Имею ли я право давить?
Спасибо тем, кто дочитает, длинно получилось, хотела все аспекты сразу указать.
Недавно выяснилось, что у моей сестры уже 4 года побаливает в одном и том же месте. Боль не сильная, жить не мешает. Еще недавнее участковый врач при пальпации сказал, что это место ей не нравится и надо делать обследование. Об этом обследовании речь и раньше заходила, т.к. у сестры одно время была анемия, потеря веса и прочее. Но она его не сделала ни разу.
Сначала мы с сестрой договорились, что я поеду с ней на это обследование, для поддержки. Место обследования давно выбрано, у врача, который является другом семьи. Обследование можно провести в определенный день недели, в любую неделю. И вот началось, каждую неделю сестра передвигает обследование на следующую. Аргумент - она боится узнать результат.
Примерно раз в три дня сестра сама заводит разговор, мы все обсуждаем, договариваемся ехать и потом она говорит - "нет, лучше еще подожду немного".
Именно в том органе, который не понравился наощупь участковому врачу, у нашей мамы была опухоль. И мама тоже долго откладывала визит к врачу. Когда прижало, уже была почти четвертая стадия. Об этом виде рака мы с сестрой теперь многое знаем, в том числе и то, что если его поймать на первой-второй стадии, то жить можно будет еще долго.
До последнего момента (дело тянется с декабря) я была уверена, что у сестры ничего не может быть, обследование - просто формальность, т.к. сестра еще молода для таких болезней и все врачи говорят, что скорее всего болит от спаек (они там точно есть). Но страх сестры мне передался. Теперь я думаю, как бы успеть сестру вовремя пролечить, если что.
У нас не принято с сестрой давить, ругать, наезжать. Мы в лучшем случае излагаем свои аргументы по спорному вопросу. Свои аргументы я уже десять раз изложила. Она не идет на обследование.
Имею я моральное право любыми методами ее уговаривать? Например, ежедневно нудеть? Или наврать, что я через неделю уезжаю в командировку на три месяца (а без меня она точно не пойдет, значит пойдет сейчас). Или оставить человека принимать самому решения о своей жизни?
Врач говорит, что я имею право в этой ситуации любыми пинками и за шкирку тащить ее на это обследование, хотя бы потому, что все проблемы и ребенок сестры потом лягут на меня (этот врач, друг семьи, был свидетелем и участником событий, когда умирала наша мама).
Меня вопрос волнует больше не со стороны проблем, которые лягут на меня, а вообще, я имею право вмешиваться, если человек сам не решает вопрос касательно своей жизни?
Если бы вы сами были в таком страхе, вы бы хотели, чтобы кто-то более сильный заставил вас ехать обследоваться? Я себя на место сестры ставлю с трудом, т.к. мы очень разные, я это обследование делаю теперь ежегодно, т.к. знаю, что я в группе риска. У сестры воображение более богатое, чем у меня.
Спасибо.
а поделитесь своими аргументами, плиз! Говорили ли вы своей сестре честно, смотря прямо в глаза, что она в группе риска (наследственность) и что с её стороны халатность и преступление перед собственным ребёнком отмежёвываться от обследования? Собственноручно создавать проблему близким тебе людям, в частности, свалить на вас практическую ответственность за врача - это сестринская любовь? Или ваш долг друг перед дружкой заключается в корректном дутье в попы и выслушивание нытья с обоюдных сторон?
Про группу риска она сама знает. Как только я начинаю говорить более или менее называя вещи своими именами, она отвечает "зачем ты меня пугаешь?". Слова "рак" я вообще стараюсь не употреблять, т.к. ей делается дурно. Когда умирала наша мать, она ни разу не смогла произнести эти слова - рак, метастазы и подобные - заменяла их чем угодно, вербально и невербально. У нее настоящий страх перед этой темой.
С другой стороны, я себя останавливаю тем, что "а вдруг это ее последние месяцы, а я ей нервы мотать буду еще".
вот вы ей сами и создали маразматические теплично-защитные условия. Теперь начните с того, что называйте вещи своими именами: рак - это рак, а метастазы - это метастазы. И ребёнок-сирота при такой притырошной матери - это ребёнок-сирота. Прямо меланхолия какая-то тургеневская в вашей семейке с сестрой. Два раза грохнется в обморок, а третий раз откроет глаза на действительность.
