Свекровь не помогает...
Вот же сколько раз тут читала подобные жалобы невесток, что свекрови им не хотят помогать с детьми.
Сегодня мама с утра поехала навестить нашу невестку. Та родила 3 месяца назад, понятное дело, что ей сейчас особо нужна помощь, т.к. ее родня вся далеко, брат работает по 18 часов в сутки, субботу отсыпается вообще никакущий от усталости, в воскресенье только может посидеть или погулять с дочкой.
В итоге, мама теперь лежит с давлением, невестка довольно ясно дала понять, что СЕЙЧАС ей помощь не нужна.
Зато мозг брату выносила за эти 3 месяца уже несколько раз, когда ей надо было куда-то отлучиться, а ребенка не с кем было оставить. Обижалась, что мама не может вотпрямщас сорваться с места и побежать по первому же ее зову.
Сегодня мама взяла на работе отгул специально, чтоб съездить помочь. В итоге внучку даже минуту не подержала на руках, т.к. невестка то кормила ее, то спали они вместе, то гуляли. Ну ведь могла же заняться своими делами, пока бабушка нянчит внучку. Брат приехал с работы, сам пошел себе ужин разогревать, так еще и невестка ему кричит из комнаты, что б и ей тоже погрел.
И вместо помощи с ребенком, мама погладила рубашки брату на неделю, кухню вымыла, окна помыла в детской... Помогла, блин, "с ребенком"! Когда уезжала намекнула невестке, что так не поступают, когда тебе предлагают помощь. Невестка на это ответила, что ей видите ли, помощь нужна, когда ОНА просит. Блин, пожилой человек, приехал к тебе, на работе отпросился, планы все поменял СПЕЦИАЛЬНО, чтоб тебе помочь! Теперь неделю будет на больничном с давлением :(
Не знаю, зачем это все пишу тут... Если пар не выпущу, то точно позвоню ей и тогда скандал обеспечен будет...
Пардоньте, но с чего вдруг ваша мама решила, что помочь нужно именно сегодня? Навязываемая помощь ничуть не лучше ее отсутствия. И почему муж не может разогреть жене ужин, переломится? Ну правда странно.
ощущение, что разводку пытаетесь качествено слепить. Прошлись по всем пунктикам тщательно.
У вас у самой дети есть? Предполагаю, что да. И сваяли топ от противного, что вы сами желали для себя в помощи с младенцем.
Помощь нужна, когда ее просят.
Невестка права.
Хотя хамка, конечно она та еще :)
Свекровь пусть отдыхает и больше не ездит.
Что бабушка может делать с трехмесячным ребенком? Что значит нянчит? Если в этот период и нужна помощь, то как раз хозяйственная, а не с ребенком. Моя свекровь тоже все удивлялась, что ребенок то спит, то ест и никак с ним не поиграть ))
И таки да, мне муж готовил и грел еду, сама не успевала ибо ребенок в таком возрасте только с мамой.
А почему нет? Погулять -запросто! я выдавала ребенка с коляской и отправляла гулять, а сама либо домашние дела, либо спать
вот именно что погулять запросто, а если бабушка взяла выходной и приехала ПОМОГАТЬ, то и пусть помогает, а то приперлась поиграть с лялечкой, когда дома работы не в проворот именно хозяйственной
У нас те же яйца, только в профиль, мою позвали, именно позвали помочь, и через день выставили в 10 вечера из дома, со словами - вам надо ехать домой, мне уже лучше. Села я в машину, смоталась за мамой за 150 км и втык дала, сказала, еще раз поедешь, сама в ночи на электричке потащишься. Прошел месяц, шлет фотки, сюси-пуси, как она устала, хоть бы ночь поспать)))) вот нормальный человек, а????
Ложка хороша к обеду. Вот вам бы в день Х на голову свекровь бы свалилась и кинулась "помогать". Если хочешь помочь помогаешь чем надо и когда надо. Ваша мама молодец что не губы дула, а помогла реальными делами, а вы- завидуха.
А какая там помощь то нужна с 3х месячным? Тем более если он спокойный? Вот помочь убрать, погладить это действительно надо. Все правильно. Мама приехала помогать и помогла. Невестка с ребенком отдыхала, а мама по дому помогала. Если мама расчитывала погулять, посидеть с внучкой, то нужно было заранее согласовать.
Нипонял - в чем проблема? приехала помогать и помогла - "погладила рубашки брату на неделю, кухню вымыла, окна помыла в детской". Самая лучшая помощь.
Так мама ваша и помогла, она же убралась, окна помыла, рубашки погладила, это же реальная помощь. Моя свекровь на такие подвиги не способна даже в своей семье, правда от нее я помощи не жду, не ждала и ждать не собираюсь, меня все устраивает без ее присутствия)
Это может быть странно, но как раз в 3 месяца мне и не нужна была помощь. Мы были в каком то привычном с дочкой режиме.
Когда дочка стала старше, да разгруз некий был приятен. и вот странно - моя мама приезжает и готова оказать ту помощь которую я от нее попрошу..гулять так гулять, готовить значит готовить и не считает что помогает не так. да и свекровь тоже.
Так ваша мама и помогла... переделала кучу работы до которой у невестки руки не доходили. Если ваша мама добрая и нормальная свекровь, то будет помогать так... ребенок подрастет тогда и с ребенком будет больше контакта.
Так она ведь и помогла ей. Окна помыла, погладила и т.д. Ее ведь невестка не заставила все это делать, она сама предложила. И спасибо ей, сейчас для молодой мамы - это лучшая помощь. А то что мужа она попросила подогреть еду и ей, то простите он себе грел, а налить еще одну тарелку не так сложно, и много времени не занимает. Она же не с дивана его подняла специально, чтобы он после 18 часов кроликом метнулся ей готовить.
PS увы , невестка для вас будет стервой, а свекровь для нее - тоже.
не поняла, с чего ваша мама решила, что ей должны падать в ноги вский раз, когда ей захочется поиграть в куклы? и потом, она хотела помочь, не так ли? ну вот и помогла. и запомните на будущее и маме вашей передайте - хороша ложка к обеду. т.е. не когда вашей маме швея под хвост попала и захотелось поразвлечься, а когда ее помощь нужна. и в том формате, в котором нужна. при ином раскладе, невестка совершенно права. по всем пунктам. и что не стала привычный улад рушить из-за чьи-то хотелок - тоже. абсолютно.
Понятно, что особо нужна помощь? С какого хрена и кому это понятно? Мне не была нужна, у меня для помощи муж есть.
Что такое брат делает по 18 часов в рубашках? Как пашет в офисе? Конкретный вид деятельности озвучьте. Верится с трудом. Ибо мама уже встретила сынка с работы и успела вернуться домой и пожаловаться. Значит явно не по 18.
Помощь нужна тогда, когда о ней просят, а не тогда, когда вашей маме моча в голову сткнула. Если надо было куда-то отлучиться и просили посидеть с ребенком это время, тогда и надо было приезжать. Теперь все эти дела переделаны уже без вас.
Старые больные женщины не работают, они на пенсии давно. Ваша мама, значит, еще вполне молодая и здоровая.
Помогать матери с 3 месячным ребенок можно именно работой по дому, больше никак.
Погладила 5 рубашек - это полчаса. Вымыла кухню , неужели генеральную уборку сделала? Или со стола протерла и пол подмела? Еще 15 минут. Вымыла окна!!! Сколько их там было? в детской, это конечно прям необходимо было. Но молодец!
Муж выполнял свои обязанности.
С чего у вас пар? У вас жизнь не удалась и невестке завидуете? Так ей с родственниками не повезло.
+100 что с родственниками не повезло. Но не отрицаю, что и невестка там будет под стать, но все же.
А какой помощи ждала невестка с трехмесячным ребенком и какую помощ ехала оказывать ваша мама? Прекрасный возраст, кмк. Много спит, лежит там, где положили. Покормил, подгузник поменял, песенку спел, погладил, книгу почитал и лежи-отдыхай. Мне кажется что молодой маме, без домработницы, как раз нужнее всего такая бытовая помощь, особенно если она по ночам не высыпается. Ничего не вижу ужасного в том, что брат сам разогреет себе ужин. Это не бог весть какой труд и в свете глобальных перемен в семье, это не самое страшное поручение молодому отцу.
Вы еще не поняли?
Бабушка предполагала ПОМОГАТЬ С РЕБЕНКОМ, т.е. кормить (даже грудью ахах), гулить, показывать козу и носить на ручках.
Невестка при этом готовит 3 блюда + компот, драит кухню, хуярит рубашки, возможно пылесосит и моет полы. Потом бабушка устаааааааала, гулять иди сама, я отдохну.
Аааа, так по вашему это пожилая женщина только по тому факту, что она бабушка должна: "готовить 3 блюда + компот, драить кухню, х_ярить рубашки, пылесосить и мыть полы + потом ещё и погулять с коляской" пока молодуха будет дрыхнуть? А она не "на_ярилась" ли, выражаясь по вашему нянча и растя своих детей? Теперь и на сноху должна упахиваться, пока инсульт не хватит или крис гипертонический?
Где это написано, что она в прислуги подряжалась? Она сама хотела всего лишь побыть с ребенком
да какая разница что она хотела? она должна запомнить, что свои хотелки она обязана согласовывать. ну и уж никак не называть их помощью))
Называйте вещи своими именами "всего лишь побыть с ребенком" - переводим - погулить, подержать на ручках,чайку попить и свалить домой. Свекровь приехала поразвлекать себя куклой. Ни о какой помощи речи не шло,а её бедную запрягли. Вали к дочке няньчится, справимся без вас.
Эх я что? Я кстати не свекровь и не буду ей. Я такая же невестка, но даже представить не могу, что бы я наших бабушек, что мою Маму, что мужа припахала бы прислуживать по хозяйству. С маленькой побыть да с удовольствием. А по хозяйству (моему хозяйству если вам это о чем то говорит) я и сама прекрасно справляюсь даже после рождения второй дочки. Может по этому обе бабушки и во внучках души не чают и ко мне прекрасно относятся (свекровь наравне с Мамой моей)?
Нет, ну как интересно! С ребенком делать нечего, тогда почему здоровая молодая лентяйка нуждается в бытовой помощи?
Где было написано про просьбу о бытовой помощи? Дайте ссылку. Свекровь вообще не ждали.
Бытовая помощь оказывается доце. Там выше автор подробненько пишет, что мать делала и делает у них в семье. Доча знатно оседлала старушку.
Ну ка, дайте ссылку, где автор пишет, что ее маму "знатно оседлали".
Додумывать только не надо!
Потому что "лентяйка" недавно родила, организм перестраивае тся на небеременный режим, психика адаптируе тся к новой роли матери, происходит революция И поиск нового баланса в семье И на фоне отсутствия полноценного сна, "молодая лентяйка" очень сильно устает.
Понятно что "на фронте И не то терпели" И окна можно И самой помыть, но когда близкие предлагают помощь, почему бы И не дать им такую возможность? Неужели приятнее все тащить на себе, что бы потом иметь возможность хвалиться тем что "все сама"? За этот никому не нужный героизм никто ленточку не выдаст.
что вы выдумываете, молодой организм нормально и быстро восстанавливается, и уж точно это восстановление не мешает шуршать по хозяйству. Устает, так зачем рожала? и где мама невестки, которая как бы должна переживать о ее восстановлении, никак не свекровь :)
Мешает. Уставшему человеку не до окон. Уборка перебежками и урывками тоже не в удовольствие.
Странные у вас понятия о долге и степени родства. Вызвалась помогать - на что жалуется? Не хотела помогать, зачем отгул брала? Приехала бы в свободное время в гости и посмотрела бы на внука.
Получается что человеку зачем-то нужна слава помошницы, но при этом согласна только на козу трехмесячному.
Когда своего родишь, тогда поймешь,почему нужна именно хозяйственная помощь.
Дорога ложка к обеду.
Если не разводка, то по своему опыту, помощь нужна не с ребёнком, а по хозяйству. Я с ребёнком справлялась, но реально не успевала еду готовить, убират, стирку... Так что - мама помогла, молодец.
Она сама рожала своего ребенка, почему свекровь должна помогать, убей не пойму? Причем еще и ДОЛЖНА? :)
Она сама и справляется со своим ребёнком. А свекровь САМА вызвалась помогать. Ей список работ, как Золушке, не выдавали.
Семейка ебанатов, прости господи. Ваша мама "погладила рубашки брату на неделю, кухню вымыла, окна помыла в детской" - это не помощь невестке? Она хотела помочь - ее припахали в чем проблема?
А свекровка заранее спрашивала, какая помощь нужна невестке, или приперлась без приглашения, "здрасьте, вот я, помощница"? На что надеялась? Что ее пирогами будут угощать?
Вы правы только частично.
Всё таки мама могла бы согласовать свой приезд и спросить когда и какая именно помощь нужна. Не бежать по первому зову, а СОГЛАСОВАТЬ, желательно доброжелательно.
Наверное у Вас самой детей нет, поэтому Вы не знаете, что в 3 месяца помогать с ребёнком не надо, а нужна именно хозяйственная помощь, на которую у молодой мамы нет времени. и нелегко оторвать от себя такого крошку.
Невестка конечно тоже та ещё цаца, всё же бабушка не на неделю припёрлась, а не денёк, могла бы как-то проявить уважение.
Так это и есть самая эффективная помощь - помощь по хозяйству. Ваша мама ее и оказала. Помню, когда мой ребенок был маленьким, я именно такой помощи больше всего и радовалась от своей мамы, когда она изредка ко мне выбиралась.
А чего конкретно бабушка-то хотела? Какую помощь оказать? В этом возрасте дети едят и спят, их нянчить не надо. Помощь мржет понадобиться исключительно хозяйственная или посидеть с ребенком, пока мама отлучится по делам. В этот день мама никуда отлучаться не собиралась. Ну так и что именно ожидала свекровь?
а мама хотя бы оповестила невестку заранее о своем трудовом подвиге?
потому, что "помочь" - это когда помощь нужна и о ней просят или как минимум ожидают, а не когда ты решил облагодетельствовать других своей "помощью"
в нашей семье есть традиционый вопрос, когда возникает дурной энтузиазм - "помочь или не мешать?"
так вот ваша мама забыла его сегодня задать.
а если бы задала, то СЕГОДНЯ ей бы ответили "не мешать"
а что, погладить рубашки сыну на неделю и помыть окна в детской - это неправильная помощь матери с ребенком? помощь "с ребенком" обязательно предполагает, что мать этого ребенка должна отдать потетешкаться, а сама мыть окна?
и нафига матери тогда такая помощь, если она ее не заказывала?
>>планы все поменял СПЕЦИАЛЬНО, чтоб тебе помочь!
и невестка должна была обеспечить условия для оказания ей это помощи? как бы невестке это тяжело ни было?
понятно, бабушка хотела поиграться с ребенком
но невестке именно помощь была нужна - погладить рубашки мужа, помыть кухню и окна, приготовить ей и мужу еду (коли сам не умеет)
надо же какой ужас - мужик себе еду разогрел, прям перетрудился
вы не поняли - ей не "с ребенком" нужна помощь, а "ей с ребенком" она нужна
Возможно, мама ваша вообще зря сказала невестке, что едет ПОМОЧЬ. Нужно было просто приехать, чтобы пообщаться с ребенком, погулять, поагукать. Она же предлагала ПОМОЩЬ? Вот невестка и поняла это по-своему. Окна помыть и рубашки погладить - это все же более нужная помощь, чем погулять с коляской
Т.е., это нормально сейчас, да, заставлять старую женщину корячиться, пока сама дрыхнешь? Как же мама нас с братом растила без помощников? И шила нам одежду ночами, и работала днем, и все везде успевала.
Только почем-то вы все так же дружно петь начинаете, что "никто никому ничего не должен!", если вдруг кто-то просит своих родителей о помощи. Как же так? Известная форумская двойная мораль?
И да, я считаю, что взрослая баба вполне может оторвать свою жопу от дивана и разогреть ужин мужу, который содержит ее и ее ребенка.
И именно она заставила маму все это делать, когда она спросила, чем ей можно помочь. Ну ясное же дело, что бабушка хочет именно с ребенком посидеть, тем более, что она любит маленьких детей.
Идите Вы нахрен со своей дедукцией! Мне теперь всю ночь мать отпаивать и успокаивать, а Вы сейчас довольная спать пойдете.
Вашу маму кто-то заставлял? С ружьем рядом стояла невестка? Ее вроде вообще не ждали.
А кто что может оторвать от дивана и разогреть это они между собой как-нибудь сами разберутся.
Мама поехала именно помочь, т.к. уже было несколько моментов, которые теперь всю жизнь нам будут припоминаться, когда ей нужна была помощь, а мы все не смогли приехать по уважительным причинам. Только эти причины для нее вообще ничего не значат.
