влияет ли длительность отношений на глубину переживаний от разрыва?
расскажите, как у вас? Любовь настоящая.отношений вв жизни было не счесть, но, что любовью читаю - два раза всего. В перый раз отношения продлились ок 4х лет. Страдала плотно год, а далее ещё 5 лет тихой тоски..
Вторая любовь уложилась в рекордные пару месяцев - по глубине чувства она сильне той, первой.Но очоень надеюсь, то в связи с краткосрочностью отношений и переживания как-то сократятся?
Вы только две недели назад писали, что, наконец, встретили своего человека, и закрутилось очень быстро, и ребенок даже принял... Уже...аут?:-(((
ога. Дуратино - это не ник, это диагноз, озвученный на еве. Я не реву, даже поржать готова, не шишнацать..но так встрять поти в 40...я талант, в некотором роде))))
Любовь, по моим ощущениям, тока 2 раза в жизни и была...Вау!!!!седня было бы ровно 2мес с нашей встречи в реале)))
Ржач Ваш нервный и безнадежный какой-то. Можно и за 2 месяца влипнуть на годы. Смотря как разошлись...
быстро и неожиданно.Я эмоциональная, он импульсивный...не ожидала подобной реакции на слова свои...
да, он меня разгляделвнимательно ипонял, что обшибался и я ему не подхожу иникогда неисправлюсь и не стану такой, какой он бы мечтал
ойнинаю...такие заявки обычно бывают у тех, кто...в общем, это классический вариант "к тому и шло", а, может Вы себе надумали. Знаете, "не стану такой, как он мачтал" - значит, что он искал не Вас, а нечто "намечтанное". В общем, звездобол обыкновенный. А что так красиво все начиналось...ну так на то они и звездоболы, чтоб красиво присаживаться на удачно подставленные уши.
мне кажется длительность переживаний зависит только от вас и от того, как долго вы готовы упиваться своим горем (как долго будете смаковать, прокручивать, проговаривать, вести себя по-другому в воображении)
реально(((Дивчина 2 года мечтала о Папе, не знаю даже кто из нас более счастлив был...она на всех подружкиных папах всегда готова была висеть,всегда было видно и больно, насколько ей папки не хватает((Только с ней такое...А тут свой, собственный!!!!)))Она реально наслаждалась...
Вы обоюдно не приняли друг друга такими, какие вы есть, и вспылили. Вряд ли это конец.
я так поняла, что роман изначально был виртуальный. а потом уже перешел в жизнь. скорее всего, не совпала картинка у мужика. вряд ли он вернется.
общение длилось пол-года, роман , именно с любовной окраской , начался уже послеНГ.За пару недель таких отношений он и прикатил ко мне.Дальшемы вместе стали жить...
Юноша променял парник в райском саде на ..как бы помягче то сказать..на зелёные островки отдельно взятых растений посреди городской свалки((( примерно так..
волшебно! а стародеревянковские - они такие трепетные ребята наверное. им реалии современной жизни не по силам.
а по-моему, всё и сходится как раз, незамутнённость, романтизьм и капитальные корни))отличный наборчик.Кто-то выйграет супер-приз ;)
ну это нужно, чтобы кто-то такой же незамутнённый был. а то, понимаешь ли, подобрали, обогрели, а он кобенится ))
Красиво излагаете. С ребенком-то как выруливать будете? У вас-то любоффь исчезла, а у нее "папа" - катастрофа-то посерьезней... Есть идеи?
Ребёнку, слава Богу, всего 3 года.Как тутвыруливать - только с темы съезжать,разговор переводить на другие темы...других не вижу вариантов
большое спасибо! И вам сил, много-много! Мне такую как увас ситуацию сложно представить, я больше 5тилет вообще ни с кем и не жила в своей жизни...А ведь хотелось бы..
я думаю, что формула удачная.Есть муж - есть папа.Нет мужа - нет папы, внашем случае вариант приемлемый..
Очень плохая формула. А если у мамы мужья будут меняться раз в год (я утрирую, но такие случаи истории известны), то че, все папы что ли? У мамы могут быть друзья. И не все друзья мамы становятся папами. На друзьях мамы тоже можно висеть и кататься на шее, но это не папа. Не рушьте ребенку психику.Когда поймете,и, главное, временем проверите отношения, вот там пусть хочет папой будет, хочет Папой с большой буквы. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
ну не всем же маминым друзьям становиться мужьями?)) Утолить физтологические потребности ямогу вообще не приводя М ксебе домой. А если привожу, знакомлю с детьми, предтавляю в кчестве мужа, то почему нет?
2 мес - этоуже опыт семейной жизни))) А вмужья он записался после недели висения в скапе))
Я тоже всвои38не думала, что такое бывает и такое возможно..каки конца подобного не предполагала
)))) я бы тоже)))Но мы с ним не на сайте знакомст общались, много былотемобщих, поэтому, ВРОДЕ БЫ, мы быстро поняли, что друг другу наиболее удачно подходим.Потому эти отношения и напоминали так сказку....потому что не бывает так в жизни:)
вот это золотые слова, тока через два месяца-то рановато его как мужа , не? :) Мой сын только одного моего любовника знал и знает, так у меня с ним отношения уже пятый год. Проверяла его как на спецзадание, только потом подпустила к ребенку. Спустя, наверное, год свиданий на стороне. Мой мир это моя скорлупа, куда никому нельзя. Если кто-то в него влезает, должен там остаться иначе ощущение, что с мясом отрывается, когда уходит. А так как мне не нравится это ощущение вырывания мяса, я туда с большим подозрением кого-то пускаю. Все остальные безболезненно уходят не то что из жизни, даже из памяти. У вас так не получится?
не через 2 мес,а 2месяца он с нами жил, после пары недель общения плотного в инете..У меня таких отношений никогда не было,да уже и не будет, наверно..Я их 2 гда ждала,вообще никого не было у меня..
ну в дурку родаки его класть уже собирались)))Мозг повреждён частично, не без этого.Но какое Дуратино на такие пустяки смотреть будет?!У самой то...кто там проверял..))
ну так локтём креститесь, что всё закончилось, едва начавшись. и башкой поменьше стучитесь, от греха подальше.
мы с Вами на эту тему же цеплялись языками, так что сейчас спорить не будем, да? моё мнение Вы знаете.
обмороки - это не шутки. да и альтернативные формы отдыха не способствуют формированию нужного круга знакомств. дети, опять же...
может, есть повод что-то кардинально изменить?
неа...есть повод стоять на своём, как скала.Со ВСЕМИ своими пирогами, которые он не разперечислял - это и дети в избытке, и возраст, и наркотики, и неумение денег наколотить с запасом или избытком и даже ..малнький рост (вот уж никада не думала, чтоэто тоже можно за проблему принять))
Круг знакомств меня поздно, да и страивает он меня, наркотики у меня вличном употреблении, после укладки детей, либо "на стороне"..
не то чтобы канифолил, просто любил всем списком огласить)))А канифолил прям конкретно только что деньги я неправильно трачу.Хотя, по сути, какая тебе разница, если я у тебя их не прошу?
реально...ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже..И мне одной это хозяйство никогда не перелопатить. Детей бы поднять..
тогда значит не романтических геодезистов с необоснованными претензиями нужно искать, а нечто более устойчивое. и не так быстро. для начала заняться зубами.
искать не буду никого.Я и этого не искала,он не с СЗ.Моё мне на голову упадёт, как и этот упал, неожиданно и захватывающе ;)
ну и..нечто более устойчивое дажев мою сторону не повернёт носу)))даж устойчивый вполне геодезист пару месяцев не выстол))мне еси начать искать, так я тока гамна кусокв проруби себе понахожу))Даже со вставленными зубами, просто тогда гомна от зайчика выловлю, а не от бегемота)))
вы придумали его. Каждый из вас общаясь в вирте додумывал и дотягивал другого до своего идеала. А потом встретились в реале и оказались обычными людьми далекими от фантазий с СЗ. Вы придумали такие отношения, вы их хотели и ждали, и вы в них поверили. Пойдете опять на СЗ и с кем-то замутитесь будут еще такие отношения и ни раз. И сейчас вы скорбите не по нему, а по этим самым придуманным вами отношениям, от которых он, соббсно, и свалил. Вам романтики не хватает в жизни и ощущения быть любимой и поэтому вы стали закрывать глаза на все его косяки и готовы были подыгрывать ему, а он не захотел играть дальше и свалил.
не, я не придумывала..даже сегодня нашла кусок ранней переписки в скайпе,смотрю - ну вот же! Он же сразу был ТАКОЙ, почему я его слова читала с другими чуствами?:)Мы нена СЗ знакомились, и я себе мужчину не искала, как и он женщину. Просто в процессе общения стали друг другу интересны и с этой стороны...
а секас какой был)))Этоя тоже себе напридумывала, что мне ни с одним мужчиной такхрошо не было?)))
