Скользкий вопрос с бывшем мужем
Помогите решить для себя вопрос. Есть я и мой молодой человек, с которым живем вместе два года. Есть бывший муж и его девушка, тоже живут вместе. Сразу скажу, расстались мы задолго до встречи с этими людьми, никто никого не отбивал. Но я имела неостывшие чувства на момент расставания, бывший муж нет, он хотел расстаться.
С бывшим мужем сохранили поверхностно-доброжелательные отношения, у нас общая компания и иногда пересекаемся на праздниках. Если честно, я до сих пор в глубине души его ревную к новой девушке и стараюсь в их общество не попадать. Но иногда случайно сталкиваемся.
Сейчас друзья всей компанией спонтанно собрались отмечать у нас дома праздник. Без лишних церемоний сказали, что завалимся все к вам. И я не против, только за, но сегодня узнала, что мой бывший супруг собирается прийти тоже. И тут я понимаю, что вообще не хочу, чтобы он приходил к нам в дом. И особенно со своей девушкой. Одно дело иногда пересечься на нейтральной территории и поздороваться, другое - впустить в свой дом. Он отличный человек и против девушки ничего не имею, но я до сих пор внутренне страдаю, когда вижу их вместе, если быть честной(
У меня паника. Отменить всем праздник уже не могу. Сказать откровенно бывшему - приходи без девушки, а лучше вообще не приходи... Тоже как-то тупо и некрасиво. Ходить по собственному дому и терпеть, ревновать... Вроде тоже очень глупо( Знаю, что эта ситуация только показаталь наших нездоровых отношений, что проблему надо решать глобально, но что мне сейчас, в этой ситуации делать? На раздумья пара дней. Наступить себе на горло и перетерпеть или сказать честно бывшему, что мне будет неприятно?
Я бы позвонила и честно сказала бывшему и попросила бы его не приходить к вам домой. Ничего странного в такой просьбе нет.
Может, не сразу в лоб "не приходи" - а объяснить ситуацию, почему именно чувствуете себядискомфортно. Если у вас отношения дружеские - может, получится, что одна голова хорошо, а две-лучше и вмесмте найдете приемлемое для обоих решение.
Это понятно, как я выше написала, осознаю. Думаю пойти к психологу, закончить эту ситуацию внутренне. Но надо сейчас конкретно как-то поступить...
Юся, откровенно говоря, вообще не понимаю, кто в вашем доме хозяин.. И почему о празднике и о составе его участников решаете не вы, а друзья...
Но, если вы - кукло тряпичное, то не надо ничего говорить вашему бывшему. Продолжайте наступать на сосбвенное чувство гордости и делайте то, что угодно "друзьям", а не вам.
Да я очень рада, что друзья завалятся, для меня это был бы праздник души. Если бы не мое обстоятельство. У нас так принято, мы без лишних церемоний ходим друг к другу, с друзьями у меня проблем нет. Если бы не хотела, я бы просто сказала, что сейчас не удобно, это у нас тоже легко и в порядке вещей, никто не обидется. Когда я сказала, что приходите, здорово как, я просто упустила момент, что бывший может тоже собраться. Я вообще думала, он сейчас не в городе, они с девушкой были в отпуске. Но оказывается, уже вернулись и он собирается прийти тоже(
И?
Набрать его и сказать: "Прошу завтра ко мне не приходить" ТЧК (или прошу Машу завтра ко мне не приходить.. что там вас волнует)?
Если у него будет вопрос "Почему", удивиться и сказать: "Это мой дом, я решаю, кто ко мне придет". ТЧК
Но вам слабо. Вы - плюшевая )))
Вы правы, иначе бы я тут и советоваться не стала) Но это вообще не мое) Надо так чувствовать, чтобы так сказать, а от того, что я что-то сострою из себя, кем не являюсь... Уж лучше тогда сказать правду, как есть.
а вы сможете сказать "правду"? На это силы воли хватит?
А то складывается впечатление, что вы ничего не сможете. Просто втяните свою гордость поглубже и проведете очередной вечер "радости" для других
А в чем ваще проблема?
Позвонить и сказать, прости, общаться с тобой нейтрально могу, а пускать в свой новый дом не хочу, точка.
Что значит "друзья собрались отмечать у меня"? разве не вы решаете, кого пригнласить в свой дом?
Раз разошлись и уже в отношениях с другим мужчиной, то оставить свои тараканы в прошлом за закрытой дверью.