Судя по вашей последней фразе в посте === С другой стороны, я себя останавливаю тем, что "а вдруг это ее последние месяцы, а я ей нервы мотать буду еще" ===, вы сами не знаете, чего вы хотите.
Когда моя сестра телилась и не шла в больницу обследоваться при дискомфорте в груди, я ей целенаправленно капала на мозг и напоминала про её одноклассниц, умерших от рака груди в 20 лет. Как правило, человека подталкивают к дествию страшные картинки ействительности, а не розовые сопли.
Я ей ничего не создаю, всю жизнь рак называю раком. Но в разговоре с сестрой сразу "зачем ты мне это говоришь?" Я начинаю чувствовать себя фашисткой, которая назло нервирует несчастного человека. У нас это повелось с маминой болезни. Сестра как мама, а я менее чувствительная и брезгливая, и меня этим попрекали. Мне тоже непрятно получать обвинения в жестокости. Страшная картинка у нас есть в лице мамы, мы обе с сестрой два с половиной года мамой занимались и все знаем.
Спасибо, я попробую.
"Сестра как мама, а я менее чувствительная и брезгливая, и меня этим попрекали."
У вашенй сестры это не повышенная чувствительность и тем более не брезгливость, а банальное скудоумие. Я бы ОДИН раз ей сказала "Хорошо, это ТВОЙ выбор, но не произносить слово онкология вовсе не означает что болезнь (если она есть) уйдет сама. Не хочешь обследоваться - не надо, помни только одно, я твоего ребенка, конечно, не оставлю, но он от этого не перестанет быть сиротой если тебя не станет". И больше эту тему не поднимать.
Скажите ей обязательно все своими именами. Она малышка чтоли? Вы чего тянете-то? Правильно пишут ребенок сирота - это ребенок сирота!
Сказать сестре, что в случае ее смерти вы не посадите себе на шею ее ребенка, а сдадите в детский дом. Пусть подумает. Хотя, до таких дур все равно не доходит, они всё думать будут, что их пугают.
договариваетесь в больнице, накануне утром ообщаете о необходимости отпроситься с работы (при этом давите "со всеми договорилась,все оплачено").
если все равно упирается - в красках, цинично, расписываете 4 стадию и сиротство, обзываете идиоткой. потом осведомляетесь, хочет она лечиться или протянуть до этой самой стадии
надо заставить обследоваться любым способом, причем заставить быстро. какие тут вообще могут быть вопросы????
если описанное выше давление не проходит, то "ну как знаешь" и тему больше вообще не поднимаете, никогда. возможно, человек действительно устал жить
Давила бы. Да, считаю что в таких случаях кто-то более сильный должен взять человека за руку и привести к врачу.
Поставила бы вопрос ребром, сама бы записала и заехала, забрала и отвезла. Тут давление не при чем. Тут забота о родном человеке, мне так кажется. Конечно все было бы с шутками и прибаутками и с просьбами успокоиться и не бояться и мы вместе и справимся и ничего страшного не найдут... Ну, много слов можно найти при желании.
Я бы не потерпела, если бы кто-то меня насильно потащил обследоваться. Человек должен дозреть до этой необходимости сам.
Я такая же как Ваша сестра. Меня ко врачу фиг затащишь, даже если мне больно и надо... Ну вот хрен знает, но ко врачу я иду когда уже сил нет терпеть... Плохо да... Но вот мне тоже както проще не знать)))
В такой ситуации я думаю меня лучше пинками загнать.. Не знать то конечно хорошо, но жить тоже хоцца
Наверное от конкретного человека зависит. Но лично мне было бы намного легче, чтоб близкий человек подтолкнул. Только не капал на мозги каждый день, а записал, взял за руку и отвел. Понимаю, что это слабость, может инфантильность, но ... я была бы благодарна.
вот! именно за руку и отвел) мне тоже именно так и надо.
я инфантил и даже не скрываю =)
Я уже записывала, потом сама же и отменяла и перед врачом извинялась. Уже много чего сделано с моей стороны, а результата нет.
За руку отвести технически невозможно,все требует планирования, она должна на этот день с работы отпроситься, за сутки соблюдать определенный режим, в клинике заранее должно быть зарезервировано время.
В стационар как? Госпитализировать на сутки? В принципе такой вариант я предлагала и он нам доступен, но я же не могу ее силой затолкать. Она пока придерживается варианта, что обойдется без стационара, но воз и ныне там. В этом и заключаются мои сомнения - имею я право жестко потребовать от нее, чтобы она уже начала шевелиться сама.
