Сестра мужа
Вчера позвонила свекровь мужу, и сказала, что его сестра (Оля), решила перебраться в Москву. Она год назад получила образование, теперь опыт получит и в думает искать работу в Москве, или для начала МО. Ну и пока не устроится будет жить у нас, ну полгодика или чуть больше...
Отношения у нас с Олей нормальные, даже дружеские, мы отдыхать как-то вместе летали на пару недель, все, ок. Но, она избалована очень, когда училась в другом городе ей родители квартирку купили, ну не в общаге же жить ребенку. Возили на междугородних автобусах или передавали фаршик готовый каждую неделю. Дома (на каникулах) ей делать ничего не позволяли, дочка учится- пусть ребенок отдохнет. Потом девочка вышла замуж родила, развелись, ребенок практически живет у бабушки (ну так удобнее там садик близко), а Оля устает поэтому ей не до ребенка. Вообщем, она привыкла, что все приносят ей на блюдечки с голубой каемочкой. При всем этом, повторю, что у нас хорошие отношения, можем за жизнь поговорить, я ей пытаюсь объяснить, что так нельзя, она просто не понимает.
Уф, как представлю, что Оля приедет пожить, так дурно делается, это мне придется еще одного взрослого и одного ребенка обслуживать по полной программе. Места у нас хватает, живем в тауне, есть гостевая спальня, но весь дом на мне.
У меня легкая паника, что делать не представляю.
Вот и думаю, как это сделать. Еще боюсь, что она решит, что я буду еще и няней ребенку, я не работаю, есть сын первоклассник, вожу в школу на машине, потом опять на машине на доп.занятия.
Оля не готовит, при этом может и сама съесть пару бутеров и все, а уборка, пусть моет в гостевой спальне?
У меня нет пока нормальных идей.
Сказано пока не точно, но пока планируют сначала Оля, а через месяц-другой и ребенок.
автор, все обсуждать и вт.ч. ребенка. мол, ребенок твой инито им кроме тебя заниматья не будет, мое сиденье дома никак не связано с тем. что я стану заниматься твоим ребенком.
я бы ответила-нет , не поживет она у нас.Недельку-можно, пока квартиру не снимает.
Не вариант, я согласна с мужем, что помочь надо, но хочется это сделать с минимальными потерями.
объяснить Оле правила общежития как только она переступит порог дома с чемоданом. Показать где стиралка, посудомойка, утюг и гладильная доска, бытовая химия, а так же пылесос и швабра... Сказать: "Вот теперь ты все знаешь и когда собирешься убраться-стирать-готовить, все легко найдешь" При этом вещи не стирать, в комнате не мыть-убирать, увидели что оставила чашку грязную на столе, напомнить, что посудомойка у вас "воооон там"
Обьясняете сразу что вас раздражает чужая грязная посуда. Но думаю что зря переживаете, человек на работу устроиться и будет только ночевать приходить. Ну не трусы же вам ей стирать в самом деле? Свою комнату пусть сама убирает, а весь дом как был на вас так и останется..
ну значит будет ходить в грязной, не глаженной одежде и жить в бардаке... делов то...
Вы бы пока не приехал еще никто, поговорили с Олей и объяснили, что в гости ждем всегда, а на "пожить" нет. Ибо это будет из разряда "Я к вам навеки поселился".
Вот еще один вопрос, очень боюсь, что может затянуться все это на неопределенное время. А как поговорить, сказать ты у нас пожить большее время не планируй, потом с вещами на выход? Так мы отношения испортим...
Правильно боитесь. Неприспособленная к жизни девица просто слезет с одной шеи на другую(Вашу) и все. С Вашей шеи она пересядет только на шею мужчине, которого станет усиленно искать в свободное от работы время. И на все Ваши вопросы ответом Вам будет "Ну Оле же свою личную жизнь устроить нужно, она молодая".
уууу, +10000 про личную жизнь и претензии автора. И мамо в любом случае будет на стороне дочери, и будет "справедливо" полагать, что невестка ее притесняет/нагружает.
