Общий бюджет
Ваше отношение к общему бюджету? Вот я думаю что это неправильно в корне, очень расхалаживает мужчину. Мое мнение что мужчина-добытчик и он должен деньги в семью приносить. Женщина вправе работать, если ей это нравится, но вправе и не работать. И если женщина работает то это только ее деньги, муж все равно обеспечивает семью. А если женщина не работает, то как бы ничего и не должно меняться. Просто женщина тратит только деньги мужа, но может чуть меньше усмиряет свои запросы. У меня родители так жили, мама всегда была только домохозяйкой, а папа полностью финансировал всю семью, причем делал это достойно. И на курорты ездили и мама одевалась всегда хорошо и золото папа маме дарил и гостей приглашали и никогда не жались.
как у неработающей женщины у меня отличное отношение и к общему бюджету и к совместно нажитому имуществу :)
я когда я работала, тоже точно также относилась, а вот когда буду работать - это науке не известно :)
Семью, жену должен обеспечивать муж. Это главное из за чего женщины нормальные выходят замуж. Если жизнь с мужчиной не облегчает жизни, то такого мужа в сад и проще жить одной. Потому что на женщине и так полно забот лежит и если она еще будет деньги зарабатывать то тогда это лошадь получается загнанная причем
Нормальное отношение. Работаю я или нет, мужа не интересует сколько я трачу- только хватает ли. Но это не значит, что если у нас финансовая жопа, то я не достаю свои заначки. Могу на них и на море всех вывезти ( если муж не может) и на машину/ квартиру добавить если не хватает. На то мы и семья . у нас нет " твоё и моё/ общие и моё ". у нас все только наше. При этом у каждого есть свой не скрытый нз на чп.
Положительное. Всё, что он зарабатывает - общее. Всё, что вы заработаете - ваше. Семья может только на этом строиться!
С какой стати? Какое-то унизительное отношение прежде всего к женщине изначально преполагающее что жена как бы и недочеловек - а так, на уровне развития между домашней зверюшкой и живой игрушкой, а следовательно заработать способна только себе на игрушки-погремушки и ничего более - да и то не в полной мере, а еще и муж должен подкидывать...
Может, это в России такие реалии? Я получаю столько же, сколько и мой муж - моя зарплата это почти 50% семейного дохода, почему еще кто-то должен меня обеспечивать дополнительно? Я не считаю себя тупее мужиков в профессиональбо плане и я не хочу, чтобы меня содержали. У нас общий бюджет и полная гармония в тратах - при этом, трачу из общего бюджета столько, сколько считаю нужным (естественно, некоторые статьи расходов у меня намного выше мужниных и это само собой разумеется). Наверное, когда в России специалистов начнут ценить ( и платить зарплату) в соответсвии с их профессионализмом и знаниями, а не по наличию/отсутствию пениса, вопрос "обеспечения" и "содержания" работающих жен отпадет сам собой.
Муж обязан обеспечивать по определению, на то он и муж. Вы в ваших отношениях чувствуете себя женщиной? А в чем вы женщина? Женщина может работать и может реализовываться, но чтобы 50 на 50 в семью это уже из разряда мужа-приспособленца, который функции мужчины не хочет выполнять. Тогда пусть помадой красится, румяна накладывает. Чем же он у вас от женщины отличается? Или вы не пользуетесь косметикой, не стремитесь нарядится, а такой мужичок в юбке, который вынужден себя содержать, будучи замужем:)
Просто автор этого поста живет на Западе, а не в России и восточные замашки ей чужды. На ЗАпаде муж полноправный партнер, а не султан гарема, который ни черта не помогает ни по дому, ни с детьми.
Муж у неё незападный, но, видимо, действительно они на пополам всё тащут. Респект!
Я в курсе, что муж у нее из наших. Тем не менее привычки и образ жизни западный. И никто ничего не тащит, а люди просто живут в свое удовольствием. Мои коллеги всегда только посмеиваются, когда я им рассказываю про русские семейные обычаи. Грят, что мы как в арабском мире.
Тоже считаю что у нас еще каменный век, непродвинутые люди, женщины. При западном образе жизни нет даже таких мыслей, чтобы содержал муж :-о Все таки отсталая у нас страна и народ в ней живущий. Попадаются нормальные люди, которые мыслят здраво и свежо, но их мало пока к сожалению
Я вот смотрю на образованных арабов и индусов и на наших замотанных работой и бытом женщин, и думаю, что слухи об арабском мире сильно преувеличены :-7
Да водят давно арабки машины, вы чего?
Про столярку не знаю, не сталкивалась.
Да ну прям... Возможно, и такие есть. Но у нас реально проблема - обмотанные на дорогах, им чадра и прочие облачения сужают обзор и часто мешают оценить ситуацию адекватно.
Я училась с сирийским арабом. Отучился на биохимика, защитился на английском. Влюбился в украинскую девушку, женился. И остался жить в Украине. Через три года после выпуска совершенно случайно в миллионном городе я сняла квартиру - и они оказались соседями. У араба две дочки. Шуршит по хозяйству, готовит обеды, пылесосит половики и очень любит детей и жену. С детьми много занимается. Строит карьеру и зарабатывает. Жена тоже работает, водит машину. Как-то поделился - говорит - да уехал бы давно, но там ее в платок обрядят, там ей будет тяжело. Мне - да, лучше, но я семью могу разрушить. Я уже здесь привык, я ценю и люблю, что у меня есть.
Отличный мужик!
инженер-энергетик, проектировщик, высокое и сверхвысокое напряжение, доработалась до главного специалиста, как-то так
Чессгря не вижу никаких достижений. Я сама технарь и тем, что вы инженер, меня не удивить.
а инженером вообще трудно удивить, ими становятся по факту получения диплома любого технического вуза, для этого работать вообще не надо :)
Вот-вот. Мы же не про дипломы и не про техничность профессии как синоним мужской;)
Одно дело тянуть тяжелую мужскую профессию, может вам просто она нравилась, а другое дело на свои деньги тянуть мужика или помогать ему существенно в том чтобы он лапки сложил.
Если мужик получает столько же, сколько и она, для мужика это тоже очень неплохо :D Там далеко не о 3 копейках речь :)
Тетя ,спи спокойно ,ее мужика тянуть никуда не надо , он зарабатывает достаточно и на шубы и на бриллианты для нее ,и на виллу с бассейном. Спи спокойно.
То есть, когда зарплата жены поднимается до уровня мужниной, жена перестает быть женщиной, а муж переходит в категорию приспособленца и "бабы в штанах"? :)
И чтобы чувствовать себя снова женщиной, жена должна непременно уйти на низкооплачиваемую профессию чтобы поддерживать имидж зависимой, неприсособленной и вообще "преелесть какой дурочки"?
Что в вашем понятии зависимой? Почему вы считаете, кто живет за счет мужа, непременно зависимое, тупое создание? Если женщина замужем, она и должна быть зависима от мужа, ЗАМУЖЕМ!! Но не то понятие, которое вы вкладываете в зависимость. Конечно же не придти домой ночевать или где-тошастать целый день, чтобы муж не знал, пока он на работе, в этом плане я зависимма, не могу себе это позволить. Не могу купить дорогую шубу, не ставя в известность мужа и потратив деньги на такую покупку, не обговорив. Но вот озвучить что мне нужна шуба, могу мужу и он обязательно купит, конечно же не в один месяц, а через полгода и подарит мне на ДР или НГ. Но я и не каждый год шубы покупаю, а в целом раз в 5 лет. С дорогими украшениями, также, захотела, увидела и мужу сказала. А муж уже потом думает как мне их купить и подарить и как правило то что хочу я получаю. Не чувствую себя притесненной финансово, морально, физически, имеется домработница приходящая, имеется няня, несмотря что я дома сижу. Деньги на продукты мне никто не кидает, как здесь пишут, это действительно унизительно и зависимое положение. Деньги все в комоде, надо в магазин, лезу и беру и на продукты как правило не считаю в магазине, потратила я 3000 или 2000 за раз, или 5000. Беру хорошие продукты, но конечно же не черную икру на каждый день. Не понимаю в чем проблемы и в чем зависимость, вот хоть убейте?
Вы хоть себя перечитайте? :))
"Что в Вашем понятии зависима?... Женщина должна быть зависима!!" ))))
Далеко не все так считают.
Зависимость -
1. В том, что если Ваш муж не сможет или не захочет класть деньги в комод - Вы останетесь голой, босой и голодной.
2. В том, что НЕ ВЫ определяете уровень Вашего благосостояния.
Вот тоже не понимаю зачем женщине определять уровень благосостояния, если на то муж имеется? Женщина замуж выходит. Тогда смысл замужество, замуж? Если она все сама может успешно делать и рассчитывать только на себя? И муж что будет тогда делать в браке? Если она только себе заботы прибавит в виде готовки, глажки, уборки? Получается что муж замуж устраивается, за жену?:) Каждый должен выполнять свои функции. Мужчина зарабатывает деньги, жена готовит и вьет уютное гнездышко, радует мужа когда он приходит с работы.
Смысла никакого, кроме как жить с любимым человеком. Кстати, запросто можно обойтись без готовки, глажки и уборки. Если зарабатывать )))
Кстати, а почему жена должна радовать мужа, а не муж жену? :))) Ну, или не оба? :)))
Так если женщина сама зарабатывает, то мужу нечем радовать свою жену. Потому как мужчина может радовать женщину только охуительным сексом и деньгами. Но если только ипут, а не тратят, меня бы напрягло и сильно и я бы не хотела такого, как бы он виртуозно в сексе не изголялся. У меня просто не стоит на псевдомужиков, которые не могут обеспечивать свою женщину.
КАК это нечем? :) Вам радость только деньги доставляют? :)))) И секс? :)))) И ВСЁ???
Я искренне не понимаю, что такое "обеспечить женщину". ИМХО, семья может чувствовать себя в относительной безопасности только когда ВСЕ взрослые ее члены могут, есличо, обеспечить ВСЮ семью.
Я не хочу, чтобы муж за меня определял, на сколько денег мне жить. Тут о моих желаниях идёт речь, а не о его.
И почему в вашей жизни уборка, стирка, глажка - именно на жене? Мужчино ваш не умеет готовить? Не зарабатывает на уборщицу/домработницу?
И да, муж меня должен тоже радовать, приходя с работы, а не только я - его. Ваш вас не радует?
Вон там ниже речь идет о двушке на семью с ребенком. Да хоть убейся, а уютного гнездышка из этого не будет.
В России разные реалии.
Я вас полностью поддерживаю.
В кошмарном сне если только присится настолько беспомощность, что придется сидеть на шее у кого-то.
Общий бюджет, доходы разные - то у мужа прорывы, то у меня. Никогда не понимала эти нычки - трачу столько денег, сколько мне нужно.. в пределах бюджета, конечно :) Крупные расходы обсуждаются, о мелких даже и речи не заходит.
Никогда не считала замужество методом поправки своего материального положения или способом обеспечения ничегонеделания. Всегда думала, что нормальная женщина выходит замуж не за деньги, а ради дальнейшей жизни с близким по духу мужчиной, ради детей, ради поддержки, ради много чего :)
Но я романтик, наверное :D
И у меня родители так жили, да и я сейчас так живу.
Но так как вы не считаю. Все это вопрос доверия. Вы свои деньги считаете нужным ныждить, значит не доверяете мужу.
Оно все прекрасно, если муж столько зарабатывает, что семья может себе это позволить.
Считаю, что мужчина должен обеспечивать только своих детей до достижения ими самостоятельности. И женщину в тот период, когда она находится с маленькими детьми и не может заниматься ничем другим. Женщину без детей или с выросшими самостоятельными детьми мужчина обеспечивать не должен. Но если очень хочет, то может.) Правда, в результате и распоряжаться жизнедеятельностью этой женщины он тоже имеет полное моральное право, т.к. это право он себе "купил".
Мужчина должен обеспечивать женщину, но и женщина должна уметь себя обеспечивать:) Почему если дети выросли, или в паре нет детей, мужчина не должен тратить деньги на семью? А куда он будет их тратить, только на себя? Мужчина обязан обеспечивать обязательный пакет, такой как питание семьи, квартплата, детей. Вот на свои шмотки, хотелки, на встречи с подругами в кафе или ресторане, фитнес, косметолога, считаю что женщина должна сама зарабатывать, но или как вариант ходить чушкой. Потому что покрывать все запросы жены и все расходы жены мужчина конечно же не сможет, загонится. На ребенка надо распределять финансы. Допустим муж кормит ребенка и финансирует одежду ребенка, жена обеспечивает учебу ребенка и отдых. Вот как-то так. А так я бы никогда не потерпела мужа, который работает только сам на себя, мне вторая женщина дома не нужна:) Обязанности все поровну должны быть в семье, или же не грузить свою половину тем чтобы непременно гвоздь забивал, или же жена у плиты стояла через силу.
Женщина может не работать, если ей это позволяет мужчина.
Мужчина не обязан содержать взрослую тетку потому. что она так хочет.
Как было в вашей семье не имеет значения.
Полностью содержать взрослую тетку, оплачивая все ее хочу, конечно же муж не обязан, согласна с вами.
Для меня общий бюджет единственно приемлемый вариант. Только домохозяйка и достижения на уровне тряпок и золота - скучно.
1. повезло Вам с папой
2. у меня такое же отношение
3. жизнь иногда расставляет свои условия, так что не всегда такое возможно ( например, в силу ограничения в финансах)
Отличное отношусь. Все деньги, все планы, расчеты и стратегии - у меня в руках. И в первом браке было так, хотя мне было всего 19.
Очень удивляют раздельные бюджеты, и - общие, но когда муж-кассир, не представляю, как это - деньги не в моих руках. Но люди выбирают то, что нравится, ну или терпят...
Мама ваша не имела права без разрешения потратить свои же деньги на себя?? Домострой какой то в ваших семьях царит.
Так и папа тоже не имел права без разрешения потратить свои деньги на себя. А у вас как?
У меня Слава Богу не так. Я бы и не хотела чтобы я отчитывалась за каждую копейку. Живу пока на шее у мужа, мне это нравится. Но вот читая некоторых дам на еве, сильно озадачилась, а правильно ли я живу по современным меркам?:) Муж зарабатывает достаточно, но конечно же не олигарх и не крупный бизнес, но нормально, хватает, но за покупку трусов, носков и рубашек тоже не отчитывается, покупает и все. Но конечно же в пределах разумного. Рубашку не за 20 т и носки не за 10.
Мила
Так за покупку трусов и рубашек никто не отчитывается. Имеются в виду крупные покупки - мебель, бытовая техника, машина и т.д.
Что значит свои же деньги на себя? Все деньги были общие, надо было - покупала что-то себе из общего бюджета, но не было такого, что живем на папины деньги, а мамины чисто ей на булавки.
У меня вопрос все тот же (я уж сотый раз его тут задаю) - каков процент мужчин, которые могут содержать семью достойно? В одиночку, без копейки доходов жены. Вопрос "а что будет, если муж уйдет/заболеет/вообще помрет", я и задавать не буду.
А от чего они должны спасать? Если от вопроса бедности, то да , спасают. Вот не давно знакомая получила страховку 15 лямов. С голоду не умрёт точно. + молода, найдёт себе нового. В чем трогедия страховки?
"Вот не давно знакомая получила страховку 15 лямов." - поясните, плс, за что такие выплаты? и какая компания выплачивала ?
если муж не в состоянии в одиночку содержать семью достойно, значит жена должна зарабатывать, а не зарабатывать копейки
ну а когда я отпустила от себя ваш второй вопрос, жить мне стало значительно проще в психологическом плане
Даже если муж зарабатывает достойно - неужели не хочется, чтобы жизнь была ещё достойнее? Неужели не хочется жить, скажем, на 500т вместо 300.
Не думать о втором вопросе в положении содержанки, конечно, это хорошая стратегия, называется "голову в песок", но от этого вероятность возникновения вопроса в реале меньше не становится. Я вот не думаю - но по обьективным причинам, а не субьективным.
ну мне много чего хочется, мне еще хочется быть высокой стройной брюнеткой, ну хорошо, может не высокой, может не брюнеткой, а просто стройной, но для меня это сложно :)
ну а если серьезно, я в целом могу весьма неплохо зарабатывать, но вот мне с тремя детьми работать оказалось сложно, вот, да-да, такая я несмогшая
при чем мы же рассматриваем случай именно моей семьи, а не теоретически, да?
так вот у меня муж в плане работа-дети никогда не будет полноценным партнером, у нас не получается так, что сегодня я на больничном, а завтра он, сегодня я на утренник, а завтра он на собрание и т.д.
работа моего мужа - это святое, при чем он у меня не трудоголик, и не карьерист, а просто такова специфика работы на дядю, что если он будет брать больничные и ходить на утренники, он может сразу не работать, т.к. у него есть определенные требования контракта, в рамках которых, лошадь должна пахать :) во времена вне контрактов он может и поболеть с ребенком, и много еще что сделать, но почему-то вероятность совпадения этих событий никто не гарантирует
что касается опять же второго вопроса, то я, гонимая этой мыслью, выходила на работу, в итоге из одного невроза "а вдруг что?" я перешла во второй невроз "все успеть", а потом обстоятельства (не я сама, я бы не решилась) сошли меня с дистанции, и я расслабилась, не сразу, но расслабилась, отпустила ситуацию, и жизнь стало лучше, жить стало веселее
Север - это МОИ дети, и я ХОЧУ ходить к ним на утренники, ХОЧУ умиляться 1 сентября и рыдать на последнем звонке, даже если пока это всего лишь последний звонок в 4 классе, и я могу себе это позволить благодаря мужу
да, Север, да, может у меня чего не так в консерватории, но у меня сжимается сердце, когда я вижу зимой маленького человечка, топающего по темноте самостоятельно в школу
да, Инга, у моего мужа нет возможности ходить на утренники
хотя нет, у него есть возможность просто работать, и просто зарабатывать, тогда можно будет и на утренники походить, но и у меня тогда не будет выбора, работать или нет
а в настоящий момент мой муж не просто работает, а в состоянии заработать так, чтобы обеспечить неработающую жену и троих детей, и утренники сюда не лезут никаким боком
Да, я поняла. Расклад оооочень на любителя. Лишать отца детства детей - жестоко, знаете ли... Впрочем, Вам все равно ))))
Просто это ВЫ говорите, что утренники детей для родителя вещь важная (кстати, тут соглашусь). И потом ВДРУГ оказывается, что муж - перетопчется, ибо ВЫ оставляете это удовольствие себе.
Не, так тоже жить можно.... Но очень не хочется )))
Нет, не давайте. Ибо ВЫ написали: "это МОИ дети, и я ХОЧУ ходить к ним на утренники, ХОЧУ умиляться 1 сентября и рыдать на последнем звонке, даже если пока это всего лишь последний звонок в 4 классе".
И вот всего этого Ваш муж лишен благодаря ВАМ.
Я так поняла, муж Косты лишен утренников и 1 сентября просто из-за работы. Эта работа позволяет содержать троих детей и неработающую жену - да.
Но весь вопрос - отказался бы муж Косты от этой работы только из-за утренников? Вряд ли. И дело не в том, что ему надо "содержать". Просто многие мужчины по-другому к этим утренникам-линейкам относятся. И для них важнее не лить слезы на утренниках, а работать-зарабатывать и гордиться тем, что "могу содержать жену и троих детей".
Уверена, что если мужу Косты захотелось бы посетить какой-то особой утренник или линейку "1 раз в первый класс", он нашел бы возможность это сделать, несмотря на его контракт.
Ну... Это "желание-нежелание" тоже не с потолка берется. А из оценок самого близкого и родного человека - жены - в частности.
И если ЖЕНА оценивает его как крутого мужика только если он бабло приносит - он будет приносить бабло. А если оценивает его как крутого мужика, если он в жизни детей полноценно присутствует - то будет вести себя иначе.
И - если Вы заметили - я не про "посетить какой-то особый утренник", я про "полноценно, наравне с мамой, участвовать в жизни детей".
А женщины прям все до одной мечтают торчать на утренниках и лить слезы на последнем звонке в 4!!! классе....
нет, конечно, и вы это прекрасно понимаете. Многие женщины тоже работу свою на утренники не променяют - и не по причине необходимости зарабатывать деньги.
