подскажите..или объясните,что ли)))
потому что сама я никак не пойму,имею ли я право на такую хотелку.Заранее извиняюсь за многабукв.
Я второй раз замужем,мне до 30,муж на 10 лет старше, у меня от первого брака есть ребенок,6 лет,Муж женат не был.Замужем я почти три года,встречались год до свадьбы.Есть общий реб-2 года.
Когда встретилась с мужем и все закрутилось-он жил в однушке и без машины был.Я имела однуху в ипотеке,оставалось немного до финала-и она моя совсем.Водила свое авто.Работала,зарабатывала крохи,но это специфика профессии-сначала мало,потом должно было быть много.
Начали жить вместе-я перехала к нему,свою стала сдавать-быстрее гасить долг.Пока жили вместе-купили ему машину,большую.И тут я залетаю.Что удивительно,учитывая ОК,но видимо какой-то сбой гормонов привел к Б.Я в шоке,рожать так рано я не хотела,только старший(и единственный) реб подрос и перестал болеть,тока у мня с работой всек стабилизировалось,только наладили совместный быт и все устаканилось-и на тебе!Муж счастлив,говорит-рожаем!Женимся!(мы собирались-но все как-то не доходило,то одно,то другое,но и не рвались особо штамповаться).В общем,муж-за,я-в растерянности.Говорю-может,позже..рано как-то...и вообще-жить вчетвером в однушке не айс,а свою продавать не хочу..Он говорит-не проблема,купим трешку,у меня деньги есть.
В общем,купили,сделали ремонт,на моем 5м месяце расписались,я уволилась(т.к. обещала на работе без декрета),сижу дома с дитем,все хорошо,семья-любовь-морковь.
В общем,что меня мучает.Квартира эта,трешка,ко мне никак юр.не относится.Куплена до брака.Я туда ни копейки не вложила-все на деньги мужа.Ремонтировали и обустраивали все вместе,но тоже финансы-все мужа.Он работал-я все организовывала,разруливала и т.д. так как уже была сильно беременная и не работала.
Я хочу,чтоб муж оформил на меня половину-написал дарственную.Он обижается,психует-говорит,длелай что хочешь.А я хочу,а он обижается.И не делает,говорит-тебе надо,сама делай,я подпишу.А мне и хочется и колется.Вроде понимаю,что нечестно-он все заработал.С другой стороны-я сижу дома,со вторым ребенком,которого муж очень! хотел,я была тоже за,но годков так через 5-6.А получилось сейчас.А годы идут.И построить карьеру уже не получится.Хочу себя и детей обезопасить от всяких "фей" и "кризисов среднего возраста".Сама мужа очень люблю,не за трешку и отличную зп если че))
но как еву почитаешь-страшно становится,что мужики со своей семьей иногда делают,когда левак приключается..
в общем,подскажите-дожать эту тему,или забить?
Я не меркантильная,но жизни с детьми и без денег боюсь))
я сама никак не пойму,что делать.
а второго если че пинком под жепу? родного с собой жить оставит или все-таки автору придется двоих растить в своей квартире?
автор, дожмите тему.
У второго (в смысле первого) ребенка есть отец, надеюсь. Он о нем и позаботится в случае чего. Да и у автора своя квартира есть. Она хочет еще больше утвердиться в своем браке, муж психует. Отдать часть доли своему ребенку - разве это в какой-то мере не успокоит супругов?
не позаботится.Старший реб папой считает отчима,он любит и своего и моего одинаково(как мне кажется).В деньгах не ограничивает,страший реб имеет все.Био папа видится стал в прошлом году только,алименты начали приходить(ему 30к стукнул,видимо переоценка произошла:)).Ребенок БИОпапу называет на вы и по имени и не вспоминает всуе вопащем,и считает каким-то родственником,короче пока не понимает кто кому кто.
так что надежды на био утопичны.
Несмотря на утопичность отца вашего первого ребенка, ваш нынешний муж не обязан содержать этого ребенка и тем более не обязан делать ему подарки в виде жилья. Вы можете морально (я так думаю) попросить небольшую часть квартиры в собственность родного ребенка мужчины и не более того.
не обязан-я это понимаю,и все что он делает-принимаю с большой благодарностью( в душе:))Но ведь и жить с человеком,который считает,что он не обязан-я бы лично не стала.То есть как в пословице-любишь меня,люби и собачку мою)))Короче я или с прицепом,и соответвенно ответственность двойная,или никак.Он это знал изначально,я не заставляла.И поняла бы его прекрасно,если б он не смирился с этим.Но он согласился на эти условия,ребенка считает своим,и я так считаю,не делю детей-а как иначе жить?лучше и не начинать тогда...если у каждого "свое место"
согласна.Я моложе на 10-ку,хорошо выгляжу несмотря на 2х детей(рожайте рано,дамы!отвиснут тока сиськи;)остальное все останется-и фигура тож),но ведь я РОДИЛА ему ребенка-разве это не доказательство доверия?Ведь понятно,что свинтить от мужа с одним ребенком-это одно,а с двумя-уже совсем не та маневренность?я отодвинула свою жизнь и хотелки,в угоду его-он очень хотел ребенка прчм щас и семью прям щас.Я поняла,что этого человека я люблю и хочу с ним ребенка,только хотелось быть независимой и не боятся.Я так и говорила-хочу крепко стоять на ногах и рожу тебе тогда,когда САМА смогу им что-то дать.Он понимал,в чем-то нехотя соглашался.Но вот жизнь как надо мной прикольнулась))Сама я теперь детям хз че дам.