Автор, имхо, как ни крутись, вы останетесь виноватой и плохой родственницей, и че-то мне подсказывает, что после этого приезда вы уже вряд ли с Олей сможете "за жисть" поговорить:(
Все верно, мамо, конечно, будет на стороне дочери, и свекровь у меня с характером. Мы никогда вместе не жили, даже когда было очень сложно, это принципиальная позиция мужа, потому что он с ней больше 5 минут разговаривать не может. И я буду во всем виновата, так как Оля младшенькая, ей помогать нужно.
В общем моя паника усиливается.
Думаю что даже работу Оля искать не будет (потому как такие королевишны на маленькую з/п работать не идут, а большую им платить не за что) и начнет сразу с поисков мужчины.
О, так было у нас, сначала она ребенка нагуляла, потом ребенок все время тусовался у нас, практически жил. Ей же мужика найти надо,а ребенок мешает это сделать.
Если бы мне принципиально было помочь, я бы сделала по другому.
Я бы сняла квартиру, в МО, оплатила месяца на 4 и все. а дальше сама сама. хочет ребенка привозить - пожалуйста, хоть маму свою пусть тащит, но несет сама за себя ответственности и хозяйство ведет. К себе бы не разрешила селиться, она никогда не съедет.
СОГЛАСНА! снять квартиру, а то не съедет! а то и еще родит. Мрак, что с ребенком едет. Бабушка не приедет сидеть с ее ребенком?
вот, поражают меня такие как вы. Автор, точно обговариваете с Олей, мол без обид, дорогая, но ты приезжаеь 1 апреля на пол года. а это значит, что 1 октября ты уезжаешь от насюДавай договоримсяю что сроки нарушены не будут и никаких обид.
Это свекровь вас с мужем перед фактом чтоли поставила? И муж чего? Согласился?
так с Олей и разговаривайте, мол, дорогая, ты сколько планируешь жить? 6 месяцев, давай сразу договоримся, что такого то числа ты съезжаешь!! т.е. чтобы не получилось, что еще на пол года. а потом еще на пол года....именно, что временно.
Далее, у меня дом и он весь на мне, я не готова взять еще доп. обязанности, поэтому на тебе будет то то и то то, гтовишь себе отдельно, стираешь и убираешь сама, покупаешь все сама. Короче, обговорить все, вплоть до помывки унитаза. Ну и за невыполнение услвоия, вы имеете право отказать в бесплатном постое, т.е. Например, за неделю ей сообщается, что она съезжает.
Нравятся условия. велкам, нет, значит ищет других дураков. на чью шею удобно пистроится.
Нет, муж со мной заодно, он не раз говорил и подтверждал действиями, что мы с сыном, для него на первом месте. Просто ему жалко сестру, что разведена, а больше племянника, что без отца растет, хочет помочь. Мама на него влияния не имеет, там своя история.
Как бы муж от жалости не взял на себя роль отца для племянника. Это может произойти незаметно, но потом избавиться от "обязанностей" будет очень сложно.
сразу озвучьте оле ее обязанности по дому. не будет понимать, не стесняйтесь напоминать, например, оля, мыть посуду твоя обязанность - вперед. или оля, сходи м магазин, начисть картошки, пропылесось полы и т.п. главное СРАЗУ пояснить оле, что она приехала не в отель 5 звезд все включено, а пожить, пока на ноги не встанет.
Мы вчера говорили с мужем, он не в восторге, но считает, что помочь нужно, я его поддерживаю, он сказал что сам с Олей поговорит обо всем, но от этого как-то не легче, он на работе целыми днями, и в выходные тоже бывает работает, а я дома сижу, не работаю.
эх, автор, не начинали б вообще эту лабутень с приездом. добром не кончится.
Я так понимаю, что дом большой? Если задницами толкаться, как в хрущевке, не надо, то это у вас получается как коммуналка или общежитие. Напишите расписание дежурств по местам общего пользования, выделите ей полку в холодильнике или, если средства позволяют, купите для нее отдельный холодильник ей в комнату, выделите посуду/кастрюли/ложки/чашки, а лучше шкафчик небольшой. И естественно, расчет по коммунальным услугам, вода, тепло, электричество сделайте. Всё обговорите заранее. Возможно она передумает приезжать в Москву.
