носпоримый факт подлости
Вот такой случай. Мать-одиночка(родственников нет) имеет 2 детей,родные братья, один взрослый и один маленький.
И мать спрашивает старшего, а если со мной что-то случится, ты останешься с маленьким, будешь его воспитыапть? На что старший отвечает-нет не буду. У меня самого много проблем. Это не мой ребенок. Это ты решила его родить. Так что если с тобой что-нибудь случится я сдам его в детдом.
чмо болотное в данном случае мать, считающая, что за ее решения отвечать должен кто-то другой.
пиздец рассуждения, прикиньте у вас двое детей, и один брат другого захочет сдать в детдом, если с вами что нибудь случится, вам правда все равно? И мама чмо болотное за то, что родила второго ребенка?
У меня дочь и воспитана она нормально. За своими следите, моральная красавицца, ёпти.
А это вы в старости увидете - кода она вас в приют для престарелых отдаст - если вы ей все так объясняете, как коменты оставляете на форуме
вы дура ? Или такая же подлая ? Это НЕ нормально, предать брата и заочно таким образом предать и мать.
Я туда залезла. Там о том, что пасынки и падчерицы обязаны в случае немощности отчимов и мачех. Каким боком тут малолетние братья?
Может угрожает, да. Нет это не понты. Это старший сын подлец.
Понимаете, рождаются люди блондины, брюнеты, высокие и низкие. Рождаются люди умные или не очень. Добрые или подлецы. Воспитание здесь кончно тоже при чем, но разве нету в жизни людей, от рождения подлецов? Да есть.
Ни один
человек на этом форуме не согласен со мной?
возможно :-( но хочется верить, что это не так. Точно нет причины для такого ответа? Раньше замечали за ним бессердечие?
Он всегда был подлец.Чтобы мать так сказала про своего сына, поверье,есть причины.
тогда сочуствую :-( у коллеги сын- алкоголик с 16 лет. Что она не делала, как ни пыталась лечить - деградирует всё ниже (сейчас ему 22, вдовец, дочь свою 4-х лет ей на шею полностью повесил, а сам в загулы по месяцу). Бывают у людей врожденные темные стороны, к сожалению.
Склонность к алкоголизму - это как раз врожденное, болезнь. Но вот подлец - эта черта характера воспитуемая.
вот если бы он бросил младшего, то это была бы подлость. А так-это разговоры в пользу бедных. Но видать яблочко от яблоньки не далеко ябнулось. В зеркало внимательнее гляньте и больше не плодитесь от первого встречного.
согласна с Вами,что есть подлецы от рождения.Не согласна,что можно сделать такой вывод о Вашем старшем на основании только этой ситуации.Он или обижен по жизни на Вас или эгоист.И сдается мне,что эгоист в семье не только он.
Мамаша, бытие определяет сознание! Только так и не иначе. Что посеяли, то и пожинаете. Да и откуда чему взяться, если сама мать не может построить здоровые семейные отношения?
Согласна. Человек рождается не "белой доской". Воспитание может что-то сгладить, но личность закладывается с рождением.
очень много вкладывает в людей общество (телевизор, друзья, школа и тд) так что мать только основу дает..а дальше не уберечь
Если действительно у вас такие серьезные проблемы со здоровьем, во-первых, надейтесь на лучшее и лечитесь, во-вторых, позаботьтесь о судьбе вашего младшего ребенка заранее. Родственники, крестные... Но взрослые и проверенные люди.
Пацан 20+ лет, даже самый не подлец, вряд ли справится с воспитанием ребенка.
Не верю, что подлецами рождаются. Мне кажется, что ими становятся. Что-то Вы упустили в воспитании старшего. Подумайте, а то ещё и младшего такого получите.
я не согласна. вы в вашем видимо солидном возрасте решили вдруг размножится. вашему старшему ваше размножение ну совершенно не нужно. он сам скоро начнет. ваш младший ему также абсолютно ни к чему или вы с ним посоветовались и он вам советовал рожать? если нет, то с чего вы решили, что он должен разгребать ваши ошибки?
полностью согласна. Воспитанием такое не исправить. Воспитание слегка корректирует. В остальном человек живет так, насколько позволяет ему наглеть и "подлеть" окружающая среда, а это не только семья, семья не очень большой процент тут занимает.
если учесть, что мать не любит сына и свято верит, что он об этом не знает, то неудивительна такая реакция ребёнка.
мать и подлеца может любить. просто осознавать, что сволочной ребенок родился, но ее же ребенок. Жить с таким больно, но сын есть сын, такого тоже жалко. но надо же хоть где-то эмоции выплеснуть, не с родственниками же или знакомыми сына обсуждать, если это ее сын, а не случай рядом.
она призналась, что его не любит, но свято верит, что он об этом не догадывается.
воспитание тут не тоже причем. воспитание тут первый момент. когда у моего мужа (на тот момент, теперь он уже бывший) родился племянник, мой сын при любом упоминании о двоюродном брате вставал и уходил из комнаты. и это таки моя и моей бывшей золовки (земля ей пухом) заслуга, что в итоге братья обожают друг друга. она умерла и при живом отце, родном дяде и кучей других родственников, кроме моего сына мальчишка оказался никому не нужен. а им 12 и 7 лет сейчас. если б мой сын был совершеннолетним, то однозначно опека на нем бы была. а сейчас я оформляю.
Я не верю в то, что человек с самого рождения - подлец. Подлеца тщательно взращивают родители, в начале подросткового возраста (лет эдак в 7) начинающие верещать, что де подлец растет.
Я полностью согласна с вами, только вы что-то давно в в воспитании старшего упустили, уже безвозвратно.
ну это не "подлостью" зовется.Скорее эгоизмом и черствостью.Подлый пообещал бы и ничего не сделал бы.И старший ,кстати,прав в своей аргументации.Нет у него любви к младшему и он это не скрывает.А вот почему нет любви это или мамин косяк или звезды так сложились.
А вы с детства пытались ему привить любовь и ответственность за младшего? Или росли они как полынь в поле, а тут РАЗ и мать такие вопросы задает ))) как рОстили так и пожинайте )))
А я была на месте этого старшего брата. Мама умерла, когда мне было 19, сестре - 15. Мама покончила с собой, не пережив папину смерть. Накануне болела несколько лет и готовила меня к тому, что я буду ростить сестру. Сестра гуляла по подвалам с наркоманами, курила, пила, дралась и воровала деньги из дома. Я училась в вечернем институте, днем работала. Все заработанные деньги сестра забирала. Мама умерла - вся родня насела на меня, чтобы опекунство оформляла на себя. Но опека мне отказала по причине того, что не было мужа на тот момент. Сестру забрал папин брат с женой. Сделали из нее человека.
Спасибо за содержательный ответ. Но вам было 19, сестре 15, а тут взрослый работающий дядя и малое дите. Еще у вас нашлись другие родственники, чтоб взять, мамин брат.
А тут нету других родственников, тут только детдом.
Тогда взяла бы, наверное. Хотя кто знает. Сейчас бы взяла, а в 19 не уверена
А почему все заработанные деньги у вас забирала несовершеннолетняя сестра? Вы что, безмолвная овечка? И при таком раскладе вас в опекуны?
Какой-то тон у вас неприятный. Я отвечу, но не вам, а чтобы внести пояснение. Деньги я дома прятала в разные места, но она везде могла найти, позже стала оставлять у подруги - кражи прекратились. Скандалить с ней было бесполезно: она с 12 лет выше меня на голову и тяжелее на 20 кило.
нет, не подлость. Скорее, максимализм, расчетливость. Красное словцо. Если дойдет до дела, он может повести себя совсем по-другому, - а не так, как говорит сейчас.
И потом, вы не говорите, как вы строили этот разговор. Наседали на него? Получите, вот-те нате.
в чем подлость? всего лишь здравый взгляд на вещи и чистая правда. или со старшим советовались принимая решение рожать младшего?
Это не подлость. Это предупреждение.
Сын вас поставил в известность, какие чувства он испытывает к вам. Даже не к брату. Почему именно такие - вам виднее.
Кстати, о том, как он на самом деле поступит, если брат осиротеет, это не говорит практически ничего. Зато очень много говорит о ваших с ним отношениях.
Cтатшему сыначке перекрыть финансирование и не общаться с ним.
Ну эгоист он. Пока не исправится - нах.
Легче жить будет всем.
на месте матери одиночки я бы очень напряглась и старшенькому хрен бы что досталось в наследство, ну и сейчас уже бы сильно ограничила бы его в средствах. Сученок какой, фу
Мне кажется, изначально неправильно поставлен был вопрос. Любите, или нет Вы старшего, это на Вашей совести, и Вам виднее, как это исправить, или наладить отношения.
У меня тоже были такие разговоры с детьми, у нас разница у детей на пару лет меньше, чем у вас. После ситуации, когда в аварии погибли родители, и остались дети, и сложно решалась их дальнейшая судьба, сами задумались, как подготовить к этому наших ребят. Если с нами что-то случится, они должны будут позаботиться друг о друге, это им вкладывается в головушки заранее! Старшему говорим о том, что ему надо будет помогать младшему, а младшему, что с уважением и вниманием относиться к старшему! Старшему сказали о средствах " на случай" в Банке, и мы считаем, что да, это и есть семья, это то, что в нашем понятии семья, когда друг о друге нужно заботиться!
Старшему 21, и я считаю, что он не должен даже допускать мысли о ДД для младшего, и да, до совершеннолетия помогать ему он должен по совести! По той лишь причине, что это член его семьи, они родные люди, и есть такое слово долг!
Про то, что никто никому ничего не должен, на еве слышала, но в этом случае, считаю неуместным! ИМХО!
В моем понимании, "а если" должно быть немного в другом ключе! "если" итп Если со мной что-то случится, то пожалуйста помни, что твой брат будет нуждаться в тебе, и у меня надежда только на тебя! У вас наверняка есть друзья и хорошие знакомые, которые, ТТТ, в случае чего могли бы помочь детям? Это надо продумывать иногда, так, на всякий случай, как это делается в цивмире :) А себя берегите, пожалуйста, и пробуйте наладить со старшим контакт, и хорошее отношение! Извиняюсь за опечатки ;)
что-то значит мать упустила в воспитании :(
у меня одноклассница такая была. у нее был младший брат (совсем малыш, лет 5 ему было, когда мама умерла в 35 лет). ребенка воспитывала бабушка, а дэушка эта на говно исходила, что у ребенка половина квартиры и забирала себе пенсию на ребенка (с их отцом не знаю что было, но его там не было, может еще раньше умер). гадко очень. щас девице этой уже 31 год, весит под 150 кг, одна, выражение лица (видела ее как-то) "не подходи-убью, ненавижу всех. жизнь ее наказала....
Пусть мама подарит своему старшенькому на Новый год Семейный кодекс, пусть штудирует и знает, что он будет должен и обязан делать, если что!
и что же старший брат обязан делать для младшего? может вам самой почитать ск для начала?
Можно вывести из ваших ответов, что если бы вы жили с мамой одиночкой и маленькой сестричкой, и если бы мама умерла вы бы отдали ее в детский дом и забыли про ее существование?
Вопрос у тем кто ответил что это не подлость.
Я автор. Я сижу за компом , написала тему и разговарию со всеми одновременно , кто сейчас сидит за своими компами и мне отвечает.
ну нас же воспитывали наши мамы,а не Вы.Я без наездов.Вот как Вы объясните фразу старшего :"У меня и без воспитания младшего есть проблемы"?Что это за проблемы и как Вы участвуете в их решении?Фраза старшего :"Ты рожала,меня не спрашивала",по-моему,свидетельствует о давнем конфликте в семье.Кроме того,Вы уверены,что старший сможет поставить на ноги младшего или Вам это неважно?