Нет, Инга, вы в корне неправы. Если Коста выйдет на работу и будет впахивать наравне с мужем, то это не значит, что с него снимут часть должностных обязанностей и будут отпускать на утренники. В нынешних трудовых реалиях это будет означать, что никто из них не сможет присутствовать на утренниках вообще. Странно, что вы этого не догоняете.
Про выбор работы смИшно. Не все в продажах работают, в профессиональном мире, когда на твою работу завязано много других людей и подразделений, свои "приоритеты" особо не подиктуешь. Бывают, конечно, фрики, но они быстро выпадают из обоймы.
ВАМ смешно - ВАМ и диктуют приоритеты. Нам не смешно. Мы свои приоритеты выбираем сами. Про продажи - повеселили )))
Инга, даже не буду ничего объяснять :).
Не завидуйте так Косте... Право слово, заметно и портит ваш альтернативный имидж.
Не, Инга не завидует Косте. И я не завидую Косте. Просто у нас разные жизненные приоритеты.
Это нужно объяснять ?
Не нужно объяснять. Они и слова такого не знают - "приоритеты". Слово "бабло" знают. И слово "не хочу работать" знают... А приоритеты - не знают ))
Про утренники - понятно. Но у вас-то в жизни должно быть что-то кроме утренников и уроков. Дети вырастают. Вас саму устраивает быть только обслуживающим персоналом при них?
это все равно, что задать моему мужу встречный вопрос - устраивает ли его быть только кошельком при нас?
но отвечу, что, да, данное положение дел в семье меня вполне устраивают, а дети у меня еще маленькие, когда вырастут, тогда и поговорим
у моего мужа в этом году так сложился рабочий график, что он не работает все лето, и мы все лето это в разъездах и путешествиях всей семьей, думаете, мы смогли бы так, если бы я работала? так что моя жизнь состоит не только из утренников
Маленькие дети - понятно... Но совсем не работать, это же день сурка каждый день. Нет ощущения, что деградируете? В идеале, конечно, при трех детях женщине на пол ставки работать. Собственно говоря, до 8 лет младшей я по такому графику и работала. Сейчас бы тоже не отказалась так, но чем старше дети, тем выше расходы.
а на работу ходить - это не день сурка?
то же яйцо, только с боку
пока меня устраивает, что я могу не работать, что у меня не болит голова на тему детских каникул, продленки и прочей околодетской тематики
у меня старший ребенок только в 5 класс идет, младший еще даже не школьник
вырастут - посмотрим, работу я себе всегда найду, не по специальности если, так мебелью пойду торговать :)
Наверное, я просто бытовуху не люблю. Работу и специальность я все таки по душе выбирала, довольно долго училась для этого. И поставить вместо этого в центр варку обеда (что я не особо люблю) и уборку квартиры (что я просто терпеть не могу) мне лично обидно. Ну, а дети, по-любому, свое возьмут. И опять же, начиная с определенного возраста оплата недешевого лагеря становится важнее, чем присутствие мамы на утреннике.
ну вот видите, вы противопоставляете оплату лагеря и присутствие мамы на утреннике, у меня нет такой необходимости
Ну, покуда я на одной работе работала я тоже ее нормально совмещала и с утренниками, и с кружками. Но тогда моей зарплаты едва на кружки хватало. А вот на двух + подработки...
Коста, у вас все прекрасно! Дамы просто вам завидуют, не у всякой есть такой муж и трое деток, не обращайте внимания!
Ну, не трое, но двое есть :) Мог бы мне муж выложить тыщ сто единовременно, а потом подкидывать на мои нужды по тысченке и удовлетворился б моим видом два выходных в месяц - оооо, это было бы счастье, подписалась бы уже прям щаз :)
Мне интересно, почему бытует мнение, что "дети вырастут и маме нечем будет заняться"? Это же от женщины зависит. Иная и работая - ничего интересного не представляет из себя....
Жена моего кузена почти не работала. Сначала занималась ребенком (да - не тремя, а одним!), потом, когда он подрос - вышла поработала, но быстро уволилась. И стала заниматься домом, семьей, этим самым ребенком, собой. Ее - ну никак обслуживающим персоналом не назовешь. Активная, спортивная, интересная.
А сыну их уже 25 лет, сам отцом вот-вот станет :))
А кто его знает... сколько хочется, наверное....
"Ребенку" моего кузена и его неработающей жены уже 25 лет и у него со дня на день свой собственный ребенок появится.
Будущая бабушка ждет, когда сможет понянькаться с малышом (ей 45 лет, если что), все рады и счастливы, всех это устраивает.
Но если вы о том, как это может не наскучить - ну вот ей не скучно. Она готовит, как богиня, много общается с разными людьми, веселая и активная, спортом много занимается, еще чем-то.... Не клуша ни разу.
Наверное, потому что большая часть из перечисленного меня б не радовала. "Домом" - это уборки всякие и прочая бытовуха? Ненавижу. А как заниматься "семьей" и ребенком 25 лет, чтоб их всех не достать по самое не хочу - я не знаю. "Собой", кстати, тоже не очень радует, по мне это как по врачам ходить примерно те же ощущения.
Север, я задам вам ваш же вопрос, а много ли мужчин в состоянии обеспечить такой расклад, чтобы было куда загонять?
Насколько я понимаю из ваших фраз на еве, у вас не было моего выбора, и если вы не будете работать, вы будете сидеть на бобах, как ваши соседки, о которых вы вроде даже в этом топе писали.
Зачем вы так упорно доказываете мне, что наша семейная позиция неправильная?
При чем заметьте, я нигде не доказываю обратного.
Так вот они не считают, что сидят на бобах! Они прекрасно живут, у них есть квартира, машина, они позволяют себе какой-то отдых. Только мне - МАЛО. Я ничего не доказываю. Я спорю с первым посланием.
конкретно в разговоре со мной вы уже давно отклонились от первого послания, и упорно мне доказываете, что вы бы не смогли жить так, как я
Ну понятно, у вас так сложилось, муж с детьми и хозяйством не помогает, самоустранился на работу, вы себе лично нарожали, но ноша трех детей и работы оказалась слишком тяжелой, поэтому свою работу нафиг, а мужа послали работать ещё больше.
у нас так сложилось, что муж в связи со своей работы не в состоянии заниматься детьми и хозяйством со мной наравне, как того хочет Инга, поэтому в рамках нашей семьи произошло соответственное перераспределение обязанностей, и в данных условиях наш семейный организм вполне органично существует.
то, что мой муж не может ходить на утренники в рабочее время, вовсе не говорит о том, что он работает круглосуточно и вообще в жизни семьи и детей никак и никогда не участвует, хотя, да, бывают моменты , когда моего мужа буквально по полгода дома не бывает,
в свое нерабочее время он вполне плодотворно с детьми общается
У вас с самого начала не было наравне, и когда вы работали на своей работе, а муж не работал так много, как работает сейчас. Весь быт и дети были всё равно на вас, поэтому вас это и надломило, и получилось так, как получилось - всё перевалено на вас, как и раньше, зато вы не работаете вне дома, а муж избавлен от бытовухи и иногда общается с детьми, когда "может". Вот так это видится со стороны. И не надо мне рассказывать, что муж раньше занимался уборкой по дому, детьми и готовкой-глажкой наравне с вами, когда и вы, и он - работали.
муж мой никогда не занимался стиркой и глажкой, ни тогда, ни сейчас
уборкой тогда занимались вместе или вместе не занимались, сейчас он уборкой, да, не занимается, убираюсь я, иногда с помощью приглашенной тети (постоянной домработницы у меня нет)
готовил мой муж и тогда и сейчас регулярно, делает это вкусно и с удовольствием, для него приготовить ужин на пару со мной- это часть отдыха после работы, в выходные он кормит нас самодельной долмой, лазаньей и печет с детьми знаменитых евских крокодилов
купал детей у нас всегда муж, если не в командировке, вне зависимости от того, работала я или нет
помыть горшок или поменять памперс ребенку для него вообще не вопрос всегда было
а работать так, как работает сейчас, муж у меня стал еще до появления первого ребенка
Коста, вы не объясните им. Люди, придерживающиеся такой точки зрения, как Инга-гроза и вот эти Анонимусы - они просто не хотят понимать, что такая модель, как у вас может быть комфортна и мужу, и жене.
Сейчас популярнее другая модель: равноправие-равноправие во всем. Наравне работаем, поровну получаем, по очереди моем тарелки и проч...
это вы не понимаете, что жизнь длинная. У меня 20 лет свой бизнес (правда, не в России), я сначала много работала, сейчас работает в основном персонал. Могу уехать на пару месяцев без потери дохода. Муж работает на (немалую) ЗП. Бюджет общий. Детей трое, двое уже взрослые.
Постоянно получаю резюме женщин, которые, как вы, сидели дома, были ЗАмужем, потом мужу все надоело, теперь им приходится искать работу. Но кому они на работе нужны? Мы такие резюме сразу назад отправляем. Кому нужны тети в возрасте с опустевшими мозгами без опыта работы? Пусть уж теперь ЗАгосударством живут (на соц. помощь). Какое-то время алименты получают, но даже здесь, это далеко уже не тот уровень жизни, как раньше (ЗАмужем :-) Эти женщины сами из себя ничего не представляют и мало кому интересны. Сегодня без денег трудно нормально жить и самореализовываться (не важно, на работе, в хобби или где-то еще)
Отчего же, вполне понимаю. Жизнь длинная, всё может произойти.
Но то, что СЕЙЧАС я работаю и зарабатываю не наравне с мужем, а гораздо меньше - вовсе не говорит о том, что через несколько лет я гарантированно стану теткой с опустившимися мозгами, брошенной мужем на произвол судьбы.
Нет, зависть есть. Честно и как на духу. Если б кто-то мне поставил дом, в доме мастерскую, оплачивал бы материалы, электричество, готовил и убирал, а я б только в выходные порхала у него перед носом - чо, я б подписалась. Но ужиматься, как в изначальном посте, и готовить-убирать-гладить-мыть и прочая? Не, шиш, найдите другую.
Да может быть комфортна. Только вот я попробовала такой жизни. Не хочу ни за какие коврижки. Вот если б кто дал денег и свалил вообще - о, я б сейчас бы замуж вышла :)
Север, вы опять куда-то не туда, я мужа люблю вообще-то, и подкинувший денег, при этом сваливший, он меня как-то греть не будет. Деньги - это не основа наших с ним отношений.
Вот если бы нам кто-то с мужем двоим подкинул денег, чтобы еще и муж не работал, а потом свалил, ничего не требуя, вот это этого бы я не отказалась :)
Да и я люблю. Но когда есть возможность заниматсья тем, чем я люблю, все мешают :)
О, это тоже вариант :)
Коста звезд с неба не хватала и с зп инженера много не наработала. Поэтому ей проще уйти с работы. Была бы крутым юристом или финансистом, то вопрос домохозяйства ей снился бы в кошмарном сне.
Я суп ем )) И совершенно спокойна )) Кстати, почему Вы решили, что я нервничаю? :)))
Согласна что вести дом. хозяйство, готовить, воспитывать ребенка и ухаживать за ребенком это тяжелая работа. Когда женщине еще работать? И подобная работы жены должна тщательно вознаграждаться мужем. Он же за свою работу получает деньги?
Да какая это работа? Когда муж обедает дома, когда все дети числом не один обедают дома, то да, есть занятие на весь день. А когда при нынешней жизни семья собирается в лучшем случае в восемь вечера, тетки сидят, сериалы смотрят.
Работа начнется, когда ребенок родится. Но уже сейчас я понимаю, что мне легче ходить на работу, нежели заниматься ребенком. Плюс, работа хорошо оплачивается.
Да, если ее делать качественно(!), то эта работа отнимает много времени и сил. Но вам не понять. У вас другой уровень жизни, более низкий. Жалко вас. Завидуете много.
Так я у вас спросила, была ли вам интересна работа инженера? Впрочем, можете не отвечать. И так понятно, что нет, поэтому вы с удовольствием ушли с той якобы успешной работы.
Вы знаете, этот вопрос должна каждая женщина сама себе задать. Я содержу нас с ребенком сама и вполне норм. Могу, в принципе, повесить себе на шею еще и малозарабатывающего мужа и будет не хуже, чем сейчас. Вопрос в том, что не хочу. Я морально устала обеспечивать семью, я хочу тупо зарабатывать на булавки. И да, если я выйду замуж за мужчину, который будет обеспечивать семью полностью, скорее всего, я уйду на менее оплачиваемую работу, просто чтобы иметь больше времени для себя и семьи. И мне в вопросе 300 или 500 вполне хватит 300, потому как свой покой я ценю выше. Хотя, не отрицаю, что через полгода такой жизни мне, вполне возможно, снова захочется "в бой".
Оставим второй вопрос. Меня больше интересует первый. Сколько таких в России? В других странах?
а зачем вам этот процент знать?
они есть и их немало, в моем окружении их как минимум каждый второй, если не каждый первый, так что и такая модель жизни имеет право на существование
Я и не говорила, что не имеет. Вопрос в том, что если таких меньше половины, не о чем и говорить.
Думаю что если заболеет, тогда женщина будет принимать решения за больного мужа, чтобы обеспечить семью, хотя бы временно. Если умрет и уйдет, также. Но здесь говорится не о том что будет ЕСЛИ, а о том что женщина живет с мужчиной и никто пока уходить не собирается. Зачем думать о том, чего может и не произойти? Вот когда произойдет, тогда и будет женщина думать. И что в вашем понятии достойно? Я же не говорю о Мальдивах и о шубах каждый сезон? Обычное нормальное обеспечение, питание хорошее, нормальная одежда, допустим у жены-ребенка-мужа, необходимые траты на квартиру, быт, лекарства если ребенок заболел, образование ребенка, путешествие куда-то во время отпуска, выбираться в кино, в ресторан по случаю, в театр, в гости. Это что такие сверх траты разве я озвучиваю?
Так если муж мечтает об ананасах в шампанском, кто мешает мужу заработать на эти ананасы? Тем более если и дети о них мечтают и жена? Еще ананасами надо мужика баловать, потому что он о них мечтает? Вы меня поражаете, честное слово.
Он мог бы и ананасы в шампанском, но ему надо кормить семью с женой, которой лень работать.
а это уже его выбор - быть с семьёй, которую ему надо кормить и которая приносит ему радость, или быть одному, но есть ананасы с шампанским.
Или найти тетку, с которой и семья будет обеспечена, и оставаться будет на ананасы в шампанском.
А меня больше интересует как раз первый вопрос: каков процент мужчин, способных в одиночку содержать всю семью, скажем, жена, двое детей и сам он. Что значит достойно? Хорошая квартира с комнатами для детей, здоровое питание, хорошая одежда (не гуччи, нет :)), обучение ребенку, лекарства, путешествия. Не Мальдивы. Каков процент тех, кто это может обеспечить?
Думаю что процентов 30 мужчин. ПУсть даже не двух детей, а одного ребенка, себя самого и жену. ЧТобы у ребенка была своя комната в хорошей двушке к примеру, знаю таких у которых и комната на каждого, хорошее здоровое питание, нормальная одежда у всех, не гуччи:) но вполне достойно, пусть и не крутой бренд, медицинская платная помощь, потому что бесплатная это жуть, раз в год отдых нормальный не на Мальдивах) но вполне достойно, развивалки ребенку, кружки разные для ребенка. Это нормальное среднее обеспечение. Конечно же есть которые и этот прожиточный минимум не могут обеспечить для своей семьи, но такие не вправе называться мужчинами, тем более мужьями, а есть процент небольшой, который позволяет для семьи куда большее чем здесь описано. И того вывод что где-то 50 на 50. Вторая половина всякая шалупень, на которую не стоит и время терять.
То есть, в России 30 % мужчин :-D
Кстати, двушка, я надеюсь, это две спальни и гостиная?
Описанное вами даже не позволяет родить второго ребенка без существенного ущерба. А сидеть дома при одном ребенке... чего делать-то тогда?
комната в двушке??? ололо... Тогда я не понил, чего ради весь сыр-бор тут затевался...
% сказать не могу. Но вот мой муж уже год без работы. Уровень жизни не изменился совершенно. Сооьтвеивенно в случае его смерти, его ещё и одевать / кормить не надо)) все на себя / хихикает/
А если взять страховки/пенсионные вклады. Не знаю как в России, мы дополнительно на пенсию откладываем. И работадатель доплачивает в этот фонд определенный процент с зарплаты. Т.е. если я не буду работать вклады в пенсионные фонды упадут существенно. Я в свой не смогу вкладывать.
Опять же страховки на здоровье, у меня лучше чем у мужа. Я иду к доктору и плачу $10 и все, у него страховка хуже:)
Зарплата это еще не все, у нас много дополнительных бенефитов не выраженых в денежном еквиваленте от работадателя.
Ну, в России-то их нет, поэтому только обеспечение семьи. Опять же, в Испании вполне приличная медицина по соцстраху, и больших отчислений можно не делать. Сиди дома, как мои соседки, живи. Правда, их детям приходится выбирать те факультеты, которые есть под боком, отправить ребенка учиться в другой город для семьи слишком дорого.
В россии есть ДМС, негосударственные пенсионные фонды, а так же программа софинансирования пенсионных накоплений.
Ну вот пожалуста, для детей образование уже не в том обьеме которое могут дать работающие люди. А пенсия как в Испании? Неужели уравниловка для всех. У нас прямовыгодно работать и копить на пенсию. Наверное на социальную прожить можно будет , но вопрос как.
Я на пенсии, если доживу:) хочу путешествовать и приятно жить. А не считать каждый тугрик.
Не, бюджет, ясен пень общий - это удобно. Трачу в основном я, т.к. я планирую и распределяю финансы. Но, если я не зарабатываю или зарабатываю мало, я себя недочеловеком чувствую. Будь у меня 10 мужей олигархов я все равно буду работать, пока не надоест:) Страсть, как люблю получать гонорар:)
Вообще-то, определение понятия "брак" в семейном праве звучит примерно так:
это свободный РАВНОПРАВНЫЙ союз мужчины и женщины, заключенный с соблюдением порядка и условий, установленных законом, имеющий целью создание семьи и порождающий между супругами ВЗАИМНЫЕ личные и имущественные ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ.
А послушать многих, так выходит, что у женщин в браке в основном права, а у мужчин - обязанности))))
Общий бюджет - зло. Иногда неизбежное. Идеально, когда бюджеты раздельные. Причем, в ОБЕ стороны.
И как жить в семье с раздельными бюджетами? Муж себе продукты покупает и шампунь, а жена себе? И в холодильнике полки поделены? А продукты для ребенка, лежат на общей полке, где мама с папой вместе вложились? Бред!
Вы понятие "бюджет" знаете? :))) С понятиями "наполнение бюджета", "ведение бюджета" и "распоряжение бюджетом" знакомы? Или как? :)))
Или для Вас бюджет = МАЁЁЁЁ БАБЛО?
У нас в семье бюджетов примерно эдак 10. Некоторые - совместные, некоторые - раздельные.
Бюджеты и понимаю. Независимые. Формируемые и расходуемые по своим бюджетным правилам. и формулам. Которыми распоряжаются разные люди. На разные цели. Движения средств между которыми практически нет.
А зачем доводить до абсурда-то? Бюджет - это деньги. Раздельный бюджет - это раздельные кошельки, а не раздельный быт.
У меня в первом браке был раздельный бюджет по принципу "половина общих расходов - в кошелек на жизнь, остальное - лично твое". И нет никакой несправедливости - каждый позволяет себе столько хотелок, на сколько зарабатывает.
Во втором браке тоже раздельный, но иначе - у каждого своя зона ответственности. К примеру, я покупаю продукты, обслуживаю машину, шмотки, игрушки и пр для ребенка, муж платит ипотеку, коммуналку, за образование ребенка. Свои шмотки - каждый сам. Свои хобби тоже каждый сам. Ну и прочие личные расходы тоже. Поездки - я все что до отъезда (билеты, страховки, визы), муж - все что после (отели, рентакар, еду, экскурсии и пр по мелочи).
Для меня оба формата удобны.
Шампунь - да. А что тут такого? Ему не нравится мой, мне - его. Продукты покупаем вместе. Он одно, я другое. А что?
По мне, так наоборот, раздельный бюджет - зло. Я бы не стала жить с человеком, который настаивал бы на раздельных кошельках. Ну или жить бы стала, если уж любовь и все такое, а рожать детей - нет, нет и еще раз нет. Мужчина должен быть основным добытчиком и точка.
