Как правильно себя повести?
Женщина замужем второй раз, есть сын от первого брака и общий ребенок. Отец старшего ребенка очень состоятельный, имеет возможность дать сыну многое - брать его с собой заграницу, оплачивать частную школу, любой кружок, одежду и т.д.. Со всем этим не было проблем пока общий ребенок был маленький. Сейчас он подрос и очень остро встал вопрос зависти между братьями (мат. возможности второй семьи сильно ниже).
Как бы вы вели себя на месте отца старшего ребенка и как бы вы вели себя на месте матери?
Отец старшего ребенка в своем праве. Не станешь ведь его просить НЕ дарить чего-то, не оплачивать и ты пы. Так что проблема на матери в итоге. Ее задача разрулить отношения между детьми ВНУТРИ ее же семьи. С привлечением отца младшего ребенка естессна. Научить не завидовать. Как не скажу. Дети все разные, к каждому свой подход нужен.
респект вашему бывшему мужу, если до сих пор не спрыгнул с этой темы, а добросовестно содержит своего сына.
Наверное, стОит обратиться к психологу. Имхо, тема очень сложная, хотя и совершенно нестрашная. Но в итоге, второй ребёнок чувствует уже себя обделённым. Иди-знай, какими комплексами это вылезет и как отразится на психике. Хрен его знает. Сочувствую вам, так как не думаю, что всё разрешится мгновенно и просто.
На месте отца я бы обеспечивала такой уровень своему ребенку,который считаю нужным.На месте матери делала бы все,чтобы обеспечить такой же уровень младшему.
Ну как вариант-отдать старшего отцу и брать в гости на выходные к себе.Не можете же вы ущемлять старшего ребенка из за того,что не можете обеспечить достойный и одинаковый уровень обоим детям.
Вопрос ущемление ли это? Не получается ли что ради материальных благ ребенок лишится брата? Обеспечить одинаковый уровень нет возможности, да и взгляды на достойный уровень могут быть разными.
Ну согласитесь что если не тыкать ему все время - вот из за брата ты не поехал туда то, не сделал того то, то никакой травмы не будет.
он уже большой, как планируете ему это объяснить? А вообще не честно по отношению к нему, как в сссре, все равны, а ты еще равнее, получается, что он должен страдать из-за несостоятельности матери и отчима....
Вы наверное не так понимаете, младший ребенок не в лохмотьсях ходит, в семье средний достаток. Но частную школу ему не оплатить. И заграницу или в дома отдыха он может ездить раз в год а не 4.
да понятно, что не в лохмотьях, но тем не менее, почему старший то должен так же? Он в чем виноват, что должен лишиться хорошего образования и отдыха?
А старший с кем ездит отдыхать по 4 раза? Если один в какой-то лагерь - так тот старший, а этот еще мал, если с тем отцом - так тоже ж с отцом. Опять же, можно сильно развлекательную программу старшего не афишировать.
Брата он быстрее лишится если будет думать,что все беды от того,что вы в угоду младшему не даете получить старшему то,что ему может дать родной отец.
Насчет взглядов-они могут не совпадать,но ваш старший сын имеет своего отца,а младший своего и каждый дает своим детям по возможностям.
конечно ущемление. ребенок уже отлично понимает, что к чему и поймет, если его лишат того, что ему так нравится. получится, что родители из-за своей несостоятельности отобрали у него то, что не могут дать сами. т.е. отобрав одно ничего не дали взамен.
и реьенок лишится и брата (будет понятно из-за кого лишения) и удовольствий. это может привести к более плохим последствиям. ребенок может начать видеть врага и в брате и в матери.
Я бы не отказывалась ни за что! при поездке за границу можно объяснить младшему, что старший ребенок просто с папой, а не в путешествии, ну т.д. Главное не заострять внимание что и как конкретно. Но лишать - это подло я считаю. А вот как раз как ВЫ себя будите вести и все "подавать", от этого зависит как братья будут дружить.
О, моя ситуация в детстве. Я младший ребенок. Мои родители не были бедными, но тягаться с первыми свекрами моей матери было несерьезно - они оба были у власти. А отец моей сестры - известный физик. И мама к тому же бросила первого мужа из-за моего отца. Вторые мамины свекры - мои родные бабушка и дедушка по отцу - тоже были очень обеспечены, дед - всемирно известный ученый, но они папин брак не одобрили и вообще устранились. Мои родители расстались, когда мне было 6 лет.
