Поругались со свекровью
Первый раз за три года! Всегда были хорошие отношения, а тут...
В общем, я договорилась встретиться с подругой, посидеть в кафе, свекровь осталась с нашей восьмимесячной дочкой. Доезжаю до каширской, звонок - Настя, срочно возвращайся, Анечка орёт, всё перепробовала, не могу успокоить. Я говорю - но как же так, меня подруга ждёт, она уже почти на месте. Позвони отмения встречу. Нормально так, человек уже полпути проехал. В общем, отказалась я вернуться, встретилась с подругой, часок посидели, полетела домой. Дочка естественно уже успокоилась. Свекрось в обиде, обозвала меня дрянной матерью, которой плевать на своего ребенка, она у неё полтора часа орала, она вся никакая. Собралась и уехала не прощаясь. На мои аргументы, что я не могла вернуться, тк подвела бы человека пофиг - у тебя ребенок, на остальных плевать!
Неужели я не права и мне надо было разворачивать подругу и рвать когти домой? Или я правильно поступила?
Мдя...насколько я негативно отношусь к свекровям, но тут я вас не понимаю, что за необходимость встречаться с подругой когда на руках грудник? Скока знаю девок, кто родил, не могли надышаться на дитя и плевать на подруг всем . У меня сердце не на месте было, если я вынуждена была оставить на час ребёнка с мамой или свекрой. Подчеркну вынуждена. На крайняк-пусть к вам приезжает в гости.
почему нет жизни, всему своё время, ребёнка в 8 месяцев оставлять не очень умно, это моё мнение.
Всё, пойду убьюсь апстену. Я своего масеГа с 3 недель оставляла. Из специальной службы приглашала "девочку". А в 3 месяца вышла на работу. ГВ до 6 месяцев. Масегу между делом 13 лет. Очень социальный и просто не в меру развитый пацанчеГ стал.
Так что видимо мы достаточно умные, чтобы нам это было умно.
Автора поддерживаю полностью.
В масеговы 9 месяцев мы с мужем ездили на недели отдохнуть. Детя оставили свекрови. Тоже истерики по телефону были. Сейчас мой сын самый любимый внук. О бабушке заботится активней всех.
а, что ему ещё остаётся делать с такой мамашей? :) Видать слаще морковки в этой жизни ничего не видел, поэтому и улИбается.
Не переживайте вы так. И вам ещё повезёт на столько, что не стыдно будет говорить открыто.
не завидуйте, мне уже повезло :) Если вы в цвете-это ещё не значит, что говорите открыто.
НЕ поверите, у меня орала при мне и тоже часег-другой, это я её в 7 мес отучала на руках засыпать и в своей кроватке. Сидела в другой комнате и слушала. Через неделю оров ребёнок был шёлковый и за 5 минут без оров стал засыпать сам в кроватке.
А свекровь, просто поиздевалась "слегонца" над автором, т.к. бросив подругу и приехав - 99% увидела бы тишь-гладь-да благодать, а встреча бы сорвалась...
Лично моё мнение.
(это не относится к заболевшему ребёнку с температурой под 40, когда маман шляется по ночным клубам...)
а зачем отучать от рук? ведь на руках максимум до 2-х лет, потом сама взять захочешь, а он не дасться. Не понимаю таких мамаш, вот честно. Можно подумать до седин придётся на руках таскать в полном смысле этого слова. Эти моменты так быстро пролетают, что надо их ловить. Потом обнять захочешь, а он гулять убежит с воплями ну мааааааммм!
а я не понимаю таких мамаш, которые до армии на руках носят :) хотя. нравится вам велкам, а про обнять, моему сыну 12 лет и таки обнимаемся мы с ним без проблем...и так я часто слышала нравоучения мамашек, коу за 30, я была молодой мамочкой, что вот и не обнимешь, все никк не дождусь, когда ж не обнимешь то :)
какие родители, такие и отношения, и ркуи, точнее на руках, имхо, это или больые детки или удобство мамы, лишь бы не орал.
А зачем такое гестапо в 7 месяцев устраивать своему ребенку? Что такого страшного поносить ребенка на руках до года-двух? У меня ребенок сам слез с рук в год и 4 месяца. У подруги ребенок сам засыпает с 2-х лет без оров по 2 часа в отдельной комнате. Тоже не приучала/не ломала, просто пришло время.
Имелось ввиду укачивание на руках перед сном и высиживание, пока ребёнок не заснёт.
Точно так же никогда не брала её спать в родительскую кровать. Считаю что у ребёнка д.б. своё место, а просто поваляться утром в выходные с родителями - только ЗА.
Дисциплина должна быть (лично моё мнение)
Не вижу в этом ничего плохого, я всегда делаю так как мне оптимально. У моего ребёнка психика крепкая, дети хорошие манипуляторы.
Если не слышат кудахтанья вокруг себя - сразу успакаиваются (моя бывало поорёт-поорёт и слушает какая реакция будет за дверью, потом опять, потом надоедает и спать- а потом просто рефлекс вырабатывается, что орать просто так бесполезно)
Ор ору - рознь, сразу слышишь когда издевается, а когда действительно плохо.
Точно так же было с игрушками, гуляньями и т.п., весь ор пресекался на корню.
Не нравится - значит не будет никак, можешь хоть обваляться и обораться...Но моя дочура поняла это достаточно рано, что со мной "сопли-слюни" не пройдут, только "просьбы и объяснения по-человечески"
ваше право, что мне до чужих детей, я другая мать и у меня нет необходимости в 3 недели оставлять ребёнка, не если проблемы со здоровьем, стационар итд, то да, а так что за необходимость трёхнедельку оставлять? ну ещё вариант, покупка квартиры, закладка денег в банковскую ячейку например, тоже можно оставить, всё же кв-ру покупаешь. а просто так, чтобы погулять-ну не знаю, мне ребёнок как-то дороже посиделок с подругами. А на отдых мы дочку брали всегда, не можем её оставить бабушкам, а сами на отдых.
то есть если родили, то занимайтесь своим ребёнком сами, а не вешайте на других. Хотите отдохнуть-отдыхайте с ребёнком. Если он вам мешает-нехер было рожать.
Садитесь, пять! Главное не отдохнуть лишнего - один раз-то в восемь месяцев! Кормить грудью можете закончить перед армией.
Если у вас семья и ребёнок, то нормальные люди отдыхают именно с ними. Если вы мать-ехидна, то нахера вообще рожать? У вас так сильно писька чешется?
А до армии кормите, кто ж вам не даёт.
а вы не допускаете, что в нормальных семьях всё по нормальному? И дети при родителях, и сиськой не кормят, и спят каждый в своих спальнях и кроватях?
в нормальных семьях масег сисю получает по графику и до определённого возраста.
И у нормальных мамаш приоритеты расставлены правильно.
Совершенно верно. Если масегом занимается адекватная няня или свекров/тёща, то маме совершенно законно положено пару часов расслабиться с подругой. И никакие детские приоритеты не пострадают.
А если свекровь дура, то да, с такой оставлять не стоит.
Нормальная мать не оставит своего орущего 8ми месячного ребёнка и не упиздует по подружкам. Нормальная мать нянь и бабушек вводит постепенно в жизнь ребёнка, а не кидает как котёнка и сама на развлекухи. Да и возвращается тут же по причине форсмажорных обстоятельств.
Ну вроде она и не оставляла орущего. Это свекровь дура, оказалась не в состоянии справиться с ребёнком.
С какого перепугу ей справляцца на шару с чужим ребёнком, когда мать по гулькам?
Ошибка автора, что рано разродилась, ибо нужно было подождать созревания не только письки, но и мозга. А свекровь вообще ей ничего не должна.
Зато у вас мышление только по удовлетворению своих потребностей, в том числе и писькиных :) За меня не переживайте, у меня уже дети взрослые.
Ну вот видите, у вас видимо уже никаких потребностей нет. И первыми видимо именно писькины потребности атрофировались.
ну не все рожают, как вы, чтоб письку почесать. В нормальных семьях всё органично :)
Это наверное у вас такая форма выражения собтсвенной неудовлетворённости? Я уже написала вам, что от всей души соболезную вам.
У кого чего болит? Про неудовлетворённос не я написала :) Вы уж явно свои проблемы не выставляйте на всеобщее обозрение :)
Ну каждый всё воспринимает в силу собственной испорченности.
Неудовлетворённость бываей очень разной. Вы не знали?
И вот именно ваша агрессия в навязывании своей не совсем адекатной точки зрения, выдаёт в вас серёзную неудовлетворённость. А вот уж суть этой неудовлетворённости определите для себя сами.
У меня проблем нет. Чего и вам желаю.
А вы не в курсе что человеку иногда очень нужно и полезно побыть одному, вдвоем с мужем ? Знаете ли,очень отошения укрепляет. А то ведь вы, наверное, и в момент интимной близости, помните только о том, что вы - МАТЬ.
Других ипостасей у вас в жизни нет?
Есть люди, которые ищут причины, есть - решения.
Если вы из первых - таскайте с собой.
Я из вторых. Вы наверное считаете меня ехидной.
Я например вас ехидной не считаю, просто не могу понять, что же за необходимость такая в общении, как устать-то можно? Мы себе рожаем. Свекровь и мать моя тоже бы сидели, если я и в 3 недели им оставила дитё. И канеш не сказали бы что это в напряг. Только я не вижу смысла в оставлении и общении с подругами. Блин, видимо я такая тугодумная, что не понимаю таких как вы и почему вам важно встретиться с подружками и отдохнуть от ребёнка. Уж не обижайтесь.
А отдыхать можно только от ребёнка?
Например отдыхать от домашней рутины тоже можно. И ощутить себя не только мамой масега, а красивой и желанной женщиной.
Кстати, на бабушек я ребёнка оставляла крайне редко. У нас были пара "девочек" из соответсвующей службы, которым мы могли звонить по необходимости, и они сидели с ребёнком пару часов. Занедорого.
И мы могли пару раз в месяц встретиться с друзьями, посидеть в ресторане, блин, да просто вместе в театр сходить. Один раз электричество вышибло, и "девочка" спокойно сидела в кресле с фонариком. Она знала, что мы с минуты на минуту будем и ждала нас.
И никаких проблем. Эти "девочки" уж точно не будут звонить, потому что уметь успокоить ребёнка - это основное качество при наборе в подобные службы.
в чём же? в том что устаёте и вам необходимо чувствовать себя желанной исключительно выйдя из дома?
Нет, в том, что у меня есть возможность реализоваться во многих направлениях, а не только в роли домохозяйки и ОНАЖЕМАТЕРИ.
простите, мне смешно вас читать, с рождением дочери я временно отложила свои реализации, чтобы посвятить ей своё время, реализация подорждёт, а ребёнок нет. Думаете, что я оставила музыку и карьеру на сцене лишь потому, что я стала онажематерью? Просто я обычная мама, которой ребёнок дороже всего. Сейчас, когда дочь перестала во мне нуждаться 24 часа, я также реализовывала свои мечты, планы итд. До настоящей беременности активно работала в сфере музыки, записывала треки, давали концерты. Сейчас такая же ситуация, посижу с ребёнком лет до 3, потом в садик и снова на студию, за гитару. У меня очень интересная жизнь и отличное хобби) Но на период, когда мама нужна ребёнку, я просто забиваю на всё. И посвещаю всё своё время ребёнке своей. Вы прям так меня записали в бабу в бигуди и в халате замусоленом, с повёрнутостью на ребёнке здорово, что я от души посмеялась с утра))) Спасибо.
Ну чтож, значить вы не уметете или не хотите совмещать и делаете всё по очереди. Кому что нравится. Я предпочитаю жить здесь и сейчас, а не ждать, когда что-то там произойдёт.
Каждому своё. И это не лишает меня права от всей души жалеть людей, которые таким образом кастрируют свою и без того короткую жизнь.
Кастрируют - это вы про детей? А зачем вы рожали-то, если вы ребёнка и не видели своего? Можно усыновить было готового лет 12 и зашибись. Пипец, бросить трёхнедельного на чужую бабу. Это только голодом в семье оправдать можно, а все эти карьеры-реализации для морально покалеченных, потому что класть на одну чашу весов младенца и гульки, чтобы "желанной" себя почувствовать - эт пиздец. Кол вашему мужу за это. С минусом.
Нет. Я это про людей, которые свою жизнь кастрируют расворяясь в детях.
Моему мужу ваш кол как козе баян. У нас и без ваших колов всё в порядке. И упивайтесь наздоровье своими масегами, если вам реально больше заняться нечем.
да что вы всё меня принизить пытаетесь, а себя возвысить? и то я не умею и это я не могу и жизнь свою кастрировала-вы здоровы вообще? а по мне вы не умеете ничего, да ещё своё навязываете, что не делает вам чести. Заладили как попугай и гордитесь этим, выглядите глупо. Я предпочитаю чтоб с моим ребёнком ничего не произошло, чтобы не кусать потом локти.
Да куда ж вас ещё ниже принижать-то??? Вы и так уже на пол улеглись и кулачками по коврику стучите. Успехов вам в вашем онажемамстве.
То есть вы не видите других сценариев? Либо домашний арест и выход только с детем на сисе, либо "не мать а ехидна". Никаких золотых середин вы не приемлете?
А вы не в курсе, что в нормальных семьях налажен быт и дети не мешают, всему своё время? Или вам непременно ипацца надо средь бела дня?
То есть других сценариве ваш восполённый мозг придумать не в состоянии? Ну соболезную.
Вот именно - всему свое время. И отдыху для матери - тоже.Только не надо убеждать меня, что вы замечательно отдыхаете с висящим на груди ребенком.
А вы только ночью под одеялом, с подолом ночнухи на голове? Романтик, однако...
я нормально отдыхала с, висящим на груди, ребёнком. Рождение ребёнка никак не повлияло на мою активность.
эээ, ну да, в России в кафе/рестораны с ребёнком -это ужас-ужас! Театр может подождать, необязательно туда переть сразу после схваток.
