не хочу видеть сестру мужа у нас дома
Доброго времени суток всем. Я к вам за советом.
Сначала о себе: затюканная бытом домохозяйка, годовалый ребенок имеется, родные мои далеко, никто не помогает, короче, я и лошадь, я и бык. Муж с утра до ночи на работе.
Коротко об отношениях со свекровью:
Свекровь женщина хитрая, лживая и изворотливая, никогда в глаза не скажет того, что действительно думает, никому. В то же время, очень любит себя, своё пространство оберегает, чужих проблем старается не слушать, но свои с превеликим удовольствием перекладывает на чужие плечи, проблему может проговаривать 300 раз, причём ту, которая случилась в её дикой молодости. Выпивает каждый вечер спиртное, работает, следит за собой, в квартире чистота, на кухне возиться не любит, имеет кота, которого любит безумно, даже больше, чем родню, пишет стихи. Отношения сложные, я ей не доверяю, не люблю (сделала очень много гадостей в свое время), и мне её присутствие в тягость. Это взаимно. Она может исподтишка подковырнуть больные места (мой лишний вес, внешний вид, кухню, и т.п.). С нами (муж, я, наш ребенок) не общалась 7 месяцев после рождения нашей дочери. Причина: истерика её дочери (сестры мужа) в нашем доме.
Золовка с мужем поссорились прямо за столом, нахамили друг другу, после чего сестра мужа выскочила из нашей квартиры, выкрикивая между делом, что к нам больше ни ногой. Её не волновало моё отношение к происходящему и то, что в комнате спит 20-ти дневный ребенок. Свекровь убежала следом за моей золовкой, обвинив нас (!) с мужем в идиотском поведении и странноватости (ссора мужа и золовки была из-за того, что сестра выложила фото нашего ребенка в сети, не спросив нас, плюс нагрубила мужу фразой: "Я не собираюсь перед тобой отчитываться за свои действия!").
Золовка:
Девица взбалмошная, незамужняя, великовозрастная (27 лет), живет с мамой (свекровь в разводе), лишний раз не поднимется, чтоб что-то сделать: всё за неё делает мама (-прислуга). Меня совершенно ни во что не ставит (но я ничего и не жду, видя, как она относится к собственной матери и старшему брату). Ребенка нашего (единственную свою племянницу) так называемая тётя не видела год (а мне очень нужна была помощь в одно время). На первый день рождения дочери мы, несмотря ни на что, написали пригласительную открытку, якобы от дочки, что, мол, тётя, тебя мы тоже ждем. Она не пришла, но передала подарок со свекровью. Я положила ей кусочек дочкиного торта.
Спустя несколько дней после этого моя свекровь пишет мне смс: " У меня для тебя приятная новость: Маша (скажем так) хочет любить племяшку не по фотографиям, а вживую! Завтра вечером мы планируем к вам прийти, вы свободны?" Я настолько растерялась, что не смогла ничего лучше придумать, как ответить: "Муж придет после девяти вечера, приходите". Старалась отвечать сдержанно и холодно. Она пишет снова: "Ты не представляешь, как я счастлива!"
Когда пришёл муж, я ему всё рассказала. Он меня обвинил, сказал, что не хочет видеть сестру, и что не надо было передавать приветы в виде приглашений на день рождения, тортов и т.д.(хотя сам во всем участвовал), сказал, что не надо было отвечать на смс и т.д, т.е. я осталась крайней и не знаю, что теперь делать.
Сказать откровенно, я сама не хочу видеть истеричную сестру мужа у нас дома. Переживаю за свою дочь, переживаю за себя и мужа, который очень долго отходит из-за ругани и оров..., и когда свекровь приходят с золовкой и "вся семья в сборе" у нас словно какая-то невидимая игра идет 1 против троих, я себя чувствую грушей для битья.
Утром следующего дня я смс написала свекрови, что ребенок нервный после прививки, я не спала всю ночь и т.д., что мол давайте встречу перенесем. Она согласилась. Но это ненадолго, и, думаю, встречи с золовкой не избежать.
Вопрос у меня такой - можно ли как-то выкрутиться в этой ситуации и не общаться с неприятным человеком? Общение идет через свекровь, сама золовка ни слова не сказала, не написала... Если её прихода нельзя избежать, то как себя вести, когда "долгожданная гостья" всё-таки придёт?
Спасибо, что дочитали.
Какая вы загадочная - сегодня одно, завтра прямо противоположное... А муж-то почему сестру видеть не хочет? Вы своими обидками подсуропили?
валите всё на мужа. буквально, да! Это его сестра, ну нафига вы лезете куда не просят???
Может свекровь и лживая, но из вашего потока сознания я поняла, что вы с мужем странноватые точно!
Разосраться с сестрой из-за фотки в сети, да еще так надолго это просто ни в какие ворота!
Ваши действия тоже непоследовательные. Если золовка не мила и брат ее не хочет видеть, то и не приглашать за его спиной. Вы хотите быть хорошей для всех? Не выйдет, придется выбирать с кем поругаться. И переводите стрелки на мужа, пусть отношения с его родней не будут вашими проблемами, пусть сам их разруливает.
Если вашу фотку (или фотку вашего ребенка) кто-то поместит в сети без вашего ведома, для вас это будет "милый пустячок"?
Трагедии не будет, я сама свои фотки выкладываю и не вижу в этом ничего ужасного, я еще и по улицам с открытым лицом хожу и дети мои тоже!
одно дело - выложить фотки самостоятельно (свои и своего ребенка), а другое - выложить фотки чужого ребенка (совсем еще крошечного), не спросив родителей.