а вы у юриста проконсультируйтесь. может и не останетесь вы с голой жепой если че. потом, зная свои права и шансы, легче будет поговорить с мужем-то.
Вброс про "рожайте рано, дамы!" и "отвисшие сиськи" убил всю интригу:-(( Нафиг Вы так испохабили свою душещипательную историю?:-))
ну извиняйте))а если серьезно-я ж не за интригой сюда пишу...я понять себя не могу.Почему у меня такое сильно желание на кв.метры...видимо,я-"тварь дражащая" по достоевскому,что ли?)))Боюсь,в общем,что если ЧТО,то с двумя детьми я не смогу им жизнь хорошую обеспечить.А без них двоих-и жизни нет.Вот так как-то...
Ваши метания совершенно понятны, просто писать такие вещи, как "рожайте рано", а отвиснуть только сиськи - ну это ж инфантилизм какой-то:-) Дело ТОЛЬКО в генетике.
ну что ж вы к сискам этим придрались)))думаю,это я пыталась,видимо,избавиться от типично евского наезда-а нафуя с голой жо рожать второго надо было!)))А в ответ на "ну не поднимется рука на аборт" обычно говрят-ну и мучайся теперь.Короче,хочу избежать чисто евского трепа на тему "сама дура"))
дело в генетике,согласна.Но речь не об этом.
Мамадорогая, Автор, Вы уже оцениваете себя не с точки зрения - какой он отхватил клад в Вашем лице, а с той точки зрения, что "как оно будет, если придется валить" (если погонит). Слушьте, я на месте Вашего мужа тоже бы это...погодила что-то Вам дарить, уж очень Вы сами э...нестабильны. Видимо, прежний брак и развод Вас сильно подкосили, как личность и как Женщину, как Маму и как Жену.
подкосил,да.Но не в тех масштабах как вы написали;) подкосил веру в порядочное поведение мужчины в процессе разрыва от ношений и развода.Уж очень много крови бывший попил.А я к борьбе была не готова-и так трудно было признавать тот факт,что семейная моя жизнь потерпела фиаско,чтоб еще и с мужиком в борьбу вступать.
неуверенность у вас. вот отсюда и все ноги растут.
муж не дает вам ощущения надежности и защищенности. в таком случае неплохо бы нычить деньги на черный день и ни в коем случае не продавать свою квартиру.
Вы очень странно рассуждаете... как будто ребенок - это некий бонус конкретно для мужа, а Вам вообще пофиг. Ну, любая другая могла ему тоже нарожать я думаю с таким же успехом. Вам-то за что орден на хрудь? И потом Вам нет 30, а Вы уже на себе крест ставите в плане карьеры. Кто Вам мешает развиваться и базу детям создавать? Кто помешает родить еще ребенка следующему мужу, если приспичит?
а вы реально считаете,что любая могла нарожать?щас мало дур,которые готовы просто так нарожать.Это либо за очень болюшую любовь готовы,либо за большие деньги.Последнее-за пределами моей морали,а все остальное-за пределами моего разума,увы.Не знаю никого,кто бы готов был родить в наше время и не требовать за это определенных дивидентов.Рожать для себя вторго я была готова после 30.
ну что ж он тогда от любой не родил?
И вопрос-что вам мешает развиваться и дать базу детям-был бы актуален при штате нянь и бабушек и массы времени своболного.А оно у меня есть,тока когда дети спят.Трудно развиваться два часа в обед и после 9 вечера и до 6ти утра.
Если я дура и чего-то не понимаю-такой варианет мной не исключен.
поэтому сюда и написала
да вы тоже не бесплатно родили, вон пол-хаты оттяпать пытаетесь и ничо с вашей моралью не стало.
А от нормального мужика просто так родят минимум 50%, а то и больше.
Лихо вы оцениваете: он хотел, а вы дали. Если вы рожали без желания и не для себя, то брали бы своего бедолагу за горло и писали бы БК еще до родов. Что вы как Зета-Джонс, за каждого рожденного ребенка должны дивиденд состричь с мужа. Так честнее по крайней мере.
а это плохо?))как зета-джонс?))ну вот честно,скажите,как женщина вы считаете,что мужчина женщине НИЧЕГО не должен за ребенка?))ведь каждый ребенок-это минус здоровье,безценные для женщины годы и свобода.Я не говорю про случаи,когда мужчина НЕ хочет ребенка,а женщина рожает,а потом трясет его за штаны-это как раз нечестно.Но если наоборот?Разве никто никому не должен?
Не, совсем не плохо;) Но она так сразу устроилась, еще до рождения детей. Умеет. А в большинстве случаев, семья - это другое, общие решения и взаимная признательность. И женщина теряет отдает часть себя в обмен на чувство тыла.
Такой голый рынок как у Зеты уметь преподносить надо, а не задаваться мыслью: имею ли я право.
