бывает ли дружба между людьми с очень разным уровнем дохода
Как вы считаете, возможно ли нормально, полноценно дружить, если у людей очень большой разрыв в доходах? Почему спрашиваю? Есть у меня подруга (или раньше она была подругой, а теперь наверное приятельница), начали дружить еще в школе, выросли, жизнь немного нас разбросала, спустя несколько лет опять начали общаться. За это время она "поднялась", стала хорошо зарабатывать. Я была за нее рада, она так и заражала оптимизмом и уверенностью в завтрашнем дне. А теперь чувствую, что общаться стало трудно и временами даже неприятно. Она меня во многих вопросах не понимает, я ее. "Пальцы" попёрли. Это нормально? Или все-таки индивидуально? От конкретного человека зависит?
от конкретного человека зависит. Уровень доходов далеко не всегда является определителем порядочности и адекватности. Тем более, что мудаком может быть и нищеброд, а не только "распальцованный" обеспеченный человек.
Я с лучшей подругой детства именно по этой причине рассталась, когда она стала сначала любовницей миллионера, а потом его женой. Ей богатство вскружило голову.
Обычно начинают переть пальцы и общение становится неприятным. У меня такое было 2 раза, я закруглила общение.
Бывает. Но для этого нужно, чтобы оба друга немножко секли фишку, например, богатый лишний раз не озвучивает цены, менее богатый не считает рассказ о недоступных ему радостях попыткой уколоть, и оба умеют с юмором обходить острые углы. Период пальцегнутия вполне естественен, кризис роста.
Все зависит. Между мной и моей лучшей подругой в доходах пропасть, и это при том, что я неплохо зарабатываю. На отношениях не сказывается никак. Пока. надеюсь, и дальше так будет.
нет, проблемы у людей одни и те же. И богатые, и бедные ругаются с супругами, у них болеют дети, проблемы с родителями, братьями, сестрами, так же банально бывает, что нечего надеть. Они так же радуются хорошей погоде, успехам детей и так до бесконечности.
Богатство - это лишь коэффициент. Если люди нормальные, то на отношения между разными по уровню достатка людьми не влияет.
Судя по ответу, вы как раз из более бедных подруг. Разные проблемы, и пути и возможности их решения разные. Уж поверьте. Страдания богатой подруги будут бедной восприниматься как беситься с жиру. И конфликты из-за других вещей у нее в жизни. Кому жемчуг мелок, кому щи пусты. Пропасть непонимания будет. Ехали, знаем
Я где-то спорю про разные пути решения?
У нее своя жизнь, у меня своя, но нам по-прежнему, как и 17 лет назад хорошо и весело вместе. Может, это все обусловлено тем, что у нас всегда была в материальном плане большая разница? Но мы как-то никогда не морочились на эту тему. Никогда у нас не было ничего, что подчеркивало бы наше материальное неравенство, ни я себя бедной родственницей не ощущала, ни она меня не пыталась облагодетествовать, да и я за ее счет в жизни не прокатывалась.
Помимо друг друга у каждой из нас есть другие друзья-приятели, но плакаться по реально серьезным вещам мы идем друг к другу.
Кстати, что касается личного дохода, то сейчас у меня он выше, чем у нее, просто у нее оч богатый муж))) А я не замужем)
кому нужен общий образ жизни и досуг? Вы о чём? Я дружу с одноклассницей, у неё месячный доход как у меня двухгодичный - проблем нет никаких :-)
Ну, тогда расскажите, как вы дружите. Куда ходите вместе, где отдыхаете, как дети общаются, какие у вас совместные поездки с ней, где шопитесь. Илт вся дружба заключается в посиделках на кухне? Какие советы полезные по поводу выбора машины, яхты, гольф клуба, дома на океане, учебы детей за границей вы друг другу даете? В какие салоны и спа вместе ходите?
это кто вам такое сказал? Моя мама дружит с двумя тётками уже почти 40 лет - лепшие подружки. Досуг у всех раздельный. Стереотипы откель такие в голове?
А что плохого в совместном досуге? Общие приятные впечатления укрепляют отношения людей.
раньше работали вместе, сейчас встречаются где-то раз в месяц в кафешке (им за 60 всем), на днях рождениях. Компания у родителей была другая - с семьями, в которых этих маминых подруг не было.
Кстати, семьи, с которыми был общий досуг у родителей - были исключительно компанией для отдыха: ни у папы, ни у мамы в этой компании лучших друзей не было. Хотя встречи были очень частыми и дети крутились в одной компании.
То есть из этих 40 лет около 30 лет они встречались почти ежедневно? А почему вы их сравниваете с людьми, которые "дружат", встречаясь раз-два в год? Ваша мама заложила достаточную основу для дружбы за прошедшие 30 лет. И встречались они друг с другом не только на работе, наверняка же, отмечали ДР вместе, и в кино по молодости ходили, на кухне друг у друга провели не один час.
нет, никогда на нашей кухне не сидели мамины подружки :-) Они всегда встречались на нейтральной территории - так уж было заведено. Все приезжие после замужества в один город, то есть общего детства/юности не было.
На работе они не сидели за соседними столами, поэтому видеться виделись, но навряд ли общались так уж активно. Раньше люди работали на работе - это мы сейчас в инете висим в рабочее время без зазрения совести.
Я знаю о своих подругах ровно столько, сколько они позволяют мне знать о них. Равно, как они обо мне.
Дружба для меня лично не измеряется количеством тайн :-) Дружбу я всегда считала паритетными отношениями, основанными на взаимном уважении друг к другу. Я всегда чётко делю пространство вокруг себя и не считаю кухонные посиделки за любой чашкой (чаю или горячительного) чем особым, связывающим дружбу ещё крепче.
