Нет и (не)надо?
Мне уже за 30, но детей я так и не хочу. Мне хотелось бы послушать таких же как я: это прошло или это навсегда?
Потому что, мысля рационально, я желаю иметь кровных наследников. Но вот материнского инстинкта у меня до сих про нет.
Хочу обсудить.
такие темы, кстати, редко срачные. Ну, придут чайлдфри и скажут своё мнение. Плюс, придут бездетные, оставшиеся без детей в силу любых причин, и тоже скажут своё мнение. Плюс, придут ратующие за вселенскую справедливость и будут взывать к бессердечным тёткам, которые не хотят и не могут родить, а д/д переполнены.... Ещё зайдут те, кто родил потому, что типа надо было (как и автор), но остались недовольны. Наверное, подтянутся детные и многие из них будут утверждать, что тётка без ребёнка - это ущербное и жалкое создание и ваще, рожать необходимо, а с инстинктом разберётесь по ходу :-)
Сейчас лето, народу мало, так что ответов будет тоже мало.
Автор, мне тоже 33, у меня сыну 12 лет, я его обожаю, но больше детей не хочу, хотя и здоровье есть, еще хотя пятерых, и муж и благополучие, а я просто не хочу.
"Мне хотелось бы послушать таких же как я: это прошло или это навсегда"
Так совсем непонятно? (
мне 32, хочу и не хочу, как-то так :) чем старше я становлюсь, тем меньше хочу, привыкла не быть должной и обязанной, к сожалению.
у меня не появился, сыну же 9, когда рядом - прям бешусь от раздражения, отправила на лето в лагерь - и даже не вспоминаю :( Умом понимаю, что неправильно это, но изменить ничего не смогла, даже год работы с психотерапевтами не помог. Нет материнских чувств.
Чушь полная. Я воспринимала своего первого ребенка как игрушку. При том что о детях мечтала с 12 лет. А инстинкт проснулся только когда второго родила.
Все индивидуально, что тут скажешь.
Моя подруга детей не хотела вообще, они ее раздражали. Недобро комментировала родивших общих знакомых в стиле "зациклились", "надоело слушать разговоры о детях", "надоели снисходительные нравоучения о смысле жизни", "выпали из культурной жизни и теперь нет общих тем для разговора" и "по какому праву они меня жалеют, я-то по крайней мере вижу в жизни больше чем грязые памперсы". Подруга родила для галочки в 32, у нее "возраст". Как родила, так и начала говорить только о детях, о смысле жизни, о том что культурная жизнь печальна, если нет детей и смотрела снисходительно на меня, в то время бездетную. Потом подруга родила второго ребенка и у нее начался культ детей. Они сидят теперь на накрытом столе во время ужина, носятся с шоколадными руками по чужим домам, визжат как злые птички, а подруга смотрит на все это с блаженной улыбкой как на должное. Куда делать прежняя почти-что чайлдфри?
Понимаю что пример не показателен, но бывают и такие прeображения. Родите и появятся все нужные инстинкты. :)
Во первых куда их теперь денешь, раз они уже родились. Во вторых природа не дура, и гормонами руководит поведеньем женщины, чтобы она заботилась о детях, то что и называют материнским инстинктом, хотя определение неправильное, нет такого инстинкта, есть инстинкт разножения.
Она и не хочет их никуда деть, счастлива что они у нее есть и воплощает в жизнь все то, за что так немилосердно критиковала знакомых мамаш ранее. Она бы и третьего родила, видимо инстинкт рамножения проснулся, но боится отклонений не на пустом месте. :)
Мы вроде не педагогику обсуждаем, а надо или не надо. Подруге было не надо, а потом надо и побольше. :)
признаюсь по секрету - то, что изначально говорила Ваша знакомая- скорее всего ей сообщили наши добрые врачи, что она не сможет никогда забеременеть и родить. Просто так такая безумная любовь к "деткам" не появляется. Натуральная чайодфри быстрее бы абортировалась ))))
Она так кстати и делала, пока не решила что у нее "возраст" и последний шанс.
Насчет проблем возможно конечно, этого уж не знаю. :)
А я уже не хочу (39). Хотелось примерно с 25 до 35, но скорее всего только ради того, чтобы "быть как все", инстинкта тоже особого нет. Я никогда не лезла из кожи вон, чтобы дети у меня были. И когда не сложилось к 39, то теперь уже практически отношусь как "нет и не надо".
