Развод и дети
Народ, нужны какие-то положительные примеры или мудрые советы...
Собралась силами и решила развестись после 10 лет брака... Муж прекрасный человек, красавец, золото, любит, со своими закидонами конечно, но они мне не мешали жить... Разлюбила и все тут.
Имеем двоих детей, старшей дочке 11 (не от мужа, но муж ее удочерил в 2 года, она это знает, но для нее он ее единственный папочка) и общая дочка 6 лет.
Старшая очень переживает, не понимает почему, говорит мне ужасные вещи типа "если у тебя кто-то появится, никогда в жизни не буду с тобой разговаривать и уйду жить к папе", истерит с заламыванием рук...
Подскажите, у кого был опыт управления подростком в таких ситуациях? Как себя вести и не натворить ошибок?
Переехала жить в соседний дом, дети периодически ночуют у отца (мы в европе, тут это нормальная практика)...
Да не, конечно повод, шо вы.
Рушить семью, менять жизнь всех членов семьи в худшую сторону ради блажи?
Ваша дочь права.
Простите, вы ипанулись?
Жить с нелюбимым человеком, сделать несчастной его и себя и как следствие детей ради чего?
Ради того, чтобы потом объявить детям, что они вам по гроб жизни обязаны, потому что вы свои лучшие годы угробили поскоку жили с нелюбимым мужем ради них?
Та ни.
Конечно, стоит развалить налаженный быт, испортить психику детей и любить много-многих часто-часто.
У бл..ей нет обязательств, а "в горе и радости" просто слова, не стоящие внимания
Ага, а "нибл@ди" на старости лет считают, что дети должны их содержать, потому что она свою жизнь угробила ради детей.
Так что я согласна чтобы блаженный на всю голову аноним считал меня бл,,ю.
Развелась с мужем 11 лет назад после 12 лет брака, общей неждвиги и с 4-летним ребёнком.
Между делом уже 12 лет как счастлива в НЕбраке.
Развод был кровавым и болезненным.
Нет, нибляди считают, что они ответственны за детей, которых родили на свет. У блядeй на первом месте их прихоти (к прихотям я причисляю не только мужчин, кстати).
Вы, например, написали что 12 лет счастливы в НЕбраке. О том, счастлив ли ребенок, вы не упомянули. Очень характерно )
Из двух зол надо выбирать наименьшее. Для ребёнка в том чисте.
Что бы ребёнок имел останься я в браке? Несчастную, постоянно на нервах маму? Несчастного папу? Но да, они были бы вместе. Хотя тоже понятие относительное. А теперь у него есть счастливая мама, счастливый папа. Пусть и не вместе. И ещё пример счастливой семьи. Моей семьи во всяком случае. И ещё ребёнок научился разруливанию конфликтов с новой папиной пассией.
Так что вопрос надо ставить не "А счастлив ли ребёнок?", а "В какой ситуации у него больше шансов стать счастливым?". Я не думаю, что ребёнок, живущий в семье, где родители люто недавидят друг друга и не живут семьёй, будет счастлив и будет в будущем в состоянии создать свою счастливую семью и построить свои счастливые отношения. Не ради эфимерного счастья детей, а ради любви.
Кого любит автор? Кто стал счастливее?
Можно прикрывать свои поступки какой угодно шелухой из слов, но по сути автор - течная эгоистка, наплевавшая на все, кроме чесотки в одном месте. Никакая любовь там и рядом не стояла.
В данный момент речь идёт о том, что она не хочет жить с тем, кого она НЕ любит.
Почему она должна быть бытовой праституткой только ради того, чтобы неадекватные анонимы с Евы считали её такой же дрянью как и они сами?
Вас переклинило на слове любовь. Да где же любовь-то у автора? Бытовая скука, не более того. Пока человек готов перекраивать жизнь по велению собственной левой пятки, ему не надо иметь детей.
" Да где же любовь-то у автора? Бытовая скука, не более того." - Так о том и речь.
У автора нет любви к мужу. И не хочет она делить бытовую скуку с мужем.
" Пока человек готов перекраивать жизнь по велению собственной левой пятки, ему не надо иметь детей." - Может и так.
Но как часто говорят на Евы : дети уже есть и обратно их не засунешь :)
Вот и в соседнем топе говорят: не надо было рожать 2-х детей в съемную квартиру, если даже на ипотеку нет денег.
Может и правильно, но обратно не отыграешь :)
"Вот и в соседнем топе говорят: не надо было рожать 2-х детей в съемную квартиру, если даже на ипотеку нет денег."
Если бы все руководствовались этим "ценным" указанием, мир бы давно вымер. Потому что доказано, что в благополучной Европе, финансово благополучные люди не хотят рожать вовсе,а хотят жить для себя. Вот и итог такой эгоистичной жизни, уже старушка Европа не знает как ей решить свой демографический кризис, вот и решают за счет многодетных мусульман.
"И ещё ребёнок научился разруливанию конфликтов с новой папиной пассией"
"Ценное" приобретение для ребенка, вместо того, чтоб проживать свою счастливую детскую жизнь у него такое(
Продкуты такого "счастливого" детства мы тут ежедневно обсуждаем на еве, а именно инфантильных подъюбочных вошек с пиписькаме.
Учитывая то, что у автора муж явно не первый (судя по дочке не от него), у нее, действительно, одно место чешется. Ладно бы алкаш был, который руки распускает. Но просто разлюбила... А до этого первого разлюбила. Ей лучше вообще детей не иметь, чем так ломать им психику.
Конечно просто слова, которые дали какой-то тетеньке в государственном учреждении. Сейчас вроде их и не произносят при бракосочетании.
И никогда не произносили. :) Это церковная формула, кажется, даже не православная. В органах ЗАГС регистрируют гражданский брак, который не является нерушимым, как нам всем известно, так что "...пока смерть не разлучит" - никак не катит.
Дети должны видеть, что любви не существует, а существует похоть, которую мама зовет "влюбленностью". И семья может быть семьей только 2-3 года, пока есть эта самая похоть, а потом - вперед на поиски нового самца. Что вырастет из этих детей? Кого они должны будут считать отцом? Кем они будут считать свою мать? Они обречены на несчастною жизнь. А дети счастливы, пока оттрахана мать - это все выдумки бл..ей. У детей счастье - это мир и дружба в семье, когда вся семья вместе.
