Не вижу его "выгоды" - бесит
Евочки здравствуйте. Тему завела по большей части - потрендеть, за ошибки, если что не ругайтесь:), пишу с тел. И заранее извините, не умею с тел делить на абзацы, трудно читать... Дано: жила с мужчиной, будущего с ним не видела, но после развода было комфортно и ничего большего не хотела. Детей иметь не могла - диагноз 100% бесплодие. Сейчас это бесплодие спит в коляске, возраст месяц:)- можете поздравить! Мне 34 года, ребенку рада безумно!!!!! Мужчине было озвучено, что "ребенка вешать на него не буду", так как если бы знала что могу иметь детей то и предохранялась бы серьезнее, не его вина. Но так же было озвучено, что (по его желанию) либо он участвует в жизни дочки, либо его нет ВООБЩЕ! В 8 мес беременности уехала в кВ родителей, сейчас там же - все чудесно. Он звонит узнает как у нас дела, как себя чувствуем. Это меня бесит, так как разговоры "ни о чем"! Помощи нет, ни разу не приехал, типа "ты же не хочешь меня видеть". По моему мнению - от тебя никто НИЧЕГО не требует, так слейся с горизонта! Вот в чем его выгода - убейте, не понимаю!!! Слова "ну она же моя дочка" не впечатляют ни разу!
Вы сами определитесь сначала, чего хотите вы? А так получается вы хотите от мужчины чего то что сами не знаете,
Хочу либо чтобы вообще его не было в нашей жизни, либо участвовал "по полной" от алиментов до физического (периодического) присутствия. А "голос в телефонной трубке" - увольте:)
Вот как на духу: очень двойственное ощущение - с одной стороны очень хотелось чтобы слился, с другой очень неприятно осознавать что я жила с недомужчиной (а для меня однозначно - недомужчина, тот, кому нужно разжевывать, объяснять, или просить о помощи с ребенком). Если будет помогать - хоть уважать будет за что, а то в последнее время у меня к нему уважение вообще пропало.
А он сам что дебил, догадаться не может? Что участие заключается не только в звонках поутру? А на ребенка главное деньги нужны и помощь физическая.
Да, он дебил и не может догадаться. Вы ни о чем не просите, значит у вас все хорошо и вам ничего не надо.
Вы всерьез хотите лишить ребенка отца, который сам напрашивается на общение, только потому, что у вас породистые тараканы и вы считаете, что вам все должны и если вы о чем-то подумали, то мужчина обязан об этом уже знать?
Повторяю - у вас в голове породистые тараканы. Или вы перестаете гордиться их породистостью и говорите с отцом на русском языке вслух о том, что вам надо, в каких объемах и в какие сроки, или вы лишите своего ребенка отца, который у него может быть.
Вы еще раз озвучьте ему свое понимание ситуации, вот и все. Просто, ясно и чесно, четко артикулируя, медленно и по слогам. Скажите что вы теперь мать и несете ответсвенность за ребенка, и разговоры "ни о чем" уже вам не осилить - нет времени, сил, и прочих ресурсов. Вы можете один раз встретиться если он так желает чтобы четко ему в последний раз обрисовать состояние вещей на текущий момент, пусть записывает за вами и на досуге несколько раз перечитает, если на лету не схватывает. И потом контактирует только в одном случае - он решил прочно и всячески учавствовать в жизни дочери. Или вообще без встреч - пусть лекцию с телефонного разговора записывает.
Не поверите - вот так, лекционно и озвучивала:) получила ответ что ну я конечно хотел бы участвовать и помогать, но не знаю сколько когда и как и знать когда я буду это знать не знаю:)...- практически цитата:)))
Отвечайте - позвони когда будешь знать и кладите трубку. Каждый его звонок начинайте вопросом - ты уже знаешь как будешь учавствовать в жизни дочери? Нет - ну тогда извини, мне некогда. Кладите трубку. Возможно у него в душе противоречия - с одной стороны я не просил ребенка, с другой стороны - а ведь родная дочь. Такому надо помочь расставить авторитеты.
Раз-два положите так трубку, потом если видите звонок от него - не берите некоторое время, пусть или время некоторое пройдет, или заявится с помощью, или извернется достаточно ловко чтоб вас найти и помощь предложить. Во всех других случаях "вам некогда" и досвидос.
Эта тема тянется уже месяц:) и клала трубку и даже блокировала на айфоне эго номера. Позвонил с другого номера, незнакомого - НО с тем же вопросом!!! Мужику сорок лет, далеко не идиот чтобы не понимать как по дурацки это все выглядит! Но делает вид что не понимает и "что плохого в том, что я интересуюсь как себя малышка чувствует и ты"...
Ну тогда наверное сказать для начала чтоб приезжал выгуливать дочку тогда то и привез то-то или столько то денежных знаков. Может ждет руководства к действию. И ничего унизительного, если только намекнет, сразу шлите лесом и напоминайте что он первый начал.
Разве не очевидно? Подавляющее большинство мужчин вообще-то к своим детям не совсем равнодушны. Особенно если не надо напрягаться :). Кому-то для реализации инстинктов достаточно сказать "а вот у меня дочь....".
Автор. Как же бесят такие мужики, вас очень понимаю. Как какая выгодна? Ничего вам не предлагая, не помогая, держать вас на крючке и контролировать вашу жизнь, ваши планы и ваши горизонты. Мало ли что? Чтобы было, про запас. Не удивлюсь что когда у вас дела в гору пойдут, будет еще деньги клянчить, мотивируя что у него кредиты. Или еще какую-нибудь херь придумает. Они так изобретательны, такие, которые на крючке держат.