Недавно была задержка и я, честно говоря, расстроилась. Но когда начались месячные, тоже вдруг немножко расстроилась (т.к. уже успела смириться с фактом, что прыгну, пожалуй, в последний вагон) вместе с облегчением ))) Мой вывод - это жизнь, в ней не всегда все как планируешь, надо просто жить и радоваться. Был бы у меня ребенок - я наверно радовалась бы, что он есть, нашла бы плюсы. Нет у меня ребенка - я рада, что нет никаких проблем. Рада, что нету у меня никакой боли за него (а я знаю, что это такое, т.к. очень умею сопереживать тому, кого люблю) и что он не умрет (никто не родился, никто и не умрет). А то, что ко мне он же (ребенок) не придет в гости в старости, так эти проблемы я буду решать по мере поступления. Ну и что, зато придет в гости такая же старая и одинокая подружка. А дети нисколько не гарантия неодинокой старости.
Я как вы рассуждаю. Только я неожиданно, при поставленном диагнозе "бесплодие" забеременела в 29 лет.
Счастлива, что дочка есть. Сейчас мне 44, было две полоски, сначала испугалась, потом обрадовалась, потом замершая беременность была, грустила.
Пусть все будет, как будет.
"Пусть все будет, как будет" - Именно. И то, что не сбудутся какие-то ожидания, это не повод стать несчастной.
А что, в 30 у нас последний шанс? дальше - климакс?
И потом, вам детей для чего? Что в старости кружку воды принесли?
Люблю такие заявления на Еве)))) а когда он этот последний шанс наступает-то?? В каком возрасте? Автору 33. И не надо приводить в примеры что какая-нить троюродная тетка племянника школьной подруги родила в 44. У меня есть знакомая женщина, у которой климакс начался в 38, нормальная здоровая женщина, просто вот такая особенность.
Итак, когда последний шанс задуматься женщине над этим вопросом по вашей оценке??? Которую вы тут так на смешливо выразили?
В том то и дело, что надо на массу вещей ориентироваться, а не заявлять огульно, что в 33 года нефик забивать себе голову ерундой, типа слишком рано.
Надо ориентироваться на то, что детей иметь вовсе не всем надо. Кто сказал, что это необходимо, блин, вот каждому? даже против его воли сделать?
И таки да, нынешняя медицина позволяет рожать и после 30 если что. Средневековые понятия о родах в 18 уходят. Конечно, подразумевается, что женщина себя любит и бережет свое здоровье.
А вы считаете, что надо убиться об стену, но родить до 30 потому что так НАДО? Ну, что сказать.. Тоже позиция.
Эээ... вы о чем то о своем:-о где вы у меня хоть намек на такое предположение прочли?? Вопрос простой - каков критический возраст для девушки, которая не исключает для себя рождения ребенка, для решения этого вопроса?
Я именно о своем (посте)
http://eva.ru/topic/63/3138290.htm?messageId=81191969
на который и был ответ
http://eva.ru/topic/63/3138290.htm?messageId=81192026
А вы о чем?
И я о вашем же посте. Вы спрашиваете в категоричной форме, а что, в 30 последний шанс??? Я вас спрашиваю: а когда этот последний шанс то наступает??
Третий раз уже. С таким апломбом это заявили, что ответ кристален даж для пятилетнего ребенка. И третий раз съезжаете с темы. У вас самой то есть ответ на этот вопрос??
> Вы спрашиваете в категоричной форме, а что, в 30 последний шанс???
А дальше вы читать не пробовали пост? Он на этом не заканчивается, вообще-то.
И потом, какой вопрос я должна я дать на ваш пост, что в 30 таки шанс последний (положим)
Вывод какой? Рожаем все - ибо надо? даже через немогу и нехочу?
у меня есть свое собственное понимание по этому вопросу, в отличии от вас. и автор находится в том возрасте (ей ващет тридцать три), в котором задается закономерными вполне вопросами. а вот ВАШ вопрос (риторический) удивляет. такое впечатление, что вы его повторяете за кем-то, как попугай. сколько на еве спрашивала в ответ на такое заявление, а каков он тот самый возраст - везде в ответ расплывчатое молчание.
вывод ваш вообще фееричный. автор как раз и задается вопросом, рожать ей или нет. как она для себя решит, так и сделает наверное. в этом вопросе - главное самое определиться самой.
> у меня есть свое собственное понимание по этому вопросу, в отличии от вас.
Смею вас заверить, у меня тоже СОБСТВЕННОЕ мнение. Как и у вас.
> и автор находится в том возрасте (ей ващет тридцать три), в котором задается закономерными вполне вопросами
А разве я это оспариваю? У автора вопрос - у меня высказывание по вопросу автора.
