трава, слезы
люди, мне так плохо, мой муж опять курит траву, опять пропал и не отвечает на звонки, я бы удавилась, да ребенок у меня и бежать некуда. что мне делать, как перестать плакать и переживать куда он пропал
в любой цивилизованной стране женщина, попавшая в трудную ситуацию, может найти выход. даже в России.
если, конечно, она не патологическая курица.
А может, Молдова или в Румынию-Болгарию переехали? Почему как что - так сразу Украина?
Как почему? Они ж так хотят что бы они были европейцами и всегда это нам, татарам, в глаз тычут.
Кто "они"? Мы и есть европейцы, на карту хотя бы взгляните:) А пресловутое "тыканье в глаз" - не более чем ответ на панибратское лапанье "да вы че, мы ж один народ". И еще раз - с чего вы взяли, что восточноевропейская страна из топа непременно Украина?
Хохлы - нет, а украинцы - да:-Р Правда, кацапам (в отличие от нормальным русских) этого не понять:ups1
Что на родину не можете податься к старым и больным, но своим родителям? Ну если так держитесь за Москву, то терпите все и не нойте. Бежать всегда есть куда, только бомжам некуда. Но если жизнь в Москве так боитесь потерять, то надо платить терпением. Он в принципе в своей квартире что хочет то и делает, вы у него живете, а не он у вас. Поэтому и права качать на чужой территории не советую. А то выпрет, так вообще по шпалам пойдете к своим по месту родины.
блииииин, читали б, что ли топ.
люди, это МОЯ квартира так же, как и его, мне есть где жить!!! я не по финансовым вопросам сюда обратилась, мне хреново морально, и куды бечь вопрос не географический..
Как то есть моя, также как и его? Изначально кто в чьей квартире проживает? Или грубее вы к нему приперлись или он к вам? Разводитесь тогда, меняйте квартиру.
что значит изначально?? это ж не пещера ) мы ее оба купили - вклад мой, он платит ипотеку. разводиться я не могу, потому что тогда придется уехать из страны, кот. для моего ребенка родная, а оч хорошо знаю, что такое эмиграция, поэтому не буду ребенка мотать.
Просто возьмите жизнь в свои руки. Представьте себе, что Ваш муж умер, что бы Вы сделали в такой ситуации? Продумайте план действий и следуйте ему. Жить с таким мужиком точно не советую.
если б он умер, я бы имела какие-то деньги и возможность найти другого мужчину. а пока он вроде бы жив и является отцом моего ребенка, я не очень понимаю этот совет.
подняла как только ребенок в сад пошел, мне не надо про тухес. но заработать на ипотеку и прожитье я не могу.
Вы знали что брали. Если бы очень напрягало, то собрались бы и уехали к стареньким родителям, поработали бы. Представляя какая вы жена и какая "душевная", странно что муж только траву курит.
я брала замечательного мужика и была опупенно счастлива с ним 7 лет, а потом случйилось то что случилось, и жена я нормальная и работаю, а родители мои живут в другой стране, на языке которой мой ребенок не говорит, и я не могу сделать удобно себе и херово своему ребенку, привезя его в другую страну с другим климатом ,языком, менталитетом и далеко далеко от любимого папы.
Любимые отговрки что всё ради детей)Обкуренный любимый папа, так умиляет))))))
"а деть папку люююуууубииит..."
а уж как мамка детя любит - аж языкам не удосужилась обучить. видать, всё щщастьем наслаждалась.
дорогая моя дама, мой ребенок говорит на 2х языках - русском и папашкином, + англ. в кружке, а вот тот экзотической язык, кот. является государственным в той стране, где живут мои родители, я, сука поганая, его не удосужилась научить. хто ж думал, что папаша на старости лет решит вдариться в массивное курение травы и отравление мне ею, травою, жизни.
ну допустим, спёкся папашка. но вы-то должны понимать, что страдать можно сколько угодно, а "огурцы должны быть засолены". если вы не в состоянии на жизнь заработать, то как планируете ещё и наркомана содержать?