А у вас схватки еще сколько после родов длятся, неужто 8 месяцев? Затяжные, однако, роды.
8 месяцев можно прожить без театра...и даже больше. Кстати, кто ходит по театрам, у того есть деньги на нянь :-Р
милка, так на то вы и мать, чтоб быть с ребёнком круглосуточно до определённого возраста, или вы думали иначе будет?
А можно узнать, с какого возраста позволительно ребенка на 2 часа покинуть, отавив его с родной бабушкой?
Почему тогда так дружно осуждаем? Чего потом плакаться "муж бросил, сама расплылась, подруг не осталось" Вот он ваш вечный день сурка, без продыха. А как иначе, ведь "онажемать!" А загнанных лошадей - пристреливают.
кого осуждаем? Я например автора не осуждаю, почему бы не встретиться с подругой, только повторюсь формат встречи подкорректировать немного и вперед:-)
Да ладно Вам:-) ничего такого автор не сделала:-) жалко только что не понимает, почему свекровь обиделась:-) Но у нее все впереди
ну она забила на своего орущего ребёнка. Для вас нормально, когда ребёнок орёт полтора часа? Для меня-нет.
Для меня ненормально, когда свекровь (она же "я своих-то как-то вырастила")в течении такого времени не может успокоить ребенка. Херли бралась?
а как успокоишь ребёнка, когда ему нужна мать, он видит-это не мама и в ор, хоть на голове пляши, ребёнку плевать,ему мама нужна.
да не нормально конечно, кто ж говорит, что это норма, но ведь мы не все рождаемся с абсолютными знаниями... Ошибиться любой может, думаю автор еще молоденькая, все у нее будет нормально, и хорошая она мать, просто малоопытная...
Конечно, нечего бабушку подставлять. Пусть платит деньги няньке и гуляет сколько хочет- нянька точно звонить не станет, пусть хоть оборется тот ребенок- ей деньги капают, останое покуй.
Я уже написала выше, что я честное слово, соболезную вам. И верю, что вы уверены в том, что достигли нирваны. Как говорится, блажен кто верует.
А что вы считаете "гулянкой"?
Раз в пару недель на пару часов выйти развеяться в светлое время суток - это гулянка?
Просто сходить в магазин без ребёнка. Просто пересечься с подругой, которая проездом в твоём городе.
Нас с мужем бабушки отпускали гулять начиная месяцев с 6)) и мы этим всегда пользовались)
не знаю, я бы не смогла так подставить свекровь, да и сидеть спокойно в кафе тоже... Ну у меня приоритеты как-то по другому расставлены
Для вас подруга важнее ребенка? Вот насколько я не онажемать, но в данном случае, на месте свекрови, помогала бы вам последний раз.
А вообще - разводка, таких тупых куриц не бывает.
Бывают. Я такая.
Если что, я любящая и заботливая мать. Но я двумя руками за самостоятельность.
самостоятельность - это когда ребенок сам одевается в 3 года и ест сам, а когда он орет от того, что ему плохо т.к. мама исчезла - это не самостоятельность!
Нет. Самостоятельность - это когда ваш ребёнок не закатывается в истерике как только теряет вас из поля зрения.
все дети разные или для вас это открытие? В таком случае вы глупы, что показывают ваши ответы.
Почему "за счёт"? Я няням платила. Я и живу полноценной жизнью. Ни на неделю не прекращала жить. А тут несчастная автор аж на восьмом масеговом месяце рискнула на пару часов свалить, так её уже поспешили анафеме предать.
Вы подставили свекровь, вам от этого легче стало?Подруга не могла к вам в гости приехать?
Если вы знали истеричный характер свекрови и ее манеру делать из мухи слона, то правы, конечно.
Не права. В первую очередь это ваш ребенок, и если свекровь или ваша мама звонят вам и говорят, что не справляются - да, вы должны все бросить и вернуться домой.
Настя, сколько вам лет?Ребенок первый, да? И вы все 8 месяцев от ребенка никуда не отходили?
Вот я так в 11 месяцев сбежала из дома на работу. Уже не могла просто дома сидеть.
А спустя годы, когда был второй ребенок-уже все было немного иначе и никуда я так не рвалась.
Теоретически, свекровь права. И нельзя было свекрови показать, что вам сейчас важнее глоток независимой от пеленок жизни.
Но, вас понять могу. И осуждать не буду :)
свекровь права :) не представляю, как Вам нормально сиделось - болталось с подругой, зная, что дома орет и не может успокоиться Ваш ребенок.
Вы не правы, 8 месячный ребенок как правило именно так реагирует на отсутсвие матери, есть исключения, но...тут вопрос. как часто мать покидает ребенка....
И как вам с подругой сиделось, нормально?
Свекровь права, хотя я бы после такого никогда не стала просить ее ни о чем
Вам наплевать на то, что ребенок орет (а ничего, что это вредно?) и главное для вас подруга? Ну, свекровь в общем-то права, что мать из вас никакая. Ребенку ещё только 8 месяцев, от него мама по определению далеко ещё уходить не должна.
Вы хамка и кукушка. Свекровь права на все 100% Автор, а на кой вы дите рожали, ежели оно вас так напрягает. Пупса купили бы в детском мире и катались бы на развлекухи.
Конечно не было, какая там угроза жизни? Просто в истерику впала и всё, требовала маму, бывает у детей такое.
Я бы не поехала назад. Встреча запланирована. Ребенок здоров, ничего страшного не произошло. Просто свекровь перенервничала и не хотелось ей все это время утешать ребенка. Легче вызвать невестку назад.
ну вы сами поймите, свекровь вырастила дитёв,отвыкла и тут ей оставили кроху, которая наверняка начала рыдать взахлёб и не могла остановиться, у свекрови паника. Вы же взрослый человек, должны понимать. Что ей оставалось делать, когда ребёнок в плаче зашёлся? Вот хоть убей, я не понимаю надобность общения с подругой, когда малышу 8 месяцев. Мой пример не показатель, и есть люди умирающие от сидения с ребёнком, но я первый раз вышла в свет, по собственной воле когда дочери было 2 года, обзвонилась вся матери, что и как. В итоге домой свалила. Стала спокойно уходить на тусы в 5 дочиных лет, а сейчас рожаю в 33 года и чувствую, что я настолько нагуляная, что долго из дому не выйду. Я и до рождения первой дочи нагулялась и я и муж Мы себе рожали, а не бабкам.
Не делайте из мухи слона, ну отлучилась мама на несколько часов. Что теперь? А если ей к врачу срочно надо? Тоже умирать, но быть с ребенком? Никто ребенка не бросал, его на несколько часов оставили с родной бабушкой. Вопрос в том, что бабушка, взрослый опытный человек почему то ударилась в панику при плаче ребенка? И вместо то что бы внучку развлечь начала невестку виноватить.
одно дело к врачу, другое к подруги-для меня это в корне разные вещи. Бабушка опытная, только наверняка с грудными младенцами лет 25-35 не управлялась. Представляю её шок и панику. Внучке в этом возрасте плевать на развлечение, ей нужна только мама и всё.
Если не умеет и так легко впадает в панику то зачем бралась? И прекрасно дети обходятся без мамы несколько часов, взрослый только рядом с ними должен быть вменяемый и умеющий найти подход к ребенку.
обходятся, раз обходятся, а на третий вот такая истерика... У меня родители уж начно вменяемые, внука обожающие и т.д. и т.п. но остались с ним как-то месяцев 9 ему было, а мне позарез нужно было к стоматологу (причем до этого иногда оставались, все было нормально) так он им такой концерт устроил, чего только не делали, я пришла когда ребенок то был уже спокоен, надоело видать орать:-) а бабушка с дедушкой с гипертоническими кризами...
И что теперь убиться из-за истерики ребенка? Он через час уже не впомнит что и плакал. А взрослые делают проблему. Отвлечь ребенка надо, развлечь, найти то что ему интересно, и самому быть спокойным. Конечно, дите плачет, если бабушка нервничает из всех сил, оно же чувствует ее состояние. Надо брать себя в руки и успокаивать ребенка.
Все ж разные. Если бы я до 2 лет сына (одного и второго) не вышла бы в свет, то точно бы чокнулась. Ощущение замкнутого пространства и много еще чего. Мне необходимы были вылазки иногда, чтоб освежить голову, придти в чувста и зарядиться новой энергией.
Рожали то мы тоже себе, но что плохого в том, что бабки-дедки иногда помогут, тем более когда они не против и им даже в удовольствие.
не спорю, но в 8 месяцев оставлять...у меня подруга сейчас с 8-ми месячной дочкой, она её кладёт спать, спит хорошо в ночь и может пойти около дома в кафе с подругой, с мужем в кино, но по первому звонку бегом домой, если проснётся и заплачет. далеко не отъезжает. Максимум 15 мин.
а нафига вы столько рожали, если вам нужно отдыхать от своих детей? Вот не понимаю я таких как вы...если для вас дети-счастье, то как можно устать от счастья? Дети для вас не энергия?
У каждого д.б. личное пространство.
Или Вы всегда "лучший кусок" дитятке несёте?
Лично я не считаю нужным и важным отдавать "последнее" детям.
Всё самое необходимое- да, "пляска с бубном" - нет.
У всех разный подход к воспитанию. И Вы - не эталон чтобы на Вас ровняться.
Это личное дело каждого.
Т.е. вы нормально относитесь к тому, что вверенный вам ребёнок орёт благим матом полтора часа? Главное-что он у вас на глазах и с вашей т.з. опасности нет. Ну подумаешь в истерике из-за отсутствия мамы, херня какая, маме ж надо пописдеть с подругами, а ребёнок не помрёт от полуторачасового ору.
А как можно по телефону было оценить- есть угроза или нет? Для меня полтора часа орущий ребенок- уже причина плюнуть на всех подруг, вместе взятых. Правда, среди моих нет ипанашек, которые меня осудили бы несостоявшуюся встречу.
а поближе к дому встречу устроить, не? я вам так скажу: я оставалась с внуком, ему, правда, полтора месяца, но дочку срочно вызвали в университет. Сначала он мирно смпал, а потом проснулся и начал ОРАТЬ. Я перепробовала все: покормила, дала попить, поменяла памперс, дала эспумизан....
Он уже заходился от крика. Я тоже была в панике! И тоже звонилда дочке с просьбой быстрее ехать домой.
Так что, извинитесь перед свокровью и на будущее назначайте встречи в кафе под домом
Ну как бы по справедливости встреча обычно посередине назначается. Я с красногвардейской, подруга с бибирево, в центре встречались. Под домом смысла нет - тогда уж лучше в гости подругу пригласить.
Вот и приглашайте. У подруги тоже грудничок, что она не смогла бы приехать?
у меня не так давно был младенец, но я б ни в жисть не осталась с орущим дитём. Нахер такой стресс и для меня и для ребёнка?!
Я тут оставалась на полчаса с чужим ребенком такого же возраста. Тоже орал как резаный. И я, замечу, еще сама мама малыша. Так вот больше- никогда, накуй-накуй.
вот именно! А тут видно рассуждают те, кто детей только на картинках видел.
А при чем здесь чужой ребенок? Речь вроде вовсе не о том шла. С чужим ребенком мало кому хочется оставаться, и имеют право. А если ребенок родной внук (берем нормальную женщину, которая считает его не чужим себе), она не под дулом пистолета согласилась с ним остаться, где тут трагедия-то? Ну, поорал, ну и что? Что, свои дети не орали никогда или орали не так? Ну, а если вариант, что это "не свой", и орет - таки да, не так, терпеть невозможно, аж трясет, тогда отказывать решительно и не строить из себя помогалку героическую...
я вам как БАБУШКА написала. Это жесть, когда мечешься и не знаешь, чем успокоить. Я сама не так давно мамаой была. Со своим ребенком проще: сиську сунул, он и замолчал. внуку же сиську совать не станешь.
Причем подчеркиваю: я сидела с ребенком собственной дочери, а не невестки. Но тоже ей сказала, пока не пойдет, и не начент говорить, я надолго оставаться не буду
Свекровь свои возможности переоценила. Конечно, вину легче спихуть на невестку, чем разрулить все самой.
А ежели с ребенком что-нибудь случилось бы- виновата была бы конечно свекровь? Не мать, которой было похуй на своего ребенка, да?
да испугалась свекровь, чего не ясно? дитё 1,5 час орёт, разве это нормально? и да, успокоилась бедняжка, наоралась, наплакалась, головка заболела.
да я бы тоже испугалась, хотя у самой младенец был недавно и невесткиных нянчу.
Только идиотка не испугалась бы.
Тогда вы эта идиотка и есть. Или врете, что с детьми имели дело. Все, кто имел, примерно представляют себе, почему и отчего ребенок орет, и что делать в таких ситуациях, тем более здесь ребенку 8 месяцев, а не 8 недель. А до полуторачасового орания опять же, довести еще надо, если, конечно, сидеть рядом и истерить в телефон, испуганно тряся ребенка, то да - идиотка и есть. Нормальная если не успокоит за приемлемое время, по крайней мере и овцу трясучую из себя строить не будет, уж как-нибудь перетерпит вопеж младенца.
Мамы знают, что делать со СВОИМ ребенком. А тут бабушка первый раз с ним осталась. Разницы не видите?
Я так поняла, что бабушка все же не в первый раз видит ребенка и примерно представляет, что он такое. Это автор в первый раз к подруге отправилась. И свекровь, заметьте, САМА согласилась, зная, что сидеть будет с ребенком, что ему 8 месяцев, что он мал и глуп, что он не ее ребенок, что он может орать и долго. Откуда обида? Что ребенок не был куклой и не заснул за 1 секунду? Что автор попросила выполнить поставленную задачу, на которую та добровольно подписалась? Знает свою боязнь и истеричность - не соглашайся, не обещай зря. Обещала - выполняй, форс-мажора не было, это абсолютно штатная ситуация.
Это вы идиотка, раз ума хватает забить куй на своего ребёнка и пойти на гульки.
