин? Просто и себя забывать не надо.;) Ради чего эти подвиги то? Кому это надо, чтобы я, например, с высоченной температурой одна мыкалась с дитем на руках? Мой муж меня не понял бы, если бы я такое сморозила. И я его ради кино с температурой не кину, есличо.
а театр рядом с домом находится? или ребенок так и орал еще час пока вы добирались?
А если бы вы в больнице лежали или в другом городе были или ещё где-то откуда нет возможности доехать вот прям счас, то что бы стало с ребёнком и вашим мужем? Неужели не смог бы никак успокоить? Просто ваш муж поступил эгоистично и решил себя не напрягать, а вы ему потворствуете!
Это ваше право , ну а подруга имеет право обидеться:-)
Т.е. муж в принципе переживать за ребенка не может? Его звонок маме - это только из эгоизма? А если он реально не мог успокоить ребенка? Надо было его до изнеможения довести, лишь бы эгоистом не показаться?
Так успокоили бы ребенка и вернулись, если 1.5 часа оставалось.
При 15 мин ходьбы и бы тоже скорее всего рванула домой. А вот если ехать до дома был бы час, то держала бы связь с мужем по телефону :) в антрактах. Кстати, вы у него узнайте, как бы он поступил, если бы вам до дома было бы дольше часа езды?
Подруга - сглупила. Ситуации бывают разные, тем более малыш. Не слушайте ее, но и не обижайтесь - у нее детей нет, а чуткостью она не наделена.
Ребенок потом с моих рук не слезал, стоило мне на секунду отойти тут же плакать начинала. Это не 5 мин дело успокоить и тут же дальше свалить после часовых рыданий. Как поступил - так же продолжал бы попытки отвлечь, по кругу, периодически прерываясь чтобы выдохнуть, а малышка орала бы.
ходили в театры и на концерты с ребенком. поскольку было уже 2 старших к тому времени, малышу ничего другого не оставалось, как посещать мероприятия вместе с нами.
плачей в театре не было, либо спал, либо грудь " в зубах".
С ума сойти, тут многие уверяют, что орущий 7-мес. малыш - это ерунда, разбалованный сверх меры ребенок, и папаша дурак, что справиться не может...
Дети разные бывают, как и родители, неужели этого кто-то не понимает?
Мой муж со старшим запросто справлялся - хоть в 1 мес., хоть в 7 мес., хоть сейчас - в 7 лет. И я спокойно оставляю их вдвоем, зная, что муж на 100% в случае чего сможет сына успокоить, отвлечь, развлечь и далее по списку.
А вот наш 11-месячный младший - не такой. Мамсик, ага. Как это вышло, не знаю, но он будет рыдать до истерики, до посинения, пока ему маму не предъявят. И успокоится он только у груди.
И никто не может его в этом случае отвлечь - не потому, что безрукий или там неумный, а просто потому что "не мама". Такие дети бывают, и дело не в воспитании, видимо, а в потребностях ребенка.
Автор, я присоединяюсь к мнению, что вы обе с подругой неправы. Она - что обиделась на ваш уход, вы - что обиделись за это на нее. Надо вам поговорить с подругой, объяснить ей, что ну не можете вы спокойно спектаклем наслаждаться, пока ваш ребенок кричит.
При наличии такого ребенка- как в описанном вами случае, мама , наверняка, и не уходит из дома на такой срок, что ребенок может зайтись в истерике. А уж если ушла, то подразумевается, что папа все-таки справится.
Не, ну ладно театр, а если бы вы в больнице лежали, например? Или у Вас операция назначена через три часа. а тут муж звонит - ребенок орет справиться не могу - что тогда бы? Мир бы рухнул? Если совсем уж край и это не просто капризы, если дать поесть, попить, покачать, погулить не помогает никак и ребенок орет уж совсем до невозможности так, что можно заподозрить болезнь, муж не в состоянии врача вызвать? Выполнить его рекомендации?
Я понимаю обеих. И автора, и ее подругу. Я б конечно не стала с низкого старта рвать после звонка мужа, но мой муж и не стал бы звонить мне , если я где-то, а он сидит с ребенком. Муж автора не справился, поэтому автор и рванула. Подругу тоже прекрасно понимаю- вышли расслабиться вдвоем, и тут не дали, бросили одну. Не очень приятно, мне бы не понравилось такое отношение. Тем более, если после спектакля планировали, например, в кафе посидеть, или просто обсудить увиденное. Неловко бы себя почувствовала в одиночестве. Обижаться не стала бы, но - больше никогда с этой подругой никуда бы не пошла. Искала бы себе в компанию тех, кто тоже без детей, или с надежными мужьями. :)
А честно офингеваю, что для многих плачущий малыш неуважительная причина. У меня нет детей, но если бы у моей подруги ребенок плакал я бы её сама пинками домой гнала, даже если бы она не хотела идти. Всегда может быть форс-мажор. А если у вашей подруги кто-то в больницу попал тоже обидетесь?
Ну вот когда будут свои дети, тогда может быть поймете, что плачущий ребёнок -это не конец света:-) И уж тем более не сравнивали бы попадание в больницу и плач ребёнка!
ДетИ. Когда ребенок первый многое кажется не таким простым, как когда у тебя уже детИ. ;)
Что-то вы все в одну кучу смешали, не разобрать. Еще и прочесть внимательно не попытались даже:) Я бы не обиделась- написала же. Но планировать совместные мероприятия бы не стала.
Дети могут плакать по разным причинам. Если вдруг заболел- это одно. Если просто капризничает- другое. Один муж справится в любых ситуациях и не станет дёргать жену. Другой при первом капризе начнет вызванивать. Когда у вас будут дети, вы все это поймете. У меня трое, можете мне верить, что не всегда нужно срываться и бежать:)
Приласкали их зря конечно. РебеночеГ видимо у них первый :) Ничего, со временем научатся управляться с истериками :)
Потому что автораша сама спровоцировала агрессию в начальном посте, назвав подругу дурой.
Она Вас оскорбила? Нет. И других участниц топа нет, но сколько дам здесь ее уже облили с ног до головы! Вас почему то это не возмущает. Хм.
Автор назвала подругу так за ее реакцию, за обиду и упреки, после принесенных извинений. Не без причин.
В маленьком посте "дура" упоминается аж трижды.
Я бы расценивала это как провокацию, но то, что ребенку 7 месяцев, убеждает, что это не разводка, а топ классической онажематери. Не потому что убежала к ребенку, а потому что все дураки, кто с ней не согласился.
Меня она не оскорбила, я с ней театр, слава богу, не ходила, но и я ее не оскорбляла.
Возмущаться, что кто-то на нее нападает... см. первый пост - агрессия спровоцирована.
дура упоминается в первом же посте. хотя дура здесь только одна - сама автор. а на обиду подруга имела полное право, хотя, думаю, там было просто недоавольство и недоумение, что совершеннно естественно.
Да ладно. Вы видите то, что хотите видеть. Тут автор уже сколько раз проехалась по всем, кто ее мнение не разделяет.
"Автор назвала подругу так за ее реакцию, за обиду и упреки, после принесенных извинений. Не без причин."
Так и автора не без причин так называют. дура, она и есть дура. В отличие от своей подруги, она не только подставила ее, но еще и дурой на весь форум обозвала.
С чего эта? Я что ли топ завела? Обо мне тема? :) У вас что-то личное, вы за автора прям горой :)
Блин, как не почитаешь, все "подруги" только и делают, что друг на друга обижаются. из-за хуйни!
Что у вас значит "обиделась"? Прекратила общение? Нет, оказывается она, блин, просто высказала свое отношение к вашему поступку. А какого хуя она должна молчать? Ну ответь ты, типа да, понимаю, тебе неприятно, но я по другому не могу, яжемать и тп. Отношения только тогда в удовольствие, когда нет никаких подводных камней, вот любите вы муть наводить на ровном месте и страдаловы себе придумывать
Угу. Подруга высказала недовольство - сука непонимающая. Автор тут аж тему открыла и развела помойку, но в своем глазу бревна не видит.
О чём и речь. Автор не допустила даже варианта, что она сама не права. Если бы топ назывался "Кто из нас не прав?"- было бы другое дело.
Вы тоже недавно родили и очевидных вещей не видите? Автор не права в том, что мало того, что подвела подругу, так еще и тему про подругу завела с заголовком "дура".
Вы в театр ходите как на фронт и никогда ни про кого слова дурного не сказали? Ужас.
Я никогда никого таким образом не подводила. На форумах тему про дуру тоже никогда не заводила и не заведу. А уж то, что автор знает, что ее подруга тут бывает и может прочесть тему, вообще характеризует автора, как полнейшую дебилку.
в посте автора вы увидели как может быть не права мать, спешащая к ребенку. яркий пример неправости)
Вах, и автор не права, и муж ее безрукий... Припечатали. Мой оставался регулярно один с красоткой с младенчества ейного. И мог ее укатать в машине, угулять и т.д. и т.п. Но однажды вызванивал меня, ибо ничо не помогало. Все перепробовал и долго пробовал, но детацьку замкнуло. Ну пришла, взяла на руки. И девочка замолчала, как будто отключили))) Бывает. И не в плохих отцовских качествах тут дело))
Автор, не обижайтесь на подругу))
Конечно, потому что в тот раз ей была нужна именно мама, то есть вы. Вот и всё.
Ну автор же первая подругу дурой обозвала :) Даже не попыталась понять её. Проблема-то только в том, что обе друг на друга обиделись. И зря.
конечно, виноватая. вы ж еще подруге вечер сорвали. на самом деле, не обзови автор подругу дурой, не было бы к ней столько негатива. а так - пакостная автор тетка. жаль что подруга ее не увидит этот топ, а то был бы хороший повод пересмотреть резонность дружбы с такой.... ээээ..... матерью.