он же не подзаборный, пока он меня содержит, а как заработать достаточно, чтоб быть от него независимой, я не знаю, к тому же мне еще 1.5 года до получения гражданства. я правда не знаю что мне делать и главное, я люблю урода
тут еще приплетается тема с моим папой, которого мы давно хотели забрать сюда, но его не хотят страховать, потому чот он старый и больной, и я работаю над этой темой, пытаясь папу (своего) сюда перетащить. если это дейтвительно получится, моей проф. деятельности придет конец. переехать же туда, к папе, чтоб ему помогать, я смогу только ценой жесточайшей травмы для своего ребенка, которого , как я писала, я просто не способна подвергнуть такому переезду. к тому же мой папа и мой ребенок друг друга не переваривают на дух и оставшись 5 минут в одной комнате без меня начинают скандалить
секундочку. кто эти мы, которые "давно хотели забрать сюда", откуда такая необходимость и куда денете маму?
родители мои в разводе давно. а "мы" это мы с мужем.
мы с мужем вместе 12 лет, я никого кроме него рядом с собой не предстваляю, я правда не понимаю как мне в моей ситуации поступить. он уже приперся домой. сам не уйдет, будет мне нервы мотать пока не выживет.
зачем вашему мужу ваш папа?
допустим, выживет. или сами не сдюжаете. что дальше?
(вы не в Чехии?)
на самом деле, женщины живут с разными зависимостями. если пока не представляете другого, учитесь жить с тем, что есть.
но вы должны отдавать себе отчёт, что сценарий может развиваться. пропустите момент - костей не соберёте (((
так что пока задача - максимально легализоваться. и кстати, а чего это у вас даже гражданства нет, если вы 12 лет вместе?
мы сначала жили в моей стране, потом переехали в его, типа чехии, да. чтоб получить г-во надо прожить как минимум 5 лет, мы живем 4. и мне в общем это г-во нафиг сдалось, но ребенок-то прожил здесь большую часть своей 6 летней жизни.
а моему мужу папа просто для меня )
ну или для папиных предполагаемых им (мужем) денег. папе 75, он, муж, наверное губу раскатал ((
в общем я могу легально работать, с моим видом на ж-во это не проблема. я и работаю по мере возможностей. тока возможности мои огрничены дурацкой специальностью. поэтому я работаю не по спец-ти и зарабатываю как раз на то штоб не сдохнуть с голоду.
я просто человек такой зависимый и эмоциональный. мне очень важна обстановка дома, чувствовать, что все ок, что меня любят итд. просто негде теперь черпать силы. конкретно не на кого опереться. на родителей, опять же, невозможно, у них своих проблем-болезней вагон, они и не знают о моих проблемах, и я им не собираюсь нервы портить. маме 65, отцу 75, они мне ничем помочь не могут. есть подруги, но у них, конечно, свои семьи и свои козлы по ночем хрен знает где шляются ((
нету у меня 200 евро в месяц на прихотерапевта, нету. Игнорировать его, делать вид, что все ок? у нас дела совместные, ребенок, мы живем вместе и счет у нас общий. Вот как мне при этом вести "самостоятельную жизнь"? реально не понимаю.
200 евро? Это еще скромно. Попробуйте сосредоточиться на том, что вы можете сделать, чтобы заработать на помощь специалиста.
На ваши вопросы ответа конструктивного быть не может (пока не начнет решаться системная проблема с созависимостью).
это я писала около полугода назад и Вы мне советовали драить квартиру до прозрения. Я надраила, прозрения не случилось. Мой благоверный кормит меня обещаниями и считает, что его "хорошее поведение" - ремонт, занятия с ребенком итд, компенсируют его маааааленькую слабость - привычку по выходным расслабляться травой. ведь он весь такой уставший, стрессы на работе, фин. проблемы тра ля ля.
и я была 1 раз у психолога, он мне сказал, что выбор за мной, а он может только научить меня жить с этим выбором. Будь это бросить мужа или остаться.
