Бабушка тоже человек
У нее есть свои дела, она может работать, ходить в театры и заниматься собой.
И совсем не обязана помогать Вам с Вашими детьми.
Вы к такому мнению когда пришли?
Когда у Вас родились дети или когда внуки?
Так же. Хотя меня и растила бабушка в основном :)
Зато нет ни обид, ни неоправданных ожиданий.
Одна наша бабушка работает, ходит в театры, занимается собой.
Вторая наша бабушка - не работает, совсем собой не занимается, в театры не ходит и вообще никуда дальше магазина не ходит. Лежит, смотрит ТВ. Она хочет заниматься внуками, потому что ей делать нечего.
ха, моя подруга в 36 стала бабушкой, поди пора ей на себя саван напялить и отползать потихоньку на кладбище завещав всё детям и внукам. А эта паразитка замуж ещё раз вышла и ненароком своего младенчиГа родит :)
Да, нет, наша бабушка ни разу не театралка.
Она домосиделка.
С внуками сидит, но это больше идея моего мужа.
Мне кажется, что ей это не в особую радость
А до того, как у вас дети родились, бабушка вам не помогала? Вас не растила? Может ей наконец пришла пора отдохнуть и пожить спокойно?
"Театралка" гораздо лучше зашоренной тётки, которая кроме борща и тряпки в жизни ничего видеть не видела и знать не хочет.
Когда у меня родились дети, бабушки жили за много км от нас, так что за соответсвующим мнением далеко ходить не надо было. Потом мы переехали к великому удовольствию бабушек.:-)
Только почему-то моя мама могла уехать в Крым на 2 недели, оставив детей (младшему было 1,5 года) на бабушку/бабушек, а я ко врачу не могла сходить, пока дети не выросли и не стали одни сидеть. А так да, никто никому ничего не обязан. Но и я теперь, когда она вышла на пенсию, я не обязана ходить к ней в гости, помогать-развлекать (по театрам она не ходит).
Это типа такая месть маме за то, что она посмела вас оставлять на 2 недели у бабушки?
А так вы должны были развлекать ее гостях, прям-таки обязаны?
Странные у вас отношения в семье, да уж.
Это не месть, сейчас у меня действительно нет сил и времени на нее, я занимаюсь своим здоровьем. Но если бы я занялась им 5-8 лет назад, сейчас всё было бы не так плачевно (да, с мужем в разводе 9 лет, на няню не заработала, мама, как тут выяснили, мне ничем не обязана).
Все еще не поняла, какое отношение ко всему этому имеют обидки на мамины отъезды в вашем детстве.
а окромя Крыма мать вас не растила? Не обеспечивала? Вот вырастают же такие неблагодарные уродки.
+ к Вам в компанию. Моей матери на меня было слегка пофиг. Правда она меня с собой в Крым брала , но и тяготилась мною и даже не скрывала этого. За всю жизнь слова от нее доброго не услышала. Сбрасывал меня то на пионер лагерь, то на бабушку. А когда сбросила меня на пятидневку , то отец меня сам ходил забирать, потому что она готова была меня оставлять в саду с понедельника по пятницу.
Сейчас она инвалид-колясочик. И даже в таком состоянии умудряется мне наговорить гадостей. Живет далеко. И я ей честно и откровенно сказала, что ездить к ней я не хочу и сидеть и разговаривать с ней не буду. Приехала, продукты привезла и адъю . Я ей больше ничем не обязана. А если это это не устраивает, то я и вообще свои еженедельные приезду сверну. И как она будет выкручивать её проблемы. Она меня такой сама воспитала.
Бабушки они разные, есть те, которые любят детей и те, кто только терпит, работающие и пенсионеры, больные и здоровые и тд и тп..Главное это желание самих бабушек/дедушек.
а разве иначе? бабушка НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!!! а я вот - должна помогать своей маме. но это я. а кто то не должен :)
бабушка когда хочет, тогда и общается с внуками.
а помогать - это как? водить куда то? гулять? или что то другое?
Хм, я никогда таким крикам не верила. Они вполне могут переоценивать свои силы. Я тоже думала, что легко справлюсь с племяшкой, в итоге через час сидения взвыла.
У меня не было на тот момент подобного опыта, вот и поддалась. Однако, свекровь-то очень много помогала с ребенком, регулярно оставалась (мы через полгода после родов купили квартиру и 3 месяца, не разгибаясь, занимались ремонтом). А вот мама моя испарилась сразу, и дело тут вовсе не в недостатке сил, просто у нее очень насыщенная жизнь - она много лет вся в работе, свой небольшой бизнес.
" у нее очень насыщенная жизнь - она много лет вся в работе, свой небольшой бизнес" - Вам повезло.
Или думаете, была бы она хронически больной пенсионеркой с пенсией 10 тыр, тогда вам бы легче было б в своей квартире ремонт делать ?
Так я вроде не в претензии. Напротив, написала, что пришло понимание, что "бабушка тоже человек".
Я бы никогда не смогла так отравить маме жизнь:) Она ни дня не помогала мне с детьми. Только дважды оставалась с уже большой дочкой на пару дней, когда мы были в отъезде. Да и живем мы в разных странах.
То и значит. Пожилому человеку достаточно побыть с внуками совсем немного: это утомительно. И потом, что значит "возиться с внуками", по-Вашему? Для меня, например, перекладывание родительских обязанностей на бабушек или дедушек - настоящая эксплуатация. Одно дело - почитать книжку, посмотреть детский спектакль, угостить пирожками и пообниматься, в лото вместе поиграть, сказку рассказать, сидя в обнимку, и совсем другое дело - поднимать утром, готовить завтраки/ обеды, водить/приводить из школ/кружков, одевать/раздевать/кормить/спать укладывать...Это уже лишняя совсем для пожилых нагрузка. Они и надорваться могут.
Пожилой человек - понятие растяжимое. ЧТО Вы в него вкладываете? Немощные старик/старуха 90-летние, которым и самим за собой ухаживать тяжело? Или вполне себе полный сил пенсионер 50-60 лет? Мои родители живут в другом городе, потому привозили им внучек на пару недель сначала, а потом и на пару месяцев лет с 2-х. Они жили с ними с удовольствием, им тогда было 55-60. Сейчас конечно, когда моей маме 74 и она хоть и чувствует себя хорошо ттт, мне и в голову не придет оставить ей такого ребенка. А вот старшие с удовольствием гостят.
"Пенсионеры" в 50-60 лет хотят пожить и для себя. На Западе, кстати, это еще совсем не пенсионный возраст и люди попросту заняты. Еще и внуков им навешивать?:) А после 65 лет - это уже большая нагрузка и ответственность, то есть - стресс. Никакой пользы здоровью не приносит. Я считаю, что мамы и папы должны думать как справиться самостоятельно со своими детьми. Ведь они их для себя рожали:)
Кратковременное пребывание у бабушки в гостях, конечно, не считается. Хотя для пожилых, живущих отдельно, любое изменение привычной обстановки - лишняя нагрузка.
Верю. Многие без внуков и дня прожить не могут. Знаю таких. Но, речь ведь не об этом:) Речь о позиции самих родителей. А ведь многие думают, что надежда на помощь бабушек - это что-то совершенно нормальное и неотъемлемое в деле воспитания собственных детей:)
ИМХО все зависит от отношений в семье, если они нормальные (в моем понимании), то каждый член семьи всегда знает, что он поможет и ему помогут в любой ситуации. И я абсолютно уверена, что влияние бабушек/дедушек в воспитании детей ОЧЕНЬ важно. С моим папой наши с сестрой девчонки (его внучки) проводили много времени летом, он их учил мастерить из дерева, делал им турники, научил ходить на ходулях, возил на рыбалку, сделав их заядлыми рыбачками, старших научил водить машину, рассказывал вечно какие-то смешные истории, всегда "пытал" их вопросами, как они живут, чем живут. Когда он умер... Для них временно рухнул мир... Разве можно сблизиться так с внучками, бывая у них пару раз в год пару дней? Нет..
Т.е., привоз Вами внучек на 2 (!!!) месяца - это помощь? Это было необходимо, аж на 2 месяца привозить внучек?
Отношения тут не при чем. Я совершенно уверена, что мои родители даже через силу, падая в обмороки будут мне помогать. Но, надо ли это мне? Я хочу, чтобы они подольше сохранили здоровье и силы и просто имели силы доехать до внуков, чтобы с ними увидеться. Даже считаные разы могут оставить полезные воспоминания и добрую память. Главное, чтобы бабушек хватило на максимальное количество раз.
Очень даже при чем ИМХО. И мои родители, падая в обморок. буду помогать, они же мама и папа, но это совершенно другое.
КОляка C.B, вы совершенно правы. Многие бабушки/дедушки сидят с внуками через силу. Изображают при этом энтузиазм, хотя на самом деле предпочли бы побольше отдыхать.
А молодые родители и рады пользоваться любой возможностью переложить свою ответственность за своих малых детей на пожилых родителей
Ваши точно сидели через силу или даже вообще не сидели, а мои с удовольствием, и спорить не о чем ;-)
Я молодая бабушка, мне 40 лет. И я сижу с 9 месячный внуком с удовольствием. Я не работаю, дочка еще учится, муж ее работает. Живем в одном подъезде.
Я эту фразу в принципе не понимаю, так же как и фразу "я тебя не просил меня рожать" :-) Я ВСЕГДА живу для себя, от момента рождения до момента смерти, а для кого еще-то? И с мужем и с друзьями и с детьми ДЛЯ СЕБЯ :-)
Есть очень много вещей, на которые у работающих и занятых людей в течение жизни нет ни времени, ни сил. Сначала заботы со своими собственными детьми, потом с внуками, заботы, связанные с материальными проблемами, с учебой детей, со своими больными родителями. Глядишь, а жизни той уже и не осталось, чтобы оглядеться и получить от нее хоть минимум пасторального спокойствия:) Когда ни о чем не должна болеть голова и не о чем беспокоиться. А тут вваливается невестка с требованием посидеть с ее ребенком, потому, что она, видите ли, нашла, наконец, хорошую работу.
Неее ну если вваливается и требует, то разговор другой. А если по взаимной любви, тут знаете ли совсем другое. "Сначала заботы со своими собственными детьми, потом с внуками, заботы, связанные с материальными проблемами, с учебой детей, со своими больными родителями." Только как ни странно это и есть ЖИЗНЬ :-)
Да, это и есть жизнь. Пасторальное спокойствие - это для одиночек по характеру. А некоторые от такого спокойствия заболевают, внуки держат в тонусе, можно сказать продлевают молодость))
" Глядишь, а жизни той уже и не осталось, чтобы оглядеться и получить от нее хоть минимум пасторального спокойствия" -
Все правильно. Только не обязательно на пенсии хочется именно "пасторального спокойствия"
Некоторым хочется оглядеться ....и поехать , например, в круиз по Карибскому морю или на Бали с Сингапуром. :)
"А тут вваливается невестка с требованием посидеть с ее ребенком, потому, что она, видите ли, нашла, наконец, хорошую работу." - и это как-то не радует.
Даже если невестка не требует, но весьма прозрачно намекает :)
Ерунда. Пожить для себя - это иметь для своих проектов и желаний вдоволь времени, без необходимости выкраивать его. А имея перманентную заботу о внуках, это сделать практически невозможно. Для занятий собой еще и энергия нужна, помимо свободного времени. Забота о детях выматывает в пожилом возрасте так, что ни о чем, кроме как полежать и отдохнуть уже и не мечтается.
И потом...люди плодятся только для себя, а не для своих родителей.
мне 43, но меня уже дети утомляют. Больше часа с племянницами я пробыть не могу, от их писка и визга у меня мигрень начинается, а что говорить про 50-60 летних?!
Мне 42 и меня ничего не утомляет, племянницы и племянники не утомляют, к тому же еще и маленький ребенок у самой. Люди разные... У меня мама впервые на шпагат села около 60 :-)
У моей мамы в 50 лет были больные суставы и защемление позвоночника. Случалось такое, что она по утрам встать с кровати не могла, пила обезболивающее и лежала несколько часов. Невозможно быть полным сил в 50-60 лет, не зря на пенсию людей отправляют.
А Майя Плиесцкая в день своего семидесятелетия танцевала балетную партию. Так что даже в 70 некоторым хватает сил на многое))).
когда у меня родился ребенок, а я молодая мама, поняла сразу. как только мне это объяснили. Но я сильно и не рассчитывала. У меня были очень молодые бабушки и они работали.
У нас такая бабушка. Работает 2/2, в гости ходит, в театры. Живём вместе. Ребёнку 10 лет уже. Я тоже работаю, спасаемся только няней всё время. Помощи абсолютно никакой, даже когда выходная бабушка. Я смирилась полностью примерно к годам 7 дочкиным и старалась понять, что никто никому ничего не должен. Сейчас нашей бабушке уже 63 года, здоровье не очень. Так вот бабушка ПОСТОЯННО теперь говорит, что ей нужна помощь и что вот-вот она полностью ляжет на мои руки. Типа немощь пришла, требуется уход. Ей теперь нужна забота родных, а не театры и работа. А если такое произойдёт, найму сиделку, но сидеть, приглядывать за ней не буду. У меня тоже теперь театры и работа. Если что, это свекровь моя.
А вам не кажется, что вы немного в долгу у нее за то, что она вырастила и выучила вам вашего мужа? (про "живем вместе" постараюсь не вспоминать)...
а как же никто никому ничего не должен? Но моего мужа по сути воспитывали её подруги. То одна, то другая, третья готовила, четвёртая приходила убиралась, а она типа ничего не умеет и ничего у неё не получается.
У меня дочь в третьем классе, в четвертом классе только все узнали, что забирает мою дочь не бабушка, а няня. А бабушка в третьем классе спросила, внученька а как твою учительницу зовут???
В общем итог такой у нас. Моя дочь достаточно холодно относится к бабушке. Но это по моим меркам. Я свою бабушку никогда даже бабушкой не назвала, она у меня бабулечка, я буду благодарна ей всю свою жизнь. Она меня воспитывали и дала дорогу в жизнь.
Рассуждать на эту тему можно много. Но итог один как ты относишься, так и к тебе.
Круто! Почему-то у всех невесток будущих мужей в детстве воспитывали практически волки, а они, бедные, со своими деточками упахиваются как кони. Что ж вы-то подругам не позвонили, и они не приехали вам детей воспитывать? Наверное, потому, что никому чужие дети не нужны и все же их воспитывают родители...
Моя мама и мой папа - офигенные дедушка и бабушка - понятия не имеют как зовут учителей моего сына. Более того, дед с трудом запомнил, каким видом спорта занимается внук, года два, как он сменил спортивную секцию радикально - считал, что ребенок продолжает заниматься карате. А когда я училась - с трудом вспоминал, в каком я классе учусь. Вот уж не думала, что это такая великая трагедия. И мой ребенок таким ужасным дедушке и бабушке будет должен по самые уши. Потому что они его любят и они его родные люди.
А по поводу никто-никому. Не должен здоровым и трудоспособным. Слабым и тем, кому необходима помощь - должен. Родителям должен - не хотел быть должен - мог бы в детдом уйти и там расти в свое удовольствие. Даже, наверное, не должен. А так - морально нормальный человек должен ощущать необходимость этой помощи. Если не ощущает - ну что ж, моральные уроды тоже есть ,куда от них. И они в своем праве, их никто не заставит. Но жизнь все вернет сторицей. И добро, и зло, и красоту, и уродство. Как-то так.
Я так всегда считала, мне такую мысль прививали мама и бабушки. Поэтому проблем типа "бабушка не помогает" у нас нет.
я бы сказала иначе :-) Человек, и бабушка в том числе, имеет право выбора. У каждого свои приоритеты.
Плохо. Вы не представляете сколько могут дать детям любящие бабушки/дедушки... Моего папы нет уже полтора года, так моим детям и детям сестры он снится и часто плачут, говоря что не хватает его :-(((
Вот именно. У нас единственное общение с внуками - включить им телевизор. Бывает, конечно, и хуже, но когда вспоминаю мою бабушку - обидно просто.
Да, это понятно, но у них все-таки работа, домашние дела и дети каждый день - хоть на это можно скидку сделать. Но вот когда бабушка целый день только от одного телевизора к другому перемещается и в перерывах трепется по телефону, а внук приходит к ней раз в две-три недели, то такое "общение" мне не понять.
Моя мама да, еще работает, но она живет за 5 тыс. км от нас и видим мы ее только раз в год. Она всегда берет отпуск на это время. Там тоже общения особого нет, моя мама просто не знает, что это такое. Но зато есть билеты в театры, цирки, подарки, каждый вечер прогулки в парке. А вот свекровь ни одного дня в жизни не работала и сейчас, без детей, даже не готовит. Женщина тоже молодая еще, с машиной и деньгам. Я не говорю уж о сводить в парк или поиграть, но даже никогда не спросит внука об успехах в школе, максимум - как ест, как спит, как какает.
а вам мало "как ест, как спит, как какает"? Другие и этим не интересуются.
Мало, конечно. У меня совсем другие воспоминания от общения с бабушками-дедушками. И прогулки, и разговоры обо всем на свете, и игры, и сказки собственного сочинения... Еще мы с бабушкой вместе к ее родственникам ездили: в Ленинград, в Ярославль, в Башкирию... При этом бабушка была уже в возрасте, не видела на один глаз и имела 2-ю группу инвалидности, но энергии и интереса к жизни - больше, чем у нас всех было.
Конечно, слышали. Но мы начали разговор о любящих бабушках и дедушках и о том, что они очень много могут дать внукам. Так вот это не любовь. И общение с такими бабушками-дедушками никакой ни смысловой, ни воспитательной нагрузки вообще не несет. Короче, таких бабушек приравнием к их отсутствию, т.е. с чего, собствeнно, и началась ветка :)
"Но мы начали разговор о любящих бабушках и дедушках и о том, что они очень много могут дать внукам. Так вот это не любовь." - Да, не любовь.
И что ? Бабушки все поголовно обязаны любить внуков ?? Когда даже и детей своих некоторые не любят.
Ну, не понять и не надо. Не приводите туда внука и понимать такое "общение"не надо будет
Хм, полтора года - не срок. Моего дедушки нет почти 9 лет - мне его не хватает, я все еще плачу.
Моей бабушки нет 23 года. Но я только в последние наверно года три понимаю, как мне ее не хватает(((((((
У предыдущего выступающего дети никогда не общались с бабушками и дедушками, им не по кому скучать.
В жизни всегда есть что-то, что у кого-то есть и это хорошо, а у нас не будет. Нет смысла делать из этого трагедию.
У нас тоже. Ну то есть есть бабушка за океаном и один дедушка в шаговой доступности, который не знает с какой стороны подойти к ребенку, поэтому не подходит вообще. Со вторым внуком, которого на недельку привезли, пришел познакомится только на пятый день.
Того, что она Вас вырастила недостаточно? Просто так Вы человека не любите и не хотите помочь? Только "услуга за услугу"? :)
Не знаю :) не любите, значит? Ну тогда можно не ухаживать и не помогать, спихнуть на соцслужбы.
Мне с каждым годом се лучше и лучше:) Рада, что анусы так озабочены моей судьбой - видимо заняться нечем больше, хоть так свою жизнь наполнить чем-о, кроме желчи к родной матери. которая когда-то родила и вырастила вообще-то.
Если вас родители сдали в свое время в приют, ваша реакция понятна. Но если вас растили, обеспечивали, а вы так благодарите, то вы - гнида.
За 7 лет после рождения дочки, бабушки не гуляли с ней самостоятельно, не оставались на ночь... под мои обидки уговорила мою маму пару раз сходить со мной и дочкой (!) в цирк и в театр ( за билеты я платила). После родов мне ни кто не помогал, а мне нельзя было сидеть и носить тяжелое.. Но я такой человек не попрошу о помощи, а они её не предлагали.
Я бросила работу, чтобы быть с дочкой, т.к. д/сад нам долго не давали...
Сейчас свекровь сидит по выходным с другим внуком (пока молодые на фитнесе), ему ещё года нет (он у них живет, мы отдельно) и говорит " ой, как интересно он растет, внучку же я не видела"
Я ревела после таких слов, так обидно млин, кто же ей не давал ко мне приезжать и гулять ,сидеть и наблюдать как она растет т.д.
Какие то инфантильные бабушки пошли, им Малахов по телеку важнее... Извините, накипело в душе (((
Лично меня каждое лето на 3 месяца отправляли к бабушке в деревню без родителей, самые светлые воспоминания у меня об этом.
я с вами - я ради бабушек и дедушек купила им квартиры рядом со мной, готова была съехаться, очень много помогала всегда, в итоге - мои дети видят их пару раз в году бабки-дедки живут в соседних домах и им НАСРАТЬ на внуков.
"я ради бабушек и дедушек купила им квартиры рядом со мной, готова была съехаться, очень много помогала всегда" - Вы когда квартиры им покупали и "очень много помогали всегда", надеюсь , не забыли с них расписки взять, что обязуются с вашими детьми сидеть по первому намеку ?
И у нотариуса надо было эти расписки заверить - вот тогда бабки-дедки уж точно не отвертятся.
А если " им НАСРАТЬ на внуков" - так квартиры отобрать немедля. И пусть на улицу идут
Какая-то Вы нервная, честно))))) Вы же не озвучивали свои потребности, разве бабушки обязаны быть телепатами?)))) Я сама еще не бабушка, у меня было 2 свекрови, которым я, как жЫвотное, своих детей даже показывать ревновала))))) Теперь вот, с высоты прожитых лет, я их не осуждаю, а даже жалею, нидайбох кому такую невестку, как я (есличо, у меня 2 девочки). Да, они (свекрови) не знают моих детей, не помогают им и даже перестают дарить подарки на ДР со временем. Но всю вину за это я беру на себя)))))
Какая вина? За то, что родила им внучку, а себе дочку? (Так они мне и так 7 лет плешь проедали, когда, когда же вы родите)
За то, что не заставляла с коляской наяривать круги? ( вот я дура то, надо было заставить, а самой в ванне нежиться)
За то, что живем отдельно и не напрягаем их ? ( пахали с мужем на работе все 7 лет на эту квартиру, отказывая себе в детях и отдыхе)
почему?