По итогам получилось, что оба отца не делали разницы между детьми, у нас сестрой получилось по два отца, и три пары бабушек-дедушек. Я и сейчас дружна с отцом моей старшей сестры, моего ребенка он считает своим внуком. Он больше деньгами помогал, т.к. он был постоянно в командировках. Его родители проводили с нами обеими время на правительственной даче, а чаще мы там были одни, т.к. они работали и приезжали только вечером. Из всех заграниц нам привозили обеим подарки, всякие блага нам доставались кому что надо было - путевки, билеты и т.п. В посольства на приемы нас брали обеих. Но нам обеим не было никаких протекций с учебой и работой, хотя при таких маминых свекрах все могло быть иначе. И если сравнивать с другими нашими ровесниками на даче, то нас в ежовых рукавицах держали. В общем правильно нас воспитали.
Мой отец растил мою сестру как родную, ездил с нами обеими один в отпуск, без мамы. Ее сын тоже моему отцу был как внук.
Мы с сестрой очень дружны.
Я считаю, что вся родня нам хороший пример в детстве подала, не представляю, что было бы, если бы было какое-то разделение.
Очень интересно - как сложилась на итог ваша жизнь
ваша и сестры?
образование, мужья, дети
родители ваши как общаются?
мама вышла еще раз замуж?
ну,слушайте, образование, мужья, дети - это у всех практически есть :) какая связь с моей историей?
Образование мы получили самостоятельно, я уже писала. МГУ. Пошли по стопам родителей. Сестра была один раз замужем, развелась. Я второй раз замужем, больше 10 лет. Дети есть. Все родители общались всегда нормально, но сейчас в живых только отец сестры.
В общем-то есть у нас обеих тенденция не относиться к браку как к большой ценности.
У мамы до самой смерти было много серьезно настроенных поклонников, но замуж она больше не вышла. Никто из них больше не вступил в брак.
Мой отец спился, я с ним няньчилась до последнего и его смерть стала сильным ударом для меня. Это к вопросу, который обсуждают ниже - для моей мамы он всегда был лучше и интереснее, чем первый муж, который очень положительный, рачительный, деньги не считал, лауреат гос. и ленинской премий. Когда мои родители развелись, отец сестры делал маме опять предложение, она не приняла. Я тогда была очень "за", мне с ним всегда было легко и хорошо.
Вы не понимаете? Как минимум в том, что там детей не различали и в том, что обе семьи состоятельны.
Детей не различали потому что такую позицию занял первый и более обеспеченный муж. Автор ведь спрашивал, как первому мужу себя вести. Вот я и написала пример из жизни.
Автор нигде не пишет, что ее нынешняя семья плохо обеспеченная.
У нас не "обе семьи состоятельные", вы как-то не так поняли. Разница в возможностях была огромная, в советское время возможности не всегда деньгами определялись.
автор спрашивает тоже, как ЕЙ себя вести в этой ситуации, когда младший ребёнок откровенно завидует старшему, так как у его отца совсем другие материальные возможности.
Автор как минимум трижды написала, что возможности нынешней семьи (её и мужа) на порядок меньше и даже в сравнение не идут!
не вижу здесь противоречия, у нас тоже разница была на порядок и в сравнение не шла. Я теперь должна автору инструкцию написать? Написала то, что знаю. Описать позицию своей матери я затрудняюсь, хотя у нее определнно была позиция. У меня тоже были какие-то проявления зависти, особенно в дошкольном возрасте. Как их сгладили, я уже написала. Но меня часто просили не афишировать мою фамилию, которая довольно громкая. То есть я всегда знала, что я представитель другой семьи.
Да совсем другая ситуация у вас. Вас с сестрой не разделяли. А у автора идет явное разделение. И семья бывшего мужа не берет к себе ее ребенка от второго брака, и более того, БМ не хочет тратить деньги на второго ребенка БЖ. Именно поэтому дарит не деньги, а вещи и поездки- чтобы второму не досталось.
Кстати если бы отец по-настоящему заботился о своем сыне (Первом ребенке автора) - то этот вопрос как то постарался бы решить. а так на мелкую месть больше походит.
