А ваша мама помогает с ребенком?
Ребенку 3 года, я без претензий, рожали "для себя", воспитываем сами, маме моей за 3 года ни разу не отдавали на ночевки-выходные-пьнки/гулянки. Когда дочери исполнился год я вышла на пару часов на работу по вечерам, тогда она "сидела", но так как жили мы с мужем у нее, а там еще и бабушка моя была, то сиденьем это можно было назвать с натягом, так как я уходила в 5, а в 7 уже приходил муж. Потом мы переехали от нее,и я возила дочь к маме на вечер, но мама сказала, что ей тяжело. Я стала приводить через день, или максимально разгружать ей неделю, распихивала дочь по папиным работам, прабабушкам или просто иногда к себе в офис брала. Потом началось лето и бабушка наша 3,5 месяца вообще не видела ребенка. В сентябре опять началась работа и я стала оставлять дочь у мамы, но каждый вечер слушала нытье о том, как ей тяжело, хотя сиденье уже сводилось к паре часов в неделю, но и этого отказалось много! Она стала давить, чтобы я уволилась и сидела с ребенком, прикрывая это все "благовидными предлогами", типа - ребенку нужно общаться с матерью - читай между строк (мне лень сидеть). Вообщем, в марте я уволилась и 3 месяца мама моя вообще с ребенком не сидела ни разу, а в конце мая мне опять предлагают работу на пару часов по вечерам, спрашиваю маман свою - она, иди, работай, я щас как раз на месяц в отпуск, будем с внучкой на даче жить. Вышла, отработала 2 дня ровно, еду на третий день на работу, звонок от мамы - я устала, сидеть не буду с Катей, увольняйся! Как же мне было стыдно, когда я приехала в отдел кадров и уволилась через 2 дня работы! Но мама утешала, что не беда, это я в рабочие дни сидеть не могу, а щас на месяц на дачу уедем с внучкой, а ты работу на дом бери. Я как дура, набрала работы на месяц, в надежде, что с 11-го числа ребенок на даче будет, а сегодня маман моя заявляет, что она передумала! Опять! Я так зла на нее, что даже передать трудно, скажите, у меня одной такая бабушка раздолбайка?! Я же не прошу ее с внучкой сидеть, а сама на 2 недели в отпуск или на пьнки гулнки и по ночным клубам, мне работать надо, и сидеть-то всего ничего пару раз в неделю по 3 часа максимум, но она и этого не может! Поддержите что ли, так и хочется ее послать!
ну что вам сказать. Лично я считаю и многие со мной не согласятся, что рождение ребенка - это очень серьезный шаг, взвешивание всех за и против, просчет вот таких ситуаций на много лет вперед. Ибо в один момент у вас может не оказаться той поддержки, на которую вы рассчитываете. В жизни всякое бывает.
не согласна, просчитать все даже теоретически НЕ РЕАЛЬНО, надо просто изменить образ жизни.
автор не могла просчитать, что ей на работу надо будет выходить? Замес ведь в этом?
надо жить исходя из того, что теперь вы не одна. А ещё никто вам не должен.
Моя мама, не одна, вдвоем с дедушкой, посидела с внучкой несколько раз от часа до полдня. Последний раз был наверное год назад. Ребенку три с половиной года. Обидно. Хорошо, что у меня есть свекровь.
Мама тоже обещает в отпуске посидеть с внучкой, я в это не верю уже. В прошлый отпуск она ни разу к нам не приехала, а добираться не больше часа. К себе не пускает под разными предлогами.
Свекровь тоже хочет сидеть с внучкой, при этом она работает на полный день. Но для того чтобы свекровь сидела, нужно ребенка к ней отвезти на совсем, а я его не для этого рожала.
Читать научитесь, я своего ребенка никому не сдаю и не подкидываю, а прошу у матери помощи, посидеть 1-2 раза в неделю от силы. Вы видите в этом криминал? Если да, то когда вам тюкнет 80, то не удивляйтесь, если ваши дети сдадут вас в дом престарелых. Они же вам тоже ничего не должны?
Ну не хочет она сидеть! У нее другие планы, вы не понимаете что ли? Няньку возьмите! Задрали уже со своими детьми!
Вот значит как? Несдачу в дом престарелых еще заработать надо! А то, что ваша мама вас вырастила, выучила, на ноги поставила и замуж выдала, в зачет не идет? :) Если такая торговля пошла, то проще действительно, в дом престарелых от такой доченьки свалить, предварительно продав свою квартиру, чтобы хватило на дорогой пансион, с уходом и заботой. Все лучше, чем заслуживать милость у дочери :(
Выучила?)) Я работаю с 14 лет, в институт поступила сама, закончила его тоже сама, мужа нашла сама, на свадьбу мы с ним скидывались вдвоем. И? Чтобы ребенок тебя уважал, недостаточно его просто родить, нужно его еще и воспитать, вложиться (не только материально, кстати).
Вот тут соглашусь. Думаю, автор это делает неосознанно - дает маме шанс побыть любящей и заботливой.
Спорить на эту тему не буду, поэтому пишу - неосознанно.
Знаете, помочь в старости матери можно не только из уважения, можно и из жалости простой. не говоря уж о простой порядочности.
Я х..ую,дорогая редакция.
и сколько часов ваша мама должна отбыть с вашим ребенком чтобы заслужить от вас один стакан воды и ваше посещении?
Я не оправдываю автора, но какие же вы наивные, думаете что если что, то за квартиру за вами смотреть будут? А если не дай бог у вас болезнь Альцгеймера будет или что-нибудь в этом роде? Тогда только на родных и может быть надежда.
Если Альцгеймер, то мне уж простите, на все нас..ть будет)) В любом месте! Тем более, меньше всего хочу напрягать родных своими немощами. Не дай Бог никому такое, у меня свекор был в этом состоянии не один год, до сих пор жалею золовку, которая с ним жила и все это выносила. Неее... для моих близкий ни за что такого не хочу! Лучше уж тихонько помереть в психушке, мне-то уже пох будет)))
А за квартиру вполне можно организовать себе содержание в старости, да это я к примеру, можно ведь и бабло заработать себе и на сиделку, и на медобслуживание и профессиональных жопомоев. Зачем же детей в такое вмешивать? Пусть себе живут и своих детей растят, а не мою старую жопу намывают.
+1 у мужа сейчас бабушка лежачая, так вот гладя на бедную свекровь, могу сказать только одно - не хочу чтоб дети за мной в старости ходили. Пускай будет сиделка (думаю на это мы с мужем заработаем), а дети приходят в гости когда будет у них такое желание.
Но свекровь у меня из другого поколения - от сиделки категорически отказывается, считает что это ее крест, но блин - это реально очень тяжело, не хочу я такой судьбы своим детям, чтоб после (вместо) работы они сидели со мной.
За деньги можно и опекуна найти, заранее. А если буду уже в маразме, то мне уже пох на все будет))
т.е. у вас только баш на баш? Значит вас мать должна была сдать в приют. Она с вами уже отмотала свой срок, теперь ваша очередь.
Где ж я ору, деточка? Орут то капсом, учи матчасть!
У меняи муж, и дети , и внуки, и няни, и домработница - иди, вешайся!:tongue2
Атцать сообщения вниз ты тут хаила даму с двумя няньками за выпендреж, так что по аналогии...это ж ева, все тут на рэндж роверах, с обслугой и в коттеджах, а по факту на окладе 20 тыщ и с дошираком в обнимку. Ваш случай кажется?
Ну вот такая у вас мама - ясно же что она не хочет сидеть с внучкой в принудительном порядке, но не против общения в ней тогда когда ей удобно, а вы все что то он нее хотите и надеетесь. Решайте свои проблемы сами - нужна работа - нашли няню, это ваша семья и ваш ребенок.
То что с вами в детстве сидела бабушка - это выбор ВАШЕЙ БАБУШКИ, то что сейчас ваша мама не хочет (не может по состоянию здоровья, может ей психологически тяжело, может у нее другие планы на вечера появляются)это тоже ее право. И таки ваша мама не раздолбайка как вы пишите, а это вы сами раздолбайка - раз ведетесь на ее слова регулярно. У вас муж есть - вот и решайте с ним ваши проблемы, а не вешайте их на мать.