Вам не трагедь, а я бы была категорически против. Это вторжение в мою частную жизнь, и нефиг это делать.
В таком случае лучше заранее предупреждать тех,кто может ваши фото выложить в сеть, что возражаете.
Ага. счас, загрызу любого, кто в сетях фото моих детей выложит. Это мои дети и только мне решать можно ли их фото в сеть выложить али нет.
Ну вот Вы выкладываете и "не видите в этом ничего ужасного", а кто-то наоборот - категорически не хочет "вывешиваться" на всеобщее обозрение и демонстрировать своих детей. Имеет полное право. Ваше мнение / поведение - не истина в последней инстанции.
я бы тоже из-за фото разругалась. И если бы мне ответили на это так как описал автор - то тоже бы не общалась 7 месяцев. Фото моего ребенка нет нигде в интернете - когда моя мама выложила фото внучки - был скандал и она его убрала.
Это сестра Вашего мужа. ЕМУ надо общаться с матерью и свекровью, равно как и регулировать конфликты. Вам зачем лезть туда?? Больше всех надо?? ))) Вы сами ситуацию спровоцировали, а теперь спрашиваете - что делать?? Теперь уже идти на конфликт глупо, приглашайте и терпите.
Забейте вообще на всю эту хню. Пусть сами разбираются.
И вот почему так пишете "затюканная бытом домохозяйка, годовалый ребенок имеется, родные мои далеко, никто не помогает, короче, я и лошадь, я и бык. " ??? Мне вобще не понять... У мня два года ребенку и тоже никого нет в помощи и не было никогда, но я не считаю себя таковой. И не потому что меня не любят или что-то такое, не любят маленьких детей свекры - это их право! у нас отличные отношения нейтральные. И маникюр имеется и стрижка и в солярий сбегаю,иногда, и похудела до года еще ребенкиного до веса меньше, чем беременность начиналась. Вы не то что вы пишете о себе, а женщина и молодая мамочка. Научитесь ценить это время и себя! По выходным, когда муж дома в салон сбегали, прошлись по улице одна спокойно, в магазин зашли. Вы поэтому так и реагируете на подколки, потому что сами в себе не уверены. Успокойтесь просто)
Манера изложения как в старом фильме по Чехову с Раневской:) Ее, кстати, в конце убили. Сорри, автор;)
Ну, спорить с вами не стану, раз вы уж себя сами называете "и лошадь и бык"... С людьми отношения строить сложно, но учиться этому никогда не поздно...
1. Зачем вы принимаете решение одна? ваш муж прав, не нужно было отвечать свекрови.
2. Что значит прихода золовки не избежать,в след. раз на смс или звонок свекови отвечайте нет, нм это не удобно. Обсуите заранее форму ответа с мужем и вперед.
3. Если свекровь захочет прямо поговорить, прямо отправить к мужу и высказать свое мнение,ч то после поведеня золовки в дом ее вы не ждете, что она там хочет вас уже не касается, извинений вовремя не поступило и терпеть хамство по отношения к вам, вашему мужу вы не будете.
Автор, нито не сможет мотать вам нервы, если вы этого не позволите. Третий вариант в том случае, если свекровь будет названивать и писать вам даже после того, как ее отправит муж и она будет сильно настаивать, а это значит,ч то если вы нова промолчите, то вам будут трепать нервы, а вот если прямо все скажите, то она просто сольтся, вместе с золовкой. что вам и треба :)
Как ни крути, но мать и сестра - это постоянные категории, а жена - все-таки категория переменная. Так что не устраивайте вы войнушку с теми, кто "из постоянных":)
Знаю дофига людей обоих полов, которые не выносят братьев-сестер с детства. И категорически не желают с ними общаться во взрослом возрасте
у вас выкрутиться не получится. ибо вы типичная тупая курица. все-то вы про всех знаете. и свекровь пьет каждый вечер, но при этом следит за собой, и лживая-то она, никому ничего не говорит. откуда ж вам все известно.
не умеете сами разруливать ситуации, не лезьте. позвольте мужу самому решать проблемы со своими родными.
Многабукф... Коротко - отношения с сестрой и матерью должен разруливать муж, а не вы. "Спросит у Коли, Мариванна, все зависит от того, как у него с работой". И занимаетесь домой, дочкой и т.д.
У нас отношения со свекровью нормальные, с сестрой мужа и ее семьей тоже, и то любые действия, связанные с "его" стороной, я всегда согласую с ним или перекидываю на него :) А уж ругаться с золовкой от лица мужа - это выше моего понимания.
На самом деле это была не ваша война, нужно понять, что муж, ваша свекровь и золовка родные люди, и они потом помирятся! А вот вы чужая, поэтому, чтоб не остаться крайней, нужно держаться от свекрови и золовки дальше! Пусть ваш муж сам решает свои проблемы!
Скажу, что ваш муж молодец, что сказал золовке о фотке. Только родители ребенка имеют права что либо выставлять в интернет и давать на это разрешение другим.
Зачем вы дали свекрови свой номер телефона?
Пусть бы мужу вашему надписывала бы.
Зачем ей что-то передавать золовке?
Пусть брат позвонит своей сестре и скажет рОтом, что не хочет видеть ее в своём доме.
Тоже верно.
Там вообще "испорченный телефон". Переговоры ведутся между невесткой и свекровью. О посещении сестрой Машей дома брата Васи.
Да! Написать свекрови "пусть Маша с Васей договариваются:
Великовозрастная 27 нет?
Пишите что боитесь вируса, поэтому пока с мужем решили никаких гостей. А потом просто не приглашайте и все.