на месте мужа послала бы вас в пешее эротическое путешествие и естественно ничего бы не оформила. ИМХО. вы не надежный человек.
спасибо))и вам всего хорошего))
а оценку моих качеств,которые вам прекрасно раскрылись в ходе нашего диалога,засуньте себе в жо..))
и удачи вам в новом году!
я,кстати,своих не бросаю,а вы судите по себе?
У вас мужик нормальный. Вам ничего не стоит написать дарственную (в Инете полно вариантов), в БТИ доки на квартиру заказать и в регистрацию. Всё. Единственно, чтобы ему потом проблем не было с дележкой с детьми, если вдруг ттт вас раньше не станет, нужно вставить фразу "В случае смерти одаряемого, квартира возвращается в собственность дарителя".
Мой муж точно также, но не через дарственную, а через раздел имущества отдал мне всю трешку. Обосновала я свою просьбу исключительно тем, что если с ним что-то случится, то мне придется делить эту квартиру с детьми, а этого бы не хотелось, учитывая, что дети когда-то станут взрослыми, а чужая душа как известно потемки.
Вы столько времени были вместе, и даже приблизительно не знали его истинных доходов?:-) Однако забавное неожиданное заявление - "деньги есть" (и на трешку, вместо однушки, и на ремонт). Что Вы можете "сами сделать"? Что он "подпишет"? Вы придете к нотариусу, он оформит на Вас дарение, от имени мужа, а Вы сгоняете домой и подпишете?:-) Почему Ваш муж откровенно не хочет сказать "Нет"?
стремно же откровенно отказать. вот и мычит))
меня тоже "слегка поразила" ситуация с деньгами на трешку, особенно после совместной покупки ему машины. хитрован.
Автору-то самой зачем эту лапшу жевать, про возможность что-то там самой сделать? Тоже стремно вопрос ребром поставить, да или нет? При условии понимания, что ее денег в этой квартире - ни копейки? Можно ребенку предложить подарить половину, при жизни папки. Не захочет - ну, сделать кое-какие выводы. И потом, Автор не знает, что там у "мужа" в анамнезе, может таких женских кидняков насмотрелся, что...:-))
есть у меня знакомая..живет уже больше 10 лет в браке. муж давно усыновил ее ребенка, но..до сих пор не прописал ни ее, ни ее сына. к настоящему времени ее это уже серьезно напрягает.
таких случаев довольно много. была б мужиком-тоже вряд ли бы особо упахивалась ради неродного ребенка.правда жизни.
точно не скажу. думаю, что с долевыми связано. иначе че так эта прописка сдалась? а может ее просто обижает факт недоверия. хз.
Вы знаете, я тут в ужасе узнала, что у нас ОГРОМНОЕ число людей так и не догоняют суть прав по регистрации, т.к. я сделала эдакую "московскую милость" постороннему человеку, которому это было "вот так надо", по работе, при условии, что у чела - родной брат с женой тут живут...но они сказали - "Ну, мало ли, "пропишем", а ты потом "начнешь претендовать"...тьфу.б..противно:-(( А вот ждать, что человек доли пересмотрит - ну вот это тоже наш совковый клин - крайне мало кто готов отнестись к своему, как к своему, к чужому - как к чужому, и почти 90% супружеских пар не могут состояться, как только один из них заводит разговор о БК... Каменный век.
Разные ситуации бывают)) Кое-что дает прописка-то.
Мне вот недавно сильно надо было, чтобы муж младшего ребенка к себе прописал, потому как у меня регистрация в области, а у него в Москве. Московская прописка имеет некоторые бонусы в виде школ-садов и т.п.
Я про права на имущество, мне кажется, тут в указанном случае траблы именно в этом.
сомневаюсь, что автор вкладывала в ту машину. Вообще фантастика какая-то... живут втроем в однушке, собрались рожать, он и не чешется на расширение, пока она не заговорила - он и не вспоминал, что у него несколько миллиончиков завалялось... странная разводка...
У моей подруги сын так "строил отношения" с девушкой: "Ты сперва роди, потом будет и общая квартира, и брак, и свабдя, и все, что угодно". Он тааааааак попал в прежнем браке, что вовек уже никому верить не будет:-))
а че ж хорошего? меня б такое задело. и сильно. автора, видимо, тоже. мужик это знает.
Да речь ведь не про категории "хорошо-плохо", а про "мозгоёбство-прозрачные отношения". Или я не в теме?
я как то не спрашивала с него справку о доходах.Ну работает чел и работает))Я ж даже не жена была)))ну,платит за нас,я свою зп тогда вообще не вносила-все за ипотеку отдавала.Это когда съехались-бюджет на него лег.
Я еще долго не соглашалась съехаться,боялась-уж очень тяжко развод прошел.Мне и так было неплохо-живу,работаю,ращу ребенка..любовь встретила-ночуем иногда вместе,зачем все усложнять бытовухой?
В итоге съехались,а через полгода-залет.а теперь вот такие мученья))
Вы и теперь позиционируете себя, как НЕ жена, в этом затык. Не МЫ "купили ему машину", а он себе ее купил, не ВЫ купили квартиру, а он купил. И просто сходил с Вами в ЗАГС, чтобы решить самый насущный женский вопрос - штамп. А остальное - как была любовница, так и осталась. Только "проштампованная". Теперь Вам только если забросить удочку на еще раз продать-купить квартиру, улучшить, т.е., условия. Вот интересно - чтО он скажет?
