Равнодушна к жизни
Всю свою сознательную жизнь я задумываюсь о том, что мне не интересно здесь, зачем я живу, я как будто бы срок отбываю, не станет меня и как не было. Конечно, очень часто были мысли об уходе преждевременном. Они и сейчас есть, но я это, конечно, не сделаю. Сейчас меня держат дети. Я их люблю. Знаю, что им я нужна. Буду с ними. Но жизнь я не люблю и не увлекает она меня. Не знаю как еще объяснить. Пару лет назад, когда я была беременна, моя мама сказала мне, что когда она была беременна мной, то она была на постоянном сохранении, были угрозы срыва все время, еле выносила, почти все время в больнице провела. Вот я и думаю, может быть мне не нужно было на свет появляться, раз пыталась уйти еще тогда. Зачем сохранили..
Я выросла в дружной семье, меня родители очень любят и балуют, обожают моих детей, у меня все хорошо в личной жизни, замечательный муж, я здоровая и привлекательная. А с головой такая проблема. Как изменить свое состояние души. И как вы думаете, нужно ли сохранять такие беременности, как в моем случае.
а зачем вы рожали, обрекали детей на эту "отбываловку"?. Я такая же если честно. Это черта характера. Умереть я "пыталась" в детстве (не суицид, болезнь), мама меня выходила, с того света вытащила, нарадоваться теперь на меня не может, а мне жить плохо. Первый вопрос я сама себе иногда задаю. Хотя моей дочери, по-моему, неплохо пока живется. Изменить свое насроение пытаюсь, но справляюсь с поставленной задачей плохо. Меня отвлекают от плохих мыслей забота о других людях, о животных. Стараюсь меньше заниматься самоанализом, живу "вовне", стараюсь быть полезной другим.
а я сначала залетела и сделала аборт, стало еще гаже и чувство вины, что убила ребенка своего. Практически сразу "залетела" намеренно. Но я молодая была совсем, думала, родив ребенка, душу вылечу.
ну так вот вы мамину историю повторили, только вы предположили, что ваш первый ребенок, как и вы не хочет рождаться и сделали аборт, потом поняли, что не учли его мнения и вам стало плохо. к психологу вам надо, а лучше к психоаналитику, в таком состоянии в котором вы находитесь жить невыносимо, вы как бы зависли между мирами, психологически не родились, не перешли из небытия в жизнь((
ммм да что-то есть в ваших словах, спасибо. К психоаналитику я скорее всего не пойду, но сама поанализировать попытаюсь.
ну, вы девки даете. Считаете, что причина в том, что должны были умереть, а не дали? Просто тоже смысла в жизни не вижу. Вернее, просто обидно, что прожить-то можно счастливо, но вся эта жизнь, когда надо бояться за детей, когда живешь и не знаешь, а дадут ли тебе вообще дожить там, где родилась, или жизнь погонит туда, где нет радикальных исламистов, когда из-за хулиганья страшно за своих, когда страшно за детей, возвращающихся из школ, и речь не о младшей школе, когда понимаешь, что нормальных мужиков все меньше, а у тебя дочери... И без них не жизнь, и их не знаю для чего родила...
Я уже думаю, не заболевание ли какое у меня, что я очень мало светлого вижу в жизни? Или причина в том, что меня тоже когда-то в 6 месяцев спасли от смерти? И такое состояние из-за этого?
Раньше думала, что из-за того, что в личной жизни не везло. Теперь муж, дети, а мне опять плохо. А в детстве лет до 13 я ОЧЕНЬ счастливой была.
У меня тоже такие мысли. Я люблю детей, вожу их везде, работаю, получаю 3-е образование, делаю домашние дела. Но мне все это делать неинтересно. А если выходной, то совсем край - это ж надо придумывать занятие (встречаться с друзьями, ходить в кино, на каток, по детским праздникам). А мне просто хочется сидеть и смотреть в одну точку. Мне это делать не скучно. Я не могу определиться, что мне нравится, что бы я хотела, что меня интересует. Что-то мне кажется, что ничего. Влюбиться бы, наверное, хотела, но в мужа не получается почему-то. А чужие мужики за 30 вообще вызывают отвращение, ну и к детям 20-30 лет не тянет.