Отношения себя изживают за 3 года. Не вижу смысла современным детям рассказывать эти все небылицы о вечной любви и что умрут в один день. К счастью полно людей уже живут не мнимым счастьем, что дети видят придуманную модель семьи и потом когда вырастают, действительно остается либо вешаться, либо бежать к семейному психологу, как выше одна дура посоветовала, чтобы сохранить семью, аха-аха) Зачем семью сохранять, если там отношений уже никаких, любви нет у автора к мужу, как вы выражаетесь похоти нет, ей простите с ним жить и сексом заниматься. Или она ради детей должна просто делать лицо, не заниматься сексом, улыбаться мужу при детях, а самой рыдать в подушку, когда все уснули? Думаю ненадолго тогда автора и хватит и стоит ли такая жизнь, жизни?
Да правильно все. Большинство живут вместе не от великой любви, а из-за Привычки, Лени и Страха. Ну и нищета еще. Были бы нормальные средства, на которые можно нормально жить, хер бы кто стал терпеть годами всякую херню и гробить свою единственную жизнь.
Автор, написала что независима в плане жилья и материальных средств от этого мужа. Если в браке царит такая скука, у автора прошла любовь, думаю это серьезный аргумент, чтобы дальше не мучиться и разойтись. Не мучить прежде всего себя, потому что от этого и дети будут страдать, не мучить детей, не мучить этого мужчину. Жить из за страха, привычки, тем более лени, это очень примитивно. Судя по постам, которые я частмчно прочла от автора, она далеко не примитив, поэтому и приняла решение уйти от опостылевшего мужа. Кстати очень правильное решение. Дети со временем смирятся и поймут. Старшей, можно в качестве альтернативы предложить, что если ей так плохо с мамой, то может остаться с отчимом или со своим родным отцом. Судить мать она еще слишком мала, как жить матери и с кем жить. Обычно после такой беседы ребенок постепенно принимает и успокаивается. Гробить автору свою жизнь тоже не вижу ни малейшего смысла. Это ее жизнь, ей ее проживать и как, тоже ее личное дело, с этим мужем, к примеру, одной с детьми, или со временем с третьим мужем, или может она просто остановится чтобы на нейтральной стороне встречаться с любовником или разными любовниками, конечно же не в доме, где живут дети, тоже поверьте, ее личное дело.
Я вот сейчас наблюдаю, что бывает после такого разрыва. Какие проблемы возникают с детьми и т.п. И знаете, на мой взгляд, проще попробовать полюбить мужчину снова, чем обрекать своего ребенка вечно рваться между двумя родителями и быть заложником ситуации. Потому что в этом случае папа сильно обиделся на уход мамы, а страдает от всего этого ребенок.
Мама разрушила своей волей мир ребенка. Не проходит это бесследно. И первоначальный протест - это цветочки.
Полюбить мужчину снова? Это что-то из области фантастики, причем для детей, даже не для юных девушек)))) Почему рваться между двумя родителями? Жить в семье, где она со временем будет не просто его не любить, а ненавидеть, это лучше? Дети не будут это чувствовать?
Почему из области фантастики? В данной ситуации мужчина ничего плохого не сделал (когда сделал - другая история). Просто у женщины глаз на него "замылился" и острота чувство притупилась. Вполне реально приложив некоторые усилия взглянуть на привычного мужа как на "незнакомца". Изучить со стороны, опять же его к этому делу подключить, пусть подыграет. Вполне реально, если захотеть, проблема обычно в том, что это
- не приходит в голову
- кинуться в другие отношения проще (напрягаться не надо)
Но ради ребенка я бы напряглась.
Да откуда вы знаете-то про большинство? По примерам своих родителей?
"хер бы кто стал терпеть годами всякую херню"
Так не надо выбирать херню, надо за нормального замуж выходить :))))
Да уж знаю. :) Не раз в откровенных разговорах доходили до "самой сути", почему на самом деле живут... с теми, к кому уже чувств так.... с гулькин нос, и то больше воспоминания. "С одной стороны, с другой стороны.... опять же дети.... и жилье, куда идти, куда податься? А если больше никого не найду, так и сидеть одной ?... И все-таки надо семью сохранять... " И так далее.
А спросишь прямо, вот дали бы тебе сейчас 15 миллионов долларов. Или 100. Хе-хе....
Пока еще никто не предпочел надоевшего мужа, ха. :) Ну это когда по-честному разговор. :)
ну так это только ваше окружение такое :) У меня в окружении за шлак замуж не выходили, поэтому живут счастливо
А что для вас повод сохранить семью??
Вы уже второй раз не можете сохранить брак - тенденция??
О детях бы подумала, что ли.
А зачем сохранять семью, где отношения давно натянутые, люди просто проживают под одной крышей, тихо ненавидя друг друга. Да, даже если автор испытывает неприязнь, вообще то семья, это оба, двое, плюс дети. Но если один из этих двоих не любит, отношения себя изжили, зачем цепляться за такой брак? Дети вырастут и разлетятся кто куда, а она будет жалеть что просрала время на нелюбящего человека, с которым была вынуждена жить не пойми ради чего и кого. Да лучше вообще одной остаться, без мужа, просто воспитывая детей, чем жить так, как вы советуете, автору. Какое то мировоззрение у вас застойное, противно читать таких особей женского пола, амебность!!!
Здесь местные бабки будут советовать что жить надо для детей, кака-така любовь, зачем она вам?:)
Если любовь прошла не вижу смысла жить дальше и мучиться, автор, я такая же, с вами и за вас. Ни капли не пожалела, что развелась. Невозможно было уже спать в одной кровати, человек раздражал, жить с ним, есть с ним, прекрасно вас как раз понимаю. Жить и вот так маяться и постоянно раздражаться я тоже не захотела. Могу сказать что одна была 2 года с небольшим. Потом встретила свою любовь, сейчас мы вместе, я счастлива. У меня был один ребенок, сын, от первого брака. Но очень неохотно принял моего нового мужа, тоже ревновал, ставил палки в колеса, разные:) Но это же дети, сами понимаете. Сейчас все замечательно, уехали вон сегодня за город, вдвоем:) Мама, то есть я, на хозяйстве, придут голодные с воздуха:) так что не переживайте вы так, все нормально будет.
А теперь представьте, что вы и этого разлюбите, как автор. И ваш сын, который второго-то только принял, вынужден будет строить отношения с очередным вашим мужиком.
И что? Это жизнь. Ребенок должен знать жизнь реальную. Любить никто никого не заставляет.
В жизни много чего встречается, наркотики, там, педофилы. Вы все это ребенку будете преподавать на собственном опыте?