в чем я виновата? ( что хочу просто человеческих отношений внука-бабушка-дедушка)
Это у Вас какой-то комплекс развивается на почве ревности, у меня всё в норме :-)
Я не прошу о помощи, меня так воспитали, быть самостоятельной и муж такой же.
Вина в том, что я не давала возможности бабушке реализоваться как бабушка))))) "Не так держит", "подержала на руках - у ребенка ползунки мокрые", т.к. у бабушки руки вспотели от напряжения под моим взглядом внука держать, "погулять я и сама могу, для меня это отдых" (а бабушке что делать?). И так далее и тому подобное.
Неее, мы давали возможность бабушкам к самостоятельности с ребенком, но увы они не очень стараются)))
Случай, пригласили мою маму с папой в гости, а сами с мужем решили потом вечерочком сходить в кино. В это время бабушка и с дедом по очереди с ней играли, один играет другой смотрит телек )))
Итог, звонок в 12 ночи, внучка не спит, нас ждет, вопрос скоро ли будем... Мы бегом домой, оказывается свет они не выключали, даже ночник не включили, типа спим,но как можно так уснуть... У меня просто не было слов, почему не уложили ребёнка спать ))) Дочке было 5 лет тогда. Нервотрепка какая то получилась от сидения с бабушкой и дедушкой.
Про свекровь вообще молчу, свекр вперед внучки засыпает на кресле ,часиков в 9 он уже храпит.)))
Я не понимаю, как люди уезжают на неделю отдыхать без детей, для нас это мечта))
если у вас мечта отдохнуть от ребёнка, то нафига вы его заводили?
У меня в мыслях не было отдыхать от своей семьи, я от неё не устала.
Я не устала от семьи. Не дай бог пережить вам, что я пережила во время беременности, всё время лежала на сохранении в роддоме с 9 недели... я боролась и хотела свою дочку.
Я хочу с мужем изредка просто побыть вдвоём, сходить например в кино.
Это разные вещи. Не хочу я нанимать чужую тётку -няньку для этого, хочу чтобы книжку ребенку почитала родная бабушка или родной дедушка перед сном.
У меня запредельные желания?
Не дай бог вам такую беременность как у меня, то вы с вашим сохранением нервно курите в сторонке.
И мы с мужем никогда не хотели побыть вдвоём т.к. без нашей дочки мы не семья. Он сам мне сказал, ещё в период беременности, что нас теперь трое и мы должны строить жизнь исходя из трёх членов семьи, и что дети-это навсегда.
Если вам хочется, после всего, отдыхать от своего ребёнка, то рожать его просто не стоило.
Ну вот, с оговорками, плюсанусь, пожалуй. У нас с мужем, если кто-то из детей отбывает на сутки к бабушке - просто беспредел: "где же моя доооочееенька, пАчИму же по мне никто не скачет в 12 часов ночииии???!")))))))))))
Ха, отбывает на сутки, тут о таком только мечтать приходится... хоть на 1час бы забрали к себе...
Так нормальные и общаются, но не сбагривают бабкам-дедкам на постой, а сами отдыхают.
Зачем рожать ребёнка, от которого тебе нужно отдыхать?? Зачем эти трудности? Ты бла бабок-дедок рожала? Но у них уже свои выросшие есть, хотели бы-взяли бы из ДД, спасли бы чью-то жизнь.
"Я убеждена в одном, то что бабушки и дедушки, должны общаться с внуками." -
А почему они должны ? даже если не хотят, все равно должны ? почему ?
Прикиньте за 40 и ребёнки уже подросшие :) И это не категоричность, а реальное непонимание зачем плодятся те, кто потом не знает на кого спихнуть свой приплод.
И разговариваете как малолетка :-) За 40? Совсем печально прям...Ваши дети много потеряли в жизни, если не общались с бабушками/дедушками. Если ваши родители для вас хрен знает кто, это беда...
Так, где я сказала, что мои дети не общаются с бабушками? Бабушки живут рядом, все друг к другу ходят в гости, обязательные семейные обеды раз в неделю. Или для вас общение-это сбагрить бабкам-дедкам и свалит отдыхать от собственных детей, пока бабушки с давлением веселятся с орущими малышами? Однако!
И кто, после этого, из нас малолетка?
>Господи, что за лексикон ))>
Ну там же "приплод", Вы чего! Высокие материи у анОнима;-)
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.(с)
Ну, мне уже за 60, но я поддержу того Анонима, которому вы отвечаете. Вполне с ней согласна
Ваше мнение и ваша семья - исключительно ваше дело, кроме вас никого не волнуют.
А ваши домыслы в этом топе: кому сколько лет, "малолетка" и т.д. производят ...ну, неприятное впечатление.
И это действительно мое право.
Хм... Я лишь отвечала анониму, который начал оскорблять меня, имею право... Это не домыслы, а практически уверенность... А тут никого никто и ничто не волнует, это виртуальность ;-)
" Не хочу я нанимать чужую тётку -няньку для этого, хочу чтобы книжку ребенку почитала родная бабушка или родной дедушка перед сном.
У меня запредельные желания?" Ну, это как посмотреть.
"Не хочу я нанимать чужую тётку -няньку для этого, хочу чтобы книжку ребенку почитала родная бабушка" - У вас только - "я этого не хочу" - " я хочу того".
Но и хотите себе дальше, это не вредно.
А чего хотят или не хотят родная бабушка или родной дедушка - вы у них спросили ???
Почему вы считаете, что они должны подстраиваться под ваши хотелки ? С чего вдруг ?
Мы с мужем частенько "отдыхали" от детей, отдавая их на побывку к бабушкам/дедушкам, ужас правда?
с каких пор правда стала считаться желчью? Знаете, что неправы, но очень таковой быть нехочется, да?
Не с глаголами, малолетка, пишется раздельно ;-) Иди уже за уроки. Подрастешь - поговорим.
А все вокруг - такие же как вы, под копирку? У других людей не может быть других чувств и мыслей, только ваши?
Некоторым, представьте, хочется просто побыть одним. Вот такие есть странны потребностей у людей. И они имеют на на это право, так же как и вы имеете право реализовывать свои потребности.
"но увы они не очень стараются" - а должны ОЧЕНЬ стараться?
"В это время бабушка и с дедом по очереди с ней играли, один играет другой смотрит телек", " свекр вперед внучки засыпает на кресле ,часиков в 9 он уже храпит" - и то, и другое прям страшный ужас/ужас ??
" пригласили мою маму с папой в гости, а сами с мужем решили потом вечерочком сходить в кино...
Итог, звонок в 12 ночи....вопрос скоро ли будем..." - Т.е. вы в 12 ночи домой не вернулись и даже не предупредели во сколько собираетесь вернуться ???
" Нервотрепка какая то получилась от сидения с бабушкой и дедушкой."
Бедная ваша мама, ей-то за что такая нервотрепка. А вы еще и в обиде на нее ??? Ну и ну.
Ну не уложили, и фиг с ним? Что панику-то разводить?
Я у бабушки в деревне вообще спать под утро укладывалась, книжки читала до зари - и что? Родители говорили одно "какая чудесная у тебя бабушка". Поэтому, наверное, бабушка и брала меня при любой возможности к себе в гости, что никто не шипел на нее за это. А чтобы кто-то из взрослых сидел и играл с пятилеткой так, что не мог при этом смотреть телевизор (вязать, читать книгу) - я даже не мечтала, не принято в моей семьей детям в попу дуть и своей жизни лишаться с их рождением. Если что - у меня самые лучшие родители, бабушки и тетушки, я их обожаю. Но даже не представляю, что ко мне приехали бабушка с дедом и вместо того, чтобы общаться с родителями или делать какие-то свои дела - сели на ковер и играют со мной и братом...
Вы сама инфантильнее любой бабушки - с тем внуком сидит, с этим не сидела, а я такая, а они такие... Детский сад, уж точно.
Ключевые слова "приезжать и сидеть". Не поверите, но с возрастом носиться по общественному транспорту становится всё тяжелее.
Насчет общественного транспорта вы полностью правы :)
Но когда внуков оставляют у бабушки на несколько дней - это еще тяжелей . ИМХО :)
Не пойму. А почему бабушка что-то должна? Родители должны ребенку, а ребенок - родителям. А все остальное - добрая воля.
Ну конечно Малахова по телеку должна смотреть целыми днями,а книжку почитать внукам или просто побеседовать это уже запредельность , к чему катиться мир...
Зачем тогда бабушка рожала своих детей?
все рожали, и она - тоже, а также за квартиру многие рожали, потом из них такие "бабки" и получаются
Но это ее дело, хочет смотреть Малахова - пусть смотрит. Хочет поговорить с внуками - поговорит. Хочет, а не должна - ключевое.
Бабушка своих детей вырастила, теперь их очередь растить своих, вот они должны.
Вот так и теряются традиции и связь рода. типа родила и отскочила в сторону, а как там внуки развиваются её это не волнует.
Хотите и рыбку съесть и на куй сесть? Нет уж, либо какназападе (произносится с придыханием), либо традиции!
ой только нерассказывайте тут про традиции! Наши бабки пахали как негры на своих поантациях в колхозах, а мы блындались сами по себе, забегали хлеба с молоком да картохой перехватить, а то и впрягались в полив огорода в 5 соток, да подать скотине.
Давайте тут про Арину Родионовну не рассказывать, это всё из сказок Пушкина, ничего не имеющих общего с реальностью тех лет.
Это не бэкграунд, а правда жизни. Вы что, правда думаете, что в деревне и маленьком городе нечем заняться, кроме просмотра Малахова и лузганья семечек? Открывайте сказки (сказы) Бажова и смотрите на традиции. С взросдыми (и бабушками) все общаются вечером и в обед.
Какие там традиции теряются? Традиция спихнуть на бабку внуков? Слава Богу, что теряются :) Люди хоть поживут на старости лет для себя, а не занимаясь подмыванием засранных поп.
" типа родила и отскочила в сторону, а как там внуки развиваются её это не волнует" -
Красота ...родила и отскочила в сторону, и тут сразу внуки :) :) :)
Бабушка между прочим своих детей вырастила, не заметили ??
И внуки уж точно не ее забота :) Как и традиции, и связь рода - если вам интересны, а бабушке -нет , не интересны. :)
вам собственным детям порой лень почитать, а проще на еве втыкать, а уж бабушки своё отчитали! Дайте им покой и возможность общаться с внуками когда ОНИ захотят, а не когда вам удобно.
Ну вот смотрите - моя бабушка сидеть со мной отказалась, мне до сада брали няню. И потом она никогда со мной не сидела, но эта бабушка у меня очень даже была!!! Она жила рядом и это меня отправляли к ней почти каждый день - хлеба купить, отнести что-нибудь курам-кроликам-поросятам. Не хотят сидеть - не равно наплевать на внуков.
Интересное предположение: рожая детей, пожизненно лишаешься права на Малахова :) Анусы тут во всей красе выступили :)
Рожала своих, конечно же, чтобы на старости лет на них батрачить, не иначе :)
Любым образом, как умеет. Любви может и не быть вовсе, стоит сказать. Так же как и у матери. Но мать - должна. По закону, причем, должна. Алименты платить, если что. А бабушка нет - не должна. Только если хочет.
Подарок купить, погулять, в театр сходить, на выступление ребенка прийти, поговорить, выслушать, поддержать, в гости к себе позвать.
А родителям хочется, чтобы бабушкина любовь выражалась в сидении с грудничком, отказе бабушки от своего отдыха во имя отдыха молодых вдвоем, без малыша, в превращении в няньку по первому требованию родителей ребенка.
так у вас прекрасные бабушки, а у многих (и у меня) такого нет, а когда я спросила, почему бы ей не сделать вышеперечисленное, моя мамашка сказала, что Я и так справляюсь с детьми и она ни при чем, а я ее должна холить и лелеять, потому что она - МАМА.
Вот только нынешнее поколение 30-45 летних, большинство, воспитывалось бабушками-дедушками.
А родители и позабыли. Квартирки халявные от государства получили, (а кто и дачные участки от предприятия), детей на бабушек с дедушками спихнули. И в НИИ сидели, горбатились спины не разгибая, ога.
Почему Вы так думаете? Меня родители не воспитывали, считаю, ничего от этого не потеряла. Главное -любящий человек рядом, а кто он, разницы большой нет.
А как Вы можете знать потеряли ли Вы что-то или нет, если Вам не с чем сравнивать? То что родители должны воспитывать своих детей это естественно и предусмотрено природой, а все остальное уже - вариации от безысходности.
Я думаю, у меня была бы маленькая идейка об обделенности, ну или , как минимум, пара тараканов в голове. Но нет. У меня было прекрасное счастливое детство. Никаких недостатков и обид. Все в семье дружили и уважали друг друга, никаких травм ни у кого не было. Куда же лучше? Но просто у меня бабушка - умный замечательный человек. Она сумела все правильно поставить и всем объяснить, что так надо. Один минус- я бабушку долго мамой звала, при этом мама настоящая обижалась; но потом и это прошло. Отношения хорошие у нас между всеми членами семьи до сих пор.
и мои отдыхают всю жизнь одни, а когда не уезжают, то требуют внимания, денег и т.д.
Вы о своих? Ну дык а о своих и о родителях моих близких в основном. А наша бабушка всех своих 6-х внучек любит и воспитывает :-)
в чём-то вы правы.
я как раз из того поколения , мама через год после моего рождения вышла на работу, а яслей не было. "Выписали" бабушку из деревни, она там свой дом закрыла (вдова уже тогда была) и к нам на зиму переехала, а летом я всегда у неё была. И так до 12 лет.
Поэтому бабушку я любила больше, чем маму. Это человек, который вложил в меня душу.
мне 50, окружающих меня ровесников и меня воспитывали родители
некоторых на лето отправляли в дедушкам-бабушкам и то при условии, что таковые жили не в больших городах, а в деревнях
так что не думаю, что всех 30-45 летних бабушки-дедушки воспитывали.
Моя мама мне очень помогла, когда дети пошли в школу (погодки) - в первых классах забирала их после обеда, а так она работала до 60 лет и могла конечно прийти посидеть в экстренных ситуациях, а так все общение с внуками была их с дедом добрая воля. отношения у нас замечательные и, заводя детей, я в первую очередь рассчитывала на себя)
Ну, меня, например, никто ни на кого не скидывал. Одни бабушка и дедушка жили в другой стране, вторые еще работали, некогда им было сопли внукам подтирать. Я больше скажу, не видела ни одну семью, где внуков бы прямо сбросили на бабушку и дедушку.
Я надеюсь, вы гордо откажетесь, когда вам эти халявные квартирки в наследство прилетят от ненавистных вам родителей?
Так идите и вы в НИИ. Будете работать на непыльной работенке, защититесь, лет через 8-10 вам дадут сертификат и сможете купить квартиру в МО.
Хы :) Если бы.
РОдители отца умерли еще до моего рождения, бабушка по матери - в мои 3 года. Я только деда помню, маминого отца. И то только потому, что мы всей семьей его навещали.
Только у одной моей подруги была бабушка, которая кормила ее по приходу из школы и сидела с ней. Больше ни у кого - ни у подруг, ни у одноклассников.
Мы вообще были теми, кто "с ключом на шее". И мы заботились о своих родителях, как о своих детях. Третье поколение по Петрановской
Про современных бабушек
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52649.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html?thread=2268074
Л. Петрановская. Про три поколения послевоенных детей, а потом и родителей. Очень интересно.
Коротко. "Это все -- про любовь. Про то, что люди -- живые и ранимые, даже если могут вынести невозможное. Про то, как странно искажается поток любви под влиянием травмы. И про то, что любовь, когда она искажена, может мучить хуже ненависти.
Поколение горя и стоического терпения.
Поколение обиды и потребности в любви.
Поколение вины и гипееротвественности.
Вот уже прорисовываются черты поколения пофигизма и инфантильности.
Зубцы колес цепляются друг за друга, "передай дальше", "передай дальше".
" http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53949.html
Начало здесь.
Кстати, там как раз про моих бабушек
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
Одно другому не мешает, имхо. Я потенциальная бабушка, но уже готова к посильной помощи. Еще не рожденных внуков люблю и думаю смогу найти разумный баланс между своей личной жизнью и помощью детям с детьми) последнее только в радость будет. На данный момент у меня такие мысли.
сейчас нет, но планирую. а это имеет значение? у моей работающей в свое время матери, практически все выходные тусили ребенок (дети) старшей сестры. сестра уже бабушка и так же помогает с внуками сыну. никакого напряга никто не чувствует, все в удовольствие. но правда и нет такого, чтобы перед фактом ставили "надо-сиди", как-то находится консенсус всегда.
Я даже своих бабушек считала людьми в этом плане. И возились со мной они не потому что родителям помогали, а потому что любили меня. Мои родители оба рано уехали из своих семей и строили свою жизнь сами, они вообще никогда не считали, что родители им обязаны помогать. Это и мне передалось. Вот так и пошло, я всегда понимала занятость, захотят сами ребенка попросят для общения. Хотя свою маму, а крайне редко и свекровь иногда просила помочь, забрать к себе ребенка. Не требовала, а просила.
Всегда знала и всегда была на это настроена. Нас мама сама воспитывала, без бабушки, и по-другому я себе даже не представляла жизнь. Свекровь моя была уверена, что я вернусь на работу прямо из роддома, а воспитывать детей будет она. Ей ее мама очень помогала. Но мы к ее помощи практически никогда не просили.
у меня одни бабушки-дедушки приезжают в гости повидать внуков раз в полгода, другие максимум раз в месяц. Хотя помощь очень и очень нужна - у меня к ним никаких претензий. Раз мы родили детей, то должны сами их воспитывать, а родственники приезжать, так сказать, "пожинать плоды" нашего труда - они свое отработали, когда нас растили
да ладно) если никто не рвется помогать, а "помощь очень и очень нужна", что тут скажешь-то еще?
и вы не допускаете, что многие бабушки помогают без просьб..просто хотят и им это нравится?
Знаете, моё твёрдое убеждение, что бабушки и дедушки должны быть обязательно! Каждый возраст имеет свой накопленый багаж знаний и занимает строго свою нишу в воспитании подрастающего поколения. От бабушек, в основном, дети учатся разумной осторожности, терпению, милосердию. От бабушек поймёт, что человека необходимо беречь, относиться с осторожностью. У молодых родителей меньше времени на воспитание, чем у бабушек на пенсии. Им некогда вести часовые диалоги, мастрячить вкусности, рассказывать интересные истории. Родители - это основной курс воспитания, морали и устои детской психики. Бабушки, это как маленький отпуск в рабочей суете. Маленький праздник.
В моём понимании наличие бабушек и дедушек это и есть -полная семья. Ребёнок видит какой человек в зрелости, понимает, что он тоже взрослеет. А родители стареют. Много мыслей в моей голове. У меня была хорошая бабушка. Мне повезло.
Все вы хорошо говорите, только с поправкой - с бабушкой должно повезти. Бывают же такие, что лучше никаких не надо.
Ага, и бабушкам должно повезти с внуками. Бывают внуки такие,что лучше никаких не надо
Не все бабушки на пенсии. Бабушке моих детей 68 лет, но она работает, занимает приличную должность и получает хорошую зарплату. Она действительно любит свою работу, привыкла к определенному уровню жизни. Она должна все это бросить, чтоб мастерячить вкусности и трындеть с внуками за жизнь?
бабушки/дедушки не обязаны, но подразумевается, что это их добрая воля, если на то есть возможность (= если живут близко и не больны).
а нафик нужны "фиктивные родственники", которые 1 раз в полгода внуков видят? соседи, и то видят чаще...
Да, бабушка никому ничем не обязана. Да и вообще человек сам по себе никому ничего не должен. Это все понятно.
Вот наши с мужем мамы не помогают нам с детьми и не интересуются внучками. Хотя и живут рядом.
Но как же это паршиво и грустно.
Очень обидно. И что обе бабушки такие. Обычно одна хорошая бадушка, а вторая не интересуется(у меня и подруг чаще так). Ну что бы обе не интересовались станно... У них еще другие внуки кроме Ваших детей есть?
а должны? Они своё уже отпахали с детками, теперь ваша очередь. А если малохольные, то незачем было рожать.
ну что ерунду-то нести? тут вопрос не про "должны-не должны" и нормальному человеку, выросшему в нормальной семье, это понятно. у вас не было любящей бабушки? ну жаль,че.
у меня была любящая бабушка, но она жила за 1500км и видела я её раз в год. Менее любимой она от этого не стала.
Знаете, как правило, плохие бабки получаются из плохих мам. Так что, вряд ли там кто-то "пахал".
А как смотрите когда такие бабушки(видят внуков раз вы году и не интересуются ими) в старости выдвигают претензии внукам, что не звонят и не заботятся, но внукам то они фактически чужие люди. А они еще и обижаются, что других бабушек любят и заботятся(которые помогали в воспитании и видели своих внуков часто) а их нет.
Я своим еще на этапе "вырастет - позвонит" объясняла, что пока они взрослее и мудрее, должны сами организовывать общение, иначе потом у внука на них обида вырастет. Не верили. Ну понятное дело, я же тогда была моложе и "глупее". Сына настраиваю, что это родня полюбасу, "кровь - не водица" и тыпы. Не работает. Говорит: я же был мелкий и вредный, ты со мной зашивалась реально, а от них ни помощи ни денег. Блин, вот так вышло. Может быть, я где-то неправа...
А есть еще другие внуки и них? А то бывает с одними возятся, а другие побоку?
Не, мой - у них единственный. Я тоже вшоки))))) еще и мальчик, продолжатель фамилии... Не, не нужОн.
