Простили бы и как? Не могу
У нас запутанная ситуация или мне кажется? Муж (по настоящую пору все еще официальный) достаточно крупный предприниматель в регионе, слегка за 40, мне 35. Поженились несколько лет назад, есть общий ребенок, от первого брака у меня ребенок 11 лет. У него тоже был первый брак, в котором он жил 13 лет. Там у жены тоже от первого брака (не от него) старший ребенок и младший - его. Сейчас младшему 14 лет. Когда я познакомилась с ним, он уже не жил с женой около 2 лет, но развод не оформлял официальный. Я не настаивала. все же через 2 года мы поженились, родился ребенок. Все было нормально. Пока я не узнала, что его коллега (с крупным постом в его компании) недавно родила от него дочь! Я не стала говорить об этом, переживала несколько месяцев, потом выдала, он подтвердил, типа: ну и что? Там не любовь, там дружеские отношения с университета еще и ей много лет, она хотела ребенка(!!!!) Все надломилось. Я собрала детей, уехала в свою квартиру. Наша размолвка длится полтора года, недавно (около 2 недель назад) мы встретились, я маму попросила с детьми остаться, стали разговаривать сидя в нашем доме. Вроде все вернулось на свои места, я люблю его, он любит меня. Нам хорошо вместе, но!! Я не могу, вспоминаю его коллегу и мне плохо. Не могу. Простить? Как? За эти полтора года он почти не видел нашего общего ребенка, правда, деньги перечисляет регулярно на карту. В чем теперь смысл нашего брака? Стараться все исправить? Он мне сказал, что я дурочка, что до сих пор думаю об этом, а я не могу не думать. А недавно,у же после того, как мы вроде помирились, он взял и уехал на отдых,в другую страну и я узнала об этом постфактум. С кем, что и как - до сих пор не знаю. Как так дальше жить, почему же он не разводится, что ему нужно? Любит или нет?
Получается так, что мы сталкиваемся как-то и...вроде все опять по-прежнему, его вижу и понимаю, что люблю, но простить не могу. А он считает, что это мое ненормальное поведение. Ну почему так?
да он просто говорит, что у вас поведение ненормальное (а что он ещё скажет???), только ему очень удобно. Поверьте, год-другой и ещё от него кто-нить родит.
А какая Вам разница, любит или нет? Допустим, любит. Но, любя, ведет себя вот так. И будет вести себя так же.
Вам от этого будет легче?
Хера себе, пошел сделал подруге с универских времен ребенка, просто так...
Как собачку подарил)
Приезжал, но буквально пару раз и ненадолго. Он предлагал совместный отдых тогда, но я отказалась, а он типа обиделся. Думал, что иначе и быть не может.
Дык реально бррр... Но это совершенно не доказывает, что жену не любит. Просто любовь его вот такая, кривая-косая. И от этого совершенно не легче.
да себя он любит...и больше никого. Автор ему подходит в качестве обслуги и хранительницы очага.
Может, и как подарил. Она попросила, а что ему стоит?
Мы с мужчинами, наверное, мало общались ;-))))
Не знаю, легче или нет. Мне без него плохо. И ребенок, еще совсем маленький, без него. А он так его хотел. В чем смысл тогда нашего брака, почему не разводится? Почему мы продолжаем ходить по одному и тому же кругу, как вырваться? У меня нет своей жизни, работу я оставила давно, дети только
А вы бы простили и смогли бы жить потом вместе? А его выходка с неданвим отдыхом, когда не предупредив он улетает из страны после типа примирения?
Я бы не вернулась. Но я бы и не мотала сопли на кулак, разойдясь. Умерла так умерла, если я ушла, потому что не смогла жить вместе (по любой причине), я не буду рассматривать варинт влезть в ту же лужу второй раз.
А простить... простила бы, для себя. Чтобы самой не париться. Но вариант возвращения не рассматривала бы, я не из тех женщин, которые могут делить мужа с другими и не париться. Я себя знаю и свои нервы берегу, они мне дороги.
У нас сейчас еще и матфактор, меня сильно накручивает подруга, что я дура. Что живи себе молча и все. Я ей привожу пример его бывшей первой жены и что, ну жила она, а потом что? И я также потом окажусь. Она мне: выгадай себе все, что можно? Да блин, не умею я этого. Он платит ребенку неплохие вроде деньги, но, понятно, что это не то: не тот класс отдыха, учебы, еще чего-то, наконец, моя старая квартира, которая типа убивает мою подругу, это пятиэтажка, которой 28 лет. Но трешка.
Я тоже так не умею. И именно поэтому не полезу в такое дерьмо.