ну так попросите его о конкретной помощи. раз, два, три. с его точки зрения - ни о чем не просите, значит у вас все нормально. будет нужна помощь - попросите.
сами его отшили, а теперь удивляетесь, чего это он липнет к дочери.да, это и его ребенок тоже. имеет право, даже если у вас тараканы размером со слона.
Вы должны были исчезнуть, прервать все отношения, если так для себя решили.
Моя подруга забеременела случайно(сменила одни ок, на другие и что то неподействовало) Парню сразу озвучила или все или ничего - или свадьба и нормальное отцовство или ей ничего не надо. Он отказался жениться, она ПОЛНОСТЬЮ исчезла из его жизни.
Я тоже исчезла полностью, если под этим понимать что сама я НИКАК себя не проявляю - ни звоню, ни пишу и т.д А вообще полностью исчезнуть можно только если тебя не планируют искать:)
Ну это же правда его дочка:-) Я бы не решилась лишать отца дочки и дочки отца. Пусть потихоньку приобщается, если хочет. А если простозвонит- можно просить о какой-то помощи и он, думаю, всегда поможет, а это дорогого стоит, поверьте.
Простите, я не ерничаю - а в чем "дорогого стоит"??? Зачем мне это потихоньку? И будет ли оно
Ну...Это же, действительно, его дочка. А лишних родственников не бывает, вы еще не знаете, как жизнь повернется.
Вы свою позицию видите четко:с ним будущего нет. И ладушки. Но пару раз в месяц рассказать за 5 минут, как дела у ребенка- с вас же не убудет. Время покажет, он, либо, исчезнет, либо начнет как-то участвовать, помогать. Отцы лишними не бывают, хоть шерсти клок, как говорится...
...Мне проще было- мой исчез бесследно, аки ежик в тумане растворился. И то я периодически, может, раз в год, о себе напоминала, просто пыталась ему оставить дверь приоткрытой- захочешь, приходи, дочь-то твоя... Не захотел- его дело, мне лично от него ничего не нужно.
Наш, наоборот, ровно раз в год появлялся, чем безмерно меня удивлял - мы уже забыть успевали о его существовании.
Я тут у девочек вопрошала, чего он приходит? Мне прикольно объяснили - территорию метит:)))
Трахаться хочет, зондирует может вы его примите? Как ни как у вас от него ребенок, может че обломится. У них ведь не как у нас , у них сексу найти проблема. Или проститутку ищи а это деньги и опасность болячек или ухаживай цветы дари в кино води и дадут не сразу а может вообще через месяц. То ли дело вы, приезжает это он к вам такой красивый, дарит вам 1 розу, говорит что люблю-трамвай-куплю и вот вы уже сношаетесь, а обещать не значит жениться. Я таких историй мульен знаю... Папаня типо к ребенку ходит а на самом деле просто мать ребенка его любовница или как на антивумене пишут - спермослив. А бабадура все надеется , что вот вот он решится и у них будет сИмья... Держит мужичка - ондеотец... А Онжеотец и рад, за погремушку ребенку и цветочек даме у него бесплатная давалка есть, да еще и эксклюзивного пользования.
Вот вам и его выгода. А вы , автор молодец, вы все правильно делаете, гоните его в шею. Ищите себе нормального мужчину и отца ребенку.
Трахаться - вряд ли, у него с барышнями проблем не будет:) это я бы поняла - как "выгоду" но он знает что нам обоим брак не нужен, секс теперь тоже:) Все - разошлись!!! Причем, так как нет и не было любви - безболезненно и безэмоционально- поэтому хрен знает зачем ему эти песни "она моя дочь"
Да потому что мужики тоже люди и они умеют любить, и инстинкты у них есть. Многих знаю, кто любит своих детей без памяти. Ваш просто му-му и облечь свои чувства в какие то конкретные действия сам не умеет.
Ага не будет у него проблем. У них у ВСЕХ с этим проблемы!Вспомните просто каким именно маневром непорядочные бабы мужикам всю жизнь портят. Вспомните случай с этим баскетболистом американским, которому русская моделька типо-минет сделал, но как то беременна оказалась.. Он ЗНАМЕНИТОСТЬ! Красавчик, у него невеста была хорошая, и полфиг - все забыл как только сексом запахло.
У всех мужиков проблема с сексом. Кроме импотентов естественно. И ваш не исключение. Что хотите сказать все к нему в постель ныряют в 1 вечер знакомства? Во вы с ним на накой день после знакомства сексом занялись? Что он вам цветочек подарил и вперед - ближе к телу? А брак и трахаться то вообще каким местом увязаны? Пофигу ему дочь, была б не пофигу был бы рядом с момента рождения..
Он просто не хочет что бы у вас кто то появился, хочет водить вас за нос.
Разговоров на эту тему особо не было:) это мое решение его не записывать, но (и это мне было особенно противно чувствовать) его это мое решение более чем устраивает! Но зачем тогда гнуть пальцы что воооот дочка:)))...
Видимо все равно чувства к ней есть.
В вас ревность чувствуется, простите. Но ребенок это не вещь, им владеть невозможно, это будущая личность и чем больше людей его любят, тем более счастливым он вырастет.