Я цинично объясняю своим, что не надо с бабушкой портить отношения, потому что у нее 2 квартиры в Москве ))
Ага, я своему тоже такое говорю иногда... Он меня обвиняет в меркантильности))))
"Говорит: я же был мелкий и вредный, ты со мной зашивалась реально, а от них ни помощи ни денег"
Интересно, откуда он знает, что там было, когда он был мелкий? Он лишь транслирует ваше охуевшее мнение. С какой стати вам старики должны были еще и деньги подбрасывать? Вы рожали для них, что ли? Стыдно должно быть, что настроили ребенка против бабушек-дедушек.
"а от них ни помощи ни денег. " - Ооооо, так бабушки еще денег внукам должны ? :)
моя свекровь видит мою дочь раз в 2-3 года, но претензий не предъявляет.
Такие редко предъявляют претензии к чужим людям.
"А как смотрите когда такие бабушки(видят внуков раз вы году и не интересуются ими) в старости выдвигают претензии внукам" - да, никак не смотрю
Дуры бывают и молодые, и старые. Наплевать и забыть :)
Я не пришла и не приду. Меня растила бабушка, мужа тоже. Теперь наши мамы, которые не особо возились с нами, с удовольствием занимаются внуками) И я, если будет с невестками взаимопонимание, буду ответственной деятельной бабушкой. Преемственность поколений)
У меня примерно такие же мысли. Но почему моя бывшая свекровь ждет общения от моего сына??? Он ее просто тупо не помнит, блин...
"У нее есть свои дела, она может работать, ходить в театры и заниматься собой.
И совсем не обязана помогать Вам с Вашими детьми.
Вы к такому мнению когда пришли?
Когда у Вас родились дети или когда внуки? "
НИКОГДА!!!! и считаю,что это ненормально ни по каким критериям:будь я бабушка,мама или внуки.
Семья-это когда все вместе ходят по театрам,занимаются др др,т.е. все вопросы решаются сообща. И бабушка ,как и мама не может себе позволить наплевать на внуков и детей и "радоваться" жизни в одну харю.
Надеюсь меня маразм не накроет и мнение своё я не изменю:)
ПыСы:все бабушки,которые живут для себя,пусть рассчитывают старость провести в одиночестве сами с собой(раз им так интересней).
да ради бога. да только и мамО в своём праве. и я её понимаю. муж. у вас тоже ведь говно, исходя из вами написанного? ))
Муж у меня чудесный,мамО-замечательная. Только вот моё отношение к ним заслуженное и вполне предсказуемое.
А ты -доброжелательная))))
я то не развелась,а ты? Хотя ,судя по твоему внешнему виду ,наверняка, ещё и без любовника;)
с вашим умом, Гоша.... (с)
а так-то да, жизнь с недоразвитым ребёнком ненавистной женщины - это счастье, каких поискать.
посрать тоже вместе ходят? Похоже у вас уже маразм.
Зачем 2-3х леткам ходить на балет на взрослые спектакли? Или бабкам отныне должны быть интересны исключительно спектакли для малышни?
полагаю, что таким неуклюжим способом она попыталась выразить мысль о том, что никто не имеет права на шаг влево, все нога об ногу в едином порыве и не дай бог!
всё-таки страсть жить коммуной не вытраить из наших людей ничем.
Это пережитки бедности, раньше так проще было выживать.
Самое удивительное, что ни одна не подумала о здоровье своих родителей, что им тяжело, что о них нужно так же заботится как и о детях. Вот как так нужно было воспитать детей, что всё "в одну харю"?
как раз эгоисты-это родители внуков, им плевать на своих престарелых родителей, плевать на их интересы и здоровье.
НЕ престарелые родители, а здоровые и ничем не обремененные, отдыхавшие по жизни.
они работали в НИИ, потом им перепало наследcтво, я работаю с 14 лет и всю жизнь помогаю деньгами, так понятно?
а-а, таки работали, а не просто курили в своём НИИ! И видать неплохо так работали, раз могли вас содержать. А то, что вы работаете с 14 лет и помогаете деньгами, так это родители молодцы-приучили свою дочь к самостоятельности и труду. Видать не зря в НИИ штаны просиживали, поди ещё и с ВО.
А вам бы хотелось сидеть на жопе ровно у них на шее, а пришлось работать? Надо же, какая печаль!
извини, с придурками не общаюсь, продолжать дискуссию с тупками и халявщиками не собираюсь.
Родители обязаны содержать ребенка до 18 лет, иди подумай и почитай закон.
они вас сами заставили работать с 14 лет, чтобы себя кормить/одевать? Или это просто были ваши собственные подработки или что-то типа УПК?
а кто говорит про полный рабочий день? ты в мозгу себе поправь свою извилину, а то она сбоит.
ну вы дальше почитайте, а не выдергивайте одну фразу из контекста....там все понятно, а это просто штрих.
О, а почему не с 13-ти? :) Интересно, где можно работать в 14 лет, да еще и деньгами помогать. На панели разве что?
такого идиотского вопроса даже на Еве сложно увидеть, ты - идиотина что ли????
Сама ты идиотина.
Да тут каждая вторая "с 14-ти лет работает и всю семью кормит", хахаха. Вот и стало интересно, ГДЕ это массово малолетки работают, вот я что-то за всю жизнь НИГДЕ 14-ти летних на работах не видела. И не слышала. А я много где работала, за 58-то лет.
Не, есть какие-то смешные работы, где даже на таких "работников" согласны. Но там платят такие копейки, о которых и говорить-то смешно.
проваливай в свою подворотню, не видела ты ничего, потому что не работала нигде и мозгом тебя сильно обделили, у меня мамаша такая же - халявщица, как и ты.
ты? конечно! в таком возрасте так опозориться, стыдно за тебя, престарелая идиотка.
"Семья-это когда все вместе ходят по театрам,занимаются др др,т.е. все вопросы решаются сообща. И бабушка ,как и мама не может себе позволить наплевать на внуков и детей и "радоваться" жизни в одну харю." - ещё вопрос, кто с ума сошёл.
А что тут непонятного?
если очень сильно в предпенсионном возрасте отбрыкиваться от "семьи",тогда не удивляйся почему в глубокопенсионном семья будет отбрыкиваться от тебя).
Я уже сказала мужу,на своих детей и внуков у меня ещё силы будут ,а на твою мамО(которая ж...пу лишний раз не подняла)-увы нет. Потому что я -устала! и мне не помогли вовремя.
Чувство благодарности к ней у меня не родилось за период совместной жизни с её сыном,так что ,сама виновата.
Вы моего мужа не знаете) Она его воспитала инфантилом,вот пусть они др др и нянчат).Я умыла руки.
Да лан) она так свистела,как внуков ждёт,как их любит и когда дождалась,плавно слилась,практически сразу же от ворот РД)))) Больше её и не видели).
ээээ,то есть внуки пусть там сами как-нить растут,а бабушка это такой "лётчик-испытатель",который где-то рядом,осваивает космос? ею надо заочно гордиться,любить,уважать и ....не дай Бог она "не погибнет в авиакатастрофе",с ней же надо будет когда-нибудь встретиться и менять потом памперсы?
так получается? Игра в одни ворота?
А почему бы потом не поставить ей на комодик фотки замечательных внуков и считать ,что они в расчёте?
Так пойдёт?
да, бабушка должна быть праздником, а не няней без прав. С башуками нужно общаться в кругу семьи, на праздничных обедах или семейных посиделках, а когда придёт время менять ей памперсы (если придёт т.к. пока ни одну такую бабушку не встречала пока), то это должны делать профессионалы, а не внуки, которым вообще дела нет до бабушек.
В ДП она поедет в зачёт своей ЖП) Боже упаси от неё что-то ещё и унаследовать.Нафиг-нафиг.
знаете ли не всем требуется в старости уход...скорее вы под себя первая ходить начнёте, а она ваших внуков переживёт. Старики крепкие.
а, так пафос не в том, какая вы будете замечательная бабка, а в том, чтобы мамО обосрать? а мы-то думали...
Не угадала))) у меня есть пример такой вот бабки в семье,мне есть о чём писать.Как грица всё перед глазами и соответственно есть опыт отношений.
Есть и другой пример:двоюродная тётя моей мамы,которой все родственники подбрасывали периодически деток и дожила она (так же благодаря нашим всеобщим усилиям) ажно до 98 лет.Умерла счастливая,не одинокая,любимая кучей чужих внуков.Своих ,родных она так и не дождалась.
Человек-это звучит гордо!
....а сука старая-жалко.Вот и выбирайте себе имя))))
Жизнь у меня обычная.Да-никто ж..пу не подтирал и сопли тоже. Грубишь тут ты,причём всем,поэтому разговаривать с тебе подобными не хочется вообще)
Взаимно прощаюсь ...и тебе не хворать.
за всех-то не обижайся, свои обиды сначала собери. а то все вокруг должны и обязаны.
Ну по-человечески поступают только люди. Я как "людь" должна всем кого приручила,а ты? :)
Вот интересно,такие как ты кому-то что-то должны? или только требовать научились?Ну и обсирать всех с ног до головы.
я что-то требую? не у тебя ли?
я как раз бабушка. и открыта для контактов )))
а ты, милая, киздишь-не мешки ворочаешь.
тебе точно не подадут, не надейся.
я именно что отрытая, а не нависающая.
и со своей жизнью.
кстати, тебе-то откуда известно, сколько времени я здесь провожу? следишь круглосутошно? )))
Слышь,Мезотерапия,ну займись ты хоть один вечер каким-нить полезным делом.Ну утомила ужО.
пойди поспи. а перед сном подумай о том, что чужая неудачная шутка, повторенная энное количество раз, достаточно ясно характеризует умственные способности повторяющего. это в придачу ко всему тобой вышесказанному )))
Да я то посплю, а вот ты уже не помудреешь никогда,потому что к старости ума не нажила.
Это не семья, это колония строгого режима какая-то. А вы в ней, видимо, надзиратель.
Блиииин,если бы моя мама или свекровь постоянно лезли в мою семью я бы застрелилась.По тому же принципу не лезу в семь. к дочери,помогаю по мере возможностей и продолжаю жить своей жизнью.
Бабушки и не должны рассчитывать на внуков, им дети обязаны помогать. Надеюсь, ваше мнение про решение вопросов сообща действует в обе стороны, а не только в вашу пользу?
":все бабушки,которые живут для себя,пусть рассчитывают старость провести в одиночестве сами с собой(раз им так интересней)." - да,именно на это я и рассчитываю. И очень этим довольна :)
Все вместе это круто когда дети взрослые уехали и живут за тыщи км. Бабушкам надо забить нафиг на театры и детям быстренько есть мозг чтоб внуков привозили чаще, а ужинать надо совместно по скайпу.
Ещё раз выступлю. Я пришла к выводу, что любовь - это такой же навык, как чистить зубы, заправлять постель, поливать цветы. Воспитывается с раннего детства. Прививается с молоком матери. С этим чувством нельзя родиться. Этому надо научиться. Учат любить природу. Даже в школе. Учат любить родителей, слушаться, помогать. Учат любить животных, они слабые, о них надо заботиться. Учат любить бабушек и дедушек, они старенькие. Учат любить искусство, любить музыку. Есть же выражение - приучить ребёнка к литературе. Учат как всегда - собственным примером.
Если этому не учить, то вырастает злобное, эгоистичное, духовно бедное существо.
Ну вы поняли, к чему я...
Не совсем правда в ваших словах. Есть случаи , которые не поддаются обучению любви. Заботиться и уважать научить можно, любить - нет. Человек либо рождается со способностью любить, либо нет. А вы подменяете понятия.
"Я пришла к выводу, что любовь - "
А я пришла к выводу, что любовь - это чувство, такое же как чувство голода, или жажды, или потребности во сне.
Проявлениям любви- таким как забота, защита, помощь не только физическая, но и моральная- всему этому можно научить.
Чувству любви научить нельзя. Оно или есть , или нет. Конечно, я говорю не о любви к природе. И не "о любви к партии " (с).
Я - о любви к человеку.
А кроме того: многие не любят животных, другие не любят музыку, третьи не любят природу.
И при всем том, это могут быть вполне достойные и порядочные люди.
Больше того, знаю людей , которые не любят своих родителей. И других, которые не любят своих детей.
Но те люди все равно помогают, заботятся, содержат своих престарелых родителей и несовершеннолетних детей. Хотя и не любят их.
Назвать их злобными или духовно бедными - у меня язык не повернется.
Разумеется это мое сугубо личное мнение. :)
В моей семье представлены два типа бабушек - одна, которая свято уверена, что без нее я и моя семья просто не смогли бы свести концы с концами в бытовом плане после рождения детей, и другая, которая поддерживала в те редкие моменты, когда мы, обвесившись памперсами, креслами и колясками, приезжали в город мужа. Она отпускала нас на пьянки-гулянки и не лезла со своими советами. Спасибо тебе, моя дорогая мама мужа! Ты и сейчас вменяемая бабушка!
Мама, как же ты меня замучила своими решениями моих выдуманных тобою проблем! Как я хочу, чтобы ты ходила в театры, встречалась хоть с кем-то и поняла, что мне тогда уже было 30-ть лет. Я взрослый, дееспособный человек. Живи своей жизнью - вылези из моей! Где? Где эти бабушки самостоятельные? У большинства моего окружения матери и свекрови именно наседки, которые все крылом норовят вас придавить.
Ну, так из детства вы уже вышли давно.
От любого внушения уже пора освободится, разве нет?
У нас как правило две крайности приняты.Либо полный поху.зм со стороны бабушек(им типо ещё свою жизнь какую-то надо иметь) и те,которым говоришь"иди домой",нет!они в окна лезут при закрытой двери))) И там и там -беда.
Нужно ещё научить наших бабушек быть бабушками).Ну или научиться на своих ошибках и быть уже вменяемыми своим внукам.
мои работают, помогают редко, но так же как у вас мама если уж пытаются помочь, то лезут с ногами и руками...пусть работают долго и счастливо. Одна обстриженная детям перед праздником челка чего стоит.
Я всегда это знала. Никто не вменяет это в обязанность. Но в моей родительской семье и семье мужа всегда было принято помогать друг другу, неважно, идет ли речь о родителях, детях и внуках, или о братьях, сестрах и племянниках. Мой муж, например, вместе с сестрой часто оставался у бабушки Лизы, которая была матерью жены его дяди, то есть кровной связи не было никакой. Только, слава Богу, бабушке Лизе было все равно, она одинаково любила и заботилась о всех детях. Поэтому сейчас все ее внуки готовы по первому зову прилететь на помощь.
У нас в семье все всем должны, так принято. С моей мамой сидела ее бабушка, с нами с сестрой - наша бабушка, с моими детьми - моя мама. Все взаимосвязано. И я тоже буду помогать с внуками, потому что обязана. Мне же помогают? - Помогают, значит, и я буду помогать. Меня эта перспектива нисколько не расстраивает и не напрягает, я к ней УЖЕ сейчас готова.
про правильно, я имела ввиду про очередность долга. У меня, например, другая история - я помогала бабушкам, родителям, а мне - никто. Потом, помощь может быть разная (физическая, финансовая), но игра в одни ворота - это неправильно по-любому.
" игра в одни ворота - это неправильно по-любому." - Ну, это когда заранее объявлены правила игры: типа , я- тебе, ты - мне.
Когда помогают по собственной воле, то взаиморасчета обычно не ждут
Моя свекровь так жила всю жизнь. А потом у нее родилось два сына и цепочка порвалась. Одна невестка живет со своими родителями всю жизнь. А у меня есть своя мама, и + мне очень неприятно от кого-либо, кроме мужа, зависеть. Дама оказалась не у дел и очень от этого страдает.
К счастью, у меня две девчонки :-) Не думаю, что они откажутся от помощи родной мамы :-) У нас почему-то одни девки в семье рождаются :-) У моей прабабушки две дочери, у бабушки - тоже две дочери, у моей мамы - две дочери. Ну и у меня тоже дочери. У моей сестры, правда, мальчишки, но она в другой стране...
У меня со стороны мамы тоже у всех было по 2 девочки поколения 3 назад. Стандартный такой набор. Когда родился мой брат, вся семья была "фшоки" - что мы будем делать с мальчиком? С тех пор у всех рождается "парочка", мальчик и девочка.
А их и нет ) Какие могут быть препятствия у нормального человека? всегда есть время и для работы ,и для светской жизни, и для внуков.Никто,никого за ногу к внукам не привязывает.Это невозможно.Ни разу не видела такую жертву,которую пригвоздили к внукам(ну тлько если папа умер,а маму в плен немцы увели) и она бедная никуда от них не может слиться.
Убогость заключается в том,что некоторые этого не понимают. А свою лень прикрывают какой-то бурной личной жизнью. Видите ли у бабушки только одно предназначение-сидеть на праздниках во главе стола и украшать сие мероприятие своей лучезарной улыбкой.
у бабушки дофига своих дел, будь ей 36 или 76 (как моей маме). Вы об этом не думали? Или только у вас могут быть дела и только вы можете уставать, в том числе от своих детей.
Кстати общение и сидение с внуками-это разные вещи.
можно, но как правило это практически нереально. Я не бабушка, но практически: невестка периодически просит посидеть с племянницами, у меня нет времени, а когда есть, то ей не надо.
У любого активного человека есть дела, увлечения, работа и рушить график ради того, чтобы невестка сходила в бассейн или отдохнула, никто не будет. Да, если кто-то попал в больницу-даже не обсуждается-это взаимопомощь.
вы берете в пример своих родителей, я - других, вот и все. Мои родители здоровы, относительно молоды и давно на пенсии, ничем себя не утруждают, живут в свое удовольствие и с внуками время не проводят. Никаких нагрузок у них нет, хобби, увлечений и т.д. Весь интерес - приготовить еду на двоих и смотреть телевизор.
имеют право, видно уже наработались, вон вас вырастили и неплохо так получилось.
мне не нравится, когда направо и налево рассказывают, какие они любящие бабушки-дедушки, а при этом внуков видят раз в году. Мне не нравится быть круглосуточной скорой помощью для них по всем вопросам, потому что им так хочется.
"Мне не нравится быть круглосуточной скорой помощью для них по всем вопросам, потому что им так хочется." - А вот это уже совсем другой разговор.
И тут я вас полностью поддержу. Мне это тоже совершенно не нравится. Прямо категорически.
Но это не имеет никакого отношения к сидению с внуками. Не хотят видеться с внуками и не надо.
Что и кому они направо и налево рассказывают,это совершенно не должно вас волновать. Это же пустой треп.
А вот быть круглосуточной скорой помощью для них по всем вопросам, потому что им так хочется - вы уж точно не должны. Ну так и не будьте. Просто отойдите в сторону.
Думала) Только это всё отговорки. Если б я не знала чем занимается бабушка,я б не писала что она может найти время,если захочет.Иль вы думаете,что пенсионеры все на 1-й группе инвалидности только и делают,что с утра до вечера на капельнице сидят?
И где вы видели,что я предлагала сидеть с внуками? С детьми вообще сижу я.От бабушки нужно только посильное внимание и участие в семейной жизни.Или сходить к внуку на утренник в ДС это тоже ацкое наказание? Съездить с внуком в музей раз в полгода-кара небесная.Сходить погулять в парк-пипец как тягостно? А мне не надо общение раз в год по телефону и приезд за стол на ДР.мне это не нужно и детям тоже.Зачем им чужой человек? они её и с первого раза не всегда узнают.
ой-ой, а что выше написано??
"НИКОГДА!!!! и считаю,что это ненормально ни по каким критериям:будь я бабушка,мама или внуки.
Семья-это когда все вместе ходят по театрам,занимаются др др,т.е. все вопросы решаются сообща. И бабушка ,как и мама не может себе позволить наплевать на внуков и детей и "радоваться" жизни в одну харю."
Ну у бабушки есть выходные) у меня их нет по определению.У бабушки есть выход на пенсию,у меня его в ближайшие 35 лет нет. Т.е. один,два выходных в месяц(будучи работающей) вы не можете посвятить внукам? И будучи пенсионеркой (и не работая вообще)раз в неделю/две вас тоже на пару часов вызвать нельзя?
И зачем успевать больше меня? Я ж не требую бабушку кормить сиськой внуков,зачем вы так утрируете?
Почему вы никак не хотите понять, что бабушки - женщины уже не первой морлодости, и им может быть банально тяжело сидеть с внуками?
Да, есть пожилые женщины-живчики. На них ещё пахать можно. Но, чаще всего, именно недостаток сил не позволяет людям носиться с внучатами. Это уж кому как повезёт.
Это вы не можете понять,что моя мама и свекровь стали бабушками в 48 лет.Т.е. они далеко не дряхлые и почему тёще не тяжело работать и приходить к внукам,а свекровь прям упахалась,не работая и не приезжая?И пахать я не собираюсь,я не колхозник)
Теще тоже тяжело,только она не может отказать родной дочке,а свекровь невестке запросто.
" Т.е. один,два выходных в месяц(будучи работающей) вы не можете посвятить внукам?" - предположим, можем. Но не хотим. И что?
"И будучи пенсионеркой (и не работая вообще)раз в неделю/две вас тоже на пару часов вызвать нельзя?" - Нельзя.
Нельзя, заставлять человека делать то, чего он не хочет и не обязан
"А свою лень прикрывают какой-то бурной личной жизнью."
Убогость заключается в том, что рожают детей, надеясь спихнуть их на бабок, а когда те отказываются, начинается бред типа того, который я процитировала. Очнись, детка. Они уже вырастили своих детей, теперь твоя очередь.
А я хочу возится с внуками) Сыну только 17 и я не знаю сколько ждать, но я уже жду. И невестку жду. Уже представляю, как вместе с ней по магазинам шатаемся) Дай Бог мне обрести еще одну дочку в лице невестки))
Всегда хотела большую семью.
смотря какая невестка попадётся :) Будет потом помоями лить, что вместо того, чтобы буквы учить и сказки читать, эта старая сука по магазинам дитя таскает :)
Подруги? С чего Вы взяли, что будете ей интересна как подруга? У нее свои подруги будут в наличии, с ними и шоппинг и кафешки и обсуждение Вашего сыночки :)
Как делаете это вы?