Желательно ребенку об этом рассказывать, пока не рассказали на улице, за углом. И чем раньше он узнает об этом, тем будет более с иммунитетом против этого. О ограждать если от всего ребенка, то уезжайте в глухую деревню, пусть не учится, из дома только на участок выходит и обратно, живет в иллюзиях что это мир, участок и дом. Целый вечный мир........
Рассказывать и показывать на собственном примере - это разные вещи, не находите? А автор именно что показывает...свою неразборчивость.
Что не так?
Вам без мужа точно будет лучше и легче, чем с ним?
Или вам чисто повыпендриваться со скуки?
Работаете? Денег хватит на прокорм детей?
Жить где планируете?
я переехала в соседний дом, быт уже устроен. Проблема не в том, как развестись, на что и где жить и надо ли это вообще. Этот вопрос вообще не стоит для меня. Единственное, что меня волнует это как сгладить травму для ребенка.
Вы это того... до переезда не подумали? Линию не выстроили? У вас там в Европах консультантов нормальных вроде достаточно?
Как сгладить теперь??!!!
Беседовать совместно с папой. Сажать рядом и объяснять, раскладывая по полочкам.
И главное дать ей время.
Вы пред ней ВИНОВАТЫ. И так будет еще долго.
вы нашли другого мужика 100% и думаете. что сможете убедить в обратном дочь? не сможете!
Автор,была в похожей ситуации.Но мы с мужем совместно приняли решение развестись.У меня 2 сына,первый тоже не от него.Но мы между собой договорились,чтоб процесс расставания для ребенка прошел мягко.Каждый день папа приезжал к нам ужинать(хотя живет далеко).Это для нас важная традиция-семейный ужин.Потом стал постепенно реже,в итоге приезжает в выходные.Все время ребенку говорили,что мы перестали быть мужем и женой,но остались друзьями.Сын видел,что мы действительно болтаем на все темы,смеемся..Потом со временем бывший муж стал жить с другой,я тоже вышла замуж.Все счастливы,папа также приезжает в гости,можем все вместе поужинать,чаю попить.В воспитании принимает участие как нынешний ,так и бывший муж.Я бы на вашем месте не стала резко уходить,но не в одну же минуту вы его разлюбили.В конце концов ,лучше даже худой мир,чем хорошая война
У старшей возраст, когда она пытается уже влиять на события. И да, ей ваше решение причиняет сильную боль (причем боль тем сильнее, что один раз она уже меняла состав семьи - пусть и не помнит этого сама, но знает и эмоционально следы остались). Фактически, у вашей старшей семьи с родителями уже не будет (она не в том возрасте, когда еще сохраняется пластичность и можно принять новый состав семьи). Ну вы бы не сопротивлялись, когда всю вашу жизнь рушат?
Младшей тоже больно, только она пока сказать не умеет.
Ну что тут сделаешь. Упирать на то, что папа остался и мама осталась, на какое-то время забросить все прочие дела и облизывать детей. И очень-очень потихонечку освобождать личное время и личную жизнь. И объяснять-объяснять-объяснять, при этом твердо стоя на своих позициях, чтобы ни тени неуверенности не было (иначе боли будет только больше).
ЗЫ. Совсем не исключаю, что может и у папы жить ей будет не плохо (хотя сейчас это заявление скорее попытка на вас повлиять).
Да, не повезло ни мужу, ни детям. Надеюсь, что их жизнь сложится отлично, несмотря на ваши старания максимально ее испортить.
вы и правда дурите. ДУрите конкретно. В силу кизиса вероятно.
Это я вам и как психолог говорю и как дама решившая , что развод через 10 лет брака с дитем - это адекватный выход.
Я оооооочень хорошо думала, понимая, что кризис возрастной в моем случае имеет место быть.
При вашем анамнезе, я бы не приняла вашего решения.
Какова причина НЕ жить с этим мужчиной? Разлюбила НЕ основание. При разлюбила, ничто не мешает рядом находиться. Люди и по дружбе скексятся и вопросы бытовые решают.
Так колитесь, в чем дело!
Это вполне акватный выход. Я не психолог, но свой развод после 11 лет брака с идеальным мужем и великолепным отцом считаю самым верным своим поступком.
Не пожалела ни секунды, абсолютно счастлива, чего и автору желаю)
Любовь закончилась - это офигительно весомая причина.
Интересно, а кто-нибудь поделится с автором полезным положительным опытом и ответом на тот вопрос, который она задала в заглавном посте:think.
Ну в общем я и написала про свой положительный опыт)
Как себя вести? Рассказать детям честно всю правду, все причины, расставить границы, ответить на вопросы и дать понять, что решения принимают взрослые.
Чего еще обсуждать?
Вестись ли на загоны 11-летней "шантажистки" - нет, не вестись)
Да разве? Ваш положительный опыт ничего общего не имеет с теми вопросами, которые встали перед автором. Так то и у меня в ближнем круге достаточно людей, которые развелись довольно безболезненно, а дети, если и страдали, то недемонстративно и не подкидывая дополнительных вопросов.
Тут по сути все отвечают на вопрос "есть ли благополучная жизнь после разода", и ответ сомнений не вызывает. А автор спрашивает, как преодолеть препятствие. На что ответ - да преодолей и всё.
Стоп... Вот вопрос автора "Подскажите, у кого был опыт управления подростком в таких ситуациях? Как себя вести и не натворить ошибок?"
Я на него ответила со своей точки зрения - просто не вестись на истерики, и показать, что решение только на взрослом и детям нет доступа в решение проблем вне их компетенции.
Скорее всего автор еще не приняла окончательное решение. Ну, мне так видится. А тут есть повод "прикрыться" деточкой...
Да, ключевое слово "просто". Вот ребенок уже истерит - и? Вы просчитывали реакцию истерящего подростка?
Вы помните себя подростком? Я помню и могу эти "заскоки" сейчас уже оценить со стороны. Вот исходя из этого и просчитываю и возможное поведение ребенка и свою реакцию.
Я всегда была слишком благополучна, чтобы кого-то еще равнять по себе, хоть детей, хоть взрослых. А автор топа всё равно больше не отсвечивает, так что обсуждение потеряло актуальность.
Сколько тупиц кругом! Вам же Автор написала, что не любит мужа больше, а вы все про зуд твердите. А к детским истерикам и угрозам в таких вопросах надо относиться философски. В вопросах отношений не надо слушать детей, ибо они продолжат жить дальше своей жизнью, выпорхнув из семейного гнезда, а женщина останется наедине с не сложившейся жизнью, возрастом и неврозом.