Автор спросила в первом посте, как бы вы повели себя на месте отца старшего сына. Я рассказала, как повел себя мой второй папа. Я некорректно поступила?
О том, что первый муж автора следит, чтобы второму не досталось - где это?
и близко не ваша ситуация. что сказать - вам дико повезло, что не делали разницы между детьми. тут огромное спасибо взрослым людям - вашим родственникам. как было бы, если б подарки из заграницы только вашей сестре, если б на правительственную дачу - только она, поездки - только ей. а вы сидите в городе, ездите на троллейбусе и подарков нету?
Ну вы и упрямая. Была точно такая же ситуация. В отличие от ситуации автора моя уже разрешилась и я могу о ней рассказывать в прошедшем времени. Возможно, автор и остальные участники ее ситуации тоже примут какое-то совместное решение.
Или вы думаете мой "старший" папа, которого бросили ради другого мужчины, с нетерпением ждал моего появления на свет? А его родители? У них сын остался навсегда с неустроенной личной жизнью.
Я, когда вошла в более или менее сознательный возраст, сама предъявила претензии "тем" родственникам. Мама с ужасом вспоминала эту историю, мне было 3 или 4 года.
После этого взрослые решили, что не стоит провоцировать вражду между сестрами. Вот в этом нам всем действительно повезло, что они приняли такое решение и все стороны оказались способны вести диалог. Зачем мне представлять, что было бы?
Я надеюсь, что автору, для формирования своей позиции, моя история пригодится.
Не очень понимаю, что вас так задело. Здесь надо писать только об аналогичных историях, решение которых не было найдено?
Прививать детям ценности, отличные от материальных. Вообще не циклиться на материальном.
Частная школа - это для каких целей? Хорошая государственная не устроила или же ребенок ее просто не тянет?
Про одежду вообще не поняла. Это ж мальчики! Какая там вообще одежда, да еще в 7 и 11 лет? Что за понты? У моего сына 2 пары джинсов из Зара, двое шортов из H&M, штук 5 маек оттуда же. Что еще нужно? И это при том, что материально мы можем себе позволить какую угодно одежду, любой ценовой категории.
Короче, есть ощущение, что богатый папа принялся уродовать сына, покупая его любовь и расположение. Ситуация тревожная.
как можно привить ценности отличные от материальных. если сама мать считает всю ситуацию просто очень вопиющей.
надо начинать со своего восприятия. как только примешь все как есть, и будешь любить детей одинаково - все встанет на свои места.
Во-первых, самой отчетливо понимать, какая фигня все эти тряпки и понты.
Во-вторых, объяснять это детям при удобном случае.
В-третьих, иметь семейные традиции, не завязанные на бабках. Иметь семейный досуг, не завязанный на деньгах.
Всегда быть готовым творить собственными руками. Не купить костюм для НГ, а сшить его. Не купить меч/щит для пацана, а вместе с папой выпилить его (это я сейчас не фантазирую, а излагаю личный опыт нашей семьи). Упаковать подарок другу своими руками (а не в отделе упаковки). Испечь бабушке торт, а не откупиться от старушки казенным изделием. И так далее.
Дети, во-первых, поймут, что не все решают деньги. А во-вторых, будут иметь совместные интересные сближающие занятия.
Вы правы. очень , но это ТРУД и ни каждому он по силам)))
и когда этот ТРУД не по силам - возникает пестня - а как правильно себя повести.
я говорю же - любить. обоих . свои дорогих и драгоценных мальчишек. Одинаково.
Материнская любовь многое уравновешивает.
на месте отца старшего ребенка оплачивала бы кружки полностью все какие захочет ребенок и возила бы на моря.
на месте матери старшего ребенка радовалась бы что у ребенка есть возможность посещать интересные занятия и отдыхать на море. для младшего старалась бы дать столько, сколько могу. максимально. объясняла бы, что старший должен делать все чтоб младшему не было обидно, а младший должен радоваться за старшего.
лишать удовольствий старшего из-за невозможности вывозить младшего и оплачивать ему занятия не вижу.