Про "проштампованную"-жестко.Но в чем-то верно,я сейчас думаю.Хотя вот честно-жениться я не хотела!и даже предложила расписаться после родов..Резко против-детей надо рожать в браке,так правильно и т.д.
Просто тупо говорить "мы" купили,если я понимаю,что моего вклада там-ноль.Только моральный если)))
улучшить квартиру он не против))сам предлагал.Но я не хочу в другой район,мне здесь нра.Да и второй такой масштабный ремонт я не осилю.заколеблась.Я не сомневаюсь в его любви и желании все дать.Я не понимаю,почему его так эта моя просьба задевает.
А чего жестко-то? Почти все мужчины уверены, что для женщины это главное, чтобы она "не доставала". Еву почитайте...
Оставьте свои просьбы и начинайте проталкивать вариант купли-продажи, т.е. новая квартира будет у вас с мужем в равнодолевой.
это же не Ваше,и фактически,и документально...а порывов к дарению супружник не испытывает.
вот я и призадумалась-а нормально ли это,что не испытывает?
я в принципе,никогда ни от кого ниче не просила,все сама-сама-сама,но вот сейчас ситуация меня стала почему-то напрягать.Я в общем объясняла ему суть просьбы,в спокойной форме,реакция одна-ты бумажке больше чем мне доверяешь?я женился,взял вас под свое крыло,все есть,ни в чем отказа не знаешь,все решаем вместе-раз тебе так надо,иди все оформляй,хоть все на себя,я подпишу...И надувается надолго потом))) а я не пойму-нормально при это идти к нотариусу?вдруг это(недоверие) для мужиков так обидно,что он так звереет?и не нанесу ли ему травму ппсилогическую своими действиями))))
Норму каждый определяет сам.Я принципиально не пересекаюсь с мужем на поле финансов и недвижимости,чтоб не создавать прецедентов.А кто-то бы радостно двинулся в бой и жаждал хапнуть.Все девушки разные.
спасибо вам.Пожалуй,самый ценный совет))надо успокоиться,да.
Это,видимо, от неуверенности в себе и завтрашнем дне,вы правы.Трудно быть зависимой от мужа.Хотя его это огорчает,все время повторяет "когда же ты научишься быть ЗАМУЖЕМ"
Хм,а отец первого ребенка половину СВОЕЙ "трешки" уже на Вас переоформил? А то второму мужу Вы РОДИЛИ,а первому? "В подоле" принесли?
ну так он же бывший)) а после боя кулаками не машут.
и я родила не мужу.Я просто родила))сама хотела двоих всегда.Я здесь и спрашиваю-нормально ли мое желание за счет мужа прикрыть СВОЮ голую задницу.Потому как все мы,евушки,знаем ЧЬИМИ заботами становятся дети.На чем вы меня подловить пытаетесь-ей-богу не поняла))
Да помилуйте,Сударыня,зачем "подловить"? У Вас же ДВОЕ детей,почему Вы свою "попу" за счет отца младшего ПЫТАЕТЕСЬ прикрыть? По моему логично,что бы и отец старшего "принял непосредственное участие". В чем тут несоответствие?
А если уж Вы ВСЕГДА хотели ДВОИХ,так и самой этих самых двоих "на ноги ставить"
Ваш второй муж тоже "всегда хотел двоих"? СВОИХ?
мадам,напишите название своего желчегонного-смотрю забубенный сбор..Когда много желчи скопится-пропью,вижу,что из Вас так и прет.
не хотел бы-не связался бы со мной.Че ж за бабы народ такой?неважно о чем речь-лишь выпендриться.
при чем тут отец старшего?он НЕ МОЙ МУЖ,если че.
не надо.завидовать-плохо.это каждый пионер знает))
мой не муж,как вы правильно написали-не отец.я выше уже отвечала про его отцовские качества.
и весь топ мной создан по причине того,что когда у тя один реб-то хер с ним с мужем и его порядочностью,если напрячься,ребенка можно самой и выучить и воспитать и дорогу в жизнь дать.А вот права на ошибку второй раз,мне кажется,нет,потому как двое детей-не один..и чтоб не боятся этой ошибки-честно ли с мужа требовать гарантий?
Хотела захлебнуться от зависти,и не вступать в дискуссию :-)
"и весь топ мной создан по причине того,что когда у тя один реб-то хер с ним с мужем и его порядочностью,если напрячься,ребенка можно самой и выучить и воспитать и дорогу в жизнь дать.А вот права на ошибку второй раз,мне кажется,нет,потому как двое детей-не один..и чтоб не боятся этой ошибки-честно ли с мужа требовать гарантий? "
КАДА у ТЯ один реб,ты сначала у ЕВО папки половину "трешки" ОТХВАТИ,а потом уже задумайся,есть у тебя право на ошибку второй раз,или нет :)
понятно-любите сморозить чушь неанонимно,а когда видно,что лажа вышла-поставить галочку и саму себя похвалить?Умная женщина,подпишусь;)
Общему ребенку уже два года, наймите няню, если считаете что рано в сад отдавать, думаю муж с удовольствием оплатит. А вы вперед зарабатывать, дабы жаба вас не душила. Муж ведь до брака на жилье деньги заработал, вы вобще ни каким местом к этому не относитесь. Это все равно как если бы вы соседке завидовали, что у нее квартира больше. Вот интересно ее бы вы тоже просили половину на вас оформить, потому что у вас меньше?
