ЧУужие дети
Сразу поясню, я очень стыжусь своих мыслей. Можете меня корить, но оно само так получается и я очень хочу это исправить.
Дочку я родила рано в 21 год. Было мне очень сложно, тк еще и училась на вечерке, помошников рядом ноль, муж тоже учился еще+ работал. Да и дочка такая мамина. Я люблю ее очень сильно и вкладывалась в нее максимально, качать-гулять-учить-развивать-жалеть. Все это было на мне 24 часа в сутки. С садом стало полегче, я не чувствую адской усталости и вообще все отлично, но дочка со всеми своими делами целиком и полностью на мне. Дочке 6 и за эти годы я "накушалась" детскими делами по полной. Она уже взрослая и мне это очень нравится. Вопрос второго оттягиваю еще лет на 5:)
Все это время дочка была единственной лялькой среди всей родни и друзей. Когда мы встречались ее сразу забирали тетушки-бабушки-подружки и с остервенением занимались ею, я наконец могла отдохнуть и была благодарна. Но всегда поминала, что им самим это в радость.
Полтора года назад в окружении малыши повалили как из ведра. И я вижу, что все ждут, что я тоже буду переться и нянькаться с их малышами. А я не могу, мне не интересно, для меня это ужасный напряг. Эти дети чужие (есть же своя для сравнения) да и все это "подержать на ручках".. я давно этим наелась. А если и захочу, то у меня моя 6-тилетка для этого тоже подойдет, ей только за счастье.
И вот я насилую себя или сбегаю под благовидным предлогом. И вижу, что скоро прослыву неблагодарной.
Самый кошмар сейчас, когда родила сестра мужа. Она мою дочь обожала и много ей уделяла внимания, когда мы приезжали к свекрам. А теперь у нее малышка и я должна ей умиляться и играть и гулять, а меня просто тошнит. откупаюсь пока внимательными распросами по телефону и дорогими подарками. Но через месяц мы поедем к ним на неделю и я уже в ужасе..
Ну хоть что-то можно с этим сделать??
побывала :) у меня 2е. есть племяшка младше моих - лю нежно. без тисканий и сюсек
Ни-че-го. Я сама такая. Мне параллельны чужие дети , и я не умиляюсь младенцам, при том что своего люблю, естественно, очень. Какое бы усилие вы над собой ни сделали, все равно не сможете продержаться долго.
ну а как быть с друзьями-родственниками, которые на это косо смотрят, ведь они в свое время с моей ого-го занимались?
Не знаю. Я давно озвучила, что с детьми возиться не умею и не люблю. Кто понял и принял, тот остался, кого покоробило -отвалился. Я не могу себя сломать, а лицедейских способностей у меня нет. Умиляться могу не больше 10 мин. и то издали:) Для всех хорошей не будешь, я ж нне пятиалтынный, чтоб всем нравиться, я вот многим не нравлюсь и ничего:). Подарков-сувениров мне не жалко, даже люблю выбирать что-нибудь детское, особенно развивающее, но вот самой возиться, увольте. А свой ребенок не напрягает.
+1, свою обожаю, а всех остальных терплю. гости, племянники, не знаю, только после рождения дочки так, раньше была добрее что ли...
похожая история. Я , конечно, тоже люблю свою племянницу, но возиться тоже не хочется совершенно. А уж когда "запевают" " может и ты захочешь еще себе дочечку родить" , тут у меня все чувства пропадают и возникает желание свалить, т.к. мне хватает детей с головой и я рада, что младшему уже 12 и детские пеленки позади)))
Нахлебались. Имеете право на свои чувства, если не тянет, не насилуйте себя. Сохраняйте доброжелательную дистанцию. Вы не обязаны няньчить чужих детей, тем более, до собственной тошноты.
И? Тут половина собравшихся ( особенно те кто "в загранице" ) растят детей без помощников ( бабушки-дедушки-тети далеко), учатся и работают. Это обычная жизнь, ничего общего не имеющая с "нахлебались".
