Можно я поплачу?
Мне просто нужно поговорить. И поплакать. У меня нет сейчас никого, с кем я могу обсудить свои проблемы и поговорить и поплакать. Мои близкие далеко и я не хочу нагружать их. А здесь никого. Только дети, но они маленькие. А муж совсем другой. Он не понимает. Я до сегодняшнего дня думала, что если я буду стараться, то непонимание уйдет и все наладится. А сегодня поняла, что даже если я стараюсь - ничего не меняется. Много лет ушло у меня на это.
Я буду стараться, менять свою жизнь. А сейчас просто хочу поплакать.
Обычно я тоже не плачу никому. Все в себе держала.
Сейчас устала быть сильной. Немножко хочу побыть плаксой. А то чувствую, что свихнусь.
Вот уж ерунда,мой муж когда видит что я стараюсь что то для него сделать, в ответ тоже пытается сделать мне приятное. Закон природы - ты- мне,я- тебе.
Я знаю, что моя тема не станет тысячником. Нет скандала и интриги.
Даже не скажут "разводка" и "таких дур не бывает".
Но если хоть кто-то поговорит со мной, мне станет легче.
Я бы пошла к психологу, но тупо нет денег на это.
Побудьте моими психологами, пожалуйста!
Это же телефон доверия.
Это пройдет с возрастом. Я раньше тоже плакала часто из-за непонимания. Сейчас поумнела, наверное.
В таком возрасте уже пора снимать розовые очки. И не зацикливайтесь на муже. Жизнь прекрасна и удивительна. Потом сами же будете удивляться, как столько времени на всякую ерунду тратили.
Сняла.
Засада в том, что я понимаю, что нам обоим пока финансово выгоднее вместе.
Да и не могу сказать, что ВСЕ плохо.
Но Вы правы. Я сейчас встаю на ноги и постараюсь свою жизнь строить сама, а не вместе с другим человеком.
Я точно не скажу. Потому что самадура, каких не бывает.
Но жизнь уже прекрасна. Так что свет есть, не отчаивайтесь.
Я не отчаиваюсь. Я прощаюсь с иллюзиями.
Рада за Вас. Как и что Вы изменили?
Собралась духом и самоустранилась. С вещами.
Вас почитала, у нас ситуации совершенно разные. У Вас общие дети, стресс ассимиляции, и другие смягчающие обстоятельства. Но иногда приходит край на ровном (особенно со стороны так выглядит) месте.
Я бы на Вашем месте не затягивала это состояние до необратимого.
Плачу потому, что накопилось, надо выбросить.
Ничего глобально нового не произошло.
Просто поняла, что не в моих силах изменить наши отношения.
Разговаривали о важном вопросе. Он всегда просил, чтоб я с ним побольше разговаривала. Говорил, что ему это надо. Я другая, но старалась в последнее время общаться с ним побольше, как он хочет.
И вот во время последнего разговора я с ним не согласилась в одном мнении, думала мы будем обсуждать, а он сказал, что "я не иду на компромисс" и отказался дальше со мной вообще разговаривать. Я его уговаривала, вызывала на разговор. И вчера и утром. Нет. Сейчас он ушел.
Я даже не хочу звонить. Такая пустота. Я, действительно в этот раз пыталась.
Это вырванная из жизни сцена Наверное со стороны непонятно и смешно.
Да, что-то тиранское в нем явно присутствует.
Он часто обижается на непонятные для меня вещи и потом я должна долго просить прощения и доказывать, что я поняла.
Я уже лишний раз стараюсь ничего не говорить, а то вдруг опять обидится.
А он говорит, что любой бы обиделся, и это я не такая.
А когда я начинаю больше молчать, чтоб ненароком не обидеть он не рад, что мы так мало общаемся.
Я не знаю как вести себя с ним.
Оказывается "такие дуры бывают". Это я.
Зачем я с ним живу? Потому, что родила детей. Потому, что дети его обожают. И он не постоянно "в обиде", в другое время он нормальный. У нас много хорошего было. Мало осталось.
Я чувствую себя в ловушке.
Я знаю, что мне нужно. Мне нужно стать независимой от него. Чтоб, если что, то я могла бы сказать ему "пошел ты!"
Во понаписала "многабукв"
Зачем? Можно научиться себя правильно вести. Правда, у меня это 15 лет заняло.
Просто нашла подход. Знаю какие темы лучше обойти, а что наоборот обсудить, за что похвалить, над чем можно посмеяться, а над чем нельзя. Разные мелочи.