Тревожность у вас высокая, свет застит. Вот и решения нерациональные и неконструктивные выбираете.
У моего пока еще мужа все-все-все было оформлено на маму. квартира, дача, машины, абсолютно все...
я помница очень бесилась.
скажите, а что мешает вам откровенно поговорить на тему " а что, если" ....
ну кагбэ я всегда знала что мой детей не бросит, но потому что такой супер-папа, а просто порядочен в этом отношении.
сейчас, когда у него любовь-морковь с моей лучшей подругой, как бы то ни было, я не на улице. и Дети мои не на улице. Это я к тому, что муж говорил "детей обеспечу" и сделал. И как бы к нему не относилась, за это ему земной поклон. Ну эт я , а вы? насколько вы уверены в своем супруге? зачем вам материальное подтверждение его порядочности? что вас гложет, а? тем более что у вас добрачная квартира есть? мой бог, да вы просто счастливица. И никогда. никогда не говорите ему. "Я ТЕБЕ ребенка родила" это как-то не по-фейски))))))
спасибо.И сил вам.
да я не фея ни разу))и характер не фейский,и хитрости женской нет совсем.Из-за этого развод меня и подкосил шибко.Вообще ничегго от этих мужиков не хотела!))в детях-счастье!а потом влюбилась.И страшно,а вдруг опять оборотень.Хотя нет,вижу что нет.И люблю очень.Но боюсь жизни ппц как!не за себя боюсь,а за детей,они за косяки взрослых платят
Дожимайте. Не ведитесь на надутость и обидки, мило-спокойно делайте свое дело.
Если бы вы поженились не после покупки квартиры, а до, она и так была бы общая. Поэтому дарственная - только восстановление справедливости.
У него этих жОн могет быть еще туева куча,и детей от них вагон,и всем "отписывать"?
Вот пусть за вежливость и отвечает :)
Я думаю, раз он так ловко достал из кармана несколько лишних миллиончиков, чтобы добавить до трешки, то парень не пропадет, еще заработает. А автор в этом плане менее защищена, с двумя детьми, причем одним младенцем возможностей имеет меньше.
Муж вон по словам автора так приплясывал, хотел жаниццо, так пусть теперь расхлебывает :)
Какие ее годы ;)Еще успеет заработать на расширение жилья.Или найти более лошистого лоха,который с разбегу вложицца в "брачное" имущество.
я бы попросила!
что значит-лоха?
не лох,в вашем понимании-это видимо тот,кто на маму быстро все переписал,лишь бы жене не досталось?
На маму тоже можно,если с мамой повезло и она не кинет :).Вы себя представьте на месте мужа-вот Вы заработали к примеру,а он к Вам подкатывает и говорит-а не подаришь ты мне половину хатки?И что после этого ,кроме хорошего русского мата Вы будете "иметь ему сказать" ?Так что он у Вас вежливый,это плюс ,и не лох,и это тоже плюс.Используйте плюсы тоньше.Пусть оплатит няню.Вы найдете хорошую работу,продвинетесь по карьере и с удовольствием заработаете на расширение своего добрачного.Будете только в прикупе.
то есть мужику можно подкатить и сказать-дорогая,подари мне свои годы,молодость заботу и любовь,и ребеночка роди,чтоб наверняка,а я тут просто рядом побуду))
вы не ставьте себя на ЕГО место,на МОЕ поставьте и скажите чтобы вы делали?я вот о чем прошу
Я,на пример,если уж ставить себя на место мужика-вообще не женилась-женщины щас такие зубастые,могут яйца откусить)))
а он Вам не подарил свои годы, заботу и любовь, и ребенка?
всё только Вы ему?
На Вашем месте бы пошла на работу зарабатывать деньги.
У меня ровно один вопрос: как вы с такой позицией согласились расписаться после того, как муж купил квартиру? Расписались бы до, квартира была бы в пополаме при разводе.
мой ответ-я предлагала НЕ жениться,раз такое опупенное доверие))Говорю-если любовь пройдет и разойдемся-каждый останется при своем-я при своих детях,ты-при своих деньгах.Все честно.Просто первый муж при разводе пытался отсудитьи ребенка,и мою квартиру,такого дерьма мне подкидывал,что мама не горюй-все в отместку,что жить с ним дальше "в счастливом" браке не захотела.И ухаживания потом не принимала.То есть он долго-умолял,а я была неприклонна.Потом он почему-то решил,что меня надо за упрямство накаазать и год таскал по судам.Слава Б люди(органы опеки,судья и даже адвокат мужа) оказались нормальными людьми и я вышла из этого брака без потерь физических.Зато с сильными моральными))
поэтому когда он уже купил квартиру и звал взамуж,я предложила оствить как есть.А он-нет,надо жениться,это по-людски и вообще,давно хотели итыды.