Автор, дура здесь не подруга, извините Вы конечно. Муж что первый раз с ребенком остался? произошло что-то экстраординарное? А если бы Вы на работе были тоже сорвались по первому крику ребенка? Ну и сидите дома блин, если вести себя в театре и в обществе не умеете
Ну я то-то не анонимная :)
Давай спорить :)
Муж на руках поносил, попить предложил, цветочки на клумбах показал, животик помассировал, смешные рожицы покорчил, яблочко/сухарик хором погрызли, любимую презентацию на компе прокрутили, пощекотались, музыку весёлую послушали... Не помогает????? Тогда пробуем медикаментозные средства Эспумизан, Фенхель, горячую пеленку на пузико. Муж вообще имеет отношение к ребенку или мимо проходил?
Откель мне знать? Это ж не мой муж. :)
Чет я запуталась с кого пример брать? С тебя или с мужа тваво?;) шучу. :-*
С моими бы все вышеперечисленное не прокатило, до года только у мамы на груди могли успокоиться.
а что, вы образец?) вы считаете, что подруга не могла огорчиться и высказать автору претензию?
Автор это вы дура, как можно оставить ребенка в таком возрасте ради какого то театра.
Театралка блин, позорище а не мама(
вот тоже самое хотела написать. в ночь оставить папу укладывать грудничка))
Поступила бы так же, как и вы. Ситуации разные бывают и вряд ли муж дебил, что при первом же вопле вам позвонил. Я бы не смогла получать удовольствия от зрелища, если бы знала, что дома ребенок плачет не первый час и упокоить его не может никто.
А самая хреновая дура- автор. Нечего из дома выходить при таких мужьях и друзьях. :)
Забейте. Примите к сведению, что вы для подруги не подруга, а аниматор. Ей ваша жизнь параллельна, зато за её развлечения вы в ответе.
действительно, а напрягать будет своим воем - кляп ему в рот. На крайняк по башке чем-нибудь, чтоб гарантированно несколько часов в тишине посидеть, а повезет так и в больничку заберут :party2
дык тогда не нужно нос из дому казать, чтобы других не подводить по первому писку вашего ребенка :)
тю.... шобы других не подводить...А для подруги сюрприз случился, когда ей докладали, что у автора дете имеется? Казать нос из дому или не казать, это токма хозяину носа решать. Под всех подстраиваться подстраивалки не хватит. Еще бы я заценила трагизм ситуации, если б автор в главной роли в спектакле была и сорвалась, уехала, а там зрителев 200 лиц в партере и 300 на балконах и на лестницах и еще безбилетники в окнах висят. А тут ушшербу-то на размер перекошенного лица подруги.
"А для подруги сюрприз случился, когда ей докладали, что у автора дете имеется?"
Ну я вот, например, такую дуру как автор вижу впервые. Точнее, нет, во второй раз. Остальные в моем окружении нормальные :)
"Под всех подстраиваться подстраивалки не хватит."
Под всех не надо. Достаточно под тех, кто рискнул с вами разделить планы на досуг.
"А тут ушшербу-то на размер перекошенного лица подруги. "
Действительно, подумаешь, подругу подвела. На то она и подруга, чтобы ее можно было подводить. Другие мож и в глаз бы дали :) А тут можно не стесняться.
а если мама будет недоступна, ребенок помрет от того, что папа безрукий? Если у него аппендицит случится, то за 40 минут он у него и разорваться может.
ну наверное именно поэтому некоторые мамы не выключают телефоны и готовы сорваться. Дело не в том, что папе не доверяют, дело в том что самой хочется рядом быть. Ну у меня так по крайней мере.
Такая точно незачем. Даже не представляю, как хоть кто-то из моих подруг или знакомых мог на такое обидеться
Скорее, это подруге незачем такая "подруга", как автор. Мало того, что на нее нельзя мало-мальски рассчитывать, тк не понятно, что автор выкинет в следующий момент, так она ж еще и тему завела, в которой моет кости подруге. Автору голову лечить пора :)
я думаю, что автор изначально шла туда чтобы спектакль посмотреть, а не подружку за ручку подержать. В данной ситуации можно расстроится только тому, что не досмотрела и меньше всего тому, что подрушко расстроилась и в буфете в антракте за бутером одна простояла.
спектакль можно было и одной посмотреть. Раз пошла с подружкой, видимо, собирались и после спектакля потусить.
а кто сказал, что кто-то что кому должен? Если бы автор начала требовать, чтобы подруга ушла вместе с ней,я бы с вами согласилась. А так-то что? Или вы считаете, что выбирая между подругой и ребенком можно как-то неоднозначно решиться?
Опишите проблемы, возникшие у подруги, когда её оставили в театре. Автор живёт рядом и даже транспорт не обеспечивает. Подруга на голову больной асоциальный интроверт и боится людей? Подруга подслеповатая и глухая, автор ей растолковывает что на сцене происходит? Подруга страдает рассеянным склерозом и выпадением памяти, так что её нельзя оставлять одну, вдруг потеряется? Подруга псих на таблетках или эпилептик, поэтому нуждается в компании на случай приступов?
Нет, ей тупо скучно одной сидеть. Она ж, видите ли, когда в театр шла, рассчитывала на компанию, а ее так жестоко кинули. Бедная:( И как она после этого будет верить людям???
Так подруге при таком раскладе автор вообще нафиг не сдалась. Понимаете? В следующий раз автора никто никуда не позовет, зная ее закидоны и особенность обосрать потом публично на форуме.
Подруга тоже теперь в курсе, что автору на нее начхать и если она не живет авторовыми проблемами, то она дура.
подруга жила бы авторовыми проблемами, если бы схватила пальто и ушла вместе с ней со спектаклЮ. Я бы любого человека считала бы идиотом, если бы он мне вменил, что я бросила его ради какого-то СВОЕГО ребенка )))
Не так, подруга теперь не будет связываться с такими как автор и прально сделает.
наконец поняла и вспомнила, что еще много тех, для кого норма жизни ребенка дома одного оставить и свалить с подружками пивка попить пока ребенок спит ..
Вот именно. Я бы никакого удовольствия не получила, спокойно смотря спектакль, пока мой ребенок дома надрывается. Да и вообще нафиг такую "подругу"! Мне мой ребенок важнее любых подруг.
Так и сидите с ним дома :) Можно подумать, с онажематерями кому-то интересно общаться.
Изначально приятельница сказала, что было бы здорово нам пойти как-нибудь в театр. Потом я нашла спектакль и предложила пойти. Купили билеты и пошли.
На обиженных воду возят. Вообще не понимаю, как взрослые люди могут обижаться в таких ситуациях? Какая она вообще подруга вам, если так реагирует на ваши проблемы? Мужа тут незаслуженно обижают, ибо если он отпустил вас в театр, то соответственно был уверен в своих силах.
есть элементарное планирование собственной жизни. и это планирование, особенно когда связано с другими людьми в идеале не должно нарушаться, если только при наступлении форс-мажорных обстоятельств. умение планировать свою жизнь выдает в вас человека ответственного и умного. неумение, соответственно - недалекого.
поход в театр - штука достаточно ответственная, требующая планирования. заранее покупаются билеты, на определенное время, согласовывается количество участников и продолжительность действа. на спектакль нельзя опаздывать, желательно его не покидать, и во время представления нельзя коммуницировать с внешним миром. это уже какбЭ должно быть нерушимо, ну почти как полет в самолете. вошли в самолет, полетели, всё - выйти нельзя. это надо понимать. правила приличия также требуют, чтобы вы, раз с подругой договорились о мероприятии, то туда с ней пришли и оттуда же с ней ушли. если бы вы были по парам, то у вас бы был большее пространство для маневра.
все это говорит о том, что если вы уж решили пойти в театр с подругой, то вы должны быть железно уверены, что вы можете себе это позволить, и что ребенок ваш семимесячный под надежным присмотром. не уверены - театр с подругой не для вас. это вопрос мозгов ваших и воспитания.
это не значит, что из театра вообще ни при каких обстоятельств нельзя уйти. но для ухода нужна веская причина, форс-мажор. плачущий семимесячный ребенок - это не форс-мажор. это скорее норма жизни. скорее если бы он НЕ ПЛАКАЛ - вот тогда бы был форс-мажор:-D вот если бы у него поднялась температура сорок, или его забрали в больницу - вот это был бы форс-мажор. все остальное - это ваше неумение организовывать свою жизнь и ваша банальная невоспитанность. обижаться за вас на это не стоит. стоит просто сделать соответствующую переоценку вашей персоналити. грубо можно так сказать "невоспитанная тупая самка". прошу не обижаться:-)
как много громких слов на тему "облико морале" в театре и подобных местах. И рядом "тупая самка". Мило.
Вы можете урыться до дна в своих(еще раз подчеркну - в своих) понятиях " зла , добра и девочек ", но, на мой взгляд, ни один нормальный человек, не позволит себе думать "тупая самка" о маме, которая оставила ложу, чтоб успокоить малыша.
те картонные правила, которые вы озвучиваете, это маска, ширма. А есть живые люди, которые хотят в театр, которые даже пошли, но, не сложилось.
да, все общественные нормы приличий и правила хорошего тона - картонные. это маска и ширма. для прикрытия человеческих пороков и несовершенств. изобретение для воспитанных людей, - чтобы выглядеть по-человечески, и не мешать жизни других людей.
для этого существуют салфетки, вилки и ножи - тоже неестественные приспособления для естественного процесса насыщения желудка:-D для этого существует одежда - прикрывать свои причинные места, совершенно естественные между прочим, и совсем не постыдные. и еще много-много чего.
до сих пор существуют люди, которые бегают голые по джунглям, едят руками и вытираются локтями, с младенцами вечно висящими на сиськах. пусть живут естественно, как того им велят инстинкты. только отдельно от меня. и в театры не ходят, им там не место. они для картонных людей, сам театр - это маска и ширма. это не для вас. просто не ходите туда, и все.
