Ненавижу бывшего мужа.
Сегодня в ТД очень много тем про месть)) И на меня в очередной раз тоже нахлынуло.
Я ненавижу своего бывшего мужа. Ненавижу потому, что мне 36 лет и я осталась совершенно одна. Ненавижу за то, что моя обида на него и его предательство мешает мне заводить новые отношения. Ненавижу за то, что банально потратила на него свои лучшие годы.
Что делать? С развода прошло 2 года.
Я очень злюсь. Я на полном серьезе считаю, что профукала свою жизнь. У меня теперь даже детей нормально родить не получится (или с донором, или с мимо проходящим мужичком). Его-то подберут (в 36 лет, бездетного и с квартирой в Москве), а я выброшена из жизни.
Понятно, что таким настроем вообще ничего не получится у меня. Но не могу настрой поменять известными способами.
а вы бездетная и без квартиры??? Так чего сидели на жопе ровно,а не заработали? Работайте, поправляйте своё материальное положение и рожайте от донора.
Я считаю это (квартиру в Мск) офигительным бонусом для свободного мужика 35 лет отроду.
А вот себя я не хочу оценивать исходя из наличия квартиры))
так поди не вы её ему подарили. А то, что вы неудачница-так это только ваши проблемы. Не зря муж от вас сбежал, ой не зря!
дак понятно: только дура последняя посчитает, что потратила лучшие годы на мужа (будто её в плен взяли или на невольничьем рынке продали), да ещё ему всяческого зла желает.
Обычно им это пофиг. И бывшие жёны им вообще пофиг- и счастливые, и несчастные. Если еще мужчина счастлив в новом браке, то тем более. Он даже не узнает, что там с вами, а уж переживать по этому поводу- это придумки брошенных жён.
Если чо- я не автор, гыыы. И убогость это подбирать мужиков с детьми и злиться за их бывших жен. Узнаешь себя?
Надо же, мне даже легче стало :-) Я совершенно посторонний человек, не имеющий к Вам никакого отношения, а Вы так кидаетесь. Только потому, что косвенно я Вам о бывшей жене и детях мужа напомнила. Не уверены в муже, да?
цель была "Надо же, мне даже легче стало "
так может у вас не все так плохо и дело не в БМ? :)
мне лично плевать на мужа в смысле уверенности :) я самодостаточно, ребенок у меня есть, все ок с деньгами, квартирами, внешностью и т.д. и я не зациклена ни на ком :)
пнимаете о чем я?
так почему у вса не так? почему бездетная, уверенная, умная, красивая и одна? дело в БМ, ой ли?
Да нет, жаль таких, как вы. Это ж вам нормального мужика не досталось, а только разведенный алиментщик и клюнул :)
Скорей всего вы мечтаете чужого мужа увести, а не получается, отсюда и злость ))))
Нормальное чувство.Или устроите свои жизнь и будет пофигу или так и будете с этим жить.
Антидепрессанты и время.Других способов нет,на себе всн перепробовала,прошло 4 года,еще не отпустило,но лучше стало.
Я была у психотерапевта. Она сказала, что депрессии у меня нет и ничего не выписала. Посоветовала "простить и отпустить".
Легко сказать. Ну отвлекаю я себя ремонтом новой квартиры. Ну шмотками могу отвлечь ненадолго. Но приступы злости (именно злости и обиды еще) накатывают все равно регулярно(( Мысли: "Для чего, ради кого я все это делаю? Никому ведь это не надо."
Еще раз-АД и время.Простить и отпустить насильно не получится,злость-нормальная эмоция.
ну и злитесь на него. Кто сказал, что это - плохо. Нужно время. Постепенно надоест. Я вот такие письма пишу своему, закачаешься. Зато на время отпускает...
Вот и я одно письмо написала матом по совету психолога, а больше не стала. Наверное надо еще и еще.
В браке были 8 лет. Детей он категорически не хотел. Точнее, обещал "потом", а я как дура ждала, когда он созреет. Предохранялись.
автор, но ведь как ни крути, во всем виноваты только Вы одна. ВЫ выбрали не того мужчину, ВЫ провели с ним Ваши "лучшие" годы, Вы опять же тратите на него сейчас Ваши душевные сил и нервы. В чем его вина тут? Перенаправьте свои эмоции на себя, займитесь своей СЕГОДНЯШНЕЙ жизнью, и у Вас все станет на места. Удачи Вам!