Видно вы детей на картинках видели или в кино. Дети разные и орать могут по пол-дня как их не отвлекай. Им мать нужна, чужая тётка им не подходит.
Ээ, да вы дрянная мать и свекровь права. Нахера рожать, чтоб потом по подругам скакать?
да нет ничего плохого во встречах с подругами, просто до определенного возраста ребенка, лучше эти встречи устраивать дома или в шаговой доступности от дома...
именно! Поэтому автор дрянная мать, а ещё тупая т.к. по-уму нужно позвонить свекрови и попросить прощения.
Это лично Ваше мнение.
А Вы для автора - никто и звать Вас - никак.
Не подавитесь ядом...
Очевидно, ваша свекровь не тот человек, с кем стоит оставлять ребенка. Она истеричка, ребенка не умеет успокоить.
Проще с собой ребенка таскать, как многие и делают. Просто договариваться встречаться не слишком далеко от дома. Будет ребенок чуть постарше - будете с нянькой оставлять.
а вы лехко успокаиваете чужих детей, которые орут полтора часа и требуют мать?
Ребенок очень чутко чувствует настрой окружающих. У свекры паника - у ребенка страх. Не суетилась бы сама и ребенок чувствовал бы себя комфортно.
ребёнку нужна мать, тут паникуй-не паникуй-ничего не сделаешь. Вот есть такие дети.
Согласна. Если человек надежный, то лучше заплатить, чем "ловить" свекрухино настроение.
Просить у свекрови прощения, иначе это первый-последний раз, когда она осталась с вашим ребёнком. Она в любом случае права: встреча с подружками-это не, кровь из носу, какая необходимость! Вы не в больнице и не у врача.
Я бы не стала просить прощения. В следующий раз ребенка бы не дала. Терпеть не могу людей, которые соглашаются помочь, чтобы избавить от проблем, а затем сами эти проблемы устраивают.
Эт вас еще петух жареный в попу не клевал:) Вот когда (не дай Бог) придется оставить дитя с мамО,вот тогда сто раз себе по башке дадите,что ребенок к баушке не привыкший,и будете подпрыгивать до потолка,переживая как там чадо:)
У мине вот свекровь приезжает раз в полгода на полчаса,так ее внуки даже на пушечный выстрел не подпускают:( И сижу я такая королевишна уже полтора года без гинеколога и стоматолога,я б рада мамО оставить,дык она сопротивляется:)
А Автору-надо оставлять ребенка по схеме: оставили на 15 мин. ушли на 500метров от дома,в следующий раз увеличиваем время и дистанцию.Тогда и деть привыкнет и мамО в стрессе не будет.
Я в собесе 4 часа отсидела,оставила молока,смесь и пр. Пришла-они уже джигу плясали,у меня нервы на потолке,ребенок голодным ором ореть:( Тут уж не то что подруга,по делам не оторвесся:)
Не стоит у нее прощения просить. И оставлять ребенка с ней тоже больше не стоит.
Не переживайте, автор, все вы нормально сделали. Я из таких, кого здесь обзывают онажематерью, смеются и глумятся - мои дети ночуют только дома, никогда у бабушек, ни в какие поездки мы не ездим без детей, без необходимости с бабушками не оставляю. И в вашем случае поступила бы либо также, либо все-таки отменила встречу и поехала обратно, но обиделась бы на свекровь сильно, и не просила бы ее впредь. Разумеется, берем ситуацию, что ребенок обычный, бабушку хорошо знает, остается с ней без проблем, бабушка вменяема. Вроде бабушку никто арканом не тянул - согласилась, масштабы мероприятия представляет себе. Такая нежная, что от крика впадает в кому - не соглашайся сидеть с ребенком, отказывай смело. Согласилась - знала, на что согласилась, это ребенок 8 месяцев, он вполне может орать, ничего с ним не случится и есть много способов его успокоить, включая и тот, который просто перетерпеть...
У моей близкой родственницы такая мама. Вот как раздирает ее каждый раз, когда она в кои-то веки выбралась и развлекается с друзьями. Живут вместе, ребенок с рождения с бабушкой в хороших отношениях, она сама настаивала, чтобы его укладывать чуть ли не с рождения - мол, чтоб привыкал, так проще. Остается с ним регулярно и постоянно, никаких проблем нет. Но стоит дочери сообщить, что она идет в кафе с нами, как начинаются звонки, что никак не может успокоить, приезжай обратно. Когда, кстати, приезжала - ребенок спокойно спал, или спокойно играл, необходимости никакой не было.
Ну да,прально сделала.Бросила ребенка ,и сидела кофеек пила.
Я б на свекровином месте больше бы не осталась бы с ребенком,хер ее знает она назло умотает дня на два,а чо? фиг ее знает.
я одна не понимаю, какого хрена рожала авторица? если не нагулялась с подругами.
Автор пока молодая и глупая,а тетки(советчицы)-злые и неумные. С мамО надо дружить,тем более что мамО готова сидеть с ребенком. То что случилось могло случится с каждым. Я бы(ибо онажемать) рванула обратно,наплевав на подругу,потому как мне ребенок дороже подруги:)
Я б попросила прощения и впредь старалась мамО не подводить,приглашая подругу в кафе возле моего дома.Моя подруга едет на другой конец МСк,зная что у меня бешеные дети и надолго их не оставить:)Она (подруга) жалеет мою маму,которая сидит с моими детьми.
я в 22 родила. Никому не оставляла. Возраст - не показатель. Моя младшая сестра в 17 родила - всё сама, да сама.
И что?)) не показатель может у вас некому было сидеть . У меня много желающих посидеть с ребенком очень часто оставляли
Я не автор. Родила в 32 первого ребенка. От души нагулялась до 30 лет. И представьте себе до сих пор иногда оставляю детей с мужем/мамой/свекровью и иду на встречи с подругами, по магазинам, на дни рождения, в кино(с мужем), да мало ли куда.
Не понимаю всеобщей истерики. С рождением детей социальная жизнь заканчивается что ли?
Мне нужен отдых, перерыв, передышка, да и просто бывают необходимые дела. Почему нельзя оставить ребенка с человеком, которому доверяешь???
Можно! Но автор поступила некрасиво,ее попросили вернуться,ну мало ли баушка запаниковала,а она хер поклала и не приехала. Вот и все.
Просто моим бабушкам в голову не придет звонить мне, пока я где-то, просто потому что ребенок плачет. Ребенок сидит в тепле, дома, накормленый и напоеный. От плача еще никто не умер. И хороший урок ребенок извлечет, заорал-мать прибежала.
И если он вам звонит и говорит, что ребенка не успокоить, вы продолжите ваши развлекухи?
Были ситуации, когда кто-то из детей плакал, но дети всегда успокаиваются.
И почему "развлекухи"? Это необходимость в отдыхе, передышке, смене обстановке. Почему я должна чувствовать себя виноватой? Мне такие передышки дают возможность зарядиться новой энергией, поскучать по детям, себя почувствовать женщиной в конце концов, а не только матерью. Я становлюсь спокойнее, появляется стимул. Или надо быть всегда с детьми, и не важно, что раздраженная и усталая, главное, чтоб их не оставлять на бабушек, не дай бог?
Ну слушая форум и читая про форумных детей, я слеХка другого мнения. Как раз многим анонимам надо стерилизоваться сразу по достижении половозрелого возраста.
а вот мне интересно, открыто вы такую гадость можете сказать? Под своим ником? Или исключительно пиздеть анонимно исподтишка, растворившись в массе себе подобных анонимусов?
а вы прям тут со всей родословной, ага? такая же масса пиздливых анонимусов, только в цвете.
О том и речь, как можно спокойно сидеть, болтать, когда там ребенок орет. Я оставалсь пару раз с племяшками, блин, чуть не приставилась раньше времени... это жесть. Когда ребенок орет, минута, как час тянется. Еле дождалась, пока сестра вернется... Слава Богу, повырастали уже...
Жаль, что большинство анонимно. Если бы побольше ников было, обязательно отметилась бы сама, чтобы сохранить для себя этот топ, потому что те же самые люди потом орут в других топах, какие все кругом онажематери, сидят как клуши тупые со своими масиками, даже на пару часов никуда выбраться не могут, бабушкам не оставляют, считают монстрами, которым ребенка даже на полчаса доверить нельзя и т.д. Рассказывают, что их ребенок уже с года у бабушки на даче, в деревне и т.д. и все у них прекрасно, что я, мол, не клуша, работаю, с друзьями встречаюсь, на свадьбы и ДР хожу! Занимательно видеть такое раздвоение личностей. Когда нужно автора пнуть, все сразу резко стали образцовыми клушками, до трех лет никуда из дома не вылезали, а после трех лет - только с ребенком, а как же... Пизделки, одно слово...
Автор, я нашу один единственный раз попросила посидеть тоже с 8ми-месячным на тот момент ребенком, два часа - мне срочно надо было съездить по делам, не к подруге, причем эту поезду ну никак не могла отложить,. При этом ребенок был злоров, не орал вообще, он до года был само спокойствие, дело было летом. Через ЧАС она уже начала мне названивать, когда же я приеду, а в конторе как назло случился неожиданный тормоз с доками и мне предстояло подождать, то есть бедной надо было аж ТРИ часа простоп побыть в квартире ( ребенок спал!), посмотреть телевизор, поспать самой или почитать. невиданный напряг!! Когда я вернулась, через 2,5 часа, вся в мыле, она чуть не плача сообщила, как она измучилась!!! - такая жарища, она вся вспотела ( горячая вода и ванна в квартире есть, ребенок из кровати не вылезет, т.к. не встает еще), как ей было СКУЧНО и тяжело!! большще я её ни разу не просила сидеть с ребенком. А она считает себя супер бабушкой при этом!))) - такие подарочки дарит дорогие!
Вы не правы однозначно, видимо нет у вас материнского инстинкта. Я бы даже доехать не смогла, дергалась бе ежесекундно, прилетела бы сразу же. Какие нафиг подруги. А со свекровью старайтесь помириться, в жизни очень пригодится ее помощь еще.
В таком возрасте я встечалась либо возле дома, либо дома, либо так, чтобы в течении получаса быть дома (с учетом пробок). Оставляла либо с мужем, либо со своей мамой. Один раз оставила со свекровью, ребенок за полчаса изошлась в слезах и соплях - в следующий раз оставила дочку со свекровью дома года в 3, по-моему)
Но. Я в первый раз вышла поужинать с мужем и друзьями в 2 недели дочкины на час. И считала, и считаю, что нужно хоть чуть-чуть отвлекаться, выходить из дома, иначе свиснуться можно. Но, опять же, корректируя поездки.
Подруги должны приезжать к Вам поближе к дому, мои так всегда делали.
Интересно, а как она сидела со своим сыном, когда он был грудной? Кому звонила, когда он плакал?
А вы не в курсе, что иногда дети плачут, что именно хотят к маме. Моя мелкая белугой ревела нон-стоп, если меня не было. Ни с кем не хотела быть. А Если ребёнок орёт не останавливаясь более 5ыи минут - крыша едет.
На меня недавно дурная мамка в парке сбросила свою 1.5 годовалую девочку, пока пошла перепарковаться> не было её с пол часа. Девочка орала всё время. Хорошо, никого в округе не было, а то подумали, что я ребёнка упёрла. Мои дети перепуфаные стояли, не знали, что делать, прогулка наша сорвалась. Когда мамашка наконец пришла, я её даже убивать не хотела - она сама поняла, что учудила не то что-то.
а для вас свой или чужой без разницы? Т.е. чужого тоже сиськой успокоите?
Ну если нельзя,по логике многих,оствлять орущего ребенка с родной бабушкой,то в детсад ваще лучше не "дергаться".
Как правило многие там месяца два орут.Им очень нужна мама.
Поздравляю, надеюсь, нагулялись на долгое время? Свекровь, права, нужно было вернуться по первому требованию, это прежде всего ваш ребенок. Больше не будет сидеть и правильно сделает.
Дети непредсказуемы, моя тоже оставалась, через час позвонила, что ребенок криком исходит, и правильно сделала, т.к. пока я 20 минут возвращалась и ребенка резко скакнула температура и начался ложный круп, а когда я уезжала, то ребенок выглядет полностью здоровым. Мало ли что с ребенком. То что человек преволновался за вашего же ребенка, говорит о том, что ему не безразлично. А ответственность несут только родители и это следует помнить всегда.
Со свекровями что-то приключается, когда рождаются внуки. Почему-то они начинают считать себя вправе вмешиваться в жизнь семьи...
А непосредственно по теме, есть только два выхода:
1. Послать свекровь и никогда больше не обращаться за помощью.
2. Извиниться и обращаться, но на ее условиях.
Я бы выбрала первое. Впрочем, почему "бы"? так и выбрала.
а за что послать то? за то что она испугалась за плачущую полтора часа восьмимесячную внучку???? ну вы даёте, вот где пипец!
За истерику на пустом месте.
Не хочешь сидеть с внучкой - не берись.
Но учить невестку жить - не моги.
Естественно.
Если человек берется сидеть с ребенком, он берет на себя ответственность. В том числе и уследить.
Еще раз, я полностью отдаю право кому бы то ни было НЕ сидеть с чужим ребенком. Более того, отказаться сидеть после того, как зов о возврате проигнорирован,
Но вот учить жить - ни фига, не моги.
она и не учила жить, где вы это прочитали? Она высказала автору, что та безответственная мамаша. И она права.
Нет, она не права )) Или права. Не суть важно.
Важно то, что автор имеет полное право на собственное поведение.
Не хочет свекровь играть по правилам автора - пусть не играет. И идет на фиг. Но при этом автор не должен, естественно, к свекрови обращаться за помощью.
А вот принуждать автора играть по правилам свекрови - это уж никак.
Если автор попросила, то должна играть по правилам свекрови. Если нет-нафик с пляжа, вон няня за ваши деньги хоть сутки сидеть будет.