Милая, вы плебс. Вы так стремитесь соответствовать, что готовы сожрать несоответствующего, при этом, забываете, что вилки и ножи - удобно, салфетка - практично и многие тд. Это для вас маска и ширма - т.к. вы "неотсюда".
Не сомневайтесь, ни у кого не возникнет вопросов к человеку покидающему "действо" в разгаре. И людей просто не волнуют причины - надо, значит надо, значит повод есть. А вы сидите, ждите, соответствуйте. Только не забывайтесь, вы - последняя, кто решает кому и где место. И эти мвсли возникают у вас только от того, что о себе вы сами думаете так - вам не место там. Поэтому и блюдете рьяно "правила".
Не стоит стеснятся себя, другой вы уже не станете.
позвольте вас спросить только одно. зачем вы со мной, плебсом, тут беседуете?? за живое задело?? живите своей жизнью, обзывайте подруг дурами. уже одно это выдает в вас дикаря.
Ха. А то, что надо писать с большой буквы? Это правило для вас не катит? Вы в таком случае безграмотная и бессердечная самка. Сами то поди остались бы в театре, ага? А ребенок хоть уплачься?
А я чет согласна полностью. Зачем идти куда-либо, априори зная, что ребенку без мамо будет очень плохо и муж не справится. Похоже на садизм и издевку...Я бы с таким человеком никогда и никуда больше бы не ходила...нахрен надо.
Я бы на месте подруги обижаться не стала, но выводы бы сделала и больше никуда ходить бы с ней не стала.
Онажемать в действии, что тут скажешь :) Подруга зря обиделась, на убогих не обижаются :)
А подругу-то зачем дурой обозвали? Ну расстроилась она, что Вы неправильно оценили свои возможности.
У моей подруги третий ребенок. В противовес первым двум девочка жуткий "мамсик". Например, мама заходит за кресло, и у нее уже глаза на мокром месте - маму не видно!
Так вот недавно, ребенку как раз 7 месяцев было, мы поехали с подругой и ее мужем на рынок продуктовый. Недалеко, но они любят затариваться основательно, не спеша.
Мелкую оставили на старшего, 15-летнего. Не первый раз уже оставляют, он не против, справляется. Там же средняя, почти 7-летка.
Через примерно минут 40 звонок "Даша проснулась, плачет". Подруга спокойно - да, мы скоро приедем. И продолжает ходить, выбирать помидоры :)
Я вспоминаю себя... я бы уже электровеником улетела к машине и мчалась бы уже домой вся на нервах. Они нет, спокойно докупают нужное.
Через 10 минут звонок - "все ок, мы с Дашей играем".
В итоге мы проходили еще около 40 минут, спокойно доехали домой. Дети сидят довольные, Даша с погремушкой на коленях у брата. Средняя что-то там отплясывает, развлекает. Идиллия, блин :)
нервы свои при себе держать надо и учиться их контролировать. это социальный навык. также как нельзя кричать, ругаться, бить кого-то, даже если сильно нервный и очень хочется. да, первое желание - сорваться. но на то есть голова на плечах, чтобы взвесить за и против, и только ПОСЛЕ принимать решение.
как видно из примера, лучше было продолжить покупку запланированную, а не нестись непонятно зачем не понятно куда сломя голову. лучше ВСЕМ, включая плачущего ребенка, который тоже в этот момент социализируется. это отличает думающего человека от куриц безмозглых.
ну а "нервные" характеры чаще всего переходят от нервных мам. мамы не умеют себя в руках держать, и ребенку некуда этот навык брать, вот и нервный в отличии от не нервной подруги, мать которой научила решать проблемы, а не нервничать на пустом месте вместо их решения.
Вы совершенно правы :)
С первым ребенком довольно часто мамы становятся тревожными. Я была тревожная, но мне бы и в голову не пришло в театр идти. Это означало испортить настроение и себе и тому с кем я пошла бы, я бы сидела и дергалась.
Надеюсь второй раз все будет иначе. :) Сейчас у меня отношение очень сильно изменилось.
Я не нервная, у меня просто был только один ребенок. А у нее третий, с первым она была такая же как и я, носилась вытаращив глаза. Сейчас даже смешно вспомнить.
Я это к тому, что плачущий ребенок, находящийся с родным человеком, это действительно ерунда. При условии что ничего криминального не случилось.
И маме надо либо расслабиться и получать удовольствие или не ходить в театр вообще. А вот так носиться, бросая все из-за любого писка, это действительно глупость.
Я мать-ехидна, но если бы сын оставался именно с отцом, никуда бы я не рванула. Сами пусть разбираются... а если я завтра помру, или хотя бы попаду в больницу, ну мало ли... кому звонить будет? Или ребенок так до пенсии и проорет? На месте подруги не обиделась бы, но мысленно пальцем у виска покрутила бы...
Тревожная мама часто является причиной беспокойства ребенка. У спокойной мамы - спокойные дети.
А причем здесь обсуждаемый случай? Вы считаете автора тревожной? Будь она тревожной, она не пошла бы ни в какой театр!;)
у меня подруга была - она трубки бросала, как только ее ребенок начинал плакать. причем сама звонила, разговаривала пять минут, потом у нее ребенок вякнет, и она трубку швыряет.
Обе молодцы:-) Обшаться бы я с фанатичной мамой, которая искренне считает что деточка хоТИТ именно ее руки и голос, не перестала, но никаких дальнейших совместных планов бы не строила точно.
А если вы не в театре, а в 3-х часах лету-ломанулись бы тоже? Нет, и ребенок бы прекрасно успокоился. Если я или муж уходим отдыхать-никто никого не дергает если не: понос водой, рвота, судороги. Один раз подскочила темпа, а дома ничего не было-да, я мужу позвонила. 1 раз за почти 9 лет.
Если у вас ребенок первый-рпойдет, не волнуйтесь.
Я вас, автор, понимаю в том, что вы сбежали, но дурой то почто приятельницу обзывать? мне кажется, любая бы почувствовала себя неуютно, о чем имела полное право донести до общественности.
Вспомнилось, как на заре моего материнства сидели мы с подружками в кафе по случаю приезда одной из них из другой страны-два года не виделись. Я чайку налакалась, ну и молоко пришло, да так, что сил нет:) может, кто другой пошел бы в отхожее место сцедиться, а я не, домой побежала масику сливать:)) во я наслушалась тогда от подружек, но мне даже в голову не пришло считать их дебилками, поржала вместе с ними, что у меня мозг в сиськи стёк.
Автор, я тоже не представляю, как вы можете быть такой дурой?
В театре телефон вообще нужно отключить.
А муж у вас не родной отец ребёнку? Или вы намеренно растите подъюбочную вошку? Без вас ребёнок сразу начинает активно умирать?
Я не понимаю одного, как вашу подругу угораздило идти с такой дурой как вы в театр???
Я не читала, что писали Выше.
Детные должны понимать ситуацию. Если не понимают, значит, дуры.
Ну, если не понимают ситуацию, другого не остается.
Если "подруга" обижается, что ее подружка сорвалась к ребенку, значит это не подружка, а просто дура. Дружба подразумевает взаимовыручку, понимание, помощь, а не только совместное времяпрепровождение. По-моему, некоторые не понимают что такое дружба и ассоциируют ее с тусовкой.
Они понимают ситуацию, но по-другому. Это вам в голову не приходило? Или у вас только 2 мнения- ваше и неправильное?
Может быть и мнение дуры, я не против. Если бы мне позвонили и сказали, что не справляются, что ребенок плачет, я бы тоже сорвалась. Извинилась бы перед подругой и сорвалась. Если бы сделала это моя подруга (даже если бы я считала, что ее муж и сам справится), то я бы как мать ее поняла. Я не осуждаю женщин за любовь к детям и не требую от подруг, чтобы они нашу дружбу ставили выше своих детей.
Если подруга не понимает, что дети важнее даже подруг, то это однозначно дуры или бездетные. Бездетные поймут, когда обзаведутся детьми.
из любого места??? с важнейшего совещания (от которого зависят сотни людей?), вышли бы из самолета/поезда? вернулись бы из командировки/путешествия? или только на подругу насрать можете и наплевать на договоренности и общие планы???
Ну, давайте не будем дурить. Из самолета, конечно бы, не вышла, не ушла с операции (если бы я делала ее как хирург). Такие случаи понятны.
Но, простите, театр - это не операция, от его посещения не зависит ничья жизнь и судьба. Это обычное приятное времяпрепровождение. С него бы ушла, потому как это не то мероприятие с которого нельзя уйти ради ребенка. Между хорошим настроением подруги и ребенка я бы выбрала ребенка, так как он маленький и сам с собою справиться не может. Между прочим, если ребенок много кричит у него может появиться пупочная грыжа.
Если я знаю, что с моим ребенком муж в мое отсутствие не справится и мне будет проблематично возвращаться я изначально не буду брать билет на самолет. Но если уж случился такой форс-мажор я и из аэропорта прибегу. Но вообще маленького очень одного не оставляю.
Да тут и детные не понимают, что это за фигня такая, что семимесячного ребенка родной отец не в состоянии успокоить?
Как-будто без сиськи прямо других способов нет :-) У меня в семье безруких не было, ребенок оставался и с папой, и с бабушками на несколько часов, и никто почему-то ни разу не додумался мне позвонить и сорвать с места, где я находилась, потому что они видите-ли не могут ребенка успокоить.
ПС. Вот именно поэтому кстати категорически не приемлю новое это веяние кормления "по требованию" с обязательным элементом в виде решения всех проблем сиськой в зубы. Ну а если ты автор очередная долбанутая мамашка, сующая ребенку сиську на каждый писк, то и нечего по театрам шляться, пусть дома до школы сидит или таскает дитятко с собой :-)
Причем все поголовно. Думаете, так бывает- 2 человека правы, все остальные- нет? :) Ни на какие раздумья не наводит?