Просить не приходить и друзья увидят, что бывший не пришёл - дать всем почву на раздумья, в первую очередь Вашему МЧ нынешнему и новой девушке бывшего - а почему так? Значит чувства остались!
Зачем? Моська кирпичом и ничего не знаете. Если общая компания и такой вопрос, то сделайте усилие над собой и продолжайте делать вид, что всё нормально и Вас это не трогает, коли уж начали такую игру.
Или передайте через кого то, что БМ и его девушка не приглашены, или сами. Я бы не стала терпеть в своем доме тех, кому я не рада и не важно, бм это или кто еще.
Сказать бывшему мужу, что видеть дома его и девушку в ваши с молодым человеком планы никак не входит.
Бестактные и безразличные друзья у вас. Или вообще не друзья.
Впрочем, ваше отношение к вашему МЧ из той же оперы - использовать, наплевав на чувства.
Молодые еще, глупые, не наигрались в крутых да продвинутых. Бог даст поумнеют.
я была в чем-то похожей ситуации. Я не приглашала его к себе домой, но в общих компаниях пересекались с ним и его девушкой, впоследствии женой. Сначала я убеждала себя, что все хорошо, что мы взрослые люди, что наши отношения позади и всякое такое. Закончилось все плачевно - очень некрасивым конфликтом на глазах у всех и моими слезами. Все произошло из-за какого-то ерундового повода, но мы как будто друг на друга свои застарелые обиды ещё из совместной жизни выплеснули. С тех пор я с той компанией не общаюсь вообще. Честно - мне стало намного легче.
Больше я не буду в эту игру играть.
Как вам поступить - не знаю. Не знаю, насколько вы остро воспринимаете их присутствие. Зная себя сейчас, я бы сказала, что вообще не нужно никаких пересечений, даже на нейтральной территории. Или позвонить ему. Или кого-то из друзей попросить позвонить и попросить не приходить.
Вы меня понимаете( Я тоже уверена, что лучше бы нам вообще не видеться. Мне бы так было легче намного. Но не хочется жертвовать общением с моей замечательной компанией только из-за него( Он то не уйдет из нее, у него все прекрасно, он не ревнует. А я, получается, должна выбрать между желанием не видеть его и видеть своих друзей. Конечно, можно со многими встречаться в индивидуальном порядке, в другом формате. Но это уже будет не то немножко.
понимаю вас. Мне было отчасти легче, потому что из всей той компании я общалась с двумя людьми, в т.ч. с бывшим, а остальных с трудом переносила. И после того, как мне туда дорога была заказана, я особенно не страдала.
Я думаю, ваши друзья с пониманием отнесутся к вашему желанию оградить себя от некомфортной ситуации.
В общем, пережив тяжелый эмоциональный развод, я считаю, что человек должен иногда идти на непопулярные меры, чтобы защитить свое душевное спокойствие и здоровье. И так достаточно стресса вокруг, чтобы его ещё своими руками в своем доме создавать.
Попросите бывшего мужа в этот раз не приходить, а потом успеете с психологом проработать все, не придется компанию терять.
Первое мое желание было его попросить не приходить. И я чуть уже не позвонила, но потом поняла, что это вытащит на поверхность вопрос почему... И далее по списку. В принципе, нет ничего ужасного в том, чтобы сказать правду - да, чувства не остыли, тяжело. Но не хочется ему это говорить( Ужасно не хочется. Гордыня, наверное((( При расставании он все знал, а сейчас несколько лет уже прошло, я молчала. Зачем ему это знать? Блин, я совсем запуталась внутренне(
Ну тогда страдайте.
регулярно, до истерики и полного разрыва отношений с компанией
Кайфовала бы от страданий, страдала бы) Я вот и пришла сюда услышать мнения, потому что страдать не хочу. Почему ему должно быть комфортно, а мне нет, особенно в моем же доме? Насчет компании я в глубине души понимаю, что мне прийдется из нее уйти при таком раскладе. Но так обидно! Я потеряла с ним семью, а таперь еще должна потерять общение с приятными мне людьми((( Как бы мне хотелось ничего ко нему не чувствовать, как бы было просто.
Наверное, я так и поступлю. Плюс у меня есть маленькая надежда, что он и сам догадался бы девушку не приводить. Или она догодалась бы, что им лучше не ходить к нам. Но лучше не рисковать. Я бы предположила, что и до него допрет, что ему самому не стоит присоединяться. Но нет, друзья сказали, что услышал и очень хочет прийти. Наверное любопытно, как я живу теперь.