У меня единственное пожелание к нашим бабушкам - пришли когда им удобно и хорошо провели время с внуком - за это им огромное спасибо. Остальное наши проблемы с мужем. И кстати и меня и моего мужа в детстве выращивали бабушки, но почему то сейчас этого от своей мамы или свекрови мне даже в голову не приходит требовать. Сейчас есть няни, чего в нашем детстве не было, поэтому все и крутились как могли и еще раньше фактически все жили в одной квартире, а сейчас все семьи стараются жить отдельно.
а няню не судьба взять?
Я благодарна свекрам и маме за каждую минуту проведенную с моими детьми.хотя этих минут было не так то уж и много.Когда работала то дети были либо с няней,либо в садике.
И это не бабушка раздолбайка,это вы хотите свои проблемы по воспитанию своих детей свалить на нее.Попробуйте ей платить если не хотите брать няню из-за того что не доверяете чужому человеку.
У меня свекровь, так делает, но не устала, а типа у меня вот работа образовалось, и еще если сидит, то пристает к старшему сильно. Я уже ее не рассматриваю, даже если предлагает.
Мои родители помогают очень много, мама мужа не сидит вообще. Но...если бы мои отказались помогать, даже на час в неделю, вот честно, ни разу не возмущалась бы.
Не уверена, что не возмущались. Представьте себе, что Вы одна с двумя детьми в течении 2-3 лет. Оставить можно только с наемным персоналом за деньги. Все взрослые др(муж, вы),гости и т.д. вы таскаетесь с детьми.
Например заболели вы и старший (муж в месячной командировке), у Вас температура, льются сопли, кашель и т.д.+ надо лечить старшего у которого то же самое. Младший слава богу пока не заболел, звонит, например, свекровь, которая на пенсии уже года 3 как, и ни разу с младшим не сидевшая вообще (я пару раз намекнула, но была послана), и вместо предложения забрать младшего, чтобы он не заболел (т.к. 2 инфекции ходячие дома), Вам говорят:" Ну лечитесь, лечитесь...." Естественно, младший тоже позже свалился.
Не верю, что бы Вы не возмущались.
Скажу, что с двумя детьми реально тяжело (особенно если младший проблемный), рассчитывая только на свои силы, при том, что муж в частых командировках.
Свекровь нет, но говорилось, что когда выйду на пенсию-буду с внуками водится. Просил свекр, постоянно спрашивал когда второго, теперь спрашивает когда третьего...
Речь не о том, чтобы требовать от них регулярной помощи, речь о том, что у меня родителей нет, они единственные родственники, могли бы раз в ТРИ года взять одного ребенка, когда я болею. Просто чисто по-человечески помочь ОДИН раз. Вы думаете я много хочу?
Младший в такой ситуации все равно заболел бы... ну и какой смысл его отдавать было? Тем более маленького ребенка сплавить из дома - как-то это неправильно.
Переубеждать меня в моем же отношении к собственным родителям не надо :-) А как бывает тяжело в различных обстоятельствах знаю, поэтому и решила написать свое мнение. Вашу ситуацию все-равно понимаю, и рассчитывать иногда на стороннюю помощь возможно, имхо, но обижаться на отказ глупо. Давно всем ясно, что никто никому в этом мире ничего не должен, и родственники не исключение
Не посылайте, разные ситуации в жизни бывают. За маминым "устала" может скрываться что-нибудь другое. Болезнь, к примеру. У меня похожая ситуация - сначала мама с малышом сидела, потом отказалась. Сижу теперь сама. Что будет дальше, не знаю - с няней оставлять страшно.
повезло маме с дочей - вам работать надо, а ребенка нафига родили? вы должны успевать и то и то 0 совмещать - не можете сидите дома.
ээээ. а чего в садик ребенка не отправите, если работать надо? у меня мама сидит пару часов в выходные с ребенком раза 3 в год. свекры сидели 3 часа 1 раз за ребенкины почти 3 года. как-то в голову бы не приходило злиться на маму, что она хочет или не хочет сидеть с ребенком и то, что мама ваша все время решения меняет-так не в первый же раз такое, почему вы каждый раз ведетесь?
Меня бы в вашей ситуации обидело бы только то что мама обещает и не делает! Т.е. если бы она изначально придерживалась одной позиции, было бы гораздо легче.
Мне моя мама очень помогает с ребенком! Очень! Спасибо ей огромное! Если бы ни они с папой, я бы вообще не справилась после развода.
Лично я рассчитываю в этой жизни только на себя. Никто (даже ваша мама) не обязана сидеть с вашим ребенком, а вы постоянно внучку ей навязываете. Перестаньте доставать маму и займитесь поиском нормальной няни. Ну не хочет человек пернапрягаться на старости лет, вы её не измените, только отношения испортите.
Тогда вообще не понятно, как можно рассчитывать на помощь человека, с которым нет отношений?
С чего вы, молодые, решили, что мамы должны вам помогать? Мы своих детей вырастили, и теперь у нас есть интересы помимо пеленок!Обнаглели!
Так мы все друг другу помогаем. И я должна я моложе и доходы больше и они должны по возможности я естественно соображаюсь с их возрастом и возможностями. Помощь это не только финансово или физически это и морально и советы.
Из недавнего сломала ногу родители забрали дочь 3 года к себе на 2 недели.
Наверное с того, что лично я с года на бабушкином обеспечении была. Сначала бабушка уволилась, будучи главбухом на заводе и приехала к нам работать нянечкой в детском саду, чтобы внучка была под присмотром, а потом устроилась в школу по той же причине. Мать со мной вообще не занималась ни разу. Бабушка до 7 класса меня учила-кормила-воспитывала. А когда бабушка уехала к себе, то меня отправляли к ней на все лето и все выходные. Вот именно поэтому я и решила, что помогать с внуками - это нормально!
Ну решите обратно! то что ваша мать сделала из своей мамы сиделку это ей зачет что ли? И вы хотите своей маме отомстить?
А вот ни фига! Со своим ребенком не занималась, так пускай хоть на внучке потренируется под старость то лет!
Ну вот она вас и послала!И ни на ком тренироваться не собирается! Молодец! Обтекайте!
Похожая история. Со мной с года сидели бабушки, на все лето меня отправляли к бабушкам в деревни.
Да ну? А когда мамы немощные станут, естесстно кто помогать-горшки выносить, да даже ту же сиделку нанимать будет?
Вы путаете кислое с горячим - родители ухаживают за СВОИМИ детьми, а дети за СВОИМИ родителями.
а вы готовы ухаживать за человеком только в ответ на ухаживания за вами? обычно за родителями ухаживают потому что их любят.
да уж ясно. Причем анонимно все.
А потом будет тут белым пушистым зайчиком под своим именем, "печеньки" обсуждать.
оооо,лучше бы вы анонимно писали,а то как народ видит ваш ник,сразу ясно- хуйню писать будете.Ума вам похоже не досталось, когда его раздавали
любят просто так по факту родителей обычно только в глубоком детстве, а затем любят если видят что есть взаимная любовь и забота, а не любовь в одни ворота.
вас родили и вырастили, и это называется "говна на лопате"?
ну раз вам настолько неприятны люди которые дали вам жизнь то зачем еще что-то от них ждете?
Так что анонимно то? Все же стыдно за свои слова, не так ли?
родить и вырастить можно по-разному, можно с любовью и заботой, а можно для достижения определенной цели, а затем попрекать все детство куском хлеба, не кормить и грозить сдать в интернат.
я лично от этих людей не жду ничего, но и любить и заботится он них, я их тоже не обязана.
за свои слова мне не стыдно ничуть.
не было бы стыдно - не писали бы анонимно.
То есть вам не стадно за то что вы так думаете, но вам не хотелось бы чтобы другие знали что вы так думаете.
Ну порвите отношения и живите сама с собой.
я всегда пишу анонимно и что с того? хочу и пишу. вам жалко?
да мне не хочется, что бы другие знали, что я думаю, я вообще не склонна к вываливанию всего о чем думаю на люди, предпочитаю держать все в себе.