Аха. Она покажет это мамо с папой и последует звоночек мужу. Автор попала по полной
Где автор говорила, что у нее муж идиот? Если в семье нормальные отношения, проблем с мужем быть не должно.
Был подобный вброс со стороны свёкров. Причём, предполагалось, что несколько дней у нас, потом себе жильё снимет. Ага, щазз... Через месяц едва-едва выпихнули в жильё, которое сами же для неё сняли. Ей там, естественно, не понравилось, прдолжала постоянно тусоваться у нас. Смертельно обиделась, когда намекнули, что не мешало бы хотя бы мыть посуду за собой и уходить к себе, когда 11 вечера, потому как нам надо бы побыть вдвоём, а завтра на работу. Уехала в родной город, не забрав депозит, побросав половину вещей в съемном жилье и поливая нас (в основном, меня, брат плохим быть не может) грязью много лет...
Сейчас я вижу основную ошибку в том, что мы вообще пустили её в дом. Надо было сразу везти в съемное жильё и установить рамки - посещение нас только по выходным, когда мы приглашаем. И соответствующе обосновать. В случае автора это таунхаус, далеко добираться на собеседования, ребёнку нужна социализация, и т.д.
Да, чувствую, что я конкретно попала :(. Попробую все же поговорить с мужем про съем жилья сразу.
Главное, исходите из интересов золовки :). Чтобы ей не пришлось 10 раз туда-сюда перебазироваться, сразу могла расположиться и обустроиться и т.д. :).
И сдерживайте свои порывы помочь :). До сих пор корю свою отзывчивость, которая была воспринята как вседозволенность. Брату некогда, он работает целыми днями, это я чувствовала, что помочь ей должна, съездить и т.п. А вот неправильно! Надо было сразу установить дистанцию и не давать ей сокращаться. Она взрослый самостоятельный человек, который строит жизнь в соответствии со своими представлениями. Помощь окружающих - только в экстренных случаях.
Может оплатить съемное жильё месяца на 3 например, потом уже сама-сама....если не устроится, то и нечего ей тут делать.
Я не знаю, как у вас, но я бы не жильё 3 месяца оплачивала, а залог за это жильё оплатила.
У нас при съёме обязательно оплатить залог-дипозит в размере трёх месяцев арендной платы. А за квартиру пусть платит сама.
Когда она съедет - мне залог вернут.
Моя помощь в этом случае будет выражаться в поиске жилья и оплаты залога. А остальное - сама.
да Вы что??? Нормальненько так, Оля хочет "понаехать", и ей или аренду оплачивать, или комнату предоставлять в своем доме.
Автор, это ЕЕ решение!!!
Не вынужденное из за болезни.
Не вынужденное из-за землятресения или военных действий.
Не вынужденное, потому что за ней бегут бандиты.
Это просто ЕЕ ЛИЧНОЕ желание "понаехать" и "найти, где больше бабла".
Называйте даже для себя вещи своими именами, а не тем красивым бредом, которым Вам в уши льет свекровь.
Еще раз повторю. Это ЕЕ решение.
Поэтому
1) ОНА должна думать о квартире, а не Вы с мужем
2) ОНА должна думать об аренде, если Вам не захочется ее принять и иметь на аренду деньги, а не Вы с мужем должны беспокоиться о ЕЕ аренде.
3) ОНА должна думать о том, на что питаться
4) ОНА должна думать, на что покупать шмотки, пока не нашла работу, а не к Вам потом подкатывать.
5) ОНА должна думать и иметь очень четкий план того, где будет ребенок, кто за ним присматривает, если она не находит работу, если находит, если он болеет, если отпуск и каникулы и тд. Она должна про это думать, а не Вы.
Сейчас она все это УЖЕ повесила НА ВАС.
А Вы даже не заметили. Потом, уже получив все эти ситуации, Вы как миленькая будете готовить и стенать, что девка не убирается, не дает денег, бросает на Вас ребенка. Правильно?
Вон полно подобных топов.
Автор, ну у Вас все с головой в порядке?! Забесплатно человек экономит офигенную арендную плату, расходы на питание, на няню и это все не на 2 дня в гости, а надолго. Вас хотят поиметь за Ваши деньги, использую классическую манипуляцию "ну Вы же должны помочь".