Вы пришли к ПСИХОЛОГУ, понятно, что он вам не посоветовал терапию. Не каждый психолог способен увидеть, КАКИМИ МЕТОДАМИ надо менять ситуацию, если ПРОСТО СОВЕТ не помогает клиенту изменить ситуацию или отношение к ней.
Отличие психотерапевтов от психологов в том. что первые владеют МЕТОДАМИ и могут их предложить клиенту, чтобы клиент сумел "смочь". Некоторые психологи тоже методами владеют, но это не та опция, которая выдается им по умолчанию. Обычно от них требуется только показать направление.
пардон, я имела ввиду именно психотерапевта.
это я их по старинной привычке психологами называю. кроме того, я наверное не понимаю что такое созависимость, потому что все, что я об этом читала, как-то не вписалось в мое представление о моей жизни, и кучу онлайн тестов по созависимости я сделала, и все мимо....
Значит, надо искать другого психотерапевта, или идти к этому же и обсуждать, ПОЧЕМУ у вас не получается последовать его совету.
Психотерапевты же тоже бывают разные.
Бывают направления психотерапии, которые очень сложно понять и принять для себя.
Бывает несовместимость со специалистом, как с человеком. А в психотерапии специалист работает не только умениями, навыками и знаниями, но и собой тоже.
Бывает просто не очень умный или не очень образованный или не очень опытный специалист.
И со стороны клиента тоже может быть масса препятствий для работы. Сходить раз и разочароваться - это тоже выбор, но не очень-то конструктивный.
Про созависимость я вам ничего не могу ответить вот так, по констатации факта. Созависимость есть, однозначно. Достаточно почитать, что вы пишете о себе и отношениях с партнером. Почему вы ее не можете рассмотреть - надо работать, скрупулезно.
я в общем и рада бы обозвать свoю проблему хоть как-нибудь, и специалиста попробовать другого (правда не ясно на какие шиши) а что Вы скажете об этих онлайн тестах? я вполне искренне на них отвечала и не набрала баллов даже на умеренную созависимость. все выдают нормальную самооценку итд.
а дяденька у кот. я была вполне вроде умный, и опытный, и кучу лет проработал с алкоголиками, так что не знаю...
Понимаете, когда муж ходит вокруг меня и молчит, или хамит, или просто общается со мной на любые темы кроме темы его гулянок, при этом ко мне физически старается не притрагиваться, иногда с ребенком типа шутит "вот уедет мама, оставит нас одних". я все ЭТО имела ввиду, когда говорила о зависимости от обстановки дома. Я считаю такую зависимость вполне нормальной. Я НЕ боюсь что он меня бросит, НЕ считаю себя ответственной за его проблемы, НЕ пытаюсь сглаживать острые углы итд по текстам о созависимости. я просто хочу диагностировать у себя проблему чтоб начать ее решать.
Я же не знаю, про какие тесты идет речь. И тесты не всегда показательны.
И, на мой взгляд, разобраться, почему ты находишься в созависимых отношениях с зависимым партнером, но при этом не ощущаешь себя созависимой (и это точно не вытеснение проблемы или какие-то иные психзащиты), - намного сложнее, чем найти в себе созависимость и ее проработать. Опять же, это МНОГО работы над собой. Вы же хотите получить результат быстро - с одной генеральной уборки, с одного визита к психотерапевту, с одного совета, с тестов (которые никогда не дадут такого же понимания себя, как индивидуальная работа). Так не бывает. Ну, на мой взгляд.
я дизгноза быстрого хочу)) не реультата. я уже очень давно обcасываю свои отношения с мужем и давно над этим работаю, но, видать, не в ту степь. хочу просто понять куда двигаться.
Так вот же, вы в первом посте написали: "люди, мне так плохо, мой муж опять курит траву, опять пропал и не отвечает на звонки, я бы удавилась, да ребенок у меня и бежать некуда. что мне делать, как перестать плакать и переживать куда он пропал"
Это читается как "ВЫХОДА НЕТ" и запрос на способ, как приспособиться к ситуации с наименьшими потерями. С созависимостью же все просто и прямолинейно: надо САМОЙ увидеть выход ИЗ негодных отношений (и это не обязательно развод, хотя высоковероятно), а не способ приспособиться к негодным отношениям, или способ выжить вне этих негодных отношений (потому что сразу же настанут другие аналогичные, так что понятно, что бояться разрыва особо и нечего, схема останется с вами).