Я смысла не вижу в своей нынешней жизни. И это несмотря на то, что депрессии у меня нет, как установил психотерапевт.
Я живу активной жизнью: у меня новая работа, новая квартира, я много путешествую последнее время. И так уже 2 года после развода. А злость она присутсвует.
Конечно он не виноват, сама без башки была. И на себя я тоже злюсь за это.
Вы читали "Унесенные ветром"? Там есть отличное средство переключаться с негативных мыслей, помните, "я подумаю об этом завтра"? Как только на Вас "находит", говорите себе это предложение как мантру, а вдруг поможет? Мне, лично, помогает.
Мне не помогает. Помогает иногда зайти на его страничку в соцсетях и позлорадствовать, что у него нет ни девушки, ни работы нормальной, и выглядит он все хуже и хуже на каждой фотке. И вот это я тоже считаю ненормальным.
каждый раз, когда вы это делаете- вы ковыряете свою рану. это зависимость. Зачем отдаете ему свою энергию?
Зачем- не могу сказать. 3 месяца держалась и не заходила. Сегодня навалилось((
вот как мне мудрая тетенька одна объяснила. Хотя я к таким вещам без фанатизма отношусь, но согласна где-то. Вы с ним все равно связаны энергетически. Долго жили вместе, есть общие воспоминания. Прошлое общее, вы же не можете без него вспоминать, если он тогда был. Он, в какой-то мере привык от вас питаться энергией (вы, кстати тоже) когда думаете меньше, начинается ломка, и дальше по кругу. Когда найдете способ черпать энергию из другого источника, будет легче...
можно я вклинюсь? ни в коем случае нельзя искать внешний источник силы. а ну как опять батарейку вынут - что тогда?
а вы сейчас живёте от противного и подпитываетесь от бывшего,хоть бы и отрицательной энергией. поэтому так страшно расставаться с этой злостью.
вот вы правильно дополнили. Именно это желание продолжать злиться и толкает на слежку в том числе.. Автору бм новый поводов для злости не дает, есть шансы все это пережить..
если зуб не подлежит санации, его нужно драть. да, страшно. да больно. зато поболит, да и перестанет.
Я и думала, что "вырвала". Три месяца назад внесла его в черные списки, удалилась из соцсетей. Но голову освободить никак не удавалось.
Ну и восстановилась в ВК, сегодня первый раз за 3 месяца зашла на его страничку. Короче, на колу мочала, начинай сначала.
что тут сказать кроме "соцсети - зло!" ))))
а по-хорошему, психотерапевт у вас левый какой-то. потому как два года страданий - это уже перебор. тянет на хороший такой невроз. но тут как с алкоголизмом - пока пациент сам не захочет вылечиться, остальное бесполезно.
Я могу только порадоваться за Вас и пожелать никогда не попадать в такую жизненную ситуацию как я :-)
Да, боюсь, что и в следующие 2 года ничего не изменится. Сильно он меня обидел.
Да фига лысого. Чегой то он еще два года у вас заберет? Ну его в жопу. Не стоит этого ни один мужик. :)
За два года не найти мужчину это уже ваша вина. Лучшие годы вы отдали добровольно, он же вас не на цепи держал.
автор, я вас очень понимаю. Уже прошло 5 лет с момента когда я узнала, что муж параллелит во всю. Еще 2 года - агонии и 3 года назад я его попросила на выход. Итог- я одна с двумя детьми и огромными проблемами (кредиты). Живу. Нормально все у меня, за исключением, пожалуй личной жизни. Но тут уже объектив - мне 41 год, и просто некогда ее устраивать.Так что я забила и решила, что от судьбы не уйдешь. Суждено ее устроить, будет это, нет, значит так и должно быть. Еще и по этому поводу страдать просто не могу позволить. Но все это никак не относится к бм. Он - МУДАК с большой буквы, все, что он сделал (и продолжает делать) за гранью добра и зла. Особенно по отношению к детям. И семейка его такая же ебнутая..Но это не ненависть, это слишком благородное чувство. Это - презрение...И я рада, что говно отвалилось. Хотя да, мне жалко и годы и того, что я вкладывала в наши отношения. Но этого - не вернешь..
зы. урод как маленький капризный ребенок разрушил все из-за каприза. Сам получил по полной. Типа страдает...