Коккие кошельки? :))) Карточки, счета. Причем, самые разные )))) раздельные, совместные, депозиты и т.п.
Про мужчину-главного добытчика - извините, мне мало. Причем, независимо от количества добытого им. Я - не калека и не дура. И могу увеличить благосостояние и безопасность НАШЕЙ СЕМЬИ.
Естественно кошельки - это условное понятие, в которое входят те самые счета, карточки, депозиты и тд и тп :-) Увеличивать благосостояние - это прекрасно, не совсем понятно, почему при этом должен быть раздельный бюджет. Для меня, повторюсь, такая форма сосуществования нериемлема.
Для меня тоже подобное неприемлемо. А если жена устала работать, зарабатывать, потому что она женщина? Или в декрет села и ребенок проблемный? На что ей тогда жить? В такой семье муж и кормить не будет? В семье добытчиком должен являться мужчина и точка. Женщина если хочет, может то она работает, как таки себе на шпильки, потому что у нее помимо работы есть и другие функции, мамы, хозяйки в доме.
Если в семье кто-то заболеет, всем будет несладко. Какая разница - муж, жена?
Если в семье основной добытчик ("зарабатыватель денег") - муж, то обычно дети-быт-дом - на жене (которая не работает вообще или работает не на износ, за зарплату в размере "на булавки"). Соответственно, если кто-то не может делать то, что делает обычно (заболевает) - второму придется заниматься всеми сферами.
Все мы не железные, со всеми может случиться.
Когда я, "сидючи" в декрете после рождения младшего, внезапно загремела в больницу, моему мужу-добытчику было весьма тяжело справляться и с зарабатыванием денег, и с бытовыми моментами.
Весь быт профессионалам не отдашь.
Это же не только чисто технические вещи убрать-приготовить-присмотреть за детьми. В чисто технических аспектах - да, профессионалы справятся (хотя, допустим, и найти няню для детей на тот срок, что я была в больнице - по щучьему велению за минуту не получится).
Я быт в более широком смысле подразумевала.
Если с ЕДИНСТВЕННЫМ добытчиком что-то случится - будет фигово, да. Спорить не буду.
Но обычно на вот такие "форс-мажоры" имеется некая подушка безопасности, которая поможет в первое время.
А зачем находить няню "на тот срок", если няня - есть? :) А что такое "остальные аспекты быта", сколько они требуют сил и времени? :)))
А если няни нет?
Я же про нас писала. У нас не было няни, когда я была в декрете, она была не нужна. Я именно для этого и "сидела" в декрете - чтобы воспитывать наших детей, заниматься ими. В больнице я пробыла неделю - на этот срок непросто с пол-пинка найти хорошую няню для для младшего школьника + зависимого от мамы годовалого ребенка (ну, в нашем городе, во всяком случае). Мои родители приехали, в этом смысле помогли.
Про остальные аспекты быта - это все те мелочи, которые присутствуют в жизни любой семьи. Перечислять их смешно - у каждого ведь свои "важные мелочи". Сил и времени они у всех тоже потребуют по-разному.
К примеру - дети. Ведь мало просто накормить их и проследить, чтобы не натворили чего. Дети - это и с уроками помочь, и с конфликтами и переживаниями их детскими разобраться, и не забыть в школу или садик какие-то документы, которые там просят отнести, и поиграть, и обсудить, и - да - на утренник-таки сходить, и на больничном посидеть, и справки какие-то собрать ...... да куча всего.
Или документы-страховки-договора-платежки-их сроки.... Или наши питомцы.... и в каждом случае - мелочи-мелочи-мелочи, которые каждая по отдельности - тьфу, а все вместе времени и внимания требует.
В общем, эти мелочи, конечно, сил и времени требуют немного. Но - требуют. И таких мелочей оказывается масса. И мой муж предпочитает ими не заморачиваться, а заниматься более серьезными и глобальными вещами.
Я точно знаю, что вы сейчас начнете прямо по пунктам меня "опровергать" - мол, с уроками помочь - что такого и вообще, зачем? или там документами - что там на эти документы, много сил уходит?
Да не сложно это все, конечно. И времени не так, чтобы много. Но нам комфортнее вот так - мелочевка бытовая на мне, а глобальные вопросы (в том числе и финансовое обеспечение семьи) - на муже.
Я, кстати, работаю. Но в данный момент зарабатываю меньше мужа. Но работаю рядом с домом (в шаговой доступности) и не упахиваюсь, так, что к вечеру с ног валюсь.
Если работают оба - няня есть. Если детьми занимаются оба - значит, ОБА разбираются с конфликтами и переживаниями, оба носят документы.
И - главное - ОБА не упахиваются так, чтобы к вечеру с ног.
При этом, ОБА не испытывают никакой беспомощности "в быту" и оба страхуют материальное благополучие семьи.
Я сказала - "нам так удобнее". Если вам удобнее по-другому - Бога ради, но не провозглашайте это единственно правильной моделью.
И - как-то уж вы категоричны. Если в мелочи не вникает - все, беспомощен. Или документы в садик не отнес, о драке с Владиком не выслушал - значит детьми не занимается.
Я говорю Вам немного о другом - есть некое разделение обязанностей. Я беру на себя бытовые мелочи, освобождая мужу время для работы - работа мужа сложнее, чем у меня, но ему нравится, она его в тонусе держит. А вот бытовые мелочи его напрягают. А я работаю немного и несложно, эта работа оставляет мне силы на то, чтобы вникнуть в заботы детей, заняться бытом и семейными мелочами. Нас с ним это устраивает. Никто ничего в жертву не приносит, всем хорошо.
Если не выслушал о драке с Вадиком и не в курсе раскладов в садике - точно устранился. Совершенно точно.
Гм....
А если про драку с Вадиком не выслушал, потому, что был в командировке. А вернувшись из командировки, на даче вместе с сыновьями домик для домашнего питомца соорудил - это как? Устранился или нет?
Слушайте, вы, кажется, прикалываетесь :))
Взаимосвязь здесь только одна может - присутствие родителей в жизни детей или "самоустранение". Вот я вам и привела пример - папа не принял участие в одной ситуации сегодня, но принял участие в другой ситуации завтра.
А вы с мужем во всех-всех-всех ситуациях своих детей в равной степени присутствуете или нет?
Если, допустим, муж со старшим сыном едет кататься на велосипеде, а младший идет на детский праздник с мамой - кто из родителей от кого "самоустранился"?
ваш ребенок рассказывает о драке с Вадиком по два раза, чтобы каждый родитель выслушал одинаково?
И жена может заболеть, и даже ребенок, дети могут заболеть, тем более сейчас. Если муж заболевает, находятся другие разные пути, также как если заболел и другой член семьи. Значит родные в упряжку идут с помощью, смотрят что можно сдать, чтобы выживать, еще и лечиться, что можно продать, к примеру. Ведь когда люди сходятся, наверное никто никого не берет с улицы, из коробки картонной, а у человека есть что-то до женитьбы, до замужества, свое кровное, которое было у него до брака. А если совсем нищий-ая, то зачем вообще создавать семью и кого-то дурить?
Что значит "раздельный" и что значит "бюджет"? Что Вы вкладываете в понятия "бюджет"? Как Вы его формируете? Как планируете? Как контролируете?
Или все понятие "бюджет" заключается в том, что "я беру деньги из тумбочки и трачу их на еду и занятия ребенку, а еще мы копим на машину"? :))))
Инга, а даже если и так, что я трачу на еду и мы копим на машину, то что?
тут главное, что из одного кошелька :)
я вела бюджет в том смысле, в каком вы вкладываете в понятие этого слова, с четкой разбивкой по статьям, четким учетом трат, перспективными накоплениями нарастающим итогом и т.д.
а сейчас, если следовать вашей логике, у нас вообще нет бюджета, никакого, ни общего, ни раздельного :)
Тогда не говорите о бюджете. Совсем. Это не бюджет, это хаос ))) И совершенно все равно, у кого при этом финансовом хаосе на руках бабло. Ибо оно физически не может вкладываться разумно.
Ржу в голос... Инга - финансовый эксперт.
"Что ж ты такой бедный, если такой умный?"(с)
Конечно, вашим бюджетом легко управлять, ибо его размер ну очень скромный :-)
А мы со своим хаосом н как справиться не можем - сыпятся купюры и сыпятся :-D
Инга, в топе про квартиры я вам сочувствовала, но вы, правда, переходите все границы. У Косты прекрасный муж и прекрасный брак, не надо завидовать так сильно.
В моей родительской семье работали и мама и папа, и деньги тратили вместе, был конверт из которого брали на еду, необходимые расходы, что то откладывали на долгосрочные проекты, отец зарабатывал больше мамы и еще старался найти доп.доход. У нас сейчас тоже так, муж зарабатывает больше и старается дополнительно что то заработать, но и ценит мой вклад в бюджет. Мне самой важно делать этот вклад. На себя я всегда могу потратить сколько хочу, муж будет только за.
обычно такое положение вещей нравится женщинам которые зарабарывают значительно меньше мужа. Если женщина зарабатывает наравне или чуть меньше/больше с какой стати мой муж будет кормить/поить/содержать здоровую половозрелую особь? А она что свои деньги в кубышку?
Мне такой расклад не понятен. И потом как это расхолаживать мужа? У меня муж работает и если я буду еще больше зарабатывать он от этого меньше работать не станет.
Какая то потреблядская психология. Неужели женщины только способны себе на булавки заработать?
Я зарабатываю даже побольше мужа, но меня и детей содержит. Я зарабатываю потому что фишка так легла, стечение обстоятельств, повезло))) Я не обязана работать, но так уж срослось. (дома помощница по хозяйству, я ничего не делаю но ее и няню оплачиваю)
Фишка просто так ни у кого не ложится. Человек либо имеет наследство и богатых родителей изначально. Либо трудится в учении, много учится и хорошо, даже старается на отлично, чтобы поступить в хороший вуз, потом и там забивает на все и учится-учится опять же стараясь на отлично. После идет и находит работу по специальности и если учился отлично, то как правило место изначально хорошее, там нарабатывает свои плюшки и двигается по карьерной лестнице и потом к 30 годам когда уже чего-то достиг с работой, зарплатой и с тылом создает семью. А если оболтус в 20, глупо считать что этот мужик будет хорошим семьянином и хорошим работником к 30 и что-то приоберет уже к этому возрасту. А к этому возрасту у нормальных мужиков уже должны быть квартиры, хотя бы однушки с уже выплаченной и подоходящей к концу ипотекой, машина, стабильная работа и заработок стабильный.
Мне около 40. И все было совсем не так... У вас все как в песне про манагера среднего звена))) Тоска))) Чтобы попасть в струю, нужда еще хитрожопость, в хорошем понимании этого слова, авантюрная жилка, и... связи. Без этого хоть учись-паши, дальше вышеупомянутого манагера не прыгнешь...
А какие могут быть связи у человека, если он не имеет доступ в хорошие семьи, в хороший круг? У него связи только ему подобных. А вот чтобы попасть в другой круг, нужны мозги с детства. Лоботрясы обычно и кучкуются,а хорошие мальчики из хороших семей имеют одного-двух друзей своего круга и круга своих родителей.
Живем в моей. У него есть своя добрачная.
Шубы и брюли муж мне покупает. Мои расходы тоже он оплачивает. Я свои деньги хомячу, т. е. экономлю. Чтобы не грузить мужа хозяйством и не упахиваться самой оплачиваю труд этих женщин.
Т.е. у вас ни у одного нет желания купить что-то приличное из недвижимости, которое ни один из вас на один доход не может себе позволить? Или ваша квартира под 200 кв?
В которой живем - 120 квадратов. Его меньше, 65. Большая квартира мне не нужна. Могут и налоги вкрутить и квартплату за излишек задрать, да и эта сойдет.
Мне вот честно, и с двумя норм))) Ну не хозяйственная я женщина. Не люблю все эти бытовые хлопоты, ремонты-переезды. Вроде все приемлемо, и слава богу))) Все равно, старший скоро съедет, лет через несколько...
У Вас нет другой картины отношений, кроме мамо-папиных, поэтому Вам не интересно понимать другие варианты.
А они есть.
Вы путаете понятия!
Если муж зарабатывает 100, а жена 30 - то это на булавки жене. А если и жена зарабатывает 100, то эти деньги можно использовать на приобретение недвижимости, а не оставлять в магазинах. Но так или иначе это совместный бюджет.
В моем понятии раздельный бюджет - это крысятничество. По 30 в общий бюджет, остальное себе. А зачем оно себе? На одежду итп, в нормальных семьях эти траты не обсуждаются, а вот помощь только своим родителям, покупка и оформление машин и недвиги на родителей - это последствия раздельного бюджета.
У меня было время, когда я 100, муж 20, было когда я 20, муж 100, было когда поровну. Как можно что-то прогнозировать? жизнь длинная. Сегодня ты, завтра он.
Купить себе новые туфли или нет, решаю только я, но я это делаю осознанно, так как приоритетом у меня стоит ремонт МОЕГО дома, который Я хочу сделать лучше и поскорее.
Вопрос о том, чтобы не работать и сидеть дома, у меня также не стоит, так как мне нравится работать.
купить мне новые туфли или нет - решаю я, купить мне новую машину или нет - решает муж, но так было всегда, и когда я работала
ну и далее, купить посудомойку и обои - решаю я, купить телевизор и бетономешалку - решает муж
не очень поняла, что конкретно вы вложили в смысл этого вопроса?
да, у меня есть машина, уже не первая, заработана мужем, каждый раз окончательное решение о покупке принималось тоже мужем, выбор конкретной модели осуществляли совместно, исходя из потребностей семьи на момент покупки
А я бы доверила мужу покупку машины :-) Он в них лучше разбирается, чем я. А у меня нет ни времени, ни желания изучать автомобильный рынок и технические характеристики. Мне только чтоб ездила =)
Ну, не знаю. Если мне хочется "вон ту красненькую с открытым верхом", то я ее и куплю, а не практичный черный седан с отличными тех.характеристиками. :)
а я, даже если хочу "вон ту красненькую, с открытым верхом", все же прислушаюсь-таки к мнению мужа. Потому как в этом вопросе он разбирается лучше, чем я.
А технические характеристики, кстати - весьма важный аспект. Безопасность машины от них не в последнюю очередь зависит.
А потом намучаетесь из-за низкой подвески,например,огромного расхода бензина,дорогих запчастей с долгим сроком доставки или ещё каких-нибудь прелестей.И продать потом будет сложно за адекватную цену.Не обязательно же такой радикальный выбор - чёрный седан или красный кабриолет.Обычно можно найти что-то похожее,но "с перламутровыми пуговицами":)
Это я для примера написала про кабриолет :) Вообще я люблю паркетники как раз из-за высокой подвески.
Так и у паркетников свои подводные камни.Поэтому я предпочитаю доверить выбор машины человеку,который в них разбирается лучше.Т.е. мужу:)Разумеется,он учтет мои пожелания,но я согласна слегка пожертвовать эстетикой ради надёжности и экономической целесообразности.
А я не готова :).В конце концов. ездить на ней мне. И, честно, не верю, что такая большая разница по тех.характеристикам у, например, БМВ Х5, Audi Q7, Мерседес ML. Они одноклассники. Поэтому тут дело чисто вкуса.
Я вообще не понимаю, что значит выбирать по тех. характеристикам. Нужна машина, есть определенная сумма денег, понимание, что хочется - "джип", седан, спорткар, кабриолет. На эту сумму уже понимаешь, что можно купить. выбираешь по сути из 3-5 марок. Ну, комплектацию еще и цвет. Чистая вкусовщина.
Вот и я не понимаю,в чем принципиальная разница.А муж понимает,поэтому я и прислушиваюсь к его мнению.С ним и друзья наши советуются.
Нет,но автомеханика входила в его программу обучения.И работа всю жизнь связана с автомобилями так или иначе.Отсюда,опять же,обширные знакомства в этой сфере и возможность получить объективную информацию.Так что если он говорит,что я выбрала эффектную фигню,а лучше взять вот это - верю безоговорочно,глупо было бы спорить:)
Тогда понятно. Будь я замужем за моим автомехаником, тоже у него просила бы советов :)
Так традиционно мужчины разбираются в машинах лучше женщин.Конечно,далеко не все и не всегдо,но тенденция пока имеет место быть:)) А мой муж не купит себе приглянувшуюся рубашку,если я скажу,что это фигня.Не потому,что я решаю и спонсирую,а потому,что я в тряпках лучше него разбираюсь.
Ага щаз. Прям с молоком матери впитывают :) Тряпки для мужа покупать? Неее, я пас. У меня и дети уже сами ходят покупать, я к этому и не касаюсь.
Машины традиционно мальчуковые увлечения,тряпки - девочковые.Хотя все меняется,конечно,в этом мире,и сейчас это уже не так очевидно,как лет эдак 30 назад.
Это штамп :)
Последнюю семейную машину выбирала я. Муж хвалит мой выбор уже второй год :)
Ну да,штамп:) Но штампы не на пустом месте возникают,а фиксируют часто повторяющихся модель.Я знаю семьи,где мужья вообще не водят и не интересуются этой темой никак,а жены о машинах могут часами разговаривать.Но в целом "автомобильнозаинтересованных" мужчин все же больше пока.А ещё лет 20 назад женщина-автовладелец вообще была редкостью.
Зачастую штампы приползают из лохматой старины, и совершенно нежизнеспособны в современных реалиях. Женщин, образованных в области технической, давно уже не меньше, чем мужчин. Поэтому любая развитая женщина выберет машину не хуже, чем это сделает мужчина. Равно как мужчина сварит борщ не хуже женщины, если захочет :)
Другое дело, что многим это выгодно: женщине - прикинуться не способной ни на что дурочкой, тем самым освободив себя от многих забот и бремени поиска и принятия решений, мужчине - этаким брутальным мачо, не отличающим кастрюлю от сковороды, и в принципе не умеющим ни приготовить, ни помыть за собой миску. И обеим сторонам выгодно оставаться в общей струе, быть, как все ...бо отличаться от других так хлопотно :)
Да и в принципе история про выбор машины такой же стереотип и штамп, как заглавный пост топа о том, что мужчина ловит мамонта, а женщина разжигает огонь в хижине :)
Когда мой муж преподавал в техникуме автотранспортном,я как-то к нему заехала и ждала в вестибюле.И на меня набросились две девочки с радостными криками "вы к нам учиться?!"Им было очень одиноко,две на потоке из 6 групп,да и на весь техникум даже десятка не набиралось.
Так что насчёт технического образования в целом согласна,а вот автомобили все же несколько иная тема.Хотя было это давненько,вполне возможно,что сейчас там девочек и мальчиков поровну.
Раньше ведь и с машинами все по-другому было - Волги да Жигули,под которыми надо проводить часы,перепачкавшись маслом.Потом наводнившие страну нереально подержанные иномарки,которые у европейцев предназначались для свалки.Все это было не для хрупких женских плеч:)
А ещё тут такой момент - не каждый мужчина способен вынести,что женщина может выбрать машину не хуже,а то и лучше))Многим это как серпом по..ну,вы знаете:)Так что притвориться дурочкой часто выгодно ещё и для поднятия мужской самооценки.))Если,конечно,мужчина действительно что-то в этом смыслит.Также как многим женщинам приятно полагать,что без их кулинарства мужчина не выживет и умрёт голодной смертью.Мне не раз с придыханием рассказывали про мужей,которые не в состоянии сделать себе бутерброд и лучше будут голодать:)
Моя подруга, получившая права раньше всех, в 18 лет, в конце 80х и привезла такую рухлядь. Чинила сама.
Если мужчина мне скажет, что он не умеет и яишенку пожарить, я к нему просто потеряю интерес. Ну, неинтересны мне инвалиды. И идиоты, которые ждут жену, чтоб та ему бутерброд сделала, тоже неинтересны. Как и идиоты, для которых нужно притворятся дурочкой.
Да я ж не спорю,были такие,но сколько их было в процентном отношении?
И мужчины такие меня тож...удивляют:)А многих умиляют, и почему бы нет? Лишь бы все жили дружно и счастливо:))
А какое МНЕ дело до того, что в общем и целом женщины, например, не любят столярку. Я ее люблю. И когда кто-то не может и табуретку простенькую сделать, МНЕ до этого дела нет. Но когда тетка начинает ломаться, мол, ах-ох, я не умею, потому что женщина, или мужчина, у которого две руки, и обе левые, начинает фыркать, мол, ах-ох, это не женская работа - БЕСИТ!!!!