Да, я считаю, что раз тебе выпал такой шанс, то надо за него ухватиться. Наверняка там есть куча дел, которые можно было бы переделать за день. Да та же глажка, например. Или окна помыть могла бы сама. Мама поехала помочь С РЕБЕНКОМ, а не шуршать по хозяйству.
Еще раз. Кто Вашу маму просил именно в тот день о помощи? Ее инициатива. Шансом невестка очень даже воспользовалась. Нафига ей мыть окна, если помошник приехал? Она сама с ребенком побыть хочет, а не выдавать Вашей маме игрушку по первому требованию.
Невестка сама и просила уже несколько раз. Потому мама и поехала сегодня. Или мы теперь всей семей должны подстраиваться под тараканы невестки?
Сегодня ее просили? А если бы невестки вообще дома не было? Подстраиваться не должны, а спросить нужно ли/можно приехать помочь/поиграть с ребенком должны.
Вы ничего не должны и ваша мама ничего не должна, так что сразу все озвучьте. Ну подумаешь поругаются, так сразу все точки над и, а то сидите по углам и злобу копите на невестку.
кто "вы" должны подстраиваться? вы о себе в третьем лице говорите? вы лично тоже ездите помогать невестке? или мать у вас также на подхвате и вы ее отпускаете под капризы невестки на отработку?
Вообще не понятно ваше возмущение, это дело вашей матери помогать сыну и его жене или нет, захотела поехала, не захотела отказалась, вот вы лично зачем лезете ко всем?
А помощь с ребенком в чем? Козу сделать и на руках подержать? Чушь какая-то.
вашу мать никто не просил приезжать помогать с ребенком. когда ваша помощь была нужна, как я вижу, вы невестку послали, а теперь пытаетесь за ее счет организовать себе развлекуху.
правильно все сделала невестка.
Можно поинтересоваться, в чем заключается конкретная помощь с трехмесячным ребенком?
Сидеть рядом, когда спит и громко гугукать, тыча в лицо "козу", когда просыпается есть. А также наблюдать за невесткой, правильно ли всё делает. Чтобы с дочей обсудить криворукость невестки.
Упаси бог от таких помощников... Приехала сделать козу, ага, пока невестка корячилась бы с окнами и рубашками. И еще наверняка рассчитывала параллельно на чай/кофе/обед/поболтать. Лучше бы и не приезжала, чоуж
а в чем помощь с ребенком заключается? полюлюкать, погугукать, покачать колясочку, потом посидеть чаи погонять пока ребенок спит?
Помощь с ребенком и заключается что взять на себя работу по хозяйству, потому что совершенно понятно что невестке с 3 месячным ребенком некогда мыть окна
Глажка - муж там без рук что ли, сам себе погладить не может? Ну, коли мама не научила, то пусть гладит. Окна никудане убегут, как и пол на кухне - ребенок по нему пока не ползает. Так что убиваться по хозяйству, когда хочется спать и есть такая возможность, я смысла не вижу. Ну, если кто предложит: "Давай я окно вымою", то чего отказываться. С ребенком такого возраста, по-моему, нужна одна помощь - отпустить мать куда-то из дома сходить куда-то. Но это заранее согласовывать надо. И, как я поняла, именно в такой помощи было отказано, а другая, да, не особо и нужна.
Если бабушка хотела посидеть с ребенком, значит должна была позвонить и договориться. а не решать все самой и сваливаться как снег на голову. Мало ли что она любит маленьких детей.
Эээ... А ее разве кто-то заставлял? Я так понимаю, это была ее инициатива. С ужином тоже не поняла - надо было ребенка бросить и метнуться греть ужин? (Как его греть-то надо было?:))), там что-то сложное?)
Когда человек спрашивает, чем помочь, подразумевается, что он будет делать то, что необходимо, а не то, что самому хочется.
А я считаю что взрослый, дееспособный мужик вполне способен разогреть ужин и себе, и жене, целый день занимающейся его ребенком. И что теперь?
Посидеть можно когда его мама к врачу уйдет, к примеру. Посидеть значит с ним дома побыть. А так зачем стдеть с ним рядом? Ну козу сделала, погремушкой помахала, а дальше что?
Почему нельзя было позвонить перед тем как отгул брать? И невестка бы записалась куда там ей надо.
И самый главный вопрос темы, откуда ваша мама знает, что говорит невестка про нее? Вы постарались или ваш брат?
Невестка сама и постаралась, она сама звонила и истерила несколько раз, что якобы мы ее подвели. Хотя мы ей ничего не обещали и сразу сказали, что как только появится возможность, то приедем и поможем.
Так какого черта она едет и предлагает помощь. Это вы странная с какими-то двойными мыслями. И да, ваша мать не должна и не обязана ей помогать. Но она же сама приехала. отпросилась и т.д. То что невестка обижается, что она не приезжает, когда ей надо -вас волновать не должно. Либо ваша мама хочет помогать и помогает, либо нет - и сразу говорит об этом невестке - о чем имеет полное право. Только если она решила помочь, то не надо потом из себя мученицу делать. Я всегда говорила, что помощь мне не нужна, но если предложат, то отказываться не буду. Претензии к свекрови не имею, но иногда смешно было, когда она спрашивала тебе может что-то помочь, на что я стоя с ребенком в слинге и гладя белье, показывала на две полные сушки и говорила да, куча глажки. После чего свекровь молча уходила дальше. Ее право не помогать, но зачем тогда спрашивать. Или она тоже хотела с внуком поиграть, так это мне не помощь -это у меня мое самое любимое дело.
PS она не заставила, ведь ваша мама сама приехала к ней? сама предложила помощь? Или невестка звонит и как коллектор выбивает из нее эту помощь? Неужели ваша мама не может сказать, у меня нет сил на уборку и все, и не ездить туда и свою помощь не предлагать.
Вот в том то и дело, она посидеть хочет с внуком (ее право), а не помочь. Вот тут и конфликт интересов. Приезжает она как помощник для невестки, вот она ее и просит именно помочь, а бабушка обижается, т.к. она не для помощи приезжала, а с внуком посидеть. Так что сразу озвучьте это невестке -мама помогать не может, но посидеть или погулять с внуком - да. Но тут будьте готовы, что погулять и посидеть невестка позовет именно тогда, когда ей нужно - оно и понятно.
И Вы считаете это нормой? Если тебе помогают помощь, когда ты в ней нуждаешься, глупо строить из себя принцессу!
Наводит... На испорченное поколение баб, от которых нормального потомства уже и не будет :(
абсолютной нормой. помощь - это то, что попросили. сделать внуку козу - это совершенно не помощь. пойти погулять с ним часа на 3 и дать невестке отоспаться - да. но только в том случае, если она не может с ним спать те же 3 часа и без вас.
вы просто не нарывались на нормальных свекровей, которые таким невесткам быстро и грамотно зубки обломали :)
ребенок не собственность невестки, там еще папа имеется.
Так вот, моя мама все сделала очень правильно и на выпады невестки никак не реагировала, но запись велась :) как же удивилась невестка, когда она рассказывая свою версию, получила записи ее хамства откровенного :)
все, мнение невестки более особо не учитывалось, тем более она полностью и плотно сидела на шее у брата.
Открою Вам секрет: адекватным, взрослым людям вообще нет нужды на кого-то там нарываться и ломать зубы.
Ребенок не собственность невестки, но именно мать решает, когда с кем и сколько общается ее ребенок. А от вашего сообщения мерзко пахнет. Я такими родственниками я бы общение вообще исключила.
Вы простите, но человека, который "ведет запись" хамства, назвать адекватным как-то не получается.
мдяяя... народные поговорки таки не врут)
ваша мама совершенно больная на голову. собственно, как и вы, что не удивительно, ведь это она вас воспитала) а вам ума не хватило не повторять чужих глупостей.
абсолютно нормально, раз старая женщина приехала, когда ее не звали и стала навязывать свою помощь. ну хочешь помогать - помогай. как ваша мама кого растила, всем не интересно. и меньше всех невестке)
вы можете считать все, что угодно. отрывайте вашу жопу и можете хоть ноги мужу облизывать. дело ваше. половозрелый самец, коим является ваш братец, ОБЯЗАН содержать жену и ребенка. ребенка как минимум до совершеннолетия, а жену - до ребенкиных 3 лет. это не героизм, а прямая ОБЯЗАННОСТЬ. помимо этого он должен не только греть ужин, а и готовить его. а да - на себя и жену.
что именно хочет бабушка, интересно только бабушке. раз уж приехала, когда не ждали/не звали - будь готова на козу делать, а помогать, раз уж позиционировала приезд как помощь, а не как развлекуху для себя, любимой.
Ну, вы сами то мух от котлет отделите. Что значит "помочь с ребенком"? Взять на ручки, полялькать, а дальше то что??? Кормить грудью? Ребенок понимает, что это НЕ МАМА, вероятно, орать начнет по этому поводу либо сразу, либо чуть погодя. ЧТО совершенно незнакомый человек может делать с 3-хмесячным ребенком под видом помощи? Наверное, даже памперс поменять будет проблема. Невестка может и хотела, чтоб кто-нибудь побыл с ребенком в ее отсутствие, так это другое. Во-первых, проводится краткий инструктаж и для этого все подготавливается, во-вторых, нет соблазна - "ой, он плачет, к маме хочет, я не могу его успокоить", да и какая мать сможет слушать писки своего чада, пока неумеющий успокоить человек, будет пытаться это сделать?
В таких условиях "помощь" может быть только по хозяйству. Или не надо позиционировать "визит к внучке", как помощь. Гости это, причем напряжные для матери, т.к. "гостя" надо развлекать, поить чаями, демонстрировать улыбающегося пупса и т.д. А у гостей еще надо оказывается и создать иллюзию, что подержав на руках младенца полчаса они зашибись как помогли матери? :)))) Ну максимум можно еще гулять с коляской отправить, но опять же где гарантия, что ребенок не разорется, если человек с ним не знаком и обращаться не умеет?
т.е. бабуся поехала "помогать" это пототошкаться с лялей, потому что любит маленьких детей, а ее пол мыть заставили и окна? при этом поехала не когда ее просили, а когда ей захотелось
Хороша помощь на ручках поносить и в колясочке покатать
Совершенно очевидно что помощь нужна именно физическая по уборке, а уж с ребенком невестка и сама разберется
Чем шантажировала свекровь сноха, что та заставилась помогать?
как растила вас ваша мама - это проблемы вашей мамы. На Земле миллиарды людей и каждого растили по-разному. И если что-то отличается от вашего, не значит неправильно.
Зачем она шила вам одежду ночами? Вы бедствовали?
Здесь нет двойной морали. Еже понятно, что маме с младенцем нужна именно посильная бытовая помощь. Пока ребенок такой маленький, ему не нужен никто кроме мамы, надо быть тупой школьницей, чтобы не понимать этого.
Взрослая баба опять же обманом и шантажом женила на себе братюню? Он бедный теперь содержит жену и АЖ ЦЕЛОГО СВОЕГО ребенка, вот жеж несправедливость, почему баба не побежала после выписки на работу, а то братик сломается, разогрев ужин. Что вы лезете в семью чужую? Хочется сломать жизнь снохе, брату и племяннику? Вы идиотка? Вам легче от этого будет или вы лично что-то поимеете? Например, брат будет содержать вас?
Бабушка спросила чем помочь, ей ответили чем. Не хочешь - откажи. А соглашаться, а потом строить из себя мученицу - тупость.
Ну и семейка там у вас, бедная сноха, хлебнет еще с такими уебищными родственничками.
Прям с автоматом над ней стояла? Если бабка приехала малыша потискать - ЭТО НЕ ПОМОЩЬ! Это она развлечься хотела, а невестка у вас хоть стерва, но умная. Больше ваша мамашка трепетная не будет лезть со своей ненужной помощью. И вообще лезть не будет. Потому что помогать надо, когда просят, и так, как просят. Будет вашей семейке наука.
О-о-о, дочка мало того что без детей, она ещё и без мужика. Свою уже жопу оторви и вперед на мины - окна помой и мужика своего ублажи, которого у тебя явно нет. Если бы был так бы не пела.
Увы автор, здесь вас не поддержали. И не потому что ваша мама что-то сверхплохое сделала, и невестка не ангел. Но, правильно сказали -помощь нужна невестке именно в определенные моменты, а не когда ваша мама решила отпроситься (нет, она безусловно молодец и все же помогла по хоз-ву). Вы так написали, что даже ни минутки не подержала внука, т.е. по вашему помощь ее должна была быть в том, чтобы внука подержать и поиграть с ним. Увы, помню свои первые моменты материнства -дочку отдавать никому не хотела, пусть лучше белье будет не с двух сторон поглажено, но я буду с дочкой каждую секунду. Если вы еще не стали матерью, то в будущем поймете это. На счет мужа, который на столько слаб, что не может сделать того, что жена попросила, ах ужас, жена попросила разогреть и ей ужин -понятно, что смешно.
По счастью у меня замечательная свекровь и ей в голову не придет приехать к кому-либо без предупреждения. А помощь у нас никому не требуется, мы встречаемся для общения, а не для мытья окон.
Так мама и поехала пообщаться, побыть вместе. А вместо этого просидела в одиночестве, т.к. то невестка спала за закрытой дверью, то кормила, потом вообще из дома ушла гулять. Это нормально? Правила гостеприимства это допускают?
если ваша мама будет достаточно терпелива и не испортит отношения то все будет ок. но это вряд ли... вы обе друг друга накрутите и устроите скандал.
О, о воспитании заговорили? А воспитанные люди могут себе позволить ввалиться к людям без предупреждения?
Ключевое тут, что не принято приходить в гости без предупреждения. Вы же выше писали, что помогать мама рвалась, так зачем она приходила в итоге? И сидела она или окна мыла? Что-то я вообще слабо представляю картину, чтобы у меня кто-то из гостей что-то мыл и гладил, это вообще как происходит? :)
Простите - или разводите или сами без детей. Представьте себе, что ребенок может захотеть есть, ах да бабушка приехала не имеет право, да и спать - он тоже хочет, а иногда они не спят одни, а требуют и плачут, пока мама рядом не ляжет, или на груди засыпают, что по вашему должна была делать ваша невестка - оставить его одного и угощать плюшками с чаем вашу маму. И да -у деток может быть режим и много всего -это ее ребенок и ее заморочки и режимы. Я не говорю, что невестка ангел -явно отношений с обеих сторон хороших нет, но надо иногда и понимать простые вещи, что младенец может много чего поменять в жизни и в укладе.
Может невестка там всю ночь не спала, на руках качала. Имеет право хоть весь день с ребенком спать.
Вы уж определитесь, зачем Ваша мама к невестке поехала. Судя по всему поиграть в куклы и чайку попить, но с флагом помощи, ага.
вашу маму звали? это ключевой момент. если нет, то с какого фига она притащилась и чего-то там хотела?) помните кто есть не званный гость?)
Моя свекровь тоже так приезжала "побыть вместе" и тоже явочным порядком. А у меня ребенок как раз часами на груди висел. Да, я уходила в другую комнату, и кормила... часа по 1,5 :) Тоже негостеприимная такая. Свекровь обижалась, мол, даже и не поговорит со мной, сидит букой и только ребенка кормит. А я тогда больше 30 минут подряд не спала, самое то настроение, чтобы светские беседы вести. Закончилось тем, что свекровь решила не скучать, пока я кормлю, и начала приходить в детскую и сидеть рядом. Пришлось попросить через мужа сократить визиты. Мамо обиделась и больше приезжать не захотела :) чем я осталась очень довольна.
Впахивает теперь за двоих это как? 20 часов вместо 10-ти работает? И почему не за троих тогда?
Он, когда ребенка заводил, об этом не задумывался? Или ему кто-то обещал легкой жизни? Инфантил у вас братец, ну ничего, жизнь поучит.
Может его сестрица просто истеричка?)) мужик спокойно живет со своей семьей, а сестрица подняла бучу тут и поливает его жену :)
Да нет, братец пока вроде нормально выглядит:) Семью содержит и ужин погрел не бухтя:))) Больше пока никакой информации не выдали:)))
думаю скорее всего так и есть. Ну имеет право, разве не бывает такого, да и всегда невестки стервы, свекрови -дуры и т.д. и т.п. Увы, извечные конфликты, молодцы те, кто умеют наладить отношения с противоположной стороной.
да почему братец инфантил? это ж сестрица истерит, не он) он, может, ни ухом ни рылом, что сестрица за него жопу в лоскуты рвет) правда, сестрица, видимо, еще молода и не понимает, что своими накручиваниями и себя и матери гадит прежде всего братцу, матери, ну и племяннику до кучи.
