Вопрос достоинства
Не хотелось бы создавать тупую тему,а придется.
Восхищаюсь людьми,которые могут себя поставить как надо.
У меня ситуация обратная. Нет какого-то стержня, нет самоуважения. Есть иллюзия,что все люди-добры и почти ангелы,и все ко мне хорошо относятся.
С бывшим мужем так было- он иногда гнобил меня за внешность. В какой-то момент ему стал нравится другой тип внещности,и он про это постоянно напоминал Потом,он презирал моих родителей за то,что они дарили ему некачественные по его мнению подарки.
Я это объясняла трудным детством бывшего, отсутствием отца и тд. При разводе он сделал так,что мы остались с дочкой без всего.
И после всего этого я делаю вид,что ничего не случилось, делаю этот вид по совету психологов,которые советовали быть Выше, и сохранить дружеские отношения ради дочки.
Сохранила. У бывшего в браке родился сын, и я всячески подначиваю дочку интересоваться у папы братиком, копить деньги на подарок, и тд и тп. Кстати,когда дочка пыталась сказать что-то ехидное про жену бывшего мужа,я ее пресекла,наоборот, указав на то,что жена добра,красива и хороший человек,как и папа.
Дочка сейчас звонит отцу только по моим напоминаниям, я ругаюсь по этому поводу. Но сейчас,наверное,отпущу ситуацию.
Проанализировать эту ситуацию меня заставил последний пустяковый случай,когда у одной приятельницы был ДР, я отправила СМС,и даже не получила в ответ Спасибо.
Все это,наверное, яйца выеденного не стоит,однако же мне как-то грустно. Какой пример я подаю дочке.
Дочка пыталась покритиковать отца в присутствии отчима- отчим ей запретил, сказав- Папа-это папа, не надо его критиковать.
В то же время,когда дочка была у отца на каникулах,отец называл отчима не по имени,а придумал обидное прозвище.,и вообще всячески высмеивал его.
У меня такое чувство,когда я думаю обо всем этом,что я идеализировала сильно всех вокруг, что я панически боюсь войны,что я избегаю напряжения,и хочу создать такой мудрый-мудрый мир. Но это невозможно.
Как научиться НЕ уважать других людей? Как научиться не прощать их?
Привет, я перед такой же проблемой сейчас - всех прощаю. под всех прогибаюсь, всем нахожу оправдания. Немного отрезвляет меня 3-летний сын - на нем ярко видно плоды такой вседозволенности.
Психолог посоветовала начать с себя - отвернуться от всех спиной, повернуться лицом во внешний мир, к себе, больше внимания и время себе и своим интересам, общению в другими людьми, всякие хобби-интересы. С близкими больше дистанции. Тогда якобы начнется равновесие. Близкие начнут больше прогибаться и меняться в положительную сторону.
У меня есть хобби,да и не одно.На работе отношения хорошие. А вот с людьми,которые в личной жизни как-то близки- сложно.
Страшно рвать отношения, страшно ставить точку. Почему-не знаю.
страхи родились в нас не сейчас, нас им научили, вспомните откуда начался страх - бабушка? мама?кто-то еще? что произошло? с чем связан страх? тот самый первый о котором вы можете вспомнить. что бы вы сказали тогдашней себе, маленькой испуганной девочке? - детка, успокойся, пойди, погуляй с подружками, все будет хорошо))) представьте как вы, взрослая женщина, целуете себя малышку в лобик. помогает. это совет психолога. еще можно смотреть на свои старые фото, того периода, где вы счастливая, где страха нет или он уменьшился временно отступил.
интересно вы написали,про детство.
В детстве у меня была соседская подружка, Танька.Мать у нее пила,гуляла, Танька в свои уже 7 лет была свободна,как ветер. Она была мне не интересна-ограниченная, тупая девочка.Но она была какая-то цельная в своей тупости. К ней липли дети,а ко мне нет.И когда липли,подговаривались против меня. Я сейчас вспомнила,как я брала у мамы деньги и вела Таньку в столовую. Или покупала нам обеим пироженые. Только в таком случае она со мной дружила,и в таком случае она уже со мной подговаривалась против других.
"я всячески подначиваю дочку интересоваться у папы братиком, копить деньги на подарок, и тд и тп"
Вы совсем дура? Если ребенок не хочет интересоваться папой и его новыми детьми, то нафига ее на это подталкивать? Если ВАМ интересно как живет папа, то ВЫ и звоните.