Что же заставило вас передумать и начать считать "своим" половину его имущества после штампа? Я логику не могу понять.
ну вас никто за песту не тянул дарить свои годы, молодость и заботу. Сами помчались закусив удила. Кто не хочет-делает аборт и не съезжается.
А теперь вы из него делаете лоха, который должен расплачиваться за ваше решение? Бедный мужик.
В принципе, если парнишка хотел ребенка, то должен был понимать, что автор года на три выпадает из рабочей обоймы. Потом года 2 она тоже станет не совсем полноценным кадром для делания карьеры, при отсутствии армии бабушек - нянь
В этом случае муж и отец по идее обязуется ее содержать в течение этого времени. Это если рационально подходить.
Плюс автор теряет за эти годы в квалификации и ее карьера замедляется.
Т.е. исходя из материальных моментов половина квартиры вполне себе компенсация 3 лет отпуска по уходу за ребенком + 2 лет неполноценной работы и как следствие - отставания в карьере в последующем.
Можно даже подсчитать примерные цифры. Итак, половина зп няни 35 тыс руб в мес. * 60 мес. + недополученная автором зп в течение 3 лет + недополученная автором зп в последующем ввиду отставания в карьере.
Выйдет подороже половины квартиры, если автор неплохой спец.
Понятно, что никто никогда так не считает, потому что не принято, но иметь в голове можно.
ПыСы. даже если автор сейчас выйдет на работу и заработает на квартиру, то квартирка будет впополаме с мужем, они же уже в браке :)
Так что пусть считает, что дешево отделался :)
Пусть она ее на маму оформит,чтоб не в браке.А ваапще,когда же у нас сделают нормальный вес БК,а не так,чтоб идиёццкий семейный кодекс его перевешивал (вопрос риторический :) )Мое имхо имховое-хапать не с мужа надо ,а в деле,тогда и отношения будут ласковые и очко играть не будет,если муж соскочит.
А на фига заморачиваться, если у них по идее общий бюджет и типа все вместе? Пусть так во всем будет, чем усложнять свою жизнь лишними заморочками и объяснялками. Потому что потом, когда она уже заработает, скажем, на квартиру и оформит ее на маму, будет мега-скандал, к гадалке не ходи.
А так - все впополаме, парню не фиг жадничать. Лучше сразу этот вопрос решить и успокоиться. А то автор переживать будет потом, что не отжала полквартирки, когда возможность была или вроде была. А раны финансовые парню зализать - не фиг делать потом.
Анекдот старый,но в тему
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!
в опчем,я категорически за медведя,то есть за мужа ))
спасибо,улыбнуло))
но тут вопрос не за кого болеем-за синих или за красных.Вы же не знаете никого из нас-ни меня,ни мужа..Может,познакомься мы-вы бы были за грузина?))
я ж не выдвигаю свою кандидатуру в голосание за симпатии пользователя ВАЛКУРЕ ВИП,а прошу написать мне на пальцах как тупой-имеешь право у мужа поросить-потому-то и потому-то...или не имеешь права просить-потому-то и потому-то..
или еще как вариант-историй-вот было у меня так же,а потом...ну,чтоб мораль в конце басни и вывод))
Окей )).На основании семейного кодекса и отсутствия БК,гласящего о Вашем праве на полквартиры вот-прям-щас-реальных прав не имеете.Право просить есть всегда-было б желание.Мораль-если это транзитный муж-то стрясти с него полхаты можно,а если долгоиграющий-то лучче отношения не портить.
классный ответ))))нет,муж не транзитный,горячо любимый и надеюсь,мой навечно)))
портить отношения не буду,вы правы.Спасибо
Классный анекдот :)
У меня исключительно развито чувство женской солидарности :)
Я так понимаю, тема то не о юридических правах на квартиру, а так, чисто посоветоваться, плюнуть на полквартиры или как. Мне кажется, плевать не надо, если есть шанс мужа дожать, и моральные издержки не будут слишком велики.
Моральные издержки могут быть колоссальными. Они эту квартиру не вместе приобрели ( и речь не о деньгах , я считаю что у женщины которая растила детей и вела хозяйство пока муж зарабатывал средства есть полное право на половину всего нажитого, ибо наживали вместе ). Данную квартиру автор лишь осчастливила своим заселением. И тут же , как та лисичка , стала у зайчика права требовать. Если зайчик не идиот, ему это не понравится.
Если автор их оценивает как колоссальные, то нинада. А если есть шанс обойтись минимальными потерями, почему бы нет.
Ситуация может быть немного иной. Я так поняла, что муж автора, как только услыхал о ребенке, сразу предложил жениться и расширяться. Вот согласись автор тогда сразу идти в ЗАГС, квартира была бы куплена в браке и делилась бы пополам, кому бы там деньги не принадлежали изначально.
Автор что-то там простеснялась с ЗАГСом и пошли они щтамповаться после покупки квартиры. Это автора и гложет теперь :)
Я к тому, что может муж то изначально не планировал сначала расшириться, а потом расписываться, думал все наоборот, т.е. о материальном сильно не мозговал. Тогда для него не сильно болезненным будет и вариант подарить половину трешки.