Да-да, есть у него проблемы, например, он получает маленькую зарплату. Постоянно ноет.Ничего серьезного из проблем там нет.
Затяжной конфликт, да. Мама очень много помогала этому старшему сыну, тоже да.
Знаете, рассматривая ситуацию ближе, наверное это и лучше детдом, чем жить и зависеть от подлеца.
Нет.
Но этого не показываю, внешне все в ажуре.
У нас очень сложная и запутанная ситуация и все неоднозначно
Это Вам кажется, что всё замечательно и сын ничего не замечает, а на самом деле он прекрасно чувствует Ваше отношение к нему. Отсюда и бунт. При таких исходных, я бы старшего не стала бы обвинять, сдай он брата в ДД.
Так не бывает. Как бы вы себя внешне не вели - обмануть ребенка по части своих эмоций НЕ ВОЗМОЖНО.
Получается, что ожидать от старшего любви к кому-либо из родственников просто странно, раз ему самому любви не досталось. Это печально, но просто есть.
ничего у вас не в ажуре. вся ваша ситуация как и рождение младшего когда старший школу почти заканчивает и его отвращение к вашему младшему и его маленькая зп - ваши ошибки.
При таком раскладе я бы на месте Вашего сына прямщаз с вами прекратила всякое общение, а он еще с Вами разговаривает, на вопросы Ваши глупые отвечает...
Ажура никакого быть не может, не пытайтесь оправдывать себя перед самой собой!
Я бы вас послала нахуй на месте вашего старшего...
Со своей матерью, такой же, как вы, не общаюсь два года, теперь она рассказывает всем знакомым, что я урод в семье :)
Т.е. в 20 лет даже возможности учиться не имеет? Может просто обижен на маму и поэтому так сказал? Согласна с большинством, что сказать - это не сделать.
кстати, да. ему и работать и учиться приходится да еще на него хотят чужого спиногрыза повесить, который отобрал у него хотя бы надежду на то что его собственная мать его когда-нибудь полюбит.
Можно сделать вывод,что фиговая это мама, раз старшего воспитала так, и раз теперь теперь еще и пытается переложить на кого-то свою ответственность за младшего.
А где тут подлость? Мальчик прав т.к. если мамаша расплодилась от кого нипопадя, то сама должна отвечать за свои писькины почесухи.
Простите, кто паразитирует всю жизнь? Женщина,которая одна растит и обеспечивает двух детей? Что таком случае делает женщина, растящая детей на деньги мужа?
своего бы он не бросил.Он не чувствует младшего "своим",в этом все дело.Если че,то я не про факты,а про чувства.Их нет почему-то.
А с чего это младший брат вдруг "свой"? Чисто из-за похожести ДНК? Старший его не рожал, не выбирал, ничего никому не обещал. Помощи и поддержки он от него не получал тоже.
А так я на 100% согласна с вами, что своих бросать нельзя.
а он - не его. он маменькин. старший его не ждал, не просил, не любит, к тому же, мама эта расставила между детьми приоритеты. так с чего старшему лезть из кожи вон чтобы заботиться о том, кто ему не нужен, о фактически конкуренте, когда его самого не любили и не любят?
Ужас какой вы пишите! Скорее всего вы не отдаете отсчет своим словам. Иначе всех точно ждет деградация и разобщенность :(
Не, ну если тоже самое бы при законном рождении в мимолетном (неудачном, по расчету, по залету,ненужное вычеркнуть) но браке, тогда другое дело,конечно. Тогда все всем обязаны. А не сын виноват, что от брата отказывается, а мать. И по логике многих исключительно в том, что в свое время в загс не сбегала. Противно читать, млин.
Вообще-то мы историю автора не знаем, от кого она рожала и почему. Да и то, что у неё всего 2 ребёнка, причем с большой разницей в возрасте, говорит о том, что это были скорее обдуманные шаги.
если обдуманные шаги, то она была бы сейчас замужем, а не матерью одиночкой.
здесь речь про обдуманность, а не про цепи :) Если автор подошла бы взвешенно к этому вопросу, то новый отец не испарился бы...да и был ли он вообще? :)
даже если это были недолгие отношения, взрослая женщина имеет право родить ребёнка (блин, неужели правда надо такое писать взрослым людям?) )))
да, имеет! Но не имеет права ожидать, что её ребёнок ещё кому-то нужен, кроме неё!
у автора нет семьи и нет семейных ценностей, поэтому она пожинает то, что посеяла.
из начального поста: мать одиночка и дети (скорее всего) от разных отцов. Это значит, что, как минимум 2 раза, она не сумела построить семью. Пример для старшего совсем не хороший. У него нет вечных ценностей перед глазами.
т.е. Вы не знаете примеров, когда отношения мужчины и женщингы не сложились. По Вашему это что-то такое аморально-запредельное? )))
они могут не сложиться один раз, а два-это уже диагноз, причём у женщины.
да вы что? )))) прямо вечер открытий у меня сегодня ))) т.е. те женщины, кто в третьем браке и удачно, все с диагнозами? )))
да, но дети от предыдущих браков не должны исправлять ошибки бестолковых мамаш и не обязаны любить весь её приплод.
согласно последним теориям дети и родителей не обязаны любить ))) удачной Вам жизни в мире мутантов )))
мутанты-это такие недоматери как автор, растят себе подобных. В моём мире у всех крепкие семьи и все друг за друга горой, чего и вам желаю :)
Прикидываю, какие недордители тебя родили и терпели положеное ко-*лво лет, пока смогли выкинуть под забор. лучше бы аборт твоя мама сделала!
Боже, да ЕСТЬ у них отец.ЕСТЬ.
Пишу же- рассказала что случилось схематически, а то, что не рассказала к этому делу не имеет никакого отношения.
Да как раз прямое отношение. Одно дело действительно совершенно одинокая женщина, сильно больная задает этот вопрос. И тогда этот вопрос имеет смысл и конкретен. А другое дело вам от нечего делать с сыном об жизни поговорить захотелось. А ему этот разговор вот совсем поддерживать не хотелось, у него своих забот полон рот и ни к чему ему еще гипотетические из пальца высасывать. Послать на три буквы мать с ее глупыми разговорами ни о чем постеснялся, вот и ответил так чтоб не приставала больше. Знаете, если меня вдруг муж ни с того ни с сего начнет спрашивать как я его хоронить буду, когда мне сейчас детей надо в школу собрать и вообще куча дел, я тоже могу сказать, что сдам в мединститут на опыты. Какой вопрос, такой и ответ.
если у них есть отец, то почему младшего должен растить старший а не отец этого самого младшего?
Т.е. если родители решают родить второго ребенка,то у первого нужно спросить можно ли? (Даже при разнице в 2-3-5 лет,например?) А если не спросили и ответ не запротоколировали, то можно братьев-сестер за родных людей не считать и в случае чего оставить их помирать с голоду?
рожая, родители обязаны рассчитать СВОИ силы. при маленькой разнице в возрасте если что, в детдом отправятся оба. а вот при большой разнице - да обязаны спросить, т.к. появление в семье нового ее члена сказывается на ВСЕХ, а не только на родителях. и не считать за родных или наоборот считать можно кого угодно. и в некоторых случаях, да можно оставить. можно даже не знать и не интесоваться чем живет и дышит кровный родственник.
да пожалуйста, только она не имеет право требовать, чтобы этого ребенка за нее растил кто-то другой.
хотеть быть замужем любой ценой-вот где деградация.Кроме того можно стать матерью-одиночкой и рожая в браке и не разводясь.
а рожать от каждого встречного пихарька, а потом требовать, чтоб старшие взяли заботу о младших-это ни разу не деградация, да? :)))
т.е. если бы автор родила от любимого второго мужа, а потом муж умер, то ответ первого ребенка однозначно был бы другим? )))
тогда она бы так и написала: я вдова :) И ответ мог бы быть действительно другим, если у мальчика перед глазами была крепкая семья, где мужчина уважал женщину и где друг за друга горой.
Т.е. в 90% известных вам семей "мужчина уважал женщину и где друг за друга горой". Прямо сплошь и рядом такое, главное, чтобы штапм в паспорте стоял и как начинают друг друга уважать ))))
ну вообще-то нормальные люди женятся взвесив всё, а не уж замуж невтерпеж. И вокруг меня действительно такие семьи, которые прожили друг с другом 15-20-25 лет и друг за друга горой.
я как раз от него их не требую и не считаю что автор в праве требовать и тем более обижаться.Эти ценности потому и неизменны что или присутствуют или не присутствут в семье.Сначала они даются от мамы ребенку,а уж потом от ребенка маме.Только эти ценности в отношении,а не в формальностях.Штамп в паспорте-это формальность,меняющаяся в разных устройсвах общества.Чувство родной крови-это вечная ценность которая прививается родителем ребенку путем любви и примера и,возможно,передается генетически.Давно замечала,что у родовитых чувство "своя кровь-свой род" сильнее чем у неродовитых.
вот именно! У родовитых! Когда у ребёнка перед глазами примеры ежедневные, то у него и выбора не возникнет в этой ситуации. Всё идёт из семьи-у автора её нет.
может за автором стоят великие предки до 10 колена? :-) У великих дети от разных мужей и по 5 браков совсем не редкость, знаете ли :-)
если бы у автора это всё стояло за спиной, то не возникло б вопросе кому пристроить ребёнка.
ее нет,но не потому что мужа-отца ребенка нет.А потому что автор не построила оплот между ней и детьми.И с мужем было бы тоже самое.
Да есть у меня семья, есть полноценная семья. Кое-что я здесь пишу символично, за исключением главного вопроса
Полноценная семья никак не вяжется с матерью-одиночкой. А коли у младшего есть официальный отец, то и выедали бы мозг ему. Что к старшему прицепились?
автор-идиотко, в очередной раз решила оторваться на нелюбимом сыне. Убивала б таких дур!
Но все таки, если б у ребенка был отец, то логичнее чтоб в подобной гипотетической ситуации он о нем заботился, а не старший брат.
Тут вместо топа получился испорченный телефон.
Оба ребенка были зачаты от одного мужчины-моего мужа
.
Понятно. Но тем не менее отцы обоих мальчиков слились в неизвестном направлении и никак им не помогают и даже в гипотетической ситуации смерти матери не помогут. Более того, нет даже никаких родственников ни с той, ни с другой стороны. Конечно, могли все вымереть, но вероятность... Почему ж этот должен быть единственным благородным тем более, что примеров благородства он в жизни не видел?
Бесспорно.
Я предположила ситуацию , если и отца и матери(меня) вдруг не станет по некоторым причинам.
А зачем вы на полном серьезе предполагаете настолько гипотетическую ситуацию и предлагаете парню отвечать на глупые отвлеченные вопросы? Это все равно что на полном серьезе начать рассуждать на тему а кого и как я буду спасать начнись сейчас пожар или наводнение. А не знаю.
Ну, обсуждать можно что угодно (желательно, правда, чтоб собеседнику тоже хотелось это обсудить), но делать какие-то глубокие выводы их такого вот обсуждения...
вы нормальны? на кой ляд вы это предположили вашему старшему? решили добить его или что? или заскучалось дома сидючи? ну так развлекались бы с мужем своим, что старшему нервы портить? у него судя по вашему описанию и так жизнь не сладкая.
ну и если он знает, что это вы так развлекаетесь, другой ответ он вряд ли мог вам дать.
и? вот у вас два родных сына. но одного вы любите, второго - нет. и при этом пытаетесь обвинять в подлости нелюбимого вами вашего же ребенка. вы сначала у себя из глаза бревно достаньте, а потом уже начинайте идиотские вопросы задавать.