ну и по факту...он сказал:"я никогда тебя не брошу, если сама не попросишь".Я ипопросила..совершенно не ожидая, что он прям так развернется и уйдёт..А оказалось, что я запустила такой мыслтельный процесс, который запускать не следовало бы(((Хотя..возможно, он быи сам запустился, только несколько попозже.Ну и комубы стало от этого проще или сложнее - мы уже никогда не узнаем..
слушайте, ну это же бред.."я никогда тебя не брошу, если сама не попросишь".Я ипопросила..совершенно не ожидая, что он прям так развернется и уйдёт.." - не уйдет тот, кто любит, а если уйдет, так только за вещами чтоб вернуться. А про секас, так то да, именно сами и напридумывали - у женщин секас с головой и фантазиями очень плотно связан)
я вот видимо и расчитывала на это, что кто любит, тот не уйдёт...
нуа с сексом не фантазия, к сожалению...опыт богатый, качественного секса хватало, бывало.А тут - другое(( У меня вообще живых и известных мне мужуков в секс фантазиях НИКОГДА не присутствовало, этот - певрый((
и все таки мне кажется, что вы просто дозрели окончательно для больших, трепетных и долгих отношений и все что в вас там внутри все эти годы копилось не расплескавшееся вы на него и опрокинули, обильно сдобрив собственными картинками. Жалко объект не достойный попался. Хотя, может вернется еще и все еще будет? Ну шибко больно вы желаете этого )
в принципе..я каждый раз так выплёскиваю...И выдержать это сложно, я уже понимаю...Теперь тока для анализа время тратить осталось. Ну и объект ждать))
И я не могу себе на вопрос ответить - хочу я именно ЭТОГО мужчину, либо кого и получче непрочь)))
это непросто мужчина...У него там вголове сильно наверчено..Ну и,опятьже, большое расстояние делает разрывболее основательным и с меньшей возможностью вернутьвсё вспять
погодите, я выше прочитала, что у вас сегодня юбилей был бы 2-х месячный со дня встречи в реале... Это вы писали про того, которого сейчас ребенок ищет?
ну я надеюсь, это не вы представили его как папу, это дочка ведь сама решила таким его считать для себя?
написала выше, малявка..Но от этого мне не легче..Хорошо хоть, что она не так и часто спрашивает, даже не каждый день
ну да, мелкая еще.. С другой стороны быстрее забудет. Просто если бы постарше была, можно было бы с ней "договориться" вместе найти папу настоящего, которого сами сможем выбрать и который будет жить с нами,когда мы поймем, что это именно он.
э нет...(((Такой вариант мы с сыном проходили((Искали себе папу...В итоге он нашел себе "друга", который папой стать не успел, но психику, и так покалеченную роднымпапой, сотряс основательно((Больше я на такие эксперименты не пойду
когда ушла моя первая настоящая любовь, сыну ок 4х было.Вот мысним ирешили,вместе, искать нам папу))
Одного нашли - дядька замечателный,но шутил с сыном обидно(((Вобщем, сын был недоволен и я понимала, что такиеотношения никуда не ведут, если ничего не поменяется..В итоге кмужчине очень удачно возвернулась жена, а мы сталидружиь с другом этого мужчины..
Ну и вот этот друг...окучивал маму через её ребёнка((Таскался с сыном, играл, смешил,всяческие шоколадки-киндеры(замечу, за моиденьги,выданные на еду, например)
и если быне сын, то наши отношения закончились бы намного раньше..
и его, иродителей, и сестру с семьёй, и друзей-знакомых.Всё поузнавала ипроверила..
Разве это "знать" называется? Тут с человеком 10 лет живешь - он чего отчебучит - и ты в ауте. Анриальное ощущение, что ты такого знакомого-поперек-и-вдоль человека и не знаешь вовсе...А тут - 2 месяца, смИшно ;-)
для вас отношения меньше 10лет вообще не отношения? Удивляться всегда приятно, но мне не нужно столько времени, чтобы понять СЕБЯ и свои чувства.
когда круглые сутки и с богатой культурной программой, то за пару-тройку недель имешь возможность узнать о том, о чём и за неско лет после свадьбы не узнаешь))
У вас был такой опыт? У меня ,теперь,он был не единожды)
ага-ага, человек проверяется в разных жизненных ситуациях, которые годами накапливаются, а не за 2 ммесяца культурной программы. Честно говоря, не верю, что вам скоро 40. Как девченка глупая рассуждаете.
под культурной программой подразумевается практически круглосуточное совместное времяпрепровождение))Тогда год можно ужать в недели - каждый день,СРАЗУ, куча открытий))
Ну тут уж, звыняйте...Ваша беда. Что разщрешили ребенку через 2 месяца левого мужика папой звать. Да ребенок 2 лет, ему "козу" покажи - папой звать будет.
Где-то читала, что от отношений брошенный человек отходит половину времени от проведенного вмете. Были вместе 2 года, отходняк - год. Вам немного оталоь ждать. Скоро все пройдет :)
Ну это просто, я прошу прощения, пиздец какой-то. Ладно я - без царя в голове, сто тридцать мужей и детей, но Вы? Неужели тоже резко? Неужели так бывает?
бывает. причём нас там никто не спрашивает. поэтому я и чувствую себя брошенной, сейчас по крайней мере.
У меня-то все тлело-подгнивало, длительно, медленно и верно, я сама не захотела клеить-смазывать, ленивая и избалованная. И вообще - смотреть надо было... А у Вас же все ТАК показательно, такая клевая семья, внук вон... Ой, как обидно, правда, обидно за Вас, очень.
у нас по-разному было. но дело не в этом. он совсем ушёл. ну, в смысле ...
ЗЫ: опять я, дура, в чужой топик лезу. но мне сейчас всё в тему (((
Дуратино, извините.
Так вот то-то и оно - 30 лет было по-разному, и все равно находился общий язык. Мне всегда казалось - это так прекрасно, и для меня недостижимо - много-много лет вместе, ссоры-примирения, узнавание друг друга... Как люди этого не ценят - верность, надежность...Эх... Вы меня убили:-(
Получается, что каннабеш даже очень кстати зашла, Вас, кажется, это слегка отрезвило в Вашей тоске зеленой.
Искренне надеюсь, что текущий четвертый заход не закончится хер знает чем, как прежние.
Да вроде, т-т-т, пока ничего, с моим моском, он же всему причина, всегда, сами знаете, тараканы заводятся именно в женской черепной коробке, а не в мужской. Но Вы гляньте - что творится. Дуратино сто лет искала - нашла - прошляпила, про каннабеш ваще молчу. 30 лет...охренеть. И ушел.
да отож..все это ушел-пришел-все это фигня по сравнению с тем, когда ушел навсегда...
Она очень правильно в этот топик зашла, надавала всем по соплям. Ценить надо, ценить, здесь, сейчас. Она очень мужественно поступила, расставив всю нашу дурь, по местам.
нормально всё. спасибо.
я это всё к тому, что ощущение именно брошенности. я время от времени просто злюсь на него. и на себя, естественно.
просто хочется сказать, что многое, сказанное в сердцах, в определённых обстоятельствах приобретает совсем другое значение. вот так пробежишься по темам в том же Браке и подумаешь:"а вели бы вы себя так же, зная, что потом ничего не исправить?"
Точно. Никогда бы так себя не вели. Что Вам сказать-то? Что мы всегда с Вами. Больше даже не знаю - чтО. Растерялась, извините... Честно - у Вас тут был самый образцовый брак, самые понятные отношения, и вдруг...его больше нет. Кошмар какой-то.
да ладно, долгий брак образцовым не бывает )))
мы тоже резвились по-всякому, за столько-то лет.
и вот именно теперь становится особенно понятно, что очень многое не стоит того, чтобы. прям хоть с манифестом выходи. чтобы дЕвушки до 10 считали, на 100 делили и близких любили. а то всё кажется - потом, потом... а потом раз - и нету этого потом.
ЗЫ: 1 апреля у него был бы солидный юбилей. хотя я как-то не верила, что он будет взрослым дядькой. ему это не шло.
он так и будет с вами, теперь уже навсегда..это не утешение, это мысль. которой как гвоздём можно себе в мозгу ковырять, когда одолевают вопросы
держитесь! не вините себя, ни его тем более. Жизнь-гадкая штука. Многое понимаешь очень поздно, увы..Но никто ни в чем не виноват..
в таком состояни жить хронически тоже невозможно, хоть и необходимо время от времени себе такой вопрос задавать, не забывать, что за бытовухой и мелким недовольством что-то ценное должно сохраняться,не тухнуть и вонять, а именно сохраняться заботливо..
Да. Очень сочувствую, а слов таких, чтобы выразить - их не существует.
Да и не помогут слова. Хорошо, что коты есть - они могут помочь...
нееее))) в моём случае все тараканы паслись на воле, были доступны к изучению и разглядыванию, но оказалось, что у мущщины свои по щелям посиживают..