вы все правильно поняли-с вами приятно иметь дело.Мои страдания как раз по этому поводу-чисто,как вы сказали,посоветоваться...дожать могу,но не будет ли слишком высокой цена за эти условные метровые единицы...он мне дороже чем полквартиры))и даже чем целая;) но как начитаешься,блин евы,страшно жить становится...)))
спасибо.А то я никак до ев эту мысль не донесу-про неравные возможности,ответсвенность и защищенность.
Все начали говорить что-то из серии - родить кто угодно мог,радуйся тому что дают.А потом пишут здесь же,в браке-ох я дура,у него любовь а я с детьми.
Я верю,что он-не козел ни разу,что он из "последних магтиканов":).Но не хотела бы проверять на своей шкуре))
Автор, а эта трешка не в кредит? то есть он уже полностью оплачена?
по совести - нет у вас прав на нее... А вы сами готовы слить свою однушку с этой трешкой ради общей большой квартиры?
у меня есть правило "чужого нам не надо, а свое мы возьмем чьим бы оно ни было". и я не поняла, почему вы эту квартиру считете своей хоть в какой части.
думаю, вам обидно что вы свой личный материальный уровень не повысите в ближайшее время. и я бы задумалась, почему в счастливом браке с парой деток и хорошим отношением вам так уперся ваш личный доход.
и когда вы сможете это объяснить себе, причем с помощью правовых и финансовых аргументов, а не эмоционального дрыганья руками - тогда и муж вас поймет. а пока ему просто неясны ваши притязания.
спасибо,все по полкам.
Наверное,вы правы,обидно,что не получилось все тоже самое,что вы написали про "в счастливом браке с парой деток и хорошим отношением" просто на несколько годков позже.Потому что мне кажется,что если человеку не удалось состоятся в профессии до 30-32,все-ты статист))Я сейчас довольна и семьей и жизнью,недовольна-зависимостью от мужа,невозможностью самореализоваться сейчас.А зависимость(НЕ ПОМОЩЬ) от мужчины я почему-то воспринимаю как абсолютное зло,которое развращает и раслабляет.
а вы вот если прям щас будете разводиться (нидайбох), вы тоже считаете, что имеете право на раздел этой квартиры?
Автор, я вот Вас понимаю, на самом деле))Приятно было бы за ребенка получить ценный подарок в виде квартиры, или ее части. Я думаю, абсолютно все девушки не отказались бы). И это правильно и нормально, но, к сожалению, не распространено.
Право на эту хотелку Вы вполне имеете, имхо, но вопрос в том, что такие подарки делаются добровольно все-таки, а не добровольно-принудительно), имхо.
Муж Ваш не хочет явно, но и не отказывает, чтобы отношений не портить.
Не знаю, как бы я себя вела, зависит от многих нюансов.
спасибо за ваш ответ,и зат искренность))
и за непринадлежность к бабскому стаду!
в общем,из тех немногих адекватных ответов,что мне написали,сделала вывод-не буду давить.В принципе,да,любит,вижу,чувствую(ттт три раза!),но вот в этом вопросе что-то буксует.
Поживу,посмотрю,что дальше будет.Короче,отпущу пока ситуацию,до следующего обострения "шизофреннии"-то есть если опять обострицца страх перед жизнью..А вообще,надо на работу выходить,ага...И ниче не боятся.И никого)))
ВСЕМ ХОРОШИМ ЛЮДЯМ желаю,чтоб мир к ним относился,как они к миру)))
А нехорошим-подобреть)))
Не поняла, а если бы это была Ваша квартира, Вы бы мужу половину подарили? У вас есть своя квартира, без крыши над головой не останетесь, не понимаю этого крохоборства.
Глупая вы. Хорошо если муж такой же, а если нет, вы его будете раздражать. У вас все так тупо и примитивно - сначала сьедим общее, а потом каждый свое- что это вызывает лишь разочарование. Если муж ваш жмот - он вам все равно ничего не даст, а если человек благородный - в вас разочаруется, даст, и уйдет. Если у вас все хорошо, зачем вы его испытываете? на черный день у вас есть своя квартира на которую никто не претендует.
вот даже не знаю,что ответить человеку,который меня в глупости обвинил)))А всегда-всегда такая умная,да?))
у него тоже есть однокомнатная квартира,на которую тоже никто не претендует)
А есть большая квартира.Которую купили для большой семьи,которая создалась не без моего участия.И живут в ней много людей-четверо.А хозяин только один,мужчина.Внимание вопрос-глупость ли просить у мужчины,мужа и отца ребенка,чтоб он часть квартиры отписал мне или ребенку?Или признаком большого ума не думать об этом вообще?
И вы мне пишете-"если у вас все хорошо".Сейчас да-хорошо.Но я хочу чтоб "хорошо" было и потом.И не знаю,что я могу сделать,чтоб у моих детй было все "хорошо" независимо от того как сложится жизнь взрослых.
Ну нельзя так топорно себя "обезопасивать". Если вы , как говорите, умная, ну должны же тоньше к этому подходить. А вы тупо клянчите свою якобы законную половину , в законности которой сами не уверены.