далее - ваш старший желал рождения родного брата от одного отца или вы его осчастливили внезапно, забрав у него последние крохи вашего внимания?
Второй ребёнок родился, когда старшему ребёнку было 15 лет. То есть старший-то уже всё-всё понимал.
Вы на глазах же у старшего ребёнка и амуры крутили с мужиком и беременная ходили?
Все было не так.Если хотите то поверьте мне на слово, я надеюсь , что поверите.
Длинную предысторию нашего семейства я писать не хочу и не могу.
а что преступного в кручении амуров и в беременности?У нормальных людей это нормально.А вот появление второго ребенка в семье может проходить не совсем гладко для старшего,вот тут вот может начаться серьезный косяк родителей.
а был ли мальчик?(с) в смысле семья. Мать могла запросто в подоле притащить, поэтому понятны чувства старшего.
Вы из какого века? что значит "в подоле притащить"? :-) взрослая женщина родила ребенка, что в этом аморального? )))
женщины, сейчас женщина может рожать внебрачных детей, камнями её за это не бьют ))) ещё это, из новшеств, платок можно на людях не носить ))))
да всё она имеет и рожать тоже, только не имеет права ожидать, что её дети будут воспитывать других её детей. :) Свобода её заканчивается там, где начинается свобода другого.
она НЕ спихивает ребенка, а просто задала вопрос. Если бы меня о таком спросили, не стала бы выеживаться на важных вещах
так сын тоже не выёживался, а честно ответил, что не будет тянуть на себе младшего-имеет право.
да он и мать в дом престарелых имеет право сдать, но от этого позиция его не становится менее подлой
иных матерей не грех и в богадельню сдать. Сколько топиков возникало про то как мамаши издевались над детьми-волосы дыбом!
все зависит от обстоятельств. в каком-то случае - даже хуже чем подлость, в каком-то закономерность, в каком-то - единственный выход. максимализм дело хорошее, но только до 17 лет.
примитивно мыслите.Сын это не муж и не любовник,чтобы к половому партнеру ревновать.А вот ко второму ребенку ревновать запросто и тут уже полностью и целиком вина или заслуга родителя что из братьев-сестер выйдет: самые близкие или самые далекие.Знаю полно примеров,когда родные братья-сестры выросшие в крепких семьях хуже чем чужие друг другу.И видела случаи,когда старшие обожают младших "нагуляных" как вы изволите выразиться.Кстати,вот редко видела когда старшие не обижались на матерей когда появлялся не только младший,а и отчим.
значит те семьи, где дети были чужие друг другу совсем не крепкие. Если семья действительно крепкая и здоровая, если все друг друга выручают, то у ребёнка не возникнет даже мысли бросить своих.
Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.
(Роберт Фулем)
абсолютно согласна.Я вот только доказываю,что понятие "крепкая и здоровая семья" не равно "полная семья".И как раз неполность семьи может эту семью сплотить.
может, может :-) состав семьи не обязательно классический, может включать и бабушек-дедушек ;-) да часто и мамы с детьми достаточно крепкая сплоченная семья :-)
ну если есть пример старшего поколения, то вполне возможно, что вырастут здоровые внуки. В любом случае всё идёт из семьи.
само понятие "полная или не полная семья" условно и меняется в разных народах и в разные отрезки времени и поэтому оно уже,чем главная цель-выживание.Природой заложено в подкорке старшего в этой ячейке, выжить и продолжить род.Для этого он воспитывает в младшем чувство "мы вместе,мы один за всех и все за одного".И когда этой ячейкой было племя с несколькими мужчинами и женщинами и многими детьми и когда муж+жена+дети и когда один родитель+дети-ребенок.И то,что женшина без пары рожает ребенка-это также вопрос выживания рода и он заложен в нас природой.Посмотрите на статистику сколько мужчин и сколько женщин и кто первый гибнет в революции и войны.Если бы женщины рожали только в браке население СССР вымерло бы.
семья знакомая есть, мать-кукушка, занимается только своей личной жизнью. Трое детей от разных. Так вот когда она завела 3 семью, старшая 18-ти летняя дочь забрала младшего брата и уехала в Москву, вкалывала с утра до ночи, и на себя и на брата. И младшего они любят и не бросят если что, хоть он пока при маме и папе (к 50 годам тетя вроде успокоилась). Глотки перегрызут друг за друга, так как только они и есть друг у друга, матери пофиг всю жизнь было, отцов нет
Суть не в этом, а в том, что в момент амуров маминых и беременности мальчику было 14-15 ЛЕТ.
Это же подросток.
У него в голове БАРДАК. Ему сложно жить, ему страшно, кругом враги и прочая, прочая, прочая, что там ещё бывает в этом возрасте.
Есть мнение, что это у него ревность такая детско-подростковая к младшей девочке.
Вообщем, я бы пожалела страшего пацана.
Я не считаю это подлостью. Считаю это НЕдолюбленностью, многие НЕдолюбленные люди очень страдают и делают много глупых вещей, мучаясь.
Вот такое мнение. На истину НЕ ПРЕТЕНДУЮ!!
ну так чем поливали то и выросло :) Видать у парня тот ещё пример был перед глазами.
"безмерное балованье детей это не от любви родительской"
а от чего? ( без стеба, интересно)
это скорее то, чем занималась автор, теперь вот разгребает плоды эякуляции :)
а вы плоды уже разгребли? или у вас внуки есть? все в браке рождЕны? (строга так)
Все рождены в браке, причём долгом и счастливом, все друг дружке помогают, куча детей и внуков :)
а вы пыжитесь не убого, но на выходе сквозит сексуальная неудовлетворённость и неустроенность в жизни :)
Это сегодня, а завтра может быть иначе, и не таких рогатых жизнь раком ставила.
А зачем всякое недело спрашивать? У нас в семье как анекдот рассказывается. Были 2 старых драных кресла, от которых отец никак избавиться не хотел. И вот мама как-то говорит ему: "Дорогой, ну пообещай мне, что если я помру, то ты наконец выбросишь эти кресла." На что отец так совершенно серьезно и задумчиво отвечает: "А сидеть-то мы на чем тогда будем?" Какой вопрос, говорится...
Все может быть. Но уж очень хочется этой маме своего старшенького в подлости обвинить. Обычно ребенок натворит чего, а мать его в душе оправдывает, а этот пока только ответил не так, а уже подлец. Как-то это не правильно. А потом, может она старшего так растила, что тому кажется, что в детдоме лучше бы было?
вот-вот, мать изначально в старшем видит исключительно негатив. А сюда пришла за одобрением.
Ну так она ж его с младых ногтей определила в подлецы, и теперь ему остается только оправдывать ожидания.
После написания мелькнула мысль, что это вы, так и есть, куда это вы собрались :)? Думаю, сын не воспринимает эти ваши слова всерьез, что с вами случится ? Да и, в случае чего, действительно есть кому о ребенке позаботиться кроме него.
Я хочу спросить еще раз всех людей которые сейчас сидят перед экраном и читают. Если бы лично вы остались на земле сиротами, вам 20, а сестриче 5 лет вы бы лично оформили опеку на себя или сдали ее в детдом и забыли?
Очень прошу ответить за себя.
отвечаю за себя: если бы любила сестру-да, оформила опёку, если б терпеть не мога-скинула б в ДД и вздохнула спокойно. Дети родителей, особенно от разных отцов, не располагают к родственным чувствам.
запросто можно не любить сестру! А если мать-дура и плодится от левых мужиков, так тем более можно очень сильно не любить сестру.
плодяться,это когда по 6-8 детей от разных мужей ))) и то личное дело каждой, в общем-то )))
ключевые слова "личное дело каждой" :) При чём тут старший, если это было личное дело его мамки? Когда рожала младшего, старшего не спрашивала, а тут опа-вторая смена!
действительно ли так важны отцы, в семье где ни одного не было? Мать же не ушла от отца старшего ради новой интрижки, да и сестру не вчера привела, на знакомься. Как-то сильно притянута тема левых мужиков в данной ситуации, вот ревность или полное равнодушие, в силу разницы в возрасте-да, такая ситуация возможна и при одном отце
легко. как можно матери не любить своего ребенка? а ведь многие не любят. а тут всего лишь сестра. да еще с большой разницей в возрасте. да и вопрос как родители относятся к старшему и к этой сестре. если старший вечно должен, а с рождением сестры стал должен еще больше, он скорее начнет эту сестру ненавидеть, а не любить.
Если родители воспитывают детей в нелюбви - то дети вряд ли будут любить друг друга. Будь они от разных браков, от одного брака или вообще от спермодоноров. Живи их мама с мужем, одна, с 15м ебарем, с бабушкой или с подружкой-лесбиянкой. Неважно.
хуйню какую-то сморозили. у меня и у почти всех подруг есть дети, рожденные не от одного папашки. все всех любят очень даже по родственному. а мы со своей родной сестрой, от одной мамы и одного папы, очень тяжело друг друга переносим.
за себя - оформила бы опеку над любым ребенком своей семьи, мне известным (если бы остался сиротой). Ситуация почти была (правда, было мне 25 лет).
Вы забываете о гендерной принадлежности читающих. Мальчику сложнее взять на себя заботу о ком-либо. Да и на вопрос, что будет, если - вряд ли ответить можно, так просто.
А если бы ваш старший мальчик стал инвалидом и постоянно нуждался в вашей опеке, и вдруг ваша девочка заболевает - вы кого выберете? При условии что двоих вам нормально не вытянуть.
Я ЛИЧНО - нет, не сдала бы. Меня мама воспитывала правильно. А ставить старшего ребенка перед таким, хоть и гипотетическим, выбором - ВОТ настоящая подлость. Нельзя старших детей делать заложниками!!!
задала вопрос-получила честный ответ и сразу обвинила сына в подлости. Да сперва на себя взглянуть надо было.
можно подумать, все бессмертны. Всякое бывает, мать спросила, сын ответил. Рано или поздно он встанет перед фактом маминой кончины. И хорошо, если ему будет 50, а младшему 35 и они оба будут крепко стоять на ногах. ЛИЧНО ВАС мама неправильно воспитывала, раз часть ее, а значит, самого себя, сдать в дд можете
Буду Бдить _ написал(а): >> ЛИЧНО ВАС мама неправильно воспитывала, раз часть ее, а значит, самого себя, сдать в дд можете
Вы пьяная или читать не умеете? Перечитайте ПО СЛО-ГАМ мой пост.
Несутся куры в курятнике. А баба или плохо, видит или намеренно брешет. Для меня ее пустой нововыпеченный паспорт - такой же анонимный, как моя серость. И ее наезд ЛИЧНО на меня получил адекватный ответ.
Вы тоже читать не умеете??? При чём тут вы и ваш единственный паспорт, если в этой ветке беседа с другим участником топа?
И то и другое)) специально для вас, дорогуша!
извините, пока к вашему посту шла, всего подряд начиталась и сильно возмущена!
ПО СЛО-ГАМ, конечно проще. Вы, видимо, из заложниц? или так просто, поорать?
Буду Бдить _ написал(а): >> И то и другое)) специально для вас, дорогуша!
извините, пока к вашему посту шла, всего подряд начиталась и сильно возмущена!
ПО СЛО-ГАМ, конечно проще. Вы, видимо, из заложниц? или так просто, поорать?
А вы, видимо, из гадалок? Мимо, выбрасывайте свой хрустальный шар, вам всучили фуфло.
ну где уж мне до гадалок, что вы, дорогуша) у меня из фуфла только интернет-собеседницы))
Буду Бдить _ написал(а): >> ну где уж мне до гадалок, что вы, дорогуша) у меня из фуфла только интернет-собеседницы))
Стоило новый паспорт заводить, чтобы так бездарно сраццо?