У вас проблемы не с лостоинством, у вас проблемы с мозгами :-( причем большие проблемы.
Старая Кошелка V.I.P. написал(а):
Вы совсем дура? у вас проблемы с мозгами
Да вы еще и некультурная!
Ой, простите, оскорблять людей и не считать это бескультурьем - это только для вас, а сказать "девки", а не "девушки" - это ВЕРХ!!!!! Просто вопиющее бескультурье. Хоть на что еще годны поганые совки...
ЗЫ: как вас жизнь-то обидела. И страна и люди, видимо. Жаль вас, убогую.
Странная вы, автор пишет выше, что понимает, что у нее проблемы. А вы ей говорите - да у вас проблемы! И что? Что содержательного в вашем ответе? Вы поделитесь опытом, мыслями, как исправить ситуацию. Сказать "вы дура" человеку, который признает свою слабость и пришел за советом, может только... Ну вы понимаете.
эта такая шутка юмора? Человек сидит на заслуженной пенсии,делится опытом,психология ей нафиг не сдалась.
Автор а как можно заставить ребенка любит отца? Дети все чувствуют и отношение к ним в том числе. Пчему она должна при вас одевать маску и говорить о нем только хорошо и любить его за то что он просто отец? Вы просто добьетесь того что дочь вам не будет говорить что на душе , а станет взрослой вообще может очень редко общаться с вами. Подумайте над этим
Единственно что хорошо, что вы понимаете что война уместна среди равных соперников. Воевать с БМ глупо и смешно. Он бы вообще вас раздавил как букашку. Почему он вам должен был квартиру оставлять? Откуда вообще это у вас в голове, что при разводе он вам лично что то должен? Он должен алименты платить на дочь, если хочет то принимать участие в ее образовании-воспитании. И то насильничать здесь нельзя. То что вы разонравились БМ так это в порядке вещей. Почему он должен был всю свою жизнь с вами прожить и вообще с одной женой? Только потому что вы ему родили. Ну мужчина может оплодотворить хоть половину женского населения, природа у них такая, и при этом не быть ничего должным. Живите вы спокойно и не загоняйтесь. Рассчитывать надо только на себя по жизни и не соваться с требованиями туда куда не надо. На роль жертвы вы не тянете, скорее наоборот. Вы привыкли в жизни только брать и нацелены на то что вам все должны. Нормальный психолог это поймет на дважды два. Поэтому психологи вам так и посоветовали не вдаваясь в подробности. Чтобы не полезли к БМ с явными требованиями и не остались без головы. Вы автор ошибаетесь что вас невозможно считать под маской добродетели. Для умного психолога ваш психотип не представляет такой уж сложности.
а вы и не уважаете. вы трусите и хотите казаться хорошей для всех. кроме своих. вы вдалбливали дочке в голову глупости, затыкали ее когда она пыталась рассуждать и говорить правду. фальшиво и не умно, на мой взгляд.
Давайте мух от котлет отделять.
Научиться надо не "неуважать" других, а УВАЖАТЬ. Себя. Кто уважает себя - и других будет уважать и наоборот. Причем в этих фразах от перестановки слагаемых сумма не меняется.
Далее. Вполне можно уважать человека, но не соглашаться с его поведением, не разделять его принципов и высказывать свое негативное мнение или даже действовать негативно.
И "мудрый-мудрый мир" создать можно. Конечно, не в абсолютном значении, потому что абсолютного и постоянного мира нет, как и любого идеала. Но можно сколько угодно близко к нему приблизиться - как и к любому другому идеалу.
Не согласна с вами. Себя я уважаю, я себе даже нравлюсь. Но мне хочется понять других, хочется войти в положение человека. Почему он поступил так. Значит,у него не было выхода, и тд. Так как человек,скажем,уже поступил плохо, мне остается только понять его, чтобы не нарушить мир.,ведь он-то меня не поймет.
Не отвечает мне знакомая на звонок,либо на СМС,либо на сообщение в сети.Ну, значит, она занята,или я ее чем-то обидела,или стала не интересна.
Хотя,если подумать- мне эта знакомая никогда не была нужна,по-настоящему.
Я поняла сейчас- я никакая.,ни горячая,ни холодная. Потому что,если человек разозлиться не может и хочет со всеми быть в хороших отношениях-значит,он никакой.
Вы себе может и нравитесь, но не уважаете. Человек, который себя уважает, не позволяет другим относиться к себе плохо/неуважительно.
