Муж тяготится мной.....и вообще..
Достало....вкратце....трое дочерей 14, 11 и 3. я-инвалид еле ходящий (рассеянный склероз после 3 родов испортил)..........во многом нужна помощь, но мелко, но во многом. За завтраком: я говорю- он дает, кладет, мажет и т. п. Малышка сейчас болеет, ночью кашляет, нужно переодевать в сухую одежду (у меня слабые трясущиеся руки, значит он - бесится........делает, но бесится..
еще куча мелочей...ему надо, чтоб все крутилось без него.......пришел с работы, заперся в кабинет, потом что-то съел и спать и чтобы от пункта к пункту никто ничего от него не хотел....так не бывает...раздражается..
мне: ты и не начнешь ходить и не начнешь то-то и то-то.....я стараюсь, занимаюсь, но ничего не добилась пока......лежачего бьет...но блин я ж была с шилом в попе, все могла и все успевала..а теперь..
я чувствую, что ему в тягость эта ситуация, он не хочет быть в ней....и чяем дальше длится такое мое состояние, чем понятней, что как раньше уже не будет, тем хуже и хуже..морально ........ему...мне-то ясное дело, но он ощущает как будто я его использую, подвела, обманула.....сперва на горизонте маячило одно, а теперь.....
Что хочу услышать от прочитавших.....как себя за шиворот из раздрая вытащить?.....
Только посочувствовать могу. Попробуйте общаться с ним ласково, если получится.
Они же в школе..с 7 уходят, дома вечером..
старшая в лицее бауманском, без проблем с учебой
средняя-балбеска, каждый вечер уроки с ней, а еще маленькой внимание нужно...........а папа устал, в кабинет спрятался......"че вы оррррете весь вечер?!"
к полуночи улеглось там, теперь у старшей в комнате свет, начинаю строить......"спи! не ори!"......ты-папа, тебе все равно?!.......я-мама, мне важно, чтобы дети спать вовремя ложились...............
Новокосино. Старшая на Чертановскую и 7-8 вечера дома, средняя к 8-30 на Третьяковскую, естественно садик
Вы представляете, что это за болезнь? Почитайте что-нибудь, а то как-то неловко за вас.
а зачем с такой болезнью плодить детей и обрекать их на жалкое существование? Или специально сиделок себе родила? Тогда это сверхподлость.
как вам не стыдно такое писать, эта болезнь проявляется внезапно может и в 30 и в 40 начаться. Автор когда детей родила не знала что у нее будет рС
Очень не приятная страшная брлезнь, сейчас еще единственный центр в Москве по лечению РС закрыли в связи с реорганизацией больниц..
Перечите автора, пожалуйста!" Она писала, что больна была до рождения ПЕРВОГО ребенка. И она, и муж знали диагноз. И все трое родов- игра "авось пронесет".
Поэтому нам такое писать не стыдно.
Плин, типун Вам на язык с баскетбольный мяч размером. Впрочем , дети не только автора но и ее мужа. А в 14 лет совершенно нормально помогать маме, если она больна, не? Н обязательно полностью превращаться в сиделку для этого.
да, была...и это мои проблемы, а не проблемы ребёнка. Я рожала не сиделку себе.
Не тупите. Мы о случае, когда СОЗНАТЕЛЬНГО идут на риск. Играют в русскую рулетку. детей подставлчяют заранее.
именно так....поддержу, не раздражение.......хочу только от мужа.....дети ес-но помогают, коогда попрошу, но мне сиделка не нужна.....в режиме принеси-подай все
Вы меня извините, но вам муж именно как сиделка нужен. А ему может молодая и здоровая кобыла нужна, чтобы вечера не за компом проводить, а в постели занимаясь сексом. И тут из вас каждый не может дать другому то, что ему нужно. Не меряйте мужчин под себя, 99% мужчин могут лишь ограниченное время выполнять роль верного друга/помощника/плеча на поплакать. А потом они сдуваются. Просто потому-что они мужики, ну не могут они в силу своей природы сиделками быть. Я не оправдываю никого, просто вы так пишете, все эти многоточия... вся из себя больная, затюканная, без смысла жизни. Поймите, только вы себя вытащить сможете. Муж вас бросит рано или поздно такую. Не из-за болезни, а из-за того, что вы друг другу не можете дать того, в чем оба нуждаетесь.
Автор еще до первых родов знала свой диагноз. Но бля*ь играла в русскую рулетку. Игрища у них с мужем такие- пронесет после родов или нет.
сама дура, она знала что её ждёт, но нарожала под девизом "авось проскочит", не проскочило. Теперь можно похерить детям будущее и сесть паразитом к ним на шеи.
а если вдруг у вашей матери приключится беда - вы ее отдадите в хоспис(дом престарелых) и забудете о том что она есть, а если ваши дети с вами так поступят? чтобы так сказать жить не мешала
Вы не видите разницы в приобретенных заболеваниях в старости и в трех родах больной женщины?
А смысл тот же: нарожала себе сиделок. В Вашем примере: сиделки к старости.
Сиделки к старости- естественно явление. А вот когда инвалид сознательно рожает, да еще троих, думая, что вдруг пронесет- это за гранью разумного. Это даже не эгоизм, а дебилизм и наплевательство на своих детей.
моя мать в жизни не позволит себе сесть на шею, именно поэтому я её никуда не сдам. Она всю жизнь мне показывает пример, что нужно думать головой, а не седалищем прежде чем что-то делать. И да, ситуации были такие, что автору и не снилось, однако она несгибаемой воли человек и ей уже 77.
Действительно, зачем гуглить? Лучше человека лишний раз дернуть, вам же интереееесно
не лечится, но недавно научились останавливать. выигрывают те, у кого мало отожрано
помощница есть...болезнь остановлена........жаль поздно, далеко зашла......теперь реабилитация, тренировки........но****************************эффект мизерный
Пожалуйста, напишите про тренировки и реабилитацию. Вы принимаете копаксон?
реабилитационное отделение в клинике Пирогова. Очень хорошее.
А так: велотренажер, постоянная ходьба по дому с ходунои и занятияя по скайп с психологом-психотерапевтом и ежедневно его комплекс упражнений
знаю про такое...у подруги мать-колясочница 4 года была...4 года, а потом муж ушел, начало 90-х, двое детей и она встала из коляски, сейчас ей за 60...муж ржет: а свежий метод лечения!!!!!!!! )))))
Знаете когда я начал жене помогать с домашними делами? После того, как сломал обе ноги и пролежал дома три месяца. Вот перевернулось что то внутри, увидел какое это счастье ходить,бежать, танцевать. Начал ценить заботу. А раньше не замечал просто. Извините, не знаю что вам сделать, но в старости и немощности он вас поймёт и оценит.
по описанию того, как он бесится, но делает вы усматриваете, что поймет и оценит?
Так автор не всю жизнь такая. Говорит же, что раньше все она делала. И как же женщины живут веками, работая и в то же время делая все домашние дела?
Имеет, ну, так пусть он дочек построит, а не на авторе срывается. Ей и так не сладко. Думаете, легко быть обузой. Я на своей подруге это прошла: она плакала и жить не хотела, ей было плохо и страшно. Ничего, мы это преодолели. А мужик, на то и мужик, чтоб быть сильным, когда надо, а не сетовать, что бракованный товар подсунули.
У меня сестра поломалась, думали, что не встанет. Так её муж и на руках носил, и реабилитолога ей на дом возил, и всё под неё организовал. И при этом работал и детьми занимался. И не жужжал.
А где это он "один за всех"? И, паржон, дети и его в том числе. Небось, если бы ЕГО болезнь скрутила, то требовал юы, чтобы вокруг него все бабочками порхали, включая полуторагодовасика.
Кстати, если бы отзеркалить ситуацию - мол, у мужа РС и он ходит плохо и устает быстро, а жена бесится - то тут бы этакую жену на виртуальные ленточки бы порвали
Ху*се потребитель- содержит один всю семью, еще и отдохнуть не может, при наличии минимум двоих девочек, способных уже помогать.