давно начался 4йзаход? Каковасредня длина дистанции?))У мен, в среднем, по 4 годочка выходит))
Да Вы с ума сошли, я до 1 апреля тут буду хронологию воспроизводить:-) Причем у меня варианты с наслоением. У меня не было такого, чтобы разваливая прежние отношения, новые для меня были совершенно неожиданными. Я более плавно перетекаю.
у меня тоже перетекали обычно)))Вот до рождения мелкой и доперетекались, а теперь я торможусь))Вот два года выдержки уже дали какой-никакой результат)))
Кстати, т.к. хоть потрещать можно))Общение, отвечают люди, а не тишина в пустоте))
тоска, слава Богу,не такая, какв первый раз..Даи вообще..так больно как впервый раз ни от каких потерь в жизни не бывает.Этомойсобственный опыт доказывает.Поэтому я впаалне огурцом)))Надеюсь))
Это чувства вины, чеуштам. Сама виновата - тяжкое осознание. Но ведь это только одна сторона медали, она потом для Вас откроется. Чуть позже.
Если вернется, обрежьте себе язык и больше никогда не отпускайте. А не вернется - значит Вам все приснилось.
я и обрезатьготова, и зашить, и засунуть куда-нить..Но вариант со сном, как я понимаю, более правдоподобный((
неееее! ну ввашем случае,как и в моём,скорее исключение из правил!))Думаю, и уменя за месяцне рассосётся, ивам годика-другого вполнехватит)))
а вы уже пробовали нечто подобное? Я пробовала - у меня херово выходит.Собственно, потому и тема завелась..
у нас тоже по-всякому бывало. всё-таки 30 лет знакомы, больше 25 женаты. были. за некоторые вещи, которые я говорила или делала сейчас сама себя убить готова. но когда человек жив, хоть и не рядом, кажется, что всё забудется-затрётся. собственно, так оно и есть, по большому счёту. а вот когда уже ничего не исправить - тут-то и начинаешь прокручивать - где виновата, за что себя наказать?
нечто подобное я пробую первый раз. Вам не желаю никогда. всё устаканится, поверьте.
а мне чё ещё делать? работой меня добрые коллеги загрузили, хозяйство наново налаживаю, коты у меня, внучка к весне приедет...я себе думать особенно не разрешаю. о чём угодно, но пока не об этом. как распускаюсь - так у меня кол осиновый между лопаток, воздух заканчивается. вот, тут сижу. даже как-то полегче.
запретить думать - вот такой вариант самый подходящий, наверно((мне подходит больше, чем вариант с верой...Просто выключать мысль и переключаться на что-то другое.Хоть на молитву...
да и ева все таки ооочень спасает, во многих случаях..
да, Ева это такой промежуточный вариант между близким человеком и "соседом по купе". ))
близкие мне сейчас слишком близки, этот формат общения для меня тяжёл. "соседей" нет, да и не нужны. а тут вроде как люди не совсем посторонние, хоть и звучит парадоксально, а с другой стороны - прохожие. кто мимо, кто задержался, спасибо на добром слове. как раз то, что нужно, когда не понятно чего хочешь - накрыться одеялом или на майдане рубаху рвать (((
Грустно как. Вы держите хвост пистолетом, насколько это возможно...А давно случилось? И внезапно? /не хотите-не отвечайте, конечно :(/
пытаюсь что-то написать, стираю, заново... Так хочется вас поддержать, но не знаю чем можно помочь. Просто искренне желаю сил. Много сильных сил. И мотивации для "дальше". Вы держитесь, "промежуточный поезд ева" есличё рядом ;)
Это, если именно бросил. У вас будет по-другому. Тяжело, но по-другому, быстрее.
СПАСИБИЩЕЕЕЕЕ!!!Чего-то подобного и хотелось услышать,ещё бы оно работало как по написанному))))
Рюмка вотки ужебыла.Кончилась разбитой головой и потерянным передним зубом..нога вся в синяках..
Таких мужиков годами ждать готова, да и ждала, собственно...
Куда-то Вы его вознесли-то... Как Вы в принципе могли стать такой, какую он хотел? Вы такая, какая есть.
можно стать какой угодно, но для этого необходимо , конечно, хотя бы знать какие именно моменты надо исправить..
Вознесла туда, где его место законное.Он круче того, кто годами занимал место №1 :). Это не значит, что в природе не существует кого-то ещё волшебнее, но на данный момент всё именно так :)
на данный момент мне не очень понятно, чем этот самородок так уж крут. ну, секес. да, это важно, но что-то ещё должно быть?
не, ну я могу тут начать перечислять...интересы общие, общее будущее(которое, кстати,он перестал видетьв момент расставания), налаженное собственное хозяйство..да блин..я как-то по крутости и не выбирала никада мужиков..просто вместе было очень хорошо, от прикосновений, от слов...
общее будущее... в один теодолит зырить?
и когда это он сумел хозяйство наладить, за два-то месяца? кабанчика на балконе завёл?
Вы себе напридумывали больше, мне кааца.
хозяйство он завел у себя, в станице. но и у меня стало налаживаца - успел стеллажик собрать на кухне, верёвки в ванной повесил, думала карнизы сейчас привесим...не успела
ну знаете ли, тогда тут массе народа вообще нужно простынкой прикрыться и отползать. ))
мне вот в 35 хуже было. а в 40 - уже отлично. а сейчас жиззнь изменилась так круто за последний промежуток времени, что холодеть некогда, а мне годков-то поболе будет .
э, подруга, голова-то, чай, не казённая! её беречь надо. а зубы вообще нынче дороги, с дитём-то и без мужика.
мне тогда, по идее, вообще с балкона выходить впору. я ещё дышать пока не научилась как следует.
так что давайте-ка без глупостей. мельницы господа мелят медленно, но верно.
детей трое, зуб даже веселит)Их теперь двоих не хватает, спереди справа, прям совсем спереди)) А чо? Самое время удачное походить уродиком.
И вообще я, конечно, рада, что это повторное живодёрство не припеатывает таксильно, как в первый раз...когда сынин папка ушел..Я сейчас даже немного отстраненно в состоянии смотреть на эту ситуацию..
вот если б я так изуродовалась, то я б точно годами потом страдала. для меня я важнее всяких прекрасных мужиков. без шуток щас.
возьмите себя в руки, че вы в драматургию такую впали? у вас вон ребенок маленький, о доме надо думать!
так я годами и страдаю. Сначала выпал правый передний, потом момент щастья, кратковременный, пока и правый стоит и левы ещё целы, а потом второй левый развалился.Теперь передний левый, в паруко второму - уже и не тоска.Да и мужик,бляха-муха, клюнул же ж)))То исть зубья во мне - несамое привлекательное и главное, хотя с полным ротом я была бы немножко счастливее)))Смогу - сделаю к лету.Не смогу - и не надо.На детский отдыхмне сейчас важнее заработать
Нет не влияет. Мноие и по 15-20 лет живут и ничего расходятся. Причем нормально себя от этого ощущая. У меня подруга развелась спустя 16 лет брака, правда последние 5 лет она явно уже напрягалась в этом браке и ее все раздражало. когда точка кипения была достинута, она ушла. Причем ушла вообще в пустоту и ничего справилась.
Любая длительность отношений может себя ичерпать и в один миг люди могут расстаться, но или не в миг, а идти к этому годами. Считаю что пары расходятся и спустя 15 лет и спустя 25 лет. У меня соседка вон развелась когда на пенсию вышла, 35 лет были вместе. Ничто не вечно под луной. Тем более с годами претензии увеличиваются, чувства притупляются. Это все бред что они приобретают новое качество. Любовь и страсть либо есть, либо ее нет. Это отговорки для самоуспокоения - какое-то новое качество, видоизменяется:)
Длительность смотря какая. Когда люди вместе больше 15 лет, так такая длительность губительна для любви. Тем более если люди живут под одной крышей и нет элемента встреч и расставаний. На глубину влияют совсем другие факторы, но не как не срок прожитый под одной крышей. Дети из той же категории. Мужчина пока любит женщину, любит и ребенка. Разлюбил, через какое-то время и к ребенку охладел общему.
Дуратино, о чем Вы, вообще? Если мужчина не умеет ссориться и мириться, в постоянных отношениях, если он перед Вами не возникнет, через...ну пару недель, допустим...может и с месяц мариноваться, нахрен вытирайте его с подкорки и даже не думайте, что это потеря. Нахрен Вам такой "спутник"...
другой, схожий товарищ, не вытирался ЦЕЛИКОМ сподкорки долгих 5лет.Это не мешало мне жить, пробоать начать новые отношения, даже дитё родить..
Этот затмил предыдущего,по всем статьям
Единственное, чем ясебя зомбирую - это тот факт, чтотеперь я знаю, что моя "единственная любовь", моя "вторая половинка" - это не какой-то конкретный человек, анекий персонаж. Т.е. раз смог появитьсявторой, то почему бы не найтись и третьему?)))