А я вижу. Не подвиг, конечно, но преодоление. Сама ращу малыша практически без помощи извне, муж много работает. Понимаю, что, например, учиться бы в этих условиях точно не смогла. Считаю автора молодцом. В том, что детская тема ее задрала, криминала не вижу.
А от того, что вы не видите в ее истории героизма, ее чувства не изменятся. Или она лично для вас должна изменить свои чувства?:)
А мне то это зачем? :-) Это она поругается с людьми от которых и она и ее ребенок получали доброе отношение, не я.
Зачем сразу ругаться?:) можно вежливо избегать неугодного автору няньканья. На мягких лапках, не ломая копьев...
Что вы предлагаете? Няньчить чужих детей через тошноту? Это ваш метод?:) Пожалуйста.
Я бы не стала, ибо не обязана выбиваться из сил ради не своего ребенка. Вежливо бы откосила. Просто у меня нет лишних сил, на своего-то не всегда хватает, а тут чужой.
Каждому свое.
Я б просто не пошла в тот дом жить на неделю . Если дети хозяев вызывают тошноту - зачем туда эать?
как это? Ее растреляют если она не поедет? Или все банальнее - и перед мужем хочется быть с крыльями и сеструху его покусать?
она поругается только если эти люди не сильно умны, вернее, очень сильно не умны и крайне аграссивны.
В некоторых случаях можно смело забить на просьбы посидеть с детьми, а в некоторых стоит все-таки помочь людям, если они вам в свое время помогали.
Я тоже, например, люблю только своих детей, честно. Ну еще племянника. Сидеть с чужими не хочу. Но когда просят, то не могу отказать, всегда помогу, выручу друзей или родственников.
Вы так пишете, ка кбудо у вас там прям 100 детей вокруг, и все их мамашки только и подпихивают их вам :) На самом деле как часто таое случается? ну раз-два в месяц? Иногда можно и потерпеть, вам же помогали.
да ничего. перестать притворяться. даже если кто-то обидится, пообижается и привыкнет.
Ничего не делайте. ИМХО, вы нормальная, не все готовы жить детьми. Я тоже родила в 21 год, сына обожаю, но больше никого не хочу. Сейчас сыну почти 12 лет ( а вашей 6). Правда у меня никто не нянькался, и мне не было втягость, но больше никого не хочу и, в вашем случае, просто бы ограничила общение с теми,кто ждет, что вы будете умиляться и главное, заниматьс и помггать с их детьми. И не важно, что будут думать о вас.
Зачем вам ехать на неделю туда к сестре?
если поездки избежать не вохможно, я бы сослалась на все что угодно, спина болит и еще 33 отговорки, почему я не могу заниматься ребенком чжим, и стояла бы на своем.
Хотела написать длинную речь - не буду. Смысл текста был бы в том что вы просто устали от " детских забот" : пеленки, распашонки, восторги от детских мелочей и прочее. Нужно позаниматься нормальными взрослыми делами - работа, развлечения, хобби и все остальные прелести образа жизни взрослого. Чем больше тем лучше.
А теперь сядьте и подумайте, если поездки к сестре не избежать, что реально вы можете поделать с ребенком , что б было не совсем напряжно?
Ps некоторые пользуются такой фразой когда берут чужого ребенка на руки:" какой ты маааленький, отвыкла я уже от крошечных деток" и отдаете на ручки мамочке :-)
Можно. Заматываете запястье бинтом и тихо сообщаете, что это в целях безопасности окружающих. У вас контагиозный моллюск-лишай-нужное подставить. Боитесь их перезаражать.
Кормить вас скорее всего будут из отдельной посуды, зато к ребенку не подпустят.