Не перестаю удивляться, насколько все люди разные. Мне кажется, я бы так не смогла. Я со своим мужем могу говорить о чем угодно. И хвалю его искренне, и ругаюсь от всего сердца :) Я вообще дома отдыхаю морально, а где же еще отдыхать? Но для вас, Автор, может это выход? Вот человек же справляется.
Вот бы мне так-побольше разговаривать..
А не можете сказать ,каком компромиссе речь?
Не хочет говорить - напишите ему письмо. И там спокойно изложите свои аргументы и все такое. На полстранички, не надо больше.
Иногда помогает.
И еще. Не будьте такой эмоционально вовлеченной. В конце концов, вы и муж - отдельные люди, а не единое целое. Положить всю жизнь на выстраивание отношений с ним - это где-то нелепо. Да и саму себя потерять можно.
Автор, обчно не пишу здесь, но ваша тема так отличается от остальных. Вы поплачьте, легче станет. Раз денег на психолога нет, с подружками потрепитесь, мне помогает. Они конечно как психолог не помогут, но поддержат.
Спасибо
Нет у меня тут подружек. Мы недавно переехали в другую страну. Есть знакомые, но я не доверяю им так, чтоб рассказывать. В том-то и дело. Я уже сюда пошла, чтоб не лопнуть от накопившегося.
Мне все кажется, что я расскажу ему, что чувствую и он поймет. Но знаю, что не поймет. Все по своему повернет.
Как я устала. Я поплачу и все пройдет. Просто правильно выше сказали. Розовые очки надо снимать.
Мне просто поговорить не с кем об этом, а молчать я уже не могу. Так и до депрессии не далеко. А у меня дети :)
Не, депрессии нам не нужны! Нет подруг, зато есть инет - пишите тут :) Мы поддержим (за всех правда не ручаюсь)
А может вы зря боитесь мужу рассказать?
Пишу! Спасибо
Я не боюсь ему рассказать, просто уже не хочу. Он не понимает. Я пробовала. Начинаю говорить, как мне плохо, он воспринимает это как наезд, обижается и "снова здорова".
Не можете молчать - пишите. Помогает.
Как Кэрри Бредшоу - пишите обо всем, что у Вас происходит. Как письмо кому-то. Или рассказ. Или сочинение на тему "Мой брак - экзистенциальная жопа". Должно полегчать. :)
Все пройдет после того, как вы поплачете, хорошенько подумаете, и начнете жить радостно вне зависимости от мужа. Есть он, нет его, что он там себе думает о ваших проблемах - это вас не касается, это жизнь в другом измерении. А в вашем измерении есть радость от жизни. Вот возьмите себе за правило придумать на каждый день чем вы себя порадуете - прогулкой, детским праздников, покупкой, косметической процедурой, мааааленьким кусочком торта, интересным фильмом или книгой, 30минут не думать ни о каких проблемах и наслаждаться пейзажем...И каждый ваш день будет с частичкой счастья. И жизнь станет лучше, потом вы просто привыкните быть счастливой. И ваше счастье не будет зависеть от того, что там понимает ваш муж. Может так?
Так в том и фишка, чтоб не тянуть. Не настраивайте себя на тянуть. Натраивайте на радость в жизни.Да, ситуация такая, да, такие отношения в семье, но это вовне, а внутри я счастлива и буду себя радовать ежедневно, каждый день находить в чем-то радость, пусть небольшую, но она будет каждый день
А может быть, Вы действительно не правы и своим ответом продемонстрировали категоричность, отсутствие перспектив для компромисса? Сказанные слова не сделаешь несказанными.
Может. Он тоже так говорит. Может.
Дело в том, что в этот раз я искренне хотела с ним все обсудить. Я вообще не поняла, почему он опять обиделся. Он мои слова очень часто воспринимает не так. И вкладывает в них свой смысл. Потом я должна извиняться за то, что сказала. И если я пытаюсь его убедить, что я имела в виду совсем не это, он не верит!
Ну мало ли, что говорит. Говорить все могут. Слова - это все фигня, хотя конечно приятно послушать. И не надейтесь, что за вас сам кто-то все решит. Да и где он найдет ту, что будет вечно извиняться, чем он ее увлечет? Вы я так понимаю давно с ним, и может он попроще был. А с возрастом пошел по наклонной :)
Я все же еще немножко надеюсь на что-то. Может даже на какой-то мирный исход дела. Но потихоньку все меньше.