зачем мне рвать отношения с собой? они у меня весьма теплые :)
Именно что обязана. Даже по закону, по СК РФ. Хотя б алименты платить. Можно без особой любви, можете и куском попрекать, если вам так легче будет :)
Ну я на работу еще не скоро соберусь, я сейчас сама иждивенка, так что брать с меня нечего. Ну, а когда и соберусь, то пусть забирает свои копейки (я много не наработаю, благодаря ей образование у меня никакое, считалось, что мне образование ни к чему) Про алименты, кстати, речь заводилась, ага еще в моем детстве, так что таки да придется мне ей алименты платить. Да и фиг с ними, с меня не убудет.
Да уж наверняка, даже не зная, что вырастет, поняв, что нарожала чересчур много, она отказалась от одного их моих братьев и забыла, как его звать. Ну, а уж если бы знала, что мы оставшиеся не захотим в старости ее содержать, то и нас с братом сбагрила стопудов, тем более, что все свое детство я провела в больницах и санаториях, куда меня устраивала подружка матери, работавшая медсестрой в детской поликлинике. Не успевала я выйти из одной больницы, как тут же оказывалась в другой при том, что я была совершенно здоровым ребенком, а брат пока в школу не пошел, был в саду на пятидневке, которая не очень-то отличается от интерната. При этом мать не работала ни дня, а устраивала свою личную жизнь. А сейчас, кстати, тот брат, от которого она отказалась, единственный человек в мире который испытывает к ней нежные чувства, и в глубине души надеется, что все-таки нужен ей не смотря ни на что, и оправдывает по-всякому ее поступок.
Какая связь? Как раз родители за своими детьми горшки еще как выносили, и мыли и купали, и ночей не спали.
а Вы и не должны, обычно это просто желание находится с Внуками, принимать участие в их жизни, конечно если это Вам надо. Мои дедушка/бабушка по любой возможности всегда нас к себе брали, с нами ездили, гуляли, театры, музеи - мы для них горы свернем, дедушка умер, бабушку мы оберегаем как хрустальную вазу. Наша мама при любой возможности всегда берет детей, сейчас едет на дачу сними не потому что НАДО, а потому что ей хочется побыть со своими внуками и они ее безмерно любят, дальше в очереди свекры - тоже ждут недождутся.
Не должны, но в данном случае мама согласилась и передумала. Автора скорее это задевает. Но правда автор чечетку на граблях танцует - мама постоянно соглашается и отказывается. Пора бы привыкнуть.
А с того, что раньше правктически все, у кого были бабушки оставляли детей на все лето у них и не парились, причем бабушки на тот момент ещё работали (полно таких примеров перед глазами), а сейчас у них видите ли свои дела и инересы, некогда да и не охото им с внуками сидеть, вот если им что-то надо, то да, тут же звонят, бросайте все и бегите им помогать, они старенькие, а сами забыли, как в свое время своих детей оставляли и нечего, это было нормой. Я не утверждаю, что все такие, но большинство, да.
Да ладно вам. Не помогают именно те мамы, которые сами очень активно выстраивали свою жизнь, активно привлекая помощь со стороны своих мам, у меня и у подруги такие мамы.
Наша мама сейчас едет на дачу в отпус и берет 4 внуков (2 мои и 2 сестры)
Мама не человек.???
У Вас значит РАБОТА ,а у нее так.Все равно скоро на погост ,че уж там.....Не стыдно? Почему бы не послать мужа,а не маму?;-)
вы должны взять няньку чтобы та сидела с ребенком. Мама - да, семья, и полезно чтобы она общалась с ребенком, но не регулярно, у нее своя жизнь.
Ни в коем случае нельзя вот так на маму сваливать.
Да мои родители брали ребенка на дачу несколько раз, когда я им отдавала. Но у меня была нянька уже с года, то есть как только вышла на работу - сразу нашла няньку. В 2 года - детсад.
А что это все на автора наехали? Никто не заметил,что проблема в том, что мама сначала обещает, человек из-за этого перекраивает планы. А маман на попятную! Это нормально?
мама не на оплате, как была бы платная нянька. Она запросто может отменить в последний момент потому что планы поменялись, и сидеть с ребенком своей дочери у нее явно не приоритет, и не должно быть.
Поэтому то и нужно нанимать человека, а еще лучше - одного постоянного, и одного запасного, на случай если первая нянька заболеет или не сможет по другим причинам.
Нет, моя мать с внуком не сидит, она его вообще последний раз видела почти 5 лет назад, хотя живем часе, езды друг от друга.
А к свекрови ребенок ходит каждые выходные, хотя свекровь в отличие от моей матери работает, но у них большая взаимная любовь, чему я конечно рада.
А мне вот интересно, чегой то все мамки, у который бабульки сидеть не хотят - анусы? Стыдно?
просто не хочется озвучивать это не анонимно, а бабулькам этим может быть и от 45-70, дамы шустрые, может и Еву почитывают.
Че так сразу стыдно? Но у нас с моей взаимно со всех сторон: и она не хочет, и я не рвусь, и ребенок туда намертво не хочет. :))
ПС. А растила меня бабушка :)
Моя мама практически заменила мать моему ребенку. Работаю с его полугода. Так сложились обстоятельства, жрать что-то всетаки надо, а исторически сложилось, что добытчик я отличный, а мама прекрасно ладит с детьми. Она ушла с работы и ухаживает за внуком, я работаю от рассвета до рассвета. Плачу маме ЗП, оформила ей ДМС. Пока все довольны. В сентябре пойдет в сад, мама переживает, что скучать по нему будет. Пока договорились, что на пол дня.
пиздец, простите мой френч. рожали для себя, а сидеть должен кто-то другой????
Это как минимум некрасиво, подводить людей, а темболее близких. Обещания на то и существуют, чтобы их выполнять.
Всякое может случиться. Не автору ее судить.
Если это была тетка на оплате - тогда да, обязана прийти и сидеть.
да всякое, но в случае автора это систематически повторяется. Не так должны строится отношения с близкими. На кого тогда в этой жизни можно положиться?
именно, не так. И раз это повторяется систематически - значит не получается у мамы сидеть с внуками, значит нужна нянька. Без разговоров и обид.
Тут мама человек такого типа, ничего не поделаешь, у меня свекровь такая была, наобещает с три короба, потом даже и не думает выполнять.
как минимум нужно предложить маме деньги, а то всё на шару прокатиться норовят. Сидение с детьми-адский труд. Ту вон сами мамки воют, а бабкам, почему-то, в радость должно быть жопы масегам подтирать, да раком весь день ходить.
ну я свекрови деньги предлагала, когда она в службе занятости по всяким вакансиям типа упаковщиц ходила и т.д., она мне сказала:" Я лучше пойду в соседний детский сад посудомойкой, мне это более интересно, там коллектив" :). Причем денег я предлагала в 2 раза больше , единственно, ездить ко мне надо было в другой конец города.
а кто вам мешал нанять няню? Или вы за то, что предлагали свекрови, ни одна няня не согласится? :)
Да прям, наняла конечно. Просто она описывала свои мытарства по этим вакансиям, вот я и предложила. Хотела дать ей возможность ей заработать за сидение с родным внуком. Отказалась-ее право).
Одна постоянная, вторая на подхвате и для лета (на даче живет + заграницу ее берем)
Мою маму нельзя назвать "пожилым человеком".У нее отличное здоровье и шикарный внешний вид в ее возрасте.Можно запускать в космос.Просто дети -это не ее,ей это не интересно.У меня в планах тоже не стоит быть бесплатной нянькой для гипотетических внучиков.Я лучче поработаю :)
Всем моим знакомым мамы помогают. Причем видно что иногда даже если и тяжеловато бывает то делают это с огромным удовольствием.
Моя мама оказывала огромную помощь. Случилась у меня неожиданно так беременность после первого курса института и мама 1-2 вечера приезжала и сидела с сыном...за счет своего отпуска.
ну мы стараемся все друг другу помогать...просто так заведено в нашей семье.
а моя сидит с 7 месяцев и вот уже 11 лет, и все хорошо, просто от человека и от "климата" в семье зависит. Если вам мама нужна только для того чтобы посидела с ребенком, вы его забрали и уехали -это одно. А если вы все всегда вместе отдыхаете, гуляете, ходите в гости - это другое - называется семья.
КОНЕЧНО-КОНЕЧНО! Вам помогают только потому что вы такой климат зашибенный создали, угу!
