Совсем одна с детьми
Что-то накрыло меня вчера очень сильно до отчаяния. На развивалках детей забирали бабушки-дедушки, а у меня НИКОГО. Вот прямо выть хочется. жалко моих. Во-первых, он никогда не узнают, что такой посидеть у бабушки на коленях, сходить с дедом на рыбалку. Во-вторых, я физически не могу дать им столько, сколько дают пять-шесть человек родственников А если со мной что-нибудь случится? В-общем, скажите что-нибудь хорошее. Да, поразмыслив, поняла, что максимум что я могу сделать - стараться искусственно создать как бы родственников из наемного персонала, допустим няня, чтобы была как бабушка постоянная.
Если с Вами что-нибудь случится, имейте под рукой телефон приюта, там все не так плохо как кажется, ваших детей там "передержат" пока вы в больнице, к примеру. Сама в таком же положении как вы.
Не пытайтесь подменить искреннюю любовь профессионализмом наемника. Няня, конечно, тоже может привязаться по настоящему, тогда сложатся настоящие отношения.
Не нагнетайте. Я вообще не помню как сидела у бабушки на коленях и ни одного дедушки не застала. Зачем ребёнку забивать жизнь чужими людьми, когда у него есть Вы? По опыту скажу, что куча родственников кроме сутолоки ничего не создают.
У моего тоже никого, правда у меня муж есть, но он с развивалок не забирает и вообще как-то так сложилось, что у нас в группе детей одна бабушка и одна няня забирает, всех остальных мамы. И вот мальчика, которого няня забирает мне очень жалко. Все бегут довольные с криками "мамаааа", рассказываю чего-то, а он к няне подходит и у него всегда один вопрос к ней: "а когда мама придет?", грустный он... Она ему заученной фразой отвечает: " мама на работе, вечером придет". Молча его собирает и уводит. Он так понуро с ней идет за руку. Блин... Такая грусть у ребенка в глазах, вот честно...
Я считаю лучше уж мама, если есть возможность, чем кто-то другой.
Ну и до сколько эти ваши мамы работают, раз забирают? Я физически не буду успевать забирать просто, даже в 7 вечера, муж скорее всего забирать будет. А были бы дедушка с бабушкой рядом - проблем бы не было, у них дом напротив сада.
Да, я, честно говоря, не интересуюсь кто и до скольки работает и как успевают. Я сделала все так, что мне приятно и что мой ребенок выходит и видит меня и бежит ко мне с криком "мамааа". Лично мне это приятно и я так хочу, я хочу потом с ним погулять-поболтать и тд. А кто не хочет или не может мне, честно говоря, не важно. Я про родителей этого мальчика ничего не сказала, да, видимо у мамы нет возможности, я сказала именно про ребенка, что он грустный и ему очень хочется чтобы мама приходила за ним.
Вам польтецо белое не жмёт? А то она вся такая хорошая мать, она смогла, а остальные вот такие курицы, аж ребёнка няня забирает. Обосрала всех "Лично мне это приятно и я так хочу, я хочу потом с ним погулять-поболтать и тд." и тут же пишет " А кто не хочет или не может мне, честно говоря, не важно." Да конечно. Именно что важно, иначе этого поста не написала бы. Как же, осудить других и за их счёт возвыситься, якобы жалея ребёнка :-7
:))) Гыыы Чего вы так нервничаете? Успоооокооойтесь!:)
Это вам что-то жмет где-то, видимо. Я написла про то, что вижу и про конкретного ребенка, а совсем не про всех. К ситуации надо подходить в каждом случае индивидуально, а не обобщать.
Мне ничего не жмёт, у меня ребёнок до сада не дорос ещё. А вот так делать "фи" остальным, кого няни-бабушки забирают - о вас говорит не слишком хорошо. Это не ваше дело, кто кого и как забирает.
А тут вообще не о саде речь. Жмет вам ваша тупость и быдловатость. Я не делаю никакого "фи"))) Вот вы тут разорались, как бешеная тупая дура... Мдааа... Куда хочу, туда смотрю, кто кого приводит и отводит, вот это не ваше дело.
так мне нравятся такие рассуждения, вы когда детей рожали рассчитывали исключительно на бабушек? В ужасе представила себе, что мои дети вот так бы мне заявили. мол мы на кружки устроили, а ты бабушка. давай, забирай и занимайся нашими детьми. Оуеть.
