Раздельный бюджет
Есть ли тут еще такие, кроме меня...
Вот что мы имеем. Брачный договор (оформлен уже после свадьбы и рождения ребенка). После нескольких лет совместного проживания выяснилось, что у нас кардинально разное представление о том, что, как и по какой цене нужно покупать. Я люблю поменьше, но повкуснее и подороже, а он побольше, но подешевле и попроще.
После очередной разборки бюджет формально разделили. У каждого свои деньги, свои расходы, только отпуск пополам. Есть общий ребенок, как я уже выше написала), по ребенку расходы в 80% случаев на мне, т.к. опять же он не считает необходимым покупать это платье/кофточку/трусики/шапочку, а также оплачивать занятия танцами/плаванием/англ., платить за подготовку к школе, сдавать деньги на покупку рабочих тетрадей и пр. "Ты сама выбрала такую школу, шли бы в простую, мол, там деньги с родителей не собирают".
Поскольку 2 года муж был без работы, я не брала с него денег на дочь совсем (сам же он жил на свои накопления, но не брезговал, конечно, есть то, что покупала я).
Сейчас ситуация обострилась. Каждый покупает продукты для себя и не притрагивается к продуктам другого. Ребенка я кормлю своими продуктами.
Собираемся в отпуск. Предложила, как обычно, скинуться в равных долях, на что получила ответ, что он за мои деликатесы платить не собирается, мол, я из меню выбираю дорогие блюда, а он - дешевые. Предложил - каждый, мол, платит сам за себя, а ребенкин обед/ужин пополам.
В общем маразм достиг апогея.
Для чего пишу, сама не знаю. И как мы до этого докатились?!
Ваш выход все включено и среднее между трешкой и пятеркой. Вы сходите с ума совместно. Потому что семья - это компромисс. И женщина мудрее все-таки.
Да, я 7 мес. пыталась быть мудрее. Даже получалось. Отношения несколько улучшились. Чему, конечно, в немалой степени способствовало его устройство на работу.
Но потом все опять скатилось и перешло в новую, более глубокую, стадию маразма
В прошлом году, когда мы расстались на 2 недели (он уехал к родителям в другой район), дочка сильно переживала. Да и мы как-то соскучились что-ли...Парадокс.
Все ясно женщина с помойки и муж ее там и подобрал. Как это чтобы взрослой бабе некуда было уйти? Хотя бы туда, откуда пришла, откуда родом. Или она действительно подобранная с помойки? Тогда понятно и отношение.
А лучше жить с одним родителем? Это ж тоже неполноценная семья, так что какая разница, в чем будет состоять неполноценность?
лучше жить с 1 родителем, но со счастливым, а не с 2-мя несчастными и неудовлетворенными
Вы поймите счастливые дети вырастают только в счастливых семьях и создавая видимость полной семьи, в которой родители друг друга ненавидят глупо, т.к. ребенок чувствует обстановку интуитивно
Я понимаю, но счастливой одинокой женщиной я быть не смогу. Шансы на достойного нового мужа оцениваю реально. Иллюзий не питаю. Дело не в моей внешности (я нормально выгляжу и вообще собой вполне довольна), а в том, что нарасхват я и в юности не была. Я всегда была интересна мужчинам, но не для серьезных отношений и тем более женитьбы. Ну уж какая есть.
А сейчас моя жизнь - это работа и ребенкина школа и прочие занятия. Когда уж тут на свиданки бегать, да и вообще куда-то ходить (к тому же одной что-ли?), чтобы знакомится. Вот хотела пойти тут в одно антикафе, но как представила, что одна там блуждаю, как-то некомфортно себя почувствовала. Нет, думаю, не пойду.
А отсутствие мужа, пусть даже и формального, счастливой меня не сделает. Вот и получится так, что и ребенок без отца и мать - абсолютная неврастеничка.
ну если вам так важен статус замужней, тогда живите с мужем как соседи (ну в смысле вы и так как соседи), только не удивляйтесь что он скоро заведет любовницу и будет откровенно на вас плевать и все это будет видеть ребенок и у нее будет вырабатываться схема вот такой вот семьи как ваша, что это и есть нормальная семья... ((((
Ну с любовницей это вряд ли. На нее же деньги надо тратить! Вы че?! Да и к тому же ходить куда-то, ну там в ресторан, в театры, в кино. А это все лень и опять же затратно. Он в 30-то лет не особо фонтанировал идеями, а сейчас так вообще. Идеальные выходные - целый день не вставать с кровати, смотреть фильмы или рыться в интернете.
это вам так кажется что он не будет тратить и что ему никуда не надо, кстати любовницы не все такие, которые спонсоров ищут, может это будет коллега по работе со схожими интересами
В любом случае есть любовница или нет вы сама доводите ситуацию до абсурда, если хотите с ним дальше жить вместе разговаривайте, решайте проблему, пока не запустили, или разбегайтесь пока еще можно найти себе другого, и не выдумывайте оправданий что за вами и в юности не бегали
А так бездарно просирать жизни ни вам ни вашей дочке не нужно, уж лучше тогда с подругами тусоваться, чем так жить как вы
да разговарила уже не раз, начинали с начала уже тоже неоднократно. Ну не можем мы в расходах и в подходах к решению возникающих вопросов найти компромисс. Он очень долго решает и обдумывает очевидные вещи. Если бы не я, то мы бы до сих пор жили либо с его родителями, либо в халупе у его родственников. "Сейчас не время покупать квартиру", говорил он мне в 2003 г. "Цены упадут, тогда и возьмем". Не послушала - купила с помощью родителей своих.
В 2007 г. решила расшириться. Опять не время, все должно упасть. На мои настояния отреагировал так: ну тебе надо, ты и покупай.
Ну это касается крупных сделок. А по мелочам. Чтобы купить, скажем, чайник, проводит целое маркетинговое исследование. Покупкой телевизора полтора года занимался. Я не выдерживаю такого ритма жизни.
Насчет новых ухажеров - откуда они возьмутся. за 12 лет брака что-то ни одного не нарисовалось, хотя кольца давно не ношу, на корпоративы хожу, когда они бывают. В метро езжу, в отпуск тоже (дважды без мужа), в театры и кафе хожу иногда. Но сейчас все меньше желания. После работу уже только домой хочется. Уроки ребенкины проверить, в душ и в кровать скорее. Книжку почитать и спать.
ну а как по вашему ухажеры нарисовываются? вы думаете что они сами к вам должны подойти и на одно колено встать предложив вам руку? обычно как-то общие интересы, слово за слово и понеслась, но если вам самой не нужен секс, драйв то и посторонние мужчины не чувствуют в вас секса и вы им не интересны
Насчет вашего мужа, вы что с самого начала не видели что он вам не пара???? у вас абсолютно разные цели в жизни, темпераменты... вы просто как конь педальный сама впрягаетесь и тащите, а ваш муж как барышня сидит и капризничает, ну и нах надо было вообще создавать с таким семью? я даже предположу что вы вышли замуж только потому что он вам предложил, а другие не предлагали
Правильное предположение. И в остальном все правильно. Ну и что теперь? Насчет ухажеров, общих интересов, слово за слово. С кем слово за слово, где общаться с человеком с общими интересами (у меня лично театр и путешествия)?
На форумах? На этих форумах в основном женщины или семейные. Бывают встречи туристического форума - опять одни тетки.
Да и когда ходить-то на них. Ну летом еще можно, школы нет, а в остальные сезоны года?
вы что на работе ни с кем не общаетесь? на обед не ходите? на корпоративы, чаепития? у вас ДР не организуют или посиделки? у вас что совсем подруг нет?
----Да и когда ходить-то на них. Ну летом еще можно, школы нет, а в остальные сезоны года?
По этому ответу сразу видно что вы сама не хотите ничего менять, вам это не нужно, если бы вы хотели изменить, то нашли бы время в любое время суток, а так сидите дальше ждите у моря погоды, только прогноз к сожалению не хороший, если ничего не сделать сейчас, то дальше будет только хуже, вы же сама пишете что все ухудшается, вот уже даже продукты разные покупаете
У вас уже нет общих интересов с мужем, вы все равно разбежитесь, так какой смысл ждать?
На работе все женаты, а те, что были не женаты, слишком молоды или имеют подруг.
На обед хожу в столовую с приятельницей. Чаепитий нет. ДР есть: именинник к концу рабочего дня заказывает пиццу или еще что и мы стоя вокруг стола его поздравляем и жуем пиццу. Подруги все замужем и с детьми.
А какие общие интересы с мужем у вас?
у меня с мужем ВСЕ интересы общие, мы вообще все делаем вместе, в смысле работы у нас разные, а в выходные мы все делаем вместе - магазин, дача, велосипеды, фитнес, автогонки, горные лыжи, коньки, отпуск всегда вместе и нам нравятся одни и те же места, одно и то же времяпровождение, а как может быть иначе?
Ну если вы питаетсь отдельно живя вместе то чем вам это мешает на отдыхе. Платите каждый за себя, ребенку тоже скиньтесь заранее пусть и он за себя платит. У каждого свой бюджет, каждый ест что хочет и когда хочет.
Вы не сумели стать семьей.
Ну он так и предлагает. С трудом представляю, как это реализовать на практике. В том же ресторане- сидеть и считать, или чеки забирать (но они такие подчас, что не разберешь, что за блюда:-).
Но, как-то так придется.
Нет. Ну вот заказал ребенок себе, вы говорите : "мне на отдельный счет и перечисляете блюда", потом муж просит на отдельный счет свои блюда. Принесут три счета. Каждый оплачивает свой. Ничего страшного нет в такой системе оплаты и официанты даже не удивятся.
Это страшно только вам и тем что вы друг другу чужие люди, вы оказались не готовы разделить жизнь друг друга.
А почему позориться то? Вы заказываете как вам удобно и все тут. Официантам делать нечего ваши отношения обсуждать. У нас иногда когда собирается много людей бывает до 10 счетов, дабы избежать потом пересудов кто сколько съел и что заказывал и сколько чаевых оставлять. Ну его нафиг, каждый оплатил что заказал и на свое усмотрение оставил чаевые. Я после разговоров как то что столько чаевых много, типа обойдутся и надо меньше, сказала, что все, я теперь отдельный счет прошу и все так стали делать.
подавайте на алименты и все.
Вашего мужа понимаю, вы хотите купить 5 платье ребенка и деликатесы, условно, ему же не нужно много.
Вы его не содержите, что не так?
А при раздельном бюджете как-то иначе может быть? У вас раздельный бюджет? Или вы рассуждаете о том, о чем понятия не имеете?
Ну т.е. вы понимая это, что ничего путного не получится, все равно пошли на раздельный бюджет?
Нет, не так. Это сейчас я понимаю. А тогда иного выхода не виделось. Впрочем, я и сейчас думаю, что если мы объединим бюджеты, то опять нужно будет согласовывать с ним покупку трусов, носков, платьев, кофт. Ему-то столько вещей не нужно. Ходит на работу как бомж подчас. Стыдно даже в какой обуви ходит, все бережет чего-то. На НГ подарила ему кошелек новый - не пользуется, а старый уже потрепанный ужасно. Купила ему в поездке дорогой ремень. Тоже не пользуется.
Дарили ему родители в свое время дорогие часы. Там уже батарейка села, он их, кажется, пару раз надел.
В общем вот такой человек.
Раздельный бюджет это обычно муж и жена дают на хозяйство N-сумму в равных долях, остальные деньги считаются "личными" и тратятся по собственному усмотрению
НО расходы на детей и хозяйство у них одно, а у вас даже еда разная, по вашему это раздельный бюджет? да вы просто живете как соседи в коммунальной квартире
верно подмечено. Только автор это вообще не понимает!!!! Или не хочет понять, чем их бюджет отличается от других раздельных!
Ну мы никогда не скидывались. Просто то он купит что-то, то я. Единственное, когда вместе ходили в магазин, то делили поровну расходы. На ребенка получилось так, что по его мнению, 3 тыс. в месяц на подготовку - это много. И вообще зачем нужна эта подготовка. Школа англ. не нужна. Можно и в районную (ага, к гастарбайтерам и русским пьянчугам! У нас просто в районе в последние годы как-то ухудшилась ситуация с контингентом, оченб много стало приезжих, местные некоторые опустились). Танцы - да зачем они ей, она и не очень хочет. Бассейн - мы много пропускаем, зачем платить за то, чем не пользуешься. Ну и так далее.
А полки раздельные у нас только вторую неделю. Говорю же, обострение пошло.
у вас никогда не было семьи, вы вообще что-то обсуждали в начале семейной жизни? типа как будем жить? как деньги тратить?