Моя мама жаловаться - ко мне, беседы беседовать - ко мне, я чем могу ей помогаю, а сестра ее только матами кроет. Я по хорошему так просила - мам, помоги, ну три года уже ребенку, работать надо, я ж потом никуда не устроюсь..... Фигушки! А сестра просто приказала и ушла на работу в ребенкин год.
А вы маму будете содержать на 100% ? Захотела шубку- на тебе, поехать с вами в турне- обязательно, шмотки, еда,косметика и прочее. Вы так живете? или она только с ребенком должна сидеть (бесплатно или за оговоренную сумму), а жить она будет на пенсию или вашу "дотацию"
Как?
Нет, не рассчитывала на маму. Уволилась с хорошей работы, и воспитывала детей сама. Мне было бы очень неприятно, если бы мама меня попрекала. Она имеет обыкновение как бы "шантажировать". Плюс, мои родители были очень строгими, и я часто слышала "вот, будет у тебя своя семья, будешь делать, как хочешь". Сейчас у меня своя семья, и я делаю все, как считаю нужным. Да, мне это стоит потерянных денег и карьерных лет, но для меня важнее не быть должной кому-то, и не потерять близости со своими детьми. К маме могу обратиться только, ну, уж совсем в невероятных ситуациях. Например, когда ехала в роддом во второй раз. Мы ее попросили ночью остаться с сыном, пока муж был со мной. На следующий же день муж вернулся домой и был со старшим ребенком сам, пока меня не выписали. В другой раз, муж достал каким-то чудом билеты на Стинга, и мы оставили детей с моей мамой на 4 часа. Больше не обращались. Детям 7 и 9.
в моём окружении мамы всем помогают. Без фанатизма, но если уж договор случился, то он остаётся в силе.
Вам , автор , сочувствую. Но вы тоже как наивное дитя. Три раза на одни и те же грабли. Ну если второй раз ваша мама лишь выдержала два дня, то это просто детская наивность верить, что она возьмёт внучку в отпус. На фига заказы брали-то?
Мама забирает 1 раз в неделю дочку из сада по пятницам, в остальные дни - няня. Просто не люблю никого ни о чем просить, с няней проще договориться ))
+ 100. С няней гораздо легче. Мы сегодня идем на ужин с компанией, где мой муж работает. Позвонила девочке-соседке и без всяких проблем договорилась. Она приходит, играет с детьми, и потом идет домой. И никто не мозги не компостирует своими идеями и замечаниями. Да, это стоит денег, но психиатр для меня обойдется дороже. :)
Моя мама и свекровь помогают, но по своему желанию. Есть возможность у них и настроение - всегда рады их видеть, но вот в обязательном порядке делать их нянями мы с мужем не намерены. Если бы была реальная необходимость регулярно сидеть с ребёнком, то я бы взяла няню, так как мне важно чтоб выполнялись определённые требования к воспитанию ребенка, что я могу себе гарантировать с наемным персоналом, а портить отношения с близкими мне людьми из-за своих тараканов не хочу и не буду.
Для нас приезд бабушки - праздник и пусть так и дальше будет для ребенка.
Ни мама, ни свекровь не помогают, вообще никто не помогает. Но они и живут за 500 км от нас.
Правда мне никакая помощь и не нужна, ни физическая, ни материальная, мне не сложно с ребенком.
Когда мама со свекровью приезжают в гости (к сожалению, не чаще 1 раза в год...) с удовольствием с ребенком общаются.
Мне много помогают и помогали. Правда, у младшей до сада все таки еще и няня на частичной занятости была.
Автор, вы там пишите раз -два в неделю посидеть не может что ли? Да знаете , сколько таких бабушек и дедушек, которые и раз в полгода сидят со скрипом???
Вы когда рожали, что не знали, что на работу будете выходить???
Я фигею...
Когда мама приезжает помочь (редко, потому что сама работает, да и живет не близко) я ей спасибочки говорю и в ножки кланяюсь. А так - ребенок в сад ,сама на работу. Все так живут в большинстве своем.
Это почему же то у нее семьи нет? Потому что она решает свои проблемы как раз таки силами своей семьи (она муж и ребенок) не привлекая бабушек, у которых тоже есть свои заботы - муж, здоровьем, работа, друзья и хобби.
Почему сразу - раз доня родила - надо все бросить и сидеть с ребёнком, на своей жизни бабушка должны поставить крест, так как доченьки работать надо.... Они ж семья, а вот бабушка на море хочет с мужем и друзьями, ей это кто оплатит если она работать не будет – неужели дочь???
Бабушка должна хотеть только одно: сидеть с внуками все свое свободное от работы время. По морям надо было в молодости мотаться, если раньше хорошо не жили, то нефиг и начинать. Вы как в первый день на еве...
Спасибо вы мне глаза открыли :).... пошла маме звонить (и ничего что 6 утра - правду узнать никогда не поздно!!!), чтоб отменяла все свои планы на ближайшее время, какие нафиг бани, подруги, Селигер и о ужас - Хорватия в июле и БЕЗ ВНУКА то что ж там делать то, тут ДОНЯ на сносях, второго внучка ей вот вот родит, а она блин личная жизнь...
спасибо дорогой аноним, теперь я буду знать, что у меня нет семьи, потому что бабушка не сидит с моим ребенком.
Раобта-ваш выбор? Ваш. Хотите гарантий-не нужно ребенка распихивать по бабушкам-прабабушкам-папиным работам. Не справляетесь сами-берите няню. Оплачиваете услуги своим рублем и имеете гарантии. Мама и прочие родственники-исключительно их добрая воля. Они могут передумать, почувствовать себя плохо и т.д. Не можете совмещать работу с ребенком-не работайте, чай не одинокая мать. Если что я потихоньку вышла в 6 месяцев старшего и год младшей. Но обсуждала это исключительно с мужем, бабушкам подкидывать не планировала.
Не помогали. Зачем? Просили, я не привозила и не отдавала.
Нет,вру, в чернобыльское лето отвезла ребенка на 2 месяца к своим родителям. Это был самый крайний случай.
А так все сама-сама:)
Вы не представляете, сколько преимуществ в позиции, когда ничем никому не обязан.
На момент рождения ребенка обе бабушки и все дедушки были работающие. Даже и мысли не было, что кто-то из них будет сидеть с ребенком.
Свекровь, которая живет рядом, почти сразу после рождения заявила "с сентября увольняюсь, буду сидеть" (она препод), ага-ага, я даже и думать об этом не стала, занималась устройством ребенка в садик. Естественно, никуда она не уволилась ни в тот год, ни через год. :)
В чем проблема взять ребенку нянью?
Вы, автор,какая-то плохо обучаемая. Сколько раз вам нужно словом и делом показать, что не хочет мама сидеть с ребенком, чтобы вы это поняли?
моя мама помогает, при том, что я не работаю. Мама приходит в выходные и куда-нибудь водит детей, в парк, музей, цирк и т.п.
Я не прошу, мама моя любит своих внуков и ей самой в радость с ними проводить время. И дети мои ее обожают.
А свекровь только с определенного возраста с внуками занимается, вот сейчас, моего старшего уже приглашает к себе, ему уже 10 лет, а младшего не может, т.к. маленький, но она уже пожилая женщина, ее понять можно:)
Маме моей 52, а свекрови 71.
Нет. Мама через квартал. У ребенка няня с 3х месяцев. Мама иногда берет, раз в месяц-1.5..вот, в эту субботу берет, так мы уже с ребенком неделю готовимся:)..морально. В 18 надо отвести, в 8 утра забрать.
Второй бабушки нет.
нет, в другом городе живет. видела 4 раза за 5 лет.
свекровь сидела с года до двух, я вышла на работу, золотой она человек, приехала из другого города и жила с нами.
Бабушка не раздоблайка, общение с внуками должно быть в удовольствие, а когда это работа, то стоит соответствующих денег.
Либо берите няню, либо платите бабушке.
Нет, не помогает,а когда помогала, со старшей,то я ей платила з.пл. и было это еще в начале 90-х и платила больше, чем няне, тем самым оказывая еще и мат помощь.На тот момент, маме не было и 50 и она могла работать и получать з.пл. в др. месте. Ваша ведь тоже работает,а внучка- это уже свехурочные часы работы.