Вам не повезло со свекровью, в может даже с мужем. Смею предположить что вы вообше разведены. Я попала в точку?
Вы попали в лужу :)))
Ищите себе подружек сами, не надо рассчитывать на дружбу с невесткой, и тогда не будет разочарований и печалей.
Разница в том, что вы ревльно не понимаете что такое бывает и это не плохо.
Каждому свое)
неее, я все понимаю, я не такая как вы мечтательница и фантазерка, я - реалистка. Знаю, что Кесарю - кесарево:)
Странный вопрос. Т.е у вас друзья только вашего возраста? С остальными вы не умеете общаться в силу своего интеллекта? Расширяйте кругозор и будет вам щастье. Кстати, взрослые люди смогут вас многому научить, да и с молодым поколением тоже бывает крайне интересно)
Так что, не стоит замыкаться на одногодках)
вы хотите со своей свекровью шлятся по магазинам??? Мне это в кошмарном сне не пнриснится! Зачем мне тётка в подружках из другого поколения с иными взглядами на жизнь?
Боже, сколько злости в ваших словах.
Вы заранее ненавидите свою свекровь.
я её уважаю в первую очередь потому, что она не лезет в нашу жизнь, не учит как воспитывать моего ребёнка, не требует всё бросить и срочно к ней приехать. Именно поэтому у меня суперская свекровь! Но чтоб с ней ходить по магазинам и распивать кофе??? Увольте от такой дружбы.
А я могу со своей сходить ибо мне с ней интересно. Она очень умная и мудрая женщина. Много полезных советов мне дала и дает. И мне без разницы где болтать. Дома или в кафе.
А я вот время от времени шляюсь со свекровью по магазинам :-) И отдыхать мы периодически вместе ездим, и прекрасно проводим время. Взгляды на жизнь у нас может и разные, но это нисколько не мешает :-)
Да я даже не то чтобы чему-то учусь, мы с ней реально просто болтаем, сплетничаем, без всяких нравоучений и тп. Не совсем как подруги-ровесницы, но тоже неплохо. Я люблю слушать, а она любит поговорить - в этом смысле мы замечательно друг другу подходим.
а есть ещё интроверты и экстраверты, и очень сложно одним общаться с другими. И королевистость тут не при чём.
Так я и не спорю. Поэтому и надеюсь, что Бог мне пошлет дочку еще одну.
Это всего лишь мое желание)
Это плохо или не возможно?вот сколько вам лет? Что вы считаете это просто невозможным?
Я сама вижу разные случаи. Поэтому, хочется не совершать ошибок. А там, как получится. И ,конечно, желаю сыну и себе счастья и спокойствия)
может, все будет хорошо, главное не расстраиваться, если пойдет не по плану. Ева - это не истина в последней инстанции, и когда на Еве говорят, что бабушки никому ничего не должны и все такое, в жизни я вижу совсем другие реалии, а за утешением можно приходить и сюда.
О конечно, вы вся белая , пушистая и в сверкающих доспехах будете брать внуков на каникулы прям в подгузниках
Куда уж мне :)
Вот поэтому я и спросила.
На Еве все твердят, что не должны.
А в жизни все хотят помощи бабушек
Элементарно. Сын Ваш женится, например, лет в 35 на девушке, которая его младше, Вы для нее будете бабушкой :)
Да за ради Бога) Все равно постараюсь найти общий язык. Ключевое слово - постараюсь. Это для особо вредных)
Найти общий язык - не проблема, стать подружками и ходить выбирать невестке одежду, а потом пить кофе, вот это может быть проблемой :)
Зачем на это настраиваться заранее? Как будет, так и будет. Может она Вас мамой будет называть и ноги целовать, а может рядом сесть не захочет.
Мне мама с детства говорила, что не будет помогать с детьми. Поэтому я и не рассчитывала. Видит она детей пару раз в год по часу. И ее и меня это устраивает.
При этом ее детей - меня и брата - растила ее мама (бабушка)
В Европе только так :-), ну если только сама бабушка изъявит желание что-то с внуками поделать;-), но никак не обязаловка. Зато все бабушки/дедушки 99,9% идут в дома престарелых, дети им тут тоже попу не моют. Я тут рассказываю, что в России бабушка даже может работу оставить, чтобы с внуками сидеть- ну они тут в легком акуе от моих слов, совсем такое тут не практикуется.
сейчас модно смотреть на Запад - бабушки уже не хотят сидеть с внуками, а уход за собой требуют, как принято в России.
А тут, можно подумать, все бросают работу и моют попу старикам. На Еве через день темы "куда сбагрить старого немощного отца?"
да ГДЕ вы такие темы находите? Очень редко такие темы и видно, что для людей это проблема, с которой приходят на форум.
Неправда. Моя соседка ушла с работы. Няньчит внуков-двойняшек пока молодые работают. Голландия.
У нас не было няни до 7 мес двойняшек. Я не знаю, как не сошла с ума - они не спали ночами, и на прогулке спали только в движущейся коляске, гулять с ними нужно было дважды в день. Еще купить продуктов, приготовить еды на всю семью, накормить. Старшего в сад отвести/забрать. Одна бабушка работала, помогала своим присутствием по вечерам по мере возможности несколько раз в неделю. А вторая с активной личной жизнью - бассейн, подружки, музеи, театры. Заходила к нам в гости на ужин, с внуками пообщаться. И всем говорила, какая невестка у нее умница, ловко справляется с тремя детьми. А мне объясняла, что не может помочь, тк времени нет, давление, погода плохая, коляска тяжелая и сложная, что же так поздно она бабушкой стала - в 60 уже не побегаешь, на даче огород полить срочно надо, надо шторы заказать, брюки вернуть в магазин....в общем, тысячи причин.
Обидно мне было очень. Я просила о помощи, а мне отказывали. Муж просил, и ему отказывали. Брал за свой счет, чтобы дать мне возможность немного поспать. Его мама знала об этом и посмеивалась.
Предательство семейных ценностей. Теперь, когда есть няня, когда дети подросли, когда стали лучше спать, ее редкие визиты нас не обижают. Нам все равно. Мы справились сами. И поняли, что в трудный момент можем полагаться только друг на друга.
Мы дети своих родителей. И если родители знают, что детям тяжело и не помогают им, то это жестокие, бессердечные, равнодушные родители. Не бабушки, нет. Родители. И я знаю, что когда моим детям потребуется хоть какая-то помощь с моими внуками, я брошу все и буду им помогать. Я буду помогать своим детям.
Абсолютно естественная реакция.Я всегда говорила(потому что прошла через это,когда качаешь ребёнка на руках и засыпаешь с ним на руках),что только узнав каково это один на один остаться с беспокойными детьми,ты уже своих детей не оставишь без помощи. Только свистушки,которые не растили детей сами,под старость начинают качать права за личную свободу и отсутствие обязанностей.
хорошо, что вы это поняли, жаль что поздно :) Ответсвенность за раждение и дальнейшее воспитание ваших детей лежит только на вас и бабушки вам ничего не должны.
Странно, что вы свекровь упрекаете, а свою мать нет. Она могла бы уйти с работы и вам помочь.
Вам просто не повезло и ваши дети не знают, что такое бабушка. Та, которая читает книжки, убаюкивает перед сном, печет пирожки и всякие вкусности и т.д.
Не придумывайте :)
У моих детей замечательные бабушки.
И книжки читают и убаюкивают и в театры водят, и в кино, и в поездки возят и пирожки пекут.
А уж какие у нас дедушки...
Замечательно. Так мы и говорим,что у одних это радость общения. А вот у других - каторга.
Правильно, и если кому-то общение с внуками каторга - это их право! Надо как-то это понять и принять.
Ромашка, Вы же понимаете, бабушки если и нужны, то детям постарше, лет с 4-5. До этого возраста бабушки нужны родителям;)
С позиции будущей бабушки считаю, что надо этим временем пользоваться, другого не будет:)
И еще, мне кажется, что современные бабушки выйдя на пенсию открывают для себя жизнь заново, жадно наслаждаются свободой. Мной, к моменту рождения детей, уже были посещены все известные музеи, объездила полмира, трудового стажа 15 лет, опыт колоссальный. А у бабушек и 10 части впечатлений нет, одна работа да дом. Пусть наслаждаются свободой:) но бросать детей в критические моменты непростительно ... Именно в такие моменты ты, как родитель, должен забыть о своих интересах и помочь своему ребенку. Ты нужен своему ребенку. Опять, как тогда, далекие -нцать лет назад. Внуки подрастут и ты уже будешь не очень то и нужен.
Я говорю про свои "критические" моменты:) это когда один взрослый может справится с двумя младенцами одновременно и трехлеткой:) но тут что-то идет не так (накопилась усталость, подгорела каша, один орет и будит остальных, при этом у тебя температура и каменная грудь, ты звонишь и спрашиваешь "могли бы Вы приехать мне помочь" и в ответ слышишь "ой, я в парикмахерской, с подругой на выставку собираюсь, давай вечером заеду". И кладет трубку. У нее эйфория от этой активной жизни, даже не было шанса объяснить тяжесть моего положения. И так постоянно. Понимаете? Я сейчас пишу, вспоминаю, и плачу :) плачу от счастья, что я сильная и что мы с мужем справились сами.
Двойня, согласна, это тяжело и не помочь в такой ситуации, особенно если есть возможность, конечно странно.
Это свекровь или мама?
Свекровь:) но настояла, чтобы я мамой ее называла:)
Думаю, она считала, что у нее не было возможности помочь. Приоритеты на ее интересах основывались. Ну и потом, когда ты видишь внуков раз в месяц, они здоровы, чистенькие, вкуснопахнущие, кругом порядок и чистота, кажется, что и помогать не зачем...
"ты звонишь и спрашиваешь "могли бы Вы приехать мне помочь" и в ответ слышишь "ой, я в парикмахерской, с подругой на выставку собираюсь, давай вечером заеду"" - а чем вам вечерняя ее помочь не угодила? Или она вот так прям по вашему звонку должна сиюминутно, побросав все свои планы, к вам мчаться? А не прикуели ли вы?
А зачем мне она вечером, когда мне помощь в данное время требуется? Вечером детей накормить, а до вечера пусть поорут?
То есть она вам нужна была только тогда, когда ЛИЧНО ВАМ УДОБНО, да? А вот она по вашему свистку не прибегала, и прально делала! Про поорут ваще - жесть! Это значит бабка должна была вашу орущую детвору успокаивать, сами не в состоянии?
Вы читать умеете? Или в чужом тексте видите то, что сами напридумали?
Я звала на помощь в конкретный критический момент, мне нужна была бабушка, скажем так, из-за того, что у нее есть руки и она может подержать ребенка. У нее есть голос и она может успокоить ребенка. Одного. А я займусь другими двумя, и как-нибудь решу проблему с лактостазом. И у меня была температура 39. И очень сильная боль. И мне лично удобно, если бы она пришла тогда, когда мне нужна ее помощь, а не тогда, когда я уже решила свои проблемы сама или загнулась.
Вы ошибочно полагаете, что ваше скромное мнение меня хоть чуточку волнует:) не утруждаетесь более, оставьте его при себе. И, немного банальный совет напоследок - не судите по себе об окружающих, вы попадаете впросак :)
Вы полагаете, что ваша особа кому-то интересна? ага:) А советы такие примитивные будете у себя на кухне давать своим многочисленным домочадцам:)
Вы же мне пишете, значит моя особа вам интересна:))) подтвердите свои мысли делом - исчезните из эфира:)))
А отец детей никак не мог вам помочь, если вы больны были?
Ну, там, накормить успокоить своих детей ?
У вас хоть муж был рядом. У меня подруга осталась с двойней один на один, без помощи бабушек. Муж был в другой стране. И ни разу я от нее жалоб не слышала, хотя ей было крайне тяжело. Наверно, это зависит от человека.
Внуки подрастут и ты будешь не очень-то и нужен,в смысле использовать тебя как рабсилу уже не смогут :-) ?
А думаете им будет интересно ,даже если бабушка им будет каждый день попу мыть и сопли вытирать ? Не смешите,подросткам и родители особо неинтресны,не говоря уже о таких динозаврах,как бабушки :-)
Да вас уже вырастили и поддержали в ваши критические моменты. Оставьте уже бабушек в покое!
"Внуки подрастут и ты уже будешь не очень то и нужен. "
В том-то и дело, что помогаешь-помогаешь, а потом у внуков своя жизнь, у детей тоже. И ты нафиг никому не сдался. Сидишь и думаешь? лучше бы я мир посмотрела.
это всё забудется лет через 10. Я тоже не спала до 7 ребёнкиных лет, теперь это забылось. Не уверена, что буду помогать с внуками т.к. дети-это огромная ответственность и нужно рассчитать свои силы, чтобы родить не полагаясь ни на кого т.к. все под богом ходим.
Не забудется. Потому как за тот период у меня наросло столько хрони,столько моральных и физических сил было потрачено мной одной,столько слёз было пролито,стольким врачам заплачено,что я не готова "делиться" плодами своих усилий ни с кем! кто не втянулся тогда в мою жизнь.
Я их просто вычеркнула из своей жизни раз и навсегда.Этих людей просто не существует с их проблемами,болячками и пр. и пр. Когда они сказали,что им "некогда" я тоже в своё время не найду это самое "время".
Абсолютно спокойно "верну долги",без лишних эмоций.
Плохое забывается:) я тоже думала, что очерствею и меня не будет трогать все, что касается свекрови. Нет, все равно жалко ее, и привезу продуктов, и помогу чем смогу. Ловлю себя на мысли - "вот, она мне не помогала, а я помогаю. Почему я помогаю, неужто возвышаю себя намеренно, что мол я "не такая". Не знаю. Может и намеренно, а может не могу жить спокойно, зная, что ей нужна помощь, а я не помогла.
мне вас жаль, живёте в обидках и злобе на людей, которые изначально вам ничего не должны. Представляю как вас скрючит, когда они у вас ничего не попросят.
Зачем в злобе? Меня просто некоторые люди уже не волнуют.Не волнуют,как миллионы в нашей стране,к которым я не помчусь ,не посочувствую,не заплачу за них врачу,не поменяю памперсы,не найду сиделку,просто ничего не сделаю.Абсолютно спокойно. Мне просто пофиг.Вот как им на меня пофиг,так и мне на них.Если свекровь попала в список этих людей,это её проблемы.Мне просто пофиг.Улавливаете разницу?
вот поэтому я помогать не буду. Потому что есть шанс, что "помогаемый" быстро забудет все хорошее, что для него делали. Зато будет помнить 1-2 обиды, когда ты не бросил все свои дела и не прилетел по первому зову. Ваши родители уже вырастили вас, уже не спали ночами, отдавали лучший кусок детям и так далее. Что они еще должны сделать, чтобы такая неблагодарная свинья как вы стала их ценить?
"Я их просто вычеркнула из своей жизни раз и навсегда"
Ну, и ладно, ну и чудненько.
Что ж вы так переживаете о тех людях, что уже вычеркнули. Для вашей хрони - такие переживания очень вредны
Наши бабушки в молодости ничего не видели, дайте им хоть сейчас пожить нормально
Я вас умоляю) Чего же это 50-ки не видели в своей молодости?))) Не сочиняйте.
А что же они видели в 80-90 годах, поделитесь? Кризис, безработицу, очереди за продуктами, талоны... отличная молодость, конечно.
да вообще, жизнь была на зависть всем. А вот сейчас нынешним 20-30 леткам тааак тяжело, ну тааак тяжело.
и что же они видели? Моя мама впервые выехала за границу в 48 лет. Продолжать?
Аххаха, моя маман в точь как ваша вторая бабушка. Наш сын лежал в нейрохирургии после сложнейшей операции, а она поехала в Европу, "тур такой хороший предложили". Вот как же горько было видеть толпу родственников-кавказцев (человек 10, разных возрастов, очень прилично одетых, не с вокзала), которые ночевали в коридоре перед отделением, ждали, когда их не знаю, сына-внука-племянника прооперируют.
Ок, опустим "восточные" нюансы этих семей.
К тяжелобольному внуку в больницу приехать на полчаса - это ахах как напряжно для неработающей, вполне здоровой бабушки?
Вы что такое пишите. Она же не обязана это делать. А если еще это дети сына и какой-то чужой тетки (читай ниже) так это и вовсе моветон
Я надеюсь, вы отменяете все туры и отправляете своих детей дежурить днями и ночами, когда ваша мама попадает в больницу? Или когда она заболевает, ваши дети проводят с ней все дни?
Ну Вы же ей не дочка, с чего бы это ей переживать что Вы устали и т.п. Помощь нужна была Вам, а не сыну и не внукам. Сын на работе, ему помощь не нужна...
Это я про Вашу фразу "если родители знают, что детям тяжело и не помогают им, то это жестокие, бессердечные, равнодушные родители"
Чудненько. Т.е имея сына и дочь. Дочери вы кинитесь помогать с внуками, а на внуков сына наплююте ибо это же не сын с ними сутками сидит?
в чём? В том что не подрывается к чужой тётке которая решила расплодиться? Так у неё своя мама есть.
вполне логично, что на одре чужая тетка не будет попу мыть вам, а у вас один сын - вот беда! не завидую вам.
да что вы к этим опам прикопались? Что вы все стращаете? Можно подумать, что вы своим мамашкам будете утки носить? Кто вообще в здравом уме на невесток рассчитывает? Это крест сыначки, и если он не удосужится как следует мать в мир иной проводить, то этот его грех на его детях и внуках отразится, только и всего.
иные сынки ухаживают получше баб-с и кто вам сказал, что меня нужно будет мыть? У вас там после какого возраста паралич разбивает? У меня ни одного примера перед глазами, у всех смерти быстрые и от старости, никто не лежал разбитый параличом.
Да ладно пугать-то. Вот уверена на 100%, что вы своим родителям попу мыть не будете. Максимум, на сиделку сброситесь. Через день на еве подобные топы, всегда у детей находятся отговорки, почему у них нет времени ухаживать за родителями.
Смешно... Помощь нужна была не мне лично. Помощь нужна была семье сына. И сын ее уставал очень сильно, тк детей новорожденных двое, а руки у меня две. Так что он тоже не спал ночами. И есть он тоже хотел, знаете ли.
да не спорьте вы с ней. она понятия не имеет, что такое настоящая семья, отсюда вся убогость ее постов.
настоящая семья-это когда расплодившиеся детки повесили свой приплод на пенсионеров? Да уж...грош-цена таким семьям.
Повесили приплод - это как? С детьми раз в неделю погулять или ежедневно по два раза в день? Сходить на елку раз в год или из сада забирать/на спорт возить? Пирожков/печенья испечь или ежедневно кухарить? Вы уж рамки определите, чтоб было понятнее какие семьи ценные, а какие грошовые.
Самое смешное, что у таких как вы понятие "настоящая семья" обычно очень одностороннее: это когда помогают ВАМ.
"И есть он тоже хотел, знаете ли." - и что, есть хотел, но ждал пока жена с двумя младенцами и трехлеткой на руках - для него ужин приготовит ?????
А если жена не может, так надо маму вызванивать - чтоб сыночку великовозрастного и все его семейство мама приехала-покормила ???
Я бы тоже отказала. У меня свои планы на старость, вы же явно со свекровью не договаривались о помощи заранее? Не планировали беременость, исходя из ее желания помогать, т.е. поставили ее перед фактом.
Ваше решение- ваша жизнь. Тем более, что тяжело с детьми и давление- более, чем уважительные причины. Что за сына она воспитала, если ему на это наплевать.
Мне не нужно сидеть с моими детьми. Мне нужна была помощь. Мне нужна была еда, возможность помыться, возможность расцедить грудь при вовремя лактостаза и температуры 39. Я не просила чего-то сверхестественного, просто побыть с детьми пока я занята.
Мое решение - моя жизнь. Я решила, что своих детей я не предам и не оставлю в трудный момент.
еду можно заказать по инету или по телефону с доставкой, вы не на леднике живёте, расцедится-вы уж извините, но вам свекровь должна была сиськи мять??? :-О
Помыться можно когда дети заснули или когда муж пришёл, он у вас непосредственный участник мероприятия, тоже должен помогать.
Я не собираюсь вам что либо доказывать и вас переубеждать. Ваша жизнь, ваши правила. Моя жизнь - мои правила. В основе моих правил доброта.
В итоге-то вы как смогли расцедиться без ее помощи? И если таки смогли, на кой было ее звать? Чтобы вас морально поддержали?
слушайте, вы такая беспомощная, что сцедиться не в состоянии? Еще и соседку напрягать? Пипец!Только вот не рассказывайте про ваш случай, у самой еще хлеще было, только вот никого не напрягала: кормишь ребенка, укладываешь спать и в ванную по 40 минут сцеживацца и так по 6-8 раз в день
Вы такая глупая, что не в состоянии понять, что с одним ребенком ситуация совсем иная, нежели с двумя младенцами и трехлеткой одновременно? И как же можно накормить, если грудь не берут, а молоко не течет? И смесь плюют? Ну, опытная героиня, расскажите мне, как уложить всех спать в такой ситуации и пойти в ванную на 40 минут?
Вы даже не утруждайтесь пикировать меня. Я приму критику только от равной. А вы мне не ровня, хотя бы потому, что серая:)
Ну что Вы, Березка.
Конечно, один ребенок и три это то же самое :)))))))).
Такие героини еще и бабушек, как правило имеют помогающих. Потому как тот, кто пережил мастит с высокой температурой, даже с одним ребенком такую херню писать не будут.
Памятник - это лишнее, а посочувствовать за тот тяжелый период - вполне. Очень сложно приходится молодой болеющей маме, когда у нее на руках трое малолетних детей.
А вы почему такая злая???