Ну да, интересно.
а заодно и самоутвердиться за ваш счет, потоптаться по вашей гордости)
Если он не говнюк, то должен по-человечески понять ваши чувства. Я бы позвонила и сказала всё прямо открытым текстом без недомолвок. А он пусть делает, как сам решит.
Со своим мч переговорить, что вам не комфортно, что бм придет. делать как он подскажет.
А мне наоборот кажется, что это моя внутренняя проблема и мне ее решать. Почему мой молодой человек должен мне говорить, что делать? Мне же не 5 лет.
Вот и попросите. Не бойтесь говорить о своих желаниях или неудобствах людям, в этом нет ничего плохого, не бойтесь казаться слабой в их глазах или какой то не такой.
не понимаю ваших мудовых страданий. Нет, мне понятно, что чувства не остыли и прочее, не понятно, нафига отвечать на вопросы почему. Просто - тебя и твою девушку я не приглашала и точка. Почему? мой дом - мои правила! Вы себя не уважаете, но хотя бы своего мужчину. кот. сейчас с вами уважаете? или и на него наплевать?
несколько лет прошло и вы до сих пор ипёте себе мозг??? Блин, завидую вашей целеустремлённости и памяти!
на вопрос почему ответьте, что бережете чувства нынешнего мужа, ибо ему неприятно лицезреть бывшего, поэтому не приглашаете
Нормально так! Как два пальца ап асфальт, вот так взяли и поставили в известность, шо они-де к вам. А вас спроси ли? Перенесите встречу в другое место. Да, мужу озвучить, что вы не хотите принимать его с новой пассией в своем доме. На закономерный вопрос "почему" моно ответить, что вам неприятно, что она будет шляццо по вашему дому, трогать вашу косметику и нюхать ваш парфюм (а она будет 100000000%)
Да нужна я ей) Я вообще подозреваю, что она бы сама не пошла и его не пустила бы. Но я не уверена, не знаю ее так хорошо. Поэтому не хочу рисковать, промолчав. Но по первому взгляду - она далеко не дура.
Автор, не дрейфте! Может быть БМ и не против прийти к вам в дом - у него же чувств нет давно, что ему? А вот девушка вашего БМ сама не пойдет к вам и его не пустит :-) Или... я плохо знаю женщин ;-) :-)
Меня она уже видела в компаниях. А как я живу... Ну не знаю, лично я бы никогда не пошла. Но люди все разные.
у нее будте прекрасный повод осмотреть хату соперницы и после вспоминать до старости и внукам рассказывать, что " у бывшей-то, у бывшей... трусы в тазике замочены были, и хлеб- вчерашний")))))
Змеюка, одним словом! :-))))
Автор, трусы срочно постирать, пыль вытереть, зеркала наполировать.... ;-) :-D
вот у меня есть такие воспоминания )) хотя и не ходила к разным ех )) приперла молодежь на др к молодой семье. вроде, однушка. совмещенный санузел. людей много-под 20 человек. в санузле нет замка , тк. кто-то должен стоять стражем )) а в самой ванне или рядом-тазик с замоченными труселями )))
у меня случился диссонанс )))
А что ей не прийти? Я бы глазом не моргнув пошла. А если бы мой МЧ не пошел, задумалась, почему он дрейфит.
А почему чувствовали бы себя не в своей тарелке? Ну ладно муж бывший, может ему там что-то напоминает о былом, а его девушка то что? ей-то по барабану вообще. Дом и дом. даже любопытно посмотреть немножко.
Тока не смейтесь.... У меня фантазия такая - зашибись! Я бы при виде, например, дивана, сразу бы нарисовала картинку что они здесь... пардон за мой французский... трахались :-)))))
Тогда лучше с бывшей женой вообще не общаться, там фантазия так может разгуляться, глядя на разные части ее тела :) :)
Да вы вообще никуда рваться не будете, судя по всему. Куда вас поведут там вы и окажетесь, пойдет компания к ним домой, и вы поплететесь.
У вас нет точек соприкосновения, нет детей. Зачем вы вообще допускаете возможности "дружить домами"?