По вашему описанию похоже что денег особо в вашей семье нет, но вы шикуете, а муж через чур экономный, ну неужели нельзя найти компромисс? может пойти не в самую лучшую и дорогую школу, а найти что-то среднее между гасторбайторами и крутыми?
Деньги как раз у нас есть, раз мы две квартиры в Москве купили за 10 лет.
И сейчас доход нормальный, кредитов нет и никогда не было.
школа у нас бесплатная, но лучшая в районе. Для меня образование ребенка - главное. Так было и в семье, в которой я выросла, так есть и у меня.
И еще я вовсе не шикую. Я покупаю качественные вещи, но отнюдь не брендовые.
Моя квартира. Она одна, просто я, продав первую, купила вторую с доплатой. А первую покупала за деньги, ничего не продавая для этого
у нас раздельный бюджет, но не на бытовые траты, когда то я зарабатываю в 10 раз больше мужа, когда то он больше, в основном я. Как у нас, бытовые нужды - продукты, дети ( у нас еще и не общие), подарки, поездки, ремонты, квартплаты и т.д. из общих денег, не важно кто их заработал, а вот все излишки врозь.
Вот пример, у меня на карте 1 млн. руб, я покупаю машину - машина не общая, а моя, не пользуемся вместе. Но его наследники не наследуют и при разводе машина моя. Далее, я планирую купить квартиру, коплю как раз излишки, это моя квартира, не общая, ну и все по тому же принципу, как и с машиной. Все оформлено документально + я по счетам деньги грамотно провожу :) чтобы, если что доказать, что мне нужно.
Но мы семья, т.е. в бытовых вопросах у нас нет никаких споров. Я категорически против судов и разделов. в случае развода, т.е. для меня правильным считается все оговорить до покупок имущества. И уж тем более свое я не планирую делить с наследниками мужа и дарить мужу. в случае моей смерти ничего тоже не планирую, у меня ребенок свой есть.
Ну вот как то так.
Ну документально у нас так же все разделено. Машину покупал он, она оформлена на него, при разводе остается с ним. Квартиру покупала я, оформлена на меня, при разводе остается мне. Ребенок общий наследует его и мое имущество, муж и я не наследуем имущество друг друга.
Это все так.
Вроде все красиво, а на самом деле фигня какая-то получилась.
Понимаете, не так же просто у нас стал раздельный бюджет.
Когда он терял работу, то искал ее, по моим, оговорюсь, меркам, вяло. Дома тоже мало что делал, только по желанию. первый раз сидел без работы полгода (были, правда, 2 месяцчных контракта), второй раз больше 2 лет был без работы. устроился, правда, было, но через 2,5 месяца уволился. И опять же - все ему не то, то денег мало, то работы много, то ездить далеко. И по дому - без меня не убирается, а если убирается, то только пол протрет и все, да еще и мебель мне потом приходится всю на место возвращать.
у вашего мужа нет стимула стараться для вас, он не видит в вас женщину и не хочет семью с вами, живет просто потому что ему удобно
Зачем вы так себя унижаете? лучше одной с ребенком жить, чем нервы трепать ИМХО
не, у нас не так, мой муж отличный хозяин, все делает в доме, и меня боготворит.
у автора денег не много, квартиру ее родители купили, муж не работал долго, у них и излишков то нет, которые вы предлагаете на себя тратить, вот поэтому муж и ограничивает автора в тратах, а она шиковать любит, вот и вся проблема, что не подходят они друг другу, если бы автор считалась с мужем то шла бы на компромисс, а она компромисса от мужа ждет
Квартиру помогли купить мои родители. Сумма - 1 млн руб. Решайте сами, кто купил.
Излишки есть, я всегда со своей з.п. тыс. 50-60 откладываю.
Шиковать я не люблю, да и что в вашем понятии шиковать, мне непонятно. Я откладываю деньги, а на остающиеся хочу и в салон красоты иногда сходить, и понравившуюся вещь купить и заменить чайник, если он сломался, без тщательного анализа рынка. Что в этом "шикарного"-то?
бюджет у вас разделен, да доли неравные.. если вы дыв года раббототь не будете (как муж) что будет?
вообще не вижу смысла жить вместе в вашем случае. Семьи-то у вас нет, просто живете как в комуналке
Ну а ребенком-то он занимается? Вообще хоть какая-то польза в доме есть от него?
У меня папа оч неприхотлив в быту, но все деньги всегда маме отдавал, а она рулила (рулит).
Да гоните его в шею, толку ноль. Ладно, сам на гречке сидит, но с какого хера других жить учит? Меня б это бесило больше отсутствия доходов.
Да учить жить он любит. Тарелки надо так укладывать, туалетную бумагу так отматывать, босиком по полу не ходить, колбасу и сыр в холодильник убирать тщательно упакованными и т.д.и т.п.
Это фигня, просто педантизм, меня не напрягает такое. Я про то, что он лечит относительно школы и прочих образовалок для ребенка, еды, отдыха. Называется "не учи меня жить, лучше помоги материально". Я б сходу донесла эту простую истину. Не оплачиваешь - тогда рот закрой.
Так я именно так и донесла. Он и молчит, а я плачУ. В этом плане он как раз не возбухает. Он начинает говняться, когда денег с него хочу на дочь получить. Потому что ее-то он должен содержать, хотя бы отчасти. А у него отличная отговорка - это не предмет первой необходимости или "я не считаю, что это нужно".
Ну я так понимаю, что он-таки Вам нужен. Форум не поможет. Тут все посоветуют развод. А если Вас все устраивает в принципе, то почему нет.
Ну я собственно не для того написала, а просто выговориться. а то голова уже пухнет. И да, увидела, что есть еще такие же ladies, как я.
Ну да, каждый же должен вносить свою лепту. Не умеешь зарабатывать, не складывается, делай что-то другое - по дому бери всю работу на себя. Но ему неохота, он лучше будет проедать свои накопления, не поглощая моей еды, чем убираться. скажем.
Короч, не дрессируется)
Заведите себе молодого и красивого альфонса, хоть шерсти клок)
Неа, он бы у Вас был, если б захотели и искали.
Хотя б попробуйте заняться личной жизнью, поищите хотя бы любовника приятного, не обз рабыню.
Другое дело, если ничего не надо и не хотите менять.
И когда на этих сайтах тусоваться. На работе они у меня закрыты. еву-то как-то случайно открыли, а то тоже была закрыта несколько лет.
Дома вообще не вариант, только если мы с мужем действительно начнем жить гостевым браком.
Ну и что планшет?:-) Что муж не увидит, что я вместо обычной вечерней книжки, с планшетом сижу? Он, кстати, всегда заглядывает в монитор, что я читаю. Смотрит журнал (я удаляю, если не хочу, чтобы он видел). Но СЗ - это же время надо. Или вы предлагаете брать планшет на работу, вставлять симку и на работе лазить на сайте знакомств?
В принципе, сейчас летнее затишье и в общем-то можно. ТОлько планшет, вот незадача, у ребенка, а ребенок у бабушки. Подождем осени:-)
Купите свой. Пароль поставьте.
Сейчас лето, знакомьтесь, встречайтесь, встряхнитесь. Гулять да гулять. Не, Вы будете дома с мужем скучать, два раза в месяц исполняя долг:-D не, ну нравится так - кто запретит.
Я в техническом плане профан полный. Пароль поставить, инет подключить...Впрочем, конечно, это отговорки, и когда мне что-то реально надо, то я....
если она и поменяет, то к ее удивлению на точно таково же:) можете не сомниваться:) у нее такой сценарий забит и куча огромная куча комплексов:) такое ... ее устраевает, на его фоне она себя более значимой чувствует. Он ей тихо гадит, давая ей повод выливать на него свое... комплексы:)
девочка кстати точно такая же маманя вырастит:)
насчет точно такого же вы ошибаетесь. Предыдущие серьезные отношения были с бабником, нынешний муж меня привлек как раз своей благонадежностью в этом плане. Наоборот, не я контролировал где он и с кем, как в предыдущих отношениях, а он меня.
Жлоба я теперь за версту чую. Их таак много на самом деле.
Не-не, нужен такой, да не такой))) другой тип подойдет идеально. А у Автора муж на Габена смахивает, они с трудом дрессировке поддаются.
Ленью в первую очередь. Вообще, я просто неплохо Габенов знаю, но могу и ошибаться.
Вам бы с собой разобраться, чего Вы хотите от отношений. Понятно же, что от мужа инициативы и трудоголизма не дождетесь.
Не семья у вас , а черт знает что. Жильцы коммунальной квартиры, родившие общего ребенка по глупости.
у нас разные бюджеты с мужем, но у нас по-другому устроено. Я трачу на всё свои деньги(на кружки, на общую еду, на одежду для ребёнка и развлекаловки, причём на семейные развлекаловки он не против сходить за мой счёт) до допустимых мною внутренне пределов(не до конца, в общем) и говорю потом, что ВСЁ! денег нет, деньги кончились у меня. Он поворчит немного, что, мол, тратилась потому что налево и направо... И потом мы начинаем тратить его бюджет. Я привыкла, потому что взгляды на то, куда тратить деньги у нас и правда разные. Он бы лишнюю куклу не купил дочке и кружок не оплатил, а лучше бы вложил весь остаток снова в свой бизнес. А я считаю, что и в бизнес надо вкладывать не всё, а дозировано, иначе не бизнес для тебя, а ты для бизнеса, а у него прям зависимость уже от этого. Когда был общий бюджет, то у нас контры были- он и мои деньги все туда пытался вложить.
Автор, вам бы бежать из такого брака! У вас не брак, а он вас просто наглым образом использует. Я тоже считаю что бюджет должен складываться с двух сторон, а не когда один олух пашет на другого, но не так как у вас и не до такой же степени. В общем я в шоке!
если топик не разводка, то полный бред. Как так можно жить? Вы часом там друг другу за услуги прайс-лист не выдаёте. Типа за секс, стирку, готовку?
Насчет услуг, кстати. Бензин оплачиваем пополам, страховку на машину тоже. Я машину не вожу. Но вот каждый раз, когда надо поехать по моим делам, то нередко слышу - я тебе не нанимался, садись и езжай, если тебе надо. При этом он знает прекрасно, что, несмотря на наличие прав, я, не имея опыта, конечно, никуда не поеду. Получается, что я должна ему оплатить извоз. Ну до этого не дошло пока, просто в следующий раз я откажусь оплачивать страховку и бензин.
ой, так на фига такое совместное житьё? Жизнь то одна и она, знаете ли , коротковатая:-(
Живем в моей квартире (куплена мною в браке, но после оформления брачного контракта). Но у него есть своя.
Т.е. вы за него платите у себя? Не хотите с него за аренду квартиры за все эти годы взыскать. Получится ведь хорошая сумма.
Ну да. Его аргумент - ты же не платишь за мою квартиру. Правда, я в ней и не живу постоянно. Приезжаем иногда, остаемся и с ночевкой. Раньше подолгу проживали. Например, когда моя квартира строилась, когда ремонт шел.
Нет, алиметы я не хочу, потому что он может по достижению ребенкиных 18 лет или когда та выйдет на работу (уж не помню как там точно), потребовать с нее алименты. Что я враг ей что-ли?
Он и так сможет потребовать этого. Чтобы не мог надо его род.прав лишать.
Он и так сможет потребовать с ребенка алименты. Вот если будет решение суда о взыскании средств на содержание ребенка, а он будет уклоняться от исполнения обязанностей, бегать от приставов - тогда да, с алиментами будет в пролете.
У вас неверные представления об алиментах. То, что он НЕ будет платить алименты, не освобождает вашего ребенка в совершеннолетнем возрасте от выплаты алиментов престарелому папаше.
А по факту- семьи УЖЕ нет. Попробуйте пожить отдельно подольше, и если будет желание снова сойтись, не идите на такие компромиссы-слишком мало от мужчины и отца для вас с ребенком и слишком много для него независимости и свободы от обязательств.
"То, что он НЕ будет платить алименты, не освобождает вашего ребенка в совершеннолетнем возрасте от выплаты алиментов престарелому папаше." Да так любой может потребовать. Только почему-то не делают. Вон сколько историй, особенно если брать отцов/матерей известных людей. То и дело всплывают скандалы. Что ж эти отцы не подают на алименты от своего знаменитого и богатого сына?
Может, все не так просто.... все-таки
Если он не был записан отцом, то алименты истребовать не сможет.
В остальных случаях не требуют, потому что либо к старости нормальное благосостояние у людей, либо с детьми отношения хорошие - нет надобности судиться, дети и сами помогают. Либо то и другое сразу.
