А как у вас получается?
Прошу откликнуться тех, кто смог заставить себя вычеркнуть из головы (извините за сумбур)мысли о свекрови...Как перестать не только ней думать, но и переживать из-за тех обид, что она, недалекая, но с претензией на мудрость, уже 22 года мне наносит? Ну не принцесса я в ее понимании, не лучшая жена и сноха. Но я такая, какая есть... Брак наш крепкий...достаточно...но негатив, который хлещет от нее по телефону (они далеко живут) умудряется проникнуть мне под корку сознания и разрушать, медленно разрушать меня...
А зачем вы с ней по телефону общаетесь?
Станьте для неё занятой всегда. Просто не берите трубку.
Звонит - ой марьванна, у бегаю.
А если мужу моск выносит - это его проблемы. Ваша задача, всякий раз, как он заводит за маму - переводит на любой другую тему. Хоть рот ему поцелуем закрывайте.
Общаться не будем, тк она устроила тайм аут нашим разговорам)))) Обиделась в очередной раз, перевернув все с ног на голову.Он и с сыном может месяцами не общаться,обидевшись- непростой человек...
Ну и слава богу! Значит можете ставить на этом жирную точку.
И не в коем случае не ведитесь на её желание через пару месяцев помирится. Так и говорите, "марьванна, доктор сказал в морг, значит в морг". И трубку кладите.
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Представила свекровь автора после этой фразы:)))) Её там кондратий хватит от такой невесткиной наглости:)))))))))))))
Блин, автор, вы чего?
В браке больше 20 лет, свекровь далеко... Больше не о чем думать, как об ней, родимой?
Не слушайте ее, делов-то)
Прям даже интересно, что она вам говорит по телефону, что вы так убиваетесь...
/все-таки надо поддерживать отношения/
КОМУ надо?:))) Вам лично это надо?
Если мужу надо - он пусть и поддерживает.
С ребёнком ещё проще - принуждать ребёнка любить бабушку невозможно:) Вы же не лепите там у ребёнка в голове образ светлой сказочной бабушки? Чтоб потом ребёнок, столкнувшись с реалиями, мягко говоря, впал в комплексы.
Ну и всё. Зачем поддерживать то, что не нужно никому, кроме Вашего чувства "мировой гармонии"?:)
Странно, что Вы за 22 года так и не нашли удобный для Вас формат отношений со свекровью. Эээ...может Вам где-то в глубине подсознания нравится иметь врага в ее лице?:)
Если вы не можете найти общий язык со свекровью, это проблема в вашей голове и с вами. Я вообще не понимаю вечные конфликты и войны со свекровью у людей! Нкогда не пойму! Если вас она обидела, как вы считаете, значит проблема тоже в вас, человек старше вас, опытнее, знает больше, вам бы прислушаться, а не контратаки вести. Так глупо... Мне кажется вы заведомо стали воспринимать бедную свекровь в штыки. Умная женщина всегда найдет понимание и общий язык со свекровью, глупая будет вечно враждовать и тянуть одеяло на себя и в конечном счете такой брак распадется, потому что хотя бы это мама вашего мужа и думается что ее мнение в какой то момент окажется решающем в вашем дальнейшем проживании с мужем.
Изначально в 20 лет я очень хотела, чтоб свекровь была для меня близким человекаом. Но весь уклад ее жизни: комменарии по поводу рождения кажого нашего ребенка, неучастие в нашей жизни, забирание у сына заработанных им в студенчестве денег на их срочные нужды (потом никто ничего не вернул, включая свадебные подарки))), ее тунеядство и нежелание работать - можно много чего перечислять... Все это стало причиной того, что я ее не уважаю как личность и считаю, что она не имеет права давать мне неумные с моей точки зрения советы, комментировать нашу жизнь и всячески нами руководить...
ЕЕ тунеядство и нежелание работать - это ее право. Ее комментарии - тоже. На чужой роток не накинешь платок, что хочет, то и комментирует. Главное, как на это реагировать. Вы на радио часто обижаетесь тоже, наверное? Ее право так же давать вам советы, но ваше право класть на них большой болт :) Так же ваше право сколь угодно не уважать ее как личность.