Сложная ситуация! Может поговорить с отцом старшего ребенка в том ключе, чтоб он не слишком баловал сына, объяснить, что это не пойдет ему на пользу, может наоборот сделать его несчастным, если он будет кичится материальным превосходством, что братьев отдаляет друг от друга. Еще попросить согласовывать с вами подарки и траты. Вместо частной школы можно просто нанимать репетиторов, кружки, думаю, вы и для младшего можете себе позволить, смысла в дорогой одежде вообще не вижу. Старшего нужно учить делиться, постоянно настраивать на то, что это близкая, родная душа, что он должен быть защитником и примером для него. А младшему объяснять, что папа старшего не может жить со своим сыном, а это так важно и незаменимо, учить радоваться за брата. Как-то так... Вообще, не позавидуешь вашему мужу, но вам только не нужно никак акцентировать разницу ни детям, ни мужу, почаще всем месте выбираться на отдых, приключения устраивать, чтоб сблизить всех как можно больше, чтоб они духовное ценила намного больше материального
Тут уже отцу решать как себя вести с детьми и кто из них будет в приоритете или на равных. Мама мало может что сделать.
Сложный вопрос и правда. Младшего конечно жаль, но старший тоже не виноват что вы развелись. К тому же он и так получается в худшем положении относительно младшего, который живет с родным отцом и матерью.
Мне кажется пусть отец делает для старшего все что считает нужным - обучение, путешествия. Разве что одежду, кроме подарков отца, ему нужно покупать на уровне младшего. А про путешествия вам правильно написали, нужно говорить младшему, что старший уехал со своим отцом. Ну и психолог вам в помощь если что:)
Лишать его хорошего образования, только потому что его отчим не может обеспечить такое же его брату, глупо и жестоко.
Так и объяснить малдшему, что у них разные отцы, и каждый папа дает своему ребенку ровно столько, сколько может. К сожалению, твой папа может дать тебе только вот это и это, а папа Васи- немного больше. Но уж так сложилось, не могу же я требовать от Васиного папы, чтобы он и тебя содержал.
Уравниловки в вашей ситуации быть не может. Это возможно, только когда ситуевина наоборот- второй муж обеспеченнее первого и тратит одинаково на всех детей в данной семье. У вас же так сложно получилось. Как вы так умудрились выйти второй раз замуж? Не хочу писать за худшего, возможно вы во втором браке счастливее , чем в первом. Но женщины обычно ищут более успешных мужчин, чем был до этого. :)
Блин, Каякас..... вот сколько читаю вас, ну такие самонадеянные ответы, ощущения, что вы очень высокомерно держитесь в евском обществе. Уж не знаю что там в реале))) В маленькой небогатой стране Эстония, но в своем доме)) Вот уж мега-достижение! для прибалтики-то
Как так походя можно спрашивать: как дескать вас так угораздило замуж выскочить, за неуспешного??? Видите ли, по вашим твердым убеждениям, во 2 браке только круче должен быть муж! )))
Вроде мне и все равно, но глаз ваши сообщения режут.
Так не читайте :)Читайте тех, кто с вашим мнением совпадает :) И причем тут мой дом вообще? Вернее, домик? Что именно вас задевает?
Да, я считаю, что женщина после неудачного брака обычно ищет лучшего мужа. Зачем второй раз на те же грабли? :) Для меня было бы фиаско после богатого мужа найти бедного. Ну да, любовь, конечно забыла :) У меня наоборот вышло- после неудачного мужа искала уже успешного :) Нашла :) Сам нашелся, вернее. И в семье никогда не было разеления детей на родных и нет. А у автора так не может быть, потому что первый муж не деньгами помогает , а "натурпродуктом", который не поделишь на всех детей поровну. Поэтому каждый ребенок получает то, что ему может дать его папа. И что тут не так? И каким боком к моим ответам Прибалтика? :))))
Вы и сами из Прибалтики :) Так что ж вас смущает, не понимаю? Или вы считаете, что давать советы на Еве могут только жены олигархов? Гы :)
А мне тоже интересно- как так, второй муж хуже первого? Я просто не озвучила этот вопрос. Ну, пусть не хуже, пусть лучше по каким-то позициям. Но если объективно беднее, то этому должно быть объяснение.