Может от новой он не будет требовать все время извиняться? Или есть женщины, которым это тоже в кайф.
В нем вообще очень много хорошего, правда.
Просто мы до удивления разные, поэтому нам обоим трудно вместе.
Он же искренне переживает, когда я его "обижаю". Эх.
У меня со вторым мужем была такая ситуация. Знаете, что он мне сказал? "Ты хорошая, ты замечательная женщина, я не могу без тебя жить, но ты совершенно не думаешь о том, как мне с тобой, а не как тебе со мной, а мне с тобой...ХОЛОДНО, а когда я пытаюсь согреться, тебе становится слишком горячо..."
Тем не менее, наш союз распался не по этой причине. НО: это Я изменилась, взяла себя в руки, не он. Так что меняться придется и Вашему мужу тоже. Либо........
Да, но в бОльшей степени - варианты типа меня или Вашего мужа, потому что нашим партнерам именно что - холодно, рядом с нами. Попробуйте написать мужу письмо...?
Я не БЫ, а прислушалась, он мне написал - коротко, но очень пронзительно. А потом он ушел на 3 дня, чтобы дать мне возможность либо понять его, либо нет.
вы оба на родном языке говорите?
если муж иностранец, то вы можете просто на самом деле не понимать некоторых тонкостей речи
Вклинюсь, я не автор. Но у меня такой товарисч был, давнишний мч. Как про него читаю (Автор, случайно не Витей зовут?). Он меня затрахивал своими обидами. Причем акромя него, никто на меня обычно не обижался, ну или в разумных пределах. Я ушла в итоге, т.к. невозможно было терпеть. А главное, его хрен разубедишь, он упрется и все.
А хз, может любили сильно? Или вас так не припекало, как меня. Я с ним пыталась по-хорошему, а он ни в какую. И главное ладно б реально обижала, я и извиниться могу, не обломаюсь. Но не за каждый же чих. Фу, вспомню, как баба. Не то сказала, тон не тот <рвотный смайлик>
Точняк, я вам выше написала. Походу пошел по наклонной. Ну вы ж перед ним все время извиняетесь, чего ему в лучшую сторону менятьсЯ?
Мда, автор, ну вы даете. По-моему эксперимент провалился :) По-моему любить, не значит во всем соглашаться. Вполне досаточно фразы: я не хотела тебя обидеть, я совсем не то имела в виду. А если после этого ваш мужчина вам не верит, то это уже клиника.
Даю :)
Понимаете, наша жизнь не состояла из одних обид и извинений, было много хорошего, поэтому продержалась так долго.
А сейчас что-то сломалось во мне.
По мне этой фразы тоже достаточно :(
Ну я могу вас понять, что вы сломались. Допускаю, что не все так к этому относятся. Но мне тогда казалось, что это какое-то эмоциональное насилие надо мной творится. Извиняйся, извиняйся. У меня даж потом отходняк был и на фразу, не хочешь ли ты извиниться, я готова была человека загрызть. Даже если я и не права была :)
Вы меня понимаете. Про эмоциональное насилие - очень точная фраза.
Особенно плохо, когда искренне извиняешься, а тебе в ответ достаточно грубо не верят. И нужно снова уверять.
Боже мой! Ужас какой-то.
Я раньше вытерпливала эти сцены, извинялась "по правилам" и потом просто радовалась, что все позади и муж снова милый, добрый и веселый. А он в промежутках именно такой.
А сейчас не могу больше.
Бррр, аж мурашки по коже от этого
"Я раньше вытерпливала эти сцены, извинялась "по правилам" и потом просто радовалась, что все позади и муж снова милый, добрый и веселый".
Автор, я так понимаю, что уйти вы пока не можете. Но так хочется сказать вам: бегите!!!!!! Роняя тапки!!
Вот этого никогда не говорит. Наоборот хвалит. И если у меня с детьми напряг и я ему жалуюсь, что не справляюсь, он всегда мне говорит, что я чудесная мать и слишком строга с собой.
Никакая вы несильная, а слабая, но хотите быть сильной, чтобы слушали и соглашались с вами, даже готовы на развод, так гордыня вас гложет.
Автор-то может и не очень сильная, но причем тут гордыня? Что ж теперь ради брака свое мнение в жопу засунуть? И сидеть не жужжать?
А разве все должны быть сильными? Сила в чем должна проявиться - в стремлении развестись?
Ну я не претендую. По жизни мне скорее приходилось быть сильной. Были очень сложные ситуации, где слабость была бы невозможно. Может я и слабая.