вода камень точит. и даже самые идиотские обвинения, если их повторять регулярно, западут в голову и будут там расти и шириться. и последует либо посыл матери с сестрицей глубоко в жопу либо развод. в любом случае выигрывших не будет, а вот пострадавших - до хрена.
Вообще-то именно он оплачивает квартиру, содержит неработающую жену и обеспечивает все ее хотелки. Она особо не утруждалась никогда.
А что, сидение дома как-то утомляет? Уж приготовить ужин можно. Или не царское это дело?
Мудрость народную знаете, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят? Что там и как было у нее - уже никого не касается. Она пришла в нашу семью, у нас принято так. Не нравится - никто не держит. И у нас никогда и никто не позволял себе такого неуважения к бабушкам. Нас с братом каждая из бабушек по очереди забирала к себе на все каникулы, и мама всегда была только благодарна им за эту помощь. Хотя никогда и никого не просила. Да нам и в голову это не придет!
Она пришла в Вашу семью?! Не смешите. Ваш брат женился на ней и скорее всего в их семье будут те правила, к которым невестка привыкла.
Женщина! Очнитесь! Это вы с мамо лезете в чужой монастырь. Дождетесь что брат вам обеим пинка даст и на порог не пустит.
Предложить помощь теперь равно "лезете в чужой монастырь". Не знала, что родные внуки считаются чужими. Хотя, на еве этому уже не удивляюсь.
Что вы передергиваете саму себя. Про чужой монастырь вы писали исходя из того, что она пришла в вашу семью и теперь должна ваши порядки усвоить. А теперь вдруг о другом.
Так она приходила в ДОМ к мужу, где уже жила вся многочисленная семья. Они-то живут не с вами, а своей отдельной семьей.
Вот именно, а долбонутые родственники с какой-то непрошеной помощью и своими порядками лезут :)
Да, и жили в одной избе все.... А в советское время - это была ОТДЕЛЬНАЯ ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА, заметьте отдельная, а не придаток мужниной семьи. Так что очнитесь, и перестаньте завидовать и оставьте брата в покое, не порте ему счастье, он сам решит как и что ему делать, и как ему будет жена на стол накрывать, а маме туда ездить не надо.
Испокон веков мужчина обеспечивал семью, а женщина занималась детьми. Все у них правильно.
автор, давно ли вы топили печь?) ходили за скотиной?) думаю, вот только из-под буренки вылезли? масло уже натрясли или босоногая малышня этим у вас занимается? а муж у вас - из соседней деревни?
А кто ее предлагал? К ней явились без предупреждения и расчитывали поиграть с ребенком. Может у них ночь бессонная была . Звонить нужно и предупреждать о визите.
предложить помощь - не = завалиться, когда не звали делать ребенку "козу". козу сделать может кто угодно и тогда, когда это не мешает его маме.
ходите в чужие дома только тогда, когда вас зовут (не когда вы напросились), ведите себя там так, как озвучивали при приглашении и будет вам счастье. вас будут рады видеть и не вручат пылесос вместо куска праздничного торта)
Она не пришла в вашу семью, она свою создала и живет отдельно и ведет хозяйство так, как ей нравится и видно мужа устраивает. Это вы со своим уставом к ней лезете. Вот из-за таких и распадаются семьи, т.к. начинают брату, сыну выносить мозг и все.... Хотя, возможно, его все устраивает, и если вам невестка не понравилась -то это ваши проблемы, не вам с ней жить, а вашему брату и ему решать -какие у них порядки дома будут.
В "нашу семью" :)) Забудьте, увы и ах - у них своя семья, и ужин будет подаваться как решат члены семьи.
что-то вы или с катушек слетели или не плохой аниматор)
ну да ладно) а с чего вы взяли, что это она пришла в вашу семью? он пришел в ее семью точно так же, как она - вашу. а точнее никто никуда не приходил. она создали СОБСТВЕННУЮ.
кроме того, кто кого держит - вам не ведомо и дело не ваше, опять же.
А младенцев у вас принято во время готовки одних оставлять? Или уставший после работы отец предпочитает нянчиться с младенцем, чем разогреть ужин?
Вот кстати баушка то маху дала, приехала помогать своему же сыну, его же ребенку, ну так что она там тарелками то не занялась, не организовала стол, как у нее принято??
а какая разница как у вас было принято? а у нее, может, было принято, что еду готовит папа и всех зовет к накрытому столу?
это не ваш дом, это их дом. их порядки, их правила, их привычки, их договоренности. вас там быть не должно ни под каким соусом.
Это их дело и Вас не касается. Захотят-вообще она работать никогда не будет.
Видно завидует. Возможно ей такой возможности не дали, вот она и исходит желчью. Это норма, что женщина с младенцем дома сидит и им занимается, а муж в это время их обеспечивает. Есть и другие вариации - жена может и работать и дома сидеть, а еще муж тащить безработного и т.д. Но в том, что она не работает и он ее содержит ничего криминального нет.
Ну и замечательно. Она женщина, ведет себя как женщина, он ведет себя как мужчина, которого устраивает такое положение вещей.
Вы завидуете чтоль? Колотитесь дома за себя и за того парня (мужа)? :)
Она выполняет свои обязанности, он свои. обоих всё устраивает. Младенчег это не навсегда, подрастёт-сами решат в каком формате она приносит их семье пользу. У вас детей нет или вы к станку в месяц ребенка вставали? Брат-молодец, вы-остеричка, к тому же глупы((((
Нас видимо много, кто верит, что таких идиоток, как вы себя расписываете, не бывает.
Что ж тут через одну такие неслабачки живут за счет мужей и не спешат на работу?
Вы не в себе? Работать и зарабатывать - обязанность мужчины, у жен другие задачи.
И? Реально нажать кнопку на микроволновке сложно? Ах да, ее два раза нажать надо)))
PS я с двумя детьми на двух работах упахивалась, ночами работала, а сейчас муж почти по 7 дней в неделю работает и приходит ближе к 12 ночи, но как-то у нас проблем не было, кто может, тот и разогреет и меряться тем, кто больше упахался и кому труднее подогреть ужин - это уже детский сад с вашей стороны.
Нет у них микроволновки. Я им на свадьбу дарила, она отвезла ее на дачу потом. Какие-то "волны вредные" ее все пугают... В том-то и дело, что там телодвижений гораздо больше, чем пару кнопок нажать.
Одну кнопку на плите? Какие там "гораздо больше" при разогреве? Вы умеете пользоваться бытовой техникой вообще?
Для Вас открытие что мужчина может сам разогреть себе и жене ужин? Что мужчина может заботится о недавно родившей жене и руки у него при этом не отсыхают?
А....для Вас нормальная семья где муж только работает, а жена работает + делает все остальное?!
Все остальное и брат тоже делает. Все мужские обязанности на нем. Он и мусор выносит, и ремонт сам делал, теперь еще и покупками сам занимается. Он не заслуживает даже ужина после рабочего дня? Чем она так упахалась, если тут все пишут, что с 3-месячным ребенком и помощь-то не нужна никакая?
Вы там сутками торчите или братик рассказывает?
Ремонт невестка сама должна была делать? С пузом наперевес?
Причем здесь это? Родила уже и не одного. И ни разу даже мысли не возникло, что надо заставлять мою пожилую свекровь лазить по стремянкам, пока я дрыхну.
То есть передача мысли на расстоянии во время сна чтоль? Ваша мама молодец, что помогла, вам тут уже все это написали. Чудеса, вы то что там забыли? Вот какое вам дело, что там делала или не делала ваша мама?
Потому что теперь именно мне отпаивать и выхаживать маму. Она вся расстроенная приехала, она не ожидала такого отношения от жены своего же сына. Ей то высказывают претензии, что она не помогает, то теперь, оказывается, это невестка может диктовать свои условия. Зашибись, устроилась! Что-то она даже не поинтересовалась, как там ее свекровь, ведь видела же в КАКОМ состоянии мама от нее уехала.
Я Вас выше уже прочитала с такой же оценкой. Повторяться не обязательно. Идите спать, раз считаете это все шуткой.
То есть свекровь специально демонстративно упахалась, чтобы потом всем было стыдно?:) Знаем, бывают такие люди.
Так чего вы тут торчите, если мама нуждается в помощи? Или вы ей помогать наметили через месячишко, а сейчас заняты, по уважительной причине, так сказать :)
Конечно может диктовать, в своем доме относительно своего же ребенка. Ей поспать,а не гостей принимать. И уж точно на глажку мне было по фиг, когда я хотела спать. А ужин муж не только гред сам, но до 3-4 месяцев старшего я не готовила вообще. Так что и готовил на двоих, и грел. Потом в себя пришла:-) Ваша мама склонна к рефдексии? Ничего ужасного, что могло бы вызвать ТАКОЕ состояние по вашему рассказу не произошло.
а кому ж еще диктовать условия, как не невестке в своем же доме?)) не вашей же маме)
что ей интересоваться? она никого не звала, к ней приехали, напрягли, может и режим сна сбили. пляшите сами перед вашей мамой, раз вам нравится. у невестки совершенно иные заботы и желания. сильно сомневаюсь, что невестка обратила внимание в каком кто-то был состоянии. подозреваю, что она выдохнула с облегчением, когда за вашей мамой наконец закрылась дверь.
А каким образом вашу маму заставили, расскажите плиз. Вообще не представляю чтобы у меня гости убирались.
она к вам тоже заваливалась без приглашения, когда у нее возникало желание развлечься под эгидой помощи?) или она, все же, более адекватна, чем вы с вашей мамой?
Да блин не спит она совсем ночью, с трехмесячным то, ну и плюс мы не в курсе спокойный ли ребенок, а то может он там коликами мучается например или кормится каждые три секунды, да мало ли причин, это их уклад семейный. Да и почему мужик не может сам ужин разогреть? Никакого криминала не вижу
Ну да, после бессонной ночи. Правильно она все сделала, легла спать с ребенком. Вашу маму за подол никто не держал, могла бы уехать и осчастливить помощью Вас.
По себе других не судите, ОК? Я с 12 лет веду хозяйство сама, т.к. с детства видела, как мама уставала. И уж тем более, не заставлю ее мыть окна в нашей квартире.
молодцы - пирожок на полочке. А что вы от невестки хотите, а она другая. Да ведь еще и ваша мама предложила ей помощь? А заставить, даже если невестка там заставила -плохо себе представляю, как это она сделала, то ваша мама безвольная что ли, или языка нет, сказать -прости любочка, но это мне не под силу. Могу с внучком посидеть.
А зачем с внучкой сидеть? Вот зачем? В 3 месяца нужен сон и сиська.
Делайте что хотите - это заставила окна мыть? Однако, надо попробовать ))
Когда моему сыну было три месяца я засыпала стоя под душем... и если бы мне выпала возможность поспать три часа, то даже нашествие зубастиков или Ниагарский водопад в гостиной мне бы не помешал:-)
+2 Сон был урывками и длился максимум пол часа, за сутки часа три сна в сумме набегало. У ребенка были проблемы с животом и частая рвота, меня дергало от каждого шороха со стороны кроватки.
Если даже так, у младенца режим -ему может время спать? Нет, вот прям так, как вы рассказывается -невестка возможно и не воспитанная, но и мама должна понять, а не обижаться. А вы не накручивайте ни ее, ни своего брата. Хорошего не выйдет.
И правильно сделали. Она предупреждала? Я например вообще двери не открываю если никого не жду.
А что надо было сделать? Оставить ребенка без сна и сидеть развлекать маму? Я чот не догоняю. Некоторые дети на груди только спят, особенно в 3 месяца. Как бы мама с ним сидела, с ребенком? Если ему пора есть и стать? К тому же может Невестка всю ночь не спала, или плохо спала. Вообще не понятно о какой помощи говорила ваша мама. Если невестке никуда не нужно уйти, то зачем ей нужен помощник "сидящий с ребенком "?
помощь - это когда помогающий делает так, как ему сказал тот, кому он помогает, а не так, как нарисовал себе помогающий. иное - это уже не помощь, а развлечение. вы же пишете, что ваша мама поехала помогать. вот она и помогала.
когда разбирать глажку и разбирать ли, невестка решает сама.
ремонт, видимо, он каждый день делает) вкруговую)) а мусор ходит выбрасывать верст за 5, видно, не иначе)
само собой картошку и молоко со всем прочим из магазина должна таскать молодая мать. с младенцем наперевес. братец-то нежен аки девка на выданье. кому ж еще картошку таскать, как не жене с младенцем?)
А критерии нормальности вам где озвучили? :) в нормальных семьях все дееспособные ее члены равно активны и каждый может погреть суп и приготовить ужин :)
тем более, это должно быть его задачей. собственно, и не только разогрев, но и приготовление ужина вполне норма с его стороны. конечно, не только на себя, но и на жену.
Пральна, а мамашка должна в это время не книжки читать, а окна, например, мыть. Или обед из трех блюд готовить!
Это его гендерная роль вообще-то: содержать свое потомство и жену. Сделали из него великомученика... На кнопочку бедненький нажать не может, еду разогреть. Противно читать.
вы забываете одну маленькую деталь - она дома не просто так, она дома с ЕГО ребенком. они ВМЕСТЕ приняли решение родить ребенка и теперь ЕГО ОБЯЗАННОСТЬ работать и зарабатывать на всех 3х. понимаете? ОБЯЗАННОСТЬ, не геройство. ну, как пример, маме кормить ребенка и менять ему памперсы.
у него нет возможности спать днем, зато есть возможность полноценно спать ночью. этой возможности молодая мать лишена в 99% случаев. сон урывками - не великая радость. лучше спать не просыпаясь 6 часов, чем спать 10 раз по часу.
кроме того, это ИХ семья. создайте себе свою собственную и делайте в ней все так, как сами посчитаете нужным. в чужую семью не лезьте даже, если вы с братом близнецы. потому что установки чужой семьи НЕ ваше дело.
Вы замужем? Дети есть?
Как же в первые годы брака золовка накручивала против меня свекровь! Она прям исходила...
Сейчас по прошествии многих лет отношения и со свекровью, и с золовкой хорошие, они мне даже звонят чаще, чем мужу. Особенно улучшились после того, как золовка вышла замуж и родила, она мне теперь на свою свекровь жалуется:))
Правда, помощи я у свекрови просила только 2 раза за много лет, надо было на похороны родственников.
Ваше описание мне напомнило ситуацию: плохо себя чувствовала, были какие-то сложности после КС + простудилась, звонит свекровь-хочу приехать, я ей говорю, что мне сегодня плохо, сил нет, а она мне сообщает, что уже наметила. Открываю дверь-стоят еще и с золовкой, а мне бы лечь, а не чай им предлагать.
А уж то, что муж ужин разогрел жене с грудничком-это вообще смешно. Ни с первым, ни со вторым ребенком я ТВ не смотрела, книжек не читала, к вечеру была жутко вымотана, мужу не прислуживала, но он все понимал.
Лично мне работать легче, чем с малышом дома.
Ну мама поехала помогать и помогла. В чем беда то? Мужик ужин разогрел - молодец, герой (хотя может он и не догадывается, что герой:-))
Автор, Вам лет сколько?
Нужно было уточнить когда удобнее приехать. Возможно тогда невестка заранее спланировала уход из дома и оставила бабушку с унучечкой.
И таки лучшая помощь это погладить' приготовить или убраться.
И получилось бы как в предыдущие разы, когда никто именно в нужный день приехать не может, соответственно, все кругом враги, одна она принцесса беспомощная.
Автор, не надо помогать без просьб, а если поступает конкретная просьба можете - помогайте, нет - отказываете. И не надо маме ездить размахивая флагом гумконвоя, хочется ей поиграть с внучкой, так и надо говорить "хочу пообщаться с Машенькой, когда вы дома? Я заеду"
ну раз вы заранее знаете, что ни при каком раскладе не стали бы приезжать тогда, когда ей это надо, то что вы строите из себя великомученников непонятых?)
естественно, она принцесса, если вы специально не приезжаете тогда, когда это надо ей, но считаете нормальным притащиться когда вам моча в голову шибанула. вернее, вашей маме. но сути это не меняет.
в данном случае получилось, что она приехала не помогать, а мешать и создавать лишнюю напряженность, что у нее, судя по всему, успешно получилось.
Авторшу просто жаба душит, что мама, вместо того, чтобы заниматься ее детьми (я так поняла мужа там нет, а отпрыски имеются), поехала мыть окна невестке. Завистливая недотраханная бабенка.. банально.
Тоже по себе судите? А зря! И семья полная, и таких за*бов у нас нет и быть не может.
Отклоняетесь от сюжетной линии, ваша мама отгул взяла на работе, напоминаю :)
Читать не пробовали научиться? http://eva.ru/topic/63/3355203.htm?messageId=89602659
У вас круче заебы, вас не догнать :) вы же вроде маму реанимировать до утра собирались, как успеваете столько настрочить?