Зато у меня нет бывших подруг :-) И всем мои отношениям с подругами от полутора до трёх десятков лет. И крепкие :-) И помогаем мы другу другу, если надо. Как ни странно, чаще требуется моя помощь :-) Уж больно много завязано на нашем общем месте детства, с которым связь, хоть ты тресни, но не рвётся.
И подруг я здесь своих не обсуждаю и не было ни одной маразматической ситуации за долгие годы дружбы, каких здесь вагон и маленькая тележка.
Не поняла фразы про общее детство/юность. Вы же писали, что они дружат 40 лет и им за 60. То есть познакомилис; в 20+. Это что старость? У меня нетни одной подруги с детства. Все с 20+, не 40 лет, конечно, но почти 20 есть. Большинство, кого знаю, знакомы с лучшими друзьями не с песочницы.
Совершенно не обязательно :).
По мне так дружба это возможность быть понятым и способность понять. А то, что вы описали совершенно дружбе не мешает, но и не особо помогает. При отсутствии эмоционального контакта подобное сходство по формальным признакам способно обеспечить хорошее приятельство.
Одно другому абсолютно не мешает. Эмоциональный контакт ничуть не меньше, наоборот, Как раз понимают больше люди, у которых такой - же образ жизни. Им не надо ничего объяснять. И фильтровать. И думать, что посчитают распальцованной.
Не мешает, но и не помогает. Хорошая проверка - если кто-нибудь из этих подруг разорится и окажется в полной заднице - они останутся подругами, или потихоньку выпадут? Если отдалятся и станут вам чужими - приятельницы они просто.
Тогда буду дружить. как autumn, по скайпу, и встречаться раз в год в макдональдс))))) шутка)
autumn с подругой живут в разных странах. Как в этом случае дружить посоветуете? Вообще никак?
Мы тоже с подругами живем в разных странах. Поэтому и встречаемся чаще в совместных путешествиях и ездим друг к другу в гости. Последняя поездка - в Миланскую оперу на премьеру. Приехали все на 2 дня.
дык, вы прочитали пост выше? НЕТ общего отдыха - он нам не нужен. У меня с мужем свой отдых, у неё - её отдых семейный. Мы на кухне не сидим, мы активно общаемся на множество тем в интернете и встречаемся раз в год.
Она со мной советуется по множеству тем (здоровье, воспитание детей - я педагог, хотя своих и не имею, бытовым вопросам, вопросам внешности).
Вы знаете, вот нет у меня ни одной подруги, дружба с которыми бы основывалась на общем шоппинге и обсуждении яхт или гольф-клуба :-) Бог миловал :-)
Кстати, у меня три подруги, которые имеют совершенно другой достаток и я по отношению к ним - нищеброд. Но ни одна из них не затрагивает тех тем в нашем общении, которые мне неведомы или неинтересны :-)
Дружбе от 16 до 25 лет.
и что? а сколько их надо - 20?
нам на единственной встрече говорить не о чем - мы все новости сто пиисят раз обмусоливаем в скайпе или в соц.сетях. Даже внешность или повзрослевшие дети не вызывают особенного какого-то вопроса: фотками перебрасываемся в обычном режиме.
Тогда у меня полный Facebook подруг и друзей)))) общения, фотки и встречи аж 2-3 раза в год. Не о такой дружбе я...
а у меня - нет. Я не считаю одноклассников всех подряд, соседей, знакомых, бывших коллег друзьями и со многими общаюсь в режиме поздравленией с праздниками и днями рождений. На этом всё. Вот это, действительно, обычные приятельские отношения.
Офигенность)))) Инстаграм для себя открыли?))))) просто скучно вам, вот и все. Отсюда все эти скайпы. У любого сейчас скайп, любые файлообменники и чаты на смарт телефоне. И в жизни не поверю, что не хотели бы махнуть с подругой вдвоем в рим, Париж, Марокко, или позагорать на Сицилии, или на великих по Корсике. Была бы возможность - с удовольствием, я думаю. А так и остается, только виртуальные посиделки на кухне. А жизнь настоящая мимо идет.
Это называется поддержание отношений. У меня куча людей, с кем я переписываюсь в инете и встречаюсь раз в год или реже, но это пардон не друзья, просто приятельские отношения, приятные люди, дружба- это и совместный досуг,и совместные мероприятия,и встречи уж конечно не раз в год.
Я даже не знаю что Вам ответить, настолько растерялась от Вашего вопроса и Вашего понимания дружбы:обмен сообщениями в соцсетях и просмотр фоток в них же...:mda
почему сообщениями? А чем скайп сейчас не общение? я всегда теряюсь при утверждениях, что ежели ты в магазины вместе не шастаешь и не ноешь подруге на её кухне в жилетку, то никакая это не дружба. И что?
Опять таки трудно понять, тк я лично в скайпе вообще не общаюсь:-)А Вы в разных странах с подругой проживаете?
Это когда хорошо вместе, всегда есть о чем поговорить, когда скучаешь по человеку и ждешь встречи, когда крепко обнимаешь, когда хочется вместе быть, путешествовать, Делиться радостью, делать общие фотки, иметь общие воспоминания. Когда есть место для человека в твоей жизни, важное место. А не только воспоминания о прошлом, и жить настоящим, вместе, а не только делиться новостями, но и вместе их переживать. Идти по жизни рядом и понимать друг друга. Общие впечатления, схожие желания и стремление проводить время вместе.
Это когда хорошо вместе, всегда есть о чем поговорить, когда скучаешь по человеку и ждешь встречи, когда крепко обнимаешь, когда хочется вместе быть, путешествовать, Делиться радостью, делать общие фотки, иметь общие воспоминания. Когда есть место для человека в твоей жизни, важное место. А не только воспоминания о прошлом, и жить настоящим, вместе, а не только делиться новостями, но и вместе их переживать. Идти по жизни рядом и понимать друг друга. Общие впечатления, схожие мысли,желания и стремление проводить время вместе.