дорогуша, я здесь новичок) еще с вами пообщаюсь и буду сраЦЦо даровито) у вас тут есть чему поучиться))
Буду Бдить _ написал(а): >> дорогуша, я здесь новичок) еще с вами пообщаюсь и буду сраЦЦо даровито) у вас тут есть чему поучиться))
новичок... ох уж эти сказочницы евские
Буду Бдить _ написал(а): >> ну, вам виднее, дорогуша) вы, судя по всему, всех здесь знаете и шар хрустальный у вас не фуфло, и вообще, я согласна - вы круче))
Да новичок вы, новичок. Налепили новый паспорт - и новичок. Слив засчитан, расслабьтесь.
Буду Бдить _ написал(а): >> вы пусси, дорогуша) и вам респект за прогиб))
вы позы перепутали.
Буду Бдить _ написал(а): >> хочешь быть сверху? уступаю, дорогуша))
подмахивай активнее
столько серых и у каждого 1)) и всем помахнуть? нет, только тебе и только сегодня, до-ро-гу-ша))
Буду Бдить _ написал(а): >> столько серых и у каждого 1)) и всем помахнуть? нет, только тебе и только сегодня, до-ро-гу-ша))
новичок, говоришь????
откуда я могу это знать?У меня нет сестер и братьев родных.У меня есть двоюродные и они мне чужие люди.У меня есть подруга и я знаю,что не дай Бог что,ее ребенка воспитаю как своего.
Отвечаю за себя конкретно. Если бы чувствовала любовь к сестре - взяла бы без сомнений, если бы не чувствовала, взяла бы с сомнениями. Но я рассуждаю как взрослая женщина, а Ваш сын не совсем еще взрослый и в таком возрасте они все категоричны малость...
Ваш сын никого в детдом не сдал пока. Говорить можно, что угодно. Хотя бы, чтобы позлить вас.
Точно так же, как говорить гипотетически "да я, да никогда!" не равно поступить так, когда припрет.
Если бы мне было 20. я вряд ли готова была бы и материально, и морально заменить родителя 5-летнему ребенку и нести за него ответственность. Да и физически у меня бы не хватило сил сделать что-то в своей жизни, имея на руках младшего. Либо насрать на себя и тащить по жизни его, либо встать на ноги самой. В ДД сдала бы и навещала раза 2 в месяц.
Отвечаю лично за себя, но теоретически.
Лично я оформила бы на себя, если бы любила ее. Любила всем сердцем, она была бы мне родная. Просто из кровного родства это не следует.
В другом варианте оформила бы в интернат и присматривала понемножку, чтобы ее там сильно не обижали. Поддерживала бы, не забывала бы. Но на полное воспитание не взяла бы.
понятия не имею) да и что вам это даст? в каждой семье свои отношения и свои последствия этих отношений.
Отвечаю лично за себя: у меня была вероятность остаться в 14 лет с двухгодовалым малышом на руках. И я отлично помню, как лихорадочно соображала, как я его буду растить, если что.
Но я этого ребенка ждала вместе с мамой, я его любила, я о нем заботилась и по сей день считаю его в какой-то мере своим первым ребенком.
Кстати, что бы сделал на самом деле сын автора, мы не знаем. Даже как он ответил бы на этот вопрос своему другу мы не знаем. Мы знаем, как он ответил на него женщине, на которую сильно обижен за нелюбовь. Вы правда думаете, что по этому можно судить о чем-то, кроме его чувств к НЕЙ?
В свои 20 сдала бы в детдом скорее всего. Не забыла бы, навещала. Но ответственность такую на себя бы не взяла. Ветер был у меня в голове в 20 лет. И по счастью у меня нет сестер:)
честно скажу - не знаю. С одной стороны, если нет своих детей (а у меня в 20 лет детей не было), ты с одной стороны не понимаешь до конца, какая же это ответственность и труд, а с другой, не понимаешь, что это такое, твой родной человек, маленький ребенок - и в детдом.
Скорее всего сделала бы опеку и растила (но мне трудно говорить у меня сестра-двойняшка и я не представляю, как оно с младшими, да еще с такой большой разницей в возрасте). Говорят, если разница больше 11 лет, то это уже не братья (не сестры).
И потом, одно дело сказать, а другое сделать. Опять же, люди меняются, мудреют. Сложно это все. Может, вы его недооцениваете.
Я бы смотрела по ситуации. Если я, допустим, очень люблю конкретного ребенка - я бы постаралась оставить его с собой. Если я к ребенку отношусь прохладно - то в детдом не сдала бы, конечно, но если бы кто-то из родственников еще желал взять к себе - сильно бы обрадовалась.
Я не отдала бы однозначно, мне правда не 20 лет, мне немного за 30, есть свой ребенок и оформила опеку над ребенком подруги, она погибла. Девочки-дочки ровестницы, 12 лет им.
Однозначно приложила бы все усилия, чтобы справиться самой.
Хоть у меня и есть младший брат и в основном я и была той самой нянькой (наверное по этому согласна с мнениями, что нельзя вешать младшего ребенка на старшего, когда родители живы-здоровы), но никогда и ни за что не отдала бы младшего в дет.дом.
Это моя четкая позиция и наверное мне никогда не понять тех, кто делает иначе.
Это моя семья. Это моя род. Они и есть часть моей жизни.
Как так - взять и отдать? Не понимаю.
Оформила бы на себя. И ваш сын тоже заберет младшего. Одно дело ляпнуть что-то в запальчивости, а другое сделать.
Только не переживайте, все у вас нормально будет, чего вы так рано куда-то засобирались?:(
Старший просто инфантильный, видимо... Речь и эмоции не взрослого человека, но это дело поправимое, повзрослеет...
Не понимаю зачем вообще задавать такие вопросы? Никто никогда не знает как он поступит на самом деле. Можно предполагать, но не знать наверняка.
А из подобного ответа можно пока только один вывод вынести - что старший за что-то сильно обижен на мать. Больше никаких выводов я бы делать не стала. О будущем точно уж.
При желании можно понять чувства абсолютно любого человека. В том числе и того старшего.
они сейчас в большинстве своём позднего развития. в 25 мыслят как я в 15. так что делайте скидку на возраст
Автор, а зачем вы все эти мысли произносите вслух? Зачем вы разговариваете с сыном об этом? Чего вы добиваетесь этими откровениями? У вас есть большая вероятность скоропостижно уйти из жизни? Как ваш сын поступит на самом деле, если что-то с вами случится, не знает никто, в том числе он сам. Сейчас вы только мучаете себя и его этими разговорами.
Эээээ ну во-первых, какая разница у них и сколько старшему?
Это могут быть как просто слова, сказанные просто так, так и слова полностью взвешенные. Все зависит от возраста и отнощений между вами всеми...
Гадость какая! "Себе рожала", "в подоле принесла", "как еблась, так и разъебывайся"... не стыдно? Какая разница, где автор взяла этого ребенка? Вас что, морали просили читать? Есть факты общеизвестные: два ребенка с разницей в 15 лет. Старший силно обижен, что не делает его подлецом. У него юношеский максималим во всех местах, вот и ляпнул. Поговорить надо с пацаном, выяснить на что обижен. Не бросит он мелкого, любить будет как родного. особенно, когда поймет, что роднее нет никого
Вы чё тут первый день?
Нам не стыдно - нам похуй. :-)
Мы тут потрындеть вечерком, перед сном.
Так что, как еблась, так и разъебывай..
всё от матери идёт...раз старший такое сказал, значит у матери повод задуматься что она делает не так.
И, таки да: её дети-это её проблемы, а не её детей.
Благодарю Юлюеву за одинаковое со мной мнение про подлость. Кажется она одна тут со мной согласилась. Надо же , странно по мне это очевидная и устрашающая подлость- а большинство тут думает по другому.
Ухожу.
Подлости пока нет, есть только жестокие слова. Вы так и не объяснили, какой у вас был повод, чтобы завести с сыном этот тяжелый разговор.
Нет, на Еве можно рассказывать только про маленькие неприятности, настоящие же жизненные драмы лучше тут не писать.
Это я поясняю почему не обрисовала картину целиком. И потом в этом случае это бы получися не постинг, а целый роман.
если большинство с вами не согласны, может стоит задуматься что вы делаете не так? Или ваше мнение-истина в последней инстанции?
Если вы мать-одиночка, какой смысл был беременеть имея уже взрослого ребенка?Но видимо вы старшего где-то предали раз он так ответил.
да, автор, отчитайтесь перед местными клушами, какое Вы имели право детей заводить у этих дур не спросив ))))
а тебе мужика нормального, чтоб развлёк и чтоб женился, а не как у автора :)
П.С. а у меня ещё рано :)
м-да...мадам, у вас необратимая пиздецома мозга, вы уже не складываете буквы в слова :)
ну тебе то откуда знать про мыслительный орган? у тебя ж одна проблема - чтоб мужик был рядом и борщ в холодильнике стоял на неделю :-) иначе ж смерть курятнику :-)
Раз они живут вместе с сыном и сын уже маленький ребенок, можно было бы как-то и с ним этот вопрос решать. Так как мамо должны была тогда задать себе вопрос кто останется с маленьким ребенком если вдруг что. А так конечно родила,кроме как себя она больше не спросила нужен ли этот ребенок кому-то и давай на старшего все валить. С ее стороны это тоже подло,но она же об этом не задумывается:)
Да, в этом что вы написали- в этом что-есть.
Честно говоря я уляну себя , что вообще сделала двоих детей.
Кинуть(родить) ребенка, любого, в эту ужасную жизнь-не есть сделать ему подарок
у вас с сыном просто разные понятия. да и что вы хотите от мальчишки 20ти лет?
Автор, не только она одна. Целиком и полностью согласна с вами. Сдать младшего брата или сестру в случае гибели родителей в детдом может только АБСОЛЮТНЫЙ моральный урод. А для ТД нормально, что большинство находят ответ вашего сына правильным - сиё ж форум моральных уродов:-)
Обвинять кого то в грехах-неразумная трата времени. Автор ,займитесь своей личной жизнью , найдите доброго порядочного мужчину и живите счастливо.
А если насчет старшего были звоночки и раньше, ну в сад его пошлите, подлец, так пусть дальше сам живет со своей подлостью.Ничего не поделаешь, а себе не портите жизнь
Послать родного сына в сад - это конечно, супер, это не грех, нет, это прям господь бог так велел...
А что такое, сын инвалид? убогий? несовершеннолетний? Или вы до сих пор со своими родителями живете а они вас содержат и задницу вам подтирают ?
К чему здесь про инвалида?
Послать в сад - это грубость.
Это нормально, когда подрощенные дети живут раздельно, не с родителями. Но детей не посылаю в сад.
Посылаю в сад вот бабушек на лавочке, которые с советами идиотскими лезут..
так звоночки, поди, от воспитания мамаши...или НЕ воспитания. Неплохо бы на себя в зеркало взглянуть и вспомнить, что на осинке не растут апельсинки.
Если бы да кабы :) Я то не бросила, а вот на моей шее проехался.
Не нужно сталкивать своих детей лбами и строить вражеские лагеря. Детей надо воспитывать так, чтоб они с младых ногтей знали, что оба любимые и самые родные друг у друга.
прям как в той притче, где сидит девушка под деревом и плачет о своём ещё не рождённом ребёнке на которого свалится яблоко и убъёт его :)))
примите соболезнования...вот так при всех признать, что вы инвалид на голову с детства-это сколько силы нужно! :)
0 (нуль, то есть)! У одних чудес не бывает, у других чудеса случаются!! Гип-гип-ура!! :-)
А сколько мам деям говорят : будешь плохо вести, отдам в дд ! Сын Ваш так ответил - чтобы Вы не расслаблялись ! Только и всего ;)
Может, стоит вспомнить об отце младшего ребенка и на него возложить обязанности по воспитанию?