Так а почему вы при собственной "полной" семье говорите что невестка в вашу семью пришла? Лишь бы пиздануть?
Угу... Посмотрим, как они теперь оплатят хотя бы часть расходов на лечение...
Если алименты надо выбивать по суду, то это уже не семья.
В нашей СЕМЬЕ такого, слава Богу, нет и не предвидится даже.
Еще пара таких закидонов и брат вышлет все ваше шапито накуй. Придется алименты выбивать.
Вам же вроде бы было жалко брата, которому теперь приходится работать за двоих на ребенка.
Предлагаете ему работать на четверых? А если он ноги протянет?
Вы в конец уже оху*ли? Где Вы весь этот бред берете?
Помогать материально своим родителям-пенсионерам НОРМАЛЬНО. В нашем окружении так поступают все нормальные и адекватные люди, которым не надо объяснять, что на пенсию не проживешь.
Ну так и погладить для сына рубашки без разыгрывания спектакля тогда тоже нормально! Охуела здесь только ты - бабло давать нормально, а приехать погладить и окно вымыть нет. Иди в жопу :)
Вы базар-то фильтруйте.
Вы сами выше убивались, что бедный брат теперь работает за двоих. Теперь, оказывается, еще и маме-пенсионерке надо помогать. Я не против, надо, но Вам же вроде брата жалко было, что он упахивается. Для помощи мамы ему в два раза больше работать придется.
Начали за здравие, кончили за упокой :) Уже и хотелки нарисовались. Муж в данной ситуации обязан в первую очередь обеспечивать ребенка и жену. Никакого приоритета у родителей нет.
Нет, приоритетна забота о потомстве и жене.
Так было и будет. :)
Ваще, смешно разводите. :) С задором.
Да автор вообще молодец. 1,5 часа топу, а уже 250 сообщений. Жаль не пятница.
Ну если в вашей семье после помощи в виде вымытого окна устраивается конец света и имитируется инфаркт - нахуй такую семью.
Никто не держит. Было б настолько плохо, давно б уже уехала к своим. Тем более, что ее родители не работают.
А ее в ее семье все устраивает. И мужа ее устраивает. Это вы с мамой почему-то в чужом белье роетесь и свои правила на них примеряете.
Так она не с вами живет, у нее своя отдельная семья. Хули в ИХ семью лезете? От кого ей уезжать? От мужа? С ним у нее все хорошо. Еще бы вы не лезли, совсем здорово было бы.
так вот в чем дело!) но ведь ваша мама работает и еще у нее есть дочечка, которая пашет аж 12 лет! вот какая умничка! неужели она родной матери не поможет, которой ни работодатель не платит, ни государство пенсии не дает?
Ну зачем вы помогаете ей сюжет развивать? Она уже сдулась, гоняет по кругу одно и тоже. А тут лакомый кусок.
На месте вашей маман я бы сразу озвучила, что еду потискать внука. На месте невестки вообще не ныла бы о помощи- родила, твои проблемы, никто за песту не тянул.
При таком отношении доедет она ровно до двери закрытой и ее проьлемы) за то самое место никто не тянул
У меня 3 деверя и ни одной золовки. И тут мне свезло, так свезло :) Еще один зять, но он тихий-мирный (муж сестры, кто он мне, зять ведь? )
И меня. Брат мужа у меня вообще золото. Меня еще и от свекрови отмазывает, когда попрошу
А у меня и золовка и деверь. Так золовка мне сестра, я даже в разговоре не говорю -сестра мужа сделала -то и то ...., а просто - сестра и т.д. Да, выходишь замуж за мужа, но не надо забывать, что и за его семью тоже в какой-то мере)))
А это как ты сам решишь. Будут хорошие отношения- будут все близки. Не захочешь сближаться- будет дистанция. Кстати, можно держать дистанцию и при этом иметь уважительные отношения со всеми. Это самый лучший вариант. :) Незачем "выходить замуж за семью", надо свою создавать.
полностью согласна. Но у автора там даже уважения нет и видно с обеих сторон, если автор не преукрашивает
Глажка и мытье окон тоже помощь. И любому человек помощь нужна, когда она ему НУЖНА. А не когда-ну, я пришла, сейчас помогать уду. У моей подруги свекровь так же я сегодня свободна, пришла помогать. А когда действительно нужно позарез выйти было и неотложные дела с ребенком сидели мы, её подруги.
Автор, скажите вашей маме, чтобы завязывала со всякой помощью. Никакая помощь молодой здоровой тетке с трехмесячным СПОКОЙНЫМ ребенком абсолютно не нужна. Свободного времени на все дела навалом. И пусть мама не переживает, когда невестке срочно что-то там понадобится, а она не сможет приехать вотпрямщас. Это не ее проблемы, у мамы вполне могут быть на это время свои планы. У нее тоже своя, отдельная ячейка общества, и интересы этой ячейки должны быть приоритетны.
Свет, сдается мне там именно авторица маман свою до припадка и довела. Тут уж весь топ сказал, что мама молодец, реально приехала и помогла, брат молодец тоже, но авторице мало, надо просто невестку покусать, а никак не покусывается.
:)) Тут, знаешь, надо очень четко границы установить и не дать сесть себе на голову, ни одной, ни другой. Заметь, никто почему-то не написал, что не молодой и наверно не сильно здоровой тетке не так легко, плюнув на свои домашние дела и отпросившись с работы, переться куда-то кухню пидерасить и окна мыть. Это, типа, фуйня. А раз фуйня, че невестке самой это не сделать? Я не исключаю, что у мамаши давление поднялось. Автор, мне кажется, злится от того, что у них в семье другие порядки. Ей бы понять, что это естественно, успокоиться и мать не накручивать.
Так там мама, зная о давлении, сама полезла на баррикады, сама потом пострадала, понимаешь? Я вот про это. Не надо было лезть, приехала, на внука посмотрела, уехала, если у них действительно не было уговора с невесткой, что надо в этот день приехать окна мыть или рубашки гладить. А уж авторица подтянулась с бичеванием, чем накрутила маму до небес и скорой.
Я так понимаю, что невестка там уже плешь проела, что ей не помогают, вот маман и подорвалась срочно. Хотя совершенно напрасно. Не просят - не надо, а просят - надо подумать, удобно ли это тебе и не рваться на британский флаг.
Невестка наверняка просила помощи в "покатать колясочку", пока она выйдет из дома по каким-то своим взрослым делам.
Ну так и озвучила бы внятно свои пожелания. Там, по-моему, никто не умеет разговаривать и слышать друг друга, в этом проблема.
Она и озвучивала, несколько раз просила приехать и конкретно помочь, но у мамО было много своих очень важных дел.
Судя по всему, она и просила заранее, дела нарисовывались внезапно :)
Выше об этом написано :)
Это интерпретация автора, там ниже она подробности писала :)
Отпроситься неожиданно с работы и припереться без приглашения она смогла, а когда помощь нужна была - сразу стописят неотложных дел :) Ага :)
А если, правда, дела? Канеш, исключительно назло невестке, ага:) Не, нафиг с пляжа, пусть свою мамашу из ебеней выписывает, и та будет помогать как надо.
Ну дела и дела, все понятно, деловая свекровь. Чего тогда сорвалась вдруг? Справились же без нее :)
Плешь там всем авторица проела, вот стопуд, про остальное согласна, нефик нарываться, чтоб самой потом страдать.
Авторице надо родить, если еще не родила, и стопуд ее будет устраивать все, что мамаша делает. Потому, что это ЕЕ семья.
Ну вот тогда и лад наступит у авторицы, маман будет с давлением драить окна в ее детской.
Ржу:)) Но понимаешь, для авторицы все будет ТАК. А для невестки - НЕ ТАК. Когда что-то делаешь, а все не так в итоге, обидно вдвойне. Проще и лучше ваще не вписываться и не напрягаться.
А нет никакой проблемы. Бабка захотела помочь- поехала и помогла. Хорошо так помогла. По своей инициативе. Но лучше вообще не лезть, если не просили. А невестка ведь не просила.
Автор, чё вы беситесь? Мама помогла невестке. И погладила, и окна отпидорасила, и поспать дала с ребёнком невестке.
Не вкуриваю, с чего у неё давление подскочило. И не вкуриваю, как она умудрится больничный взять. Табсами всё снимается за пол-дня...
Судя по тому что автор старательно обходит эту тему стороной либо невестки квартира либо в совместной ипотеке.
А вот кстати, попросить о помощи по хозяйству в ответ на "Чем тебе помочь?" это нормлаьно или хамство? При условии, что спрашивающий - близкий родственник тебе.
я не прошу помощи никакой у родственников. но подозреваю, что сильно зря. даже не потому что она мне нужна, а потому что они тогда хамеют просто непочеловечески. то есть если помощь не нужна, то они сидят развлекаются по полной программе. и чем больше эта помощь ненужна, тем чаще они к тебе в гости готовы приезжать.
Я в своё время постеснялась - молодая была, шибко скромная. :) За что и поплатилась: бабки уси-пуськались около спящего младенца, а я готовила на всех. :) Ну и приехать они должны были, естественно, в чистый дом. :)
классно приезжают "помочь" с внуком потетешкаться. вы определитесь, помочь ли приезжают, или все-таки потетешкаться.
если помочь, то и надо делать то, что говорит невестка. а если потетешкаться, то визит надо согласовывать сильно заранее, в удобное для невестки время, еще и с подарочками. потому что такие тетешкающиеся сильно жить мешают, особенно когда окна не помыты, муж с работы голодный пришел, а деть на сиське висит. а тут еще маман, жаждущая развлечений, ага. своих рожай и "развлекайся" сколько влезет.
Зашибись! Может ей еще и ножки мыть приезжать за то что она РОДИЛА? Нефиг тогда просить о помощи, если потом отказываешься от нее!
да просто не приезжать и всё. что проще то? не хочешь помогать - не приезжай мешать. невестка себе ноги сама как нить помоет.
А, так невестка еще и не в курсе была, что та приедет? Еще интересней. Влезть в налаженный режим и удивляться, что это молодая мама вдруг никуда не бежит)))
Это инициатива то чья была? Невестки разве? А вообще да, маме той надо было так и говорить "еду посмотреть на внука и все"
Так и я о чем. Не надо было преподносить это как помощь, она ехала просто повидаться с внуком. Так нефиг было окна драить. Привезла бы игрушку, козу сделала, с ними вместе на прогулку и домой. Глядишь и невестка поспокойнее бы была.
Скандалы будут, только если авторица будет лезть в чужую семью. А так нет, мать с сыном сами разберутся, я думаю.
Не факт. Они уже похоже друг другу холодную войну объявили. Одной будет мало помощи, вторая будет считать, что слишком много помогает. Еще и Автор будет масла в огонь подливать.
У невестки даже шанса не было побывать на том берегу где все договариваются.
Был. Она могла не разрешить ей хозяйничать в доме. Могла предложить чай и позвать с собой на прогулку. Могла объяснить свекрови какая именно помощь ей нужна.
Да. Если мать нуждается, обязан, если не свинья. И не за то, что она на его семью до самой смерти пахать будет.
ну он сам себе должен. мать решали погладить сыну рубашки. при чем тут вообще невестка?
Сын все может. Заработать, жрать приготовить, постирать-погладить, почему нет. А чем так упахалась его жена, что рубашки ему погладить не способна?
Так до сего светлого дня не думаю что он в мятых ходил. Может невестка по одной утром ему гладит.
Плюс миллион, как у них там оговорено с мужем, так их и устраивает, зачем туда лезть, сама потом и огребешь
У меня такая же была "невестка", жена двоюродного брата, с которым мы росли вместе, как кродные.
Поначалу я все ужасалась (молча), какая она... братец и работает, с гладит, и готовит, и посуду моет, и с детями кувыркается, а она. Фик знает, что она делала.
Прошло уже стописят лет, я выросла, юношеский максимализм пропал, давно уже не ужасаюсь, все у них хорошо и мы замечательно "дружим домами".
Брат счастлив, дети растут хорошие - что еще надо?
Да я тоже поначалу удивлялась, а как это свекр драит туалеты, моет посуду, делает влажную уборку (раз в год канеш, но делает все эти вещи там только он), работает при этом до сих пор, продукты тоже на нем...но вот так у них сложилось, их все устраивает в этом плане, так чего же к ним лезть?
И я удивлялась, непривычно было видеть мужика (свекра) на кухне постоянно за готовкой и мытьем посуды.
А теперь радуюсь - благодаря его примеру и муж на кухне "как дома", и сын теперь уже шуршит, продолжая традицию. Например, картошку-морковку у нас уже чистит только он, и пироги печет (простейшие). 8 лет человеку :)
Мало ли какие у них правила в доме? Я глажу так, что ни один нормальный мужчина мне этого не позволит - себе дороже.
способна. она на многое способна - родить, кормить, ночами не спать, с ума сходить от дня сурка. он так упахался на работе, что не в силах погладить себе 2 рубашки за выходные?
Так наглаживала бы и радовалась, что помогает! Чего изображать из себя героя?!!! Или не гладила бы совсем. А невестка зачем ей позволила гладить?!! Сказала бы "пойдемте-ка МарьВанна на прогулку с нами"
Да что-то я плохо представляю что кто-то мог заставить мать автора что-то мыть, либо сама додумалась, пока невестка спать укладывала ребенка, либо автор сильно преувеличила масштабы помощи :)
Я планирую помогать невесткам так: придти и погулять с ребенком, покатать колясочку. Сейчас-то вообще красота - май, одуванчики.. Невестка в это время будет квартиру отмывать и еду готовить, ну или какие там у нее еще дела по хозяйству..
Ну а уж дочке я могу и окна помыть и полы, и все что угодно. Так как-то.
Ну а что, имеет право. Мыть окна она не обязана. Если озвучит все невестке четка и та поймет, то таких топов не будет от будущей невестки.
А кто ж спорит. Но я поняла, она сама готова у дочери помыть. Могу понять ее, ведь дочь роднее))))
Классс, а потом, когда вы занеможете, то невестки вам придут помочь чисто на одуванчики посмотреть, а какульки за вами к дочке, к доче.
если судить по еве,то невестки ,хоть ты перед ними наизнанку вывернись,вобще не придут,ни при каком к ним отношении.Так что лучше не распинаться.
Неужели два сына и дочка не справятся? Мой папа сейчас за бабулей, своей мамой ухаживает, все на нем полностью, мама помогает изредка.
Не все сыновья готовы за маманькой ухаживать, а у невесток свои маманьки, как вы понимаете))) Так что приучайте сыновей то, а то получите потом по своему отношению к их женам такой вот пердимоноколь
Они приучаются самой жизнью - мой папа сейчас за лежачей бабушкой ухаживает, лучше любой бабы.
Не все, но бывают.
Мой муж такой же. Ухаживал за лежачей бабушкой, ездил ее мыть, а дочка (свекровь) не ездила ни разу.
Да ну. И мой папа ухаживал. Не представляю как иначе могло быть, не бросать же.
Собственный пример - идеальный вариант воспитания. Но, вы не знаете какая идиотка достанется вашему сыну. Заходите в топ про "папу сдать в больницу". Там одна невестка всё плесенью усрала. Рекомендую её высеры. Поверить, в то, что это адекват пишет - очень трудно.
Ну или каким идиотом вырастет сам сын, тоже наблюдала ситуацию на работе, когда оба два красавца оказались,что сын, что его жена.
К огромному сожалению, дебильная ночная кукушка перекукует любого умницу, которого порядочным воспитали родители.
А я была на месте такой невестки :) Свекруха тоже гуляла с колясочкой, перед уходом мне наказы оставляла- ты пока делами занимайся, готовь, убирайся, окна пидорась. Ага, она за порог, я - спать. Очень спать хотелось :) Замечу, что я ее НЕ ЗВАЛА и не просила. Она сама приходила. Ну спасибо,я хоть отдыхала. :)
Ну и прекрасно, всем хорошо. Она на внука зато имела возможность любоваться. Я бы была счастлива если бы ко мне приходили и гуляли, но у меня и мама и свекровь очень далеко, в других городах, я одна с тремя кручусь от заката до рассвета. Но при всем притом я бы не хотела чтобы у меня чужие по-своему убирались.
Я вообще справилась без помощи старшего поколения с воспитанием детей. Мои родители за океаном, а со свекрами контакта нет. Никто даже коляску не покатал, и ничего, окна грязью не зарастали :)
И правильно! Какая может быть работа, когда ты уставши)
Окнане мою как переехали с 4-го этажа на седьмой. Муж решил что я могу упасть, а я и не спорю))
А я с Вами согласна.
Лучшая помощь от свекрови при ее желании - покатать колясочку или посидеть с внуком час-другой, пока нужно сделать какие-то дела без ребенка.
Мытье полов, окон, приготовление обеда свекровью - ни за какие коврижки. Зачем?