Думаю конечно же успешная леди не сможет сама долго общаться с нищей. Хотя смотря какая подруга. Если это очень близкая подруга, она другую подтянет до своего уровня. На работу пристроит, в конце концов если бабки позволяют, может всегда платить за нее и ходить тусить. Я бы никогда не смогла общаться, дружить с подругой:) которая бы не могла со мной никуда выбраться. Вот этого я точно не понимаю. Домашние посиделки только на кухне, обсуждение какой-то бытовой чепухи, или то как учатся ее дети, мне было бы скучным. Я за движение по жизни. Считаю что подруги должны выбираться в театр случай от случая, погулять где-то, сходить в кофейню, ресторан. Когда то выйти в ночной клуб, а мужья бы потом развезли по домам. Или заночевать в одном доме. Ну а с другой стороны понятно что на все это нужны деньги.
Выбираться можно по-разному, было бы желание общаться.
У меня подруги с очень разным уровнем доходов, но ни с одной из них общение не ограничивается посиделками на кухне. Просто с первой мы посидим в Макдоналдсе и сходим в театр на Таганке за 200 руб., со второй встретимся в Иль Патио и сходим в театр Моссовета за 500 руб., а с третей пойдём в ресторан Марио и в Большой театр за несколько тысяч. Вот и весь сказ:-)
А со всеми 3 куда? Куда компанией, семьями? Это не подруги, приятельницы тогда. Просто не о таком разрыве в доходах говорите, если для вас приемлем макдональдс...
А зачем со всеми трёмя? Они даже не все знакомы между собой. Это три мои подруги, а не мы все подруги. Семьями тоже не с ними, и здесь не в доходах совсем дело, а в семейных обстоятельствах - первая не замужем и без детей, у второй муж очень закрытый человек и не любит компании, поэтому всегда встречаемся без него, у третей сыну уже 12, в то время как мои ещё маленькие.
Доходы вполне позволяют мне посещать дорогие рестораны и не мешают зайти в макдоналдс, муму и прочие бюджетные места, если доходы того, с кем я иду позволяют ему посетить именно такие заведения.
Как часто вы встречаетесь с подругами? Судя по всему, не очень часто? Если встречаться с подругой хоть раз в неделю и каждый раз в макдаке... Обсуждать только ее проблеммы. Все проблемы и интересы богатой подруги будут восприниматься понтами. Примеры выше.
Не очень часто, но это опять же ни в коей мере не связано с доходами, а обусловлено моими личными обстоятельствами - наличием двух маленьких детей и работы. Поэтому к сожалению возможность встретиться с подругами как правило выдаётся не чаще чем раз в два месяца.
Но если бы не эти обстоятельства - с удовольствием встречалась бы раз в неделю. Есть масса бюджетных вариантов отдыха помимо макдака. Дом-музей Булгакова не так давно с первой подругой посетили - 70 руб. плюс попили там чаю с пирожным - 180 руб. В кино можно пойти - не в Атриум, где в вип-зале билеты больше 1000 стоят, и не в Европейский, а в кин-ры Орбита или Победа за 150-200 руб. Ни разу не проблема найти финансово устраивающий вариант.
Что касается тем для обсуждения - более обеспеченной подруге просто необходимо проявлять деликатность в некоторых вопросах и всё, много ума не надо:-) А уж по поводу интересов - думаю, что обсуждение романа Ю. Семенова "17 мгновений весны" может быть одинакого интересным как для девушки с доходом 15 000, так и 500 000. И таких вещей великое множество!
Ну, лично нам нравится выехать девичей компанией куда-ниьудь. Будь то карнавал в Рио, рафтинг и фьорды в Норвегии, голубая лагуна в Исландии, мачу-пичу. Да тот же йога - тур в Тибет или Таиланд. Такие совместные впечатления очень сближают людей. Отдыхать пытаемся семьями вместе - на вилле в Тоскане или у другой подруги в Провансе. В этом году едем на яхту, в Хорватию, 3 недели. В прошлом году 3 семьями были в круизе на карибах, еще планируем в Америку, проехать по route 66. И да, одна из подруг таким образом ушла в тень. Потому как нет у нее возможности путешествовать со мной или с нами. Просто на шоппинг в Лондон на выходные она тоже не может. Или на лыжах в Чили. Поэтому другие подруги, которые могут, стали ближе - с ними было проведено в итоге больше времени, с ними у меня больше общего...
Платить тоже надоедает. Потому что со временем халява развращает. Просто уже ожидается.
Конечно, индивидуально.
Разрыв в доходах усложняет общение, но все преодолимо, если есть желание и чуство такта с обеих сторон. А если нет - то и без разрыва в доходах вряд ли что-то хорошее получится.
Хотите называйте пальцы или как ещё, но суть в чём - у вас, действительно, меняются интересы.
Она себе может позволить многое, хочет, например новую сумку.С вами ж на эту тему не поговоришь, вы не советчик, потому что себе такое не позволите.
Или на фитнес/салон красоты пойти...
Меняются оба человека - у неё появляется больше возможностей, у вас - зависть.
А почему это с ней на эту тему не поговоришь и она не советчик? Хороший вкус только у людей с баблом бывает?
Не о вкусе дело. А, например, если я покупаю вещи в конкретном ценовом диапазоне, я знаю, где какие магазины, какие цены на какие товары/услуги.
Если "бедная" подруга в те магазины ногой не ступала, и дальше ашана не заходит, о чём может быть разговор?