Вот именно, до развода тоже было несколько лет агонии. Вам сейчас лучше? Как часто на него злитесь?
да я постоянно на него злюсь. Но дело в том, что мы с ним связаны с детьми, и это дает все новые поводы....Все что касается меня я бы уже давно пережила...Борюсь, как могу. Но каюсь, иногда не выдерживаю, тоже слежу...за его семейкой- лицемерной дружной семье... Блин... они даже не замечают, как человек деградировал..
А динамика к улучшению у Вас есть? Ну в смысле: раньше больше злились, например, а сейчас меньше.
У меня просто состояние не меняется, поэтому беспокоюсь. Но надесь в то же время, что пройдет, полегчает.
есть конечно. Но вы, мне кажется в более выигрышным положении. Он же нового ничего в топку не забрасывает, т.е вы только о прошлом можете злиться. А мой, мудак ,постоянно что-то новенькое придумывает. И ведь как упырь настоящий постоянно появляется тогда, когда мне хорошо...
Да я его только 3 месяца назад в черный список во всех контактах добавила. А то он мне регулярно раз в месяц звонил и соль на рану сыпал (то жалел меня, что я личную жизнь никак не налажу, то предлагал возобновить отношения. но без обязательств).
И да, сейчас намного легче, чем раньше. Спасибо, что напомнили :-) я и забыла.
"Ненавижу потому, что мне 36 лет и я осталась совершенно одна" - это только ваша проблема и ваша вина если хотите и ни муж и ни кто либо другой тут совершенно не при чём!
Искать в себе силы простить человека.
Повторять по сто раз в день как мантру
Я отпускаю тебя и принимаю таким какой ты есть..
Причину искать в себе. Запишитесь на йогу, они сильно влияет на внутреннее равновесие, если сможете одолеть физ дискомфорт..
Наполните свою жизнь, для начала хотя бы формальными действиями.. Может вы хотите в тибет например на треккинг в высокогорный монастырь.. Подготовка и поездка займет ваши мысли и тело.. ;)
Йогой только планирую заняться. Вообще я спортом занимаюсь достаточно активно, 4 раза в неделю бег и плавание. Только фитнес йога -это не совсем то наверное. Хотя у нас в городе есть какой-то центр йоги, схожу туда.
Ну значит вы на пути к "выздоровлению". :) Ваша задача увеличить периоды спокойствия.
Вот типа такой медитации вам надо освоить http://www.e-reading.biz/chapter.php/91488/35/Pravdina_-_Ya_ispolnyayu_zhelaniya.html
Посоветуйтесь с психологом, я поняла что он у вас есть..
Ну и что нибудь новое и интересное себе придумайте, физически трудное.. :) Пройти по нац парку в калифорнии, трейл в тибете, прыжок с парашютом.. Наверняка вам чего то хочется такого.. :)
Я у мужа третья жена.Поверьте,его СОВЕРШЕННО не интересует происходящее с предыдущими женами,пресекает любые разговоры знакомых на эту тему.Я думаю,советы типа-лучшая месть быть счастливой,ни о чем.Будьте счастливы для себя.
и каково это - быть третьей? без подзукивания, просто интересно. как насчёт "первая жена – от бога, вторая – от людей, а третья – от дьявола"?
Нормально).Может,и от дьявола,но пока никак не проявилось,живем 9лет,бывало всякое.Но как в анекдоте-убить хотелось,развестись нет.Да и спокойнее уже,взрослые люди,знаем,чего хотим,что важное,а что второстепенное.
все же дети и их матери связны между собой, не находите? и как не крути, то, что происходит с матерью по определению влияет на детей
Связаны,пока дети были маленькие,с их матерью поддерживались нормальные отношения,именно как с матерью детей.И даже тогда дети ооочень много времени проводили с отцом.Сейчас,когда дети взрослые и живут отдельно,она практически вообще ушла из его жизни,пересекаются только на мероприятиях типа похорон или свадеб общих знакомых или родни.Здрасьте-досвиданья.
Так это всегда был ваш выбор - и жить с ним,и не иметь детей, потому что он не хотел. И сейчас тоже ваш выбор - жить, тратя свою жизнь, которую на чистовик не проживешь, на бесплодную ненависть и вообще мысли о прошлом партнере.
Почему все пишут о ВИНЕ автора, причем в контексет - ату ее ату сама дура.