Я думаю, нормальных людей гораздо больше, просто они на этот форум не заходят. Дружба - это не тусовка. Настоящая дружба это понимание, помощь, взаимовыручка. Если моей подружке понадобиться срочно к ребенку, так как он не может без мамы успокоиться, я к этому отнесусь с пониманием, так как у самой перед глазами пример, когда с ребенком никто, кроме мамы, не может справиться. Есть такие детки. Нужно к этому относится с пониманием. Если Ваш ребенок обходится без Вас - замечательно. Но все детки разные.
Почему, я отношусь к тем двум "человекам", которые как раз нормальные. Внимательнее читайте.
Все дети разные. Моего старшего ребенка муж без труда бы успокоил, а вот младшего - нет. Младшего почему то могу успокоить только я. Вот так получилось. Думаете, мне нравится скакать? Я думаю автор и сама расстроилась, что пришлось уйти. Но бывают такие детки, которых реально трудно успокоить, которых может успокоить только мама.
Вроде всё правильно, но как-то не хочется мне такую подругу как автор. Дети, это прекрасно. Вот и нефиг по театрам гулять, раз не умеет спланировать досуг, а портить другим - запросто
ну как, КАК можно спланировать детскую истерику? Заболел животик, перемена погоды, упал, ударился: и началось. Иногда бывает, что полноценно успокоить младенца может только мать. Даже если это идеальный, хорошо спящий, розовощекий сферический младенец в вакууме.
+100500. Либо тут кукушки засели, которые не понимают автора, либо повезло с детьми, которым по фигу кто качает. Но не у всех так. Есть реально детки, очень и очень привязанные к мамке.
так мамака, что об этом за 7 месяцев не узнала??? надо ыбло озвучить сразу, мол, Маня я пару лет невыездная и домашняя, у мну мамсик ручной...давай погуляем в парке с коляской, на бОльшее я не способна и т.п.
Нет же, автор договорилась (а я тут почитала и охренела насколько люди просто пофигистически относятся к ДОГОВОРЕННОСТЯМ), построила совместные планы с ДРУГИМИ людьми, нарушила их...мда...
Все такие интересные, муж-олень, мамаша сама дура...., а если бы у ребенка реально что-то болело, и даже приход мамы не смог бы его успокоить? ЧТо тогда? Мало ли что может заболеть у такого малыша, он ещё сказать ничего не может. Это хорошо, что он упокоился с приходом мамы, значит ничего серьезного не было, но автор об этом знать не могла. Как можно сидеть и смотреть спектакль, когда ты знаешь, что твоей грудной ребенок плачет по неизвестной причине????
блин, ну что ж так тупить, извините конечно, в случае недосягаемости мамы - вызвать скорую. В случае автора, она находилась рядом, зачем дергать врачей, если сначала можно попробовать успокоить ребенка с помочь мамы, дабы точно установить из-за чего ребенок так плачет.
я прям представляю, в какое место папашу пошлет скорая, если ее по плачу будут вызывать каждый раз, когда у папаши нет желания заниматься собственным ребенком :)
вот не пойму, почему анонимы такие бестолковые, слышу звон, да не знаю где он. Вы все внимательно прочитайте, может не будет таких бредовых мыслей в голове возникать.
никуда не пошлет.Сама вызывала скорую годовалому ребенку, когда на руках извивался и орал без остановки. Оказалось ухо болело. Мне в голову даже не пришло. Приехала скорая они и распознали.
Спасибо вам и другим отписавшимся в моём топе нормальным женщинам и матерям.
Кто-то когда-то назвал ТД форумом моральных уродов. Теперь понимаю, что этот человек был прав. Потому что продолжать развлекаться где-то на стороне зная, что их семимесячный ребенок 40 минут надрывается от крика и ничто не в состоянии его успокоить могут только моральные уродки. А обижаться на мать, которая в данной ситуации извинилась и полетела домой к своему ребенку могут только дуры. И в обратном меня никто не переубедит.
Кстати, с приятельницей мы уже помирились. И вправили ей мозги не кто иной, как её собственные мама и сестра, произнеся в ответ на её рассказ о том, что у нас случилось ту самую фразу слово в слово, которой я озаглавила топ - как можно быть такой дурой! Обе в один голос сказали ей, что произойди такая ситуация с кем-нибудь из них тут же сорвались с развлекательного мероприятия (это не работа, не больница, это развлекательное мероприятие)и полетели к ребенку. А если бы ситуация произошла с их подругой, сказали конечно-конечно, езжай скорее, обо мне не беспоекойся.
Так что у нас всё нормально, я ещё раз извинилась перед ней за то, что так случилось, а она передо мной за то, что имела глупость обижаться. Договорились как-нибудь повторить поход.
Можно было ничего и не писать, с вами с самого начала было все ясно.
Больше по театрам не ходите , до дочкиных лет 18-ти, вдруг заплачет.
НЕ грузитесь, автор. Некоторым действительно хлебом не корми, дай попесдеть. Сами бы как они в данной ситуации поступили, я, думаю, так же. Если это единичный случай такого с ребенком, то каждая бы ломанулась к дитю. Действительно, лучше перебдеть, чем потом локти кусать...
и как только такая онажематка успевает-то все с таким вечно плачущим ручным ребенком? и с мамой и с сетрой и с подругой еще раз встретиться, все это еще перетереть)))
автор, держитесь за подругу. Другая вас послала бы далеко и надолго. Кому нужна нервная ебанашка, которая может сорвать все планы, а потом 3 дня на форуме мусолить тему, что подруга - дура?
вас никто ни в чем не собирается убеждать. просто подруга оказалась умнее вас, даже мудрее. дорожите ей, потому как 90% народа вас бы уже давно послала. и не за поступок ваш, а за тупую упертость, которую вы наверняка демонстрируете не только на форуме.
Дамы, вы сами-то - мамы или так? "дочка (ей 7 мес.) сильно кричит, он всё перепробовал, но не может её успокоить" - СЕМЬ месяцев ребенку!! Да мало ли, что может быть причиной такого длительного плача! Иногда плевые, на первый взгляд, болячки оборачиваются трагедией из-за неоказанной вовремя помощи. Вспомните как скончалась дочка у актрисы Захаровой. 7месячные ребенок - это дело такое, тут лучше перебдеть, чем недобдеть. И как бы мама, после такого, могла отсиживать до конца в театре?? Всё только ради того, чтобы лицо перед подруженькой не потерять?? Это ж как надо любить подругу, если так, прям больше ребенка родного:)
а если ребенок только с грудью успокаивается, нервная система у детей разная
так, а чем папа от мамы принципиально отличается? Если он с ребенком знаком хотя бы, то успокоить может или не может, точно так же как и мама
не так, у меня ребенок с грудью легко успокаивался... а если ребенок проголодался и есть хочет, что папа должен дать ребенку? вы много знаете мужчин кто может дать грудь и накормить? другое дело я бы на месте матери 7-месячного ребенка в театр не пошла, есть масса других развлечений куда можно взять с собой ребенка
ну таки пардоньте, если ребенок питается только гм, если у него гв по требованию, то от него дольше чем на 10 минут в душ, не отходят, а если мать может позволить себе отлучиться на два-три и т.д. часа то видимо ребенок питается чем-то еще... и дело не в голоде
уходить на развлекательные мероприятия можно когда ребенок уже не зависит так от мамы, как ребенок автора, у кого-то это 6 мес у кого-то 3 года и далее.
таким как автор, да, надо дома сидеть. нахрена идти куда-то тем более с кем-то, зная, что ребенок без мамы вводит в панику даже родного папика???
Ну было у нас, я ни разу не в театре или кафе была. Я бы за 15 минут не прибежала. Вызвал неотложку, причина крика определилась. Было бы совсем плохо-вызвал бы 03. Руки-ноги-голова на месте у мужа. В большинстве случаев заболевания важен врач, а совсем не несущаяся мама. Мужья у всебросающих какбэ только в производстве поучаствовали что ли, а дальше развиваться в направлении ухода за детьми отказались?
У нас работа такая, которая требует периодического отсутствия дома на некий период. Ничего, никто никогда не жаловался. Справляемся, оба.
Никто не говорит что подругу нужно больше любить, тут себя бы полюбить недурно:-)
Девушка сделала правильно, есть вещи первоочередные. В такой бы ситуации тоже выбрала бы ребенка и однозначно считала бы что муж поступил правильно позвонив жене. Если бы моя подруга так поступила бы - отнеслась бы попросту с пониманием. И досмотрела бы спектакль до конца...ничего бы не случилось.
На мой вкус, рановато 7-мимесячного ребенка оставлять вечером на 3 часа без мамы.
Может, это я такая замороченная, конечно.
Все зависит и от ребенка, и от того, с кем оставляешь. Я с полугода ребенкиного ходила на тренировки 2 раза в неделю на 2,5 часа. И так почти 2 года. Рребенок оставался с папой. Бывало, плакал. Но у мужа не было даже возможности мне позвонить, ибо я в бассейне была, без телефона. Сидеть дома- вообще не вариант.
Да не случится ничего страшного. Но я в таком возрасте ребенка без надобности более чем на 2 часа никуда не уходила. Особенно, вечером.
У нас, в основном, ГВ в этом возрасте было, прикорм только начинался. Мне было некомфортно уходить, неспокойно как-то.
Вот месяцев в 10 уже спокойнее бы пошла (прикорма больше).
Если ребенок на ИВ, наверное, проще с этим.
Мы регулярно встречаемся с подругами - в кафе, в театр, в кино. У всех дети. У кого-то старше, у кого совсем маленькие (в том числе есть и 3х-месячный, и полугодовалый). Но есть одно жесткое правило - пришла на встречу - будь добра отключить телефон. Не можешь, боишься что за 1,5-2-3 часа что-то случится с ребенком - сиди дома. Но мы о таких правилах, конечно, еще "на берегу" договариваемся, чтобы потом не было никаких обид.