Можно быть неплохим теоретиком:)
Пригодится для чего? Поболтать с подругой? Ну вот показывает мне подруга свою наикрутейшую сумку, сама не имею я таких, но я не в вакууме живу, знаю фирмы, которые делают качественные вещи, знаю, какой стиль предпочитает моя подруга, основы ее гардероба... Я могу составить теоретическое мнение? Могу? Высказать могу любимой подружке? Могу. Конечно, если она начнет фыркать как вы, типа что ты понимаешь, я заткнусь. Но сильно удивлюсь и расстроюсь, если из-за того, что я не разбираюсь в сумках, моя подруга сольет меня. Пусть болтает о сумках с теми, кто разбирается, а со мной о нематериальном, я не буду оскорблена:)
При чем здесь вообще вкус? Человек вообще не в теме, потому как это не его мир. Это примерно то же самое, что советоваться по поводу выбора детской коляски для младенца с женщиной, у которой нет детей и она не беременна. Просто не в теме человек может быть! Вкус тут к чему - то приплели.... Я ж не спрашиваю, беленькую кофточку или красненькую брать.....
Как это не его мир? Бедным не нужны сумочки? Все тетки хотят сумочки, просто цены разные. А что вы такого запредельного, прямо таки космического, спрашиваете, если не красненькую\беленькую? Статусно это или нет?
Дама, вот как раз вы прекрасная иллюстрация, почему такая дружба невозможна. Вы вообще никогда не поймете о чем я.... Даже и объяснять не буду.
А мне объясните? Я обратная иллюстрация, дружу и не испытываю сложностей, кроме как вместе отдыхать и ресторанить. без стеба, мне правда интересно.
А вы попробуйте :).
Кроме цены сумочка имеет множество характеристик: размер, стиль, цвет, материал, отделку. Она подбирается под остальные вещи и может подходить к ним или нет. Все это можно обсудить с человеком любого дохода.
А также качество.
Вот сижу я такая, прынцесса, со своей кожаной сумочкой, туфлями под стать сумочки и такаы вся из себя, тока из салона.
И подружка, детьми замотана, на работе не лады, ногти облезли, причёска "а ля натюрель", ну и сумочка не второй свежести и туфли затасканные. Да её жаба будет душить несмотря на всю мою дружелюбность.
Поймите, я не пальцы веером распускаю, я констатирую факт.
В смысле - вас задушила бы жаба :). Верю. Если у вас подруги такие же, то, возможно, вы и правы. Но люди-то разные.
У меня муж очень неплохо зарабатывает и я могу себе позволить и тряпки, и сумочки и салоны. Но не хочу.
На работе нас три приятельницы и я знаю, что одна из них более чем состоятельна. И ей тоже не интересно прынцессой ходить. Лучше всего из нас троих выглядит та, у которой с деньгами хуже всего (хотя она вполне зарабатывает на средний уровень).
Жаба на тему чужой внешности меня задушила один раз в жизни. Когда я встретилась с подругой, про которую точно знала, что она находится на грани выживания. Какие туфли-сумки, ей есть было нечего. Я знала, что она в самых-самых дешевых одежках. Но блин - какой вкус, какое умение держаться! У меня тогда с деньгами было в разы лучше, но я понимала, что ЭТО ни за какие деньги не купишь.
Если же речь идет просто о качестве вещи, то жаба спит спокойным сном, ее это не трогает.
Ой, тока не надо о высоком-моральном.
Я говорю о каждодневном (регулярном) общении.
Я вообще живу в Америке, и тут тряпками никого не удивишь, как и доходами. Мне очень приятно общаться со строителями и другими рабочими, которые уи нас работали - культура не та, нет алкашей (сколько тут живу - не встречала).
Но когда возвращаюсь на родину - чуствуется тотальная оценка ( не от друзей, конечно, но от посторонних людей)
Так что ваши рассуждения о высоком - гопотетические.
Качество. Бедная не равно тупая, хорошую вещь от туфты отличить может. А жаба от подружки зависит. Ну позавидует немножко, ну повздыхает о своей финансовой попе, чем это так уж грозит дружбе то? Меня жаба душит частенько, я ж не ненавижу всех вокруг за то, что они удачливее меня... и это не высокое-моральное, как вы там ниже выражаетесь, а комфортное-удовлетворенное. Если подружка удовлетворена своей прической и сумкой, она не убежит прочь рыдая оттого, что я "принцесса из салона".
Вы мне напоминаете бывшую начальницу :). У нас одна сотрудница имела богатого мужа, но никогда не говорила о семейных доходах, понимающие видели сами. Так вот, приходит она с новой сумочкой Burberry's, начальница ей: "Леночка, ну посмотри, что за сумку ты купила, это же клеенка, и клетка такая крупная" :).
Ну... сумочки и салоны не вся же жизнь, правильно? На фитнес, мне одной не скучно, например. Вопросы глобальных покупок я обсуждаю с профессионалами, а про шмотки и сумочки можно и с подружкой, если ей не неприятно. Если она скажет, что ей мои шопинги поперек горла, мне хватит и других тем для разговоров, а про шмотье вон куча тематичских форумов, взахлеб можно наговориться.
я считаю, что нет. именно как раз по причине, что то, что вы считаете "пальцами" - это ваши исключительно заморочки. человек живет как живет, возможно просто лучше чем вы, но вам его жизнь кажется распальцовкой.
+1 к причине.
НО в очень редких исключениях все-таки бывает дружба. Например когда та которая "беднее" вообще не думает о деньгах.
А раньше когда было поскромнее с деньгами, почему не было всех этих распальцовок?
Потому что доход был другой и они не могли позволить купить себе то, что могут сейчас.
Дело не в том, что могут купить они, а в том, что вы как не могли это купить, так и не можете.
Да, можно дружить и честно, моя подруга очень знаменитый человек, ее муж тоже. Очень сильный разрыв у нас в доходах.
Тяжеловато с подарками для них, это да. Им больше идея интересна, чем сумма подарка. Но у меня фантазия хорошая, это не проблема. На новый год очень интересно их поздравила, самой приятно.