Золотые слова! Но к сожалению не все их слышат, поэтому и считает полЕвы, что дети ОБЯЗАНЫ содержать родителей.
+100 , и я к вам в компанию.
Сначала женщина ОБЯЗАНА жить с нелюбимым мужем ради детей, потом дети ОБЯЗАНЫ содержать родителей - прям круговорот обязанных.
Ни любви , ни уважения - но все обязаны. Брррр....
Никто никого любить не обязан. Никто не обязан мучиться, ради кого бы то ни было. Однако! Есть такое понятие как Ответственность. Умение ее нести отличает зрелого человека от инфантила.
Так вот задача автора нести ответственность за принятое ею решение и за своих детей тоже. А это значит готовиться к реализации своего решения учитывая адаптацию ребенка.
И еще.. почему дети уехали с мамой?
И к кому же у автора любовь?
К мужу? К детям? Нет, только к себе, ненаглядной.
Так у автора уже второй нелюбимый. И от каждого по ребенку. У нее настолько п..да чешется, что она бросается в брак, рожает, а потом начинает думать? Бедные дети, досталась мать-кукушка.
Я считаю, что дети обязаны содержать родителей. При этом у меня детей пока нет, но я очень люблю своих родителей. И очень ценю все то, что они в меня вложили. Но вам, похоже, не понять. Ваша мать была, видимо, из таких, как автор, вот вам и не хочется ей помогать.
Вы не поверите. Мои родители уже 45 лет как вместе. Правда нежно ненавидят друг друга. Я покинула этот дурдом в 16 лет.
И сейчас, с выстоты лет и опыта, реально считаю маму полной идиоткой, что она живёт столько лет с козлом.
различие между мужем автора и вашим козлом-отцом в том, что даже у автора язык не поворачивается назвать мужа козлом. И дети его любят, в отличие от вашей ситуации.
Учитывая то, что она разлюбила уже второго, ей стоит прекратить мучить детей и искать себе очередного несчастного.
Надо самой несчастной становиться? Чтобы дети видели нездоровый микроклимат в семье, потому что если женщина не любит мужчину, с которым она живет, не могут и остальные быть счастливы. Надо забить на себя, как на женщину. Еще и делать несчастным своего мужа, потому что он будет тоже срываться, чувствовать что его разлюбили, его не хотят. Это ад, а не жизнь, которую вы советуете автору. Разлюбит еще одного, значит тоже прекратит отношения, и с третьим. Это жизнь!
Представьте себе, это личное дело автора кого она заделает или не заделает. Смотрите за своей жизнью. Нельзя жить ради детей, ставить болт на себе, херить свою жизнь. Дети умные поймут, никто им не запрещает с отцом видеться, но жить мама не обязана с их отцом, если любовь прошла, человек некомфортен стал в общении и в совместной жизни.
"Смотрите за своей жизнью."
Вы за своей посмотреть не хотите? :) Это форум, детка.
"никто им не запрещает с отцом видеться"
Офигенная семья с папой по выходным.
А что вас не устраивает? Да-да, с папой по выходным. Бывает что у папы живут и с мамой по выходным. А что офигенная семья это только когда оБСЧая ложка и тарелка, общий быт и постоянное проживание в одной квартире? А как же тогда при форме встречающегося брака люди живут и дети растут? И дети в курсе, что у папы с мамой такая форма жизни. Кстати весьма сейчас очень распространенная, чтобы не было вот такой жести как у автора, лишних проблем и гиморов. А здесь, тем более люди разбегаются, мать не имеет права не хотеть жить с мужем, только потому что у нее дети и она должна обязательно жить в семье для видимости и мужа иметь для видимости? ХАХАХА) Может еще для соседей или знакомых, надо мужа иметь и с ним жить, даже если от него воротит?????
Видно, что у вас никогда не было нормальной семьи. Именно поэтому вы мечетесь, как раненая птица, все ищете любовь, да не находите.
"Кстати весьма сейчас очень распространенная"
Откель статистика? Одна бабка сказала?
А предположить, что Ваша собеседница росла в дружной и любящей семье, поэтому любой другой формат для нее неприемлем, Вы можете? :)
Я росла в дружной и любящей семье, родители до сих пор любят друг друга, поэтому мать-кукушка, которая уже который раз не может ужиться с мужчинами, от которых упорно рожает детей, мне не понятна.
Ужиться с мужчинами? У нее всего два мужа было, это вы называете не может ужиться? А многие живут с десятком уже, а то и за десяток. И что тут такого, если не устраивает муж, с ним разводятся? Как надо уживаться? Все глотать, терпеть, молчать? Живите так. Автор так жить не хочет, я бы тоже так жить не хотела. Чтобы всю дорогу, только ради сохранения семьи молчать, терпеть, ложиться в постель, как на каторгу, скрывать свою нелюбовь, да и как ее можно скрыть от него и от детей, проживая под одной крышей, как? Она не упорно рожает детей, а у нее двое детей от разных браков. И что из этого? Выйдет третий раз замуж если конечно же захочет еще с кем то жить, может в третьем браке и не рожать. Это зависет от женщины. А потом что она не может их обеспечить, их бросила, ушла в загул, дети некормленные и голодные? Что перепошились вы так? Отцы детей тоже должны участвовать в воспитании в общем то, и материально обязаны помогать, алименты платить. Не одна мать должна все тянуть на себе и жертвовать собой, только потому что она родила. Она рожала наверное тоже не от воздуха? А от полноценных, реальных мужчин, тем более мужей законных. Пусть они тоже немного поднапрегутся со своими детьми.
"У нее всего два мужа было, это вы называете не может ужиться"
У автора еще все впереди, будет и ваш десяток. Только дети тут при чем? Почему 11-летка должна снова терять отца? Во второй раз.
" Все глотать, терпеть, молчать?"
Что глотать-то, если автор сама пишет, что муж - золото?
"Живите так"
Я живу прекрасно, не беспокойтесь. Мне нет нужды лишать детей отца.
"А потом что она не может их обеспечить, их бросила, ушла в загул, дети некормленные и голодные?"
У вас такая потрясающая орфография, что неудивительно, что вы защищаете автора.
Факт непонимания не отрицает факта существования. Просто примите, что не все в мире подвластно пониманию.
Моя орфография Вас устроит?
Не, я своего папу нежно люблю. Козлом его мама считает.