Можно понимать мотивацию других людей, но это не значит, что надо при этом позволять им поступать некорректно по отношению к Вам. Вот и все.
Просто начните говорить, что Вам не нравится.
Что касается смс, я так понимаю, что эта капля просто переполнила чашу терпения, к самоуважению это отношения не имеет. Просто Вам сейчас с собой некомфортно, вот и каждое лыко в строку.
насчет СМС,это и так,и не так. Это показательно было,просто раньше я это как бы старательно мимо ушей пропускала. То,что мне не отвечают, не поздравляют меня и тд. А как я нужна- я тут же отвечаю, в тех же соцсетях. То есть, как бы со мной не считаются. Наверное,как с прислугой. Подай -принеси.
С другой стороны, почему-то порвать вообще-страшно. Думаю- вот, человек обидится и будет плохо про меня думать и тд.
Вы поздравляете, потому что воспитаны. А они нет. Вот и все. Т.е. они сами себя не уважают, не отвечая на поздравления. И забейте.
Когда они к Вам обращаются, не кидайтесь сразу помогать, а думайте, насколько это Вам удобно. И баланс будет соблюден. Делайте так, как Вам хочется.
Вы уважаете себя тогда, когда Вам говорят, что Вы дура, а вам начхать, потому что Вы знаете - я не дура. И все.
А когда Вы начинаете придумывать ПОЧЕМУ он сказал, что я дура - Вы просто ищете оправдание тому, что Вы дура. Типа, наверное, он устал, я его допекла, ну вот и результат, он назвал меня дурой, сама виновата, не надо было его допекать.
Знаете, если бы Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всего лишь хотели войти в положение человека, при этом уважая себя (и его) - то это бы Вас ни разу не парило. Алгоритм таков в этом случае: Вася не ответил на звонок - ну забыл, занят был, ну и черт с ним. Но мне Вася нужен, я звонб опять (оставив предварительно соолбщение с фактами, почему он мне нужен) - он опять не отвечает. Ну забыл - Вася склерозник, имеет право. Или ну не хочет отвечать, не хочет со мной разговаривать (уважение к человеку озщначает дать ему право быть...не таким, как мы хотим) - ну и черт с ним в первом и во втором случае. Но если Вася нужен по делу - скажем, денег должен - то ничтоже сумняшееся принимаем должныве меры\. Ибо люди имеюбт право быть склеротивками или имеют право не любить нас, но должок возвращай.
Разница этойц ситуации с Вашей небольшая, но существенная. Человек, который уважает себя (в оптимуме, конечно, совершенства не бывает) - ни разу не примет это на свой счет, ни разу не обидится, что Вася-то мной помыкает, как хочет - но и н разу не даст собой помыкать и спокойно выскажет свое мнение (в том числе и посыл), если считает нужным. И спрашивает прежде всего СЕБЯ- а зачем МНЕ это.
И если бы Вы были "ни горячая, ни холодная" - то Вас бы ничего не парило. А невозможзность разозлиться означает...не отсутствие агрессии или гнева, а подавленную агрессию или гнев, часто направленные против себя - а это не есть айс. ну и человек, который "не горячий и не холодный", то есть пофигист - ни разу не будет "стремиться быть со всеми в хороших отношениях". Ибо зачем? И такой человек не "никакой", он просто пофигист. Вохзможно, с адекватной самооуенкой и здоровой психикой (хотя не факт) - так что уж определитесь,шашечки или ехать\
Впрокем, так как Вы себя описали - это не значит, что Вы "никакая". На самом деле Вы- совершенно нормальный человек, воспитанный так, что надо быть вежливым, надо быть терпимым, надо видеть в людях хорошее, надо стараться понять других. Отличный принципы, на самом деле. Только легко попасть в ловушку такого воспитания,и чувствовать себя вот так некомфортно. Мол, я же такой хороший, че же мне так хреново? Все просто: хороший - это здорпово. Только надо еще не забывать прежде всего быть хорошим ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ. И не обижать себя. ГНадеюсь, все у Вас получится.
Не совсем Вы правы. Меня это не парило всю мою жизнь,так,замечала некоторое пренебрежение и все.
А тут СМС,на который мне не ответили- как спусковым крючком послужило., такое бывает-когда все идет чередом, и ты делаешь вид,что все нормально. А на самом деле ты знаешь,что все не нормально и внутри это фиксируешь. И потом какая-то мелочь так вот ставит точки над и.