Ревность -нет. Просто у этого мужчины есть еще сын, в другом городе, подросток уже. Так вот я успела понаблюдать за их общением. Как будучи в родном городе он за две недели не нашел времени зайти ксыну, хотя и у друзей был и у родни (мы часто по фейстайму общались, так что точно знаю). Это же "любимый сын", чтож ты не нашел времени к нему зайти?! Я не хочу чтобы моя дочь росла в неуверености нужна ли она своему отцу и любит ли ее папа! Сыну он именно такую программу и задал - по моим ощущениям
Ну так он стал старше, это имеет значение. И потом мужчины хотят сыновей, а любят без памяти дочек обычно, это тоже какой то бзик природы. Мой муж обожает и балует дочек, к сыну строг, хотя сына очень хотел.
Всегда лучше если ребенок знает своих родителей чем не знает. Природой заложено что он изначально любит их безусловно, это потом приходят другие формы любви.
Если вы сможете организовать их общение, то это будет замечательно для дочки. А свои денежные дела и помощь решите так чтобы она в это вмешана не была, вы же взрослая, сможете ведь в свои обиды и бытовуху ребенка не вмешивать.
А с какой целью "мужчине было озвучено, что "ребенка вешать на него не будете", так как если бы..." и т.д., что значит - "не его вина": он убил, украл?:-) Вы же наверняка даже не спросили его, когда поехали рожать к родителям, Вы все за него априори решили и настроили на тот лад, который теперь Вас возмущает. Ну, не альфа-самец, да, но наверняка Вы и раньше это понимали, что он - ведомый.
Он не альфа-самец наверное, но и далеко не ведомый. Скорее волк одиночка:) а озвучила я свои решения потому, что знала если просто сообщу без выводов (которые потом все равно озвучивать придется) то от него услышу что совместной жизни (в смысле семьи, а не как соседи- любовники) у нас не будет, типа женится он не хочет (он это неоднократно озвучивал) - это меня более чем устраивало - иначе я бы с ним не жила, так как мне на тот момент семья не нужна была тоже, да и вообще никогда не нужна с нелюбящим и нелюбимым мужчиной
Но я думала что "приезжай и посмотри" только в том случае, если участие в жизни дочки будет и физическое участие и заключается в @приезжай@, в данном возрасте:) а если он участвовать планирует только в качестве тел разговоров, то как то мне унизительно это говорить, как будет выпрашиваю его присутствия.
Не усложняйте. Он так еще сто лет будет стесняться что-то инициировать, потому что Вы сами лучше знаете, как лучше, и неоднократно дали ему это понять. Отцы, бегущие открывать накопительные счета на имя ребенка с тонной условий и выносящие двери подарками, без приглашения, а так же крадущие детей у матери ради "погулять со своей кровиночкой" - это тоже, своего рода, психически не очень надежные элементы общества.
Так и шлите его лесом, не разговаривайте не о чем. Пусть или делом или деньгами показыввет что это его дочка. Так и скажите- мне некогда, хлчешь поговорить коляску тебе в руки часа на 2.
Вы сразу неправильно поступили. Вообще не надо было ему о ребенке говорить.
Какие-то взбрыки. Либо все, либо ничего. Мужчины младенчиков в принципе не очень любят. А тех, которые внезапно появились, так вообще плохо ассоциируют с собой. Это что-то такое, нечто, чужеродное.
Любовь к дочери у него может проснуться со временем, например года в 3. А вы хотите вот так сразу все обрубить и заранее лишить дочь отца. Вы думаете о себе и о том, что он не оправдал ваших надежд. Из вашей писанины видно, что надежды все же были, на нормальные отношения, возможно и на брак. А о дочери вы совсем не думаете. При том, что отцом он может стать вполне неплохим. Но сейчас никто этого не знает.
На вашем месте я бы сейчас по отношению к нему просто вообще ничего не делала и не говорила. Хочет - пусть звонит, приходит. Не хочет - не надо. Все само собой образуется и будет видно года через 3. Зачем сейчас делать резкие движения? Живите и радуйтесь, что у вас дочь есть. Кстати поздравляю:)
Спасибо за поздравление:))) Все или ничего" у меня действительно часто в требованиях к разным ситуациям:) "надежды" на брак не было:) так как знать что такое брак и отношения по любви, я себя не похоронила еще соглашаться на без эмоциональное сожительство ради ребенка (даже если бы предложил). Как раз о дочери и думаю, боюсь чтобы не росла с сознанием что не особенно папе нужна, так как папа (вижу по отношениям их с сыном) то хочет общаться, то нет (хотя не занят - телек смотрит), то от него, несчастного, только денег хотят, аппетиты большие, а на словах така любовь, така любовь!!! Я кстати не только за глаза это говорю, я ему высказывала свое мнение даже когда дочки даже зародышем не было:) я просто думаю что хороший отец, блин, да просто нормальный мужчина не будет ТОЛЬКО трындеть по телефону. У меня есть знакомый, приятельствуем уже 19 лет, даже он предложил: "любая помощь, кроме посидеть с ребенком" (про посидеть наша шутка), а родной папа который "так любит" про помощь не задумался, но в будущем вдруг может стать хорошим отцом -ага, ага:))) я вообще не понимаю почему Я должна создавать все условия для комфорта мужику, а не он мне:)? Ради дочери я должна дать ей папу, пусть не родного, но любящего и дам, чуть попозже, у нее уже сейчас есть семья где она принцесса и с нее пылинки сдувают и ЛЮБЯТ человек десять. Не думаю что она так уж заметит отсутствие мужчины который за ее счет держит "хорошую мину при плохой игре"
Золотые слова. Все вы правильно понимаете. Друзья помогают, знакомые помогают - а папа никак не догадается, как помочь, ему нужен шанс:))). Гоните в шею. Приедет посидеть с ребенком - ок, привезет деньги-вещи - ок, поговорить - ни разу не ок.