Подозреваю, что у большинства "этот человек" по совместительству муж и отец ребенка. Хотя, конечно, для онажематерей оставить ребенка с отцом - ни-ни.
ну да, выскочили из подъезда, хвать прохожего человека и как заставили его с грудным ребенком сидеть, а сами развлекаццо...
какие лапочки подруги:) особенно та,что с 3месячным и полгодовалым. А если, не дай бог, с ребенком чего и надо срочно рвануть? А пофиг ей? Мать, у которой ребенку 3 месяца и она не беспокоится, что её не будет на связи 3 часа - какая прекрасная мать:)
Остается надеяться, что когда ребеночек подрастет, а она постареет и т.д. и будет нуждаться уже в том, чтобы ОН был на связи, ....... ну в общем Вы меня поняли.
Да уж, слов нет..., по мне так - ну их этих подруг с такими дебильными правилами... Вообще тетки с ума посходили...
Подруги, которым приходит в голову идея потребовать, чтобы их ставили первым приотритетом перед интересами ребенка, идут лесом автоматически. На берегу.
для ВСЕХ.
Ответьте, вот зачем планировать с другими людьми какое-либо мероприятие???идти на него, договариваться, а потом при малейшем писке срываться, послав все договоренности и ОБЩИЕ планы на хрен???
Это элементарная БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ и НЕВОСПИТАННОСТЬ, и махровый ЭГОИЗМ.
Сидите дома безвылазно (пока не можете оставить своего масика с папой/няней/бабушкой)и никто на вас не обидится.
Мдя... вы бы собирались почаще, раз в неделю или в месяц, например, а не раз в год, глядишь и не была бы для вас ушедшая невовремя со встречи подруга такой трагедией, что прям душу рвет. Уйти с тусовки к ребенку, которому потребовалась мама - безответственность и эгоизм, надо ж такую чушь ляпнуть... Вы правда считаете, что подруги должны идти у замужней детной женщины первым приоритетом, перед мужем и детьми? И способны обидеться, если обнаружите, что это не так?
Мадам, а ничего, что другие люди, у которых планы не менее важные (дети взрослые), чем орущие дети, нашли время, выкроили эти пару-тройку часов, при этом учли в 1(!) очередь пожелания мамаш таких, потому что надо с кем-то оставить, а это тоже договариваться и прочее? И часто встречаются после работы, потому что в выходные у всех сторон дела, а часто у мамаш сады-дачи-"загороды" для свежего воздуха детям. И вместо приятного общения сидят и выслушивают бесконечные звонки и должны понимать, что они перлись полтора часа на другой конец города (да-да, чтобы мамашам было удобнее добираться в 1 очередь, ведь они кормящие или еще что-то там) буквально на 40 минут, так как мамаше очередной приспичило уйти, потому что "ей кажется, что он (муж) там один все-таки не справится, переоценила его она".
Я видела много мам с маленькими детьми, но знаете, когда ребенок болен или что-то случается форс-мажорное, это одно. Да с больным дитем обычно не ходят по гостям или кафешкам с подругами. А когда твоя подруга названивает домой по 7 раз за полтора часа - ну, как вы там? поели? поспали? покакали? и т.д., это реально бесит. Ребенок в это время с отцом или бабушкой. Это чужие люди или неадекваты что ли? И вот сидит такая мамашка в кругу подруг, а на лице мУка - как там ее масег. Да что с ним будет-то с родными людьми? А если на отца нельзя положиться, то нахрен рожать от такого вообще?! Сиди тогда дома и не рыпайся.
Из последнего добил порсто эпизод: опять же из-за того, что летом в выходные никак не встретиться (дачи-свежий воздух и прочее для дитяти), учлись такие вот пожелания (факты) мамаши и встреча была в будни. Мы с приятельницей тащились до места встречи довольно долго, место было выбрано с т.з. удобства кормящей мамаши (от нас далековато, плюс мы бы предпочли японскую кухню, а там европейская, но так как она кормит, ок, не вопрос) и т.д. Сидим, общаемся. Дочка (1.5 года - кормила до двух она) в это время с бабушкой. Позвонила, все ок. Позвонила второй раз, бабушка говорит, что, мол, во дворе асфальт снимают, работают громко, испугалась и сидит с бабулей, обнявшись. И что вы думаете? Мамаша чуть ли не со слезами на глаза пересказывает нам эту историю, берет такси и сваливает - ой, как представлю, что она там испугалась, сидит, прижавшись к бабушке, пярм сидеть не могу. девочки, сорри, я поехала, была рада увидеть.
Это как называется? ИМХО, это свинство и тупизм откровенный
Откуда автор могла знать, что ребенок плачет не потому, что у него что-то болит????? МУж позвонил -сказал, что в течение 40 минут ребенок не может успокоиться. Она что должна была выяснять, каким образом он его успокаивал? Предложить сделать что-то ещё? Первая мысль возникает, что у ребенка элементарно может что-то болеть и чтобы это выяснить, нужно вернуться, если ребенок успокоится, все нормуль, если нет вызывать врача, чтоб осмотрел. Нет, блин, мама должна спокойно продолжать смотреть спектакль, не зная, ПОЧЕМУ ребенок плачет.
А почему у папаши не возникла мысль, что у ребенка элементарно может что-то болеть? И почему он собственно был не в состоянии вызвать врача?
Т.е. пусть мама смотрит спектакль (зачем ей беспокоить?), а папа вызовет врача. Врач спросит, а где мама, а он, ой доктор, она спектакль смотрит, нельзя её беспокоить, а то там подруга может обидеться.
Так еще и у докторов и учителей-воспитателей программа заложена, что ребенком должна заниматься мать, и никто другой. И по кажому свистку звонят именно мамане, даже если она заикается и ей реально трудно разговаривать с чужими людьми, которым пох на ее логопедические проблемы и подстраиваться под нее и выслушивать до конца они не станут:dash1:dash1:dash1 Не помню уже в каком разделе Евы, но был топ, где ребенка в школе забирал отец, но как-то пришла мама - типа "ну наконец мы и маму увидели".
Ваша проблема в том, что вы сначала жертвуете: временем, вкусами, привычками, а потом начинаете жаловаться, то вашей жертвы не оценили. А может не надо жертвовать-то, ась? Ну встречайтесь с подругой, которая живет рядом с вами, к которой не надо ехать полтора часа.
Вы говорите, что мамочка - ваша подруга, так разве вы не знаете, что она сумасшедшая мамашка, что у нее дети на первом месте и она сорвется туда по первому зову? Что обижаться-то? Если это обычное поведение для этого человека, вы с ним вот таким дружите. Не нравится - не дружите.
Очень часто именно такие мамаши и выступают инициаторами встреч. Т.е. они сначала взбаламутят подруг на предмет встретиться, потом выпросят себе (прикрываясь кормлением, маленьким ребенком и т.д.) разные удобства в виде выбора места встречи или времени. А потом так что мило "положат" на все договоренности. Сталкивалась с таким неоднократно.
Еще раз: не жертвуйте тем, чего жаль. Временем, местом и т.д. Почему не сказать, что вам неудобно ехать к месту встречи полтора часа?
Вы преувеличиваете ценность договоренности встретиться потрепаться в кафе.
Случаются форс-мажорные ситуации. У вас не бывают? Автор писала, что регулярно ходит на фитнес и оставляет ребенка, проблем не было. Всякое случается, все предвидеть невозможно!
Дык понятие форс-мажор у всех разное. У онажематерей малейший чих - тоже форс-мажор.
Какой-такой форс-мажор бывает, который разрулить может ТОЛЬКО мать? Отец ребенка - безрукий-безногий-слепоглухонемой и без мозгов? Нормальный мужик сам в случае чего в состоянии принять решение - вызвать ту же неотложку. А там уж, кто от кого рожал, конечно.
онажемать и отец-неумеха - разные вещи.
Знаю реальный случай, когда растерявшийся папаша не мог долго успокоить плачущего годовалого сына. Вызвал врача (платного) - врач приехала, ребенка осмотрела, помогла успокоить.
Вам незнакомо понятие эмпатии? Мы с дочерью до сих пор (6 лет) друг дружку без слов понимаем, немудрено поверить в телепатию, детей индиго и прочую хренотень. Так и тут крохе была нужна именно мама.
Знакомо. Тогда не хер маме ходить по театрам, если ее кроха в ней постоянно нуждается.
А где выдают гарантии, что у ребенка в отсутствие мамы не случится истерика НИ ПО КАКОМУ поводу? Я бы себе прикупила десяточек...
каждая адекватная мать, покидая своего ребенка на 1-2-3+ часа, должна быть уверена, что у него не случится никакой истерики по любому поводу, и в случае истерики с ней справится "доверененое лицо"...
форс-мажор при этом остается форс-мажором. но это не ситуация автора.
:)
Какая прелесть. Незамутненный образец детской наивности. Желаю вам сохранить эту уверенность как можно дольше. Чем черт не шутит, может и получится...
у меня трое детей, и я отвечаю за каждое свое слово, т.к. знаю о чем речь вообще. У многих здесь одни эмоции))) и я бы я бы я бы...а в конкретных примерах, оказывается, что все-таки папа может вполне справиться, а мама спокойно доделать "свои дела" (театр, поездка, самолет, больница, совещание)...
Странно, что имея троих детей вы так до сих пор и не поняли, что
1. все дети разные
2. все мамы разные
3. все папы разные
4. иногда случаются ситуации, которые конкретная мама и конкретный папа не предусмотрели, особенно, если ребенок первый
напротив, имея 3 детей (а они все разные, как и беремененности , как и роды) я как раз не понимаю автора вообще.
1. если она оставила ребенка папе, то она вероятно ему полностью доверяла, на 2-то часа.