Приехала один раз в месяц построила козу. Больше в моем доме ее не было, слава Богу!
Ну, во-первых, это невестка будет решать, кто когда и как будет катать колясочку, а во-вторых, это не ваше дело, чем невестка будет заниматься, если вдруг позволит вам покатать ту колясочку. Насмешили, честно
Так помощь это именно когда просят, а не когда мне удобно сегодня и я приеду Вам помогать даже если Вам не надо.
У меня родители такие, приедут, запомогают так, что уже повеситься охота, а потом обижаются. С годами мы с ними почти научились направлять их стремление помочь в мирное русло
я просто шокирована комментариями.Не удивляюсь теперь ,от чего мужики жениться не спешат,а для чего?Пришел с работы-сам себе разогрей,сам себе постирай,сам себе все сделаю,короче,получается что проще самому жить,а по нужде проще в дом терпимости сходить.Что мешало невестке дать бабушке порадоваться с внуком,а сама встретить мужа,обнять,поцеловать,поесть разогреть,еще с ним и посидеть и поговорить?Если бы тема была поставлена иначе,а именно "ушел муж" и тот же самый рассказ,то написали бы,что как корова на кровати видите ли она лежала,мужика с работы не встретила,а теперь ноет.
Автор,зря вы завели тему,я с вами полностью солидарна,но здесь как в курятнике:одна кудахтнула,остальные согласились.
Все что вы описали- очень красиво и отлично, но увы -иногда реальность может быть другой. И бессонные ночи, и усталость организма, который не смог быстро перестроится на новый лад, да много чего и идиллическая картинка, со встречью мужа и т.д. может быть другой. Я как вспоминаю первый год ребенка - она постоянно орала, сказывались тяжелые роды, хоть и неврологи ничего не находили т-т-т, но всегда на груди, всегда в слинге, в кроватке она лежала ровно 15 минут и ты либо рядом лежишь, а потом в свободное время пытаешься домашние дела переделать, либо носишь ребенка с собой, вплоть до того, что в туалет со слингом ходила. И тут уже простите не до красивых - обнять, сесть поговорить и поужинать при свечах. Муж понимал, и полного парада не требовал, а разогреть он и в самом деле сам может себе еду, а даже больше - приготовить. И женятся, не для того, чтобы им рубашки гладили, и не ради секса, а потому что любят и считают себя одним целым, органичным, для них важна поддержка, понимание, единомышленник и т.д. А так - все можно сделать, даже отцовский инстинкт (или материнский) проявить - стать куратором ребенка в ДД, секс - вы правильно написали, рубашки в прачечной погладить, еду из ресторана заказать - все, ни муж, ни же не нужны. Ситуация может быть у автора и такая, что у ребенка режим и невестка уставшая, может и невестка хамка и невоспитанная, все же надо было понимать, что свекровь приехала ради общения и надо было как-то уделить ей внимание. Кто знает, обычно у одной истории всегда две стороны и они разные.
ой, вы правда думаете, что женятся дя того, чтобы не самому еду разогревать и не самому стирать ? Вам уже 18 исполнилось?
На некоторых - да, только для этого. Они и отрабатывают - хоть такой, да свой.
Автор,если у вас нет детей,советую вам родить на радость маме,а невестка пусть от злобы сгорит,ее сразу заденет,почему ехто с внуком дочери нянькается,а поего не замечает
детей рожают себе, а не на радость маме. если невестка адекватная, она только радоваться будет что свекровь отвалила от них.
Как хорошо что у моего мужа сестры нет :) Она бы просто изошлась на говно!
Муж работает, готовит по необходимости, сам себе стирает и гладит. Даже ужин мне разогревает если раньше с работы приходит. Плюс ко всему его мама любит к нам наведаться в гости и обязательно хоть минимально пошуршит в квартире - сама, по собственной инициативе. Ее понять могу, скучно на пенсии. А я, такая засранка, даже ребенка ему не родила, воспитываем моего от первого брака.
Ой берегитесь))) сейчас тут найдутся желчью побрызгать - держите тазик и прячьтесь под него)))))
А по делу -все семьи разные, у всех свой устой. Главное оставаться людьми и не лезть в чужую. Там и без нас разберутся.
Золотые слова :) даже если мне сильно хочется что-то посоветовать своей сестре, молчу, руководствуясь принципом "не лезь!" :) да и не хочется уже, они сами умнички, решат без нас, старших :)
Я сама кстати сестра брата, только мне абсолютно до фиолетовой лампочки, как они там с женой бытом занимаются и кто там что делает
Ой ну вот у меня есть брат, но мы с мамой только радуемся, что этот лось наконец научился готовить и убирать, а то вечно все на нас было. Невестку не люблю, но ей респект :)
Ой, там целый список! :) в первую очередь за недалекость и двойную мораль, во вторую за наглость- дама совершенно беспардонная. Смотрели " Сладкая женщина" с Гундаревой? Ну вот примерно про нашу, а мы как та вшивая интеллигенция.
ой, мы уж соблюдаем и соблюдаем, а она его всё нарушает и нарушает, тоже как авторова невестка предъявляет претензии. Так а чего предъявлять-то если сама нарожала? Кстати про помывку парализованных жоп- не катит, этим занимаюсь я :)
Автор, вы нагнетаете конфликт, более того, смею предположить, что мама ваша с давлением слегла из-за того, что вы ее накрутили.
Очень, очень, очень глупо поступаете, по-бабски завидуете женскому счастью невестки и портите отношения с братом.
Ваше дело последнее, что и как происходит в семье брата. Спит его жена днем, зато не спит ночами. И лежит с ребенком, потому что иначе ребенок будет орать. Бабуля приехала впервые на целый день и вот сразу гулять пошла, не зная ни особенностей коляски, не зная как ребенка успокоить в случае ора, не понимая жарко ему или холодно?
Родите сами, побудьте в этом состоянии молодой матери, стыдно вам будет за то, что говорите сейчас.
Ваше отношение к невестке отвратительное, ни капли уважения, только злость:((( увы, это прямая дорога к тому, что ваш брат сведет отношения с вами на нет (надеюсь, он умен:))))
Уймитесь, не лезте, закройте свой рот и не накручивайте мать. Не будьте сучкой.
Здесь хоть у свекрови тараканы в голове.А у меня у мамы такие же были(((.Родила я первого ребенка, выписали нас из роддома и тут мама совершила подвиг взяла две недели отпуска мне помогать.Помощь заключалась в том, что она всячески пыталась отобрать ребенка у меня, а меня отправляла гладить, готовить, убирать.Честно, я еле ползала( была вся шитая перешитая), мне бы полежать, с ребенком поспать, но нет, мама ведь помогать приехала.В итоге обиделась и через три дня сбежала на работу со словами что я не благодарная(((
Понимаю вашу невестку :), свекровь за 3 месяца один раз приехала и уже слегла - так упахалась.
А моя мама, помню, приезжая ко мне, все говорила: "Ну что мы с тобой сидим, давай, я тебе что-нибудь сделаю?" А я настолько тогда была обалдевшая от одиночества наедине с младенцем, что мне не нужна была никакая ее помощь, мне просто хотелось посидеть с ней и поговорить... Хотя суеты и забот у меня хватало с ребенком-искуственником...Так, что-то вспомнилось...
мне тоже нравилось просто с мамой сидеть, умиляться младенцу, болтать, чаи пить и не хотелось её отпускать от себя на всякие "помочь". Это же мама))) А вот со свекровью в одной комнате мне уже неуютно было.
Блин, что же моему мужу делать, он еще и встает к ребенку по ночам! Не повезло, оба ребенка не спящие искуственники, я если даже раз ночью встану уже весь день труп, а муж может спокойно в любом месте и в любом положении спать, поэтому взял на себя ночные бдения. Еще он у меня моет полы, пылесосит, ремонт в квартире, которую сдаем сделал полностью своими руками, после работы гуляет с младшим ребенком, пока я уроки делаю со старшим.
А уж про разогреть еду вообще речь не идет, греет тот кто свободен. Я, если чего тоже работаю!
Моя свекровь, когда ребенку было пару месяцев, из другого города приехала "помогать", на неделю. Ну, погуляли со спящим малышом, но в остальное время ребенок спал и ел, а я от скуки всю квартиру по 2 раза в день мыла и пироги пекла, до 5 мес ребенкиных, пока не стал меньше спать. Вот тогда можно уже было и помочь, а поздно, никто не приехал, внука-то уже посмотрели :-)
Ваш спал, а мой до 3 мес на груди висел безостановочно, я искупаться не могла отойти, только положу одного, через 5 минут дикий ор. Спал только со мной, когда колики, то я дремала полусидя, а ребенок у меня на животе лежал, больше никак не успокаивался. Никакие пироги и мытье полов мне в голову прийти не могли. Так что спала, когда получалось. Часто днем был самый длинный 3 часовой сон для меня. Все дети разные. А вот после полугода как раз гораздо спокойнее все стало. Ноя помощи не просила никогда, не нуждалась. Была готова к трудностям и тому, что они временные.
Вот вы все, кто нападает на меня, ОТКУДА черпаете все свои фантазии?
Где я писала, что дома припахиваю маму по хозяйству?
Где я писала, что детей у меня нет?
Где я писала, что муж пришел к нам примаком жить?
Вы все еще тут? Не истощились, видимо, фантазии вчера. Чем сегодня порадуете?
или ваш муж пришел к вам примаком и сейчас вы можете писать "невестка пришла в НАШУ семью" или вв сама ушли жить в семью мужа, ВАША семья теперь там и к семье брата вы отношения не имеете. Определитесь)
Автор, расскажу историю. Мой старший сын родился, когда мы жили в соседнем доме со свекровью, в однокомнатной квартире. Первые месяцы я, неопытная молодая мать, от недосыпа с ума сходила. Свекровь моя - домохозяйка, не работает, но проблемы со здоровьем есть и были. Мы не то, чтобы требовали, но намекали на помощь прозрачно. Реально казалось, что вот - придет свекровь, и все станет ажурно и замечательно, ребенок станет милым и спокойным, а я ВЫСПЛЮСЬ. Казалось, что засну прямо стоя, лишь бы кто из рук забрал. :)
И вот - прекрасный день. Свекровь пришла к нам помочь с ребенком. Ромыч в очередной раз заливался плачем, мне безумно хотелось спать, свекровь берет его на руки и... И сна у меня НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ. Как отрезало! Я пошла шуршать на кухню, перестирала белье, перемыла посуду, приготовила ужин. Все сделала и упала мертвым сном спать аккурат к приходу мужа с работы. Все были в недоумении. Свекровь пришла помочь, а невестка умоталась. :D Больше свекровь не приходила, кстати. Мы решили, что всем это слишком дорого обходится.
Больше всего свекровь мне помогала после 2 лет сына: сидела с ним, когда я училась на заочном, затем забирала на каникулы после 6 лет на все лето. Пока ребенок маленький, да если он еще и грудничок, помощь нужна, ИМХО, только на словах. ;)Ну, или с коляской погулять, пока мама по магазинам побегает. ;) Младшего сына я в руки до 7 месяцев давала только мужу и своей маме на 20 минут, остальное время я его к себе, как драгоценность прижимала.
Так, стоп! Была уже такая история тут недавно, только от лица невестки. Там еще на эту даму накинулись, что она хамка и ленивая, и должна была в ноги свекрови кланяться, когда та с помощью приехала. Ей еще Весна, кажись, писала, что уж отварить макароны мужу на ужин - дело 10 минут, уж можно жопу оторвать от кровати и встретить его нормально.
разве? абсолютно те же самые мнения, свекровь молодец. В том топе ничего про золовку не было, если бы возникла в таком же контексте, ее так же помоями облили бы. Вполне заслуженно.
здесь у невестки ужин был готов, и явно не макароны. Только разогреть надо. И помощь от свекрови никто не хает ни в том, ни в этом топе. Вроде свекровь и помогла.
Не-не, там хаяли формучанку, что она обнаглела и попросила свекровь помочь по хозяйству, вместо того, чтоб отдать ей ребенка на время и самой все помыть-приготовить...
Не все накинулись, мое мнение всегда однозначно: чем меньше помогалок, тем семье проще жить.
да потому что в каждой семье такая история есть!
и у меня в том числе.
сыну как раз 3 месяца было, когда я с температурой 39 свалилась. Голос пропал совсем + инфекцию в глаза занесла: гноились оба глаза, я их разлепить никак не могла. Перекантоваться нужно было пару дней, 29-30 апреля. Далее - праздники, муж помог бы. Муж с работы отпроситься никак не мог, мама моя тоже - она в то время еще работала, конец месяца - отчетность. Муж позвонил свекрови: приедешь? поможешь? Та: говно-вопрос!
муж уходит на работу в 8, свекрови нет. На часах 9 - свекрови нет. Муж звонит в 10: мама приехала? Я: нет! Он перезванивает ей, потом мне: мама еще дома, ждала от нас звонка. Я: зачем???? мы же вчера обо всем договорились!
приехала к 12. Ко мне в это время пришел врач, застал картину: реб.лежит в кровати, надрывается, свекровь пялится в ТВ-ящик. Уходя спросила: Свекровь? Я: да. Как догадались? Она: так сразу видно!
я ребенка покормила, они ушли гулять. Вернулись к 16-ти. Она прям с порога выдает: ну, я раздеваться уж не буду, поеду домой, пока народу в метро не много.
зашибись, "помогла"???
я позвонила мужу: мама уехала. Он: КАК???? (вот прям реально закричал!) Я ему говорю: делай, что хочешь, но завтра ты должен быть дома..
Свекровь почему-то эту историю не помнит. Зато помнит другую. Как она без предупреждения к нам приехала, а я ее не ласково встретила поскольку (представляете - !!!!!) ее совсем (!) не ждала.
У меня свекровь еще смешнее)))) Тоже хочет с внуками общаться, но не говорит об этом, а "я помочь приеду". Я мужу сказала, чтобы слово "помощь" я от его мамы не слышала никогда, окна мыть я ее просить не буду, а поиграть с детишками я в состоянии сама, мои дети мне не в тягость, хочет в гости - пусть так и едет. Это мы ее приглашаем отдохнуть от домашних забот к нам в гости, а не она, бросив все свои дела, едет к нам "помогать". Муж испугался перспективы, что мама почувствует свою незаменимость и будет наведываться каждую неделю (живет за 200км), не знаю, что там ей говорил, но она теперь даже боится предложить хлеб нарезать к обеду)))) Хозяйничать в своем доме чужим не позволю.
автор, я не увидела в вашем рассказе ни одного повода для обсуждения, тем более для обиды. Невестке действительно нужна помощь, когда она нужна, а не когда ваша мама нашла время, в любом случае надо было созвониться и договориться. Помощь свекрови нужна та, которую видит невестка - мама или согласна, или нет. Чем вы возмущены? Про разогрев ужина мужем, в том числе и для жены, вообще промолчу...
Вот странные эти свекрови...
мои родители брали выходные, приезжали и готовили.мыли квартиру,забирали коляску и говорили-ложись спать.
потом мы переехали к ним(я учиться вернулась).так свекровь приезжала "к внуку" и устраивала нам скандалы,что мои родители ей чая не наливают сразу по приходу,а сваливают поскорее из дома. не перед кем ей супер-бабушку разыгрывать было.
а на НГ свекорвь пришла к нам в 22.30 и села с недовольной рожей за стол,тк ее не встретил у порога внук. ога, 9 летний мальчик посмел лечь спать в 21.30.
ну идиотка...
я могла все. они хотели помочь.Только такая помощь молодой матери и нужна. Вы,видимо,не оставались в одиночестве с ребенком...те,кто жил без родителей, понимают прекрасно ситуацию
Да, в одиночестве не оставалось, всегда рожала в браке. Муж помогал. Родители в разных городах и странах. Всегда справлялась сама.
муж на работе с 7.30 до 20.30...
но это тут ни при чем. вот приезжает мама,чтобы помочь. с ребенком помочь реально нечем-он только спит и ест в этом возрасте. причем на чужих руках спит плохо. Молодой матери трепаться и чаи гонять нах не нужно. ей бы поспать только. нормальная женщина берет на себя часть хозяйственных дел. Вот у меня мама нормлаьная. а свекровь дура,требующая внимания и ревнующая своего сына ко мне.
У меня трое и также муж вечно на работе. Никакие мамы не помогали. Не упахалась я ни разу.
а я месяца 3 не спала толком. 2002 год, лето, торфянники горели,сын беспокойный был.да даже если бы спала-ну чем мне еще могли помочь,если приезжали помочь? если приезжали увидеться-я всегда на прогулку с коляской приглашала.не хотела дома ни с кем разговаривать-спать предпочитала
при чем тут горящие торфяники? :)
мы с мамой и свекровью вместе гулять ходили, трепались, чаи гоняли, я могла что то гладить и разговаривать. ВСе домашние дела делались параллельно, никаких проблем.