Мне тоже было бы гораздо лучше, если бы меня никто не трогал. И еще мне кажется я бы себя совершенно шикарно чувствовала в деревне, напрягает меня эта "гонка" в Москве.
Я понимаю, о чем вы пишите. Мне кажется, это оттого, что вы живете не своей жизнью. У вас жизнь успешная с точки зрения общества, но не успешная с точки зрения вашего внутреннего я. Вы не реализовываетесь, вы до сих пор не востребованы такая, какая вы есть. В этом причина, я считаю.
Вам надо принять это состояние и попытаться определить, а какой жизнью вы хотели бы жить.
Вот я уже давным давно поняла какой жизнью я хотела бы жить - праздной. Не работать, не делать ничего по дому, с ребенком общаться только в собственное удовольствие, мамки, няньки, кухарки, уборщицы, мужа нет, я свободна и у меня всегда куча денег. Но вот не реализовалась блин, не востребована такая, как я есть, приходится работать, терпеть мужа, он надоел вконец за 10 лет, хоть и хороший, постоянно заниматься ребенком. Живу не своей жизнью короче.
Вот вам надо было это испытать - угрозу потерять ребенка и тогда бы, может быть, вы бы поняли что к чему и почему.
Это сейчас держат дети, а раньше чего не ушли?
Раздражают такие нытики!
Дура вы бесполезная!
Вот!
А что является критериями объективной интересности? Весь жизненный интерес - в отношении человека.
Нет, не весь. Есть объективные причины, по которым один и тот же человек будет счастлив или несчастен. Не, ну есть, конечно, отдельные уникумы, для которых бытие не имеет никакого значения, но на то они и уникумы. А для простых смертных обычно имеет значение то, из чего состоит их жизнь.
Ваши дети тоже не просили себя рожать, чтобы теперь быть благодарными в пуп за то, что мама делает им великую милость - из необходимости их "поднимать", а не из любви к ним, не уходит из жизни, а то ей скучища такая, что жуть. Стоило ли сохранять Ваши беременности, при такой исходной установке?
Мнэээээ...лучшее лекарство от такой вот "сплин английский али русская хандра" - это РЕАЛЬНАЯ угроза жизни или здоровью своему или (ТТТ) близких. Обычно даже самых записных клинических депресушников и суицидников встряхивает так, что про таблетки заюбывают, а таких вот "равнодушных" вообще как новенькими делает. Конечно, специально такого "лекарства" никому не поделаю, в том числе и автору, но вот пойти куда-нить на экскурсию или хзотя бы посмотреть парочку видео-сюжетов про...места, где реальная угроза жизни существует. Как-то эжтак сразу система ценностей на место встает.
проблем у Вас просто не было и нет, вот что я скажу. Горя не видели. Как увидите, так поймете.
У меня такое было, когда жила не так, как хотелось. Вроде все благополучно, но так скучно. Тоска. Когда поверила, что могу все изменить, сразу появился интерес к жизни)
Великая мудрая жизнь не знает наказаний. Она дает каждому человеку возможность созревать и крепнуть именно в тех обстоятельствах, которые необходимы лично каждому, и только ему одному. Нет смерти, как и нет разъединенной жизни одной земли. Есть единая вечная жизнь живой земли и живого неба. Это жизнь вечного труда всей вселенной на общее благо. Жизнь, духовная жизнь света и радости, включенная в плотные и тяжелые формы земных тел людей. И вся земная жизнь человека - это не одно данное конечное существование от рождения до смерти. Это ряд существований. Ряд плотных, видимых форм; в них всегда влита единая, вечная жизнь, неизменная и только меняющая свои условные временные земные формы
Отвечу сразу всем. Детей у меня двое. Первый не запланированный в браке, забеременела и родила. Вопроса о несохранении не было и быть не могло. Второго родила не для себя, а для первого ребенка. Чтоб не одни они на белом свете были.