2. если ребенок заболел, то мама его не успокоит, ему нужны врачи))
3. папа может справиться с ребенком, как и мама, тем более если ребенок не на ГВ
4. конечно случаются, но не в ситуации автора. Ребенок пролил на себя стакан кипятка - ситуация, у ребенка поднялась температура - ситуация, а у автора - не ситуация, а глупость...
Беспокоиться за ребенка - глупость? Не справиться с волнением, извиниться и уйти - глупость? Люди, вы что? Такое ощущение, что с ботами общаюсь, с 5 до 8 спектакль и ничто не трогает, пусть мир рухнет на землю, буду развлекаться, чтобы подруга не обиделась. Я поняла бы, если бы вы были бездетной... но вы мать. У вас совсем сердца нет, вы не понимаете, что молодая мама иногда может переоценить свои силы (и нервы) или разволноваться, пусть и повод, на ваш, взгляд пустячный?
Такое ощущение, что народ в роботов превращается, банальные человеческие реакции ставятся в вину...
нет, беспокойство за ребенка - это нормальное материнское чувство, НО, если сейчас каждая мать и отец начнут волноваться "за ребенка", то пиздец настанет всему миру:-) сразу же. производство остановится:-)
надо контролировать свои чувства, и отделять зерна от плевел, наверное, уже надо-бы. Планируя ребенка, изучая все что можно, обычно готов ко всему. а автор из-за ерунды такой срач развела....
Вот с такой, как автор, бы я в разведку не пошла, и на работу к себе бы не взяла, и договариваться о чем либо с ней в будущем никогда бы ни о чем не стала (т.к. она-мать, а это навсегда)))
Я вас умоляю, здоровый ребенок требует особого внимания первые год-полтора, очень многие весь этот год (а в России и дольше) сидят дома с детьми и постоянно за них беспокоятся, а мир стоит и не рушится. Если не брать отдельных особо чуствительных личностей, которые непредвиденное изменение в расписании развлекух воспринимают как личное оскорбление.
Да, с подругой автора я бы тоже в разведку не пошла и на работу не взяла. Я опасаюсь людей с нулевой способностью к эмпатии, они обычно со спокойной душой сделают гадость, если считают, что они правы.
Договориться встретиться без детей - абсолютно нормально, мы тоже периодически так договариваемся. Но ставить условием отключение телефона и накладывать запрет на уход в "неурочное время", если потребовалось - далеко за гранью. Это уже не дружба, а каторга какая-то...
ахренеть.... А если ребенок на себя кастрюлю с кипятком опрокинул? А если температура резко под 40 и судороги? А если рвать его начало с ротовируса внезапно? Хер с ним? Абонент временно не абонент? Не шуганные вы девки просто, ох не шуганные....
А что нормальный отец не сможет сам врача вызвать в таких случаях??? Или он сначала дозвониться жене - подождать, пока та приедет (и это не всегда может быть в 7 минутах пешком), а только потом звонить в неотложку?
А по поводу не "шуганности" (слово-то какое!) - то у меня есть знакомая, которая потеряла годовалого ребенка. Была классической онажематерью, круглые сутки проводила с ребенком, но он где-то "подцепил" инфекционный менингит. Не спасли. И вот когда года 4 спустя она родила второго, ожидаемо было, что от этого ни на шаг не отойдет, еще большей онажематерью станет. А получилось наоборот. Сама говорит, что, пережив раз такое, понимаешь, что ничего от тебя не зависит. Это конечно не значит, что она кукушкой стала, но спокойствия прибавилось - во всяком случае уйти на пару часиков в неделю, оставив грудного ребенка с мужем, она могла спокойно.
"говорит, что,пережив раз такое, понимаешь, что ничего от тебя не зависит" - ничего по этому поводу говорить не буду, ее право как воспринимать такую трагедию и какие выводы из нее делать на будущее. Я бы ее даже не осудила, если бы после пережитого на луну крестилась каждый вечер. По поводу отца - да фиг бы с ним! Вообще речь не про него. Я не могу понять, как женщина может спокойно досматривать спектакль, дожевывать пирожное, заказывать второй чайничек чая, зная, что дома что-то происходит со своим ребенком. Вот о чем речь.
На куй таких подруг! Мне ребенок важнее. И таки да , я -- онажемать
Встречаемся с подругами и в театр и в ресторан, но ни у одной из нас в бошку не придет устраивать такие правила
Если б хоть одна с таким предложением появилась. Осталась бы на "берегу" одна
дело в том, что "ЭТО" надо озвучивать какбе заранее) Типа Маня, я с тобой пойду, а может и нет, т.к. у мня деть-мамсик, может после спектакля и выпью рюмку чая, а может и домой в антракте сорвусь...Вот если после таких условий, Маня соглашается с автором куда-то идти и потом обижается, то тогда можно употребить слово "дура" к ней. А сейчас, "ДУРА" - автор.
А мне ваше правило нравится, хватит уже онажематереть до идиотических слюней.
я тоже его буду применять, когда сыночке лет 20 исполнится :)))) Мож вообще даже номер сменю ))))
если бы моя подруга/мои подруги выкатывали мне какие то правила, они в тот же час перестали бы ими бытью мне муж правила не выкатывает, а тут какие то подружки, блядешки, шляющиеся по кафешкам, правила придумывают, дуры, мля, слов нет.
если ваши подружки - блядежки, то только посочувствовать можно))) у меня подружки нормальные воспитанные девушки, а не блядежки вроде вас.
Автор, Вы не дура.
У меня у самой 10-месячный. В принципе спокойный ребенок, с отцом без проблем оставляю. Но вот периодически находит на него: ползает по всему дому, ищет меня и орет. Рыдает. Муж умеет его успокаивать, но получается не всегда. Один раз я вышла на пять минут в магазин, возвращаюсь, а дома рев такой, что на улице слышно. Положила в кровать, дала сиську, успокоился и уснул.
Ну вот настроение у него такое было, капризное.
Ребенок плакать не должен, это мое ИМХО. Если он полчаса-час рыдает, это НЕ нормально. И ни одна нормальная мать не сможет спокойно сидеть в театре, зная, что ее детке плохо. Понятно, когда речь идет об обстоятельствах непреодолимой силы, всякое бывает.
Но когда речь идет о развлечениях - зачем? Кому в кайф будут развлечения, когда дома грудная детка надрывается?
ну что вы, тут половина утверждает, что папаша-олень, мамаша-эгоистка, думает только о ребенке, надо было отключить мобилу, посмотреть спектакль, потом в клубан завалиться, развлекать подругу, а то вдруг в следующий раз не захочет встречаться. А ребенок что, он никуда не денется. Да уж, мир сошел с ума.
накуя авторша пошла куда-то??? зная, что ее ребенок без нее будет орать??? это такая форма садамазы? для всех к тому же? Я и недельного оставляла папе и на маникюр ходила - никто не умер, все счастливы. К счастью и мой муж и я - адекватные люди, которые в состоянии самостоятельно разрулить ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ вещи:-)
Непонятно просто катастрофически: зачем автор пошла РАЗВЛЕКАТЬСЯ, бросив при это своего ручного ребенка на безрукомозглово папу (да это не важно на кого, в общем)...
Вы уверены, что она _знала_, что ее ребенок будет орать?
Вы уверены, что раньше папа не справлялся с ребенком?
За Вашу семью я очень рада. Но на месте автора была: сынишка разревелся после моего ухода так, что пришлось возвращаться. Хотя обычно с отцом сидит без проблем, и, как говорится, ничто не предвещало.
Ну вы чего, тут о таком даже не подозревают. :-) Банально - покормила ребенка, уложила спать - по режиму должен спать три часа. Закаркала ворона, зашумели соседи, пролетел самолет - ребенок проснулся. Разорался, конечностями замахал, от физической нагрузки проголодался раньше. Все, будьте добры маму, пока не накормят, не уснет. И ведь фиг прикорм впихнешь в раскричавшегося ребенка. У меня разошедшаяся племянница и от бутылки, бывало, отказывалась. Будешь тут звонить. А могла спать, как младенец и три часа, и больше - у нас за городом воздух свежий, подкачаешь коляску под яблонькой и спит себе, родителям отдохнуть дает.
уф, в стописятый раз! Автор писала, что регулярно ходит на фитнес и оставляет ребенка с папой, до этого момента все было нормально. Ну вот в этот раз ТАК получилось, что теперь? Может магнитные бури были, может ещё что, всякое бывает и все предвидеть НЕВОЗМОЖНО!
А недельного ребенка проще оставить, они только спят и едят (не все, конечно, но бывает такое счастье). Я вот от старшей отойти не могла, а младшая спокойно по три часа между кормлениями спала.
А я тут одна в офигении, что остаться на второй акт в театре без сопровождающего лица - это что-то настолько жутко страшное и ужасное, что можно говорить об эгоизме, пофигизме и куче прочих неприятных качеств этого самого сопровождающего лица?
Подруга идиотка и не найдет свое место? Ее съедят злые зрители с соседних кресел? Земля наткнется на земную ось?
Блин, да какая разница, кто там рядом сидит на спектакле? Тем более, что актеры, наверняка, уже все были в первом акте, обсудить можно спокойно и игру, и физическую форму, и постановку.
А про "посидеть после спектакля" - подруга настолько не в теме, что рассчитывала после трех-четырех часов, потраченных на спектакль (прийти за полчаса, два акта, антракт, поаплодировать, одеться) на общение с матерью семимесячного младенца на смешанном вскармливании? Ясно было ж, что автор побежит домой сразу после окончания мероприятия. В чем это жуткое "подвела" выражается?
Кстати, у меня как-то няня с мамой не могли успокоить сына. Позвонили мне, я сорвалась с работы. Когда я через час добралась до дома, у ребенка уже была температура сорок и первая ангина в его младенческой жизни. И, поверьте, грудному ребенку в такой ситуации гораздо лучше с мамой, чем с любым замечательным родственником.