Посочувствовать говорите? Чему? Тому, что мамашка заранее не озаботилась отдать 3-х летку в детсад? Тому, что, зная какой трудный период после рождения будет двойни у нее(чай не первый раз рожает) не договориться с мужем, чтобы он взял отпуск на месяц или хотя бы на 2 недели в послеродовой период? Ага, щас. У самой был мастит и 40 и знаю что это такое. Ни никого не напрягала, ни соседей, ни свекровь. А сей персонаж привыкла видимо по первому свистку все сразу получать. А тут облом. Надо же свекруха-гадина вместо того, чтобы к ней вот сию минуту мчаться ,сидит и марафет наводит в салоне, да еще и по музеям собралась, гадина. А ничего, что она заранее с подругой договорилась и не отказывалась ВЕЧЕРОМ подъехать и оказать посильную помощь? Так авторица трындит, что вечером она не нужна. А почему не нужна? Очень даже бы пригодилась, например, детей искупать и спать уложить, да и расцедилась бы она вечером, не привлекая суседей. так что мимо, не вызывает у меня эта рассамаха сочувствия, нет, и злая тут как раз наше обсуждаемое деревце, злая и злопамятная. А вы можете умиляться дальше ее "доброте и великодушию"....
вы из тех людей, которым было плохо (а это видно) и другим желаете того же, у меня родители и бабки такие - мы жили бедно, и ты давай так же.
Не угадали, я из тех людей, которые в рай на чужом горбу не въезжают:) А вы видно с деревом из этих будете :) ЗЫ Я вообще никому ничего не желаю и не советую, в отличие от некоторых:)
Ну вы точно злобная баба:(((
Вы бы прежде чем ярлыки забивать, узнали подробности обстоятельства... А то рьяно тут демонстрируете какая вы охрененно самостоятельная и в других видите сплошь изъяны...
Трехлетка в детсад ходил, только было лето на дворе и сад не работал. Муж отпуск брал, только все это произошло когда детям было по 2,5 месяца.
Про свекруху-гадину вы придумали. У меня свекрухи нет, у меня свекровь и она хорошая женщина, со своими особенностями и предпочтениями. А вот вы, судя по вашим постам, как раз таки и гадина, дурно воспитаны и в принципе ущербны. Соболезную вашим близким...
А вы в себе изъяны не видите? ну вот я в вас их увидела, а вы отбрехиваетесь. Вся такая мягкая и пушистая, только вот свекровушку свою охаяла здесь не я, а именно вы ( не вы ли здесь про нее опус строчили, что она по свистку к вам сиюминутно не прибежала? А чего свою маман не впрягли? Ах да, она у вас работает:), вечерами помогает, а чего ж свекровь не могла-то вечером прийти, а?)ЗЫ Считайте меня злой и ненормальной:) Мне параллельно:)
М-да. Девки с ума посходили.
У семьи двойня плюс еще старший небольшой.
Бабка не хотела помочь, когда у мамы температура была.
Так что ж это за семья такая?
Это мерзко и гнусно со стороны бабки. Не помочь людям в трудную минуту. На постоянку никто ее бедняжку и не припахивал.
Это "никто никому ничего не должен" еще аукнется в обществе нашем.
Ну, не справлялись сами (двойня -да, тяжело) так могли бы няню или помощницу нанять.
Почему надо свекровь дергать?
+1 тоже ржу...мамкам, наплодившим детей, тяжело, а свекровям не тяжело и пофик, что они постарше минимум лет на 20 :)
Если свекровь с 35 лет не работала,если на данный момент она не проживает с другими детьми,внуками.Если свёкр работает и обедает как минимум на работе.Дома нет ни зверей,никаких других обязанностей.С чего бы ей вдруг хуже чем мне? Тем более,что бабушкой она стала в 48 лет.
а вам какое дело как она проводит своё время? Да хоть самолётики делает из 5000 купюр и по воздуху пускает. Вам она ничего не должна.
Согласна с Вами, но это прежде всего зависит от ЛИЧНОСТИ человека и от наследования семейных сценариев
У меня была няня, и она мне жевала кашу :-7
Бабушка и дедушка у моей дочери были на каникулах.
Я принимаю участие в жизни внуков чаще виртуально.
Играем в города, поём иногда, но надо признаться, в этом году реже - интересы меняются, школа, язык уходит. Но я не огорчаюсь - у них своя жизнь. Пусть так и будет.
господи, да живите уже, бабушки, своей жизнью. То, что никто никому ничего не должен все усвоили. Мир изменился. Теперь бабушка (название-то какое теплое и ласковое) ассоциируется у детей не с любящей старушкой, которая печет пирожки и хранит секреты, а с независимой, молодящейся тёткой, которая по скайпу раз в месяц сделает внуку "козу".
у детей всегда те ассоциации, которые прививают им их родители. Если родители эгоисты и считают, что им все должны и не уважают старшее поколение, то рискуют получить то же от своих детей.
Хм, мне 58 лет, но я себя старушкой как-то не считаю. :) А бабушкой стала в 48. Никакие пирожки я сроду не пекла и не собираюсь. Гадость какая.
С мозгом у меня все в большом порядке. Да и со всем остальным тоже. В том числе и с внуками. :)
Их у меня трое. А Вы планируете в 50 лет уже саван кроить? :)
:) Я Вас чем-то обидела? Или у Вас что-то плохое случилось? Что ж Вы так лаетесь-то.
Впрочем, возможно, Вы просто такой вот нехороший, склочный и злобный человек. Смотрите, это для печени вредно. :)
Какая я мама и бабушка, виднее моим детям и внукам, они довольны. :)
Мне 57. Не старушка. Бабушка с 46 лет. И ещё есть младшие внуки. Помогаю, когда только просит дочь и невестки. Никогда не навязываю своё общество. И ни от кого не жду помощи. По-моему, это - унизительно.
Когда стану немощной хочу в ДП (платный, за свою недвижимость, а её у меня немало). Не хочу быть в тягость детям и внукам. Уже всё озвучила и написала.
Не выедят. Уже потихонечку "проедаю" земельный участок, очень тянул деньги - теперь его нет и хорошо.....
Говорят, живи и радуйся, пока жива. Жизнь коротка.
Живут своими семьями, обеспечены и на наши деньги с отцом не претендуют. Я их с детства приучала - "кто платит, тот и заказывает музыку".....Они уже давно намного обеспеченнее нас ....
Вот это да! Я пирожки с двадцати лет пеку. И всех ими кормлю. Внуков пока , правда, нет. Но не знала, что пирожки - гадость! Вот я отстойная! :(
Да! Я дочек обожаю. Внуков тоже готова обожать. И готовить люблю, но пирожки, конечно, мой конек. Сейчас, если найду фото.
А как надо? Отработала неделю - на выходные вместо отдыха - с внуками сидеть?
А если плохо себя чувствуешь - наглотаться таблеток и всё равно к внукам?
То есть у родителей должны быть выходные - оне устали, а у женщины много старше, уже не такой здоровой и шустрой - нет, она не устала? Странно как-то выходит...
А меня удивляет другое, моей бабушке помогала свекровь,моей маме бабушка,сестру двоюродную растила бабушка, я маму в детстве и не помню..она защищалась,потом работала, моей свекрови мужа тоже помогали растить ...а сейчас это изменилось. даже подменить некому...либо работают,либо заняты своими делами.Мне особо уже не нужно, я с работы ушла т.к. понимала, что в случае болезни мне оставить не с кем. Но очень интересное поколение мам-бабушек образовалось и своих не растили, и помогать не хотят...
Мы не привыкли жить колхозом - все жили отдельно и порой очень далеко от бабушек. А сейчас вообще, в разных странах.
Детей должны растить, по моему глубочайшему убеждению, родители. А бабушки должны умиляться, улыбаться, дарить подарки и получать положительные эмоции. Все остальное родителям.
Родили - растим, понимаете? Не можем растить - не рожаем.
Я помню, как свекровь говорила, глядя на мое растущее пузо - сразу на работу пойдешь, че мы вдвоем сидеть-то будем. А потом - отказалась вежливо - очень ребенок у вас беспокойный, ты уж сама сама.
Я не обиделась, мне и в голову не приходило - почему она должна растить МОЕГО ребенка?
мы тоже жили не в соседних домах, меня отправили к бабушке в 6 месяцев, мама вышла работать, мужа тоже-вообще в другую республику. Я своих ращу сама, и не работаю (только дома консультирую), т.к. со старшим был частый вопрос и что теперь с утра делать с выходом на работу.
Моя знакомая до сих пор с ужасом вспоминает, как отвозила дочку в деревню к матери в три, что ли года - вечером ее уговаривали как все будет хорошо, как они скоро с папой к ней приедут, что привезут.
А утром девочка поняла, что все очень серьезно - и когда они с бабушкой стояли у калитки и провожали, натужно улыбающихся из Волги родителей, дочка им сказала : хоть бы вы разбились...
Вы не понимаете трагедии ребенка - рушится ее мир. Ее бросают, оставляют. Идиотка тут только одна - вы.
Ну еще и та мамаша, для которой неважны были чувства ребенка в тот момент.
Спасибо. Да, я идиотка. Меня вырастили бабушка с дедушкой. Мама уезжала - приезжала, разбиться ей я не желала никогда. Ну да, идиотка же. Чтобы не быть идиотом, нужно желать смерти самым близким людям. Я подумаю об этом на досуге. А семья -идиоты, не обижайтесь. В нормальных семьях не врут, а говопят так, как есть. Мне сказали честно - будешь жить здесь, без родителей; и объяснили - почему?! Трагедии не было ни для кого. А теперь ваши аргументы к моему идиотизму?!
Вы бы не были столь категоричны, обстоятельства они разные бывают. А жизнь порой очень любит "пошутить" с теми, кто так разбрасывается словами.
"А бабушки должны умиляться, улыбаться, дарить подарки и получать положительные эмоции. "
+1
Я племяху вижу раз в пару месяцев, играю с ней максимум час (на бОльшее меня не хватает), дарю подарки. Она меня обожает. Никаких жертв типа бросить работу и подорваться помогать, тк сестра устала, от меня не требуется, меня любят без этого.
Скажу больше: внуки даже не вспомнят, кто там с ними сидел, пока их мать сцеживалась или мыла голову. Любви у них к бабушке от этого не прибавится. А угрозы дочек/невесток о том, что они не будут помогать родителям в старости, лишь показывают их гадкую душу, ибо родители уже сделали кучу всего. Они не обязаны еще и с внуками сидеть, чтобы поиметь заветный стакан воды в старости.
А я тоже выросла у бабушки, но считаю, это очень плохо. Ненормально. Всегда было ощущение, что родители меня бросили. И не считалось это нормальным, не надо придумывать тут. И в нашем классе, и в параллельных НИКТО с бабушками не жил,
все с родителями. Когда я говорила, что живу с бабушкой, все очень удивлялись, и спрашивали, А ПОЧЕМУ???? И мне было нечего сказать.
Я жила. Мне было нормально. Но тут еще и сама личность бабушки важна. Мне повезло в этом плане. Вопросов мне вообще никто ни разу не задавал, ну ни разу!
Да понятно, что это ненормально, но если прижмет как говорится не так раскорячишься...
Ничего необыкновенного не было, жили как все. Но все - с родителями, а я с бабушкой. Считаю, я очень многого лишилась в жизни из-за этого.
Кстати, это ощущение, что я им не нужна... думаю, оно было близко к истине. Когда я сама стала матерью, я окончательно перестала понимать свою. Мне в худшем кошмаре не могло присниться, что я отдам своего ребенка кому-то, надолго, насовсем.
Был у меня с ней разговор на эту тему.... она говорила, "они меня уговорили (мой отец и бабушка), они меня заставили, я не смогла на своем настоять, сказать НЕТ". Интересно, если бы они ее уговаривали ну допустим, нос себе отрезать, тоже согласилась бы, не смогла сказать нет? Риторический вопрос... :)
судя по ее репликам, ее били по голове и сильно, всю извилину последнюю расшатали.
Вот же убожество. Одна радость в жизни, ходить по форумам анонимно гадости писать, сливать свое дерьмо душевное. Ну что, опорожнилась, полегчало?
Вот и ладушки. :)
Не, бабушку я любила. И она обо мне заботилась, как умела. Но. Связь с матерью была нарушена и со временем почти потеряна. А это нехорошо. Я, собственно, ее почти не помню (в детстве), ее как бы не было. Этакое "сиротство".
Вы, кстати, пишете, что "с бабушкой вопросов нет", а "с мамой плохо понимаем". Мне кажется, если бы жили , как положено, то было бы наоборот? В конце концов, бабушки уходят раньше, и что останется? Плохопонимающая мама, которая как бы и не совсем мама-то?
Ну я не знаю. Я сиротой не была. У нас вообще все специфично было. Роль мамы бабушка взяла на себя, я ее , кстати, лет до 15-16 "мамой" звала. А мама была вроде старшей сестры. Но у мамы работа мешала меня воспитывать - она пианистка, постоянные гастроли, концерты и т
Д. Ребенок не вписывается в такой режим. Сейчас бабушке 84 - она жива и здорова, с головой дружит. Мне 43- как бы мне бабушки на всю жизнь хватило. Теперь я сама мама, своя семья, состоявшаяся жизнь. Все логично и без трагедий. С мамой дружим.
Ну видите, у Вашей матери была "уважительная причина". Режим специфический. Думаю, Вы об этом знали? Это совершенно другой случай.
Приведу аналогию. Как Вы думаете, ребенок, которого бросил отец, и ребенок, у которого отец... ну, допустим, погиб, совершая подвиг. Ну или просто длительно отсутствует, скажем, "ходит под флагом" годами. Одинаково будут себя ощущать? По факту отец отсутствует у обоих.
Мне трудно ответить на ваш вопрос. Считаю, дело не в ребенке, а в том, как ему подали факт отсутствия отца. От этого и надо идти.
Меня вообще приучили ко всему относится ровно, без драмы. Мои родители разошлись в мои 6 лет. Я пережила это спокойно. Потребности в отце в дальнейшем не было. И мне безразлично был, что та случилось : бросил или погиб. Факт, что его не было, меня не беспокоил.
Ну разве можно сравнивать то время и наше? Тогда женщины в основном дома сидели, хозяйством занимались, куча детей была, ну и жили в 90 % вместе, так было легче и проще, все друг другу помогали. ИМХО не потому что друг друга любили, а попробуй не помоги, семья-то большая... Сейчас другие времена, сейчас женщины позже стареют даже внешне, дольше работают, распробовали вкус жизни, в чем их можно обвинять? Время изменилось, только и всего..
ВО-первых, далеко не все поколение такое. Хожу с ребенком в секции, бабушек ничуть не меньше сопровождает детей. Если не больше. Во-вторых, раньше домохозяйки были в определенных слоях населения, львиное большинство женщин работало. Сейчас есть выбор.
Добавлю. Сейчас для современной бабушки куча возможностей провести интересно время на пенсии. Многие продолжают работать. Но для тех кто хочет видеться и принимать участие в жизни внуков, это не помеха.
У меня соседка своим детям оч.помогает с внуками!! Мой ей респект и уважение! Бабушки и дедушки тоже важны детям, не менее родителей. Я свою бабушку обожала!! Она меня баловала, за что я ей безмерно признательна, хотя выросла я совсем неизбалванной, даже наоборот. У трех подруг мамы-бабушки помогают с внуками, мне со стороны кажется, что это большие и дружные семьи и там царит любовь (разногласия тож бывают).
Я сама бабушка двухлетней внучки. Моя помощь заключается в том, чтобы подстраховать сноху в те два дня в неделю, когда она в аспирантуре. Ребенок только начал ходить в сад, я ее забираю после обеда. Очень часто пропускаем садик из-за соплей (сноха врач, за здоровьем следит четко).
Часто устраиваем общий обед в выходные. Вчера, например, муж состряпал жаркое, шестилитровую кастрюлю, я нарезала оливье и напекла блинчиков. Позвонила - дети прибыли через час, еще сестру невестки прихватили. Тут же позвонил второй сын-студент: "сдал экзамен, встречайте". И еще у нас двое младших детей. Вот таким составом весело посидели.
Это у нас в порядке вещей, не считаю себя "сумасшедшей" бабушкой. Просто очень их всех люблю.
Сестра моя перебралась из региона в Москву из-за дочки, которая ждет второго ребенка. Нашла работу, снимает квартиру, по выходным нянчит полуторагодовалого внука. Не стонет, еще и материально слегка помогает. Дочка с мужем молятся на нее, она профессиональный логопед, любит возиться с детьми. Устает, конечно, но к выходным опять: "соску-у-чилась по внуку!". Через неделю у нее внучка должна родиться.
А я вот даже "бабка" не могу сказать...бабушка. Моя бабуля до сих пор в моем сердце. Воспитывали меня родители, но бабушка была самым близким человеком наравне с мамой и папой.
Не соглашусь. Если в ребенка была вложена любовь и душа, это не проходит бесследно. Те внуки, которые были близки с бабушками/дедушками, любят их всю жизнь и после смерти тоже. Если же бабушки равнодушны, то и отношение получают, как Вы написали. Что посеешь, то и пожнешь.
как часто вы бабушку навещаете, ходите с ней в театр, по магазинам? Как отдаете всю ту теплоту, которую она вам давала?
ЕЕ уже нет давно в живых, с первого курса института...У бабушки был врожденный порок сердца. она умерла рано- в 62 года. Сейчас бы ей бло 90-то.
Хорошо, как часто вы ее навещали? Ходили с ней в театры? Не туда, куда вам хотелось, а куда хотелось ей.
Бабушка жила не в Москве, я была школьницей и мы с родителями ездили на все праздники, и каникулы проводили у нее(жили тоже не в Москве, в другом городе). В тетры в Коломне мы не ходили, их там не было.:-) Мы говорили на разные темы, бабушка расазывала нам сказки, играли в карты, смотрели телевизор и еще я любила с бабульками на лавочке сидеть, слушать.:-) Куда в школьные годы я могла ее водить...ума не приложу.
Ну, то есть в выходные у вас была своя жизнь и тратить ее на бабушку вы все же не хотели. Обычно так и бывает, это жизнь. Тут же в топе требуют от бабушек бросать свои дела и мчаться на помощь тогда, когда детям захотелось сходить отдохнуть. А как спросишь, что дети делают для бабушки, так оказывается, что по праздникам навещают в лучшем случае. Вот и получается некое неравенство.
В школьные годы вы вполне могли вместе куда-то сходить, но не туда, куда хотелось вам, а туда, куда хотелось бабушку. Но обычно так никто не делает, даже в тех семьях, где хорошие отношения у поколений. Что уж говорить о тех, кто считает, что бабушки им только должны.
У нас 4 часа езды было до бабушки. И в выходные мы к ней ездили как раз, не поняла вашего наезда. В будни просто физически не могли...В чем вы меня пытаетесь уличить? Как ребенок я гуляла с подружками, а в кино бабушка не ходила, туда мы с дедушкой по его желанию иногда заглядывали. Бабушка нас тоже никуда не водила, она была простая женщины. Но нам было хорошо вместе. В чем вы ищите, а вы именноь ищите подвох,не могу понять.
Я ни в чем вас не пытаюсь уличить. Я просто вижу уже который раз подтверждение своей теории, что даже при самых-самых отношениях в семье, бабушки часто отходят на 105-й план и до них очередь доходит, когда уже никаких других дел больше нет.
Спасибо на добром слове! А неплохая я, потому что в теме - моей младшей 6 лет. Забота о детях мне не в напряг, правда, в 48 лет нужно четко знать свой уровень физических возможностей. Еще невесткой хорошей меня Бог за что-то наградил :).
А мои бабушки - не хватит места для воспоминаний. Одна из них звала меня Евой (имя созвучно).
Нормальные все помогают: бабушки - своим детям с внуками, а эти дети, а потом и внуки - своим матерям.
Вот это нормально. Остальное нет.
Вы бы видели как встречают мои дети бабушку и "бабушку". Почувствовали бы разницу) Может тогда что-то поняли.
У меня в своё время тоже была чудесная родная бабушка.Могу сказать,что выросла в полноценной семье.А сиротство не делает ребёнка счастливее,пусть даже с мамой и папой.Если есть связь между несколькими поколениями -это только укрепляет дух человека. Делает его сильнее в этом мире(не путать со злобнее).
Вон у Мезотерапии видимо никогда не было бабушек,или она вообще из ДД. Вот и посмотрите до чего человека жизнь довела.
Вы сейчас расписались в том, что потребителей растите.
У меня тоже были БАБУШКА и бабушка. БАБУШКА заменила мне мать, потому что мама моя вечно устраивала свою жизнь и ей было не до меня. Она меня растила с пеленок. А бабушка, папина мама, приезжала на день рождения и еще раз-два в год принимала меня у себя, чтобы я могла с отцом пообщаться.
Так вот. Несмотря на то, что бабушка за мной не ухаживала, супер-пупер подарков мне не дарила и денежных сумм не отстегивала, какими-то особыми блюдами не встречала, книжек не читала, в цирки-театры не водила... и ты пы и ты ды... я ее любила. Потому что БАБУШКА моя так меня воспитала, никогда не говорила ни одного плохого слова про ту бабушку, никогда не мерилась с ней письками, и мы обе радовались ее приходу и с удовольствием приезжали к ней в гости.
Если не капать ребенку на мозги, что счастье измеряется количеством полученных подарков и метражом туалетной бумаги, израсходованной на его попку... короче, если не закладывать ребенку в мозг калькулятор любви, то есть шанс вырастить ЧЕЛОВЕКА.
Человек вырастает человеком благодаря любви,а если кроме своего эгоизма больше нечего вложить,так лучше без такой бабушки жить.
ВООООООТ! "а если кроме своего эгоизма больше нечего вложить" - бабушкам эгоизм не положен, а мамашки свой эгоизм холят и лелеют! И почему-то считают, что их с их детьми любить должны по определению, а бабушку любить можно только за пирожки и хату.
Anonymous написал(а): >> Человек вырастает человеком благодаря любви
Не факт. Благодаря только любви очень часто вырастают эгоисты.
в чем состоит любовь ваших детей к бабушке? В их радости, когда она приходит и приносит им подарки? Или они все же и сами в выходные вместо прогулок с друзьями едут к бабушке, выводят ее на прогулку, в театр?