Еще одного потеряла на очень большом сроке. Детей я своих очень люблю, балую, живу для них и в них мой интерес сейчас. Никакой благодарности от них не жду совершенно.
Из интересов у меня еще есть планы о саде, этой весной буду делать.
Я не работаю, но живу для многих нескучной жизнью. Это понимаете, в душе такие мысли, нет радости от того что живу. Я знаю одного человека, он любит каждое мгновение, благодарит бога что пришел в этот мир. Живет на острове с красивой природой и солнцем круглый год. Я уже думаю, может быть место жительства играет значение. Несколько лет назад поехала туда на несколько месяцев и излечение со мной не произошло.
И не нытик я. Я никому не говорю о своем душевном состоянии. Радуюсь детям и люблю мужа, встречаюсь с людьми и веселюсь. Хочу присоединиться к какой- нибудь благотворительной организации по совету комментатора выше.
Спасибо всем ответившим. Это я первый раз с кем то делюсь.
+100
я попробовала почти все, что здесь советовали, но мне не помогло. думаю, что полюбить себя я так и не смогла. :(
Если не научитесь творчески относиться к жизни,так и будете себя чувствовать. Обычно человек проходит все это в юности-пробует то одно ,то другое и что интересно-развивает,совершенствует. А этому,как известно нет предела. Найдите свой азарт совершенствования и первые плоды уже начнут радовать вас,и с каждым разом больше. Еще и духовное есть развитие-расширение сознание и тд (духовные практики,йога),мир станет интереснее и вдохновеннее.
я не автор, рядом пишу, что бы тем не плодить одинаковых.
я в юнности как раз духовным развитием интересовалась: от православия на бытовом уровне, к к посветлению, Кришне, но не смогла"Брахмапутры" осилить... слишком сложно для меня оказалось.
я даже сеанс дианетики посетила, и еще пару(не помню их имен уже, у одного стигматы были, а последователи другого потом газ в японском метро пустили).
я и Лазарева читала, и Вилму, и Свияша и Козлова и даже до 7 тома Кастанеду дочитала...
Но вот к своей жизни творчески не могу подойти. :(
У ребенка карнавал был недавно, она в несвету хотела нарядиться. Я придумала ей костюм, придумала из чего сделать, но лучше себя не почувствовала. :(
Вот ДР ей организовываю творчески, но тоже ни азарта, ни радости. :(
Понимаете,человек устроен так,что если он начнет чем-то заниматься серьезно, то со временем начинает это очень ценить.. вообще трудно об этом писать, но творческий подход,это именно поиск себя,вспомните,что в юности было интересно вам. Азарт,это такая вещь,как соревнование с самим собой. Дианетика-скучнейшая и бесполезная вещь. Если бы вы по-настоящему увлеклись,то ценили бы то истинное и полезное для Вашей жизни,что открылось благодаря духовным знаниям. И все равно вышли бы к тому,что вдохновило бы.
Когда вы уделите внимание своим душевным порывам,все остальное меньше будет утомлять. Я думаю ,еще,конечно важно иметь близкого по духу человека рядом,желательно мужа. у вас как с этим?
Наверно, вы правы. как там ниже мне пишут я серьезный человек, но ничем серьезно заниматься не могу.
И без вдохновения совсем не могу ничего делать, даже дома убраться ;)
с новым М. мы совсем раные, духовной близости нет. Он меня не понимает и побаивается. Зато есть подруга понимающая с полуслова, она мой блозкий черловек и единомышленник.:)
В юнности мне нравилась биология...Я пыталась лет 10 назад в нее вернутья, переучилась на еколога, но с работой в етой области оказалось сложно :(
Серьезный подход и вдохновение не могут друг без друга)) иначе зачем эта серьезность? А вообще..нужно найти занятие и в нем совершенствоваться.. Стили фильмов(есть ведь шедевры),архитектура,живопись,танцы,фитнес..Знаете,если есть стремление к познанию,никогда не скучно-чем дальше,тем интереснее и..я лично это не только понимаю но и чувствую..это я ссылку давала внизу.