Вот зачем дружить с бывшим? Детей общих нет. Позвоните и скажите, чтоб не лез в вашу жизнь. И в ваш дом. Думаю, он надеется, что вас заставит краснеть, бледнеть и ревновать. Скользкий дядя
Да мы с ним совсем не дружим. Просто в компании иногда пересекаемся. И то я стараюсь этих ситуаций избегать. А что касается его желаний, да ему просто все равно. Нет ко мне чувств, поэтому он и не заморачивается.
Кстати, ну и компания у вас. Пожрать идут и ещё бесплатный спектакль посмотреть. В вашем же собственном доме. Вы себя недостаточно любите.
Вопрос взрослый ли? Такое ощущение, что речь идет о зеленых совсем еще людях.
позвоните ему, и трогательно-извиняющимся голосом скажите:
"имя бм, мне так неудобно, что приходится это говорить, прям так неудобно, я надеюсь ты не примешь на свой счет, но мой мч (имя) не готов видеть тебя у нас дома" и стописят раз еще извиниться за своего мч, и двести раз уточнить, правда ли он не обиделся. и наслаждаться меессстьююуууууу:-D
потому что вы полностью отзеркалите ситуацию, выйдя сухой из воды.
вам неприятно, что ваш бм придет к вам в гости. но вам сложно признать это вслух. после того, что вы скажете, то что написано выше вашему бм - ему будет очень неприятно, но он постесняется признать это вслух.
ээээ... разве это не очевидно?
Неприятно, что мой молодой человек его не хочет видеть? Да он наоборот подумает, что тот ревнует, значит я крут)
нет, он должен подумать, что он ВАС сильно любит, поэтому ревнует, значит вы крутая. во всяком случае это должно в вашем тоне читаться.... но... если вы такого нюанса не улавливаете, то бесполезно канеш. в вашем голосе наверное может читаться в любом контексте, что крут именно бм.
Вы, чёт, вообще не в ту степь завернули в отношение того, о чём ДОЛЖЕН будет бумать БМ автора:)
Боюсь, он подумает так же, как все здесь присутствующие, а не по Вашей схеме.:)
Это не говоря о том, что "крутизне в своих глазах" также поспособствует и расшаркивание и валяние в его ногах Автора, пока она будет умолять его не приходить...
Больные отношения. В эту игру играют либо идиоты ( ну с ними все понятно) либо совершенно бесхребетные. Бывший муж не может быть настоящим другом. И будующим скорее всего тоже. Вы слишком много знаете друг о друге. И вместо того чтобы оставить все это позади и жить днем сегодняшним вы расчесываете все это, расчесываете...Чтоб друзей не обидеть? Так друзья не сильно о вас пекутся раз не видят в этом "ничего такого".
Если на себя вам нас...ать, то ради вашего нынешнего партнера позвоните бывшему и твердо скажите что б в ваш дом он не приходил. Это же просто зоопарк какой то...
А где вы прочитали, что мы друзья с бывшим? Тем более настоящие. Мы далеко не они и никогда не были, по причинам вами описанным. Никакого общения личного между нами нет, кроме пары слов в общих компаниях очень редко. Человек просто вхож в компанию, в которой я общаюсь. Я не могу сказать друзьям - не общайтесь с ним и никуда не приглашейте. Он им тоже друг. Что ситуация нездоровая я полностью согласна, сама же об этом говорю везде выше.
Даже страшно...как может взрослый человек не понимать таких элементарных вещей и общаться с группой таких же индивидуумов...
Пересечься - это встретится в магазине, на улице. Прийти в ваш дом - это не случайное пересечение.
Вы слишком инфантильны, ради "друзей" подставляете свое настоящее. По мне так ради такой сомнительной дружбы можно от этой компании вообще отказаться. Здоровее будете.
Прийти в мой дом это, действительно, не случайное пересечение. Так а где я писала, что он ходит ко мне в гости или что-то подобное? Я в общем видела его мельком у общих друзей. Да, по-моему это и есть пересечься случайно. Я вот и не хочу, чтобы это вышло на другой уровень, а если он войдет в мой дом, так и будет. Хотя я не думаю, что войдет. А что касается компании - они-то тут при чем. Люди видят, что мы оба поверхностно спокойно реагируем. Я никогда о своих чувствах друзьям не говорила. Просто не хочу, потому что это бессмысленно и надо жить дальше, а не рассказывать всем, что еще не отболело. Плюс мог кто-нибудь особо деятельный рассказать бывшему мужу. Так и откуда им знать о моих переживаниях, если я их ничем не показала? Лбами специально нас никто никогда не сталкивает, но никто не вмешивается при этом, что нормально.