Обычно, когда я читаю про то, что "у нас такая крутая бабушка, дети ее так любят", это означает, что бабушка кучу времени тратит на внуков, дарит им подарки, приносит вкусную еду, водит в кино и т.д. А где отдача от внуков?
Семья- это муж, дети, родители, братья и сестры. У нас так. мы- одно целое. И любим, помогаем друг другу бескорыстно.
А если б у вас с мужем не было бы братьев и сестёр или ваш ребёнок -единственный.Вам от этого стало бы легче?При чём тут сёстры/братья?это параллельное общение.
Только старики со своей житейской мудростью способны дать внукам то,что он не получит от игр с сестрой/братом.
Или вам количественное соотношение народу вокруг вас нужно? качественное уже не влияет?
А по-моему семья-это сообщество разных людей(возможно и не с близким родством),которые имеют духовную связь,смотрят в одну сторону и имеют общие ценности. У меня в семью попал бывший муж папиной сестры и его новая жена,которая является крёстной матерью моего сына) и если она пикнет,я всё брошу и побегу к ней на помощь хоть ночью, хоть в мороз)))). Поэтому очень странно,когда в семье появляется бабушка,которая внукам вроде как родной по крови человек,но без мозгов и души(как верно подметили выше-с козой по скайпу). Откуда такие только берутся?
Это изначально было очевидно, как то, что земля вращается вокруг солнца. Еще до того, как у меня появились дети :) Даже я бы сказала наоборот - мы долго шли к тому, чтобы признать - да, бабушки иногда могут помочь, когда хотят и могут.
Мне дикой кажется та точка зрения, когда бабушка обязана все бросить и сидеть с внуками, отказаться и упси боже заняться своими делами она не имеет право - единственный смысл ее жизни это дети детей.
Это потому, что с мамой у вас непростые отношения... В нашей семье даже вопроса не стояло допускать бабушку до ребенка или нет.
У нас в семье чудные отношения с бабушками, но нам совести не хватило их запрягать. В пожилом возрасте одной из самых тяжелых нагрузок является возня с маленькми детьми. Не все бабушки блещут богатырским здоровьем и усугублять проблемы - преступный эгоизм, как мне кажется.
Так это про запргять...и вы не работаете.:-) Обычно бабушки предлагают( или не рпедлагают) сами .А у Сверистели свосем другая история, странно, когда решают разрешить! ли бабушке общаться с внуками.
Когда я работала, я больше половины зарплаты отдавала няне. Тут все так делают. Здесь бабушки пашут до 65 лет и в статусе бабушек еще молодухами считаются. (Я не о своих конкретно, а вообще). Запрет на общение с внуками, это глупость, конечно. Детям обязательно надо давать общаться со старшим поколением, это развивает. Хотя...есть и "криминальные" бабушки, которые способны нанести совершенно конкретный вред (настраивают против одного из родителей, кормят дрянью всякой, беспечно относятся к детской безопасности, курят детям в лицо и тп). Разные бабушки бывают, короче:)
А унас пенсионер уже в 55 лет.:-) Если не работаешь, то почему бы не порадовать себя общением с ребенком, это еще не старческий возраст. Если работатаешь, то это другой вопрос.
Моя мама ушла с работы в 57-58 лет, т.к. поехала помогать брату в США сидеть с внуками, жена брата через 3 месяца вышла на работу. И мама ни дня не пожалела. И с нами так же бабушка с дедушкой возились, и даже прабабушка.:-) У насв этом плане восточные взгляды на связь поколений.:-)
Мои бы тоже возились до последнего вздоха. Я не даю даже повода им задуматься о том, что я в помощи нуждаюсь. Барахтаемся сами. Только для совместного отдыха встречаемся, для всеобщего удовольствия. Никто ни на ком не едет, даже если это существенным образом расширило бы наши профессиональные возможности:) Отдыхаем мы с мужем только с детьми, ни о каких своих личных желаниях сотворить что-то без детей даже и не заикаемся. На родительском счету "выпаса" наших детей за полтора десятка лет - две недели и два дня (было просто безвыходное совсем положение - надо было в Америку уезжать по делам, а няня отказалась)
Ну так вы можете позаолить себе не работать, мы- нет. Именно не для расширения профессиональных возможностей, а из-за денег...:-) Если б я могла не работать, то сидела бы дома, работа для меня не так важна как семья. То же и с братом.
Во только, что быди каникулы, мы сиделои дома, а дочка поехала к моим родителям. Думаю, что в противном случае они бы не поняли, обиделись...
Вы никак не можете понять, что это вовсе не помощь, это их ЖЕЛАНИЕ общаться с внуками, это тоже часть ИХ ЖИЗНИ.
Я Вас прекрасно поняла:) Одно желание никогда не бывает. Оно сопровождается заботами и определенной нагрузкой. Когда мои родители были помоложе, лет десять назад, я к ним возила дочку повидаться каждые полтора месяца. А сейчас, приезжая еще и с младшими, я двже останавливаться у них не решаюсь, а живу либо на съеме, либо у родных. И только в гости привожу детей. Потому что знаю, что каждый визит потом будет стоить повышенного давления и лежания в постели два дня. Зачем мне это?
Хм, представила себе. если бы мы остановились на съеме, какие глаза были бы у мамы. Мы если приезжаем. то живем или у них или у сестры, они постоянно обижаются, если у них меньше :-) У нас никаких давлений и лежаний в постели после внучек нет, скорее наоборот :-) Просто может у Ваших здоровье совсем плохое, тут другое дело.
О, у нас на работе тоже одна коллега уволилась, поехала к дочке внучку нянькать. Ей всего 50, но за год ее так ушатали, приезжала, на себя не похожа. Вся исхудала, зеленая просто. А ребенку еще полутора лет не исполнилось.
Моей маме сейчас 68-мь . она ездит по европам, шоппится и пишет в фейсбуке. Что не мешает ей общаться с внуками. было бы желание и...любовь, но не все умеют любить.
Это Вы к чему написали? Я-то имела в виду, что не то что в 55, а и в 50 мелкое дите ушатает так, что только в путь.
Или Вы намекаете, что Яна (коллегу так зовут) не любит свою дочь (ага, просто от не хер делать бросила нашу отличную работу и поперлась хз куда жить колхозом из своей трехкомнатной) и свою внучку (которую вот с двух месяцев растит, пылинки сдувает), потому и ушаталась? А типа, если бы "любила по-настоящему", то носилась бы аки конь? :)
Увы, здоровье и силы любовью не заменишь.
Про вашу знакомую я ничего не знаю. А мама в 68-мь лучше выглядит соотв возрасту, чем в 55-ть, когда работала. От работы кони дохнут(С) :-) Я считаю, что, если здоровье и возможность совмещать позволяют, то почему не помочь самым близким! людям. Ради чего мы живем-то...ради детей. Ну это я про себя и родителей. Может, у других по-другому. Или тут все пишут про принуждение помогать? Даже больному и немощному? Я поняла, что нет...
Я, например, не живу ради детей, я живу вместе с ними /прикрылась тазом и ловлю тапки :)/ А моя свекровь, которой сейчас 68 лет, работает полный рабочий день, пятидневку и абсолютно счастлива :) Так что все разные, это точно.
Ест, разные. Я больше склоняюсь к восточной философии, коллективизма.:-)Котрый, кстати, характерен был и для России. А вы защищаете...европейские ценности.:-) Это тоже нормально. Но мы ж каждый о себе:-), и мне это не близко.
Для всего перечисленного нужно еще и крепкое здоровье. Ко мне мама даже прилететь не может: сердце. Все мамы разные. Приходится любить по скайпу и устраивать длительный совместный отдых летом и зимой.
длительный совместный отдых...моя мать ходит 1 раз в год в кино с одним из внуков, живем в соседних домах, вот такие бывают бабушки.
У нас в семье принято так, что врослые дети, имеющие свои семьи и детей, сами уже принимают решение за престарелых родителей, проявляя инициативу и все организуя самостоятельное. Мы с сестрой все заказываем, покупаем билеты и привозим родителей отдыхать туда, где для них будет максимально комфортно видеться с детьми, никак не напрягаясь вообще.
Бабушки бывают очень разные. Моя свекровь тоже спокойно относится к встречам с внуками. Ни подарков, ни обнимашек, ни кинотеатров. Очень от человека зависит.
вы не поняли, организовать не проблема, не надо это все им, потрындели по телефону и все, пустозвоны такие.
Насильно мил не будешь. Моя собственная бабушка пламенно любила только мою двоюродную сестру, а к нам относилась официально-прохладно. Эт дело такое: нет химии и все. Я никогда даже и не обижалась, понимая с детства, что оно вот так, а не так, как мне хотелось бы:) Не каждый может (и готов) себя отдавать на 100%.
ого, такая мудрость с детства, здорово! я очень поздно поняла, все думала, что не так?
Моя мама помогла мне понять, что бабушка любила мою двоюродную сестру, потому, что жалела ее (сначала за худобу, потом за нелады в семье, потом за трудности в учебе и тп) я принимала все, как должное. Теперь я понимаю, что так мама хотела погасить явное неравновесие в отношении. Я не обижаюсь на бабушку даже сейчас. Я вообще выросла снисходительсной к чужим слабостям:)
как вы напомнили мою маму - также смеется над своими подругами, которые любят своих дочерей и С УДОВОЛЬСТВИЕМ помогают им, а она сидит на жопе ровно, советы раздает, неужели такое еще есть в природе? ФУУУУУУ, гадость какая!
Скорее, это вы гадость какая. Что же плохого вам мам сделала, что вы о ней так отзываетесь ?
Ну, разве что такой дурой вас воспитала - да, в этом ее вина есть
Обычная такая.... C.B. написал(а): >> А унас пенсионер уже в 55 лет.:-) Если не работаешь, то почему бы не порадовать себя общением с ребенком, это еще не старческий возраст.
Лично у меня столько планов отложено до пенсии! Очень обидно будет, если придется похоронить их под памперсами!
Дедушку мама взяла к себе, и он жил с родителями до своей смерти, 89 лет. С ним маме было тяжелее...но опять-таки это же ПАПА. Я именно о связи поколений и нормальных человеческих отношених.
У моей коллеги полгода назад внучка родилась. Хорошо, что у нас график свободный, и можно дома работать. Она с энтузиазмом взялась за свое бабушкинское дело. Но сейчас я ее не узнаю. Приползает на работу к 3-4 часам и потом старается подольше посидеть. Вроде, и работы нет, а она ищет и находит. Спрашиваю, в чем дело, отвечает: "Не могу больше, устала. Проще работать без отпусков и выходных."
А ведь она свою дочь растила в эпоху отсутствия памперсов, современных стиралок, доставки на дом и прочих прелестей жизни. Без мужа и без чьей-либо помощи, потому что родители в другом городе живут. А сейчас столько всевозможных прибамбасов, зять - золотой, в девках души не чает, а вот поди ж ты, не справляются...
Ну, в общем, мы долго с ней на эту тему болтали. Пришли к выводу, что "жила-была девочка, сама виновата..."
Может, и трудно, но как своему не помочь-то...Я буду помогать, если сил хватить, т.к. родила поздно. Но в мыслях даже не стоит, что можно не помочь.
Когда дети маленькие, все будущие бабушки так говорят. Ну если не все, то большинство. :)
Потому что себя мы судим по намерениям, а других по поступкам. :)
Не забывайте, что к вашим традициям приплюсуются традиции другой семьи. Вам повезло, а вот свекровям сложнее. :)
У меня нет свекрови. Муж считает как я, он вошел в нашу семью. Там, кстати, бабушки тоже помогали. А дети родителям. Мы с мужем одного поля ягоды.:-)
Если о них вообще, то именно моя мама, а не теща братова сидела с внуками...:-) Это же такие же дети детей...какая разница дочкины или сына...Это СВОЁ.
Я хотела сказать, что в другой семье могут быть другие традиции. И с этим надо считаться.
Надеюсь, что нет.У нас никто не падал от изнеможения, и никто никого не принуждал. Я как раз о том, что в семье не должно быть таких отношений- пинуждение, полная! свобода друг от друга. Это крайности. Только любовь, взаимное уважение и взаимная помощь и поддержака. Как в странах Востока. Да и у нас так было до недавнего времени. Сейчас все более к Западу склоняемся.:-)
А вы лично готовы взять престарелых родителей к себе в квартиру и ухаживать за ними? Большинство на еве такой подвиг не совершит
Хорошо, если вы будете думать так же, когда настанет час х. Потому что говорить - это одно, а когда начинаешь взвешивать за и против, когда подходит время, тут уже начинают закрадываться совсем другие мысли.
Ну вот и вы уже почти осуждаете. Я помню как папа говоил маме- посмотрим какая ты будешь свекровь. Его мама была не оч хорошая мама, бабушка и свекровь...А мама как сказала, что не будет учить жить, а только посмогать, так и есть. С детьми брата общаетеся тоже она, а не теща...и за невестку горой стоит. Очень хочу походить на свою МАМУ.
где вы осуждение увидели? Я выражаю сомнение, что если действительно потребуется такое действие, у вас будет возможность поступить так же, как вы написали.
У меня, к сожалению, недавно умерла бабушка. Умерла быстро от болезни примерно через неделю после постановки диагноза. Но до этого она долгое время жила одна далеко от нас. Мы ее навещали по очереди где-то раз в 2 месяца. Взять к себе ни у кого не было возможности. У меня с мужем однушка, у родителей крошечная двушка и папа, за которым нужен постоянный уход. Если бы на маму свалилась еще и бабушка, маме бы самой потребовалась бы сиделка.
Пытались нанять бабушке помощницу, люди работали и через неделю-две отказывались, было тяжело с ней.
Вот так и получилось, что бабушка любимая и дорогая, а достойную старость рядом с нами мы не смогли ей обеспечить. Максимум помощи от нас, это деньги и уборка. Ну, и звонки по телефону.
Ну так каждый помогает, исходя из своих возможностей. Но знаю людей, котрые не помогают, т.к. просто не хотят...Я, кстати, писала, что у меня были 2 бабушки- МОЯ и просто бабушка. Просто бабушка жила своей жизнью. Не знаю нужна ли ей была любовь внуков, но мне была бы нужна, и я надеюсь, поняньчусь еще с дочкиными.
Не всем дано. Иногда уход и поддержка нужны именно молодым бабушкам, чтобы их душа оттаяла. Не всегда дети в курсе их внутреннего состояния.
Сложно все это. Проще обвинить и обидеться.
Да не надо никого обвинять, в идеале отношения должны быть доверительными внутри семьи, а родители это тоже наша семья. Я в таких темах понимаю как мне повезло с родней.
Меня тоже Бог родней не обидел. Надеюсь, что и моей родне повезло со мной. :)
Кстати, я уже давно живу по принципу "я должна, мне - нет".
Это неправильный принцип. Мы все друг другу должны. Люди вообще должны помогать друг дружке. Даже чужим.
Меня не надо заставлять. Мне достаточно намекнуть. И я впрягусь. Вот такая неудобная черта.
Присказка про злобного Буратино хороша один раз. Ну два. Ну три. Ну сто сорок четыре, блеать! Но когда ее пихают в каждый евский топик, хочется пожелать поноса любителям буратин. :fight2
Никто мне не злобный Буратино. Просто я отзывчивая, и этим многие пользуются.
(Если вы ляпнете что-нибудь про ктовезетнатомиедут - будете поносить неделю! :fight2)
Вот и я поэтому не люблю, когда мне намекают :)
Уж лучше бы четко обозначали размеры бедствия
О ДОПУСКЕ у нас тоже вопроса не стояло (кроме одного момента, когда мамочка уж совсем перешла границы, но и это мы со временем решили). Я говорила о бабушкином занятии с внуками - посидеть, погулять, взять на каникулы. А никак не о допуске - как будто кто-то ее к ребенку не пускал. С мамой мужа мы вообще вместе жили первые 4 месяца после появления Альки - не успели до родов закончить ремонт. Но изначально подразумевалось, что мой ребенок - мое дело и мои заботы, никак иначе. И не в сложных отношения дело - со свекровью, например, у меня совсем не сложные отношения. Просто это вопрос ответственности - родила ребенка, значит ты им и занимаешься, никак иначе. Захочет бабушка помочь и ты сочтешь это приемлемым - спасибо большое бабушке. Но это бонус от нее, а не обязанность ее.
Это нереально. Баб-деды не молодеют и с годами по любому им нужна будет помощь, та или иная, или обе вместе. Другое дело, что действительно не все будут просить о ней.
Моя версия проверена временем. Дети имеются и взрослые внуки....А что надо вмешиваться в жизнь детей и требовать помощи?
Вот Вы любите , когда в Вашу жизнь вмешиваются и требуют? Я - нет.
Я не аноним, но немного об образрвании и кругозоре.У меня мама принимает активное участие в жизни внуков, серебряная мелдаль, МГУ, наука. И сейчас, когда ей под 70-т, много путешествует, читает, ходит на оперу, любит модничать, общаться с подругами, в т.ч из других стран и т.д....Как-то у нее все получается. Но у нас никто никого не принуждает, все по обюдному согласию. Ну и мы себя воспринимаем одной семьей, т.е. очень близкие отношения. Да, живем в разных городах, но близко.
ключевое слово "по обоюдному согласию". Так и должно быть в нормальных семьях. Но вы почитайте топ, сколько у местных баб злости на то, что бабушки смеют иметь личную жизнь и не подрываются по первому свистку, а по второму-отползают назад.
Я счистливо замужем за отцом и дедом моих детей и внуков. Внуков нам приводят добровольно, сами внуки к нам рвутся. Что вы так переживаете-то?
У меня любимый муж, родной отец и дед детям и нукам, куча планов с ним в плане поездок, проэктов, развлечений, две фирмы, недвижимость по всему миру которая требует внимания, родственники и друзья. Про хобби молчу уже.
Но дети и внуки дороже всего.
И как вы все это совмещаете с постоянной помощью по первому зову ?У меня не получается,так что спокойно говорю тут могу,а тут выкручивайтесь сами .
Без проблем. Дела у фирм налажены, все нововведения я прорабатываю в удобное для меня время. Замы приезжают ко мне домой за готовыми документами, докладывают что и как и привозят бумаги на подпись. По желанию могу проводить больше времени на рабочем месте, конечно и такое желание бывает нередко. Все-таки мое, кровное.
Поездки связанные с менеджентом собственности тоже легко откладываются, дела поручаются доверенным лицам из соотетсвующей страны.
Поездки и гости легко отменяются, либо внуки берутся с собой.
Все остальные хобби и развлечения планируются спонтанно, как правило когда ничего не препятствует. Муж более задействован в своей компании, зато у него меньше социальных мероприятий. Тоже на подхвате, если что.
Домработница следит за порядком. Шеф-повары и шоферы нам не нужны.
Ну так у вас занятий особо нет, как вам выше и написали. За вас все делают другие. Вот вы от безделья и маетесь :)
Я живу в Америке более 30ти лет, ничего удивительного. А с внуками я сижу регулярно и не вижу в этом никакого подвига.
в Америкеее, ну-ну :)))Жопоподтиральный бизнес, да? Знаю я кем там русские работают, бизнесменша фигова :))
К слову я вообще Россию видела только по телеку, но на мою грамотность это не повлияло. Она либо есть, либо нет.
Я не виновата что у вас такое окружение. О грамотности вашей судить не стану, но то что вы невоспитанная хамка это точно.
Россию она видела только по телеку, однако , на российских форумах сидят сутками)
нет, только детям. родителям никто ничего не должен. а вот они - должны, причем, пожизненно. я - мать взрослой дочери.
почему она тварь? Это вообще правильное высказывание. просто понять его непросто...Родители должны детям -да. Дети родителям -нет...только добрая воля и внутренняя благодарность,но не долг.Не может быть ребенок родителем родителям...это против природы. Это нарушает саму природу жизни и психологически неправильно.
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей [Семейный кодекс РФ] [Глава 13] [Статья 87] 1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. 2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке. 3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно. 4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них. 5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей. Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.
вы даже не хотите понять...закон это -закон, а смысл этой фразы в другом.Родители принимают осознанное решение рожая детей(ну нормальные люди хотя бы), а дети не выбирают себе родителей. Обязанность родителя -следствие этого решения. Когда ребенок становится родителем своим мам-папе -это вообще беда семьи...
я ссылку сейчас не найду...но в свое время очень долго спорила на психологом на эту тему, причем на вашей стороне...но потом до меня дошло...сильные родители -залог успешности детей, как бы корень...опора. Есть даже такая травма....
Мдя, с психологом:) Да этих психолугофф самих в психушку в пору сдавать, они ж все по методичке штатовской все шпарят
видимо потому что по их мнению это противоречит библии(что в общем -то не так). А я вообще это впервые прочитала не в психологии.
не поймут этого люди, не прошедшие через это и не понимающие ужас родителей-детей. Я везла и везу на себе таких родителей-инфантилов, а еще бабушку с дедушкой- т.е. я родитель всем родственникам, не дай бог такое.
это вообще против природы, я бы скала почти самое страшное,хуже только полное сиротство...Но это хорошо, что они не понимают, значит их родители все сделали правильно и были родителями детям....
это да. Я, действительно поняла, что сиротство лучше, чем этот неподъемный груз и вечное недовольство со всех сторон.
А вы не хотите скинуть хотя бы родителей, ведь если баба-дед живы, то они не такие же и старые?
Вы же воруете свое будущее у себя же. А как же ваши дети? Те которые есть или будут?
и дети на мне, а как же. Скинуть очень хочу, но они же вцепились намертво, сейчас работаю над этим вопросом, пытаюсь отцепить их от себя, сопротивляются пока.
Нет никакой проблемы. Если считаете, что не должны - скыдывайте ярмо. Если не скидываете - нефиг тут всем туфту впаривать.
А с возрастом и собственные болезни прибавляются, а дети растут,с ними и проблемы побольше и посерьезней.
Вас на всех не хватит. Потихоньку съезжайте уже с обязанности няньчить собственных родителей. Удачи!