С какой стати свекрови становиться вашей дом работницей?
С одним ребенком чего из себя королеву то строить, какие там могут быть сложности?:)
ребенок даже на прогулке толком не спал((
не хотела разговаривать, хотела спать. вы считаете,что все такие как вы? я не просила ни своих ни свекровь мне помогать. это их инициатива)
Что вы ей доказывате? ОНАЖЕМАТЬ! Если у нее было так, а у других по-другому, значит у других неправильно.
Мой сын всегда был спокоен. Где положишь, там и лежит агукает) Ел, спал, играл. Таки да, я успевала все, вплоть до развлечений.
А подруга не спала сутками. Только отойдешь от дитя - орет. Какая работа по дому? Она в отсек стиральной машины кофе растворимый сыпала и в холодильник вещи клала, как в шкаф, потому что о хронического недосыпа голова не соображала. Спала урывками с ребенком, а она спала по 15 минут, потом полчаса орала.
Человек просто с таким не сталкивался и судит только по себе. Это от ограниченности ума.
О, как мне это знакомо! Только у меня ещё плюс ко всему к 4-5 ребенкиным месяцам все чаще стали появляться мысли с 13-го этажа сигануть (на котором жили)... Вот где ужас.
+1 И привирает. Если бы ей предложили посильную помощь, была бы счастлива. А так она, как тётя-конь моталась с тремя детьми (ага-ага, никакой работы с ними), а другим - иштыпринцессам помогают.
это ребенок. которого женщина родила и обязана справляться сама. Ей никто не обязан прислуживать!!!
вы настолько ограниченны умом, что не понимаете? :)
я пишу лишь о том, что с одним ребенком нет никаких сложностей и впрягать свекровь в дом. дела не нормально.
Сами помогали это другое дело. Только тут топ автора, и ситуация совсем иная :)
Даже в вашем случае, вы не спали, это ваши с мужем проблемы, никак не свекрови, и если бы она не хотела вам помогать, это было бы также нормально.
я жила без родителей. и мужа видела по ночам. когда мои родители звонили, и говорили, что приедут мне помочь, у меня был ровно час, чтобы засунуть пирог в духовку, отпидорить квартиру и догладить детское (сын был без памперса, так что глажки всегда было много). они каждый раз удивлялись, что у меня идеальный порядок в квартире, ага :)
когда родители приезжали, мы ОБЩАЛИСЬ. вот это мне действительно было нужно. и да, до 4 месяцев сын ел каждые 40 минут днем и ночью. так что я практически не спала и гулять от дома далеко не уходила
нафик мне общение!? я спала,понимаете-спала при любой возможности. сны спит-и я. а если он не спал-он орал))
так я не считаю, что это геройство. родители работают, я дома сижу. они хотели мне помочь, а единственное, чего мне хотелось - это общение. даже когда они забирали коляску на улицу я не спала, я масочки на лицо накладывала, потому что вот на это времен действительно не было. а спать я могла только если ребенок рядом был. вообще, пока сын ходить не научился, помощь ни с ребенком, ни по дому мне была не нужна. НИКАКАЯ
ну раз хотели, то пусть и драят ваш свинарник. а свекровь не хочет так помогать - имеет право.
и я жила одна с ребенком, и не понимаю нафуагра брать выходные моим родителям, чтоб убираться в моей квартире. я все прекрасно успевала делать сама. и даже больше скажу я все прекрасно успевала, когда делала сама. ну а у вас видимо руки из жопы, че уж...
идиотка... но вам другая и не светила, вы с ней одного поля ягоды. а ваши родители сами виноваты, дуру дочь воспитали, вот теперь и вынуждены брать выходные чтоб еще и у дочи пахать.
у нас тоже невестка пыталась устанавливать свои правила.
Ее поставили на место.
Все просто: вызывается брат на переговоры, с ним договариваемся как мы будем видеться с ребенком, с невесткой брат сам решал.
Знаю, что орала она долго, шантажировала разводом, но брат настоял на своем.
Невестка полный неадекват.
Для злыдней, сейчас брат с ней в разводе, ребенок живет с нашей мамой, невестке он нафиг не нужен.
Я когда стану бабушкой, если отношения с невесткой не сложатся также буду поступать - договариваться буду со своим сыном. Ребенок такой же папин, как и мамин, и папа ребенка имеет право решать с кем из его родни ребенок будет проводить время.
женился изначально на неадеквате, но понял это не сразу :) И свой неадекват она ему старательно не показывала :)
ну если мужик от мамкиной юбки не отлип-так и делается,ага.только мужиком я б его не назвала.
видимо, вам попалась или пофигистичная, или крайне доброжелательная невестка. а возможно, ваш брат ей преподносил все несколько иначе, чем рассказывал вам.
но при любом раскладе, почти со 100% уверенностью можно сказать одно - вы своими идиотскими действиями поспособствовали тому, чтоб пара рассталась и ребенок оказался не нужен ни маме, ни папе. можно вас поздравить. вы сумели знатно нагадить внуку и племяннику. думаю, когда он вырастет и узнает ваши геройства, не раз скажет вам большое спасибо.
И отцу ребенок тоже не нужен, раз с бабкой живет. Никому он вообще нахер не уперся, чего было сраться за встречи с ним? :)Только семью разрушить помогли.
За что боролись, на то и напоролись- хотели ребенка видеть, получили его в вечное пользование. Только я уверена, что автор ветки сейчас этим ребенком не занимается, и плевать на него хотела. Главным было невестке насолить, а ребенок у них там- разменная монета. Даже собтвенному отцу не нужен.
Родная мама испарилась, написав отказ от ребенка.
там история долгая и не приятная, не хочу даже вспоминать.
Мачеха у него будет. остается только пожалеть его. Пока папаша ипется, ребенка к бабке сплавили.
Не кокетничайте, ребенок тот и отцу не нужен очевидно. И какую роль в их расставании и в том, что ребенка оставили отцу сыграли вы с матерью-вы знаете сама7
Это называется "медвежья услуга"! Во всей своей красе))) Если свекровь приехала к невестке помочь, когда ее вообще об этом не просили, то не надо ожидать, что невестка вдруг резко поменяет свои планы и будет скакать вокруг свекрови, это вообще идиотизм чистой воды! У всех свои планы, надо как-то согласовывать свой приезд, желание помочь и т.д. Ну не надо помогать человеку, когда он об этом вообще не просил! Вот когда человек просит, тогда и надо помогать вообще-то) Если невестка просила посидеть с ребенком в понедельник, значит у нее и были дела в понедельник! А сейчас четверг и дела у нее могут быть совсем другие или их может вообще не быть) она же не должна сразу резко все планы менять) об этом Вашей маме задуматься как-то не приходило в голову? да и Вам, кстати, тоже, раз Вы тоже возмущаетесь) странные Вы какие-то) Вот когда невестка попросит, тогда пусть Ваша мама берет отгул и помогает, а не тогда, когда это на фиг не надо! В таких случаях Ваша мама оказалась просто незваным гостем, который сами знаете хуже кого))) ну может и желанным гостем ,но все же рассчитывать на то, что невестка сразу поменяет планы и будет что-то делать (а возможно уже и не надо ничего делать) по меньшей мере глупо...
А что это за неотложные дела - салон да подруги? Ради прихотей невестки тащиться и сидеть с ее детьми?
Красота это неотложное дело для любой нормальной женщины. Или декрет это повод выглядеть чухундрой?
так вопросы красоты пусть решает со своим мужем и своей мамо, свекровь тут при чем?
я с мамой приезжала к брату принципиально когда он дома, закидоны невестки меня не волновали, при брате она шелковая была, и плевать мне, что там невестка хотела. полы драить в доме она будет сама, мы приехали к внуку/племяннику.
Такое ощущение, что вы невестку на вокзале сиротку подобрали. Видать на большее ваш братец не годится. На адекватных самостоятельных женщин подрачивает потихоньку, пока мамО с сестрой не видят))))
так и являться в гости надо под грифом в гости, а не мать Тереза принесла мешок помощи!
И это очень правильно! Приехали к брату - вот и общайтесь с братом. А не навязывайте свое общество его жене, ей это совершенно не нужно.
Но тогда и нечего губы дуть, если к тебе не бегут помогать по первому же твоему свистку. Есть деньги на салоны и посиделки с подругами, значит есть деньги и на няню.
так губехи тут дует золовка со свекрындой)
Невестка танец с бубнами не исполнила при виде свекрови на пороге)
Ну если сидеть с внуками только при условии что невестка будет делать то что ей свекровь скажет, то не надо. Если есть желание с внуками сидеть, то пофиг чем невестка заниматься будет. А с рубашками она с мужем сама как-нибудь разберется.
Вы как моя бывшая свекровь- та тоже командовала, что я должна делать, пока она с коляской гулет :) Я все это время честно спала и валялась на диване, перед теликом. А дела мне помогал вечером делать ее сын, ибо нехуй :) Командирша, блять, еще указывать будет :) Кстати, гулять она по своей инициативе таскалась, я не просила, вообще.
Пришла с внуком повидаться- вот и гуляй, не указывай кому что делать. Не хочешь- не приходи.
а что плохого в походе в салон? это не менее важно, чем рубашки мужа, которые он вполне и сам осилит погладить. что за дикость? тем более мама мужа сама рвалась приглядывать за ребенком, так не пофиг ли куда невестка направится. с мытьем окон, кухонь, глажкой картина странная конечно, то ли сама маман проявила инициативу, я бы пресекла уборку моей квартиры, если честно.
согласна,что невестка сама будет решать, гладить ей рубашки мужа или он сам, как и муж будет решать, дать денег жене на салон или новые сапоги, или нефиг, пусть ходит без салонов и сапог, а он сам рубашки погладит :)
А вот и нет! Содержать своего ребенка и свою жену (до 3-х летия ребенка) - прямая обязанность мужа и отца, закрепленная законодательно.
Домашние обязанности никаким законом не регулируются и являются исключительно предметом личной договоренности.
содержать по закону, ребенка в размере 25% от оф. дохода, а жену ну тыщ на 5 максимум :) на гречку ей хватит :)
Нет, это ради прихоти бабки - хочешь сидеть с ребенком, сиди. А невестка своими делами займется, а не будет развлекать неприятную ей, судя по всему, свекровку.
ой, это не разводка! Если я напишу про нашу невестку, вот тогда точно скажут-разводка! :) А я в этом уже 5ый год живу и ничо, уже ржу :)
не поддержу вас. 1) возможно невестке не надо помогать именно с ребенком, а помочь нужно по дому (те же рубашки погладить или обед приготовить), 2) договориться с невесткой, что бабушка готова приехать, только если с ней это согласуют за 1-2 дня (как вашей маме удобно)
у меня мама похоже себя ведет. себе что-то напридумывает, я вообще не в курсе. приходит к нам в гости, а нас дома нет. мама моя обижается. 100 раз говорила, что можно хоть за 1 день позвонить спросить. нет, за 5 мин максимум. или мы договоримся с подругой с детьми погулять, общаемся, мама моя приходит. ну вот к чему? старший на площадке, младший в коляске или у ме
Автор, эта ситуация, которую Вы описали, на многое открывает глаза :). Скорее всего Ваш брат женился не так давно, Вы с мамой, естественно, его жалеете, хотите помочь, чем можете :). Тот факт, что вы знаете, что невестка истерила 3 месяца после рождения ребенка, упрекая вас, говорит о том, что брат не оторвался еще от вас с мамой... Ни к чему вам знать для вашего же спокойствия , что там у них происходит... У них СВОЯ семья. Невестка может и поступила хамовато по отношению к свекрови ( могла сказать спасибо за уборку), может быть в силу того, что еще молода или гормоны у нее, или огрызнулась на "праведный" гнев Вашей мамы :). Но вы взрослее, мудрее - они должны САМИ справляться с разными ситуациями, а вы не бегите вперед паровоза, теперь приходите, когда ПОПРОСЯТ, а если хотите повидать внучку - так и говорите открыто, мол хотите пообщаться с ребенком, а не под видом помощи. Пригласите их семью на свою территорию или отпустите "молодых" на 2-3 часа куда-нибудь выбраться вдвоем...Вообще, у вас самое начало отношений между семьями, покажите пример нормального общения прежде всего, своим уважением к их взглядам и понятиям :).
Вы сваливаете все с больной головы на здоровую. Невестка сама нам звонила и предъявляла претензии, что она нас ждала, а никто так и не приехал. Хотя в тот день никто из нас и не обещал приехать прям на 100%, говорили, что если будет возможность, то приедем. Вчера вот возможность подвернулась и опять не так. Вам не угодишь!
И что значит "когда просят"? Мы что, собачки цирковые бежать по команде дрессировщика? У нас у всех тоже есть СВОИ проблемы и свои заботы, которые мы решаем САМИ.
Куда им надо выбраться на 2-3 часа, если в квартире бардак такой, что она престарелую свекровь вынудила все это разгребать? Ей в салон надо, а работает пусть старая женщина? А больше ей ничего не завернуть?
В итоге, как и ожидалось, мама с утра встать не может, т.к. и болит все + давление опять подскочило. И не надо опять придумывать, я ее не накручивала, мама уже приехала вся расстроенная. Я как могла успокоила ее, все, что я тут пишу, я переживаю только внутри себя.
Вы очень агрессивна. И половину не поняли, что я хотела сказать. На претензии невестки - не обращать внимания и игнорировать. В вашем случае держаться друг от друга подальше и встречаться только по большим праздникам:)
И еще - это ИХ бардак, пусть живут как хотят. Правильно Вы сказали: ваша мама - престарелая и она не обязана и не должна разгребать в их жилье, её помощь заключается в "придти, посидеть или погулять с ребенком"
взять коляску и пойти гулять-это раз и два, если ребенок ручной, то освободить мамины руки. Если этого не требуется, то нахер в трубу истерить, что нужна помошь?
Я бы не доверила трёхмесячного ребенка человеку, который видит его второй раз. Только под моим присмотром.
Свекровь собиралась очень долго со своей помощью, когда помощь уже не нужна.
Потому что помощь нужна была в один конкретный момент. Вы читайте то что пишут, а не то что вам там привиделось.
Не на регулярную непомощь невестка обижалась, а на то, что в когда ей она понадобилась в один день, то у всех нашлись уважительные причины не приехать. И да, когда обиженная невестка высказала своё недоумение брату автора, маман тут сорвалась с работы и приехала помогать. С чем? Нужно было "вчера", на фига припёрлись "сегодня"?
Трехмесячным... Одна на руках держит, вторая грудью кормит. Вот и посидели!))
С чего Вы решили, что я лезу в их отношения? Я ни брату, ни его жене еще ни слова не сказала. Сразу же написала, что лучше тут пар выпущу.
Выпустили? Теперь "выдыхай, бобер" и живите дальше, пусть сами разбираются с вашей мамой в будущем.
Я просто не понимаю, в чем моя вина и почему я оказалась виновата в итоге?
Разобраться мама самостоятельно не сможет, т.к. ей воспитание не позволит общаться так, как общается с ней невестка. Получается замкнутый круг какой-то :(
Скажите, пожалуйста, вам тяжело жить с тем, что ваш брат тюфяк, телок, маменькин сынок, недомужик и тютя? Или вы считаете, что все норм, "мужчина" и должен таким быть?
а с чего вы взяли что автор не из зависти тут полощет невестку, а в глаза аки мед ;) также как и с братом в глаза сюсипуси, а за глаза ушат помоев выльет
К сожалению таких добрых сестриц просто валом, потом будет заводить тему что жен может быть много а мать и сестра единственные кому надо помогать и так далее
Мне почему-то кажется что невестка там "зубастая" и за себя постоять может, поэтому мамаша с сестрой и начали мышиную возню против нее, потом будут брата на жену настраивать, поэтому я бы однозначных выводов что там брат рохля не делала бы
Потому что нормальный мужчина не допустит, чтобы его мать поливали грязью и требовали "помощь" с истериками.
Разобраться - это не значит ругаться и опускаться до уровня снохи ). Это значит - не реагировать на взбрыки неумной снохи, уйти в тень.
во-первых разбираться нужно с братом, а не с невесткой, во-вторых извлечь урок и слать нахер с дальнейшей помощью.
сказать матери, чтоб прекратила психовать из-за какой-то драной козы. Очень может быть, что не последняя, на всех чтоль нервы тратить?
у вашей мамы была договоренность именно в этот день приехать с помощью? Или она снегом на голову свалилась?
Гык, мне тут свекровь недавно выдала!
Предыстории немного.
Я родила в 2012 году первого внука. Свекры живут с нами в соседнем подьезде. Помощь просила только раз в квартал, свекр возил меня с ребенком в налоговую, я сдавала быстро отчеты и обратно.