Знаете, знать, где проходят ваши личные границы и что для вас возможно, а что нет очень полезно. И если что-то для вас за гранью,только полная идиотка будет жалеть, что не полезла за эту грань. Потому что никакие деньги не вылечат всю ту мерзость, которая останется на душе и все болячки, которые я с этого поимею. Нафих. И люди, которые не имеют подобных барьеров, никогда не поймут. Это как клаустрофобия: кто не задыхался в закрытом лифте, никогда не поймет, в чем проблема. Но надо ли из-за этого клаустрофобу пытаться запереться в тесном пространстве, только потому что подруга там себя чувствует отлично?
не разводится-ну может лень ему этой волокитой заниматься...вон с первой женой он тоже развод не оформлял долго
Вы себе задайте лучше вопрос- готовы Вы к тому, что в его жизни будут и другие девушки и возможно еще дети?
У меня были отношения с мужчиной, у которого был вот таким образом рожденный ребенок, от коллеги.
Для меня это оказалось похлеще, чем то, что у него есть предыдущая семья с взрослыми детьми. Думаю, что мне легче было бы с женатым любовником, чем вот с таким. Ребенок от коллеги был рожден, когда он жил в первой семье.
Как-то так получается, что официальная бывшая семья - это нормально, он с ней общался и мне было все равно. А наличие вот этого, тайного и нигде не зафиксированного союза с несовершеннолетним ребенком у меня выбивало почву из под ног. Хотя он и времени на них не тратил и вообще старался не упоминать всуе.
Я честно старалась сама с собой договориться, что это случилось задолго до меня и не должно меня волновать. Временами получалось. А потом в один день, когда у нас уже были стабильные отношения более 4 лет, я поняла, что мне это не надо никак и муж с таким багажом мне не нужен. Хорошо, что мы совместных детей не родили.
Я бы обижалась не на то, что он ребёнка сделал тёте преклонного возраста, а на то, что не посчитал нужным предварительно объяснить вам ситуацию и посоветоваться, убедить... В общем не веет особым уважением к вам, вот в чём проблема. А то что он бездетной ребёнка сделал, ну если алиментов не просят то это не страшно мне кажется.
Там алиментов нет, насколько я знаю. А если бы и были я бы это и не узнала по его сумме доходов, поскольку его суммы не знаю
Нет, конечно. Он ясно дал вам понять, чт всё произошедшее для него - "ну и что", что он будет дальше делать то, что хочет и с вами считаться не будет. А вы можете принимать его таким, каким он есть и гладить р свежие рубашки для походов по бабам.
Автор, пока вы грузитесь этим вопросом, переживаете, страдаете, ломаете голову, ваш официальный муж о вас, вероятно, даже не вспоминает. У него мысли другим заняты - бизнес, поездки и так далее. Детей тоже навалом, всех и не упомнишь.
Это такой тип людей, ничего не поделаешь. Или живите с ним спокойно, обслуживайте и пользуйтесь благами, или уходите без сожалений и выкидывайте его из головы.
Прежде всего поймите, что для него чувства "любовь" в вашем понятии просто не существует. Нету у него таких чувств. Для него отношения между мужчиной и женщиной занимают далеко не приорететное место, и голова занята другим.
Он вас любит, но по своему, как умеет. Очевидно, считает своим долгом заботится о вас. Не ждите от него другого, не дождетесь и только найдете себе повод для тоски.
Принимать ли такое отношение, живя с ним вместе, или же удовлетвориться чисто денежным эквивалентом, живя порознь, - это ваш выбор, ваше решение.
Посмотрите на ситуацию здраво и без прикрас. Иллюзии очень неприятно когда разбиваются.
вы совсем глупышка в свои годы, бачили очи, но все равно думали с вами будет по другому. Это человек со свободными отношениями либо принимаете его таким либо нет. Девочки всегда будут рядом с ним.
Самое забавное, что сейчас и вроде бы уже давно нет с ним никого рядом, ну он очень занятый человек, а так, может, кто на ночь и есть. Но то, что никого официального (не брака, нет), точно нету.
официально у него вы, вроде как, а для здоровья наверняка кто-то есть, он не придает этому значение.
ага, а отдыхать поехал с коллегами :)))))))))))) Ну и конечно он полтора года дрочил на ваш светлый образ, как иначе?
Отдыхать он поехал, думаю, либо с бывшей женой или с младшим сыном от первого брака.
На работе она его правая рука, не знаю, но кажется, что он точно не ночует у нее дома, грубо говоря. А вы что именно хотели спросить?
А как он ей ребёнка сделал? Натуральным способом, или в пробирку надрочил чтобы ей потом ввели?
О том, что человеку представилась возможность качественно удовлетворить инстинкт продолжения рода и он ее не упустил. Качественно - в том смысле, что женщина годами проверена и известно, чего от нее ждать в плане выращивания потомства. Много таких мужчин встречается, о любви при этом они не думают вовсе, это такая форма чадолюбия.