Неее... Это все равно, что сотрудник будет диктовать работодателю условия, на которых он работает. Так бывает, да. У голливудских звезд )))
Не, я согласна, что свекровь может отказаться сидеть с ребенком на таких условиях. Но! Их надо изначально оговорить. ТИпа, я берусь за это - но есличо, ты по первому звонку летишь. Иначе - иди в сад.
Где вы видели сотрудников изначально работающих даром и при этом бесприкословно подчиняющихся начальству?
Это всё равно, что вам работодатель обещал работу на курорте, а отправил на урановые рудники. Так и в случае со свекровью: небось автор сказала, что чадушко просто прэлесть и всего-то нужно-сделать козу пару часиков.
У себя. На стажировке. Если хочет работать дальше.
Более того, если хорошо отработает даром - я ему этот день оплачу.
Не никто, а свекровь - раз.
И два - ребенок по-факту успокоился.
Реально орала-то свекровь.
Не, я согласна, оставлять с такой свекровью детку нельзя. Но и кидать мамке предъяву в том, что она поехала встречаться с подругой - как-то странно.
ёмаё, для чего детей рожают? чтоб скинуть грудника на бабок?и свалить с подружками пестить? уж хотя бы 2 года потерпеть можно без подружек, хотя бы 2 года, а там сад и пестуй на весь день к подругам.
А ни для чего.
Чтобы позырить, какие у них рожи.
А если это не так - это преступление. Это значит, что ребенок рожден для решения каких-то проблем мамы.
Кстати, а если бы двухлетка голосила полтора часа - это ничо, это можно?
в саду неделю поголосит и норм, это не мелочь пузатая как у автора, слова сказать не может, показать где болит не может. у двухлетки хоть что-то можно добиться, если что болит, пальцем ткнёт где бобо. А автор дура, факт, таким детей нельзя рожать.
Ага, конечно, именно болит. Вот как мама ушла - так сразу и заболело. Ни минутой раньше.
Слушьте, в ситуации, в которой надо вызывать скорую - надо звонить в скорую, а не мамке.Точнее, сначала в скорую, а потом мамке. Во всех остальных ситуациях можно три часа подождать.
А вот решать, кому рожать можно, а кому нельзя - я бы на Вашем месте поостереглась бы... А то у Вас усики уже пробиваются и косая челка... ;)))
я образно про болит написала, слабо мозгами пошевелить? или жиром всё заплыло? а рожать таким дебилкам как автор, которые не нагулялись-нельзя. у вас то вообще щетина торчит, гормоны же у пухлых вечно шалят.
Ребёнку 8 месяцев, как можно сидеть спокойно в кафЕ и знать, что там твой грудничок орёт, и некомпетентная бабушка с ним осталась, которая не может его успокоить, и не факт был в тот момент, что ребёнок успокоится? Какая подруга ваще?! 1,5 часа в итоге проорал младенец. 1,5 часа! Оставляй с теми, кто справляется, да и пиздуй по подружкам, коли припёрло, кто против? Но когда звонят и говорят "Приезжай, я не справляюсь с твоей лялей" - то надо разворачиваться и ехать домой. Потому что ляля рыдаИт без мамы. А бабушка (тут ваще не важно, хоть дедушка, хоть сестра, да хоть соседка вообще) НЕ может успокоить.
бесполезно, такие тугодумы как автор этого не понимают. им важно с подрушкой потрындеть и считают, раз родила, значит подвиг совершила и целуйте все её в песту за это и сидеть с её ребёнком воспринимайте как высшую похвалу.
И что? Дети, бывает, плачут. Бывает, плачут долго.
В чем криминал-то? Ляля рыдаит без мамы? Ну порыдает, успокоится. Поймет, что мама, бывает, уходит. Но потом возвращается.
Бабушка не может успокоить? Тоже понятно. Потому что детка рыдает, потому что хочет к маме. Более старший ребенок бы словами сказал, а эта сказать не может, поэтому плачет. Ну и что?
ну с такими рассуждениями автор могла привязать ребёнка в кровати и свалить. А чё-никуда не денется, подумаешь поорёт часа два-три, лучше спать будет.
Ну, судя по всему, лучше было привязать, чем с истеричкой оставлять, да. Лопухнулась в этом автор.
так посоветуйте автору в следующий раз привязать, у неё ума хватит, гульки-то дороже.
да почему свекровь истеричка-то? действительно тяжело смотреть на рыдающего малыша, зная. что его мама не по неотложным делам отправилась, а за 7 вёрст киселя хлебать.
Дети без мам в этом возрасте плачут. Это совершенно обычная ситуация. Не можешь или не хочешь терпеть - не подписывайся помогать.
Потому что реальная помощь - это именно отпустить мамку, чтобы она на несколько часов отвлеклась. И это - тяжелая работа, да. А не "понянькаться с малышиком, уси-пуси".
дети в этом возрасте, будучи сухими, сытыми и выспавшимися, просто так не плачут, даже без мамы.
Плачут-плачут. Не путайте с четырех-пятимесячными. Я еще не забыла этот возраст.
Оооочень замечательно они плачут просто от скуки....
чё-та наша от скуки не плачет, а гневно орёт ))) впрочем, с нами она не скучает )))
у меня соседка по даче такая, уезжала гулять на дискотеку в Коломну, а мы слушали как ребёнок плачет. Это я случайно узнала. Она вылезала через окно гулять, муж её закрывал на ключ, а ключ отдавал соседке, на случай пожара итд. Вот она нарядится, через окошко к ебарям в машину прыг и до утра на дискотеках местных. Надо ли говорить, что все были в шоке от неё, ибо приличная такая девочка была. А малышка всю ночь надрывалась, я думала бедняжка, зубки наверно. Хер вам... Девочка с папой живёт и бабушкой, а мама и мамина бабушка отсутствуют, алименты не платит мамаша. Хотя не алкашня, очень приличная семья, а так вот поступила с ребёнком.
Проблема в том, что рядом с лялей человек ненадёжный, которому не стоит доверять млоденчега. И ситуация получилась "назло тёте отморожу уши". "Не можешь успокоить?! А я всё равно не приду и делай шо хошь!" Ну и в результате ребёнок между двумя неадекватными взрослыми. Если твоего ребёнка бабушка не может успокоить, будь добра, шуруй домой и успокаивай. За что ребёнок-то получает лишний стресс с психованной бабушкой? У него и так мама ушла, а тут ещё бабуся в истерике.
нет слов........пусть орёт до блевотины чтоли? вам не жаль своего плачущего ребёнка? ведь плакать можно по разным причинам, животик болит, зубы лезут, чего-то напугался и вы не приласкаете своё дитя? будете воспитывать характер?
А вот это уже как раз к вопросу об экзаменации. Ну, хотя бы обязать читать хоть какие-то написанные простым и доступным языком коротенькие инструкции, типа общеизвестных "ребёнку опасно кричать больше 20-ти минут" и тыды и как-то призвать это выполнять. Кругом и так растёт число людей с диагнозами один хуже другого, как бы вот профилактику провести что ли...
Естественно. Никто ничего не читает ))) Надо читать именно то, что читаете ВЫ? :)))
Вы - настолько профессиональны, что способны диагностировать по буковкам на экране? ;)))
Нет, мало кто сможет читать то, что читаю я и для студентов перевожу периодически.
Нет, диагностировать как раз профессионалам по тырнету строжайше запрещено, даже если они это могут. Я о профилактике, а не о диагнозах.
Естественное материнство, типа? ))
Или все же признаем ведущую роль фрустрации в развитии?
Академические дисциплины.
Нет, не признаю, как и всю эту петрушку психоданимического направления ака психоанализа считаю величайшим надувательством 20-го-21-го века.
Те, кто пересекался так или иначе с экзистенциально-гуманистическим течением - вполне употребимы. Выготский просто дальше шагнул, поэтому он интересен.
Отлично.
Поэтому можно говорить о разных ветках, путях воспитания детей.
Например, если ребенок знает, что на его крик мама обязательно придет - можно кричать. Причем, сколь угодно долго. Часами.
Если же крик - не способ вернуть маму, то он достаточно быстро прекращается.
Это, на самом деле, достаточно мировоззренческая вещь - должен ли ребенок сызмальства чувствовать, какими путями можно достигать цели и искать правильные.
А диагнозы можно запросто заработать, не имея опыта переживания.
Способы "воспитания" в силе "проораться" за адекватную методику никак не воспринимаю в принципе и не рассматриваю ни с какой мировоззренческой стороны. Если уж динамический подход рассматривать как "путь и ветку", то окончательно с этим вопросом разобрался ещё Э.Берн, давно-давно, в 47-м году доходчивую книгу написав "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвящённых", там про развитие младенцев отличная глава есть, в частности, что с ними происходит, когда они понимают, что орать и звать маму бесполезно.
Угу.
А что происходит с теми младенцами, уже подрощенными, к которым мама приходила всегда - но однажды не пришла?
Описано же тоже )))
Однажды может не прийти любая мама. Все мы, как классик говорил, "иногда внезапно смертны". Но если мама могла прийти, но не пришла, значит что-то она не так поняла с этими путями воспитания.
Именно.
И если мама не подготовила ребенка к тому, чтобы он это воспринял легко - значит, она не о ребенке думала. А о себе.
О себе тоже стоит подумать: как ты будешь справляться с ребёнком с психосоматическими проблемами, например. Чтобы ребёнок воспринял разлуку нормально, его не бросают с человеком, к которому он не привык и который не имеет к нему подхода. Есть вариант - на авось, "поорёт и привыкнет", и может это скажется на психике, а может быть и нет, а есть вариант методичной подготовки, постепенного ухода, потому что далеко не все могут сидеть дома, кому-то работать надо, а не только с подружками зависать. И можно всё это мягко и спокойно обустроить. Совершенно не вижу смысла оправдывать бросание детей на бабусек с вариантом "да чё с ним сделается, поорёт и заткнётся" если есть другие варианты, которые предусматривают профилактику проблем.
Стоп. А кто-то сказал, что такой ор для этого ребенка - дело непривычное?
Может, мамо прекрасно знает, что у ребенка случается желание поорать - и не видит в нем никаких проблем? :))
Возвращаемся к нашим барашкам: открываем энторнет и читаем, что это за желание и что бывает, если его не удовлетворять. А если уровень развития не позволяет пойти дальше "Да орать он хочет", то мировая наука умывает руки, смотрит на естественный отбор, и пишет работу о механизмах самоуничтожения в эволюционной вегетологиии, лишний раз доказывая "от противного", почему "так не надо". Вывод - науке повезло больше всех.
Ну вот я и предлагаю изначально рассматривать идею экзаменации родителей как не самую плохую. Можно получать знания на конкретных курсах, специализированных занятиях, например. Существуют курсы подготовки, но, на мой взгляд, они не стимулируют человека получать более глубокие знания. Но никто и не требует "высшего родительского образования". А минимальные, базовые знания о развитии детей можно пока получить двумя способами: самостоятельно изучая в доступных местах (интернет, библиотека) или же у различных специалистов на консультациях. Как бы просвещение - дело пока сугубо добровольное. Но посоветовать что-то почитать на тему - это то немногое, что можно сделать.
"Все, вопросов больше нет )))" - ок.
Так они есть, эти курсы. Их миллион.
Особенно много их среди религиозных конфессий. Есть и среди всех направлений современной психологии. И среди всех веяний современной медицины.
И - заметьте - везде говорят разное %))
Ну вот я изначально рассуждаю о несколько утопической идее, я же и признаю её пока практически неосуществимой. Это как религиозные, опять же, конфессии не могут договориться друг с другом. Но вот ПДД сделали же бо-ме универсальные (ну для правосторонних-левосторонних с разницей). Тут тоже есть масса объединяющих факторов и существуют рамки. И на законодательном уровне удаётся ввести какие-то кодексы. Но в этой области всё равно царит некая анархия. Сама по-себе возможность индивидуального подхода, конечно же лучше, чем рамки, правила и уравниловка. Но, глядя на отказников и детей-сирот, на инвалидов по вине родителей, начинаешь вот сомневаться. Но это, опять же, не больше, чем рассуждения "А вот было бы неплохо", к реальности это мало отношения может иметь пока что.
У нас так было впрошлый новый год. Ребенку 1.10 первая ночь без Гв мы с мужем поехали к друзьям бабушка и прабабушка отлично справились)) а когда груде иском был так было что у меня ребенок кричит и не спит моя бабушка брала и у нее ребенок за 5 минут засыпал)
во-первых, последние дни младенцы действительно капризничают - погода, что ли, сказывается? во-вторых, совершенно непонятно, почему нельзя было найти место для встречи рядом с домом?
А с другой стороны смотрю. Вот бы в мой выходной договорилась бы я встретиться с подружкой, приперлась бы на метро и тут звонок - ой, я не могу, свекровь не может успокоить. Здорово, наверное, разворачиваться и домой херачить, выкину пол выходного на чужие непонятки.
около дома надо встречаться и назначать встречи, коли на ребёнка плевать и так хотца погулять
Около чьего дома? Подружке переться в другой конец на сомнительные посиделки?
У меня подруга родила, я к ней мотаюсь, вроде это по человечески и по дружески, я же понимаю, что она не сможет встретиться со мной даже по середине. Живём в разных концах Москвы.
Я бы тоже моталась, если наверняка. А если на полпути !свекровь не справляется" - то первый и последний
Ну и нахуй таких подруг, без вас обойдутся. Тоже мне подруга, хоть бы знакомой назвалась.
все кто против автора,просто завидуют.им не с кем оставить своих масиков,вот они здесь и плюются ядом,хоть какая то развлекуха,раз за порог не могут выйти.да и строят из себя онажематерь,а потом такие онажемамки и скидывают своих деток с окон.