Но эта мысль - как спасательныйкруг.На плаву поддерживает, а катастрофы не отменяет((
Четвертому...пятому...:-) Не, дуратино, может Вы и стерва, и язык у Вас без костей, и тормозуха вся вылилась, однако нельзя быть уверенной в человеке, который не умеет ссориться.
не стерва - точно))) Тормозухи нема и языг без костей - это факт.ссориться мы только начинали учиться- не успели..А я бы непрочь ещё пообучаться
я, конечно, дико извиняюсь, но тормоза и менеджмент дискурса уже как бы положен к Вашему возрасту.
вот я и упростила, до самого простого...Он ещё и понять толком не должен был, по идее, насколько я ему нужна и дорога..люди тока присматриваются друг к другу на таком этапе отношений
мужики всегда сразу знают надо им или нет. и ваш сразу понял. просто тянул кота за яйца.
ну вот и славно, что так быстро разобрался! Бабы всегда дуры, а мужики всегда знают чё им надо? Интересная логика))
не поверите, но так оно и есть. бабы вечно себе и окружающим мозги ебут. то они "жалеют", то "спасают", то "мстят", то "отбивают"..а мужики проще к вопросу подходят. нравится-не нравится. все. в вашем случае вы не нравитесь. вот в сети с вами попиздеть он не против, а жить не хочет. че вам непонятно еще?))
если бы мне что-то было непонятно, то наверно мы бы вместе это и решали, с ним а не с вами. А так всё понятно.не хочет - никто его напрягать не собирается
*шепотом*
Некоего персонажа зовут Анимус. Это ваши представления об идеальном мужском образе себя. Вы ищете партнера, который будет похож на него.
Дуратиночко, ой как жалко. Я так радовалась за Вас. (Мы с вами пару раз общались на почве желания иметь еще детей всё равно с мужем или без). Ой как жалко :(
Спасибо за слова тёплые, как прям не вирт, а слово живое, родное даже чем-то)) Моя сказка ещё будет написана и не одно переиздание выдержит;)
Будет, будет, и не сомневайтесь... Только вот с дурнотой бы вы бы поосторожнее, дети у вас маленькие еще. Сорок лет не конец жизни, поверьте.
верю,конечно.А дурнота моя такого свойства, что дети впереди всегда.Лет 15 ещё покорячиться придётся,как и о чём ни мечтай...
Ладно, подытоживаю.
Вам просто попался мыльный пузырь. Красивый, радужный, но...То, что Вы приняли "это" за большую вселенскую любовь - скорее от Вашего собственного напряга по поводу "скоро 40" или, как говорила одна моя циничная подруга в такой ситуации "уж климакс близится, а Хермана все нет". Потому неосознанно все, что хоть чуток блестит - тут же назначается золотом и трактуется соответственно, а потом упс...одно мыло в глазах щипет.
Обосновываю.
Сама по себе заява "ты никогда не исправишься и не бувдешь "такой, как я мечтал". Через 2 месяца и когда все прям идеально. Означает, что человеку не ВЫ были нужны, а нечто "о какой мечтал" (и каких скорее всего не бывает в природе"). ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ ТАКОЕ НЕ ГОВОРЯТ. Следовательно...как выше написала: попался звездобол обыкновенный. Попавшийся Вам на дороге во время так называемого "периода сензитивности". Это типа "период готовности" к чувствам или отношениям (см. у Пушкина - "Пора пришла - она влюбилась" - фигня, что в первого попавшегося заезжего франта). И в этот период все, что попадает в поле зрения и хоть приблизительно отвечает критериям - рассматривается как потенциальный объект большой любви на всю жизнь. Причем "отвечание критериям" может быть притянуто на пустом месте коварным подсознанием. Та самая выдача желаемого за действительное или, опять цитируя классика: "я сам обманываться рад". Ну а что красиво - ну так красиво звиздоболил, это ж человек, который тскать создает себе мечту.
Что "его ребенок принял" - тоже выше написала. И в этом посте, и в предыдущих, Вы сами писали, что Ваша дочка всю свою 2-летнюю житзнь "мечтает о Папе". Ну что с Вашей подачи - ясен пень, но то такэ. Ну и что Вы хотели от 2-летнего ребенка, если ВЫ в свои 40 лет увидели в нем "любовь на всю жизнь"? См. выше, у ребенка это еще более бывает выражено. Как у утенка или цыпленка: что первое попадет в поле зрения, то и "мама", за тем и пойдет. Хоть то собака, хоть человек, хоть котел закопченный. тавк и тут по аналогии: что мама приняла, то и "папа".
так что утерли бы соп...пардон, слезы, поменяли бы ник (даже поменять ник сначала, ибо как Вы яхту назовете...) и...это..."считать недействительным". А ребенка отвлечь чем-то. ВЫ перестанете циклиться - и ребенок перестанет. Удачи.
:) вот слово в слово как я писала, тока тут слов умных больше)) Дуратино,два человека не сговариваясь одинаково оценить вашу ситуацию со стороны и ошибиться в оценке не могут :)
могут))Вы же только с моих слов судите,а для полной объективности неплохо бы и его послушать))
красиво, по делу,но непо моему))То, что вы описываете, оно уже умен БЫЛО, примерно 5 лет назад.Тогда и обманыватьс была рада, и сензитивность была повышенна))
А сечас два года с мужиками не вступала ни в какие романтическиесношени, выбирала...Этот не с сайта знакомств, не случайно повился.и былибеседы в скапе, а потом - сразу жизнь(((
за дочку всё так...всё правильно
Ник не поменяю-он отражение меня))И появился задолго до этой любви злоебучей
Ах, еще и 5 лет назад было? Не поверите - я понятия не имею, что у Вас было 5 лет назад, я чисто "что перед глазами - то на языке".
ну подумайте сами: как раз тот факт, что долго ничего не было - это только подтверждает мои "догадки" (читай: выводы). Долго не было, долго боя\лась кого-то к себе подпустить, а потом как только подпустила...и как в песенке: "Я играла в "Спортлото, полюбила - да не то. Вымграла в любви джек-пот. Присмотрелась - идиот!". На самом-то деле все как раз наоборот: появилась готовность "к появлению прынца" и к тому, чтобы "поверить в любовь" - то есть "освободилось в сердце ткать место. А свято место пусто не бывает, ага.
так что ну ладно,с кем не бывает. Но...только пить и калечиться по этому поводу не надо: не стОит оно того.
А ник интересно откуда взялся? В общем смешной такой.
Ооооо..... "вон оно как"... два года без отношений.... Млин, похоже это уже Диагноз! Нобелевскую мне! Срочно! Срочно!
Автор, мне тоже ник не очень, как-то себя надо все ЖЖЖ поддерживать! :)
Вообщем, Автор, диагноз тот не вам лично, а бабьему царству с дитями, которое всячески охраняет свои государственные границы от интервенции мужиков. Причины длительного одиночества, понятны и объяснимы. А вот чЁ делать с состоянием эмоционально-тактильного-сексуального голода... Вот в чем вопрос... Ибо не вы первая, не вы последняя ЖЕЛАЮЩАЯ сгореть на мыльном пузыре. Такое явление достаточно частое. И опять же объяснимое.
За то, что выбрали этого МЧ - вины особенной за вами нет (ежели кто попытается навесить :) Совпало. Вам хотелось отношений. Ему хотелось отношений. Просто попался "вот такой".
Зато теперь вы знаете, что "и так бывает"...
Вообщем "Мир Вашему Дому!". За дочурку не волнуйтесь. У них как раз годика в 3 идет распределение ролей вокруг себя. В садик за детьми приходят папы, бабушки, няни. СЕЙЧАС в 3 года Она хочет папу, не как Папу Себе, а Папу как у Оли. Завтра она захочет такую же собачку, как у Пети, велосипед как у Маши. Не падайте в обморок, если ВДРУГ предложит знакомому дяде (может даже и семейному) стать ЕЕ папой :) Детке ВАЖНО объяснить, что у ВСЕХ все ПО-РАЗНОМУ: у кого-то есть брат/сестра/бабушка/дедушка/дядя/тетя/комбинация родственников, а у кого-то нет (по списку) и/или иная конфигурация родственников. Просто так бывает. ВАЖНО именно Ваше душевное состояние при обсуждении вопросов "папства". В данный момент. Ваша материнская ответственность - спокойно и достойно объяснить малышке, что дядя Петя не папа, просто друг. Что его присутствие - это как что-то новенькое было (типа как новый год, поездка в деревню). Но его присутствие/отсутствие не меняет ваши с дочкой отношения, и вашу жизнь.
Она еще действительно мала, быстро заиграется в других хочушках. Вообщем, дочурку берегите :)
Могу только по другим сказать - бывает всяко.
И по месячному роману убиваются годами, и после 30 лет брака расстаются спокойно.
Потому что помимо того, что БЫЛО, решающее значение имеет та причина, по которой оотношения завершаются, и завершаются ли они для обоих?
Мне повезло - или не повезло? - полюбить в жизни только один раз, но при этом если лет в 25 я думала, что без мужа ежли что лягу и умру, то сейчас трезво понимаю - нет, не умру, буду жить, хотя бы ради того, что все прожитое, замечательное, светлое - было не зря.