Какая разница где у кого дом, бабушки своих детей вырастили, зачем на них вешать внуков на постоянку? с какой радости, рожая, тетки считают, что бабушки должны снять с них нагрузку заботы о детях? заипали инфантилки недоделанные
Дура? На тебя что ль внуков навешать пытались? Речь шла о няне. Хотя не представляю себе, чтобы мои родители мне сказали то, что ты, серое, анонимно высрало. Не представляю как это я не буду помогать своей дочери с её детьми - моими внуками! - когда ей помощь понадобится. Дети - это счастье и радость, а не обуза. И да, мы рожаем их себе именно на радость, и чтобы внуки наши нам от наших детей тоже на радость были. А такие как ты и на детей забивают и на внуков будут, это да.
мдя, откуда столько быдла мне теперь понятно, какие деток воспитаете, таких и внуков быдлячков :)
С серыми дурамЕ у меня только такой стиль общения, большего не достойны. А быдло это ты и тебе подобные, которые живут как инфузории.
+1000 Не хочет он к ней, именно к ней, этой няне, не хочет. Многие дети видят маму только вечером и в выходные что-то никто не грустный. Вполне счатливые дети.
Моя по выходным няне названиевает, срочно рассказать хочет если что интереное было.
+1000 Не хочет он к ней, именно к ней, этой няне, не хочет. Многие дети видят маму только вечером и в выходные что-то никто не грустный. Вполне счатливые дети.
Моя по выходным няне названиевает, срочно рассказать хочет если что интереное было.
ну мало ли, грустный он. Если б кушать нечего было, ещё б грустнее был. Самостоятельным зато быстро станет
Работала няней, никаких грустных глаз у детей не видела, с удовольствием уходили со мной и про маму не вспоминали целый день.
няня вряд ли заменит,а бабушки разные бывают (я из соседнего топа про свекровь) вроде тоже бабушка а ниразу внучку не пожалела с днем рождения даже на словах не поздравила тока конфеты у нее на глазах ест а ей фантики дает выносить слова доброго ни разу не сказала, ну это о моем наболевшем
а у вас пока все хорошо получается вы их любите, из последних сил бьетесь чтобы им было хорошо, пусь лучше у вас на коленках посидят и вас обнимут чем чужую тетю
Чёйта Вы перенапряглись с этой мыслёй...
У нас есть три бабушки и один дедушка. Но на курсы, секции, кружки, экскурсии, спектакли, концерты, выставки и т.д. вожу дочку я сама. Мне не хочется напрягать родителей. Только в самый-самый крайний случай прошу помочь. Но если бы была няня, вообще бы не напрягала бы их. Только для общения, для "обмена опытом" стареньких и маленьких :-)
Конечно же, жалко, что Ваши детки не получат их тепла, не услышат их историй о детстве, не....... Но так есть, так и будет. Мне кажется, что можно как-то восполнить пустые места за Вашим семейным столом рассказами (пусть даже немного фантастическими) про них. Рассказать - какая добрая была бабушка Маша, какие у неё были мягкие ручки, какую вкусную кашу она варила и т.д. и т.п. У них внутри, в сердце останется тепло этих "воспоминаний". И когда наступит их время становиться бабушками и дедушками, они станут именно такими бабушками и дедушками, какими были их бабушки и дедушки в маминых рассказах :-)
Понимаете, так они будут рядом, даже когда их нет. И это ощущение детки сохранят внутри на всю жизнь. Тепло,которое мама передала им от бабушек и дедушек.
Согласна. По все пунктам согласна.
У моих детей тоже нет ни одного дедушки, умерли, бабушки за тысячу километров, воспитываю без их участия, но даже если бы рядом были, то напрягать пожилых людей как-то неправильно...
И рассказываю о дедушках, их нет в жизни детей, но они прекрасно знают какие они были. И знаю, что некоторые талантики они унаследовали от них, и когда подрастут 100% захотят быть похожими именно на них.
Преемственность в семье.
Ну вот есть у нас полный комплект бабушек-дедушек, а вот толку нет. Свекры за 700км, но когда к ним приезжам конечно видно что ждут, любят, скучают. А мои... Родитель много работает+пресловутая рыбалка (зимняя-летняя), а мама... Ни внуком ни мной не интересуется, видит его раз в месяц а то и в два, по пять минут. За три года сына посидели с ним один раз.
Зато мы всегда и везде втроем, своей семьей, и в кафешки, и по магазинам и на прогулки.
Как раз одна мама физически может дать столько, сколько дают пять-шесть человек родственников. Не нужно искусственно создавать никого.
Если что-то случится, то это совсем другой вопрос.
Ой, а у нас и бабушки и дедушки и все равно я везде сама с ними. А те, кто отпускает на развивалки с бабушками не жалеют стариков, имхо. Я все сама и я себе рожала. Посидеть на коленка это вы загнули, общение важно.