АВТОР, ВЫ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!!
Повторите 3 раза.
Она взрослая дееспособная тетка, которая легко Вас поимеет, потому как Вы УЖЕ начали прогибаться и предлагать план дежурств,на которые ей будет насрать, оплату аренды и тд... Она Вас УЖЕ имеет, они со свекровью ВАМИ УЖЕ манипулируют!
А потом Оля еще Вашему мужу будет на мозги капать вместе со свекровью, чтобы продолжал "благородно" содержать ее и ее ребенка. "Родня" ведь :))).. И к этой манипуляции подключится Ваш бедный муж. Ну как он отбрыкается, если уже ввязался... И ему придется содержать не только Вашу семью, а и сестру-нахлебницу с ребенком. Жесть!
Лучше Вы сейчас скажете твердое "нет" и аренде, и постою (о котором Вас даже не спросили, а уведомили, Вы вообще "никто" в их понимании, не хозяйка уж точно). Если эта коза к Вам въедет, то
1) уже и не уедет в ближайший год
2) рассорит Вас с мужем, потому что ему тяжело будет под напором женской родни говорить нет, и ему будет проще кормить, и поить взрослую дееспособную тетку за свой счет
3) повесит своего ребенка и его болячки на Вас.
Оно Вам надо?
Скажите "нет" немедленно.
Не оплачивайте никакую аренду.
И посмотрите, а поедет ли Оля при таких условиях или она только нахаляву может?
Ну с Олей мы еще не говорили, и я ничего ей не предлагала :).
А, вообще, спасибо за ответ, во многом вы правы.
Снять ей жилье, причем на таком расстоянии, чтобы ей не пришло в голову водить ребенка к вам. Оплатить один месяц и все, дальше пусть сама. К тому же там квартира у нее какая-то есть в каком-то городе. Как устроится, то пусть продает и покупает уже на новом месте. Либо там сдает, чтобы покрыть аренду здесь.
К себе не селите, первый день - праздничный ужин, потом торжественно отвезти ее на съемную квартиру.
Ну и помочь с информацией - как и где искать для ребенка сад, работу, где лучше закупаться, как платить за комуналку и съем и тд :).
Вот под первой фразой подпишусь всеми буквами алфавита!!! :)
С остальными просто согласна :).
Еще и с ребенком! Автор, как я вам сочувствую, у нас 1,5 года сестра БМа жила, когда училась, больше я не вынесла. Но я сама дура была, все боялась обидеть, убирала-стирала за ней, еще и курсовые писала:) Потом терпелка лопнула, мы как то с работы в 23оо еле живые приползли, а там она... сидит, копается в моем компе, ужина ждет, кофе весь выдула... Поговорили, недельку-другую стирала сама, пылесосила и пару раз макароны к нашему приходу сварила:) Потом забила опять, тут я даже мужа вовлекать не стала, позвонила свекрови, извинилась за свой эгоизм и сообщила, что отселяю доню в общежитие. Ничего хорошего эта наша "помощь" никому не принесла, только напряг в отношениях.
вооот! Автор, перечитайте еще раз мой пост чуть выше. вас это ждет.
Немедленно говорите "нет". И узнайте, а поедет ли ОЛя без Вашего жилья и без всякой аренды?
Сразу поймете, что Вас хочет поиметь халявщица.
Опытная.
Короче будет как у нас: взрослая дочка мужа когда училась заявляла папе: "ты обязан меня содержать пока я учусь", теперь учеба закончена, работать она не собирается и слова у песни поменялись: "ты обязан меня содержать пока я не встану на ноги"...Когда это произойдет и произойдет ли вообще - неизвестно...Автор, вы ее выселите только к новому богатому мужу с жильем не хуже чем у вас и не факт, что она добровольно заберет ребенка....)))