А все эти "не считаю" и "не ответственна" - это только декорации на созависимых отношениях. Их причина лежит глубже.
поняла. я пока вижу только один способ - прекратить с ним спать. жить как соседи. только не знаю как это воплотить в жизнь, потому что я без секса тоже не особo радостно существую.
"Покупаю вибратор и удовлетворяю себя под порнушку, когда мне хочется секса". Достаточно выпуклый пример?
Но проследите, чтобы это было потому, что хочется секса, а не "тогда, когда его нет", не "тогда, когда он накурился", не "ищу другого, который даст мне секс", не "привожу папу как более проблемного члена семьи, чтобы перестать циклиться на отношениях с мужем".
Потом из этого шага выход в отношения, в которых секс будет просто сексом, а не разменной монетой. С мужем или нет - уж как получится. Но сначала надо связаться с СОБОЙ и СВОИМИ желаниями.
достаточно ))) блин, на старости лет пойду куплю вибратор ) никогда не пробовала) т.е. акцент должен быть на моей полной независимости от кого-бы то ни было - мужа, родителей, потенциального нового партнера итд?
почем разменной монетой? просто я не хочу спать с человеком, отношения с которым меня не устраивают. я открываюсь, начинаю чего-то от него ожидать, прикипаю, а он... Я просто хочу это сделать ради самосохранения, а не ради того, чтоб ему показать что он кака.
Нет. Акцент должен быть на вас самой: что ВАМ хочется, что ВАМ доставляет удовольствие. И начинать можно с любого конца, в том числе и вибратора.
Про второй абзац ничего отвечать не буду, это уже разбирать надо.
а вы не могли бы попопулярнее немножко, я тормоз ) на мне - это как понять? я ж не в вакууме живу.. ну мне доставляет удовольствие с ним спать, а с вибратором не очень (хотя не знаю не знаю ;) но потом мне совсем не доставляет никакого удовольствия переживать по поводу его травяных загулов, рыдать и ругаться.
почему не бриллиантовые дороги сразу? для пущего позитива.
и всё станет вообще по барабану.
Самой слабо что ли деньги заработать при чем с одним ребенком? Ну значит либо ленивая, либо дегенератка. Так поэтому он так и относится, у него на шее сидите и в его квартире, да еще и вякать пытаетесь. Фуф! Мерзко как все! "сли б он умер, я бы имела какие-то деньги и возможность найти другого мужчину." Вы ленивая наглая приезжая баба, которая ничего не хочет делать, прикрывшись тем что жена и что имеете ребенка. Даже мириться с тем, кто вам предоставил жилье и месячное содержание ребенку и вам. Пусть даже кормешку, хотя он и это не обязан для взрослой здоровой телки!!!
Оказывается, сейчас подавляюще число молодежи до 30 лет сидят на травке. а внешне вполне благополучные люди, при должностях, семьях и детях. Но вместо обычных сигарет курят дурь.
вот предствьте себе. сестра 28 лет посвятила. волосы дбом. вокруг меня совершено другие люди.
Почему сейчас? И 20 лет назад курили. Я тоже покуривала по молодости... для пущего вдохновения:)
+500, 35-40 все поголовно, и бизнес мены, и баниры, это лучше чем бухать порешили все
"бизнес мены, и баниры" - это что за звери такие? может, у них наркота в пищевую цепочку встроена?
уж сколько вокруг меня взрослых успешных людей, никто травой не балуется.