новогодняя была тема :)
Я заказала еще осенью у хорошей рукодельницы вязаные красивующие теплые носки на маму, папу, детей и собаку. :) У другой заказала открытки ручной работы личные каждому (включая собаку :)) Это потрясающе красиво получилось в итоге.
Собаке, конечно, ради прикола, а вот все остальные носки все одевают, вместо тапочек. У них дом загородный, те вполне актуально.
Ну, и тортик домашний пеку, они очень любят мои тортики.
Возможно то, что вы называете "пальцы веером, сопли пузырем", совершенно обычные вещи для людей их круга и уровня доходов. А тем, кто победнее, это сразу понтами видится:) В чем вы увидели её "пальцы"? Рассказы о путешествиях, покупках? Так для нее это видимо норма, а для вас недоступно, вот ваши комплексы и приобретают такой вид :)
Да, наверное, это мои комплексы, но неужели обеспеченные люди так сильно оторваны от мира обычных людей?! Эта девушка, например, совсем недавно меня укоряла, что я все никак не могу себе квартиру купить.На мои возражения, что у меня денег нет на квартиру, она сказала, что-то типа "ну можно же накопить хотя бы миллион на первоначальный взнос, а потом взять ипотеку". Ну, как я могу накопить миллион, если у меня годовой доход ниже?!
Ну не понимает человек :). Если не напрягаться, а спокойно отвечать, то это все сгладится.
У меня была та же история...Пока мы с подругой были с одинаковым достатком - все было замечательно: и тем для разговоров была масса и помогали друг другу место отдыха найти и вообще помогали..., а потом у нее муж стал получать много и началось..."зачем ты купила это пальто? надо было доплатить всего 40 тыщ и купить хорошее, а не эту тряпку (при том, что у нас обеих оклады на тот момент 35-40). На море на 10 дней едешь - значит ребенка не любишь, надо минимум на 3 недели и не на эту помойку за 80 тыщ, а в хороший отель за 200! Отпуск один раз в год - давай я тебе расскажу какой он хороший!" Нет, ну я могу послушать, а смысл?...Пока делали ремонт частенько у меня деньги занимали, а на новоселье нас не позвали...да ладно на новоселье...я просилась просто посмотреть как у нее смотрится перепланировка, которую я рисовала очень долго для своей квартиры, но так и не решилась сделать...Они нашли себе более богатых друзей и про нас благополучно забыли..Да ладно, проехали...
Ну вот у меня подруга (разбогатели не так и давно, в общем-то) начала уговаривать прикупить квартиру в элитном дорогом районе, потому что сейчас очень цены упали, и покупать нужно именно сейчас. НУ и потом, предложила работу в своем фитнес-клубе на рецепшене за 250 евро:) Три ха-ха, во-первых, я работаю и получаю больше, во-вторых у меня хорошее ВО и хорошо зарабатывает муж. Предложение мне показалось оскорбительным, если честно. Знаю, что ее подруга-одногруппница приняла такое предложение, и через месяца они "стали не друзьями" в соцсетях. Да и в инете много инфы как она людей кидает с оплатой и т.д. Мы очень дружили много лет, а сейчас- я реально считаю "зажравшейся":( Хотя, ведь очень верующая и при своих 2 детях удочерила девочку из ДД....
Хотя, и меня кто-то может посчитать "зажравшейся", потому что мы отдыхаем только взаграницах, и далеко не все мои подруги так отдыхают. При этом, когда обмениваемся впечатлениями- что делать, если у меня других нет... Причем, многие могут себе позволить отдыхать там же, но, почему-то стойко считают, что это очень дорого и круто... и даже не хотят слушать доводы про доступность. Типа, клева вам, нам так не жить... чувствую себя "распальцованной", хотя и в мыслях нет.
Думаю, что возможна, но это очень редко бывает. И проблема чаще в тех, у кого положение намного ниже. Мало кто умеет искренне радоваться за других и не завидовать.
бОльшая часть моих друзей значительно превосходит меня по благосостоянию. Однако у нас общие интересы, вместе проводим досуг и отдых. Они подстраиваются под меня, чтобы компания не разваливалась, да и сами не склонны к экстравагантным тратам. Так что считаю, дело не в деньгах, а в людях.
Вы лучше у них спросите, нравится ли постоянно им под вас подстраиваться. Про отдых - не поверю. Палатки на Селигере быстро надоедять. Как и 3 звездочные клоповники в Турции. Только не надо тут про кругозор и моральный облик. Вообще не при чем. Просто дело в том, что нищие друзья ограничивают и стесняют друзей богатых в реализации их желаний, интересов, отдыха, удовольствий. Что - то да, можно вместе. Но то, что общий круг - не поверю.
Думаю, что скипи имела в виду не такую разницу в доходах. Возможно, у нее доходы меньше, чем у друзей, но до нищеты далеко. Может себе позволить иногда приличные рестораны, билеты в театр, не вынуждает богатых друзей встречаться каждый раз на кухне.
ну я им разрешаю и без меня ездить туда, где им нравится :) А круг общения у вменяемых людей всё же складывается по интересам, не имеющим отношения к завездности отеля. Мы, например, читать очень любим, или поболтать ни о чём за стаканчиком виски, на лыжах кататься и пр. - на это больших денежных вливаний не требуется. Кроме того, это в Москве заметно сильное расслоение общества. В обычных городах все перемешиваются, т.к. ходят в одни и те же магазины, кафе - больше-то некуда :)
Разумеется, я не перебиваюсь с хлеба на воду, но разрыв в доходах у нас большой.
Индивидуально.
Я в обратной ситуации.
Я живу хорошо и как раз подруга детства этого не смогла перенести (хотя в детстве ее семья была прилично обеспеченнее моей), а все те, с кем я подружилась уже в школе и позднее - смогли.