Нахуй такой туебень нужен. Раздельный бюджет это кажись несколько другое. А там даже на ребенка жмет. Гоните в шею и быстрее найдете другого, пока молодая и красивая.
У нас с ребенком такая же ситуация. Секции, ребенкины дорогостоящие путешествия, одежда тоже на мне 100%. Потому что все это безумно дорого, но можно и без этого обойтись. Для меня это важно, поэтому плачу из своих. Но в остальном все более-менее равномерно распределяется. Понятно, что у всех разные вкусовые пристрастия. Тем более с возрастом некоторые продукты специльно мужу приходится покупать - дорогое безлактозное молоко, например. Но в сумме все равно выходит одинаково. У вас разве не так? Кило картохи мужу и кусочек колбаски Вам стоят одинаково? Или у Вас еда дороже получается?
О, ну вот хоть кто-то с аналогичным "семейным" укладом (пишу в кавычках, т.к. в семье моих родителей так не было принято, да и вообще в реальной, а не в виртуальной, жизни таких как мы не встречала). До недавнего времени у нас было приблизительно, как у вас. Единственное, что мои расходы на еду всегда были больше, т.к. ни говядину он не покупал, ни фрукты дорогие, максимум курицу и яблоки. Кг говядины и кг курицы стоят разных денег.
Ну а сейчас вообще что-то перемкнуло. Скидываться на еду он не хочет (я предлагала не раз). Аргумент - ты все равно все съедаешь вкусное, мне не остается.
Не могу сказать, что это совсем не так. Бывает, что мне чаще хочется отрезать вкусной колбаски, чем ему, или съесть больше клубники или черешни, к примеру. Кроме того, я сидела на диете одно время, белковой. Так вот фрукты не ела, зато ела много мяса (говядины), рыбы, яиц. Все это без гарнира. В общем дорогостоящих продуктов съедала больше.
(Кстати, очень эффективной для меня оказалась эта диета:-)))
Она(автор) тоже хороша! как можно сожрать все вкусное и не оставить мужу? я всегда стараюсь оставить больше мужу,потому что его люблю,он точно так же делает,потом начинается он оставляет мне из того что я оставила ему,говорит что я маленькая и должна кушать много:) это же здорово делить с любимым,но они этого не знают... Про детей вообще молчу...бедный ребенок
Может, вы и правы. Просто я другого склада человек. Мне и в голову не приходит что-то предлагать. Не потому, что мне жалко, а потому, что мне непонятно, зачем предалагать. Если он хочет, то пусть ест. не уговаривать же его. У нас дома как-то все вкусное быстро подъедалось. В том плане, что купили и съели, не бережем, по кусочку не откусываем:-) В общем не лежит все по нескольку дней, не соблазняет.:-)
А муж же, если ему в рот, образно говоря, не положить, даже и знать не будет, что у нас в холодильнике или в буфете что-то вкусное имеется. Он замечает, только когда я это вкусное ем. Я же сама предлагаю только тогда, когда в момент доставания из холодильника муж находится рядом:-)
Причем это никак не зависит от отношения моего к нему или кому бы то ни было.
Я и ребенку не буду через всю квартиру кричать, а не хочет ли она ту или иную "вкусняшку".
А вот этого "не люблю есть в одиночестве" просто никогда не понимала.
У меня на работе как-то была одна коллега, которая настолько не любила есть в одиночестве, что без компании могла вообще не пойти на обед!
Да, я люблю есть одна. Приготовить что-то вкусное или купить что-то вкусное, включить телевизор и ужинать и чтобы никто не дергал.
В семье моих родителей мы всегда как раз ели по одиночке. Папа и мама работали по сменам.
Абсолютно не тоска. Я только когда одна ем, вкус еды чувствую, а в компании все внимание на компанию и разговоры.
Нет, я очень люблю есть одна под телевизор или комп, раньше под книжку.
Не растолстели?)
То есть вы питаетесь раздельно по Вашей инициативе, на "вкусняшку" даж ребенка не зовете, хомячите, пардон, в одну харю, и удивляетесь, почему муж не хо оплачивать половину?o_O
Потому что Вы такая вся сама по себе. Вам было б проще жить одной.
Нет, не растолстела:-)
Нужно оплачивать половину того, что он ест.
Пример: я покупаю дорадо, скажем, или сибас, запекаю в духовке по рыбине каждому. Должен оплатить половину?
Беру вырезку говяжью, а не мясо с костями или сплошь с жилами. Ест, нахваливает. Должен оплатить половину?
В общем продукты он любит покупать дешевые, а есть что повкуснее. А вкусняшки самой собой я и без того только сама себе покупала - оставим колбасу и нектарины, назовем дорогие йогурты или балык.
ага, садитеть жрать, пожалуйста.
совместные трапезы, конечно, бывают. Эпизодически. Можем, вечером бутылку вина на ужин открыть, если есть настроение. Считается?
Не, ну это уже совсем плохо. Вы так друг друга голодом заморите. У нас еду только я покупаю. Зато муж выплачивает кредиты (намного больше, чем я за еду плачу). А про ребенка я признаю, что дорогая секция - это только мои личные хотелки, поэтому и плачу за это сама.
ой, я знаю какая это диета, сама на ней сейчас, понимаю почему почему продукты отдельно покупать стали, я сейчас на ней чуть более месяца, и дочке все покупаю отдельно, из моих блюд она кое что ест, мясное в основном, а так ест в саду и вечером перекус из своих продуктов. мужа нет, есть брат, живем в одной квартире, тоже покупаем еду раздельно, но не до маразма, я у него могу что то взять, он у меня. спрашивает, что надо купить. всякие деликатесы друг у друга без разрешения не таскаем и последнее не доедаем. большую порцию положит, только если сама предложила, без этого возьмет допустим одну котлетку или кусочек маленький чего то, в общем не наглеет.
Жила в такой семье, была на месте ребенка, просто пипец какой-то, раздельные полки в холодильнике, потом отец в свою комнату замок врезал и вообще реальная коммуналка получилась. Всю жизнь было стыдно кому то даже рассказать, что родители так живут, безумно хотелось чтобы они развелись и закончилась эта дележка. В результате развелись только в 60 лет, когда маму достало оплачивать бензин для поездок на дачу. я у мамы никак не могу добиться ответа на вопрос: "Ради чего она так жила? Зачем мучила детей таким совместным проживанием."
в те годы стыдно было что разведенка, вот и терпела
Вроде как полная семья на людях, а дома ад
У меня тетка с дядькой такие же, дома дрались каждый день, а на людях самая лучшая семья, дети вообще забитые, каждый день в шкафу или под столом прятались когда родители дрались и мебель кидали
Тоже разделили. На мне 80% детских платежей, на муже квартплата (я в этой квартире не прописана, за меня мои родители платят) и обслуживание машины. Бензин раньше был в пополаме, теперь он поменял машину, я на новой не езжу - достал разговорами, что не аккуратно с машиной обращаюсь, да и при бензине в пополаме мне иногда на такси подъехать дешевле оказывается, теперь на нем. Продукты покупаем по очереди в соответствии со своими соображениями. Правда, когда у меня с деньгами плохо, я могу семью начать и очень дешево кормить, так что всякие шоколадки, даноны, киндеры пингви у нас чаще на муже. Ну, и купленную еду как-то не считаем, т.е. я не подъем, конечно, какую-то его вкусняшку, но вот детям скормлю запросто. Если долго еды не приносит, то могу и возмутиться, что пора б чего-то принести, а то есть нечего. С отпуском - если он не согласен с моим бюджетом, то не едет, если детей везу я, то расход полностью на мне, если он, то на нем. В кафешке обычно заранее договариваемся кто угощает сегодня. Одежду детям покупаем по очереди, крупные покупки чаще в пополаме, ну или кому больше хочется.
Вот это пиндец полный. Как вы ложитесь на один диван и показываете человеку сиськи-письки, если с деньгами в семье швах. Спасибо Господи, что моя свекровь воспитала достойного мужчину мне в мужья. Я вообще никогда не достаю свой кошелек, когда с мужем вместе.
Везет Вам! Моя свекровь этого сделать не смогла, но, разумеется, что ее сыночка до встречи со мной таким не был. Это он со мной таким стал. Мне муж тоже как-то сказал, что это я "изменила его сознание".
Может это и так, но мое сознание до встречи с ним тоже было другим. У моих родителей классическая семья: муж - голова, а жена - шея. Я всегда была уверена, что папа может все и всегда решит все мои проблемы. Мужа же такого я себе найти не смогла. Мои проблемы - это только мои проблемы.
с разными женщинами мужчины ведут себя по-разному. Вы не вызываете у мужа желания о вас заботиться.
нет, одинаково и мужчины и женщины. Люди долго не могут обманывать себя. В лучшем случае, при понимании каких то поведенческих, психологических проблем они могут в некоторой мере контролировать поведение и признавать проблемы, но вести себя, долго и абсолютно по другому они не могут. Будет накапливаться протест, а вот как себя этот протест покажет, опять зависит от врожденных качеств человека. Например под чьим то постоянным давление, человек начинает тихо гадить в ответ. Т.е. есть диструктивное поведенение к себе и окружающим, а есть позитивное. ВЫ С вашим, так сказать мужем, ОБА выбрали диструкцию.
Да, вот у нас очень похоже:-)
Вас устраивает? Меня что-то как-то перестало. Хочется чувства единства, но головой понимаю, что невозможно. Честно, даже не знаю, как другие, "нормальные", семьи умудряются жить без разделения денег. Мне кажется, что я уже не могу не считаться, сколько я потратила, а сколько партнер.
В том то и дело - он партнер вам. А неблизкий, любимый человек. Это у вас проблемы в сознании. Вы загнали свою семью в тупик и себя заодно. А мужик ценит -ту в кого много вложил! Вы - сожители, вас и семьей трудно назвать. Представьте вы заболеете? Он даже не подойдет к вам. Потому, что это ваши проблемы и заботы!
"А мужик ценит -ту в кого много вложил!"
Интересная мысль. У меня в жизни всегда было наоборот. Я много сил вкладывала в мужчин, поэтому трудно было расставаться. Сейчас много сил вложено в поддержание семьи, поэтому трудно от этого отказаться. Да и зачем, не понятно.
Ну насчет не подойдет, если заболею. Честно, я когда болею, меня лучше оставить в покое и не мельтешить. Ему же вот, наоборот, нужно, чтобы чай сделали, таблетку подали. Сидели рядом.
Ну вот вы даже примеряли такую ситуацию на себя. И понимаете, чем больше сил вложено- тем дороже! А про болезнь я глобальном смысле! Вдруг что-то серьезное и тяжелое, а не простая простуда! Где понадобится много средств, а увас их не будет, а ваш муж скажет вам -адьес!
Да нет, не скажет, но будет выискивать где подешевле. Помрешь, пока ждать будешь:-)
Мне есть кому помочь сейчас (родители, сестры). Свои деньги имеются. Квартира дорогая. Стимул жить в лице дочки. Прорвемся.
вы же мужа даже семьей своей не считаете и не рассчитываете на его помощь, ваши родные это родители и сестры, вы думаете муж не понимает что он для вас чужой? ну и зачем мучить себя и его совместным проживанием?
а зачем нужна формальная семья, когда можно иметь нормальную, у вас что 10 жизней в запасе чтобы одну прожить формально?
Можно, наверное, только иллюзий я не питаю. Я уже писала выше. У меня не тот тип личности, чтобы с мужчинами заигрывать и личную жизнь устраивать в ущерб занятиям с ребенком (реально много времени занимает, но это, по моему мнению, необходимо).
А так вопрос с семейным положением закрыт и уже хорошо
а вам вообще секс нужен? ну я не верю что молодая женщина вот так вот не интересуется мужчинами, да и вам кажется что личная жизнь отберет время у вашего ребенка, наверняка вы не 24 ч в сутки с ребенком занимаетесь
нет, я работаю, потом занимаюсь с ребенком, потом ложусь спать.
Секс мне нужен, но не так чтобы очень. 2 раза в месяц - оптимально.
Мужчинами я интересуюсь, только не вижу никого интересного. В жизни, не в кино:-)
это скорее вы никому не интересны, а что от вас проку? скучная, никаких интересов, да еще и с сексом проблемы
У меня-то как раз интересы есть (вы меня не читаете что-ли совсем?) - театр и путешествия.
ну и как часто вы ходите в театр и путешествуете? вы посещаете прямо все-все премьеры? и каждые выходные куда-то ездите?
В театр я хожу 2 раза в месяц - 1 раз с ребенком, 1 раз с подругами или одна. За границу езжу 3-4 раза в год. Это довольно часто, т.к. все поездки тщательно планирую, снимаю гостиницы по маршруту, беру билеты на самолеты, поезда, арендую машины. Плюс по России езжу. Выходные почти никогда не бываю дома весь день.