Если муж не был предупрежден заранее. что у вас такая болезнь...
если вы рожали третьего потому что хотели, а не муж хотел.....
то я оч сочувствую вашему мужу, очень....
хотя какой здравомыслящий человек захочет себе такое.....
держитесь, ничего не изменить и желание мужа понятно, ему нужна жена, которая будет справляться с тремя детьми,раз она их родила.
а теперь ниже читайте автора ОНА ЗНАЛА ЧТО БОЛЬНА, БЛЯ и пошла рожать третьего, думая. что проскочит, т.к. аборт она не приемлет.
И что теперь она хочет?
а если муж сейчас свалит, как она жить будет?
Любые роды здоровой женщины - это нормальный физиологический процесс, и риски минимальны.
Роды больной женщины, да еще и третьи роды, это 100% риск.
Разницу понимаете?
Так автор недовольна мужем, не радуется он больной жене, ага. а должен видимо. И как муж мог повлиять, если тетка не умеет предохраняться. аборты она не приемлет и? что сделает муж в такой ситуации?
Муж в такой ситуации будет предохраняться сам или откажется от секса. Или настоит на аборте. Виноваты оба.
Нет, я не издеваюсь. Для меня семья это двое. И нет такого, что один несет ответственность за семейные решения.
Муж не свалил. Да, он устал, что вполне понятно. И автор устала.
и нахуя нужно было деточку рожать при таком раскладе? Все устали, одна инвалид, другой тоже скоро им станет. Песдец, некоторым башка дана, чтобы член туда засовывать и жрать ею.
нет, если то, что выше правда, автор сама виновата. мужа ее очень даже можно понять. плохо, что, если он сбежит, пострадают дети. хотя, детей он может взять себе. правда, ему придется платить автору алименты... хоть какие-то.
А смысл теперь копаться в ее прошлом, надо жить сейчас и решать проблемы сегодняшние.
В смысле - не был предупрежден?
Вы предупредили мужа обо всех болячках, которые вас будут через 10 лет?
Митокс - это уже тяжелая артиллерия, да...
Я своим близким честно и очень цинично объяснила, что если они по мере сил не будут помогать мне ( я тоже стараюсь изо всех сил, как и вы), то они получат лежачую жену и маму в памперсах намного скорее, чем им кажется. Старший сын (17) делает много работы по дому, несмотря на учебу и спорт. Муж по- разному, но когда младший был маленький, мог помочь в чем-то, хотя без особого восторга :).
По поводу того, как выкарабкиваться. Думаю, у вас есть свой большой опыт, но расскажу немножко про свой :). Я в свое время после тяжелого обострения на трясущихся ногах пошла в спортивный зал. Вернее муж отвел. 15 минут на эллипсоиде показались вечностью, после все тряслось и кружилось. В первый раз, во второй, и еще очень долго. Мне было всё равно, как смотрят на меня другие, НАДО было хоть как-то выйти из дома, начать общаться. Четыре! года занятий прошло, я уже могу нормально двигаться, хотя РС всё равно прогрессирует и не дает о себе забыть, но это огромная разница по сравнению с тем, что было.
Посмотрите, с чего вы можете начать и делайте, и пожалуйста верьте в себя, верьте, что сможете, даже если надо учиться ходить заново, всё равно.
Боже вас храни!!!!.......а остановить не думаете? реально останавливает и откат обратно по каким-то позициям
И вас тоже :). Остановить хотелось бы конечно, скоро пойду к неврологу, посмотрим, что предложит.
НЕВРОЛОГ НЕ ПОСОВЕТУЕТ....ПОЧИТАЙТЕ ПРО КЛИНИКУ ГЕМАТОЛОГИИ ИМ мАКСИМОВА
http://gemclinic.ru/
Посмотрю, спасибо. Я живу в Нидерландах, здесь химию и тск для лечения РС используют редко, не входит в стандартный протокол. Недавно появились новые ПИТРС на рынке, я о них писала, может быть невролог порекомендует что- то из них, т.к. копаксон и интерфероны, увы не помогают. Если не подойдет ничего, тогда буду думать о митоксантроне и тск. Вот как - то так :).
Это не стандартный протокол!
Этто с 2008 года исследуется и по всему миру обкатывается.
Я лежала когда, то у меня на этаже американская пара была(муж жену привез) и финн, еще девушку муж из Иркутска привез...
,Там телефон указан контактный для больных рс, это напрямую к доктору. позвоните-поговорите
только без шуток - мне послышались в вашем сообщении суицидальные мысли или они действительно есть?
я серьезно спрашиваю.
я услышала очень громкий вопрос "может быть мне умереть, может быть мне уйти?"
потому спрашиваю всерьез - мне послышалось, навеянное, или вы действительно так отчаялись?
14 и 11, а папа подаёт и мажет? чё из девиц ростите? Я в таком возрасте и обеды-ужины и магазины и младшие на мне. Успевала и в сад и на занятия. Правда мама не болела Слава Богу, а работала как лошадь! У вас так в тройне девки должны помогать.
Так это обязанность родителей обеспечивать детей. Я тоже против того, чтоб младших на старших навешивать. Опять мужика-козла в образ святого возносят. Опять он не виноват. Опять его достают бедняжечку, как в том топе, где муж жену по спине ударил
14ти летняя кобыла могла бы уже и сама допетрить, что матери необходима помощь!
Ну какая кобыла, вы что? У евских онажематерей 14 лет - этожеребенок, еще даже не подросток :)))
Я в 12 лет уже могла обед на всю семью приготовить и торт испечь, и за младшей сестрой в сад сходить. И да, отличной учебе это не мешало, и книжки каждый день читать.
А нынче все цвЯточки нежные, тарелку в раковину поставить не попроси...
Кобыла и есть! У меня дочери 13, успевает дома все свои обязанности и даже больше, в зависимости от нагруженности в определённые дни! А у автора 14 и 11 и нихера матери больной не помочь! Я, знаете, тоже бы взбесилась, когда сидят девицы, а ты мажь, подавай, разогревай!
Гы. У старшей - лицей при Бауманке на другом конце Москвы. Это выбор (ну и призвание). Поэтому она рано уезжает и поздно приезжает.
Средняя тоже где-то неблизко учится.
всё это легко решается переводом в школы-лицеи близ дома. Было бы желание.
И как 11ти летняя добирается на место учёбы в другой конец Москвы?
я бы от такой мамаши, которая песту на узел завязать не может, тоже подальше ездила.
Они пока должны встать на ноги, чтрбы потом реально помогать. А то взвалят на себя быт. Сколько знаю девченок, которые вели хозяйство, все ничего не добились, тк вынуждены были пойти работать, толком не получив образования. В лучшем случае колледж.
а как вы планируете обязать мужа заботиться о жене? если он этого не захочет?
алименты с оф. зарплаты и адье.
Мать больна и полноценно выполнять свои функции, о ней заботиться детки 14 и 11 лет не обязаны? при чем тут навешивание 3 летки?
если автор знала о своей болезни и рожала. понадеявшись на авось, тут без комментариев и я на месте детей ей бы весь мозг вынесла и не была бы с ней добра, скорее всего, но помочь в простых вещах я обязана.
Но как я поняла. автор не знала и даже не подозревала. что у нее такая болезнь, т.к. она выявилась после третьих родов.
А этой 14-летней девице элементарно мать не жалко? Нет желания помочь не потому что надо, а потому что самой так хочется, чтобы мама жила подольше и была чуточку здоровее? Или математика ей мозг затмила?
нет, я верила, что голоданиями , пчелами и т.п. справлюсь........после третьих, как подбитый истребитель просто
Т.е. болеи вы уже до родов? А решение рожать было взаимным с мужем, или так получилось?
да, взаимно......правда 3 "так получилось"...я справлялась и с 1 и с 2 , стало хужеть, а после апитерапии залет..........я и аборт несовместно, родили, веря, что проскочу........ан хвост0-то и прищемило
Ну, про аборт теперь уже поздно спрашивать конечно, но несовместимо по здоровью? А почему так хреново предохранялись, зная свой диагноз. Хотя тоже какая теперь разница...