"Сначала о себе: затюканная бытом домохозяйка, годовалый ребенок имеется, родные мои далеко, никто не помогает, короче, я и лошадь, я и бык. Муж с утра до ночи на работе".
Причем тут вся эта информация? Помогать вам должен только муж, ему и предъявляйте свои претензии. Ожидать помощи от золовки - это очень странно..
Считать себя и лошадью, и быком в той связи, что вы сидите в отпуске по уходу за первым и пока единственным ребенком и ведете быт в единственном жилье, тоже перебор. Лошадь и бык - это когда у женщины двое-трое, а она еще и работает на ответственной должности или бизнесом занимается, плюс управляет недвижимостью и прочее, прочее. У вас же объективно нет абсолютно ничего сложного - ребенок здоров, и это главное, а дальше - гуляй весь день в парке и радуйся жизни.
По сути вашего вопроса. Ответ на смс должен был быть таким: "Спасибо за сообщение, я передам Васе, он решит". И так по каждому/любому поводу. Васе, Васе, Васе.
Так "радуют" мамашки, которые, родив, считают, что все сразу должны упасть перед ними и их чадушками ниц, разбить лоб и по первому пуку бежать на помощь.
+1 тоже позабавило заявление, что золовка год не видела ребенка, а автору тогда нужна была помощь. Автор, золовка должна была в няньки бесплатные вам наняться или что сделать?
знаете ли, есть вещи, которые важнее стирки и мытья полов, когда была нужна реальная помощь, ни свекровь, ни золовка нас знать не хотели.
делала гражданство ребенку, ездила в консульство с трехмесячной крошкой на руках и стояла в очередях, выслушивая всеобщее недовольство: "Понавадилиииись таскать детеееей!!! да еще таких маааааленьких!!!", принципиально не пропускали...
идти в больницу нужно было, очень плохо было мне, я даже встать на ноги не могла, а ребенок орал в кроватке...Никто не интересовался состоянием ребенка (не моим, нет).
мужу делали операцию, в больницу к нему я таскала ребенка, пока ухаживала за мужем, ребенок в люльке лежал...
могу еще примеры привести, если этого недостаточно.
Более чем достаточно, по-моему. Чтобы понять, что эти люди никакая не семья для вас и не поддержка. Поэтому вы абсолютно ничего не потеряете, если перестанете стоять перед ними на задних лапках.
Ну вот семейка мужа и бесится, что он нашел ни пойми кого и женился. Вас они и вашего ребенка НИКОГДА не примут!
так вы ещё и понаехавшая?? Понимаю свекровь и золовку...из каких ебеней будете, что вам все должны?
ну я не понаехавшая, просто родители 10 лет назад уехали жить на юг России. Похоже, ситуация с автором. Нормальное поведение свекрови считаете?
дама, а вы когда ребенка рожали у свекрови и золовки спросили???? они вас умоляли родить и обещали помогать вам, когда вам нужно будет? как справляются мамочки и папочки, у кот. нет бабушек и тет рядом? вы зажрались.
Вы в себе? :)Или считаете, что у золовки и свекрови жизни своей нет? Для тех проблем, которые вы описали, существуют няни. Ничего криминального не вижу: люди могли быть на работе, люди могли уставать после работы, у людей могли быть свои планы. И вообще, на вашем месте я бы не оставила 3-месячного ребенка с девицей, у которой своих детей не было и которая не умеет с ними обращаться. Ну, и на месте золовки вашей от подобной перспективы тоже отказалась бы.
Для этих целей есть няня, а не свекровь и золовка. Если что - я тоже из понаехавших, и свекровь в нашей жизни не участвует. И слава Богу - мне так проще.
ну и чего вы в таком случае перед ними теперь прыгаете на задних лапках? муж не хочет их знать, а вы всё надеетесь, что если будете хорошей девочкой, кто-то это оценит и станет вам родной матерью, спешащей сидеть с вашим ребёнком?
по факту - что делать? идти на открытый конфликт, не отвечать на звонки свекрови и т.д.? чтоб быть еще большей сукой в глазах матери и сестры мужа?
Блиииин, автор, вам тут уже многие сказали: посылать к сынАчке со всеми вопросами. "Когда он скажет, тогда и приезжайте мамуля, моё дело накрыть вам стол." Никак не пойму, почему вы сука в их глазах? Просто так, потому что им хочется? Тогда вы всё-равно не станете хорошей. Вам главное с мужем отношения сохранить, а не с ними. Странная вы. Молодая очень может просто.
Присоединяюсь к вопросу. Никогда не могла понять как может неработающая женщина, имеющая на руках одного ребенка так сильно упахаться? Я не беру в расчет ситуации, когда ребенок болен. Это ясно. Но в среднестатистической городской квартире с одним здоровым ребенком на руках КАК можно та уж устать??
Он у вас весь год не спит по причине прорезывания зубов? Ну одну ночь не поспали - днем прикорнули. В чем проблема то такая уж?
А как справляются люди, у которых нет рядом бабушек-тетушек? У меня бабушка была под боком, но она работала. Так что я как то выкручивалась. Найдите няню почасовую на подобные случаи.
А выстраивать отношения с родственниками мужа в вашем случае не ваше дело :) Ваше дело лишь подстроиться под желания мужа )
а что б вы делали, если не было рядом никого??? Когда рожали должны были это предусмотреть. У вас есть муж, пусть отпросится ради вас и собственного ребёнка.
В таких ситуациях муж берет день отпуска и сидит с ребёнком. Даже в голову бы не приходило в таких ситуациях родственников звать (детей двое).
Как можно себя чувствовать "я и лошадь, я и бык" сидя в декрете тоже не понимаю. Вот если бы вы одна и на жизнь зарабатывали и с ребёнком, было бы понятно. А так... Уснул ребёнок днем, и вы отдохнули. Чем вы весь день упахиваетесь?