я работаю с детьми. Практически со всеми родителями, у которых дети ровесники моей дочери мы хорошо разнакомились и часто бывает в одних компаниях. Так вот по-началу у родителй было на автомате , что если я среди недели вожусь с их детьми, значит и тут быстренько их организую и развлеку. Даже кто-то и пошутил , что типа к своим обязанностям не приступаю.
Я спокойно сказала, что нет желания. Через пару месяцев вообще никаких проблем: каждый занимается своим ребёнком))))
Я не люблю чужих детей, вообще ничьих, ни родственников, ни близких друзей. Причем, когда своих не было и была сильно моложе, могла и на руки взять и поговорить, или там погугукать. С появлением своих как отрезало. Но, в отличие от вас, я ВООБЩЕ на эту тему не парюсь. Мне по большому счету до балды, что там подумают родственники-друзья. Да, если ребенок подойдет или обратиться именно ко мне, я отвечу или сделаю, что он просит; попросится на руки - возьму, если упадет рядом - подниму, залезает - помогу и поддержу; игрушку возьму/подам и т.п. Но сама ни в жисть не подойду, на руки не возьму, играть не стану, выпытывать что-то не буду. Иногда что-то улавливаю негативное на эту тему в свой адрес в разговорах с мамами чужих детей, самую малость мне бывает немного неловко, но и все... Не понимаю, почему я должна умиляться и любить посторонних людей, хоть они и дети.
И точно также не испытываю неловкости, а уж тем более ужаса и стыда, как вы пишете, если кто-то возится с моим ребенком, а я игнорирую ее ребенка. Я же никого не просила. Хочет - пусть возится, не станет - я не собираюсь обижаться. И ответное алаверды делать не буду, мне это не нравится, я не хочу...
Единственное, что я делаю всегда и в больших объемах - это беседую об этих детях, преимущественно о здоровье. Тут я сама расспрашиваю, в подробностях, даю советы, рассказываю аналогичные случаи, при новых встречах интересуюсь как прошло то-то и то-то, о чем шла речь в прошлый раз; примерно помню важные диагнозы всех знакомых, истории, связанные с тяжелыми болезнями и случаями и прочую информацию о них. Потому в разговоре я проявляю абсолютно искреннюю заинтересованность и участие в ребенке, помню любые мелочи, с ним связанные - это нравится всем без исключения мамам, потому, думаю, за это мне прощают необщение непосредственно с ребенком. Но я делаю это только потому, что МНЕ ЛИЧНО это кажется интересным, полезным, забавным и т.д., я не вымучиваю себя, чтобы сделать кому-то приятно. Не хотела бы - тоже забила бы болт. Даже если бы они в мельчайших подробностях интересовались моими детьми...
Может, и не очень хорошо звучит, зато безо всякого ужаса вижусь со знакомыми, ходим и принимаем гостей и прочее. Вам бы тоже проще относиться. Поверьте, не всем мамам необходимо, чтобы тискали ее ребенка, иногда достаточно с нею о нем поговорить, а ему просто подмигнуть :) А говорить - вы просто спрашивайте, а она будет изливаться, тут главное - вовремя вставлять "угу" и смотреть в лицо внимательно, и будете слыть приятнейшим собеседником!
Я родила, когда все отрожались. Ни с чьими малышами не сюсюкала и не гуляла, не умилялась и не восхищалась. Была в меру приветлива и все.
Когда я родила, все носились с моей дочкой. Посчитала, что им это в радость. Я не заставляла и не ждала.
Может и вам расслабиться. Может не так они и ждут от вас повышенного внимания к их детям. Они хотели с вашей дочкой носиться, а вам совершенно не обязательно.
Какие обиды?