Ну почитайте уж , коль азов не знаете - http://www.bible-for-you.org/Issleduem/5-law.htm
Вдумайтесь и намотайте себе на ус: " От чего же практически зависит благословение этой заповеди? Что скрывается за старым славянским словом "почитай"? Оно означает уважение в общении и внимание к родителям, к их опыту, жизненной мудрости, готовность помочь и, собственно, помощь, попечение о них, и особенно в старческие годы. "
Для таких как вы даже закон существует, который регламентирует, что должны дети престарелым родителям :) Это на случай такой вот амнезии, как у вас.
По большому счету, это правильно. Ее родителям должны были их родители. Она должна своей дочери. Ее дочь будет должна своим детям. Т.е. без долга-то никто не остается)
А как же алименты на родителей?
ст. 87 СК РФ,
http://www.advokatum.ru/alimenty-na-soderzhanie-roditelej.html
И что стоят те родители, которым надо платить алименты?! А хорошим родителям дети сами все условия создадут для нормального существования.
Вы рожали чтобы в куклы поиграть? А потом, когда младенцы подросли - для вас сюрприз был?
я от своих тоже не в восторге была, ждала когда подрастут, чтоб можно было общаться. Люблю, безусловно, но вот чужих-увольте....просто терпеть не могу!
Вот моя мать такая же. А сейчас в старости не понимает за что же к ней дочь так относится...
"сейчас в старости не понимает за что же к ней дочь так относится." - Действительно, а за что ?
Нянчить - не значит быть в восторге от этого...У меня есть 2-3 знакомых, детей вообще не хотели никогда, но мужья уговорили на 1-го, теперь воспитывают....и как ни странно, очень хорошо получается. Всё разумно, без "дикой любви", достаточно строго, я бы так сказала....
Моя подруга замечательная бабушка,всегда поддержит,поможет,но с ее же слов внуков она видит преимушественнно больных,с соплями,кашлем,температурой,в которых нужно впихнуть лекарство и терпеть все их капризы.А когда все хорошо бабушка не нужна,молодым с друзьями интеренснее. Ну еще вариант пригласить на обед,проторчать полдня на кухне,наготовить вкусненького,а остатки завернуть с собой.К себе их звать молодые не торопятся.
Я наоборот больных или плохо чувствующих детей никогда не оставляла бабушкам, потому что не была уверена что все будет сделано по-моему (читай "так как надо"))
А я недавно только слышала очередной плач Ярославны как мама устала с больным ребенком и как ей надо на работу,а свекровь,сволочь такая,не хочет приехать из другого города сидеть с внуком.О том,что свекры сидели с детьми,пока молодые отдыхали в Европе на праздники,благородно умолчалось.
То есть Ваша подруга хотела бы быть приглашенной на обед и получить с собой остатки? :)))
Ну и как бы нормально, что бабушка выручает и сидит с больными детьми, в то время пока родители зарабатывают деньги.
а бабушке не надо деньги зарабатывать? Думаете ей ее великовозрастные детки энную сумму ежемесячно подкидывают?
"Ну и как бы нормально, что бабушка выручает и сидит с больными детьми, в то время пока родители зарабатывают деньги." - и что же тут нормального ?
Думаете бабушке это на пользу? Или в удовольствие с больным ребенком сидеть ?
Всегда это знала. У меня самой молодые бабушки и они работали довольно долго.
А чего только бабушки? У нас вот бабушки не при деле из-за своих характеров своих невозможных..Зато ДЕД спасает всех детей и внуков ))Не сразу он к этому пришел,зато теперь - незаменимый и любимый всеми человек.А бабушки так..далеко...Хочешь ,чтобы тебя любили,хочешь быть нужным - надо уметь отдавать.
Не знаю,как оно у меня будет,хватило бы здоровья! Но я заранее люблю всех внуков своих детей и готова помогать всем,главное,научиться бы и не мешать им тоже)
А так..бабушка ,конечно,человек.И мама человек.И дети человеки.Неплохо бы всю жизнь человеком и оставаться))
........... *** написал(а): >> А чего только бабушки? У нас вот бабушки не при деле из-за своих характеров своих невозможных..Зато детей спасает всех детей и внуков ))Не сразу он к этому пришел,зато теперь - незаменимый и любимый всеми человек.
Переведите, плиз...
Помните посленовогодний топ про немощную даму, которая не помогла женщине с ребенком зайти в автобус, а потом рефлексировала тут?
http://eva.ru/beauty/messages-3321815.htm
Возник вопрос :) А не те ли тетки, которые все больные и тяжести поднимать им нельзя как раз таки и не помогают своим детям с внуками? Прикрываются разнообразными личными делами, а на деле всего лишь злобные ленивые тетки, тупо сидящие на Еве?
ух епт, не поможешь чужой тетке тащить коляску и сразу становишься злобной и ленивой, не помогающей своим близким. что-то у вас с логикой не але.
" не те ли тетки, которые все больные и тяжести поднимать им нельзя как раз таки и не помогают своим детям с внуками? "
Ну , если тетки все больные и тяжести поднимать им нельзя, так им действительно сложно помогать своим детям с внуками. Если внукам от 0 и лет до 4-5 - без поднятия тяжестей обойтись трудно.
И по общественному транспорту таскаться тоже не сахарно.
Вот на Еве сидеть - да, ненапряжно :)
У многих, смотрю, эгоизм зашкаливает. Бабки должны-должны-должны, пока не сдохнут. Правда, когда их отожмут по полной, выяснится, что им-то никто не должен, детям-внукам не до них, и свою жизнь из-за них усложнять никто не собирается. Грустно, девицы...
А, ну прекрасно. Вечная игра в одни ворота. А потом - куча причин сдать надоевшую бабку в ДП, подведя под это дело целую философию, что ей там будет просто замечательно. Красиво, че.
Угу. На полном серьезе говорят, что родителям никто не должен, должны только родители.
Когда молодежь считает, что бабушка должна превратиться в круглосуточную няньку-домработницу с появлением внуков - это дикость. Но не меньшая дикость, когда бабушка отказывается пару часов с внуками посидеть, чтобы отпустить дочь или невестку к врачу или , о ужас, в кино с мужем хоть иногда. В нормальных семьях люди помогают друг другу и проявляют заботу. Обоюдно и здраво. А в тех, которые культивируют лозунг "человек человеку волк" никто никому ничего не должен, конечно.
Все же изменилось что-то:)
Мое детство я провела у бабушки. Все выходные, все каникулы, любой свободный момент я проводила у бабушки, благо бабушка живет близко.
Даже вопроса не стояло нужна ли я там?
Мой старший брат проводил время у другой бабушки, с ней он был более близок.
Его бабушка была деревенская, так что о том, что дел у бабушки нет вопрос не стоял. Хозяйство было многочисленным, дел гора.
НИКОГДА не было вопроса нужен ли там он.
Прекрасно помню ,что летние каникулы только начались, я пакую чемодан к своей бабушке, приходит телеграмма от другой бабушки:"Срочно везите К. Уже лето."
Она у нас до сих пор хранится, смеются родители, мол, бабушка думала, что внука прямо с последнего звонка к ней сразу повезут, а тут уже 3е июня, а его все нет, ужас!
Моя бабуля классическая, с блинами в постель, с пенкой от варенья мне в рот, с разговорами о женихах и влюбленностях, с обещаниями:"только маме не говори!", с походами в дубовую рощу за желудями, а потом поделками из них, с приготовлением желе и "сосАчек" из жженого сахара.
Завтра ей будет = 90 лет, поедем, выпьем мартини, который бабуля для себя открыла:), повспоминаем все. Очень ее люблю, именно бабушка создала мое счастливое детство.
Вы не забывайте, что и дети тоже изменились.
Раньше детей спокойно отправляли к бабушке в деревню, зная, что они там 90% времени будут предоставлены сами себе. Бабушка накормит "чем Бог послал", труселя постирает и вперед. Где там дети болтаются, никто особо не следил.
А сейчас? Ах-ах, бабушка оставила внуков на час одних в доме и уехала по делам!! Кошмар! Бабушка кормит не тем чем надо! Дети несамостоятельные, много аллергиков, много расторможенных и с разными болячками.
Еще не забываем, что на пенсию раньше жили, более-менее, да и тратить ее особо некуда было, а сейчас?
Пенсионный возраст увеличен, бабушки работают, потому что хотят не только картошку с морковкой есть, а хотят еще и в Европу съездить, например, посмотреть что-то, санаторий себе оплатить. Предлагаете им все бросить, чтобы печь блины и варить варенье внукам? :)
Я согласна со многим. И я, и брат у бабушек были в свободе и раздолье. О том, как там бабушка меня кормит и в чем я хожу родители 100% не думали вообще, т.к. были уверены, что плохого бабушка не сделает.
Ну а дальше, видно, каждому свое. Моя деревенская бабушка всегда была при доме. Раз в год выезжала из деревни к нам на НГ, и то, ныть начинала уже с обеда 2го января. Как там ее куры, да как Тяпка без нее.
Моя бабушка санаторий посещала ежегодно, пока был СССР, но выбирала время, когда не каникулы, весной чаще уезжала.
Многие и без Европ и без внуков сидят, да и совместить можно при желании. Не полгода же бабушки разъезжают по миру.
Конечно, если есть свое хозяйство, дом, если человек пожилой и всю жизнь в деревне прожил, обычно он не уезжает, потому что на кого оставить, да и нет такого желания.
Я не о том, что бабушка ездит по миру и ей не до внуков, а о том, что она работает в это время. Какие внуки, если у нее точно такой же график как у всех, с 9 до 18 и отпуск 28 дней, в который она хотела бы подлечиться в санатории.
У неработающей бабушки на европы откуда деньги возьмутся? :)
Мне кажется, к таким бабушкам (работающим) и претензий нет. Понятно, что работать на пенсии приходится не от хорошей жизни (ну творческие и люди науки не в счет). Но есть такие, которые будут сидеть и смотреть сериалы сутки напролет или рассказывать по телефону подругам, что все вокруг сволочи и с-ки. Но с внуком в парк гулять не пойдут.
Есть претензии :)
Как-то рассказывала о коллеге, которая работает полный день, помогает с внучкой и еще на свидания иногда ходит, а мама девочки платит за няню и никак не может маму дома усадить.
Несколько человек написали, что это тварь, а не бабка, что нормальная бабушка должна уволиться и сидеть сама с внучкой. А кавалеры... это вообще позорище в таком возрасте :)
"Но с внуком в парк гулять не пойдут" - Ну, да, не пойдут они в парк, и что ? это преступление?
Да, будут сидеть и смотреть сериалы сутки напролет или рассказывать по телефону подругам, что все вокруг сволочи. - И имеют на это полное право.
Они свое отработали, своих детей вырастили - теперь отдыхают так как им нравится.
А вы их к внукам припахать хотите ?
И кто тут эгоист ?
Почему вы так рьяно защищаете таких "бабушек". У ваших детей, по вашим словам, золотые бабушки. Они работают или на пенсии?
Рьяно, защищаю? Где? Я описываю ситуации, которые бывают в жизни. Не все ведь бабушки сидят на завалинке, в ожидании внуков.
Наши бабушки замечательные, да, и дедушки тоже, все внуков любят (любили).
Мама моя работает, очень интенсивно и имеет много интересов, внукам уделяет внимание обязательно, по мере возможности. Никаких претензий и ожиданий, что она должна бросить работу и помогать мне гулять с коляской у меня не было и нет.
Свекровь работала, пока старший рос, сейчас на пенсии, но вся больная. Она тоже уделяет внимание по мере возможности, и так, как ей удобно.
Дедушка один работал до последнего, внука обожал.
Дедушка второй уже не работает, но у него на руках совсем старенькая мама и внуков 6 штук. Несмотря на это, как только появляется возможность, он приезжает и общается. Вот, например, в этот четверг они с сыном идут в планетарий, до этого ходили в театр в декабре.
Все таки, вашим детям уделяют внимание, а не занимаются своей личной жизнью? При этом, еще успевают работать с** по ** и имеют много интересов?
Значит, все таки можно совмещать? А то ваш лозунг - отстаньте от бабушек, дайте им пожить !
Допишу. Начните с себя. Отстаньте от своих, дайте им денег , пусть поживут спокойно)
Они занимаются ровно настолько, насколько хотят сами. Не хотели бы заниматься, не занимались бы.
Я не призываю отстать от бабушек и дать им пожить, покажите, где я это пишу? :) Я призываю не требовать от них ничего и с пониманием относиться к их интересам.
Я не пристаю к своим, не переживайте :) Я не могу запретить им видеть внуков :)
Судя по всему, вашим внуки и интересны. И вы знаете насколько приятно иметь настоящую бабушку, а не эгоистку.
Последний вопрос? Вы сама какой будете бабушкой? Будете помогать детям или скажите, что я вас вырастила на сим и прощаюсь?
Да, внуки интересны, но они не ключевой интерес в жизни. Помочь в критической ситуации - да, выручить, когда есть возможность - да, пообщаться в свободное время, тоже да, все бросить и нестись по первому требованию - нет.
Например сейчас свекровь сидит дома, одна, воспитывает собачку. Внучку просит привозить примерно раз в неделю на пару-тройку часов, сама не приходит никогда. Вот перед НГ сводила старшего в театр. И на том спасибо :)
Какой я буду бабушкой, понятия не имею, внуки мне будут интересны, однозначно, от помощи посильной не откажусь, а дальше видно будет. Сидеть целый день как няня, сомневаюсь.
много внимания и помощи вам оказывают, вместо благодарности вы пишете "и на том спасибо", зажрались вы.
Какой? Мне эта помощь не нужна, я с самого начала рассчитывала только на себя, ребенок ходит в сад на полдня, муж полноценно занимается ребенком.
Сейчас мы намного больше помогаем ей: продукты, врачи, привези-отвези, абсолютно все, что нужно.
В театр я тоже могу сама сходить :)
да, блин, причем здесь помощь-то? У нее есть ЖЕЛАНИЕ общаться с внуками, у других бабок и такого нет, а внимания они к себе требуют, и продукты, и все-все-все...
Соглашусь с анонимом выше. Вы , действительно, неблагодарная свинья.
И видно, что помогаете вы не велению сердца, а то принуждению. Родители это чувствуют, поэтому и стараются вернуть вам сполна, а то потом гаМна не оберутся от вас(
Надо же такой ерунды навыдумывать :) Видимо от Вас родители набираются этого самого, на Г, поэтому и с внуками общаться не желают.
Я с благодарностью принимаю любую помощь, везу по первой же просьбе для общения, ничего не требую, помогаю сама, сколько могу. Надо мной и на Еве и подруги смеются, сколько я со свекровью ношусь. Этим летом на море ее с собой взяла, хотя ВСЕ абсолютно у виска пальцем крутили, сказали, что я дурная. :)
А уж про маму я вообще молчу. :)
Моя мама, когда родился мой первенец, переехала ко мне на 2 месяца) Как же она его любила))))
Год назад она умерла. Сын сказал, что теперь ему не с кем делиться секретиками. Вот такие у них были отношения.
Царствие ей небесное и низкий поклон за все, что она сделала для меня и моих детей.
Это прекрасно.
А сидеть целыми днями никого не заставляют. Про крайней мере, я не заметила, что ТУТ кто-то пожаловался именно на это.
Многие высказались, что именно в трудную минуту бабушки-мамы не пришли на помощь. Вот это уже страшно. Такой пофигизм, эгоизм(
Не пришли, значит не захотели, значит эгоисты. Что же теперь поделаешь? Страшно, обидно, да, но какой выход?
Что предлагаете делать с теми бабушками, которые не приходят на помощь?
Очень точно подмечено. Изменились даже не дети и не бабушки, а родители. Именно родители предъявляют сейчас совершенно другие требования к бабушкам, а потом обижаются, что бабушки не могут выполнить их.
В самом деле, я помню, что нас спокойно могли оставить на полдня одних дома, когда бабушка уезжала по делам. А мы были младшешкольниками. Сами просыпались, завтракали тем, что бабушка оставила на столе, и шли гулять. Сейчас такое невозможно представить. У родителей будет истерика, если третьеклассник один дома без бабушки час проведет.
Дело не в родителях, а во времени, в котором растут наши дети. Время сейчас другое.
Время другое. Но бабушки те же. А к ним предъявляются очень жесткие требования. И плевать, что бабушки не в состоянии это выполнить. Сразу обиды и воспоминания о своих бабушках, которые проводили с ними все лето и не пикали. И не делают скидок, что те бабушки совершенно иначе "сидели" с детьми.
В моем окружении нет таких родителей, слава Богу) Все адекватные люди.
Только на еве постоянно слышу, что такое бывает и это якобы нормально.
да такое же время...у нас тоже в 70х хватало педофилов и убийц, а сколько детей гибло? Да каждый год всей школой кого-нить да хоронили.
Так были же топы, и не один, когда мамочки тут бились в истерике, узнав, что их деточка, находясь в гостях у бабушки был оставлен один на какой-то небольшой срок. Не трехлетки, а вполне себе сознательные дети. Кричали "да я, да больше никогда, как она могла..." А у бабушек к этому другое отношение, они вообще проблемы не видят.
+ именно
Я заранее списки составляла, что же я возьму к бабушке.
Как же было классно, столько воспоминаний.
К сожалению, моей уже нет в живых.
И у моих детей тоже нет больше бабушки. Мама умерла год назад.Очень грустно(
вы просто рассматриваете детей и бабушек первого поколения горожан, их отношение всегда было проще...а сейчас уже и бабушки не из деревни...у них и притязания больше.
Да нет, моя бабушка(и ее дочь - моя мама) в деревне никогда не жили. Отец деревенский, его мама все жизнь в деревне прожила, это да.
И все же, все зависит от характера бабушки - некоторые сами без внуков не могут, вот и забирают к себе. У меня была такая бабушка. Работала на пенсии еще 5 лет, однако умудрялась забрать меня после сада, а утром опять в сад отвезти. Я уж не говорю про выходные, праздники, отпуска. И не было в этом необходимости, никто ее не просил нянькаться со мной, просто она очень любила меня и сестру, и старалась проводить с нами как можно больше времени. Сейчас у меня такая же мама. И я очень рада, что мои дети тоже могут почувствовать, как же классно иметь любящую бабушку. А вот свекровь навещает нас раз в год, больше ей не нужно. К себе не берет, а я не прошу. Раз ей это не нужно. Каждому свое. Но дело все же не во времени, ИМХО. Дело в людях.
Согласна с Вами. Моя мама работает и на пенсию не собирается, однако каждый вечер после работы приезжает к нам и возится с внуками. Она очень выручала, когда те были маленькие, сейчас необходимости в ее визитах нет. Я говорю - мама, не приезжай, займись своими делами, отдохни, сходи куда-нибудь. А она в ответ - я без вас не могу, вот в выходные и отдохну и дела свои сделаю, не лишайте меня радости общения с детьми, я с ними молодею:)))
Мной было замечено на примере двух бабушек. Моей маме помощи никогда не было, одна с двумя детьми - работа, родители (мама лежачая была), бедность и выживание.
Мама мужа - всю жизнь за спиной свекра, годовалого сына отдать сестре, чтоб уехать на кубу (свекор военный), и каждое лето к бабушке, до самой осени. В 7 лет оставить той же бабушке на год ребенка. В 16 лет муж уехал в военное училище. Все.
Так вот - моя мама очень любит возиться с внуками, они к ней тянутся аки цветочки к солнышку. Видно прям, что ей доставляет удовольствие. Прекрасно понимает, что такое невозможно даже к врачу сходить, или в магазин толком не выйти. (Очень далеко живет, редко может приехать).
Мама мужа (живет недалеко) - находит тысячу отговорок, чтобы не быть с внуками. Мы не просим. Но получается, у нее помощь была в свое время, а она помощи аналогичной не делает. Если едем в гости, дети без энтузиазма. Дочке 7 лет - свекровь, дочка выросла могу взять на 2 дня, привозите. Привезли, вечером звонок - дочка в соплях, слезах мама забери меня. И дело не в том, что свекровь плохая, она вполне хорошая женщина со своими тараканами. Почему же она принимала помощь от других родственников в огромном объёме, но сама даже малую часть не возвратила собственным внукам?
Вот вопрос?
То есть старшее поколение не думало, что если они родили , то это их заботы, и спокойно без зазрения совести вешали детей на бабушек, не только на все лето.
В наше время, если ты родила, то это твои дети и расхлебывай сама все трудности. Ах да, я понимаю, что у бабушек есть своя жизнь, и свои дела. А вот у прабабушек их не было???
Моя мама - дитя войны. Их не баловали.
Моя старшая сестра, дочь ребенка войны, ребенок переходный между детьми войны и "с ключом на шее", ни разу не балованный. Она как раз подходит под ваше определение "нынешние бабушки - наши мамы" в силу наличия у нее детей возраста 30+ и внуков от 2 до 6.
Никак не могу найти кто же избалованный...
Дети "детей с ключом на шее" - да, возможно. Правнуки военного поколения. Вы - если вы достаточно молоды, если подходите по возрасту. Да и то не избалованные, а скорее придавленные гиперопекой родителей.
Не поколение избалованное - неоткуда ему взяться было... а отдельные люди скорее
ЗЫ: я понимаю, что основываться только на одной теории не есть правильно. Но и в общем теория поколений подтверждает эти выводы
Наши мамы избалованы? Кем?
Свекровь родилась в 43, в коммуналке, после войны есть нечего было, носить нечего, о каком баловстве речь?
Мама моя на 10 лет младше, в коммуналке жила, родители на заводе работали, трое детей, тоже не до жиру было.
Освобождали от забот о детях.
Так они и не научились заботиться о семье.
Выживать научились, ставить свои интересы высоко научились, заботиться - нет.
Говорите за конкретных людей, плиз, а не за поколение. Заботливее моей мамы я еще не встречала...
С какого перепугу-то? Перестроечное поколение, поколение, хапнувшее развал СССР, лихие 90-е, парочку кризисов, а так да сплошные инфантилы... Блин ну хоть мозг иногда можно включать-то?