И возможно я их обоих любила бы ещё сильнее, если бы каждый из них был по своему счастлив каждый в своём браке.
И я к вам примкну. Скорее те, кто пишут автору, что ее поведение лишь "блажь", не оказывались в подобных условиях.
Вы тоже дважды выходили замуж, рожали детей и понимали, что муж - не ваше? Бедные дети.
Какая блажь? Где? Я не вжу блажи у автора. Не сошлось, не срослось с перым мужем, она не стала никому врать, играть, честно развелась. Второго разлюбила, чем жить и страдать и чтобы страдали все кругом, вклчая супруга и детей, предпоча развестись? В чем ее блажь? Нормальные люди разводятся, расходятя когда любовь уходит, вообще то. Это только ненормальные могут прдлжать и лямку тянуть в ненасивитном браке.
Нормальные люди живут в браке до старости, а не прыгают из койки в койку, пополняя выводок детей, которые мать уже ненавидят за ее активность.
Это не нормальные люди, а мазохисты классические.
Нормальные люди строют СВОЮ жизнь, а не подстраиваются под чужую.
У вас мать тоже с 10 разными мужиками детей наделала? Тогда понятно, откуда такая модель семьи.
А что у автора уже 10 мужей? Я только двоих насчитала?:) У нее старшая дочь уже большая, она просто капризничает и истерит. В ее возрасте бывает достаточно ребенку просто объяснить что мама не может вот так жить, что ее не устраивает такой муж. Дочка просто ведет себя эгоистично и как она хочет, не понимая свою маму
Дочь и правда большая, пора выпихивать из семейного гнезда и новых строгать.
"что ее не устраивает такой муж"
Какой - такой? Какие аргументы она сможет привести ребенку, если муж ничего плохого не делает?
"Дочка просто ведет себя эгоистично и как она хочет, не понимая свою маму"
А что она должна понимать? Что у мамы мозгов не хватает найти нормального мужчину, в который раз? Что 11-летний ребенок второй раз отца теряет?
В лучшем случае, будет папа по выходным...пока новую семью не заведет и не родит там родного ребенка.
Папа, брошенный мамой, необязательно будет трахать всех подряд. Но один явно не останется. И закон жизни таков, что его внимание бОльшей частью будет перенесено на новую семью.
"И то, что он станет выходным папой - тоже мама виновата?"
Конечно. Или вы ему предлагаете каждый день после работы к автору в квартиру ехать?
"Он не хочет брать ребёнка к себе, а мама виновата."
А где написано, что он не хочет?
Когда человек рожает детей, он принимает на себя огромную ответственность. Человеку, у которого на первом месте собственные неврозы, плодиться не стоит.
Рожать детей, чтобы потом плевать на них, на их мнение и, возможно, благополучие - это от большого ума, да-да-да.
Уходит автор от мужа именно потому, что писиська зудит. Не похоже, чтобы она решила коротать свои дни в одиночестве, без мужчины. Она уходит с надеждой встретить новую любовь. Течка у тетки началась.
По теме есть что возразить, или так просто мимоходом гадость сказать решили?
То есть нечего по теме сказать. Так я и думала, спасибо за подтверждение )
Вы считаете неврозом, когда разлюбляют и жить вместе не хотят? Выходит дело у 50% всего то невроз:) Это пройдет, как простуда и вновь любовь зацветет:) Бредятина какая. Жить надо не для детей, жизнь одна, у детей будет своя жизнь, у мужа автора тоже сложится жизнь без нее, с бабой, без бабы, это неважно. Почему автор должна жертвовать своей жизнью? Своим личным благополучием? Она от детей не отказывается, не вышвыривает их на улицу, она просто РАЗЛЮБИЛА МУЖА. Причем здесь дети? Детям надо честно объяснить, растолковать что такое случается у взрослых людей и что когда они вырастут, то поймут почему мама так поступила и они в будущем тоже от этого не будут застрахованы. А жить с нелюбимым это серьезный аргумент, чтобы не жить в таком браке. Неужели этого недостаточно? Надо еще кучу аргументов и каких? Чтобы еще бил, пил, нос разбил, мозг съел?
Ну у нее уже дважды "не сложилось, разлюбила". Думаете, на старости лет найдет с кем сложится?
+1 Это первое, что бросается в глаза. Который раз не складывается, но детей она исправно рожает.
Ну, возможно не сложиться. И что с того ?
Автор считает, что лучше жить одной, чем с НЕлюбимым. Это ее сознательный выбор
Так пусть идет и живет одна. Дети тут при чем? Дети не хотят уходить от отца и я их понимаю. Автор к следующему побежит, еще одного ребенка настрогает, а потом поймет, что и третий не подходит.
Пусть :) Вообще-то автор уже живет отдельно от мужа , в соседнем доме. Дети ночуют и там, и там.
При этом 11-летка пробует матери давать указания, но такое, судя по Еве, и в полных семьях случается.
А "настрогает" автор еще одного /двух/трех детей или нет - это только ее личное дело.
"При этом 11-летка пробует матери давать указания"
11-летка, на минутку, родного отца не знает, а тут ее еще и неродного лишают. И не надо рассказывать про встречи по выходным, они никогда не заменят полноценную семью, особенно, когда отец закончит горевать и найдет себе нормальную жену. У меня была подруга с такой же матерью. После 2-го развода подруга ушла жить к отцу и разорвала с матерью все отношения. И была права, как в будущем оказалось.
"А "настрогает" автор еще одного /двух/трех детей или нет - это только ее личное дело. "
Безусловно. Но только страдать от ее неразборчивости будут дети.
Захочет, так найдет. Может и не захочет больше замуж, такое поверьте, тоже встречается:) Вам этого не понять, видимо? Можно иметь мужчину постоянного и не рваться замуж, можно иметь любовника от случая к случаю, как женщине удобно и когда надо и удобно. Дважды:) Боже мой, как это много:) Женщины имеют по 30 мужчин, и то может не складываться, с учетом что сейчас 50% мужиков сплошная козлятина.
"Вам этого не понять, видимо? "
Нет, мне не понять, у меня любящий и любимый муж, чего и вам желаю :))
"Женщины имеют по 30 мужчин, и то может не складываться, с учетом что сейчас 50% мужиков сплошная козлятина. "
Вокруг вас те мужики, которых вы заслуживаете. А вы эти еще и гордитесь.
Автора уже который муж не устраивает. Может ей стоит прекратить плодить детей от новых мужей, а остановиться и разобраться в себе, чтобы не портить психику детям, для которых ее жизненные метания оборачиваются развалом семьи.