Понятно, что в СоР отца нет. Но физически то он есть.
Знаю историю, когда у шестилетнего мальчика погибла мать, которая воспитывала его самостоятельно. В СоР стоял прочерк. Отец знал, что у него родился сын, но никогда его не видел, материально не помогал. Родственников у погибшей матери не было. После ее гибели объявился отец. Он был в браке, детей не было. Отец оформил отцовство и забрал ребенка.
Вне контекста судить невозможно. Вполне могло быть, что маман старшего сына задолбала своим "все мне должны, яжемать" - увы, старшие дети часто оказываются под таким вот огнем. Или "бедняжка я, у меня все болит, вот помру и будете знать, а младенчик останется сироооткой!" - тоже в больших дозах может затрахать. Или помощь отца младшего ребенка не принимается "из гордости" - и ессессно, все сваливается на кто поближе.
Вполне могу представить, что старший ляпнул в сердцах - мол, отвали, мать, достала уже, рано тебе помирать.
Другое дело, если такое сказано. когда мать на смертном одре - но об этом вроде речь не идет.
Так какая же вы тогда одиночка? Ну, в разводе может быть. Но с чего ему ребенка растить если еще есть отец и толпа бабушек?
Очень длинный топ, не люблю читать километровый срач анонимусов...
Что я уловила: отец у детей один. При этом вы - мать-одиночка. Неважно что случилось с отцом. Опускаем.
Поймите, для 20летнего сына ваш вопрос некорректен и очень раздражает. Отец моего мужа умер, когда мужу было 26 лет, а его двум младшим сестрам 15 и 13 лет. Их мать просто задолбала тогда подобного рода вопросами. На них он уже отвечал: не фига я ни о ком заботиться не буду, задолбали. Это при том, что оставшуюся семью он тянул на себе. Мать не работала ни разу в жизни.
Что я хочу сказать - претензия родителей на "я скоро умру, что делать будете" по отношению к детям некорректна в принципе. Как и по отношению к любому близкому человеку. Правильный ответ на такой вопрос: "Поплачу и жить дальше буду." А то и без "поплачу". Что сделает ваш старший в такой ситуации на самом деле неизвестно. Но почему-то мне кажется, что он возьмет на себя ответственность. А вы поменьше шантажируйте детей такими заявлениями.
Верю, бывает. У самой подруга- милейший и чистый человек, трудолюбивая и добрая.В разводе. Муж- бизнесмен,из разряда "мужик сказал-мужик сделал". И что? Детки-убить на месте. Сын-ленивая истеричная туша, в 24 года не работает и матери мозги выносит. Дочь- агрессивная нимфоманка, бросается на мать с кулаками и водит в дом тучи ...нет, не любовников, а как бы это помягче сказать...партнеров с улицы. И в кого они? Тоже загадка природы. А воспитание было, уверяю. На моих глазах. Внимание, музеи, кружки, походы, поездки, море любви.Так что нечего обвинять автора, что характер сына- это ее вина. Бывает и такое- "ни в мать, ни в отца".
А по сути... Автор, если есть приватизированная квартира-оставьте завещание на опекунов( без имени). Максимально подгребите капиталы- что оставить. Исключите старшего сына из наследников.Подумайте, кто может сооблазниться из знакомых при условии, что ребенок будет расти ДОМА. Поговорите в опеке- что можно сделать в этой ситуации. Знаю, что некоторые усыновители ищут детей не грудничков чтобы не было хлопот с пеленками.Думаю, на нормального ребенка, не из семьи алкоголиков, найдутся желающие, особенно при условии наследства.
Сходите в "Усыновление", пообщайтесь там. Нахождение ребенкка в семье имеет разные формы, в том числе и опека. Озаботьтесь этим, когда время придет. А пока...искренне надеюсь, что Бог отведет от Вас болезнь и горе.
видно не всё вы знаете что там у подруги. Может больше всё показное, а с детьми контакта не было.
У меня две семьи перед глазами:в одной ребёнком занимались, в другой -нет. Мальчики ровесники. Тот, с кем занимались и постоянно разговаривали (а не просто возили по музеям и поездкам), тот и вырос нормальным человеком, маму-папу боготворит. А тот, с кем ездили по поездкам да одевали в дорогие шмотки, тот вырос разгильдяй. Помимо поездок должен быть контакт с детьми.
Что посеешь, то и пожнёшь.
Вы написали, что старшего сына не любите - так в чем же его подлость? Только не врите, что он этого не знает. Знает. Наверняка он не любит младшего брата, хоть он и от одного с ним отца. Все внимание ведь младшему, да? У вас в семье явно что-то не так, и то что вы мать-одиночка не при чем абсолютно.
И не спрашивайте тут как поступили бы мы - мы взрослые женщины, здесь нет 20-и летних пацанов! Я в 20 лет не знаю как бы поступила. Но у меня никогда не было братьев и сестер.
автор написала, что задала этот вопрос старшему гипотетически, сама старшего не любит и сейчас ещё раз убедилась в его подлости. Нормальная такая мамаша?
В 20 лет он не фига не взрослый дядя, и ответ в подобном роде был ожидаем, учитывая, что у вас с ним явно непростые отношения, раз вы уверены, что он всегда был подлецом. Он так мог ответить, только из за вашего к нему отношения, ну и покрайне мере он честный!
Люди роздаутся с характером, но именно семейная среда развивает качества характераь. Трусость врожденное качество, но что бы она стала подлостю надо приложить родительские силы. От 20-летнего балбеса, со сложным характером нельзя однозначно ожидать ответственности, но ето не говорит еше о том, что он подлец по жизни.
Нууу, 15 лет разницы, старший 100% равнодушен к младшему, у него были уже совсем другие заботы когда маман решила ещё поиграться в памперсы....самое большеее это коза с утра или вечером.
У меня брат на 10 лет младше и то я к нему равнодушна была в 20 -вышла замуж, брату 10, потом свой ребенок...как-то не до него было.
Никакой подлости, обыкновенное равнодушие и эгоизм. Мужики детей своих родных бросают, а вы хотите чтобы молодой пацан заделался нянькой практически чужому ребенку. Да кровь одна, но не более, у них не было вместе детства чтобы привязаться какими-то чувствами.
Мне бы и в голову не пришло такое своему сыну сказать.
автор написала, что не любит старшего.
http://eva.ru/topic/77/2986768.htm?messageId=76351431
Не задавайте гипотетических идиотских вопросов, не получите гипотетические ответы, которые вам не нравятся.
там автор писала, что старшего сына не любит, но он этого не знает (конечно же!!! Кто б сомневался!).
Теперь можно не париться - пригвоздила клеймом: Подлец!
И дальше можно не лицемерить.
Автор! Почему вы не написали прямо, без маневров: я ненавижу своего старшего сына, сделайте мне хорошо, напишите, что он подлец.
Автор 20-летние юноши обычно еще глупы. Думаю, в случае чего, возьмет ответственность на себя.
Вообще какая-то страшная ответстевнность получается. Получается старшему спустить свою жинь в туалет, что-бы вырастить млдшего. Вместо института идти работать что-бы его содержать, на стройку куда-нить.. Да?
20 лет ему, уже через год закончит институт, если есть таковой в его жизни. Хата от маманьки остается. Работай иди, деффки помогут прокормить малого. :love2
При таком раскладе вместо того, чтобы своего рожать родного с любимой женой, будет брата на ноги ставить. Конечно в детдом не отдашь, но блин хорошего мало.
Всетаки я не разделяю мнения, что сестры\братья такие-же родные как муж, дети и родители.
Можно подумать, что деффкам больше делать нечего, чем с малышнёй сопливой возиться, ога.
ага, прям в очередь выстроятся чтобы вместо гулянок и развлечений чужого чилдрена обихаживать. и парню прям мечта вместа обычных юношеских развлечений и прогулок с девушками под луной впахивать аки вол и вечером как курица-наседка нестись домой и думать куда после сада-школы пристраивать младшего, которого ему в подоле принесли и подбросили.
при условии что я в школу пошла с 6 лет ,поступила в 17 то закончила универ в 22, если в школу с 7 то закончит он ее только в 18 следовательно универ только в 23
Не, в детдом сдать чтобы ничто не омрачало его существования. Совсем уже докатились...
Автор, неоспоримая подлость-это ваше отношение к обоим детям! Вы им не мать. Вы вообще не мать. Блин, таких дур стерилизовать надо...
Тоже склоняюсь к этому мнению.
Обычно я поддерживаю Авторов. Особенно, когда не всё так просто... но тут просто мерзость какая-то, а не отношения.
о, теть, вы ку-ку? откуда такой высокопарный слог? "вы вообще не мать")) расскажите что не так с отношением у автора к детям? что любит по-разному? так это вполне нормальное дело, одинаково двух разных людей любить невозможно. или что надеется что здоровый лоб не бросит своего родного брата в случае чего?
Эта дама никак не может пережить, что в ее семье безумно любят младшего брата, а ее сплавили на воспитание к бабушке. Отсюда и истерики в подходящих топах.
А вы, теть, насколько ку-ку,что не читая сразу свои вумные вердикты выносите? :) Авторица сама написала,что старшего сына НЕ ЛЮБИТ ВООБЩЕ - не прочитали, язык впереди мозга бежит? А старший ее сын еще никого не бросил. Вовремя как не бросать детей и вообще о них заботиться и обеспесивать их будущее должны родители. А не дургие дети,пусть они сто раз взрослые. Как воспитала детей,то и получила. Представляю,что там за детство золотое при таких отношениях.
Автор пишет, что старшего сына не любит. При этом ожидает, что он ДОЛЖЕН заботится о втором ребенке, решение о котором мамаша принимала сама и рожала сама. Автор, наглость и подлость - Ваши основные черты.
Вас стерилизовать надо, автор. А то третьего заделаете, а потом на старшего нелюбимого повесите.
Близко не похоже. Лизон про своих плохо не отзывается никогда, оправдывает наоборот.
Да конечно, ага. Она такую шнягу вываливает из жизни своих детей, которую нормальный человек постыдился бы оглашать.
Мать не любит старшего, но требует от него любви к младшему. Это надо ещё суметь такой эгоисткой быть!
подписываюсь под каждым вашим словом.
мать и младшего-то не любит - она любит только себя.
Честно, я изначально рассматривала бы вариант интерната в вашем случае. Можно же забирать на выходные и общаться. Это ж не конец света. Вам маленького жалко, а старшего? И потом, опеку ему не дадут скорее всего. Подыскивайте хороший интернат, пока у вас время есть.
да это автор гипотетически рассуждала, решила старшего проверить, а он возьми да и выскажи правду.
Я вообще не понимаю как это можно обсуждать. И даже без всяких вопросов уверена что старшая в случае чего никогда не бросит младшую (они от разных отцов). У нее нет прям безумной любви к ней, разница в возрасте и интересах сказывается, но у нас в семье никогда и никого не бросали ни в каких ситуациях, и мне даже удивительно думать, что такой вопрос может гипотетически стоять в других семьях.
Лю-ди!!! До чего мы все докатились??Большинство считает, что брат брату-волк; скинуть беспомощного маленького ребенка в ДД-нормально, лишь бы не пострадало собственное удовольствие. Но ведь мать хоть и не любит старшего сына, не отдала его в ДД? Вырастила, выучила. Сейчас есть и уверения ( в других топах), что родители должны отдать жилье и самоустраниться, обязаны сидеть с детьми, если муж бросает жену и она в горе об этом здесь пишет- она неряха и дура.Когда мы стали так жестоки? Ну хоть на время поствьте себя на место любой страдающей стороны без разборок, кто прав и кто виноват.