как здорово...хочу одного мужа на 25лет))
И по теме.. думаю, что вы правее всех остальных, спасибо
слава богам, что жизненный опыт привел меня к однозначным выводам о том, что любовь не бывает несчастной или невзаимной. также она не может случиться за два/четыре/шесть месяцев.
любовь - это взаимное чувство, взращиваемое двумя (или более) людьми определённое время на основании взаимной заботы, внимания, проведенного совместно времени. ключевые моменты - все взаимно, совместно и долго, на основании положительных эмоций. это может быть любовь к ребенку, любовь к матери, любовь к мужчине, и даже любовь к родине. объект - не важен. важны характеристики отношений.
любовь часто путают с влюбленностью. это тот гормональный взрыв, который может приносить огромное количество эмоций, не всегда положительных, но обязательно острых. возникает якобы вдруг из ниоткуда и может долго не отпускать ментально. чаще всего ноги у этого явления растут: из острой неудовлетворенности жизнью или ее однообразности. организм таким образом устраивает встряску. мало положительных эмоций извне, вот он и выдает внутреннюю реакцию на внешнюю (к сожалению) фантазию, которую мы начинаем ассоциировать с конкретным человеком противоположного пола, наделяя его удивительными качествами. очень легко поддерживается как раз в кратковременных, сложных отношениях на расстоянии, потому что иначе перестает вызывать необходимо острые всплески эмоциональные и требуют прикладывания усилий для выстраивания отношений в реалии, что убивает всю фантазийную составляющую.
влюбленность - прекрасное чувство, но не нужно строить на его основании далеко идущие выводы о смысле жизни.
C постлюбовными страданиями совладевать и употреблять их с пользой и со вкусом обычно научаешься после первого крупного облома.Время потраченное на личное общение и телесные контакты никак не соотносицца со временем ,потраченным на чувства.Женщина,везущая на себе своих детей,должна быть как чекист-холодная голова-горячее сердце-чистые руки :)В первую голову-я сама и мои дети,-остальное-есть хорошо,нет-тоже хорошо.
20 лет этот режим и на пол-года не мог включиться, так что для меня цифра в 2года этол серьёзно
да, это я, как раз, очень хорошо понимаю.Предыдущий роман с таким же накалом чувств продлился около 4х лет и чудо-сыночка оставил на память. Потому и тема возникла - страдать стока же придёцца, или краткосрочность все таки даст какое-то преимущество и я не залипну в тоске ещё на ближайшие пару-троку лет...
Не придется, если не будете в себе искусственно енти страдания раздувать, тем и хороши короткие отношения, у меня от подобных остались только приятные воспоминания, потому как - говно еще не успевает всплывать.
Дуратин, а вообще как часто у вас случаются романтические отношения? Чтобы взрослая женщина так убивалась после двухмесячного романа? Я такой срок и за отношения не считаю. Был у меня полугодовалый полубрак, так я о нём вообще не вспоминаю. Хотя нет, вспоминаю. Я на него разозлилась, ну и на себя разозлилась...и на следующий день уже положила глаз на мужа нонешнего. А если б не те отношения, то ходила бы в вековухах)
так не случались никакие отношения, два года. А перед ними жестка клиника с полуобезьяном))
И это не роман был! его встретила на вокзале, отвезла домо и мы стали жить вместе, в тот же день)))
дуратино, вы меня извините, но вы ебнутая. на всю голову.
как можно непойми кого постоянно к детям в дом тащить? то одного с вокзала, то другого из сети. у вас ведь дочка подрастает уже.
эм...для тех, кто в танке)) "с вокзала" и "из сети" - этоодно и то же литсо)))За последние два года перед детьми вообще никого не появлялось в качестве партнёров-ебарей-мужей и прочее))До этих двух лет были отношения с мужчиной, от которого родилась мелочь.Старшая вообще в другом городе жила и М не наблюдала.
да все равно как-то у вас все..через одно место.
вы мне симпатичны, но голову-то пора уж включать.
Я всего не читала, но мне кажется, вы пишете и спрашиваете не о любви, а о влюбленности. А это абсолютно две большие разницы:)
Любовь - это такая не обязательно романтическая штука, которой нужно пережить несколько десятков лет, чтобы назваться по праву любовью:)
А мне кажется, что в свои годы, с моим богатейшим опытом всяческого общения с мущщинаме,я хорошо научилась отличать настоящие СВОИ чувства от легкого головокружения и приятного зуда между ляхами ;)
И любовь настоящая может и за неделю случиться и оставаться потом на годы и десятилетия, а может вот каку меня сечас, раз - и нету
Если вы так опытны и у вас "раз - и нету", чего тогда переживаете?:)
Насчет любови настоящей за неделю - поспорю:) Она просто вызреть не успеет. Можно потом страдать полжизни по этой неделе, но это все мифология. Чтобы из нее вышло после нескольких лет бок-о-бок в болезни и здравии - так это хрен знает.
раз - и нету случилось у мужчины, и спасибо ему,что так быстро.
А любовь не морковка, е зреть не надо))) Она - энерги, поэтому более удачным можно считать сравнение с огнём,например.А огонь может тлеть годами,может вспыхнуть и погаснуть, а может гореть ярким и ровным пламенем...Так что годами ничего проверять не надо, и так же видно
С огнем неплохое сравнение:) Вспыхивает влюбленность. А любви, чтоб горела, банально дрова нужны:) И дожди и ветры, чтоб понять, что не погаснет. Ярким и ровным пламенем ничто не будет гореть без питания. Не переживайте, и у вас ваша влюбленность погаснет через некоторое время, еще удивляться будете:) Если, конечно, не сочините себе миф. Но вы, кажется, не в том возрасте, чтобы мифами жить.
конечно, костер никакой не разгорелся, и до ровного пламени не дошли, не успели просто..
Ну, так это влюбленность, как сейчас любят говорить, химия. А никакая не любовь.
глубокое чувство несложно обнаружить в себе, когда знаешь какое оно. У меня трое детей и только один от того самого глубокого чувства.
так никто и не поднимал..мы с ним сегодня пописались немногоЯ так понимаю, что подвело нас отсутствие эмоциональной стороны в инетных отношениях. Он оказался более сдержанным и молчаливым, а я более эмоциональна и разговорчива..Мы побеседовали практически как раньше, до нашей встречи. И оба удивились друг другу...потому что по переписке всё так и осталось как до реально наше встречи
ага...такая большая тетка - а очевидных вещей не разумеет. Все тут уж по полкам разложили. Умные евачки. А она все свое талдычит - любофь, я опытная, все знаю...Футынуты.
Утра, а можно у вас спросить?
Вот вы написали "смотря как разошлись"
А как вы считаете лучше расходиться, что бы человек не "влипал" на годы?
с тяжелыми судебными тяжбами, дележем имущества и детей. тогда уж не до любовей и не до страданий. одна злость и активность))
для меня Ольга Волкова пример (актриса). Она вышла замуж, муж женился (по-моему четверо детей у него в новом браке родилось). Но сохранили замечательные отношения, даже дачу вместе снимали.
Вот лично у меня длительность страданий зависит от их интенсивности. Опытным путем выяснилось, что если позволить себе максимальное страдалово, с соплями, рыданиями и бутылкой наперевес - проходит быстро, а если не накручивать, пытаться отвлечься, держать лицо - затягивается
по моему опыту, чем больше страдалово, тем ничтожней повод. и ещё не у всех есть время и возможность хеппенинги устраивать.
Времени-возможности не часто бывает, согласна. Поэттому то и знаю, как по-разному это проходит.
А поводы... не в них дело. Я раньше тоже думала, что почти ничто не стоит таких вот стонов с подвываниями, а теперь точно знаю, что для некоторых, для меня в том числе, три дня смачного вытья заменит год психоанализа, и уже не осуждаю воющих с первого взгляда.
Я думаю, длительность отношений не влияет. Влияет длительность чувств и состояние на момент разрыва. Отсчет надо начинать с того дня, когда вы избавитесь от любви, если это она. Ну, например, живешь с мужем 15 лет, и практически не страдаешь после развода, ибо чувства к нему остыли еще в отношениях. И в то же время почему-то после яркого курортного романа грустишь пару месяцев, хотя это и отношениями назвать трудно.
вопросы обширные, т.к. все 3 отца разные..
и свекрови разные..
1. У старшей. Ушли от отца, когда старшей было чуть больше полугода, но годовасие и крещение отмечали уже у бабушки моей, и Катиной прабабушки...Папа несколько лет исправно приезжал и ездил маме по мозгам, дочка сама по себе занималась.. Через неско лет таких посещений аппа понял, что ничего не выходит свидания с дочерью перешли в режим, когда я дочку привожу к нему..Тогда он играл в приставку у себя домса, я привозила дочку к бабушке и племяннику, которые с ней и общались, пока папа в приставку играл..Потом папа перестал эти " свиданки" посещать...а потом старшая стала называть папой отца младшего брата..В школу собиралась, тоже ей нормальной семьи хотелось..