Извините, а что, люди дотумкаться могут, только если Вы с ним друг другу в глаза вцепитесь? А если не вцепились, то "все прекрасно"? Я вообще не пойму, что Вы все объясняете, мысли вашей компании. Вы о себе подумайте, о своих мыслях и чувствах. Людям, как видите, пофиг на них. Так позаботьтесь САМИ о своем душевном комфорте. Не хотите их видеть в своем доме, и не пускайте. Вот и все.
Тем более. Нафига Вам в доме человек, который и не друг даже?? Мало ли кто куда вхож, никто не обязан терпеть у себя "друзей друзей"... А друзьям, да, сказать, чтобы К ВАМ его не приглашали. Раз они такие нетактичные и сами типа не понимают, что к чему. И что, без него, неизъяснимого, и остальная компания не придет?
Горнига?)) я б сказала, что Горнига-автор. единственное различие- горниге не позволено таскать в свою хату друзей )))
хотя... она любитель выплеснуть надуманные истории.
Я бы однозначно отменила тусовку у себя. БМ бы не звонила, и ни о чем бы его не просила - не фиг ему знать о том, что в моей голове. Но и к себе бы не пустила, раз такая острая реакция.
Позвонить друзьям, сказать, что у меня не получится, давайте в кафешке.
Ну я так и поняла, что детство у вас еще не закончилось.
Пора взрослеть!;)
Я не спорю, что я еще довольна молода и вообще считаю себя довольно инфантильным человеком по характеру, работаю над собой. Мне очень интересно услышать ваше мнение, а как выглядит зрелый взгляд на эту ситуацию. Просто чтобы почувствовать разницу.
Вам дальше надо двигаться с учетом сделанных ошибок. Иначе будете по граблям всю жизнь бегать.
Знаете, выглядеть молодо - это хорошо. Но в 20-25 вести себя как 12-летняя - уже странновато. Умнеть вам надо и козырять своей инфантильностью можно лишь перед любящими родителями. Все остальные будут либо ржать над вами, либо пользоваться. Пока только пользуются.
Взрослый человек умеет расставить приоритеты так, чтобы не страдать ерундой. Компания не будет дороже собственных нервов. Рядом не будет абы кто, кто не нужен и не дорог, потому что не надо будет никому доказывать, что у вас все пучком и вы одна не пропадете. Учитесь жить СВОЕЙ жизнью, без оглядки на компанию. Никто кроме вас не должен рулить ни в вашем доме ни в вашей жизни.
Ко взрослым людям друзья не приходят без приглашения, это раз. Не тащат к нему домой того, кто хотя бы теоретически мог быть неприятен, это два.
Слушайте, автор, ну в самом деле - что вы слушаете всякую ерунду тут про то, что "вот у взрослого человека в дом не приходят без приглашения и т.п." Если для кого-то дом - это крепость, куда только по приглашениям в письменном виде с уведомлением за месяц - их право. Но есть люди, у которых море друзей, общительная компания и менее формальные отношения. Подозреваю, что это ваш случай. Как у многих молодых людей и пар. Не тех, кто в 23 выходит замуж и запирает дом на замок, а у современных молодых людей.
У завсегдатаев этого форума, видимо, в голове не укладывается, как это друзья приходят к вам самовольно, да вы ещё и рады их видеть, и кости не моете, и не считаете, кто сколько наел.
В общем - не парьтесь, позвоните бывшему, скажите, что вам будет некомфортно видеть его у себя с девушкой, и не морочьте себе голову, как будете выглядеть в его глазах.
Друзья пусть приходят как хотят, если им всегда там рады. Но с БМ это не тот случай. Автор ясно сказала, что она ему не рада и видеть не хочет. И настоящие друзья вообще-то могли бы об этом сперва подумать, прежде чем вваливаться колхозом без приглашения.
И еще- многие люди имеют огромный круг общения, однако не устраивают из своего дома проходной двор, куда может припереться даже тот, кого видеть не хотят.
ух ты сколько упаднических мнений:-)
я одна бы сделала так, чтобы выглядеть и чувствовать себя на тыщу процентов?:-о
При сложившихся обстоятельствах у автора топа только один вариант - выглядеть дурой на тыщу процентов. И она не одинока :-)
нет времени читать все ответы, может уже кто то нечто подобное посоветовал, Вы просто позвоните БМ и скажите, чтобы не приходил и объясните, что Вашему НМ это не очень нравится, типа он ревнует, а не Вы. ну как то так :) и Вы не будете дурой выглядить и отмазка вполне достойная, мол на нейтральной территории Ваш НМ еще не против, но дома его видеть не желает.