Не всегда. У ребенка могут быть проблемы со здоровьем. Я пол-года была так измотана, что караул.
Вопрос решили - наладилось.
Автор, вы очень странная! Если даже ваш муж не хочет видеть сестру (и по делу, я считаю), а вы ее в дом приглашаете? Это как вообще... Или вам нравится с мужем ругаться? Вы уж решите что вам дороже сестра в доме или мир в семье? Еще совет. Не лезьте в их разборки никогда!!! Они родственники и всегда смогу договорится! А вы крайняя будите! Пусть сами разбираются!!!!!
вы как себе представляете - не лезть в чужие разборки? я и не лезла, ни слова вообще не сказала, когда муж орал на золовку, они сцепились вообще не при мне, а когда я была на кухне, но свекровь, уходя, обвинила НАС (!). Как бы вы поступили, если б ваш супруг не общался ни с матерью, ни с сестрой? Общались бы за его спиной с ними? Что значит, "не лезть", объясните и как мне нужно было поступить, когда пришла смска "Мы придем! Ждите!"???
А надо было после первой смс написать свекрови, что бы она со своим собственным сыном договаривалась, а не с вами! А так получается, что вы за его спиной дела делаете, да еще и недовольны что они придут! Вы хотите на двух стульях усидеть. И хорошенькой для свекрухи и золовки быть, и с мужем не ругаться. А такого не будет НИКОГДА!
Вы же их УЖЕ пригласили! Что тут еще поделать. Принять конечно. Поговорить с мужем, что бы он спокойно к этому отнесся. Но только впредь никогда не приглашать самой, а только через мужа!!!!!
может, сказать свекрови, когда она напросится вот так еще раз, чтоб с сыном говорила на эту тему?
Автор, у вас вроде уже и ребенок подрос, а гормоны все еще шалят. ЭТО проблема?! Настолько проблема, чтобы написать целое эссе, потратить на это время? И настолько проблема, чтобы вот так прям переживать?
Да у вас, милая, много свободного времени, слишком много...
А по теме - вам лично вообще есть дело до родственников мужа? Их присутствие в вашей жизни для чего-то необходимо? Зачем вы вообще о них не только думаете, но и пытаетесь вовлечь? С вами не хотят общаться - вы навязываетесь. Зачем?
слишком много времени, да, что я как дура, в 2 ночи поделилась с вами наболевшем...
автор пусть приходит на пару часиков. не жить же она к вам собралась.
ко мне еще и с собакой 60кг едут, свела общение на нет :-) обижаются
Скажите, ЗАЧЕМ вы активно участвуете в этих разборках? ну хорошо, первый раз ответили на СМС и пригласили. Но потом, после разговора с мужем, зачем было писать, что ребенок нервный после прививки и "приходите завтра"? Передали мужу информацию и пусть ОН разгребает все эти свои семейные завалы. Замечательно просто: накидал вам, как в мусорную корзину, свои проблемы, ещё и отчитал. Должен был сам позвонить маме и сообщить, что у него больше нет сестры, а у его ребёнка нет тётки. Фсё. Вы тут вообще нейтральная сторона.
спасибо, вы правы, но сейчас поздно. Эта мысль пришла мне в голову потом, увы...
ниче не поздно. когда соберутся "завтра", сказать им, что им нужно с вашим мужем о времени договориться, пусть сами общаются
Почему поздно? Говорите своему мужу, чтобы разобрался со сложившейся ситуацией и прекратил этот перекрестный вынос вашего мозга. Пусть звонит мамО и говорит на голубом глазу, всё, что считает нужным по этому поводу. Это ЕГО проблема. И его обязанность разрулить её. Мне сложно понять, что там за отношения в семье, что брат сестру знать не хочет, но если это данность, то в любом случае вас она не должна напрягать. Конкретного приглашения на конкретный день ведь нет ещё? Вот пусть муж и договаривается с мамой. Если она позвонит вам, делегируйте к сыну. И НИКАКИХ своих решений по этому поводу. Вот просто заучите это правило и выполняйте.
Правильно она на утро сделала. Она уже согласилась с мужем, что накосячила она. И раз согласилась то как бы и исправила.
Автор вам бы номер телефона сменить мягко. Можете старую сим и оставить. И попоросить мужа свекроови не давать новый.
Не работает телефон и не работает, фиг его знает почему.
А когда муж самостоятельно с ними поругается или помирится, скорее всего это недалекое будущее, тогда и выйти из тени.
Свекровь так и будет жалеть свою дочь неудачницу и ненавидеть вас. Это жизнь.
Любят неудачников.
да причём тут неудачливость золовки? ... ситуация ужасная у меня, мне реально советы нужны, как себя вести, чтоб не быть посмешищем и половичком, об который всякие неудачницы вытирают ноги...
Блин, да почему У ВАС? Это родственники мужа. Ваше дело - принять их, если он ОН пригласил и если ОН вас об этом просит. Всё. Остальное не ваши проблемы.
Неужели вы такая глупая, автор??? Вас ВСЕГДА будут ненавидеть они! И как бы вы не старались, вы ничего и никогда не измените. Они такие какие есть. И мать всегда будет потакать "хотелкам" дочери, и срать вам на голову сколько влезет. И относится как к собачонке. Неужели вы не поняли до сих пор этого? Лично я бы резко ограничила общение с ними! а то так и будите с мужем ругаться. А они вам вообще нужны????