Я не автор, но объяснение дам. Второй муж может быть ГОРАЗДО лучше первого, но ГОРАЗДО беднее его. Это моя история. В 19 лет, я , молодая, керасивая и глупая девочка высла замуж за владельца сети ресторанов на 25 лет старше меня. И попала в золотую клетку. Материально у меня было всё, но я была в тюрьме - общалась только с теми, с кем разрешал муж, работать не имела права, одевала то, что хотел муж и далее до бесконечности.В этом аду выдержала 5 лет, пока в мою жизнь не пришла любовь в лице рядового специалиста компьютерной фирмы с зарплатой 70 тыс. руб. Сейчас он мой второй муж -любящий меня, помогающий мне во всём, заботливый и нежный. Надеюсь, я ответила на ваш вопрос.
Не надо разжигать тут национальную рознь, ОК? Зачем вы это пишете? Тем более дама сама из Латвии :)
В семь лет я бы вас тут же спросила после такого объяснения: "А почему ты моим папой Васю не сделала, а выбрала мне бедного папу?"
Вот пусть мама и ответи, почему :) Любовь накрыла, наверное. Или что-то еще. А для 7-летнего ребенка вполне нормальный вопрос.
Зачем строить разговор в таком ключе, что бы был вынужден отвечать на такие вопросы?
А как строить разговор? Ребенок с рождения знает, что у них с братом разные отцы. И вправе спросить, почему мама поменяла мужа, правда? Любая женщина во втором браке должна бть готова к ответам на подобные вопросы. Причем вопрос может задать как первый, так и второй ребенок :) А отвечать лучше всего всегда правду.
Для этого достаточно не говорить о том, что я не могу ведь заставить Васиного папу содержать тебя. И уж тем более не сожалеть о том, что у него другой отец.
ОК, это можно опустить. Все зависит от матери, как она своим детям объяснит такое разделение.
А по-моему наоборот очень частое явление, когда женщина расстаётся с первым супругом понимая, что мудака не переделать, хот у него денег жопой жуй.
И выходит повторно за нормального человека без золотого унитаза.
Так я и не спорю, а спрашиваю автора- чем второй лучше первого? Если она поменяла одного на другого, то это того стоило ведь. Жаль, что такая ситуация с детьми возникла, но она же предсказуема была.
А какая разница? Более чуткий, более терпимый, сострадающий, честный, верный, не жадный - вставляем любые человеческие качества.
Для некоторых богатый - это скорее недостаток, чем достоинство.
Возможно он и деньги-то в сына вкладывает специально чтобы разлад в семью внести, насрать напоследок.
как тут уже писали, предлагаю не заострять внимание на поездках за границу (просто поехал с папой), на обучении в супер-пупер школе (если ребенку не говорить, то ему вообще по барабану, школа и школа).
и научить старшего делиться и не бравировать....
Рано или поздно, младший все равно поймет, в каой школе учится он, а в каой старший брат. В какие шмотки одет он, а в какие ьбрат. И куда ездил- тоже увидит. И чем вы предлагаете делиться старшему с младшим? Деньгами? Так отец их ему не дает, все в натуральном выражении :)
Я согласна, что основная задача автора топа- воспитать детей так, чтобы между ними не было зависти. Но она уже есть, судя по топу. Она должна объяснить младшему, что по сравнению со старшим, у него тоже есть преимущество- он живет с родным папой, а старший этого лишен. Поэтому его папа "возмещает" ему недополученное внимание другим способ- поздками, шмотками и т.п. Любую ситуацию можно представить с разных сторон. Не надо только детям врать- они все равно потом все поймут и вам не простят.
к тому моменту когда младший и так поймет разницу, он поймет и причину этой разницы... старший уже будет заканчивать супер школу... поездки? дело же не в том КУДА ехать, а в том ЧТО ТАМ ДЕЛАТЬ... если у младшего от отдыха с родителями будет масса приятных впечатлений, то какая разница где это было?
О чем и речь. Пусть автор с новым мужем все устривают так, чтобы младший сын не чуствовал этого материального разделения.
Во многих семьях новые мужья содержат всех детей, даже если папа есть и не делают разделения на своих и чужих.