Ну да, на сутки, чтобы подготовиться и обследоваться, как положено. Нужно же комплексно, чтобы исключить онко,в первую очередь, а так уже определиться - что лечим. Без стационара тяжело, и психологически, и физически - "завтра-завтра".
если вы и только вы в случае её смерти будете растить её ребёнка и нести эту тяжёлую морально ношу на своих плечах, то да, имеете.
Вы неправильно записываете. Записывайте так, чтобы ей пришлось самой отменять и извиняться.
Право-то вы имеете. Только сестра ваша ведет себя как идиотка. А ваши разговоры лишь поощряют ее инфантилизм.
Сестра взрослая женщина, если у нее что болит, то пускай идет к врачу. Если она не хочет, так это ее право выбора.
давить не надо, а вот взять всю ответственность на себя можно. договориться самой и записаться, ее поставить перед фактом, сказать, что вы это только от любви к ней делаете и без разговоров заехать за ней и отвезти ко врачу.
технически без особых объяснений. просто со словами "так надо". на любой ее отмаз говорить "я все понимаю, но так правильно". и повторять одно и то же одними и теми же словами. люди обычно сдаются на третий-четвертый повтор, на шестой-седьмой точно сдастся. все это сразу без промедлений. вежливо, но твердо.
Тут дело не в том, хочет или не хочет сестра и боится или не боится. тут дело в том, что может быть у нее серьезная проблема со здоровьем. И я бы не то что "давила". А погнала бы пинками или взяла бы за шкирку и потащила к врачу силой, несмотря на брыкания. Потому что тут уже не до закидонов и страхов и залезаний под кровать.
Прецеденты у меня\ такие были. И мне, если честно, глубоко плевать, чего этот человек хотел и что он обо мне думал. Важно было то, что его здоровьем вовремя озаботился врач и принялись меры и предотвратилось трагическое.
такие дела.
Как именно вы это осуществили? Приехали и сказали "одевайся"? Мне, значит, надо будет накануне сказать что-то типа "либо ты готовишься сейчас и завтра едем, либо дальше без меня" - я технически не вижу другого варианта. А бросить ее я не смогу в любом случае.
Нет. Просто тупо в лоб: мол, завтра мы поедем вот туда. И тебе до этогт надо сделать вот то-то. Можешь НЕ делать, но когда скрутит так, что пятки подмышками застрянут - я те передачки в больничку носить не буду.
Так что не выеживайся, а поехали. Если это что серьезное, то чем раньше схватиться - тем проще вылечить. Если это пустяк - то и себе, и мне меньше мороки, а то надоело уже вой слушать, подбирай сопли и поехали.
ну как-то так. ЭТО был крайнимй вариант, конечно. В других случаях с другими людьми аналогичное высказывалось несколько помягче, но суть та же.
Может на материнские чувства надавить?Скажите ей, что она не маленький ребенок, а взрослая женщина у которой есть ребенок и она обязана сделать все, чтобы не оставить его сиротой. Поэтому вы записываете ее на ...число и хватит переливать из пустого в порожнее, сделали и забыли.
Автор,вы лукавите"Меня вопрос волнует больше не со стороны проблем, которые лягут на меня" именно этот вопрос вас волнует,вы не первая.Так и скажите честно сестре,зачем такую свинью вам подкладывать,у вас наверное своя есть жизнь и сестре надо лечиться и ЖИТЬ,НЕ СОЗДАВАЯ ПРОБЛЕМЫ ДРУГИМ,это свинство, неуважение близких.
ну нас вообще все вопросы волнуют через призму собственных мироощущений, так что так любой вопрос можно повернуть.
только есть еще решения... правильные. мы например можем не озвучивать таковые не очень близкой подруге, но свое мнение иметь можем. и тут автор имеет именно на свое мнение. в случае с очень близким человеком она на нем настаивает, только и всего.
Автор, оставьте её на месяцок в покое. Не вспоминайте, не давите на сестру. Она сначала будет готова к тому, что вы в любой момент будете готовы её спросить и куда-то потащить, поэтому у неё всегда будут готовы отмазки. Но вам же нужен результат? :-) И поэтому вы выбиваете почву из под её ног и.... молчите. Через месяц, когда она успокоится, можно начинать сначала, причем результат будет другой потому, что она будет об этом ДУМАТЬ.