Автор, можете описать, что для вас значит любовь?
та самая, отсутствие которой вас сподвигло разрушить семью.
какая она должна быть?
А что кто-то верит в вечную любовь?
Что такое любовь?
Считать, что всю жизнь, будет крышеснос, по крайней мере, глупо.
Есть уважение привязанность потребность, когда гормоны уходят.
Иначе, каждые 5-10 лет смена партнера.
А дети просто заложники, спорить, как лучше для них, бессмысленно.
Автор, очень вас прошу, отдайте детей мужу и ищите свою любовь дальше. Только не плодитесь больше, в такие игры лучше играть без детей.
А я автора понимаю.. Я вот тоже, разлюбила. Ребенок еще слишком маленький чтоб понимать. Не развожусь пока, но думаю об этом ежедневно. Объективных причин для развода наверное нет. Не бьет, не пьет, подарки дарит, говорит что любит…
Да только пусто мне на душе. И раздражаюсь на мужа. Раздражает его запах, манера разговаривать и одеваться, злюсь, срываюсь, или молчу но жую это все в себе. То что раньше казалось в нем "милым" - теперь просто бесит.
Секса вообще не хочу. Мне не хочется ему готовить, не хочется ухаживать. Раздражает необходимость поднимать его носки с пола (раньше только хихикала над его манерой их оставлять там где снял). Мне даже кажется что моя одежда "пропахла" его запахом в шкафу, и мне это действует на нервы.
Мне не нравится как он общается с ребенком, то что он ему говорит - мне кажется полной ахинеей.. ну и т/д.
Вот правда думаете, что в такой семье детям ЛУЧШЕ? Нет, не думаю.
И дело тут не в "зуде" или в желании нового романа, а в том что ты с человеком больше не можешь и не хочешь быть рядом. Точнее, можешь конечно.. Но через ежедневную ломку.
Кому нужен этот героизм?
Не, то есть вы считаете, что женщина может быть спокойной, душевной и адекватной, живя БЕЗ секса?
Ну понятно, что женщина в глубоком климаксе, прекрасно может обходиться без секса.
И что ужасного в том, что автор хочет жить полноценной жизнью, а не быть придатком своих детей.
Детям она нужна ещё ну 10, ну 12 лет. А потом? Чтитать детей обязанных ей по гроб жизни и выносить им моск чайной ложкой?
Дети ОЧЕНЬ быстро вырастут и у них будет своя жизнь. Если дети всю жизнь будут жить хотелками своей мамы - то это несчасные дети и мать-ипонашко.
в том-то и дело что я так не считаю :-). Я просто написала, что все это раздражение: говорит не то, носки разбрасывает, милое стало не милым, это все от того, что не хочется с ним секса. Было бы с сексом все хорошо ничего бы не раздражало. А кроме секса людей может связывать еще деньги, но видимо их там не густо, поэтому это конец :-), ну или муж быстренько станет хорошим любовником или деньги начнет зарабатывать - это спасет брак :-)
Если хорошо не ипет, не зарабатывает на прожиточный минимум по хозяйству на всю семью, еще и раздражать начал и эмоции к нему прошли, то жить незачем. Можно еще за большие деньги, вы правы. Но эти большие деньги конечно же не подразумевают что муж кормит семью и порошок возит стиральный из Ашана, это полное содержание, путешествия, домработница дома, няня у детей, дорогая одежда, на которую он дает деньги, хорошая квартира и загородный дом, тогда можно забить и на любовь, согласна. Достаточное кол-во денег будет это компенсировать. Плохое настроение у жены, детей на няню, сама на целый день в салон, на массаж, к косметологу, парикмахеру. Тогда можно и с нелюбимым жить, но только в этом случае.
Ну...это вопрос философский :) Я, например, думаю, что нерожденный ребенок счастливее, даже в том случае, когда родители НЕ развелись
В данном случае мы видим, что дети несчастны. У них рушится семья...снова. И все потому, что куриных мозгов матери не хватает, чтобы разобраться, что ей нужно, до того, как она очередного родит.
Автору надо свою жизнь похерить, а потом дети вырастут и спасибо не скажут. Если вообще будут общаться. Не стоит гробить свою жизнь ради детей. дети все равно успокоятся.
Тогда не надо было рожать детей, если хочется жить только для себя. А родила - будь добра, начни думать не только о себе. Муж у автора не тиран, дети его любят. То, что у автора очередной раз не сложилось, не дает ей право рушить жизнь детей. Блин, такой кукушке надо было сразу трубы перевязать.
Т.е если автор родила, она в рабство сдалась. Вот уж не знала, что если рожаешь, то надо крест оказывается на себе ставить ))) ЧТо-то ржу)))) Причем здесь личная ее жизнь и дети? Она же проституцией занимается на глазах у детей, не водку жрет, а просто не хочет жить с мужем, которого больше не любит. Мне кажется это нормально для НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, АДЕКВАТНЫХ. А вы действительно какая-то старообрядчица, согласна с мнением что из какого века сбежали, такая вся правильная и незамутненная?)))))
Очень жаль вас и таких как вы. Вы не способны найти нормального мужчину, который будет боготворить вас, а вы будете любить его всю жизнь. Вот и приходится довольствоваться тем, что на пути попалось, а потом бежать к следующему. Зачем только детей заводите, не понятно. Им-то за что теперь мать с придурью?
а у вас что случилось? вы так много написали - здесь и выше.. женщина, кототорая счастлива в своей семье, или посочувствует, или подумает " хорошо, что не со мной". но вот так кипишиться на ровном месте не станет
Мне детей жалко, о чем я неоднократно написала, если уж вы так внимательно читали. Им я сочувствую. Автору - нет, ибо она та единственная, кто виноват во всем сложившемся.
"но вот так кипишиться на ровном месте не станет"
Я кипячусь? Я спокойна, в отличие от вас. Это вы, путая фразы и слова, прикрываетесь показной бравадой, рассказывая мне про мою старомодность, про несостоятельность классической модели семьи и т.д.
у меня тут три комментария, про старомодность это кто-то еще.
я, скорее, предположу, что вы теоретик, без мужа и детей, и точно знаете, как оно было бы у вас если бы.
поверьте, все, кто написали про свои разводы, изначально были уверены, что дети будут расти в одной квартире с мамой-папой во всеобщей любви и радости и с пикниками по выходным. не всегда выходит, увы.