а ваш муж все это время дома с компом валяется? ну и кто мешает найти себе подругу или мужчину, который будет разделять ваши увлечения? но зато весело проводить время и не ныть какой муж козел
Да вот не находится мужчина. Не на СЗ же мне регистрироваться?! Подруги есть, но все занятые. Иногда встречаемся. Посидим в кафе или в театр сходим.
видимо вы по натуре одиночка, поэтому всегда сама, вот и результат что муж не видит в вас женщину (ведь вы сама пишете что вы партнеры) поэтому у вас и с сексом и с семьей проблемы
Я вообще не представляю как я буду платить за что-то когда муж рядом? С какой стати? мои деньги только мне на булавки, на его деньги мы живем всей семьей, он также платит кредиты и покупает/меняет мои машины
Единственное условие что муж никогда мне не покупает одежду, косметику это все я сама себе покупаю (ну за исключением подарков), но ведь я сама себе не могу позволить украшения, поэтому их мне покупает муж, потому что он мужчина, а я слабая женщина
Ну я не одиночка совсем. Наоборот, одиночество меня убивает. Если бы я глубоко не переживала бы одиночество, то не держалась бы за этот брак.
У вас в семье другое распределение доходов. У вас деньги - на булавки условно. Мой же доход в семье всегда был основным. Мы поженились, и я тут же устроилась на хорошую работу. Мой доход был выше дохода мужа, плюс годовые бонусы, тогда вообще превышение было чуть ли не трехкратным. Кроме того, муж терял работу, падал духом и пр.
Мне же повышали з.п. и бонусы становились больше.
Потом наш доход почти сравнялся. Ему повысили, мне перестали выплачивать бонусы.
В общем у нас было так изначально, что на его з.п. как на меньшую живем, а мою откладываем.
Потом после череды разногласий по всяким покупкам, разделили бюджет. Каждый покупает то, что считает нужным и платит только за свою квартиру. бытовые покупки (еду и "химию"), если в Ашане, то пополам.
ну тогда почему вы не создали за все годы общих интересов? вы вообще вместе делаете что-то? а то у вас получается что для вас папа-мама семья, а муж и жена так, соседи с общим холодильником
Ведь не важно кто больше зарабатывает, важно что вы семья и в горе и в радости, а вы как-то все делите на твое, мое, брачный договор, ну не знаю, странно все это для меня, вы сама не считаете мужа родным и самым близким настолько что даже в болезни не рассчитываете на него
Ну как можно создать общие интересы. Как можно заставить человека интересоваться тем, что интересно тебе, и наоборот начать интересоваться тем, что тебе вообще не интересно. Ну не могу я лично валяться в постели весь день, а он не может гулять по городу/парку, у него ноги болят.
Ему не интересен театр и выставки, мне не интересны ножи/мотоциклы/оружие. К поездкам тоже готовлюсь всегда в одиночку, он только критикует, что это надо было сделать так, а это так.
общие интересы создать нельзя, они должны быть изначально, ведь вы как-то познакомились с мужем, у вас же изначально было что-то общее, а с годами общего становится больше, потому что если раньше вы не интересовались например автогонками, а с мужем стали, ну и он раньше не интересовался фитнесом, а познакомившись с вами начали вместе ходить
Ну или вместе пробовать что-то новое, например мы с мужем вдруг взяли и решили заниматься горными лыжами, нам понравилось, потом дети подросли и всей семьей теперь катаемся, также как и велосипеды купили
Нет у нас таких интересов нет. Ему как было в тягость ходить в театр, так и осталось. Как не любил он гулять, так и не любит.
Я же как ненавидела сидеть дома в хороший день, так и ненавижу.
Ему захотелось кататься на роликах/коньках. Я это не люблю. Через не могу и не хочу надо?
Дочка тоже терпеть не может ролики. Нет же он купил и ей и себе. Стоят теперь на балконе.
ну вот видите, вам и не нужны общие интересы, дочка маленькая и я не поверю что ей не интересно что-то делать вместе с отцом, ну допустим не нравятся ей ролики, пусть он на роликах, а она на велосипеде или самокате едет, но скорее всего это вы ее отговаривали, т.к. вам ваш муж не интересен и совершенно понятно что вас раздражало бы если бы у них с отцом были общие интересы без вас
Да ну что вы. Я была бы рада, если бы он занимался с ней чем-нибудь. Только дочка сама не любит с ним ходить гулять, без меня, т.к. обязательно все слезами закончится. Она не спортивная девочка и не любит подвижные игры. Вместе они могут только на диване лежать - он с компом в инете, а она с игрой на планшете, которую папа скачал.
и после этого вы не можете выкроить время на себя, потому что круглосуточно занимаетесь дочерью? если она с папой на планшете играет?
? Ну не часами же она на планшете играет. минут 30-40 все. Если бы они вместе чем-нибудь полезным занимались, а не этим засиранием мозга.
ну так вы что же не предлагаете ей полезные занятия? или например пусть он ей книжку читает
Полезные занятия с папой? Ваши примеры можно - кроме книжки (она сама читает, уже не маленькая) и роликов/велосипеда (с папой это слезами заканчивается).
правильно, папу надо унизить и всеми фибрами показывать деточке, какой он никчемный папа, не том что мама рыцерь на белом коне:))) Муж конечно от такого начнет быть золотым, учитывая и без того говнистый характер:))) Вы друг друга стоите, две каки в одной прорубе:)) Вот у вас и общее:)))
Ну ребенку не надо ничего показывать. Она сама все видит. Как-то создавать иллюзию чего-то иного надо? Если надо, то как?
Папа сам себя унижает, когда начинает выискивать, где та или иная вещь продается на 50 руб. дешевле. А на отдыхе портит ужин своефй козьей мордой по поводу того, что я заказала себе блюдо, не состоящее из макарон с подливкой.
у меня муж всем с детьми занимается, и в парки они ходят, спортом мы все вместе занимаемся - это бассейн, велосипеды, лыжи, санки, коньки, дома в настольные игры или просто возятся, могут собирать паззлы, да как все перечислить то?
О, мы в бассейн ходим по выходным. Ну у нас дочка - не стандартный ребенок, в том плане, что ни санки, ни коньки с лыжами тем более ей не интересны. Впрочем, ни мне, ни мужу спорт, кроме плавания, не интересен. Настольные игры мы играем иногда, во взрослые, с компанией. Ребенок рядом. Паззлы? Хм, ну это да, надо попробовать.
прочитала всю вашу ветку - если честно, вас очень жаль. Жаль что вы лишаете себя возможности жить в другой паре и видеть другое отношение. Судя по вашим постам, вы этого более чем заслуживаете (хорошего мужчину рядом, я имею ввиду).
спасибо, но где он, хороший мужчина? Я не хочу жит одна - ну не больше нескольких дней...
Мне нормально. Как иначе не знаю - приоритеты очень разные. Я могу набрать подработок и весь год усиленно копить на поездку в отпуске. Муж такое проматывание денег не понимает. Я считаю, что детям нужно... много всего. Раньше я долго капала на мозги мужу, подготавливая его, что вот в школу надо вон в ту обязательно. Реально с 2 до 5 лет ребенкиных мозги ем промывала, пока дошло. Устала. Теперь я просто планирую свой бюджет если кому-то из детей понадобился репетитор по какому-то предмету и сама принимаю решение. И нервы целее, и отношения лучше.
Ну вот один в один, как у нас. Поэтому и разделили, т.к. надоело подбирать момент, увещевать, убеждать, что это нужно.
Вот и у нас так же. Это намного спокойнее, когда сам принимаешь решение о ребенке. И на отпуск с подругой я так же коплю. Ну не понимает человек, что хорошего в Париже. Зачем нервы на уговоры тратить? Но у нас есть и общие увлечения - спорт и дача. Здесь вкладываемся каждый по максимуму оба.
Кроме того, не знаю как у вас, а у нас бюджет откровенно дырявый - детей больше одного, а зарабатываем мы не ахти. Тут, по крайней мере, планируя кому что надо, я рассчитываю на свой заработок и на свою экономию, а заставлять человека реально ужиматься чтоб оплатить ребенку занятия, которые кажутся человеку не особо важными... какое-то время это проходит, но на постоянку ведет к конфликтам.
Тогда зачем жениться и жить вместе?Можно жить каждый у себя и встречаться на потрахушки.
ток видит ребенок забавную модель семейных отношений, когда папа выступает в роли домашнего питомца, который сам себе мышек ловит и еще огрызается, а мама - вол, который тянет все семейство, и при этом прав у нее с гулькин нос. Особенно актуально, если у вас дочка, мужа же может такого же найти, хотите такой судьбы для ребенка?
Ага
и еще не менее актуально, если сын
чтобы он вырос таким же ни на что не способным неудачником, который не может даже семью обеспечить и заплатить за дополнительные занятия ребенка.
прямо именины сердца какие то.
Для меня раздельный бюджет= путь к разводу. Я не понимаю как можно жить в семье и иметь , условно, свою полку в холодильнике.
Накуй с пляжу однозначно. Ушлепок какой то а не мужчина.
У меня сестра жила с раз дельным бюджетом, не смотря на то что все бытовые расходы были на муже только на детей складывались
Отпуска за счет мужа, у него прибыльный бизнес
Построили коттедж в центре города ( муж строил) и.... Развелись
Сестре осталась трешка в центре города, муж ей ремонт сделал перед разводом - это было условие
И половину коттеджа на младшую а старшему однушку папаша купил
Сестра сказала, что так жить нельзя (про раздельный бюджет)
Хотя систер достаточно успешный глух и особо проблем не было с деньгами, но на детей они складывались, а вещи систер себе сама покупала
В общем 22 года совместной жизни закончились разводом именно по причине раз дельного бюждета
Сейчас сестра живет с другим мужчиной, вроде счастлива
Говорит что уже забыла как это - когда мужчина отвечает за поступление денег))) и заботится о жене
Хотя у нового мужчинки денег конечно в разы меньше, тоже предприниматель, как и первый, но мелкий)))
Вы просто не хотите идти на компромисс, как семьи с совместным бюджетом. Насколько я вижу, муж мало зарабатывает, раньше вообще без работы был. При таком раскладе он считает, что деликатесы, танцы/плаванье/англйский - это излишества. И это вполне его оправдывает. Он не может на это заработать. Хотите совместный бюджет? Откажитесь от излишеств. Либо спланируйте раздельный бюджет, то без крайностей и без разделения полок в холодильнике.
Странный компромисс Деньги есть, а тратить мы их не будем. К тому же образование и покупка качественных (не брендовых)вещей - это не излишества.
Танцы и плаванье - это излишества при маленьком доходе. Качественные вещи - тоже. Денги есть у Вас, а не у мужа, правильно? Ну так тратьте на еду больше, а не половину, если Вы больше зарабатываете. Похоже, что вы мужа просто затерроризировали, раз он идет на такие крайности. У него и так комплексы, что он меньше жены зарабатыват, а Вы его еще каждый куском потакаете.
А я считаю что излишества - это питание чем-либо кроме гречки и макарон существу, который неспособен в наше время заработать ребенку на танцы. Всё решает система приоритетов. Я согласна что пятое платье может и не к чему девочке, тут можно супругам договориться - муж может сказать - дорогая, я ребенка прекрасно одеваю, у нее не одно и не два красивых платья, и считаю что пятое - баловство! Хочешь - за свой счет плиз! Но чмошник-нищеброд зарабатывает 3 рубля и в приоритете ему их прокатать на машине, а не водить дочь на танцы. Мне кажется вообще за гранью в наше время озвучивать что танцы для ребенка - это излишество. Это надо быть каким-то моральным уродом уже. Чтобы не заработать ребенку на танцы - это надо быть каким-то имбецилом просто!
Это уже другая проблема, что заработать не может. Но при таких исходных данных, когда есть нечего, танцы - это просто роскошь.
Согласна. Я лучше на еде (своей, конечно) сэкономлю, чем на развитии и образовании ребенка. Театр, музеи, танцы, язык иностранный - для девочки очень важны. Для здоровья спины и для общего укрепления организма я выбрала для ребенка плавание. Учебе в школе я уделяю большое внимание. Нельзя пропускать темы, запускать.... Все требует вложений, как моральных, так и материальных.
Потакать, значить уступать, соглашаться.
В вашем случае правильно ПОПРЕКАТЬ.
Формально есть.