а если есть и муж и дети, то все? жизнь продолжается только на кухне? и женщина превращается в посудомойку-жоповытералку??? какая пичалька))))
Вы наверное себя ощущаете в какой-то мере виноватой перед ней, раз злитесь. Вы поступили абсолютно нормально, так что и переживать не о чем. Перед подругой можно и извиниться, в конце концов с Вас не убудет, а можно и послать, если уж очень хочется, смотрите по обстоятельствам. Что она дура я не считаю, просто эмоции, все мы люди.
О, как меня бесило раньше, когда я, оставив мелкого с дедушкой (моим папой), ехала по делам, и он мне звонил в самый неподходящий момент: "Плачет! Не могу успокоить! Что делать??? АААА!!!" А я, блин, в пробке стою, дергаться начинаю, вот чего звонить, чтоб я еще и в аварию попала? Еще как-то давно оставили дедушку на берегу с коляской и отправились прокатиться на гидроцикле с мужем по морю, недалеко, за креветками на соседний рынок в километре. По возвращении нас ожидала такая картина: дедушка, бросив коляску и забежав прямо в брюках по колено в воду, размахивал руками и орал "скорее, скорее!!!". Блин, мы в таком ужасе вылетели на берег, думали случилось что, а причина была как всегда - "ребеночек плакал". Трындец. Потом я правда папу отучила звонить. Сказала, мол, это твой внук, вот как хочешь, так и успокаивай пока меня нет рядом, или не берись сидеть с ним тогда.
Да ладно, просто папашке надоело одному ребенка трясти-успокаивать, вот и наборал заветный номер. Небось, если бы автор в больнице лежала, звонка с такой проблемой и пожеланием "приехать, а то без тебя никак" не поступило бы. И утряс бы, и сиську бы нашел. Подруге сочувствую, вечер подпорчен.
Послушайте, а разве срываясь к ребенку автор знала, что он просто капризничает (хотя в 7 месяцев навряд-ли ПРОСТО)? Если ребенок пару часов орет "дурниной" - это может быть признаком чего угодно. Автор правильно сделала, что ушла. Мнение форума мне не понятно: автор должна была войти в положение подруги, потому что той скучно, а подруга в положение автора - никак?
А вы, правда, будете спокойно смотреть спектакль, находясь в 15ти минутах ходьбы, зная, что ваш ребенок вот-вот на неотложке поедет в больницу? Или еще лучше - будете рады узнать, что без вас муж вызывал ребенку скорую, а вам позвонить не удосужился? И в следующий раз совершенно спокойно оставите на него ребенка, зная, что он не сообщит вам о такой экстренной ситуации, как необходимость врачебной помощи ребенку? Простите, но для меня вы - существо с какой-то другой планеты.
а разве была нужна неотложка и ребенка увезли??? не надо городить огород!
ИМХО, нормальным было бы если бы папа, после 40 минут тщетного успокоения ребенка, позвонил педиатру (леч.врачу) и спросил, что делать и что может быть? или вызвал бы неотложку, и после ее приезда и "результата" стал/не стал бы тревожить автора. Если с ребенком реально, что-то серьезное и это подтвердили врачи, то автор бы прискакала бы из театра через 5 минут - ни вопрос!!! Но, в конкретно этой ситуации, я автора понять ну никак не могу, считаю ее несерьезной безответственной ненадежной...
Да, позвонить чужому человеку в нерабочее время - нормально, а маме ни-ни.
Какой бред. Папа имеет право позвонить с проблемой именно маме, она самый близкий человек, мама имеет право решить, что развлекаться, сидя как на иголках и думая совершенно о другом, она после звонка не можети и пойти домой, а подруга имеет право досмотреть спокойно спектакль. И все это совершенно не повод для трагедии, из-за ухода подруги спектакль не отменили, с вечером ровным счетом ничего не случилось, не в лесу под елкой бедняжку бросили.
зачем по-Вашему вообще нужны ВРАЧИ? - они же чужие люди, и с любым недугом просто ОБЯЗАНА справляться мама, а не специалист?!?
Я звоню педиатру круглосуточно, есть и бесплатные службы - помощь педиатра круглосуточно по телефону, и далее в зависимости от обстоятельств.
Нормальный папа, даст маме отдохнуть и мозгов у него хватит не беспокоить маму по пустякам.
В топе нет ни слова о кипятке, температуре, менингите, кашле, сопле, зеленой какашке...
Для меня абсолютная дикость, что в случае проблем с МОИМ ребенком, в первую очередь звонят не мне. Как мама, я хочу знать первая, если что-то не так и если я считаю нужным пойти домой, узнав о проблемах, это мое дело. Это мой ребенок, и моя зона ответственности. А если считаю, что надо позвонить врачу и проконсультироваться с ним, то я об этом сообщу папе. Но решать мне (в ситуации, когда до меня дозвонились, разумеется, если не дозвонились, ответственность переходит к папе).
оставляя ребенка папе, мама доверила и переложила всю ответственность на него.
я не понимаю, чем так различается: уход из театра и выход из самолета??? - только тем, что в 1м случае лично автор ничего не теряет, а во 2м автор попадает на бабки))))
для меня и 1й и 2й случай тождественны - и я бы не ушла не из театра и не вышла бы из самолета, в то время как многие здесь ушли бы из театра (накакав на все договоренности) и не вышли бы из самолета (т.к. жалко столько денег)...
"я не понимаю, чем так различается: уход из театра и выход из самолета???" - сочувствую. В следующий раз попробуйте выйти из самолета, вдруг поймете... хотя всякое может быть, конечно...
из самолета можно выйти))) не во время полета, естественно, об этом даже умалишенный не говорит. после регистрации, даже из самого салона самолета можно уйти, и вполне можно устроить скандал-истерику и выйти из самолета до его вылета естественно. Только вот я уверенна, что ни Вы, ни автор этого никогда не сделаете, посчитав, что с истерикой ребенка вполне и без Вас можно справиться.
Не надо только "дурочку" включать, Ок?
Ну тут наверное надо учесть, что при имеющемся ребенке-грудничке мне не придет в голову вообще сесть в самолет ради развлечения без ребенка. Но даже если на секунду представить, что я окончательно рехнулась и села в самолет поразвлечься, то да, если мне позвонят и скажут, что с ребенком плохо, я немедленно отменю свои развлекухи и вернусь к ребенку. Боюсь, вы не осознаете, что это нормально, ставить ребенка по приоритету выше любых развлекух. Что не отменяет возможности сходить в театр/кафе с подружкой, когда все нормально и ребенок в порядке.
хорошо. если конкретные ситуации:
1. Вы летите на концерт с другим ребенком (чемпионат, первый концерт, сборы, конкурс и т.д.). Вы в самолете, звонит муж и грит, деть плачет - хелп ми!! Ваши действия?
2. Вы, ну скажем, крестная мать на крестинах чьего-то ребенка. В процессе или за 10 минут "до" Вам звонит муж.
3. Совещание, от Вас зависят 1-10-100-1000 людей/семей. Звонок мужа - младенец плакает:-)
4. Вы на пути в больницу/похороны/свадьбу к маме/папе/брату/свату/сестре/подруге/однокласснице.
5. Вы за сотню км (2-3 часа езды на авто)...
1. Почему в самолете не муж, а я? Или, в крайнем случае, не вся семья?
2. Учитывая, что муж с коляской стоит у церкви и я только что отошла от них, он мне не позвонит, на улице полно всего интересного, в крайнем случае можно в церковь зайти, там огоньки, дети любят на них медитировать. Истерика за 5 минут не возникает, меня, безусловно, не будут дергать. А в течение ближайшего получаса я освобожусь.
3. Как я попала на совещание, если я в декрете с младенцем? Если совещание нерабочее, почему на нем не муж, а я?
4. Здесь принципиальный момент, куда именно я еду. Если в больницу, да, придется папе выкручиваться самому, в больницу без веской причины я не попрусь, надо значит надо. На похороны поеду с малышом, грудничку плевать на траур и покойников они не боятся. На свадьбу не пойду, если у меня не будет возможности в любой момент оттуда уйти к ребенку (если что, я была на свадьбе когда младшей было 4 месяца, телефон был все время включен, я сразу предупредила молодоженов, что если дед позвонит, то мне надо будет отъехать). Я же не жених и не невеста, кого трогает, если я отлучусь?
5. Как я там оказалась?
нет, я нормальна. Это Вы что-то преувеличиваете)))
в ситуации, когда мать не доступна (летит в самолете, лежит под наркозом, просто тупо села батарейка) - что должен делать папа??? ждать часы-сутки? пока мама окажется "в доступе", чтобы ей первейшей сообщить о траблах???
В ситуации автора никакого намека даже на форс-мажор не было. обычная ситуация с обычным ребенком. раздули из мухи слона...
Ну обалдеть!!!Вызывать скорую ребёнку,которого,возможно,наколят всякими успокоительными,но маму не трогать,а то подруга,видите ли обидится!Да плевать я хотела на всех подруг,если с ребёнком что-то не то
для начала можно обратиться в круглосуточную педиатрическую службу, далее по обстоятельствам.
Вы вызывали скорую ребенку? или теоретизируете??? Никто ничего колоть без Вашего согласия не будет (не важно мама Вы или папа или бабушка).
ЗЫ: Вы вот можете плевать на всех, кроме своего масика, а многие люди НЕТ. У многих есть принципы, которые они не рушат из-за хуйни. и друзьями просто так не разбрасываются...
с ребенком автора было все то, просто там папе стало в лом одному с ним сидеть (имхо)...
Если ребенок подруги в глазах ее подруги "хуйня", мне очень хотелось бы об этом знать, чтобы держаться от такой "подруги" подальше.
ну для подруги - это штатная ситуация, и не автору решать - обижаться на нее (автора) или нет.