А кто сказал,что вам должно быть до этого дело?:)Мой посыл: среднестатистическая женщина разбирается в машинах хуже среднестатистического мужчины.Поэтому логично,что многим женщинам машины выбирают мужья.Однако тенденция такова,что все больше женщин начинают разбираться в автомобилях не хуже,а то и лучше мужчин.Так что рано или поздно этот расклад изменится.
Пы.Сы.Столярка - классно.:)
Для выбора машины не нужно быть автомехаником :) А то по вашей логике получается, что все мужья - автомеханики что ли?
Достаточно базового технического образования, чтобы отличать подключаемый задний привод от постоянного, в принципе типы привода, дорожный просвет, тип подвески, объем двигателя и его разновидность и прочие характеристики, на основе которых делается выбор. А можно разобраться и будучи гуманитарием - дело в желании :)
Но кому-то удобнее по жизни прикинуться такой... зайкой "Мне красненькую" ;)
Сама временами такая... да и цвет волос способствует :D... с некоторыми мужчинами этот номер помогает получить некие преимущества :)
Что до второй части поста - спутника жизни каждая женщина выбирает по своему вкусу :) Мне закомплексованный псевдо-мачо не подошел бы ни разу. Равно как никогда не пребывала в уверенности, что мой муж умрет голодной смертью, если я не приготовлю обед-ужин. Самоутверждение на кухне - не мое :) хотя готовить люблю и делаю это неплохо.
Да и муж нередко нас радует вкусняшками собственного приготовления, а некоторые блюда вообще готовит только он
Да можно разобраться,конечно.По моей логике просто мужчинам чаще интересно вникать во все эти тонкости.Конкретно в моей ситуации в этом нет необходимости,муж в этой сфере сильней по определению.:)И если я начну сама этим заниматься - ему,наверно,будет неприятно,вроде как подрыв его авторитета.Да и зачем? Есть еще множество вещей,в которые нужно вникать и разобираться и которые не входят в профессиональную сферу нашей семьи.
Тут даже не о псевдо-мачо речь.Если я в какой-то области считаю себя знатоком,пусть это и хобби без спецобразования - мне тоже неприятно,если к моему мнению не прислушиваются близкие люди:))А мужчины часто( имея на то реальные основания или нет)считают себя знатоками автомобилей.
В итоге от "в общем" вы перешли к своей ситуации :)
О чем я и писала выше - если что-то кому-то удобно, это не значит, что сие удобство стоит возвести в абсолют и распространить на все окружающее.
Вам не хочется вникать, вы полагаете, что ваш муж знает лучше, вы думаете, что мужу будет обидно ваше вмешательство. Но это ВАША семья и ваша конкретная ситуация. И то, что в вашей семье именно так, вовсе не означает, что в общем мужчины лучше разбираются в выборе машин. Отнюдь
Да я ж не возводила это в абсолют.Просто средняя температура по больнице:)В компаниях в страстных обсуждениях железных коней обычно участвуют 7-8 мужчин из десяти и 1-2 женщины из тех же десяти.У остальных обсуждения сводятся к чему-то вроде " маленькая удобнее большой" и наоборот и "красный цвет вульгарен":)Или и вовсе тема неинтересна.Причём это наблюдения из очень разных скоплений людей,а не какого-то одного.А в обсуждении,скажем,лучшего детсада,все в точности наоборот.Поэтому я и считаю логичным,что многие женщины доверяют выбор машины мужьям.
А моя ситуация особая,это как иметь в мужьях хорошего парикмахера-стилиста и ходить в другую парикмахерскую:)Хотя возможно и такое,конечно,если вкусы совершенно не совпадают.
А отвечать я начала на сообщение о "нравится вот эта красная машинка,значит,я ее куплю,и пофиг,что думает муж".У меня была именно такая ситуация,любовь,так сказать,с первого взгляда.А муж объяснил,какие проблемы и в каком обьеме я огребу с этой красавицей.И поняла я,что не судьба.В другом месте или в другой жизни:) Впрочем,я человек в таких вещах не импульсивный,не будь у меня мужа-гуру - сама б до этого дошла,найдя необходимую информацию.
Я отвечала на это: "Машины традиционно мальчуковые увлечения,тряпки - девочковые." :D
На самом деле тема выбора машин крепко связана с темой этого и многих других топов, посвященных работающим или неработающим женщинам.
Две основные позиции: а) "работать", б) "не работать, муж обязан содержать" будут идти красной нитью через все подобные обсуждения. Обратите внимание на ответы тех, кто ЗА работу женщин и тех, кто против :)
Все очень логично :)
На Еве - может быть:) В своём кругу такого не наблюдаю.Как работающие,так и неработающие женщины с удовольствием обсуждают шмотки и скучнеют,когда речь заходит о машинах.А мужчины,если речь зашла о тряпках, зарываются в землю))) зато о машинах долго и с душой.Отсюда и выводы - кто главный выбиральщик:)
Что ж в этом удивительного? Откуда взяться в вашем кругу людям с совершенно противоположными взглядами? :)
Друзья иногда по духу ближе мужей :)
Да вот последний год с хвостиком показал,что в моём кругу откуда-то взялось очень много людей с совершенно противоположными взглядами))))
А наблюдения эти не только из дружеской тусовки.Рабочие коллективы,случайные компании,родственники и т.д.
Может,в Москве этот процесс быстрей идет?:)
До нас всегда доходит с опозданием на несколько дней(с)
Не знаю :)
Или у меня такое окружение - и подруги, и коллеги - все барышни с более или менее активной жизненной позицией. Я ж тоже не об'ективность не претендую. Хотя даже та роднулечка, что не работает, очень многое решает сама, а в машинах, например, даже лучше мужа разбирается :)
Активная жизненная позиция и сфера интересов - это ж разные вещи.Я в тряпочной сфере работала - так мужчин в этом бизнесе раз-два и обчелся.Просто не их круг интересов,да и территория "чужая" все эти таинственные кружавчики:)
Я много написала,а сообщение не ушло.Второй раз хватило только на это приземлеление:)
Моя неработающая лучшая подруга тоже сама машины выбирает и лучше мужа в них разбирается.А главная бизнес-вумен нашей дружеской компании доверяет выбор мужу.Ему интересно,а для неё это лишь средство передвижения.
Ну, не вижу связи между работой,активной жизненной позицией и желанием разбираться в автомобилях.В мире столько интересного,в чем хочется разобраться,на все жизни не хватит, и приходится выбирать.:)
И еще больше приземлили :)
Вероятно, я что-то не так объясняю. Уработалась слегкав последние пару недель :)
Может,я не так понимаю:) Жара за 40 плавит мозг)) Но почему такая связь - активная жизненная позиция=интерес к машинам>интереса к шмоткам?:)
Еще одну приятельницу вспомнила,там активность и креативность просто зашкаливает.Разбирается,выбирает,даже таксистом поработала во время творческого кризиса.Но во время обсуждения технических характеристик и новинок рынка скучает,ей неинтересно.А вот купленный в Стамбуле двойной ремень - да за милую душу:)Будь она замужем за продвинутым автолюбителем - думаю,с радостью доверила все изучения мужу,хочу,мол,надежную машинку небесно-голубого цвета средних габаритов,поможешь?
Да,мне вот тоже в голову пришло.У нас исторически к женщинам более уважительное отношение было,чем в средней полосе,к примеру.Может,поэтому так радостно чепчики в воздух и не летят по поводу эмансипации.:)Босая беременная на кухне представляется не бесправным и забитым,а потенциально опасным существом.:)Гормоны,горячие тяжелые предметы под рукой..:))
Представьте себе классическую казачку,руки в боки.Она не слабая,нет,но бусики хочет,и попробуй ей их не дай))А в моторах разбираться не хочет,бо шо ж за мужик-то у неё такой,если сам не может.Утрирую,конечно,но что-то в этом есть:)
Вы все правильно написали :)
Мне эта мысль пришла в голову, когда я подумала о городе, в котором сестра живет. Они совсем другие, там по-другому строятся отношения, там другой взгляд на разделение обязанностей (сорри за такое... строгое :) слово) в семье.
Кавказ :)
Нет,Кавказ - совсем другое дело, хоть он и близко.:)Отношения? Ну,не знаю,никакой особой патриархальности,домостроя,в принципе все вполне в духе современности.По крайней мере в тех кругах,которые мне не понаслышке знакомы.А вот одежда - тут все по-варварски пока,шоб каблуки повыше,юбка покороче,ногти подлиннее и поярче,чтоб сразить сразу и наповал:))Знаменитое подметание луж норковым подолом - это про нас пока))И соответствовать приходится хоть в какой-то степени,хошь-не хошь:))Потому что встречают по одежке,да просто чтобы время и нервы себе экономить.Поэтому интерес ко всяким женским штучкам большой.И даже у дам с вполне мужскими по большей части интересами,будь то экстримальное вождение,мотоциклы,боулинг и т.д. ,99% будут модные и тщательно продуманные аксессуары для оных:)
Но отношения и обязанности - это другое. Если я решаю,когда и примерно за сколько мне купить машину,но доверяю мужу ее выбор(с правом вето,конечно) - какой же это Кавказ?
Я не про вас :) Я про сестрицу :)
Озарение пришло в связи с городом, где она живет :)
Да и Кавказ разный. Есть места более европеизированные, есть совсем традиционно-кавказские
Кавказ,конечно,разный.Но сейчас это слово чаще нарицательное,с вполне однозначным смыслом:)
Ещё подумалось - у нас,пожалуй,именно за женщиной часто последнее веское слово в семье.Причём зачастую не за счет традиционной женской хитрости,а банально кулаком по столу,такие вот особенности менталитета:))И пофиг,госпожа директор дама или домохозяйка,вдохновенно машущая полковником.Зато на каблучках и в бусиках,и в железках баба-дура не разбирается:) Как-то в таком виде все это ближе к традиционным ролям,и никому не обидно))
Но ладно,забудем про Кавказ,забудем про мой город.Почему-то уверена,что в самой что ни на есть европейской Европе основной контингент журналов о моде - женщины,а журналов об автомобилях - мужчины.
Не знаю про Европу :) Никогда не отслеживала у полок с журналами кто их покупает или читает.
Я менс хелс читаю мужнин... а стоя в очереди, успеваю пролистать что-нибудь автомобильное :D ... "За рулем" классический, например И с подружками не повезло - все такие же... нестандартные :D
А сестрица моя - девочка, да. И ее дочки - тоже девочки, самые настоящие, причем буквально до буковки, как в топикстарте
Я "Русский репортер" читала,но последнее время они сдулись изрядно:(Т.е.вроде и не сказать,чтоб прям девочка с большой буквы:) Но между журналом мод и авто выберу первый.А если выбора не будет - скорей всего просто посижу-помечтаю:)
Таких девочек-девочек,как в топикстарте,я лично и не знаю.:)Может,такие и есть,но вслух это не озвучивают.))Т.е. живут-то так многие,но никто не утверждает,что должно быть только так и не иначе,мужчина должен и все такое.В нашей компашке,например, большинство мужчин программисты,которые в силу каких-то загадочных причин тяготеют к девушкам с педобразованием.И там особых вариантов нет - либо дамам радикально менять профессию,либо то самое " на булавки",иначе никакое хотя бы приблизительное равенство доходов невозможно.С учительской зарплатой у нас даже на няню приличную не заработать,увы:(Но дело-то благородное,сеять доброе-разумное-вечное:)И я б сильно удивилась узнав,что кто-то из моих друзей настаивает на этих лишних трёх рублях в семейной тумбочке.Но я( и думаю,что большинство моих знакомых)вполне посчитаю нормальной обратную ситуацию,когда мужчина - увлеченный своей работой учитель,а жена - обладательница не менее любимой,но гораздо лучше оплачиваемой профессии.
Там ниже про смысл жизни. Или про цель (?).
Вот такие девочки получаются, если мама вдалбливает им, что цель жизни - выйти взамуж за богатого, штоп содержал.
В моем поколении это достаточно редко было (помним про привязку к территории :)), а вот рожденные в 80-х впитали этот мамин наказ, замешав его на сериалы про богатых, коих в 80-90-х вылезало из ящика немало :(
Мы с мужем в субботу в баньке как раз об этом говорили.
А вообще жизнь настолько разнообразна, что даже странно видеть такие споры :) Правильнее всего жить так, как удобно всем членам семьи :)
СССР - другие реалии( тут уж похлеще территории проживания:))
Не думаю,что сериалы тут главное.Тем более советские мамы-то на них не выросли,правильные фильмы в детстве им показывали.
В СССР женщина работала наравне с мужчиной,зарабатывала обычно примерно столько же,полезных связей в силу свойственной дамам общительности имела зачастую даже больше( а стоило это дороже денег:))И при этом быт почему-то тоже по традиции предназначался ей,и воспитание детей туда же.Были,были исключения- но они только подтверждали правило.
И вот на сломе эпох мамы и подумали - я всю жизнь как лошадь,пусть хоть доня поживет:)Да и богатых мужчин прибавилось - раньше только дипломаты да кавказцы с мандаринами))
В моём детстве и юности считалось,что девушка должна быть хорошей хозяйкой,образование,внешность,характер - это уже все потом))Если хозяйка хреновая - жениться на ней нельзя,как с ней жить-то.И с такими посылами весьма логично,что многие захотели быть уж тогда хозяйками,полноценно))
Сейчас,кажется,наконец-то растёт поколение,полностью свободное от всей этой лабуды традиционных ролей в семье.Но и у них наверняка свои стереотипы будут,другие.:)
Рожденные в конце70 - начале 80 тоже жили в СССР, причем достаточно важную часть жизни, когда многое закладывается. А вот теория поколений могла бы многое объяснить, в том числе гиперответственность и стремление вперед у моих сверстников и тех, кто чуть старше. Дети с ключом на шее :) и беспомощные родители. И главенствующая роль матери этих детей по отношению к мужу.
Посмотрите Петрановскую, она теорию поколений приложила к ВОВ, по-моему очень логично получилось...
Моя сестрица никогда не была, как лошадь. 56 год рождения, творческая специальность, работа через день. У нее как раз муж добытчиком был во времена СССР. Но вот собственную нереализованную тягу к богатой жизни и "быть лучше всех" она в детях попыталась реализовать. Удачно для нее, неудачно доя детей ИМХО. Достаток есть, счастья нет :(
Сейчас растет поколение потерянное. Пока перспективы неясны
Большое вам человеческое спасибище!:)Это поразительно.Все,что я считала своими личными заморочками,комплексами,чертами характера,личными отношениями с родителями и детьми - это, оказывается, симптоматично для всего поколения.А те же черты и проблемы детства у мужа считала исключительно родством душ.Только на днях своих "противотанковых ежей" обсуждали.:)Оказывается,мы не редкостные буки,это "потому что у нас велосипеда не было":)))
А тяга к богатой жизни,науськивание дочек(да и сыночков не меньше,пожалуй) на поиски выгодной партии,забив на веления души - вечная тема,это было во все времена.Просто представления о такой жизни и возможности её построения были разными в зависимости от эпохи.
Почитали? :)
Я ее очень люблю, большая умница и вообще человечище!
Но есть и большая теория поколений, там много чего можно узнать. Я несколько лет назад для себя ее открыла
Тоже очень её люблю.Когда читаю - всегда такое чувство,что она сканирует мой мозг,облачает в слова и раскладывает по полочкам то,что там нервно копошится и просится наружу.:)
Поищу теорию поколений,увлекло:)
Я и сама машинки предпочитала и прочие мальчуковые радости, и платья не носила по доброй воле до подросткового возраста.Но и дружила в основном с мальчиками,ибо очень мало девочек разделяло мои представления о досуге:)
Я сама такой была и прекрасно понимаю, что больше мальчишек. Но это не значит, что меня или вас не существует. Как и моего друга, отлично умевшего вязать. При этом брутального такого :)
Законы больших чисел :) Когда говорят про норму - ее как правило выводят исходя из интересов наличиствующего большинства. Увы.
Так я же и не говорю ВСЕ.Я говорю:большинство.Исключения из правил есть всегда,и в данном случае исключений довольно много.
да, да, я уже поняла, что я при квартире, машине и даче, неработающая, но отдыхающая по несколько раз в год, живу в сплошном кошмаре :)
Для меня да. Посидела я дома, пока младшему не было 8 месяцев, хватит, мы не рабы - рабы не мы :) И да, у меня будет то, что я хочу. Причем МОЕ, а не напополам с кем-то.
вы за 8 месяцев почувствовали себя рабыней, я не работаю уже 4 года, прекрасно себя чувствую, ничуть не хуже, чем когда работала
может все дело в изначально разных условиях семейных укладов и мужского в том числе отношения?
Хм... А в чем разница? Вы любите гладить, наводить марафет в доме, вот ходить на утренники, а не заниматься вашими делами?
А кто "свои дела" отрицает при наличии утренников и марафета в доме?
Разница в ваших с Костой ситуациях только в том, что вы были дома с ребенком 8-месячным, который очень много времени требует.
А у Косты дети уже, как я понимаю, постарше, 100% маминого времени они уже не требуют + какими-то "своими" делами можно уже и вместе с ними заниматься (если они разделяют хобби мамы или интерес к спорту).
А не хватит на них денежек у подавляющего большинства :)
Чего это восьмимесячный (к нему в комплекте шел еще и четырехлетний плюс кобель кавказа) много времени занимают? Да не очень. КАК?! КАК?! можно разделить хобби мамы? У меня хобби - ювелирка. КАК ее вообще кто-то может разделить? Или столярку. Или вон даже если у мамы хобби - вязать. Что могут дети, нитки спутать? Ну, последнее хотя б много вложений не требует....
вот как раз неработая, я и могу позаниматься какими-то своими делами
и, да, глажу я выборочно и марафет в доме навожу посредственно
их есть у меня, давайте еще раз, я не стеснена в тратах мужем в рамках того, что можно позволить при нашем бюджете
Север, я сейчас страшную вещь скажу, я не работаю, но мы исправно и ежемесячно помогаем моей маме, в квартире моей мамы был сделан ремонт с нуля (был голый бетон), включая обстановку, в период, когда я уже не работала
мне достаточно, более того, мне работающей будет от жизни обламываться меньше няшек, чем сейчас
Инга, я уже поняла из недавнего топа, что квартиры и дачи для вас зло, с машиной разобрались, а отпуска-то по несколько раз в год вам чем не угодили?
вы же как раз против дачи, как один из факторов в свободе передвижения
Да все просто. Отпуск - это отпуск. Если не работаешь - это не отпуск )) Кстати, и выходной - не выходной. Если что - сравнить могу ))))
да, Инга, да, сочувствуйте мне дальше, плоха моя жизнь, все дни - будни
и отдых у меня тоже не отдых
я может и готова порыдать о своей печальной судьбе, но не могу, некогда, мне как раз сегодня надо вещи собирать, у меня впереди очередной неотдых
какой ТАКОЙ, Инга, какой такой?
а вы вообще когда-нибудь жили такой жизнью?
заметьте, не работать - это всего лишь одно из условий данной задачи, а не единственное :)
вы смешны, Инга, ей богу, впрочем я тоже когда-то такой была, но мне было простительно, я тогда была помоложе, чем сейчас лет на десять, ну и я лет на 10 моложе вас,
я помню, как я доказывала одной небедной форумчанке, что я не могла бы просто праздно жить, неработая, только я тогда реально и не могла позволить себе не работать,
ничего, смогла, как выяснилось :)
Жила )) Да вот и сейчас живу((( Но, слава Богу, дней через 10 так жить перестану. Ибо ужас же кошмарный.
Инга, я с вашего позволения, через 10 дней еще побуду в ужасном кошмаре на берегу Волги, буду рыбу ловить, борщи варить :) , и любоваться, как мои дети в воде плещутся, раков ловят, арбузы трескают
Будьте... я вот тоже намедни была... только борщи не варила )))) Дочка у меня все лето по 6 раз в день купается (начиная с температуры воды 16 градусов)...
Не, ни разу пафоса не понимаю. То, что Вы описываете - обычная жизнь. Только с удесятеренной тупой неоплачиваемой работой по дому.