Но Вы правы в том,что пофигист,он бы и не поздравлял никого, и вообще ему было бы поровну на всех.
Я сегодня статейку одна прочитала. Психолог как раз пишет о доверии к себе. О том,что все с детства, и о том,как выходить из ситуации,когда нет доверия.
Постараюсь изменить все.
Спасибо за отклик.
ой, я ее читала не на русском языке,автор еще не переведен,возможно,я буду первой )
Вкратце он говорит о том,что надо найти какое-то дело,или несколько,где вы можете иметь успех. Заняться спортом, рецептами и тд. Не важно,если это дело не будет для вас страстью всей жизни. Важно заниматься этим,понемногу,от малого к большому и понемногу достичь там успеха.
Это подкрепит уверенность в собственном я.
Я думаю, подобный совет универсален,впрочем,для множества ситуаций,в которых вера человека в свое Я была поколеблена.
Ну статейки читать - это хорошо, многие читают. А вот ДЕЙСТВОВАТЬ - это уже сложнее. Потому что изменить свои чувства или ощущения (которые формировались с детства и "работали" десятилетиями) сразу невозможно. Вот и ищет народ отмазки в виде "да..но" или "все хорошо. но Я-ТО не такой" или опускает руки. Но страшная тайна в том, что можно пойти наоборот. Сначала волевым усилием изменить свои действия и мысли - и это повлечет за собой изменение чувств и ощущений. Ну вот когда нам весело - мы улыбаемся. Но если попробовать улыбнуться, просто так, чисто мышцы растянуть, ни о чем таком не думая - скорее всего и настроение в эту самую хотя бы секунду хотя бы на пару секунд улучшится. так и тут, только надо длительное время, как с тренировкой в спорте. Как говорят америкосы "fake it until you make it" (притворяйся. что получается - пока не начнет получаться"- как-то так).
Насчет статеек согласна, их в каждом журнале воз и маленькая тележка. Надо,чтобы совпало все- и последняя капля,и настроение и тд.
Древние какие-то ,что ли, говорили- не надо ждать вести от слона,возможно, ее принесет черепаха.
Так что,думаю,если человек обозначил проблему,он УЖЕ начал как-то работать,он уже готов,по крайней мере.
Главное встать на нужный путь, по шажочку и придешь.
К тому же, в моем случае, который,как оказалось, не так уж и единичен- стать ближе к себе- это движение приятное. Приятное не обязательно делать с волевым усилием и напряжением.Главное, что я для мебя уяснила- отойти в сторону, не брать быка за рога.
Не совсем поняла: в чем Вы видите "брать быка за рога", и какова сейчас ваша позиция. Потому как судя по Вашим словам это не похоже на "отойти в сторону".
а проблема то у вас какая? реальная?
муж не любит? деть буянит? друзей нет? карьера не прет? денег не хватает?
ну пошлите завтра нахуй кого-нить. подругу, коллегу, начальника, мужа, бывшего мужа, ребенка /нужное подчеркнуть/
Не нужно учиться "НЕ уважать" других людей. Нужно учиться быть к ним более отстраненной. Как только Вас перестанет заботить то, что они о Вас думают, Вам станет наплевать на их мнение о Вас - Вы перестанете о них думать, перестанете пытаться добиться их одобрения и необходимость "сохранять мир" отпадет. Неумение сказать "НЕТ" - это от того, что Вам важно одобрение других. Перестаньте оценивать себя их глазами. Вот Ваша дочь в этом плане адекватнее Вас - ей не нужно одобрение жены отца - она не стесняется в выражениях.
Тогда и учиться "не прощать" не надо будет, потому что одижаться на них перестанете. Ну к примеру - как можно обидеться на табуретку, если у нее ножка сломалась и Вы упали? Можно разозлиться и заорать матом и пнуть ее, но обидеться - нельзя, понимаете?)
Какие психологи посоветовали Вам замазывать истинное положение вещей по отношению к отцу ребенка?
Ну,психолог сказал,что развелись мы с мужем,а не отец с дочкой. И что дочка в любом случае будет любить отца,и если я буду что-то против говорить- это будет для нее разрушительно. И тд.
И вы эти слова поняли абсолютно шиворот-навыворот :-(
Вам психолог банально сказала, что ничего ПЛОХОГО нельзя говорить про отца. Где было сказано что ребенка НАДО ПОДТАЛКИВАТЬ к общению с отцом и его новыми детьми?