Давайте разделять что-нибудь случится и посидеть у бабушки на коленях.
Наличие кучи родствеников и надежный тыл отнююююдь не синонимы. У меня как-то у няни случился форс-мажор, она уехала на неделю, и тоже как на зло форс-мажор по работе. Ну вот такое стечение обстоятельств. И я по простоте душевной решила, что самое простое пристроить детку на неделю к родне. Узнала много нового какие оказывается с кем у меня отношения))) Интересно так приоритеты поменялись.
Из нянь родствеников делать не советую. Наемные они есть наемные. Подружитесь с любой одинокой бабушкой и ей хорошо и вам. А дальнюю родню так еще проще. Если уж так вас это прибивает. Хотите буду вашей семиюродной теткой? Дальнюю родню видят не часто, мне не сложно)))
Давайте разделять что-нибудь случится и посидеть у бабушки на коленях.
Наличие кучи родствеников и надежный тыл отнююююдь не синонимы. У меня как-то у няни случился форс-мажор, она уехала на неделю, и тоже как на зло форс-мажор по работе. Ну вот такое стечение обстоятельств. И я по простоте душевной решила, что самое простое пристроить детку на неделю к родне. Узнала много нового какие оказывается с кем у меня отношения))) Интересно так приоритеты поменялись.
Из нянь родствеников делать не советую. Наемные они есть наемные. Подружитесь с любой одинокой бабушкой и ей хорошо и вам. А дальнюю родню так еще проще. Если уж так вас это прибивает. Хотите буду вашей семиюродной теткой? Дальнюю родню видят не часто, мне не сложно)))
авайте разделять что-нибудь случится и посидеть у бабушки на коленях.
Наличие кучи родствеников и надежный тыл отнююююдь не синонимы. У меня как-то у няни случился форс-мажор, она уехала на неделю, и тоже как на зло форс-мажор по работе. Ну вот такое стечение обстоятельств. И я по простоте душевной решила, что самое простое пристроить детку на неделю к родне. Узнала много нового какие оказывается с кем у меня отношения))) Интересно так приоритеты поменялись.
Из нянь родствеников делать не советую. Наемные они есть наемные. Подружитесь с любой одинокой бабушкой и ей хорошо и вам. А дальнюю родню так еще проще. Если уж так вас это прибивает. Хотите буду вашей семиюродной теткой? Дальнюю родню видят не часто, мне не сложно)))
о господи, что с моими сообщениями?! они почкованием что-ли размножаются, и как удалить лишние?
У нас тоже никого. Мы с мужем сами с детьми возимся уже 12 лет. Мои родители погибли, когда я только школу закончила, у мужа родители за 1000 км и не рвутся общаться с внуками. Дети несколько раз спрашивали, почему Катя, Маня, Таня в выходные с бабушкой в театр идет, а мы опять на кладбище едим. Хоть мы редко туда ездим, несколько раз в год, но грустно за них. Стараюсь дать им все, что могли бы дать и бабушки-дедушки: рукоделием занимаемся, печем вместе, придумываем сказки и ставим кукольные представления, но все это как-то не бегу, не получается все сразу. Работаю на дому, из офиса ушла, потому что в саду все с соплями дома с бабушкой, мои - до последнего ходят, пока с температурой не свалятся. У всех каникулы в школе - моя старшая в "дежурном лагере", как на продленке: с казеным супом и дежурством по классу.
Я, автор, вас понимаю с одной стороны.
Мне вот помощь, к примеру, не нужна, привыкли с мужем обходится без чьей-либо помощи. НО! Я сама ужасно любила своего деда, и очень люблю свою бабушку. Они ОЧЕНЬ многое мне дали, очень много привили и очень многому научили. Если бы не они, то я была бы совсем другой, ибо папаша у меня спился, а мама всю жизнь занята собой и своим миром.
Мы очень активная семья - постоянно вылазки, выезды, музеи-театры-спорт ,везде втроем, я, муж и ребенок. И так часто я вижу бабушек и дедушек, которые с удовольствием катаются с внуками на ватрушках, на коньках!!, водят в музеи, да просто гуляют. И каждый раз мне щемит сердце, ей-Богу, не вру, прямо до слез. Сын очень любит свою бабушку (мою маму) - когда она приезжает, висит на ней целый день, но бывает это редко. Мама еще молодая и занимается собой и своей личной жизнью. а сын все время просится к ней в гости. Как ему объяснить, что у бабушки есть другие дела, не знаю... С дедом все намного хуже. Трезвым он не бывает, но ребенок его тоже ужасно любит, хотя видит 2-3!!! раза в год. Но все время спрашивает, когда мы поедем к дедушке.