а удесятеренная то она откуда взялась? И если я завтра пойду работать, куда она денется?
Инга, мои дети за это лето побывали в 6 странах, покупались в 2 морях, сейчас на собственной даче носятся в трусах по газону и плескаются в местной речке, впереди наша традиционная часть отдыха на Волге, и готовка борщей там обязательная программа, как и котлеты из свежевыловленной щуки, пиво с только что скоптившимися и еще горячими окуньками и плов с недавно свежеваного барашка :)
Ну, побывали и побывали )) Моя тоже все лето носится на улице. Правда не в трусах, а в купальнике, и не на собственной даче (брррр). Два моря за лето - тоже есть )))) Шесть стран она пока не потянет. Ну, разве что во всех шести странах надо будет от детской площадки к детской площадке перемещаться )))) - а если нет разницы, то зачем куда-то везти? :))))
А удесятеренная - оттуда. От борща. От котлет. От сборов без помощи мужа. От жизни без помощи мужа и домработницы. От того, что проблемы детей - только твои проблемы. От того, что проблемы семьи - только твои проблемы.
вам так хочется верить, что у меня все так грустно, вы себя прямо в этом убедили :)
только вот сборы у нас - это всегда муж с моей помощью, а не я без помощи мужа,
домработницу я приглашаю по мере надобности, когда была потребность в постоянной - была и постоянная
да, покраснеть перед учителем в рабочее время, что мой средний ребенок постриг одноклассника, я и сама могу, предоставив на долю мужа вечернюю беседу с сыном
ну, да-да, в цирк наш папа не ходит, это исключительно мое наказание
ну, да, на 1 сентября мой муж попал единожды, в год, когда это была суббота, и даже пару раз был в саду на утренниках, когда они случайным образом выпадали на его неработу, ну ничего, мы как-нибудь переживем папины прогулы :)
я тут пока с вами беседую, у меня как раз муж со старшим сыном из леса вернулись, грибов принесли :) вы не поверите, но чистить их я тоже не буду, я их только порежу и заморожу
Уййй.... грибы... ((( из леса ((( Проклятье всего детства (((( НУ НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ВСЕ ЭТО )))))
Почему нещитово-то?
Я весь топ пытаюсь до вас лично донести, что почти все нерабочее время муж проводит в семье, но я нигде не писала, что он работает круглосуточно, и дома вообще не бывает, хотя и такие периоды бывают, когда он условно по полгода в командировках (условно, потому, что даже в такие периоды его работы, он пару раз в месяц все равно приезжает домой на выходные)
(смеется) То, что во внерабочее время муж в семье или в хобби - как бы само собой разумеется. Только вот если жена тоже работает - этого свободного времени у мужа тупо больше ))))
Инга, давайте еще раз, если я буду работать, а муж будет работать меньше, то денег у нас в сухом остатке будет тоже меньше
да, мы расставили свои приоритеты, и обязательное посещение утренников папой туда не входит, а по возможности - всегда пожалуйста :)
А! То есть, Вы не способны заработать? Ну, с этого бы и начинали. С этого и я начала, когда сказала, что иногда общий бюджет - неизбежное зло.
кончилось мочало, начинай с начала :)
я вроде бы уже и в этом топе писала, что если мы с мужем будем дружно работать в режиме утренников, то мы суммарно будем зарабатывать меньше, чем муж один сейчас
и не очень-то я люблю ходить по пятам, но помнится вы где-то писали, что работаете в продажах, где у вас тысячипозиционный прайс, и хвастались, что в текущем месяце вы вышли на зарплату в 40 тыр., кажется так :) было бы вам чем гордиться
А я написала, что бывают вынужденные ситуации, когда один из супругов теряет доход. Тогда совершенно естественно, что другой его страхует.
Но это НЕ норма, это вынужденное состояние семьи. Доход второго члена семьи как раз и нужен, чтобы пройти эти моменты без особых потерь )))
Вы тщательнее конспектируйте ))) Я еще писала, что в данный момент я вообще не работаю ))))))
вы тоже тщательнее читайте, я тоже писала, что в настоящее время мы с мужем дружно не работаем, и тут еще ремарка, что у моего мужа таких понятий как отпуск и отпускные нет вообще
ничего, отлично живем, при этом еще и пропутешествовали все лето, как-то обходимся без доходов второго члена семьи
не факт, не факт.
Если работает и мужчина, и женщина, свое свободное от работы время они будут посвящать и решению всех вопросов, которые не могут решить в рабочее время.
А так - один не на работе и решает все эти вопросы, другой - на работе. Свободного времени у обоих больше.
Вас послушать, так неработающая женщина - прямо-таки преступница, а ее муж пашет с утра до вечера без выходных и отпусков.
Это корректируется гибким графиком ))
Преступница-не преступница, но потребительница, относящаяся к мужу не как к человеку, а как к ресурсу - точно. И второе - в общем-то, сильно подставляет свою семью.
Не всегда гибкий график возможен.
Потребительница - это когда "меня обеспечивают, а я наслаждаюсь и ничего не даю взамен". Далеко не все неработающие женщины себя так ведут.
Но вы человека оцениваете по одному критерию - сколько он зарабатывает, и ходит ли "на службу" (это я в широком смысле , а то вы сейчас прицепитесь к словам). Если "на службу не ходит" - значит бесполезен; деньги в дом не несет (или несет мало) - бесполезен вдвойне, потребитель.
Получается - как раз у вас потребительское отношение. Несет в дом деньги наравне с супругом/супругой - полезен, не несет - потребитель, пошел вон.
А что Вы даете взамен того, чего не дает работающая женщина и не может дать наемный персонал? Это раз.
Возможность гибкого графика - это как раз вопрос тех самых приоритетов. Это два.
И три - я не про оценку, а про самооценку. Это принципиально. Разницу чуете.
И четрые - вопросы безопасности семьи специально проигнорированы?
И пять - у принца Уильяма Кентского наследственный капитал такой, что хватит на стотыщ жизней. И жена с двумя малолетними детьми. Но он ПОЧЕМУ-ТО работает пилотом в Скорой Помощи. Как Вы думаете, почему?
ОК, давайте по пунктам:
1. Я - работающая женщина. Зарабатываю я гораздо меньше мужа, т.к. работаю так, чтобы иметь возможность больше уделять времени семье, детям. Мой муж очень хочет, чтобы я не работала. Ему нравится, когда дома - уютно, когда не болит голова о всяких бытовых мелочах. Мы с вами это уже обсуждали где-то в этом топе - можно все передать наемному персоналу или нет. Так вот, в нашей семье уют - это не только помыть-приготовить, уют и ощущение дома и семьи наемный персонал не создаст. Вы наверняка начнете спорить, что уют создает и работающая женщина, зарабатывающая и разделяющая обязанности по дому наравне с мужем и имеющая наемный персонал. Я с вами спорить не собираюсь. Все по-разному понимают семью и уют. Нам с мужем, чтобы быть семьей, не обязательно быть абсолютно и во всем равноправными и взаимозаменяемыми. Он не сможет кормить грудью сына, я не смогу строить дом. Нам это не надо. Мы не взаимозаменяемы, а взаимодополняемы.
2. Гибкий график возможен не везде, не всегда и не для всех. А вопрос приоритетов - это как раз возможность одному из супругов оставить работу вообще или работать меньше, чем второй супруг. Главное - учитывать предпочтения и потребности всех членов семьи.
3. Самооценка... Ну, если у вас самооценка зависит только от того, можете ли вы зарабатывать наравне с вашим мужем, вы вряд ли поймете, что есть люди, у которых и оценка окружающих, и самооценка зависит не только от размера заработка.
4. Вопросы безопасности семьи я не игнорирую никогда. Мне кажется очевидным, что любая семья, независимо от заработков и количества работающих, имеет т.н. "подушку безопасности". Недвижимость, сбережения, или и то, и другое.
5. Я не слишком осведомлена о жизни британской королевской семьи, но, насколько я знаю, все принцы там еще и в обязательном порядке служат в армии, и участвуют в военных действиях. Что касается женщин королевской семьи.... Я могу ошибаться, но, по-моему, герцогиня Кейт не работает. И вряд ли выйдет на работу, когда ее младшая дочь подрастет.
Как раз та самая модель "традиционной семьи"- мужчина работает, женщина занимается домом, детьми, семьей.
Это пока дети малы. Потом будем посмотреть, может, снова в наш лагерь переметнетесь:-D
да все может быть, все может быть, но пока у меня еще маленькие дети и хорошо зарабатывающий любимый муж, и живу я именно здесь и сейчас в данных условиях задачи, как только условия задачи поменяются, так сразу и решение у нее станет другое
Север, я же не просто из школы к мужу на шею приземлилась, я же работала, и работала и с двумя, и даже с тремя детьми, и мой личный опыт показал, что даже с двумя детьми работать было на порядок легче, чем с тремя (я реально очень сильно ощутила разницу между работающей мамой двух детей и работающей мамой трех детей), при чем опять же много раз писала, что я головокружительной карьеры не сделала, но работала на интересной неплохо оплачиваемой работе,
сейчас вот не работаю, потому как мне так оказалось проще и комфортнее, но вы с Ингой мне упорно доказываете, что все у меня плохо, при чем каждая на свой лад :)
ну и если уж говорить о бюджете семьи, как об изначальной теме топа, то подход к этому вопросу у нас всегда был один и тот же, начиная с первого дня совместной жизни
Ошибаетесь :-D я говорю, что МНЕ было бы плохо. Моим вон соседкам супер, они тольйо у виска крутят, когда я после работы в мастерскую бегу:-D
Что значит "вам хочется одно"? Муж и жена - семья, автомобиль выбирается под потребности семьи - откуда диаметральные мнения на покупку возьмутся?
Я вот уж два года выбираю))) по картинкам))) говорю мужу что мне приглянулось - он ищет информацию, едет в салон, доводит до меня результаты.
Я их изучаю и понимаю, что мне моя машина нравится))))))
Машина, прошу пардону, МОЯ. Не семьи, а МОЯ. И я не по картинкам выбираю, а по некоторым характеристикам плюс рекомендации моего механика.
каждая из наших машин выбирается исходя из потребностей семьи
да, я не могу позволить себе иметь двухместный кабриолет, даже если бы очень хотела
Если это уже восьмой автомобиль в семье, то конечно он будет кабриолетом)
Но мы не можем себе позволить столько, максимум две машины, поэтому они выбираются совсем по другим критериям.
Ну, вот сделаю я шкафчик или куплю антиквариат, который можно починить и сделать конфетку. И как его тащить? На руках? А собаку где возить? А деревца?
Те-те-те, в какую топку? В первую очередь идет. Единственное, чего добился муж - чтоб я застилала задние сиденья чем-то, чтоб пес их не пачкал.
смешная вы, то есть у вас собак в первую очередь идет, но при этом вы не понимаете, почему выбор моей машины идет из потребностей моей семьи, а точнее из потребности комфортной перевозки детей
Не, это вы мою мыслю не поняли :) Вполне возможно, что я плохо выразилась. Скажем, есть два микровена, приблизительно одинаковые. Мужу нравится, скажем, форд, я фыркаю, мне рено больше по душе. Механик советует тоже рено, потому что ему их чинить, скажем, легче. Я даже и не думаю - рено однозначно. Мужу мою машину не водить и к механику не отвозить.
тогда вообще не понятно, что вас так повело на этом моем высказывании http://eva.ru/topic/63/3370171.htm?messageId=90200856 ?
я вроде бы нигде не писала, что мне муж пригнал машину в бантах и велел ездить
- будет ли куплена машина или нет фактически определяется мужем, я могу захотеть новую машину сколько угодно раз, но без его решения ее у меня не будет
- что это будет за машина по классу, определяется исходя из потребностей моей семьи, поэтому кабриолет отметаем
- стоимость машины определяется бюджетом
таким образом по совокупности данных факторов, намечается ряд претендентов, предыдущая машина у меня была киа исключительно потому, что она мне больше остальных, вышедших на финишную прямую, по внешнему виду понравилась, правда я хотела фиолетовую, но тут уже муж сказал свое твердое нет, ибо фиг этот фиолет потом продашь, пришлось прислушаться и взять зеленую
нынешнюю машину мне и выбирать не из чего было, так как у нее по качественно-ценовым характеристикам не было аналогов, и даже цвет выбрать не довелось, так как брали в том салоне, где больше скидывали, а у них была только бордо в нужной мне комплектации
вы считаете, что выбор моих машин мной принципиально отличается от выбора ваших машин вами?
Да. Потому что мне не надо разрешения. Я решила - я купила. Ни у кого не спрашивая. Вот только стоимость машины определялась бюджетом. В этом у нас сходство :)
У нас тут взаимно. Я могу посоветоваться в том, в чем муж понимает. Как и пойму, если он спросит меня о мебели, я в ней понимаю. Но если он ко мне пристанет, мол, какие штаны покупать, я его спрошу - какого черта он у меня это спрашивает? Так же, как и я машину.
я сейчас не о выборе красненькой машинке веду речь, а о решении потратить солидную сумму в одно лицо, для меня данное решение в одно лицо в семье неприемлемо
ну и ваще не понятно, кто такой муж и почему он чего-то там добивается от вас в ваших отношениях с вашей машиной и собакой? :)
Муж - это муж. Семейство иногда ездит в моей машине. При этом муж и младший всегда фыркают, мол, машинка грязная. Выдаю тряпку и разрешаю помыть :)
А кому-то важно,чтоб семья туда помещалась в полном составе.Вместе с собакой))Причем из личных же пожеланий и нужд.И таких,скорей всего,большинство.Так что кабриолет двухместный ну никак.:)
а расскажите мне, как в четырехместном кабриолете могут ездить трое детей в автокреслах?
моим детям уже не нужны кресла. Раньше кресла нужны были двоим, третий ребенок родился, когда старшим было больше 12 лет.
Ну, а если только одни родители на данный момент нуждаются в помощи? Например, мои родители на данный момент пока скорее мне помогут, а вот у мужа мать совсем старая и больная. Скорее всего сиделка понадобится скоро. Было б странно, если б я начала изымать такую же сумму из бюджета на своих родителей без необходимости.
Что-то тут всё в кучу свалили - и бюджет, и заработки, и профессию, и зависимость-независимость в браке....
Мне кажется, в семье нельзя быть независимым друг от друга - иначе что же это за семья? Просто живущие вместе два независимых человека.
Мы с мужем зависимы друг от друга - и эмоционально, и, так сказать, имущественно - ну во всех смыслах. И мне сложно оценить, кто в какой сфере "зависимее". И я не думаю, что это плохо.
Если когда-нибудь так случиться, что мы перестанем быть вместе - да, будет трудно. Обоим. Кому-то, возможно, труднее - в зависимости от ситуации.
Что касается бюджета - он у нас общий. В нашей семье разные ситуации были - и когда кто-то из нас зарабатывал значительно больше, и когда кто-то из нас не зарабатывал вообще. Справедливости ради - в целом мой муж, конечно, в бОльшей степени добытчик, чем я (в том числе и из-за двух моих декретов, когда я "сидела дома" - кстати, мой муж это называет "работала дома").
А раздельного бюджета в семье я, честно говоря, не понимаю.
В браке должно быть лучше, чем без него. Касается обоих полов. Применительно к общему бюджету: жена , сидящая дома, должна уж Ооочень постараться, чтобы сделать свое пребывание на "общих" деньгах рентабельным :-). Чтобы не возникало вопросов "чем жена оптом лучше, чем пару-тройку молодых и упругих в розницу" :-)
Даже не знаю, какой у нас бюджет =) Мы оба работаем, зарплата каждого копится на карточках (у него свои карточки, у меня - своя). И как-то так само распределилось - кто что оплачивает. Мне детские нужды проще оплачивать (школа, занятия, лечение, одежда и т.д.), мужу - квартиру и машинкины нужды.
В торговых центрах оплачивает тот, кто карточку быстрее достанет.
Продукты обычно муж покупает (я тяжелое не ношу). Я одежду покупаю чаще (для мужа в том числе).
Иногда спрашиваем, у кого сколько денег на картах, чтобы примерно оценить суммарный бюджет.
Я даже не вполне понимаю, как общий бюджет организовывают? :-) Переводят деньги с зарплатной карты на какой-то общий счёт, а потом две карты на него заводят или снимают периодически все деньги с карточек и хранят дома в общем доступе? Имхо, проще всего не делать никаких лишних телодвижений =)
подозреваю, что "общий бюджет" возможен только при одном работающем или при значительной разнице в доходах
Мужу меня и ребенка не в падлу содержать. Его деньги и есть наш общий бюджет, он добытчик и кормит и обеспечивает свою семью. Деньги я у него не клянчу. В день зарплаты муж снимает с карточки и кладет их на месяц. Себе оставляет деньги на мелкие расходы, еще говорит что и сколько оставил чтобы обновить ремонт, мебель или же на отпуск. Эти деньги копятся и дальше и я о них тоже знаю, сколько там уже отложено. Никогда денег мне не цедил по тыщи на продукты. Меня бы это унижало и он бы так не посмел. Я изначально так поставила себя в семье, что у нас все общее и на равных:) Хотя работает и один муж)
А если вам не хватает тех денег, что он в день зарплаты снял с карточки, еще снимет по вашей просьбе? Траты же каждый месяц разные. Или вы должны укладываться в тот бюджет, что он вам определил?
Ээээ ))) Так у вас не ОБЩИЙ бюджет, а два раздельных. Может быть, даже три ))) Правда, формирует их один человек ))))
Мы просто сделали в свое время дополнительные карточки ко всем счетам друг друга, кроме кредитных (к ним просто нельзя). Каждый в любой момент времени в теории имеет доступ ко всем деньгам, где бы они ни хранились. В этом имхо и есть суть общего бюджета.
О, мы тоже вклады делаем на кого-то одного и сразу доверенность на второго.
По карточкам тоже пароли друга друга знаем. Я еще прошу мужа не снимать его деньги, там больше и пусть себе лежат.
Спрошу у мужа, можно-ли и с нашими карточками так сделать. Это удобнее. А так пароли, коды, явки друг друга знаем, но доп. карточек нет.
Это общий. У нас так же. Только не спрашиваем про деньги на картах, предполагается что каждый сам следит за бюджетом своего кармана чтобы не навредить общему.
На мой взгляд, тут все зависит от:
а) соотношения доходов мужа и жены
б) отношения мужа к тратам жены.
Поясню. В ситуации, когда жена зарабатывает условно 30 тыс, а муж 300 тыс., зарплата жены не является существенным дополнением к доходу мужа. В такой ситуации обычно как раз и получается: деньги жены - ей на булавки (именно что на булавки), а на доход мужа живет вся семья.
Но все меняется, когда доход жены составляет те же 300 тыс.
В этой ситуации, как ни странно, жене невыгодно "заначивать" свою часть. Правда при условии, что муж нормально относится ко всем ее тратам.
Почему невыгодно? Потому что в таком случае жена вынуждена будет жить хуже, чем могла бы, доложи она свои 300 тыс в общий котел.
Ведь жить семья будет на 200 тыс в мес (предположим, что 100 тыс откладывается). А могла бы жить на 500 тыс (те же 100 тыс откладываются). При этом ВСЯ семья, включая жену и детей ущемляется - рестораны, вещи, отдых и прочее - все будет в два раза дешевле, чем могло бы быть. При этом конечно жена может потратить свои 300 тыс на себя (шмотки, хотелки), но смысл при этом ущемлять себя в других областях?
Вот если у мужа и жены разные приоритеты в плане покупок и трат, тогда начинается игра под названием "раздельный бюджет".
перестаю удивляться топам о брошеных женах. Если бы я была мужиком, бежала бы от таких обнаглевших, глупых баб, роняя тапки.
Одна только "современная" постановка вопроса о том, что муж обязан вкалывать, чтобы обеспечить жену и выводок детей, без всяких обязательств со стороны жены и заявления, что плевать как и где он будет доставать деньги, показывает, насколько бабы обнаглели. Поделом всем брошенкам после такого отношения к мужьям!
Не удивляйтесь. После потока слов о том что муж должен следует продолжение бросил, нашел другую...
полно примеров, когда успешный, хорошо зарабатывающий муж содержит семью, а потом решает, что пошло все к черту.