Чтоб соглашались со мной, да, хочу. Это плохо?
А гордыня при чем, я не очень поняла?
Автор, вы не думайте, что только у вас такая история. Вокруг подобных проблем в семьях - вагон и маленькая тележка. У одних это происходит в более раннем возрасте. у других позже. И не все об этом расскажут.
Я сама такая. Мы на самом деле очень разные с мужем. Выросли в разных семьях с разными приоритетами. По молодости не все понимаешь и вникаешь - почему и как...Со своим жизненным опытом начинается осмысление, но - поздно пить боржоми)
Мужчины почему-то с возрастом становятся все более жесткими по отношению к женам, не жестокими, а жесткими.
Если у вас нет повода разводиться и вам дорог ваш муж, отнеситесь к этому иначе. Думайте больше о себе, найдите занятие, хобби, воспитывайте детей, заведите приятельские отношения с кем-нибудь, чтобы поболтать на досуге на необременительные темы. Иначе впадете в депрессию.
С некоторых пор живу с мужем параллельно, мы не ссоримся, ничего не выясняем, мне так удобнее. Но у нас уже вырос сын и живет в другом городе, мне легче.
Жалею об одном только - что тоже много переживала по поводу своей "ненужности".
Не унывайте, автор, и любите себя! Все мужчины не подарки))
очень соглашусь, мой муж тоже постепенно становится жестче со мной. Мне эти ситуации не нравятся, да и не в характере что-то такое терпеть. Так что отстраняюсь и занимаюсь собой и детьми. И перестала уже переживать на этот счет, не мусолю в себе.
Уже стала плюсы находить! Мы с мужем с 13ти лет вместе, и я очень эмоционально к нему была привязана, самый большой страх был - потерять его (в любом смысле этого слова). А сейчас благодаря его жесткости ситуация меняется. Я становлюсь свободнее, больше внимания уделяю другим людям, получаю больше удовольствия от общения, вижу все больше смыслов для себя.
Вы просто его не так сильно любите, эта жесткость и отстраненность убивает чувства. Сколько раз можно быть отвергнутой, чтобы ожесточиться и решить - обойдусь без тебя, в эмоциональном плане, подсознательно? Именно это у вас и произошло. Он своей жесткостью по капельке убивает вашу к нему любовь. Когда ничего не останется от чувств, тогда и на развод созреете.
Когда вам исполнится лет этак 45-48, то в жизни происходит очень большое переосмысление окружающей действительности. То, что раньше казалось неприемлемым, оказывается вполне себе обычным. Хочется только одного - здоровья и покоя. И не надо ни эмоциональных привязанностей, не взрывов и всплесков чувств.
С мужем разводится зачем? Если он вас не унижает, не оскорбляет, финансово содержит и спокойно реагирует на ваши просьбы помочь чем-то, то какой смысл в разводе? Или вы полагаете, что люблюнамагу со страстным сексом у вас будет всю жизнь?
Я не берусь как-то глубоко анализировать, но у меня немного другая версия. Мужчины по природе несколько другие в эмоциональном плане, возможно с возрастом это дополнительно вызревает. А может быть какая-то усталость моральная у человека, больше цинизма, меньше терпения. Мне не слишком-то хочется в этом ковыряться, его проблемы, если честно )))
В эмоциональном отношении у меня есть прекрасные подпитки (на взаимной основе), это десятилетиями проверенные люди. Мне не одиноко, это точно.
С мужем мы вряд ли разведемся - любим друг друга, да и вместе уже ... ... получается 24 года )))
А дети как? Не боитесь, что они переймут от него тему с обидами? Или вы при них нормально общаетесь? А то видеть вечно извиняющуюся маму - не гуд.
На что ваш красный девица обиделся? Да так бескомпромиссно еще. Нас ничем не напугаешь тут, выкладывайте.
Не, не выложу. Знаю, что не напугаешь :) Но инет тесен. Не хочу.
Да и дело не в том "на что"...
Ну, беспредметный же разговор получается. Как можно сказать, права вы была или нет, если вы не говорите, в чем дело?
Дык я и не прошу рассудить, кто прав. Не об том речь ;)
Мне хреново (Было и еще немного есть) и нужно было просто выговориться. Не с кем мне это сделать, кроме как тут.
И знаете, мне стало полегче.
Немного прояснилось в голове.
Видимо пришло время перемен.
Знаете, я в какой-то мере вашего мужа понимаю. Если вы и дома так туманно объясняетесь, немудрено, что он взрывается и посылает все к такой-то матери.