Я выросла в большой семье, где все помогали друг другу и были нужны, хотя и не всех любили одинаково. Поэтому для меня позиция брата и большинства здесь- просто дика.
Выросли бы в семье, где мамашка вас не любила и только хлеб в зубы, пинка под жопу- родительская обязанность выполнена - тогда бы поговорили про детские обязанности.
Старший брат еще тоже никого не бросил. А нам неизвестно, сколько раз по молодости авторица сообщала,что в случае залета аборт сделает или тоже дете в детдом сдаст. Судить за намерение - вы в хорошую компанию попали,в последний разв нашей стране такое некий грузин лет 70 назад практиковал.
Зато вы не росли в семье, где один изгой, а другому всё. И мать даже не шибко скрывает этого.
мамаша эта не сдала старшего потому как она его родила ну или взяла, не важно. она приняла решение о его появлении. ее старший решений о появлении младшего не принимал, его появления не желал. поэтому, пример не корректен.
выучила - это большой вопрос. парню вкалывать приходится. и все равно он плохой. по определению, видимо.
при чем тут вы - вообще не ясно. но в любом случае, представьте себе, что вы жили бы не в семье, где все всем нужны, а в семье, где ВЫ не нужны. нужны ваши братья/сестры, а вы - нет. вам постоянно говорят или дают понять, что считают вас подлецом и вообще гадом. но при этом расчитывают, что вы отдадите себя их интересам без остатка. так же как вы предложили представить и поставить, поставьте и представьте сама.
автор, на абстрактный бестолковый вопрос, вы получили такой же ответ. Зачем все эти если бы да кабы? Вам так необходимы эти фантазии?
Слова - это ничто в такой условной ситуации. Это из разряда попиздесть, как у нас на форуме. Напеть сладкими устами можно золотые горы, а наповерку сдать в детский дом младшего родственника и в душе даже ничего не дрогнет.
А можно ответить так, как ответил ваш старший сын, но случись что - взять полностью ответственность за брата и опеку на себя.
Хернёй реально не страдайте!
Это не подлость, имхо. Просто мать не научила братьев крепкой дружбе и родным отношениям, теперь пожинает, что выросло.
Cтатшему сыначке перекрыть финансирование и не общаться с ним.
Ну эгоист он. Пока не исправится - нах.
Легче жить будет всем.
старший сыночка выживет, зато младший (если автор не шутит) пойдёт в ДД и пройдёт школу жизни покруче старшего, а автора закопают в безымянной могиле.
старшему легче будет точно. уйдет из дебильной семейки, найдет ту, которая будет любить его, а не ждать от него жертв во имя кого-то другого и будет счастлив. а про эту семейку забудет как про страшный сон.
Я была в похожей ситуации. У меня есть тетушка, которая старше меня на 10 лет, мы с ней близкие подруги. Когда мне было 19, она попала в аварию, выжила, но провела почти полгода в больнице плюс еще столько же на реабилитации дома. На тот момент ее ребенку было 3,5 года. У нее были и родители, и муж, и куча других родственников, но так вот случилось, что ни она, ни ее ребенок нужен никому не был. Стоял вопрос, что ребенка заберут органы опеки. Она меня умоляла взять на время ребенка. Я тогда уже жила отдельно от родителей, причем мои родители с теми родственниками были в контрах, поэтому моего решения все-таки забрать ребенка не поддержали.
Хочу сказать - это был ад. Я училась на вечернем, а днем работала. С утра ребенка в сад, причем чтобы успеть мне на работу к 9 часам, приходилось бежать к открытию метро. С работы срывалась в 17, чтобы бежать в сад забирать. Спасибо моему работодателю, который проникся ситуацией и пошел мне навстречу. Иначе работу я бы потеряла. На учебу к 19 я не успевала, из-за этого чуть не вылетела из института. Денег не хватало, потому что ребенок растет, нужно покупать то одежду, то обувь, за сад платить нужно, а отец ребенка мало того, что самоустранился, так и денег не давал на содержание. Личная жизнь закончилась сразу, т.к. все поклонники моментом разбежались. При этом ребенок, вырванный из привычной жизни с мамой, - это бесконечные истерики, капризы, слезы, сопли плюс периодически болезни и т.д. Я держалась только тем, что сначала думала, это только на месяц, на два, на полгода... Потом когда тетку выписали уже дни считала...
У нее были очень сильные боли, при чем из-за сложных переломов не могла ходить, была почти что беспомощна. В какой-то момент она решила уйти из жизни - написала мне мейл прощальный и пошла вешаться. Повезло - веревка оборвалась. Она мне в том мейле тож расписала, как ей плохо одной без помощи мужа, как у нее все болит, как ей тяжело, что никто не помогает. А за ребенка у нее душа спокойна - ведь есть же я, чего уж там, выращу.
Я, конечно, тогда сама ее чуть не прибила за эту попытку - это ее хоть в чувство привело, начала хоть как-то бороться, постепенно все нормализовалось.
Но наложи она на себя руки, ребенок бы ее отправился в детдом. и пусть бы меня считали подлой сукой и тварью.
с того времени уже 10 лет прошло - а желание родить собственного ребенка у меня пока не появилось, как вспомню тот год - так вздрогну.
так что, автор, живите долго и счастливо и растите своего ребенка сами.
Проблема матери в том что вырастила эгоиста. Старшего. Возможно многое было позволено, на многое смотрелось сквозь пальцы. Потому что нормальный 20 человек не то что такое не скажет, но и не подумает. И на подростковое бунтарство сие хамство не списать - мальчик то уже большой, почти дядя. Но это вина матери, т.к. он продукт ее воспитания.
проблема матери, что она не любит старшего и старший платит ей той же монетой. Вы б почитали автора для начала.
Сыну 20 лет! Не 5. Какая разница любит он мать или нет и любит ли она его. В 20 лет человек уже вполне в состоянии отпочковаться от своих обид и не выливать их на голову непричастного. В чем виноват маленький мальчик перед старшим братом? Ни в чем. И именно дурное воспитание не позволяет старшему сыну этот факт осознать.
От детских обид бывает, человек до седых волос не может отпочковаться. Причем, очень-очень часто. Повсеместно. Все наши проблемы и комплексы из детства. От мамы с папой.
Так никто не запретит сыну быть обиженным на маму. На здоровье. Хоть до седых волос. Или если загнобить младшего, который ему пока ничего в силу возраста плохого не успел сделать - так полегчает?
А кто кого гнобил, скажите? Мать задала нелюбимому сыну тупой и провокационный вопрос. Что ему ответить7 "Ах, мамочка, я знаю, что ты меня ненавидишь, а любишь младшего, поэтому я костьми лягу и никогда его не покину?" Это был ответ на нелюбовь матери, не больше. А что там и как будет, если автор срочно склеит ласты, никто не знает и заранее ответить не может.
вы читали топы нелюбимых детей? я читала у меня волосы дыбом вставали, мне не то что братец из такой семейки мне бы эта семья не нужна была в принципе. Скорее всего старшего и так не любили а с появлением братца , нагрузили этим самым братом и шпыняли. Поэтому и такое отношение.
А вы почитайте, раз читать любите, не современные топы нелюбимых детей, а мемуары тех кто сталкивался с реальными сложностями. Войны, лишения, никто не цацкался, но люди не пестовали свои обиды, а помогали тем кто слабее, своих не бросали. Раньше когда детей была целая куча многие матери с ними не носились ( уставали просто ) , а дружба между сиблингами была ого - го. А как психолухи вмешались и стали деньги на своих трудах зарабатывать, все начали обиды расчесывать. Неконструктивно.
А это совсем другой вариант, не цацкаться и не любить - 2 большие разницы, но случай автора ваще - третий вариант, ей надо поменьше забивать себе голову и переключиться на что-то приятное и/или продуктивное.
Вы глупости говорите. Ужасные глупости. Вы не знаете, что такое - нелюбимый ребенок. Кстати, мать, не любящую своего ребенка, всегда осуждали. Это ни-ка-ко-го отношения не имеет к не ношению с детьми. И всегда было так, что нелюбимые дети не любят и любимчиков матери. Исторически :)
какие в баню мемуары? вы сравниваете горячее с мягким и в этом ваша ошибка. одно дело когда войны и лешения и все выживают как могут и поступаются все частным ради общего. и совершенно другое когда тебя, лично тебя, в мирное время не любят твои собственные родители, считают мразью и тварью, при этом отпочковывают еще одного и вот его любят. оказываются умеют любить. но не тебя, ты не достоин. и вот эти "родители" вдруг на голубом глазу говорят тебе что ты должен слить себя в унитаз окончательно только чтобы их младшенькому любименькому сложно не пришлось.
разница огроменнейшая, будь ему хоть 50, а не 20. отпочковаться он может, но только от недружелюбной среды. и чем быстрее отпочкуется, тем будет для него лучше. маленький мальчик не виноват ничем, но маленький мальчик - забота его мамы. рушить ради маленького мальчика никто не должен. у этого 20летнего будут свои маленькие мальчики о которых он станет заботиться. и подозреваю, что старший там осознает гораздо больше чем вы сами и его родители.
То есть, старшему надо поставить крест на своей жизни, потому что есть сильно младший брат? И это хорошо и правильно?
У меня трое детей и младшая сестра, которую я растила с 10 лет. Всю юность на нее положила- родители работали. Так вот я её как-то спросила (да, идиотский вопрос, признаю)- если со мной что-то случится, ты возьмешь себе моих детей? На что она ответила- нет конечно. Вот это было откровение. Но зато все сразу встало на свои места, я поняла, на кого можно рассчитывать в этой жизни, а на кого не стоит.
А как вы растили ее с 10 лет и как юность положили?
То что она вам так ответила означает лишь то что вы друг к другу не привязаны, что вам пофиг друг на друга. Грустно, но ничего.
Оценить ваши прогулки с коляской она не может, а вот то что вы не стали для нее близким человеком наверное отчасти и ваш просчет. Может слишком запилили ее рассказами о вашей загубленной ради нее юности. Хотя это смешно.
А мне не смешно. Мне было 9, когда она родилась. Мама в её годик вышла на работу. А я приходила из школы и сидела с ней после садика. И так до школы. А мне гулять с подружками хотелось. Кстати, никакими рассказами я ее не запиливала.
Из садика детей забирали вечером. Мама наверное тоже не ночью приходила. и сколько вы с той сестрой сидели? Час?
Мама в сестрин годик наверное не от скуки вышла на работу. И ничего трагического в помощи 9-летней девочки нет. Зря вы в себе эти обиды культивируете.
Детей из садика забирали в 5. Мама работала до 12 ночи, во вторую смену. Утром делала все домашние дела и уходила к 4-м на работу. А вы сидели с младшим братом или сестрой? Вот если б сидели, так бы не рассуждали.
Я сидела. И из сада забирала - ездила каждый день в один конец на двух видах транспорта, да еще старалась его пораньше забрать, потому как жалко его было. Детство мне это совсем не испортило. Когда брату нужно было поступать в институт, то его курсы оплачивала я, потому как в стране был кризис, отец попал на деньги, а мама по полгода не получала ЗП. Зато когда появилась возможность, то они мне купили отдельную квартиру. Когда все друг другу помогают, то жить легче, а если считаться всегда, то можно себя просто этим до психушки довести.
Тут не вопрос в "считаться" или "не считаться", а в том, что один из детей всю дорогу ЯВНО нелюбим.
И я тоже. Только разница у меня с сестрой в 6 лет. И из сада забирала и гуляла и уроки потом у нее в школе проверяла и кормила и купала и т.д. Но вот не вспоминаю это как что то страшное. Да, отношусь к ней как к своему старшему ребенку, вот до сих пор не могу относиться как к равной, это есть. Но детство мне это не испортило.