Все люди разные, надеюсь вам поможет.
Мне, к сожалению, не помогло. Я сад организовывала, поливала каждый день, но у меня "тяжелая рука", меня не увлекло и плоды не порадовали :(
я иногда помогаю беженцам переводить просьбы на убежище и больным - истории болезни для операций. ето, конечно, не благотворительная организация, но все же.
пси сказала, как кто-то выше: просТо дети - ето не мое. не все могут себя им посвятить. :(
мой пост
хттп://ева.ру/топиц/63/3092358.хтм?мессагеИд=79689819
Ой, автор, я точно такая же. В точности понимаю, о чем вы. Тоже благополучна с посторонней точки зрения, в принципе, бессмысленность жизни меня не то чтобы каждый день мучает, но когда размышляю о чем-то, упираюсь в одну мысль: а зачем это глобально нужно, в конечном итоге? И в общем-то, понимаю, что нужна детям и это видится сейчас хоть каким-то смыслом. Но внутри как-то серо в основном.
(вздыхает) автор, я очень извиняюсь, но какая ж Вы зануда! Прежде всего по отношению к себе. Не удивительно, что самой от себя убежать хочется. Сорри покорнейше и еще раз, но только такие мысли лезут в голову посте прочтения этого поста. Ну себя пожалете, а?
Вот оттого,что не делитесь этим с близкими -такое состояние. Ну как можно от мужа скрывать ,получается у вас с ним нет откровенности и близости ? Это же ужасно,на мой взгляд..
Я очень долго находилась в подобном состоянии. Чувствовала, что жизнь не для меня. причем, жила в любящей семье, красивая и здоровая. Но каждый день лет с 15 были мысли, что мне лучше бы не рождаться. Случайно прочитала письмо моей тети к моей маме. Из контекста поняла, что вроде бы моя мама хотела прервать беременность... Правда это или нет, не знаю, у меня с моей мамой всегда были очень близкие отношения. но вдруг, действительно какие-то ее мысли отразились на мне? Но после рождения моих дочек такие мысли просто улетучились. Иногда, очень редко, случалось. что я думала - вот бы не рождаться и тогда не было бы никаких проблем. Но сейчас, в 40 лет, жизнь меня очень увлекает. Много всяких планов, реализуются давнишние мечты. а со своими дочками я как будто проживаю жизнь заново. И, конечно, очень помогает вера в Бога
может, у вас какая-то депрессия и полечить нужно медикаментозно?
А вообще, правильно вы пишите, что скоро сад будете делать. Хобби здОрово спасает. Я вот тоже равнодушна была к цветочкам, а уже второй год, как болезнь прогрессировала, увлеклась, прудик сделали, лягушек привезли с речки. Собаку завели - варю ей еду сама, гуляю, купаю, вычесываю, лечу. Кот есть - все тоже самое и с ним. Вязание обожаю. Еще много чего хочу освоить. Например, фотографирование, мечтаю о хорошей фотокамере. Валяние из шерсти, шитье. Увлекаюсь куклами - вяжу наряды для них, сейчас много таких увлеченных, общаюсь на тематическом форуме.
Воспитываю дочь.
Недавно болезнь перешла в терминальную стадию, но думать о смерти некогда, да и запрещаю себе такие мысли. У меня есть родители, муж, ребенок - я просто не имею права болеть, я никогда не показываю своих переживаний, только на форумах могу поныть :-)
Не грустите.
Нам нужно пройти до конца, бессмертных не бывает.
вам огрмный репект!
я так не могу :( не буду перечислять здесь, ниже допишу про цветы и животных.
моя болезнь совсем не такая страшная как ваша...
Танечка! я вам так желала донора в НГ!!! пусть найдется... так я вам этого желаю.... пусть все будет хорошо!!!