Да нормально все,я с чужими тоже не сюсюкаюсь,своих 3-е. А свекровь моя -мать 3х детей и бабушка 5 внуков,всю жизнь работала в д/саду в ясельной группе ,всегда в открытую говорит,что маленьких детей не любит,ей с ними не интересно,вот то ли дело школьники! с ними поговорить и по заниматься нужно! Ни с моими детьми,ни с детьми своей дочери не возилась,так если по великой нужде оставалась.Вот как то так и не переживает особо)))))
А почему вы их называете "чужие дети"? Чужие - это в транспорте, на улице. А это дети родителей с которыми вы общаетесь. И когда они "няньчились" с вашей они хотели сделать вам приятное, а не потому что ваш ребенок жуть какой очаровательный. Это вопрос приличий и хороших отношений.
Интересно, а Автор намякивала, что оно ей надо, это приятное? Про ребенка я уж не спрашиваю:-)
Ну почему ж , она признает, это было очень кстати, когда ей давали расслабиться. А теперь ее тошнит от вида детей чьи родители ей еще совсем недавно старались облегчить жизнь. Речь всего лишь идет о том чтобы "подержать на ручках" или пообщаться , находясь в гостях. Никто ж не собирается этих детей к ней подселить на время отпуска. Не надо тex детей любить и облизывать, но проявить внимание - считаете черезчур?
Да я думаю все проще :-) Автора вывели из игры под названием "маленькая девочка с малышкой" и ей досадно. Прияно ж быть центром, а сейчас центр сместился и автор всячески демонстрирует свое недовольство.
Никто не просит ее менять подгузники и вытирать носы племянникам. Сделать козу может даже самый ярый детоненавистник :-)
Вот это очень совпадает с моими осюсениями, от сюжета:-) Тока нинада, нинада никакую козу!:-) Так - ути-пути, и хорош:-)
Автор имеет право на свои чувства, не так ли?
Автор пишет, что от нее именно ждут, а это не тоже самое, что прийти в гости и сделать ути-пути:)
Автору предстоит поездка к сестре мужа на неделю, а это значит, что с грудным ребенком в одном доме 7 дней, мне от одной мысли уже дурно :) и сестра именно ждет от автора не только уси-пуси, но и прогулки с коляской, это как минимум
Т.е. сестра мужа предоставляет свой дом на неделю и не вправе ждать единственной прогулки с коляской? Особенно после того как она нянькалась а дочкой автора? Ню-ню...
офигеть :) фшоки :dash1
а чего сестра мужа автора вообще от кого то ждет,что с ее масегом кто то будет заниматься, гулять и т.д.?
имхо,нет, не в праве ничего ждать мать от окружающих для своего ребенка, нет, не все любят и готовы принять чужих детей (Чужие - это все остальные, не свои), нет, н обязана автор отвечать взаимностью за любовь и помощь своему ребенку. Подобные вещи происходят по доброй воле, а не потому что сестру мужа занималсь ребенком автора и теперь автор просто таки оязана отдать долг.
что то мне подсказывает, могу конечно ошибаться,что автор вообще не в восторге от поедки к сестре мужа и с радостью не воспользовалась бы любезностью предоставленного ее семье дома сестры мужа :)
Я представляю в каком восторге пребывает сестра ожидая приезда автора с семейством на неделю! А автор ей еще свою "фу" планирует показать, и от ребенка ее тошнит...И к чему такие сложности? Сидла б дома.
Amber * написал(а): >> они хотели сделать вам приятное
А я то наивная думала что когда общаешься с чьим то ребенком делаешь потому что так хочешь САМ. Общаешься с ребенком и получаешь удовольствие.
У меня вот обратная ситуация. Обожаю детей. Играть , говорить, подкидывать и прочее. Никогда не делала это для кого то ( что б родителям сделать приятное) , если мне ребенок нравится я делаю это для СЕБЯ, потому что САМА получаю удовольствие, ну и попутно уже все окружающие .