Ну да конечно муж вряд ли виноват что ушел что бросил, каждый вобщем то волен сам распоряжаться своей жизнью.
Но странно слышать о вине ее. да можно посочувствовать, поддержать, рассказать о возможных путях выхода, но обвинять... прям как вороны слетелись.
Люди, которые так пишут, имеют в виду ОТВЕТСТВЕННОСТЬ автора перед самой собой. За свою жизнь, за свой выбор, и даже за свои эмоции она отвечает сама перед собой.
Просто мало кто готов это признавать, проще же ненавидеть мужчину, одного… второго…Чем признать, что это ты их выбрала, да, ошиблась, но это твой выбор. Люди, которые нам встречаются, это отражение нас самих - наших проблем, комплексов… Так что уж на зеркало пенять. Лучше попытаться простить - дело это нелегкое, но зато результат уж очень хорош)
вина её в том, что она считает просранными свои лучшие годы. Можно подумать её насильно держали в браке и у неё была альтернатива!
Мне действительно сочувствие не требуется. И я прекрасно понимаю что из себя представляет аудитория Евы)) Мне нужны разные мнения, мне нужны пинки, мне нужны истории из жизни, мне нужны указания на мои ошибки.
Пути выхода не все знают применительно к своим жизненным ситуациям, чего уж говорить о чужой. Я этого и не жду. Хотя если кто и пишет- спасибо им)
Ой, да ладно! В 36-то не устроить свою судьбу? Вы уже 2 года впустую потратили, просто злобствуя и саморазрушаясь. И родить еще вполне можете, вы полноценная женщина, ну что вы так себя не любите))
А кто вас просил тратить на него свои лучшие годы??? Вас кто-то приковал к батарее и мешал жить так как вы хотите???
Почему вы свою жизнь сделали зависимой от него?? Это только ваша вина. И ненавидеть тут нужно себя.
Я наверное действительно поспешила называть это время "лучшими годами". Я имела в виду, что все равно жалею, что потратила время, что мои надежды не оправдались и ты ды.
Как вы злость выплескиваете?
Путешествиями тут не обойдешься, нужно физически эту злость из себя сцедить.
Вы что для этого делаете?
Ничего не делаю. Тупо сижу и злюсь. К утру само проходит)
Кайф от этого тоже не ловлю, но постоянно прокручиваю в голове фантазии на тему "а все могло быть иначе"((
Мне многие это советуют (правда в других выражениях :-))) Не могу. Не получается. Но я стараюсь)) честно. умом понимаю, что это тоже выход, хотя бы временно
сходите в спортзал,побоксируйте грушу.Помогает,проверено.Лупила,орала,плакала,но очень помогло.рекомендую
Э нет, так у вас это никогда не пройдет. Сидите себя накручиваете, потом раззуживаете рассматриванием фоток.
Во-первых, генеральная уборка каждого сантиметра вашего жилья и размусоривание.
Во-вторых, запишитесь на кикбоксинг или грушу полупите как вам посоветовали. Или на крайняк лупите подушки и орите в машине, прямо визжите.
Сейчас вам нужно позаботиться о своем здоровье - иначе, вогнав злость в тело пожнете болезни.
Вы себя до сих пор наказываете, чтобы ему было стыдно за то, что он с вами сделал. Ему не стыдно, уверяю вас, не ждите, что он увидит вас такую разнесчастную, пожалеет и вернется. И будет у вас куча детишек и крепкая семья. Неа, не тот материал. Не сливайте вашу жизнь в помойку, вспомните, что вам нравилось до встречи с ним и возобновите эти занятия. Важно сейчас снова себя найти, растворяться и выпадать в осадок хватит уже.
Спасибо!
Есть одна проблема.
У нас в фитнес клубе есть занятия по тайскому боксу... но... я стесняюсь туда идти.
просто груши в тренарерке лупить пыталась. Во-первых было очень больно :-)) рукам, во-вторых, привлекала много внимания окружающих и неловко себя чувствовала.
Может лучше йогу попробовать? :-) как мне здесь советовали
Йога это ни о чем. Это как толстухам пытаться похудеть с помощью аква-аэробики.
Тайский бокс это очень хорошо - идите, не стесняйтесь. Никто там на вас смотреть не будет, это очень изматывающе, все пыхтят и потеют, не до вас. А вы под шумок сольете эмоции, ощущения будут как после хорошего оргазма. Если у вас он был когда-нибудь.