Один из примеров. Очень хорошо зарабатывающий муж содержал семью, лелеял жену и дочку, а потом переспал с секретаршей и влюбился... Пришел домой, внезапно и совершенно неожиданно для жены, собрал вещи и ушел. Жену тут же перестал содержать, дочке какое-то время платил небольшие алименты (при заработке более 500 тыс. в месяц). На звонки не отвечает, стенания бывшей жены его не интересуют.
А готовить, растить детей, убираться в доме это не обязательства? Мужа опять же ублажать в сексе и внешним видом? Или это все само собой делается и у всех прислуги и няньки есть?
Если б не муж, жена обходилась чайком с бутербродом, заросла б грязью до бровей и детей бы отдала в детдом. Секс ей не нужен, и на внешний вид плевать совершенно. Все для мужа, все для него....
У вас секс и поддержка внешнего вида - только для мужа? И во сколько вы себя оцениваете (это я из чисто корыстных интересов, чтобы не продешевить:-7)?
А вот мне интересно - нахрен мужчинам брак при таком раскладе? ;-) Содержать тунеядку-жену - с претензиями к тому же - дороже, чем домработницу + даму для потрахушек. И мужики-портмоне рано или поздно это осознают - только последствия такого "общего бюджета" бабы объясняют не своей дуростью, а "кризисом среднего возраста" :-D
Вот тоже так думаю. При таком раскладе мужику легче ребенка внебрачного сделать и помогать воспитывать.
Типа ради любви и ее красоты неземной мужик должен содержать нимфу "дорохо-бохато"? А любовь прошла, красота померкла? Дальше что? ;-)
О! И тут штампы. Я "кОкрас" о жене, которая не из-за земной красоты дорога и любови неземной.
Я о настоящей жене, когда в огонь, в воду и через медные трубы.
И никто никому ничего не должен. В таких отношениях этого понятия нет.
Это калька с вас? Мелко думаете, мелко. Так и будете копейки друг друга пересчитывать, чтобы один другого не облапошил.
Вот хоть убей я не понимаю женщин. На хрена козе баян? Если сама успешная, с квартирой, умеющая зарабатывать, зачем нужно в это болто лезть как брак? Можно иметь прекрасные необременительные отношения, в свободное от работы время с приятным мужчиной, приходящим, который будет праздник устраивать и разгрузку, а не загружать проблемами, бытом. Можно жить просто сказочно, путешествовать, позволять себе ходить в театры, на концерты, общение с друзьями, хорошие рестораны время от времени, чтобы расслабиться и покушать вкусную правильную кухню. Зачем лезть в брак? Любовные яркие отношения могут быть и без совместного проживания и без бытовухи. Как раз таки бытовуха на корню рубит даже самую крепкую любовь и страсть. Хоть убейте меня, не понимаю таких женщин? Живут вместе чтобы тянуть обоим было легче или пристроиться к мужику в квартиру, чтобы ребенка родить и быть потом как-то застрахованной в плане дохода мужа и ращения ребенка. А если женщина сама успешная, все может сама, свое жилье есть, зачем эта кабала? Проще няньку нанять, да и денег себе на роды самой накопить чтобы хватало с лихвой, пока в декрете.
Может быть, затем, что не для всех это кабала? :)
И не все мужчины загружают проблемами и бытом, а наоборот праздник устраивают и разгрузку? :D
я вам не скажу за всю Одессу, но лично наша бытовуха почти всецело связана с детьми, у нас когда с мужем детей не было, то и бытовухи-то не было :)
следуя вашей логике, нам детей не надо было рожать от слова совсем
Иногда жена может привнести в брак нематериальные вещи, которые тоже весьма ценны. Ну а если не привносят - тогда да. Практического смысла в них нет :-)
Я-то понимаю :-) У нас с мужем корысти никакой - и деньги, и быт делим 50/50... ради нематериального и живем вместе 20 лет уже :-D
Но здесь же топ про кошелек, а не про вечные ценности :-D
Одним кошельком мотивацию людей не измеришь - факт ;) Вон люди дома даже хомячков заводят. Хотя казалось бы - какой с хомячка материальный бонус? Но ведь заволят же! А тут - целая жена! ;)
Законом не запрещено завести их сразу 2. И тут разговор о пользе, а не о вреде. О материальной.
Объясняю. Начну издалека. А нахрена жене такой брак в котором ей и работать столько же сколько муж надо и зарабатывать, да еще при этом вести дом, смотреть за детьми и т.д.? Вот иногда получается, что муж, например, совершенно не приспособлен или не хочет взять ту же половину бытовых обязанностей, или работает очень интенсивно, и физически не может. Например, муж зарабатывает 100 рублей и жена 100 рублей. Потом она уходит в декрет. С появлением ребенка (2-3-4 :))) бытовая нагрузка возрастает. За время декрета муж начинает уже 150 зарабатывать и при этом понимает, что совершенно не хочет делать это, вот это и еще вот это по дому. Жена, наоборот навострячивается и ей это не в напряг. К моменту выхода жены из декрета, положим ее зарплата падает до 80 рублей. Но надо будет оплатить няню и домработницу, т.к. жена не лошадь. Вычитаем из ее З/п, чтобы понятнее было. И выходит, что при прогнощируемом росте дохода мужа, это нифига не выгодно и не удобно. Это все в случае, когда муж и жена - одна команда и оба подстрахованны на случай, напрмер, развода/смерти/болезни и т.д. финансово. Каждый занимается своей зоной ответственности, что дает лучший результат и душевный комфорт обоим.
Это как в работе над любым проектом - лучше каждому выделить конкретную зону ответственности, в которой он лучше разбирается, чем каждую зону разделить на части и выдать часть каждой зоны. Не эффективно. Но тут много условий типа "А что если муж не зарабатывает достаточно", а что если жене интереснее работать", а что если каждый или кто-то один не доволен результатом деятельности другог" и т.д. Тут слаженная команда нужна и единство мнений и приоритетов. А это редко бывает... Оттуда и жены-спиногрызки и мужья-тунеядцы или "я и баба и мужик..." И т.д.
При наличии слаженной команды вопросов, перечисленных внизу поста, просто не возникнет.
Потому что в такой команде не случится "муж не хочет делать то, то и то по дому", а это ключевой момент во всей написанной длинной простыне. Да и эффективность в реализации проекта зависит не только от правильного разделения работы на части, но и в верном подборе исполнителей и в желании исполнителей работать именно над этой частью.
Посему не все так линейно, как описано :)
Команда не всегда "слаживается" по щелчку ;).
А почему ключевое в нежелании именно мужа? Вам написать полный список того, что не хочу и не делаю я? По дому или "в целом"?
Тут уж, если семья образовалась, есть только 2 "исполнителя", ну или подрядчика :))), и не бывает только черно-белого, конечно. Всегда множество нюансов.
Используйте не иерархическую, а проектную систему управления )))) и будут главными ВСЕ ))
Не, я не ошиблась :) Хотя все анонимы на одно литсо...
Мне непонятно почему вы задаете мне вопросы по ВАШЕМУ же посту :) Написали бы полный список нежеланий обеих сторон, тогда и можно было бы выбирать ключевое.
О команде.
Мы рассматриваем сложившуюся команду - это было ваше предложение, а не мое.
Исполнителей в семье при наличии детей никак не 2, Инга вам верно заметила.
Я о подросших детях, способных хотя бы отнести тарелку в посудомойку.
И - комментарий к замечанию ниже - главный в семье будет только в случае одного "добытчика". Как говорится, "кто девушку кормит, тот ее и танцует". Но я пишу о совсем иной организации взаимоотношений в семье
Не, не все на одно литсо для внимательного читателя ;).
Не, мы о разном или об одном и том же разными словами :). Исполнители - это условно. Подразумевает зону ответственности, а не донос тарелки. Как физически это будет осуществляться - дело десятое.
Я по своему посту вам вопросы не задаю. Вы неверно поняли мой пост, видимо. А уж почему решили, что ключевое место в нежелании мужа что-то делать, вообще не понятно.
Зона ответственности расширяется по мере взросления ребенка. И закрепляется надолго.
Зона ответственности взрослых - плавающая, в зависимости от наличия времени-сил. Весьма живучая схема, надо сказать. И результативная. Но не подходящая к ситуации, когда муж зарабатывает деньги и содержит сидящую дома жену. В этом случае у жены жестко закрепленная зона ответственности в виде обхаживания дома, мужа, детей. Kirche, kuche, kindern. Босая, беременная и на кухне.
В описанной вами ситуации, когда муж зарабатывает и не желает делать то, то и то по дому, что вынуждает заняться домом жену, именно это нежелание и есть ключевой момент. В семье, где муж не считает невозможным приготовить еду, купить продукты, вынести мусор, убрать квартиру, отвести ребенка к врачу (и прочее), женщина не ставится перед необходимостью не работать.
Или вы не об этом писали?
Или ваша длинная простыня про команду и разделение зон ответственности не об этом?
Мне цитировать лень - с планшета неудобно
Не, не об этом :))). Там ниже человек все понял, и вполне себе выделил главную мысль. Во-вашему какая-то казарма, а не семья получается, где муж - практически рабовладелец, а бедной жене просто деваться некуда :))). Всяко наверное, бывает, но я про нормальные отношения ;). Где люди совершают обдуманные поступки и решения принимают сами и взвешенные, при этом понимают ответственность друг за друга и за семью. Муж не "считает невозможным", а просто не хочет этим заниматься. Может, если нужно, например, но не прет его ни разу. А при наличии детей младшего школьного /или дошкольного возраста, надо или сдать их на целый день в учреждение, или няню нанять и т.д. А некоторые люди хотят участвовать в жизни детей более часа в день, плюс выходные. Ну и т.д. и т.п. Т.е. жена в целом готова взять на себя все или часть домашних обязанностей. А вот если муж, или нидайбох оба считают, что "работает" в таком случае только муж, все и выходит криво. А если люди нормальные, (и кстати, не важно, кто дома, кто работает, просто чаще дома - женщина, у подруг двух мужья дома, например), то все понимают, что в такой ситуации работают оба, просто один прибыль в семью деньгами приносит, другой услугами и более высоким качеством жизни (при качественном выполнении - мужу приятнее, что еду притовила жена, рубашку там погладила или как-то еще позаботилась, детям всяко лучше с мамой, чем с няней или вообще в саду/на продленке, если мама ими занимается, а не "сидит" и т.д.). Плюс, материальная подстраховка обоих должна быть, на всякий пожарный, т.е. у жены например, пассивный доход или сумма какая то живьем или в недвиге, чтобы успеть сориентироваться, если что. Ну и у мужа тоже. А вот если мужа или жену не устраивает, как второй выполняет свою часть, то тут трабл. Или если приоритеты разные и т.д. Такая модель не сработает. Или банально мужчина не может уровень такой выдержать, чтобы и на жизнь заработать и еще подстраховаться. По хорошему все портит инстинкт размножения, иначе бы все вымерли, но кто не вымер, десят раз бы подумали размножаться или нет, когда и зачем. Проще не размножаться. Женщинам то уж точно. Ни этих дурацких перерывов в карьере, после которых востанавливаться надо, ни головоболения что выбрать дети или работа... Многие бы ответственее, возможно, к выбору специальности подходили и т.д. А то полноценными матерями мы успеваем только до сада побыть, а дальше - пара часов в день, типа ребенок уже большой и ему это не нужно. А что ему нужно то тогда? Планшеты и моря 4-5 раз в год :))). И толпы чужих людей вокруг с рождения прям. Дурацкая социальная схема всех разъединяет - мужа с женой, родителей с детьми. Каждый сам за себя должен быть. Или самореализовываться за счет забивания на интересы других. И типа это круто. А на самом деле это от недостатка образования чаще у женщин и выбора неликвидной специальности, или той, что не предполагает гибкого подхода.
Ого!
Вот это поток мыслей :)
"Там внизу человек" находится на одной позиции с вами :) И смотрит в одну сторону с вами. Я же оцениваю со стороны, с точки зрения женщины, не считающей возможным засесть дома на годы. Посему и разные выводы :)
Все в итоге сводится к одному: мужчине, не хотящему что-то делать по дому, не подойдет женщина, желающая полноценно работать и заниматься карьерой или своим профессиональным ростом. Не, подойдет, но при наличии специально обученных людей.
Женщине, не горящей желанием заниматься чем-то кроме дома, выгоден именно такой муж... мало того, она будет культивировать в нем это нежелание что-то делать в доме, будет с гордостью рассказывать, как Вася не может без нее даже бутерброд слепить. Потому как Вася, способный прокормить себя самостоятельно, может и взбрыкнуть невзначай. и ищи потом нового такого же Васю :(
Про пассивный доход хорошо, конечно. Но редко. Чаще "в случае чего" все не так радужно.
Извините, читала не очень внимательно.
"Сдать в учреждение" ребенка придется. Если не перевести его на семейное обучение. И очень быстро школьная и кружковая занятость займет весь день.
У вас дети маленькие?
Планшеты и моря?
Я бы сказала развитие с определенного возраста, которое уже только мать не обеспечит.
Воспитание обоими родителями, а не только матерью. Причем воспитание своим примером прежде всего.
Коллектив, друзья, круг общения.
От недостатка образования, говорите? Эээ... м-да... скорее от избытка - когда годы учебы и тонны знаний и умений жаль утопить в карьере домработницы и няньки.
Самореализовываются засчет забивания на интересы других? Как это??? :scared2
Жаль, если будет ответ, увижу не раньше вечера воскресенья
Меня сегодня пробило :) на ля-ля.Будет ответ :))). Я просто пробовала и так и эдак. Поэтому мнение мое оно сформированно на основе разного опыта. У меня хорошее образование, ликвидная специальность. И дома сидела и работала, и подрабатывала с частичной занятостью. Ну вот мое мнение - нужен баланс и разделение "сфер влияния" в семье. А если двое пашут, зарабатывая бабло, тогда дети заброшены, и тут только сказки местные про "все в ажуре". И заниматься домом или детьми, после полноценного рабочего дня - это вторая смена, и качество падает в разы, а уж про количество и говорить не приходится. Тока нинада про домработниц - больная мозоль, уже 2 года не могу найти нормальную на постоянку, вот фшоки - после последней пришлось УБИРАТЬ, и вещи искать :(( (всплакнула), с нянями так же приблизительно, возможно, я многого хочу, не знаю... Про развитие детей и кружки... Мое имхо,они должны быть, но для меня странно, когда они заменяют живое общение с родными ВООБЩЕ. Это или профессиональная какая-то подготовка, типа большой спорт (бррр, успела побывать в "среднем" спорте - ужасть, детям бы не пожелала) или они (кружки) как самоцель - занять время. Для меня просто очень многое значат отношения в семье, а их надо строить. Что касается маленьких детей, то им нужно подавать пример, пример своего поведения в обыденной жизни, иначе они его возьмут в другом месте, может это и не критично, но мне бы хотелось, чтоб база была построеннана моем мировоззрении, дети постарше все равно "доберут" из социума никуда не денутся. Тут еще вопрос возможностей, конечно. И желания. Воспитание, конечно, обоими родителями, но тут тоже много нюансов. Кто, где, как и кем работает. Поэтому не буду развивать. Ну что там не обеспечит семья лет до 6-7, при условии, что есть каждодневное общение с другими детьми. Ведь развитие может происходить по разному. Мои дети до года имели в анамнезе порядка 10 перелетов, к 4 умели ориентироваться в чужих городах, могли зайтив кафе и сделать заказ на чужом языке, сходить на ресепшен и на языке жестов с вкраплением местных слов (разных языков) объяснить несложную проблему, прекрасно ориентируются в аэропортах и других общественных местах. И что садик дал бы им больше? Да им скучно там становилось через неделю. Нормально умеют завязывать знакомства с другими детьми, даже имея языковой барьер. Занимаются в разных "кружках", посетили кучу разных интересных мест, но согласно возрасту - никаких экскурсий типа "старый город", на которой и взрослые то с посным видом ходят. Но, если бы я работала в тот период, им бы светили тока "игры с детками" или няней.
Про то, кто кому и зачем выгоден... Нууу, я бы может тоже не отказалась от мужа с пирогами встречающего в конце долгого рабочего дня, и возможно, когда то так и будет, почему нет? А может мы таки переведем все в пасив и будем печь пироги на перегонки :))). Но в более стандарной ситуации, я вполне вижу нормальным решением то, что выше писала. И все таки оно более эффективное, чем вместе зарабатывать и вместе полы мыть, ну или там полы поочереди :))). Тока опять же пока мама с папой работают и моют, дети где? Целыми днями на кружках до ночи? А ведь у папы/мамы еще хоббии бывают, их куда воткнуть? А путешествия? Когда у одного каникулы, у другого траблы с "отпуском" или у третьего оврал. А спорт? Или хоть фитнесс?
Годы учебы и тонны знаний и умений невозможно утопить. "Мастерство не пропьешь". Надо гибчее быть и меньше бояться. И учиться не переставать. Просто это сложнее, чем получить корку и не прерывать стаж. Но женщиной быть ваще сложнее, чем мужчиной, имхо ;). А дальше можно и дома "ваять для души", если есть склонность к домоводству и интравертность. Почему нет? Ну вот почему это плохо, а ходить на работу офисным манагером почетно. Я не вижу принципиальной разницы.
Вот если вдруг что - одну знакомую уволили, ей под полтос, последнюю десятилетку работала ни рыба/ни мясо по узкой специальности. Никому терь не нужна. НИКОМУ. И разница, если б она дома сидела эти же 10 или более лет и тут решила бы трудоустраиваться? НИКАКОЙ. А работу свою терпеть не могла. Возможно дома была бы счастлива. Или другая секретарь в маленькой фирме... Лучше б детьми занималась, пользы точно больше. При условии финансовых возможностей, конечно. И таких легион.
А женщине, желающей ПОЛНОЦЕННО заниматься карьерой, имхо, абсолютно не подойдут маленькие дети. Вот совсем. Тут уж или одно или другое :(. Или неполноценная "карьера" или неполноценная мать. По другому, сорри не бывает. Ну или мож 1 на 1000000, но затрудняюсь представить как это выглядит. Самое главное, что 99 из 100, впринципе никакой карьры не делают, тупо работают чиста за денги - кто-то более удачно, кто-то менее. Но КАРЬЕРА - это чо за зверь такой? Я понимаю топ-менеджер там, генеральный директор, главный (который самый главный:)) специалист, свой процветающий бизнесс... Но их единицы и чаще мужчины :)))). А карьера от специалиста до ведущего специалиста :)))), это да, Круть, конечно. Нереальная. Но звучит гордо "я занимаюсь карьерой!", а маня - дура дома сидит. И работать и "сидеть" можно по-разному,ни одно из этого не отменяет и "дуру" и "творческого человека". Оне и там и там сидят и от места дислокации не умнеют/тупеют ;)
Не, не ответили :)
Я спрашивала о возрасте детей. И о том, что значит "Самореализовываются засчет забивания на интересы других".
Все остальное - ваша личная лирика. У вас такой опыт, у меня другой. И у многих моих знакомых другой.
Рассказывать об "учиться, не переставать" мне нинада :chr2
Хобби, спорт прекрасно вписываются в жизнь нашей семьи, не мешая при этом общению и работе. Как-то так успеваем все :)
И мы не одиноки...
А вот утопить хорошее образование в кастрюлях и быту можно на раз. Это я встречала неоднократно, увы :(
Зачем вы только о КАРЬЕРЕ, да еще так крупно? Я выше вроде бы о карьере или профессиональном росте... Это далеко не одно и то же
мне показалось, что ключевой момент был не "муж не хочет делать то, то и то по дому", а в разделении обязанностей, сообразно склонностям, предпочтениям и умениям. Не всегда эффективнее полная и абсолютная взаимозаменяемость, часто эффективно именно разделение.
Да? А как быть, если и жена не горит желанием становиться домохозяйкой?
Эффективно разделение? А если жена заболеет, кто займется домом? Если муж заболеет, кто будет содержать семью? Я, правда, забываю постоянно, что муж обязан быть здоров и всегда должен содержать жену. Больного, видимо, сразу ффтопку, бо не оправдал, ога.
Не, если предел мечтаний - тряпка, кастрюли и пылесос - это прекрасно я щетаю. Но не стоит пытаться доказать, что сие - мечта всех женщин или "нормальных" женщин
Почему-то считается, что чем женщина больше зарабатывает, тем более загнанной лошадью она делается, тем меньше у нее времени остается на семью и мужа и тем более заезженной и мужеподобной она становится.