На месте отца продолжала бы обеспечивать своего ребенка. На месте матери не теряла бы контакт с детьми и объясняла и одному и другому, что их неравное материальное положение говорит только о том что их отцы разные люди и имеют разный доход. Сами мальчики пока еще дети и самостоятельно ничего еще не сделали. Вот когда вырастут и начнут сами зарабатывать тогда и видно будет кто на что способен, а пока завидовать или кичиться тем что имешь больше, не стоит.
Я бы забрала своего ребёнка на месте отца. Мать нужна до определённого возраста.
Пусть поднимет. А чего он раньше не поднимал? Возиться с пеленками-соплями мало кому охота, а вот получить готового подрощенного- уже нормально, да? Не забывайте еще, что у отца может быть уже новая семья , новая жена- молодая блондинка, которой ребенок от первого брака нахер не уперся. :) И свои новые масики :)
Автор задала вопрос :что б вы сделали? Я ответила что. А новая жена-блондинка с масеГами идёт в опу т.к. знала за кого шла :)
В Ж скорее пойдет масик от первого брака. Ну вы как первый день на Еве :)
если отец очень богат.. то скорее всего пойдет в Ж вторая жена
как сказал бывший муж моей подруги
я захочу и любая в этом городе будет моей.
и ведь он прав.... и по сути и по форме.
Именно! Если тётка будет открывать рот, то очень быстро станет бывшей т.к. у богатых мужиков очередь из желающих стоит.
Ребенок может захотеть все что угодно, но не факт, что взрослые согласятся на это пойти :) И мать, и отец могут быть против такой его хотелки :)
Давайте обоим достаточное количество любви. Любите их такими, какие они есть.
не комплексуйте по поводу неравенства.
легко конечно сказать... НО.
Любви-то поровну, а вот бабла- нет. Как с этим быть? дети не слепые, сами все видят. И так будет всю жизнь- одному папа купит квартиру, второй будет сам зарабатывать в поте лица. Один в престижный вуз поедет в Англию, второй в местный поближе к дому. Как их заранее подготовить к тому, что так будет всегда, и это справедливо? Как научить второго не завидовать? Вопрос автора имнено в этом. Хочется ведь, чтобы браться по жизни были близки. Но при таком раскладе этого не получится. Одно дело, если б первый муж давал бы все это деньгами, и мать сама могла бы распределять их в семье. Но отец предпочитает, чтобы деньги шли строго на его ребенка. И это тоже правильная позиция.
Вы знаете - это зависит от уровня восприятия матерью обоих детей
у меня моя знакомая оплатила своей сестре обучение (при приблизительно таком же раскладе)
вот так - взяла кредит в компании, где мы вместе работали и послала сестру учиться на год в Англию.
она обожает свою сестренку (знаю уже больше 13 лет)
вот так бывает
отец конечно молодец
но по моим наблюдениям подобные отцы в свое время были никакими мужьями
так что поддерживаю то, что если в семье любовь и взаимоуважение - то второй ребенок находится в более выигрышной ситуации психологически.
автору за любимого сыначку обидно :) Она ж не может объяснить почему выбрала второго мужа-неудачника.
а вариант, что боХатый папаша сам жену бросил и жанился на молодом мясце вам в голову не приходит?
И что бы вы из него выдавили? Любовь к вам? А получили бы ненавсить и к вам, и к брату, и к отчиму. Из-за того, что вы выбрали себе неудачника , а он должен из-за этого лишьться всего, что мог бы иметь?
Почему? Если его любят также, как младшего, да еще папик опекает, он в лучшем положении.
нет, не в лучшем. он вынужден жить с чужим дядей, а не с папой. папу он видит урывками, во время поездок, где может провести с отцом какое-то время, в то время как младший с обоими родителями все время.
Если посчитать стоимость всего нашего имущества, то да, миллионер, долларовый . :)
прелесть какая. ну, впрочем, будь вы его матерью, для ребенка не жить с вами - было бы наилучшим выходом. а вам остнется ваш нев...еый младший. охренеть, дорогая редакция.
Отвечаю на вопрос автора- на месте отца я бы делал бы все так, как сейчас. Он имеет право тратить свои деньги только на своего ребенка, и не делиться ими с вашим новым ребенком. А если у вас во втором браке родится еще 5 детей, БМ тоже должен и на них денег давать?