В 2014 родила дочка свекрови, живет она на другом конце города, кстати свекровь дочки живет с ними в соседних подъездах, но там напряженные отношения. теперь дочка довольно часто просит свекровь ей помочь, именно убрать в квартире и посидеть с внуком(дочка там следит за собой, молодец, то ей ногти надо сделать, то педикюр, то покрасится, то платье новое купить) Свекровь гипертоник, приезжает домой в ПОЛНОМ отрубе, мы с мужем иногда обсуждаем, жалеем ее.
И вот когда узнали что я опять беременна, она мне говорит, я на тебя в обиде что ты у меня помощи не просила, я теперь по дочке вижу как это тяжело с ребенком, вот со вторым тебе по полной буду помогать. Честно, мне уже страшно! :) Думаю как бы помягче поотказывать.
Может кто желчь в моих словах усмотрит, но на самом деле я люблю свою свекровь, а сестра моего мужа мне ближе чем подруга, она мне как сестренка.
Эт я к чему, все мы разные и у каждого свое мнение и понятие о помощи. Дочке не стыдно от мамы помощь принимать, а вот мне от свекрови будет тяжеловато, уж лучше я буду сама справляться.
На самом деле - самая неоценимая помощь это да, именно та, когда о ней просишь. Мне свекры в ней не отказывали, так что я им благодарна за это и большего мне не надо было и не надо будет впредь.
Лично моё мнение, невестка не умно себя повела. Когда предлагают помощь, надо радоваться, а не нос воротить, иначе больше помогать не придут. Вот пофыркала она и кому хорошо от этого? Вот понадобится что то от свекрови, а уже не попросишь. Дипломатия вещь хорошая, только многие про это забывают. Я всегда поощряю желание помочь. Зато когда меня в больницу положили, свекровь с радостью сидела с внуком.
Свекровь помогла, что не так? Или надо было ребенка разбудить и дать бабке побегать вокруг дома с коляской пока он орет*?
а разве невестка не обрадовалась? она как раз поощрила все желания помощи и всю помощь приняла
нагрузив свекровь своей засранной квартирой и не приготовленной едой для своего же мужа.
Вообще то прямая обязанность неработающей тетки вести хозяйство :)
обязанность тетки в декрете исключительно следить за ребенком все. если свекровь не хочет помогать по хозяйству, то нечего и лезть со своей помощью вообще
Для любой помощи есть наемный персонал. И любую помощь за деньги оказывают на уровень выше чем близкие и родные.
Использовала всю. Выбралась впервые в внуку за три месяца, а внуку всего три. Уработалась.
Где написано, что автор пользуется помощью мамы? Что вы выдумываете уже второй день?
Согласна.Я сама помощи свекрови просила только в одной ситуации- когда хотела поехать на свадьбу близкой подруги. Если бы она на этом фоне решила ехать ко мне вдруг "помогать" - терялась бы в догадках, т.к. ее помощь мне была нужна СТРОГО в той ситуации и никогда больше.Ребенка сидеть когда я дома я ей не дала бы.
Моя мама приезжала ко мне как раз в 3 мес - она помогала по хозяйству. Само собой ребенка я ей не давала.
Не понимаю этих обид: не дали ребенка подержать... Ребенок - это кукла, игрушка?
В 3 месяца ребенок должен быть с матерью, это важно для обоих.
Автор, честь и хвала Вашей маме, что она так много успела сделать. Она реально помогла невестке, не сидела над душой.
Но с ребенком пусть пока мать побудет. Подрастет - наиграетесь-набалуетесь...
наблюдаю постоянно "обидки" ой не дали с ребенком поиграть, как будто это кукла, при этом если просят реально помочь - приготовить еду, убраться сразу обижаются "мы приехали с ребенком помогать, а не убираться" бляха, ну что с 3 месячным помогать то? он спит целый день
У сестры свекра тоже артистка, приехала помогать - иди погуляй с коляской, ой не могу, ноги болят, ну полы протри, ой спина болит, дай я поиграю с ребеночком и домой, вот нах такая помощь сдалась?
ну пускай придёт и для сЫначки еду приготовит, чтобы вечером не метался между плитой и холодильником.
а с такой стати, что не хочет помогать, то и нехер ей ребенка казать, а то поиграться все любители, а как помочь так сразу "с какой стати"
Вот вы лично развалитесь еду приготовить своему сыну?
Такое ощущение что здесь пишут одинокие неудовлетворенные тетки климаксного возраста
Да не кажите. И не нойте потом, что свекре ваши дети по барабану. А как иначе может быть, если она их знать-не знает? Если умная мамаша этих детей желала их казать только за какую-нибудь для себя выгоду?
С какой стати надо готовить жрать женатому мужику, вы не объяснили? Развалюсь я лично или нет, к делу не относится.
Кобра, я просто ржу:) Обратили внимание, какой глагол чаще других на евке применяют по отношению к мужу? Правильно, "должен":) Должен работать, зарабатывать, содержать, готовить, гладить рубашки...что там еще осталось? Ну то, что осталось, тоже должен. А если не он, то пускай его мамаша придет, рубахи погладит и жрать приготовит. Кобра, ответьте мне, плиз, а че жена должна? Умираю от любопытства.
в данном конкретном случае - ухаживать за ребенком. прежде всего. остальное - по остаточному принципу.
если не брать ситуацию с младенцем, жена должна все тоже самое, что и муж. но, если разделение труда и она сидит дома, не с младенцем, а просто потому что, то тогда да, должна стирать, убирать, готовить, гладить рубашки.
для вас такая позиция - открытие?
у сыначки теперь жЁна есть, которая сидит на его шее и которая обязана отрабатывать содержание :) так чтО, жЁна и приготовит, а свекровь козу ребенку и поболтать с сыном.
Такие ситуации возникают только в семьях маргиналов и в фантазиях потенциальных свекровей. Вы из каких будете?
ваша свекровь может вам и чужая тетка, а моя свекровь мне ближе матери и я как раз не заставляю ее убираться у меня в доме, она и сама уберется и приготовит и я поеду и ей помогу, потому что мы семья и прежде всего дом, в который она пришла ее сына и внуков
А если тетка пришла козу показать, то вылетит из дома и дорогу забудет, особенно если приперлась без приглашения
Раз пришла помогать, то помогай, а пришла развлекаться то развлекайся в другом месте, у меня не забалуешь
Так какая ваще помощь нужна? Ребенок, как вы правильно заметили, спит целый день. Времени дохрена, можно и убраться, и поесть приготовить, и погладить. Никто не обязан облегчать жизнь молодой здоровой тетке.
а почему вы не учитываете что человек человеку не только волк, а еще бывают семьи где от чистого сердца помогают друг другу ;)
Лично мне приятно съездить помочь только что родившей сестре, потому что мы семья, а не заявить ей, ты же здоровая кобыла, ребенок спокойный, сама помоешь пол :)
А из этого топа такие выводы делаю:) Ваша сестра, наверно, рожу не кривит, когда вы приезжаете? И не дает вам понять, что ваше присутствие крайне нежелательно?
а с чего ей рожу кривить, она даже рожу не кривит когда приезжала мне помогать и даже на даче моей личной безвозмездно пахала :)
Выше было - ребенок спокойный:) У меня такой был, я знаю, о чем говорю. В три месяца реально делать нечего, времени полно. Другой вопрос, что не всегда ему будет три месяца. Вот тогда лишние руки очень понадобятся. А отношения-то уже испорчены, все помнят рожу кирпичом, "мне ваша помощь не уперлась" и "зачем вы приехали, я вас не звала".:) Глупо и недальновидно понты нарезать и истерить на ровном месте. Еще не раз надо будет и из сада забрать, и в школу отвести, и на лето куда-то пристроить. Жизнь длинная.
А если тетка менее здоровая, чем пенсионерка, какие ей дети ваще.
А невестка, имхо, права. Помощь нужна тогда, когда в ней есть нужда. А не тогда, когда "я вот сейчас приехала, иди, делай свои дела". Чтобы свои дела делать, нужно их сначала спланировать.
Так что маме нечего метаться туда (да и какая с 3-х месячным ребенком посторонняя помощь нужна, я не не понимаю), а надо невестке озвучить - Надя, если тебе надо, чтобы я посидела с ребенком, то давай договариваться за несколько дней. Ну и не сваливаться как снег на голову - я приехала, давай сюда внука, а договориться, предупредить и, если невестке будет это удобно, ехать.
Неа, даже не "я вот сейчас приехала, иди, делай свои дела", а "иди окна мой да рубашки гладь" :)
Ваша мать хоть позвонила перед приездом?
Моя свекровь аналогичным способом помочь решила, так потом год обижалась, что я ей "даже дверь не открыла". А нас с ребенком и дома-то не было))) Но такие пустяки ее не волнуют. Я должна была ждать и надеяться.
Класс какой! С удовольствием прочитала, отвлеклась хоть от победы, лент и пармезанов. Автор, пишите исЧо!!
Прекрасно понимаю вашу невестку!
Когда я только родила, то мне нужна была именно помощь по дому: приготовить еду, помыть полы и т.д
С ребенком мне помощь была не нужна, т.к. он постоянно висел на груди и на улице мог раскричаться так, что только я могла успокоить.
Как же я мечтала, чтобы мне по дому помогли!
А еще, помощь мне была нужна именно тогда, когда я о ней попрошу, а не тогда, когда я ребенка укачала, прилегла с ним рядом, а тут звонок в дверь и нужно еще и гостя развлекать, чаи наливать и разговоры разговаривать.
А тут мечтаешь о лишних минутках сна!
Поэтому, когда моей невестке понадобится помощь, я сначала позвоню и узнаю, КОГДА, а главное ЧЕМ, нужно помочь!
не звоните))) А то вдруг она в этот момент только прилегла с ребёнком)))). Заранее обговорите, чтобы она сама звонила.
Полностью с вами соглашусь.
Иногда бывает ребёнок куролесит всю ночью и тут наконец-то под утро хорошо заснул и мужу удалось тихо на работу собраться его не разбудив. Только с удовольствием в сон провалишься, хлобысь- уже в дверь "помощница" ломится. А что, 9 утра для многих пенсионерок- это уже практически полдень, когда всё кругом шуршать должно.
какая разница какая помощь вам была нужна? вам свекровь точно помогать не обязана была :) то что вы с одним ребенком не в состоянии были поддерживать быт говорит только о вашей никчемности. Мама ваша могла бы вам помогать, а вот свекровь нет.
Что касается ребенка, то вы забываете. что ребенок не ваша собственность и встречи с ребенком легко можно обговорить и с сыном, без вашего участия и вашего недовольства :)
Да угомонитесь вы уже, йопта. Прям затряслись все, обиженные за припаханных свекровей всея Руси: "не должны, не должны". Вы не должны ну и идите нахуй тогда, сидите молча. Королевишны, блеать, престарелые. Сноха должна переломиться, а вы-то чем от них отличаетесь? Кровь у вас голубая или строение ДНК иное? А... МАМАМУЖА. Падайте ниц только потому, что какая-то ТП 30+ лет назад родила сыначку.
Я все сказала.
:)
Была такая история в свое время: зимой проводился на открытом стадионе футбольный матч, после которого всех фанатов долго не выпускали со стадиона. В итоге, дин бедолага не выдержал и заорал в толпу: "Ребят, давайте хоть подеремся, что ль, а то холодно очень..."
Если сватья приезжает помогать дочери, то автор нам об этом никогда не напишет, т.к. сломается вся суть топа.
пока беситесь вы и материтесь, мне то до вас дела нет :)
вас задело за живое? ничего, бывает.
Так и вы для свекрови какая то, родившая и теперь сама сама :)
Слава богам, моя свекровь такая замечательная женщина, что иногда ловлю себя на мысли, что отношусь к ней с бОльшей любовью и теплотой, чем к родной маме.
А вот подобные автору золовки потом строчат топы про непомогающих на даче свекрови снохах.
Вот и объясните, пожалуйста, ваше "не должен".
да это вы угомонитесь переспелки с мозгами куриц, которым все должнгы, вплоть до подтирания жоп! Не размножайтесь, раз сами ничерта не умеете, кроме как ипацца. И вам никто ничего не должен! Зарубите себе на своём корявом носу.
За живое задело?
Или, может, кто-то объяснит, почему дети (невестка) должны, а свекрови (матери) нет? Ну вот только недавно топ был про ничего не делающую якобы сноху на даче, мол, хоть бы грядки прополола. Так никто никому ничего не должен) Сноха полоть, свекровь окна мыть. А получается, что ты пропалывай, корова, но мать не трожь.
В чем такая заслуга женщины? Кричат: родила, не подвиг, ебись со всем сама. Так и вам, свекрови, можно сказать тоже самое: родила, и что? Теперь падать ниц всем?
Что за отношение такое? Родили сына и все, облагодетельствовали какую-то чернавку, замуж взяли, В СЕМЬЮ приняли. Трындец какой-то.
PS: Я сама почти свекровь, пристрелите меня, если я стану такой как вы.
а мне помощь не нужна была. я и с двойней справлялась и чисто у меня было, настирано и наготовлено. я мечтала об одном - чтобы ко мне никто не лез и не отвлекал.
Невестки зажрались. помощь им нужна. Я с мужем в дальнем гарнизоне без всякой помощи с тремя детьми обходилась.
Ну и что, разве это хорошо? Ведь согласитесь, что вам (возможно иногда) тяжело и обидно было? Чем гордитесь то?
Некоторым людям не хочется помогать, видимо из таких. Потом они типа гордые - сами не просили)
это не хорошо и не плохо, это-НОРМАЛЬНО! Какие ж вы матери если вам нужна ещё самим сиська?
Вы не поняли. Гордиться тем, что ты падала с ног - глупо.
Если трое детей, быт и т.п. не мешали вам оставаться желанной, красивой, не валили с ног, то респект.
у меня в окружении два семейства, где всё так дружно и ладно. У одних родители мужа детей из садика\школы забирали, вечером папа забирал уже покормленных детей. На один выходной день их к себе забирали родители жены. Вторая семья тоже окружена бабушками и дедушками. Там детки погодки, так что у молодой мамы на подхвате все 4-ре пары рук. Внуки в обоих семействах залюбленные, но хорошие воспитанные детки. Невестки со свекровьями в нормальных вежливых отношениях. Вот реально удовольствие такие кланы наблюдать.
Вот вас наверное на изнанку от досады выворачивает, что у вас такого не было, а всё сама сама.
Моя бабушка в горнизоне с 3 с 1940 по 1945 обходилась. До 1944 года в Севастополе, если что. Что не мешало ей приехать к моей маме на моё рождение, быть до 3-х месяцев и с полутора лет моих забирать меня на всё лето к себе. Я тоже не напрягала и помощи не просила никогда. Все люди разные.
тут очень важны отношения между невесткой и свекровью.
Если невестка требовала и истерила, как писал автор, и вообще нормально не общается со свекровью, то какая ей помощь может быть?
я знаю семью, где у невестки было ПЯТЕРО детей, первый не родной свекрови. И она одна справлялась с пятерыми, вот где героиня. Мама работать была вынуждена. Там сложная ситуация в ее семье была, ей нужно было денег для них зарабатывать, т.е. ее муж семью обеспечивал, а невестка зарабатывала для своей семьи.
НО она на свекровь дышала, боготворила и благодарила, слова плохого ей не сказала.
Если автор так ненавидит невестку, то не факт, что та прям истерила. От ненависти и зависти можно и приукрасить. Может сноха просто сказала "Ну что же вы Марьванна, я так надеялась блаблабла", а у автора уже ИСТЕРИЛА
А по топу непонятно, что к невестке там относились априори неправильно? Она ж, убогая, пришла в ИХ семью, а не свою построила. И играть должна по их правилам. А то пердюмонокль какой-свекровь слегла, лечение оплачивать нужно теперь. Невестка там еще не в себе, устала, не вошла в ритм новой жизни, ей простительно. Но свекровь и золовка в образе по жизни: видимо((((
А вы видели свекровей и золовок которым искренне нравится невестка? :-) Они всегда не понимают "что он в ней нашел" и свято верят что он достоин лучшего :-)
Не, ну признайтесь - все равно ж сын то достоин лучшего :-)
Я вот нутром чую - нет такого чужого ребенка который бы моего был достоин :-) Так штаа... лет через -дцать буду смиряться с неизбежным :-)
Ржу:)) Да нет, она хорошая девочка, правда:)
А вы заранее не паникуйте, может, тоже повезет:) Чужие дети тоже бывают вполне ничего себе.
Видела, много раз. И тех, которые искренне невесток любят видела. И рада за них, правда.
Не верю. Люди которые сами обходились с пониманием относятся к тем кому можно помочь. Как правило именно те кто вешали детей на садик ( в дальнем гарнизоне очередь была?), бабушек, нянь громче всex орут "мы сами"!