конечно, с какого хера завидовать? я ждала ребёнка, хотела и до сих пор всё время с ней провожу. мама у меня не работающая, но внучку не давала, рееедко редко. Сейчас дочь большая, сама иногда просит, отвези к деду. Нее, я своих детей люблю. И не устаю от них, мне не нужны подружки если есть моя куколка рядом))))
почему? я не онажемать, я не отрицаю, что уже нагулялась, мы с мужем хоть и рано родили, но всецело влюблены в свою дочь.Ну не интересно нам гулянки и посиделки. Это что, порок какой-то? Да мы ходим в гости, я там жутко устаю, мне надоедает. Мне дома милее. У меня совсем иные интересы в жизни и увлечения такие, какие в моём кругу и в кругу общения мужа никто не имеет. У меня есть некая своя туса, мы сейчас не встречаемся в силу моей беременности, а так стабильно раз в неделю, в две пересекались. Мне не скучно с дочкой было, быта у меня как тут все пишут не было и сейчас нет.
Не... Строгий ошейник был бы лучше, от него бы хотелось избавиться.
Впрочем, не дело Вас учить жить ))) Вы живете так, я, к примеру, живу иначе. Все мы живем по-разному.
Аффтар коза, что не испытала свекровь в деле. Свекровь коза, что подписалась на то, что не потянула.
А вот все остальное, типа "зачем рожала, ехидна!!" - это уже как-то не про то совсем....
вот видите у вас так,а у других по-другому,и осуждать автора бессмысленно,я тоже встречалась с подругой,когда ребенок был маленький,и ничего всё нормально,правда я не просила свекровь,мы с мужем сами справлялись.
нет, я если и осуждаю, то чисто исходя из своего мнения, на которое кто то соглашается а кто-то нет. Просто я считаю, что если ты родил ребёнка, изволь с ним заниматься. Разве посиделка дороже ребёнка? Дети так быстро растут, вы же знаете. У меня дочери 12 лет, а я с досадой вспоминаю те дни, когда пришлось оставить её с матерью моей. Ну вот оно мне надо было? Потеряно время. Сейчас она уже не нуждается во мне так как тогда. Растёт не по дням, а по часам, с мальчишками болтает, гулять за ней заходят, губки подкрашивает, замечаю, что стёрла как с улицы приходит. Уже подросток, а не милый карапуз, который просится на руки. Эти карапузные моменты лично для меня просто бесценны!
Что-то у Вас в голове такая каша, просто жуть. Мне вот, например, очень даже было с кем детей оставлять (дай, Бог, здоровья моей свекрови). Но если бы она вот так позвонила и попросила вернуться, я бы даже не сомневалась не секунды, как быть... Ребенок ОРАЛ полтора часа... О чем тут вообще можно спорить??? А вообще, разводка, таких дур не бывает...
Вероятно, вне интернета люди стыдятся говорить о том, что общение с подругой важнее собственного ребенка.
Ой, увы, нет. Наоборот, считается, почему-то, особой доблестью улететь на пару месяцев от грудничка подальше и "отдохнуть от ребёнка". И все завидуют и так же хотят.
У меня приятельница с серьезной онкологией попала в больницу, когда детке полтора года было. Тоже хотела быть "правильной мамой" и никуда от него не отходила.
Потом пришлось, на четыре месяца.
Говорит, что первые два месяца в клинике были СЧАСТЬЕМ.
Надо вот до такого состояния себя довести, да?
Онкология явно не от этого, оставлять детей можно, но надо делать это с умом, ребенок должен знать человека, с которым его оставляют, сначала отлучаешься на 20-30 минут пару раз, все тихо - можно на час уходить, а там - сколько все выдержат, хоть на неделю в отпуск.
Да вот весь и вопрос в этом "Надо до такого состояния себя довести, или проще было не рожать ни кого?"
Чудесно ))) Вы отказываете человеку в праве появления на свет только потому, что его маме надо время от времени от него отдохнуть? :))
Думаю, надо деток поспрашивать - согласны ли они были бы не рождаться.
Впрочем, некоторые считают, что ответ - есть. И что дети сами решают, у кого рождаться ;)))
Не с того конца рыбу чистим. Родителям бы немного более строгие правила заботы о потомстве не помешали бы. В теории. На практике это невозможно, но как идея - не дурна. Об чём я вот и рассуждаю с самого начала. Остальное - какая-то шизотерика, тут я только могу оставить собеседника самого разбираться с его представлениями о появлении людей на свет, без комментариев.
Угу ))) Вот так берем весь мировой пул, написанный про воспитание детей, выбираем тоооонюсенькую веточку, все остальное объявляем гадством...
... и сидим такие уверенные-уверенные, такие профессиональные-профессиональные...
... оюшки....
Мировой пул совершенно един в своём мнении повсеместно: детям опасно орать больше 20-ти минут. Пунктум. Тонко для кого-то? Извините, что вашу широкую душу в такие узкие рамки. А душа просит "не тонюсенького" Эстивияля, ах бяда, ограничивают и запрещают ковыряться в носу...
Вы только что гневно отвергли целых две парадигмы, считающие иначе ))) Не, три...
Просто чудно.
Вы что-то перепутали. Психологическая практика не может идти вразрез с педиатрической. И то, многие педиатры мира усердно пишут, что и 20 минут - для кого-то фатально, т.к. параметры психики у всех разные и есть состояния, при которых менее, чем за 20 минут может быть достигнута критическая фаза.
Да они всё время были, а не появились. От них никуда не деться. Вы опять путаете мамские и научные мировоззрения. У врачей, вообще-то обязательства, строго регламентированные, профессиональные обязанности, тсзть. Или у вас научные разработки, рандомайзы, рекомендации и инструкции для специалистов тоже подпадают под личные взгляды? Тады ой, тады у Выготского тоже всё под личные взгляды заточено, по вашей логике.
Так. Теперь мы про педиатрию? Психологию оставили? угу.
Тогда и тут, по порядку:
Ребенок орет полтора часа. Что рекомендуют делать педиатры?
Да как хотите. Только чтобы уж договориться, что именно обсуждаем - и именно это и обсудить... а то бросаетесь от психологии до педиатрии и обратно, в произвольном порядке.
Я не знаю, как ваше восприятие работает, но психология и педиатрия в отношении младенцев вещи друг к другу накрепко привязанные, поскольку всё согласовано и одно из другого следует. Психолог не может работать без рекомендаций педиатра, не может давать советы, не зная общей специфической картины, обязан разбираться с тем, необходимо ли кому-то посещение другого специалиста. Поэтому клиническую психологию и психотерапию преподают в медвузах.
Педиатр обязан быть в курсе психологических особенностей развития младенцев и параметров уходя за ним, согласно возрастным нормам развития. И где тут противоречие для вас - я так и не поняла. А вопрос про ребёнка просто нужно поставить более конкретно: что за ребёнок, в каких обстоятельствах, здоров ли он и пр.
угу.
Тогда давайте так:
1) если ребенок болен или с неблагоприятным неврологическим статусом:
а) если мамо его оставляет и к нему не срывается - она сцуко однозначно. Даже не обсуждается.
б) если свекровь соглашается остаться с таким ребенком, не оговорив возврат по первому зову - она дуро кромешное.
2. Если ребенок здоров:
а) если мамо к нему не срывается по первому зову - это нормально, ибо все его реакции - в пределах известных маме норм.
б) если свекровь считает, что ребенок ПРОСТО кричит (недоволен отстствием мамы, ему скучно, ему не нравится, что с ним - свекровь), то - нефиг дергать маму. Ситуация штатная.
в) если свекровь считает, что с ребенком происходит что-то не то - то почему она не вызывает скорую помощь ПЕРЕД звонком маме??? И тогда звонок маме выглядел бы - слушай, с малышкой что-то странное, врачи уже едут, срочно возвращайся.
А знаете, что там реально было? Ну, скорее всего? Никакой медициной не пахло. Свекровь просто переоценила свои силы и способности. И вместо того, чтобы спокойно сообщить невестке об этом - устроила шоу с истерикой и обвинениями.
Можно гадать, что там реально было и какой у ребёнка статус, а можно просто взять за аксиому: ребёнок грудной, очень маленький, несамостоятельный, и мать за него ответственна, если с ребёнком кто-то не справляется, не проявляет заинтересованности в том, чтобы ребёнка успокоить своими силами, не проявляет каких-то педагогических талантов, чтобы ребёнок мог время провести нормально, если этого человека нервируют плачущие дети, что он может устроить скандал на эту тему, то надо вернуться выполнять свои родительские обязанности и впредь готовить ребёнка к своим уходам постепенно, короткими отлучками, чтобы не допускать 1,5 часовых истерик рядом с кем-то, кто не хочет брать на себя ответственность за плачущего младенца.
Опять двадцать пять.
Полтора часа для данного конкретного ребенка может быть вполне нормальным и мама может об этом прекрасно знать.
То есть, свекровь запаниковала/ей померещилось что-то не то - сразу скорую? Я была бы категорически против, предпочитаю решать сама, когда нужно вызывать, да и врачей просто так дергать - далеко не айс, из-за таких вот случаев они не успевают к тому, кому помощь жизненно необходима.
Если проблема серьезная - мама просто не успеет вернуться.
Если проблема не серьезная - она подождет пару-тройку часов.
Серьезная - тоже бывает разной степени серьезности, можно по телефону обсудить и вызвать скорую в случае если мать даст на это добро, но если скорая необходима немедленно, по-вашему, мать должна продолжать общаться с подругой как ни в чем не бывало? Ребенка на скорой везут, а она в кафе посиживает?
Нет, естественно. Если в этой ситуации невестка не едет - она последеяя сука.
Но сказать "я вызываю скорую" или "ситуация серьезная, я думаю, что срочно нужен врач" обязательно надо, так?
Впрочем, это же был явно не тот случай.
Никогда такого не встречала.
Видимо, считается в каких-то определенных кругах, но точно не каждая первая, и даже не каждая вторая так считает.
Я по долгу службы и не такие веяния встречала. Вообще, может быть не каждая вторая, но вполне тенденциозно. В стиле "дворянских семей" - к маменьке ручку поцеловать перед сном, остальное время бабки-няньки-бонны и "мама отдыхает от ребёнка".
Я долго перебирала , наконец вспомнила один случай, но там женщина из супербедной семьи, что называется- поднялась. Взяли круглосуточную няньку, и ребенка отдселили с ней в отдельную квартиру. В 3 месяца, что ли. Муж со скандалом настоял, чтобы квартиру купили в том же доме, где сами живут, а не отселили в дом за городом. Она очень страдала- хочу, мол, с мужем отдохнуть, так он хочет и ребенка с собой , представляешь, приходится няне оплачивать отдых с нами тоже. Ребенку сейчас уже 9 лет, маму видит только, когда надо продемонстрировать окружающим картинку правильной семьи, никакой эмоции буквосочетание "мама" у него не вызывает совсем.
Ну, может, по долгу службы вы такое видите на каждом шагу, и кажется, что таких много. Я с трудом вспомнила один случай.
Не на каждом, конечно, шагу, и не все могут себе это позволить. А спросишь - так вот прям мечта то, что вы описали.
Как часто вы обращаетесь за помощью к свекрови? Может, ей просто надоело сидеть с вашим ребенком? Сорваться может каждый человек.
Я оставляла дочку с мамой, и в восемь месяцев, и раньше. Мама справлялась, наоборот, всегда меня успокаивала, когда я звонила с дороги узнать, как там у них дела. Но, если мама мне говорила, что ребенок кричит, а она его успокоить не может, то срывалась и летела домой сразу же. Мне ребенка было жалко, и маму тоже. И волновалась я в таком случае за них обеих.
вот это"ради ГУЛЯНКИ"-пипец.Всё,автору надо пойти убиццо,она совершила страшный грех.
да 18- летия детей-никаких гулянок! Все строем и все вместе! а потом названивать взрослым детям каждый час, не дай бог не отчитаются о своих делах.
Рожая детей люди должны отдавать себе отчет в том. что это накладывает на них некие ограничения в жизни и добавляет обязательств по отношению к ещё одному человеку.
Да вы себе противоречите. Если учитывать интересы ВСЕХ в семье, то почему надо отказываться от удовольствия посидеть с подругой в кафе или с мужем в театре, говоря на взрослые темы, без присутствия детей?
кому? бабушкам, что они лишены "счастья" сидения с детьми . пока я развлекаюсь? Мы с мужем достаточно самостоятельные люди и способны решить свои проблемы сами.
почему бабушкам? еще няни есть. А за 10 лет ни разу никуда не выйти вместе с мужем без детей, я не говорю уже о том, чтобы вдвоем поехать отдыхать,-это жесть, уж простите.
А нам не в радость отдых без наших детей. Они нам, в отличие от вас, жить не мешают. :-P
и нам не мешают, но мы с мужем еще любим себя и друг друга, нуждаемся друг в друге и во времени, проведенном только вдвоем. И детям нашим от этого только польза.
Это вы бедные, нуждаетесь в допингах и отдыхах от утомляющих детей (нафига рожали?). Вы просто не понять, что существуют счастливые семьи, которым не нужно отдыхать друг от друга и от детей.
Неа, это несчастные семьи. Дети уходят в свою жизнь. А родители тогда остаются несчастными? Или дети НЕ уходят в свою жизнь? :)
Дык я про него и говорю. Он возникает, если к нему не готовиться заранее.
Но еще хуже, если птенцы НЕ вылетают из гнезда. Вот ведь где трагедия-то...
Предлагаете начинать готовиться в 8 месяцев? Чтобы после 18 лет быть подготовлеными ?
в счастливых семьях несчастными не становятся т.к. ушедшие дети поддерживают связь с родителями даже на расстоянии.
Вам сложно это понять т.к. вы несчастливы в своей семье. У вас либо то, либо это. Ну вот нас с братом двое, мы выросли и каждый создал семью, но мы ежедневно звоним родителям, я практически каждый день заскакиваю: то вкусняшек привезу, то помогу с чем-нить по хозяйству, то в магазин свожу, то по дому помогу. Так же и родители: на выходные собирают всех нас с жёнами-мужьями и детьми. У нас весело. Счастливые родители, счастливые дети и внуки. Это нормально для таких семей. И да, мама со мной и братом таскалась везде, видно поэтому у нас такая тесная связь, сильная любовь, уважение и поддержка.