Просто не перпятствуйте, а там посмотрите. До 3-х лет дочь все равно ничего не поймет и потом не вспомнит, если решите его послать.
Просто отведите это время, чтобы посмотреть. А далее будет видно. Люди могут меняться по отношению к своим детям. Точнее мужчины, женщины-то обычно изначально любят своих детей. Это может зависеть от их возраста, от пола ребенка, от самой женщины. Бывает такое, что к сыну равнодушен, а в дочери души не чает. Бывает, что это связано с матерью этого ребенка, бывает, что с возрастом мужчины.
Короче бывает всякое. А в ваших словах сквозит эгоизм и то, что он что-то вам не додал. То, что вы ожидали, а он не дал. Но это он вам не дал. А с ребенком может получиться иначе. Ребенок у вас общий. Смотрите, как будет относиться к ребенку. И не сейчас, а позже. Сейчас у вас обида, я понимаю. Но все же, не надо резких движений. Сам откажется, не будет принимать никакого участия несколько лет, тогда все будет ясно. От вас все равно не убудет. Какие такие все условия вы ему создаете? Просто живите своей жизнью со своей дочерью. А на его поведение смотрите. И успокойтесь. Не надо брыкаться.
Даже на алименты подавать не буду:) захочет помогать - возьму и без юр.оформления:) не захочет - столько способов уйти от алиментов - все равно не заставишь:)
не подаст. он же юридически ребенку никто. так что никаких алиментов он юридически не должен.
У вас такая большая боязнь, что вас кто-то обидит, что вы предпочитаете превентивно обидеться сама и отодвинуть человека, который мог бы. Имеете право, конечно, но не продуктивно, ни для вас, ни для ребенка
Очень даже продуктивно. Автор хочет общаться с мужчиной, который бы взял на себя ответственность за ребенка и присутствовал в его жизни постоянно, или исчез и нервы не трепал. То, что тут в топе говорят, что "да пусть хоть раз в год появляется, но какой-никакой отец" это бред. Вот у нас появляется 1 раз в год, так меня сын недавно спросил "Мам, а наш папа - козел?" Хотя я никогда ничего подобного не говорила и не обсуждала с ребенком. Но дети не в вакууме растут, они видят, какие папы бывают, и делают выводы. В такой ситуации ребенку лучше знать, что папы нет и никогда не было, чем страдать, что он есть, и ты знаешь, как он выглядит, но ему на тебя плевать.
Так на лбу написано не было. Более того, когда я, как автор топа, сказала, что он не обязан, были проникновенные речи про то, что "Я своих детей никогда не брошу, расти без отца - это ужасно, конечно женимся, живем, растим вместе и т.д.". Лучше бы сразу сбежал, это было бы честнее и спокойнее. "Никогда" продлилось 3 года.
У меня сложилось впечатление, что автор не дает отцу шанса (возможно ложное, но мы же все судим, исходя из собственного опыта). Нормального такого шанса, снабженного некоторым кредитом доверия, раз уж именно он случился отцом. Я знаю, о чем говорю, потому что и сама такая.
Если он просто банальный м@дак, то старт топика был бы другим
Ой, верите, я вот была (почти) на месте автора, и сто шансов давала. В итоге я имею кучу проблем с документами (потому что он типа отец), а дочь он видит раз в два года. Проще было вообще не общаться. Если человек хочет заниматься ребенком - ему шансы не нужны, приехал, привез памперсы и под дверь поставил (у меня так подруги делали, когда я болела). А если не хочет - то хоть обдавайся шансов.
А у меня сложилось впечатление, что автор дала ему достаточно шансов. Среди моих знакомых есть пары, где мужчина, узнав о беременности, вел женщину в ЗАГС безо всяких шансов, кредитов и намёков; знакомая родила от женатого, так он под дверью караулил, чтобы она не пошла ребенка одна регистрировать, потом развелся и они поженились. А партнер автора совершенно спокойно с ней разъехался, денег на ребенка не предлагает, в документы себя записать не просил, увидеть ребенка не просит. И в каком месте он необыкновенный м@дак? Выше написали версию про бесплатный трах, вот мне она кажется самой верной.
А если он искренне не хочет с ней в ЗАГС? :-) Качественные потрахушки вовсе не гарант последующей счастливой супружеской жизни. На первое автор подходит, на второе ( в его понимании) нет.
Ребенка он не заказывал, осознанно его не создавал. Его постравили перед фактом, он факт принял :-)
Искренно не хочет и я тоже не хочу:) это право никто не оспаривает и претензий не выдвигает:) перед фактом были поставлены оба и именно поэтому я сказала что никаких требований не будет и вообще забудь! Но если он планирует проявлятся, то тут речь уже пойдет о чувствах и эмоциональных потребностях ребенка! А эти эмоциональные потребности не удовоетворяются звоночками по тел. И либо она получит их в полном объеме от родного отца, либо я уберу сей потенциально болезненный фактор и она получит все от человека который станет ей отцом:) Еще на мое решение очень повлияло жизненное наблюдение что девочки часто выбирают в спутники человека похожего на отца, а я не хочу формировать у нее впечатление что можно любить человека не умеющего брать на себя ответственность, заботу и тп
А что,есть гарантия,что следующий ухажер захочет становиться хорошим "отцом" для вашей дочери?