Тьфу, блин, накатило :((((
автор, не нагнетайте. Иногда наличие большого кол-ва родственников совсем не гарантия того, что рядом с детьми будут близкие люди. По разному бывает. У меня, к сожалению, нет мамы и поэтому у детей бабушки нет. Но зато мне не реально повезло с нянями. Обе стали настоящими бабушками и очень многое дали и дают детям. А вот бабушка и дедушка с другой стороны всегда были за гранью моего восприятия, а сейчас, после определнных событий вообще слились. Но у что. Главное не кол-во, а качество людей, которые рядом
Ну вот у нас есть бабушки, которые внуков видеть как-то не спешат) везде вожу сама, на больничных - сама, а бабушка... Дети сами к ней в гости уже не хотят, чувствуют, что там им не рады((
Это очень наивная позиция, автор. Дети прежде всего нуждаются в родительской любви, опеке и поддержке. Бабы-деды - приятный бонус, не больше того.
Не надо ни на кого надеяться и рассчитывать, и будет счастье вам и вашим детям.
У меня в детстве тоже ни бабушек ни дедушек, тк мама из детского дома, родила с отцом 5х детей и развелась.. На детей конечно совсем не было времени тк работала на 2-3х работах и мы воспитывались в интернате. Это было давно, мне сейчас 37 лет, но я до сих пор с ужасом все вспоминаю и не могу простить это матери, мне ОЧЕНЬ ее не хватало!!!
какой жутких эгоизм. вам же 37 лет и вы должны понимать, что не от хорошей жизни так получилось. Ваша мать ни в чем не виновата
где-то написано, что это была блажь матери? И она пока ребенок был в интернате гуляла и наслаждалась жизнью? Значит это был единственный выход в ситуации. А если бы мать не отдала ребенка в интернат, были бы страдания о тяжелой доли в доме - есть такие люди, им по определению плохо.
еще раз - где написано, что ребенка "выпихнула" в интернат. Судя по всему - это была жестокая необходимость...И так, на минуточку, разные были интернаты, в том числе и для одаренных детей и для больных... У подруги мать сурдопедагогом работала как раз в таком - дети 5 дней жили - на выходные только домой. Зато после могли учиться в нормальной школе. А можно вывернуть так, что от больного ребенка злобные родители избавились
Замените глагол "выпихнула" на любой понравившийся. Ничего не выворачивая. Матери у такого ребенка не было в детстве и обижаться такой ребенок совершенно вправе.
Сомневаюсь, что у автора ветки речь идет об одаренных или больных, там все прозрачно.
а зачем она пятерых рожала? не эгоистка девушка, которая написала о матери, понять такое нормальному человеку не возможно.
мы всей ситуации не знаем. И уж совсем не имеем право судить эту мать. Жизнь она очень разная... Я вот реальный пример могу привести. Лично знаю это женщину-вместе с ней в одном доме раньше жила. Она родила ребенка в 18 лет и была вынуждена отдать его в дом малютки. Я видела своими глазами чего ей это стоило и как она страдала. Наказала себя по полной. Но это по всему был единственный выход. Ребенка она навещала постоянно и как только появилась возможность- забрала. Не буду тут долго распинаться подробностями, это были 90-е годы, когда многое было возможно. Теперь итог - женщина вышла замуж в Германию (на минуточку за реального барона), сын закончил университет- какой-то уникальный компьютерный ум, у нее уже внуки. Все счастливы.И сын, между прочим очень жалеет мать, что ей пришлось так поступить и не разу не упрекнул, хотя я думаю, ему есть что вспомнить негативного....
но тем не менее было очень много людей, которые ее осуждали, да и теперь злобно шипят, что не может быть у нее все хорошо
я не написала, что в вашем примере женщина молодец, ей до молодец далеко, т.к. таки оставила своего ребенка в интернате. т.е бросила, да, не просто так и это ее немного оправдывает, но все таки бросила. В случае же, когда рожают без перерыва по пятеро, бездумно, это просто клиника.
При чем я не осуждаю ни одну, ни вторую, мне то какая разница, но некоторые накинулись на женщину, которая в 37 лет не простила свою мать, за интернат, я встала на ее сторону, ибо не дай бог такую мать и такое детство.
Я тоже не виновата, и все детство меня воспитывало гос-во, мама только в вых. летом пионерский лагерь.
вы такая не одна. Кстати, я вас не обвиняя, но удивляюсь, что держите обиду на мать. У нее был выбор?