Вообще, не пытайтесь судить другого человека, применять к нему ваши собственные понятия что хорошо и что плохо. Не комментируйте ей вслух ее ошибки по жизни и прочее.
Живите своей жизнью. Решайте все сами. Будьте вежливы и приветливы, как со всеми прочими людьми. Причина ваших расстройств по поводу свекрови прежде всего в вас самой.
Думаю да. Моя свекровь - асболютная противоположность моей мамы,которой, к сожалению, больше нет. Я думала, что у свекрови есть ВСЕ возможности стать таки наконец-то бабушкой, выстроить отношения с внуками. Но у нее получается все очень коряво - внукам она не звонит, звонит исключительно мне и учит, как мне воспитывать детей. Фантасмогория...
Вы сами себе что-то там за нее решили и надумали. Кем ей теперь стать :) Зачем? Зачем вы решаете, как жить и как общаться с внуками за взрослого пожилого человека? Вы сами себе все придумали, а теперь обижаетесь, что она не соответствует вашим фантазиям? Слушайте, да дайте ей жить как она хочет!
Ну не звонит она внукам, и что? Те убиваются с горя? Мой папа тоже не звонит моей дочке, даже про ее ДР забывает. И что теперь? Мне его учить, какой он плохой дед? Да пусть он будет здоров! :)
Не судите. Не пытайтесь что-то доказать. Не реагируйте на поучения.
ВЫ уже взрослая! Вы. А она - пожилая мадам со своими причудами! Только и всего!
Свекровь совершенно не обязана возиться и воспитывать ваших внуков. Вы мать, вы им обязаны или не надо было рожать.
боже ж моййй... да какое вам дело,что у нее там есть!! Почему оно там должно быть? По вашему мнению?
ох, я кажется, начинаю понимать вашу свекровь...
да, невестка там такая же :( обе друг друга стараются поучить и что-то кому-то пытаются доказать. Мадам аргументов не слышит :(
Оставьте свекровь в покое. Не давайте ей никакой информации. Только о погоде и вашем любимом футбольном клубе. Ей скучно, вот она и интригует.
Последняя ссора вышла из-за того, что мой сын (ее внук) поступает не туда, куда они б хотели (не в академию ФСБ))) Я сказала,что сын не вояка, как и папа его. Хватит того,что папа 2 года поступал в военный институт, в итоге не поступил, потерял время, пошел в армию, потом год работал, поступил на рабфак, и в 22 года, когда ребята уже заканчивают институты, начал учиться в инязе, куда изначально и хотел поступать, но его родители настояли на военном институте. В итоге, учиться ему было уже неинтересно, учился спустя рукава и диплом перводчика получил в 27 лет.На что была истерика по телефону,типа ТЫ, мерзавка, позволила себе оценить мою жизнь, жизнь моего сына, моего мужа и тд по списку. Я трубку положила... Что тут скажешь?
Значит, сообщаете, что у вас "молоко убежало" и прощаетесь. Не надо никаких бесед да еще с обсуждением подробностей. имхо
А и не стоило все это так длинно комментировать, вдаваясь в исторические события 20-летней давности :) зачем вам это говно мамонта ворошить?
Они и правда не очень корректно выглядят, ваши оценочные суждения.
Я бы просто отвечала "Он не хочет" про сына и ФСБ. Вот только это и все, с улыбкой, мол, что я поделаю, вот такой мальчик самостоятельный вырос, вот не хочет и все... Не заставишь же его!
Да и пусть себе считает что угодно. Тем более, вы ей никогда не докажете, что она плохая мать. Да и не стоит. И вы конечно, ни в какое сравнение с ней :) не такая хорошая мать! Да-да :) поэтому и никак не можете заставить сына поступать, куда он НЕ хочет. Ну вот такой же мальчик упертый, решительный такой вырос мужчина... И так по кругу :)
А зачем было рассказывать, что вы думаете по поводу ее семьи и ее взглядов? В этой обиде она скорее права.
Просто сказал - поступает туда, куда поступает. Это его решение и я как мать его поддерживаю. Все, точка. Не надо рассказывать свекрови, где она допустила ошибки.
Понятно. Но не спонталыку я это сказала, а когда она несколько дней подряд выносила мозг предложениями, куда б внуку поступить (хотя внук уже сам давно решил), но ей надо, чтоб хоть куда, лишь бы не на платное, чтоб ее сынок не тратился...