Не надо было и начинать эти встречи на нейтральной территории. Если не дебилы в этой компании, все все поняли бы.
может Вы и правы, но если она откажет от дома БМ с девушкой, то уж он будет совершенно уверен в своей неотразимости и в незажиавающей сердечной ране Автора, а так просто взаимонеприятие двух самцов :) что вполе буднично.
простите, не поняла :) я на месте Автора вообще бы не заморачивалась, но ее это мучает, вот и посоветовала, что в голову пришло.
Если вы мне лично - то я б естессно ни звонить, ни собирать у себя компашки приятелей не стала. Но: если встал вопрос позвонить ( это собственно был мой ответ на такое развитие событий :-) ) то еще глупее и жальче впутывать своего нынешнего сожителя, дескать "я б конечно, но эта сволочь ранимая не хочет"...
ну Автор же страдает и честно пишет в чем ее страдания, Вы в ее положение войдите! Она еще молода и может где то не мудра, не надо ей звать БМ, беспорно, но и из ситуации ей надо выпутаться. вот отболит у нее и станет ей безралично и пошлет она БМ в сад и делов то :)
йолки, позвоните и скажите БМ чтоб не приходил, так как вам противно его рожу видеть, что вы не друзья и никогда ими уже не станете:) Зачем сразу про любовь-то признаваться? А еще лучше пошлите его подальше, чтоб уж наверняка. А друзьям намекните, что эти отношения для вас закончены и в вашем доме вам этот товарищ не нать даром (буквально пожалуйтесь паре подруг).
А еще более действенной будет история о том, что БМ к ней... подваливал - это обязательно дойдет до новой девушки и Автору обеспечен покой от БМ наФсегда ;-)
или так, ага:)
Надо чтоб БМ в итоге оскорбился и не появлялся:)
У меня чет в голове не укладывается, как это переться к кому-то домой где тебе явно будут не рады.
А как Вы узнали, что БМ к Вам собрался? он сказал общему другу, а друг сказал Вам? Скажите другу, что Ваш МЧ считает что тот, кто бросил Вас, полный идиот, и если БМ придет, то наверняка это от него и услышит, и чем все в итоге закончится, прогнозировать сложно, поэтому было бы лучше, если бы БМ не приходил, тем более что он Вам вообще то и не друг. Обратная связь так сказать.
Объяснить почему не хотите его видеть у себя дома, на мой взгляд очень просто. Он Ваш БМ, страничка из жизни, которая уже перевернута и все. "померла так померла!" Не существует никаких друзей после брака. Либо враги либо нейтрально, в случае наличия детей особенно. Просто "извини, но я не хочу, чтобы по моей квартире ходили бывшие. Нейтральная территория - это одно, а мой дом, это мой дом, мой и моего МЧ". Ну надо же понимать неуместность данного визита, в конце концов. На мой взгляд бОльшая глупость делать вид, что это нормально (такие визиты). Значит изображать, что ничего и не было, что все фигня - свадьбы, разводы и т.д. Мы все люди, не роботы. Свадьба - это не просто роспись, это эмоции, решения, планы, мечты, это очень много. Развод - это конец, это не стирание из прошлого, это конец чего-то большого. Не надо изображать, что ничего не было. А к психологу сходить все же надо, но не из-за нежелания видеть БМ у себя, а из-за обиды на него, она то и будет мешать Вам по жизни еще очень-очень долго.
Автор, вы десяток раз написали, что у бывшего к вам чувств нет, но если любовь прошла, это не повод быть таким толстокожим. Что значит "ему нормально"? Нормально думать не только о себе идя в гости к к бывшей.
Я бы попросила не приходить, а в какой форме - вам виднее. И возможно что прямо сказанное "мне будет тяжело и неловко" прозвучит лучше недомолвок.
Для меня важен комфорт в собственном доме, желанием доказывать и выглядеть преувеличено счастливой не страдаю.
Я бы ничего не отменяла, а наоборот попробовала бы использовать эту ситуацию с пользой для себя. Пытаться всячески избегать человека - это прятать голову в песок. Вы уже 2 года только этим и занимаетесь и будете ещё годами страдать. Я бы наоборот старалась контактировать с ним, нормально общаться и в то же время работать над собой, чтобы когда-нибудь я смогла посмотреть ему в глаза и у меня бы ничего не заныло, не дёрнулось и не сжалось при виде его, чтобы он стал мне равнодушен.