Как только они все увидят, что вам глубоко насрать на них и их разборки, и то что у вас есть другие дела, то сами отлипнут)))) Уж поверьте! Им просто весело, что вы впряжены в их игру. Просто забейте!!! Нет ничего ужасного! Любите ребенка, мужа и себя!
Ну какие советы если вы по жизни половичок?!
Это что то запредельное для меня, если бы мне свекровь сказала: принеси чай мужу БУДУЧИ В НОСТЯХ У МЕНЯ ДОМА!!!!!
Я такая золовка))) У меня еще круче, брат женился на моей подруге. Ну, не мы такие, жизнь такая ))) Подругами мы перестали быть, превратились одномоментно в золовку и невестку, по умолчанию нашу бурную молодость закопали глубоко и навсегда )))
За что уважаю невестку - ни разу никак не вспомнила мои грехи, ну и я тоже, соответственно. Не, ну скандалы случаются, иногда, но когда доходим до черты - начинаются воспоминания, обе ржОм, потом миримся )))
Если уже пригласили, то перенесите встречу на дневное время, скажите, что муж очень занят на работе и по вечерам ему надо отдыхать. А с вами они больше пары часов сидеть не будут. Еще в день встречи попросите их купить что-нить к чаю, так как у вас времени не было этим заняться. Накормить завтраком или обедом все же придется :).
Я бы вообще, если есть возможность позвала бы их пораньше, и спланировала себе бы какое-то дело вне дома, но так, чтобы это дело не было особо привязано ко времени.
В след. раз будете умнее и приглашать не будете, тем более муж не хочет.
И нафига эти огороды городить? И им хорошей не будет, и мужа разозлит. Не вмешиваться и предоставить мужу возможность самому разбираться со своей семейкой. Если муж пригласит - принять. Не пригласит - её хата с краю.
потому что она уже пригласила. это ей надо выбираться из этой ситуации, а не мужу. пригласила, приняла, забила. и тогда, согласна, пусть муж и договаривается сам.
Она не пригласила, свекровь напросилась сама. Надо было сразу, конечно, отсылать к мужу, но поскольку визит перенесли и точной даты нет, не поздно и теперь мужу передать инициативу. Совершенно не поздно выйти из игры. Если муж против этого визита, зачем портить с ним отношения? Ради чего? Ради тёток, которые и так не сильно её любят?
можно и так. я просто привыкла, что уж если сама прокололась, то сама доделаю, а мужа привлеку дальше.
В смысле, на мужнины плечи? А на чьих плечах должны быть его мама и сестра и гемморой связанный с ними? Автор почему-то на себя их взяла, но это абсолютно не правильная позиция и её надо исправлять.
М-да, не повезло семье с невесткой. Пиздецома мозга на лицо. Бля, такое впечатление, что таких как автор, где-то клонируют.
Автор, предлагаю Вам разложить все в голове по такой схеме:
1. Вы имеете полное право симпатизировать или антипатировать кому угодно, в жизни, без объяснений.
2. Вы должны перестать считать себя какой-то там лошадью и быком, а просто признать факт, что главное страдание - никакое не "упахивание", а отсутствие уверенности в том, что если что, найдется верная рука помощи.
3. Обрисуйте свекрови, как Вы сами видите любовь к Вашему ребенку со стороны тети. Скажите, что Вам нужно, может Вы и придете к консенсусу.
автор, ваша золовка очень на мою похожа)) Только у нас постарше дЭушка. А поведение и высказывания - как под копирку)) Даже отношения с братом. И с выкладыванием фотографий ребенка в сеть, кстати, тоже конфликт был:)
Знаете, в чем ваша ошибка? Вы лезете в отношения ЧУЖИХ по сути людей - мужа и его матери и сестры. В результате кто, догадайтесь, всегда-всегда будет козлищей отпущения?))
Мой вам совет - слушайте мужа и смиренно на него кивайте. В данной ситуации вообще вам все карты в руки были - нифига вы лезли со своей инициативой "приходите"??? Почему его-то не спросили? Еще с прививками этими как-то по-дурацки соврали...
И еще вам скажу - я со своею золовушкой не то что не в ладах - хуже гораздо. Но общению с племянницей не препятствую, слова плохого про тетку не говорила никогда. Тем более - чеужтам - как тетка она нормальная. И вам придется привыкнуть, что родственники в общем имеют право захотеть увидеть внучку/племянницу.
вы слишком долго все описывали-я не прочитала всего.
Но вцелом проблема ясна. У меня примерно то же.И я сказала мужу,что его сестры у нас не будет до тех пор,пока она не научится себя вести.
Она замечательная, неглупая, успешная и красивая женщина.Но при этом она соверщенно не бережет близких людей, говорит все,что думает , -имею ввиду неприятное, спорит до последнего,не слушает других,перебивает, иронизирует, гнобит и тд. Если бы у себя дома- ее дело.
У меня после ее визитов были нервные срывы.После чего поговорила с мужем и решили сестру больше не приглашать.
Вот и все. проблема решена.
Интересно, что муж при этом говорит вашей свекрови? "мама, ты приходи, но без Кати?(например)". И как они реагируют?
у золовки семья. И ,да, мы приглашаем родителей мужа без сестры. Я думаю,сестра обижается, уверена,что со свекрухой и перетирают,какая я такая-сякая. если делаешь выбор,надо нести ответственность- в даном случае я понимаю,что неизбежны и обиды и осуждение. Но мое спокойствие мне важнее.
Я спросила, потому что у нас в похожей ситуации свекровь бы просто не пришла без дочери и жутко разобиделась, что ее (дочь) не зовут, да еще и сыну своему бы все это высказала...или, как вариант, пришла бы все же с дочерью - типа "здрасьте, это мы". и что делать - выпроваживать золовку?