На месте матери старалась бы вести себя так, чтобы оба ребенка чувствовали мою любовь и заботу. Но уравнять их не получится никак, разница от рождения, что ж тут поделаешь.
Я не пойму, зависть уже есть или вы играете в умную Эльзу? Может наоборот - старший младшему завидует? Младший-то живет с родным отцом
Автор написала, что УЖЕ цветет пышным цветом. Что-то она уже упустила: "Сейчас он подрос и очень остро встал вопрос зависти между братьями (мат. возможности второй семьи сильно ниже)."
Надо смотреть. Как именно эта зависть проявляется? Я бы делала упор на то, что старший брат едет общаться с отцом, а поездка..., куда отец едет - туда и он.
А если младший тоже захочет на море, но у автора и ее мужа нет на это денег? С палатками в Подмосковье- думаете, младший обрадуется?
Почему нет? Я в детстве очень даже радовалась, важно не где, а с кем и как, отдых на озере может быть гораздо увлекательней отдыха на море, особенно для ребенка.
Она у многих есть и не только к бартьям\сестрам. Моя дочь тоже другу пыталась завидовать, потому что те 5 раз в год на отдых ездят, а мы реже. И что теперь мне делать? Таскаться пять раз в год в Египет и Турцию, которые я уже не выношу, что бы у детки зависти не было? Я объяснила, что она вырастет, выучится, заработает денег и тогда хоть весь год пусть отдыхает где хочет. Вот так и автору надо объяснить младшему, он вырастет и при желании сравняет свои возможности с возможностями брата. А пока родители решают кто куда едет и кому что покупают, а не дети.
Смотря чему он завидует??? Игрушкам, одежде, вниманию (может ему не хватает) ЧЕМУ??
Но у братьев пока довольно большая разница. Например, у моих старших (10 и 12) есть по планшету, а у младшей пока нет и не планируем. Ей завидно, но ей объясняется, что у них в 6 лет тоже еще не было. Старшие ездили в этом году с бабушкой в Италию, а она нет, т.к. поездка была сложной и экскурсионной и ей еще рановато в такую.
А за чей счет вместе? За счет БМ? Он должен катать и постороннего ему ребенка? Нахрен он ему сдался? Он хочет общаться со своим сыном, а не с сыном БЖ. Если же вы лишите старшего ребенка его поездок с родным отцом, тем самым посеете в нем ненависть к отчиму, младшему брату и матери. И он будет прав. Он чем виноват, что его матери не повезло еще раз с богатым мужем? Почему он должен расплачиваться за её ошибки?
Ваше "вместе"-прямая дорога к тому, что вместе они не будут никогда.
ну-ну. и старший очень быстро свалит к папА жить и пошлет мамашу вместе с ее новым мужем-неудачником и их отпрыском.
кому поставили бы условие? своему новому мужу? отцу старшего? самому старшему? себе?
по факту вы бы просто лишили старшего поездок в угоду своим комплексам и младшему. любви к вам это не вызвало, как и к младшему.
тем более что отец вашего старшего имеет не меньшие права решать как и где будет отдыхать его реьенок и поставить условие вам - чтобы вы не лезли и не портили его сыну жизнь или он будет настаивать на проживании ребенка с ним, т.к. получается, что его ребенок интересует больше, чем вас.
и с чего отец старшего должен выполнять ваши функции и функции вашего мужа?
Похоже на наш случай.
У нас с мужем у обоих второй брак и есть дети от предыдущего. Они одного пола и почти одного возраста.
С момента развода с БЖ муж сильно поднялся по карьерной лестнице, да и я сама зарабатываю весьма прилично. Так что наши с ним фин.возможности равны, дети дружат, поэтому его ребенок частенько ездит с нами в поездки или отпуск, проводит время на выходных и праздниках. БЖ уже после развода вышла вторично замуж, в новом браке еще двое детей. Мы, все, в принципе нормально общаемся, но раз от разу она давит, что вот младшим обидно, когда старший куда-то едет. НО на самом деле, здесь проблема не в нехватке средств, а именно в том, что мать и ее муж не могут предложить никакой альтернативы. Все их развлечения укладываются в просмотр ТВ, игр на компьютере и походов в кино/Макдак. Хотя и не имея финансов, можно организовать интересные семейные походы куда-нибудь на природу, поездки в близлежащие окрестности, музеи и т.д. Тоже самое с одеждой. Даже самые простые джинсы можно превратить в модную и стильную вещь, было бы желание. Моя мама вяжет отпадные свитера обоим детям (моему и мужа), которые в плане денег ничего не стоят, а БЖ в это же самое время покупает безликую синтетику на рынке, которая стоит в несколько раз дороже. Почувствуйте разницу.