А вот мужа моего вечно скидывали в лагерь, а мать с отцом отдыхали на юге. Муж до сих пор помнит свою обиду и очень редко общается с матерью. Ему намного приятнее общаться с моими родителями.
И к родителям мужа каждый день заскакиваете? :))) Илм они чужме на этом празднике жизни? :))
Да-да, я глубоко, глубоко несчастна ))) (всхлипывает, рыдает) Научите меня счатью, научите )))
к сожалению мужа приходится пинать, чтобы он позвонил или заехал к матери. Я считаю, что свекровь у меня золотая женщина, а вот муж так не считает. Если она просит о помощи, я всегда помогу т.к. в нашей семье так принято.
Поздно вас счастью учить, вас родители этому должны были выучить :) Кстати, я вас старше, ежели чего :)
Ну, старше - и что? :)))
Бееедная я несчааааастная, еще и молооооооже....
.... оюшки, сами-то понимаете, что пишете?
это я к тому, что у меня опыта больше :) Слушайте старших товарищей ;) Впрочем тяжело объяснить слепому как выглядит радуга :)
Просто интересно, на разные мероприятия вроде свадьбы друзей тоже ребенка маленького берете?
Вы умеете отдыхать с подругой, когда ребенок в то же время требует вашего внимания? Если так, то поделитесь как вы это делаете.
Ничего не происходит, и все уместно, но для родителей - это не всегда приятное времяпровождение, ни толком поговорить ни с кем ни поесть ни попить никуда не отойти; маленьким детям нужно очень много внимания, они устают быстро от шума, незнакомых лиц и непривычной обстановки,капризничают и лучше всего себя чувствуют когда с ними выходят на свежий воздух или подальше от шума. Конечно, все сами решают, кому как удобно, лично мое мнение, что на подобных мероприятиях маленьким детям делать нечего.Поэтому вполне можно и нужно ребенка оставить дома с бабушкой, например,в таком случае.
не поняла только зачем вы сдеали акцент на том, что вы не в России. Я тоже за границей, но дети везде дети, ничем принципиально их поведение на шумных вечеринках не отличается.
Акцент, потому, что в разных странах мероприятия проводятся по-разному. Если родители на это идут- значит, им это приятно. Дети, которых регулярно выводят в люди, а не только на детские прощадки и в парки, тоже очень быстро перестают капризничать от новой обстановки.
не всегда идут на это потому, что приятно, часто просто нет возможности отказаться, нужно присутствовать или просто забывают о своих же эмоциях на предыдущих мероприятиях.
"Дети, которых регулярно выводят в люди, а не только на детские прощадки и в парки, тоже очень быстро перестают капризничать от новой обстановки."- Регулярно - это как? Одно дело идти семьей в кафе/ресторан и другое на многолюдное взрослое мероприятие, где не все внимание им. В общем, спорить я не хочу, кому что.
там пьют и морды бъют :) Цивилизованным странам этого не понять, тут дети-счастье, а от счастья невозможно устать.
Полагаете, что в цивилизованных странах родители никогда никуда не ходят без детей?
нуу среди моих знакомых все ходят с детьми т.к. это нормально. Семья-значит другие интересы.
да уместны дети везде. вопрос не в этом. вопрос в том, неужели никуда нельзя выйти без ребенка до 18 лет?:-)
Ну, им еще года три, я понимаю, что со стороны невыносимо- 13 лет везде с детьми, но они выбрали такой стиль жизни добровольно, и, уверена, наслаждаются им
да пусть наслаждаются, ради бога. Мазохистов тоже полно. Только не надо говорить, что этот стиль жизни-единственноправильный.
Мне тоже сын не мешает. Но недавно поехали с мужем а Питер вдвоем на 4 дня, если бы поехали с ребенком толком не отдохнули бы. 1. Ребенку 9 часов на машине тяжело 2. Ему не интересны ни музеи ни экскурсии в 2.5 года 3. Это значить что мы ничего бы не смогли посмотреть. А так мы отлично отметили годовщину свадьбы а ребенок провел время в прогулах в лесу, сходил в тетр и тд
Ну вы, я вижу, на всю голову онаженать. А мужа вам не жалко? А брак ваш? Как можно 10 лет не выходить с мужем вдвоем НИКУДА? Как насчет кино, театра, ДР с друзьями, ну мало ли чего..Или вы с собой везде детей таскаете? Ну прямо не верится совсем, неужели бывают такие дуры. И уверена дети ваши между вами до сих пор спят, бабушкам вы не доверяете и муж ваш давно небось по бабам шляется, пока вы детей никому не доверяете.
Я, по-моему, нигде не говорила, что никуда не выхожу с мужем без детей. Я не заставляю бабушек сидеть с детьми ради встреч с подругами, так как не считаю это необходимостью. Вот когда мои родители САМИ приглашают детей к себе в удобное для НИХ время, мы с мужем пользуемся этой возможностью для походов в те же театры-рестораны.
Для некоторы бабушек это счастье. Мои родители и свекровь счастливы проводить время с внуком
вот кстати про корпоратив, как раз в 8 месяцев оставила ребенка маме и мужу и поехала. ТОлько подали горячее и начал выступать Лепс, начал названивать муж " срочно приезжай, он не спит,кричит", ну бросила я все поехала домой и уже подъезжая к дому муж обрадовал меня своим звонком- можешь не спешить, ребенок уснул. Мораль- на фига я поехала домой?:)))
не, ну в 8 месяцев для меня не существовало никаких корпоративов, но я не осуждаю тех, кто думает иначе. Но вот на посиделки с какой то там подружкой,не знаю, зачем?
Я написала даме выше, у кот. ребенку 10 лет, моему 11 лет. Я не тусуюсь нигде, не любитель выпить, но у меня, например, бывают корпоративы, в т.ч. клиентские, и мне надо на них быть, хотя бы потому, что они у нас классные и я их заработала :) у меня раз в год бывает командировка на 3 дня, все писец я, а не мать? :) при этом у меня свободный график, я в офисе могу появляться часа на 3-4, т.е. оч. много времени дома провожу.
Аааа, да, и считаю, что безусловно, ребенок - ответсвенность, но становясь матерью, моя жизнь как человека и женщины не заканчивается.
ПС и отдыхать ездим с мужем через раз - один раз с ребенком, второй раз - без ребенка.
Автор, у вас нервы стальные. Я бы извелась за "часик в кафе", наверное двух слов в предложение не связала бы, если бы мне хоть кто позвонил и сказал, что ребенок полтора часа орет и ничем не успокаивается. В таком возрасте фиг чужой поймет, от чего ребенок заходится.
Дикость какая-то. Для меня...
Не смогла бы сидеть в кафе, зная что ребенок там орет. У меня бы и кусок в горло не полез.
Жизнь с рождением не заканчивается, но это же не значит, что надо вот так сходу бросать ребенка на того, ко с ним не справляется. Сначала бы оставила минут на 15, потом еще ненадолго, как-то так потихоньку бы.
А тут швырнула, усвистела и трава не расти. Ужас. :(
Не могу осуждать, это дело матери, но не понимаю однозначно.
Когда у кого-то из нас троих (которые друг другу подруги) случается маленький ребенок, мы устраиваем встречи так, чтобы было удобно именно ей. Это нормально.
Придется и мне признаться в содеянном несколько лет назад. Сыну исполнилось 2 месяца, я ему молока нацедила, оставила со свекровью и ушла с мужем и друзьями в ресторан Новый год встречать. Меня наверное материнства лишать надо? Что скажите?
я бы до окончания ГВ на всю ночь уходила, но у меня ребенок бутылку не брал:) Так что на ночь стали оставлять после 1,10. Кстати благодаря тому, что в 1.10 в новогоднюю ночь оставили ребенка, мы завершили наконец-то гв, до этого духу не хватало. А так решили раз ночь пережил, будет отлучать:)
Умные свекрухи ,если реб. не болен, сами справятся, но не будут портить отдых родителям своими звонками...
Согласна, свекровь попалась странная и нумелая, вероятно, но тем более, как мама может отдыхать и развлекаться, когда такая сидит с малыщом?
Совсем уже... Разницы не видите??? Тоже бы скакали под елочкой, зная, что ребенок в истерике заходится? Если ответ положительный, то - да, нужно лишать...
Автор, я вспомнила, что тоже в 8 месяцев оставила ребенка и поехала на корпоратив. Конечно ребенок ближе ко сну разревелся, муж меня дернул домой,я в отличие от вас, все бросила и поехала домой в итоге, когда уже подъезжала к дому, ребенок уснул, а я пропустила выступление Лепса:(теперь придется платить деньги за концерт
Впредь будет вам наука:)
А вообще муж виноват. Ему просто было впадлу ребенка успокаивать. Оставляйте на него почаще детей, чтоб учился обходиться без вас. А вообще мой мы мне не стал трезвонить, если я отправилась на вечеринку. Про экстремальные случаи конечно другой вопрос.
не сейчас все нормально, остается:) Но тогда ребенок был на гв, он так спокойный, но был маньяком ГВ, без сиськи истерил:)
я не онежамать, а скорее карьерамать и ипотекамать,
с детьми с рождения я по ночам - бабушки, няни
с моей стороны и командировки, и авралы на работе., и деловые ужины и корпоративы...
я тоже цедила молоко, и уезжала в командировки, ходила на работу и.т.д
я не считаю, что с рождением ребенка все заканчивается,
но если бы мне позвонили муж/бабушки/няни и сказали, что мой ребенок плачет и не может успокоиться , то я бы бросила все и подругу, и корпоратив с ЛеПсом , и работу и деловых партнеров и помчалась домой к своему ребенку....
это даже без вопросов.
Ахахахаха! Где-то год или полтора назад был здесь аналогичный топик. Только тогда автор топа развернулась и таки-поехала домой успокаивать грудничка (в упор не помню, кто из родственников с ним сидел). Подруга того топикстартера сильно обиделась на молодую мамашк .
И вся ева дружно писала, что нефик быть клушей, грудник поорет и перестанет, няньки-бабки ему "скорую" вызовут если что, а дружба это такая важная вещь, ее не должны разрушать какие-то сцаные младенчеги.
Вот не верю я, что за год так радикально поменялось общественное мнение или евский контингент.
А очень зависит от того, как написано.
То есть ворт ейтот текст написан специально, или сознательно так, что провоцирует эмоции :
Доезжаю до каширской, звонок - Настя, срочно возвращайся, Анечка орёт, всё перепробовала, не могу успокоить. Я говорю - но как же так, меня подруга ждёт...
Мара, спасибо что вспомнили! Это был мой топ! И у меня была гораздо лучше в плане подруги ситуация - мы спокойно встретились, пошли в театр, посмотрели вместе первое действие - и тут прозвенел звонок что малышка кричит уже 40 мин., перепробовано всё. Я тут же извинилась перед подругой и сорвалась домой. То есть моей подруге не надо было разворачиваться с полпути домой, у неё не сорвалась встреча со мной, планы, ей всего лишь пришлось одной досмотреть второе действие.
И за исключением человек 5 вся Ева меня с землёй сравняла! Что я курица, онажемать, дура, подвела подругу, надо было забить на орущую малышку и спокойно досматривать спектакль. Почти все написали, что на месте подруги больше никогда со мной никакого досуга бы не планировали!
А здесь всё наоборот! Девушка не поехавшая к малышу дрянь, а та подруга, которая бы обиделась - херовая подруга!
Особенно поразило лицемерие Каякаса и Звать не надо сама приду. Специально подняла свой, старый топ, эти дамы там меня осуждали, что нехера кидать подругу и плачущий ребенок не конец света, а здесь облили грязью мать, которая не поехала. Звать не надо в старом топе на прямой вопрос а вы бы сорвались, если бы ваш ребенок орал ответила, что и не подумала бы, писала, что нет ничего такого, что может сделать мама, не могут сделать другие чтобы успокоить ребенка, а здесь здрасте пожалуйста - ребенок только в маме нуждается!
В общем тьфу, противно просто, сборище лицемеров на еве по большей части, лишь бы грязью облить. Поднимите мой старый топ, сопоствьте с этим - и всё ясно сразу станет!
А дайте ссылку на ваш топ, пожалуйста! Очень любопытно сравнить мнения :)
http://eva.ru/phone/messages-2935646.htm
Пожалуйста:-) Читайте и веселитесь!
8 месяцев ребенку. Ему кроме мамы мало кто нужен. Я б вернулась, позвонила бы подруге и объяснила ситуацию.
Мы с мужем и с нашей дочкой не могли никуда выйти, потому что ей было некомфортно в гостях, при чужих людях. К нам никто не приходил, потому что ребенок плакал в присутствие чужих людей, в том числе и бабушки (свекрови моей), которая с ребенком 7 месяцев не контактировала вообще. Сейчас дочери 11 месяцев,стала общительная, мы немного расслабились, к нам стали приходить гости, мы спокойно берем ребенка с собой. Но тогда я думала, что сойду с ума. Крик перерастал в рёв, ребенок плакал до тех пор, пока мы не уйдем из гостей, или гости не уйдут от нас. Я прекрасно понимаю ситуацию автора - хочется развееться, хотя б на полчаса куда-то выйти, чтоб хоть немного в себя прийти от ежедневного "День сурка". Но нужно поставить себя на место свекрови тоже - каково пожилому человеку с орущим на руках ЧУЖИМ ребенком, которого невозможно успокоить???
А вообще - никогда и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее вас(с). К своей свекрови я с просьбами стараюсь не обращаться. Сама тоже не предлагает. Пришла в гости, повозилась с ребенком сколько ей хочется, ушла. Никто никому ничем не обязан.
а потом вот такие топы http://eva.ru/topic/63/3045620.htm?messageId=78090982
В 8 месяцев ребенок уже способен испытывать разочарование в людях, недоверие к окружающему миру и страх! Неужели вы серьёзно думаете, что "поорёт и успокоится" пройдет бесследно?