"Помощь по дружбе" - сказки про белого бычка.
Я бы попробовала, чего зря рефлексировать. Не получится, так вы точно будете знать, что не ваше. А может и срастется, не редкая ситуация - такие семьи. Такой образ жизни часто бывает у обеспеченных занятых мужчин - семья, а выпивоны и девочки на стороне, больщой кусок жизни,к кторому вы не будете иметь никакого отношения. Здесь либо вы принимаете все как есть, либо соскакиваете. И при этом он может вас любить и все такое. Я бы смогла, потому что и у меня всегда со всеми партнерами существовал свой большой кусок жизни, к которому они не имели отношения, и это не мужчины, мне так нужно, какая-то бесконтрольная для них зона и степень свободы. Тоже, кстати, не все мужчины могут это принимать, для многих, что М, что для Ж, требуется большая степень эмоциональной близости и растворение друг в друге, контроль. Для меня это всегда было проблемой в отношениях. В результате сейчас живем чуть ли не по полгода врозь в силу работы, раздельных поездок и пр., обоих устраивает, главное чтоб было доверие.
Люблю, люблю больше всего на свете, но, е мое, не знаю как сказать. Не доверяю уже. У нас общий ребенок, мой ребенок от первого брака. У него тоже. Я бы хотела еще ребенка , а тут это уже невозможно. Да ладно. Говорит просто о неземной любви, а сам? Делает ребенков финдиру? Мне странно и этого не понять. Не понять уже много времени.
Я понимаю его. И вас :-)
Как бы вам объяснить… у него другие ценности. Другие приоритеты. То, что так важно для вас, для него - на периферии. Он не понимает.
Это видимо был теоретический вопрос, если бы изменили вы, он бы спокойно стал жить дальше или все таки реакция была бы?
Про себя ничего сказать не могу, сейчас подругу в такой ситуации наблюдаю, она борется за семью, мужик плывет по течению.
я не взяла, я озвучила два варианта.
не хотите отвечать - ваше дело. но если бы ответили, могли бы что-то для себя понять о ваших отношениях.
А вы у него спросите, нормально если вы вдруг от сокурсника родите? Не нуачё-он просто друг и знаете вы его с лохматых времён.
И чего это он вдруг загоняется и истерить изволит? Дело-то житейское.
А ему что, ребёнка обратно в живот мамке засунуть? Ребёнок никуда не денется теперь уже.
дык понятно, и у автора тоже никуда не денется. Просто у таких людей двойная мораль.
но жить с ним постоянно будете мучатся и думать а вдруг опять и вспоминать прошлый раз... Ето уже не жизнь будет, а какое-то мучение. Подумайте хорошо, напишите может на листе бумаги ваши мысли, потом все за и против...
Не только прошлый раз. Будут ещё "разы", обязательно будут. С первой женой почему развелся?
автор, я думаю, и он вас любит, но по своему. Как может. Любовь у всех разная, и не все талантливы в любви.
Автор, я бы не то, что простила, а приняла бы как есть и по ситуации жила бы. Любила бы, если любится, развелась бы, если бы он перестал мне быть нужен.
Любовная зависимость не нужна ни с одной ни с другой стороны. Меняйте отношение.
Автор, ваш муж всех любит, и вас, и ту женщину, и еще кого-нибудь, кого вы пока не знаете :-) Вот такой он у вас, любвеобильный.
Не будет он с вами больше считаться, что бы он вам сейчас не обещал потому, что он от вас скрыл свою поездку - это говорит о многом, вернее указывает на то, что будет так, как он хочет, нравится вам это или нет. Но, похоже, он понимает, что сейчас вы уже ГОТОВЫ проглотить все.... время вас помариновало и сделало все за него.
А что он вас любить то должен? Вы полтора года с ним не живете. Он как я понимаю мужчина видный, он полтора года думаете по вам сох, больше ничего не делал??
Чтобы у вас были отношения, надо приложить усилия. Сами по себе отношения не возникают. Строятся по кирпичику, скрепляются цементом, полируются в жизненных обстоятельствах. Если вам не хочется эти отношения строить, то значит вам оно и не надо. Я только не понимаю какие к нему претензии? Не тогда, когда вы расстались, а именно щас...
"Размолвка длится 1,5 года. За эти полтора года он почти не видел нашего общего ребенка"
Вы реально дурочка. В этих двух предложениях ответ. Вы ему не нужны. На развод ему подавать лень или неудобно в финансовом плане. Сидит ждет когда Вы подадите, тогда и зашевелится. Ему удобно так, а Вы ему не нужны