Лично Я, когда планирую что-либо, тем более задействую в своих планах других людей, все сто тысяч раз предусматриваю и взвешиваю, оговариваю каждый "пук" с мужем/бабой/няней заранее...поэтому мне не понятна данная ситуация.
У подруги вообще детей нет, как для нее это может быть "штатная ситуация"? Не, она, конечно, может обидеться, а автор - справедливо - может счесть ее дурой, которая по уровню развития находится на уровне пятилетнего ребенка, это они могут устроить трагедию из факта, если подружка с ними не поиграла столько, сколько они хотели.
Лечащий врач дает свой телефон в случае контракта. Участковые свои номера просто так не раздают, чтобы не задолбали. Это раз.
Неотложка. Как думаете, что бы потом сказали врачи, если бы поняли, что ребенок тупо хочет маму? А в это время нужна была бы помощь другому ребенке, которому РЕАЛЬНО было бы плохо. Это два.
Третье, никто кроме мамы не знает ребенка, особенно первые месяцы. Только мама обычно может сказать реакцию ребенку, его диагнозы, возможные аллергии. Папы чаще работают и на мелочах не циклятся. И папа возможно может не знать важные детали. Я даже в годик напоминала врачам про недоношенность и гипоксию при рождении. Хотя ребенок уже в полгода догнал и перегнал свою норму, в год был оч крупным и пухлым. А муж вообще не заострялся, мог легко и промолчать.
И последнее, кто знает, чем бы потом накололи ребенка. Врачи на Скорых и неотложках тоже разные, как нафигачат лишнего. Как врачи могут подтвердить? Ну, скажут, поедем в больницу, лишняя морока.
Глупость великая. Сначала мама должна прискакать, тем более 5 минут от дома.
Есть БЕСПЛАТНЫЕ круглосуточные службы (педиатрические).
Врачи бы потом ничего бы не сказали, и папе не обязательно докладывать врачам где мама (в театре или на операции или в важной командировке), нет ее сию минуту, точка!!!
Если папа о ребенке никуя не знает и нихрена не может, то АВТОР вдвойне дура! раз оставила на него ребенка и ушла в театр!
Последнее, как могут врачи "чем-то наколоть ребенка?" нахера им это надо??? тем более без ведома папы?
+ много. У меня был случай - ребенок, не помню уже, сколько тогда было, ну месяцев 5, не больше, орал, как подстреленный, минут 30. Ничего не радовало - ни вода, ни еда, ни погремушка, ни папа, ни мама, ни-че-го. Вызвала неотложку. Приехала бригада, педиатр - фактурный высокий седой мужчина лет 60. Ребенок увидел дядю, моментально заткнулся и заулыбался. Врач осмотрел с головы до пят, сказал "ну, бывает" и уехали. Развлечений деточке, видать, захотелось. Хуями никто не обложил за ложный вызов. Неотложка - ее не надо бояться, это не "Отлов Собак на мыло". И нормальный папа, не будет мамку сдергивать с "отдыха от семьи" сдергивать вот просто так.
Да....А я 8-мес. ребёнка на неделю оставляла с мамой и ездила отдыхать. И ничего, все были довольны.
А я 6-месячного оставляла и со старшим отдыхать ездила. /достает щит, отбивать тапки/.
Ага у нас соседи так оставили ребенка в годик с любимыми бабой и дедой. Тоже все нормально. Только мы всю неделю слушали вой и истерики ребенка. На НГ баба с дедой всю ночь внучку успокаивали, а не праздновали. Они сам ив шоке были, тк ребенок их знал с рождения, каждый день приходили и водились, гуляли.
Думаете баба с дедой детям сказали об истериках? Нет, чтобы отдых не омрачать.
запросто, меня оставляли в 7 месяцев бабуле - папа защищал докторскую, мама - кандидатскую. Отлично всё прошло)
Та ладнаа, на обиженных воду возят, если реально подруга - помиритесь, если нет , то ведь не сильно-то и хотелось, правда?
Мамочки, а вот скажите мне. Если будете разводиться с отцом детей, спокойно отдадите деток папе?
А что значит отдадите? Дети не вещи. Если суд определит место жительства с отцом, Вы про это? Наверное, не спокойно, но отдам, если буду уверена, что так лучше для ребенка. Просто на деле, случаи, когда ребенку реально лучше жить с отцом, чем с мамой очень редки.
я б.м. самому себе не доверяла (он у полного холодильника мог от голода погибнуть), не то что ребенка ему отдать : ))))))))
Это зависит от личности отца и отношений с детьми, не?
Я когда с БМ разводилась, мне было понятно, что с ним буквально опасно общаться, просто человек-подстава, трепло и маменькин сынок.
Разводилась не поэтому, это было последним в списке претензий.
Но я бы не желала своим детям такого милого общения и тем более наставлений от такого папочки.
Когда нашей дочке с НМ было 8-14 лет, я искренне считала, что если у нас грянет развод, то дочка пойдет жить к папе и я не буду иметь возражений, потому что разлучать их просто было нельзя.
У меня возник вопрос, неужели многие из тут присутствующих ходят в татр по-одиночке? Может это нынче нормальная практика, а я поодстала :-(
шепотом, тут многие в театр вообще не ходят и никогда не ходили))) мамсики масики кухня какашки:-) какой театр???
по топику это очевидно:-)
Вы имеете в виду без мужа или совсем одной? Совсем одна не хожу, обычно собираемся дружеской компанией. А с мужем редко получается, кто-то обычно с детьми остается, а другой идет.
Стараюсь ходить в компании, чтобы было с кем обсудить спекталь, посплетничать, как-то развлечься в антракте. Но если бы подруга оставила меня одну на второй акт - даже не задумалась бы о проблеме, я ж в театр прихожу спектакль смотреть, а не прицельно с подругой общаться.
Одна ходила несколько раз, когда у подруги-мужа были дела. Вот в середине мая, скорее всего, на оперу одна пойду. Мужа в командировку вызывают, а подругу попрошу с ребенком дома переночевать, мне ехать долго после спектакля.
Я ходила, когда жила в Москве. И в музеи одна ходила, и в кино. Мне не нужна компания при "созерцанни прекрасного" (ц) :-). Была пара человеков, с которыми мне было интересно - они знали больше меня. А так..зачем?
:-)
Я, честно говоря, не в курсе.. У меня однокурсники в Маяковке, на Бронной, в Станиславского (драматическый).. больше не вспомню сеычас..
А ето что за театр такой?
П.С. ссылок не надо - своими словами можно? :-)
Театр музыки и драмы под руководством Стаса Намина.
Стас Намин - известный композитор, певец, музыкант, основатель и солист группы Цветы.
В театре ставятся мюзюклы - Волосы (нашумевший бродвейский мюзикл), Иисус Христос Суперзвезда (вообще без комментариев ;)), Три мушкетера, Бременские музыканты....
Театр находиться в Нескучном саду в Москве.
Эмммм, ну мюзикл и оперетта немного разные вещи на мой взгляд ;)
Труппа театра собрана по принципу tripletrack – владение актера тремя театральными профессиями: вокалом, танцем и актерским мастерством.
Никакой фонограммы, только живой вокал. 3 спектакля почти всегда идут под живую музыку (Цветы играют)
здорово! ето то, чему, по идее, должны учить в театральных институтах..:-)
:) Ну вот сейчас новое поколение пришло, в прошлом сезоне - выпуск РАТИ ГИТИС, мастерская Гаркалина. ОООочень талантливые ребята, даже особо выделить никого из труппы не могу- у всех вокал, танец на уровне. Есть правда одна девочка.... Нечто, а не девочка. Дженис Джоплин отдыхает просто.
Девочку зовут Ира Самохвалова, но она не из ГИТИСа
http://www.stasnamintheatre.ru/actors/samohvalova/
Ну так не все же. Пришли, человек 8. Ира НЕ из Гитиса. БОлее того, 2 талантливейших и старейших актеров труппы вообще не имеют музыкального и актерского образования
Ето истина, не требующая доказательств :-)
Виктор Авилов наиболее яркий пример. Ну, из тэ, кого я знаю..
кристина Орбакайте закончила у нас факультет музтеатра. Она ста лучше петь? :-) Ну, или.. как называется то, что она делает...:-)
На месте автора и им подобным, я бы либо дома сидела, либо (как тут подружке советовали) ходила бы в театр одна. Нечего людям настроение портить и планы сбивать
настроение и планы у "людей" бы сломались, если постановка не состоялась.
Подруга еще более курица, чем хотела представить автора(хоть, на мой взгляд, автор тоже достаточно груба) - смысл похода в театр? С подругой пообщаться или ..? Если я хочу увидеть что-то, а подруга не смогла, муж на работе, друг уехал - иду одна, т.к. Я ХОЧУ, и никто мое настроение "сбить" не в силах.
А я расскажу, чем это у нас закончилось: я тоже все папу "спасала". По итогу: отдыхали недавно втроем. Сидим в кафе. Ребенок есть мороженое с соком, муж - вино пьет, я пошла по магазинам. Ребенок с айпадом, 4 года, душа моя спокойна. Отошла на 200 метров, шарюсь по магазину, звонок. Не беру трубку, занята, еще звонок! не беру. СМС приходит. Понимаю, что дело неладно - прихожу - "ОНА ПИСАТЬ ХОЧЕТ!" Космическая сила, своди ребенка в туалет! Муж: куда я с этим барахлом (большая сумка, айпад и пакет) пойду? Б....я, а как я хожу?! И ведь на 100% сама виновата, ругать не кого. Автор, учитесь на чужих граблях.
К слову, муж мой начинал неплохо: как-то, когда дочке было 5 мес, я уехала, возвращаюсь, сидят они в ваннной, оба тихие, смотрят на воду - оказывается, ребенок плакала почти час с небольшими перерывами, и он, таки, ее успокоил! А я, гормональная дура, на него наорала, что нужно было мне звонить(((