Ну и у меня так, теперь когда есть своя чаще хочется порелаксировать и не напрягаться. Дети играют с детьми и все счастливы. Да и полезно им это :-) :-) :-)
автор, их детки скоро вырастят, да и не так часто вы их пестуете, подумайте об испорченных отношениях в родственниками, они не слепые, им не приятно, могут немного охладеть и к вашей дитятке
уж прям "тошнит-тошнит"??? банальная лень и невоспитанность, не обязательно попы подлизывать, но уделить немного внимания можно...если захотеть
Надо быть честной и не страдать.На форуме можно сказать, а в жизни почему нет? Гораздо более мерзко,когда на ручки берут те,кто его терпеть не может и пыжится из себя что-то выжать,потому что надо.
Каковы бы не были Ваши истинные чувства, всегда можно сказать : ой,нет,мне это не надо.И все,нет конфликта.
а что чтобы помочь, надо обязательно умиляться и кого-то любить?
если вы чувствуете, что за вами должок, ну так возвратите приемлемыми для себя способами, эти люди вам не чужие
Знаете, я ни чего не делаю через силу. Если мне не нравиться, я так и говорю: пардонте, с меня ложка серебряная и коза дереза на 5 минут.
А взрослые Вам интересны? Тогда уделите все свое внимание молодой мамочке, сядьте с ней, пообщайтесь, посоветуйте что-то, пока все будут нянкаться с малышкой вы нянькайтесь с мамочкой, тогда ни о какой неблагодарности и речи не будет, наоборот прослывете внимательной и заботливой золовкой.
если вы сами никому своего ребёнка не сплавляли насильно, то угрызениями совести можете не терзаться. с другой стороны, вас ведь не в няньки нанимают. приехать и потетёшкать полчаса - невелика работа, а родителям приятно.
Можно иногда себя пересилить и помочь, Вам ведь помогали. Это неблагодарность и эгоизм.
так и живем по жизни себя пересиливая, тут пересилим, ничего, что муж не такой, тут пересилим, ну свекровь же мамО мужа, тут пересилим, ну, они ж моему ребенку козу показывали, и я тут сейчас потерплю............
а потом просыпаемся и понимаем,что жизни гомно, мы несчастны, а нам уже за ...перевалило, и ничего не вернешь назад!!!!! и главное - больше ничего не хочется!!!! и сколько таких женщин, даже тут на еве пишут, а помочь им,с обственно, уже нечем, они сами, ДОБРОВОЛЬНО "допересиливались" - насрали, сорри, на свою жизнь.
Автору незачем делать над собой никакие усилия, благодарной ей быть кому и за что? сестре мужа - тетя ребенка, которая добровольно и по собственному желанию возилась с ребенком автора, на 100% уверена, что ей самой этого хотелось, или может тоже себя пересиливала - так тем более это проблема не автора!
У меня таких сестер нет, которые "показывали козу ребенку", и я могла выйти куда-то одна на несколько часов очень редко, оставив ребенка на мужа или приехавшую специально бабушку. Редко и по уважительным причинам - к врачу сходить, или по неуважительным - на шоппинг раз в полгода.
Если бы были такие сестры, как у автора, я бы им "долг" вернула. Они же помогали. Переломаться, можно подумать, помочь посидеть с ребенком пару часов, а для мамы эти пара часов может очень важны.
Безусловно, у каждой из нас свой опыт.
Но понять вот это: "для мамы эти пара часов может очень важны" нет, не могу. Ей важны, пусть просит мужа, бабушек, нанимает няню. Те, с чьими детьми она когда то возилась, не должны заниматься теперь ее ребенком, ИМХО,ну не могу я этого понять.
Если говорить обо мне, меня материнство не напрягало, первые 2 года - это сказка для меня была, тогда :) и я прекрасно справлялась с ребенком, и мне не нужно было никуда :) сейчас, мои приоритеты поменялись, и моя свобода мне дорога, в рамках семьи, конечно, и нянькать чужих детей, потому что той маме пара часов так важны - не понимаю....... но, слава богу, я никому ничего не длжна, никто моего ребенка не нянькал.
Мама на эти пару часов должна иметь нянечку, обычно этим озадачиваются, когда собираются заводить ребенка. Не ожидая, что с ребенком будут сидеть родственники.