Против - это "твой папа - мудак!". Это разрушительно - понимать, что твоя любимая мама выбрала такого человека тебе в отцы. А факт, что он оставил Вас с дочкой без всего, Вы НИКУДА не имеете права прятать. Сделать выводы не = возненавидеть. Знать правду не есть повод к отторжению. Любовь совершенно иррациональна и безусловна, если она есть.
Узнаю себя в Вашем рассказе, Автор. В детстве была очень мягким, покладистым ребенком, тихоня - ласковый котенок, постоянно прощала обидчиков, не помнила зла, первая шла мириться... Лет в 12 появились первые насмешки одноклассников, типа эдакая дурочка из переулочка, её унижают, а она дружелюбие демонстирует.
Тоже изначально все люди у меня были хорошие и замечательные. Потом, получив от этих же людей, искренне не понимала - как же так? Я же к ним со всей душой, ничего плохого не делала, ничего плохого не говорила, за что?
Твердеть стала в 25, родив ребенка. Жила в семье мужа с его мамой и бабушкой. Вот где пришлось закалять характер. Как у многих, наверно, со стороны этих двух дам - вечные попреки на тему "плохая мать", всё делаю не так, гублю ребенка, и вообще "это не твой ребенок", а "наш общий". Именно в этот период я научилась ставить на место, а гланое - позволять себе плохо относится к человеку, если он ко мне так относится. Разрешила себе, так сказать, считать не всех ангелами.
Сейчас мне 34, и я другой человек. Глубокий интроверт, окружающие ничего не знают о том, что у меня в душе. Для всех у меня всё хорошо, всё прекрасно и замечательно. Я могу четко сказать себе - "я не хочу общаться с этим человеком, он сделал мне плохо или он мне неприятен" и не общаюсь, а раньше совесть не позволяла, ну да, как можно плохо думать о человеке! Стержень стальной появился в душе, иногда прямо физически его ощущаю, как будто железная палка в позвоночнике, не позволяет мне согнуться и заплакать.
Я не знаю, плохо это или хорошо. Свекровь мне теперь пикнуть не смеет, чувствует, видимо, что и врезать могу за гадость в мой адрес (как бы ужасно это не звучало). Наверно, я стала плохим человеком ))) Хотя зла по-прежнему никому не делаю, но если меня обидят - получат в ответ.
Как с меня списано)))Вообще ни грамма хитрости-при чем лет до 30 ,верила что мягкие и пушистые,если что кинутся на помощь,то что говорят и желают-это 100 процентов))искренне/..Сейчас 42,повернуло на 180 градусов
Очень вас понимаю, тоже проходила и прохожу через это. Лично у меня это было от огромной неуверенности в себе. В детстве родители силой вбили в голову, что должна быть хорошей девочкой, удобной, всем угождать и нравится. А иначе угол, ремень или просто с размаху по лицу. Мне было уже за 30, а я не имела своего мнения ни по одному вопросу. Вернее имела, но вслух произнести боялась - а вдруг с другим не совпадет? Мое-то хуже, неправильное. В отличие от вас, я внутри думала про людей далеко не хорошо, но на конфликт тоже никогда не шла - мне по морде, я дарю улыбку. Когда совсем допекали, обижалась и, как крыса, уползала в свою нору зализывать раны. То есть сначала перед человеком выкладываюсь, потом пропала, не отвечаю, не общаюсь. Никто не понимал, в чем дело, а это я уже больше не могу и обиделась. Тяжелый, в общем, случай. Пошла к психологу, когда стало совсем невыносимо, все это поняла. Рыдала, сама себе была противна в первые минуты осознания. Потом начала учиться слушать себя и меньше угождать. Перешла в период перекоса, как подросток - все только как я хочу, идите все в жопу! Даже волосы перекрашивала, татуировку делала, как бунтующий подросток. Ну что делать, если в свое время не пережила нормально эту стадию. А потом все выровнялось. Продолжаю над собой работать, но чувствую себя гораздо счастливее теперь.
А я осталась добренькой. Просто мне так комфортнее, после того, как продемонстрирую жесткость - мне лично некомфортно... С другой стороны - если меня начинает напрягать собственная мягкость - обязательно стараюсь ответить человеку, ибо в любом случае жить в напряжении некомфортно, а после ответа обычно проблема решается. И отвечаю чаще простейшим зеркалом поведения давящего на меня человека. Эффект вполне хороший, а для моего спокойного характера всегда есть отмазка "я только сдачи дала". По факту - вполне себе комфортно существую в этом мире. Просто мне проще улыбнуться и пройти мимо, чем добиваться мировой справедливости. И достать меня чуть сложнее, чем большинство людей. Считаю это даже в какой-то мере своим достоинством.