Дети однозначно перестанут истерить, НО автор подумайте в слдующий раз, когда найдете новую любовь, стоит ли бегом рожать третьего ребенка. У меня есть знакомая, сейчас родила третьего от третьего мужа. Первой девочке уже 16, второму мальчику 8 лет и вот новый папа и новый ребенок. Может на всю оставшуюся жизнь а может как и в первых двух случаях на 3-5 лет. Одно дело ваш второй муж оказался в процессе жизни козлом, лгуном, но вы же сами пишите человек замечательный( не каждый мужик усыновит чужого ему ребенка), просто лично у вас гормоны играть перестали. Плохой это повод для расставания. В любовь прошла, гуд бай, милый - хорошо играть без детей. Не знаю вас, не осуждаю просто прошу в следующий раз хорошенько подумать, когда встретите новую любовь и не спешите с деторождением.
В итоге все свелось к тому, что детей надо было оставить отцу. И ничего такого тут нет, особенно если автор в европе. Там бы дети попривыкли и ходили бы к маме в соседний дом спокойно.
Всё просто.
Какой же народ пиzданутый тут комментирует.. "Трубы перевязать", "нахера было рожать", "мамаша бл@дина"
Женщина разлюбила мужа
Повод для развода? Повод похлеще чем измена и еще ворох семейных проблем.
Человек спросил совета по поводу ребенка у тех кто был в похожей ситуации.
Ну ева как всегда в общем..
Ага, тоже поражена по поводу труб.
Я такая же "разлюбившая" абсолютно положительного мужа, и уже разведенная, дети со мной, все все пережили и живем счастливо.
я никого другого не встретила, да и не ищу особо, дети тем временем подрастают, сейчас они уже взрослые подростки и мои большие друзья. если мне захочется личной жизни - воспримут спокойно.
а до развода дети видели маму и папу, которые хоть и не ругались, но практически не общались, ибо общих тем у них не было, мама год или два спала в детской, потому что не хотела идти в постель к папе - так себе пример
Представила, что моим детям кто-то из здешних комментаторов сочувственно скажет - "бл@дина ваша мама, зачем она вас родила, обрекла на страдания.." - подумают, что этот кто-то больной на голову
Разница в том, что старшая дочь автора родного отца не знает, второго полюбила - и тут снова развод. Теперь ей с третьим жить... неизвестно только сколько лет.
Это автору все ее хахели - любимые мужчины, а детям с ними жить.
Пусть старшая с папашей живет. Что-то папаше она совсем не нужна, ушел и живет своей жизнью. Мама с ней осталась, теперь писдюлей получает. Я бы так ей и объяснила.
Зачем терпеть? Вы из какого века? Уже даже не модно терпеть что-либо в отношениях, неактуально, старо как мир :-о
Конечно же не терпеть. Год без секса? Что это за брак? Заведите себе братика, сестричку, живите ради быта. Это все таки муж, мужчина. Как можно так жить? Совсем люди с ума посходили :-о
да, год.
Сначала вроде бы то некогда, то устал и всякие отговорки Когда уже прямо спросила когда будет секс и что вообще происходит, сказал, что секса не будет никогда, я ему не интересна как женщина, но жить со мной удобно.
А мы оба с мужем такие. Секс друг с другом стал не интересен после рождения ребенка. Наверное, природой так задумано, что у женщины все дети должны быть от разных отцов. Другой причины не могу найти. Мужа люблю, у нас общие увлечения, понимаем друг друга с полуслова, даже внешне похожи стали. Иногда накрывает из-за отсутствия секса, но не страшно. Если уйду к другому, не гарантия, что через пару лет не будет то же самое. Я сама из неполной семьи, не хочу такой жизни для своей дочери. Разум должен быть выше чувств.
но вам интересно вместе? муж заботится о вас как о женщин? ходите вместе куда-то? нам даже поговорить не о чем, как чужие живем
У вас нет общих друзей? Даже вместе с ребенком никуда вместе всей семьей не ходите?
Вас действительно реакция дочки волнует?
Тогда почему вы не пишете в форуме Детская психология тут на еве?
Да не волнует ее дочка, что тут не понятного. Иначе у нее и мысли не было бы лишать маленькую дочь уже второго по счету отца.
Если бы я знала что моя дочь будет так страдать от развода, я бы не развелась. Хотя от меня муж ушел, я не удерживала просто и у моего очень серьезный недостаток был. Он деньгами хронически сорил.. Любые деньги просирались за неделю. Жить с ним было .. как по канату без страховки ходить.. И то я бы не развелась.
Дочь очень страдала. Съехала на 2 ки-3-ки, начала толстеть, очень много лимонада пила. Невозможно было ограничить, скандалила, кроме того ей и отец и дедобабы деньги давали она их тратила на сладкое и газировку. Мне пришлось уйти с официальной работы на фриланс, что бы быть всегда рядом. В школу ходила как на работу каждый день. Как вспомню, так вздрогну.
Ну мамы же сначала задаривают, задабривают, практикуют активное слушание по Гиппенрейтер, носятся как курица с яйцом с близким контактом, играют в подружку со своими детьми, а в 11 лет вдруг выясняется, что ребенок мать в грош не ставит и еще и пытается ей диктовать как жить и что делать и чего не делать. Все ожидаемо.
Действительно, какая неблагодарная сволочь, эта 11-летка. Нет бы радостно поддержать мать и начать готовиться встречать очередного папу.
да чего вы все с ума что ли посходили? Какие мужики? Она с этим мужем 10 лет прожила. До этого был брак, от которого старшая родилась. женщины к ее возрасту имеют список из 50-100 мужиков. А тут обычную семейную женщину записали в ляди, только потому что она решила развестись и разлюбила мужа и захотела жить одна, с детьми?
"женщины к ее возрасту имеют список из 50-100 мужиков"
Это вы по своей маме судите или по кому?
"захотела жить одна, с детьми"
Только вот дети не хотят такой жизни.
Дочка такая еще. Видимо генетика от первого мужа. Это тоже нельзя со счетов списывать. Нормальные дочки матерей поддерживают. Во всяком случае не говорят такие вещи своей матери.
"не подошел" - про это тоже ни слова. может он умер. может ушел к другой. да мало ли что.
если бы умер, она бы так и написала. А если к другой ушел, так это неразборчивость и есть, зачем за козла замуж выходила и детей рожала
вы экстрасенс, походу - за несколько месяцев до свадьбы увидите, как ваш муж через годы ушел к другой и замуж за него не пойдете, ни-ни.