- у меня почти как у автора. беременная мама от меня пыталась избавиться, но не получислось и я родилсь. меня родители любили, а мне была неприятна их любовь. сейчас у меня 2 детей, люблю их, и тоже отбываю срок ради них.
1. я ходила к пси, она меня только слушала( и даже не на кушетке) таблеток не выписывала, советов не давала. окружающим стало со мной легче, у меня получилось реализовать несколько проектов( сдать на права, получить диплом, найти работу), а мне не полегчало.
2. потеря мамы меня не сделала новенькой, у меня вообще умерли 2 бабушки, прабабушка, 2 дяди, 2 тетя и двоюродный брат (33 лет).(все очень любили жизнь, а я их).
3. у меня даже бользнь есть, лечу ее, тк окружающих раздражают ее проявленя.
4. я живу не на острове, но на берегу моря, 360 солнечных дней в году, природа среднеземноморская. парк рядом с домом. дом с садом. ето приятно, но не более.
5. у меня несколько дипломов ВО(2 дя души) в РФ и в Европе, ученая степень, несколько сертификатов о повышении квалификации, ин. яз. - как родной. последний диплом - бросила, тк пока времени нет.
6. у меня ест работа, точнее 2 - обе в сфере проф.обучения. обе в общественных интересах, одна преподавание, другая административно-финансовая, связана с помощю людям желающим повысить квалификацию. коллеги все стремятся к совершенству.
7. у меня есть любимый любящий М. он много делает для семьи и меня лично.
8. у меня есть подруги, дети пристроены, свекровь помогает и жизни не портит.
9. есть свои деньги, могу позволить себе шоппинг, салоны, рестораны, развлечения, но ето скорее необходимость, не более.
думаю что, меня может отвлечь фитнесс, что бы потенцавать, забыться на время, но не измениться. и времени пока нет.
Вот не знаю как быть с "насильно мил не будешь" по отношению к себе. Вроде жалко себя, но ето не любовь :(
Ну тут очень похоже на "как это по-рюсски? Фи есть слишком много кушать!"(с) Не. я понимаю, химия организма у всех разная, и для кого-то оптимизм и радость жизни - как дышать. а для другого "как дышать" скорее меланхолия, сплин и хандра. Сама такая\. Но вот так вот сидеть и ждать. что вдруг что-то развлечет, отвлечет, что все не так, а как так - сама не знаю, что "да...но"...уже смахивает на какое-то самолюбование что ли. Может и правда, начать в открытую радоваться и гордиться такой своей "аристократичной меланхоличностью"? Хоть перед собой, что ли.
У меня не "аристокатическая меланхоличность" у меня страх радоваться. Как порадуюсь, так есть повод понять, что счастье - ето когда Ж.. нет в настоящий момент. :)
На Рработе любимой така Ж сейчас, что не до метафизики мне. Нервничаю, ищу выход, не успеваю с одними проблемами разобраться, как другие наваливаюстся...
Я не сижу и жду, что что-то отвлечет. У меня времени нет, что бы отвлечься. Сегодня получилось поспать с 5.30 до 7х. Потратить ето время на фитнес в ущерб сну я не смогла :(.
Я ищу работу, прохожу конкурсы. готовлюсь в ночь перед екзаменом, тк времени капитально все повторить - нет. но хоть что-то вспоминаю, что учила, но забыла за 20 лет.
Пока ждала ехамен в универе после обеда, смотрела на преподов, студентов, решила попробовать поучиться на новую специальность. почему я раньше не додумалась етому учиться? потому что в РФ очень сложно поступить в Мед :()
Так что сейчас пребываю в ейфории от нового начинания. Может ето мое призвание. Если поступлю - сможете пожать мою мужественную лапу ;)
Ну и как бонус, М. нет пока дома - большой ком мой. 1 ребенок в комнате сам занимается, 2 -й ребенок заснул сам, по телеку передача музыкальная фоном.
Вам допишу - и за книги. :)
вообще ето неделя была неплохая - поетому я такая добрая. :)
М. вышел на работу, уборщица смогла мне помочь убраться, готовки и грязи стало меньше.