Помогает) Просить не надо, надо только заранее обозначивать, подготавливать, что вот в такой-то день мы деточку домой заберем) Но и в таком разе она найдет миллион причин, чтобы оставить себе еще на денек)))
Мама работает, дома не сидит, но это нисколько не мешает ей любить ребенка и хотеть проводить с ней максимальное количество времени.
Мы жили за более тысячи км от всех родственников и нормально управлялись со своими детьми-погодками (1г.9дн.разница). Отпуск по уходу за детьми был до 1 года. После переезда в один город с близкими родственниками и после рождения 3-его ребёнка их помощь нам вообще не нужна была.
Нет, не помогает. Но она всегда говорила, что с внуками сидеть не будет. Потом после рождения пошли немного другие пестни, но это всего лишь пестни. :)
Ну и я на нее никогда не расчитывала.
Решаю вопрос няней.
И свекровь, и мама - они его фактически и воспитывали, потому что я работала всегда.
Моя мама всегда мне помогает с ребенком, дай ей Бог здоровья, она на пенсии, есть возможность. Что бы я без нее делала не знаю, вот сейчас отвезла на все лето дочку, к сентябрю заберу. Но это в первую очередь ее желание.
Моя мамочка всегда помогала нам с ребенком, если бы не она... я вообще не знаю, чтобы мы делали. Когда он пошел в сад, она его забирала после сада и сидела с ним дома у нас до того, как я или муж не приходили, сейчас он закончил первый класс, мама забирала его после школы, и была с ним до вечера. При этом она всегда старалась еще и по дому помочь что-то, и уроки делала и гуляла. Вот сейчас на все лето уезжает с ним на дачу, мы только на выходные сможем приезжать. Я молюсь на свою мамочку!!!!!!!!! Со своей стороны, я всегда делаю все, что максимально могло бы ей облегчить жизнь. Знаю, мне очень с ней повезло :)
Помогает с летним отдыхом.Забирает сына на лето на дачу(3 месяца с мая по август).С августа мы на морях.
Когда сын болел в саду,я сидела с ним на больничных.
Что ещё...в сентябре идёт в 1 класс.Мама 2 недели будет его забирать,а потом придумаем что ниб.
Моя мама видит внуков 5 раз в году, на ДР общие.
Живет недалеко и ездит на машине, но...
Когда стал вопрос о моем выходе на работу в 1,5 г. сына взяли няню и платили ей почти в 2 газа больше чем свекровь зарабатывала, которая будучи уже 10 лет на пенсии не хотела уходить из НИИ. Если бы мы настояли, то она конечно бросила бы работу, но я никогда на это не пошла бы, мне такие жертвы не нужны. Моя мама живет в 200 км. и как она откровенно говорит: "Меня хватило на воспитание 3-х детей, больше не хочу,а в гости с детьми-пожалуйста". Никаких обид нет. Но я автора понимаю, раньше бабушки другие были. Очень многих наших мам воспитывали их бабушки, в то время как их дочки работали.
Дуры эгоистичные. Сначала мозги отрастите себе, а потом эмбрионов выращивайте.
Вот, блять, всё им должны родители. И с отпрысками сидеть, и связи иметь, и мужа найти. И еще, в квартирах родителей живут!
Работала она с 14, поглядите на неё! Образование 7 классов? Это подработкой называется, девочка, а не работой.
Сначала надо образование получить и съехать от родителей как можно раньше. Научиться обеспечивать себя полностью, а потом уж жидкостью писек обмениваться и рожать.
Родила она, радуйтесь все теперь!
Да мама Ваша просто стесняется сказать - сама родила, сама воспитывай. Хера се, на работу она устроилась вечернюю! Это мама теперь должна вечно с ребенком сидеть, да?
у нас две бабушки и обе не работают. Дочке 6 лет, за это время обе провели с ребенком не более пары часов. По началу было трудно, а сейчас привыкли к такому отношению.. Вот сейчас пару недель осталось до родов, свекровь уехала отдыхать на море, а моя мама даже не интересуется моим здоровьем. Так и езжу со старшей в ЖК и по делам всяким, хотя малышка могла бы с бабушкой на даче пожить.. Ну да Бог им судья..
Вы ведь с бабушками не советовались, когда детей заводили? Решение сами приняли? Почему бабушки должны быть готовы разделить с Вами последствия Вашего решения?
Думаю, и Бог, которого Вы в судьи зовете, не увидит в ситуации ничего криминального. Детей нужно заводить когда к ним готовы родители - морально, материально и физически. Я на стороне Ваших бабушек.
У меня "своя сторона",но я надеюсь,что эти "бабушки" уже накопили себе на сиделку,хоспис и похороны.Иначе они будут в пролете ,т.к. им тоже никто не должен.Мои родаки себе соломки подстелили,я тож постараюсь,по доброй семейной традиции,а вот такие простые "бабушки" любят падать своим детям на руки с воплями- "мне все должны".Тогда нужно просто убирать руки.И заниматься собой и детьми.А "бабушками" безвозмездно займецца собес :)
Ну конечно. Эти бабушки вырастили папашку и мамашку, хотя бы за это нужно быть им благодарными вообще-то!
Щазз.Папашку и мамашку вырастили или бабушки,или дошкольные учреждения.Када моя мама решила сделать разовый проброс на тему,"а ты поможешь мне в старости"-я ей предложила скалькулировать,сколько ее личных средств было вложено в мое содержание (а их было с гулькин хер,я все отлично помню),поделить на 10 совместно прожитых лет,сделать перерасчет на нынешние рубли ,разделить на десять и это будет сумма ежегодной помощи "в старости" на протяжении 10 лет с выбранного ею момента.Больше она таких пробросов не делала :)
прекрасно ответила девушка в след сообщении:)
просто моя мама требует, при таком отношении, постоянную материальную поддержку. Мама мужа требует бесконечного внимания.. отвезите-привезите-приезжайте-помогите.. да еще грязью любит меня полить при случае:)
я не в коем случае не обижаюсь - дочку жалко - сидит с мамой в пыльной москве..
Улыбайтесь и посылайте нах литературно :)луче всего еще и мотивированно-"нет,я не могу,потому что деньги мне нужны для отдыха с ребенком","нет ,не могу,нужно оплачивать няню","собес в помощь" и ты.пы.Чем на них тратить,лучше дачу снять на лето.
Сейчас все "носятся" с детьми - выбирают какой сад лучше, какая школа больше знаний дает и т.д. Так неужели после того, как ребенок перешел 18-летний рубеж его надо послать так, что даже не поинтересоваться как беременная дочь себя чувствует и не нужна какая-нибудь ей помощь? Что изменилось? Родные сын или дочь перестали быть родными? Или может быть таким родителям изначально было наплевать на детей и родили их либо по тому, что "так надо" или аборт неуспела сделать?
в шоке, честно говоря...
А вы сами как часто общаетесь с родителями? Вы тоже свою маму видели 2 часа за последние 6 лет?
Я с вами согласна, но только частично.Абсолютно правильные рассуждения. Но вот я рада, что у меня были другие бабушки и дедушки, воспоминания о них, о времени проведенном с ними, о том чему они меня научили - это одни из самых светлых в моей жизни. Я их обожала, хотя конечно и спорила и ругалась с ними, о чем сейчас очень жалею. И мне приятно, когда свекровь в выходные просит прийти кого-нибудь из внуков потому, что она соскучилась. Это абсолютно не значит, что я пытаюсь ее заставить сидеть с внуками. И я больше чем уверена, что когда придет настоящая старость эти бабушки быстро вспомнят про своих дочерей и дочерний долг. Но насильно мил не будешь, и это печально когда бабушкам достаточно видеть своих внуков пару раз в год
Да, помогает и таких, как моя мама не бывает))она мой самый любимый, личный эксклюзив)
Детей моих любит, проводит с ними время в свое удовольствие.
А помогать (ака работать на мою семью) я не разрешаю. Считаю требование и ожидание помощи от родителей в лучшем случае проявлением инфантильности.
На постоянной основе, ругулярно и как обязалоква-это инфантильность. А когда я одна с температурой, соплями и кашлем с двумя детьми, один из которых болеет, а второй вот-вот может от больных заразится, не предложить в этом случае помощь (сидя на пенсии), я считаю, простите, свинством.