> а вот ВАШ вопрос (риторический) удивляет
А меня удивляет ваш ответ (причем не автору, а мне.. хотя вот вас я ни о чем не спрашивала). И что? Я же признаю, что это тоже позиция. Просто уточнила, верно ли я вас поняла и в 33 года пора убиться, но но родить, а то мало ли что? Выходит, поняла верно, хоть изначально вы и вскипятились, с чего я сделала такие выводы.
> такое впечатление, что вы его повторяете за кем-то, как попугай
Когда кажется - креститесь. Вы тоже что-то повторяете за кем-то, как кому-то может показаться.Я свое мнение пишу открыто и отстаиваю его открыто. А вы даже свою "правильную позтцию" боитесь открыть из-под анонима. Почему? Стыдно?
> сколько на еве спрашивала в ответ на такое заявление, а каков он тот самый возраст - везде в ответ расплывчатое молчание.
Вообще-то автор топа спрашивал не про это. Она вообще написала, что ХОЧЕТ ОБСУДИТЬ
> вывод ваш вообще фееричный
А где вы видите мой вывод? Я спросила автора вообще-то - конкретные вопросы ей задала. А вот почему они вас возмутили?
ладно, вы слезли с темы, что и следовало ожидать.
гавкнули и дальше пошли, совершенно смыслом не озадачиваясь сказанного. какое-то бла-бла развели на ровном месте по простому в общем-то вопросу, якобы я не про возраст, а про обязаловку... бред. конкретно в вашем изначальном посте речь шла о возрасте, и только потом уже об осмысленности самого действа.
Если тут кто-то и гавкнул и свалил, не желая отвечать за свой анонимный базар, то это точно не я) Тема как раз моя и я ее разваваю, коль скоро вы в эту тему влезли
Если для вас рожать в 33 надо только "потому, что так надо, а то у родственницы в 38 был климакс" - осмысленность действия, я признаю и такую позицию как ваш выбор. Но увольте меня ее разделять! И уж тем более - убеждать автора топа делать жто!
Просто потому, что люди имеют право на выбор (и автор топа тоже).
Я могу иметь точку зрения, отличную от вашей.
А какой смысл это обсуждать? Вы не хотите детей, значит не надо их рожать, если вы думаете что материнский инстинкт появляется автоматически, то не верьте, не у всех он появляется. На свете уже достаточно нелюбимых детей, которых родили по залету или потому что "так надо".
И я не хотела детей, представляете и не хочу:) И что из этого? Не все должны быть мамами, у некоторых другие цели в этой жизни, когда спрашивают почему и отчего? Обычно отвечаю что у вас свои приземленные инстинкты и цели, а у меня - свои, более возвышенные, чем просто родить и кормить:) Только комплекса, автор, не надо из этого делать. Пусть другие ровняются и дотягиваются до вас, а не вы живите как все.
Зато анонимусы здесь как посмотрю шибко умом блещут:) Тоже можно сказать о вашей отписке:)
ну, обвинить 99,9% жителей планеты в том, что они ниже вас не признак ума, а?
Шик блеск V.I.P. написал(а): >> Только комплекса, автор, не надо из этого делать
Какой комплекс Вы имеете ввиду?
на Еве модно на анонимность кивать когда аргументов нет и больше как цветным ником гордиться нечем. А посмотреть рейтинги- первая сотня- сплошь анонимы.
С таким подходом этот комплекс можно приписать любому, кто в этой теме отметился(отметится):-)
Ну вот и проявление комплексов пошло:)))) Тут же не отходя тэсскать. Это же вопрос не вам задавали, а вы так яростно отбиваться начали. Забавно)))))
Считаю что комплексы как раз у тех, кто темы создает что ребенка не хочу, но может надо? У тех кто дает советы, как правило комплексов нет и они давно уже определились в этом направлении что не надо и живут от этого припеваюче. А многие рожают и потом комплексовать начинают, что может и не надо было, только обратно уже его не запихнешь и пленку назад не отмотаешь. Сколько таких знаю, что готовы убить своего ребенка из за собственных комплексов, что жить мешает, отношения строить новые не дает, вообще раздражает по жизни, что хомут. А деться уже некуда, не в детский же дом его сплавлять
Вы автор темы? Я Вам вроде бы ничего вообще не писала пока и уж точно не налетала. Так что спокойствие, только спокойствие!:)
Муж у меня есть, и пару лет он мне постоянно твердил, что хочет ребенка. Но у него уже двое есть, с которыми он почти не общается, так что ему скорее для галочки хотелось. Хотя он это отрицает.
Сейчас его позиция по этому вопросу какова? Я не о галочке конечно спрашиваю.:) Вы давно женаты?