Но тот папа, любовь №1, но папа №2, от которой сын родился через 7 лет после старшей, тот ушел от нас сам, от всех троих, по сути...просто предал..Сейчас любовь №2 поступила примерно так же, но спасибо, что не неско лет и что детей по себе не оставила..я вчера поняла, что была бы в ЛЮББОМ случае рада от него ребёнка оставить((..
ну а третий папаша.. уже через неско лет страданий и полуодиночества, с временными окунаниями в какие-то отношения..после ЛВЖ-1, вот в тот период и нашелся полуобезьяна-получеловек, который подумал, что сможет меня к себе привязать, если привязать меня ребёнком, а лучше двумя..Вот тогда уже старшей рядом не было..Впервые в жизни она мне сказала, когда летом увидела этого человека:Мам, тока в Москву его не вези, я с вами жить не смогу!..
С последним ЛВЖ2 жила всё это время бок о бок, меня ругала, всячески помогала отношения поддерживать-развивать, а не портить и рушить.Сейчас её 17.Сын с мамой в Крыму, но и ему от нашего деда Мороза перепало..велик ему привезли зимой, неожиданно..
Вобщем, второй папа, ЛВЖ1, в вашей терминологии, счастливо женился и проживает в Болгарии, сколько там документы позволяют..сына практически не видит, но вот алименты шлёт , да и айпадом внезапно озолотил.. всё спрашивает, отпущу ли я сына к папе в Болгарию..А сын с каждым годом всё более чужим становится этому незнакомому дяде..
Малая от обезьяны..ну она 2 года папу не видалоа родного.Мы сбежали счастливо в её год, сейчас ей три.Животное не записано отцом, два года живём тихо и спокойно..
может, хотя бы с наркотиками всё же пора завязывать? Вы уж извините, но я в шоке (((
кстати, да. вроде, именно автор писала, что регулярно употребляет. надо завязывать.
я про наркотики писала...меня они не интересуют, я только коноплю уважаю. Остальное - помойка..
Моя жизнь с наркотиками не связана никак, в принципе
не-а. знаете, в чём беда, к примеру, алкоголиков? они точно помнят, что раньше, когда выпьешь, приходил праздник-праздник. а он к ним не приходит.
как в том анекдоте. "вот я пью, а мне всё хуже и хуже".
А сына к папе в Болгарию неплохая идея, кстати... Для мальчиков жить с отцом бывает лучше в некоторых случаях
вам полезно одной. нельзя же так тупить столько раз подряд. я б обосралась еще после второго раза и прикинула свои просчеты. ну что ж вы таких идиотов выбираете регулярно?
я одна с пользой и просидела 2 года. Эффект - НУЛЕВОЙ!! Вернее, тапки я успела унести ещшё до того, как пузо на глаза налезло((Видимо, в этом и урок..Одной мне совершенно бесполезно..Это годы мучений, а не жизни полной и счастливой, глды мучений не только для меня, но и для детей моих..Я не хочу больше мучиться..я устала..и с каждый днём моя усталость как копится..
до мая бы дотянуть как-то..Прихожу на работу, а там вдвоём было так хорошо((И могло бы быть и сейчас хорошо, с любым другим напарником((Жратва снова никому не нужная пропадает дома, а так он доедал, я уж молчу про пустую койку, которую никто и не мечтал давным давно наполнить...
так треснула же по башке...не помогло тоже..Думаю, мож слабовато треснула...Я бы непрочь ещё получить..
От чего усталость то?Денег мало,уверенности,признания,востребованности?Человек сам с собой всегда один.Когда Вам дают возможность неодиночества любого качества,это одновременно урок и подарок.Надо учицца "готовить" эти подарки.И с детьми,и в работе(то есть там,где ты РЕАЛЬНО нужен) -пофик,что до кулис ножки еле волочацца-"свет-камера-мотор","впервые на арене" и пошла-пошла,излучая позитив и энергию.
Сценариев не так много,и этот не худший.А уж когда человек сам себе создает обстоятельства ввиде профессии,уровня жизни,выбора партнеров,количества детей-тут просто нет выбора.Все прочее лень и рефлексия.
Я просто в принципе не люблю все "не худшее", а еще больше не люблю попадать в ситуации, когда нет выбора :-)
Поэтому Вы,скорее всего,в иной ситуации,чем автор.Хотя,ситуация автора мне видицца вполне себе "базой",тока надо мозги приложить,и все будет чики-поки.У меня самой объективно материальный старт был ниже.
О, я не про материальное, у меня материальный старт вообще минусовой был, это не так уж сильно мешает.
Да, нежелание думать головой мешает больше всего :-(
В той или иной степени, в том или ином качестве, с тем или иным успехом - да, наверное...
А почему это хорошо?
потому что очень многим людям нужны внешние опоры, потому как внутренних не хватает. а "на миру и смерть красна".
Писала, удалила...
Тяжело говорить... думаю иногда, но я редко могу обсуждать некоторые вещи :-(
Всем нужна какя-то поддержка извне, люди живут в группе, а не каждый на своей льдинке. В каком-то смысле автор молодец, одной поднимать 3 детей - дело нелегкое, а что в мужчинах не разбирается - ну не умеет, что теперь?
что теперь? учиться теперь. думать, работать над собой. когда-то ведь должна эта свистопляска закончиться? ведь нельзя же так жить.
Автор устала, очень устала, а для работы над собой нужны силы. Ей бы отдохнуть, расслабиться, тогда есть шанс.
устала она...отчего? от калейдоскопа мужиков? от ханки и травки? уж к 40-то годам можно себя найти было. а больше всех там дети устали наверняка.
А разве людям не нужна поддержка если они совершают ошибки? Им от этого менее тяжело?
самое то обидное..взялась же за эту, бляха-муха, голову садовую, вообще про мужиков забыла начисто...и тут на тебе...получай, еси не усела до сих пор..
есть же поговорка про дурака и умного. Так в ней даже дурак на своих ошибках учится
Еи очень повезло с родителями. Старшую они вырастили. Она тут много про себя и свои методы воспитания писала.
Мей би,если б родители дали автору ВОВРЕМЯ резкий стартовый подсрачник,то им бы не пришлось растить ее старшую дочь.
я даже таких деталей и не знала...
вообще, конечно, каждому воздаётся по делам его (((
это такая тяжелая фраза,она будит сладко спящую совесть ...а сама по себе ситуация типично российско-женская.Из собственных наблюдений-если мирозданию конкретно выдавать запросы и не сцать их потом "отрабатывать",то будет "и белка,и свисток".типо-гештальт :).
как у вас красиво, и главно по делу)))
вам для затравки - теперь бабушка сына воспитует, а старшую обратно мне сдала
кто вам сказал, что автор когда-либо поднимала 3-х детей? стaршая с ней и не жила никогда. а если жила-то как нянька последующим. средний тоже, видимо, по бабкам. какие дети? какое поднимание?
старшая не жила со мной 4 года из 17ти, а поднимать и правда я не поднимаю никого.Мои дети - не мешки с картохой, живу я с ними. И да, так живём, чтобы ВСЕМ было хорошо, в первую очередь, КАЖДОМУ из моих детей.
устала от неустроенности, от одиночества, от ответственности...калейдоскоп мужиков? - как-то не мелькал у меня никто)))Травка - это вообще не зло, ханка кто такая нинаю...
Я обосралась и прикинула, прикидывала 5 лет..Совсем другой товарищь, ничего общего с предыдущими....настолько ничего..что я снова обосралась(((Сдохнуть мне теперь? я б с радостью...
По вашим рассказам о самой себе складывается ощущение, что вы самый маргинальный маргинал на всей Еве...
Если вы не придуриваетесь и действительно хотите изменить что-то в своей жизни - ИЗМЕНИТЕ НИК ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Вам сто тысяч человек написало об этом, но вы предпочитаете десятилетиями страдать вместо того, чтобы за несколько секунд изменить жизнь к лучшему.
Если вы прямо сейчас не поменяете ник, это будет означать, что вам нравится страдать, нравится мучать детей, нравится грязь, нищета и пьянство, нравится, что мужики от вас шарахаются, нравится быть печальным клоуном на Еве.
да я вообще не представляю - трое, при таких тараканах! ((( и лет уж немало ((( вот что у бабы в голове? (((
прежде всего-неумение принять тот факт,что "звезды" из нее не вышло.Факт болезненный,не спорю,но-чем раньше его принять,осознать и начать двигацца в созидательном направлении,тем богаче будет результат.
да я как-то в звёзды не стремилась никогда..Самое смешное, что лет с 15-16ти главной мечтой была семья - любимый мужчина и дети.И взамуж рано я выскочила, ещё 18ти не было, но дочка появилась в 21, в подоле не тащила никому. Уже потом мысли об учебе появились, в инст пошла..и уже дальше семью свою пыталась создать. И была она у меня, с ЛВЖ1 аж 4 года...