Остается только посочувствовать вам и пожелать надежды на то, что муж не свалит от вас. А старших детей задействуйте для помои в хозяйстве, большие уже!
Думала, что проскочит??? В башке что, опилки??? За что боролась, на то и напоролась.
Ага, она ж мёдом лечилась...
Рассеянный склероз-то!
Другие, как дураки, у невролога рецепты берут на гормональные препараты...
Все в маму, слов нет, может мамы с болячками прочтут и начнут не надеяться на авось, а предохраняться.
Просто слов нет, кроме мата :(
Надеюсь, что топ разводка.
Автор, ну в кого вы такая глупая???
Ну какие цветуи-пчелки? Какое они отношение к РС имеют???
Что значит "проскочу"? А погибнуть и оставить сиротами детей - не рассматривалось?
Ваш наблюдающий врач не в шоке, нет?
автор и аборт, мля, не совместимы.....жесть, она знаа о болезни, жесть жесть жесть.
сочувствую мужику....
Да, тут совершенно однозначное решение напрашивалось. Но автор предпочла кучу проблем. Без путей решения. Глупо-глупо-глупо.
да! и все получилось и было супер! потом второй и опять супер! и известное "нет двух одинаковых рс"......вера в то, что все плохое не про меня
Дочь приняла бы. Но куда внуков девать? Бросить? Оставитьс отцом- вы же понимаете, что это фактически бросить.
Ну мы и видим, как он способен- по первому посту, ага. Не сильно-то разбежался.
А посмотрела бы еще. Если она знала о своей болезни, но решила рожать, причем советов у матери наверняка не спрашивала, то с чего теперь мать должна расхлебывать ее хотелки? И у здоровых людей не всегда хватает смелости родить третьего. А тут все знала, родила, а теперь сбежать к матери? Матери это за что? Мужа прекрасно понимаю, что устал, на руках три ребенка и жена-инвалид. Хотя и его вина есть- какого хера лез с необутым куем к больной жене, почему не настоял на аборте?
Никто у него не возьмет детей в детский дом.
Сказала... бросила... у вас коррекционное образование?
На какое время, если она неизлечима? Ну освободит, хоть на врмея. на что это повдияет? Муж быстрее фею заведет и свалит?
Заведёт ещё как. Один мой знакомый с 4мя детьми и больной женой терпел долго, потом настал недо..б и все - феи после работы, развлекухи. Главное, обеспечивает семью полностью.
недо.....б у меня по ходу) он не зачехлился и т п- получилась третья.......теперь он вообще на монашеском посту, больше года.ууууууууу...........я уж и так и сяк -не идет на контакт
Реплики про бабу слева считайте, что я уже прочитала))
Вам бы стерилизацию сделать, серьезно. А то как вы четвертого рожать будете, вдруг вас совсем скрутит? Аборт ведь не ваше... А о контрацепции вы особо не думаете, как я посмотрю. Да и муж тоже. Детей пожалейте хоть.
Для кого? Думаете, муж автора сразу стартанет за детьми ухаживать, если жена уйдет? хаха, он и при ней-то не особо напрягается.
Слабые они, мужики ( Конечно, для него шок, если три года назад вы были электровеником, а сейчас болеете и это навсегда (
Хорошо, что помогает. Но надо ему и отдыхать. Перекидывайте на девочек задачи, пусть они делают как можно больше. Да, у них такая ситуация -мама больна. Не нужно их ограждать. Им это не на пользу, поверьте.
Ему тоже трудно и страшно, болезнь близкого человека - не весело ни разу. Но, делает то, что надо, хоть и ворчит. Сядьте, поговорите, пожалейте/погладьте. И девчонок привлекайте, пусть помогают по возможности.
Поговорить.
О домашнем менеджменте. Спокойно. БЕз личного.
А над его отношением, тем что вы ему в тягость, что живет в кабинете не думать пока.
Всему свое время. жизнь когда отладится как часы, тогда поговорите.
Вы бойцы я смотрю всем семейством. МУжу вашему главное не распуститься. В тонусе остаться. А он у вас подустал.
Автор, вы не ответили на вопрос: почему старшие дочери не выполняют бОльшую часть домашних дел, в том числе, помощь утром за завтраком?
если хотите сказать, что выполняют, то опишите, что конкретно они делают.
плюс у вас еще есть помощница.
Ну утром за завтраком же они не учатся.
Просто тут выбор такой: или она скоординирует помощь дочерей так, чтобы разгрузить мужа,
или она потеряет мужа.
И это в ее руках...
ща вам скажут, что деточек обделять не гоже ради муя! А то, что дети должны помогать родителям, тем более больной матери-это ерунда видимо!
Дочь уже подросток, похитрее да поумнее, сваливает на целый день. Ну а чё, что вырастили то и выросло( Тока потом эта доча и в будущем врятли будет опорой и для матери и для младших.
Если у отца график работы свободный, как пишет автор, и она завтракает вместе с мужем, ну на фига детям варить каши и лепить бутеры*
Помогать 100% нужно, но действительно по надобности, а не по прихоти.
Если бы да кабы! Нахера было рожать от такого м*дака да ещё такую кучу? Да с таким диагнозом! Вся семейка шибзданутая.
Жена без мозгов, муж в свободном графике, ночью к ребёнку встать без скрипа не в состоянии и старшие лентяйки. Гармония, чё жаловаться то.
Автор, помочь себе вы можете, есои обратитесь к нормальному врачу и начнете лечиться!
С вашим диагнозом вполне возможна комфортная жизнь.
Перевести дочь в обычную школу. В институт пойдет учиться вот там пусть и "прется" от учебы. А еще есть учебники, которые можно читать самому и самообразовываться,если есть мозги. Всех в местные районные школы и в местный сад и пусть помогают матери себя себя обслуживают.
вот хоть одна из вас ,дающая такие советы, сделала бы сама такое с будущим своих детей? Если старшей дочери нравится учёба- пусть учится, это её будущее. После местной районной школы можно и не поступить никуда. Сидеть сиделкой при маме?
это было в 80- и 90-х. Сейчас конкуренция дай боже во что-то приличное. Тем более девочке нужно стараться попасть на бюджет. И из-за родительского эгоизма она страдать не должна.
Мама решила родить 3-го, пусть с папой и разгребают последствия. А переводиться в худший лицей ради того, чтобы успевать маме бутерброд намазать- это просто тупость.
Ну да, легко, конкурс был в СССР в хорошие ВУЗы 20-30 чел на место. И что же сейчас изменилось когда отпало столько желающих из др. республик занимать места в вузах РФ?Прям так население поумнело, что все учатся на 4 и 5 и всем надо в ВУЗ?
вы не с луны свалились? У кого это отпало желание занимать места в вузах РФ?
Ну куда лучше жить так, как сейчас, действительно.
Папаша в итоге свалит и ей один хер придётся переползать в школу поближе, чтобы тянуть мать, которая без мужа совсем свалится. Хотя думаю, если у такой взрослой девки до сих пор не возникло желания что то менять, то уже не возникнет.
а что вот кардинально должно измениться от перевода старшей в дворовую школу? Я даже не поняла на основании чего народ стал наезжать на детей? При чём здесь в каких школах они учатся???
Считают, что они слишком много времени тратят на дорогу - а могли бы плотно помогать по дому и ухаживать за младшей сестрой. Заниматься, дескать, можно самостоятельно и в свободное от всего этого время. Талант всегда пробьется и т.д.
ну вот на 100% уверена, что никто бы из этих пишущих такое не пременил на собственных детях.
ну если бы она тут выложила свой распорядок дня и занятость домашних, то умные люди может что-то и посоветовали. конечно тапков и дури будет тоже немало, но мне кажется какие-то крупицы рационализма могла бы намыть из потока.
Да школы здесь ни причем, как мне кажется... Но если старшая такая умная, почему она не видит, как матери тяжело? Как отец выбивается из сил.