Принеси то, не знаю что какое-то получается.
:) Если Вы хотите меня зацепить - не выйдет :)
Я с самого начала говорила о том, что мы с ним на разных языках общаемся и друг друга не понимаем.
Это ничья вина.
Есть люди, которые меня понимают с полпинка и не обижаются.
Наверное есть люди, вот типа Вас, которые легко понимают моего мужа.
Мы были очень молодые, когда поженились. Жениться надо не только по любви, но и с использованием мозга. А мы (я) этого не сделали.
Может невнятно формулируете мыслю-то? Может аргументируете неубедительно? Отсюда и непонимание. Иногда с мужиками нужно разговаривать, как с детьми - конкретно, подробно, сложносочиненными предложениями не пользоваться, метафорами-аллегориями - подавно. Разжевать, разложить по пунктам и скормить малыми порциями:)
Может. Я, видимо, не умею до него достучаться и объяснить. И при этом не умею его не обижать. Ситуация патовая.
Столько слов, столько чувств, а все впустую. Если вы так вообще разговариваете - кроме раздражения ничего не вызываете.
Хотите поплакать - поплачьте, но обьясните повод. Нужно мнение/совет - спросите. А переливать воду - скучно.
Я вчера хотела поплакать и много людей мне помогли тут. Просто тем, что поговорили со мной.
Я не просила инструкций, поэтому не рассказывала конкретики.
Да и конкретика тут не важна.
Не хотела вызывать у Вас раздражения. Если сильно раздражает, то не мучайте себя и не читайте этот топ.
Иногда кому-то может быть нужно и не скучно и воду переливать. Люди разные.
Вот прицепились к человеку. Нужны сплетни и яркие подробности, велкам в топ про бабушек и 1 сенября или собак в кафэ и т.п. Этот раздел называется Телефон доверия, а не Сплетни.
Да, автор, это жесть так жить, у вас наверное невроз уже. Я даже представить не могу, чтоб после извинений могут не простить и еще что-то объяснять и еще раз извиняться, нда... А с сексом у вас как?
С сексом у нас среднестатистически :)
Неврозов нет, но комплексы появились.
Я тоже не ромашка, но это перебор, да.
Просто за столько лет он видимо на столько привык, что вы первая извиняетесь и заискиваете, что наврятли он теперь переучится. А если не извиняться когда вы не считаете себя не правой, что он сделает? Месяц будет молчать? Правда я на свой характер ещеб и на х*р послала, для профилактики :)
Если б я послала, то уже сама считала бы себя виноватой.
Сейчас я вины не чувствую. Молчит пока. Второй день. Вернее если я ему-что-то говорю, отвечает, но сквозь зубы.
Сегодня спросила, не созрел ли он поговорить. Говорит нет.
Я еще никогда так долго не выдерживала. Шла первая на встречу.
А сейчас мне легко.
Понимаю, что за столько лет уже он привык к этому сценарию. Придется отвыкать.
Я так больше не хочу.
Так держать! Из вашего болота только вы себя сможете за косичку вытянуть :) Пусть помолчит, может дойдет чего, хотя конечно врятли :( Он случайно не скорпион? у меня такой знакомый свою жену гнобил, сейчас правда уже развелись. Он тоже любитель извинений, и уточнений типа "поняла за что?"
Он за 4 дня до скорпионства родился. Так что "на грани". От весов в нем тоже много.
Не знаю, что дойдет или нет.
Просто раньше для меня страшнее было то, что мы перестанем быть семьей, а сейчас я чувствую, что это будет больно, но я переживу.
Но так я больше не могу.
А вы кто по гороскопу, у меня муж тоже весы, по поведению похож на вашего мужа, но я его держу в руках, со мной у него эти черты сглаживаются.
Вы лев? Как же это он вас так подмял? Вы ж царица зверей? Вот и верь после этого гороскопам.
Да, вот уж точно любовь зла :) Я вот думаю, энергию вашего мужа да в мирные русла :)
Ой, не говорите!
Ну вообще он неординарный человек. И плюсов в нем очень много.
Если б он был однозначно гадом. было бы легче :)
А так - хорошее перевешивало.
Дети сейчас с ним по скайпу болтают, веселятся. Он замечательный папа. Радует меня, что он не перенес на них свою молчанку
Не знаю, замечают или нет.
Я не спрашиваю, потому как сама пока не знаю, во что это выльется.
Они тоже не спрашивают.