Женаты 5 лет. А сейчас он тему детей уже не поднимает, потому что видит как я напрягаюсь от нее. Но думаю, что ребенку он будет очень рад.
знаю двоих. в 35 - убежденные чайлдфри, в 40-42- повернутые на ребенке мамы. одна - на двоих детях.
Я никогда не хотела, вообще. Сейчас мне 32, беременна. Вполне осознанно это решила - именно сейчас, именно с этим мужчиной мне захотелось родить ребенка. Но при этом у меня совершенно спокойное отношение к происходящему, без соплей и культа младенцев - я просто спокойно рада. Именно этому конкретному маленькому человеку, который скоро появится. Может быть и вы дозреете именно в таком стиле. Не люблю зарекаться, но практически уверена, что заведу только одного ребенка. Посвящать свою жизнь детям это не мой талант явно.
А вы вот прям завтра типа сможете родить, если вдруг сейчас решение такое примете??
У вас решены квартирный и материальный вопросы, есть мужчина, который вас устраивает в качестве отца и спутника жизни, и который, что немаловажно хочет от вас ребенка?? У вас обоих нет серьезных проблем с репродуктивным здоровьем, и вы примерно имеете план, что делать и к чему готовы, если дети не будут получаться первые шесть месяцев? Или может у вас какой другой план имеется, типа воспользоваться донорской спермой??
Так сидеть рассуждать "хочу ли я - могу ли я" - достаточно бессмысленное занятие.
Верные вопросы задаете. Многие при хорошем здоровье годами не могут забеременеть, завегдатаи планирования не дадут соврать.
Моя приятельница до 35 лет не беспокоилась, а потом решила, что пора. И не получилось. Сейчас ей 42, обследовалась вдоль и поперек, но ничего... Осталось только эко, но на него нет денег.
Она раньше так отрицательно отзывалась об усыновлении, что для нее это никаким образом неприемлимо, уж лучше совсем без детей. А сейчас при последней нашей встрече сказала, что почему бы не усыновить, будет как свой... Я удивлена такой перемене.
И даже при ЭКО шанс у нее всего 5%, но у нее есть шанс взять донорскую яйцеклетку и тогда ее шансы такие же как у молодых.
А зачем донорскую брать, если свои есть? На процесс "приживания" это не влияет...
Потому что у нее риск СД в этом возрасте достаточно высокий. Вторая причина - качество своих клеток, которое-таки влияет на приживаемость.
А почему Вы решили, что до 35 у нее бы получилось? Она же не пробовала- может ей ибы и в 20 "не светило".
я другой аноноим, но отвечу. Потому что, если бы она поняла что у нее там проблемы в 20, то и лечить начала бы раньше и шансы были бы выше чем в нынешние 42
ИМХО, не хотеть абстрактно ребенка - нормально. Я вот никогда не хотела просто самого по себе ребенка.
А вот когда появился мужчина, от которого ребенка захотелось... ))))) появился и ребенок. В 38. От первой беременности )))))
А инстинкт, он появляется уже потом, когда наследник головку приподнимет :)
да нет ни у кого никаких инстинктов. Социальные нормы. Вышел замуж- рожай. Если не хочешь, отсираться ото все х родственников и знакомых будешь всю жизнь:) Лучше уж родить:) Я родила без всякого инстинкта, потому что надо. Сына обожаю, он для меня самое главное в жизни. Второго тоже без инстинкта планирую. Знаю, что когда родится, то будет для меня ещё одним главным человеком:)
Ну зачем обо всех судить? Я вот оба раза хотела ребенка именно инстинктивно, можно сказать, головой забеременела:) Первый раз еще до замужества;)
Да, вы правы, наверное... Хорошо, не головой:) Не знаю, как описать. Возникало оба раза жгучее желание - ХОЧУ, хочу прям с завтрашнего дня ощущать себя беременной, родить, иметь. Без необходимых планирований, расчетов, как там с жильем, с материальным достатком и т.п. Это неправильно. Но так оно оба раза было:)
Аналогично.
Инстинкта нет и я думаю, что это семейное. Бешеной любви к детям ни у кого в семье не наблюдалось никогда, любовь обыкновенная появилась только после рождения своих (как-то предыдущим поколениям повезло родить первого, а потом само все пришло).
В принципе я готова и к усыновлению (мне это даже больше нравится, чем идея родных детей). Весь вопрос когда?!
В 20 я думала, что к 30-ти как раз созрею. Мне следующей весной будет 35 - не созрела...
Я и замуж не хочу. Зачем? У меня и так все хорошо, мне нравится моя жизнь. Надоедают только вопросы. Отвечаю - считают хамкой.