А что, за дверью стоит очередь из положоительных мужчин жаждущих взять на себя заботы о 34летней даме и ее дочке? И стать той дочке "настоящим отцом"?
Просыпайтесь уже, иллюзии оставьте для снов.
"что девочки часто выбирают в спутники человека похожего на отца, а я не хочу формировать у нее впечатление что можно любить человека не умеющего брать на себя ответственность, заботу и тп "...Ну вы же выбрали именно такого :-) И даже родили от него. А заботиться о нем вы вроде как тоже не пробовали. С чего же он должен о вас беспокоиться? Ну родили ( он наверняка уверен что обманом), прищучили его к стенке, теперь капризничаете, театр одного актера изображаете. Мужик сидит одиноко в первом ряду, наблюдает...
Автору сейчас бесполезно что-то доказывать,она слышит только себя:)Через полгода-год привыкнет к новой для нее роли мамы,гормоны улягутся,возможно,поменяет что-то в мыслях.
Ну это вы такая крутая - все или ничего. Человек обыкновенный не склонен к такому максимализму. Он сам не знает что все и что ничего. Хотела бы ничего - удалилась не говоря о беременности. И никаких проблем.
Но это слишком ...Надо сказать чуваку что он отец, закатить глаза - мне ничего от тебя не нужно, и потом беситься - ах, козел, действительно таки ничего не дает.
Я не бесилась бы, если бы пропал с горизонта, но зачем ему звонить! Слился бы с горизонта:)
Блин, я вспомнила. Вроде в начале было написано 34. Тогда вообще непонятно. Бесплодие... и тут ребенок... какое еще отчаяние?! Какая тоска? Мужик приходит и уходит. Другой придет. А ребенок есть:) Вот если ребенка нет, а мужик то приходит, то уходит, то да, тоска...
34 года, молодая уже не молода:))) одного не поняла - в каком месте мне тоскливо?:)
Делать мне нечего ваше больное место искать. Но ваша восторженность и настойчивость - "Неет, пускай он решит и прям щас" /"Мне так хорошо, так хорошо, а будет еще лучше" говорят о том что вы кидаетесь из крайности в крайность. Довольный человек, как правило, выбирает золотую середину.
Я не понимаю, при чем тут крутость и максимализм. Вообще не понимаю, почему в этом обвиняют меня и автора. Моя мысль, что именно в интересах ребенка, его комфорта, "отец для галочки" и приходящий раз в год - не нужен. Это только лишняя моральная травма. Человек не хочет быть отцом, его никто никуда не гнал, он сам сделал свой выбор. Но сейчас пытается еще усидеть на 2х стульях. В чем тут все обвиняют автора? Она хочет определенности и спокойствия.
как будто автор не там же :-) Так же скачет между стульями. Хочет конкретно сесть на тот где ей все будет и ничего ей за это не будет :-) И мужик такой же, звонит, напоминает о себе ...типа "только ты меня пока не выписывай...А то мало ли что" :-) Но заботу о ребенке предпочитает отдать в крепкие авторские руки. Она его сама в этом убедила какая она самостоятельная.
Самостоятельная:) и не вижу ничего плохого в том, чтобы хотеть определенности, а не размазни под соусом "пока не знаю когда буду знать":)))
он тоже хотел определенности, что детей не будет, как вы и обещали. А вы тоже были "пока не знаю когда буду знать". А сейчас этой ситуацией поставили его раком и еще что-то требуете. Ваша вина, что не выполнили обязательства. Вам и выходить из ситуации.
Опять женщина виновата, ты посмотри!!! В чем она виновата? В том что не захотела жить с козлом? Да, с козлом не всякая жить готова, уж что правда, то правда. С нормальным мужчиной любая жить захочет, уверяю вас, даже убежденная холостячка:) Здесь, просто мужик такой, скорее всего не смог бы обеспечить женщину и ребенка к тому же, не смог бы решить жилищный вопрос. Женщина живет у себя, пришла к себе с ребенком. Значит отдельной квартиры скорее всего у него не было, в лучшем случае снимал однушку, а то и с автором, напополам. И кому такое счастье упало? Хорошо советы давать. Вы бы жили с неудачником, с хамом, с занудой, да еще и без нормального содержания?
"У вас такая большая боязнь, что вас кто-то обидит, что вы предпочитаете превентивно обидеться сама и отодвинуть человека, который мог бы. Имеете право, конечно, но не продуктивно, ни для вас, ни для ребенка "
Вы меня потрясли - честно!!!!!!! В чем то правы, я поняла, когда обдумала ваши слова, но правы в том, что после развода я боюсь привязыватся к мужчинам и лучше отодвинуть в моральное плане заранее, тут вы правы!!!! Но что касается отношения к дочери - уже есть пример его сын и его отношение к нему, я бы не хотела чтобы также он отнесся к дочке
Вы , автор, такая затейница. Так бежите игриво и обижаетесь что вас лениво догоняют. Сами мужика отодвинули, сами ему сказали что вам ничего не надо, никак не приветствуете его участие в вашей жизни. Но обижаетесь что он не дежурит под окнами и не ползает на коленях с мольбами "принять его в семью".
Он так же пассивно интересуется вашей жизнью, не желая совершать никаких затратных движений. Позвонил, поучаствовал, свободен.
Вы б сами для начала определились чего вам от него нужно.
+ согласна
на самом деле автор эгоистка и обидно ей не то, что к младенцу отец не приезжает, а то, что мужик не визжал от радости отцовства и не пел дифирамбы ей как матери. Автор на самом деле обижена, что не вышло, не получилось как в сказке - долгожданный младенец объединяет влюбленные сердца.