Да, то что он хороший отец, это еще один фактор. Как же решиться на развод. Я не знаю, смогла бы я.
Да я и не хочу непременно развода.
Я хочу перестать себя эмоционально насиловать. Если это получится без развода - буду только рада. Наверное :)
Ну и правильно.
"Сегодня спросила, не созрел ли он поговорить. Говорит нет." - можно сказать: "Ну тогда дай знать, когда будешь готов", и спокойно жить дальше.
Неа. Приходит с работы, с детьми общается. Со мной только на совсем нейтральные темы, с моей подачи, короткими репликами.
Жду.
Я спокойнее стала.
Вы молодец, не сдавайте позиций. А он, я так понимаю, хочет, чтобы вы признали, что в том споре прав только он, извинились за то, что возражали ему - и тогда все будет ОК?
Я не знаю, что он хочет. Он же не говорит. А его мысли для меня другая планета. Вероятно он тоже принял какое-то решение. Поживем, увидим.
Знаете, мне раньше невыносимо было вот так не общаться. Я была готова как хочешь извиниться, лишь бы не было этой отдаленности.
А сейчас пусть.
Да я ж за ради бога :) Фрилансю потихоньку и на еву шастаю.
А вы как думаете, долго ваш трепетный продержит оборону?
Я не имею понятия. У нас такая затяжная молчанка впервые. Раньше я не выдерживала в первый же день.
Сижу письмо ему пишу. Может отдам. Вдруг он задумается?
Мне такое даж в голову не приходило, с тем МЧ. Я конечно молодая была и он мне не муж. Если не влом, напишите потом подействовало или нет.
Постараюсь написать.
Только я пока пишу это письмо, отдавать вотпрямщаз не буду, потому как реакцию предсказать не могу, а детям в школу во вторник, пусть уж лучше будет вежливый нейтралитет. А потом уже отдам. Наверное. Подумаю, как лучше.
Автор, а вдруг налево потянет? :) нейтралитет дома побуждает к поиску приключений вне :)
А точнее?:-) Вообще...чисто офф...: странно мы, люди, устроены: тО, что человек смотрит сквозь нас, как сквозь стекло, уязвляет нас куда меньше, нежели воображаемые чужие голые сиськи рядом с нашим избранником...
А я буду решать проблемы по мере их возникновения.
В данный момент в нашей семейной жизни нет чужих голых сисек. Я стараюсь решить иные вопросы.
Вести с полей.
Со детьми общается.
Со мной можно сказать, что нет. Вежливый нейтралитет. Привет-пока. Если спрошу что-то - ответит. Сам не обращается.
Видимо он тоже принял какое-то решение.
Спросила, поговорить не созрел.
Больше спрашивать не буду.
Если дозрею до решительных действий, то просто сама все скажу.
Пишу письмо.
Длинно получается. Накопилось. Плохо, что длинно?
Я бы рекомендовала не писать, не приглашать к разговору т.к. это дает повод думать мужу, что Вы "на крючке". Возможно я не права, я принимаю решения сама и сама несу ответственность за них, не перекладывая ни на кого.
Может стоит "взорваться"?
К разговору больше точно не буду приглашать.
Взрываться мне нельзя. Я в запале лишнего наговорю, потом буду чувствовать себя виноватой.
В письме пытаюсь написать то, что за годы накопилось и чего больше не хочу.
Просто хочу донести это до него.
А то так и будем молчать.
Бм мне поставил в укор, что я хладнокровна(внешне) и это дало ему повод думать, что мне все равно. Вот поэтому и дала такой совет. Я не умею "взрываться", при сложных обстоятельствах говорю очень тихо и подчеркнуто корректно.
Молчание может привести к тихому недовольству и стать привычкой(дурной). Не надо словоблудия, есть основание подозревать, что вас не услышат и мало того, выдвинут встречный иск недовольства.
Не, у меня все наоборот. Я ни разу не хладнокровна, в т.ч. внешне. Это первый раз, когда я спокойно жду развязки.
Такой привычкой (молчать подолгу) обзаводиться тоже не хочется, Вы правы.
В словоблудии я проигрываю мужу. На эмоциях теряю нужные слова. Поэтому пытаюсь написать.
Ответную реакцию даже не пытаюсь предположить, чтобы не разочароваться.
Можно совет с высоты возраста-ничего не пишите, не говорите, сбросьте со счетов, не оппозиция, но позиция.
Ну и? Что будет дальше?
Я так долго не выдержу.
Мне нужна ясность в отношениях.