Изо всех сил стараюсь так и держаться.
Филинг, Вы не поверите, я уже оставляла ее в покое, примерно в середине января, ничего не спрашиваю. По состоянию на середину января была просто рекомендация сделать обследование по общим показаниям - низкий гемоглобин, утомляемость, боли. И вот недавно сестра сама эту тему возобновила. Ходила к участковому по другому вопросу, и ей нащупали там что-то и уже конкретно сказали, что надо делать обследование. Сестра мне все это рассказала и опять отложила.
Мы же с мамой все это прошли. Нам два разных врача тогда сказали, что если бы она сразу пошла заниматься здоровьем, как только появился симптом Икс, то еще бы двадцать лет прожила, у этого вида рака очень высокая выживаемость, если вовремя обнаружить.
автор, поставьте ей вопрос ребром: хочет ли она обследоваться, лечиться и пройти известные (на маме вашей) круги ада или хочет идти по линии наименьшей сопротивления: умереть, но не лечиться? Обе точки зрения самодостаточные, но хотя бы какая-то должна быть осмысленной и взвешенной.
Что я вам и говорила - вы молчите, вопрос поднимает уже сестра... Беспокоит её этот вопрос, очень беспокоит, но ей лучше не знать, чем знать. Если бы она знала, что ничего страшного, она бы пошла, но она знает что может быть и поэтому оттягивает момент, когда то, о чем она и вы подозреваете, может стать реальностью. Её страшит именно это.
Да. Давить Вы обязаны. Я так считаю, потому что в данной ситуации "не давить" равно "махнуть рукой".
ДА! И еще раз ДА! Давить, тащить, ругать, пинать и снова тащить! Потому что чем быстрее - тем больше шансов, что она выживет. Потому что 70% пациентов в России умирают от несвоевременной постановки диагноза! Тащить, обследовать - и лечить, если что.
Если она обследуется - и не дай Бог, что-то найдут - у нее есть шанс вылечиться. А если не обследуется, а там что-то есть - шансов выжить нет. Это ей ясно?
Да, давить по полной программе.
Мы так со свекровью мучаемся. Со скандалом заставляем обследоваться и решить проблему. Отговорки "не пойду, вдруг у меня рак, лучше так буду умирать".
В прошлом году она решилась на обследование и операцию только после того как мы на нее натравили ее бывшего мужа. Зато потом была счастлива и благодарна всем, так как боли прекратились.
Сейчас кстати, новая проблемка нарисовалась, ко врачу я ее силком отвела, просто звонила каждый день и долбила, а потом записала сама, приехала и сказала врач ждет через два часа.
Теперь надо операцию делать, уговоры не помогают. Видимо снова надо папе звонить. :(
Я бы за шкирку отволокла. Это политика страуса: меньше знаешь, крепче спишь. С онко она не работает. Там каждый день промедления может привести к необратимым последствиям.
Согласна с теми, кто написал, что да, давить, настаивать, заставлять. С такими вещами не шутят.
Если она вам не безразлична то конечно давить и убеждать! Я считаю, что лучше обнаружить болезнь на ранней стадии, чем тогда, когда уже поздно. У меня тоже сестра такая, у нас плохая наследственность и я в свои 30 с хвостиком хожу на ежегодное обследование, а моя старшая сестра заявила: "предпочитаю ничего не знать" - так и хочется по голове стукнуть.
Автор, может быть вам за день до обследования приехать к ней с ночевкой? Как раз возможность проследить за ней, поддержать морально и не дать возможности заднего хода.
Если бы со мной такое приключилось, не дай Бог, то я бы предпочла, чтобы меня водили по обследованиям. Это как-никак большая поддержка, вроде и не так страшно.
считаю, что имеете полное право, если вам дорога сестра.
Я так отца возила в клинику, неделю не хотел идти, я ему обезболивающие колола, но причину определить не могла. К врачам он не ходит принципиально, типа ничего страшного (ага, только обезболивающие раз в 4 часа колоть нужно). Потом обманула, сказав, что договорилась свозить его только кровь - попутно записала его к 5 специалистам по очереди (когда еще такой шанс выпадет), кровь и УЗИ, привезла в клинику, оттуда сбежать он уже не мог, т.к. физически без меня бы не дошел даже до такси:)