и как хотела любимого рядом - так и хочу.Только теперь кандидата на всё это богатство найти проблематично, да и сил нет на поиски..
Ну... тут я промолчу, мы уже как-то давно не сошлись с автором в вопросах, касающихся старшей дочери.
Не изменит :( Ник этот - оправдание собственной лени. Выбрала себе лейтмотив по жизни - надрыыыыыв
ооо...знакомая песня..И чего так ник всем глаза колет? Ворт искренне не понимаю? Неужели вы на полном серьёзе думаете, что имена хоть какую-то власть над вами имеют? :) Ну смешно ))Поменяла ник - и жизнь перевернулась с головы на ноги!))) Я уже пробовала, давным давно..не выходит таким манером :)
автор, мне кажется, года 4 назад вы писали подобно.
и вам так же рекомендовали сменить ник.
думаю, ваша беда, а не вина, что вам не встретился один, но приличный, кавалер. дабы.. когда поимеешь отношения выше по всем параметрам, не согласишься на полуобизьянов и пр.
вы же , последовательно, из года в год привечаете "лишь бы штаны" . и рожаете от каждого.
не обязательно рожать от каждой "любви" . вернее, это совсем не нужно. пожили б для себя и "своей любви", а не масиками закидывались от каждого хера( почитала в топе, что вы и от последнего б родили ).
рожают тогда, когда детям хотя бы не плохо.
и..вы каждый раз "слепила из того что было, а после-полюбила" . вы берете дерьмо и надеетесь, что после ваших вливаний и усилий оно превратится в конфетку.
да не превратится.
вам не стоило этого кренделя из сети сразу к себе на побывку. меньше б тогда сердечных волнений. не стоило сразу окунаться в быт . успели бы с бытом.
ну, и.. лучше быть одному, чем с кем попало.
ваша горечь еще оттого, что вы себя мало цените и во всем вините себя. вам не удается реально взглянуть на вещи, без подкорочного " я совсем один и мне уж скоро 40" .
вощем.. займитесь собой, а остальное-подтянется.
Нууу... вы такие правильные и скучные вещи пишете... это все не для автора, а для таких, как большинство обычных женщин, живущих ОБЫЧНОЙ жизнью ;-) А у автора же-ух!
-Амор. И глазами так: ууу!
этот последний..он оказался слишком приличным, неприлично приличным, соответственно, точно так же неодходящим, как и ппреддущие.
Рожала я от мужа, от ЛВЖ 1, а третья обманная. От каждых штанов рожать - у меня б дети строем в дом заходидли)))
на окунании в быт мужик сам настаивал, а я и рада...хитрости на нуле житейской..
Наркоманка, алкоголичка, э... троих детей от кого попало настругала... Может, тролль? Не будет же реальный человек так себя позорить?
но диагноза то нету :)в принципе,оптимально было бы посещать психотерапевта раз в неделю (если нема тугриков ,то социального) и следовать его советам "от проблем".
диагноз - это дело десятое. если бы у автора в принципе возникала мысль про психотерапевта, она давно бы уже там была.
с пеной у рта - это не про меня ;) Да и водку не люблю я. с чго бы мне её и защищать то?))
ничего подобного, тем более с пеной))) Наркотики - зло, водка отрава, коноля - мой любимый ненаркотик.как-то примерно так))
"коноля - мой любимый ненаркотик"
Уже можно ничего не доказывать. С вами все ясно:)
Если вы видите упитого мужика, распевающего "шумел камыш", лежа на газоне, вам нарколог не нужен, чтобы понять, кто перед вами. Если тетка упивается так, что выбивает себе зубы, и гордится тем, что принимает наркотики, тоже не нужен диагност.
маловероятно,они дядьки крученые;)просто мужичка-"психа" так лехко соплями не обмотаешь,как тетю,да и толку от них больше.
На газоне может и счастливый новоиспеченный отец, например, валяцца, или студент, сдавший сессию..Я в людях как-то привыкла хорошее подозревать :).
Я счастливых отцов миллион раз наблюдала из круга контактов и студентов, сдававших сессии толпами, и все они, главное, совсем не трезвенники. Но ни один до газона не опускался. Это граница, знаете ли.
Если человек на газоне или, скажем, спьяну зубы себе повыбивал - тут уже хорошее подозревай - не подозревай, не поможет, грань перейдена.
ВАЩЕТА..я дома просто споткнулась, неудачно. Неприятности на жеппу не искала, по ночному городу не шлялась и на газонах не засыпала. Хотя да, ноги посшибала об косяки, походка сильно нетвёрдая была, потому и упала, собственно..
Ээээ... мммм... походка сильно нетвердая. "А что такое?" Да?:)
Упиться в свинью и еще писать, что ничуть не алгкоголичка. Вы прямо как инночка незамутненная:)
Я вижу разницу между человеком, который может выпить и не теряет человеческого облика, и человеком, который выпьет и теряет. Остальное - нюансы.
Все понятно. Вы не знаете, что такое выпить, не теряя человеческого облика. Надо чтоб развезло в сопли, иначе неинтересно, так?:)
Когда хреново и хочется нажраться, то это и делается для того, чтобы потерять тот самый облик.Когда на НГ звякнуть бокалом шампуня, то выпить.Но мне в НГ и без шампуня хорошо бывает.Потребности нажираться не возникает.
Да мне не так часто хреново бывает настолько, чтобы нажраться хотелось.С чего мне себя алкоголичкой то считать?)) Я и раз в месяц не пью, если суммарно все пьянки за год подсчитать, например))
Ну, само желание "наржраться", предполагает привычный опыт в нажирании как антидепрессанте.
Алкоголь как антидепрессант - это уже зависимость.
Ну так это от общего опыта депрессий за жизнь зависит.И от опыта вылезания из них!
И это глупость, что алкоголь как антидепрессант - это зависимость! Ибо что алкоголь, который требуется от депрессии, что таблы какие - это уже от нормы отклонение. В норме челове не существует в депрессии. Я вполне сносные 2 года последних провела в своей жизни, да и до этого не сказать, чтобы скучной или однообразной жизнь была, но алкоголь в ней занимает не 10е и даже не 15е, наверно, место)))
Да, ладно, мне-то что, действительно?:) Нажирайтесь и курите коноплю, сколько влезет:)
устала мысли уводить в сторону, а они снова съезжают на то, как бы прекратить это издевательство под названием жизнь..не замечала, чтобы мои мысли воплощались, чтобы от моего желания получилось то, о чем мечталось..Но и проверять не имею права - дети же((( Им и так досталось по жизни, права у меня нету их добивать..потому и себя добить тоже права нету.Да и страшно...
Но жить больше НЕ ХОЧЕТСЯ!!! Не хочется себе занятия придумывать, не хочется про будущее думать, не хочется ничего ничем заполнять..не хочется бороться и преодолевать...
авитаминоз? нехватка УФ-лучей?
за 2 мес. восторга уже расплатиться бы можно было, а фиг(((
Вы эта, не курите эту дурь больше - наркотики ни к чему хорошему не приводят.
и эта... у вас все таки дети.
Я не наркоманка и не алкоголичка.Пью редко, курю только траву, да и её тоже редко..
А дети - это почти всё, что у меня есть.Ещё есть родители :)
тошнота подступает, при мыслях о заботах..Вся жизнь - это заботы-планы-расчёты..
И главное, что на работе тоже тоска, т.к. он и поработать со мной успел, и я успела насладиться работой "с напарником" а не в одиночку, а в моей работе это очень и очень удобно ...
дома...да, дома с ним тесновато, я не ощущаю его нехватки дома так остро, как на работе..Но мысли по кругу съезжают и съезжают..
Слушайте, ну так нельзя, честное слово. Нужно придумывать себе занятия. Знаете, в каком-то романе была фраза - если не знаешь как жить дальше - просто живи как обычно. Делай ежедневные дела и не думай о большем. Никаких планов, пусть все будет на автомате, со временем пройдет.
Я сама в вашем же состоянии, только у меня два года борьбы, надежд, восторгов. И до сих пор абсолютно четкая уверенность, что это МОЙ мужчина. Целиком и полностью - то, что мне нужно. Хоть мы 2 месяца уже не виделись - на других смотреть не хочу, смотрю - и понимаю, что мне нужен только он, потому что ОН подходит мне на все 100 процентов.
Так и живу- первое время на автомате, дальше слегка очнулась и начала планы строить и жизнь организовывать. Мужчина - это не центр моей жизни.
ааааа...жесть!Очень вам сочувствую. Я так и делаю - просто живу. Но от этого больно, пусто и...не хочется просыпаться по утрам((
а ежедневные дела наталкивают на мысли о нём, почти постоянно..