я 1 день сдавала екзамены полдня - от работы отдохнула.
у нас была забастовка общественного транспорта - утром муж подвез - вернулась на такси. старшую бабушка в школу отвезла.
поесть заранее не приготовила - ела сендвич с семгой, в пятницу суши с коллегами ели.
1 раз на работе вредины не пришли, начальницы не было, 1 раз подработка отменилась.
Мы с ребенком на такси домой вернулись.
Я ходила за посылкой, зашла в магазин, отдохнула от детей в субботу :)
могу теперь работать :)
я не автор. но не интересны. музыку слушаю с детьми пареед с ном. они просят. живопись тоже только вместе с кем-нибудь. другие страны тоже :(
Может стоит попробовать развиваться как-то?
Литература тоже неинтересна? Другие языки? Науки? Полный ноль?
мой пост выше. про науки, языки ;)
http://eva.ru/topic/63/3092358.htm?messageId=79689819
у меня животные были(собаки, морские свинки), но умерли, а последнюю черепаху в детсад отдала.
цветы были, но тоже загнулись, осталось 2. забочусь тк вижу, что живучие.
литераTру читаю, когда время есть. но все больше по-делу.
не то что бы поверхностно и на короткое время, наоборот, скорее чем губже и дольше вникала, тем очевиднее становились мои ограниченые возможности.
может мое равнодушие - ето зашитная реакция на расхождение моего идеального предствления и реальности?
да не копали вы..все,кто копает -получает настоящую энергию и оптимизм.
посмотрите на эти лица,послушайте,это цикл О главном на канале Психология -21 ,точнее отрывок передачи. Там много - О счастье,О вере и др. Так ведь не будете углубляться..
Синельникова почитайте,Свияша,о рейнкарнации...
http://www.youtube.com/watch?v=1wtT4gLFyJI
пошла смотрeть.
вот мой пост выше ;)
http://eva.ru/topic/63/3092358.htm?messageId=79691784
Добавила " Суть и присутствие"-тоже передача того же канала Психология 21
http://video.yandex.ru/users/rostroev/view/2952/#
посмотрела... перевое послушала...(сорри, но жаба задавила еще 30мин потратить, зная сколько еще дел надо доделать)
Впомнила "Бхагават Гитту". ето ету книгу я не осилила в 14лет в 90году ;) Как раз я тогда начала искать смысл моей жизни и так и не нашла :(
Сейчас весех авторов не вспомню уже, но я даже Моуди тогда почитала. Ближе всех мне тогда екзистеционализм показался :) Сейчас Толтеки ;)
БМ был убежденным субьективным идеалистом. Собственно тем и покорил, тк я надеялась, что у него есть ответы на мои вопросы. Но мне они не подошли...
Потом наши пути разошлись, тк меня потянуло в дальние страны, а его на дачу, ландшафтным дизайном увлекаться, а про путешествия читать в ГЕО :)
Я очень много работаю, не столько за деньги, сколько потому, что от меня зависят судьбы людей в некоторой степени. Мне не нужно по работе никого обманывать. На размышления совсем мало времени остается. Живу сегодняшним днем(хотя, конечно, и откладываю, покупку квартиры, например, тк денег пока нет, соответственно каждому ребенку - по комнате не делаю :)) но собой удовлетворенности нет.
Я не столько на окружающих обижаюсь, хотя последнее время меня много что раздражает. Я с собой борюсь и постоянно терплю поражения. Не могу принять себя такой какя есть, тк обьективно мне есть над чем работать:(
Я фаталист по-жизни, тк что мне не сложно принимать все что со мной происходит.
Почти все о чем в передаче говорили делаю, ну пока времени нет на фитнесс, что бы здоровое тело для здорового духа :) может и не открылось мне мое предназначение еще...
не нравится, что без вдохновеня не могу себя ни на что сподвигнуть, а оно не приходит по моему желанию в нужное время. я совершенно не контролирую етот момент, а есть срочные дела, которые не могут ждать моего вдохновения.