Ожидалось это, а на выходе другое. Автор ожидания-то ваши и разочарования ваши исключительно, обижайтесь на себя, а не мужика. Он-то тут при чем?
К тому же, он достаточно уважительно относится к вашим требованиям. Вы потребовали ликвидироваться, отрезали, что не нуждаетесь (скорее всего заяввили, что и помощи не надо - все могу сама, я ж крутая) - на кой ему навязываться вам? Он звонит и интересуется как дела у его ребенка.
Если нужно бабла и внимания - действуйте по той же схеме: заявляете ему, что нужно бабло и внимание. Он будет это предоставлять.
Требовать от него не звонить и не интересоваться своим ребенком - нечестно.
Из ваших требований хорошо видно, что вы хотите, чтобы он полностью взял на себя обязанности отца и, соответственно, вашего мужа. Но гордыня не дает это признать и показать это мужчине. Поэтому вы ставите такие дурацкие требования: или все, или ничего. Вы своей беременностью(которой, по вашим словам, не могло быть) поставили его в непривычное положение. И вместо того, чтобы мягко вместе выйти из ситуации, вы загоняете и себя, и его в угол. МЯГКО - это не требовать от него, а просто предложить приехать посмотреть на ребенка, попросить купить ребенку подгузники такой-то фирмы, такой-то размер, такая-то цена. Пусть приедет и почувствует причастность. Попили чай, уехал. В следующий раз так же. Так постепенно он привыкнет к новой роли и ваша жизнь может измениться. Но вы же -баба-гренадёр, вы легких путей не ищете.
Мужик оказывается дите:-о Ему надо намекать чтобы он денег дал на ребенка, подгузники купил, наверное еще к чаю что-то купил, не на халяву приперся. Конечно я понимаю автора, что ей легче поднимать одного ребенка, чем возиться с двумя:)
Не слушайте автор местных "не гордых" с их "легкими путями". Было бы кого слушать, господи:)
Мужик просто не хотел ребенка, и автор ему это обещала, говоря, что она не может иметь детей. А потом бац - и забеременела. То есть, она обманула того мужика. Он имеет право вообще исчезнуть, но он рядом. Можно все обернуть в свою пользу. А она бедная, но гордая, поэтому мужик должен еще и на коленях приползти. Если она так хотела, то сначала нужно найти соответствующего мужчину, который ее ЛЮБИЛ бы и сам потащил в загс. А ее просто использовали для потрахушек, а теперь она еще хочет и команды раздавать. Не в ее ситуации пальцы гнуть. Или сменить номер и порвать все отношения (если она такая гордая), или налаживать отношения. А то она типа убегает, но все время оглядывается и бесится, что ее не догоняют.
Ога, привыкнет. У меня такой же "нерешительный" 9 лет привыкает.Когда жил у меня в 1-шке(при наличии 3 комн.собственной квартиры, где сейчас живет только его взрослый сын), "не догадывался" поучаствовать в оплате ипотеки и квартплаты. Так, продукты покупал-благодетель. Когда родился ребенок, все расходы на него, на роддом-тоже сама-сама.А он иногда памперсы купит. Но зато он же "муж"! Правда, без штампа в паспорте, и о ребенке тоже не поставил. Через несколько лет попросила с вещами на выход. Так он тоже ходит обиженный и мне лекции читает. Только денег почти не дает. Сама-сама. На алименты тоже подавать не буду. Ходить не препятствую. Но по опыту знаю, что с диагнозом "козел" (к сожалению, поздно выявленным) мужчины не меняются. Так что автора понимаю. И все вы делаете правильно, автор! Держитесь! Все у нас будет хорошо :)
Еще долго продержались. Только через нексколько лет попросили на выход? Я бы через несколько месяцев турнула. Но скорее всего на периоде ухаживаний)) Видела бы что не рыба не мясо. Я вас не поддеваю, правильно поймите. Просто мысли вслух о этих козлах. Живу тоже сейчас одна, нет нормальных, вытуряла сразу практически. Благо заработала себе, есть своя однуха, правда в Подмосковье, до работы в Москву езжу. Так все готовы поселиться были. А из вкладов только дай бог на продукты, да и то надо самой напоминать. Как будто питаются все праной:) или считали что если моя хата, то и кормешка тоже моя должна быть. Ужас в общем, понимаю женщин.
мужик хочет и на кактус влезть, и не уколоться.
типа он "участвует", но только не материально. вот и все.
потом - когда ребенок вырастет - будет с пеной у рта доказывать свое "участие". главная цель - не потратиться больше чем на билет на трамвай, при этом доказывать свое "участие".
Автор, понятно, что вы для него были просто для потрахаться, поэтому сейчас ни вы ему особо не нужны, ни ребенок. Только чувство долга, с которым он не знает как поступить, то ли плюнуть на вас, то ли присутствовать в жизни. Он вам ничего не обещал, поэтому не притягивайте к себе. Вы же рожали для себя, вот и воспитывайте одна. А то как собака на сене.
Все не читала, но если коротко, то Вы - собака на сене. А выводы делайте сама.
Выгода прямая, чтобы числиться папашей. Ребенок вырастет, нарисоваться, бить на жалость, а то еще и на алименты подать, чтобы выросший его ребенок его содержал.
Вы лишаете отца свою дочь.
Своими руками же.
Именно вы его так настроили и продолжаете это делать.