А без ясности прям никак? Это без жидкости в организме никак, а ясность вам зачем? Живите и живите, у вас своя жизнь, одна, кстати. Или вам выяснялки попу греют?(
Для того что бы понять насколько супруг дорог, нужно только слушать себя. Иначе получается все зависит от слова произнесенное мужем.
Насколько он дорог мне, я знаю.
Дорог. Очень. Но уже не настолько, чтоб терпеть прежние ситуации.
При этом, если ему больше не нужна близость, то я навязываться не хочу.
Чтобы быть услышанной - самой или партнером, нужно уметь изъяснятся на понятном себе самой и своему партнеру языке.
Это жесточайшая проблема. Я тут на еве тоже иногда переливаю из пустого в порожнее, чтобы самой себе что-то объяснить. А потому и оппоненту.
А я вот честно не знаю, что он ждет. И ждет ли. Потому как ситуация никогда раньше не развивалась по такому сценарию. А его мысли для меня это нечто непредсказуемое.
Может он тоже что-то решил, не знаю.
Поверьте, он не из вредности такие сцены устраивал. Видимо не умеет по другому.
Думаю, что я с самого начала не должна была потакать.
Как бы знать заранее.
Автор, я конечно все понимаю. Но Ваш муж книги читал, фильмы смотрел (жизненные)? Да и вроде не мальчик. То, что он с вами проделывает - это моральное насилие! И если он это не понимает, то скорее всего у него какое-то отклонение. А Вы его оправдываете так же как жены которых бьют мужья, это уже какая-то психологическая зависимость. Уж извините :(
Знаете, я когда предыдущий пост писала, я сама так подумала :) Надо же как помогает ева разобраться в себе и в жизни.
Только зависимость у меня прошла, как я чувствую. А оправдываю скорее по привычке.
Проверьте на всякий случай, все ли доки на месте, и выписку со счета. Только тихонечко.Иногда такие сюрпризы бывают в жизни.
Спасибо за совет :) Мы только переехали, у нас ни накоплений ни недвижимости пока нет.
Ну вы явно на правильном пути. А что, если не секрет, заставило вас задуматься и начать менять отношения?
А оно по капельке копилось, копилось и вот.
Последней каплей было то, что я изо всех сил решила постараться изменить наши отношения к лучшему, книжек умных почитала, старалась взвешивать свои слова, чтоб не сказать что-то обидное, общаться побольше и все равно получила то, что получила.
И я поняла, что сама я ничего не смогу исправить.
Видимо да. Мне самой кажется, что он для себя тоже что-то решил.
Но может это и к лучшему, что оба.
Точно, может муж думает, что он то всегда хочет как лучше, а главное знает, как этого добиться. И жена всегда в итоге с ним соглашается. А теперь она совсем того стала. Это я не против вас, автор, а просто пытаюсь с его точки зрения на проблему посмотреть.
Да все может быть. Но ведь тираны наверное не отдают себе отчет, в том, что они делают что-то плохое. Хотя я точно не знаю.
Это таки хорошая отмазка, но это уже двойные стандарты ИМХО типа он тиран - ему все можно, он же не понимает...
Да, с этим соглашусь. Вообще муж перебарщивает, если вся эта ситуация из-за простых разногласий - и никто никого не оскорблял.
Наверное для него это не простые разногласия.
Может для него это дело принципа. Я не знаю. Но я готова была обсудить все это. Он не захотел.
Бесконечно извиняться за то, в чем я не считаю себя виноватой, я больше не буду.
Даже почти уверена, что достала :)
Не знаю, куда пойду.
Оптимально было бы пока пожить вместе (мы рентуем), потому как 2 отдельные квартиры снимать гораздо накладнее при невысоком нашем доходе.
Но это я так считаю. А что считает он, не представляю.
Ха! А я знаю?
Надеюсь, что нет. Но так как я выше писала, что его душа для меня потемки, то зуб не даю.
Боже, как страшно жить. Как столько лет можно прожить с человеком и вообще его не знать. Или это первый бунт с вашей стороны?
Ну мы ссорились, конечно раньше. Я совсем не ромашка на лугу. Но я остывала и шла мириться :)
Эх, чего только в жизни не бывает.
В разных неприятных ситуациях часто в людях вскрываются неожиданные качества.
Блин автор вы прям садо-мазо. У вас самоуважение всю семейную жизнь где было, в жопе?
Ну наша семейная жизнь не заключалась только в этих моментах. Было много-много всего разного.