Ну почему хотя бы свою обслугу, уборку, стирку, посуду нельзя взять на себя? Почему нельзя как-то со средней поделить эти дела?
Почему никак невозможно приготовить утром для матери бутерброд и оставить на тарелке накрытым? Что тут такого долгого и сложного?
зачем маме утром готовить бутер, если она завтракаем вместе с папой?
Про остальные обязанности согласна- нужно делить и детям включаться в помощь. Но там ещё , как автор пишет, и помощница есть. Она наверное по дому основное и делает. Получается муж устал ночью ухаживать за 3-х леткой и за каждым приёмом пищи обслуживать жену?
Моя знакомая настояла, чтобы дочь перевелась на заочку, чтобы ухаживать за бабушкой лежачей, потому что родители не захотели бросать работу или брать сиделку-на ремонт копили.Девочке за 25, а она ещё не закончила универ-академ брала, когда бабушке стало хуже.
А вот они считают, что "а кто ещё будет ухаживать за бабкой", дети пусть отрабатывают вложения в них. Кстати, девочка училась на бюджете...
дети ничего не должны отрабатывать, дети должны заботиться о будущем своих детей и вкладываться в это. Развитие цивилизации идёт по спирали. По кругу только ломовые лошади ходят, я бы не хотела такого будущего для своих детей.
Надо же насколько тупой народ, чтобы забрать у ребёнка бюджетную учёбы. Вот уже воистину бедные послушные дети у таких недальновидных родителей рождаются:-((((((
А почему девочка не может учиться вечерами,когда родители могут ухаживать за бабушкой? Причина иная, просто вам ее не озвучивают. Столько вечерников вкалывает денем и вечером учатся. Мой племянник тоже ушел на вечернее отделение, т.к. алкаш братец отказался содержать семью. Ничего, закончит в этом году уже.
я маме готовила, утром завтра в постель приносила, училась до вечера. вечером уроки+ готовка, в выхи пидрасила квартиру, по магазинам, по каким то маминым делам. Стирка. многое руками. И что? все можно совместить,столько сил, сколько в 11- 18 лет,ч можно горы свернуть, тем более ради родной матери.
И у меня была просто очень уставшая мать, которая много работала.
так я тоже училась далеко и домой приезжала в 9, у меня получалось 3 смены :) и ничего.
это посильные нагрузки для одного ребенка, а тут 2 - 11 и 14 + муж. Если правильно распределить нагрузку, все будет ок.
И это должна сделать автор.
полностью с вами согласна , что нужно просто правильно в семье распределить обязанности раз уж такое с мамой случилось. А не скакать с шашкой на коне: "Срочно детей в дворовую школу". Можно подумать это что-то изменит. Только навредит, обозлив детей.
Я бы так и поступила. Мой одноклассник из рабочего р-на стал олигархом, совладельцем многих известных всем сайтов . Мой муж из деревни, закончил МГУ и Гарвард. Мои дети- ходят в самые простые школы и уверена, что дадут фору многим из ваших хваленых гимназий (дополнитльно дома занимаемся с ними в т.ч. и по русским учебникам). Достаточно выполнять все домашнии работы и заниматься дополнительно по учебникам повышенной сложности и всё, в любой ВУЗ вам будет открыта дорога.
после апи я залетела, а после ухудшения прошла химию (перепрошивку) и аутологимчные стволовые клетки...........потом метокс
традиционно мне сразу же первая же врач сказала, что бессмысленно, чято посадит весь организм............что "девочка, все сама".............я и завнималась голоданиями....
мой рекорд-38 дней, кстати...
Я вам очень-очень сочувствую. Варианты-только подключить частично старших к небольшим домашним делам. От мужа отстать на время, он или опомнится и "вернется в строй" или будет хуже. Не нравится, конечно, как он себя проявляет в такой ситуации, так как решение о третьем было совместным. Вы очень рисковали, решаясь на третьего, РС не та болезнь, которая позволить чему-то проскочить в легкую. Но что теперь говорить об этом.
я конечно ооочень сочувствую автору, но как можно говорить, что решение о третьем было совместное??? Автор же пишет "я и аборт- несовместимы". Где здесь что-то решалось совместно??????Автор полностью приняла решение. Муж наверняка считал, что раз она идёт на этот шаг, то даёт себе отчёт в последствиях.
Она писала, по каким причинам не совместимы? Есть женщины, для которых аборт может смертью обернуться.
скорее всего с её точкой зрения несовместимы. Женщины, для которых аборт может обернуться летальных исходом, после второго ребёнка трубы перевязывают, а не на авось живут. А автор уже после второго ребёнка знала о своей болезни, так мало того что лечилась мёдом, млин, так ещё и с 3-ей беременностью думала, что проскочит.
Милые мои, я верюю, что там человек с момента зачатия...чуть крованула первая, была неделя от положительного теста......и Боже, как я молилась и как разговаривала с ней!
и я , знающая , что там человек понесу под нож ребенка?! нееееееееееееетттттт!!!
просто с таким мировозрением действительно очень серьёзно предохраняются. А ещё и с вашим диагнозом после второго лучший выход был бы сделать перевязку труб. Т.к. я понимаю, что с вашей болезнью вряд ли вы пили противозачаточные, а использовать лишь один презерватив как-то не по взрослому в такой ситуации.
Ох не суди, да не судим будешь (с) (это я себе)
с диагнозом автора, уже имея двух детей- это означало, что 100% детей именно ЕЙ иметь уже нельзя. Презерватив выполняет 100%-ное предохранение??
его обычно используют, когда ребёнок вроде не желателен сейчас, но в общем семья хочет ещё детей.
А нельзя вам трубы перевязать? Спираль поставить? Зачем беременить, если это угрожает здоровью матери.
Читаю, как какой-то бред... Автор бред несет...
Ну как, скажите мне, я училась только на пятерки в обычной и музыкальной школах и с 10 лет у меня была обязанность делать генеральную уборку дома раз в неделю? И никому не приходило в голову меня освобождать от нее. А еще была обязанность стирать свои вещи на руках (жили в селе, машинка появилась после). И по огороду, но это летом, и за домашними животными.
И, что самое интересное, такое тяжелое детство не помешало мне закончить один из шести вузов высшей категории в СССР с красным дипломом...
И, кстати, меня не просто "перло" от учебы. Для меня блестящая учеба была единственным шансом выгрестись из того деревенского болота.
Автор, старшая дочь вполне может сделать уборку и забросить тряпки в стиралку. Младшая дочь вполне может развесить тряпки, вынутые из стиралки, помыть посуду и загрузить мультиварку. Ну почему мои два пацана с семи лет умеют готовить, пользоваться стиралкой и погладить белье, а Ваши две дылды никак? Одну от учебы прет, а другая балбеска...
Вот только если Вас не станет, то ОБЕ окажутся в интернате, да и третья тоже. И школа будет интернатская, а не бауманка... И окружение соответствующее... Вы такого будущего дочерям хотите?
Автор, у меня в жизни был страшный период. По жуткой необходимости мне (нам с мужем) пришлось оставить ОДНИХ 15-летнего старшего с 9-леткой младшим. На ТРИ недели. Кому ни рассказываю, почему так пришлось, все говорят, что у меня не было другого выхода тогда... Ну да ладно...
Так вот, когда мы приехали, нас ждал обед из трех блюд, постиранное белье и детское поглажено, и генеральная уборка сделана. Ну почему два пацана 9 и 15 лет смогли так выжить, а Ваши никак не могут Вам помочь?
Да, кстати такая ужасная эксплуатация детского труда на их учебу никак не влияет...
Почему нельзя намазать для Вас бутерброды и оставить на тарелке под пленкой? Хотя бы так отца разгрузить...
Автор, Вы загоните мужа... Вам это надо?
И да, еще... ВОЗ несколько лет тому назад признала всякие народные методы неэффективными... Есть соответствующие постановления и т.д. Прекратите маяться дурью и лечитесь, чтобы совсем не свалиться...