По правде говоря, я уже как-то подрастеряла за годы совместной жизни представление о том, что такое семья
потому что семьи то у вас никогда и не было, муж не хотел общую квартиру, зато вы купили СВОЮ, у вас муж навроде домашнего хомячка, а делать он ничего не хочет потому что вы его унизили брачным договором и прочими условиями
да и не сожительство это-просто коммуналка, в которую по недоразумению ребенок затесался :)
Автор, ну, Вы сами пошли на такие убогие отношения. У Вас не семья получается, а сожительство соседа с соседкой. Я бы так жить с мужчиной не смогла бы. Если Вас не устраивает распределение расходов, пропишите более точное их распределение в брачном договоре.)))
А то, что в ресторане каждый сам за себя платит - так это ж нормально исходя из Ваших таких отношений. Захотели разделить бюджет - разделили. С чем Вас и поздравляю.
Да ненормально на отдыхе в ресторане расплачиваться отдельно. Мы раньше всегда скидывались и ели на отдыхе из общих денег. Но со временем его стало перемыкать, что я ему слишком дорогие продукты (на самом деле на 5-7 евро дороже:-) и вот теперь он предлагает высчитывать до евро счета.
Ну, я с Вами не соглашусь. Мне нравится чувствовать себя женщиной и видеть рядом с собой МУЖЧИНУ, а не подружку в мужском обличье. Мужчина должен получать, ИМХО, больше жены. Соответственно и тратить он должен больше. Мужчина, требующий с женщины расплатиться по ее счету (если только речь не о чужих людях), ну в моем понимании несколько неполноценный.
Повторюсь, я бы так не смогла.
Предлагаю Вам обсудить с мужем иное распределение расходов. Берите с него определенный процент его зарплаты (его доля в расходах общих) и из них оплачивайте все, что Вам надо.
Вот вы удивляетесь, но он действительно так считает. И когда он мне это говорит, я уже сомневаюсь в том, что он не прав. Действительно, у меня же есть деньги, а реальные (не мои, а те, что он считает необходимыми) расходы на ребенка он готов делить пополам.
А Вы его не пробовали спросить: за фигом он Вам такой нужен? На ребенка деньги он может давать и в виде алиментов... В чем, по его мнению, функция мужчины в семье? Создавать аромат в квартире мужских штанов и украшать собою интерьер?
Спрашивала. Не проблема - уеду. Уехал, на целых 2 недели в прошлом году. Дочка переживала. Ну и он соскучился. Вернулся. Обговорили условия возвращения. Соблюдали некоторе время, а потом опять все то же самое
Автор, дело не в деньгах, дело у Вас в отношениях. Поработайте над Вашими отношениями. Как только Ваши межличностные отношения улучшатся, улучшатся и финансовые.
Я это понимаю все. С сентября прошлого года по март нынешнего у нас были нормальные отношения. Вообще не ругались. У нас такого даже на этапе встреч не было. Но с деньгами вот что вышло: он наконец устроился на работу, но работу нестабильную, поэтому опять в расходах ограничивался, откладывая себе на "черный день".
В общем даже при хороших, без ежедневных разборок, отношениях, с деньгами все было по-прежнему. Когда в марте поехали на отдых, целый скандал вышел по поводу оплаты счетов в ресторане. Опять понеслась. Я купила ребенку одежду (куртку, двое туфель, джинсы, платье, брюки и пару футболок). Половину оплатить не предложил.
С одной стороны, все верно. С другой стороны, женщина, за которую расплачиваются, вроде, должна проявлять скромность в своих расходах...
На мой взгляд, скорее, жадный, т.к. сейчас, вот в течение последнего года мой доход выше его всего на 13 тыс. руб. Это вообще ничего, учитывая в принципе уровень з.п.
Да у всех сейчас стабильность мнимая. Наголодавшись, ага. Прям не кормили его.
Ну, это я образно, конечно. Все равно ж, вряд ли не подпиливали, что нифига не зарабатывает. Опять же, откуда тогда привычка есть побольше и подешевле?
Ну у них в семье так ели.
Подпиливала только, когда не работал, а не то, что мало получал. да и не мало он получал, нормально, но я больше. Он всегда со мной соперничал
Может у него цели какие глобальные? Мой вот выдал о моей безответственности прокатывать деньги в поездках, когда надо бы на квартиры детям копить.
Нет таких целей. Все цели у меня - и квартиры мне нужны, и образование ребенка. Он. я полагаю, до пенсии как-то дотянуть хочет, а там на 3 копейки жить. Он когда стоял на бирже труда в течение года и получал что-то около 7 тыс. в мес., считал, что у него есть доход, которого ему хватает на проживание.
Обычно недомужчинам выгоден такой раздельный бюджет, реже - женщинам.
Автор, вы уж решите для себя, что вам важнее - видимость полной семьи для дочери или комфорт для себя? Если отношения с мужем себя изжили, то дело то даже не в раздельном бюджете. Вы мужа не уважаете, он - вас.
А мое личное мнение - раздельный бюджет - первый шаг к раздельной жизни.
в спокойных нервах, ведь сейчас у вас от мужа сплошной негатив, ну и зачем такая жизнь? не лучше ли жить только ради себя и ребенка, раз уж будучи замужем вы все на себе тащите
ну почему в одиночестве? у вас есть дочь, ходите с ней чаще куда-то, заводите знакомства, тусуйтесь с подругами, у вас же муж любит только на диване валяться, с ним у вас еще нет депрессии?
да ладно, для потраха и время провождения сойдет, только похоже ей секс не нужен, вот и держится за придурка мужа, чтобы хоть какой-то да мужик в доме, а то где другого найдешь
ну какой там может быть потрах? Ему может быть, а женщине обычно крайне мало всунул вынул и пошел.
разве что для мебели и кровопития:) или наоборот человеку нужен вампир рядом, не может она себя хороюо чувствовать, если ее не унижают, при всей ее якобы успешности:)
а по вашему потрах это всунул/высунул? кто мешает найти мужчину для качественного секса, тем более без обязательств женитьбы они обычно быстро находятся
по поему как раз нет.
Авотору и такого не надо, у нее он муж как акссесуар, что бы было. А то что ето просто фейк ее все равно. Она чувствуе на его фоне себя умной и сильной в горящей избе:)))
о чем и речь, что ей не нужен ни мужчина, ни муж ни опора, а вот поныть, пожаловаться как ей тяжело с таким козлом это святое, наверняка постоянно мужа как котенка тыкают вот мол папа, такой, денег дал, а ты... поэтому муж и не работал долгое время, а зачем? он все равно не будет похожим на папу никогда, да и если заниматься 2 раза в месяц сексом то уж проще на диване лежать, чем зарабатывать для такой "семьи"
"В общем маразм достиг апогея." -если для Вас это всего лишь мелкие неудобства, то оставьте все как есть.
выгоден как мужчинам, если доход сильно больше и жена долбанутая шмотница,например, так и женщинам, мне, например, выгоден раздельный бюджет - у меня в разы больше доход, но бюджет общий в семье на нужды семьи никто из нас не считает сколько и чего потратил. А вот остальное - тока мое и я даже в известность могу не ставить,что я там с остатком делаю.
Угу выгодно. Но только вам, не семье, и то сомнительно. Но и раздельным бюджетом у вас и не назовешь. Скорее нерациональное бесконтрольное распределение средств.
что значит "только вам, не семье"? она разве не часть этой семьи, или вы костьми ляжете, но себя будете обделять во всем "во имя семьи", тем более если возможность есть себя порадовать...
о каких костях идет речь если у вас доход высокий у обоих а у вас еще выше:)
Вы от своего высокого дохода втихушку укрываете от семьи кусок, что бы себя порядовать на укор семьи? значит доход у вас маленький, вам скрывать приходится свои нужды.
Обговорить с мужем, что у вас и у него будет некие счета, куда вы каждый месяц перечисляете пределенную сумму денег на будущее или непредвиденные расходы и так же ребенку на будущее, например образование, это одно, а как у вас... это укрывательство, недоверие, неуважение, что угодно .. но не раздельный бюджет.
Укрывать от семьи кусок,это как раз когда жрать нечего, а тетка себе пошла и тряпок втихаря накупила, а в холодильнике в это время мышь повесилась. А если все сыты, обуты, на занятия ходят, и все пучком, то да, я имею полное право без зазрения совести тратить мною заработанное на себя, или вернее сказать по своему усмотрению.
ответил вам другой аноним :)
где в моем посте было написано,что я скрываю? у нас открытые и честные отношения с мужем.
И семья никак не страдает, ибо у семьи есть все,что нужно :)
и кто вам сказал, что не обговорено? все еще ДО брака обговорено, но у мужа то как раз ничего не остается после трат на семью, хотя, например,сейчас он туда вкладывает всю зарплату, хотя это всего 30% от всех нужд семью т.е. 70% кладу я, а остаток на то,что считаю нужным - купить машину, почти накоплено на квартиру, отпуска, причем далеко не дешевые ти очень полезные, шопинг 1-2 раза в год на всю семью, на себя любимую, чтобы выглядеть красивой. молодой, довольной :)
нерациональное расходование средств говорите?
на это нерациональное расходование моя семья ездит на неплохом кросовере и скоро прикупит квартирку на будущее моего ребенка, а пока, лет 10 эта квартирка денежку в семью будет приносить от сдачи :)
да, еще я прилично трачу на себя денег и отлично выгляжу без всяких пластик и косметологов :)
нерациональное расходование. вот уж точно.
Мой муж очень мной гордится, и моя семья в шоколаде :) ну и я с сыном, ежели чего тоже в шоколаде :)
ежели чего для меня, это развод - никакой дележки, его смерть - его наследники пролетают над моим имуществом быстро и легко :)
Мне сама идея раздельного чего-то-там в семье не очень приятна. Раздельный бюджет, раздельные отпуска, раздельные комнаты там или кровати. Типа, потому что так удобно. Для меня - это уже не семья. Тогда уж лучше жить в раздельных квартирах. :)
Мы вообще с мужем зарабатываем одинаково, он - на 5 тысяч больше :))) Но и мысли не возникает разделить. И мысли не возникает кого-то в чем-то ограничить, если этот кто-то что-то хочет (это я о том, что "могу не ставить в известность, на что потратила"), в пределах разумного, канеш.
Это потому, что у вас нет разницы в доходах и долгих безработных периодов у мужа, в которые он еще и не проявляет должного, по вашему мнению, рвения ее, эту работу, найти.
так это опять же не равноправие и не семейное счастье, а вынужденая мера и компромис. За компромисы конечно надо платить:) Вы , вместо того, что бы строить семью, пытаетесь из ничего сделать вид семьи, обмануть себя. А обман никогда счастья не принесет. Рано или поздно вы будите жалеть, что допустим не развелись раньше и всю жизнь прожили с человеком, которого и не уважаете.
По-моему уж лучше жить с кем-то, чем одной. Тем более, он же не упырь какой-то. Не пьет, не курит, не дерется, не гуляет. Ну лежит себе и лежит.
:))) купите себе резинового, он тоже лежит:) И секс может быть более горячий:)))))
хм, ну вот вам пример, у моего мужа в последнее время от 10 до 40 тыщ, у меня от 100 до 300 тыщ.+ бонусы 2 раза в год очень большие, но эти суммы даже писать не буду :)
Понятно,что семья не голодает,все обуты, одеты, отдых несколько раз в год и т.д. и т.п.
В среднем у нас уходит примерно 100 тыщ, с отпуском 150 тыщ/месяц.
Не сложно посчитать какой процент вкладывает муж, а какой я? ;)
Мы не считаем на семейные нужды кто сколько вложил, в ресторане платим как семья и т.д. и т.п.
Но я считаю справедливым при покупке машин, квартир и прочего документально закрепить это только а мной и в случае развода/смерти мужа ни с кем не делиться.
В нашем случае раздельный бюджет только в этом.
Тут же еще важно, какую помощь оказывает вам ваш муж. Мой - почти никакой. По дому попросишь - я тебе не нанимался (это когда он целый день проводил дома), куда-то съездить - надо объяснять целесообразность и упрашивать, ребенка в школу/из школы привезти тоже не могу ему доверить. Обязательно опаздает, уроки с ней толком не сделает.
у мужа времени куда больше, чем у меня, помощь - так вопрос не стоит. Мы все полноценные члены семьи, у меня получается зарабатывать деньги, но я категорически не люблю заниматься бытом, у него это получается легко и просто, ну и работу он пока ищет другую. ( но тут есть свои сложности,в т.ч. ждет корректировки закона в РФ, в ближайшие полгода)
Вот и у моего мужа больше времени на быт, но не занимается он им, потому что не "нанимался"
ненене! Вы совершенно о другом пишете. Вы вкладываете больше и страхуете себя в крупных покупках. Это нормально. Но вы же не идете в ресторан : Милый у тебя з\п мелковата, поэтому жуй блин, а я себе возьму стейк. Ну утрированно, понятно :)
Я своего мужа не заставляю есть, образно говоря, блин. Пусть тоже берет повкуснее и подороже. Его ж никто не ограничивает, это он злится, что я беру дорогое, а не такое же дешевое, как он.