А ещё мне кажется, вы не очень счастливы в ваших новых отношениях. И тот факт, что бывший счастливее вас, сводит вас с ума.
А какие у вас отношения сейчас с нынешним МЧ?
Если все гладко и сладко вы бы не заморачивались по поводу бывшего
Мне кажется что вы к бывшему какие-то чувства все еще храните. Нет?
Текс, Автор, вот вы позвонили и попросили не приходить...
Звонок в дверь и там со всеми стоит он с новой отполированной казой...
Ваши действия?
Я бы посоветовала Вам, автор, воспользоваться случаем и поставить точку в этом показушном бардаке, который вы там всей своей милой компашкой устроили из ваших отношений.
Позвоните. Спокойно скажите, что, мол, давай выясним ситуацию. Мы с тобой не "остались друзьями", мы просто цивилизованно Расстались.
И, как воспитанные люди, просто не вцепляемся в глотки друг другу. Не более.
Ты мне не близок, не дорог, не приятен. Твоё общество в моём доме - совершенно лишнее.
надеюсь, ты не рассчитывал, что я навек останусь тебе близким человеком. Нет. Ты мне чужой. Совершенно. Не приходи....
Дальше можно закруглить разговор и не вдаваться в детали. пусть обдумает вами сказанное и просто примет к сведению.
так Вы убьёте сразу двух зайцев: во-первых, подобной ситуации больше не повторится, и Вам не придётся больше никогда мямлить в его присутствии "приходи-не приходи-приходи без "неё".
А во-вторых, вы совершенно не уроните своё достоинство. Нежелание близких приятельских отношений с бывшим - это НОРМАЛЬНОЕ чувство. чего его стыдиться? И оно вовсе не означает, что Вы пылаете былой страстью. Это всего лишь означает, что он перестал быть Вам приятным и близким человеком.
Для ВАС тут как раз ничего унизительного:)))
У меня ужасно ева глючит - страницы по полчаса загружаются. Уже никакой психики не осталось - сплошная травма... А тут ещё и анонимные посты выдаются:))) Пора делать ноги с сайта:)))
а я не понимаю истерики большинства дам.У нас похожая ситуация-большая компания которая разрасталась мужьями -женами,и о ужас одна пара(наша)развелась.Так БМ ставил ультиматум-либо я либо он на общих сабантуях-прямо скажем очень некрасиво ставить друзей перед таким выбором,они друзья нам обоим.Через годик поостыл,сам женился ,родил двоих детей-сейчас общаемся на общих сборищах нормально,и даже приглашаем детей на детские праздники.Можем поехать вместе в отпуск-естественно в компании,а не только друг с другом.И что значит он чужой человек?я его когда-то сильно любила-прожила с ним 8 лет,да мы боьше не семья,но он мне интересен и если что,я всегда приду на помошь.
Вы не понимаете, поскольку моделируете ситуацию на себя, а не влезаете в шкуру Автора.
У вас, вот, да, так свезло, что расстались и всё отгорело.
А вот у Автора не отгорело. И она мучается.
И если люди, которые зовут себя её друзьями, вообще не интересуются, как у неё там на душе, то, наверное, эти люди не подходят под понятие "друзья", как Вы считаете?
Просто приятели, с которыми приятно провести время и потусить, но которым глубоко начхать на тонкости души каждого в компании.
В ситуации Автора, было бы естественно хотя бы ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ спросить: "Мань, это ничего, что мы к тебе твоего бывшего с его новой затащим?".
Ну вот чисто из уважения к Автору как к хозяйке дома и как к достаточно близкому человеку, чьи чувства тебе небезразличны.
Но нет. Ни один человек не спросил.
А так было бы просто в ответ на этот вопрос по душам открыться кому-то из друзей и чтобы этот друг самостоятельно утряс щекотливую ситуацию.
вы сравнили горячее с круглым.
автор же не ставит ультиматумы друзьям, не так ли ?
и , по хистори, встречается с ех на нейтральных территориях и не пищит "фу".. ?:-7
а у себя дома вольно не принимать /принимать и пр.
и, таки, надо думать башкой-прежде чем переть к тому, кому ты, запросто, можешь быть неприятен )