Не пчелками, а серьезными, нужными Вам, лекарствами. Вы, чай, не в 15 веке живете?
Вы в коме писали или корова в детстве забодала??? С чего детям в интернате при живом отце оказаться?? Ему раз в сто легче с ними будет, чем с такой женой.
Когда повзрослеете, тогда и узнаете, что отцы, оставшись одни, чаще всего детей сдают в госучереждения, дети нужны только матерям. А отец от такой жизни еще раньше сбежит.
Автор, мужа - жалеть и любить. Дочерей - нагружать домашними заботами "по самое не балуйся". Ради себя, ради них самих же. Ничего страшного, от работы дети крепчают. Я жила со старенькой бабушкой и больной, не ходячей мамой. В своем доме. Делала по дому ВСЕ. Даже печку топила. очень мне это все в жизни пригодилось. И училась отлично, и в мед поступила без блата.
Получается автор знала о своём диагнозе до рождения первого ребёнка
http://eva.ru/topic/63/3311185.htm?messageId=87758902
Более того, надеялась, что и так пройдет, без лечения. Она же толком-то не лечилась, пока не прихватило.
Автор, РС часто и почти всегда имеет причину - боррелиоз. Укус клеща не помнят 50% людей, у половины не бывает эритемы, а анализы неверны у 60%. Лечат антибиотиками. И если причина боррелиоз - идет улучшение.
При этом сам РС лечат иммуносупрессорами, которые усиливают боррелиоз, если причина в ним.
Посмотрите сайты, почитайте.
Может вам просто нужны АБ (3 разных). У нас хронь боррелиозную не лечат. В польше и германии да. Есть форумы на эту тему и схемы.
Автор,я вас понимаю, и Вашу наивность в вопросе "проскочить" во время третьей беременности, и Ваше отношение к жизни.
У меня болезнь Бехтерева, не одно и тоже с РС, но тоже аутоиммунное и лечение тоже уже "тяжелая артиллерия" и в моем случае 7 лет не удается войти в постоянную ремиссию, даже на препаратах.
У меня один ребенок, мы захотели второго, ЗНАЯ о своем диагнозе я также надеялась проскочить как и Вы, но не сложилось, выкидыш.
Теперь муж категорически против второй беременности и каких-либо попыток, да и я боюсь еще раз лечь в кровать пластом.
Но я не перевязала себе трубы как тут пишут,предохраняюсь, и аборт для меня также невозможен, стараюсь жить полноценной жизнью иначе можно сойти с ума.
Быть больной годами устаешь, устаешь бороться за препараты в поликлиниках, устаешь быть ограниченной в выборе работы, и во многом другом,поэтому, когда немного отпускает, забываешь как оно было и живешь как нормальный человек, хоть немного
Здоровья Вам, все наладится.
И вам здоровья-здоровья! Раз так сложилось, значит так надо было. Я вот, читая шквал реплик, о том, что бежать на аборт надо было про себя помолилась тихо. Если бы меня накрыло таким шквалом тогда-не знаю...
А ВСЕ врачи, даже моя наблюдающая неевролог из центра РС не сказали ни слова!!!
..и муж был рад.
Автор, что вы там все время мажете на бутерброды? Покупайте уже порезанный хлеб, порезанную колбасу и сыр и делайте себе бутерброды без мазни. Меньше геморроя будет. Мои дети тоже болеют иногда и потеют, но в голову не приходит так мучать их по ночам переодеваниями. И впервые от вас услышала, что это вообще надо делать. Не усложняйте себе жизнь.
Она ему мозг засрала уверениями, что все будет хорошо.
Не просто так он больше ее не трахает.
У нее и сейчас почесухи http://eva.ru/topic/63/3311185.htm?messageId=87758996 Четвертого наверное хочет, вдруг "пронесет"...
Усталость, нервенность мужа, который только в этой форме проявляет эгоизм, меркнет на фоне ужасного ачеловечного эгоизма автора. С таким предпосылками, имея двух дочерей, которым мама нужна... у меня просто руки леденеют все это читать, "кровиночку". Гробить зато жизни четверых - это нормально.
Блин, действительно, такому му...(пардон мой френч) действительно руки чешутся чтоб ноги переломать (опять же пардон за каламбур). Но может не ноги, а...скажем...это...пургена в чай с недельку, чтобы пластом полежал и понял как это, когда плозо. Или наоборот: самой куда-то свалить под благовидным предлогом (нук там в санаторий) и оставить его с 3-мя детьми. Опять же, чтобы прочувствовал. Или хотя бы пригрозить развестись и оставить детей с ним. Ну и дочери могли бы помогать больше...хотя ответственности с мужа это не снимает.
Автор, здоровья Вам, а мужу Вашему пинков по заднице!
Моей знакомой , она почти в вашем положении тоже трое детей, поставлен диагноз РС, но у нее не муж а золото, помогает как может, и дети тоже мама только готовит. НО не об этом она постоянно массажи делает, просто общий массаж, она хоть ходить стала лучше и даже выходит в магазин сама и гуляет с младшим, Пуговицу пришить это проблемно, но что то нарезать намазать вполне, а было гораздо хуже...
РАЗВОДКА! Автор переодеть ребенка не может трясутся руки ,а печатать по клавиатуре быстренько отвечая у нее отлично получается....
ждала подобной реплики) удивлена, что она только к концу.
Знаете как я печатаю? я 2-5 пальцамии придерживаюсь за край клавы, а 1 по кнопкам.попробуйте! ничего так, я уже и темп набора наращиваю))))))))))))
И какие выводы сделали, или действия планируете? надеюсь, хоть спираль поставите, или трубы перевяжете? :)
психотерапевтическое действие для дальнейшего принятия решений и выбора стиля поведения и мышления форум оказывает
Я вам желаю здоровья, автор! Искренне, насколько возможно. И жаль вас, и немного пнуть хочется, чтобы не расслаблялись :) Пусть у вас все сложится хорошо. Надеюсь, топ вам хоть чем-то помог.
У меня подруга с РС вообще программистом работает .
Но она, в отличе от автора, по шарлатанам не шляется, а лечится. Постоянно принимает лекарство, которое позволяет ей вести вполне обычную жизнь работающей мамы двоих детей-дошкольников.
Это значит, что у нее рано поймали РС и хорошо действует препарат типа копаксона. У всех различное течение болезни и поражения тоже разные
Господи, автор, как я Вам сочувствую!!! Я знаю, что такое РС не понаслышке - у моего отца он уже 25 лет. Правда, он у него поздно начался в 50 лет, и тогда его вообще не знали чем лечить. В итоге он вообще отказался от лекарств. Жил в деревне, имел пасеку, обливался ледяной водой из колодца. К сожалению, болезнь прогрессировала. Сейчас год как полностью лежачий+бред появился. Он у меня очень мужественный, очень долго боролся Блин, пишу и слезы.. А сейчас смотрю лечение какое-то появилось, но на его стадии это, наверное, уже поздно? А Вы лечитесь - не запускайте, тем более что наука не стоит на месте!!! Силы духа Вам!
Из того чтотнаписано - какой-то сомнительный дядька где-то в Питере и апитерапия. Это не лечение, это имитация.
ок, специально для вас повторю(где вы только дядьку питерского в моих репликах нашли?.......ну да ладно)
я прошла "перепрошивку", а именно: высокодозную хзимиотекрапию с подсадкой аутологичных стволовых клеток
после-рекомендован метаксонтрон внутривенно капельно раз в три месяца
ну упражнения еще
Вам сейчас важнее подумать о контрацепции. Думаете, долго муж целибат выдержит? А где фея, там и уход недалеко. Вам это надо?
Как бы вам об´аснит.... рассейанный склероз не лечитсйа. Болезн деградирующайа, вплот до смерти....
сейчас появились реальные варианты. Правда они супер вообще и возвращают все обратно только на ранних стадиях, на глубоких тоже возвращают, но в меньшей степени
Да все это до поры до времени. У меня на глазах две тетки с этой болезнью, одну я замещаю на работе иногда, когда она совсем не может работать. У обеих захватили на ранних стадиях и обе регулярно получают свои уколы и лечение с реабилитацией. Одна вдруг перестала говорить, пришлось ее матери ее, как ребенка, учить заново. У другой вдруг раздуло глаз, еле спасли зрение.