Похоже именно в вашу голову приходят мысли и тут же отмирают под действием онажематочества
Мой совет - не ссорьтесь со свекровью. Чувствую, она у вас - не худший вариант. Вы ж три года были в хороших отношениях, а это уже о многом говорит. У меня была похожая ситуация со свекровью. Только ребенок (тоже месяцев 7-8 было)разорался, когда мы с мужем пошли в баню на даче. И не то, чтобы я отказалась из бани мгновенно прибежать по зову...но сначала не услышала вообще, что зовут, потом не оценила серьезность момента (старшая прибежала, стучит, что младший у бабушки плачет), ну плачет и плачет...Короче застала я свекровь в обессиленном виде и очень напуганную и, кстати, как и у вас, уже с успокоившимся ребенком.
Она мне на словах ничего про то, какая я мать не сказала,но...:) Она просто всегда за детей очень переживает и за внуков. И сейчас для меня помощь бабушек просто неоценима. Свекровь никогда не откажется, всегда на подхвате, внуки ее очень любят.
Просто у вас со свекровью разное отношение к одной и той же проблеме, а на ней еще ответственность за ребенка перед вами. Поймите это и замните эту ссору.
Так это свекровь с автором ссорилась. Ну какой смысл орать, если невестка все равно не вернулась? Не хочешь сидеть с внуком, откажись сразу. Или откажись в следующий раз, но спокойно, без воплей о том, какая она плохая мать.
"Ну какой смысл орать, если невестка все равно не вернулась?"
Во первый, нигде нет про орать. Во-вторых, именно потому что автор не вернулась свекровь и высказывалась. И автор сама пишет "поругалИсь". А то, что высказала...Знаете после полуторачасового сидения с непрестанно орущим младенцем нервы могут сдать у кого угодно...Еще и плач разный бывает, ребенок может просто похныкивать и капризничать или орать как резаный, заходиться, краснеть, синеть и т.п.
"Не хочешь сидеть с внуком, откажись сразу..." Ну, почему вы сразу свекровь во всех грехах подозреваете? Личное? Она взялась, но к такому была не готова... даже этот топ показывает насколько разное отношение у женщин отношение к такой ситуации. Одна скажет, полтора часа ора - фигня, ребенку еще и на пользу, а другая, как вообще можно такого кроху кидать ради какого-то там кафе...
Стать в позу: я права, она дура - самое простое....но и самое глупое.
Применительно к свекрови:
Назвался груздем, полезай в кузов.(с)
После драки кулаками не машут. (с)
Ниче не прояснилось у вас?
Вы опять невестку в конфликте обвинять будете?
Вы какая-то чуднАя...К чему эти ваши пословицы? Я вам тоже кучу расскажу, "худой мир, лучше доброй ссоры", например. Дальше?
Причем здесь ваше "после драки..."? Это было бы уместно, если бы невестка, например, не смогла вовремя достойно отреагировать на выпад, а сейчас бы сокрушалась, да надо было так или этак..."Назвался груздем"...так автор тоже, "груздем назвалась", когда ребенка родила...
И что у меня должно проясниться? У меня полнейшая ясность и в голове и в отношениях с моей свекровью, чего не могу сказать о вас, прочитав ваши сообщения. В каком это, укажите, месте я ОБВИНЯЮ невестку в конфликте? Кстати, конфликт, чтоб вы знали, это столкновение противоположных сторон, мнений, разногласие...
Не думаю, что для вас что-то проясняю...но так... бисер мечу (или метаю)...:)
В каком месте? "Не ссорьтесь со свекровью".
Это свекровь ссорилась с невесткой, а не наоборот, ферштейн?
Ваши переходы на личности глупы до невозможности.
Не о чем с вами больше разговаривать.
Так и с вами не о чем...Знала, что не поймете.
В ссоре участвуют как минимум двое. И каждый может сделать первый шаг навстречу, попытаться понять другого. В этом нет ничего унизительного... напротив.
З.Ы. А на личности...Личное чувствуется в любом тексте. Опыт, отношения к тому или иному человеку, предмету, событию ... И я сама не исключение.... Извините, если задела за больное.
Тоже напишу как подружка. У меня нет своих детей и чужих я с трудом переношу. Есть у меня подруга с двухлетней дочкой, нервной и гиперактивной.
Если мы с ней встерчаемся, то она всегда просит встретиться недалеко от нее (для меня это из центра ехать почти к мкаду), и предупреждает, что может сорватсья в любой момент.
А что делать? Ребенок есть ребенок.
Да, я не в восторге, но я всегда могу отказаться и не договариваться о встречах.
Тут, наверное, зависит и от степени истеричности самой свекрови.
Если я оставляю ребенка с няней(нянек - родсвенников у нас нет), я прекрасно знаю, что просто так она не позвонит. Ребенок плачет, ребенок не в настроениии и тд - справится сама. Если няня звонит - значит все бросаю и лечу, т.к. это означает , что я реально нужна.
Няня у нас не молодуха, свои дети и внуки, зает что и как(как, думаю, и свекровь автора), просто она на работе, и выполняет свою задачу, а свекровь "просто сидит", поэтому считает себя в праве решать куда нужно автору, а без чего автор обойдется.
По факту - я бы вернулась, но считала бы, что свекровь поступила неправильно. Это был бы, конечно, последее ее приглашение на "посидеть с ребенком".
Отдохнуть с подругой (и конечно без ребенка) автор имеет полное право.
я вот как считаю, коли тебе жизненно необходимо общение с подругами, необходимо расслабляться в клубе или как-то куда-то ходить- то значит не нужно пока тебе рожать ребёнка, не готова ты к материнству, нагуляйся, наобщайся с подругами, а потом рожай. Это моё чёткое убеждение! С ребёнком в таком нежном возрасте должна быть только мама, это тоже лично моя позиция.Оставлять малыша и идти чесать языком, покрывая себя тем, что она устаёт с ребёнком итак с ним 24 часа-просто верх тупизма, инфантильности в лице автора. Рожает мать ребёнка в первую очередь себе. Значит изволь быть с ним и преодолевать трудности(хотя не вижу трудности посидеть с ребёнком хотя бы пару лет)
Чудесное мнение. А у детей Вы спросили?
Типа, милый, что бы ты выбрал - ваще не родиться на свет? :)) Или родиться у мамы, которая тебя в попу целует только первые три месяца жизни? :)))
Рожает мать ребенка СЕБЕ????? Вот он - ужасный и кошмарный ужас. Аж холод по спине пошел...
Нет, пилять. Она рожает СВЕКРОВИ. Шоб старушка не скучала на склоне лет.
И автору не забудьте напомнить, что у ребеночка надо спрашивать с кем ему хоТца остаться - с мамашей или бабусей
Себе... убиццо ап стену.
Я думала, что она ребенку ребенка рожает. Ну, чтобы он был на этой земле )))
А она себе игрушечку рожает, ага...
Тьфуй....
рожают из-за инстинкта размножения, из-за незащищённого секса, из за случайного залёта, по большой любви в эйфории, когда хочется от любимого иметь всё, а не из побуждений чтобы дать жизнь и увеличить демографическое положение. вы глупая, я это давным-давно заметила.
В таком случае без согласия ребенка остаться с бабкой тем более не обойтись ;)) Раз уж он сам себе родился, значит и сам разрешения выдавать будет на присмотр за собой любимым :)) автор спрашивала деточку с кем оне останутся или сама распорядилась своей игрушечкой, заодно еще и свекровку припахав поиграть?
Дорастешь до чего? До полного подчинения собственной жизни жизни ребенка?
Это преступление. Прежде всего перед ребенком.
Где про полное подчинение своей жизни жизни ребенка? Не вижу ;))) Додумывать плохо, ой [-X даже если это додумывание вызвано перекосами в собственном жизневосприятии. Исправляйтесь, иначе это будет преступлением перед всеми и прежде всего перед самой собой. Что еще страшнее, чем перед ребенком, которого вы в своей фразе поставили таки выше себя ;))))
Ну как же? Там вами же написано,что если хочешь общаться с подругами - рожать не надо )))))
ВСЯ ваша жизнь заключается в общении с подругами? Ой блииииин :( Пичалько тады
Поплакать? По какому же поводу? Уж не над вашей ли тяжкой долей? :))) Так эта, манию величия можете выключать, мне оно по барабану
конечно себе, думаете свекровям тёщам охота сидеть с внуками? поиграться чуток в гостях и хорош, не дай бог развод, это Россия, зачастую не нужна БЖ и не нужно всё что с ней связано, на тебе 2 тысячи алиментов по закону и всё. Рожает мать себе всегда. Ибо кроме матери по факту, ребёнок ни кому не нужен впринципе. Как бы не распинались вы тут.
Ну, я тоже считаю ,что рожаем мы себе, но жизнь на заканчивается же наша. Если человеку хочется провести время с друзьями - почему нет? Зачем эта жертвенность - мать должна, мать обязана..?Все люди разные. кто-то кайфует от слюны и "пописов", играет в игры и ползает раком с ребенком под диван, тащит его в слинге по "Золотому кольцу", и знамается английским для новорожденных.
А кто-то в этом кайфа не находит. Это не значит, что вторые плохие. У них свои интересы, своя жизнь, которая на обрубилась с появлением ребенка. Возьми няню и живи как хочешь.
Жертвенность ни к чему, но ведь можно так устроить, чтоб не было вот таких ситуаций, где автор выглядит ехидной? Нужно встречаться с друзьями, обязательно, но не под крики младенца и рискуя отношениями со свекровью.
А чего нет-то?
Если в криках младенца не видишь ничего страшного... Да и в нарушении отношений со свекровью - тоже.
?
При таком раскладе, конечно, да. Но тогда автору должен быть очевиден ответ на вопрос про "обидеться-планы" и этого топика быть не должно. А тут мнение "онажематок" возможно, что-нибудь изменит в этом раскладе. В надежде на это мы тут и пыхтим:)
тоесть, вам невмоготу находиться с ребёнком? вы себя чувствуете несчастной жертвой, когда сидите с ребёнком и по вашему мнению должны выходить в свет выгуливаться и окружение должно сидеть с вашим ребёнком, ладно муж, это да, папа, а бабушки с чего сидеть должны, они своё отсидели со своими детьми? зачем тогда рожать вот правда, если для вас это жертва. Дети быстро растут, а подруги никуда не денутся.
Ну не утрируйте. Иногда действительно начинаешь задыхаться от рутины. Иногда надо и выгуляться, просто необходимо, и иногда! не еженедельно, конечно, можно попросить об этом свекровь-маму. НО, да, не должны, и обижаться в случае отказа-нонсенс. И в случае автора, имхо, 8 мес конечно рановато, чтоб оставить с непрофессионалом.
Бабушки ничего не должны.
Но, во-первых, некоторые бабушки ХОТЯТ. Даже многие бабушки. Ну, рады они внукам. Ну, нравятся им их внуки. Да и дети нравятся. Помочь хотят. Ну бывает такое. Не знали?
Во-вторых, что уж точно не должны бабушки - это учить жизни посторонних им людей.
А про "зачем рожать" - чтобы этот человек пришел в этот мир. Это, кстати, единственный резон, по которому стоит рожать. Все остальное -гораздо хуже, чем оставить детку часок поорать.
Невестка свекрови посторонний человек, ок. Свекровь тогда тоже посторонний человек для невестки. Нафуа вешать на шею постороннему человеку свое чадо? ;))) За все надо платить :)))) Погуляла за счет постороннего человека - огреби от него выговор в качестве оплаты за гульку :))
А бабка дуро была, что вообще подписалась на это. То ли по доброте душевной хотела невестушке помочь, то ли еще какая глупость ею двигала. Если хватит ума, больше не полезет помогать идиотке
Не, истеричко - аффтар :))) Хотела бесплатно на санках покатацо, а не вышло. Теперь из штанов выпрыгивает :)))
Ну огребла и огребла.
В следующий раз не будет дуру и истеричку с ребенком оставлять. Урок, да.
Если вы эти вопросы задает лично мне, то потрудитесь читать выше - у меня вообще бабушек нет. С ребенком остается либо муж, либо няня.
По моему мнению человек не должен себя ломать. если женщине хочется быть на встрече с подругой, сходить с мужем в ресторан или кино, то она имеет на это полное право. Она женщина, а не плодоносящая самка, которая должна держать потомство за хвост или малышей съест собака Динго.
Вы находите себя в детях - прекрасно. Я тоже очень люблю сына, но у меня есть своя жизнь и свои интересы.
В следующий раз будьте умнее: назначайте встречу ближе к дому, чтобы не тратить драгоценное время отдыха банально на дорогу. Я бы не оставила ребенка свекрови, если бы не была уверена, что она справится с нештатной ситуацией.
Если вы живете отдельно, в чем проблема пригласить подругу домой?
А какая разница, откуда аффтар НЕ побежал к младенцу? Из кафе под окнами или с другого конца города?
К моменту звонка от свекрови автор уже какое-то время тусила бы с подругой, и прерываться было бы не так обидно. Еще один вариант: в кафе под окнами можно вернуться (вариант дурацкий, но его не учитывать тоже нельзя)
Нифига не дурацкий:) Я так с подружкой своей поступала несколько раз. "Тань, ты пока позвони кому-нибудь, а я щас сиську домой минут на 10 снесу":))) Но у меня подружка оч понимающая и повезло мне, она-телефонный болтун и не страдает одна в кафе:) Я успевала бы, наверное, и тройню накормить-успокоить, пока она трепется:)
Мне кажется, что нас просить не научили. Вот блин, что это за оправдание "я человека подведу" для охреневшей от криков свекрови? Естественная реакция-а я шож, не человек? Если уж насрать, что дитя кричит, то нет бы прогнуться, нассать в уши тип "марьванна, только вы мне можете помочь, ну выж такая умная-порядочная-милая-красивая...ну пожалста потерпите часочек, я вам ваших любимых пряничков привезу" и прочая херня. Удивительно, но 80% людей, даже дюже эгоистичных, могут горы свернуть ради вас от таких песен
Автор, как обычно в ссоре и конфликте неправы вы обе. Но свекровь Вы переделать не можете, поэтому придется меняться самой :) Свекровь не права, что не оценила свои силы, Вы не правы, что не оценили силы свекрови :)
А почему нельзя было подругу домой пригласить? просто интересно...