Автор, я вам сочувствую. Была у вас родственница-подруга Оля. Через месяц вас будет раздражать её имя, а через два у вас будет новый враг по имени ОЛЯ!!! Недельку-другую пусть "переконтуется" и вперёд,на съёмное жильё. Иначе-расклад будет плачевным. Вы пускаете её в своё интимное пространство.Вся ваша жизнь с мужем(её братиком) будет докладывать мамочке, и у вас появится ещё один враг-свекровь! Потому что не делай добра и не получишь зла!!! Поговорка работает.
Ну либо по частям хвост режьте, либо сразу купируйте. Больно будет по-любому.
Лучше сейчас поистерить, но не пускать никого ЖИТь в дом. Сроков нет, конечных целей тоже. Все это может затянуться на годы. А выгнать родственника намного сложнее чем просто не пустить.
Работает, живет на свою ЗП (небольшая совсем), алименты не постоянные и постоянная помощь родителей, объемов помощи не знаю, знаю, что кормят и одевают ребенка родители.
Она смотрела на какую зп может тут расчитывать? Она знает сколько стоит аренда квартиры, проезд, питание и т.п? Путь рассылает резюме оттуда и смотрит будут ли предложения и какие. Иначе первый месяц она будет осматриваться, потом вяло искать работу а там и лето-отдыхать надо. Дальше советую сразу снимать квартиру ей. НО! Первые 2-3 месяца. Дольше снимать ее с горба хотя бы постепенно, платить за кв 50/50 с ней пару месяцев и свободна. Иначе автор, она жить у вас будет постоянно. Сомневаюсь что ей предложат зп хотя бы на 50-60тр
Обязательно задам, да еще и сама все проверю и вакансии, и аренду квартир, и сколько будет стоить покупка квартиры и все остальное
Вы не поняли, квартиру мы спонсировать не будем :), это я про перспективы самостоятельной покупки.
Гы. Вы серьезно?
Автор, какое образование у сестры? Кем работает сейчас?
И еще вопрос. Ваш муж руководящую должность занимает?
Конечно серьезно, если человек планирует переезжать в Москву, то должен понимать, сколько стоит здесь жилье, и сможет ли она самостоятельно на него заработать, ну или с каким доходом искать женихов на крайний случай. Образование высшее, профессия архитектор-строитель как-то так, сейчас работает в каком-то бюро, точнее не знаю.
Муж, зам.руководителя структурного подразделения (60 чел.) в большой компании.
Ну сами подумайте, как она купит квартиру тут? Даже с помощью родителей? Ее максимум в Москве первые 2 года (а то и вообще) 30-35 тысяч. Из них съем-однуха 20 в самом лучшем варианте. На квартиру она накопит лет через 300.
Разговоров о том что муж с работой поможет нет еще?
Так я хочу, чтобы она подумала, перед переездом :). А муж с работой не поможет, отрасли никак не пересекаются, а знакомых в нужной области у нас нет.
Она подумала, автор. Но озвучили более красивую версию.
Работать кстати не обязательно по специальности. Сейчас ее пофутболят, придется брату думать куда приткнуть сестрицу
В принципе, вы можете купить квартиру своему ребенку и заселить туда Олю, только ни в коем случае не говорить что квартира ваша, ну типа знакомые сдают за квартплату и присмотр сроком на пол-года. Это будет больше чем благотворительность!
По поводу самостоятельной покупки (ипотека)-это утопия пока доход не будет в районе 50 т.р. на человека в семье (т.е. 100тр в ее случае) и при наличии начального взноса который скорее всего сдерут с вас :)
Иначе это жесточайшая экономия что вашей Оле и ее мамО явно не по вкусу.
Вот так только чужая коварная тетка думать может. А брат, человек благородный. Сестра бедная, одинокая, безработная, племяннику на молочишко, сестренке на тряпьишко...Ну трудно мужчине отказать когда эти молящие глаза смотрят с соседнего дивана :-) Поэтому лучше их не пускать :-)
Дык чтоб "не пускать" надо диван для молящих глаз найти подальше от своего дома )))
никаких в ближайшие лет 5, если ей крупно не повезет или если она супер трудолюбивая и пробивная девочка)
Нормально! То есть Оля САМА не соизволила вам позвонить? Переговорщиков засылает? Или знает, что матери сын не откажет??