Вы правда думаете, что уборщица вкалывает меньше чем учительница, а учительница - меньше чем какой-то там директор по связям с общественностью? :)
Я лично считаю что наоборот - чем больше женщна зарабатывает, тем более комфортной и ненапряженной делается ее жизнь. Конечно, ей придется поишачить десяток лет чтобы выйти на определенный уровень достатка, но потом, если нет непреодолимого желания карабкаться еще выше - просто сиди и пожинай плоды своей карьеры, как правило чем выше она вскарабкалась - тем меньше у нее конкуренция.
Я всечески против бабского тунеядства, но серьезно полагаете, что уборщица работает столько же, сколько учитель? Да она отмыла свое и ушла домой, башка не болит. А учительница и тетрадки проверяет по вечерам и классные дела решает. Вы же сами пишете, что придется поишачить десяток лет. Уборщица точно не ишачит.
+1. А если должность руководящая, то голова никогда не бывает полностью свободной от работы + проблемы подчиненных.
что за бред? У меня всю уже 20 лет руководящая должность. Как только покидаю рабочее место, ничьи проблемы меня не волнуют.
Ничего подобного. С работы вышел - о работе забыл. Да и во время работы, если нужно, можно по делам отлучиться. Главное - работу остального коллектива так организовать, чтобы проблем не возникало и каждый знал свою роль.
Отлучиться во время работы может и рядовой сотрудник. Только рядовому сотруднику проще в том плане, что у него день рабочий с 9 до 18.
у нас только, если я ему разрешу это сделать. Ну и ЗП наши не сравнить :-) Я в 8 раз больше зарабатываю :-)
Как человек по связям с общественностью, я думаю, что комфортность и ненапряжность - это про уборщиц скорее.
Общий бюджет, крупные траты согласовываем, мелкие - нет. И да мой муж хочет и вкалывает ради семьи, ради меня и детей. Потому что он мужик, потому что это ему надо. Я работаю, но основной добытчик - муж.
Мои родители всегда так тоже жили. Мама не работала, а папа всегда все домой нес. Когда я вышла замуж, то была еще студенткой. Зарабатывала репетиторством себе на проездной и мелочи всякие, типа красивых ручек и новой сумочки. Муж уже закончил университет и работал, он на 7 лет старше. Вопрос денег никогда вообще не стоял. В первый же месяц нашего брака он забыл про какой-то платеж и мы заплатили пеню. В следующем месяце я уже вела наш бюджет и мы никогда больше не опаздывали ни с чем. 18 лет все так же: он приносит деньги домой, я рассчитываюсь со всем. Работала я из этого времени 3 года между окончанием образования и рождением ребенка. Выплатила свои долги за образование. :) Он всем доволен. Ему главное, чтоб была семья, чтобы его дома ждали, чтобы все в порядке было с детьми. Я ему это обеспечиваю. Пару раз пыталась его усадить посмотреть наш бюджет со мной. Наотрез отказывается. Он не знает, сколько он даже получает в месяц.
Это индивидуально. Некоторые мужчины любят, чтобы жена дома сидела, а я знаю случаи, когда пары распадались, потому что, со слов мужчин, жена засела дома и стала неинтересной.
Я не сижу дома. Я, например, учусь сейчас на фельдшера. Мне супер интересно, он с удовольствием выслушивает мои медицинские байки по вечерам. Но он не рассчитывает на мою зарплату. Этот вопрос вообще не поднимается.
Это часто просто оправдание.Редкий мужчина скажет честно,что ему захотелось свободной жизни и юного тела.:)Мужья,уходящие от работающих,говорят,что задолбал бардак,вечные пельмени на ужин и необходимость самому гладить рубашки и,ужас,пылесосить в выходной,а хочется уюта.Мужчины,уходящие от хорошо зарабатывающих( никаких пельменей и пылесоса:))говорят,что жена помешана на карьере,его подавляла,подрезала крылья и ни в грош не ставила.
Да нет. У меня иностранные пары в примерах. Там никто не ждет, что жена будет жрать готовить. У кого сегодня есть время, тот и готовит ужин.
Как это не знает сколько он получает? У него негошиешн не было? Ему зарплату не дефференцируют каждый год?
У него такой доход огромный что он даже не знает сколько он зарабатывает? Интересны дела господни, как это работать и не знать сколько получаешь...
Так мне на работе финансовые документы дают ознакомится когда зарплату поднимают И тому подобное. Система на работе, где я смотрю свои отпускные, вычеты, больничные.
Он не знает, сколько его чек за неделю, потому что деньги приходят сразу на счет в банке. Он знает, сколько получает в год (хотя ему повышают на какие-то проценты, и он не знает точной цифры). Ему еще очень важно, чтобы были деньги на рыбалки и палатки. Может купить червей себе - жизнь удалась!
А как вы в путешествия ездите - вы все оплачиваете из его денег? В ресторане вы расплачиваетесь?
На машине только вы ездите?
У нас нет понятия "его деньги". Есть деньги на нашем общем счету. Отпуск - мы решаем вместе, он обычно с агентом на эту тему разговаривает, платит кредитной карточкой, я потом карточку в конце месяца оплачиваю. Карточка собирает нам небольшие награды, что-ли.Он платит за бензин карточкой и в магазине если я прошу его заехать после работы. Опять я ее оплачиваю полностью в конце месяца. О детской одежде и о моих нуждах как то вопрос не поднимается. Я плачу, сколько нужно. Мелкие деньги на обеды на работе у него есть, я даю. :)
Тогда странно прозвучало ваше "себе червяков купит и рад". То есть он покупает то что ему надо просто на карточку, а на вас обязанность оплатить по счетам, по-сути как у секретарши.
Флегматичный мужчина какой. Я бы свою карточку фиг кому дала.
Нет, не так. Я делаю наши пенсионные вложения, детское образование, веду полный учет нашего семейного бюджета. У нас еще есть небольшой бизнес, который тоже на мне финансово, муж в него не вникает. У нас очень доверительные отношения. Может, вам такое не встречалось, жаль. Он не делает никаких больших покупок без меня. Да и я тоже. Но в бюджет он не вникает. Если есть деньги на его любимые мелочи (черви и оплата места палаточного), он доволен.
Мне как раз встречались доверительные отношения - у нас такие. Но если у нас будет общий бизнес - мы оба будем обсуждать финансовые и инвестиционные вопросы, не хотела бы я одна тащить. И да, карточку кредитную точно никому не дам :). Предпочитаю свои финансы сама вести. Поэтому немного странным кажется.
А на работе у него не отчисляют на пенсию? Доверительные отношения это хорошо, но у нас например в семье два финансиста и делаем накопления каждый со своим стилем. Например, муж более агрессивный во вложениях особенно когда речь идет о сток маркет, у меня менее агрессивный подход. Поэтому если он теряет то по крупному, но и приобретает по крупному. А у меня более Ровно все без особых падений. Но я бы от его стратегий наверное инфаркт бы заработала. А так, спокойненько, что то да останется.
Если бы моему только червяки нужны были, то было бы здорово. Но у него запросы не меньше моих. Только в других сферах. Его игры и тренировки в гольф, хокей, рыбалки, спортивные коллекции.
Положительные эмоции и хорошее здоровье того стоят. Я своего никак не уговорю. Вот вот, совсем немного осталось.
У моей подруги муж такой же. Он тратит, жена платит. Только его кроме червей еще много чего интересует, цену деньгам вообще не знает. Подруга мне потом плачется, что ни на что не хватает. Еще и виновата оказывается, что не умеет правильно такими большими деньгами распоряжаться. Бюджет у них общий, но она тоже хорошо зарабатывает.
Мне это не понятно. А как он контролирует вычеты на работе, страховки, отпускные, больничные. В конце года форма на налоги не приходит? Как налоги можно делать если не знаешь сколько получаешь? Как можно налоги правильно платить? Как можно не знать сколько получает? Может ему работадатель не доплачивает уже лет 10ть? Может ему отпускные не правильно начисляют? Он у вас разнорабочий на стройке без возможности зайти в финансовую систему?
Отвечаю:
А как он контролирует вычеты на работе, страховки, отпускные, больничные. Это делает бухгалтерия на работе. Они все считают и высчитывают на медицинскую страховку и т.д.
В конце года форма на налоги не приходит? Как налоги можно делать если не знаешь сколько получаешь? Приходят налоги. Я несу все бумаги к бухгалтеру, она оформляет налоги раз в год. У нас небольшой бизнес в добавку к его работе, сами мы с приготовлением налогов не справляемся.
Как можно налоги правильно платить? На работе с него высчитывают правильное количество. С бизнеса я плачу сама налоги 4 раза в год.
Как можно не знать сколько получает? Можно. Есть такие мужчины.
Может ему работадатель не доплачивает уже лет 10ть? Я за этим слежу.
Может ему отпускные не правильно начисляют? За отпускными днями следит он и бухгалтерия на работе.
Он у вас разнорабочий на стройке без возможности зайти в финансовую систему? Он директор ИТ.
Интересно:) Может разные системы. В нашей финансовой системе на работе очень трудно не заметить сколько получаешь. Да и в других системах тоже, но опять же у всех разные финансовые системы.
Люди разные, некоторым достаточно что бы на червячков хватало:)
Очень просто я тоже так:) редко смотрю в чек:) я только трачу:) муж за все платит, а чего в него смотреть:)? Сколько за год прошлый заработала знаю :) а так че смотреть в него?:)
Мой муж еще иногда у меня спрашивает "а сколько я получаю? хочу повысить вычисления на пенсионный фонд, но там есть определенный потолок." :)
ну так знаете получается? Я что в свой чек смотрю каждые 5 минут? Но я знаю сколько я зарабатываю +-. Муж тоже +-
А дама утверждает что муж совсем не знает сколько получает и все другие финансовые дела.
Потом раз в год зарплату повышают, обязательно дают бумажку ознакомиться. Совсем без памяти что бы не помнить циферки? Можно до копейки не знать, но проблизительно то знать будешь.
Ой, ну вот Вам пример моего мужа. У него много клиентов с разными формами оплаты. Что-то идет через ИП, что-то через ООО, что-то по ГПД, что-то - напрямую, налом. При этом кто-то из клиентов оплату задерживает, кто-то отдает долги...
С чего-то он платит налоги по одной системе, с чего-то - по другой, что-то пускает на обязательные платежи по бизнес. Какая-то часть идет как ЗП, какая-то - как дивиденды, какая-то - как деньги ИП.
Поэтому вечная проблема учета - как считать доход? По выставленным счетам? По оплаченным счетам? По снятым деньгам? А если деньги на счет пришли, но еще не сняты - их считать или нет? :)))
Короче, чтобы это все разрулить - пришлось целую систему придумывать ))))
У нас общий бюджет, но у каждого зарплата в своем кармане. Просто каждый оплачивает некоторые обязательные платы и свои потребности, ну и по-мелочи - рестораны, еда, какие-то развлечения - каждый может заплатить, по желанию. Но это все равно общий бюджет. Ваш вариант не общий бюджет, а муж зарабатывает и он и ведет бюджет, вы на содержании. Ничего страшного в этом нет. Вряд ли вы можете значимую лепту в семейный бюджет принести, так что будете вносить физическим трудом :).
Как же ето общий если у каждого своя зарплата отдельно?:) и каждый отдельно платит? Ето не общий:)
Это общий. Общий бюджет он в голове. Каждый отдельно платит, но не за себя, а за семью.
Например, я знаю, что могу пойти и на свою зарплату, ну не знаю, купить супер дорогой велосипед, например. За 10 тыс. Но я знаю бюджет семьи - надо то, се, пятое-десятое.
Раздельный это не когда люди получают зарплату на разные счета, а когда платят каждый за себя.
" купить супер дорогой велосипед, например. За 10 тыс. " рублей, супер дорогой?
Купить велосипед за 600 тыс рублей? Что это за велосипед такой? Да еще и на зарплату. У вас зп 600 тыс?
У меня зарплата в долларах. Больше.
Вы умеете думать абстрактно? Есть очень дорогие велосипеды, да, но точную цену и модель я вам не назову - речь была не о велосипедах. Ну пусть будет шуба, если вам это понятней и ближе :).
Раздельный бюджет, это когда каждый за себя платит. К примеру, на этой неделе муж закупает продукты, а на следующей - жена. А если закупка продуктов полностью лежит на жене, а муж один платит ипотеку за двоих, то получается общий бюджет. Разница только в том, что вместо одного общего счета в банке - два разных.
Каждый за себя, а не каждый на всех :). Когда сегодня муж купил продукты на всех, а завтра на всех купила жена - это общий бюджет и есть.
Типа того. каждый рассчитывать может только на себя. Скажем, у нас ребенок сейчас учиться жить самостоятельно (хотя я много чего ему оплачиваю) - и вот это раздельный бюджет, то есть он старается не есть нашу еду, а покупает только себе свою (фигню всякую).
Могу представить такой бюджет если например я живу со своим ребенком и к нам приходит жить какой-нибудь мой любовник-бойфренд. И вот он ведет какой-то там свой бюджет, я свой, своему ребенку все сама покупаю, за меня он нигде не платит.
А так это просто два разных кармана - зачем же все сливать на один счет? Да и не хотелось бы мне чтобы муж знал когда я хожу к косметологу и чего там делаю.
Почему, у нас тоже один счет с зарплатой, часть автоматом переводят на другой, оттуда я оплачиваю покупки онлайн.
У вас изначально зарплаты на один счет падают?
Просто некоторые здесь писали что вот общий счет и зарплаты переводятся на один счет, чтобы как общая тумбочка была. Я так понимаю что это удобней женам у которых зарплата значительно меньше, а так они имеют доступ к большей зарплате мужа.
я за общий счет без разницы ,кто сколько получает, .Чего я не поняла , а что значит жена имеет доступ к зарплате муже. Если она меньше получает то значит 100 рублей в день и все , на большее пусть не рассчитывает.
А я не понимаю какой смысл в общем счете, если изначально зарплаты падают на разные счета. Ну на разные и на разные. У нас вот и кредитки разные. Я не знаю какие у мужа, он не знает какие у меня. Мелочь какая. Но мне совершенно не нужен доступ к счету мужа, а ему не нужен доступ к моему.
ну точно так же и с общего счета, пошел муж купил куртку, я пошла купила сумку. )))
А я вот не хотела бы, чтобы муж знал все мои траты. Я все же дама.
Да и исторически у нас всегда были разные счета. Зачем в один сливать непонятно. Нет необходимости.
А я вот вообще ничего не говорю :). Типа "а что это у тебя за колечко?" - "да оно давно у меня".
Или "А вот какие у тебя интересные синие туфли" - "а вот такие, синие".
согласна, я тоже чувствую себя некомфортно, когда все мои расходы подчистую известны. Сейчас в вынужденном состоянии "общего бюджета", считай содержанка, зачеркиваю дни в календаре до выхода на работу. Не могу без личных денег.
вот, смотрите, у меня доп. карта к счету мужа, периодически устраиваем с мужем сверку трат по выпискам:
- это ты потратила?
- да
- это тоже ты?
- да
- угу, это мое (в смысле он потратил)
- это ты?
...
при чем он не спрашивает, на что, ему нужно удостовериться, в самом факте трат мной, а не то, что это какой=то левый платеж, и надо подавать апелляцию в банк
а смс вам не приходят? а сами вы не в состоянии контролировать счета?
никаких левых не бывает, единичный случай
меня спроси через неделю я и не вспомню где что когда я тратила
еще раз, счет это мужа, у меня доп. карточка к его счету
мне смс не приходят, и приходить не могут, если они и будут приходить, то мужу,
но у него это услуга отключена, она его бесит, и все тут, поэтому он устраивает периодами вот такие сверки со мной
возможно у меня лучше память, чем у вас, но я в состоянии вспомнить о том, что я была на неделе в таком-то месте (название места указано в выписке), и о том, что я там действительно тратила
за своим счетом я как раз следить в состоянии, и делаю это как раз с помощью смс, но и то пару раз было так, что траты-списания есть, а смс где-то затерялась
не нужно объяснять что такое доп карта, установите на свой телефон смс
сидет и сверять все суммы бред
распечатку закажите на почту за месяц-там прописывают магазин и сумму
сидеть и отчитываться перед мужем...нда
эээээээээээ, а какие еще есть способы сверки без заказа распечатки?
именно так, заказывает на почту выписку, там указаны сумма и магазин, проходимся по этим магазиносуммам с вопросом - "была, тратила" и ответом "да, была, тратила" - без уточнение, на что тратила, и зачем мне это что понадобилось
я когда в далекие годы вела полностью бюджет, передо мной муж за талончик на трамвай отчитывался :)
видно что?
что трата с карты с моим номером? - да, видно
вот и он это тоже видит, поэтому задает только один уточняющий вопрос "это действительно ты тратила?" с целью получить положительный ответ, что "да, действительно я"
а не кто-то провел платеж номером моей карты
в счетах видно и где было потрачено, и сколько было потрачено, и номер карты потратившего,
но к счетам не прилагается фотография того, кто тратил
поэтому он и спрашивает, чтобы убедиться, что это ТРАТИЛА Я, не просто с МОЕЙ КАРТЫ, а ИМЕННО Я
фу, теперь понятно?
Ну так о чем и речь - не всем было бы приятно, чтобы муж знал где потрачено и сколько. Ну и когда дело касается подарков то можно лишиться эффекта сюрприза.
вы думаете, мой муж тщательно выясняет, что продают во все магазинах "рога и копыта", и что конкретно я там купила?
уж если у меня возникнет потребность что купить в тайне от мужа, то есть такая вещь, как наличные деньги, и у меня есть еще свой собственный счет с собственными деньгами - блин, сейчас вообще договоримся, что у нас бюджет раздельный :)
да, подарки друг другу мы не дарим и не дарили никогда
что вы никак не поймете - некоторым не нравится, что муж знает, сколько она тратит скажем на рестораны или туфли, или косметические процедуры. Какие наличные деньги? Думаете, факт снятия скажем тысячи долларов со счета кого-то успокоит? Отвечаю - нет, наоборот, вызовет еще больше вопросов.
Я не думаю, что что ваш муж выясняет. Просто вы наверно и не делаете крупных трат, которые заставили бы его выяснять. И полторы тысячи долларов в кармане носить тоже не комфортно - опять же, будет вопрос справедливый "а зачем снимала такую сумму денег".
да, я действительно не делаю крупных трат без согласования (а часто просто оглашения, что я хочу это купить) с мужем, и об этом я уже тоже писала, и никогда не делала - в этом и есть в моем понимании основной смысл общего бюджета
туфли, платья, маникюры и кафе я посещаю свободно
Ну значит вы пока не нуждаетесь в косметических процедурах дорогих. А это такие вещи, которые женщине не очень приятно обсуждать.
Да и оглашения "я хочу это купить" для взрослого человека не комфортны. Хочется пойти и купить, без обсуждений.
я может не столько не нуждаюсь, может и нуждаюсь уже, я их просто не делаю на постоянной основе, не нравится, не люблю
хотя у меня бываю периоды, когда я в очередной раз решаю быть истиной женщиной, и начинаю ходить по салонам с неистовой силой
вы думаете папулы от гуалиронки и прочия или синяки от антицелюлитного массажа менее заметны мужу, чем потраченные на них суммы в выписке банка?
или вы думаете, когда мой муж говорит мне "я тут решил себе очередное ружьишько прикупить" - он испытывает какой-то дискомфорт? или дискомфорт должна испытывать только я?
В хороших местах синяки не оставляют. И косметические процедуры - это не только уколы.И они не для обсуждений с мужем.
Ружьишко это все же другое.
синяки еще от кожи зависят, а не только от хорошего места
блин, я трех детей рожала с мужем, чего бы мне с ним над папулами на лице дружно не поржать?
я вам уколы и синяки привела исключительно в качестве примера того, что их как раз куда труднее не показать мужу, чем потраченные на них средства
кстати, в моменты, когда я решаю стать офигенной красавицей, я не спрашиваю у мужа, можно ли я потрачу денег на пилинг очередного цвета, а иду и делаю, это как раз вполне в рамках моих самостоятельных трат
вот ежели когда решу обратиться к пластическому хирургу за красотой, то пойду согласовывать траты с мужем, так как там уже слегка другие суммы
Неа,синяки после АЦ действительно признак непрофессионализма массажиста.Причем это не так уж безобидно.Если напоминаете леопарда после сеанса массажа - нужно сразу массажиста менять.У меня у самой кожа чувствительная,но массаж без синяков возможен.А вот от приличности места это не всегда зависит.