когда вдохновеные приходит, я забываю про время, и ингода не успеваю закончить дела в имеющееся у меня время.
ну и качество меня не всегда устраивает, и терпения не всегда хватает переделать. ошибки испривить, например, все. я не вижу их с 1 раза, и не уверена что все вижу. = а заново ВСЕ правила повторить мне слабо. На еве носом ткнут - посмотрю правило. про виндус 2010 прочесть всю книгу, а не до седедины, а потом выборочно. но главное вспомнить потом, что читала не могу, когда надо. да много всего. :(
То что вы описали, скорее указывает на поверхностность. Шпенглера, Канта читали? :)Кафку всего?
Вы, повидимому, только поняли что требуется больший объем знаний, настолько больший, что вам это оказалось не под силу.
Только Кафку совсем не читала, тк программа кандидатского минимума не предусматривала, а с 2 маленькими детьми не до Кафки мне теперь ;)
БМ книги любил. Мы с ним многих философов читали ;)
Нельзя же только кандидатским минимум ограничиваться. Столько книг непрочитанных, столько музыки непрослушанной, столько горных троп не хоженых, столько, столько...
Подрастут ваши двое маленьких детей, и жизнь сразу заиграет новыми красками.
Мы с БМ философов читали из интереса и до аспирантуры, когда время было ;)
Книг непрочитаных даже у меня дома несколько стоит, ждет своего часа. Только Коельо читаю сразу после покупки. ;)
Музыку раньше слушала много, диск в старом компе-ноуте вчера нашла, он там лет 10 пролежал...
Со страшей дочкой свет включился после 3.5лет, а у младшего как раз 2.5г и кризис в полном разгаре...
Вот откладываю: младшй в сад пойдет, жилищный вопрос решим, работу подышу менее напряженную...противоречу идее жить счатливо здесь и сейчас ;)
Вы реально считаете что читать туфту типа Шопенгауэра, Канта и Кафки нужно?) Никому не порекомендую эту литературу.
Не вижу кому вы тут аноним отвечаете , но жму руку человеку, знающему и читающего Шопенгауера.
Аноним, не надо рекомендовать или не рекомендовать читать того, что вы не читали сами- раз сравниваете вообще Кафку с Шопенгауером и ставите в один ряд.
развиваемся, в меру сил, но все эти цели и развития не могут претендовать на роль сверхзадачи, ради которой интересно и легко жить. Или вижу тень реального интереса, но не имею достаточно мозгов и возможностей для совершенствования. Банальным выживанием занимаюсь. Как говорится, я бы в космос полетела, да борщ убежит....
А Вам "сверхзадачу" подавай? В агента 007 хотите поиграть? )))
Научитесь видеть самые обычные задачи на каждый день для начала!:)
мне не "подавай", я ее сама пытаюсь найти. Играть я ни в кого не хочу, а весь мир играет, в том-то и проблема. "Свою" игру найти не могу... обычные задачи у меня в норме. Поднимаются, решаются, все своим чередом....
Кстати, Вы "не в бровь, а в глаз"!
Сколько встречала таких вот "равнодушных к жизни" - это ленность и ограниченность, более ничего.
Подгонять сюда мистические объяснения - вообще смешно...
Ленность может, типа чего масло бить все равно утонем.
А вот ограниченность нет) тут другое, ограниченные, у них своих мыслей нет и они много читают всякой фигни, а нормальные люди и без читки думают и понимают много.
"нормальные люди и без читки думают и понимают много. "
это им так кажется. Когда дураку не с кем себя сравнить, он себя считает умным.
Да, это именно ограниченность.
А кто сказал, что надо обязательно радоваться жизни? Вы маетесь только от того, что не соответствуете внутренними ощущениями распространенному стереотипу, что жизнью вот прям не жить-не быть, но надо наслаждаться. Автор, это глупо. Равнодушны к жизни и ладно, живите просто так.