я не о блине - я о принципе разделения бюджета. Вы же сами решили ,что каждый будет жить как хочет. А в итоге - его все устраивает, а вас - нет. Так и кто тут "дурак" ?
А вообще, мое мнение некрасивое - хуйня у вас, а не семья.
Никогда, конечно,так себя не веду. Мужа еще уговаривать нужно, чтобы он чего лишнего себе позволил. Ему очень мало нужно.
Можно тоже вклинюсь, у меня похожая ситуация, но не настолько критичная. Зарабатываем по разному, я около 100 000, муж по разному 150 000-300 000. Я откладываю деньги не знаю на что, то на покупку новой машины, то на шубу, в общем есть около 200 000 накоплений. Муж дает деньги мне по мелочи, от 10 до 20 000 в месяц. Оплачивает няню, ребенкины занятия, продукты, алименты платит около 30 000, кредит на машину выплачивает, я свои деньги трачу только на себя и на ребенка.На все мои попытки настоять на том, чтобы деньги хранились дома, меня отправляют в сад. Подруга меня пилит, что он скотина, денег мне не дает на одежду, на косметолога и т.п. радости... вот я и не пойму, правда он скотина или все таки нет. Хочу поменять машину, прошу добить мне денег, так он говорит, что денег нету... Тоже какой то раздельный бюджет что ли. Ниче не пойму.
То есть муж дает вам 40-50 тыс. и ваш ежемесячный доход равен 140-150 тыс. и вы недовольны?
И при этом у вас накоплений всего 200 тыс.?
М-да, кто-то тут меня обвинял в том, что я "шикую":-)
Если у вас есть недвижимость, приобретенная в браке, зпл его белая, Вы после развода в шоколаде будете.
А так-то он просто жлоб.
У меня есть квартира моя. Вы правда думаете жлоб? он говорит, я даю тебе возможность тратить свои деньги как ты хочешь. Я реально на семью и на быт не трачусь, не я могу пойти купить продукты или ребенку вещь какую нибудь, но у меня нету "обязаловки" в этом смысле.
Правда) прижимистый;-)
но Вы за ним как за каменной стеной, верно?)
Дело в том, что у Вас есть свои деньги, вот Вы их и и тратите. А если их не будет, он на руки Вам сколько даст на булавки? Десять тысяч, пять?
А он свои финансы в ваше совместное вкладывает, или Вы не знаете, что куда уходит?
Да не сказала бы про стену, к сожалению. Если у меня денег не будет, я смогу забыть и о тряпках, и о косметологах и вообще обо всем. Много было скандалов на эту тему когда я работала дома и зарабатывала немного. И что вы имеете ввиду совместное? Платит няне, ребенкины занятия оплачивает, продукты покупает, сейчас переехали в новый съем - мебель купил. Я все его траты перечислила.
У вас совместно нажитое имущество есть вообще?
И еще момент. Он готов нести какие-то дополнительные расходы на ребенка от первого брака, свыше 30 тысяч? На учебу, нр. 30 тыщ, конечно, лучше, чем ничего, но как-то ни фига не 25% его дохода. В случае чего, Вас ждет то же самое.
Ну так и жлоб или нет?
готов нести расходы на обучение старшего в вузе. К младшему все время в школу бегает на родительские собрания.
То есть на двоих 30 тысяч из дохода в 150-300? Он должен отдавать треть на двоих. Вас саму устроят алименты в размере 15ти тысяч?
Короче, совместно нажитого нет, делить при разводе просто нечего, одни алименты. А почему вы квартиру не покупаете? Ваш совокупный доход позволяет.
Есть у меня знакомая, у нее муж тож...прижимист, копейки на руки дает. Но они зато несколько квартир купили в браке, дачу, машины... с голой жопой жена не останется.
нестабильная работа. Сегодня деньги есть, а завтра их может и не быть. Поэтому и не покупаем. Вот дачу собираемся покупать сейчас.
высокие отношения. Непонятно, чего вы так боитесь остаться одна с ребенком, если вы и так одна с ребенком. Все авно до самой смерти вместе не проживете и поддержки от него никакой не будет. так зачем держаться за бумажку, ребенку будет лучше, если он будет такого папу видеть вне дома. У вас же девочка, подумайте о ней это ее будущее отношение с мужчинами.
У меня папа был совсем не такой как мой муж и что?
Может быть, наоборот, насмотрится и решит для себя, что вот такооого ей точно не надо.
т.е. вас все устраевает:)) это вы похвастаться своей круто счастливой жизнью топ завели:)) Ну что сказать, продолжайте и дальше жить так же счастливо:) Народ вас не понял, но куда нам тут до таких высоких мазосадо отношений, в том числе и навязывания сценария их своему ребенку.
Про семью в которой выросли вы нам не известно, а вы, как человек, с нарушением объективности, не может е сделать выводы.
4 года я натыкалась каждый раз на стену в вопросе любой покупки. Разделили условно бюджет. Так как ему ничего не надо, а мне надо, я и покупю. Вот так.
А брачный контракт заключили еще через год. когда покупали новую квартиру. никакого участия в покупке ни первой, ни второй квартиры он не принимал, ни финансового, ни морального. всем - поиском новой, продажей старой квартиры, оформлением занималсь только я. Вечерами ездила на просмотры, одна. Наводила марафет в продаваемой квартире, размещения и просмотр объявлений, звонки, договоренности - всем занималась я. Я не нанимала риэлтора.
Вот тогда и заключили брачный договор. Плюс ко всему финансовую помощь в размере 1 млн руб. мне оказал мой отец.
вам на этом этапе нужно было не брачный договор составлять, а бумаги на развод подать.
Из-за чего? Из-за того, что квартиру решила купить, а ему это не интересно? Как у вас все легко?!
Ваша совместная ошибка в том, что вы не компромисс пытались найти между его "ничего не надо" и вашим "надо", а разделили желания и каждый остался при своем. Поэтому и не семья получилась у вас, а сожительство двух чужих друг другу людей, имеющим общего ребенка.
В нашей семье мы тоже очень разные с мужем, но всегда понимали что разделиться и жить каждому по себе в семье нельзя ибо не имеет тогда смысла жить вместе.
В вашей ситуации сейчас вам лучше всего предложить ему гостевой брак. То есть каждый живет у себя и велет свой быт, имеет свой бюджет, и ходите друг к другу в гости. Наверное от таких отношений будет больше толку и может быть он ухаживать за вами начнет, да и вы другими глазами на него посмотрите.
В нашей ситуации это будет означать "она мнея выгнала". Но я подумаю над этим. Это могло бы улучшить отношения, но как сие преподать?
А поговорить с ним об этом? Спокойно и без наездов. Просто спросите комфортно ли ему так жить т.е. как соседи в одной квартире? И что можно изменить? Послушайте его мнение.
А это да, он сказал: а че, нормально.
Ну бесполезно разговаривать. Изменить, по его мнению, уже ничего нельзя. Живем из-за дочки. все.
а вы с ним обсуждали? выясняли какие у него претензии к вам и что он хочет? может быть вы просто с наездом постоянно, вот он и не хочет разговаривать
Подумайте что бы вы хотели от него добиться и что сделать взамен, тогда и разговор получится, а то пока у вас только что он вам должен,а вы ему ничего, так же не бывает
Да нет, говорили, просто невнятно все у него.
Знаю одно, что он страшно не уверен в завтрашнем дне (можно подумать, что я уверена....), не уверен в себе, считает себя уже старым и никчемным (ему 43). Мне трудно об этом писать, но когда у нас вынужденно встал вопрос о втором ребенке (я залетела, по-глупому, по-дурацки, как птушница какая-то, не могу себе простить, конечно), он все возложил на меня: решай сама, на меня особенно не надейся, подумай, сможешь ли ты, если что, сама двоих поднять. и все в таком духе.
в общем, я не смогла. Я перестала спать ночами, перестала есть, постоянно мерзла, ревела то и дело. Он никаких усилий к поиску работы не прикладывал. "Зачем? Ты же ищешь мне. Что еще надо?"
А понять его чувства и вот эту его неуверенность вы можете? Ну мне тоже иногда страшно, но при этом муж старается поддержать, а когда ему то я стараюсь в него уверенность вселить. А вы сразу "можно подумать, что я уверена" т.е. начинаете про себя думать, а не про то что чувствует.
Прочитала. Я не виню вас, вы в этом плане, вы ведь оба хороши. Вы не понимаете его, он вас. Я все же считаю что это не семья. Попробуйте гостевой брак с ним, если есть чувства к нему. Вы перестанете друг на друга возлагать надежды, который второй оправдывать не хочет. Может когда вот это уйдет вы сможете иначе построить отношения.
А гостевой - он для чего? папа приезжает видеться с дочкой и для секса с женой?
Какая идея за этим понятием?
Идея в том что нет быта и совместного проживания.
У вас с мужем так много обид накопилось что ни один из вас о другом заботиться и что то делать для него не хочет из-за обиды, вы мстите друг другу. Вот надо убрать эту обязаловку и посмотреть, живя в гостевом браке, остались ли чувства. Если нет то зачем тянуть кота за хвост? А если есть то говорить, исправлять ошибки, идти к психологу и как менять сложившееся.
На самом деле, с моей стороны никогда и не было к нему особой любви. Просто этот человек после предыдущих отношений был более подходящим вариантом для создания семьи. В принципе я не жалею, что вышла за него замуж, т.к. альтернативы не было, да и за те 12 лет брака никто ко мне со стороны мужского пола особого интереса не проявлял, да и я не видела "потенциальных объектов".
Все со своими недостатками, которые видны за версту уже в силу моего возраста и предыдущего опыта.
Может и не к чему. Но мне обидно, я постоянно теперь считаюсь. С другими людьми - с родителями, сестрами у меня такого чувства нет.
Вы изначально хотели считаться и считались, а теперь вас это обижает. Тут либо всё вместе, либо всё раздельно. А так что бы вам было удобно и в каких то моментах вместе, а в каких то врозь не получится. Хитренькая вы больно. Хотите жить по принципу: Сначала едим твоё, а потом каждый своё. Так не получится.
Машинку запуска чаще я, его вещи и постельное белье с полотенцами последний год гладит его мама (у нее умер муж, и она теперь часто тусуется у нас). Свои и дочкины "сложные" вещи глажу я. Убираемся вместе. Готовлю чаще я (он готовил иногда, когда был без работы). Печет только он. Я булки не ем, не люблю, а он очень любит, поэтому научился и любит печь.
По минимуму стараюсь. Готовлю только, кроме последних двух недель.
Гладила - до последнего года.
Это понятно что все там взаимно. Они оба не захотели уступать и теперь оба обижены.
Да мстить он любит. А я злопамятная. Вот помню как-то разбудила его ненароком, когда сама спать ложилась. А у него проблемы с засыпанием. Если разбудить, будет маяться потом. В общем разбудила, он разозлился и не давал мне в буквальном смысле слова спать. Но я как раз быстро засыпаю, и если я хочу спать, мне мало что может помешать уснуть:-)
Так вот только я, помню, засну, он меня будит словами "не спать", я проснусь, а потом через пару минут опять проваливаюсь. Он опять "не спать". Ну и т.д. Не могу сказать, что я не выспалась в ту ночь, но было неприятно.
Дочитала до этого и поняла,что это уже за пределами моего понимания...
Вы оба больны на голову и я бы вообще у Вас ребенка забрала,чтобы еще одного человека калекой на голову не сделать.
Это же надо додуматься спать не давать в отместку.Нормальному человеку достаточно было бы одного раза,чтобы все понять и развестись.Автор,Вы БОЛЬНЫ-идите лечиться,а не выясняйте неудобства раздельного бюджета.
Автор, вот смотрите. Моя ситуация. У нас работаем и я, и муж. У меня хорошая зарплата, у мужа - намного больше. Я никогда ничего не покупаю. Муж покупает всё, что я захочу. Изначально когда обговаривали про деньги, он сказал "Я оплачиваю всё, ты свою зарплату тратишь на себя как хочешь". Но по факту, всё до мелочей, мою обувь-косметику-одежду-сумки-аксессуары оплачивает всегда он. Как и все рестораны-кино-развлечения. Мне даже в голову не придёт доставать кошелёк. Я поначалу предлагала типа давай я заплачу. Он, удивлённо, "Зачем?". По итогам я почти ничего не покупаю на свои деньги, только когда изредка бываю в магазине одна (почти никогда), ребёнкины внезапные хотелки, если вдруг мы без мужа, или в аптеке гигиенические средства, когда внезапно ох )) Ну и когда с подругами куда-то иду - плачу там за себя, конечно. Иногда переожу с карты денег маме, сестре или на благотворительность. В результате я трачу в месяц процентов 10 от своей зарплаты, остальное так и копится на карте.