Неизвестно кого в дом пускать, да еще ребенок может испугаться незнакомого человека. Нянечка - лично для меня плохой вариант, дело не столько в деньгах, сколько во всем остальном. Нянечка на пару часов - это крайность лично для меня.
Раз вам нянечка не подходит то и сидите дома безвылазно со своим ребенком.
Только не когда детей касается. Это как попросить гулять с собакой. Не всем имнтересно гулять с чужими собаками, многие собак вообще не любят. Ну или любят своих собак, но с собакой соседа, или даже собакой друзей, гулять не захотели бы.
Собаки бывают поприятней детей. Они не орут, не хватают за все грязными руками. Нормальное сравнение.
Долг платежом, милочка, красен :) не надо было свой выпердыш на своих родственников скидывать. Придется отрабатывать.
Отнюдь. Возможно, родственники получали удовольствие, когда общались с ее ребенком.
И я вам не милочка.
аа, я поняла. весна-с. вы из категории обиженных природой. ну судя по вам, не спроста-с, не спроста-с.
вы пердите, смердите, у вас на половых органах слизь, гавно и моча. у вас перхоть и лезущие волосы, воняющие подмышки и ноги. а также, очень может быть и воняющий рот. вы распространяете вокруг себя грязь и заразу, засоряете планету, расходуете природные ресурсы в огромных маштабах.
вы ноете, жалуете, ходите по врачам и терзаете их своим здоровьем, которое никому, кроме вас не интересно.
и все это даже с учетом того, что не вы, а другие придумали водопровод, канализацию, мыло, антипресперанты, шампуни и прочеее, прочеее, прочее.
зачем себя пересиливать? благодарность - это помочь, когда помощь НУЖНА, а не просто козу сделать и собирать одуревая пирамидку. а эгоизм совершенно нормальное есественное чувтсво. залог выживания и прогресса. как и лень, кстати)
Автор, пришло время возвращать долги. В свое время помогали вам, теперь очередь за вами. Составьте некий график - допустим, вы помогаете одной маме с её ребенком раз в неделю три-четыре часа. Это позволит и помощь оказать, и не нарушит сильно ваших планов, оставив время и на театры, и на гости и прочее. А уже эти три-четыре часа - берите себя в руки и терпите. Вспоминайте, какого было вам, а эта женщина, мать ребенка, помогала вам и вы могли... Думайте о том, что вы даете ей передышку теперь, радуйтесь за неё. И главное говорите себе - господи, я через три часа уйду и пойду в театр со своей взрослой дочкой, а потом в гости, а потом..., а этой бедной женщине ещё долго изо дня в день крутиться с малышом, никуда не отойти, не выйти на работу, не схождить в театр. Увидите, вы быстро почувствуете себя очень счастливой!!!
Можно помогать как-то не в напряг себе. Например, пойти со своей на площадку и прихватить коляску с малышей, а ее мама получит два часа свободного времени.
Автор, от чего в такой уж ужас приходить? Ну не памперсы же менять вас заставят, ну подержите на руках минут пять, сделаете ребенку "козу", он сначала поулыбается, потом закапризничает и попросится к маме. А может, и совсем не пойдет на руки к незнакомому человеку. Вот и весь ваш родственный долг, есть, из-за чего переживать...
Да ладно, все не так трагично. Автор просто сама себе каких-то страхов напридумывала, сама испугалась. Бывает.
Неа, автору обидно что из категории слабой беззащитной девочки ее перевели в разряд "опытная мать" ( тетка практически :-) ), а "молодая мать и малышка" - теперь роли других.