Еще рецепт - горки на аттракционах. Пищите, сколько хотите, никто вам слова не скажет, хоть голос посадите.
Вообщем, серьезно отнеситесь - прямо вот запланируйте себе мероприятия) Удачи!
Надо попробовать))
А секс, к слову, у нас был с БМ потрясающий. Это к вопросу об оргазме ;-)
Кстати, а вас не смущает, что с момента развода у автора прошло 2 года? Обычно такие методы, как бить подушки и орать, эффективны на начальной стадии. Или я не права?
У меня так же, он меня вогнал в такой угол, а сам отряхнулся и пошел дальше.Я оказалась жопе жопинской, выбраться из которой практически невозможно, разве только звезда с неба упадет.
Всегда женщина остается в проигрыше, в плане возможности устроить личную жизнь. Потому что у нее дети, заботы о детях - прокормить, одеть, тут не до свиданий. У мужиков таких проблем нет - он собрался и ушел. У него новая любовь + свобода, ну на крайняк - алименты. Все. И масса свободного времени.
Это редкость. Мужики всегда пристраиваются, на них спрос. А женщин одиноких морееееееее!
не редкость. У меня все подруги устроили свою жизнь, даже самые безнадёжные. А мужики так и болтаются-как говно в пруду.
Мой БМ так и не устроил свою жизнь, хотя уже 15 лет прошло с развода.
да, мы общаемся, как и с первым мужем. Поэтому я в курсе его сердечных дел. А ещё я общаюсь с его родителями.
Это тетки так думают. А мужики признаются как им прибить чужих хочется и ждут не дождутся, когда они вырастут и свалят, желательно куда-нибудь подальше.
видно зависит от слоёв населения. Мои все достаточно успешные дамы и все вышли повторно замуж даже с двумя детьми.
Одна бездетная долго выйти не могла, но ей нужен был определённый тип мужчины. Вот недавно свадьбу сыграли, ей 45.
А я не ненавижу своего бывшего мужа. И время, проведенное с ним- ценно для меня. И я прекрасно понимаю, что замуж уж и не выйду...
Зачем ненавидеть и разрушать СЕБЯ??? Нет. Я у себя одна, и жизни запасной у меня нет...
Моя ненависть происходит от зависти, дети на мне полностью, мужик в полном релаксе, скачет по кабаешкам, деньгами трясет, мне на детей не дает.Плюс еще завел себе даму для готовки и уборки и кроватки, а все плюхаюсь одна и с готовкой и уборкой и детьми и учебой своей и детской...У меня реально нет времени даже выйти куда нибудь с подругами в кафе, потому как папа вообще не появляется.Зато у папы есть время паралеллится даже от своей новой уборщицы, его видят с разными дамами в городе, знакомые общие рассказывают
а я своего БМ жалею... Его уже 10 лет колбасит, оттого, что я без него расцвела, выросла в профессиональном плане, счастлива в жиззни...
Автор, ну вы даете. 2 года - ето очень долго. Вы что, ни с кем не встречались все ето время? На самом деле, взрослые люди ничего друг другу не должны. Бывает, что любовь прошла, встретил другого человека. Вы бы жертвовали своей жизнью ради кого-то, если бы другого мужчину полюбили? Или даже просто разлюбили. Нет, ни вы не должны жертвовать, ни он. Мы должны только детям, и в основном ненавидят, когда муж бросает бж и детей, и не помогает. Но к вам ето никаким боком не относится. Понятно, что болит, понятно, что нужно время. Но вам похоже нравится циклится на прошлом, и ничего не делать для настоящего и будущего.
А я дважды была замужем. И после каждого развода жизнь становилась все лучше и лучше)) Прочитала покатилову, которая написала, что после развода муж забирает 50% отрицательной кармы своей жены, поэтому ей становится жить легче.
Может это не более чем легенда, но реально после каждого развода жизнь становится легче, присмотритесь ;-)
У меня так прет карьера сейчас и финансы))
Успокоиться, избавиться от злой энергии, настроившись на положительный лад, на любовь. Когда сердце переполнено ненавистью, в нем нет места для любви. И не будет до тех пор, пока Вы эту ненависть не выгоните. Ненависть не продуктивна. Счастье дарит только любовь. Всего 36 лет Вам. Все еще очень даже возможно. Вам нужно просто поработать над собой. Если не справляетесь сами, может, к психологу сходить...