Все достойно, да. имхо. А что недостойного? Автор за спиной махинации не крутит, а обсуждает вопрос с мужем. Пока решения нет.
да боже упаси,где я писала,что я умная?))считала бы себя такой-авторитетно и категорично раздавала советы,а не просила..и одно дело считать-другое дело быть.
я не клянчу.Я могу или потребовать и получить или забыть об этом изакрыть для себя этот вопрос.А клянчить-ну нафиг.Тема с мужем поднималась единожды- перед свадьбой,и было сказано-решай сама.Вот теперь я думаю-дожать эту тему или жить как живем.вот и все.
Автор, а вот это уже нюансы) А в каком ключе тема поднималась? По поводу чего было сказано, решай сама? По поводу совместной собственности?
в разговоре прозвучало.Сначала я говорила-давай не будем жениться,все наше нам останется.Он-нет,дети в браке должны быть,я своих никогда на ржавый гвоздь не брошу и если тебе бумажка о собственности больше доверия внушает-решай все вопросы сама,я подпишу что хочешь.И обиделся))Потом как-то замяли,делали ремонт,дела всякие,потом все-таки доехали до загса,подали заявление,я уже на 5м месяце была.Короче,я тогда успокоилась его словами,поверила,хотя после развода доверия к мужчинам было потеряно.А вот сейчас сидя дома с почти двухлетним дитем стала напрягаться на эту тему
В таком случае, раз на ржавый гвоздь не бросит))я бы разговаривала про собственность на ребенка. Да,понятно, проблемы при продаже и т.д. Но на ребенка логично и про это Вы и разговаривали, как я поняла.
Вы при своей квартире, он при своей, плюс в большой квартире собственность ребенку.Так Вам будет спокойнее и ребенок защищен. И, на мой взгляд, вполне справедливо. Я бы двигалась в эту сторону.
Он же сам захотел рождение в браке, значит для него важно все законно оформить и оформление на ребенка просто подтверждает его слова и намерения. И никакого недоверия)
В любом случае удачи.
Да ладно, вариантов куда больше.
Как вариант, если жмот, но автор его дожмет, то зауважает, что автор его дожала.
Опять же все дело в аргументации и подходе, любого можно при желании убедить фактически в чем угодно.
Благородного можно настроить так, что он будет ощущать себя еще более благородным и будет счастлив до потери пульса, что облагодетельствовал автора.
Где это вы видели чтобы человек которого "дожали" стал уважать того кто дожал? :-)
А благородного такими примитивными подходами не раскрутишь :-)
Вы вращаетесь среди удивительных людей :-)
Нормальные люди после того как их дожали как правило долго помнят сей факт и молчат только потому что на данный момент им это выгоднее, спокойнее. Но когда предоставляется шанс вспомнить о былом...Все вспоминают :-)
Ни о каком уважении речь не идет. Это из другой оперы.
У меня у друга похожая история. Он - на месте мужа, его жена - на своем :-). Он не стал януть кота за хвост, отписал половину СВОЕМУ РЕБЕНКУ и все дела. И только ето справедливо. Ну, ето сторое ИМХО, как водится.
П.С. Я советов никаких другу не давала, но с его решением согласна полностью (как будто он его бы поменял, если бы я была не согласна! :-) :-) :-) )!
меня такой вариант тоже устроил бы.Но это сильно усложняет продажу квартиры,если вдруг понадобится продать..С долей на взрослого все проще.А детям надо дарить другую долю,если эту квартиру люди буду продавать или менять..
в общем,дамы,всем спасибо за ответы!
решила пока оставить все как есть,может,муж сам ко мне присматривается?))не мальчик,думаю женщин всяких повидал,может со временем моя проблема отпадет вообще.
А может,не отпадет,и будут заморочки на тему-он мне не доверяет и бла-бла...
в общем,всем спасибо
так в первую очередь это вы ему не доверяете, как он уже выяснил! Иначе с чего его имущество хотите оттяпать?))
автор, я вас поддерживаю.
Единственное , вам нужно было сказать мужу , чтобы вы в декрет не собираетесь уходить и будете продолжать строить карьеру, и пусть он оплачивает няню
Так было бы честнее.
Я в свое время поступила так, тоже второй брак, от первого брака у меня уже ребенок.
У меня активное построение карьеры , и огромное желание мужа, чтобы я родила ему ребенка.
Уговаривал 3 года.
я ребенка рожала для него! но я сразу предупредила, что в декрет не собираюсь, что буду на домашнем офисе до года ребенка+ няня -помошница.
квартиру безусловно покупали в браке, половина понятное дело моя.
рожайте третьего и меняйте квартиру на бОльшую уже в браке. она автоматически станет попаламишной. заодно подгоните другие условия, почему вас ЭТА не очень устраивает (плохой район, плохие школы, низкий потолок, неудобная планировка, и прочее ко всему объективно можно придраться) - потихоньку время от времени эту тему продвигайте под соусом "хорошая квартира, но...". других советов в вашей ситуации быть не может. и срочно прекращайте ваши беседы про дарение квартиры. может у него это выветрится из головы рано или поздно. еще лучше скажите прям щас, что вы подумали, и поняли, что вы были не правы так ему не доверять, и как вы вообще могли такое подумать:-)