Конечно, был. И в то время 37 лет назад немногие рожали пятерых, а столько, сколько могли содержать.
У меня у половины класса были только матери, никого ведь в интернат не определили.
я так понимаю, ребенок уже был на этот момент, так что перевязка ничего бы не изменила
вы совсем уже, что ли? Речь идёт о ПЯТЕРЫХ детях, которых родила безголовая мать в достаточно спокойное, мирное и неголодное время! Пи"дой надо было меньше махать, а мозгами надо было думать - они не просто так в коробке черепной болтаться должны!
Моя мама 7-я в семье, последняя, родилась в 51-ом году. Мамочку свою и папу по сей день вспоминает только тёплыми и ласковыми словами - никому в голову не пришло детей сдавать в детдома и интернаты! Да, не на всех была обувь сезонная и гуляли по старшинству на улице, но кусок хлеба и любовь родительская были у всех!
Думаю был, она была инициатором развода,(2 класса я ходила в простую школу, после развода-интернат) считаю, что надо было терпеть ради детей. Отец умолял ее несколько лет, но мама Очень гордая.
ну а папа ваш, который умолял, что же он допустил интернат. У родителей равные права, в том числе на на воспитание и местонахождение детей
В детские дома сдают детей, в основном, тоже не от хорошей жизни. Стоит ли оправдывать тех матерей?
их стоит пожалеть - они убогие и несчастные в своем моральном уродстве...
а чего ей не прощать-то? ваша мать другого не знала. как она вам могла дать то, чего сама никогда не ощутила. психологи говорят, что даже если мы пытаемся поступать иначе, чем родители в нашем детстве, например, у вас была равнодушная мать, а вы вдруг захотите стать эмпатичной, то ваши дети все равно получат фрустрацию. серьезно поменять поведение можно только через личную терапию. а без этого будут всего лишь временные меры и чувство вины от того, что делаешь не так как хочешь)
Да, с разводом иногда бабушки по отцовской линии самоустраняются, так сказать:(
Но она есть же. Мои тоже не видятся со своими бабушкой\дедушками (живем далеко), общаются по телефону. Но я считаю что у детей есть родные люди и это здорово. А помощи я как то и не ждала никогда.
Милая автор, постарайтесь изменить свое мироощущение. Конечно, это тяжело, ужасно тяжело вам, но кто нам еще картинку мира изменит? Только мы сами.
И не все плохо... У вас есть чудесные дети, вы молоды, у вас есть работа. Далеко не каждый на Земле удостаивается этого Счастья.
Скорее всего не очень хорошо со здоровьем. Даже уверена в этом. Надо немного бы попробовать убрать проблемы со здоровьем и постараться найти красоту мира, чтобы радоваться ей.
И еще чувствую, что вы не высыпаетесь или у вас проблемы со сном. Я не экстрасенс, Боже упаси, просто чувствуется даже по-написанному. Будете высыпаться, сразу чуть легче станет... Перед весной всегда так трудно... Держитесь, милая...
Как вы не понимаете? Она же для вас старалась - дать вам возможность реализовать цель своей жизни - гамнить на форуме и заддавать тупые вопросы!
Автор,милая,держитесь!Очень вам сочувствую и понимаю и такие женщины для меня - герои!Воздастся вам сторицей,вот поверьте1Будет еще и на вашей улице праздник,да еще какой!!И грузовик с пряниками перевернется!Вы - УМНИЧКА!
Такая участь и некоторых усыновлённых детей, которых не приняли родственники. Знаю 2 семьи, где родственников куча со всех стороно, но получается, что дети без дедов и бабушек. Всё мамы и папы. Вот как объяснять детям, почему? Родственников тоже понять можно, ведь не каждый готов принять и любить чужих детей.
Так у вас нету никого, а бывает при живых бабушках-дедушках такая ситуация, вот это еще обиднее...
Вы мыслите в правильном направлении. Чем больше вокруг ребенка любящих людей, тем лучше. Любящая и заботливая няня - да, Ваши подруги, искренне неравнодушные к детям - тоже да. Понимаю, что легче сказать, чем сделать.... Удачи Вам, сил и терпения.
Да какой няне нах нужен наш ребенок?! Подруги вообще смешно. Еще "крёсних" приплетите, которые будут вам чем-то обязаны.
В какой-то степени согласна со злым анонимом. Мои подруги искренне хорошо относятся к моим детям, но никаких надежд на это я не возлагаю. Все равно они воспринимают моих детей через призму отношения ко мне, не более того.