А эти процедуры можно скрыть?Результат-то налицо( на лице:)).У меня не получается.Если только ждать,когда муж в командировке будет.
Смотря какие. И по-любому, почему муж вообще должен быть в курсе, сколько на них уходит. Здесь уже выше было сказано - не всем комфортно не только обсуждать с мужем свои личные покупки, они вообще чтобы муж знал о всех покупках или тратах. Другое дело, не все и не всегда могут себе позволить оплачивать все свои хотелки из своего кармана и при этом еще и большую часть своего дохода на нужды семьи тратить.
А какие?По-моему,большинство возрастных процедур подразумевают ту или иную травматику кожи или "ни о чем".Офф,конечно,но дайте наводку:)
И почему мужу и не быть в курсе,сколько на них уходит?Я как-то спокойно к этому отношусь и не вижу в этом проблемы.Это личное и у каждого своё.
Я считаю что муж вообще не должен знать, что я какие-то процедуры делаю. Ну делаю и делаю, но где как и сколько - эту информацию дама не раскрывает.
Хотя здесь на еве кто-то хвалился как при муже в туалет ходит - у каждого свои представления о том, насколько надо раскрываться перед мужем.
Это ж ещё и вопрос времени.Только с гибким рабочим графиком возможно.А так обычно супруги делятся друг с другом планами на вечер и выходной.
Совсем не обязательно. Можно сказать "я поехала к косметичке", или " мне надо по магазинам, приеду через пару часов", при этом не рассказывая что и куда.
"Я поехала к косметичке" - это и есть информация о частоте визитов.А "я пройдусь по магазинам" невинный,но таки обман.
И муж у меня,например,любопытный и достаёт вопросами,что именно я у этой косметички делаю.Почему его это так интересует - я понять не могу,пыталась быть загадоШной,но это тот случай,когда проще рассказать,чем отбиваться.А врать мне неприятно.
Коста, ну каждому же свое :-) Кому-то нравится размножаться, есть (в смысле кушать) и выпендриваться (как вы это сейчас на форуме делаете :-) как обезьяне. А кому-то этого мало. И вопрос даже не в деньгах. Мне нравится работать (думать, создавать новое). Деньги - приятный побочный эффект (хотя я порою зарабатываю больше мужа с его ЗП намного выше среднего). У меня, кстати, тоже трое детей. Правда, мое рабочее время очень дорогое !
то есть я размножаюсь, а у вас просто трое детей :)
хорошо
да, мне нравится выпендриваться на форуме, как обезьяне, но это тема соседнего топа (я там, кстати, тоже отметилась)
Видимо, смысл жизни должен заключаться в работе. Только женщина, которая работает, может быть интересна, может быть не клушей и т.д.
Мне это объясняла женщина, работающая администратором в салоне красоты. Она утверждала, что если бы не работала администратором в салоне красоты, она была бы неинтересна как личность своим детям, своему мужу, вообще людям. Главное - работать! Зарабатывать деньги! Иначе ты - никто.
В общем, такая примерно логика получается.
ну, это у кого как :-) Я не администратор салона красоты :-) И смысл не в самой работе, а в том, что человек создает и в чем его польза для человечества :-)
да, да, я уже выше Инге писала, что я тоже когда-то на еве утверждала, что я в жизнь не буду сидеть дома просто так, и уж если и сяду дома, то как минимум допишу брошенный дисер, чтобы принести пользу людям своим офигенным научным трудом, займусь волонтерством, и буду нести прочие полезности в массы :) а иначе это не жизнь, а один бессмысленный ужас
ниче, примирилась с этим ужасом, как видите :)
Вот как раз преподаватели и врачи ни у кого вопросов не вызовут. Но не все ведь работают в этих сферах. Ну вот - секретарь. Или тот же администратор салона красоты. Они пользу человечеству несут?
Ну или вот мама, занимающаяся детьми - она пользы человечеству не приносит?
Мне кажется, что вопросы о пользе человечеству, как и о смысле жизни - не для темы этого топика.
Секретарь несет пользу. Прежде всего она (или он) помогает людям в компании избавится от всякой мелкой административной работы, значительно облегчает этим жизнь. Потом, она получает зарплату и тратит ее в магазинах, в сервисах, в конце-концов в ресторанах дает чаевые студенту-официанту. Налоги платит. Так что от нее пользы обществу больше, чем от домохозяйки.
Кроме того, эта секретарша еще подучится и получит какую-нибудь полезную специализацию, пойдет на повышение, возможно станет бухгалтером. Так что от нее польза будет только расти.
Пиар-менеджер важнее.
Кассиром в магазине и школьник может работать. Да и автоматами часто заменяют.
А хороших пиар-менеджеров мало.
Не, у каждого смысл свой. Видимо, в зависимости от уровня развития, от воспитания, от мироощущения что ли... Кому-то смысл - профессиональный рост, самореализация в профессии; кому-то - большая семья, много детей; кому-то - помощь окружающим; кому-то - найти мужика побогаче; а кому-то - просто жить, наслаждаясь каждым днем и не заботясь ни о чем. Вариантов куча, спорить о том, что чей-то смысл лучше или чище или духовнее, бессмысленно. Поэтому и топ этот ни о чем, как и все ему подобные. Мечтающие о профессиональном росте никогда не поймут живущих мечтой и безделье и богатом мужике. Живущие ради детей не услышат приверженцев стрекозиной позиции. Такова жизнь :)
Ну а если видно где, то что? У нас с мужем раздельные карты, на прошлой неделе он доставал меня вопросом на что он мог поторать 40 тыс, в каком-то там "не помню где", потому что указано место и сумма, а ЧТО он сам лично купил, он не может вспомнить :)))). Несколько дней вспоминал, хотел уже с банком разбираться начинать. Вспомнил :)))). Это я все к тому, что - ну написано и что? Муж будет сидеть гадать что же такое жена там купила :)))) и главное зачем. Да вопрос - что секретного в этой информации то?
но вы же можете со своей карты продукты купить?
я чаще на бюджет мужа шмотки покупаю :)
У нас вообще кредитка в столе лет 5 лежит раза 3 воспользовались.Автоматом с общего счета снимают все коммунальные услуги , страховки, удобнее когда я вижу сразу рассход , сколько потраченно , сколько осталось.
А, а мы оба только кредитками расплачиваемся, так удобней. Ну и какие-то коммунальные платит муж, какие-то я. Страховку я свою сама плачу, он свою сам платит - так удобнее. Оба при этом знаем сколько осталось.
Мы тоже кредитками расплачиваемся. У мужа любовь осталась наличкой платить, но постепенно отмирает. Airline miles, cash back все это очень выгодно. Особенно когда выплачиваются кредитки полностью и никакого интереса.
у нас общий уже почти 30 лет, основной и главный доход это муж, счет один. Распряжаюсь деньгами только я, если ему нужна наличка то позвонит и спросит с какого счета снимать..крупные покупки оговариваем, мелкие никогда.Просто иду и покупаю . За эти 30 семейных годков отработала в общей сложности 4года, профессиональный трутень-лентяй))) Не жируем, но и не бедствуем.
а что в этом бюджете общего? Это не совсем то. Общий -в одну копилку взнос, раздельный-каждый сам платит. А это муж зарабатывает, а тратят все....
не знаю как он может быть не общим
все равно я трачу свои зплатные деньги на всякую хрень и на продукты и на глобальные вещи тоже
я же со своей картой хожу
меня один вопрос волнует, думала отдельный топ создать, но можно и в этом. Вопрос совместного или раздельного бюджета очень остро встает вот в какой ситуации. Допустим, встречаются и впоследствии женятся (или не женятся, но просто живут вместе общим хозяйством) два человека относительно молодого возраста. Оба работают, но мужчина зарабатывает значительно больше, плюс имеет накопления, плюс имеет недвижимость. Могут быть еще дети от предыдущего брака.
Девушка приходит жить к нему, разумеется, она тратит как свои, так и его деньги.
Вопрос - нужно ли ей стараться купить квартиру на свои собственные деньги на случай, если этот брак распадется? Или радоваться жизни и расслабиться? Плюсы и минусы обоих вариантов очевидны.
Я жена. которая зарабатывает больше мужа и т.д. и т.п.
И я вам скажу. да, человеку нужно стремиться на свои купить недвижимость, но именно на свои!
прилично зарабатывать подразумевает очень много работать. Соответственно, муж остается без достаточного внимания. Совесть мучает(
Т.е., до брака еще? Или на какие "свои", если это уже семья? Как определить эти "свои" - это все, что зарабатывает "нищий" супруг или то, что остается после обязательного взноса в общий бюджет?
Для меня ответ очевиден.
Если люди просто живут вместе и полностью жизни не объединяют, то однозначно покупать себе.
Если уже решили, что семья и все вместе, то оба супруга гораздо легче смогут сделать базу для каждого. Ну во всяком случае для моей семьи это так.
что значит "оба супруга смогут сделать базу для каждого" в данном конкретном случае? Т.е. муж купит недвижимость и подарит ее жене, чтобы ей спокойно спалось?
Т.е. оба, и муж и жена, заработают на совместную недвижимость, помимо минимальной базы, которая уже была у мужа.
простите, мне кажется вы не поняли вопроса. У мужа уже есть недвижимость, в которой может жить новая семья. Как его убедить, что нужно покупать что-то еще? Как вы себе это представляете?
Это вы не поняли ответа. Есть недвижимость - это хорошо. Ну значит тем легче будет заработать на общее, семейное. Собственно, не обязательно с прицелом на развод. Мы, например, базу на старость зарабатываем.
Зарабатывание своего может быть и излишне. Ну разве что у молодого мужа в личной собственности три-четыре квартирки и загородный домик. Но тогда можно и поговорить о том, чтобы что-то из этого он передал жене как страховку, чтобы ей одной не приходилось заботиться о недвижимости для себя.
Уже как то писала на эти темы тут. Считаю,что в семье бюджет должен быть общим,а иначе это на мой взгляд не семья,и доверия нет что ли. В моей семье работаем мы оба. Моей зп хватает на все мои хотелки. Я сама купила свою машину. Но,если нет денег беру у мужа. Просто говорю,взяла столько то, надо на то то. И имея не маленькую зп,мне бы не хватило совести тратить только на себя. Я и продукты покупаю и одежду детям тоже. И за кружки плачу я. Счета некоторые тоже плачу. В этом для меня нет ничего стыдного,а фразу женщина ДОЛЖНА тратить свои деньги на себя,считаю мыслями деточки 20 лет, у которой нет и не будет ничего своего. И да, мой муж считает,что в семье он кормилец,для него это важно)
не понимаю я общего бюджета)) я бы свои деньги никому не дала тратить на свое усмотрение, и соответственно не жду такого великодушия от мужчин.
Все общее хорошо до первого конфликта, который неминуем в любой паре.
На семью не готовы тратить свои деньги? На мужа? На общее жилье и обустройство? На общий отдых?
я готова тратить деньги. я не готова дать кому бы то ни было распоряжаться моими деньгами на свое усмотрение.
Так общий бюджет не предполагает такого, чтобы кто-то распоряжался вашими деньгами. Общий бюджет это когда оба вкладываются в бюджет, и оба могут рассчитывать на деньги супруга.
Если большая часть целей не общая - то конечно не подходит. То есть именно в тех случаях, когда траты на семью не приоритет, а на свои нужды.
Но и то и другое не могут быть целями. Машина мужу нужна. Да и машина жене нужна. Но и то и другое это в общем-то нужды семьи.
А это мелочи, типа личные нужды. Чего его обсуждать, так же как и покупку носков мужа.
Есть, конечно, все зависит от того, какой процент общего семейного бюджета составляют эти личные мелочи.
Вот как у вас - это раздельный. То есть вы не можете положиться на мужа в плане финансов, а он на вас. Каждый только за себя когда дело касается каких-то своих нужд.
Почему могу или не могу? В части общего, семейного - да. В части "моя левая нога захотела" - нет.
Потому что это б означало, что кто-то исполняет свою мечту, а другой больше о своей не вспоминает. Я б такую жертву не приняла ни за что.
Это если доход позволяет считать мезо мелочью на уровне носков.А если нет - то мезо при общем бюджете придётся обсуждать,как ни крути:)Или переходить на раздельный.
Совершенно верно. Нужно оценить процент этой личной нужды от общего бюджета. Если это процентов 30 то конечно придется обсуждать. А если при таком невысоком общем доходе еще и переходить на раздельный бюджет и вместо еды для семьи тратить на мезо - от совсем уже некрасиво. Поэтому, имхо, раздельный это не для отношений муж-жена, а скорее для любовников.
В моём понимании раздельный бюджет - это когда на общесемейные нужды(еда,квартплата,ипотека,образование детей и т.д.) супруги скидываются поровну( ну,или как договорятся), а оставшееся каждый тратит на своё усмотрение.И это уже " неподотчетные средства".:)
а как иначе может быть организован бюджет двух работающих людей и зарабатывающих суммы одного порядка? просто общесемейные нужды могу быть обширными, тогда ни у кого ничего существенного не остается, а могут быть поскромнее (либо уже все есть, либо просто ничего особо не надо), тогда "карманных денег" остается у каждого побольше.
Иначе это когда один может рассчитывать на поддержку другого в случае чего. Вон как в примере Север - каждому из них не хватает на свою хотелку, но если один поделится своими деньгами с другим - на свою хотелку придется забить. Поэтому сидят без хотелок.
Например у нас тоже разрабатываются суммы одного порядка. Но никто не считает "это тебе надо -ты и плати". Или "что, не хватает? ну копи".
имхо, то, что вы описываете - это не общий бюджет, а просто добрый и нежадный партнер. У меня такое было и с бф, с которыми отношения были далеко до брака.
Имхо общий - это когда можно фактически без спросу тратить на то, на что считаешь нужным (пусть то новая мебель, потому что захотелось, или внеплановая существенная помощь какой-то родне, или какие-то другие ощутимые траты). Причем можно тратить, независимо от собственного вклада в этот общий бюджет.
Хотя все это вопрос терминов. Я считаю, что по-настоящему общий бюджет очень ограниченному количеству случаев подходит, можно жить и с раздельным очень комфортно.
Когда можно без спросу тратить на что захочешь - это не общий бюджет,а бардак код названием "кто рано встал - того и тапки".Не думаю,что такая модель вообще жизнеспособна,если только нет волшебной бездонной кубышки.
Общий бюджет - это "мезо мне нужно сейчас,а твой навороченный спининг подождет месяц,все равно сейчас не сезон".То есть обо всех более-менее значимых тратах договариваются и приходят к общему решению.А раздельный - все,что свыше оговоренной суммы,тратится по собственному усмотрению,и никаких вопросов "где деньги,Зин?":)
сорри, может быть я тупая, но честно не понимаю в чем разница в таком случае между общим и раздельным. По вашему описанию, общий бюджет в паре выглядит так. В первый месяц жена говорит "мне мезо сейчас, спиннинг подождет", а во второй месяц муж говорит "спининг сейчас, сапоги подождут" и тп. То есть в итоге каждый получает половину излишков бюджета на свои хотелки (ну или близко к этой доле).
В раздельном просто тратят каждый свои излишки на свои хотелки, без семейных советов.
Если доходы сопоставимые, то разницы нет абсолютно никакой.
Если же жена не зарабатывает или зарабатывает значительно меньше, то все по-другому.
Но складывать то можно и в уме, не обязательно на общую полку перекладывать.
И да, большие траты только с общего согласия. То есть те траты, которые могут ущемить расходы на семью.
То есть, недвижимости, может, машины. Но ведь и холодильники покупать - советуются.
Ну, холодильник это общесемейная покупка. Но не обязательно сваливать все деньги на один счет, чтобы купить холодильник. Достаточно чтобы муж или жена оплатил со своего счета. Но это все равно общая трата, из общего бюджета.
И что в этом такого? Я могу купить холодильник со своего счета, но я его купила для семьи. Так вот зачем мне эти деньги на общий счет переводить?
Да ничего. Я вот считаю, что у нас раздельный бюджет. Что-то для семьи покупаю я, что-то муж Квартира - мужа. У меня кое-что намечается. Я могу купить холодильник для семьи, а могу купить чего-нибудь для машины. Моей :)
то, что вы называете "рассчитывать на деньги супруга", я называю "распоряжаться". Мне просто кажется, что постоянно находить компромисс в плане общих целей и, соответственно, трат непросто. Когда все базовые потребности удовлетворены (квартиры, дачи, машины куплены, на старость и обучение детей отложено), то остаются только личные цели, а они у всех разные.
Есть еще общие цели, которые имеются на постоянной основе. Дом то куплен - но ремонт это уже общая трата семейная. Отпуск - общая трата, семейный бюджет. Траты на ребенка - то же самое.
С одной стороны. А вот дом - общие траты, да. Но я считаю, что нужно сделать витражи в окна, камин и керамику в кухню. Ну, вот хочу. А муж считает - что это пустая трата, и лучше или в кубышку положить, или куда-то съездить. И как быть?
Обсудить и прийти к общему решению. Если покупка витражей негативно повлияет на семейный бюджет и если мужу действительно хочется отдохнуть и куда-то съездить, то покупать вот так витражи со словами "а я хочу" имхо не хорошо. Семья на то и семья, что думаешь не только о себе.
Не покупка. Я их сама делаю. Ну, вот увлечение у меня. А ехать в Китай - гран мерси, не хочу. Даже не так, а НЕ ХОЧУ! И как тут?
Да вот так, надо услышать друг друга, заботиться друг о друге. Я не представляю ситуацию, в которой муж прежде всего ставил бы главными свои хотелки. Если бы скажем у нас в семье муж захотел в Китай и знал бы, что я не хочу - мы это обговорим и не поедем. С другой стороны, если я знаю, что муж очень хочет в Китай, а я в общем не против тоже посмотреть и отдохнуть - нафиг витражи, побыть вместе важнее и пусть мужу будет тоже хорошо, а витражи потом.
Значит один идет на уступки другому. Не будет же муж настаивать, чтобы вы с ним ехали туда, где вам не будет хорошо.
Если для него нормально поехать без вас то и пусть едет без вас. Вот у вас из семейного бюджета выделятся деньги на то, чтобы он мог поехать. Ну что, вы к компромиссу не можете прийти совсем? Или вы не готовы поделиться деньгами с мужем, если ему не будет хватать на его Китай? Это странно.
Так вот и компромисс - раздельные кубышки. И он может валить в своей Китай, а я - делать витражики. И всем всего хватит. Главное - покрыть общие нужды.
Тогда это раздельный бюджет у вас, очень такой конкретный. У нас например тоже у каждого зарплата по карманам лежит, но если мужу очень хочется в Китай и это такая хотелка, которая может повлиять на семейный бюджет, то обсуждается возможность обоих карманов, а не только его. Это у нас общий бюджет. Но у нас и таких ситуаций, как вы описали, никогда не возникает.
Если его хотелка (или моя хотелка) влияет на семейный бюджет, это значит, нам это не по карману и говорить не о чем.
Можно попробовать больше зарабатывать, как вариант. Но у вас ведь в семье никто не хочет сделать другому приятное, так что можете себе позволить только те хотелки, на который каждый сам заработает.
Выше головы не прыгнешь. Если б можно было заработать больше - заработали бы больше. Все равно для чего. Мой сосед, правда, пытался, работал не по 12 часов, как иногда я, а по 14-16 часов. Кончилось неинтересно :)
Мда, с такими бабами Россия скоро вымрет.
Придут трудолюбивые китайцы (мужчины и женщины) , нарожают детей, заработают на квартиры ОБА! и будут спокойно жить.
Пока вы тут мужиков пилите.
Китаянки еще не так пилят. У меня знакомая китаянка здесь страдала, что мужики какие то поверхностные. Говорит в Китае мужчины берут на себя все проблемы женщины. Вот вам и оба...Наши женщины как раз и за себя и за того парня.
"Говорит в Китае мужчины берут на себя все проблемы женщины." - гм...Китай большой. И китайцы тоже бывают разные.
Китаянки весьма разборчивы. У них женщин меньше, чем мужчин. Китайские женщины абы какого мужичонку не подбирают.