а так они и рассказали :) Мы с мужем оба в банке работаем, он вообще пупок там, раз в недельку дома позволяем себе расслабиться, уже лет 17 наверное. Никого не посвещаем, даже тех кто сам курит, это наш маааленький секрет. Но я согласна, курят счаз очень многие, при этом не пьют и не курят сигареты
"Сидят на травке"...кгм...Понимаете, это не то же самое что "курят травку". И считать это нормальным - это то же самое, что говорить "а что, в России все пьют". То есть разница между эпизодическим употреблением алкоголя или той же травы и "все пьют" или "сидят на травке" - таки большая.
Озвучите, в чем именно проблема вашей неприязни к курению? Он накуривается до "мертвого" состояния, становиться агрессивным? Он не может контролировать частоту курения и курит нон-стоп? Он уходит и вас это бесит? Вы за абсолютную трезвость?
Я тоже курю периодически. Что бы снять стресс, расслабиться, и иногда хочется этого дурманящего состояния. Кто-то бокал вина смакует, а я так расслабляюсь. Если бы это категорически не нравилась моему мужу, и он меня пилил, он бы не был моим мужем) Мужчины же, не так глобально решают проблему, а начинают сбегать из дому, и не брать трубки, что бы лишний раз не пилили. Если вы готовы пережить 1-2 раза в месяц его курение , то стоит договаривается на эти 1-2 раза, и продолжать жить вместе. Если вы категорически не приемлете, то расставаться.
да у меня тоже такое впечатление, что вы, автор, его запилили. и пытаетесь тотально контролировать.
он не поднимает трубку, потому что вы его уже достали своими звонками.
можете мне верить или нет, но я пользуюсь телефоном один-два раза в неделю!!!! один раз звоню дочери. другой раз кому-то из знакомых.
когда была ГМ, то обычно звонила ему только по срочному делу. То есть вот нужно мне сейчас срочно-срочно спросить что-то - звоню. а если это до вечера потерпеть может - то спрошу вечером. то есть в среднем тоже раз в неделю был.
опять же, если он обещал прийти в 12, а в три его все еще нет, то конечно позвоню или напишу смс, чтобы убедиться, что живой - но не более того (это если сама не сплю, ибо сон - это святое).
Ну допустим, конопля - это не такая уж безобидная штука. И в случае автора проблемы явно есть, связанные с травой или нет.
при чем тут трава?
просто вашему мужу ВЫ не нужны.
траву курят многие (вон, мои соседи снизу) - и счастливо живут со своими женами, никуда не убегают.
не надо обвинять лютики-цветочки в том, в чем сами виноваты.
Автор, честно, но вы капец какая впечатлительная:)
Вы точно знаете,что муж у друзей и из-за вашего нудежа не берет трубку, а вы стенать и по больницам звонить... Ну где логика-то?!
От травы даже передоза не будет, ну или это надо хрен знает сколько курить.
Прочитала, что 1-2 раза в месяц и вообще не поняла ваших страданий. Если не готовы его принять таким, то разводитесь. Он же считает, что все в порядке, это вы загоняетесь. Вы когда замуж выходили, он уже курил и вы об этом знали?
я сказала. что ИНОГДА может снизить дозу до пары раз в месяц, а может добавить до через день. и такое было. Про передоз не надо, когда человек ездит на машине в укуренном состоянии, может легко врезаться в столб. Когда замуж выходила, он курил редко и в компании, а не как средство для расслабления от рабочих стрессов. Это как не выходить замуж за человека, который иногда выпивает. Иногда, в молодости, я тоже курила за компанию. ВСЕ курили и выпивали в молодости в моем окружении. И еще много чего вытворяли - партнеров меняли, по барам шлялись и что? все соответственно возрасту и статусу. А взрослый семейный дядя уже должен бы по другому развлекаться, не считаете?
И я не знала ТОЧНО что он у друзей, потому что он к ним ездит в выходные, а тут был четверг.
Печк, я взглянула на вашу фотографию в красных волосах и вполне понимаю ваше отношение. Все, знаете те ли, хорошо к месту. в 25 хорошо с цыгарэткой и красной гривой, а к 40 уже не то.
Заипали вы уже. Разводитесь, а не ищите сто причин этого не делать. Боитесь с голой жопой остаться, так сидите и дышите тихо и через раз.