Так и есть. Свекровь тоже любит рассказывать, как она чудесно справлялась с двумя детьми:) одного в годик к бабушке отправила и приезжала на праздника. Родила второго, старшего уже к свекрови отправила, жил он три года с бабушкой и с семьей дяди, мать на праздники видел. Свекровь же рассказывает с придыханием мне, матери троих детей, включая двойню, что она сама без помощников справлялась. С рождением двойняшек мы видим ее изредка, даже старшего в гости не зовет и на дачу не берет. Своя, интересная жизнь у нее настала, не до внуков...
Брат приехал с работы, сам пошел себе ужин разогревать, так еще и невестка ему кричит из комнаты, что б и ей тоже погрел - ай, бедненький, ужин сам себе разогрел.
А у меня муж до сих мне ужин готовит на всю семью, детям уже 9 и 7 лет )))))
Вот не удержалась... Автор, конечно невестка не очень вежливо себя повела, но возможно это от усталости или гормоны бушуют...
А вот по-поводу своевременной помощи - может в те дни когда она просила приехать помочь - ей в самом деле надо было куда-то сходить. Гинеколог, оформление документов на ребенка -все это занимает время, не всегда муж может отпроситься с работы, что бы посидеть с ребенком. И если она, например, записалась к врачу на пн- на фиг ей сдалась свекровь в четверг...
+100. Невестка скорее всего от обиды так и повела себя. Что когда ей реально нужно было, у всех была уважительная причина. А потом через некоторое время является свекровь: "Я приехала с внучкой посидеть", ну невестка и ответила, делайте что хотите и пошла спать с ребёнком.
Однако! Может он до этого раз ..цать отпрашивался, может у него там проект какой, что хоть убейся, но приди... Обстоятельства бывают разные, не находите?
значит не надо рожать, раз обстоятельства...или брать няню. Работающая свекровь не обязана отпрашиваться с работы для того чтобы невестке пидорасить квартиру.
читайте автора: невестка разобиделась, что ждала помощи, а ей заранее сказали что не могут.
И правильно разобиделась.
В любом случае, это не повод без приглашения приезжать в гости.
А че, свекруха сидела с утра и до ужина??? Невестка успела и поспать и погулять? Вот это нервы у тетки! Респект! :-)
Прочитала весь топ. Оспидя! Хорошо, что у моего мужа брат, а не сестра. Не хватало, чтоб какая то писюшка-сестрюшка нашу жизнь на всеобщее обсуждение выносила.
Для автора. Не можешь изменить ситуацию - измени к ней отношение.
Да где ж столько сирот то набрать? :-) Тетки всегда живучие были, а щас ваще...долго коптят :-) Медицина творит чудеса! А отстреливать уголовный кодекс не позволяет :-)
Меня 2 свекрови поразили:
1. Искренне плакалась мне, что невестка транжирааааа. Она ложки не облизывает перед тем как в раковину сложить, столько еды на ней остается. Свекровь не брезгует лизнуть приборы за всеми членами семьи.
2. На всю ивановскую орала, что невестка ее гулящая баба. Брак в итоге развалила. А невестка и рада дома посидеть, да свекровь вечно пыталась что-то пихнуть в рот ребенку, то масла сливочного прогорклого в 5 месяцев, то сок виноградный подбродивший. Вот дева и тусила сколько могла. И главное гулящая она была, так как мылась каждый день )))
Не поверите, такие оговоры случаются и при отдельном проживании)) Причем в обе стороны
не поверю т.к. свекровь не видит сколько невестка моется, а невестке не надо шастать по улице т.к. дома сидит мамо.
я помню мы 3 месяца пожили с родителями мужа и было готово наше жильё. Так свёкор моему отцу в сердцах жаловался: "Ну и ладно! Вот пусть идут и поживут отдельно, поймут каково это!!"
Мы так и не поняли какие тяготы нас должны были постичь
А я вообще не понимаю на кой нужна помощь с грудным ребёнком в наше время! (если он здоров конечно) . Поменять памперс и прокормить? а по дому сделать кое-что пока он спит? Помощь нужна когда дети подрастают и с коляской куда-угодно не пойдешь, и по дому ничего сделать не дают.
так тогда и помогать же тяжеле, что ребёнка нужно реально смотреть. На так и рвутся. А грудничка ,в представлении некоторых, взял на ручки и гугукай, а мамочка метлой будет по дому носиться.
Я предпочитаю сон на свежем воздухе, а из-за того, что никто не помогает, приходилось 1 раз укладывать на балконе, чтобы успеть убраться. Мне бы помощь бабушек пригодилась, но только если я сама прошу. Если бы они вот так без спроса приезжали, пусть и с благими намерениями, я бы тоже взбесилась.
Как раз когда дети подрастают- проще, их занять чем-то можно. Сложнее всего, когда они уже без коляски, а сами ходят медленно и недалеко.
А моей невестке помощь не нужна. Она сама справляется. Но всегда рада меня видеть. Я стараюсь не злоупотреблять, а она обижается: "почему не приезжаешь? мы тебя ждем!" Приезжаю с племянницей потетешкаться - и все. :-)
Почитала топ - и прям тварью какой-то себя почувствовала...
Послушайте она выносила мозг брату, а не Вашей маме. Она хочет внимания и помощи от мужа. А маму в суе упоминает, что тетку, которая воспитала сына, который не помогает ей в быту, потому что работает по 18 часов (что это за работа такая....)
Во-первых - хорошо ложка к обеду. Так и с помощью.
Я, когда родила ребенка, то чуть до конфликта со свекровью не дошло. Она стала ездить каждый день "помогать". По сути - сидела напротив меня и умилялась. А я при ней ни покормить, ни поспать, ни полы помыть не могу. Но я вежливо поопросила прекрать поломничество ежедневное. Помощь - это соглашение между помогающим и принимающим помощь и по времени и по форме.
ОООООООО как я вас понимаю))) Меня тоже в свое время обвинили в непонимании. И как раз сестра мужа))) "Мама каждый день приезжала, помогала, я ей видите ли не надо". Да не надо!!! В век памперсов, молокоотсосов, стиралок, мультиварок и т.д. Мне хотелось сделать маску, эпиляцию, педикюр, маникюр, ногами на полу помахать, пресс покачать, а тут мамО с дебильной улыбкой на лице....
ПАтАмушта мамО потом всей деревне объявит, что сука-невестка ребеночкоооооом не зааааааанииииимааааается, а только маникюры-педюкиры и махания ногами делает ;)
вы это серьезно?
а какая разница что объявит свекровь всей деревне? вам шашечки или...?
вам нужно было делать маникюр и мазать ногами, свекровь вам это делать не мешала, но вам же пофиг, главное написать :)
Вы такая мудрая...Позвольте спросить - вы действительно делали педикюр/эпиляцию и гимнастику под наблюдением свекрови? Или это исключительно ваш теоретический вклад в решение проблемы? :-)
Вы такая волосатая, что требуется ежедневно письку эпилировать? ))))
Прям не знают тетки че придумать :)
Да мало ли с какой частотой я письку эпилирую. Мне не нужна свекровь в доме и помощь тоже.
И моя свекровь приходила, когда мы еще в кровати лежали и уходила вечером после купания ребенка. Если купали без нее - скандал, что не позвали. Когда я возмутилась, она устроила скандал, что я ее к ребенку не подпускаю. Скоро год как не общаемся практически.
у автора, очевидно, своих детей нет.
Помощь нужна да, особенно первые полгода год. НО она нужна не "поняньчиться" с ребенком, а именно - погладить, приготовить, убрать итп - то есть бытовая.
А козу лялечке сделать - на хер никому не нужная помощь.
так пусть маму свою попросит погладить и убрать в своей квартире, а свекрови именно козу показать хочется рОдному внуку. погулять с ним и т.д. и она, кстати, имеет на это право. А проблемы невестки ее не должны волновать вообще.
Дык все взаимно, знаете ли. Если проблемы невестки свекровь абсолютно не волнуют, то и проблемы свекрови - исключительно проблемы свекрови. Хочет показать козу внуку рОдному - пусть родит себе внука и показывает, сколько угодно).
А прав без обязанностей не бывает, каждый взрослый человек должен это понимать.
Обязанности по отношению к внукам - только приятные))).
Ага, знаю-знаю про проблемы таких свекровей.
Моя бабушка по маме все время интересовалась чем она может нам помочь. И помогала с удовольствием.
Моя бабушка по папе все время рассказывала, как МЫ (не её сын, заметьте, он-то должен был побольше отдыхать от трудов праведных, а его жена и дочери))) должны ей помогать и решать её проблемы).
Лично мне со свекровью очень повезло. Мы дружили и помогали друг другу, проблемы решали сообща. Чудесная женщина была, светлая ей память...
обязанность нормально выстраивать отношения. Если ей захотелось козу именно в этот момент, то должна отдавать себе отчёт, что у невестки могут быть другие планы. Если хочет с сыном обсудить, то и видеть внука будет при сыне, если на принцип пойдёт. И пусть потом вылавливает если сын её 18 часов в день работает.
Прямой путь к конфликтам со всеми. Если у сына семья, нельзя их разделять - я с тобой поговорю, а "эта" пусть не выеживается. К сожалению надо с невесткой дружить если есть желание дружить с внуками :-)
Тут желание дружить должно быть только обоюдное. Если свекра плюнет и не захочет в итоге дружить с внуками, никто от этого не выиграет.
в том то и проблема невестки, что у бабушки только права, а обязанностей никаких :)
невестка не в праве запретить видеться с внуком, свекрови просто нужно с сыном договариваться и все дела :)
С сыном, которого нет по 18 часов в сутки? Да пусть хоть каждый день договариваются, я погулять схожу с ребенком или просто дверь не открою.
Почему это - не вправе? Кто ей может запретить?
У моей сестры такая свекровь, которая "жуть как хотела видеться с внуком" и приходила чуть не каждый день, без предупреждения. После того, как невестка пресекла подобные инициативы, свекровь стала "договариваться с сыном".
И вот что из этого получилось:
- Дорогая, мама хочет видеть Гошана.
- Да, дорогой, я понимаю, ей важно общаться с сыном и внуком. Завтра у тебя выходной, приглашай маму. А я как раз хотела зубы полечить. И дело сделаю, и вам мешать не буду.
- Слушай, но я хотел завтра отоспаться, а потом у меня дела, надо съездить, порешать...
- Ой, у тебя дела и у меня дела. Но, я думаю, мама с удовольствием приглядит за Гошаном, пока мы будем делать свои дела.
- Ну, не знаю... Целый день с младенцем... Вряд ли она согласиться...
)))))))))))))))))))))))
В итоге сестра добилась, чтобы свекровь приходила в гости тогда, когда дома был её сын. А сама в это время уходила по своим делам и прекрасно проводила время. Как вы понимаете, визиты эти были нечастыми, ведь у сына - дела-дела-дела...
А всего-то и надо было свекрови этой: вести себя в гостях как гость, не пытаться "строить" невестку и вбить клин между ней и её мужем.
Свекровь никто и не просил и нечего козу позиционировать как помощь. Она отпросилась с работы чтобы в куклу поиграть, а разговоров-то...
Я гулять с коляской сама люблю. Профилактика так сказать целлюлита, варикозы и т.д.)))
Крыська V.I.P. написал(а): >> погладить, приготовить, убрать итп - то есть бытовая.
Вообще не могу себе представить, чтобы в моем доме кто-то хозяйничал.
Представляю себе топики на еве: свекровь обшарила всю квартиру, поставила швабру не туда, прожгла утюгом рубашку мужа, не тем средством помыла унитаз, сломала посудомойку, после нее ничего не могу найти, и ваще она воняет и БЕЕЕЕСИТ!!!
во-во. гладить мои рубашки... мыть мои окна, стирать мои занавесочки.... поубивала бы :)
Интересно, кто-то действительно может спокойно дрыхнуть с ребенком (одним), пока свекровь в доме убирает, гладит труселя, готовит и моет полы?
Если долгое время не спать, можно и стоя заснуть, в окружении родственников, дружно моющих полы :).
А кто вам сказал, что автор спала спокойно? Думаю, как раз неспокойно ей спалось, свекровь во сне поминала недобрым словом)
Я бы тоже могла поступить как автор - уйти в другую комнату. Но вообще я незваным гостям двери редко открываю. Тем более когда одна с малышом дома.
Я не про автора :) Я теоретически :)
После автора тут уже много кто отписался на эту тему.
Я тоже дверь не открываю, и такая история была как-то раз.
Свекровь работает рядом с нашим домом, старшему было меньше года, она пришла как-то без предупреждения, звонила в домофон. Я не открыла тогда, не знала кто это. Честно, знала бы что она, конечно открыла бы :)
По-моему, она обиделась тогда.
надо же сколько беспомощных баб. вот прям не представляю и как это я сама все успевала и не напрягалась совсем от этого.
Спустя 15 лет я тоже так думаю))) Просто в 19 мне было легко и просто, ребенок спокойный без колик и ужасов зубов.
Так мама помогла же, неважно что не с ребенком, а по хозяйству.
Невестка могла бы спасибо сказать, а мама могла бы спокойно реагировать, а не принимать близко к сердцу ерунду всякую, и понимать, что невестка замотана.
Вашей маме надо было просто заранее обговорить с неветкой, когда ей приехать и что она будет в это время делать. И никаких драм с давлением бы не было. но моежт ей бех них скучно?
Ох, почитала и прямо вспомнила свою свекровь. Когда родился первый ребенок, она названивала мужу каждый день. В роддом пришла в ангорской кофте, вся благоухала ядреными духами. Младенцу, которому сутки, начала крутить ручки, ножки, на руки его взяла во всем этом прикиде. У меня внутри все клокотало, но я вежливо, хоть и жестковато, попросила её ребенка положить и не трогать. Потом узнала как мы сына назвали, и перестала с нами общаться. Ребенку был месяц, мы приехали на дачу, она его на руки даже не стала брать, хотя предлагали. Потом со временем сгладилось, даже предлагала взять его к себе жить, когда узнала что я беременна вторым. Родился второй. Она каждый день приходила без предупреждения. Сплю я, не сплю, занимаюсь ли делами, кормлю ли грудью - не смущало ничего. ТОлько ребенок пискнул, она неслась, хватала его. Это бесило страшно. Иногда посуду мыла, иногда гулять ходила. Но бывало и так, что я уже погуляла, а потом она приходила. Без предупреждения естественно. Меня это стало напрягать. Еще и гормоны бушевали, вообще никому ребенка в руки давать не хотелось. Я молчала, но по моему виду стало понятно, что я недовольна. У меня уже психоз начался. Она приходила, я демонстративно занималась своими делами. Даже чай перестала ей предлагать. В итоге она стала приходить через день, потом только когда муж дома. Потом и вовсе перестала. Потом еще много всего было. Например, донести до нее, что у ребенка аллергия и ему нельзя многие продукты есть, удалось только года через 3. Даже упоминания о вызове скорой не убеждали её. Все равно продолжала пичкать сладостями, а мои распечатки со списком запрещенных продуктов просто игнорировала, даже не открывала.
Со временем отношения наладились. Дети подросли, она успокоилась, я тоже. Сейчас она много помогает тем, что сидит с детьми. Я не злоупотребляю просьбами. Если она инициативу проявляет, то стараюсь не препятствовать. Но все равно холодок в отношениях еще есть. Вот сегодня привезла детей на дачу. Рассказываю ей, что да как (ну всякие ньюансы касаемо детей). Она не слушает, занимается своими делами. Вот так и бегала за ней по участку, чтобы довести до сведения. Потом уехала на работу. Ну неужели нельзя было 5 минут выслушать спокойно? Но стараюсь на эти мелочи внимания не обращать.
Видимо свекровь хотела как моя жить: раз в полгода приезжает с кучей коробок (из обувного магазина едет к нам - показывать свои обновки: сапожки, туфли...) Детям с 0 лет везет трюфельный тортик, больше ничего. Дети его никогда не любили, ест она его одна. Сидит на кухне - я ей метаю обед из 5 блюд, разносолы, чай/кофе, она ведет разговоры о политике с моим мужем. Ест не все, выборочно. Что-то пробует и говорит: "Ой, там свекла? я это не ем. Ты это солила? я овощи с солью не ем". Детьми интересуется полминуты. Спрашивает обычно: в каком классе учатся, но ответ не слушает, уже что-то опять свое рассказывает. По скайпу не узнает и не различает старшую/младшую. При этом тетя она молодая, на дискотеки ходит и путешествовать любит. Свекор вообще ни разу у нас не был.
Вы счастливая женщина, раз в полгода заезжает с сыном о политике поговорить. В быт не лезет, советов не дает, детей не воспитывает ваших. Вы в следующий раз ей второй тортик купите, и только чай подливайте.