Мне 37, ребенку почти годик:) в какой-то момент я смирилась, что не будет ребенка у культивировада в себе чайлдфри. Искала другие интересы в жизни. И находила:) но червяк в мозгах копошился и говорил, что я не реализована как женщина. Именно на физическом уровне, что не вынашивала и не кормила. В общем достал меня этот червяк:) щас я счастлива именно на физическом уровне, удовлетворена, что знаю что такое беременность и что такое ребенок. Трудно, хочется иногда поленится, но человечек, который мамкает рядом очень мне дорог:)
мне 29, тоже материнский инстинкт спит крепким сном. И условия есть, и дети мне в принципе нравятся, и теоретически хотелось бы, но сердце спит)
у меня инстинкт спал до тех пор, пока ребенок не подрос.
При том, что в 27 лет у меня нашли бесплодие и я от него серьезно лечилась (операция и искусственный климакс). Но желание родить было чтобы быть "как все" и не отвечать на глупые вопросы "а что же вы?".
Родила в 30 лет, настоящую любовь к ребенку почувствовала гораздо позже. Я очень счастлива, правда :)
Не надо всех мерять одной меркой - а именно - возвышенными мамами, которые мечтали о ребенке с детсадовского возраста и чувствовали ребенка с момента его зачатия.
Желание материнства- как оргазм - его многие симулируют, и нужно ориентироваться не на тех, хорошо об этом говорит, а на себя самого ;) И верить в себя.
И тогда точно все получится.
Вы совершенно нормальная. Вам не надо, потому что Вы пока не знаете предмета желаний)). Я совершенно спокойно жила для себя до 34 лет. Потом торкнуло, что как то скучно вдвоем и вдвоем)). А сейчас, когда ребенок подрос очень далею, что рано начала, т к хочется второго!!! Очень! Я мама, я вошла во вкус!:)
Так что рожайте, полюбите сто процентов!:) и жизнь изменится, сначала будет трудно перестраиваться, но потом очень и очень понравится:)
Да нормально это. У меня этот инстинкт находится в глубокой спячке до собственно рождения ребенка. То есть вот этого "хочу-не могу-вот прямо сейчас" никогда не было и нет. Ребенка заводила совершенно сознательно, потому что нам с мужем обоим показалось, что уже пора. Когда родилась дочка - вот тогда инстинкт и проявился :-) А если бы не решилась и не завела, то так и жила бы себе спокойно.
а можно я задам идиотский вопрос, а если не ребенок, что важно в жизни? Просто, я так часто вижу женщин (подруг), которые сначала "для себя", мега карьера, а потом задают себе вопрос,а что было до? Я, кстати, совсем не онажемать, ребенок у меня один и я много работаю, но ребенок всегда на первом месте
не знаю, я просто живу своими делами и интересами. Не могу сказать, что они какие-то сверхинтересные или архиважные, лекарство от рака я не изобрела и стихов не пишу. Мне очень нравится ощущение свободы в том смысле, что я предоставлена сама себе, и делаю что хочу. Хочу - валяюсь на диване с книжкой, хочу выпью с утра и никуда не пойду, хочу - буду с мужем всю ночь любовью заниматься и утром отбрешусь от работы. Все друзья очень на дистанции, родители приучены не лезть ко мне.
Я хочу детей, но мне очень нравится мой теперешний образ жизни.
вот +1
Мне 29. Детей тоже не хочу. Равно как и замуж. Мужчины есть, с сексом все в порядке, но постоянные отношения для меня непосильный труд. Год назад подобрала котенка. Кота люблю и все такое, но с его появлением очень ощутимо пришлось пересмотреть привычки и свобода уже не такая свободная. А с ребенком еще больше ужаться в привычках придется. Еще пару лет назад, я говорила о том, что если вдруг забеременею случайно - то буду рожать, сейчас в этом я не уверена (хотя конечно, предохраняюсь очень тщательно и в случайности не верю).
+ много.
Сплю, сколько хочу. Делаю, что хочу и когда хочу. Ни от кого не завишу, от меня никто не зависит. Просто наслаждаюсь жизнью...
Всегда важен ты сам, есть дети или нет. Иначе можно превратиться в жертву абьюзера; созависимую с алкоголиком; или в "ее ж мать" с будущим нарциссом или домашним тираном.
Все как обычно, просто без детей: у каждого своя жизнь, свои "важности" и интересы. Самое приятное здесь то, что мы все, сами и в любой момент, можем выбрать себе в качестве важного (глобально или сиюминутно), все что захотим, это и будет важным, а масштаб не имеет значения.