Включите фантазию! Тем более с мальчишками это всегда проще (ИМХО).
На месте отца старшего ребенка вела бы себя так, как он себя и ведет - поднимала свое дитя в соответствии с совестью, и личным разумением.
На месте матери я бы постаралась воспитать старшего в ключе, что негоже гордиться тем, что не заработал. Младшему объяснила, что есть люди богатые, а есть победнее. И вообще, в мире повсюду неравенство. И если всем завидовать, то останешься неудачником. И старалась бы меньше противопостовлять братьев друг другу. Понятно, что отцы разные. Но, мать-то одна. И любит одинаково...
Как-то так.
Все ОЧЕНЬ зависит от позиции Вашего мужа, он либо найдет нужные слова в разговорах "как мужчина с мужчиной" с каждый из детей, либо нет, т.к. Ковент-Гарденскую языковую школу, в которую не может поехать младший Вы все равно ничем не замените. Только если Ваш муж сможет объяснить детям систему приоритетов и возможностей.
Автор, а вас не заботит, тот факт, что младший со своим отцом постоянно, а старший лишь изредка? Это ведь тоже несправедливо. И старший ведь тоже не робот и страдает. Выход прост, отдать старшего отцу. Вот интересно вы алименты богатого папы на какого сына тртите? Признавайтесь - на младшенького ведь... И при этом вас еще возмущает, что парню хоть, что то переподает. Отдайте ребенка отцу - вы его не любите.
бред написали. почему не любит-то? любит. но и младшего тоже любит. или старшего нужно любить больше потому, что он папу реже видит?
Не любит, птому что как только младшенькому обидно стало, что старший больше в материальном плане получает, она сразу заволновалась. А то что старший меньше в плане общения с отцом получает ее не волнует. И никогда не волновало. И как по вашему она к старшему относится?
Любит но его страдание ей пофигу? Стршего надо отцу отдать. И решть таким образом сразу 2 проблемы.
зависть со стороны младшего и нехватку общения с отцом у старшего.
Ушки, это подмена понятий и ценностей. Нельзя компенсировать финансы - вниманием, и наоборот. Да, старший ребенок имеет воскресного папу, у младшего его родной отец - всегда под боком. Но ребенок отрицает сравнение синего с теплым и печалится еще горше.
в идеале - возить детей поездки одинаково. но ваш БМ вряд ли согласится на это. мне кажется, таких мужчин не бывает. но можно попробовать донести до него это, без наезда. младшему можно сказать, что старший едет к папе, который сейчас там-то и там-то. что они редко видятся, что они скучают и вместе могут побыть только поехав куда-то. объяснить старшему, что нельзя хвастать поездками и дразнить брата. что из-за такого поведения он может лишиться поездок, что так вести себя недостойно.
ну тут всем троим родителям надо подумать. Жля начала - а как новый муж на все это реагирует? Может ли он поднапрячься и обеспечить и младшему ребенку аналогично? А может им вместе с мамой поднапрячься? Или перерасчитать бюджет, чтобы хватало на обоих?
Или подумать и обсудить возможность проживания старшего сына с отцом? Это НЕ значит, что братья "лишатся друг друга": они по-прежнему смогут общаться, с мамой ведь ребенок общаться будет? Или там братья такие, "неразлейвода"?
у моего мужа первая БЖ родила после их развода ещё 2-х детей. Обеспечивали только родного. И заграничные поездки и дорогостоящие игрушки, репетиторы и потом учеба в московском Вузе ( он сам из Ижевска). Вернее он парень умный поступил на бюджете, мы ему квартиру оплачивали, снимали в Москве. Содержать его брата и сестру не собирались, но у нас и разница в возрасте лет 8 у них наверное.Вполне возможно что сейчас когда его сын работает и живет самостоятельно , он матери помогает,и это логично. Мы её новых детей не содержали.Никогда