Да ну, что вы...скорее обманутое поколение. Воспитывали на одних идеалах, потом идеалы эти развенчали, а затем олпять все поменяли местами.:-)Но не инфантильное, нам выживать пришлось в 90-е, уже самомтояельно, без родителей.
+много.Сюда еще добавить хождение по магазинам,авось где чего выкинут,выстоять в очереди и гордо принести домой кусок сыра-колбасы,туалетную бумагу :-)Только вчера увидела у мамы старый плед и вспомнила,как стояди за ним в очереди,у меня был номер 843 :-)
Позволю возразить. Хотя я и делала все вышеперечисленное, считаю что инфантилизма во мне достаточно. Может что-то, помимо детской самостоятельности, должно прилагаться?)
А то, что поколение наших родителей сбагривало детей на все лето с бабушками на дачу, в деревню и тыпы, это как, не инфантильно было? Уж кто кто, а именно теперешние бабки, как раз, и попльзовались бабушками от души, и наверно даже наше поколение последнее, кто будет помнить именно БАБУШКУ, как вот бабушку - с блинами, гостинцами, вареньем на даче, русской печкой в деревне и прочей атрибутикой, которая уже нашим детям многим неблизка. ТОлько по сказкам и знают. Да что там, сейчас и бабушкой не все бабушки разрешают величать. Надо называть по имени.
Вы какая то инфантильная.
А вы кому детей рожали? какая разница как жила свекровь?
" А вот у прабабушек их не было???" - конечно, не было.
"Почему же она принимала помощь от других родственников в огромном объёме" - Ну, вот тем родственникам, от кого она принимала помощь , и она своей помощью и отплатила.
" сама даже малую часть не возвратила собственным внукам?" - а что она должна возвращать внукам ? разве она чем-то обязана вашим детям ?
а что значит очухалась? что интересного в младенцах и совсем маленьких детях?
Никаких претензий, кстати, нет с моей стороны.
Не нужны внуки и не надо. Бабушки тоже не нужны )
Как аукнется, так и откликнется.....
господи! пусть же это прочет наша бабка (свекровь)!!! а то ведь нет((( - вцепилась в сына)))
Как объяснить бабушке, чтобы не лезла в воспитание ребенка?
Заладила- мы одна семья, мы одна семья.
Все мое- все ваше. Хорошо, казалось бы...
А я считаю, что мы не одна семья.
Она у нас с вами не одна ли на двоих?
Моя еще долго пыталась избавиться от этого досадного и ненужного элемента... уж больно мешал он ей
Мне повезло, что бабушка (мама моя) живёт в другом городе. Сестре не повезло, живут практически рядом. Какие театры? Вы о чём?
Вот что за привычка обобщать ? Полно примеров перед глазами вполне полных сил и жизни 50-55 летний. А вот среди 30-х все чаще совершенно разбитые ноющие по жизни попадаются .
Ну вот я скоро стану бабушкой ( примерно в 42 года) и я чего то боюсь, с подрощенными детьми мне интересно, а с кричащим младенцем, ну вот не хочу я. Да и не считаю нужным, если честно с одним младенцем активно помогать. Родили, значит взрослые, нагулялись, и пока ребенок младенец. наслаждайтесь ответственностью.
Стенания в духе евы, а что я мать грудного ребенка не имею право на личное время, маникюр и прочее, этого мне не понять и тем более не за мой счет.
Наверняка! Как говорится: если мама считает, что вы слишком долго спите, много едите и мало работаете - то это мама мужа)))).
Мне хотелось, чтобы мои дети больше общались с бабушкой, чтобы "набраться" от неё :) В хорошем смысле. Она добрая, умная, спокойная, рассказывает интересно. Но так получилось, что видимся редко (живём в разных городах). Зато другая бабушка много бывает у нас и влияет на внуков, а мне неприятно, потому что она - деревня деревней и при этом училка. Вот ей бы я от души пожелала съ...ть нафиг в театр и сидеть там, пока внуки не вырастут. evil
Вот уж проблема на пустом месте. Все дело добровольное. Но кстати считаю не оказать посильную помощь в случе когда надо - это за гранью моего понимания. А так театры, работа - у каждого своя жизнь
А что в театр бабушки ходят как на работу - с 9 до 18, каждый день? Дело в обычной человеческой взаимопомощи. И даже не причем тут с внуками или с собакой или ещё как. Попросили - хочешь помоги, не хочешь не помогай. Но вообще мне этого не понять, если вы близкие люди, то как можно забить и не помочь? Если наглеют и садятся на шею это одно, а если и правда надо, то почему нет. Ведь и бабушка просит или ждет помощи и заботы. Все эти дебильные евские темы, что никто никому ничего не должен, могут довести до абсурда. Каждый живи как хошь, помирай в одиночестве, загибайся в трудной ситуации. Мне не понять таких стандартов, если мне дорог человек, то ессно, что я всегда помогу и пожалею, и подставлю плечо. И всегда полно остается времени и на театр и на личную жизнь. А насчет того, что мама растила, кормила-поила. Так опять же, это ж она детей заводила, думала наверно, что придется это делать, и мы также своих заводим, по собственному почину.
" если мне дорог человек, то ессно, что я всегда помогу и пожалею, и подставлю плечо" - Если человек дорог, так каждый поможет.
А если вам человек и не близок, и не дорог, но формально родня. И очень даже на вашу помощь претендует ? Типа у вас время свободное есть , а вот ему надо прям сей момент и немедленно... - Кинетесь помогать ?
Возможно без энтузиазма и в меньшем объеме, чем он ожидает, но помогу. Но здесь и обратная сторона - а вы не претендуете на его помощь или внимание или сочувствие? Чтоб он/она уважительно относился к маме, подрывался по первой её просьбе и тыпы. Здесь часто двоякая ситуация получается - бабушка тоже человек и не обязана помогать, но вот к ней, к своей матери, ты должен быть преисполнен любви и заботы и почтения, и навещать и помогать и пр., а то осудят. Здесь одного без другого быть не может - или вы вместе и помогаете друг другу, или нет, каждый сам по себе.
Запросто))) в в каждом районе есть центры, где дают бесплатно билеты в театры. Ну не в самые самые, но дают и много. Можно хоть каждый ден ходитьь. Ещё всякие экскурсии от управы. Если хорошо приноровиться и не пропускать, то реально домой можно приходить только переночевать. У меня тетушка пользуется всякими такими господачками. Ее дома практически не бывает. Но у нее внуки уже выросли. Им уж слава богу за 20.
Это наверно очень редко кто выдержит такой график хождения по театрам и музеям. Я и не имела ввиду финансовую доступность. У меня никто не в состоянии нонстоп ходить так.
Моя в 43 активно устраивала личную жизнь, какая бабушка вообще? Мы почти и не общались, времени не было у неё на это, порхала, прекрасно выглядела, надо сказать, замечательно. Какая помощь с детьми?! Хорошо. В моем детстве я тоже мало её интересовала, карьеру делала. Хорошо, сделала. Но, блин, а вот сейчас она уже созрела, личная жизнь замирает, болячки повылезали, немощь. раньше говорила - да нужны вы мне, мне ничего от вас не надо, я все сама, как-будто думала, что вечно будет молодой и сильной. А сейчас уже сама не может. Ну и почему я должна быть такой мудрой и благоразумной, все понимать и прощать? Старшего тяжело растили, молодые, работа, болезни, денег нет. Она не помогала - сами родили, сами и колотитесь. Сейчас младшая её любимица, теперь есть у неё время на внучку, а внучка с ней и общаться не хочет. И я плохая опять - ребенок смотрит как я общаюсь с ней и все впитывает. А как мне общаться-то? Мне сейчас от неё ничего не надо, я все сама могу прекрасно. Как она раньше говорила - я знаю, что ты жива-здорова и больше меня ничего не волнует. Ну так и у меня абсолютно те же мысли - я знаю, что она жива-здорова и больше меня ничего не волнует и не интересует - иди занимайся собой, в театр, куда угодно, мне все равно. Необходимости в близком контакте с мамой у меня и у всей семьи нет. Потому что это не возникает по щелчку, когда вдруг понадобилось и захотелось, а потому что все равно больше заняться нечем.
"Необходимости в близком контакте с мамой у меня и у всей семьи нет" - Ну и не общайтесь, если не хотите. Силком же вас не заставят :)
Меня с года растила бабушка, мама работала, приезжала в деревню на выходные. Я была самой младшей внучкой, и бабушка часто говорила - ну вот Аленушка школу кончит и можно умирать. Так, к сожалению, и вышло. Горе было страшное.
Моя мама с года растила моего сына - я вышла на работу, жили вместе. Кормила, гуляла, разговаривала, я безумно благодарна ей, себе так не доверяла и так спокойна не была, чем когда он был с ней.
Я обязательно буду сидеть (гулять, кормить, общаться) с внуками (дай бог будут). Это модель нашей семьи, у мужа также. И это нормально.
А если у Вас сын и попадется невестка, которая из другой модели семьи - как Вы наверстаете упущенные годы "няньканья" с малышом?
Так кто ее спрашивать будет :-) Умиляют меня такие дамы,вот лет через 20 я такого наворочу :-)
ага. я была такой невесткой, которая не желала вот такую настойчивую бабуку и близко к ребенку подпускать. Не представляете, как она скандалила. У нас так принято и т.д.
Да плевать мне как принято у теток-кукушек для меня не проблема быть матерью и отдавать ребенка на воспитание полоумной тетке. которая в свое время своего ребенка по сути бросила. нет уж, спасибо.
на воспитание мне не надо. но представить, что мне 65 лет и я все лето тусуюсь с 2-летним внуком на даче, а родители приезжают на выхзи - легко могу:)
Я такая же ЖуДкая невестко. :( Я хотела сама своих детей вырастить. Свекровь моя была в бешенстве. У них в семье было принято, что бабушка растит, а мама работает. А в моей семье женщины никогда не работали, и были дома с детьми. Мне было очень странно ее предложение, что она уйдет с работы, а я выйду в 6 недель ребенкиных. Потом еще лет 5 мне мозги полоскала о том, как важно женщине работать, и как она лучше воспитает ребенка. Она у нас УЧИТЕЛЬНИЦО. Вот так.
я вообще так всегда считала. хотя она готова для внуков ну вообще, чаще правда на словах, или набаловать так, что нафигнафиг..теперь мы друг от друга далеко, и оказывается она счастлива и начались театры и для себя. вот и хорошо
Anonymous написал(а): >> хотя она готова для внуков ну вообще, чаще правда на словах, или набаловать так, что нафигнафиг..
За что ж вы так русский язык не любите?
всегда это знала, родители помогали с сыном, я вышла на работу в его 2 года, до трех они с ним сидели, но это было их решение, не захотели бы ну не вышла бы:-) Ходить за внуком на веревочке и жить его жизнью они не обязаны и не должны они превращаться в его придаток, они достаточно молоды, чтобы жить своей жизнью, ходить куда хотят и делать, что хотят. Я на ниве внуков убиваться не собираюсь, ибо свекровью буду, поэтому все равно буду плохая, хоть в попу их целуй, так что предпочту не нарываться:-)
судя по популярности темы, ева постарела и стала бабушкой.
ну или как минимум, готовится ею стать прямо вот в ближайшее будущее.
так и есть. тут в принципе одна и та же аудитория, которой сейчас 38-45 лет, есть и старше
Вот я бабушка. Мне 45 лет. У меня два внука. Зачем мне помогать? Я работаю, в выходные с удовольствием посижу с внуками, дедушка тоже рад покататься с ними на горке, поиграть в карты, нарды и т.д.
Вы в выходные сидите с детьми, это что не помощь. О чем ещё можно просить работающую бабушку? Вы помогаете.
Значит у вас идеальный расклад. Вы и собой занимаетесь, и в выходные удовольствие получаете от внуков и тем самым и помогаете.
А как по-другому? Никто никому ничего не должен?
Или должен, только если бабушка помогает?
Тогда это просто коммерция в отношениях.
И оценка и суд - вы оцениваете (по своему разумению), кто и зачем рожал.
По моему опыту, единственный способ жить в мире с собой - это давать максимум родителям и ничего не требовать взамен. В идеале.
Это у вас от перекоса. Давать максимум надо прежде всего себе. Чтобы жить в мире с собой. Потом - мужу, потом детям...
А помогать престарелым родителям - это не давать максимум, уж поверьте
Я не предлагаю жить родителями, а себя пустить под откос.
Давать максимум из того, что ты можешь дать.
Помогать по возможности.
так внуков-то она уже не себе рожала. А за то, что вырастила-да, должны, причём это оговорено законом.
Не обязана, конечно. Но любят бабушек и дедушек, которые рядом, с которыми хорошо и весело, а не тех, которые где-то заняты собой, те - чужие тети и дяди... И это их выбор.
Если ставить вопрос ребром: ДОлжны не должны - то нет, конечно, и идите и живите своей жизнью, ходите по театрам и т.д. (у всех свое) но только и внуки у вас будут только формально.
Я вот к бабушке ночевать ходить перестала, когда замуж вышла, а до этого и в отпуск они меня с дедом брали, и на выходные, и в лес, и на дачу и еще много-много куда. И им это было в удовольствие, и между нами были не просто официальные отношения, а любовь!
И поэтому сейчас, когда моей бабушке 83, уж я ее и в баньку свожу, и в церковь за святой водичкой для нее съезжу и т.д. и т.п. и это мне - в удовольствие!
А есть у бабушки такие подружки, которые только и судачат: Вот, к тебе внуки-правнуки постоянно идут, не забывают, а мой Колька-Манька-Ванька даже не звонят.... Только я то знаю, что когда эти бабушки были помоложе, а внуки намного младше - то тогда эти Кольки-Маньки-Ваньки были обузой своим бабкам.
+100 как можно заставить себя полюбить в 70, если в 50 этих внуков на порог не пускали, а то вдруг диван испортят или времени на них не было никогда.
Ну вырастят бабки Кольку-Маньку-Ваньку,а те уедут в другой город или даже страну и что тогда,много от них помощи да внимания будет ?И хорошо,когда внук один-единственный-неповторимый,а если 4-6-8-10 тоже всех няньчить да по отпускам возить ?
Поразительно как такая, в общем-то безобидная тема превратилась в ругань. Сколько людей вызверилось!
И главное из-за чего? Чья-то бабушка считает что должна, чья-то хочет "пожить для себя". Ни то, ни другое не заразно, тут кому как повезет. Чего ругаться то?
Ну, не должны, только и внуки им тоже не должны. В этих случаях отношения прохладные. И внуки от этого страдать точно не будут, т.к. никаких претензий у них к баба-дедам обычно нет -то маленькие, а потом и не до них вообще. А вот бабушки, когда с походами в театры становится тяжело, когда нужна забота, уход, хочется тепла, начинают предъявлять претензии. Причем к детям своим, что те так внуков воспитали, что они к бабушкам так относятся. Себя они ни в чем не обвиняют. Здесь есть компенсаторный механизм))) Если бабушки оставляют внукам наследство, то и свою долю внимания и, пусть не любви, но уважения, они получить могут, и требовать тоже могут в обмен на материальные ценности.
Я такого не наблюдаю, к родителям часто претензии, что они должны и обязаны и во всем виноваты. А насчет бабушек такого не видела. Забить могут, да, но вспоимнают всегда с теплом, если бабушка с ними нянькалась и время проводила, баловала.
Что за какая-то личная жизнь нон-стоп 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Не смешите,е сли есть желание то провести с внуками время, достаточное, чтоб установить близкие теплые отношения, всегда найдется. А если видеться 2-3 раза в год, то ясно, что нечего говорить о ддоверительных отношениях, чисто формальные визиты и отбывание в гостях.
У некоторых современных бабушек есть ещё и младшие, совсем не взрослые дети, понимаете, какая штука... И времени у бабушки - те же самые 24 часа в сутки, что и у молодой мамы внуков. Так что при всем желании, количество времени, проведённое с внуками, приходится корректировать в пользу общения с собственным ребенком, который нуждается в маме больше, чем внук в бабушке.
Вообще-то речь шла о помощи,т.е. вынь да положь прямо сейчас и в том объеме,который маме необходим,а не когда бабушке захочется,потому что в это время у мамы могут быть свои планы и бабушка ей нафик не сдалась.
Если в принципе есть желание общаться с внуками и нет конфликтов личных с их родителями, то вероятность того, что совпадут эти два момента - когда хочется бабушке и когда маме надо - очень велика. Ну и нормальные люди идут на компромиссы - там подвинутся немного навстречу, здесь к ним на встречу подвинутся. Я не говорю о какой-то безумной жертвенности. Все-таки любят все рассматривать какие-то крайности. Но иногда, да, ведь бывают ситуации, когда просят о помощи и вам это не совсем удобно, но это важно, и почему бы не помочь. Речь не о потребительском отношении.
что-то тут ни одного поста про деда нет :) почему не посидит и с младенчиГом не поможет.
Так пост про бабушку, не?
Заводите отдельный пост и будут вам жалобы на дедов
Я не встречала топов, где свекра упрекают в том, что с ребенком не помогает.
А он в состоянии? В понятиях большинства нынешних свекров (привет из СССР) дети - абсолютно женская зона ответственности. Вряд ли они со своими дочками-сыночками как-то занимались, а с внуками и подавно не будут.
У меня свекровь в 66 работает, организует досуг, тянет дачу. А свекр круглосуточно смотрит телек и пьет пиво
У меня папа мужа больше с внучкой возится, чем мама. Я ему даже больше в этом плане доверяю
Мужики умные, у них помимо деточек и внучиков есть ещё чем заняться, а для баб они придумали миф, что дети и быт это женское дело. Умные тётки это просекли и подключают к воспитанию детей своих мужей и отцов, тем самым освобождая себе время для своих личных дел. В большинстве своём, женщины не имеют никаких своих личных дел, по-этому впрягаются по полной, даже не подумав о мужчинах.
Очень было интересно почитать топ. Я бабушка 2 внучек 9 и 3 лет. Они мне одинаково дороги, но больше всех я люблю свою дочь и по возможности стараюсь ей помогать, но т.к. работаю, могу только в выходные или в отпуск старшую с собой беру. Никаких условий никогда не ставила,если могу, всегда помогу просто так и посидеть, и уроки сделать или забрать старшую внучку их муз.школы или бассейна, или младшую из сада, если надо и деньгами помогу. Мне 53 года и я считаю, что себя я обеспечила и на старости лет постараюсь не быть в тягость дочери и внучкам. Просто все люди должны заботиться о своей старости заранее, от нее не уйти. Просто нужен расчет и инвестиции, и тогда не нужно будет никаких унижений и все будут друг другом довольны.
Anonymous53 написал(а): >> Просто нужен расчет и инвестиции, и тогда не нужно будет никаких унижений и все будут друг другом довольны.
Только вот понимаете, какая штука.... Детки иногда предъявляют претензии, что инвестируя в старость мамашка сократила инвестирование в чадо и ущемила дитятку! Могла бы и больше давать, но зажала, сука!
Ога! :-D "Я тебя поцелую... потом... если захочешь!" (с)
http://www.youtube.com/watch?v=ECGs6QIXURA
Не совсем так. Инвестирование в детей сейчас дает высокий шанс, что дети станут самодостаточными и нам не нужно будет их поддерживать до 50-ти лет.
Очень правильно! Именно это я и имела ввиду. Дочь взрослая, образованная,замужем. Мы с мужем живем отдельно от детей. Работаем, ездим в гости к детям, но чаще они к нам на дачу)). Не надоедаем друг другу, но уверена, что если дочери будет нужна наша помощь (любая), она ее обязательно получит, также и я уверена, что если нам будет нужна помощь, нас не бросят. Дети воспитываются в семье на примере отношений между родителями.
если дочери будет нужна наша помощь (любая), она ее обязательно получит -т.е. если ваша дочь решит,что она хочет делать карьеру,а вы должны сидеть с внуками так оно и будет ?
Моя дочь работает. Я могу ей помочь в выходные или свой отпуск, если очень надо на неделе могу взять отгул, у нас и папа и дед могут подстраховать, как то они из этого не делают проблемы, просто заранее договариваемся.А если нужно будет каждый день, не вопрос, оплатим няню. И почему Вы считаете, что дочери должны делать карьеру за счет родителей? Да! У меня еще мама есть, ей 78 лет, но и она может с удовольствием посидеть с правнучками и даже музыкой с ними позаниматься, т.к. в прошлом она педагог в муз.школе)))
Я ничего не считаю,просто вы так категоричны ,только с приставкой "бы" :-)И почему вы должны оплачивать няню если у вашей дочери такая замечательная карьера ?И все это "могу-можем-может" это абстрактно,когда-нибудь или конкретно,78-летняя прабабушка сидит с правнуками ?
Нет. Прабабушка не сидит с детьми, она иногда приезжает в гости к детям.Если интересно, как люди устраивают свой быт, то напишу. Из школы старшую внучку забирает папин водитель, он же отвозит ее в муз. Школу или бассейн, оттуда забирает мама,затем младшую из сада. Если болеют, сидим все поочередно,иногда могу к себе на работу взять. Сидят рисуют или играют.
зять ваш имеет собственную фирму или он на госслужбе? Это к теме эксплуатации водителя вне его должностных обязанностей:)
У многих аппетиты большие, а аппетитам свойственно расти-сколько ни давай, все мало:-) и не все умеют ценить то, что им дали.здесь то и дело возникают топы с претензиями к своим родителям, мы тоже не можем предугадать, какими наши дети вырастут, казалось все лучшее детям отдаешь, а они вырастают и начинают предъявлять претензии
Не считаю нужным никого принуждать. У нас сын всегда с нами. Моя мама по своему желанию помогает, приезжая на время операции или еще по какому-нибудь форс-мажору(но она в другом городе).
Свекровь живет в МО, ни часу не сидела никогда с внуком и не сильно жаждет и это не мешает нам быть в хороших отношениях, заботиьс о ней и помогать финансово.