ЕЙ не высказывала ничего про ее никчемную жизнь. Просто сказала, что касаемо внука не надо повторять ошибки с постулением в военным институт, которая была совершена с сыном 30 лет назад, условно говоря...Потому что свекровь снова и снова навязывала академию ФСБ достаочно агрессивно.
Я и не сужу, но со слов автора, свекровь немного сделала в жизни, за исключением выращивания сына до 17 лет.
Минуточку, если человек дает себе право оценивать жизнь снохи, тем самым априори дается право снохе давать оценки.Или мяч летит только в одни ворота?
Ну и пусть дает. Только откуда вопрос - как избавиться от отрицательных эмоций в общении со свекровью. Хочет войны от взаимных оценок и общения - она на верном пути. Хочет покоя - "да, дорогая Марьванна, обязательно так и сделаем - ой, не получилось, но ничего, в следующий раз обязательно как скажете!".
Хватит ума подкалывать свекровь без того, чтобы не получить по голове - можно и за это браться. Я иногда развлекаюсь "Конечно, Марьванна, надеюсь ваша любимая доченька и ее обожаемый внук так уже сделали? Нееееет? Ну как же это они вас совсем не слушают, надо же!". Но я знаю, что это плохо на самом деле.
Нет, кто умнее, тот играет по своим правилам в свою игру, а не в такой вот дурацкий футбол! Человек, кстати, не жизнь снохи там оценивал, а поступление внука в вуз. Ну имеет бабка право на свое мнение? И пусть себе имеет. Улыбаемся и машем!
Делов-то.
Так не вяжись с советами о поступлении туда, куда ей хочется. Разве судьба сына ничему ее не научила? Зачем наступать на одни и те же грабли? Это от большого ума?
Да какое вам до НЕЕ дело. Чему ее там судьба научила, какие ОНА выводы сделала :) Вы хотите ее поучить?!
Вы свои-то выводы до сих пор не сделали, и ВАС жизнь тоже, походу, ничему не научила, в ваши-то годы)))
Пусть себе пожилая мадам несет все, что ей угодно. Вы можете на это просто не реагировать? Вот как вам посоветовали уже просто повторять "А Петя не хочет в ФСБ" и все. У вас что сейчас, заняться больше нечем? Почему столько внимания уделяется беседам с бабушкой? У вас сын поступает! Займитесь чем-нить насущным чтоли :)
Знаете, да, вы правы. Наверное, подспудно я уже хочу разрыва отношений со свекровью...
господи, да причем ту разрыв отношений? Вы поняли, что вам тут пишут вообще?
Нифига. Если вы не умеете защищаться от общения в прямую, то при косвенном общении (через мужа-детей) вы будете беситься еще сильнее. Потому что сейчас вы имеете хотя бы теоретическую возможность ответить на обиду или то, что вы считаете обидой, а при разрыве отношений даже такой возможности у вас не будет.
Вам просто надо перестроить отношения с шаблона - Она старше - вы молодая и слушаете ее поучения на шаблон - Вы взрослая и дееспособная - а она пожилая, немного с приветом, но родная же бабушка! Короче, в вашей паре теперь взрослая - вы!
Вы действительно наговорили много лишнего.
твердить "Ну вот такой у мальчика выбор" а потом отвалить под предлогом "Ой, кажется у меня молоко убежало".
Многим лучше лишней информации не давать. Вы тоже ядом плеснули, судя по содержанию разговора.
А зачем вы так пространно все свекрови объясняете? 20 лет всё хотите что-то доказать? Сказали бы - моему сыну хочется поступать именно туда, куда поступает. И все. Потом - о погоде.
А это хитрость настолько либезить и лицемерить перед человеком??? Для меня ханжество - хуже, правда - лучше, естесственно, как у автора,выраженная в корректной форме. Тем паче, что свекровь САМА в свое время позволила комменировать жизнь снохи - значит, и снохе "развязала руки".
Негатив может получить только тот, кто желает его получить. Остальным-как с гуся вода.
У меня не свекровь, а одна дама знакомая была, с которой нужно было общаться по работе. Она цедила слова сквозь зубы и активно меня ненавидела. Я только удивлялась и хихикала, как я могу только одним своим существованием испортить человеку жизнь! :)
Точно. Когда она на меня обижается и по 7 лет со мной не общается, наша жизнь течет спокойнее и отношения с мужем лучше.