Я отношусь к своей абсолютно как к равной. Это 6 и 12 - разница колоссальная, а после 20 уже не важно. Детство было прекрасное. Всегда ( как только сознание прорезалось) помогаем друг другу.
Я родилась, когда сестре было почти 11. Я еще и от другого отца - отчима для старшей. Я ВООБЩЕ не помню заботы сестры. И мама, и сестра рассказывают, как сестра за мной ухаживала, гуляла, кормила. Даже на дискотеки, оказывается, таскала с собой:) А я совсем ничего не помню. Помню только вечерние ржачи с сеструхой лет в 5-6. Когда мне 7 исполнилось, сестра от нас уехала.
У нас расхождения с сестрой в жизненных вопросах, она не до конца простила мать за развод с ее отцом. Но если, что, ее детей я не брошу. Старшей уже за 20, младшему 5.
Но я своей сестре таких вопросов не задаю. Не считаю нужным вешать на людей такую ответственность. Просто не хочу заранее ставить человека в неловкое положение. Все-таки, помогать одному 5-летке - одно, а брать ответственность за 3! детей - огромный долг.
Типичный ответ подростка. Если бы так сказал 13-14 летний, то это было бы нормой. Просто откровенно ответил. А сыну то 20 и матери бы подумать о том, почему парень запаздывает в развитии, не становится взрослее. Вероятно сильно его опекала и опекает.
Хотя судя по ответам многих тут, это массовое явление.
Матери бы, дуре, подумать за каким куем задавать такие вопросы человеку, когда для этого нет оснований. М.б. она до него доматывается ежедневно, м.б. этот вопрос или подобные задаются регулярно, чтоб показать какой он подлец. В здравом уме вообще кто-то задает такие вопросы просто так? И правильно он сказал, не сможет он потянуть, есть пятидневки сады, можно и в интернат на время сдать и забирать по выходным и на каникулы. Это ж какой сукой надо быть, чтоб детей стравливать на ровном месте.
Ладно, мы не знаем в каком ключе был задан этот вопрос, что бы обсуждать тут мать.
Я вот своей 14 летке тоже как то поплакалась, и нарвалась на такой ответ, что впала в шок. Потом из шока вышла, подумала, почитала о подростках и перестала обижаться и дурью себе голову забивать. Сейчас нормальная взрослая 20 летняя дочка у меня.
У меня с братом 8,5 лет разница. Когда мне было лет 14-15, мама просто как-то сказала, что она спокойна, потому как если с ней что случится, то о брате есть кому позаботиться и он один без помощи не останется, к слову, у нас есть отец, но он всегда работал и ему было не до нас особенно. Брата я всегда опекала и не помню, чтобы мне это было втягость, свое детство считаю очень счастливым и безоблачным, хотя маме потрепала своим нытьем нервы изрядно, да и сейчас у нас то любовь, то ссоримся вдрызг.
Перевожу ответ сына.
"Мамо, живите долго и счастливо, растите и любите мл. братика и не надо больше задавать дебильных вопросов".
Примерно так.
Я вижу 3 возможных варианта:
1. Сын ляпнул про детдом назло матери. К матери относится плохо - это и понятно, мать его не любит.
2. У обоих детей есть папа. Сын вполне может рассчитывать, что ребенок останется с тем самым папой. Поэтому не воспринимает такую постановку вопроса всерьез.
3. Если на отца нимкакой надежды, и сын сказал все всерьез - то надо признать, что сын - подлец2. но кто его таким сделал? Папа-подлец и мама, которая не любит своих детей и 15 лет подмахивает подлецу, давая детям понять, что будучи подлецом можно поиметь определенные бонусы.
Как он может всерьез воспринимать это вопрос, когда матери ничего не угрожает? Он даже и думать на эту тему не хочет, а ей сказал, чтоб отстала от него и побольнее ей сделать. Правильно выше написали.
омайгадбл! а я, дура колхозная, еще удивляюсь всяким там квартирным делам! а вот где россыпи-то, пласты и залежи!
Старший завидует младшему и ревнует маму к нему.
Мои дети любят друг дрипуга и ето меня радует!! Как я растила и любила мою систер когда ей было 4 а ,не 10 и наш папа умер и мама осталас с нами - я её и в сад и из сада и в музыкалную шкоклу бегала и её кормила поила гуляа пока мама на работе была и сейчас люблю:)
Потому что мать не выделяла одну, а другую не задвигала. Как ни скрывай нелюбовь к ребенку, он это будет чувствовать, со всеми вытекающими.
Не выделяла явно нп я знала всегда чтп состер мпы пна .ыбила болше:) ну и что? Мой муж еще с молодости мне всегда пб етом говорил :) но я ок:) явсё равн всех люб
Ю:)
Дурацкий вопрос - дурацкий ответ. Вы спросили еще не сформировавшегося толком мужчину и не состоявшегося в жизни никак, причем похоже обиженного на вас как на мать, он вам ответил так чтобы вас уязвить. Как он в реальности поступит, если не дай Бог что, никто не знает. А вот называть его подлецом это ужасно со стороны вашей, как матери.
а может быть кста. мы не слышали интонации и не знаем этого сына, а так дисситно это могло быть дурацким ответом на дурацкий вопрос, моя старшая вполне могла бы ответить в таком духе, только я на мульен процентов знаю, несмотря на все их терки и скандалы, что сестру она обожает и никуда естественно не сдаст.
У меня вопрос - так Вы "мать-одиночка", что НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ наличие мужа или у Вас, все-таки, есть муж? Вопрос по существу. Потому что если все факты данной истории изложены в такой же "правдивой манере", то дискуссировать тут не о чем. Ибо нет истории как таковой.
как выяснилось и муж есть, и родня, но вот подиж ты, нужно лезть к старшему нелюбимому вот с такими вопросами и потом заклеймить его подлецом. Да он у неё уже с детства подлец т.к. нелюбимый.
А вы откуда знаете что с детства или вообще с какого момента стал нелюбимый и вообще почему нелюбимый?
Дети все любимые. Чтоб мать сказала, подумав немного нет, не люблю, на это должны быть веские причины, не находите?
это ужасно на мой взгляд, когда у человека нет ничего святого, нет любви к ближним и не чувства долга...
на мой взгляд -идиотский вопрос совершенно.Не стала бы своей дочке такого вопроса даже задавать, даже в голову не пришло бы.Он рассуждает сейчас с точки зрения "мама жива".Вот когда что-то случается, тогда у людей мозги и поворачиваются по-другому.
А чего Вы хотите от человека, к которому так относитесь? Тошнит от Вас, надо же так сказать про своего ребенка:
"Это старший сын подлец.
Понимаете, рождаются люди блондины, брюнеты, высокие и низкие. Рождаются люди умные или не очень. Добрые или подлецы. Воспитание здесь кончно тоже при чем, но разве нету в жизни людей, от рождения подлецов? Да есть."
Да-да, он урод в семье, конечно, а Вы белая и пушистая. Вырастет младший ребенок, тоже "подлецом от рождения" станет, помяните мое слово.
"Неоспоримый факт", бля.
Ну ради справедливости, подлецы могут вырасти и в очень любящей его семье, просто не каждый родитель может вот так объективно сказать о своем ребенке. У некоторых розовые очки родительства не спадают даже тогда, когда ребенок оказывается циничным убийцем, например.
Могут. Но виноваты-то в этом - родители! А тут - ах-ах, у меня родился подлец, я всегда это знала и всегда не любила.
Автор, вот как на духу, считайте меня непроходимой тупицей, но я сперва на 100000000% была уверена, что Вы имеете в виду неоспоримую подлость матери, которая ставит перед детьми такие вопросы...
То есть?Не очень поняла ваш пост.
Поверьте, чтобы любая мать сказала про своего ребенка подлец, для этого нужны веские очень веские причины.
Мы все любим наших детей инстинктивно и оправдываем их и защищаем вплоть до момента, когда это уже невозможно.
Вот как пример(это не наш случай)-ваш ребенок, взрослый, хладнокровно убил бы ваших родителей за 1000 долларов. Или для смеха подтолкнул коляску инвалида под проезжающую машину-для забавы.Это когда стал уже взрослый. Вы бы посчитали его подлецом?
Еще раз-это не наш случай если что.
если не ваш случай, то и нечего рассуждать...вы тут ещё про конец света порассуждайте!
Я вот своего ребёнка в любом случае оправдаю и даже такого буду любить. Мне насрать на чужих инвалидов.
А я его тоже люблю, звериным материнским инстинктом. Но обьевктивно считаю подлецом.Сына в этом человеке люблю, подлеца нет.
А если ваш сын садист педофил, убьет сто малолетних детей(не наш случай) вам тоже будет насрать на этих чужих детей?
Это я конечно передергиваю, но вот к примеру если?
да она больная на всю бошку! У меня в голову не придёт такое о своём ребёнке писать!
мамаша, вам бы эта...голову подлечить! Пиздец какие инсинуации по отношению к своему ребёнку!
Я даже представлять не буду такую хуйню, что вы написали. У меня любовь безусловная к своему ребёнку.
Топик большой. "Взрослый" ребенок - это какой? По возрасту? По позиционированию себя в семье? По зрелости духовной и нравственной? Для меня просто кошмар какой-то - спросить такое у любого из своих детей, честно. Шантаж какой-то... А человек мог в запальчивости назло матери и ее подлости (под "?") ляпнуть такое...в ответ.
Про возраст я уже писала. Это молодой мужчина. который живет самостоятельно.
Где вы увидели шантаж? Шантаж это"если ты не сделаешь то-то, то я сделаю то-то"
Какой шантаж? Речь шла о том если , по несчастью вдруг не станет отца и матери.
объясните мне как вас может не стать одновременно? На идиотский вопрос-идиотский ответ.
Проваливаются более важные характеристики, нежели возраст и форма проживания. Есть такие качественно гнилые нити, связующие ребенка с матерью, которые не дают истинной картины мира этого самого подлеца.
Если мой ребенок такое учудит, тут однозначно будет - где-то я что-то упустила. Еще до его подросткового возраста.
Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой. Вы дура??? Я б вас нахуй послала с такими гипотетическими вопросами! Это с какого перепугу вдруг вся родня вымрет?
А если вопрос не такой уж слишком гипотетический? Может я, автор, просто не хочу рассказывать тут всю комплексность ситуации?
Откуда вы знаете существует или нет на свете у этих двух детей другая родня, кроме отца и матери?
тогда у вас просто тупой вопрос, на который вы получили соответствующий ответ. Молодец ваш старший, хоть кто-то вам стукнул по пустой голове, чтоб не задавала идиотских вопросов.
Ну раз -автор топа-я- посчитала нужным не касаться этого вопроса, так и сейчас не буду обьяснять. Речь в моем топе о другом.
О том, как старший ребенок говорит хладнокровно. Если что, то я сдам младшего а ДД и забуду о его существовании, может, его кто-нибудь усыновит, у меня самого в жизни и так много проблем.
Если вы не собираетесь касаться этого вопроса, то и ответы совершенно однозначные: он имеет право сдать ВАШЕГО ребёнка в ДД. Особенно учитывая анамнез.
Я не сильно Вас удивлю, что МНОГИЕ дети ВЕРЯТ в то, что мать осуществит свою угрозу "у(при)бить" их, "если...(нужное вставить)"? Говорить - одно...думать - другое, отвечать на провокацию - третье...
Так от этого-то все и зависит.
Одно дело, если вы с мужем оба , к примеру, вич-инфицированы и мало ли что...
Другое дело, если вы оба собираетесь покорять пик казбьек и рискуете разбиццо в лепешку. Должен же ваш сын во втором случае вам как-то мозги вправить.