у Вас золотая середина,как мне кажется.Это очень хорошо,если Вы не страдаете и Вас все устраивает.
Для того, чтобы научиться не уважать людей, нужен ум, характер и здоровая агрессия. Нужно уметь посылать людей в жопу.
А если вы пытаетесь сохранить отношения с мужем, который оставил вас без штанов, если вы предлагаете дочери копить деньги на подарок братику, когда его отец оставил вас без штанов, то у вас никогда не получиться не уважать людей. Так они и будут тыкать вас мордой в грязь.
да,Вы правы.
С мужем вообще смешно вышло.Просто, не люблю грязи,мне некомфортно в этом. Поэтому ради своей собственной...комфортности и пыталась сохранить добрые отношения. Ну и дочка опять же.
А тут я подумала- мало того,что муж ушел и дочка это все помнит,как выяснилось. Так то,что я ее призываю уважать и любить ее отца- это может ей по самооценке ударить. Получается, я сама смирилась,и ее смиряю.
Конечно, тут нужна здоровая агрессия.
У нас еще разговор с мужем был, друзья развелись ,и имущество делили по суду.И муж говорит - вот, видишь,а у нас все цивилизованно,мы умные люди.
И я тогда погордилась и подумала- да, мы-умные люди.,не опустились до судов.
Хотя, это я не опустилась.
Молодец Вы. Умеете себя защитить. Не в отрыве от самой себя. Для Вас важнее,чтобы Вы чувствовали себя,действительно,хорошо, чтобы ребенок был сыт,одет-обут,и всем сестрам было по серьгам-вообще.
Получается, у меня и мне подобных идет сильная ориентация на социум и на оценивание себя со стороны.
Я нормальная мать, но однако же,когда мы с дочкой сидели на хлебе и воде- был такой коротенький период после развода, мне в голову не пришло судиться и тд.
Получается, проблемы моего ребенка, да и меня самой,для меня были менее существенны ,чем желание высокопарно выражаясь уважать себя и быть высоким человеком, человеком высокого духа,который не будет опускаться и тд и тп.
Я это делала не для других.Как раз другие и обозвали меня дурой,когда я гордо говорила- Нет, я не буду подавать на раздел имущества и тд.
Но в своих глазах я тогда была духовной и ...как бы сказать, продвинутой.
А на самом деле самой настоящей простодырой.
Никто, кроме вас, о вас не подумает. И то голодное время должно было вас этому научить. В социуме каждый тянет на себя.
Проблема нашего воспитания, что нас учат идеалу, которого нет в реальной жизни.
У вас в голове все смешалось, как в доме у Облонских...
Не нужно воевать с теми людьми, которые поступают некрасиво в вашу сторону или вообще по жизни, можно с ними просто прекратить общение. Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать с чем вы готовы мириться, а с чем нет и отсекать все то, что вам неприятно.
То, чем вы восхищаетесь есть ни что иное, как неуважение к другим людям и собственный, раздутый эгоизм - как им удобно, так они себя и ведут, попутно подстравая под себя тех, кто подстраивается и враждуя с теми, кто подстраиваться не хочет. Другая модель поведения, не комфортная для вас, поэтому вряд ли ей нужно следовать...
В случае с отцом, ваша дочь оказалась более мудрой, чем вы и не хочет поддерживать отношения, которые ей неприятны, не насилуйте её. У папы была возможность установить свои, доверительные отношения с девочкой, но он ими не воспользовался. Кто же ему доктор? :-)
И да.... я априори тоже считаю, что все люди хорошие и добрые, пока они не докажут обратное и самоуважение у меня присутствует поэтому я всегда следую п.1 :-)
Вы гармоничны.
Похоже,у меня могут быть перекосы- от идеализма до цинизма один шаг.Хорошо бы найти золотую середину.
а я считаю, что все плохие и никому не верю
и знаю, что каждый делает все только для себя
но.. в итоге я такая же как вы.
и гнусь на работе, гнусь под мужей, гнусь под друзей и под знакомых. надоедало не раз
я вообще не знаю, как все в голове у меня укладывается, вещи достаточно противоречивые.