Мне кажется что в жизни важна сама жизнь. Уж как заполнять ее и кем, каждый решает сам, но смысл в жизни именно в том, что бы ее прожить. Имхо, конечно. :)
вы знаете, если у вас такой вопрос возник, то ни один ответ вы для себя не примете, как весомое чужое мнение.
У людей, которые понимают, что не одними детьми жизнь оценивается, таких вопросов не возникает :-)
вопрос очень правильный, точнее очень закономерный. Абсолютно так же думают мои подруги, родившие года 2-3 назад.
в чём его правильность, позвольте полюбопытсвовать? :-)
В абсолютности вас и ваших подруг? :-)
Для вас именно сейчас явилось откровением, что многие женщины (кстати, по статистике одна из трёх, то есть, треть) живут без детей в силу любых причин, как по собственному желанию быть бездетными, так и по жизненным последствиям и не умирают, что нет у них детей? :-)
я не нападаю ни разу, я пытаюсь с вами беседовать.
Появляется этот вопрос, согласно вашей цитате "у многих женщин - молодых матерей". Так, может быть, логичней, чтобы сами молодые матери и отвечали на него? :-)
Для меня, бездетной, нет никакого вопроса относительно того в чём смысл моей жизни. Я просто не задаю этот вопрос, ибо смыслом жизни сам сама жизнь во всм её проявлении. Мало того, поскольку я не имею детей, то дети для меня вообще ни разу не являются обязательно-единственной целью в жизни, ради которой стоит коптить небо, согласно уверениям молодых матерей с "закономерным правильным вопросом". :-)
я тоже бездетная, и со вторым абзацем вашим согласна. Просто обратила внимание на пост, т.к. неоднократно слово в слово слышала от разных женщин, которых объединяло только то, что они стали матерями несколько лет назад.
Мне кажется, что это видимо следует из природы и инстинкта.
А что до сознательного отказа от детей, я вот по себе судя - если я в обществе, среди друзей, коллег, родных, то слыша постоянно разговоры о детях и семьях, я начинаю думать, что наверное дети это круто, они многое привносят в жизнь и все такое.
Но когда я одна, занимаюсь своими делами или работой, или просто отдыхаю - я НИКОГДА о них не думаю и не хочу.
Это просто потому, что 95% людей зависимы (по мнению социальных психологов) и растят "Любимчиков". Вот как в описании к фильму: http://www.kinopoisk.ru/film/77414/
Никто не виноват, общество такое. Однако глобальные тенденции все больше сдвигаются в сторону независимости индивидов.
может и сдвигается, но имхо все же не соизмеримо с глубиной инстинктов
Количество людей, сознательно отказывающихся от традиционной модели - небольшой процент от всего общества. Это как правило только крупные города, западный образ жизни
Надо было мне уточнить, что я не конкретно о материнстве и традиционных моделях семьи, а о зависимости в более широком смысле. Женщина-чайлдфри тоже может быть зависима - от мужа, например. Вот точно так же возвести его в культ, по типу детей. В нашей стране это особенно актуально, т.к. был период, когда мужчин истребила война, их было мало. Муж - может быть зависим от выпивки... и т.п. Людям вообще очень трудно избежать зависимостей, на то они и люди, а не андроиды.
Но сейчас человек более независим, чем много лет назад. И не только потому, что уже может выжить один, без клана. А еще потому, что постепенно становится более цивилизован, разумен и менее подвержен животным инстинктам. Даже религии не вечны. Именно про христианскую модель общества, о том, что весь христианский мир зависим на 95%, я и прочитала у англоязычных, западных авторов.
с этим согласна, но речь вроде о материнстве в топике идет, а не о религиях и мужьях, не?
согласна с понятием зависимости. Я настолько сейчас зависима от своей свободы в действиях/суждениях/планах и т.п., что мне в страшном сне видится то, что я могу всего этого лишиться.
Про стакан воды меня не греет, про пяточки тоже.
К смысли о том, что смерть меня настигнет в одиночестве - индифферентна. К чужим детям равнодушна, к маленьким лапусикам в д/д тоже.
Хотя, в общем, к детям толерантна, терпима и меня не раздражают детские шалости/рёвы/шум и т.п. Я научилась от всего этого абстрагироваться.
хотя я тут подумала, в общем и целом вы правы, но это относится к очень небольшому проценту людей. Крупные города западного мира. Чуть отъедешь в деревню - и пожалуйста, ранние браки, несколько детей, домострой в семьях (с поправкой на каждую конкретную страну и их традиции). все таки инстинкты не истребляются несколькими столетиями просвещенного времени
Угу, знаю, т.к. гены меняются очень-очень медленно. Но в культуре быстрее все происходит, хотя тоже медленно :)
Кто его знает, может нас всех ждет всеобщая глобализация и гипер-мегаполисы везде, а может и нет. Или пойдет обратная волна - к высокой примативности, инстинктам, т.к. они помогают выживать. Все будет зависеть от внешних условий, лишь бы снова войн не было.