Т.е. не думать, что пожилой не совсем чужой вам человек заразится- это не свинство в ваших глазах?
Что же ужасного сделали ваши мамы, чтобы вы так к ним относились на старости лет ....
да конечно, в резервацию всех заболевших, зачем за ними ухаживать? пусть сами выкарабкиваются, а то вдруг я заболею....
я не боюсь почему то заразиться от мужа, мамы , папы или любого другого близкого человека ;) и моя мама никогда не бросит нас болеть всем скопом из-за глупого опасения подхватить сопли
У вашей мамы вообще-то есть дочка, которая в идеале должна маму любить и подумать о том, что пожилой человек и с инфекциями справляется похуже, и просто неожиданно для всех может грипп не пережить, и просто безо всяких таких мыслей родного немолодого человека в идеале беречь, даже не любя. Мамины мысли понятны : растила эгоистку , уже не молодая и тяжело включиться и понять, что бывает по-другому. Но вот как у дочки в голове все это укладывается- для меня загадка.
может мы про разный возраст бабушек пишем? Моя мама еще ни разу не старушка, а активный жизнелюбивый человек, и вообще то еще способна принимать решение в состоянии она справиться или нет с простейшими инфекциями.
А ситуации описываемая автором для меня дикая: оставить маленького ребенка заражаться только из боязни подцепить инфекцию за полчаса контакта? и это для меня еще большая загадка
Может и о разном. Активный жизнелюбивый человек совершенно не означает замедления процессов старения.
Решения по поводу своих детей и того, кто за ними будет смотреть принимаем мы с мужем. категорически не мама. Так вот, только планируя беременость, мы с мужем решили, что в случае болезней мы друг другу и детям поддержка. Ну и как взрослые самостоятельные люди мы поддерживаем родителей , а не наоборот. Я была бы в неприятном шоке, если бы мама во время детской болезни сообщила мне, что ее решение имеет приоритет над нашим. Эта ситуация подразумевает долгий разбор полетов после болезней, пересмотр практически всех договоренностей и подробную расстановку точек над "и". Т.е. вопрос принципиальный- детей надо вырастить, родителям надо помогать.
То, что пишет автор , просто из другой оперы- ну не хочет мама сидеть с ребенком. Говорить "нет" не умеет ( многие не умеют), всяко демонстрирует действиями. Автор тяжело обучаема, не понимает, или делает вид, что не понимает.
Чего вы велосипед изобретаете и ведетесь, в который раз уже, на мамины провокации?
Почему вы не наймете местную пенсионерку или, наоборот, школьницу для забирания ребенка из садика и на "посидеть" пару часов?
Да, мои родители с удовольствием помогают по моей просьбе, да и просто сами каждую неделю стремятся провести время с внучкой.
Честно говоря в моем окружении вообще нет бабушек-дедушек, которые не помогали бы.
На занятиях, куда вожу ребенка, в школе, когда забираю - огромное количество как раз бабушек-дедушек
Помогает. Вот сейчас, например, дочку на лето отвезу к маме с папой. Но они того ХОТЯТ, это я про маму с папой, дочка тоже. :-) Но принудительно любить не заставишь, не все родители любят не то, что внуков, но и детей...При этом мама на себя не забила- и путешествует, и шмотки покупает, в музеи из Подмосковья ездит для души...Я к тому, что многие пишут- с внуками сидит тот, у кого неинтересная жизнь или нет потребностей. Не в этом дело, ИМХО.
Маманя ваша - сучка крашеная, эгоистка чертова!
Наши бабушки помогают сидением на выходных по 3-5 часов, зимой чаще, сейчас редко. Но мы сами не нагружаем особо, не удобно. По большому счету считаем: наши дети - наши проблемы. Но у нас ситуация нормальная: дети в саду, я не работаю (учусь, правда). Если бы пахала с утра до ночи, а ребенка не с кем и не на что (няня) оставить, считаю бабушкина обязанность - помогать по мере сил.
Нет, никогда не помогали и не сидели, ни одна бабушка, ни другая, я и не расчитывала в общем-то, но ингда очень бы не отказалась от помощи, а вообще меня бесят подруги, у которых бабушки с рождения с детьми помогают, они искренне не понимают почему я так к дому привязана, для них то бесплатная няня естественна как воздух, и они реально не понимают, что у кого-то такой помощи просто нет.
Читаю такие темы и офигеваю, простите за выражение. Да почему ваша мать должна сидеть с вашим же ребенком?!! Она своих вырастила уже, нет, и на старости лет не дадут отдохнуть! У меня 3-е детей, и мы их планировали с мужем, обсуждали, как мы будем жить, как все организовывать. Да, бывает всякое, мне приходилось не раз прибегать к услугам платной няни, но никогда даже не думала напрягать моих родителей или родителей мужа. Они приходят в гости, общаются с детьми, мы приезжаем к ним. Когда родился 3-й ребенок, мы приняли решение, что я буду работать на полставки из дома, именно потому что мне не хватало времени на все. Когда я работаю, детьми занимается муж, он точно так же как я может их покормить, искупать и уложить. Я не понимаю таких матерей, как вы! У меня есть такие знакомые: у одной мама не могла оправиться 7 лет после внезапной смерти мужа, думали, что она за ним уйдет. Встретила мужчину в санатории, закрутился роман, она захотела переехать к нему в другой город. Моя знакомая чуть ядом не изошла, как же так, ее мать осмелилась в 55 лет подумать о себе! А кто же будет внуков няньчить! Очнитесь вы уже, это ваши родители, а не рабсила бесплатная. Зарабатывайте на няню, нет денег-сидите сами! Достали, честно.
мой папа тоже только в гости приходит на внуков посмотреть. Отношение спокойное - внуки и внуки. А не так давно мы уезжали и вместе жили 2 месяца - дед был в шоке, да разве ж бывают такими интересными дети? Он вдруг увидел детей в разных ситуациях, как раз те самые умилительные моменты, которые приходя в гости он не видел. За эти 2 месяца он детей узнал в разы больше чем за 5 предыдущих лет и любит теперь их гораздо больше.
Поэтому вот такие ночевки у бабушек, неделя на даче и т.п. очень много дают и детям и бабушкам и лишать этого из-за глупой гордыни (я все сама) просто обидно
А я где-то писала про то, что "я сама хочу"? Если дед был рад и доволен, если бабушки-дедушки сами хотят забирать внуков с ночевкой, на дачи и в отпуск, то ради Бога! Я не вижу причин препятствовать. Мы снимаем дом на лето у моря, к нам периодически наезжают в гости бабушки-дедушки общаться с внуками, все довольны. Я писала именно про принудиловку, типа "раз ты бабушка-ты ДОЛЖНА забирать ночевать, сидеть, пока я работаю и т.д." Вот это для меня дикость, а когда все счастливы и рады, я только за.
правильно, не должна забирать, особенно против воли. Но если бабушка не против, но вот в силу своего характера не просит оставить ей ребенка вовсе не значит что она будет расстроена, если вы однажды попросите ее, а не приходящую няню, взять ребенка на вечер/выходные
Мой пост был относительно ситуации автора, а уж у нее-то мама явно против! "В сентябре опять началась работа и я стала оставлять дочь у мамы, но каждый вечер слушала нытье о том, как ей тяжело, хотя сиденье уже сводилось к паре часов в неделю, но и этого отказалось много!" Но нет, автор с упорством продолжала ребенка навешивать маме, а теперь удивляется...И своих родителей я опять же очень хорошо знаю, если они не зовут ночевать, то не в силу характера, а именно потому что им спокойнее дома одним. Если я порошу-не откажут, но никого не хочу напрягать. Когда я серьезно заболела, они помогли, и свекровь приехала, взяла отпуск, хотя я не просила. Но это единичный случай, и им хватило, видимо :-) Отношусь к этому спокойно, мне легче няню.
И как это люди в Европе, Англии, Америке вырастают? В 18 лет пинком под зад и живи на свои деньги. Ну приедут раз в год на внучков посмотреть и до свидания. И никто и не думает обижаться. А на старости продают свой дом и в пансион. И никаких наследств. И никаких злобных детей при этом и озлобленных родителей. И родителям и в голову не придет приехать на старости лет к детям жить. И приютить женившихся юнцов тоже в голову не придет.