Да, они живут, точнее пытаются, жизнь полноценной жизнью. Но болезнь вносит коррективы.
Болезнь - это не приговор, надо ей заниматься, подбирать то, что помогает именно вам, моему знакомому, как ни странно, помогает именно специальная диета, он 15 лет жил совершенно нормальной жизнью и не вспоминал о своих проблемах, работал + семья + путешествия.
Бывает и так, но редко, а с болезнью автора некоторые живут долгое время совершенно нормальной жизнью.
Тефтелка, но надеятся, что проживешь с таким долго и без последствий - это как я надеюсь, что выиграю евромиллион. Ну, ведь выигрывают же!
Всем, кто ругает автора за то, что она не лечиться - в Гугль и читать про болезнь. Да, научились останавливать, но это не гарантия 100%. Потому что в один прекрасный момент болезнь может атаковать зрение. Или движение. Или речь. Или память. Болезнь такая....
Автора ругают вовсе не за то, что она не лечится. А за то, что УЖЕ будучи больной, нарожала троих детей, тем самым заведомо, сознательно обркая их на жизнь с матерью-инвалидом.
За своими детьми следите, у ее детей обычная хорошая жизнь, ходят в приличные школы.
Тогда на что жалуется, о чем топ? Домработница есть, дети есть, муж недоволен? ну так он устал. Что автору не так? Болеют многие. Сил ей и здоровья. Муж не трахает? Правильно делает, в их ситуации это верное решение, четвертый может свести ее в могилу или приковать к кровати.
Ути-пути, муж устал. А не было бы у него семьи - не работал бы? воздухом питался? герой, мля.
А муж был в беспамятстве, когда детей делали? Да, автор поступила гм... опрометчиво. В 90% случаев мужья уходят....
Тут уже неоднократно написали, что они оба... мягко скажем, неумные и безответственные.
Автор, ну его тоже можно понять, согласитесь? он пашет на всех, прокормить и обеспечить приличный уровень жизни четверым очень трудно. Можно задать вопрос важный? Постарайтесь ответить ЧЕСТНО. Вот он: ЧТО ВЫ ДАЕТЕ СВОЕМУ МУЖУ?
всегда семейное благополучие(не зарабатывание, а создание атмосферы) держалось на мне.
скрутило-то меня только три года назад, год назад перепрошивку прошла, возможности многие повозвращались....
и спасибо форуму, восстановил "вешки" в сознании: будь благодарна за то, что есть
"скрутило-то меня только три года назад" вы издеваетесь* муж всего то ТРИ ГОДА делает свою работу, еще и за вас работу ТРИ ГОДА!!!
На мой прагматичный очень взгляд "создание атмосферы" это что-то такое эфемерное, не слишком ценное. Для меня лично ценно: 1. зарабатывание денег 2. забота о здоровье всех членов семьи 3. учеба, развитие детей 4. быт. 5. забота обо мне лично (так как я зарабатываю основное бабло в семью). и только на шестом где-то месте - атмосфера... Потому что, на мой взгляд, если все в порядке с первыми пятью пунктами, то и атмосфера возникает. Сама собой. У меня болела мама. Всю жизнь. Жила со мной. Что делала она: работала, сколько могла (репетиторство на дому, работа на телефоне), следила за бытом с помощью помощницы. Следила за детьми, с помощью няни. Заботилась об одежде и еде для меня (особенно и индивидуально). И я ее за это ценила. Еще она не ныла никогда и не рефлексировала. Я была в роли мужика всегда. А она - в той роли, в которой Вы сейчас. Если бы она перестала делать то, что я описала, стала бы ныть, капризничать и требовать особого внимания, мне было бы очень трудно, и я бы стала ее избегать, думаю. Так как мне чисто психологически нужны были силы для главного - заработка.
Я вам очень жестоко скажу то, что думаю. Ибо вы попросили. Муж рано или поздно уйдет, вам нужно уже сейчас шевелиться и соображать, как вы сможете жить без него.
Если грубо, то вы будьте для него в первую очередь женщиной, а не инвалидом. Рассматривайте его как мужчину (в первую очередь), а не как помощника.
Тогда у мужа не будет раздражения к вам, а будет больше любви.
Чтобы это сделать, для начала надо быт так наладить, чтобы ему за вами как можно меньше пришлось убирать-подавать. Тут вопрос про дочек и встает - а что они делают.
Ну я так не считаю. И то, что выше злые тетки про аборт понаписали - тоже не поддерживаю.
Ответственность делится вдвоем всегда.
И если женщина может беременеть, выносить и родить, значит и силы вырастить будут...
Так и не так. Да, оба рожали, и ОБА знали. Муж тоже может предохранятся, если боится.
Но вот то, что она сможет вырастить - бабка очень надвое сказала.
Однако у автора их УЖЕ нет, сил этих. Вы топ-то прочли, или нет? В первом посте все ясно написано- нет ни сил, ни здоровья. Автор рожала на авось. Но вот не свезло.
Думаю, что еще и старшие дети могут относиться негативно к младшему ребенку, видя в нем причину подрыва здоровья матери. Это вдобавок к ому, что ситают своих родителей распиздяями.
слуште, отстаньте, я же сказала - у меня другое мнение.
считаю, что можно "рожать на авось", как вы выражаетесь.
то есть не делать аборт, если уж залетели.
Ну тогда и претензий к другим не нужно высказывать. И не обижаться, если сами же дети вам выскажут упрек в вашем эгоизме. Потому что рожать на авось- это ненавидеть своих же детей.
не приемлете аборт- так предохраняйтесь, особенно если вы инвалид и роды могут усугубить ваш диагноз. Что и произошло с автором. И муж ее дебил, раз повзволдил жене себя добить родами и не предохранялся. Аборты они не примелют. А детей-сирот- запросто. Кролики бля*ь.
Дети никаких упреков не имеют права высказывать в принципе.
А про "предохраняйтесь" - согласна.
Это вы называете "на авось", а для меня- это ответственность за свои поступки. Залетела - рожай и терпи.
А по мне, это БЕЗответсвенность. С любой точки зрения. Залетела- подумай об имеющихся детях в первую очередь, о своем здоровье и о том, кто будет всех детей поднимать, если с тобой что-то произойдет. Но я не против абортов, в этом мы с вами не сойдемся, я думаю.
И, кстати, дети имеют право высказать упреки.
Тут на Еве каждый первый пост о том, как муж перестал любить, стал обижать, а то и бить, бросил молодую-красивую-здоровую. Вряд ли они чем-то хуже вас, Вашему мужу наверняка тяжелее, чем тем мужьям. Так что ничего удивительного, что ваш муж раздражен и перестал вас любить. Более того, тот факт, что вокруг полно здоровых-молодых-красивых и одиноких, а вы при муже и трех хороших детях, должен навести на мысль о том, что мужа надо беречь, иначе...
а вы ждете любви к вам? серьезно?
он вас не трахает уже год, потому что если вы снова залетите и родите. вы будете овощем.
Вы совсем куку?
какая нах любовь,когда мужик содержит весь кагал,е ще и вас обслуживает, при этом никакой ему любви, заботы, нормального секса и уюта домашнего.
Как-то вы не так на свою ситуацию смотрите. У вас, можно сказать, война, а вы хотите жить как в мирное время. Да, человеку с РС очень нужен оптимизм, но не безрассудность же. Вам нужны сейчас партнерские отношения с мужем, распределение обязанностей, ощущение того, что вы в одной лодке. Вы можете договориться с ним о чем-то? он вас услышит? Выполнит договор? Или уже нет, спрячется в кабинете? Вот ваши вопросы. Обеспечит ли он вас и детей, в конце концов, если свой кабинет он перенесет в другое место?