Подождите, я же не в 16 родила ;). И знаю ОБЕ стороны вопроса, как жить одной (ну в смысле без ребенка) и с ребенком. Да, мало времени, но жизнь наполнена смыслом. Я знаю, что есть человек, которому я нужна любая, для которого я 100% авторитет. Если мне плохо, то я беру себя в руки ,потому что есть для кого. У вас такой есть? Муж не в счет, потому что он может разлюбить (если что, у меня все ОК, а то начнете сейчас на мужа пенять ;)). Ребенок не может. Опять же жизнь наполнена событиями. А что у вас?
можно я отвечу - у меня такого нет, ну и что? меня наоборот очень радует, что нет никакого фактора, который заставит меня встать с кровати, когда я хочу выспаться, например. Кроме того, по поводу разлюбить - тоже не гарантия. Достаточно ту же еву почитать, чтобы сложить впечатление о чувствах выросших детей к своим родителям.
Про наполненность событиями нашей (бездетной) жизни можно даже не говорить.
:-) вот и я об этом же :-) Пока вы будете считать, что только жизнь женщины с ребёнком наполнена смыслом, о чём вообще можно говорить? :-)
Вы сами себе отвечаете - зачем вам кто-то в диалоге? :-)
Кстати, я далеко не в одном топе, где детная тётка плачет об ушедшем возлюбленном и стенает, что жизнь кончилась и хочется с нею покончить, задаю прямой вопрос: а как же ваш ребёнок? Ведь именно он, по ответам в топах, является смыслом жизни любой женщины? Как же он? Почему вы о нём не думаете и не ищите в нём силы для жизни?
Увы и ах, но мои вопросы пока оставались без ответа.
Это не только я так считаю. Это не мое дело, но не пожалеете ли вы потом? Ну, а про глупых теток, которые готовы покончить с жизнью из-за ушедшего возлюбленного вообще без комментариев ;).
При чём здесь "задрюканные домохозяйки? Я говорю об интервью известных успешных женщин: Гундарева, Мирошниченко, Чурсина, Зыкина... в своих интервью либо прямо говорили, что жалеют, либо это чувствовалось из контекста по грустным ноткам. Александров (муж Л.Орловой) признавался, что сначала она детей не хотела, а потом уже не могла...
вот особенно "это чувствовалось по грустным ноткам" - к мнению задрбканных домохозяек и относится
понимаете, люди делают выбор и отвечают за него
не можете вы решать за другого!
А кто хотел детей, да не мог - вопрос решали. А сидеть на лавочке и жалеть себя - тоже выбор )
Материнский инстинкт, как правило, приходит или одновременно с материнством или несколько позже:) Не имея детей ждать инстинкта - бесполезняк:)
Наверное, имеецо ввиду, когда женщина рыдает от вида беременных на улице или мам с колясками. Это уже край и надо срочно заводить ребенка!
Погуглите "квадрат декарта". С помощью этой техники можно лучше понять, надо или не надо.
Мне 35 ему 36 из них 15 лет женаты. Детей нет по объективным причинам.
Быстрей всего разведемся ("официальная" причина - отсутствие детей. де-факто понимаю, что причина в другом). Перспектива развода совершенно не пугает. Порой думаю и хорошо, что нет детей.
У меня материнского инстинкта нет и не было.
Порой кажусь себе ущербной и именно из-за того что нет детей, но понимаю, что все это, в силу понятий навязанных обществом. Старюсь включать мозг и не зацикливаться на данной проблеме. Слава Богу никогда не было и нет истерик по данному вопросу.
Что будет дальше, покажет время.
В 36 я развелась и жила 8 лет одна, имела романы, путешествовала по миру, а в 42 вышла замуж за иностранного прЫнца, так что и у вас все еще впереди.
Я ребенка не хотела, но родила в 29 потому что надо, что б как у всех. Долго не могла смириться с тем, что я не свободна, что я - мама. Потом как-то привыкла. Сейчас дочке 13 лет. Это моя радость, гордость, моя лучшая подружка-нюшка, просто моё-моё. Я ее не просто люблю, а Люблю. При всем при том я сильно работающая и увлеченная чвоей работой барышня, всяких смыслов и интересов по жизни у меня куча. И, Боже мой, как я сейчас ХОЧУ второго!! Сына. Или еще одну доченьку... Почему нет - это уже другая история.