было бы странно возлагать большие надежды. Но тем не менее приятное окружение можно создать и без пресловутых "кровных родственников".
зы. няня моей дочери уже не работает у нас 6 лет. Работала с 3-х месяцев и до 5 лет. Но это по настоящему близкий человек не только для дочери (которая ее бабушкой называет) но и для меня. И хотя свекровь когда-то говорила мне, что так хорошо к нам отностятся только за деньги, время показало совсем другое.... От настоящей бабушки - не слуху не духу - предпочитает любить и скучать на расстоянии...
Она РАБОТАЕТ у Вас. Это наймит. Задаром она будет у Вас работать? Она сама поощряет то, что ребенок называет ее бабушкой, потому что нашла свою плоскость доверительных отношений. Вам зачем это надо? Это вопрос без наезда, чисто практика, у меня тоже много лет была одна и та же няня, у детей.
Арина Родионовна была крепостной. Она, помимо совершенно сумасшедшей любви к вверенным ей детям, была еще и...собственностью этих детей.
вы не внимательно прочитали. Она уже 6! лет НЕ РАБОТАЕТ у нас. В этом -то и суть. И мы дружим не только с ней, но и с ее семьей. А летом дочь жила у нее на даче две недели безвозмездно....
Да, точно, криво я изложила мыслю. А мы вот, думаю, навсегда разошлись по жизни, хотя не ссорились, но по ряду причин это общение нежелательно. Было бы очень сложно, думай мои дети, что их близкий человек, на всю жизнь - предположительно. Все же я время от времени напоминала, что мы - не родня. Чтобы без иллюзий.
да, я вас понимаю. Тоже сознательно не культивирую то .что няня=родственница.Тут тонкая грань очень. Но дети знают, что есть хороший человек, которому они не безразличны, а в моем случае это даже помощь, т.к. родная бабушка слилась и мне бы не хотелось лишних страданий по этому поводу.
няни раньше вообще брались в семью с проживанием. Иногда самой няне нужна была ещё няня :-) (выписывалась девочка-подросток из деревни - лишний рот в своей семье). Некоторые и по сей день живут в семьях, где "дитю" лелеянному далеко за полтинник.
А я сама не пойму: то декрет был 1,5 часа, дальше - тунеядство, то были неработающие мамы + няни, к ним же... СССР - загадочная эпоха:-)
Но, все же, ребенок должен понимать, что есть люди, которые любят его "запростотак", но и разницу между перспетивами отношений - тоже. Все же механическое исчезновение няни из жизни более вероятно, нежели бабушки. Если бабушка изначально была бабушкой, а не "папиной мамой".
маладца! Не всем были доступны няни. Тем более, беря няню в дом, ты давал ей комнату и харчи, ибо она была в твоём доме обычной приживалкой.
На сегодня механическое исчезновение бабушки более вероятно, чем надомной работницы. Увы, мир иногда переворачивается с ног на голову :-(
Я как раз и говорю - есть Бабушка, а есть Папина мама. Мамина мама. Сестра...а не Тетя.
в семье моего мужа, именно бабушку с дедушкой (папиных, то есть мужа, родитей) вышвырнули вместе с папой, то есть, мужем, за борт общения с ребёнком. Правда, на момент развода, сыну мужа было 17, но тётка умело сделала так, что никто ни с кем не общается. Она просто не признаёт разводов, поэтому априори отец и бабушки-дедушки не могут быть постоянными критериями, ежели мать развелась с отцом. Всё сложно и запутанно. Плюс имеется справка из пнд. Но как ты понимаешь, никому от этого не легче. Мой муж уже дед, но жена его сына ни сном ни духом вообще о родственниках своего мужа. Зато в его маме, с воей свекрови, она получила весь земной ад с психиатрической бамажкой :-)
Мне бы ихНИЕ проблемы:-)) Вся наша до смерти преданная родня слилась вместе с БМ:-)) Они и его нах послали, т.к. из их жизни ушел орг. момент - я, т.е. Без меня их родственник им не уперся. И ТАК бывает...
та не скажи :-( Не все рады такому развитию сюжета. Свекровь последние лет 5 боле-менее смирилась с этой ситуаций. Единственный внук от единственного сына в евгейской семье - ты чё? Это ж святое! Она пережила жесточайший невроз с госпитализацией. Ну, Бог всем судья - все мы под Ним ходим.
Ну, ладно, наши общие дети - полукровки, могли не ко двору прийтись. Но своего, кровного, родненького евгея - тоже бортанули...