Имя Оля пугает аж. Описали сестру мою. Один в один. Тоже любитель на шею сесть и ехать.
Просто поколение 70-х подросло, расплодилось и обзавелось родственниками у которых уже что то есть, куда можно усталый зад бросить. Среди Оль такое же количество Лен и Наташ. Лет через 15 будут стоны - какие ж эти Насти!, а лет через 25 - Аглаи и Василисы :-)
А чего боитесь-то? только приехала, ей сразу тряпку в ручки, фронт работ обозначила, а сама - отдыхать. Быстро сбежит.
Если Оля дура, она оскорбится ( и будет один скандал ) , если не дура, то она будет тянуть "я не умею, я не знаю", скандала не получится, предьявить ей кроме неумелости будет нечего ( а это не наказуемо ) и автор будет корчиться от бессилья, а Оля греться около ее камина :-)
Если скандал- нашим легче. а если "не дура" - научится. И мне пофиг КАК будет мыть, главное будет МЫТЬ.
потому, что Оля будет в этом тауне жить и бесплатно, будет польоваться кухней, туалетом, стиралкой, холодильником, плитой. мойкой или она по воздуху будет летать? потому, что на других условиях ее не будут готовы принять. Не должна Оля в своем доме. а в чужом и за бесплатно еще как должна.
ребенка Оля планирует привезти чуть позже
Мда, автор. Я прочла Ваши ответы выше про то, что ВЫ собираетесь узнавать про аренду, покупку кв-ры и делать прочие телодвижения ради человека, который Вас уже использует. И поняла, что зря писала Вам опус про то, что все это должна делать эта Оля, а не Вы.
Мне искренне жаль тех 10 мин, которые я на Вас потратила. И жаль времени других людей, которые на Вас время потратили.
Приглашайте Олю, узнавайте для нее всю информацию. Платите за нее. И несите на блюдечке ей все!
И закройте нафиг топ, Вы тратите время людей, которые дали Вам 200% хороших советов послать эту ленивую нахалку подальше и побыстрее.
Набейте свои шишки, раз все равно все за нее решили делать все.
Блин, лучше б я эти 10 мин на себя потратила, а не на Вас. Бестолку объяснять.
Да ладно вам. Все я поняла с первого раза. Это вы не совсем правильно меня поняли, я хочу показать Оле, что не сможет она здесь жить даже на теперешнем своем уровне.
Я не хочу, чтобы она у нас жила, но и ссорится не хочу, поэтому сначала попробую так, а дальше посмотрим. Мне выше совет дали, все списывать на заботу об Оле, считаю этот совет лучшим.
Автор, этот совет хорош для той Оли которая лично ( а не через маму ) НАМЕКНУЛА бы вам - а что если бы... И вы бы ссылаясь на заботу о ней дали б понять что не надо.
Ваша Оля - человек совершенно другой душевной организации. Ей ваши намеки - тьфу.
Гы...Она вообще не к вам едет, а к брату.:-)
А Вас она ВООБЩЕ не ставила в известность, что собирается поселится у Вас. А ВЫ ради нее УЖЕ вечер угробили и время других людей.
Ей на ВАС НА-ПЛЕ-ВАТЬ.
Если Вам так хочется делать добро людям, которым до Вас дела нет, то может мне найдете инфу в интернете по некоторым мед. вопросам? Я еще могу Вас загрузить...
+100000. не умеют себя любить и ценить люди. пытаются откупиться, да вот только бессмысленно.
Нет, нет, нет! Не зря! Я не автор, но мне ОЧЕНЬ Ваш пост понравился, и пригодился! Очень надо было именно в этом ключе мне для себя определить и разложить! СПАСИБО! У меня правда с сестрой родной такая ситуация может сложиться :( Правда, очень грамотно, и по полочкам!
а вы не думаете, что автор и ее муж просто обязаны свекрам? что те помогли с таунхаусом например и отказать теперь свинство, отсюда такой занон
не все так просто кмк
Когда свекровь мне сказала , что после 10 класса младший брат к нам учиться и жить у нас. Что вопрос этот уже решен. Я сказала нет, учится пусть приезжает , но ищет общежитие,жить у нас он не будет, пусть приезжает на обеды в выходные, но все остальное сам.