Вы бы быстро побежали замуж за человека, который будет еще лет надцать воспитывать своего брата со всеми вытекающими?
она хотела бы чтобы он полностью забил на себя и выбросил себя на помойку чтобы вытянуть младшего. иного не получается. ведь чтобы кормить младшего старшему придется отказаться от образования, нанимать из своих заработков няню, отказаться от встреч с друзьями и девушками, т.к. времени на это просто не будет - надо будет сидеть с младшим или платить огромные исходя из его доходов деньги чтобы позволить себе это. про развлечения и модную одежду для себя придется забыть вовсе. или переводиться на заочку, корпеть над учебниками по ночам после работы, нестись после работы домой чтобы забрать младшего из сада. а что делать когда мадший будет болеть? станет ли работодатель терпеть такого работника? и это не на время, а навсегда. а когда младший подрастет - лет через 5-7 и сможет оставаться один - хватит ли у старшего сил возобновить обучение и поиск нормальной работы?
А если подумать?
Младшему ребенку 5 лет, т.е. няня ему будет требоваться еще 3-4 года, и то - по вечерам (забрать из сада и с продленки).
Старший сын где-то живет отдельно, значит, либо у него есть жилплощадь, либо он снимает жилплощадь. И эту жилплощадь можно сдать (или не снимать). Это дополнительные деньги. кроме того, опекунских пособий, которые совсем не маленькие, никто не отменял.
и таки лучше брать братишку с собой на посиделки, чем сдать его в детдом.
Лучше для братишки, а не для старшего, от которого девицы, которые бы хотели иметь своих детей, будут делать ноги.
Есть еще один страшный аргумент: "Да просто не хочу". И подлости в этой правде ни капли, имхо.
Да, таких изощренных издевательств над собственным ребенком я еще не видела, действительно, неоспоримая подлость матери....
да у автора ваще клиника с головой. Это она про ребёнка своего. То есть он этого не делал, но уже приравнивается к жестокому убийце : http://eva.ru/topic/63/2986768.htm?messageId=76399099
ну у вас тоже с головой не айс) вопрос там был чисто гипотетический, причем тут ее ребенок?
а вы бы так убивались по чисто гипотетическому вопросу и чисто гипотетическому ответу? А она ярлыки на сына уже навесила. Жалко парня.
В чем заключается изощренное издевательство и подлость матери, которая спрашивает старшего ребенка, если с нами родителями что-то случится, возьмешь ли ты на воспитание младшего братика?
Для вас взять на воспитание родного брата, едиственного близкого человека для дяди, который работает и живет самостоятельно-это пытать?
ваш младший для вашего дяди, как вы называете своего ребенка, - не единственный родной и близкий. он для него вообще не близкий.
к тому же вы говорите, что ваш старший живет и работает самостоятельно, т.е. сбежал от вас с вашей пусечкой, которым вы, видимо, его достали до печенок. он в 20 лет сам себя обеспечивает и все равно гад и сволочь. при этом, он гораздо лучше вас понимает, что ему придется пожертвовать своей жизнью, чтобы воспитать вашего младшего, который ему совершенно не нужен. и естественно для него важнее он сам, чем ваш младший.
если на него наплевать вам, его родителям, то он заботится о себ сам и успешно. а вы заботьтесь о вашем младшем, раз уж решили его родить. и о себе, т.к. предупреждены и честно.
подлость есть только с вашей стороны, правильно вам написали. при чем по отношению к обоим детям. подлость и махровый эгоизм.
а это ещё раз показывает её отношение к старшему и младшему :) И она уверяет, что старший не знает, что нелюбим...аха, даже мы уже это знаем! :)
Мне это показывает искусственность проблемы и наигранность: "Когда я умру на рассвете, к вечеру ты положишь меня в красивЕНЬКИЙ гробИК?"..типа того... Получили издевку на издевку, укус на укус...
Думаю он догадывается. И прекрасно знает почему. Хоть мы ни разу ему этого не говорили.
ну да, совсем ребёнка дауном считаете? На фоне любви к младшему я б на его месте младшего ненавидела.
Всем нужна любовь матери, даже 40летним тёткам!
И нахрена ему искренне вопить от радости при мысли что ему в молодом возрасте достанется воспитание малолетнего браТИКА от нелюбящей его тетки и другого родителя? При этом вполне вероятно что он его из-за вас терпеть не может. Даже если взять в расчет то, что он серьезно ответил на ваш идиотский вопрос. Хотя повторюсь, но он скорее всего ляпнул лишь бы вам побольней сделать, а как поступил бы в реальности не известно.
Если вы не собираетесь не дай Бог в ближайшем будущем белые тапки надевать, то задавать такой гипотетический вопрос совсем еще юному мужчине это полная дурь.
да. аж передернуло. бедный старший парень. как ему не повезло с родителями. мне, посторонней тетке, уже хочется треснуть автора по пустой голове, а ему приходится их терпеть, да еще выслушивать подобные бредни и выслушивать как хорош младший братИК и как надо ради него всем жертвовать. бррррр.
потому что НЕЛЬЗЯ загонять человека в угол идиотскими вопросами, спроси у меня кто что-то подобное, даже сейчас в мои 39 без пяти, получили бы точно такой же ответ, а в 20 скорее всего определила бы сестру/брата в интернет\детский дом, бросить бы не бросила, навещала и заботилась в меру возможностей и сил, но и ответственность на себя такую бы взять не смогла, я не жертвенна по натуре. А ставить родного человека в известную позу подобными кретинскими вопросами это и есть подлость. Кстати, ему ничего не мешало Вам сказать, что конечно он жисть свою положит на воспитание брата-сестры, тока помирай быстрее...
в вопросе. и отношение ваше сразу видно: старший подлец, но младший - братИК.
автор, вашего младшего рожали вы, старшего не спрашивали. старший у вас подлец по определению, младший уси-пусечка. как будет жить старший и как будет ему - вам плевать. вам важно как будет жить младший, поэтому, старший вынужден думать о смебе сам.
а взять вашего младшего на воспитание для старшего означает слить себя в унитаз. он этого совершенно разумно не хочет. хотите почему-то вы.
ну и задавать такие вопросы без ОЧЕНЬ серьезного повода - неоспоримая подлость. задать такой вопрос подруге - нормально. ребенку - подло. т.к. для подруги вы - одна из. для ребенка вы - центр вселенной.
Автор, щас я Вам все обьясню :-). Придя сюда с такой дущещипательний темой Вы "забыли" рассказать нам.... ну ..все, вообще все! И хотите от нас, как я поняла, обьективного мнения? Этого не будет, пока не будет написана ВСЯ история. Начать с первого поста, который является не просто "полуправдой", а враньем. Вы не "мать-одиночка", у Вас есть муж и Вы не воспитываете детей одна. Раз. Второе - через стописят постов выясняется, что старший был всегда нелюбимый, а младший, соответственно, любимый. Третье - какие-то загадочные причины, которые могут позволить обоим родителям умереть одновременно. На наши, согласитесь, СОВЕРШЕННО ЗАКОНОМЕРНЫЕ ВОПРОСЫ, Вы отвечаете, что у Вас есть причины, по которым вы сочли целесообразным (или что-то в этом духе) нам не рассказывать. Мне это напоминает игру на логику, в которую мы играли в институте - по одной фразе "раскрутить" всю историю за минимальное кол-во вопросов. Одну из таких фраз я помню до сих пор "Он сказал ей "я тебя люблю и она умерла". Очень интересная игра, между прочим, но не для Теледонас Доверия на Еве, согласитесь.
Посему - пока вы не соизволите рассказать нам ВСЮ ИСТОРИЮ, ВСЮ! никаких нормальных оценок не ждите. Тут как в бою - или все, или ничего. Я думаю, Вам все понятно.
Да вот транслит, хад такоы...:-) Я увидела уже только когда запостила. Уверена, что и сеычас вылезут очипятки...:-)
Автор, подлец уже взрослый мужчина, поди? Младший "еще совсем ребенок". Братья родные. Мама - одиночка. Родственников нет. При этом родитеЛИ нормальнЫЕ и не собираются никого бросать. Ни хрена непонятно. Фантазируете? А зачем?
у неё тут всё гипотетически :) Даже вон старшего насильником невинных детей сделала:) Грубо говоря автору захотелось найти себе оправдания в нелюбви к старшему, вот и пришла пописдеть.
Я не была и дай бог не стану этой самой одиночкой, но мне доводилось временно брать на себя себя полную ответственность, за старших детей. Это НАСТОЛЬКО меняет взгляд на саму себя, что ход логики гипотетической самомамы мне известен. Ну не придет такое в голову человеку, которому известно, что такое драться один на один с этой жизнью...
Я голосую за оба...:-) одновременно в равноы офигительно смертельноы стадии..
Могу предположить, почему автор задала этот вопрос. Например, находилась под впечатлением какой-то катастрофы, произошедшей с родными или близкими. Подобная история была и с моей подругой. Только ребенок у нее один. После смерти своего отца, они с сыном, на тот момент десятилетним, остались одни на свете. После похорон она пришла ко мне и спросила, позабочусь ли я о мальчике, если с ней что-нибудь произойдет? Может ли она вписать нас в завещание?
Что вы ответили, очевидно))). Но вы все таки не кровный родственник, это ваш выбор доброй воли.
К нотариусу она нас так и не позвала. То есть, все осталось на словах. Или она написала какую-нибудь бумагу дома, для себя. Сейчас мальчик уже и сам справится.
Но суть в том, что автор тоже могла быть под влиянием подобного стресса. И, понятное дело, она обратилась к тому, кто молод, здоров и наиболее близок ей и ее сыну. Но она ошиблась.
Что ж... Перемолов это все в душе, ей стоит оглянуться вокруг и поискать кого-то еще, на кого можно положиться в таком вопросе. А сын?? Он уже такой. Его карма. И ее.
при написании завещания вы совершенно ни к чему. поэтому, впоне возможно, что вовсе не на словах.
и карма его - его мать. за что не ясно, правда, но, наверное, есть за что. хотя, возможно, хоть с отцом мальчишке повезло.
Сейчас напишу историю своей подруги. Умница и красавица, когда я с ней познакомилась, ей был 21 год. Она старшая сестра среди 7 детей, мама умерла, рожая последнюю, через какое-то время папа просто сбежал, она оформила опекунство на себя, и всех детей сама поднимала, с 17 или 18 лет. Работала на простых работах, поступила в институт, но бросила, так как времени не было учиться(( Так всю свою юность и молодость с детьми и просидела:( На личную жизнь времени не было. Сейчас ей 34.
Не знаю.. Я уехала в Москву и как-то разошлись с ней пути. Пробовала ее найти, но не получилось. Семья у них дружная, у нее очень легкий характер, она умеет атмосферу создать очень теплую. Наверняка, младшие понимают все, но лучшие годы свои она потратила на воспитание сестер-братьев.
Автор никак в вояж в турляндию собралась и ее так фштырило перед перелетом...
У меня есть перед глазами такой случай у хорошей знакомой: её сестра с мужем погибли в автоаварии и ей пришлось взять на себя племянницу. Надо ли говорить, что ей сейчас за 30 и она не замужем и без детей? А племянница тем ещё подарком выросла т.к. что может знать о воспитании ребёнка 16летняя девочка?
Вы такой судьбы хотите старшему?
У меня перед глазами тоже пример хорошей знакомой. Брат ее-алкаш, жена его тоже. Их хотели лишать прав, когда дочке было 1,5г. Моя знакомая в 19 лет решилась забрать ребенка. Вырастила, девочка нормальная, учится, подрабатывает. Но ей через полгода 18 будет - уже замуж собирается, своей жизнью жить хочет. А знакомая моя, увы, старая дева, с минимальным шансом устроить личную жизнь. Грустно.