Мой отец болел РС, причем заболел еще до нашего с братом рождения. Его лечащий врач, который наблюдал-лечил его на протяжении почти 30 лет, говорил, что проблема не изучена, но известно несколько случаев, когда болезнь передавалась от отца к сыну, т.е. по мужской линии, и никогда от отца к дочери. Но это было лет 20 назад. И врач и мой отец уже давно умерли. Отец болел больше 30-ти лет.
Мне 45 лет, брату 40.
А что движет не инвалидами? Тот же эгоизм :), или вы детей для какого-то общего блага рожаете?
Это разные вещи. Ясно, что заболеть может каждый, и псоле родов. Но УЖЕ зная, что можешь родить и оставить ребенка сиротой...
Любой может лишиться здоровья и оставить детей сиротами, а люди с РС живут десятилетиями и, да, рожают детей. Ваш вопрос - это шаг на пути к евгенике. Кто имеет право рожать детей? Имеют ли, например, моральное право размножаться люди с низким iq? Не эгоизм ли это с их стороны, не ведет ли это к вырождению нации?
это понятно. Однако если ты знаешь, что ты инвалид, и последствия могут быть непредсказуемы, но все ранво идешь на это, то никаких претензий к окружающим быть не должно.
есть такая штука: де-юре написано, что ты болен, а де-факто никаких проявлений........тогда и рождаются шальные надежды......
Моральное право рожать есть у всех. Мне вот интересно, зачем в ситуации автора, зная о своей неизлечимой болезни, рожать троих...
Я еще понимаю первого ребенка родить, даже инвалидам, это нужнои можно. Но третьего- нет. И здоровые-то не сразу на это решаются. Те, кто думает головой, конечно. Безбашенным-то пох, где двое, там и трое и пятеро.
Я это пишу, чтобы высказать свое мнение, не более того. Мне объяснения не нужны, я сама кому хошь объясню политику партии :)
Благодарю, не требуются. Объяснения требуются автору, направьте свою энергию в это русло :)
Плюс много. Жажду материнства не переплюнешь, но невозможно же ее удовлетворять до бесконечности, не заботясь о том, хватит ли собственной жизни этих детей на ноги поднять.
А этого никто наверняка не знает, все под богом ходим....вот тыл хорошо иметь, близких, которые о детях позаботятся в случае если...
А Вы близких то спросили- хотят они заботится. В этом и главная проблема автора.
Были бы- автор бы тут не жаловалась. Подозреваю, что ее родственники покрутили у виска после известия о третьих родах и ушли в сторонку. Я б тоже так сделала. Есть силы рожать троих- ищи сиплы их растить. Родня детей не заказывала, а свои косяки разгребайте сами.
Ну здрасьти, естественно, пока родители есть, они заботятся о детях, если вдруг исчезают, тогда уже подключается родня.
11 лет- выросли? У меня 11-летка. Не могу сказать, что уже вырос, хотя очень самостоятелен.
Да где там они выросли? 14 и 11 - это взрослые, чтоль? Самый "сладкий" возраст, случись что с матерью, и два подростка и ребёнок у родни на шее... Родня будет счастлива до зелёных соплей...
Во-первых, второй родитель у них есть, а во-вторых, одному до универа пару лет осталось, другому чуть больше, никакого ужаса я не вижу.
Да можно вообще лет в 10 из дома выгонять- взрослые уже, сами дотянут как-нибудь. Вы тролль, не пойму?
Если вы ужаса не видите, это не значит, что его нет. Я бы от такого счастья, как "одному до универа пару лет, второму чуть больше" ускакала бы на полных парах в Антарктиду.
Кстати, 14 и 11 - это не пара лет до универа, а 3-4 года и 6-7 соответственно. И в универ попадают не автоматически по достижении определённого возраста, туда ребёнок должен ещё поступить. А это усилия и затраты. Умноженные на два, учитывая, что подростков двое. А там и третий подрастает. Если есть ещё и собственные дети, то дело, конечно,плевое, чего там....
Мы обсуждаем ситуацию, когда "тут уже родня подключится". В данный момент автор несостоятельна по состоянию здоровья, а ситуация, когда " муж объелся груш" не такая уж редкость, чтобы её сбрасывать со счетов.
Даже если подключится родня. У старших детей уже хорошая база + характер, в-основном, сформирован.
Стесняюсь спросить- вы детей-то вживую видели , у вас свои есть? Пишете ахинею.
Детей видела, и даж взрослых вроде вас, которым поговорить хочется, а сказать нечего, тоже видела :).
Да-да, а все проблемы подросткового возраста выдумали на Еве, и все знания в 14 лет уже получены, осталось только пару лет докормить и джинсами обеспечить, и все... Говорю ж, трое чужих детей дело плевое, родня будет рыдать от счастья...
А почему трех? Вы, таки настаиваете, что звездец ужо наступил и автор с мужем испаряются в ночь на завтра?
Ага. Да вообще все, кто не плодится бездумно, - закомплексованные невротики, кто б спорил.... В противовес свободным и здоровым личностям, надеющимся всегда на авось. Люблю психолухов.
Тоись, вы непременно хотите знать, что последует, если вы озвучите мой диагноз и мое место в вашей классификации психически несостоятельных? Кто как, а я, как невротик со стажем, вас просто пошлю... Пардон, конечно. Как все невротики, я не люблю непрошеных диагнозов и весьма несдержана на языг.
Чего?? Где я ставила диагнозы? Где я называла вас психически несостоятельной? Пишу же, вы сами чего-то придумали, сами обиделись, сами ответили. А вы в самом деле думаете, что я исключительно из страха перед вами, не леплю тут диагнозы?
Могу. Но я ж написала - "Наверное", мне просто трудно представить себе другую мотивацию.
Это подростки в самом непредсказуемом возрасте. У самой такого возраста есть. Тоже мне, взрослый..
2 года до универа, дело плевое... Да и в универе... Вон тема болтается про дочь и воровство в магазине, автор там, видимо от лёгкости бытия в истерике бьётся... И это свой ребёнок, а представить трех неродных...
Это от детей очень зависит, бывают дети, с которыми и родные родители, причем совершенно здоровые, не справляются, приходится куда-то определять, нельзя же, глядя на них, делать общие вывoды.
Где вы узрели неблагополучность в детях автора? Автор каждый день занимается со средней дочерью + 2 старшие учатся в хороших школах. Что-то я не заметила закономерности - чем физически здоровей родители, тем благополучней дети.
Если вы не заметили закономерности, это не значит, что её нет. По моим наблюдениям, не все дети, которыми занимались родители, выросли благополучными. Но среди тех, кем HE занимались, процент благополучных минимален. Поэтому умные родители не надеются на бога и статистику, а упорно вкладывают в детей силы и средства.
Я пишу о физическом здоровье, а не о - занимались, автор занимается детьми, вы проследили закономерность- чем здоровей ( физически) родители, тем благополучней дети?
Я проследила закономерность, что чем здоровее родители, тем больше у них сил и средств заниматься детьми. И что даже не все здоровые люди решаются родить троих детей, потому что понимают, что им по силам, а что нет. Но у вас, как всегда, своё альтернативное мнение, пусть даже оно противоречит здравому смыслу.
Ну так и дети ещё далеко не взрослые, в них ещё вкладывать и вкладывать, так что возвращаемся к изначальному вопросу: на хрена рожать троих, если сил и на себя нет... Мой изначальный вопрос относился не к автору напрямую. Мне в принципе непонятно, зачем рожать третьего ребенка, зная о диагнозе. Случаи, когда диагноз становится известен после, оставим за скобками. Впрочем, мой вопрос носит характер риторический. И ответа не требует. Сама я имею на этот счёт своё ИМХО, рада, что оно совпало с мнением людей, чьи взгляды на жизнь мне близки.
В случае автора все просто, она залетела, поскольку является пролайфистом, выбора у нее не было. А за всю Одессу не скажешь, у каждого свои обстоятельства, для кого-то это может быть и правильным решением, для кого-то - нет.
Это у её родных выбора не будет "в случае чего", а у автора выбор был и она его сделала. А теперь ей не нравятся последствия.