Нет, если в долгосрочной перспективе. Притом граница у каждого своя. Подруги детства отвалились в институте, как раз из-за зависти. Ужасно было. Хотя там ничего особо завидовать не было. А сейчас я 5 лет пыталась сохранить дружбу с действительно дорогой и очень мною любимой подругой. В ресторанах платила очень корректно. Подарочные сертификаты в спа - чтобы вместе ходить. Но все равно, не поверю, что тут пишут, интересы общие, хобби, и поездки. Потому что с высоким доходом эти поездки совсем в другие места и другого уровня. Приглашала к себе в дом на океане на отдых - то да се, в общем, не поехала она. А другие поехали... Так что постепенно как раз из-за разницы в чисто женских примочках, колечках -ресторанах покупках, отдыхе, образу жизни - отдалились понемногу. Если раньше я звала ее еще куда-то, когда девичник хотела в Европе на выходные сделать, то теперь уже перестала. Все равно не поедет. Так что я больше сблизилась с приятельницами, у которых финансовых возможностей больше. Все же, как ни крути, общего в плане жизни у нас больше намного. Так что, все же, не получится. Да и не надо. Проще с людьми, которые на твоем языке разговаривают. И понимают, о чем ты. И ведут похожий образ жизни. И еще. Часто раньше чувствовала себя виноватой перед ней, что у меня все сложилось. Теперь уже не хочу такого.
Зависит от человека. У многих "пальцы" прут, это да. Есть простые люди. Но все равно, такого общения как было ДО не получится. Меняется мировозрение человека, его повседневные потребности. То, что раньше было недоступной роскошью теперь становится обыденностью. А для второго так и остается роскошеством.
Да, это все для тех, у кого не просто разница в доходах, а один очень обеспеченный, а второй еле сводит концы с концами.
Если же втротой человек не особо нуждается, то дружба возможна. Бо совместный поход в кабак или СПА, например, не разорит ни одну из сторон.
Чего только не бывает, но чаще бывает так, как у вас, когда кто-то начинает чувствовать свою ущербность и говорить, что друг границ не знает, пальцы гнет.
возможна :-) три мои подруги с детства очень богатые, нормлаьно дружим. Две разбогатели уже после 30-ти, одна просто из богатой семьи. Дружим хорошо.
Как и в обратном случае - моя подрруга была из неблагополучной семьи, и ее же доход почти на прожиточном минимуме, но на моей с ней дружбе это не сказывается.
всё верно, губят людей не деньги, а уровень внутренней культуры, деньги это только вытягивают на поверхность
Откуда вообще эта нищенская психология, что деньги губят? Это утешение нищих? Если и губят, то чужие деньги, именно нищих. От зависти. Деньги - это средство. А внутренняя культура тут вообще причем? Как будто все бедные - идеалы благочестия. Смешно
возможно всё. С институтской приятельницей разошлись после того, как она вышла замуж за нового русского и попала в светскую тусовку. Тоже поперло очень :( Девочка хорошая, но...Развела нас, короче, жизнь.
А другую приятельницу встретила случайно-нас познакомили знакомые знакомых, все успели уже рассориться, а мы с ней, наоборот, сошлись на почве детского досуга. Ну и, что немаловажно, она не кичится достатком и мне с ней достаточно комфортно, какие-то рассуждения о том, что мне недоступно(бриллианты, дизайнерская одежда)-слушаю и не перебиваю, производя впечатление хорошего собеседника :)
В моём случае стало невозможно. Подруга пальцы гнуть непомерно стала, а меня это клинило страшно. Вести себя стала со старыми друзьями так, как будто они её только сегодня узнали , дамой светской, и вообще никогда-никогда пьяной из бара не тащили и т.д. Мы все не маргиналы, но такой снобизм со старыми подругами, которые с тобой и огонь и воду, на мой взгляд, не уместен. Вот и разосрались, чему я и рада, общаться стало невозможно. У моей другой подруги тоже самое произошло с подругой детства...
вопрос немного в сторону: вот вы дружите с кем-то много лет. Понятно, что вначале все были молоды и безбашенны и совершали много того, о чем не стоит рассказывать первому встречному. Да, ваши старые друзья это знают и помнят. Но что за нужда об этом напоминать, когда сто лет прошло и перед вами совершенно другой человек - повзрослевший, поумневший, успокоившийся? Я не к тому, что надо делать вид, что этого никогда не было, но реально, что за нужда об этом напоминать?
Я, наверное, в ряде случаев оказалась в положении вашей подруги. наверное, кто-то из моих бывших друзей считает, что я в каких-то вопросах стала, выражаясь вашими словами, гнуть пальцы. А на самом деле многие вещи мне просто перестали быть интересны и я их перестала делать, а мои друзья - нет.
Если нет "гнили" изначально- то возможна..
дружу с девочкой директором автосалона.. доход в разы превышающий мой- у нас одинаковые взгляды на некоторые базовые вещи..
Заметили, кстати, что в такого рода топиках, которые появляются регулярно, проблема всегда у тех, кто ниже уровнем? Видимо, тут и кроется ответ
Сугубо индивидуально. У меня одна подружайка из "высшего общества", не сердечная подруга но и просто приятельницей ее не назову - прошли огонь, воду, соли пуд тоже съели. Дружим не взасос, но долгие годы уже, и разный уровень жизни не мешает. Но надо заметить, по Куршавелям я с ней не мотаюсь:) Выбираем че поскромней, в аське трепемся, по скайпу.
Да уж... Совет с шоппинг повеселил. Если одна в Париж и Милан ездит и в шанели и картье вся, а вторая в ТК... Честно, лучше шоппинг вообще не затрагивать.
Да уж... Совет с шоппинг повеселил. Если одна в Париж и Милан ездит и в шанели и картье вся, а вторая в ТК... Честно, лучше шоппинг вообще не затрагивать.