Про продукты напишу отдельно, раз у вас в этом затык. В супермаркете мы ходим и оба складываем в тележку кому что захотелось. Потом он оплачивает. Всё. Когда он едет с работы, то обычно звонит и спрашивает, что купить. Я могу сказать, например, шампанского, какого-то определённого сыра, тортик или ничего - именно так как мне хочется.
Как вы думаете - почему у меня так, а у вас так?
ничего подобного, они друг друга очень любят:)))
Была у меня такая знакомая, все жаловалась на соседа, какой он гад и как она ему за ето мстит и так упоительно рассказывала, что и ежу понятно было, что ей нравится сам процесс мести. Если он, сосед перестал бы гадить, она бы стала его провоцировать, что впринципе так и случалось:)))
Это к психотерапевту бы надо, у них проблемы с психикой, более того они даже осознают сей факт, но обычно ничего не хотят менять:)
Так что не надо жалеть автора, у нее все хорошо. Жаль ребенка, но уже скоро подрастет и будет такая же мама:)
Потому что ваш муж не сидел без работы около трех лет в общей сложности (если считать два случая в нашей жизни)и вы не зарабатываете больше него в три раза, как некогда я.
То есть вы считаете, что если бы ваш муж стал зарабатывать в три раза больше вас, он бы сразу изменился и стал всё покупать/оплачивать сам? Три хахаха. Это порода такая. Или даже нет - психические особенности. Бежать вам от него надо, и побыстрее.
Да считаю, потому что вся проблема его в несложившейся карьере. Когда у него была более или менее стабильная работа, то таких закидонов у него не было. Все дело в работе.
зря считаете, потому как теперь поздно. Когда возникли роблемы, вы не поддержали, а когда усугубились и надо было показать в чем проблема поведения, вы отстаранились и разделили бюджет и стали унижать. Так с какой радости , если бы вдруг он стал зарабатывать находясь рядом с вами, он стал бы вам хорошей поддержкой и приятным человеком?
"Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" и к тому еще сама себе сказачница:)))))
Почему сказочница-то?
А первое - абсолютно да, так и есть, так себя и ощущаю.
Поиском работы для него занималась сама: составили, правда, вместе резюме, и на этом его функция закончилась. Разместила в инете резюме, обновляла/поднимала его вверх 2 раза в день, просматривала вакансии, отзывалась на них (писала сопроводительные письма), рассылала в агентства сама, заказывала платную рассылку,искала вакансии по компаниям, рассылала резюме непосредственно в компании. Обзванивала своих знакомых (он по своим звонить не хотел, ему, видите ли, неудобно). Он только отвечал на звонки и ходил на собеседования.
сказочница, потому что сама себе сказку вместо жизни устроила, продолжаете строить и постоянно себе и окружающим врете о своей жизни
а вы не считаете закономерностью, что муж не мог найти работу столько лет? Есть отношения, в которых участники не могут проявить свои лучшие качества, и это по-моему, ваш случай. Вы все больше берете на себя, он все меньше. Вы не позволяете себе быть женщиной, а ему- мужчиной. Зачем?
Милая автор! Хоть вы и говорите, что в семье ваших родителей всё было совершенно иначе, но всё равно где-то в воспитании в какой-то момент что-то пошло не так, что поселило в вас какие-то глубокие комплексы и заставило не чувствовать себя женщиной, о которой нужно заботиться, переносить на руках через лужу и дарить цветы. Муж дарит вам цветы? А подарки? Хотя я примерно представляю себе ответ.
Тем не менее - вы зря считаете, что у вас нет возможности завести новую семью или отношения. Это не так. Если вы встряхнётесь, посмотрите на свою жизнь с другой стороны, захотите стать счастливой - вы сможете ею стать. Сколько вам? Вам не хочется, чтобы вас любили, нежно ласкали, кормили мороженым? Ещё одного ребёнка?
Вы неглупая девушка, самостоятельная и хозяйственная, но чтобы быть счастливой этого мало. Вы говорите, у вас нет особых интересов. Но когда рядом есть мужчина, с которым хочется проводить время, как и ему с вами - вы придумаете много увлекательных способов сделать это.
Вам нужно, просто необходимо уйти от этого мужчины. Он вам не нужен, как и не нужен вам формальный, пустой, ничего не значащий статус. К тому же - фальшивый.
Вы достойны большего. Вы достойны того, чтобы придти в ресторан с любимым мужчиной, а он возьмёт меню и скажет: "Здесь офигенно готовят октопуса, давай его закажем! И обязательно оставь место под десерт, или лучше - под два!". И при этом вы ни разу не вспомните, что за этот ужин нужно будет платить деньги.
Но для этого вам нужно уйти, оставить чучело мужчины лежать на своем продавленном диване в своё удовольствие. Может, и он тоже станет счастливее. А в результате вы получите счастливого ребёнка. Может быть, не одного :)
Прямо слезы на глаза навернулись. Как я понимаю, не расставшись с ним, я никого не встречу, так? Но я тот человек, который выбирает синицу в руках, увы.
Я боюсь никого так и не найти. Сайты знакомств - вещь неоднозначная и ничего не гарантирующая. Кому-то везет, а кому-то нет.
Ага, обеспеченные принцы прям в очередь встали за немолодой теткой с ребенком. Оно все прекрасно, что вы пишете, но автор уже выросла из этого возраста. В дедмороза в детстве тоже верить было прекрасно.
автор, так жалко вас стало, особенно после истории про "не спать"
мудило он, простите уж.
полюбите себя хоть чуть-чуть, бросайте его!
Да мне тоже себя бывает жалко. Стараюсь не впадать в это чувство надолго. Я склонна к депрессиям. Была послеродовая. Потом через несколько лет на фоне нервотрепки на работе и после очередной сильно обидной разборки дома в метро настигла меня паническая атака. Пролечилась у психиатра, пропила антидепрессанты. Поэтому стараюсь долго не думать о создавшейся у меня ситуации.
Странно смотреть на вас со стороны. Вы видите, что вам с ним плохо, мало того морально, уже до психиатра доходит. В материальном и жилищном плане вы не зависите от него и все равно тащите этот балласт. Вашу логику не понять. Пусть живет себе у мамы, а к ребенку приходит пару раз в неделю. И за деньги свои спокоен будет и хоть ребенку время уделит.
Как ужасно и унизительно так жить! Вы уверены, что состоите в БРАКЕ, а не являетесь прислугой с функцией секс+ ?
У нас раздельный бюджет,по моей инициативе.И,поелико делишки мои идут в горушку,я тока в прикупе.Пожрать я люблю ,много и сытно,и не парит за себя заплатить,если че.Отдыхать не езжу.Неподъемное или жабное по финансам люблю от супружника принять в дар.А у Вас не бюджет,а херня,сорри))
Автор, так быть не должно. Не надо вам с таким человеком жить. Это уже болезнь.
У нас с мужем общий счет, раньше были раздельные счета с которых мы "складывались" на совместную жизнь.
у меня был раздельный бюджет с последним ГМ. он любит "подороже", а я - лучше вообще бесплатно. потому если бы был совместный, я бы его придушила бы. (разбежались мы совсем даже не по этой причине). жили нормально. ребенок - мой, потому расходы на ребенка были на мне. к своим деньгам я его не подпускала (а пытался). и мне было совершенно пох, что он поехал в москву на чемпионат и прозвонил там 600 евро... его же деньги, не мои (были бы мои - убила бы, вот честно).
в отпуск мы всегда ездили раздельно, потому что изначально съездили 2 раза вместе и поняли, что это не для нас. да и дома, за кошками и садом кто-то же должен следить?
хм..на отдыхе в ресторанах сразу просить раздельные счета...а вообще, это конечно не нормально
Вы достойны такой жизни, если так дорожите статусом замужней. Хоть херовый, но "Ваш". Зачем???? Только ребенок гораздо умнее, чем Вы думаете и с каждый днем понимает все больше и счастливее от этого не становится.
В общем поговорили (в очередной раз). Договорились насчет продуктов так: базовые вместе, а "вкусняшки" каждый себе покупает сам. Договориться-то договорились.
Только вот пошли в магазин. Я купила продукты, расплатилась (у него была пятитысячная, а картой он почему-то не расплатился, хотя я платила картой), он сказал, что половину отдаст. Сегодня?
Потом я еще сходила в магаз и купила уже "вкусняшек" в виде докторской колбасы и нектаринов.... Принесла домой, помыла себе, смотрю он тоже моет. Ну ладно, думаю, наверное, предполагает разделить счет.
Хм. посмотрим.
А еще интересно, что в последние несколько недель ему приходилось на фоне конфронтации реально оплачивать половину расходов на продукты и бензин. В общем заявил, что у него "что-то столько денег уходить стало":-)
Вы немая? Спросить" " где деньги , Зин" за половину базы и еще воооот эти вкусняшки, которые ты сейчас ешь"? вам религия не позволяет или инвалидность по речи?
Я вовсе не немая. Мне просто стало интересно, сам он вернет без напоминаний или нет.
В общем сам не вернул. Я вчера 3 раза ему сказала, со скрипом отдал.
Причем на мои упреки, мол, ну почему по 20 раз надо просить и в следующий раз плати сам, а я тебе буду отдавать, имел наглость заявить, что раньше он всегда платил, а я со скрипом отдавала половину.
Блин, ну не было никогда такого! Я аж задохнулась от возмущения, но решила не обострять. Деньги отдал.
Я думала минимум черная икра,а вы нектарины.В семье(если это так называется) у вас такая нездоровая обстановка,чти никакая здоровая пища не поможет.Пожалейте ребенка,избавьтесь от мужа,да и вы тоже хороши! сколько нектарины и колбаса стОит 300-500р? и он еще все это не берет без вашей подачи т.е.он может сожрать максимум за 100р,0 сами вес этот балаган создаете:(
Да, столько стоит. Я говорю, что дело принципа уже. Знаете, для чего он деньги экономит. Чтобы снова оставшись без работы, балду гонять. Ни на ребенка денег не давать, ни по дому помогать.
Понимаю для чего он копит(я очень близко знала одну похожую семью).Вы же отпускать его не хотите,Вы же сами помогли его "растить" в этом направлении,считайте что это ваша плата за статус "замужняя дама".Поверьте со временем вашей дочке будет противно как папа,так и Вы-автор этой шедевральной "семьи".По моему есть два выхода из ситуации 1)отпустить,выгнать мужа(найти другого будет очень трудно,но надо ли вам это?) 2)Стать чуть щедрее для единственного мужа.Успехов Вам! P.S.Сколько лет дочке? вы с ней про папу говорите что-либо?
Дочке 9. Говорю периодически в сердцах, конечно.
Иногда, бывает, спорим с мужем. Дочка всегда на мою сторону встает, разумеется, хотя может мне потом сказать "мама, ты тоже покричать любишь", ну или что-то в этом духе, короче, покритиковать.
ничего через пару лет она будет защищать папу, а лет в 14 будет сильно брезговать вами обоеми.
Поживем-увидим. Мои родители тоже ругались и постоянно "разводились" (на словах). Однако же для меня они самые лучшие. не идеальные, но реально моя опора в жизни.
Своего мужа опорой для дочери я, конечно, назвать не могу, но может и он в чем ей сгодится когда-нибудь.
А не проще его одного время от времени за чем-то посылать? Ну, и если у вас денег достаточно и остается, то так ли принципиально с него за продукты содрать? Я б, честно говоря, просто расслабилась бы.
Принципиально. за 12 лет брака стало принципиальным. Он вообще не тратит. У него идея накопления, что, впрочем, он тоже делать не умеет. Лежат деньги в кубышке, про которую он может и забыть:-)
тут обнаружил случайно немаленькую сумму на одном из счетов в одном из банков. Вот так. он просто забыл, что там деньги остались.
Его посылать бессмысленно. мясо купит самое дешевое, фрукты и овощи незрелые, лишь бы дешевые, ну и т.д.
Ну, жалко на жориво тратиться... На самом деле из вашего описания не понять - то ли у человека совсем уже клиника на почве накопительства, то ли в пределах разумного, просто местами вы сгущаете, а местами он вашу неэкономность компенсирует. На самом деле, при нормальном доходе, если в семье кто-то берет на себя функции накопления, это не так уж и плохо.