возможно я просто все жажду справедливости! а ее нет! НЕТУ! и не будет.
мне все кажется, даже если человек гадина, но если обещал - он должен сделать или хотя бы сказать, что не хочет, не будет, возможно даже извиниться. а он не делает и не собирался, или собирался, да забил. меня все это подгруживает, я так не умею, пообещать и плюнуть, меня ломит.
Вам,наверное, тяжелее,чем таким простодырам,как я.У нас иллюзия,по крайней мере есть,а у Вас и ее нет.
Подобная ситуация: угодить всем, для всэ быть хорошеи. Я думаю, что это из детства. Меня, как и многих, воспитывали используйя оценочные слова: "не красиво", "не прилично", "хорошая девочка", "нормально / ненормально" итд. А ведь "норма" - очень индивидуальное понятие. В результате я стараусь в пользу других. Нет, я это не просто так делаю, надеюсь, что это оценят (оценочно снова). Но, как уже вючила: "нельзя ожидать от других чего-то, только от себя самои".
Я всегда окружена кучеи людеи. Но с годами мне все неуютнее... жизнь идет, и в какой-то момент я осознала, что я гораздо больше делаю для других, нежели для себя. Все чаше возникает чувство, что меня используют. На самом деле, я ведь сама предлагаю свою помошь. Так чего же я жалуюсь? Но мне всегда неудобно. Мне неловко отказать, если попросят.
И в личнои жизни проблема - я в каждих отношениях забегала все дороги. Это моя натура, я так привыкла в обшении с друзьями/близкими, но для новых отношениы, такое поведение слишком обременительно и я выгляжу будто бы я на все готова ради мужчины.
В обшем, надо сначала полюбить себя. Надо уважать себя и свои интересы. А это очень сложно.
простите за ошибки, пишу в транслите.
Создалось впечатление, что "быть правильной" - это ваша самоцель. Вы подпитываете свою самооценку псевдо-благородством. Тем, что вы якобы выше... А значит, лучше.
Путь к депрессняку и еще большей нелюбви самой себя.
Не надо "не уважать" всех вокруг. Просто примите, что вы тоже не ангел. Например, вы мастерски измываетесь над психикой дочери. А значит, ничем не лучше того же бывшего мужа.
А разве я лучше моего бывшего мужа,разве было такое утверждение или мысль?
Вы говорите о внешнем оценивании.Это важно,да. Но важнее гораздо внутреннее самоуважение,которое в данном случае зиждется на понятиях абстрактных. Помните же известное высказывание Канта, вот ЭТО волнует больше.
Но ,конечно, ненормально,так как философы отдельно,а обычные люди- отдельно.
А еще вы слишком сложно думаете...
Мож в этом дело? ;)
Пока вы свою мысль вот так, с позиции высказываний Канта и обсмысливания абстрактности понятий, до конца додумаете... Поздняк метаться. Муж ушел, вы с ребенком безнифигов... Уже все выросли и опять пережинились. И прошлое ворошить уже некомильфо.
А тут новые мысли голову штурмуют...
У дочери стойкое отвращение к папашке... Но, как там по Канту? И пока мысль витеевато течет, и не думает кончаться вы, на всякий случай, заставляете дочуру интересоваться и ненавистным папашкой, и его потомством, которое ей до лампчоки.
Будте проще, и жизнь наладится.
Так у меня жизнь в принципе-то налажена,у меня второй брак,более счастливый,чем первый. Как ни странно.
Отвращения нет у дочки.
Вас как-то задело,что я упомянула Канта и Вы тут же посоветовали быть проще.
Я не буду больше Вас так задевать:)
Т.е. вы всерьез думаете, что папА бросивший ее мать, обобравший до нитки, оставивший ее ни с чем, обзывающий близких ей людей вызывает у вашей дочери положительные (ну, или нейтральные) эмоции? Ню-ню...
И наверно именно потому, что у вас все хорошо, в ответ на мою иронию, вы тут же встали в боевую позицию королевской кобры.
Проблему нельзя решить, стоя в позиции страуса. :)
Людям свойственно ошибаться. В том числе и отцу моей дочери тоже. И это я ей говорю- люди-не автоматы,и в любом случае папа это папа,родной человек.
Если у нее будет нетерпимость к родному отцу- КАК она сможет понимать и прощать чужих людей? Я хотела бы,чтобы она не судила о людях сгоряча, не рвала резко отношений и тд. Хотелось бы золотой середины,озвученной некоторыми форумчанками выше.