Да фигня это все. Не в деньгах дело, а "есть проблема-нет проблемы". Бездетным тяжелее общаться с детными, одиноким с замужними, толстым со стройными, бедным с богатыми... и тп, если первое-проблема для человека.
У меня хороший доход был при муже, в разводе чуть хужее, но все равно в разы выше, чем у подружек. Дык вот, в процессе развода мне все казалось, что оне мне своим семейным щасьтем в глаза тычут, змеюки:))))
На счет детных-бездетных полная фигня! Зависит от человека. Если женщина-наседка она и без детей найдет причину чтобы вечно не вылезать из дома. У меня есть одна приятельница, подругой конечно же не могу назвать, так у нее двое детей, причем она работающая женщина, однако часто за движение. Оставляет иногда детей с мужем и вперед. Все зависит от женщины, как она себя поставила в семье, от того насколько она любит и себя тоже и открыта для общения своего личного, без детей и мужа. А это очень примитивно тыкать своим Щастьем семейным. Тогда в шею таких "одружек" С таким же успехом вы можете им тыкать своей свободой:) А потом границы этого семейного счастья не понятны? И сегодня - счастье, завтра может случиться несчастье. Это примитивизм этим кичиться вообще.
Не в этом дело, если женщина чувствует себя комфортно в своем положении, любое чужое положение, худшее ли, лучшее, не заставит ее чувствовать себя неприятно, и проблем в общении не будет. Вашей движущейся приятельнице, возможно, позавидует та, которой до смерти хочется менять памперсы и варить борщи, а ни мужа ни детей нет. Подружки мне не тыкали, это я так воспринимала, потому что у меня с семейным счастьем была Проблема с большой буквы:) Не стало проблемы-и куда делись змеюки?:)
Любое "тыканье" или изгибы пальцев можно воспринимать двояко, если не трояко или четверяко (есть такие слова ваще?:))
Вот пример, есть у меня очень близкая знакомая, бывшая коллега, так вот у нее доход не просто хороший, а распрекрасный, причем получает она его на позиции, на которой я бы оказалась, продолжай я с ними работать. Ее фраза на мой отпуск: "тююю, я уже там полпобережья скупила, а ты туда раз в год можешь позволить себе отдыхать ездить, зря ушла". Как прикажете реагировать? Тычет или нет? С виду вроде тычет. Но, мне достаточно отдохнуть там раз в год, я счастлива этим, так что пофиг. А можно было бы и дальше пойти, она там три раза в год бывает, но максимум в одном из своих бассейном купнется, остальное время у риэлторов, ремонтников и домоуправцев проводит. Так что мож ваще завидует?:)))
В общем, этим спичем я хотела донести, что все зависит от взаимопонимания, а не от доходов или образа жизни.
ой, анонимно почему-то. Это я, ПК
Именно.
У нас самая болезненная тема - это отсутствие у подруги детей, хотя уж кому-кому, а им сам бог велел рожать, умные, красивые, богатые...
ну это смотря какой формат дружбы. Моя подруга, со времён студенчества, сделала шикарную карьеру. Мы дружили и дружим семьями. Разница в материальном достатке никак на личностных отношениях не сказалась, лишь чуток совместное времяпровождение подкорректировалось- не ездим вместе отдыхать, остались лишь совместные вылазки на природу.
Год назад познакомились с одним приятным семейством, тоже в материальном плане выше нас. Разнимся в формате проведения досуга, а так очень даже приятное общение.
Народ в обоих семействах абсолютно без всяких пальцовок.
Писала в другом топе, у нас был одинаковый старт, но за несколько лет жизнь развела по разным направлениям: http://eva.ru/topic/166/3089132.htm?messageId=79597594 Общаться стало сложно, лично для меня не всегда комфортно.
бывает, но недолго :-) со временем интересы сильно будут отличаться и возможности тоже. общение с годами сойдет на нет. не потому что люди плохие стали, а просто разойдутся во времени и возможностях
Людей вообще жизнь сильно разводит, даже при практически одинаковых фин. положениях, а уж если у кого то сильно вырос доход, кто-то наоборот в финансовой ж..е --никакой дружбы не будет.ИМХО.
можно но сложно. приходится сильно фильтровать темы разговоров, а какая это дружа если многих тем нужно избегать? Даже обсуждение банального отпуска проблема, потому что если у нас на один отпуск тратиться больше чем сумма годового дохода подруги, то обсуждать это не очень хорошая идея.
Я себя гораздо лучше и свободнее почувствовала когда познакомилась в школе ребенка с мамочкой с которой у нас одинаковый уровень доходов, это так здорово когда можно спокойно обсуждать отпуск, ремонты, покупку загородного дома и новой машины и т.д. зная что стоимость торта на ДР ребенка не вызовет шока, а затем долгую тираду на тему зачем так доорого? И вообще не к чему так баловать детей, и носишься с ним как курица с яйцом, у тебя слишком много свободного времени...
Ответ на поставленный вопрос - нормально и полноценненно-нет. Но есть варианты поддерживать определенные аспекта в дружбе. Ограничение будет все равно.
я считаю, проблема чаще в характере и содержании дружбы - если это было просто общение по внешним интересам, то такие "дружбы" жизнь постоянно разводит, даже у людей с одинаковым уровнем жизни.
Если в основе общения лежит искренняя человеческая симпатия и общие взгляды, тогда материальное положение на первый план не выходит. Мои состоятельные друзья ведут довольно простую жизнь, долгое время я вообще не знала, какой у них доход. Просто видела, что у них хорошая машина, дом, дача зарубежом и пр., но не более того.