Вы, наверно, правы. Именно из-за етого маемся. :)
И чем неуверенность в себе больше, тем сильнее стараемся соответствовать стереотипу, но тем больше результаты нас разочаровывают, тк внутренние ощущения не меняются.
Давно уже живу равнодушно, созерцаю, умом все понимаю, ну нет емоций от соответствия стереотипу и ладно ;)
По большому счету это между прочим один из вариантов правильного решения!
Автор, не ходите вы ни к какому"батюшке", ни к психиатору ни к эндокринологу, не покупайте витамины и не записывайтесь в бассеин.
Ну на крайний случай, может к эндокринологу.Правда от его таблеток гормональных вы вплюс ко всему еще пополнеете
Психиатор вас запишет в шизофреники и выпишет нейролептики-тут вы вообще можете оширением заболеть.
, а в церкви когда к батюшке пойдете, до того, как до него дойдете, вы разочаруетесь в людях и жизни еще больше, потому что как правило в церквьях в России обитают злобные и хамские старухи, которые попробуй там по случайности не так встать по отношению к какой-нибудь иконе.Как же мне было в последний раз стыдно за это перед моей группой французких туристов, когда мы церкви в Питере посещали, очень вежливо, тихо и деликатно.
Кстати в католичестве люди(прихожане) намного любезнее.
Кроме таких советов тут других не дадут. Живите обязательно-для детей, а вывод, к которому вы пришли, он очень правильный и далеко не каждому понятен вообще.Немногие поймут, а на еве вообще наверное никто.
Если есть возможность и вы не всегда такой были, то сходите к гинекологу-эндокринологу в репродуктивном центре, потому что ваше состояние разрушенный беременностями гормональный фон может определять, а не отношение к жизни.
ИМХО акт рождения детей есть эгоистический акт- чтоб реализовать нашу женскую биологическую потребность и роль.
Для нас, детей и вообще всех людей Мира намного лучше было бы(обьективно)-никогда не рождаться и не проживать год из года эту трудную жестокую несправедливую жизнь и вести ежедневную борьбу за существование(на разных уровнях конечно)
Все это не компенсируется редкими моментами радости и счастья-это арифметика.
И все зачем?
Чтоб лет через 70 после рождения, с трудом и пережив много горя, болезней за эти 70 лет прийти к тому же- к несуществованию
Если бы у меня не было детей. Не так-если бы не было второго маленького, я бы давно самовольно ушла.
Все это мой личный анализ проблемы, на жизнь он никак не влияет. Я очень веселая по жизни и трагедий у меня не было никаких -ттт.
Поэтому думаю я так совсем не из-за какого-либо конкретного горя или беды.
Но еще раз -ИМХО. Люди разные, есть верующие там во что-то или гневерующие, правда для каждого своя. Не собираюсь никого убеждать в истинности того, что я думаю, так же не терплю, когда мне на такие вопросы начинают говорить , что я -не права.
Каждый для себя-прав.
Деуки, а ведь когда умирать будете, захочется ведь еще на десяточек задержаться...
вот я такая... мне ничего не бывает интересно ДОЛГО, быстро остываю... ну вот что мне делать? а?
А вы по гороскопу кто? я овен. заметила тоже, что вот увлекаюсь чем-то новым, бросаюсь с головой в это увлечение, но максимум через год интерес падает до 0.
У меня та же ситуация. Я даже причину нашла. Пока только думаю как с ней бороться. У меня чуть ли не физическая потребность чтобы результаты моей работы/увлечений кто-то замечал, хвалил. А причина депрессии - муж. Чем бы я не занималась, всегда его комментарии в стиле "лучше бы ... , чем этой фигней заниматься". Наконец-то нашла интересное занятие, выучилась, нашла работу, похвасталась первым гонораром (ну скажем за 2 недели сумма 2 средних зарплат). На что получила комментарий "а вот занялась бы тем, что я тебе предлагал, получила бы вдвое больше". После такого просто руки опускаются и не хочется вообще ничего. И не со зла он это делает, просто вот такой человек-практик, а меня это убивает и никак не могу не обращать внимания.