Я все же не мазо, потому как не испытывала от этого не малейшего кайфа.
Автор, а что вы хотите от мужа? Он работает на семью, вы так понимаю нет? Сидите дома с детьми? Милым и веселым он тоже бывает, но он же человек и у него тоже может меняться настроение, или вы от смены его настроения чувствуете угрозу своему благополучию? Вы быстро сдаете позиции и начинаете извиняться и заискивать, а может быть это его как раз и бесит в вас? Мой весы, например, не любит, когда человек превращается в тряпку, свою позицию я всегда держу твердо, но не твердолобо, аргументирую и если только он докажет, что прав, тогда только соглашаюсь с ним или он со мной, если видит, что мои доводы верны.
Вы ветку-то читали? Или просто решили рассказать, какая вы замечательная?
Цитирую автора:
"Разговаривали о важном вопросе. Он всегда просил, чтоб я с ним побольше разговаривала. Говорил, что ему это надо. Я другая, но старалась в последнее время общаться с ним побольше, как он хочет.
И вот во время последнего разговора я с ним не согласилась в одном мнении, думала мы будем обсуждать, а он сказал, что "я не иду на компромисс" и отказался дальше со мной вообще разговаривать. Я его уговаривала, вызывала на разговор. И вчера и утром. Нет. Сейчас он ушел".
и еще:
"Я раньше вытерпливала эти сцены, извинялась "по правилам" и потом просто радовалась, что все позади и муж снова милый, добрый и веселый".
+100000 Автор как-раз и заняла другую позицию в споре, за что теперь и огребает
Да, читала, только зачем спрашивать разрешение у евы на поплакать? У мужа тоже спрашиваете разрешение на ласки, утешение?
Эх, ну что вы цепляетесь к словам-то? Как назвалось, так и назвала "хоть горшком назови"(с)
Да, не цепляюсь, на фиг надо. Ну вы же взрослая женщина, а поведение как у школьницы. Или это вообще разводка.
Ух ты :) И меня разводкой назвали :)
Осталось еще сказать "таких дур не бывает" :)
Ну да, взрослая, дальше-то что? Сейчас пытаюсь что-то поменять в своей жизни. Пришла за помощью зала.
Я хочу от мужа, чтоб он перестал обижаться на все подряд, чтоб не требовал от меня продолжительных извинений и умоляний, чтоб не грубил мне, когда он типа обижен на меня.
Это основное.
Как-то так
:)
Вообще ситуация с работой тоже не однозначная. Прошлый год я не работала, а училась, для получения субсидий детям на школу. Что дало нам возможность водить их год в очень хорошую прайвит школу.
Сейчас они идут в паблик, и я начинаю работать.
Так много уже нарассказала про себя, что стала слишком узнаваема :(
Если кто-то вычислит, пожалуйста не нужно тут писать.
Спасибо.
Вот прямо так и требует извиниться? Вы точно уверены, что это он обижается, а не вы? Мужчины не обижаются, это женская реакция, мужчины вспыливают, у них выброс адреналина и готовность к сражению, это надо уметь гасить, но не извинениями, не слезами, не криками и заламываниями рук, а достойно, можно даже повысить голос, но говорить твердо, не переходя на фальцет, если не можете держать голову, уйдите в другую комнату и не вступайте ни в какие переговоры, не разговаривайте и ждите, он сам подойдет к вам.
Ага. Прям требует.
А если извиняешься "неискренне", то требует дальше.
Вспыливаю это я скорее :)
Вот жду :) Но чем дальше, тем больше понимаю, что не подойдет.
Фигня, у вас муж американец что-ли? А вы что вспыливаете? Потом вы сами же о себе писали, что не ромашка, да и я хорошо знаю львиц, точно не ромашки, но ведь вы можете быть и мудрыми, соверешенно точно, без прогибания под кого-либо.
О! Подняли мою тему.
Рассказываю "вести с полей":
После нескольких дней молчания и нейтрального общения вдруг мы начали общаться "как ни в чем не бывало". (это произошло, когда детей в школу отправляли - "А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он… объединяет."(с)) т.е. Сценарий поменялся. Я не выпрашивала простить меня (сама не знаю за что :)).
Муж сказал, что любит. Много разговариваем. За последние дни он ни разу не обижался. Сказал, что когда мы ссоримся, ему плохо и ни о чем другом он больше думать не может.
Может еще не все потеряно?
Поживем, увидим.
Я решила для себя, что больше не буду так себя насиловать, как раньше. Поглядим, как будет.