То есть Вы нормально так пообщались с подругой, не зная точно, что там с ребенком? Вдруг ему плохо, заболел или еще что?
В шоке от наличия такого количества онажематерей. Бедные дети...Специально для вас по пунктам.
1. Женищина, в первую очередь женщина и только во вторую - мать. Даже в книгах по детской психологии об этом часто пишут. найдите эту фразу в своем настольном учебнике по материнству, обведите красным фломастером и заучите.
2. Если бы природа задумала женщину, как сумчатое животное, она бы сделала ее сумчатым животным. Постоянно носить ребенка на себе вредно для позвоночника.
3. Нахождение грудного ребенка в шумных общественных местах, ТЦ и прокуренных ресторанах (да, да, я о России) вредно для ребенка
4. Беспрерывное нахождение в зоне пеленок и памперсов, агуканий и уаканий в течении долгого времени вредно для взрослого человека - мозг разжижается.
5. Все грудные дети орут. Некоторые часто и долго, даже у мамы на руках, даже с сиськой во рту. Это вы, ежесекундно наслаждаясь материнством, в экстазе сжимаете плачущего ребенка, а он, сцуко, почему-то никак не хочет быть счасливым от одного вашего присутствия. Хотя бы иногда давайте ему немного отдохнуть от вас. Постепенно приучайте себя к мысли. что вы с ним не одно целое. К годам 13-ти (ребенкиным) пригодится.
6. Материнство меняет женщину, ее образ жизни, но не надо впадать в крайности. Если бы рожать разрешалось только онажематерям, человечество давно бы вымерло.
Все вы верно пишете, но таки гармония лучше, чем крайности. Лучше всетки шоб рожали золотосрединные женщины, а не ехидны или онажематери.
я писала для онажематерей. а для них любая мать, которая способна оставить своего восьмимесячного ребенка на два часа - ехидна. Они искренне не понимают, как можно наслаждаться общением с подругой без присутствия своего чада. А вообще, у ехидн(бизнес леди, ребенок с 0 месяцев с няней) тоже иногда вырастают вполне гармоничные и прекрасные дети. Неблагодарное это дело, рассуждать кому можно рожать, а кому нельзя.
А он ей нужен, опыт этот? Она своих вырастила, можно забыть о всех орущих младенцах, вместе взятых.
Если своих выростила, то опыт есть! На один вечер вспомнит, ничего страшного не случится. И так с ними не живет, с утра до ночи ор не слышит.
А я в шоке от такого количества безграмотных, что ехидн, что онажематерей. Русский язык поучите!
Ну, вы все-таки не сравнивайте. Я любого из СВОИХ детей успокою довольно быстро, а вот оставь мне малознакомого младенца, я скорее всего впаду в панику, если он начнёт плакать без остановки:)
Внук или внучка - чужой, малознакомый младенец?
Неужели нужно впадать в панику из-за плача? И это женщина, в возрасте, умудренная опытом?
Да скорее всего бабушку плач просто раздражал. Хотела получить умильно улыбающегося пупсика, а получила вот что. :)
Это от человека зависит. Я младшую в 2 года оставила на сутки у бабушки с дедушкой (по объективным причинам, заранее все обговорив). Когда забирали, свекровь сказала, что она ночью плакала, наверное, рановато еще ночевать у бабушки.
Повторно оставила через год - без проблем.
Никто на меня не наезжал и истерично не названивал. Люди сами справились.
Нет. Более старших сложнее успокоить.
С 10-дневной, было, остался муж, на сутки.
С 4,5-месячной - моя мама, на три дня. Муж, правда, помогал. Но только вечером.
В принципе, проще всего уложить ребенка спать и отправить на прогулку с ним бабушку. Как раз пара часов спокоя обеспечена.
С двухлеткой этот фокус не прокатит.
Ммм, ну как бы у меня тоже есть дети:) И свекровь моя с удовольствием оставалась с моими детьми, когда они становились постарше, потому что двухлетку она могла бы отвлечь книжками, рисунками, играми и т.д. В общем, не буду с Вами спорить, каждый из нас имеет право на собственное мнение:)
Так я ж не спорю. Всего лишь делюсь своим опытом.
Бабушки с моими детьми сидят очень редко. А, например, добровольно попросить привезти внуков в гости к ним просто потому, что соскучились - вообще такого не было.
Но в помощи никогда не отказывают.
За что - спасибо. И свекрови. И маме.
У нас одна бабушка - моя свекровь, и вот она как раз наоборот очень любит, когда мы к ней детей привозим, но именно, когда они уже чуток постарше, с маленькими она боится одна оставаться как раз потому, что малыш может начать плакать, а она не сможет успокоить. Наша бабушка со старшими внуками и на море сама с удовольствием ездит, просит, чтобы отправили с ней их:) Но попроси я её остаться с младенцем, чтобы поехать с подругой пообщаться, она вряд ли бы согласилась, причину уже выше написала.
Все верно. Свекровь Ваша озвучила, как она может помочь, и с какого возраста.
По поводу автора: не думаю, что она поставил свою свекровь перед фактом. Вероятно, бабушка уже присматривала за младенцем. Трудно сказать, что там на самом деле случилось. Может, бабушка нервничала, а ребенок это очень чувствует, может еще что...
Я бы домой вернулась в данном случае.
Ну мы же не знаем, как часто бабушка видит внука:)
А потом, как раз у женщины в возрасте может случиться паника из-за плача, так как её дети давным давно выросли, она банально может не помнить уже, что такое плачущий младенец.
Вот Вам пример из моего личного опыта: у моей младшей дочери были сильнейшие колики, когда они начинались, ребёнок не то, что плакал, она просто заходилась в крике, даже у меня на руках. Так вот, когда наша бабушка впервые услышала эти крики у нас дома, приехав в гости проведать внучку, мы её корвалолом потом отпаивали, ей плохо от переживаний стало, и это при том, что дома была я. А Вы говорите: не впадать в панику.
Тут даже и не о ребенке речь, а о свекрови, скорее. Это она попросила автора вернуться, это она очень переживала, это она осознала, что не справляется. А когда автор отказалась возвращаться, именно она обиделась. И она, на мой взгляд, имеет на это полное право. В след. раз она просто не согласиться.
Так лучше не соглашаться, чем согласиться, не справиться, устроить по этому поводу истерику, да еще и сделать во всем этом виноватым аффтара.
автор, между прочим, не на шахте вкалывала, а поехала незнамо куда кофию испить. "почувствуйте разницу".
И что? Это повод устраивать скандал? Автор, между прочим, и не скрывала, куда поехала.
Автор, между прочим, отказалась вернуться к собственному плачущему ребёнку, аргументировав это тем, что подруга обидится. Я не считаю, что женщина, родив ребёнка, должна поставить на себе крест, но если звонит свекровь и говорит, что не может справиться с ребёнком, нормальная мать развернётся и поедет к ребёнку. Разве нет?
"не на шахте вкалывала, а поехала незнамо куда кофию испить. "
Я сразу написала, что если к свекрови обращаются часто, то да, срыв имеет место быть. А если нет?
Ведь человек тоже устает от бытовухи, надо развеяться.
И тогда бабушке надо не сопли жевать, а твердо озвучивать свою позицию:отпустить не на "шахту", а "кофею испить".
kannabesh, вы правда стали бабушкой???
таки да. и пашу на нивах. периодически )))
поэтому ситуацию вижу прямо как на пальцах )))
сегодня мы с мужем практически "полную смену" отработали. при том, что дочь действительно была занята и мы как могли крутились.
а вот если она потрындеть отпросится, то с непременным условием возвращаться по первому звонку. в кино они по ночам ездят, если очень приспичит )))
нет ничего страшного, если молодые родители хотят развеяться и есть возможность им в этом помочь. но условия должны быть строго оговорены и соблюдены. иначе в следующий раз они будут более жёсткими.
и ещё - срыв как раз более вероятен, когда бабушка не очень знает, что делать.
Мдя... Как время летит. Помню вас на еве, когда ваша дочка еще замужем не была.
Так автор слилась куда-то, не дав исходных, што он там со свекровью обговаривали.
Вы таки тешша))) А вот мне свекрой быть предстоит :-(
а то, что скандал начался после того (и был ли скандал, ещё вопрос), как случился некий форс-мажор и автор приняла заведомо неправильное решение.
Название топа почитайте. "Скандал" - синоним "ругань".
Неправильное для свекрови/вас?
ну так это смотря с чьей точки зрения скандал. на мой взгляд, девушка получила по заслугам.
ЗЫ: в названии топа слово "скандал" не фигурирует. ))
так кому очки нужнее? )))
+1.Молодец!
Такое впечатление, что бабы, обзаведясь детьми совсем дуреют от "счастья материнства".
Ну вот даже этот топ, а уж скока их было до него, ярко демонстрирует, что у женщин разное отношение к детям! Одни считают, что орет-фигня, для других это вселенская трагедь. Обижаться на свекровь за то, что она считает ор младенца достаточным основанием для отмены встречи глупо, обзывать невестку хреновой матерью за то, что она не считает нужным подрываться на каждый писк-тоже. Впредь автору, прежде чем с кем то оставить ребенка, надо обстоятельно прояснить этот вопрос.
йолки. вот она Ева во всей красе:) Тетка первый раз за ВОСЕМЬ месяцев оставила детё РОДНОЙ бабушке, страшно подумать на целых ДВА часа:) Жуть какая. Ну ехидна же, адназначна:) На гулянку ушла! И рожать-то ей было нельзя и пр и др. Куда опека только смотрит?!:)
Ничего, свекровь скоро поймет, что внуки - это не только крики и истерики, захочет общаться, брать повозиться, но кто ж ей даст-то?:) Никто ж ничего друг другу не должен, по местной логике.
Имхо, но когда мама посвящает всю себя ребенку, растворяется в нем, делает его центром вселенной - это очень-очень страшно. Что такая мама может дать своему ребенку? Она же для него в роли прислуги выступает, своих интересов и увлечений не имеет, не развивается, не достигает ничего. Это же страшное дело. Как, зачем и чему будет у нее учиться ребенок, что он будет запечатлевать? Ну лет до трех такая схема прокатит, а дальше что? Это круг замкнутый сам на себя. Ребенок должен быть позади, внизу, он младший и его слово в семье логически должно быть последним. Мал он еще впереди выступать.
и вы утрируете. про "рожать не надо" тут пара постов,не больше. все остальные призывают к разумному компромиссу.
ниахота:) потом же придется про тупых онажематок считать, шоб честно обвинить всю еву в предвзятости
:))вот картинка реально в тему, а ваш предыдущий пост скорее олицетворяет одного из этих мужуков
Ребенку только 8 месяцев, при чем здесь растворятс?Свекровь не расчитала свои силы, она не знает ребенка,но хотела помочь.Такой возраст что соску в рот не засунешь, на руках тяжело качать. Но несчастной невестке теперь надо сильно обидиться и больше не давать общаться с ребенком?Очень по-умному.
Вы, автор, не подготовились к мероприятию. Я не встречу с подружкой имею ввиду. Вот и получилось то, что получилось. Все, включая малыша, оказались не готовы. Вместо того, чтобы ссориться, лучше бы подумали над этим. Ведь это не в поседний раз Вас посетило желание куда-то выйти без малыша. Зачем делаться врагами с тем, кто Вам может помочь?
Ничего страшного не случилось, автор, переживет свекровь)
Одно из двух - 1) либо она у вас паникерша и давно забыла как дети орут, поэтому и распсиховалась, 2) либо манипуляция, пусть даже неосознанная. Женщинам этого поколения вообще трудно представить, что молодая мама может пойти на фитнес, маникюр или с подругой встретиться. Их просто жаба душит на такие мероприятия отпускать, вот ежели к врачу или в магазин - это ладно))
Психология такая) Типа "что она королевишна что ли? родила - пусть сидит, нас вон никто не оптускал".
И в первом, и во втором варианте - вы правильно сделали, что не вернулись по первому свисту.
А что ребенок впервые без вас остался? Бабушка раньше не сидела с ней? По идее киндер должен видеть ее сначала в вашем присутствии, а потом уже оставлять. Вообще рассуждения о ребенке как о последнем в семье не стоит. Потому что его мозг еще не может функционировать настолько, чтобы осознавать себя личностью в социуме. Еиу плохо - он орет так как не может иначе.
Я бы не смогла сидеть ворковать с подругой, когда мой ребенок орет на протяжении 1,5 часов.
вот золотые слова! бабушка может спокойно справляться с внуками, если знает их почти также хорошо, как и родители.
Был такой топ уже! там мама с пожружкой в театр пошли, а папка с ребенком остался. И так же позвонил, мама сорвалась со спектакля, а поддружка обиделась. Тогда тоже мноооооого чего понаписали... Вот Автор и решила повторить успех предыдущего топа.
Почитала я тот топ. И удивиладсь своему же мнению. Как оно изменилось со временем :) Или это зависит от того, кто заводит топ? С чьей точки зрения ситуация представлена? :)
Зависит от того, КТО ЗАВОДИТ ТОП! Автора ВСЕГДА обливают грязью. Если бы этот топ завела свекровь, её бы обхаяли по-полной, что она ненадёжная, подставила, безрукая, а невестку бы выгораживали. А поскольку топ завела автор - опустили её.
Ха, моя реакция в том топе была точно противоположной- потому что это большая разница, с кем оставлен ребенок. Одно дело с отцом, который видит и знает его с рождения. Или со свекровью, да еще в первый раз. В случае свекрови я б тоже рванула с низкого старта, а вот в случае с мужем еще и телефон бы отключила, чтоб не беспокоил, т.к. я уверена, что сам справится в любой ситуации. Так что топы не совсем сравнимые :)
К тому же там именно автор обиделась на подругу, сказавшую ей своё фи.