Помогать ему не будем ни учиться , ни в бытовых вопросах, времени и возможности нет , у меня 2погодок плюс подработка на дому, и муж на 2-х работах так что все сам и прописывать в свою квартиру не буду.
Был такой скандал, но муж меня поддержал. Потому что сам понимал, "нет ничего более постоянного, чем временное"
Оля молчит, я вообще не уверена, что она в курсе вчерашней беседы, с моей свекровью может статься, что она свою инициативу проявила.
с нами жила младшая сестра мужа некоторое время, не без проблем, но и без мордобоя.Когда обе стороны утомились , мой муж принял решение - отдать ее замуж.Нашли жениха,сестра звонила матери, жаловалась что из дома выгоняют,но муж стоял на своем. Короче - отдали. Уже 12 лет живут душа в душу и детки замечательные у них. Сейчас все вместе вспоминаем начало их совместной жизни и смеемся, как она упиралась.
Йопт, КАК можно отдать замуж???? У меня тоже есть младшая сестра, поделитесь опытом:):):) Может тоже отдадим:):):)
Простите, не в тему, конечно, но что такое "фаршик готовый передавали"? Что такое готовый фаршик?
Спасибо большое, я не в России, мне не понятно. У нас в магазине фарш либо уже прокручен либо, если не устраивает, тыкаешь пальцем в кусок и его кутят в мясорубке, или на стейки режут, или... ну, всё что хочешь.
нет, у нас сырое мясо так не режут, только сыры или колбасы
а мясорубку дома не каждый заводит, говорю как не супер-хозяйка
теоретически, в подсобке что-то могут сделать или могучий мясник придет и топором разрубит большой кусок, а так чтоб прям при покупателе, не, не сталкивалась
прям при мне:-) ТЦ "Штаер", нужно показать кусок и попросить из него сделать фарш, точно так же показать кусок и попросить порезать на стейки, определиться с рыбиной в аквариуме и попросить провести "предпродажную подготовку":-), рыбу и в "Перекрестке" чистят
Вы о чём? Какое "пополам с салом"? На нём жирность указана, бывает 35% а бывает и 10 (свинина) или 5 (телятина/ говядина). Да и просто кусок можно купить и попростить тут же перемолоть. Мясорубка стоит на прилавке, ты видишь как выбраный кусок в неё запихивают.
а как помыли это мясо и мясорубку тоже видно?
В чем проблема дома сделать фарш? у кого сейчас дома нет мясорубки? :)
не знаю, ни у кого из моих знакомых мясорубки нет. Как моют- разумеется видно, это же промышленная мясорубка, стационарная. А вы всё на дому готовите и мяско только собственноручно взращенное? А то малo ли чем кормили-поили :(
"Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим." Козьма Прутков
Я не в России. Хотя не верю и что в России беспредел. Просто как-то модно Россию либо ж..пой выстaвлять либо уж пупом земли. Вот вам нравится Россию представить ж..пой
Автор, когда мы переезжали в эту страну с двумя детьми совсем на новое место, то институт, который пригласил мужа, снял нам квартиру, оплатив депозит и В ДОЛГ первый месяц. Т.е. с первой зарплаты институт этот долг вычел.
В аэропорту нас встретил сотрудник института, привез в квартиру, познакомил с хозяином.
ВСЕ! Остальное сами.
В свое время мне сестра не разрешила перекантоваться у них пару месяцев: меня распределили в их город, общежитие освобождалось только через два месяца после моего приезда... Тогда я на нее обиделась, теперь понимаю, что она была права.
В той ситуации оказалось к лучшему: я просто взяла (у меня, как у краснодипломницы, был выбор) другое распределение.
Через три года началась ельциновская реформа, там все встало. В общем, предприятие, которое меня брало на работу, достаточно долго стояло в начале 90-х.
А все эмоции на тему "права - не права" я давно отставила. Она имела право мне отказать. Я была уже достаточно взрослой и опытной (после 5 лет общаги вдали от родителей и БЕЗ ВСЯКОЙ экономической поддержки во время обучения), чтобы самой решать свои проблемы. Я их решила. Зато никому ничего не должна и не обязана, кроме своей семьи.