И да,у меня не все хорошо-поэтому и написала тут.
Но Вы,очевидно,на какие-то свои болячки дуете.;)
" И это я ей говорю- люди-не автоматы,и в любом случае папа это папа,родной человек"
Так нельзя. Прежде всего и папа и мама это ЛЮДИ и даже если они родные они могут так ранить словесно или поступком, что это можно и не простить. Жить по принципу "прощу все только на основании того что это родной человек" неправильно. И именно в этом, как мне кажется, ваша проблема и заключается.
"Если у нее будет нетерпимость к родному отцу- КАК она сможет понимать и прощать чужих людей?"
Если нетерпимость возникла, то никакими уговорами вы это не уберете, и не только у ребенка, но и у себя тоже. Вы вообще, ни себе, ни ребенку не даете права кого-то НЕ любить. А это тоже неправильно, потому что люди не машины, они МОГУТ по жизни кого-то любить, а кого-то нет, и это совершенно не зависит от того родной это по крови человек или нет.
"Я хотела бы,чтобы она не судила о людях сгоряча, не рвала резко отношений и тд."
Обычно это приходит с жизненным опытом и возрастом, и как раз молодым позволено судить резко и категорично.
"Хотелось бы золотой середины,озвученной некоторыми форумчанками выше."
прежде всего этой середины нет у вас. Есть две крайности - ненависть ко всем и всепрощение, вы сами во второй крайности, вы не можете кого-то научить быть посередине :-(
Кошелка,Вы гениально заметили,что сам факт того,что моя дочка не машина,не автомат- дает ей право НЕ любить по книжке, по букве.
Да,это логично.Если другие-не машины, то и мы тоже-не машины и тоже имеем право и ошибаться, и не любить в том числе того,кого вроде как принято любить.
Согласна с вами. Единственное, как мне кажется, кого можно простить, это самых близких : а именно детей, братьев-сестер, дедушек и бабушек ну и родителей. Собственных.
Ну вот родители стареют, возрастные изменения , склерозы там, неврозы, у кого альцгеймер, у кого маразмики пошли, ну сказали-ляпнули не то.
Но конечно, все имеет свои пределы. И разлюбить можно кого угодно, безусловно.
Вы-классическая жертва и страус. А страусом быть плохо потому, что вас всегда ипут в жопу. Вы, собссна, это доказываете.
Учитесь уже отращивать зубы, а то так и буду вас иметь в анал.
Знаете автор, а я с возрастом стала понимать что все в моих руках, я постепенно избавилась от окружавших меня хамов, я не продолжаю знакомство с негативными и неприятными людьми и мне все равно что они обо мне подумают, потому что я никому ничего не должна.
По поводу бывшего мужа и нашего общего ребенка: я никогда не говорю плохо про отца моего сына, но и не толкаю его к общению с отцом. Ребенок ведь тоже не дурак, и если не очень то и хочет общения значит есть на то причины. В нашем случае, папаша сам не стремился к общению, а со временем вообще перестал. К счастью, сын не страдает от отсутствия отца в его жизни, более того, сын отказался встретиться с отцом и почему-то добавил: " мам, а я ведь все помню, как он ругался и руки распускал"
Забавная вы, автор. Зачем вам заниматься каким-то бредом и призывать к этому дочь ?
Недавно длительно вели беседу с 88-летней бабушкой мужа за "жизнь". Она сказала, что если бы можно было жить начать заново, то она не стала бы подчинятся правилам и выкинула бы из своей жизни некоторых неприятных личностей/родственников без сожаления.
Я сама в дом приглашала, столы накрывала, стряпала, тортики привозила, приятное делала и всё волновалась, переживала за чужих мне людей. До тех пор, пока мне люди сами не показали, что я для них - место пустое, как будто бы нет меня. И что лично для меня они даже пальцем не пошевельнут, а то и лягнут куда-нибудь. Сначала по наивности обида моя была ужасной, но потом всё на свои места стало и самое забавное, что чувства все пропали к этим людям. Очертите узкий круг людей : ваши родители, дети и несколько близких друзей и радуйте их, как вам захочется. А на остальных положите :) Я теперь не боюсь прослыть нехорошим и злорадным и высокомерным человеком у людей, которых не уважаю. Даже вот иногда, поверьте, предпочитаю, чтобы ко мне относились с опаской и неприязнью и избегали общения.