Совет дать? Ну даю, искренне:
Пусть звонит, отвечайте ласково и вежливо.
Захочет приехать - пусть приезжает.
Дайте человеку шанс.
А отец у нас телок безответный? Хотел бы что то сделать - сделал и никто бы не помешал:)! А по поводу лишаю отца - если мужчине что-то нужно - хрен его этого лишишь, а если не нужно, но мало ли что... то как раз только на позвонить отцовских чуйств хватает:) нафига мне сейчас и дочке в будущем чемодан без ручки?
Вы,Автор,такая категоричная.Уже и ярлыков навешали.Будьте похитрее.Послать всегда успеете.Мужчинам нужна конкретика.Скажите ему: надо купить памперсы № ... название....,в таком-то магазине.Прийти погулять с коляской завтра с таких до таких.Прийти вечером послезавтра,помочь с купанием.Если после озвученных конкретных просьб не последует никаких действий,тогда и пошлете.
Поверьте,с ребенком любая помощь никогда не лишняя.Причем,чем старше ребенок,тем ее больше надо.
И еще,не надо судить о его отцовских качествах по отношению к старшему сыну.Неизвестно,какие у них отношения с его матерью,возможно,вела себя так же как и вы,и сына настраивала.
Это не автор лишает дочь. Это отец такой. Был бы нормальный отец, также как и мужик, в принципе, то не просто бы звонил и справлялся вроде как дела. От него это не убывает не в заботе, реальной, а не на словах, не в помощи финансовой, не в помощи физической. Так это любой может звонить раз в 2 дня и интересоваться как у вас родные мои дела, как доченька, как ты? При этом ничем не помогая, только время отнимая и нервы поднимая. Фу, мерзотно просто с таким даже дел иметь. Отвратная мерзость, а не мужик. Приехал бы давно, накупил бы витаминов женщине, памперсов ребенку, дал бы денег, купил бы что-то к чаю, продукты. Не знаю зачем еще автор с ним рассусоливает и лямку тащит, послала бы его.
а я просто хочу Вас поздравить! Пусть Ваша доченька растет умницей и красавицей, и конечно здоровенькой на радость маме!
Автор, можно ли вопрос?
А ему есть с чего помогать, реально? Он хоть зарабатывает?
Поймите я не прошу денег, собственно ничего не прошу, но даже нищеброд (по евским меркам) может помогать своему ребенку в доступных для него объемах ПРИ ЖЕЛАНИИ ! Зарабатывает конечно:) но знаете, в жизни все может изменится и если бы он сам что-то предложил это было бы более по мужски, а так я не собираюсь ему указывать что нужно , пусть меня и считают негибкой, максималисткой и другие очаровательные эпитеты, но смысл "попрошайничать" у мужика, который на ребенка "не подписывался" и попал, бедняжка, как кур в ощип:)))
То есть вы хотите, чтобы он прочел ваши мысли и поступил в соответствии с вашими самыми тайными желаниями.
Обычно этого хотят только очень молодые девушки, у которых первые отношения. Они просто сначала не догадываются, что так никогда не бывает, что это их мечты. Но автор вроде бы должна уже это понимать к своему возрасту.
Да нет же, почему тайными?! Я выше писала, что эти разговоры ведутся уже месяц и я говорила что если ребенок тебе не нужен - это законное твое право, в сложившихся обстоятельствах и никто его на тебя не вешает, нет так нет! Но если нужен (ТЫ САМ решишь что нужен) то участвовать в ее жизни ты должен во всех аспектах и в физическом, и в материальном, моральном и т.п Но объемы этой помощи и участия (и это я тоже озвучила!) только на его усмотрение!!! Но только тел трындеж - этого никак не достаточно:)
ну вот он и решил участвовать именно в таком объеме. если вас объем не устраивает - озвучьте требования, насколько его надо увеличить. а запрещать - права не имеете.
>>и я говорила что если ребенок тебе не нужен - это законное твое право
ваши страхи не имеют к его реальным мыслям и чувствам никакого отношения
Автор, полностью с вами согласна. Никакая вы не максималистка, а здраво рассуждающая женщина. Не слушайте вы ев, тут все прогнутые, мудрые:) Где уж нам до них с нашим максимализмом? ))))))
Если звонки продолжатся, я бы предложила приехать и поговорить с глазу на глаз. Просто сесть и обсудить как вы будете общаться все трое(включая ребенка в будущем), если желание общаться он испытывает. Эта встреча вам поможет в будущем не мучиться угрызениями совести, что не дали шанса дочери иметь общение с отцом. Ну и ему определиться - тварь он дрожащая (в смысле донор бездушный) или хотя бы этому ребенку может стать опорой и поддержкой, раз первая попытка оказалась провальной. Но это всё при условии,если он в принципе человек адекватный и на подлости не способный в глобальном понимании.
сейчас только обратила внимание на слово "выгода"
вас потому и бесит, что вы расчитываете свои действия, исходя из "выгоды". не все так делают.
Так и знала что придется объяснять - "выгода" в кавычках - не смогла найти более подходящего слова:) любой человек живет и действует получая какие либо "выгоды" в моральное, материальном, физическом и т.д плане.
именно поэтому вы и не смогли найти подходящего слова. в вашем активом словаре других подходящих слов нет.
"любой человек живет и действует получая какие либо "выгоды" в моральное, материальном, физическом и т.д плане." - и вы уверены, что выгоды этого самого "любого человека" точно такие же, как у вас?