Ваша позиция понятна. Я лишь отозвалась на слова "была права". Разница с ситуацией автора в том, что срок у вас был фиксированный, а сестра родная. У автора все же сестра мужа, ей приходится разгребать не совсем на своей территории, да и сроки у Оли очень плавающие при абстрактной цели.
Ну не совсем так... В Советском Союзе с вопросами жилья два месяца легко превращались в год, а то и два... И сестра жила с мужем и ребенком в двушке... В общем, я их там сильно стеснила бы...
Да понятно, что стеснили бы. Но это, опять же имхо, то самое стеснение, которое ради близких родственников нужно пережить. Иначе какие это сестры, так, коллеги.
волчьи законы какие-то у вашей сестры. Грустно.
У меня сетра месяц жила и больше бы позволила, если бы ей нужно было. Это же родной мне человек, как можно ему отказать от моего дома?
То же самое, что рекомендуют Автору, только там сестра мужа, а не ее собственная. Если принимать своих родственников, то надо принимать и родственников мужа на тех же условиях. Если отказыввать родственникам мужа, то и родственников жены надо посылать туда же.
Лучше, вообще, никого не пускать в свое семейное пространство.
Я не много отошла от паники, многие тут меня не поймут, но если не получится отговорить по-хорошему я Олю приму и помогу всем чем смогу.
Ну не получится у меня просто отказать в помощи, пусть мне все тут выскажут свое фи, буду решать проблемы по мере их поступления. Если моей сестре понадобится помощь муж не откажет, он готов стать поручителем по кредиту, готов, если понадобится принять у себя всю ее семью, а это 4 человека.
А Оля при всей ее избалованности, неплохой человек, сейчас она после развода ей тяжело, брат сейчас единственный мужчина которого она слушает и слышит, а племяш просто замечательный малыш.
а Вы чье одобрение хотите заслужить? Ради неблизких родственников решили выпендриться, а своей семье плохо сделать, пусть терпят..прям вытанцовываете от нетерпения выслужиться...
У моей подруги была такая же мамаша, ради других - последнюю рубашку, а свои пусть терпят.
Теперь подруга очечки розовые сняла, и мамашу свою послала далеко за то отношение в детстве, когда ради других ужимала свою родную дочь.
Вы такая же, автор.
Это не доброта. Это желание показаться хорошей, это жизнь ради фразы "а что люди скажут". А свои перетерпят.
Не любят таких родителей подросшие дети в старости.
При чем тут чье либо одобрение? Что значит родственники неблизкие, а кто тогда близкие? И в чем будет ущемление моего ребенка? У него есть своя комната, тесниться не придется, я не собираюсь как-то менять его жизнь ни в какой степени, наш ребенок вообще на первом месте и это не обсуждается.
Ну и ладно, ну и молодец. Вы предупреждены, значит, вооружены. Пусть едет, помогать надо, но вы уже все проанализировали, готовы ко всему, и согласны с рисками. Удачи! Бум надеяться, ваша Оля не такая, как наши:)
А меня взбесило следующее: почему свекровь об этом разговаривает с сыном, игнорируя жену сына? Ну вот что за неуважение?
А по-моему это нормально.
Мама сына разговаривает с сыном или ей надо игнорируя сына сразу разрешение спрашивать у невестки? С чего вдруг? Сын сам и поговорит с женой своей и выскажет общее решение.
А мне кажется, о таких вещах надо спрашивать и сына и жену сына. Моя свекровь, спросила именно меня не буду ли я против, если сестра мужа останется у нас переночевать, потому как брат априори не откажет. Честно, мне было приятно что она проявила ко мне уважение ( хотя я так и так бы не отказала)
Угу, меня много лет назад тоже свекровь спросила, не буду ли я против, если они привезут к нам ее брата больного, перекантоваться.
Как думаете, могла я ей отказать?
Кстати муж скорей бы отказал, потому она и спросила меня. Лучше бы она у него спросила. :))
Муж и жена - семья, и по-хорошему, не имеет значения у кого спрашивать, они обсудят и вынесут общее решение. :)