Я вот рассказываю, как в России жизнь устроена, так они в шоке от происходящего.
Давайте не будем обобшать-особенно про пинок под зад.И про бабушек-дедушек.У нас в школе таких полно.
Про наследство вообще смешно-также оставляют и также помогают по мере возможностей материально.
Про шок тоже не надо.В шоке они,а то что своим индивидулизмом добились того,что Франция лидирует среди приемов антидерпрессантов-это хорошо?
И не забывайте про разницу менталитетов.Что они думают на самом деле вы не знаете,так как на людях не принято показывать свои эмоции,надо улыбаться по поводу и без.
Это миф. Там точно такие же отношения как и у нас. Есть страны - Греция, Италия, где вообще детей бабушки ростят. Такую глупость утверждают люди, те кто сам лично не жил в семье в Европе. Ну или общается только с эмигрантами. У меня родственники именно европейцы - и там бабки шустро помогают с внуками, по-моему даже больше
В Америке родители помогают. Не только физически выкладываются сильно, т.к. тут везде надо возить-развозить-забирать-собирать гостей для детей с ночевкой, чтоб побесились и т.п. Но и материально - не только плата за универ, но и помогают с покупкой дома и т.п. Так что родители здесь не просто выкладываются, а очень сильно выкладываются. При этом мой амер знакомый, имея детей-внуков и т.п, в возрасте 90 лет сам не хотел никого обременять, жил самостоятельно до последнего. В то время, как мои родители ожидали от меня помощи, начиная уже со своих 45 лет.
Людей не смешите. Я не о русских имигрантах говорю, а об американцах. Я не говорила о процессе воспитания детей, а о нянчании внуков. Никто здесь не нянчится с внуками, нанимают нянь или школьников.
Это вы людей не смешите. Вы ж писали, что в 18 лет пинком под зад и живи на свои? Полный бред. У меня есть знакомые амер, которые и за внуками смотрят. А уж как речь заходит о материальной помощи -оплате за колледж, помощи с покупкой дома-оплатой большой свадьбы, то тут вообще очень даже помогают. И наследство амер дети тоже вовсю наследуют.
Брат, проживающий в США 16 лет, говорит тоже самое. Есть, конечно, кто и пинком под зад, а есть те, что помогают. И разговор у нас был не о русских эмигрантах. пропорцию помогающих, правда. назвать не могу. :-)Но учитывая, что у нас более патриархальный уклад, в РФ все же помогают больше, ну мне так кажется.
Мы с Вами, вероятно, в разных Америках живем.
Пусть будет по Вашему.
Ваши американцы и свадьбу оплачивают еще, оказывается (!) и с покупкой дома помогают (!). Бред какой-то. На Брайтон Бич живете?
Да, пинком под зад и живи на свои и бери кредит на обучение.
Если в России традиция, что дети женятся рано, свадьбу оплачивают родители, дети живут в квартире родителей, там же рожают детей, то это совсем не значит, что нет других примеров. Но Традиция во всей стране-то такая. А от того, что некто Марья Ванна живет сама на свои деньги, не означает, что статистические данные страны изменятся.
Вам прислать статистику по стране, где Вы живете, чтобы Вы были в курсе? Или Вы опираетесь на Ваши конкретные три примера?
И чтобы они сидели с внуками???
Девушки, я думаю, что разница в восприятии может исходить по причине проживания в разной этнической среде(выходцев из СССР не беру), США ж очень многонациональны. Причем, американцы даже не во втором поколении. Может, социальная среда разная....кстати, брат говорил об англо-саксах...Но опять-таки не могу сказать сколько таких помогающих в процентном соотношении. Если брать Европу, то больше помогают в южной её части, и мне кажется,в этом есть рациональное зерно. Те, кто помогает, они всюду. И они завоевывают мир. ;)
У меня всех знакомых немцев вырастили бабушки. Прямо тенденция, как начинает рассказывать немец про свое детство примерно так : мама гуляла, занималась личной жизнью а меня вырастили бабушка-дедушка
Дорогая, не надо так невежливо со мной разговаривать. Живу я в этой стране уже много лет. И русскоязычных знакомств у меня раз-два и обчелся. Нету в принципе. Не знаю, может быть, в трейлерном парке родители не помогают, я не оттуда пишу. Да и помочь они, думаю, мало чем могут, наверное, приходится брать займы на все. Но в моей среде родители и бабушки с дедушками помогают и с образованием, и со свадьбами, и с покупкой дома или рентой. И даже есть те, кто помогает смотреть за внуками. Знакомые самые обычные, настоящие американцы.
Одного не понимаю...
При чем тут, вообще, мама? Если рожали "для себя", почему вдруг не получается организоваться?
А если попробовать только начать жить без оглядки на маму, не рассчитывать на ее помощь?
Если что, то я своих сыновей растила сама. Нет, если мне предлагали помощь, то я не отказывалась, но сама никогда не просила и не рассчитывала на такую помощь.
Ничего, вполне выжила. И работала, и училась, и с детьми занималась.
Автор и комментаторы, ругающие маму, - инфантилы, которым пока детей иметь рано. Совсем рано. Они еще сами - дети, вне зависимости от возраста.
Думаю, что теперешнее поколение пытается растить, оглядываясь на опыт мамы. А лет 40 назад были весьма популярны сады-пятидневки с годовалого возраста, бабушки в деревне на все лето, продленки до позднего вечера.
Поэтому стоны "я вырастила-мучалась сама-сама, а теперь пора отдохнуть" часто бывают смешны, оглядываясь, КАК вырастила. Сама. Ога.
ну так не надо рожать, раз не продлёнок-пятидневок и бабушек! Либо сама, либо сиди-кури.
А чем тут гордиться-то? что сами-сами?
вам просто не повезло с семьей и стоит об этом пожалеть, а не гордиться как подвигом. кста, думаю ваши сыночки еще хлебнут от вашего "я на вас всю жизнь положила".
Я не горжусь, я констатирую факт. Кстати, в начале-середине 90-х ни пятидневок, ни прочей лабуды не было.
А была необходимость много работать, чтобы иметь самое необходимое. И не было того соц. обеспечения. как сейчас. И пособий тоже не было (я не считаю пособием ежемесячные 75 рублей, на которые только хлеб на пару дней и можно было купить). И материнских и прочих капиталов тоже не было.
А Вы пИшите глупости и бред.
Сейчас намного проще растить детей, если головой думать и организовывать все до возникновения проблем, а не после.
Трудно найти няню? Бред, в крупных городах няню найти можно, если искать. Ах, дорого!
Ну так сидите дома и занимайтесь детьми сами. Или зарабатывайте на няню и все свои хотелки. В чем проблема-то? В лени Автора и иже с ней?
Но уж точно не в маме.
У нас были сады-пятидневки в 90х. Стоимость - копейки. Сами сады - пустые. Потому, как в это время очень мало, кто рожал.
С соцобеспечением - да, грустно. Да у нас, например, и сейчас, такие же, после полутора пособие - на пачку памперсов не хватит.
Пишете про крупные города. Так не все в них живут. И няню еще найти нужно. Интернет полон роликов, ЧТО няни вытворяют.
Трудности в воспитании детей - всегда одни и те же, вне зависимости от времени. Ну, разве, что девайсов побольше изобрели.
У нас не было. Да я и не отдала бы: у ребенка должен быть свой дом, куда он приходит каждый день.
А вот обеспечить ребенка таким домом - обязанность родителей, а не бабушек и дедушек.
Остальные родственники могут заниматься ребенком по собственному хотению и жеданию, но никак не по хотелке матери=кукушки.
"А вы пишите глупости и бред".
Пятидневки были всегда, няни были всегда,а материнскому капиталу всего 5 лет.
И заканчивайте ныть, не надо было ебаться и рожать детей "не вовремя" и с мужем непорядочным , который детей наплодил на стороне и слился за бугор,чтобы алименты не платить.
Все те кто действительно хочет детей, не будут себя бить пяткой в грудь и жаловаться на отсутствие памперсов.