У нас раздельные накопления. Я при своем "транжирстве" накапливаю, а он при своей экономности - нет. Доход в последний год почти равный.
а я считала мужа скрягой и жадиной, но по сравнению с вашим мужем, мой просто щедрый :)
как можно докатится до того, чтобы делить продукты?
Ну ладно там платные развивалки для детей и прочее, папа моего ребенка, например, офигел от суммы на поездку весной на каникулах со школой сына. Получилось 60 тыщ на неделю, а я считаю, что нормально, там сразу 3 страны, с питанием и экскурсиями. Но это я считаю, а папа ребенка не захотел это оплачивать - имеет право :)
Жесть-жесть-жесть. Как хотите, но до этого семью довела женщина (((. Сколько купила, да где половина. Нектарины чего не взвешивали? Деньги же "справедливо" делить в граммах от съеденного!! Женщина - в первую очередь - обустраивает уют и душевность!! И дальше действует "мягкой силой". Покупали бы его базовый набор, а потом с улыбкой просили иногда вкусного. Или вечером под хорошее настроение поговорить. А если за свои деньги вкусняшки - то на всех!! Понимаете, на всех!! И мужу, и дочери, и свекрови, и собаке! И не брать за них денег никогда! Господи, как же страшно у вас. И не надо про "денег не хватает". Перед глазами пример подруги, у которой в семье в ужаснейший период 90-х (опущу подробности) могли поделить одну шоколадную конфету на 8 частей - но на всех, включая гостей. А вы продолжайте кусочки докторской считать с мужем и лаяться про съеденные граммы(. Омерзительно. И настолько не по-женски, что за дочь вашу страшно.
судя ещё по вашему последнему коменту здесь, то видно вам это нормально. Нах мне бы такой вообще сдался.
Автор, стойте! Вот прямо на этом месте остановитесь. Какая же это забота, если вы ее потом в разборках предъявляете? У вас нет (и не было?) главного, цементирующего семью чувства. Любви и заботы. В семье за это отвечает женщина, как ни крути. И даже если у мужа этого не хватает, она в нем сама воспитывает. Мягко, исподтишка, той же любовью. Ужасно жить как вы, автор, хоть вы и наверняка не виноваты. Скорее всего, сами никогда не видели подобного в семье, и теперь дочку вашу калечите((. Ведь это на уровне инстинктов - купить вкусненького, за завтраком налить кофе - даже если он на столе уже стоит, вот просто поухаживать, понимаете? Кружку подвинуть. Салфетку подать. Когда он на диване сидит - подушку подложить. В машине спросить, не дует ли. Послушать, подперев щеку, как дела на работе. Свое прощебетать что-то веселое и интересное. Кааак вы без этого живете ? ((((.
Вы правы, во мне этого нет. У нас в семье не было это принято. Папа всегда сам себе все накладывал и наливал (я уже писала, что родители работали посменно). Мама никогда не вставала ради него, чтобы сделать завтрак, т.к. он вставал в 5, а маме на работу к 9, мне в школу к 8, ну и т.д. В зону моего эгоизма входит только ребенок. И то по мере дочкиного взросления я перестаю понемногу именно ухаживать - салфетки подавать, ложки, учу ее еду себе разогревать в микроволновке, самой делать себе бутерброд, не уступаю лучшее место у телевизора, в транспорте сама сажусь, а ее к себе на колени, если возможно. (Кстати, не понимаю ситуации, когда мальчик 10-12 лет сидит, а его мама или бабушка стоят. Просто за гранью по-моему это).
Впрочем, понимаете, я и сама не нуждаюсь в том, чтобы мне подносили, подливали и одеяло подтыкали:-)
Эти все мелочи мне не важны, я их сама не делаю и мне они не нужны. Я, скорее, оценю стремление мужчины работать. И со своей стороны не ленюсь, всегда работаю - будь-то офис или дом. Этого же хочу и от других.
Кстати, насчет налить кофе за завтраком. У нас всегда этим занимаюсь только я. Ни разу завтрак не сделал сам. Не его это дело. А почему я должна? Он свою главную мужскую обязанность не хочет выполнять, мол, не обязан (я про зарабатывание денег для семьи), а я почему-то должна.
Насчет послушатьб про работу. Слушаю каждый день. Слушаю, советую, придумывваю, как ему выпутаться из той или иной ситуации. Письма важные перед тем, как их отправить, пересылает мне для корректировки:-)
Какое уж тут щебетание.....
Ему советчик нужен и помощник, как по дому, так и в работе.
Продолжайте и дальше спускать свою жизнь в канализацию.
Зато при хомячке на диване и статусе замужней.
Бляяяя!
"Как вы с мужем-то живёте! Именины сердца" :)
Автор, нет у вас семьи! Семья-это когда двое любят друг друга и хотят заботиться друг о друге! А у вас муж живёт сам по себе, ребёнка не содержит, вам не помогает, зато не забывает половину раходов на машину с вас взять, хотя вы на ней и не ездите )))
Ему удобно: живет, как хочет, за квартиру не платит, ребёнка не содержит, продуты у вас подъедает...
Ради чего вы его терпите? Вам не противно? Это так мерзко, его поведение, так мелочно и эгоистично! Я б с таким на одном поле не села :) Фу!
Вы спускаете свою жизнь в унитаз, каждый день унижаясь выпрашиванием денег или проглатыванием его скупердяйства!
И самое страшное, что дочь видит эту извращённую модель семьи.
Я б же давно выгнала это чмо и испытала бы в процессе огромное удовлетворение! :) Пусть мамочка его содержит )))
Тоже дочитала про "не спать" :(
Проблема же не в раздельном бюджете, зачем вы друг другу?
Вот такой вчера был момент.
Я сказала мужу, что соседи отправляют своего сына уже шестое лето подряд в Англию на месяц.
На мой взгляд, это дорого, но оно того стоит. Это позволяет в неформальной обстановке среди ровесников из других стран подтянуть разговорный язык. Да и просто расширает сознание.
Муж же считает это ненужными никому понтами, мол, ему в жизни ин. язык ни разу в работе не пригодился.
Он в упор не видит того, что его просто даже не рассматривают в качестве кандидата на те вакансии, где нужен язык. А они, эти вакансии, по его специальности есть. Я же сама занималась поиском работы для него, откликалась и на те вакансии, где нужен язык. Конечно, его не приглашали.
Он раньше не был таким.... косным. Сейчас же - весь обрюзг как-то, пузо распустил. Такое ощущение, что у него и мозги постепенно затуманиваются.
Целыми днями готов только кино в инете смотреть. Ничего больше ему не надо.
ааааа!
Автор, ну что вам от нас надо? Ну вам же все уже сказали. вы хотите по второму кругу?
Тут еще такой эффект... Вы тащите, решаете, конечно, партнер расслабляется. Мой муж все время в обидах на меня был, что ремонт делаем, а я ни красками-плитками не итересуюсь, ни даже моделями бытовой техники, которую мне же и использовать потом придется. А почему? Потому как я знаю, что он все равно все сам выберет, решит и сделает по-своему. Так чего мне тогда думать? Остается принять эту ситуацию и плыть по течению. И у вас так же - муж знает, что ребенок будет образован, даже с избытком. Будет ли он себе парить мозги этим? Вряд ли.
Да, вы правы. Только у нас не с одним лишь образованием ребенка такая ситуация. Я делала ремонт. Все общение с прорабами, поиск материалов, составление электро и дизайнпроекта, закупка проводов с разным сечением, труб, гофр, гребенок. Муж служил извозчиком - на рынок, в магазины. А еще с т.з. эстетики ругались с ним жутко. тут ему было принципиально - какие обои, какая мебель, какая плитка. Только в ламинате и дверях не было скандалов. Жесть. Как вспомнишь ремонт, так взрогнешь.
Выбор сантехники - если бы я не участвовала, у нас до сих пор ничего бы не было куплено, наверное, т.к. он очень долго выбирает. некоторые вещи - телек, например, годами.
У нас и пошло-поехало так, потому что я никогда не могла дождаться, когда же он с чем-нибудь разродится.
Ну а по существу Вы правы, конечно. Он просто делегировал мне решение всех бытовых проблем. Ему так удобнее. Зачем что-то делать самому, если есть кому сделать
Вам все давно сказали, что нужно развестись, а вы все зудите, зудите. Зачем тогда все эти нудные пережевывания ситуации, которая по факту вас устраивает, ибо менять ее вы не собираетесь?
Да вот я что думаю. Чем он мне мешает жить действительно? Да собственно ничем особенным. В чем меня ограничивает его наличие? Разве что тем, что я не могу на сайтах знакомств зависать. Это да. Проблема. Но и тут можно выход найти. Вот кто-то предложил планшет купить тайный и на работе, например, им пользоваться время от времени. Возможность такая есть.
Ну в общем я очень боюсь одиночества, наверное, поэтому не готова отказаться от этого мужа, пока не появится новый кандидат.
Автор, у меня очень прижимистый муж и любит держать свои деньги в кубышке, и соответственно мне тоже пришлось поддерживать раздельный бюджет. Я тоже стояла перед выбором либо расставаться, либо детально считать и делить расходы и клещами вытаскивать из него деньги на нужды семьи. Перспективы найти лучшего мужа, да и вообще мужа, я оценивала реально, а жить считая, кто потратил сколько было противно, поэтому я перестала считать и делить "свои" расходы. Да, я тратила на быт и ребенка больше мужа, но у нас никогда не было раздельных полок и не было скандалов на тему "когда ты мне отдашь свою половину", да и вообще я никогда не обсуждала бытовые расходы с ним. Заплатит в магазине - хорошо, нет так нет. Через несколько лет эта проблема вообще сошла на нет. Муж все еще предпочитает держать свои заработанные деньги на собственном счете, но когда идем за покупками вместе или в ресторан практически всегда платит он. В итоге по моим оценкам сейчас больше половины расходов на нем, хотя точно не считала. Как-то эволюционировал после 7 лет семейной жизни :).
Воот! Автор, смотрите сюда - я об этом и говорила. Очень правильный, очень женский подход.
Понятно. Мой муж тоже эволюционировал, только в другую сторону. Кстати, когда мы вместе идем в магазин, по умолчанию плачу я. Редко когда предложит. Но я поняла Вас, так нервы целее, конечно. Анна
Я Вас очень хорошо понимаю. В свое время мои месты о том, каким будет мой муж разбились о жестокую реальность. Но я четко осознавала, что либо я принимаю такую ситуацию в семье и пытаюсь ее как-то скомпенсировать, либо с наибольшей вероятностью продолжаю свою жизнь в гордом одиночестве. Перестав считать деньги, я сама себе перестала отравлять жизнь и мне стало намного легче. В результате отношения с мужем улучшились. Кроме того, у моего мужа много других достоинств, а деньги... Ну да, обидно иногда, но я хорошо получаю и могу себе позволить тратить на семью больше, чем по идее должна :).
Спасибо за понимание. Мне особенно важно мнение и позиция женщин, находящихся в аналогичной ситуации. Как они из нее выходят, а не те, у которых мужья не скупердяи. Кто никогда не сталкивался, не может это понять.
Интересный статус у одной девушки нашел.
Я РОДИЛАСЬ… Красивая палата… Родители мне дали в жизнь КЛЮЧИ… И мама прикрывает грудь халатом, Пока о чём-то шепчутся врачи… Я у неё здоровая малышка, А папа маму бросил с животом… Он молод был, и видно, занят слишком. Отцом хотел попозже стать… ПОТОМ … Я выросла довольно симпатичной И с малых лет умела рисовать… Но мама мне желала в жизни личной Счастливою женой банкира стать. И как не слушать мамины советы… Забуду о желании своём… В счастливый брак несчастных два билета… А где любовь??? Да ну её… ПОТОМ … И вот уже детишки повзрослели. Заботы, дом, семейные дела… Мне сорок лет, а я на самом деле Как будто бы ещё и не жила… Не может быть? Но оказалось, может… В тот день столкнулись в парке зонт с зонтом… Случайный взгляд мне душу растревожил… Но я душе ответила: «ПОТОМ …» Прошли года… На правнуков любуясь, Развод, раздел имущества забыв, Лишь об одном жалею и волнуюсь, Я прожила всю жизнь, не долюбив… И не дорисовав свои картины, Родному сердцу не ответив «Да»… Прошла вся жизнь и только дышит в спину «ПОТОМ», что превратилось в «Никогда»… Я знаю, слишком грустно для финала… Но жизнь одна у каждого из нас… Чтоб старость вас ПОТОМ не упрекала, Вы не ПОТОМ живите, а сейчас!