автор, а зачем вы слушаете то все это? ради какого сына. ему надо. пусть и общается.
чудная вы ей богу...
То есть получается, что браки крепкие только те,где свекровь любит сноху?
Да нет же :) Браки крепкие, где муж любит жену :) И не ты и твоя мама, а мы и наши родители. Вот так примерно.
Вам думать не о чем. Моя свекровь так и сказала, что я ужас-ужас, я только поддакнула, мол, растишь детей-растишь, а тут приходит какая-то сука....:-D
Как же я люблю и ценю своего мужа, что я для него главнее его мамаши. Прям ноги ему целовать можно. И при этом мамаша живет уже очень долго. Значиться, не плохо ей живеться.
В общем, то да.Жалко.Поезд ушел, а нет отношений ни с внуками, ни со снохой, ни с сыном толком.
В игнор свекруху и будет вам щастье. В ПОЛНЫЙ игнор. Вплоть до того, что вы не берете трубку, если одна дома и некому ее передать.
У меня щас свекровь очень приятная,с ней хорошо по скайпу потрындеть про "культур-мультур" и в гостях ее принимать не напрягаит.А первая свекра была- ацкий писец,с какого-то момента я ее открыто накуй посылала ,и усе :)
Ага, значит, не с каждой свекровь юможно выстроить отношения, как здесь пишут.
Автор, а я дам вам практический совет - ответ на вопрос, который вы задавали в первом посте. Значит так, каждый раз, когда в голове возникает образ этой милой женщины или какие-то мысли по поводу ее слов вы делаете следующее: 50 приседаний. Да-да. Это точно поможет! Гарантия 100%!! Только без дураков. Если перед сном решили помечтать о свекрови, лежа в уютной постельке - встала и 50 приседаний. Если на работе, а своего личного уголка нет - бегом в уборную и там 50 приседаний. Забудете о свекрови через неделю. Укрепите мышцы бедер и ягодиц, еще и секас с мужем наладится. Попробуйте.
Спасибо, добрый человек! Я не автор, но проблема та же))). Вот кручу в голове целыми днями: "а я ей скажу...", "нет, лучше вот так отвечу...", прям самой уже противно стало. И ведь как болезнь - не отлипает, и всё. Попробую вашему совету следовать, глядишь, и поможет. А не поможет, так хоть живот после родов малость поуменьшится: я так понимаю, что пресс качать тоже не возбраняется? :-)
Вот как сглазила отношения с мужем. Как мы с его маманей перестали по телефону общаться (не знаю,что уж она там ему напела), но и у нас отношения ужас-ужас,хотя Мке он сам сказал, забей, мол, родители стареют, несут что ни попадя.
автор, у меня в семье был некий культ свекрови, хоть она и далеко, но раньше помогала нам, типа классная такая вся, веселая-позитивная и любила меня безумно (по словам мужа). В какой-то момент я поняла, что все не так, и говорит одно, делает другое, и ругает меня за спиной, и учит жить, и радуется только успехам мужа, а на мои губы поджимает, в ее мечтах я должна убирать, готовить и лелеять мужа, надоело мне все это и разрушила я этот культ, сказав мужу, что эта тема закрыта, возносить в НАШЕЙ семье будем только друг друга, и мнение мое и его самое важное, а если он после 17 лет совместной жизни считает авторитетом маму, то в путь, к ней под крылышко. Естественно, уважение мужа к маме и нашу посильную помощь(иногда) маме никто не отменял. Если бы свекровь звонила бы мне и мозг выносила, прервала бы вообще общение нафиг, у меня это быстро, на откровенное хамство только полный игнор, а так я в своей ситуации тоже свела общение к минимуму, потому что лично для меня она совсем не близкий человек, навязывающий свои традиции, ценности, с которыми мне не всегда комфортно живется, да и взрослая я совсем стала, заслужила жить так, как сама хочу.
Неделя, полет нормальный... По ходу,повторяется прошлый многолетний сценарий обид... И ведьсне жалко людям годы тратить на обыды,как будто вечно жить будем, и будет еще время все исправить...