да, выпроваживать, или как вариант, собраться самой. мужу сказать, буду через столько то часов, т.е. в восемь, например, чтобы к моему возвращению твоей сетры в доме не было. Свкеровь не хочет без золовки идти, пусть не идет, будет претензии предъявлять пярмо сказать, мамО, это ваша дочь, и я понимаю вашу любовь к ней, но у нас с ней отношения не сложились и я с ней общться не желаю, вас перед выбором не ставлю, но ее в дом я не приглашаю.
Автор, проясните, пожалуйста, несколько моментов:
1. Когда вам нужна была помощь, Вы об этой помощи просили? Строго говоря, "так называемым тетям" положено приносить гостинцы по праздникам и делать козу. Помощи было бы более логично ждать от мужа. Коль он упахивается круглосуточно, то и отпроситься с работы должен смочь, в форсмажорных обстоятельствах.
2. Зачем Вы с мужем настойчиво приглашали в дом человека, которого не хотите и близко видеть?
3. Почему когда "вся семья в сборе" у нас словно какая-то невидимая игра идет 1 против троих", Ваш муж-то на каких основаниях с ними дружит против Вас?
Вообще Вам верно сказали. Отношения мужа с сестрой и матерью - его личное дело, равно как и отношения свекрови с собственной дочерью. Вам-то что за печаль?
Вы откровенно недолюбливаете золовку, Ваш муж тоже не пылает к ней близкородственной любовью, но почему-то считается, что она по умолчанию должна любить "свою единственную племянницу".
1. Мы не общались 7 месяцев со свекровью. Вообще. Потом она тихим сапом приползла "ляльку посмотреть". Я просила её побыть с ребенком, пока я съезжу по делам, муж просил. Она согласилась, а потом у неё возникли неотложные дела. Золовку я не видела до сегодняшнего дня, год с лишним уже, соответственно, ни о чём её не просила.
2. Приглашали на день рождения ребенка. Абсолютно не настойчиво, а мимолётом: "Бабуля и тётя, я вас жду. Внучка и племянница".
3. Это передать очень сложно. Свекровь подминает всех под себя, начинает вести себя очень высокомерно, как матка улья, взрастившая детей-гордость рода и т.д., а я в её глазах - прислуга и кухарка, она может заявить мне: "Принеси моему сыну чай, убери, подай, сделай!" Это всё происходит на глазах у золовки, мужа моего, который привык к обслуживанию со стороны мамы, и теперь словно не замечает, как унизительно звучат такие фразы. Но дело не только в этом. Свекровь может сидеть и нацеловывать моего мужа, золовку мою, их обнимает, а на меня искоса так поглядывает... В общем, это уровень, о котором сложно говорить, но он есть, и мне очень неуютно.
Золовку я не то что не люблю - я её не понимаю, у нас совершенно разные взгляды на жизнь, человек она сложный, истеричный, постоянно лжет и выкручивается, что-то придумывает, без царя в голове. И очень высокого мнения о себе в то же время. Я старалась наладить отношения первое время, мне казалось, мы подружимся. Я старше её всего на пять лет. Но не сложилось, т.к. брата она не любит, и постоянно конфликтует с ним, однажды вообще мне сказала: "Как ты живешь с этим уродом!"... В общем, думаю, понятно. Любви к племяннице я от неё не жду: мне просто не понятен такой порыв с приходом к нам, и почему это всё передаётся через свекровь.
Слушайте, вот у Вас манера изложения грамотная и очень внятная. Как-то с налёту даже не ассоциируется с темой топика.
Я понимаю, эмоции взбурлили. Не на пустом месте (это мне, допустим они кажутся пустяковыми, а у Вас им предшествовала история длинная и с многослойными нюансами). Так что, пожалуй, я Вас понимаю правильно.
Вы мужу обьясните так (ещё?) один раз, для облегчения собственной души. А потом абс-тра-ги-руй-тесь. Стеклянная стена, они там, за стеклом, в телевизоре. Вам до маразматических реакций эмоционирования на телевизор еще лет 50, так что это... Примите как факт - они такие, относитесь философски, и как здесь уже человек писят сказали - предоставьте мужу решать проблемы общения с его родственниками.
удачи))
я помню! читаю и на число смотрю, и мысли..." ну день сурка начался или "ленивая" пятница!
девушки, этого топа не было, но проблему я описывала (в другом топе), когда поссорились муж с сестрой, и с нами не разговаривала мать мужа.
Бля... бабы дуры не потому что дуры, а потому что - бабы... Становитесь, автор, уже умной, интеллигентной женщиной, наконец. переставайте быть вздорной, глупой БАБОЙ. А еще - переставайте себя жалеть. Чем это Вас так затюкал быт в благоустроенной квартире с ОДНИМ ребенком, без работы дополнительной??????
Кстати, об описании. Интересно, с какой целью было ввернуто в это описание, скажем, потребление алкоголя?;)
ага, и прям лживая такая ползла родного внука увидеть, уж лучше б в музей УФО сгоняла б ;-)
и автор хочет, чтобы эта замечательная женщина впрягалась по первому свистку сидеть с её ребёнком. Феерично! :)
Представила сухощавую самостоятельную даму с бокалом вина вечером... без разговоров о том, где мясо дешевле...
Я бы с такой подружилась!)))
как это зачем?? А кто на подхвате будет, когда автору нужно решать свои проблемы? Кому ребёнка сбагривать? :)
Угу: раскошелиться и заплатить няне не хочется, а вот сбагрить ребенка на тетку и бабку - запросто.