Ну какой бы он там ни был, а собственно - ничего страшного в нем и нет, он стооооооолько для них сделал, что просто даже из вежливости можно было...ну хоть какую-то видимость поддерживать. Они ему даже не звонят.
Матери нет уже с 1975 года, отца - с 1995 г. А все "евро-браццкие чуйства" оказались просто тарифицированы.
у братьев-евреев поди тоже жёны есть? :-) и небось на еве точат мозг, какие родственники сволочи, что привыкли жить, помогая друг другу. С нашей двойной моралью сейчас ничего нет удивительного - возможны самые непредсказуемые варианты моделей общения родственников по крови и обретённых по жизни.
Ой....жен там мешок:-)) И, к слову, никакие они не злобные фурии.
В конце концов, каждый получает то, что заслуживает. Купленные отношения никогда не станут подарочными.
няня должна быть, прежде всего, внимательной и ответственной. Заботиться о ребёнке она должна ровно столько, сколько поручит ей мама. А про любовь - это вообще не к няне.
Нам удалось найти любящую няню, которая в первую очередь была внимательной и отвественной. Дочка подросла, няня уже не работает у нас, и продолжает быть близким и любящим мою дочь человеком, важным в ее жизни.
А про любовь - это вообще к кому? К любому, или ни к кому.
:-) как говорит моя подруга лучшая, имеющая нянь с 3-х месячного возраста её ребёнка: "Своего ребёнка я буду любить сама - моей любви хватит на всю его жизнь! Няня должна быть адекватной и внимательной к моему ребёнку."
5-6 родственников - это кто такие?
"Делать родственников" из наемного персонала - плохая идея.
Мои родители далеко, внука видят раз в год. Свекровь рядом, но почти не присутствует в жизни внука. Няня есть, хорошая, мелкого любит, общается с ним. Но некие моменты в нашем 4-летнем общении с няней давно показали, что отношения строятся больше на финансах, чем на отношениях. Да и я никогда не считала ее членом нашей семьи. Расстанемся, буду благодарна, но не более.
Так что у нашего сына по бОльшей части я и муж. Я немножко уже рассказываю о своих предках, показываю фотографии.
Моя бабушка по отцу жила в другой стране, умерла рано. Мамина мама мне была ближе, но мы никогда не были с ней особенно близки. Да, я ездила к ней каждое лето, жила в деревне, но вот душевной близости не было. Я абсолютно от этого не страдала, рядом были мама, книги, позже много друзей.
А мужа тоже нет? Ведь помимо ваших родителей должны быть еще бабушки-дедушки со стороны папы. Или там тоже глухо?
Так живёт большинство емигрантов, к сожалению - все родственники далеко.
У меня тоже иногда бывают периоды ревности, когда вижу, как бабушка/дедушка читают книжечку внучкам, выгуливают их в парке, приходят на совместный обед в школу....
Жалко мне детей. тянутя они к людям, ждут любви.
С возрастом зтановится легче - у детей появляются интересы, друзья, они отвлекаются.
Я хотя и не эмигрантка, но мне, наоборот, жаль детей, когда вижу гуляющих с бабушками/дедушками или нянями. особенно совсем маленьких. Значит у родителей либо времени нет на собственного ребенка, либо желания проводить с ним время.
а иногда НЕТ возможности проводить время с собственным ребенком. Такое не приходило в голову?
Банально потому, что матери НАДО работать, зарабатывая и на няню, и на жизнь.
И мало кто видит, как такая мама умывается слезами в блестящем туалете офисного здания класса "А+", и звонит каждые 30минут няне, которая почему-то думает, что мама ей не доверяет. А мама ей доверяет. Маме ПЛОХО знать, что ее маленькому ребенку она нужна, а она тут строит "козью-морду" перед вышкаленными сослуживцами.
Противно вас читать.
Если уж такие страдания, то надо менять работу (не говорите, что это невозможно) или думать головой, когда ты рожаешь ребенка, как ты с ним будешь сидеть. Конечно, бывают и экстраординарные случаи, но все же чаще всего, кто хочет сидеть с ребенком, тот не выходит на работу и варианты себе находит, даже с потерей дохода и перспектив. Исключительно приоритетов вопрос. Так что противно читать именно Вас:).
Ну и дура раз не понимаешь, что "экстраординарные" не так уж редки. Расширь сознание немного, идиотка.
Автор у вас есть подруги с бабушками - дедушками,может кто даст своих на прокат временами.У моей подруги так девочке 6лет бабушка умерла когда ей 2 год было и они взаимно любили друг друга,девочка помнит ее и просит маму одеть бабулин халат,прижимается и лежит,я видела это однажды и пошла рыдать в туалет.Моя мама с папой очень отзывчивые и добрые с радостью 1 - 2 раза в неделю общаются с девочкой и она очень рада.