"ВСЕ курили и выпивали в молодости в моем окружении."
Большие буковки в этой фразе, точнее, смысл, который таким образом подчеркнут, - один из маркеров созависимости.
яга, я уже поняла, что вы считаете меня созависимой и спорить не хочу, даже наоборот, рада что кто-то меня диагностировал, но если б вы выражались популярней.. не понимаю - я выбирала мужа из окружения куряк, это говорит о моей созависимости? или я его выгораживаю, говоря "все" курили? вы о чем?
О том, что вы видели вокруг себя только тех, кто курил траву. А не зависимых людей не выделяли из общей массы, хотя они, очевидно, были.
вы по-моему как-то слишком подводите меня под схему. давайте я расскажу, что молодость моя прошла не в россии, а там ,где курят много и традиционно, что я училась в школе искусств, а потом в универе на артистичной спец-ти итд итп, может, это слегка повлияет на вашу т.з.
хотя может вы и правы - мой бывший не курил, но был подсажен на комп. игры...
потому что "опять нет повода не выпить" (с) ответит вам любой алкоголик на вопрос, почему он пьет. всегда будет та или иная причина. у созависимых точно так же, только опосредовано.
неможно было выбрать другого мужчину
как неможно сейчас уйти от него попросту
да возможно конечно, и уйти возможно. я просто пытаюсь взлянуть на проблему под разными углами.
Он казался мне вполне себе незвисимым, когда я с ним познакомилась, и трава стала проблемой только последние годы... я серьезно затрудняюсь понять, как я могла заранее предугадать (выбрать?) проблемного человека.
Вы этого понять не можете по той же причине, по которой не видите своей созависимости. Вытесняете неприятную правду о себе.
блин, и этим надо заняться с психологом? типа чтоб не вытеснять? почему неприятную? мне как раз приятно будет узнать правду, а не тыкаться в одни и те же двери, так и не поняв, что надо их оставить в покое. вы немного как советская учительница - обвиняете учеников в нежелани учиться, толком не обьяснив, чему конкретно ;)
Скажите, пожалуйста, что именно из написанного мной вами было воспринято как ОБВИНЕНИЕ?
спасибо, так яснее ) "Искать способ, чтобы было хорошо с собой," это я уже поняла, ищу способы. Но понять это у меня взяло мнооого времени - я занималась "работой над отношениями" потому что тоже не идеальна и пыталась именно в сторону мужа че-то предпринимать - проявлять больше внимания, прощать многое итд. Прикол в том, что это помогло, и я уверилась в правильности направлания. Он стал внимательнее ко мне относиться, стал спокойнее, занялся ребенком, на котрого вообще временно забил, я похудела, пошел нормальный секс, ремонт забацал итд в течении последних месяцев 9. Дважды обещал бросить курить траву и по месяцу держался.
Я понимаю, что если я держусь за него и из-за него порчу себе нервы с постоянством ДЛП, то мне пора заняться собой ,тк его я не могу изменить. Меня путают его реальные изменения, кот. правда налицо. Я с трудом перевариваю термин "созависимость", потому что там акцент на траве-алкоголе-автоматах, а не на любом другом недостатке. Почему тогда не назвать мужчин, кот. изменяют женам "сексозависимыми" или разбрасывающих носки "носкозависимыми"? Если вы говорите о неприятии партнера, это мне ясно. Но я не могу понять почему я созависимая, если я когда-то выбрала человека, ну, скажем, предрасположенного к зависимостям? кстати, он бросил курить сигареты после 3 лет совм. жизни, а я все еще курю. Какая такая во мне исконная проблема, я ее не вижу, а хотелось бы...
Зависимость бывает от вещества, баловства или СУЩЕСТВА. Если мужчина изменяет жене, а жене от этого плохо, но она из отношений не выходит, то это - зависимость от существа. Приложите к вашим отношениям.
Почему вы созависимы - это ищется не на публичном форуме, и не факт, что самостоятельно и быстро получится. Со специалистом такие вопросы разбираются.