Ну почему же? У взрослых людей всегда есть выбор, детей насильно никому не присудят.
А темка рядом про невлезание в жизнь к детям 18 лет? :) Там онив 18 еще дети, а в 11- уже взрослые. Ева, она такая, эта Ева :)
Только нужно знать заранее, готовы ли эти тылы вас прикрывать. Если женщина рожает одного ребенка, то естественно нормальная родня поможет этому ребенку недайбог что случится. Но если женщина-инвалид рожает третьего ребенка, то на месте родни я б призадумалась- на кого она своих детей рассчитывает повесить в таком количестве? Врядли стала бы помогать в этом случае. Если здоровая рожать троих, то сама потом и разгребай.
Ну а что ему еще остается7 Он стерилизоваться не хочет, автор тоже. Значит, не так уж им этот секс и нужен. Другие методы не гарантируют эффекта, к сожалению.
Вы зубами-то не разбрасывайтесь :), я на 100% утверждать ничего не буду, чужая семья - потемки.
Это западный коммерческий подход под знаком "удобно или не удобно".
В принципе, имеет право на жизнь, но не факт, что достойный.
Дети не развалятся, помогут младшей сестре и маме, не так уж много там надо помощи - убраться да выполнить пару поручений.
И вы забываете, что муж такое же участие в зачатии принимал, как и автор. И ответственность на нем такая же.
Другое дело, что мудрая женщина не будет ему это втюхивать, эту ответственность, а наоборот - постарается ее облегчить. Что тут и советуют автору.
Под богом ходим все, но вероятности не дотянуть до совершеннолетия ребёнка у здорового и у больного рассеянным склерозом все же разные, поэтому уповать на божий промысел, конечно, можно, но неплохо бы и собственные силы расчитывать. Хотя бы для того, чтобы потом не удивляться, почему это муж тяготится... А если речь идёт не о муже, а о других родственниках, кому предстоит вытягивать семейство, то неплохо бы и их мнение на этот счёт узнать.
Ну, по официальным данным, ожидаемая продолжительность жизни у таких больных всего на 5-10 лет меньше средней.И эта разница сокращается.
Ну вот вы автора официальными данными и утешайте, она даже бутерброд себе намазать не в силах. Продолжительность жизни и способность вырастить троих детей не одно и то же.
У меня знакомый был с такой болезнью, тоже были кризы пару раз, когда он лежал и ничего не мог, потом подобрал то, что ему подходит и жил совершенно обычной жизнью.
Ну и что, что не в силах бутерброд намазать? У автора страдает мелкая моторика, какое это имеет отношение к выращиванию детей? Неудобство - да, но с ним можно жить, можно реабилитироваться до следующего обострения болезни, которое может быть наступит еще через десять-пятнадцать лет. Сейчас РС - это не приговор и не приглашение моментально надеть саван и отползать в сторону кладбища.
Автор, а что у вас там с бабками-дедками с обеих сторон? И еще- чья хата?
мужнины в Латвии. мои в трех дворах от меня. папа 87-колясочник. мама-67 , помогает мне с масяней(у папы сиделка в помощь)
я и не рассчитываю, воспитать я смогу. я не смогу прийти на утренник в садик, за руку на елку отвести, на собрание съездить.....но....классручки по телефону со мной, а елки-садики - вот тут стопроцентно выручают старшие
А нельзя утром вообще не вылезать из постели, пока все не разойдутся? У вас есть домработница, она вам и намажет. В конце концов можно придумать еду без намазывания.
Зато не будет ежедневного утреннего негатива у семьи, сразу всем полегчает. А вот когда все разойдутся, тогда потихоньку вставайте и тащите себя за шиворот.
По моему дело вообще не в бытовых проблемах. В конце-концов сосиски с макаронами сварить и бутер сделать вообще не требует затрат сил и времени. Основная проблема, что автору нужно, что бы кто-то был, грубо говоря, ее руками. Т.е. ей вот захотелось бутерброд взяла и сделала, но чужими руками. Решила дочь переодеть - переодела. Для "рук" это крайне тяжело, невыносимо просто. Поэтому и муж звереет и дочери из дома линяют.
Ваш выход - смириться с тем, что как раньше захотела - получила уже не будет. Планируйте, думайте заранее, составляйте списки. Приготосить заранее 2 бутера и положить в вашу тарелку кашу в 100
раз легче, чем делать это в процессе, когда вам захотелось.
чем меньше будет спонтанных загрузок -тем меньше все раздражаться
будут.
И по поводу ухода за младшей, то примите, что решает что и как делать тот, кто это делать будет. Ваш голос совещательный, решает переодевать или нет ваш муж. Ну не загубит же нафиг ребенка родной отец. Если считаете что что-то шибко надо, учите делать это дочку самостоятельно. Так жп и сбытом
Я не автор, но как же вы правильно уловили! Когда сидишь с кем-то больным, именно это делает жизнь невыносимой. "Руки" должны быть наемными, чтобы "рукам" было понятно, что это работа и она в такое-то время заканчивается и за нее еще заплатят. А если это руки близкого человека, нужно перестраиваться всем и находить компромисс.
Скиньте все на няню и помощницу, а мужа не привлекайте, зачем бесить человека - хотите до развода довести? Муж, конечно, последняя тварь, но чоужтеперь.
Я, честно говоря, в шоке который день пребываю от этого топа.Сколько людей считают себя вправе судить автора, что типа дама не лечится, родила третьего "от балды" и прочая.
Смотря на этот мир нельзя не удивляться...
Девы, об чем вы вообще!!! Да, голодания, пчелы, цветочки! Да, это все имеет место быть при РС( автор умничка, что все это разведала), потому как все эти ПИТРС - это еще очень большой вопрос, что больше в них - вреда или пользы. Тем более в нашей стране, где, кроме Копаксона, все остальные поддерживающие лекарства - дженерики нормальных препаратов, от которых рс-ники только быстрее съезжают в коляски. А Копаксон тоже помогает немного продлить ремиссию, и то только где-то 30 % болеющих. его еще выбить надо у нашего государства, этот копаксон.
Следующее- автор сделала пересадку стволовых клеток!! Это очень серьезная и очень дорогостоящая операция. И с очень большой угрозой для здоровья. Причем, эффект - чуть более долгая ремиссия. Все равно о полном исцелении речи нет. автор - героиня, раз отважилась на этот серьезный шаг. У нее диагноз с 98 год!!! а она еще нормально двигается и практически полноценно участвует в жизни семьи! она умничка! Боец с большой буквы!
Как можно умудряться порицать человека, толком не сталкиваясь с этим диагнозом.
По поводу аборта. У меня как раз аборт (причем медикаментозный) - вызвал дебют рс. И это после трех нормальных родов. Не знаю, что бы было, роди я четвертого ребенка. Но вот очень ранний, щадящий аборт, который прошел просто как месячные практически, встряхнул мой организм так, что у меня пошел процесс, который мог так и не начаться всю мою жизнь ((( Ведь очень много очагов димиелинизации обнаруживают у людей уже после смерти - а болезнт никак не проявляла себя. А кому-то не свезло( Я это к тому, что у автора и после аборта могли возникнуть обостения. Обвинять ее в том, что она не сделала аборт - крайне глупо. Аборт может быть еще плачевнее, чем роды.В беременнось РС вообще приостанавливается, к вашему сведению.
Короче, все это лирика. Автор, по теме - не знаю, что вам сказать. Я, так сказать, в начале нашего склеротического пути.У меня тоже трое детей, И тоже мужу я сказала все как есть. Что ждет нас впереди. Все ему озвучиваю, что узнаю о болезни нового. Пусть не будет для него открытием. Но и стараюсь тоже верить, что рс рс-у рознь) Занимаюсь йогой,пытаюсь понять - зачем и почему рс в моей жизни. И вообще поменять себя... Ну да Вы, автор, все это прекрасно знаете без меня) Вам - здоровья и мудрости! Все не просто так нам дается в этом заходе)