Спасибо Вам девочки большое, тем кто понял. А кто наехал, так Вы не поняли:) Я не отношусь плохо к детям, я не монстр. И козу сделаю и улыбнусь. И помочь, когда попросят - помогу. Ну например покачай плачущую ляльку, пока мама в магазин сбегает за неожиданно занчившейся смесью - не вопрос, не в кайф, но выручать то надо! Я говорю именно о проявлениях инициативы, типа просто так поиграть с ребенком или погулять. Маме конечно это тоже в радость, но не необходимость. Сестра в свое время просто забирала дочку в свою комнату и часами с ней там книжки своего детства читала, ногти красила и тп. Ей это было в кайф! А я то сыта детскими делами по горло, мне вот это "потрясти погремухой и покорчить рожи" без острой необходимости - каторга.
Хороший дали совет - говорить с мамой про ребенка, это я с удовольствием:)
Кстати про дом сестры:) Это вообще-то дом свекрови.
У нас обратная ситуация, моя дочка первой родилась среди наших родственников, но к ней интерес только бабушки-дедушки проявляли, остальные равнодушно относились (к них молодая жизнь, рестораны, поездки и т.д.).
Сейчас появились еще малыши, теперь к моему 6-летнему ребенку "прониклись" интересом те, у кого свои родились маленькие. но ни мне, ни дочке уже не нужен этот интерес, как-то непривычны мы к нему =) и, соответственно, я не чувствую себя обязанной заставлять себя интересоваться "чужими" детьми, только если вдруг захочется.
Мне интересны ровесники дочки :-) а те, кто младше - это как бы пройденный этап.
надеюсь вы второго не собираетесь заводить? что-то вы с одной уже до тошноты наигрались
Продолжайте заниматься аутотренингом, в борьбе с завистью все средства хороши.
...с трудом представляю что кто то попросит вас красить ногти мледенцу или читать часами ему книжки.
В общем не парьтесь и все будет нормально. Когда мы ездили в гости и меня совсем прижимало ( ну не хотелось с детьми играть в их игры и все тут) я в форме доверительного разговора говорила что очень за них рада и ребеночек очень смышленый и красивый, но я уже так устала от всех этих пеленок и распашонок, и очень рада моя доченька уже выросла и и можно заняться чем то еще новым и интересным, окромя подгузников и кормежки.
Лучше все сразу корректно сказать и объяснить в случае чего, чем шарахаться от ребенка с каменным лицом :-) и все будет гуд. Потом энергия материнства у вас восполнится и родите второго ребеночка.
Знаете, нормальные люди даже в голову не возьмут то, что Вы не сюськаете их детей в ответку.
Я, к примеру, никогда не любила, когда посторонние люди начинали тянуть руки к моим детям и пытаться их обнять, потискать, подержать на ручках. И сама к чужим особо не тянусь никогда, потому что дети должны знать, что бывают чужие люди, к которым нельзя со всей душой и доверием идти на контакт.
Имхо.
А если люди делали Вам добро лишь для того, чтобы Вы им потом сделали добро, ну грошь цена и им самим. Добро отдаётся просто, не ожидая ничего взамен.
Пральна пральна...Добро это ваще такая фигня, нефиг заморачиваться.
... И где все эти святые люди, легко принимающиуе ответ "меня от вас тошнит" после их доброго отношения к личностям страдающим токсикозом обитают, интересно...?
у меня детей нет (и наверное к сожалению не будет) детей очень люблю,мне с ними легко,НО-не со всеми...с некоторыми одно наслаждение общаться,играть..,а к некоторым не лежит душа-сложно мне с ними и все -не нравятся(хотя это редкость), что реально не люблю-когда подруги начинают передавать тел.трубку своей мелкой например,которая еле говорит..зачем? ей весело, а мне эти ...угу-агу и пр. вообще не интересно слушать каждый раз,но делаю вид конечно... в крестные точно больше не пойду, почему то некоторые считают,раз у нас детей нет,то мы должны видимо нашу "нерастраченную" любовь отдавать их детям (иногда так оно и есть),но прям вот участвовать в каждом новом мини шаге жизни ребенка-совершенно не хочу :( вот такие тараканы