вы, конечно, сейчас напишете, что уже 15 лет счастливы в браке и тд и тп - оставьте эти выдумки себе, раз они вас согревают.
Почти угадали - 14 лет. В случае автора, муж ушел сразу после рождения дочери, ибо отца она не знала, судя по словам автора.
Никак. Институт брака себя изжил, это уже 10 лет твердит мне моя мама 50го года рождения, всю жизнь прожившая с моим папой.
Автор,а что конкретно хотите Вы от форума? Поддержки,критики или просто поболтать?
Лично я считаю, не зная Вас и Вашей ситуации, что родитель обязан перед детьми нести ответственность. Вы поступаете безответственно. Это раз. Ломаете психику своей старшей дочери-подростку и младшей тоже, это два. Ну и в третьих, надо набраться мужества поднять детей,а потом делать свои хотелки. Тб, что ничего криминального и плохого в Вашем описании мужа я не нашла.
Многие живут с нелюбимыми, но хорошими мужьями-женами и хорошо живут, а там где страсти-мордасти не всегда все заканчивается хеппи-эндом.
+ много!!!! Ещё сто раз полюбится-разлюбится. Основу отношений важнее держать - взаимоуважение, ответственность, особенно за детей.
Автор выглядит какой-то, сорри, ПТУ-шницей. Хули - полюбила-разлюбила. Первый раз, второй, пятый.. На фига детей тогда рожать, если не способна к серьёзным и взрослым отношениям?
Детей жалко. Мама всё равно пойдёт дальше, "по рукам-херам"...
Кризисы у всех бывают. Особенно в зимний период. Витамины вам в помощь, автор! ;-)
Те, кто яростно поддерживают "счастливых" папу и маму, потому как разбежались из-за разлюбленности - видимо, такие же несерьёзные тётеньки.В глубине души чувствуют, что что-то не так было с этими разводами, но на публику: "Счастлива вне брака донельзя! ".
Автор, прежде всего научитесь правильно любить себя и тот мир, который вы сами строите, который вас окружает, радует и верит вам. Тогда и не будет ощущения разлюбленности от очередного увлечения. А секс. желания приходят и уходят, поверьте. :-) Не надо на них равняться ценой детского спокойствия.
Ваш случай - совершенно не тот, когда развод - разумныый выход.
Т е в обратную сторону норма?
Мужик устал, переехал от опостылевшей жены, "она хорошая и заботливая и красивая, но мне она надоела. Я устал, хочу жить один". И все хорошо?
У нас просто женщины перестают быть теми, кем раньше, тварями дрожащими. Зарабатывают сами, но и не терпят многое. Проживут.. еще бы ушла одна, как мужик, вообще класс было б.
Дочка ваша мудрее вас, зачем разрушать семью просто оттого что у вас заиграло в одном месте. Лет вам наверное под сорок? Моя подруга так вот влюбилась лет в 33 или 35 в молодого, мужа выперла.Молодой только трахаться горазд, сына ее гнобит, муж женился, через пару лет развелся.В итоге стали наши муж и жена тянутся друг к другу.Видно как хочется им возобновить отношения, но ей мама ее запрещает, а он уже опять свободен - его вторая жена нашла другого и ушла, вот вам и вторые любови.
У меня самой так же.Уже вроде и в разводе и с другими людьми живем, но все как то не так не у нас. И сама понимаю и он (муж), но выскочить из новых отношений трудно, потому что не знаешь что там будет дальше. Не скажу что я живу плохо, но тоска блин заедает меня, любовь у нас с мужем была сильная, тут такого нет.
Действительно, тварь мелкая. Нет бы хватать маму за руку и бравым шагом топать от отца, который ее любит и которого она любит.
Девочке надо своими школьными и другими делами заниматься на не шантажировать взрослых. Если мать сейчас пойдёт у неё на поводу, то всё, деФФке кранты.
У девочки семья рушится. Тут и взрослые-то не выдерживают, а вы требуете от ребенка каких-то сверхчеловеческих усилий и понимания.
Я ни от кого не требую никаких усилий. Но шантажировать взрослых своими хотелками - это жесть!
Если бы мама начала "не будешь носить пятёрки и не сядешь со светкой за одну парту - я завтра повешусь" то что?
О какой потере отца вы шепчите??? Он умерает штоле?
Он - если захочет - так и останется её отцом. Но это не накладывает на её мать обязательств жить с нелюбимым человеком.
Ну так пусть все остальные в текущей ситуации и остаются. Она идёт дальше!!! Почему она должна корёжить свою жизнь ради хотелок всех остальных???
Наверно потому, что всех остальных именно она загоняет в текущую ситуацию. Уже который раз.
Она никого никуда не загоняет.
Она - мать и её задача обеспечить детям достойное воспитание. Но никто не может её обязать поставить крест на себе.
То, что она решила для себя не жить с нелюбимым человеком - это её выбор достойный уважения. И если папа действительно папа, то что мешает ему взять всю заботу о любимых детях на себя???
за что ее уважать-то, если она второй раз рушит семью и ее выбор делает несчастными всех, кроме нее?
а я вот развелась так же как автор. точно знаю, что "не заиграло в одном месте" - я довольно асексуальна, для меня эта сторона на двадцатом месте. но мне должно быть интересно с человеком, а стало совсем никак. спросите - а зачем замуж за него выходила? ответ - а тогда было интересно. но люди развиваются по разным векторам и с разной скоростью. через 13 лет обрыдло.
детям объяснила все, поняли и приняли. может не сразу, но сейчас все более чем хорошо.
Потому что вы смогли воспитать понималку у детей. А воспитательных способностей автора хватило только на эгоистичкную зажравшуюся пипетку.
дело в том, что мои дети жили в семье с абсолютно разобщенными родителями. и когда мы с мужем разъехались - дети даже ничего не поняли. так и жили отдельно, папа иногда приходил, и отдыхать они с ним ездили пару раз без меня.
спустя 8-9 месяцев дочка (она старшая) случайно услышала мой разговор с подругой о разводе. и вот тогда она поплакала, " я что, буду жить в неполной семье?" и тд и тп - дочке было 12 тогда. я с ней поговорила, объяснила, что папа никуда не делся - она же видит, что это так, и что для нее с братом не изменилось вообще ничего. помню, она тогда задала еще вопрос в конце нашего разговора - "неужели ты теперь будешь одна? мне тебя так жалко.." я ее успокоивала, что это вообще не проблема для нас, как будет, так будет.
сейчас ей 15, я очень большой ее друг.