блин, так СОзависимость это просто зависимость? меня этот термин попутал совсем. Я зависима от МУЖА? ну как бы да, дo определенной меры, это как бы нормально, не?
грубо говоря, я зависима потому что ем кактус?
Это две стороны одной и той же медали. Один зависим от вещества/существа/баловства, второй созависим от того же, через зависимость от проблемного партнера. Если сменить мужа на другого, то этот другой будет тоже зависимым. Даже если вы старательно выберете того, кто не циклится на играх, то в партнеры попадется наркоман, если исключите наркотики и автоматы, то следующим будет алкоголик. Чтобы этого не произошло при смене партнера надо вложиться в то, чтобы научиться распознавать схему созависимости в ткани своей жизни, найти и исключить причины, которые этот сценарий запускают.
Ваша зависимость от мужа "нормальна" ровно до тех пор, пока вам в отношениях ХОРОШО и жизненный сценарий КОНСТРУКТИВЕН, то есть качество жизни повышается, самореализация присутствует, схема приоритетов выстроена так, что вы у себя на первом месте.
спасибо!
"Ваша зависимость от мужа "нормальна" ровно до тех пор, пока вам в отношениях ХОРОШО и жизненный сценарий КОНСТРУКТИВЕН, то есть качество жизни повышается, самореализация присутствует, схема приоритетов выстроена так, что вы у себя на первом месте."
вот я сейчас и пытаюсь все это понять, а в условиях эмиграции это понять не просто, тк жизнь и так резко изменилась.
Если в паре возникают проблемы, которые не решаются простым разговором с 1-2 попыток, то у пары проблемы не в отношениях партнеров, а с партнерами, которые в отношениях.
Если партнер А в паре говорит, что ему плохо, потому что его партнер Б ... (любая причина), то на самом деле проблемы не в отношениях партнера А с партнером Б, и не в том, что партнер Б проблемен, а в том, что партнер А не хочет или не может видеть, что у него самого КОМПЛИМЕНТАРНЫЕ проблемам партнера Б проблемы.
Если партнер А в паре говорит, что он делает плохо партнеру Б, то на самом деле проблемы не в отношениях партнера А с партнером Б, и не в том, что партнер А проблемен, а в том, что партнер А не хочет или не может видеть, что у него проблемы во взаимоотношениях с самим собой.
В отношениях партнеры всегда комплиментарны. Если ваши партнеры зависимы, то вы - созависимы. И упорство, с которым вы этого не желаете видеть, сродни упорству, с которым алкоголик утверждает, что с ним все нормально, он вовсе не пьет.
Признание комплиментарности собственных проблем не оправдывает поведение партнера, но объясняет его и открывает дверь для выхода из схемы. И во всех случаях выход ровно один: заняться собой. Признать, что да, у меня проблемный партнер, потому что мне важно быть в отношениях с проблемным человеком. И искать причину В СЕБЕ и РАДИ СЕБЯ, а не ради партнера и не ради отношений. Искать способ, чтобы было хорошо с собой, такое равновесие, при котором проблемный партнер или отвалится или будет вынужден измениться.
Слушайте, а с какого хрена вы тут мой цвет волос обсудить решили? Откройте личико, я на вас тоже погляжу, может тоже емкие выводы сделаю:)
Сами в молодости курили траву, а теперь вдруг за ум взялись? А мужа тогда чего пилите, такого уж выбрали, терпите теперь. Или он вам слово давал, что после свадьбы ни-ни? Или что после 40 аккурат и бросит?
выводы отнюдь не емкие. если вы ходите в красных волосах, вам не чужд неформальный, тык скыть, образ жизни. вот и все выводы. красиво, кстати. пардон если что.
А... У него тож красные волосы и кеды?:-)) Т.е. - тоже чуток затормозил развитие, согласно паспортному графику?:-)
Сршенна согласна, но надо чтобы еще и наш паспорт тормозил. Я вот так и не дождалась, когда БМ повзрослеет, хотя его паспорт уже и в руки страшно брать:-))
я вот перевариваю, как так ,человек был адекватным возрасту и вообще, а потом впал в детство... выше мне обьяснили, что я все не так поняла...