Моя зарплата так же выше, чем у кого-то из моих знакомых, я чаще путешествую, получше одеваюсь, но нам комфортно друг с другом и всё тут :-)
Вопрос был об очень большом разрыве в доходах. Ч думаю, разницу в 10 раз вы бы заметили. Как 30 тыр и 300
у нас разрыв больше, чем 30 т.р. и 300 т.р., я живу на зарплату, а друзья на доходы от собственного бизнеса, ценных бумаг и пр. Речь идет о том, что они ведут умеренный образ жизни. Грубо говоря, не увлекаются роскошью. Как бы то ни было, мой опыт показывает, что отношения между людьми далеко не всегда регулируются социальным положением.
Бывает и мой тому пример. Дружили 27 лет, за эти годы достаток подруги вырос на порядок, она была очень умна, предприимчива и вместе с тем умела быть сама собой. Я провинциальный учитель.
Звонит- Ты чем занимаешься?
Ответ- Дрова колю!
- Сейчас приеду помогу складывать, быстрее управимся!
Закончив работу затемно, мы ехали купаться в ночном море. Смеялись, верещали... Качались на качелях, смотрели на море, говорили или молчали... У нее был огромный дом, моя квартира весьма проста, но она любила бывать у меня, есть клюквенный мусс и подперев голову рукой слушать, как я читаю стихи(хотя их не любила). Уходя говорила- Я люблю тебя! Смеясь, в ответ- А я то как люблю!
У нас есть друзья. Семейная пара. Моя лучшая подруга и её муж лучший друг моего мужа.
Когда мы начали расти в достатке и всегда были рады встречам с ними, не было никаких показушности и/или возвышения себя любимых.
Потом они стали расти и выросли в достатке порядком выше нас.
Но мы как общались, так и общаемся. И никогда друг другу не говорили: "Вы можете себе позволить туда ходить, а мы нет!" - к примеру.
У них свой водитель, а мы не обламываемся вызвать такси. Но от этого наша дружба не попортилась, а наоборот закрепилась.
Потому что мы росли финансово вместе. Помогали/ем друг другу. А когда есть хороший достаток - друзей верных найти оооочень трудно. Новые "друзья" часто выгоду для себя ищут. Так что мы держимся друг за дружку.
вы просто в одной финансовой категории, раз можете позволить себе такси. Вот если бы вы на ОТ, а они с личныс шофёром....
Но согласна с вами, что когда изначально дружба построено на одинаковом фундаменте...ой , я завернула... Ну вот с моими универскими друзьями мы и сейчас вместе, несмотря на разницу в достатке. А вот со школьной подругой разошлись, т.к. там изначально мы разные по мышлению были, сошлись только на почве близкого места жительства
Не возможно. разные возможности, разные потребности. Приятельствовать - это да. Но близкой дружбы не получится.
Тока если тот который "бедный" человек необыкновенных душевных качеств. Но, это большая редкость.
В реале, новая сумочка, поездка и проч. будут очень рaздражать бедную подругу, вследствии чего ей совсем не захочется ни помогать, ни сочувствовать "богачке". Ну а дальше, даже пихнуть может если уж совсем на несправедливость жизни обидится.
Лучше просто приятельствовать, не говоря лишнего и не рассказывая о своей личной жизни, особенно о пробленах в ней если такие имеются. И о радостях, впрочем, тоже. Они даже больше задевают.
О погоде и о политике :-) Ну или свежие сплетни про общих знакомых собрать-обсудить если в политике собеседники не очень шарят :-)
Именно. У богатеев тоже есть проблемы, но "бедняку" они покажутся из разряда "заждались".
ерунда.
Имею двух подруг, умниц-красавиц, с доходом намного выше моего. Общаемся изЮмительно, можем даже вместе на шопинг ломануться. Меня ничего не раздражает, я даже могу уговаривать подруженцию сделать более дорогую покупку, нежели она планирует. А про поездки я просто обожаю слушать)
Замечу, что никаких таких "душевных" качеств у меня нет.
Еще одна подруга, более обеспеченная, завидует мне, увы((( И тут мне очень сложно выработать правильную линию поведения...
Нищебродихи так прямо и остаются в ощущении своей невъебенносьти и глубокого внутреннего мира. Нюню. Живите дальше в утешениях. С вами общаются из привычки давней, из-за совести и из инерции. Все. Больше ничего вы не можете дружбе этой дать. Просто вы-связь в былое, в молодость. Вот и все. К реальной жизни сегодняшней вашей подруги вы не имеете никого отношения. Всего лишь воспоминания ее молодости. А это всем приятно.
Боюсь, Вы правы. Поэтому я стараюсь не навязывать своё общество статусным подругам. С другой стороны, к моей нынешней жизни они тоже не имеют отношения, поэтому не стоит вымучивать общение :).
Когда здесь поднимается тема дружбы, видно, насколько у всех разные о ней представления. Принято считать, если ты выкладываешь другому человеку максимум личной информации, и можешь поплакать у него на плече, то это друг.На мой взгляд, это огромное заблуждение.
Дружба базируется на чем-то, не связанным с внешними факторами – уровнем жизни, кругом интересов, семейным статусом и пр. Основой дружбы, как и любви, становятся привлекательные друг для друга черты характера, таланты, образ мышления. Если со сменой социального статуса или жизненных обстоятельств люди теряют друг к другу интерес, а уж тем более начинают завидовать или тяготиться общением, это было просто приятельство.
Тоже хотела похожую тему поднять: не могу общаться с людьми другого социально уровня долго. Вот они мне что-то расказывают, учат где купить, делятся где отдохнуть, приглашают куда-т осходить а мне с моими деньгами не воспользоваться их опытом, не поддержать их что у них жемчуга мелкие, не ответить втон, где отдыхать, потмоу что мне в лучшем случае светит занюханная Турция. поэтому в кругу частых друзей такие же нищеброды как я ... остальные рррееееееедко