Аналогичная ситуация. Тоже больно, пусто и не хочется просыпаться. Но заставляю себя. Почти силком. Уже научилась отвлекаться. Избегаю всего, что может напоминать о нем - мест, где бывали вместе, все фильмы о любви и книги исключила нафиг, смотрю только ужастики и триллеры))) читаю только детективы и литературу из серии "нужно мыслить позитивно", помогает, кстати, мозги прочищает хорошо такая литература)))
Но мысли также о нем. Утром просыпаюсь, первый взгляд на телефон - а вдруг смс? в почте ищу его фамилию - вдруг написал? в течение дня периодически думаю о нем, вечером засыпаю и снова думаю.
Дочка иногда спрашивает - а где он?
Где-где, блин...Нету его больше...Тараканов оказалось больше, чем я думала, не сумел он их перебороть...
Испугался развития отношений, меня испугался, что я слишком сильна характером, а он слишком сильно любит - и просто прогнется под меня, а мне надоест это быстро и я его выгоню...
Тараканы - писец, пыталась выгнать - не вышло(((
А как он вошел в мою жизнь за 2 года, представляете? При этом мы общались почти круглосуточно - утром по дороге на работу созванивались, в течение дня созванивались, работа была общая одно время, куча общих знакомых осталось с тех пор, вечером либо вместе, либо на телефоне часами...
И вот уже 2 месяца - ничего. Присылает смс о том, как он меня любит и все. И никаких движений обратно.
А я все жду и надеюсь...
так присылает же...Почему на его смс не ответить что-то типа "давай обратно, мне без тебя тоже невыносимо"?
Потому что разошлись по моей инициативе и мне нужны от него конкретные действия, а не сопли-слюни о любви.
Я поставила вопрос ребром - живем вместе или вали нах...
Потому что мне нужно еще и о ребенке думать и о своем будущем. Хочу взамуж и семью, а не туда-сюда, не пойми кто мы друг другу...
аааа, ну когда инициатива своя, то расклад другой всё таки..И непонятно мне..ну как так он подходит, что не подходит совсем? Из соплей-романтизма не выкуешь стального рыцаря((Мож, вам просто надо кого-то другого, более подходящего и решительного?
Там не сопли-романтизм, там таракан в голове, один большой, которого никак не выведешь моими усилиями, только его собственными. А у него не выходит. Ну и поскольку я его послала как бы - он пытается меня вернуть, но на своих условиях, понимаете? А на моих возвращаться не желает, поэтому и пишет смс.
Он стальной рыцарь, очень мне подходящ, решителен и мой человек. Кроме одного-единственного таракана. Но тут мы его делим на двоих, потому как у меня свой таракан в этом плане - и наши тараканы ну никак не могут подружиться и как-то найти компромисс.
Я все эти два месяца пыталась себя убедить в том, что мне нужен другой человек. Встречалась с другими, смотрела на других. Убеждала себя в том, что он - не мое и вообще не то, что нужно.
Не удалось. Теперь смирилась и надеюсь, что время и судьба расставит все по своим местам. Ежели мое - вернется по любому.
Правильно, письма пишите, помогает очень здорово, посылать только не надо, просто для себя пишите. И я разговариваю...Клиника, да?)))
)))Клиника не клиника, а жить то надо как-то..ну и..хочется, чтобы не просто письма в пустоту, а чтобы до него как-то достучаться(((
Достучаться - увы...Человек может либо дойти до всего сам, собственным мозгом либо не дойти. Ну можете попробовать обрисовать ситуацию со своей точки зрения и написать как вам херово, может его проймет?
Только не надо редактировать, лучше пишите много, искренне и отправляйте сразу скопом. Проймет или нет - вы сделаете все, что от вас зависит...
Тогда пишите скопом, а отправляйте по одному. Или можно вообще не отправлять в принципе. Главное самой для себя писать. Когда пишешь - голова проясняется и свои же мысли по полочкам раскладываются.
А еще вариант - попробовать почитать книги из серии - позитивное мышление, как сделать так, чтоб твои желания сбывались и т.п.
Почитайте, мозги промывают, а ритуалы, которые типа нужно выполнять - занимают время)))
книжки не поможут - я зомбироваться не умею, джаже на позитивный лад((У меня не работают все эти ритуалы и заклинания.Тока спать помогает, но просыпаться всё таки приходится((
Понимаю. Ну что ж, значит только ждать и терпеть. Время вылечит, как это не банально.
а вам надо, чтобы кто-то за Вас всё придумал? пока вы расслабляться будете и себя жалеть?
мне надо, чтобы если кто-то уже придумал, то поделился.Я такая не первая и не последняя. Сама найдуспособ - ни на секунду не возникнет мысль сказать "вот я в таком положении была и сама выплывала.теперь и ты помучайся и сама себя пожалей". Найду способ -помогу чем смогу.
ну и пожалеть того, кому это необходимо,мне несложно :).Я, кстати, часто это делаю.Не люблю мучения, не только свои, но и чужие.Хотя свои,конечно, намного острее и болезненнее.Но представить как другому плохо мне не проблема.И волшебные пинки тому, кто и на ноги встать сам не может, никогда раздавать не буду, луше руку протяну...
ну вот смотрите: вчера моему мужу исполнилось 50. он не дожил всего ничего. мы ещё шутили, что такая солидная дата не для него. вот и...
представьте, каково мне было вчера смотреть новости (так получилось, что некоторые события могли бы сделать его юбилей не то чтобы более значимым, но более ярким) и думать как это могло БЫ быть. и не будет. никогда.
говорят, что надежда умирает последней. моя надежда умерла первой, никого не спросив. а мне приходится теперь её за это простить и жить дальше. думаете, это просто?
Есть такие вещи, которые я просто не могу себе представить, в принципе не могу :(. Начать с того, что вы вместе не год и не 10 даже провели - одно это для меня уже молоосуществимый опыт из области мечтаний :(.
Не говоря уже о том, чтобы потерять..
Я по молодости, насмотревшись советских фильмов о войне, долго пыталась себе представить как бы поступила в такой ситуации:
взяли меня в плен фашисты, а также взяли мою маму и дочку.И вот давай, выбирай, либо мама, либо дочь останется. Вариант только один у меня в голове - любым способом от этого выбора избавиться, вплоть до предоставления себя вместо них обеих.Но между ними выбрать - это моему мозгу недоступно. А вот мама моя, которая в 6лет без мамы осталась, не колеблясь на мой вопрос ответила: "конечно, маму бы выбрала! Ведь дочка маленькая, ей ещё жить и жить" Думаю, что какая-нить бездетная и не мечтающая о детях дама точно так же могла бы совершенно спокойно выбрать маму и сказать, что мама у чела одна, а детей настругать - делов на 5 минут...
Вот и ваше положение - оно за гранью моего понимания, я не могу этот опыт "прожить" или как-то на себя примерить. В моей жизни вообще практически не было смерти, не то что близких, но и даже просто знакомых хороших, спасибо Богу за это!Я понимаю, что имею намного больше, чем многие и что надо ценить то, что имеешь, всё понимаю...моя "трагедия" на фоне вашей - как разбитая кровоточащая коленка рядом с ампутированной ногой, несравнимо. Но и по коленке можно убиваться, пока в гнойную хирургию не загремишь((
Поэтому и слова утешения я даже не представляю какие можно сказать, думаю только о том, чтобы больнее не сделать, но не уверена, что не делаю. Простите, если муть какую написала..
Я вам сил желаю душевных, веры в лучшее, она покрепче надежды должна быть и любви как можно больше, от близких и далёких, чтобы стала она вашей пищей, чтобы хоть какое-то облегчение приносила..
спасибо за тёплые слова. видите, сколько всего плохого Вас в жизни уже обошло. вот и повторяйте себе как мантру "всё хорошо. всё будет хорошо. всё наладится". и ради бога, будьте более осторожны во всех смыслах этого слова.
а чтение фоном и так существует.Я в метро читаю и в туалете, руки всегда доходят, в принципе :)
что-то странное творится, однако...За те пару недель, что я так усердно страдаю,мужики вокруг активировались...
вплоть до того, что позавчера вечером ходила в магаз и там на кассе меня индус заприметил. дошел до дома сомнои телефон просил...сегодня знакомый инетный младенец 17 годов в утешители набивался.
а добил юноша 21года, зашедший "случайно" в мой мир...
да мне не горит как-то...Я вообще детей не штампую как конвейер. 3 ребёнка за 20 лет половой жизни - это так нестерпимо много?)))
Да, три ребёнка без единого приблизительно-нормального отца - это нестерпимо много.
Кстати, я тоже это заметила))) И у меня и у еще одной моей подруги - после расставания с любимым - почему-то тоже сразу же активизируются другие мужчины. Но из серии "не, ну это даже на безрыбье не прокатит"...
У меня были не индусы и не юноши, но за эти 2 месяца появлялись тоже - и это еще четче заставило понять, что мне никто, кроме одного - не нужен. Вот глупость-то...
Вероятно флюиды какие-то исходят, типа - хочу утешения)) вот они и пляшут, эти утешители. Которые нафиг не нужны.
Мне стало еще херовей, потому что он вообще пропал. Уже и писать перестал. Видимо надоело(((