И действительно, если у вас плохие отношения с родителями, то и другие не должны приниматъ помощ родственников ?
Сколько не читаю ваши жизнеописания, убеждаюсь , что реально вам лучше помолкивать, не позорьтесь
Да-да, так приятно подтявкнуть из подворотни анонимно и обратно спрятаться чтобы морду не набили...
Вас Ваши родители научили только тявкать исподтишка и гадости рассирать по форумам. Это Ваше все.
На другое Вы не способны. Благодарите за это своих кобеля и сучку-родителей. Людьми они точно не были.
Да, и продолжайте мне завидовать. Вы-то не способны жить достойно и только за свой счет.
мне мама, низкий поклон ей и долгих лет здоровья, очень хорошо помогает с дочкой. И говорит, рожай второго, пока я молода - помогу! я никогда и ничем не смогу ей отплатить за это, только тем, что буду своей дочери так же помогать растить её детей. и тем более диким мне кажется поведение свекрови. Но за 5 лет уже привыкла.
Ни мои родители, ни родители мужа никогда не интересовались внуками. Все сами,мужа воспитывала бабка, меня школа и лагеря.
Никакой помощи не ждала и не жду от родственников и часу не "сидели" с моими детьми. Ни рубля , ни квадратного метра никто не просила у родственников и никогда они не предлагали
Но и естественно , когда родственники что то захотят, будут вежливо посланы.Я не злая, просто память у меня хорошая.
Да, никто не срется никогда друг с другом, все с высшим образованием , обеспечены
Свекровь моя любит детей, с удовольствием нянчится. А мама моя детей не любит, хоть и родила нас двоих с братом. И нас не любила, мне кажется. Люди такие разные...
Зачем отправлять ребенка к человеку, который не любит детей, и они его только раздражают?
У меня детей нет, да и не хочу возиться. Сразу спросила маму и свекровь - будете помогать. свекровь честно сказала - по мере сил. Мама - прям двумя руками за. Но что-то мне подсказывает, что маму хватит на пару недель. Так что рассчитываю только на себя, хотя уже за 30. Так вот и висит вопрос)
ну дык и родить скоро не сможете, если только на старшее поколение будете только надеяться. Уже взросла тетя чай, пора уже все самой делать!
Сможет. Я только в 35 смогла, а до этого не получалось.:-)Еще хочу сказать, что начала беременеть при ППА. Первый был выкидыш, а дочку родила вот так неожиданно....через 6 месяцев. Не пугайте автора ветки. :-)
Спасибо, мне пока 33. Все уже пугают, что надежд нет. А я даже не пыталась ещё) Думаю, к 35ти)
Собака лает, ветер носит, а караван идет.
Позднеродящие матери лучше (по статистике), чем свиристелки малолетние, которые еще в куклы не наигрались, и которым ребенок не нужен.
Тем более, если речь о бабах-дедах, которые и своих-то детей не растили. Знаете, как трудно в таком возрасте перестраиваться и учиться чему-то абсолютно новому.
лучше и порядочнее рожать в зрелом возрасте? какая прелесть. Я родила в 21 год, училась, работала, с мужем все успевали и никаких бабушек - со свекровью в контрах были, т.к. ее рОстили бабушки и она считала что так и должно быть, а меня мои родители и бабушек я видела не часто. Кому нравится рожать старперами - велкАм, только про порядочность не пишите, а то глупо как то выглядите.
Да неважно когда родить- старперами или нет...Желание и возможность- это главное. А автор ветки родит, если захочет, зачем пугать человека?
Моя мама с удовольствием с детьми возится, потому что очень редко их видит. Сейчас их на море отправила - вот она отрывается там)) Но у меня детки взрослые уже, маленькими только я занималась. Никому не доверяла, даже маме.
Да какой бы она нни была: она уже вырастила СВОИХ детей. А больше ей не надо. Как - это другой вопрос. Но не сдала же в детдом и на органы не продала.
Имеет право заняться своей собственной жизнью, а не класть эту жизнь на алтарь лени дочери...
Да, не отдать в детдом - это большая заслуга! Сколько ни помню, меня моя мамочка все время этим гордилась, в то время, как ее собственная мать гордилась тем, что "вот, забрала же я тебя из роддома!" (речь о вполне приличной семье, если что). Только в цивилизованных странах этого не достаточно. Там реально родители выкладываются, уж если решили завести семью.
Я Вам сочувствую.
присмотрИтесь к себе и отношениям со своими детьми... Процентов на 90 Ваше отношение - отношение Вашей матери.
Про цивилизованные страны Вы, по-видимому, знаете из книжек и телевизора. а жихнь - она намного интереснее и разнообразнее.
Ну и, наконец, не будет цивилизованный человек поносить свою мать а форумах и обвинять свою мать в том, что она не хочет его везти на своей шее всю жизнь..
Отъебитесь уже от своих мам и растите сами своих детей. Зарабатывайте на няню, сидите дома. А то подход такой - хорошая бабушка обязана сидеть с внуками, а что ей ещё делать-то. Возмущения вагон, много она сидит или мало это уступка с её стороны, и не надо думать, что это ей ничего не стоит. Совсем охуели.
у нас в семье все друг другу помогают, родители на лето ребёнка всегда забирают, если надо выйти на выходные, на свадьбу ии на днюху, без проблем посидят и моя и мужнина мама. У нас так. И дико, когда нет отношений в семье и каждый сам за себя.
Меня тоже поражает позиция "никто никому ничего не должен". Прямо волчья стая какая-то.
Конечно же, мы рожаем наших детей только для себя, и никто нам ничего не должен. И у меня похожая ситуация, но мне наш дедушка (мой папа) помогает, по собственной инициативе, что раздражает бабушку (мою маму). Только возникает у меня вопрс: а для кого тогда рожали нас? Если в годик уже отправляли в деревню к бабушкам, и я по году не видела родителей.
ну теперь потребуйте, чтоб запихнули вас обратно. Если мать с вами не сидела, то с внуками и подавно сидеть не будет.
шлите маму лесом.она вам сорвала две работы, сорвет и третью и последующую.сколько лет маме? цен на нянь не знает? либо надо суметь с ней договориться.
мне мои родные помогают, нет никаких напрягов по этому поводу. мама всегда рада поиграть с внучкой - и это не одолжение, не обязанность, не напряг для нее. я же не вешаю на нее ребенка полностью. у каждого человека могут быть дела, и тем более каждому человеку иногда необходимо личное время. мои родные это понимают и всегда готовы взять внучку на час-день. считаю что бесполезно обсуждать кто и что кому должен. это отношения внутри семьи и только. у одних так, у других так. и нечего некоторым тут писать типа - родила - будь добра сама и сиди. у вас в семье все сами с детьми сидели - ради бога. у кого то - помогают бабушки - не завидуйте.
Оооох.. Автор, я так понимаю Вас бабушки растили? Ну так чего же Вы хотите от мамы? Если Вы ей были не нужны и она Вас на бабуль спихивала, то Ваш ребёнок ей не нужен и подавно.
У меня ситуация один-в-один как у Вас. Из сада и школы забирала бабушка и гуляла со мной до ночи, в поликлиники меня водила, в больницы ездила, когда я болела. Все выходные, праздники и каникулы я проводила у прабабушки. Когда сама родила мама моя себя пяткой в грудь била, что сидеть будет, гулять будет, а на деле за 6 лет это всего несколько раз. Я сначала расстраивалась, а потом просто поняла то, что написала Вам в первом абзаце. Наши дети - это в первую очередь НАШИ дети. Будут помогать - спасибо, не будут - расчитываем только на себя, но никто никому ничего не должен.
Да! Очень! Спасибо ей преогромнейшее, моей золотой маме!!! Просто ответила на Ваш вопрос, не читая топ ;)
Моя приехала на 2 месяца, когда я родила. Уезжала, я плакала,как же справляться-то буду! А на следующий день совершенно неожиданно для себя почувствовала, что без нее мне даже легче :)Все. Мама в другом городе. Никто и никогда мне не помогал, кроме мужа :) Он у меня умничка, дай бог каждой такого мужа. А сын уже в 4 классе :)
А почему Вы уже давно няню не нашли? так и будете на маму рассчитывать и обжигаться? мазохизм какой-то ИМХО