И... просто рассказываю, никого ни к чему не призываю, хотя крутится такая нравоучительная мысля "если бы я тогда не сделала просто как диктует традиция (ну или как там это все обозвать) не была бы я сейчас так счастлива".
Я никогда детей не хотела. Материнский инстинкт проснулся через 3 дня после рождения дочери, обожаю ее до безумия. А вот к остальным детям равнодушна, они у меня никакого умиления не вызывают. И второго ребенка тоже не хочу.
я к вам. Детей особо никогда не хотела, просто шла на поводу у общественного мнения "какая семья без детей". А тут уже 30, вроде пора. Родила дочь, первые пару месяцев была в ужасе, что теперь все, конец, связана по рукам и ногам. А потом что-то перемкнуло и поняла, что вот оно, это маленькое беззащитное существо и есть самая большая любовь в моей жизни, и как это я могла раньше жить без нее?)))
а у кого-то не проснулся http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%83%D0%B1%D0%B8%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE+%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0&lr=213
Автор, я совсем другая, детей хотела задолго до того, как они появились, но: среди бездетных знаю и тех, кто не страдает по этому поводу (ну, якобы не страдает) и тех, кто очень хочет, но в силу объективных причин не имеет детей, пока. А вот среди матерей ну ни одной не знаю, которая могла бы сказать - я жалею, что родила ребёнка, не надо было. А Вы?
Во-первых таких полно.
Во-вторых, в этом совершенно не принято признаваться вслух, и даже если это просвечивает в разговоре, то в различных завуалированных формах или совсем сгоряча.
В-третьих, ко всему привыкаешь, даже к плохому, и спустя годы не представляешь себе без этого жизни. Даже к тюрьме привыкают за много лет, и без нее не могут себя найти, попадая туда вновь.
В-четвёртых, большинство тех, кто остановился на одном ребенке, скорее всего счастья в материнстве не шибко то и испытали. То есть чисто выполнили социально-физиологическую функцию, где-то с ней промучившись, где-то порадовавшись, а в целом то на то и вышло.
Счастье материнское - вещь такая же преувеличенная, как и счастье например в браке. В хорошем браке хорошо, а в плохом плохо. И с детьми также - много условий надо - бессоные ночи, нищета, зависимость от обстоятельств счастья еще мало кому добавляли.
У Вас есть ребёнок или Вы теоретик? Очевидно, второе.
Надо быть сильно не в теме, чтобы такое написать.
Есть-есть))) надо еще иметь мозги, чтобы информацию получать извне и анализировать, а не судить всех по себе.
Не знаю насчет количества, но что такое есть знаю точно. Вопрос формулировки: не "я жалею, что родила", а по-другому: "если повернуть время, я бы этого не сделала". Моя сестра такой убежденный чайлдфри, залетела в 19, родила под диким прессингом родителей. Сейчас еще молода, сын взрослый, сестра не скрывает, что не стала бы рожать.
+1
У меня тете первого родила "потому что так принято", второго - врачи проморгали (погодки), а потом было поздно. Детство у ее детей было ужасное. Она после развода стала их жалеть (тяжело жили). Сейчас у них наконец взаимопонимание (насчет любви не знаю), но ведь и детям уже под 30.
Своим детям она сказала - если детей не любишь не надо их заводить.
Кстати, из всех детных историй меня поразила одна. Много лет назад была у меня знакомая семья с одним ребенком, причем в дошкольном возрасте ребенок жил у бабушки на пятидневке, родители только на выходные забирали. Мать была холодноватая и дистантная, говорила, что любит только своего ребенка, чужих детей вообще терпеть не может и никогда у них второго ребенка не будет.
...спустя 10 лет я ее увидела на семье на конфе Усыновление.
Эгоистичная сука, чоуж. Хочет иметь объект влияния при себе, шкурку для приложения собственного авторитета.
Ребенок у бабушки на пятидневке и холодность, как вы это назвали - это жесть, а не мамаша. Холодные мамаши - это вообще монстры сами по себе. Их никто не любил в жизни, они никого не способны любить. Точнее по своему они любят, только такая любовь объект этой любви до психушки довести может. Их типичное проявление любви - это "я тебя люблю, и поэтому требую от тебя, чтобы ты делал вот так и никак иначе". Причем подход у них этот сохраняется пожизненно, хоть этим детям уже писят.
Моя подруга до 30 детей не хотела, сделала 2 аборта, живя при этом в браке. Потом решила, что пора... и ничего не вышло, даже с ЭКО не получилось. Сейчас ей 43, брак развалился, завела себе собачку с тоски и нянчится с ней как с ребёнком.