А нахуа Вам его понимать? Вы:
1. Сидите в чужой стране и не петюкаете, т.е. Вам до гражданства еще плыть и плыть 1,5 года.
2. Любите его, а что делать.
3. Готовы потерять физически, "если бы он умер", т.е. любовь перешла в стадию, что он Вас тяготит. Это чувство Вас тяготит.
Он никуда не впал, он просто живет, как хочет, а Вы - как получается.
Курить с ним вместе - какая-то чушь, психоаналитик за 200 евро Вам не карману. А че подешевше есть, но ДЛЯ СЕБЯ, любимой?
да блин, я отвечала на вопрос выше по ветке "предстваьте что будете делать если он умрет" а тут как-то уже раздули чуть не до найма киллера)
вопрос не поняла... не, мне точно к врачам. нескольким )
Вы не просто ответили, Вы представили это для себя в выгодном свете. Т.е. - ничего драматичного в его физическом уходе из Вашей жизни Вы не видите. Вас это ни на какую мысль не наводит?
К врачам нам тут всем надо. К нескольким:-))
У Вас СВОЕ что-то есть, я так и не поняла? Кафе-мафе, бассейн, свободный день от ребенка?
Вам надо как-то попытаться стать снова семьей. А то он скоро будет бояться с Вами разговаривать, вообще, т.е. Вы не хотите его принимать таким, какой он есть, Вам что ребенок, что муж - чуть что - воспитывать.
просто он раньше таким не был, очень изменился за последние пару лет, и я затрудняюсь его переварить. как будто замужем не 12 лет, а около 3. я толком и не знаю какой он есть и каким конкретно мне его принимать. иногда я правда думаю, что он стал наркоманом, и воспитывай- не воспитывай, один хрен, бежать надо.
Вы что-то такое сделали, что ввели его в противофазу и обнажили то, что спало в нем, годами. Не факт, что Вы сделали неверный шаг, возможно, это прозрение для Вас спасительно. Просто пока Вы явно не намерены ничего ломать, так если не перестраивать, так хотя бы укрепить. Знаете, как строительные леса, на время ремонта, а дальше - лом...
она реально помогает, да, за что я ее благодарю, просто из'яснятся не вполне ясно или я плохо догоняю.
Не просто заняться собой, по программе глянцевых журналов, а соблюдать свои индивидуальные интересы. Если Вы не торчите ежесубботне в салоне, по полдня - это не значит, что Вы не занимаетесь, собой. Может, у Вас потребность под дождем погулять...
я если честно только недавно начала понимать, чего мне вообще хочется. просидев несколько лет с ребенком дома, хотела только отдохнуть. вот собой теперь и займусь. как раз скорее под дождем погулять, салоны не мое )
Курит траву? Не думаю, что это страшно. Пьет водку, не работает,бьет и ворует деньги - вот что страшно!
Вам не о том говорят. Алкоголь и трава, не большая разница. Мало, кто не употребляет алкоголь, но нормальные люди потребляют в меру. ИМХО раз в недельку, что водки, что травы, не до усрачки, а до блеска глаз, не криминал. Если чаще, не к месту, подводит с делами, агрессирует, уже конечно переход границ. Я в начале темы, считала, что вы проблему, чуть преувеличиваете, грызете мужа вот он и уходит. Но прочитав про то что он укуренный за руль садиться, мой один совет бежать. У вас дело уже не в траве, а в том, что он распущенное быдло. Вы живете с муд..ом. Вам остается либо вставать на одну ступень с ним, и любить муд..а дальше. Либо уходить, потому что когда он бросит, муд..ом быть не перестанет, а у вас ребенок...
Тоже первый муж курил и пропадал периодически, в итоге осточертело нервничать из-за него и развелись. У меня двое детей было, младший грудничок. Ничего, оклемалась. С такими людьми ничего не сделаешь, они уже больны и лечиться не хотят. А я не хотела херить свою жизнь и детей из-за этого человека.