Кажется мне, что Вы очень неумно себя ведете. Необходимо уметь правильно выстраивать отношения со свекровью и ее дочерью, тогда они Вам помогать с ребенком будут. Ваши хорошие отношения нужны и мужу Вашему, и ребенку. А у Вас с словах сплошная неуверенность в себе и неумение донести собственную точку зрения. Не верю я в то, что свекровь, если Вы с ней нормально разговариваете ни разу не оказала Вам за год помощи с ребенком. Это бред. Может не просили? Или просили не так? Не верю, что Вас пустили к мужу в больницу с ребенком до года. А в миграционную службу муж не мог съездить? Что-то не сходится... Не нахожу также криминала в действиях сестры мужа - неприятно, когда без моего ведома моего ребенка показывают, но чтобы из-за этого год не общаться - полная глупость. Можно не дружить, но строить нормальные отношения - должно. Поймите, Вашему ребенку нужны родственники и нужна их помощь будет еще не раз и не два. Жизнь длинная. Это я Вам как мать троих детей и в скором времени свекровь говорю:). Поэтому лучше обсудите с мужем и попробуйте наладить контакты со свекровью. Кстати, съездите к ней в гости с внучкой. Какие проблемы? Ей будет приятно, уверена. Если уж она такая плохая (вряд ли), будьте умнее.
Автору, если он планирует нормальную семью с нормальным отношением дочке к бабушке и к ней в будущем:). Автору также учитывая отсутствия собственных родственников необходима возможность получить помощь от родственников или у автора много денег и по щелчку несколько нянь? Тогда бы она не таскала малышку по учреждениям. В общем, о семье и о ребенке надо думать, и построить отношения со свекровью и тогда упахиваться не придется:)
Не всем нужна помощь свекрови. А если и нужна, то смотря от какой свекрови. От некоторых головной боли больше чем помощи. Не говоря уже о том, что невестка свекрови ничего не должна. И свекровь невеске.
а чё ж вы тогда плачете, что бабушка разрывает связь поколений и не занимается родными внучатами?
Невестка свекрови ничего не должна и наоборот ровно до тех пор, пока невестка не рожает ребенка. Затем их уже связывает этот ребенок. Ну и муж их, конечно, тоже связывает. Если нормальные люди, то должны помогать друг другу. Я, например, заботилась и забочусь о своих двух свекровях, они обо мне и моих детях тоже. Зато с тремя не упахиваюсь:). Автор выбрала глупую, заранее проигрышную для нее позицию.
Да никто никому ничего не должен, с ребенком или без. Личномдля меня свекровь -чужая женщина, мне от нее ничего не надо.
Автор-то на помощь претендует! И в претензии, что с предложениями этой самой помощи к ней не образаются.:)
Автор, как все невестки, хочет, чтобы свекровь с золовкой по щелчку неслись ей на помощь, а когда они ей не нужны, то сидели бы и не отсвечивали. А, ещё чтоб оброк в виде подарков на все праздники собрать :)
Бывают такие свекрови, которые не рвутся к внукам, это их право и их выбор. Бывают такие тети, которые не няньчатся с племянниками и это тоже их право. В данном случае автору просто нужно принять этот факт и жить с учетом, что помощи от них нет и не будет. А подстилаться под них с надеждой на другие отношения нет смысла. Лучше сохранять удаленный нейтралитет, чем постоянно обманываться в ожиданиях.
Ни свекровь, ни золовка вам ничего не должны. Их особенности-не ваша проблема. У вас своя семья. Если вы рассчитываете на их помощь-вкладывайте силы в налаживание отношений. Если сейчас это не входит в ваши планы-не заморачивайтесь. Худой мир лучше доброй ссоры, но если на поддержание мира уходят все душевные силы, то чего он стоит? Сядьте, решите для себя эти вопросы, и уже исходя из этого стройте свою политику.
Вы сама лживы. "но я ничего и не жду" и "а мне очень нужна была помощь в одно время" например.
Вам, видимо, н епо себе смотреть на ухоженных жещин. И это накладывае отпечаток сильный.
Переставайте быть клушей, худейте. И ваши отношения наладятся.
а в чем лживость-то? мне была нужна помощь, а когда её не оказали, перестала её ожидать.
На ухоженных женщин смотреть всегда приятно, если ухоженность - это их образ жизни, а не выпендрёж, как в случае с моей свекровью. У себя дома она и с нечёсанной головой и в с отвисшими коленками трико может ходить, а к нам идёт при параде, чтоб меня унизить лишний раз.
свекровь идет к вам при параде, чтобы унизить вас? это как? вы настолько ужасно выглядите, что даже при парае свекровь лучше вас? круто :) у вас муж извращенец :)
так вы и не ходите к свекрови в трико с отвисшими коленками и нечусанной головой,а то же при параде.кто вам мешает?
Вы дура что ли?! Она в гости идёт. Естественно при параде. А вы голову раз в неделю что ли моете?!
Автор, я вас очень хорошо понимаю! у меня все было точно так же.. никакие отношения со свекровью и золовкой..ни во что меня не ставили никогда, и считали что я им почему то ДОЛЖНА и что мне очень нужны их советы. я их никогда ни о чем не просила, слава Богу мои родители если что могли с ребенком посидеть.. и вообще, в каждой семье все по разному - одни общаются ,другие не общаются, кому то это надо, кому то нет.. и говорить что надо налаживать отношения со свекровью - бред.. кому надо, пусть тот и налаживает, а доказывать ей и золовке какая я хорошая - не собираюсь ) вы отстраненно лучше ко всему относитесь что там между вашим мужем и его родственниками происходит.. чтоб крайней не быть.. и наплевать что они там про вас думают! занимайтесь ребенком ,собой и мужем! чтобы у вас была гармония в отношениях друг с другом - это главное!!