тогда спешу вас поздравить - вы слепы. душой. и считаете себя центром мироздания. "все или ничего", "или ты весь мой, или иди нафиг" и тд и тп.
читайте (это предложение, а не указание) про себя тут например http://elenkaivanova.livejournal.com/79542.html
один из текстов, выскочивших по поиску
и лучше бы с этим разобраться, пока ребенок еще маленький. потому, что потом вы начнете выхолащивать его душу. вернее, уже начали. вам пофиг, что у ребенка может быть другое мнение относительно папы в его жизни.
Спасибо, прочитала. Мы обсуждаем очень незначительную проблему и наверное я расписала как то так, что создало у вас впечатление именно такое обо мне:) оно не соответствует. Кроме слова "выгода" в моем активном словаре много слов, но коротко в "теме" топика удобнее написать именно его, большинство поняли смысл этого слова верно. А главное "выгоды" человека могут быть самыми разными, совсем не соответствующими моим, и топик я завела так как не понимала чем руководствуется мужчина который ТОЛЬКО звонит??!!
Милая девушка... вы так наивны и категоричны, что хочется назвать вас именно девушкой.
Все ваши рассуждения верны если бы папа ребенка был.. Женщиной!
Но он мужчина. У него мозги по другому устроены. У него нафиг отключены все функции выращивания ребенка. У вас все в инстинктах заложено - хочет есть, спать, какать,кужна теплая кофточка и штаны, нужна протертая морковь но не капуста и т.д. У мужчин этого нет!!! Вообще. Они смотрят на мелкую живую кракозябру и что-то чувствуют но фиг знает что.
Помогите ему. Скажите "нужен комбинезон, молокоотсос, кроватка и т.д. Все что реально надо. Просто помогите ему.
+1 Тут папаши, которые в одной квартире с дитями живут и то не всё понимают и косячат, а тут... чего удивляться-то? Опыта явно не хватает.
Это вы наивны. У меня есть опыт-был такой же экземпляр в анамнезе.Мужчины отнюдь не дебилы, и догадываются, что ребенок ест-пьет-какает-одежду носит.И неработающая мама тоже. Тоже сначала ждала, потом ему все расписывала, на что нужно деньги. Думаете, принес? Или деньги или питание? А вот фиг! Иногда, когда хотел себя почувствовать благодетелем-покупал памперсы или кидал пару тысяч.Остальное-крстись как хочешь, ребенок ТВОЙ! Просто это диагноз-"себялюб обыкновенный".
Да не наивна автор. Просто капризна и жутко эгоистична. Для своих мамы-папы она, понятно дело, принцесса. Мы все для родителей сокровища :-) А длкя окружающих она просто одинокая тетка средних лет с ребенком у которого прочерк в свидетельстве о рождении и тухлый био отец где то вдали. Автор себе еще пару-тройку лет сказки порассказывает как за углом ее ждут толпы поклонников желающих взять на себя заботу о ней и стать идеальным отцом для ее ребенка и успокоится. Нет там за углом никого, один папашка в трубку дышит периодически.
Видимо такие мужчины считают что их дети и женщины питаются святым духом, и им не надо ничего, совершенно. Предложите ему так жить - питаться святым духом, думать только о высоком:) Это - мир материальный и на все нужны деньги, и он должен отдавать себе отчет в этом, о каких бы красивых материях и о любви он не говорил. Любовь любовью, но надо на что-то жить, что-то носить, что-то кушать и это все покупается и продается.
у нас такой же точно папик. Расстались мы, а точнее разьехались, когда о ребенке не знала еще.
Почти всю беременность мы не обшались т.к. он клеил моих подруг и поссорились.
Доча родилась - помогал пару раз деньгами тыс. по 2... и то когда я просила т.к. свое дело открыла, было иногда трудно.
сначала раз в неделю приходил, потом раз в месяц и всегда с пустыми руками. И то я все устраивала, готовила и готовилась "папу встречать" бесит бесит ((
Х@ня это а не папа и другим не станет.
У нас деда каждый день приезжает и постоянно что-то несет - горшок качель куклу пианино, потому что хочет так, а папа нихера не хочет
Да не будет он выполнять, очнитесь! Не нужно их считать совсем кретинами! И вам уже написали те, кто имел подобный опыт.
Ваша позиция вообще непонятна: поди туда не знаю куда... Принеси то не знаю что. Иужчинам надо конкреьные предложения. Выраженные в суммах, делах и прочая. Вы все судьбоносные решения приняли за него, а теперь хоьите от него каких то действий. Вы обычная такая манипуляторша , которая связалась с ведомым мужиком, а теперь имеете повод пестовать саою гордыню
Автор, вы сами заранее все за него решили, так что теперь сетовать на его бездействие просто смешно.
Вы же не будете "продавать" ребенка за якобы алименты? Или все таки этого хотите? Типа хочешь общаться - плати, помогай, не хочешь - вали нафиг.
Что мешает теперь принять до конца свое решение и не отвечать на звонки?
"Продавать"- ужас какой!!! Значит все те мамы, которые хотят ПОЛНОЦЕННОГО участия папы в жизни ребенка - своих детей продают?! А что , нужно позволить вести себя как угодно, проявляться раз в год (его сын тому пример!) и да, я хочу чтобы, если уж он САМ решит что ребенок ему нужен, решил что ребенок не святым духом питается и помощь не помешает:) кстати размеры помощи (цена, в вашей интерпретации), ему не указывалась! Я могу сама всем обеспечить, но пусть уж сам решает как, сколько и стоит ли вообще помогать.