Может где то есть одинокая старушка и будет рада знакомству.
Когда мы жили далеко тоже одни,то дети тоже хотели бабушку рядом,соседка одинокая бабушка даже просила вечерами приводить девочек и даже подарочки дарила.
А мы тоже с мужем все сами, забираем-отводим, развивалки-школа-садик, мои мама и папа живут в другом городе, оба работают и видимся мы по праздникам. У мужа мамы уже нет, у папы семья другая.Ну что теперь делать? Как-то не гружусь я на эту тему. Хотя, конечно, если бы не было моих родителей вообще, мне было бы страшно за детей, если что случится, сейчас лелею себя надеждой, что они, если что, довоспитают...
ну ориентированных на воспитание внуков баб-дедов сейчас в принципе немного. У моего сына например полный комплект и не так далеко от нас живут, по телефону плачутся, что скучают, но на предложение пообщаться с ним в один из выходных дней всегда находятся более важные дела. А он уже не малыш, с ним можно чем угодно заняться. Так что не сокрушайтесь понапрасну, сил вам и здоровья крепкого!
Да не парьтесь вы так. Ребенок нуждается в нормальной семье - папа, мама и желательно братик или сестричка. Бабушки-дедушки-тети-дяди - это хорошо, если есть ( да еще нормальные люди), а нет - не беда совсем. Ну вот есть у нас бабушка - приезжает на месяц раз в год. Так что есть она рядом - что нет, никакой разницу - все для себя, с детьми почти не общается. Зато мы ( родители) с детьми - одно целое, все время с ними - кружки, поездки, прогулки, отпуски. Они очень хорошие дети и я рада, что в мое воспитание никто не вмешивается. А так у нас еще много очень хороших друзей - у нас и у детей, хорошие преподаватели, школы и секции. Дети умеют ценить, любить, общаться. А все бабушки-дедушки ( как в нащем случае), которые не желают видеть наших детей - пусть живут себе на расстоянии.Нисколько обделенными себя не считаем.
Ну вы даете автор!
Их же у вас-двое-вот где настоящее счастье. Будут друг друга по жизни поддерживать.
Наврядли с вами случится что-то пока они маленькие, а вот зато потом по жизни никогда не будут одинокие. У меня во 2 беременность 2 было, но остался один.
А его старший брат, он на 21 год старше, да и особой любви не ощущает к братику.
Не придумывайте проблем там, где их нет. Я выросла без бабушек, они за сотни и тысячи километров жили. Случись что с родителям, взять бы на воспитание они нас с братом все равно бы не смогли в силу своего возраста и здоровья. И ничего, никогда от этого не страдала. Главное, что родители были рядом, а мама устроилась на посменную работу, чтобы как можно больше времени уделять нам с братом. Вот родителей потерять я очень боялась, особенно к маме привязана была.
ваши друзья, соседи, знакомые вполне могут стать для детей опорой. любой человек с которым у ребенка есть хороший эмоциональный контакт будет полезен). можно и нянь, конечно.
Господи, да как же ужасно читать мнения "а вы не бабушкам рожали", "бабушки-дедушки ничего не должны"... Где ж СЕМЬЯ?! В которой все друг друга просто любят, ценят и помогают?!
Что Вы своим детям прививаете такой точкой зрения?! Тошно прям, правда.
PS Автор, это сообщение не Вам, конечно.
Действительно, где семья в которой любят и ценят старшее поколение, которое отпахало за всю жизнь, а теперь- оба-на вторая смена?
Нормальным, любящим детям лишний раз напрячь родителя в голову не придёт. Они хрупче наших детей, в могилу жеж загоните!
Моей маме в удовольствие два раза в неделю сьездить с внуком на секцию,дома скукотища сидеть,по каждой просьбе несется к нам,и я для нее много делаю.У нас семья и в горе и в радости,как говорится)А свекровь постоянно ноет то голова,то жопа-сидит дома без движения с сериалами,а как на дачу так первая несется.,поэтому почти не обющаемся
У моей подруги есть няня - бездетная женщина. У самой подруги нет никого, мама ее умерла рано, а папа бросил. :( Няня у них как родная.
ситуация как у вас, я одна с ребенком. есть родственники, но там по ряду причин общаться не возможно. родная бабушка умерла в 5 дочкиных лет. есть друзья! на случай, если что-то, то есть они. есть крестные, ведь они тоже становятся родными. создать атмосферу любящих людей вокруг вам по силам!