Это очень недальновидный подход. А автору просто некому помочь, иначе бы не таскалась с ребенком по госучреждениям и больницам. А если второй деть случится? Няня? У меня нет мужа, но моя свекровь с детьми помогает, за что ей большое спасибо. Как-то так:). А ставить надо себя самой и уважать себя не на словах, а на деле, тогда и тебя уважать будут. Хотя конечно и запущенные случаи бывают, но не так часто.
Вам повезло со свекровью ) а мне нет ) если они меня ни во что не ставят и не тянутся - зачем мне к ним тянуться?? я не понимаю.. помощь мне их не нужна, и ничего не нужно ) ну не сложились отношения! ради чего стараться их налаживать??
Может быть, я так пишу потому, что у меня не только свекровь есть, но и невестка. И я могу посмотреть на ситуацию с двух сторон. Кстати, невестка пока больше мне помогает, чем я ей. За что ей большое человеческое спасибо, кстати. Я исхожу из того, что, чем больше потенциальных помощников, тем безопасней существование, так как в жизни многое может случится. Кроме того, для детей бабушки (даже если они неприятны мамам) имеют большое значение и лишать из-за сложностей в отношениях детей их бабушек (так часто происходит даже без злого умысла со стороны матерей) - не айс. И вообще, перед глазами детей должна быть нормальная модель человеческих отношений. К этому надо стремится. И еще думаю, что налаживать отношения никогда не поздно, даже если в прошлом что-то было не так. Но опять таки, бывают и люди, с которыми действительно невозможно наладить отношения, хотя и не так часто они встречаются.
я никогда не была против общения дочки с родственниками мужа.. я сужу по отношению бабушки и золовки к дочке.. свекровь (уже бывшая) живет в другой стране, оч далеко.. в россию приезжает 2 раза в год примерно.. во время находжения здесь она никогда не проявляет готовности общаться с внучкой.. если БМ ей ее привезет - она пообщается, нет - сама инициативу проявлять не будет.. она ей даже конфетки никогда не привезет не подарит.. даже на ДР.. и так же золовка - никакого интереса.. ну и спрашивается зачем моей дочке такая бабушка? и тетя?? как они участвуют в ее жизни?? да она их не знает можно сказать.. для нее есть бабушка и дедушка - мои родители, которые всегда рядом ,а если нет, то всегда звонят и интересуются.. я никогда лочке ничего про ту бабушку плохого не говорила ,боже упаси..
это "многое" уже случилось! Помощников не было! Что тут непонятного? Какой недальновидный подход, я замужем не первый год уже. Налаживать отношения ради чего? Чтоб ещё раз плюнули и показывали своим видом, как я им противна, теперь уже рядом с взрослеющей дочерью? Нет уж, спасибо.
Автор, исключите себя из испорченного телефона. Переадресуйте свекровь и невестку к мужу. Пусть между собой разбираются.
Я по молодости тоже старалась. В итоге узнала, что обо мне думают и как обсуждают за спиной. Да и в лицо не боялись претензии предъявить.
Исключила себя из посреднических отношений. Все, все вопросы, приглашалки, отношения, денежные вопросы - все через мужа решают. И чудесно! Я канеш сволочь, втихушку на мужа влияю ( слова свекрови). Но все оавно мне легче. А что они там думают и перетирают между собой - плевать мне. Хорошей я для них по определению быть не могу. Да и фиг с ним.
Да отпустите Вы ситуацию. В конце концов, если муж не доволен, предложите ему отменить приглашения.
А если придут, то еще что-нибудь они точно выкинут, тогда и примите решение не приглашать.
"Вопрос у меня такой - можно ли как-то выкрутиться в этой ситуации и не общаться с неприятным человеком? Общение идет через свекровь, сама золовка ни слова не сказала, не написала... Если её прихода нельзя избежать, то как себя вести, когда "долгожданная гостья" всё-таки придёт?"
Автор, Вы играете в "игры". Имеет место быть:
1. Семья свекрови-манипуляторши, несепарированная от детей. Дочь (золовка) - полностью "слита" с мамо. Сын (Ваш муж) попытался отделиться от мамо - жить своей семьей - за что регулярно "получает по мозгам".
2. Вы не поняли расклад в этой семье. И начали им подчиняться. Вернее, вестись на манипуляции. Это происходит из-за того, что либо Вы совсем молоды и неопытны, либо тоже - инфантильная дочь.
3. Вырулить можно, жестко поставив границы.
- не показывать фото новорожденной дочери (на фига вообще?).
- не ждать НИКАКОЙ ПОМОЩИ от свекрови и тем более - золовки (!?!).
- приглашать в гости тогда, когда вам самим это удобно - например в кафе на 3х летие ребенка (а не домой на ГОД!!!)
- вообще никого не принимать, если это НЕУДОБНО ВАм лично (по каким угодно причинам!). На фразу "мы завтра приедем" - "извините, но завтра принять гостей не смогу".
- учитесь говорить "нет".
4. Что лично Вам дает общение - с НЕПРИЯТНЫМИ людьми? Зачем себя мучать и терпеть? Держите семью мужа на большом расстоянии. Не звонят 7 мес. - прекрасно! Радуйтесь, что нет скандалов из-за них ))
Всу? Такие отношения? У брата с сестрой? Да ещё все наметались сюда вы автор, свекровь? Ужас! Не могу представить такого?? С близкими родственниками не общаться ? Уже давно надо было забыть что она выставила в сети? И простить и общаться продолжать
Ужас какие люди бывают устраивают себе сами сложности и потом думают как из этого выйти без потерь?
